Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужно поговорить. Совсем запуталась!
Всем добрый вечер. В душе творится что-то непонятное. С мужем расстались 9 мес назад. За это время я успела познакомиться с человеком и даже пожить с ним. От первого брака имею дочь 2 г, 9 мес. Так вот в чем дело: со вторым молодым человеком начиналось все хорошо, принял ребенка, ходили гулять все вместе, он приходил к нам в гости. Потом решили пожить вместе. И вот спустя 4 мес. он мне выдает, что его нервирут плач моей дочери,спать не дает, он прям аж бесится весь. Хотя при этом днем может с ней порисовать и поиграть. Но все без эмоций совершенно. Она тянется к нему, с работы его встречает, бежит обнимает. В ответ ничего, даже по головке не погладит. Потом начал говорить мне, что я мало ему внимания уделяю, у него безумная ревность к ней. Стал высказывать по поводу денег, то зачем я ей краски купила, то капли в нос которые доктор прописал, дома и так всяких разных полно, могла б из них что нибудь выбрать. Стала я на него сразу по другому смотреть. Хотя люблю его очень. Но не хочу жертвовать ребенком ради своих отношений.Боюсь, что со временем он ее просто затукает, особенно если свой появится. А тут еще угораздило папе родному приехать к нам в гости.Он правда у моей мамы останавливался и я привозила дочку туда,чтоб он мог с ней пообщаться. Папа каждый месяц исправно высылал приличную сумму ребенку. Но так вот, папа приехал с намерениями помириться со мной. Что он очень сожалеет обо все что м/д нами произошло.(измен не было). он правда с кем то жил после нашего расставания, но не прижился, не то, говорит. За это время мы даже успели с ним развестись. Очень хочет вернуть семью, безумно любит ребенка. Но он неожидал, что я живу с другим человеком. Дочка очень обрадовалась его приезду. Вот сижу и думаю, а может правда, забыть все что было раньше, и начать сначала. все таки родной отец будет у дочки. Который готов на все ради семьи сейчас. Правда у меня к нему чувств нет. Может они где то глубоко спрятались и со временем я смогу его полюбить. Но у меня из головы не выходит мой молодой человек. Я от него ушла к маме. В общем сейчас одна со своими мыслями. разрываюсь на части. Головой понимаю, что лучше будет и дочке и морально не буду я между ними разрываться (мужем и дочерью)и материально никто не упрекнет, а сердце в другую сторону тянет. А что вы думаете?
07.01.2009 22:18:27, rusalo4ka
64 комментария
Подумайте, почему вы так торопитесь? С этим остаться - к тому вернуться, и быстрее, быстрее... Словно кто-то гонится. Еще раз советую - ничего не решайте впопыхах, решение всегда будет плохое. Поживите вдвоем с ребенком, успокойтесь. Жизнь длинная - такие прыжки только усугубят ситуацию.
08.01.2009 01:50:37, Плавали, знаем
Самое лучшее в этой ситуации - пожить ОДНОЙ, хотя бы пару месяцев. Не встречаясь ни с одним, ни с другим. Постараться успокоиться, жить так, словно это не всегда. А потом уже на трезвую голову принимать какое-то решение.
08.01.2009 00:17:32, Плавали, знаем
Мои родители в течение жизни ЧЕТЫРЕ раза расходились - и сходились снова. И любили друг друга. На самом деле, в жизни непоправимое только одно - смерть, все остальное может повернуться на 180 градусов. Я бы попробовала восстановить отношения с мужем.
08.01.2009 00:07:55, Пароль забыла
Ваш МЧ (имхо):
- склонен к мелким придиркам и самоутверждению за счет других (капли ии краски - это не столь существенные траты, чтобы экономить на них. Если, конечно, вы не голодаете)
- нормально так себе позволяет попытки экономить на ребенке, деньги на содержание которого дает не он. Причем он сам пока не является ребенку никем.
- в принципе эта "безумная" ревность к двухлетке, имхо, характерезует его как весьма избалованного или закомплексованного человека. В любом случае, принимать ребенка всерьез как члена семьи он не готов. Он видит пару Вы-он и пару Вы-ребенок. И всерьез, похоже, Вас "завоевывает" :(
Так что даже безосновательно его отношению именно к ребенку, он и Вам, скорее всего, скоро начнет действовать на нервы именно в силу своего характера...
БМ (имхо, опять же):
- показал себя как весьма ответственного человека (деньги на ребенка)
- является достаточно хорошим человеком, чтобы ухитриться после развода сохранить отношения с Вами и Вашей мамой на стадии "дружеских".
- ребенок его помнит и любит, значит, папа с ребенком общался много и, видимо, после разрыва с Вами (иначе бы, имхо, столь маленький ребенок не запомнил бы).
Ну и плюс - его инициатива к примирению делает Вас стороной "решающей", что уже приятно:)
Конечно, я не знаю ситуации и все это только из Вашего описания получилось... 07.01.2009 23:18:01, ленУлЯ
+1 НО "не ожидал, что я с кем-то живу" может сильно попортить картину.
07.01.2009 23:24:56, Karramba
конечно, теперь он все знает, но это его не останавливает вернуть семью.
07.01.2009 23:36:01, rusalochka
его деньги экономил, на его же папином
родном ребенке. Ладно бы там электромобиль
посчитал расточительностью, но КРАСКИ! и
капли в нос больному ребенку. А девочка
подрастет и ей понадобится пятое платье или
третьи сапоги? 07.01.2009 23:08:51, Рината
как понадобится так и разнадобятся. А зачем пятые сапоги если нога растет быстро и хватит на полсезона?
Лучше деньги потратить на образование и поездки или на недвижимость.
А то есть такие у кого пять сапог, а живут на съемной квартире. 08.01.2009 02:08:22, Виа Сергиенко
Лучше деньги потратить на образование и поездки или на недвижимость.
А то есть такие у кого пять сапог, а живут на съемной квартире. 08.01.2009 02:08:22, Виа Сергиенко
Все это - обычные проблемы семей с маленькими детьми, тем более тех, члены которых притираются друг к другу в быту.
А тут еще и отец ребенки, нарисовавшийся на горизонте, явно не добавляет комфорта в семейные отношения.
Ну а что касается бывшего мужа, то только Вам видно, сможете ли Вы быть с ним счастливой. 07.01.2009 23:04:17, Anykey
А что значит, "плач не мешал"? То есть, он спал и не просыпался из-за него? Есть люди, которые и от отбойного молотка не просыпаются ;0) - но это совсем другой случай. Или он просыпался, но с удовольствием? Но это какая-то странная реакция, ИМХО.
Нам ой взгляд, каждвй человек, ну, который детский плач слышит и просыпается из-за этого. конечно ;0), как-то реагирует. Реакцией может быть беспокойство (от чего детенышу плохо, что он кричит???), раздражение (когда совершенно понятно, что ничего страшного не случилось, а беспокойный сон объясняется чисто житейскими причинами - мокрый, голодный, перевозбудился на ночь, шумели и разбудили и пр.) или конструктив (когда имеешь возможность и способность принять какие-то меры, чтобы этот плач прекратить). Других вариантов мне как-то не представляется. Можно еще, конечно, держать свое раздражение при себе и не показывать его. Но что лучше, высказать и попытаться устранить причнины раздражения или копить неудовольствие в себе - это еще большой вопрос, ИМХО 09.01.2009 21:52:30, Anykey
Вы считаете необходимым и достаточным признаком хорошести родителей отсутствие раздражения по поводу ночного писка ребенка? 09.01.2009 00:01:56, Anykey
родные дети мешают? Они хорошесть проявляют,
только когда им удобно? 08.01.2009 02:24:54, Рината
Молодого человека в сад, если так к ребенку относится то и к вам не лучше (в душе, уже, но вы не замечаете, скоро заметите). Муж... сложно сказать про него Вы ничего не говорите. А Вам прочтите Норвуд, не будьте рабой любви, не надо всю книгу, отдальные главы.а там решите.
07.01.2009 22:57:29, Hanni
Я бы в такой ситуации искала третьего. Но Вы не я. Не стала бы жить с человеком, к которому нет чувств, а с тем, которого раздражает мой ребенок - он изначально про него знал - Вы ж не скрывали, Вы подчеркиваете, что Вам нужны отношения, когда и Вам и Вашему ребенку будет хорошо.
Это не вариант, даже если любите (ведь ребенка то же любите, правда?)
Обоих в сад.
Но это только мое мнение. 07.01.2009 22:51:31, Атлантида
Это не вариант, даже если любите (ведь ребенка то же любите, правда?)
Обоих в сад.
Но это только мое мнение. 07.01.2009 22:51:31, Атлантида
если Ваш МЧ действительно затукает дочку :( и Вас, кстати, до кучи - уже начал...а он это сделает
так что - какой тут может быть выбор? ребенку жизнь ломать не стоит, вот честно...
МЧ - однозначно в сад (это НЕ взрослый человек), ситуацию с БМ не форсировать, решение придет само :) 07.01.2009 22:46:55, Вы же никогда себе не простите
А Вам в такой ситуации непременно надо было вмешивать маму так плотно в свои семейные хитросплетения? Что за странная идея поселить у нее своего бывшего мужа???
07.01.2009 23:14:43, Anykey
Да, я так и поняла. Но в мире существуют гостиницы. Зачем непременно делать свою маму центром своих проблем, имея с ней непростые взаимоотношения?
Это повредило и Вашим семейным отношениям, и Вашим отношениям с мамой, и даже (скорее всего!) Вашим отношениям с бывшим мужем, ИМХО. И детенышу еще аукнется. 07.01.2009 23:22:17, Anykey
Это довольно серьезная проблема в данной ситуации, ИМХО. Автор, в частности, пишет, что сойтись с бывшим мужем ее толкает тот факт, что МАМА (!) не даст встречаться ни с кем другим.
На мой взгляд, мама принимает в ситуации явно более активное участие, чем автор. 08.01.2009 00:25:59, Anykey
а с БМ, если снова вместе, собираетесь с ней жить? а работать и жить отдельно в каком то отдаленном будущем собираетесь? вообще, чего вы хотите - любви, мужика ( чтоб было, любого), денег, еще чего то?
07.01.2009 23:06:04, NatalyaLB
+!))))))))) маманю в сад! не слушайте советов людей несчастных и неудачливых: они себе, такие умные, не смогли создать счастливый брак итд, а туда же- советуют , как вам жить...
07.01.2009 23:46:03, Энн
Нет ничего удивительного. В обычном случае отношения раз несколько претерпевают неизбежные перемены. Сначала сложившиеся отношения между родителем и новорожденным неизбежно изменяются, когда ребенок начинает проявлять самостоятельность. Потом они еще раз меняются в подростковом возрасте. Потом они опять меняются, когда ребенок становится взрослым. Кстати, потом они снова меняются, когда родители становятся стариками... Но это, так сказать, вообще. В теории. На практике все случается далеко не так просто и однозначно, а некоторые этапы не наступают вообще. В частности, далеко не все родители согласны принять тот факт, что ребенок вырос и стал самостоятельным. Они продолжают воспринимать его только как ребенка. Отсюда и восприятие ... отсюда и попытка манипулирования через шантаж: пока ты живешь в МОЕМ доме, ты обязана подчиняться МОИМ правилам. Бороться с этим можно только проживанием в разных домах, так, чтобы всегда можно было бы сказать маме, что ее правила действуют только в ее доме, а в Вашему доме действуют прежде всего Ваши правила. Хотите адекватного отношения к Вашей самостоятельности - уходите в самостоятельную жизнь. Свобода, это такая штука, которая не достается даром. Чтобы ее иметь, ее сначала нужно "отвоевать", и потом еще важно не упустить. ИМХО. :)
08.01.2009 00:06:31, Леший
если вы не видите другого варианта, то вернитесь, но не с целью "жить до гроба", а с целью "найти работу, стать независимой, а потом уже решить, хочу я с ним жить или нет" и срок себе дайте на выполнение этих планов.
07.01.2009 23:18:51, NatalyaLB
так что - какой тут может быть выбор? ребенку жизнь ломать не стоит, вот честно...
МЧ - однозначно в сад (это НЕ взрослый человек), ситуацию с БМ не форсировать, решение придет само :) 07.01.2009 22:46:55, Вы же никогда себе не простите
Но у меня ситуация наверно еще хуже. Мне моя мама с которой я сейчас живу, покоя не дает. Она подслушивает с кем я разговариваю по телефону. Говорит, если я рассталась то нечего с ним общаться, дружеских отношений мы не можем поддерживать.Говорит, отдай ребенка ей и можешь жить с кем хочешь. Я не понимаю почему она так поступает. У нее самой жизнь не устроена. Одна, и ухаживает за престарелой матерью. И откровенно хочет, меня оставить одну с ребенком.
07.01.2009 22:58:35, rusalochka
Это повредило и Вашим семейным отношениям, и Вашим отношениям с мамой, и даже (скорее всего!) Вашим отношениям с бывшим мужем, ИМХО. И детенышу еще аукнется. 07.01.2009 23:22:17, Anykey
На мой взгляд, мама принимает в ситуации явно более активное участие, чем автор. 08.01.2009 00:25:59, Anykey
Извините, что вклиниваюсь, но
Мама проецирует свое отношение к мужчинам на Вас и Ваших мужчин, только и всего. Это ее тараканы, это ее убеждения, ее категоричные позиции, видимо Вам они не близки, либо подсознательно понимаете, что где то есть подводные камни, что если будете поступать аналогично, Вас ждет в жизни точно такой же результат.
Я бы отделилась от матери, стала бы более независимой и перестала бы впускать ее в свою личную жизнь. Игнорировала бы ее оценки Ваших отношений с мужчинами. Начните уже жить своей жизнью, и своим умом. 07.01.2009 23:05:22, Атлантида
Мама проецирует свое отношение к мужчинам на Вас и Ваших мужчин, только и всего. Это ее тараканы, это ее убеждения, ее категоричные позиции, видимо Вам они не близки, либо подсознательно понимаете, что где то есть подводные камни, что если будете поступать аналогично, Вас ждет в жизни точно такой же результат.
Я бы отделилась от матери, стала бы более независимой и перестала бы впускать ее в свою личную жизнь. Игнорировала бы ее оценки Ваших отношений с мужчинами. Начните уже жить своей жизнью, и своим умом. 07.01.2009 23:05:22, Атлантида
Я не столько зарабатываю, чтобы позволить снять квартиру и жить с ребенком без мамы.Я просто финансово не потяну, учитывая присланые деньги на ребенка.
07.01.2009 23:12:29, rusalochka
Понятно, давайте разбираться. Мама взамен Вашего проживания у нее требует полного подчинения и игры лишь по "ее правилам"?
На компромиссы не идет и ничего понимать не хочет?
Это совсем другой расклад. Если это так, то все равно необходимо отдалиться от нее, ну не знаю, перевести общение с "ней", на общение "с другими интересными людьми", расширяйте круг своего общения. Сами не замыкайтесь, не "сворачивайтесь" а наоборот - "разворачивайтесь". Вы очень правильно сделали, что написали сюда, Вы - молодец.
Общение с мамой всеже необходимо будет поменять. Станьте умнее ее. Вы внутренне отделите мух от котлет. Попробуйте отнестись к ней с сочувствием, но близко очень не пускайте. Мягко отстраняйте попытки влиять на Вас, мягко, но непреклонно, будьте последовательны. Со временем Вы добьетесь результата. Не нужно резкий движений, начните с малого 07.01.2009 23:21:54, Атлантида
На компромиссы не идет и ничего понимать не хочет?
Это совсем другой расклад. Если это так, то все равно необходимо отдалиться от нее, ну не знаю, перевести общение с "ней", на общение "с другими интересными людьми", расширяйте круг своего общения. Сами не замыкайтесь, не "сворачивайтесь" а наоборот - "разворачивайтесь". Вы очень правильно сделали, что написали сюда, Вы - молодец.
Общение с мамой всеже необходимо будет поменять. Станьте умнее ее. Вы внутренне отделите мух от котлет. Попробуйте отнестись к ней с сочувствием, но близко очень не пускайте. Мягко отстраняйте попытки влиять на Вас, мягко, но непреклонно, будьте последовательны. Со временем Вы добьетесь результата. Не нужно резкий движений, начните с малого 07.01.2009 23:21:54, Атлантида
Спасибо за поддрержку. Да, мама именно хочет игры по ее правилам. Даже так и говорилось, пока ты тут живешь ни с кем встречаться не будешь. это моя квартира и все такое. Хотя я всегда считала, что близкий человек как мама может поддержать. Ан,нет оказалось наоборот. Я не могу даже нормально поговорить с ней. Она не слушает, сразу срывается,навязывает свое мнение и я должна его беспрекословно исполнять. Но это не по мне, я взрослый человек, имею права на свою личную жизнь (которой нет).
07.01.2009 23:34:40, rusalochka
Прежде всего она сама должна ощущать внутренне себя свободной. Но, что это означает?
Кто по настоящему свободен?
В суждениях, в поступках, в выборе? Самостоятельный человек. Тот, который может сказать, что что бы ни случилось, да, будет возможно тяжело, но я все равно справлюсь и не сломаюсь. Кто достаточно хорошо разбирается в жизни, не боиться жить, может планировать - представить что должно быть и идти к своей цели. Самостоятельность - это очень емко. Это не только свобода, это прежде всего ответственность и , в случае автора, уже не только за саму себя, а и за жизнь ее маленького ребенка.
И все же в ее случае я бы начала строить свою жизнь исходя только лишь из того факта, что есть она и ребенок. Больше никого нет. Научиться жить им двоим, организовать и источник дохода, и быт, и досуг, все, что необходимо им двоим. Не отвергала бы общение с отцом ребенка для ребенка. Человека , которого любит перевела бы в разряд любовника и все силы приложила бы на организацию жизни своей и дочери, на обретение этой самой пресловутой самостоятельности, на личностный рост.
Но это только мое мнение. Как поступит автор и кого найдет (выберет) себе в мужья - она решит сама. 08.01.2009 10:04:03, Атлантида
Кто по настоящему свободен?
В суждениях, в поступках, в выборе? Самостоятельный человек. Тот, который может сказать, что что бы ни случилось, да, будет возможно тяжело, но я все равно справлюсь и не сломаюсь. Кто достаточно хорошо разбирается в жизни, не боиться жить, может планировать - представить что должно быть и идти к своей цели. Самостоятельность - это очень емко. Это не только свобода, это прежде всего ответственность и , в случае автора, уже не только за саму себя, а и за жизнь ее маленького ребенка.
И все же в ее случае я бы начала строить свою жизнь исходя только лишь из того факта, что есть она и ребенок. Больше никого нет. Научиться жить им двоим, организовать и источник дохода, и быт, и досуг, все, что необходимо им двоим. Не отвергала бы общение с отцом ребенка для ребенка. Человека , которого любит перевела бы в разряд любовника и все силы приложила бы на организацию жизни своей и дочери, на обретение этой самой пресловутой самостоятельности, на личностный рост.
Но это только мое мнение. Как поступит автор и кого найдет (выберет) себе в мужья - она решит сама. 08.01.2009 10:04:03, Атлантида
вот и подумаешь тут вернуться может и правда к мужу бывшему, потому что мать не даст мне устроить жизнь.
07.01.2009 23:00:07, rusalochka
какая то странная позиция - это как не даст?
Почему нужно обязательно возвращаться к кому то , а не уходить от кого то?
Позиция у Вас слегка инфантильная. Жизнь Вас толкает либо на преодоление препятствия, либо это препятствие повернет Вашу же судьбу, совсем не тем боком, каким бы Вам хотелось. Кого потом будем винить? Маму? Мужа? Судьбу? Кризис?
Не знаю, мне близка позиция сейчас - в первую очередь найти саму себя, а не рассматривать предложенные сеюминутно жизнью варианты. Их будет еще множество - жизнь обязательно предоставит - если Вы сами будете тверды.
ИМХО. 07.01.2009 23:13:30, Атлантида
Почему нужно обязательно возвращаться к кому то , а не уходить от кого то?
Позиция у Вас слегка инфантильная. Жизнь Вас толкает либо на преодоление препятствия, либо это препятствие повернет Вашу же судьбу, совсем не тем боком, каким бы Вам хотелось. Кого потом будем винить? Маму? Мужа? Судьбу? Кризис?
Не знаю, мне близка позиция сейчас - в первую очередь найти саму себя, а не рассматривать предложенные сеюминутно жизнью варианты. Их будет еще множество - жизнь обязательно предоставит - если Вы сами будете тверды.
ИМХО. 07.01.2009 23:13:30, Атлантида
как то я слышала, что мужчина сначало любит женщину, потом ее детей.
У меня две близкие подруги, второй раз вышли за муж с детьми. Вижу их (мужей) несколько раз в неделю, они занимаются детьми как со своими. бассейн, кружки, школа.
Поверте есть такие мужчины, которые любят детей, и не своих тоже. Может вам третий вариант поискать? 07.01.2009 22:39:19, solosh
все было нормально пока ребенок не заболел, до этого внимания хватало. А тут я постоянно с дочкой, то температуру померить надо, то таблетками напоить,то она просто капризничает. Вот и раздражение началось. Когда уложу ренка мы всегда вместе,и поговорим и пообнимаемся и поцелуемся и т.д.Просто человек хочет, чтобы это было постоянно.
07.01.2009 22:53:09, rusalochka
Но в данной ситуации автор не может думать трезво. ЕЕ мучает совесть, что у ребенка нет отца (ежедневно всмысле).
Что мешает папе каждый день разговаривать с ребенком по телефону?
Когда она избавиться от чувства вины, тогда и будет жить с человеком которого любит. 08.01.2009 00:24:41, solosh
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
