Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про измены

Люди, а как научиться такому спокойному отношению к изменам мужчины? Такой абсолютной уверенности?
Мне изменял первый муж, девушка забеременела "упс, презервативы не дают 100% гарантии"... наша любовь выдержала год, он радостно делился известием о рождении наследника,стал платить алименты через три месяца после родов привез ребенка мне на погулять на выходных... ядом я не метела, просто собрала вещи и ушла. кстати, никаких особых причин для измены не было, просто захотелось потрахаться ещё с кем-нибудь - ничего личного.
Сейчас замужем второй раз. И мучительно боюсь измен, просто до дрожи.
Знаю умные мысли о том, что муж свободный мужчина, его ограничивать нельзя. И знаю, что чаще всего происходит то, чего больше всего боишься...
Но я так боюсь эту боль опять переживать:(
Это вообще лечится?:(

06.01.2009 23:14:30, помогите, пожалуйста

103 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Поведение Вашего бывшего сродни изысканому садизму, и никак не норма семейных отношений (разве что, в гаремах). Думаю, что Ваш страх перед изменами - последствия серьезной психологической травмы. Судя по отношению в первом браке, вы боитесь не факта измены, а вот такого вот циничного пофигизма к Вам, как к жене, к любимой женщине, к человеку. все ИМХО. 09.01.2009 14:09:59, без реги

Вы не измены боитесь, вы боитесь стать мужу "не исключительной", а это две большие разницы. 07.01.2009 13:42:04, Леший

Да я изначально и не верю в свою исключительность. 07.01.2009 14:40:06, помогите, пожалуйста

ну и зря, каждый человек уникален :) 08.01.2009 20:23:13, Елена Д.

Хм... А Вы поверьте. Поверите - про "страх измен" забудете напрочь. Не факт, что это здорово, т.к. от измен-то это не гарантирует, но переживать по поводу них вы не будете абсолютно. 08.01.2009 02:49:10, Lariska из дома

Знаете, а ведь не редко именно это и оказывается стимулом к измене партена, как ни странно. 07.01.2009 18:13:19, Леший

Стимулом можеть быть как создание культа своей исключительности (сейчас знакомые разводятся из-за того, что жена там "самая-самая", а муж извелся от сознания своей ущербности), так и наоборот (вторые почти развелись, т.к. жена перестала трястись "вдруг изменит" и муж обиделся - его до такой степени не ценят, что "разрешают" на сторону ходить, ну даже не разрешают - а не переживают по этому поводу). Так что тараканы у каждой мужской особи свои, особые и оооочень разнообразные. Имхо, подход тут нужен индивидуальный, и рецепты поведения надо под каждого мужика подгонять. 09.01.2009 12:03:18, Helly

знаю:) но культ незаменимости и исключительности создавать не умею 07.01.2009 18:54:14, помогите, пожалуйста

При чем тут культ? Нужно не понты создавать, нужно чтобы с тобой просто ему было интересно общаться. Во всех смыслах. Чтобы можно было "поговорить", если ему того хочется. Чтобы можно было поделиться мыслями, ощущениями или сон рассказать. Чтобы можно было потрахаться с удовольствием. Только чтобы это было результатом естественного поведения обоих, а не потому, что ты под него старательно прогнешься, "чтобы он, не дай бог, не убежал". 07.01.2009 20:10:13, Леший

Вся эта исключительность - как раз-таки для непостоянных отношений. Всякой исключительности рано или поздно наступает баста. И остаются понятия долга и ответственности. Если их нет, никакая и ни у кого исключительность не поможет((( 07.01.2009 21:12:33, weterok

Баста наступает не исключительности. Баста наступает влюбленности. И тут уж, как с запальным устройством в ракете, либо запал сработал и после влюбленности возникает любовь, которая может пылать (если ей не мешать и если уметь ее ценить) практически вечно, либо нет. В последнем случае, люди, рано или поздно, расстаются. Либо раньше, либо позже, так как некоторое время кто-то (один или оба) пытаются удерживать союз на чувстве долга. 07.01.2009 21:41:08, Леший

Про вечнопылающую любовь при отсутствии чувств ответственности и долга - очень интересно. Так как, Вы говорите, возможно "уметь ее ценить", любовь-то? ... Сорри, мои загрузы. ... Что-то мне стало казаться, что понятие ВЕЧНОпылающей любви - чисто мужское-инфантильное, ну, еще может быть понятно вечно-незамужним-бездетным девушкам и женщинам, ждущих принца на коне до старости(( 08.01.2009 18:36:34, weterok

И не надо! Будьте такая, какая вы есть. Ведь Ваш муж выбрал именно Вас себе в жены. А подстраиваться под чьи-то там догмы и ломать ради них себя любимую завсегда вредоносно! Если бм оказался козлом, то совсем не факт, что и второй из того же стада. 07.01.2009 19:07:48, !!!

Дело не в измене как таковой, а в отношениях. Возможно, вам будет легче, если вы с вашим мужчиной договоритесь ничего не скрывать. Тогда не будет неопределенности и домысливаний ненужных.
А полигамность мало отношения к любви имеет. Подумаешь. 07.01.2009 12:01:28, sentabr

А зачем вообще спокойно относиться к изменам? По-моему, в семейной жизни измены - совершенно лишняя сущность.
Боитесь ли вы их, или научитесь относиться к ним спокойно, вы их все равно ОЖИДАЕТЕ, а ожидания сбываются. Оно вам надо? 07.01.2009 08:05:33, Carsa

БМ женился на маме ребенка? 07.01.2009 02:50:38, интересно

нет 07.01.2009 10:02:08, помогите, пожалуйста

Мне как-то однофигственно . Я абсолютно толерантна к мужской полигамности . Но мои мужчины обычно были НЕкобелями, т.е. удовлетворения искали в превую очередь с постоянной партнёршей, т.е. со мной, и мне оставалось просто не оставлять у них неудовлетворённых желаний , а то кто виноват ?... 07.01.2009 00:00:07, Деванька

Все эти ваши мужчины были вашими законными мужьями с клятвами верности, ведением общего хозяйства, рождением детей, общими долгосрочными планами на будущее? 07.01.2009 09:59:11, Почувствуйте разницу

Поведение вашего первого мужа, собственно, не к теме "измена" имеет отношение, а к тому, готов этот человек был беречь нервную систему жены или ему наплевать было, что она там чувствует. Такое наплевательство в чем угодно может проявляться и безо всяких любовниц и детей от них, согласитесь. Так что смотреть надо не на то, имеет место блуд или нет, а на то, насколько бережно относится мужчина именно к вам... 06.01.2009 23:58:11, Мама и Медвед c Большой Мышой

ну речь о том, как научиться ничего не чувствовать, если случается и тайное становится явным... 07.01.2009 00:07:30, помогите, пожалуйста

Научиться ничего не чувствовать можно (проверено эмпирическим путем :). Только имейте в виду - не чувствовать Вы будете не только измены, а вообще ничего не будете чувствовать, абсолютно. Поедете в отпуск - как с соседом по купе, крутиться по квартире будете - как с соседом по коммуналке, а как будете с ним спать??? В общем, наверняка придется потом учиться опять чувствовать - а это гораздо, гораздо труднее. 07.01.2009 13:40:58, Helly

Неееет, ну как же - ничего не чувствовать, вы же живая, а не мальчик Кай с льдинками в глазу и в сердце!
Просто чувствовать можно разное.
Стала было перечислять спектр чувствований... и поняла, что ооочень многое зависит от того, как мужчина себя повел с женой в сложившейся ситуации. Как мужчина-защитник повел (в том числе и от себя самого защитник) или как полный инфантил (как ваш первый). Не надо вам копаться в этом тогда, когда нет ничего подобного на горизонте, вот правильно же сами написали в исходнике, что притягивается то, чего боишься... 07.01.2009 00:25:55, Мама и Медвед c Большой Мышой

Нет. Это как не думать о белой обезьяне. Она все равно будет мыслями в эту тему постоянно возвращаться. И чем больше будет бояться, чем больше гнать эти мысли - тем больше думать и еще сильнее накручивать.
Может быть, мой рецепт не подойдет, но я бы сделала так: села бы и додумала ДО КОНЦА всю эту байду. Представила бы, что вот она эта ситуация, он меня любит, бросать не собирается, но на горизонте другая женщина. Что я чувствую. Что я делаю. Что я ни в коем случае НЕ делаю.
Не факт, что в реальности поведение будет таким же. Но проще внутренне проиграть это все внутри себя и закрыть. Навсегда или на время - жизнь покажет. Гарантий все равно никаких нет. Да они и не нужны. 07.01.2009 12:08:15, sentabr

Ок. Продумать быстренько, найти запасной вариант из серии "что я сделаю, если", и, зная, что запасной вариант есть в заначке, тему переживаний закрыть. 07.01.2009 14:33:05, Мама и Медвед c Большой Мышой

Да с первым абсолютно проигрышная ситуация была, как себя не поведи... Ну не стал бы рассказывать или домой привозить, все равно сам бы уезжал гулять там, праздники праздновать, в отпуск возить... все равно отток человека из "семьи"... 07.01.2009 00:30:37, помогите, пожалуйста

зачем? зачем учиться ничего не чувствовать?
это вредно для здоровья. Или вы серьёзно больны психически, либо прячете переживания внутрь, и следствием этого будут язвы и инфаркты и тп. 07.01.2009 00:12:31, Вечная Весна

я что-то даже растерялась от такого количества потенциальных диагнозов:)
Я хочу быть такой же спокойной как Nightmare, как Мама и компания, Деванька которые уверены, что измена мужа на них, их семье, их отношениях никак не скажется... которые спокойно принимают тот факт, что муж может быть полигамен... у меня не получается. 07.01.2009 00:24:09, помогите, пожалуйста

а зачем Вам это? быть спокойной на счет измен, если для Вас это противоестесвенно? для меня - тоже противоестественно и я не буду себя утешать тем, что изменяют все и всем, во-первых, потому что это далеко не так, а во-вторых, у меня есть свои принципы и отказываться от них я не собираюсь.. другое дело, что эти мои принципы не приводят к подозрительности, безосновательной ревности и прочему, т.е. я для себя решила так, что если мужчина хочет быть рядом со мной - он будет мне верен, не захочет - он свободный человек, как и я :) 08.01.2009 20:20:52, Елена Д.

Измена измене рознь.
спокойствие дается ценой работы над собой и никак иначе. Да, такого экстрима, как у Вас, у меня не было. Был свой собственный экстрим, тоже такой, что мало не показалось. Но если б я после того случая стала бояться отношений - не было б у меня сейчас ни мужа, ребенка. Да, с первым после того мужчиной я просто заставляла себя не думать о плохом и видеть только позитив. Правда, все равно по голове получила:-) уже с другой стороны:-) Но и тот опыт осмыслено переработала:-)
Если Вы сейчас будете изо всех сил бояться повторения ситуации - Вы не сможете ее правильно осознать и внутри себя проработать, а значит - она будет повторяться, пока Вы не извелечете из нее наконец правильные уроки. 07.01.2009 09:36:26, Nightmare

А некоторые имея любовницу "жену еще больше любят." 07.01.2009 03:05:02, интересно

Честно говоря, один мой мужчина был большой кобель, и пока я с ним встречалась, как-то смирилась с мужской полигамностью, поняв, что секс любви не мешает.

Вот только почему Вы думаете, что муж Вам изменяет ??
У Вас же нет сейчас причин, зачем тогда звать беду :) ? 07.01.2009 01:21:57, Деванька

А вы не думаете, что все вами перечисленные виртуальные дамы могут оказаться на деле лишь теоретиками жанра? 07.01.2009 00:31:13, ~жена

а вам точно надо, чтоб получалось?
может ваша стезя - это перманентная ревность, которая будет пощекотывать вашего мужа и пробуждать в нём приятности всякие и фантазии относительно вас?:)) 07.01.2009 00:27:30, Вечная Весна

Да, надо.
Потом я не выливаю свои переживания на мужа. Ну на кой черт мучать человека своими тараканами? 07.01.2009 00:38:56, помогите, пожалуйста

Мой экс перестал для меня существовать в принципе в тот момент, когда до меня таки дошло, что да, блудит. Сразу и нафсигда. 06.01.2009 23:39:54, Фяка-Пфяка

У меня тоже внутри стоит кнопка. Изменил-всё, пшол вон. Сразу др. человек перед глазами. Мои чувства закрываются тут же, не слез, не злости. Просто чужой человек, как сосед, как прохожий. ВСЕРАВНО. 06.01.2009 23:47:53, solosh

а вы второго мужа любите, или все еще втихую страдаете по первому? я к изменан отношусь пофигически, потому что живу по принципу " если жена (муж) ушла к другому, неизвестно еще кому повезло". Ваша ситуация - докозательства тому, что все закончилось к лучшему. Мож, просто внушить себе что " я вот такой подарок-расподарок, что изменять мне могут только дураки, ну и фиг с ними, на его место всегда придет такой растакой самый лучший"? 06.01.2009 23:37:38, NatalyaLB

По первому не страдаю, второму чаще позволяю себя любить:(
Я вот что-то такое "я вот такой подарок-расподарок, что изменять мне могут только дураки, ну и фиг с ними, на его место всегда придет такой растакой самый лучший" себе внутри повторяю и уговариваю себя, что если что случится , то и начхать мне на это... но мне на самом деле совершенно не начхать:( А как научиться этому "начхать" не знаю:( 06.01.2009 23:47:16, помогите, пожалуйста

так мне не начихать, я просто уверена, что все, что ни случается, это к лучшему, что следующий не может не быть лучше - я ж повзрослела, поумнела, лучше в людях разбираюсь.... то есть с одной стороны живем сегоддняшним днем - "проблемы буду решать по мере их поступления", а с другой, когда уже случилось, просто не сомневаемся, что "отлично, судьба мне дает возможность сменить этого на лучшего" 07.01.2009 00:02:40, NatalyaLB

То, что нас не убивает, то делает нас сильнее. У Вас уже есть в анамнезе личный опыт переживания измены с не очень приятными прибамбасами и последующего развода. Мир не перевернулся? Нет. И чего вы тогда боитесь? Мысль материальна и мыслить надо позитивно. Давайте надеяться, что в одну и ту же воронку бомба не попадает. 06.01.2009 23:53:48, ~жена

я почему-то испытываю отвращение ко всему, что пытается меня или убить или сделать сильнее... 06.01.2009 23:56:22, помогите, пожалуйста

инстинкт самосохранения называется:) только вот закон жизни такой, что мы не выбираем то, что нас хочет "убить"...но доказано ни раз - что это самое же сильнее нас делает))) 07.01.2009 16:56:32, Arni

понятно, ленивая, перемен в жизни не любите, это характер; наверно, никак не переделаешь. Мне проще, я перемены к лучшему люблю, и из любой ситуации делаю так, что будет к лучшему, потому что из любой ситуации есть , как в анекдоте, 2 выхода. А вы, наверно, если вам предложить " жизнь серенькая, без сильных положит или отрицат эмоций" и "будут сначала сильно отриц, потом сильно положит" выбирите 1е? к зубному ходить не любите? :) 07.01.2009 00:13:36, NatalyaLB

люблю:) он у меня мужик с юморком и золотыми руками:)
Я хорошие перемены люблю:)
И уходя с чемоданом в первый раз я себе говорила : все, что ни делается - к лучшему. Но в целом всяких задниц по жизни стараюсь избегать. 07.01.2009 00:19:00, помогите, пожалуйста

Знаете - мне кажется вам нудо перестать думать о возможных неудачах - нудо просто постараться забыть старое и плохое и просто поверить что с нынешним мужем все будет очень хорошо - обязательно получится. В любом случае - хуже чем в первый раз не будет - говорят трагедия пережитая однажды повторно носит характер фарса - это как с финансовыми кризисами - каждый последующий переживается легче 07.01.2009 07:06:49, Назаринамама

Нормальная реакция нормального организЬма на не нормальные обстоятельства. 07.01.2009 00:11:15, ~жена

хорошо
а вы мысленно понагнетайте ситуацию. Вот муж изменил - и что? ваши действия какие? в жизни что изменится? 06.01.2009 23:52:01, Вечная Весна

Ну что-что - внимания, совместного времяпрепровождения, опять в презервативах сексом заниматься, если вообще будем сексом заниматься... 07.01.2009 00:00:28, помогите, пожалуйста

не, не впечатляют последствия....
или я что-то не так поняла 07.01.2009 00:04:43, Вечная Весна

Конечно. Научитесь любить себя. Будте звездой! 06.01.2009 23:35:15, solosh

Я вот думаю, я бы во первых по мордасам надавала за "через три месяца после родов привез ребенка мне на погулять на выходных".Во вторых, не уверена, что я бы простила ребенка на стороне. Перепих перепихом, но дети - это дело серьезное. В третьих, наверное, со вторым супругом как-то попыталась поговорить, чтобы он развеял эту боязнь, сами Вы вряд ли от нее избавитесь. 06.01.2009 23:27:53, я(зараза)

Со вторым супругом эту тему не советую обсуждать категорически. 06.01.2009 23:33:30, ~жена

Лечится. Заучите наизусть фразу, "что твоё - то к тебе обязательно вернется, а если не твоё, значит никогда твоим и не было, а чужого и не надо". Очень помогает. 06.01.2009 23:19:03, ~жена

хорошая фраза. надо запомнить. 06.01.2009 23:31:42, solosh

имхо, это не боязнь измен второго мужа, а боль за собственную дурость, что первому мужу скалкой про его права на прогулки не разъяснила.06.01.2009 23:18:48, Вечная Весна 
А как надо было объяснять? и ЧТО? Вы же сами внизу вроде поддерживаете, что нельзя отнимать у мужчины его свободу? Я и не отнимала.
Скалкой махать я вообще не мастак, я не могу воевать:(
06.01.2009 23:24:18, помогите, пожалуйста

Хм.. Свобода понятие растяжимое..Почему под свободой вы понимаете только возможность трахать все,что ни попадется? Мне кажется,это что-то другое все-таки..
07.01.2009 22:41:24, sapfira 

Слушайте, Вы между строк читать умеете? Я что-то не припомню такого. КАК ему в голову вообще пришло с Вами делиться о ребенке и тем более привозить его к Вам????
06.01.2009 23:29:25, я(зараза) 

Потому что это его ребенок, и он привозил его к себе домой. Ну какая разница - а если б ребенок в прежнем браке нажит был? все равно ж его не спрячешь на всю жизнь... Он не собирался от своего ребенка отказываться...
 Просто для меня это оказалось чересчур...
06.01.2009 23:33:13, помогите, пожалуйста

Давайте, таки, мухи отедльно, котелты отдельно. Одно дело ребенок от первого брака и Вы заведомо о нем знаете, другое нагуленный в браке. Вот,Вы меня извините, но от такого Вашего отношения и появляются Ваши тараканы. Какой-то бесхребетностью попахивает. Я бы таких пи....й навставляла, что мало не показалось бы.
07.01.2009 13:12:25, я(зараза) 

да ну, пи..лей ещё каких-то... делать больше нечего как будто. Я допускаю, что Вам может от крика и скандала легче становится, а для меня все это в тягость, я даже голос повышать не люблю. Если люди обычными словами не понимают, какого черта мне напрягаться и на них орать? да ещё и мимческие морщины от всего этого...
И смысл орать? ребенок бы от этого не пропал бы
07.01.2009 14:28:35, помогите, пожалуйста

Ну навставляла п-лей бы, а дальше что? Забыть как страшный сон уже точно не удасться.
07.01.2009 13:18:54, ??

Выгнала бы к чертовой матери, с увечиями к тому же. Это что еще за мода такая нагуливать детей, да еще и в дом их тащить??? Это как же себя "уважать" надо, чтоб до таких разговоров и поступков муж дошел??!!
07.01.2009 15:25:18, я(зараза) 

обалдеть. а это не Вы ниже писали?
И объясните, как можно скрыть наличие ребенка, если не собираешься его бросать и платишь алименты?
И я, по-моему, конкретно написала, почему произошла измена - просто человеку захотелось нового мяса, без обязательств. Но увы от производства детей может застраховать только бесплодие, по-моему.[ссылка]

07.01.2009 15:45:59, помогите, пожалуйста

гы:) Это писалось не про измену, а про попытки оградить от измены.Там по-моему написано, что если мужик захотел "нового мяся" то хоть скандаль, хоть подкладывайся под него, ничего не изменишь.
От производства детей могут застроховать МОЗГИ!!!Коими Ваш муж видимо не мог похвастаться.
А по поводу скрыть-не скрыть. Я по-моему писала, что вряд ли смогла бы простить ребенка на стороне, я не столь великодушна как Вы. И если муж дурак, что настрогал ребенка, то пусть сам как-нибудь с этим разгребается, но уже без меня.
07.01.2009 15:58:50, я(зараза) 

да я тоже не могу похвастаться наличием мозгов, очевидно
В этом браке мой ребенок появился на Ярине, а на все мои стенания врач гинеколог говорил, а что кто-то обещал вам 100% гарантию?
А теперь знаю - мозги виноваты.
Ну а что меняется от ора, когда ребенок уже есть? Ори не ори, обратно не запихнешь.
За увечья и в тюрьму загреметь можно, от криков тугор напряжен... ну нафик... Проще уйти.
07.01.2009 18:50:32, помогите, пожалуйста

Ну, Вы поймите, госсспидя, что я утрирую. Но высказывать свою позицию надо, твердо и понятно. У меня это получается шумно, у кого-то тихо. Но ИМХО Вы не высказали видимо ее конкретно, раз муж позволил себе притащить ребенка и домогаться Вас еще столько времени.
07.01.2009 19:09:13, я(зараза) 

так моя позиция вначале была: принять ребенка. Я не могу сказать, что отчетливо видела наше "счастливое будущее". Но мне точно не хотелось делать вид, что ничего не произошло и ребенка нет, так же мне не хотелось, чтобы БМ много проводил времени при матери ребенка или выискивал прикрытия, чтобы повидаться с ними. А потом, я поняла, что не могу. Не принять ребенка, ни жить с этим человеком, не доверять ему, ни рожать от него. В один момент отрезало.
07.01.2009 19:57:15, помогите, пожалуйста

Зато было бы ощущение от себя, как от человека, а не половой тряпки - ноги вытирать :( Ну, побуянила, ну да.. скалкой пару раз огрела... не по христиански, зато душу отвела... Тем паче если это не каждодневный "концерт со скалкой", а исключительное явление.
Я всю жизнь под мужа подлаживалась, скандалить - упаси Боже, все уговаривала... А один раз (году так на 12-13 совместной жизни) не вытерпела и пошвыряла в него всю посуду, какая под руку попалась - вплоть до ложек-вилок-сковородок. И так на душе полегчало :)))) Этот эпизод остался единственным в нашей жизни, но если Вы человек нерешительный - разово такие акции только полезны, причем мужу тоже.07.01.2009 13:48:40, Helly 
я не люблю скандалить совершенно, то есть я себя не сдерживаю, но не люблю это делать совершенно. Никакой састисфакции повышение голоса или битье мне не приносит. Только душу изматывает.
07.01.2009 14:33:01, помогите, пожалуйста

так вам и так и так душа мотается
и тихо и громко.
Но когда вы возмущаетесь, муж хоть понимает, что он сделал что-то не то. А молчанием только развращаете его. Может, он наивно считает, что его внебрачные дети для вас норма, раз вы ничего не сказали.07.01.2009 15:37:14, Вечная Весна 
да какая мне сейчас разница до первого мужа и что он там осознает или нет, делает или нет?

После известия о беременности я без скандала уехала от него, после чего он 3 месяца меня "добивался". Да, разговаривали. Сразу сказал, что он не подлец и бросать своего ребенка не будет и этот ребенок в его жизни (нашей жизни) будет. Было два варианта: или он ездит туда к ребенку или привозит ребенка к нам. Вот идея с тем, что он ездит туда мне совсем не нравилась, потому что вообще-то там и мать при ребенке. я сказала - пусть лучше привозит к нам. А потом поняла, что нет - увольте, не могу я видеть этого ребенка и не могу жить с этим ребенком в моей жизни. Поэтому ушла. БМ ещё года 2 террорезировал, отстал только когд я второй раз замуж вышла.
07.01.2009 15:58:15, помогите, пожалуйста

ага
но почему-то он не подлец за счёт ваших нервов.07.01.2009 16:19:28, Вечная Весна 
Видимо поэтому и терроризировал, что не могли Вы внятно ему сказать, что не нужен он Вам или не хотели этого говорить... или совсем дурак, извините.
07.01.2009 16:04:36, я(зараза) 

У её второго мужа пока нет внебрачных детей, если вы внимательно читали исходник.
07.01.2009 15:45:43, заметка на полях

я внимательно читала
пока нет, да, согласна07.01.2009 16:17:50, Вечная Весна 
Ну, а неуважение мужа, видимо нет. Так держать.
07.01.2009 15:25:45, я(зараза) 

а удовлетворение сатисфакцией?07.01.2009 13:32:30, Вечная Весна 
В Вашем первом браке какие были отношения? Как у равноправных партнеров или Вы скорее для него были доброй мамой? Обычно именно при таких отношениях и возможны такие вот подарочки (типа познакомить левого младенчика с законной супругой как бы с доброй бабушкой. Она де добрая, всё поймет, всё простит). И скорее всего ваш экс притаком раскладе даже и не предполагал, что вам это чересчур покажется.
06.01.2009 23:45:06, ~жена

нет, партнерские были, дружеские даже я бы сказала. Типа, ну ты же понимаешь, что для меня та баба ничего не значит, раз я с тобой живу. А сын - мой, часть меня, никуда не денется теперь, раз уж завелся.
06.01.2009 23:50:40, помогите, пожалуйста

А лучший друг почти что мама. Всегда поймёт, всегда простит.
06.01.2009 23:59:36, ~жена

Не знаю, я не спец по отношениям с матерью. Каким-либо.
07.01.2009 00:03:07, помогите, пожалуйста

свобода моего мужчины заканчивается тогда, когда она начинает причинять мне беспокойство.
а я не люблю нервничать06.01.2009 23:29:11, Вечная Весна 
Во! Золотые слова!
07.01.2009 22:44:41, sapfira 

+ ооочень много
вообще офигел: ребенка от любовницы к действующей жене привезти. И не надо сравнивать с ребенком от первого брака, вторая жена/муж появляется уже при их наличии. А тут... султан турецкий, чтоб его.
Нееее, я считаю, хочешь трахаться - трахайся, но так, чтоб меня и нашей семьи в целом это не касалось. А если "там" что-то серьезное - скалкой по башке и пинком в светлое будущее без меня. Я себя не на помойке нашла.06.01.2009 23:45:19, Nightmare 
А Миxалков?
06.01.2009 23:53:08, ??

что и который? не сильна я в биографии этого семейства, каюсь.
ИМХО, чтобы принять как своего "левого" ребенка мужа, надо любить мужа больше, чем себя. Или любить деньги мужа больше чем себя. Или еще какие-то вещи должны быть в браке, ради которых можно поставить себя на положение "устаревшей" жены. Я такого не понимаю. Если я жена - я должна быть единсветнной женой. Если я любовница - то должна быть единственной любовницей.07.01.2009 00:01:02, Nightmare 
А по фамилиям догадаться??
07.01.2009 03:16:43, ??

Михалковых как минимум двое - это наиболее известных. Еще у младшего из них вроде дети мужеска пола есть. И у Кончаловского, кааца, есть дети мужеска пола с фамилией Михалков... говорю ж, их семейство для меня слишком запутано07.01.2009 09:21:27, Nightmare 
Намек выжимаете?
Намекаю. В семье родителя дяди Степы один сын - Миx..- Конч., другои просто Миx..... С чего бы это вдруг?
Один и маму и папу любил, другои только папу?
07.01.2009 10:31:54, ??

господь с Вами, какие намеки? мне вот, честно говоря, абсолютно все равно, кто там кого и зачем любил. И уж точно я не считаю профессиональные достижения и известность персонажа поводом интересоваться его постельными делами07.01.2009 10:56:59, Nightmare 
Можно еще детей любить всеобъемлющей любовью :) Ну, они ж не виноваты ни в чем, вообще не в курсе, в каких обстоятельствах родились. Не подписываюсь на то, что "потянула" бы сама такую любовь, но теоретически - имхо, то, к чему надо стремиться :).
Ну и положения "устаревшей" жены при принятии ею такого ребенка не будет, будет положение старшей и главной. Будет как раз полное размазывание любовницы по паркету в этом случае - с ощущением, что ее, "деточку", взрослая и умная женщина, которая в своей семье на первом месте, по щечке потрепала снисходительно...07.01.2009 00:36:44, Мама и Медвед c Большой Мышой 
неееее, я детей только собственных готова любить
и быть "старшей и главной женой" не хочу:-) только единственной.
Все-таки между женой и женщиной чисто для секса есть очень большая разница. Не исключаю, что у любого мужчины может такая появиться, я и для себя не исключаю, что в каких-то обстоятельствах у меня может появиться мужчина чиста для секса, для которого я тоже буду не более чем любовницей. Так вот... мне будет безразлично наличие у него жены, но небезразлично наличие еще одной любовницы07.01.2009 09:27:29, Nightmare 
Я тут могу ППКС-нуть - по своим ощущениям. Но это мои личные несовершенства ;), а тут - ну да, спорно, мной чуть выше написанное - но, ИМХО, это то, к чему надо стремиться, идти от этих своих ощущений к тем :)07.01.2009 14:31:32, Мама и Медвед c Большой Мышой 
А каждыи год по ребенку. И все в дом, все в дом...
07.01.2009 03:18:49, ??

Я себе не могу представить ни одну женщину, которая реально смогла бы выдержать то, что ты предлагаешь, не потеряв саму себя по жизни. Ты знаешь хоть одну такую??? При всей моей любви к детям, к любым. "Взрослая и умная женщина" в этой ситуации = бабушка, которая уже как бы несовсем Женщина в паре муж-жена.07.01.2009 02:45:40, weterok 
Книжных только знаю, в частности - из "Медеи и ее детей" у Улицкой, и еще читала что-то славное, женской рукой написанное, не помню что... а цитату помню, может, не дословно: "какое несчастье, что я столько лет не знала тебя и не могла любить" (это жена говорит выросшей девочке, дочке ее мужа от любовницы, с которой только познакомилась). Говорю же: сама не подписываюсь на такое, но вос-хи-ща-ет меня это, вот ей-Богу.07.01.2009 14:28:05, Мама и Медвед c Большой Мышой 
Вот когда подрощенный ребенок вдруг объявляется, в сознательном возрасте, это я могу еще представить, чтоб все сложилось без семейных потерь - эмоции уже не те будут. И если у мужчины хватило сил и любви все скрывать, при этом любить и обихаживать ребенка на стороне (что я тоже вообще-то не могу представить, скорее ситуацию, когда муж не знал, что на стороне случился ребенок и он уже успел подрасти). Тогда просто принять этого ребенка - это очень просто, ИМХО. Особого труда не составит. Равно половине переживаний от измены в настоящем времени. А вот переживания, когда в настоящем времени открывается сразу и факт измены и факт того, что это так просто не забудется, а будет теперь параллелить всю жизнь по причине беременности и запланированного женщиной рождения ребенка от твоего мужа (который тоже решил принимать участие в воспитании ребенка - за что ему респект, но это уже другая история) - это шок. Как с ним справиться при твердом решении сохранить свою собственную семью - не знаю. Это решение вообще из области фантастики, кому оно надо - непонятно. Что-то мне подсказывает, что даже церковь не одобрила бы это решение и такую степень сознательного мазохизма женщины. У мужчины перекос случится где-нить от таких "щедрот" природы((( Короче, для такой матери Терезы этот мужчина уже не четой окажется и будет тоже страдать по жизни от своей никчемности.07.01.2009 21:39:06, weterok 
Я два живых примера знаю - мамины близкие подруги. Правда, уже подрощенных детей приняли в семью. Кучерявенько конечно живут. Там никакого восхищения не было и нет. Просто - ну привалил ребенок, куда ж его девать, не в детдом же сдавать...
07.01.2009 14:36:05, помогите, пожалуйста

А тут еще вопрос какая жена была бы женее. Которая со штампом в паспорте или которая ему наследника подарила.
07.01.2009 00:45:01, ~жена

Вот тут +1 (про скалку особенно)
06.01.2009 23:22:20, я(зараза) 

Скалка - не универсальное средство.
Надо было: "аx, так! Тогда я тоже, и тоже в дом принести"
07.01.2009 03:22:03, ??

Вернуться в конференцию

про измены

Загруженные изображения