Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как выжить со свекровью.

На самом деле это очень легко. Надо просто помнить - и ни на минуту не забывать -, что Вы НЕ ДОМА. И Ваши дети (неважно, что муж, т.е. ее сын, их хотел не меньше Вас - ЗДЕСЬ это ВАШИ дети), так вот, и дети здесь не дом.
Когда дома 2-летний ребенок роняет со стола чашку, в этом никто не виноват - такова жизнь, что дети несут мелкие разрушения. Как вариант - виноват тот, кто оставил чашку на краю стола. Когда в доме свекрови ребенок роняет чашку - виноваты, во-первых, Вы ("За ребенком смотреть надо!"), а во-вторых, ребенок ("В его возрасте он уже должен понимать!")
Когда дома Вы идете в магазин со списком покупок и обнаруживаете в продаже что-то аналогичное запланированному, но безусловно лучше Вы это "Что-то лучшее" покупаете. Если Вы так сделаете с вещью из списка свекрови - Вы узнаете, что не уважаете ее, не считаетесь с ней и вообще лучше бы Вы ничего не покупали. Независимо от того, насколько купленная вещь лучше запланированной (не говоря уж о том, насколько это лучше, чем ничего).
Кстати, свекровь будет Вам твердить, что "Мы же близкие люди", "Мы одна семья" и т.д. Не ведитесь, это провокация. Поверив этому, Вы неминуемо окажетесь во всем кругом виноватая. И наоборот, приняв как факт, что Вы не дома, что прав у Вас здесь меньше, чем если бы Вы снимали угол - Вы сможете жить со свекровью в ладу и согласии.

29.12.2008 20:43:21, невестка

82 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Можно еще написать топик " как выжить в стране где идет война" и "как выжить на необитаемом остраве с одним перочиным ножиком", но мне как то милее люди, у ктр хватает ума этих ситуаций избегать 03.01.2009 16:05:36, NatalyaLB

:))))
точно. И мне тоже они более симпатичны. 03.01.2009 16:10:34, Вечная Весна

так, наверное, бывает, когда живешь со свекровью... я не жила ни с бывшей, не живу и с настоящей - а на расстоянии любовь всегда крепче ;))) бывшая меня всегда во всем выгораживала, полагалась на мой вкус и цвет и пыталась во всем угодить, в воспитание ребенка и в отношения с мужем никогда не лезла ... 01.01.2009 19:59:27, Arni

Хорошо, что вы поняли, что нужно делать, чтобы быть в прекрасных отношениях и свекровью- не жить с ней. Это ее дом, и ее право относится к Вам так, как она желает. Я со свекровью не жила, и была потому в прекрасных отношениях. Будете жить отдельно,и к детям вашим она по-другому будет относится. 03.01.2009 15:14:38, Гость

ситуации и свекрови бывают разные... 31.12.2008 22:15:08, Queen

Самый удачный вариант... по опыту... даже не начинать вместе жить, но уж коли начали, то делать всё для того, чтобы это было временно... Обе свекрови у меня замечательные, одна обожала, а вторая обожает меня до смертной тоски, от этого ещё хуже, поверьте...
Аналогичная ситуация с любым совместным проживанием, за исключением родителей и их несовершеннолетних детей :)) 30.12.2008 20:48:13, komarel

хи:) видели бы вы как я бешусь, когда мой родной папа в моем доме начинает "самодеятельность", плакала тут неоднократно. Послдений свежий пример, мой папа из "чистых чувств" и лучших побуждений накормил малышией жирной жаренной пищей, после чего у мелких началась рвота, желудки просто не справились. Или на просьбу сварить куринный супчик, папа варит жирнющую солянку, ибо "она вкуснее" и все так далее. Но это не мешает мне любить моего папу, а ему меня и моих детей. Просто время от времени я напоминаю, кто главный в моем доме и все :))
А еще меня любит свекровь, нежно так, особенно стала любить после появления второй снохи...... Но мы никогда не жили вместе, только в гости приезжаем, иногда на неделю, но я всегда очень четко соблюдаю правила её дома, может поэтому она так сильно любит моих детей??? 30.12.2008 19:31:08, впечатлительная Нюша

не, ваших детей она не поэтому любит, они просто ее внуки. 03.01.2009 13:16:42, сочувствующая

живите отдельно... бейте чашки и покупайте что хотите... а это ее дом. не ваш. неужели так сложно купить по списку именно то, что надо ЕЙ, а не вам... вы сами провоцируете. 30.12.2008 18:30:24, Дара

А что тут Вас удивляет? Вы пришли в чужой дом, в котором существуют свои сложившиеся порядки, правила, взгляды на нормы и иерархию подчиненности. Это не хорошо и не плохо. Это просто данность. В Вашей собственной семье сложится то же самое. Не в смысле, копия порядков дома свекрови, а в смысле самой системы. Свекровь вовсе не обязана никому ничего доказывать, почему ее взгляды правильнее чьих бы то ни было. Это ее дом и ее мнение - конечное. Вы же там - гостья. Да, Вы - жена мужа, ее сына. Да, Вы тоже взрослый самостоятельный человек. Да, Вы тоже "имеете право". Но это ничего не меняет. Вы пришли в устоявшуюся систему и прежде всего Вам необходимо найти в ней подходящее себе место. Кстати, еще не факт, что оно там вообще есть. Почему Вы полагаете, что свекровь Вашу "уникальность" учитывать обязана, а Вы ее - нет? 30.12.2008 14:14:16, Леший

Видимо у вас наболело... сочуствую
в такой ситуации возможно стоит все-таки поискать свой угол? пусть и съемный?
на самом деле не у всех и не всегда так бывает. Некоторым просто везет - мне например. Нам со свекровью удается жить дружно и при этом никто не перед кем не прогибается. 30.12.2008 13:20:59, enka_penka

Тема конечно больная, но все же я хочу заметить, что есть еще одно золотое правило, что никогда не надо поступать с другими так, как вы бы не хотели, что бы поступали с вами.
И я думаю, что это должно относится и к невесткам и к свекровям.
А еще фильм старый вспомнился "Мистер Икс", помните как там мама Бони с будущей невесткой посуды били, а потом подружились. 30.12.2008 08:35:59, сочувствующая

Да уж:(( есть близкие люди и "близкие" люди.
Я согласна с Вами полностью. У меня есть подруги и "подруги". Разница в том, что что бы там подруги не отмочили, я точно знаю, что они мне плохого НЕ ХОТЕЛИ и сделали это НЕЧАЯННО. Ну то есть я верю, что они хорошие, адекватные люди, способные воспринимать слова.
Вот так и ребенок.
Ко мне подруга приезжает раз в полгода. Да пусть хоть весь сервиз переколотят:)) мне не жалко ни разу. Даже когда ее сын мне букет одуванчиков приволок (у меня аллергия на них) и перемазал меня пыльцой, я, глотая кларитин вечером, думала исключительно о том, какой милый ребенок, озаботился мне букет приподнести:)) 30.12.2008 03:10:24, Стасенька

Самое смешное - что все это написано не с целью пожаловаться на свекровь (я прекрасно понимаю, что любить меня и моих детей она не обязана, отношусь в ней с уважением и впредь вполне готова дружить на расстоянии).
Написано было с целью поделиться опытом :) Потому что я реально рада, что после того, как я осознала вышеизложенное, наши конфликты значительно уменьшились. 30.12.2008 02:43:57, невестка

ну и прекрасно. Яду бы поменьше, а выводы сделали вполне правильные. Странно, что сразу не поняли как надо вести себя в чужом доме. Но лучше позже чем никогда. 30.12.2008 02:55:13, WildStitch

а что, живя в чужом доме, надо считать, что он - твой? никогда об этом не знала.. и что, когда твой ребенок роняет и разбивает чужую чашку, то, в общем, то виноват родитель, это тоже должно быть понятно и естественно, разве нет? нет, конечно, можно надеяться, что тебя будут любить как своего ребенка, а внуков обожать больше себя, но лучше - не стоит.. а на счет покупок "по списку", нужно покупать то, что просят, если уж взялись за это дело и вообще -пусть просьбы мамы выполняет муж, так лучше для отношений :) 30.12.2008 00:34:24, Елена Д.

"а что, живя в чужом доме, надо считать, что он - твой?" - почему бы и нет, если тебе это сто раз предлагали?
"когда твой ребенок роняет и разбивает чужую чашку, то, в общем, то виноват родитель, это тоже должно быть понятно и естественно, разве нет?" - Мне нет. Когда речь идет про место, где я с ребенком нахожусь не часы, а недели, то само собой разумеется, что не сводить с ребенка глаз я не в состоянии. И чашки, стоящие на самом краю стола, могут быть разбиты, для этого достаточно оставить ребенка без присмотра на 5 минут (в туалет сходить :). Более того, мне вообще непонятно, с какой стати за разбитую чашку надо выслушивать выговоры, будь то дома или в гостях, даже если бы ее не ребенок, а я сама уронила. Ее же никто не бил специально, просто не повезло. Лично я за чашки гостям не выговариваю, а Вы?

30.12.2008 01:20:56, невестка

немного о двойных стандартах ...
Просто дом свекрови становится "родным" домом для невестки, только тогда, когда там надо убираться, стирать и готовить. А когда невестке что-то надо, то она сразу почему-то в гостях оказывается. 03.01.2009 13:21:24, сочувствующая

интересная вы, однако. За ребенка и разбитое им отвечают родители, так что да, вы виноваты. Не досмотрели. Это даже в законе прописано - если ваше несовершеннолетнее чадо чего сломает, платить будете вы. Чего вы удивляетесь то? 30.12.2008 01:53:08, WildStitch

Повторяю вопрос - если в Вашем доме кто-то из гостей (взрослых), Ваша подруга, к примеру, разобьет чашку - Вы будете полчаса читать ей мораль? Стребуете с нее полную стоимость чашки?
А в общем Вы совершенно правы - свекровь невестке и ее детям (своим внукам, между прочим так) совершенно ЧУЖОЙ человек. Именно это я и поняла из опыта совместного прживания. Более того, я даже не в обиде особо, она имеет на это право.
Я о другом - на черта было все эти годы трындеть о любви к внукам и добрых чувствах к невестке? Звонить типа беспокоиться о здоровье? Твердить в трубку о том, как скучает по мальчишкам? Мы ЧУЖИЕ. И всегда такими будем. 30.12.2008 02:09:35, невестка

лично я мораль читать не буду, но если человек, разбивший чашку (или его ребенок), посчитает, что это фигня и даже извиниться не стоит, то, в следующий раз я сильно задумаюсь о том, стоит ли мне звать таких гостей к себе в дом, а у Вас это не так? а я вот не сомневаюсь, что моя свекровь любит моего сына и меня по-своему любит, но в ее доме (что бы она не говорила) я буду чувствовать гостьей, но никак не хозяйкой, понимаете, это на внутреннем уровне просиходит, а не от внешних факторов.. и вовсе я ее чужой не считаю, я и в доме матери себя гостьей буду чувствовать и в доме бабушки, мне странно, что Вы этого не понимаете.. 31.12.2008 11:37:50, Елена Д.

здрасьте до свидания. Вы вообще думать умеете или как? С чего вы взяли, что она внуков не любит или плохо к ним относится или не беспокоится об их здоровье? Все это вполне может быть правдой, но это вовсе не значит, что она жаждет чтобы вы всей толпой жили в ее доме и чашки ей там били.

Если бы ребенок моей подруги разбил у меня что-то после того как ей несколько раз сказала чтобы она за ним следила, а она этого не брала всеръез, то да, я бы сказала что думаю по этому поводу. И, кстати, один раз в жизни я была в такой ситуации - мы въехали в первое собственное жилье, отремонтированое собствеными руками на последие копейки, на полу был ковролин. Были приглашены гости, моя подруга с ребенком в том числе и следить за ним она не желала категорически и он таскал все что только можно было. Я ей один раз сказала, что он свалит напитки со стола, второй - ноль эмоций. Таки да, свалил и залил весь ковролин. Она только весело смеялась - ах, ребенок, ах, шалунишка. Больше я ее в мой дом не приглашала. Мне нафиг не нужна "подруга", которой плевать на то, что я думаю, на то как я себя после этого чувствовала. В вашем отношении в свекровиной чашке я вижу то же самое - ах, какая мелочь, подумаешь. Вы с легкостью позволяете бить ребенку ее вещи, с такой же легкостью решаете, что то, что она решила купить - это фигня и делаете СВОЙ выбор не спросив ее - она же курица глупая, вы ж лучше знаете. И после этого вы белая и пушистая, ага. А она - лицемерка.

Ну, кто-то вам поверит. Но меня такой дурой не надо считать. Можете считать стервой, если вам так хочется. Только я ваш рыжий хвост вижу и мне безразлично нравится вам это или нет. 30.12.2008 02:26:06, WildStitch

+1
родители должны следить за детьми в гостях...
у меня тоже было несколько случаев с детьми подруг, после которых я решила их не приглашать, раз в гостях ведут себя плохо,ломают игрушки специально, мажут диваны бананами...нафиг...
у меня у самой двое детей, 5 лет и 9 месяцев....в гостях я за ними слежу, едят за столом , чужие вещи не ломают, никого не обижают....а дома мои пусть делают что хотят( ну почти) 30.12.2008 12:18:14, Vic_toria

Кристин, ну подожди. Веришь, бывает, и взрослые люди бьют посуду - _случайно_. Если я начну вспоминать, сколько фужеров, ваз и т.п. перебил по молодости мой папа (не пьяный) - то выйдет небольшая посудная лавка :) т.е. происходящее может быть действительно незлонамеренным. почему-то взрослому мы оплошность простить готовы (ну да, ну, уронил...), а если маленький ребенок что-то бьет - то все, конец света... :) 30.12.2008 10:25:17, ленУлЯ

По-моему Кристина имела в виду несколько другое. Конечно, расстреливать за разбитую чашку - это малоадекватное поведение. Но между случайностью действительно случайной и случайностью закономерной есть две большие разницы. Гость случайно разбил фужер? Ну, да, бывает. Это случайная случайность. Но когда гость, без разницы, взрослый или ребенок, постоянно ведет себя как слон в посудной лавке, то это уже совсем не случайная случайность. Он конечно не специально что-то ломает или разбивает, он это делает случайно. Но результат все же является закономерным в рамках его обычного поведения. Так что я вполне могу делать свои выводы: кому случайность снисходительно простить, а кого больше в своем доме не принимать. 30.12.2008 13:19:57, Леший

ну в топике-то не сказано, что ребенок специально на маминых глазах взял и разбил чашку... откуда сразу предположения о злонамеренности?
ну, у меня дома мой ребенок сегдня смахнул чашку с чаем со стола. угу, весело было :)) но в голову не придет, что младенец со злым умыслом руками махал или что муж специально чашку к ней пододвинул... 30.12.2008 13:34:45, ленУлЯ

А где тут я говорил про злонамеренность? Речь совсем о другом. Приведу пример из жизни. У меня был приятель. Одно время мы с ним общались довольно много и тесно. Так сказать, дружили семьями. У него был сын. Совершенно неуправляемый ребенок. Абсолютно асоциальный. Причем приятель и его жена считали, что их чадо ну на столько уникальное, что ему следует прощать абсолютно любые выходки. Мол, он же еще маленький! Вот подрастет, тогда и поумнеет. В результате к годам 7 - 8 этот мальчик превратился в нечто фатальное. Крайне гиперактивное поведение без малейшего учета где он находится, что кругом и к чему приведут его действия. У одних общих знакомых малой прилепил жвачкой к дверце шкафа картинку, вырванную из каталога репродукций, и начал метать туда ножик, который стащил на кухне. Не из вредности. Просто ребенку захотелось поиграть в ножички. У других приятелей ему стало интересно крайне агрессивно дразнить хозяйскую собаку, а когда та начала кусаться - с чистой совестью "из самообороны" бить ее гимнастической палкой. И снова не со зла. Просто в его семье такое поведение являлось совершенно нормальным. А других людей, которые ему что-либо говорили на счет недопустимости подобного поведение, он в упор не замечал. Как следствие, общение с этой семьей у нас прекратилось.

Кроме того, думаю что в данном случае та чашка являлась не главной причиной конфликта, а скорее лишь последней каплей, переломившей хребет верблюду. Сама первопричина в сильном несовпадении житейских стандартов в разных семьях. В нежелании "гостей" принять правила "хозяев" за нерушимый стандарт, безусловно обязательный к исполнению. 30.12.2008 14:02:45, Леший

Нет, я думать не умею. Я считаю, что любовь - это принятие. А когда ребенка любят только чисто одетого, не сопливого, в свежем памперсе и декламирующего Пушкина - это не любовь.
А Вы не видите разницу между возможностью проследить за ребенком в течение нескольких часов - и в течение нескольких недель? Вы так и не ответили на вопрос - когда в туалет-то сходить? или самой памперс надеть?
Я безумно огорчена тем, что мне не удалось Вас обмануть. Ушла в слезах, вытирая их рыжим хвостом. 30.12.2008 02:38:16, невестка

я пишу не анонимно, так что добро пожаловать ко мне в регу - мои дети там указаны. И возраст и количество. И в туалет я хожу и чашки они не бьют, представьте себе. А как раз вчера мы были в гостях у одной из бабушек и там тоже ничего не разбили. Хотя она и вазу на стол поставила и чашки и много чего еще. Журнальный столик, кстати, то есть достать с него можно было все. Но я знаю, что если я пущу туда годовалового ребенка, то через минуту все будет на полу. А бабушка не привыкла за ним следить, поэтому за ним следила я с деткиным папой. Вазу убрала сразу же повыше. За остальым следили. В чем проблема? В туалет сходить? Если ребенок в возрасте до полутора-двух лет, то посадите его в кроватку на это время. Вы же не пару часов там сидите? Если старше, то вообще-то обязан уже знать, что нельзя со стола брать и бить.

И не требуйте от пожилого человека, который все это время жил без детей, чтобы он вдруг умела предугадывать куда ваш ребенок в следующую минуту кинется. Это ваш ребенок и, если уж его отца не приучили, что он тоже за него в ответе, то следите сами.

А лиса из известной сказки тоже плакала, ага. Такая вся бедная да несчастная. 30.12.2008 02:53:30, WildStitch

А мне интереснее, куда ВТОРОЙ родитель смотрел, в таком случае :))) Ему бы и высказывали... 30.12.2008 01:30:49, ленУлЯ

Шутите? Разве ЕЕ сын может быть виноват в поведении МОИХ детей? 30.12.2008 02:05:03, невестка

прям декларация независимости:)))
Но настоящей независимостью не трясут, как красной тряпкой. 29.12.2008 23:19:58, Вечная Весна

Как выжить со свекровью?
1. Жить у себя дома. Это самое главное -все остальное разговоры в пользу бедных.
2. Всегда помнить,что эта участь (быть свекровью)не заказана и Вам... ;-))
29.12.2008 22:06:25, Kurmen

а что вас так удивляет то? Все совершенно верно - в доме свекрови вы в гостях. И ваши дети тоже в гостях. 

Живите отдельно, если взрослые и хотите самостоятельности.29.12.2008 21:44:08, WildStitch 
Удивляет? Лицемерие свекрови (в данный момент я не обобщаю, я о своей). Честно. 
Ну вот зачем это ""Мы же близкие люди", "Мы одна семья""? Зачем говорить заведомую ложь? 30.12.2008 00:57:29, ленУлЯ 
а с чего ты взяла, что она говорит ложь? Да, семья и близкие люди, но это еще не значит, что можно припереться в дом и жить там как в голову взбредет. Она может и с чистым сердцем к себе позвала на время (может там квартиру залило или еще что), но уж никак не ожидала что поселятся надолго, да еще свои правила введут.30.12.2008 01:50:27, WildStitch 
Время было с самого начала примерно оговорено - и не превышено.
Свои правила? Я изо всех сил старалась соответствовать ЕЕ правилам, но стоило мне в одном-единственном пустяке что-то упустить - и это становилось поводом для обиды и выговора.
30.12.2008 02:17:43, невестка

она не может больше терпеть в доме всю эту толпу и ей хочется наконец тишины и покоя. Это так сложно понять? 30.12.2008 02:34:37, WildStitch 
когда убеждают в обратном на словах - сложно. не ждешь в семье откровенного вранья, понимаешь?30.12.2008 10:36:08, ленУлЯ 
да не вранье это! Человек просто переоценил свои силы. А сказать об этом прямо не хватает смелости, наглости, уверенности в себе. Вот и мучается сам и мучает других.30.12.2008 14:15:04, Dixi 
не смеши меня, хорошо? Если близкие люди - то уж точно можно обсудить спокойно вопросы проживания и правил поведения, а не кидаться по мелочам, продолжая петь про "одну семью". Нет, может, конечно, у них в семье принято было так обращаться друг с другом - тогда сочувствую им :)))
А если не близкие - тогда незачем вообще врать и строить из себя святую невинность - какая разница, что про тебя подумают неблизкие люди?30.12.2008 01:54:20, ленУлЯ 
ну так свекровь может и считает их близкими, и ни сном ни духом, что невестка вот такая змея - в ее топике каждое слово ядом пропитано. Сразу видно - лююююбит. А всего-то отправили в магазин со списком (ой, какой кошмар, надо было их обслуживать с утра до вечера и самой все для невестушки закупать-приносить-приготовить-на стол накрыть, она ж всего навсего на пару месяцев/полгода в гости забежала).

Лен, в гости - это на день, ну два. А когда "пару месяцев", то уж извольте себя вести как полагается. И таки да, за ребенком надо следить. Она не у себя дома и бъет не свои чашки. И мы еще не в курсе что за чашку разбил ребенок. У меня чашка из которой я пью вечерний кофе стоит туеву хучу денег, она фарфоровая и с ручной росписью, покалечу любого кто ее разобъет. Может там то же самое было.30.12.2008 02:03:43, WildStitch 
так о том и речь - что "как полагается" надо обсуждать. или они - одна семья и да, каждывй имеет право на выбор колбасы, понимает, что маленький ребенок - это маленький ребенок (и не оставляет на столе чашку за туеву хучу денег, кстати), и т.д. и т.п. главное - оплошность близкого человека не вызывает постоянно раздражения и обиды. вот если муж пойдет в магазин и купит не то - ты ж ему не начнешь рассказывать, что он тебя не уважает и лучше бы вообще не ходил, чем так обижаьт? :) правильно, не будешь - вы одна семья... даже если ты недовольна, найдешь способ спокойнее донести мысль.
и если что - сможешь прямо объяснить свои желания, а не пудрить мозги и невестке, и сыну...30.12.2008 10:16:35, ленУлЯ 
Знаете, все настолько с точностью до наоборот :))) Просто смешно. И насчет чувств (вот серьезно, я не испытываю к ней никаких недобрых чувств и искренне рада, что нашла способ жить с ней, не доставляя ей проблем), и насчет того, кто и сколько по хозяйству шуршит, и вообще...
И КАК непрерывно следить за ребенком? Не отходить ни на шаг? А в туалет? Может, проще чашки, стоящие туеву хучу денег, убирать в шкаф - если уж САМИ пригласили в дом малого ребенка?
Впрочем, зачем я Вам что-то обьясняю? Есть две точки зрения - одна Ваша, другая неправильная...
30.12.2008 02:15:09, невестка

Вы, видимо что-то не понимаете.. мы жили с моей бабушкой 3 года, как раз детю было от 0 до 3-х, но почему-то мне и в голову не приходила мысль, что за моим ребенком должна следить моя бабушка и что она сама должна отвечать за целостность своих вещей, потому что она уже забыла как это бывает! Вам это почему-то не понятно! я сама убрала по-выше опасные вещи и деть мой за эти годы ничего! не разбил у бабушки, хотя, конечно, я тоже ходила в туалет и даже в душ, да, ребенок либо в кроватке, либо у мужа на руках.. Вы же сами декларируете то, что стараетесь соблюдать правила свекрови в ее доме и тут же рядом, говорите, что она должна учитывать то, что у Вас маленький ребенок! не видите противоречий?31.12.2008 11:48:38, Елена Д. 
ваш ребенок - вы и уберите, прежде чем идете в туалет. Вы же своего ребенка знаете? Может свекровь думала, что у вас воспитанный ребенок. Сколько ребенку лет то? Может ему года три уже и она представить себе не могла, что он все будет хватать и бить.30.12.2008 03:04:42, WildStitch 
И я в том числе об этом.
30.12.2008 01:21:34, невестка

а я практически только об этом.30.12.2008 01:29:47, ленУлЯ 
Именно такого комментария я от Вас и ждала :)
1)У нас ЕСТЬ жилье. Ситуация временная, вынужденная и взаимовыгодная (подробностей не буду, поверьте на слово).
2)Тогда нафиг звать к себе жить и повторять про мир-дружбу-одну семью?
3)В гостях я не обязана чистить сковороду и ходить в магазины со списком. А если в гостях мне приспичит постирать и я возьму по ошибке не тот кусок мыла - мне никто не устроит выговора.
29.12.2008 22:37:19, невестка

у вас есть жилье - туда и топайте. В гости можно приехать на час или два, на день в крайнем случае. А на пару месяцев - это уже не в гости, это уже окупация называется. 

Верить на слово не буду, ак что озвучте плиз - как это вынужденная и взаимовыгодная одновременно? Вынужденая для кого? И чем выгодно для свекрови наличие в доме толпы народа даже сковородок за собой не чистящей?

Кстати, если в МОЕМ доме гость полезет пользоваться МОЕЙ сковородкой и потом еще ее грязной оставит, то ею же по лбу и получит. И стирать в гостях???? Прелестно, прелестно. У вас дома вода и мыло кончились? :))))30.12.2008 01:47:29, WildStitch 
Озвучивать не буду по соображениям анонимности.
Сковородки я как раз чищу регулярно, и не только их. А также готовлю, мою полы и окна, развешиваю и снимаю белье... да практически все домашние дела делаю. В чем, собственно, и состоит выгода для свекрови(она все это делать ужасно не любит). Ну и в денежном выражении тоже выгода есть.
Когда меня приглашают в гости более чем на 1 сутки (а такое в моей жизни случалось необнократно, и с разными людьми), то как-то подразумевается, что постирать кое-что по мелочи можно. Или я должна каждый раз, чтобы постирать пару трусиков и носочков, уезжать домой? Нет, я способна, конечно, и не на такое, но тогда уж проще сразу не пускать более чем на 1 сутки. И уж тем более - не приглашать настойчиво.
30.12.2008 02:04:05, невестка

скажите, а это ОНА сказала, что ей выгодно, что вы там убираетесь? Или это вы сами придумали? Вообще-то наличие дома толпы народа - это раздражающий фактор почище какой-то там пыли на полке или невымытого пола. И попробовали бы вы там не убираться, ага. Свекровь (одна штука) вряд ли устроит жуткую грязь и протереть полы-полки в квартире в которой живет один человек -  это совсем не трудно. И если ей не хочется этого делать, то она может и не делать и ничье это не собачье дело. Это ее дом, как хочет так и живет. 

Я вам так скажу - самый больший безпорядок в ее квартире - это вы сами. И уборка в основном за вами и готовка в основном для вас да и белье развешиваемое тоже вряд ли только ее. Если бы вас там небыло, то всего этого было бы в разы меньше. И сильно сомневаюсь, что ее жутко раздражалы бы невымытые полы. Так что выгода, ИМХО, только для вас. А для нее - оди только напряг.

И лицемерие, на мой взгляд, с вашей стороны в разы больше чем с ее. Впрочем, обычная ситуация - про соринку и бревно басню слыхали?30.12.2008 02:14:25, WildStitch 
Знаете, с Вами спорить неинтересно. Вы же все наперед знаете - и про то, кто сколько грязи устроит, и про то, ЧЬЕ белье я развешиваю, и про то, кто из нас более лицемерен (не зная ни меня, ни ее).
Так что оставайтесь при свое мнении и считайте себя жууутко правой, а меня - св.лочью и лицемеркой. Мне не жалко :)

30.12.2008 02:21:29, невестка

гы :) а ведь вы так и не назвали причину, по которой так вынуждены там жить. Денежки небось, да?

И так и не сказали, что она вам по гроб жизни благодарна за уборку (за вами же) и готовку (в основном для вас, вы ж едите, так?). Так я и думала, что ей самой это сто лет не надо.30.12.2008 02:30:00, WildStitch 
Из Вас так и прет ненависть к будущей невестке... Это уже сейчас понятно-бедный ваш сын.
30.12.2008 17:15:41, ---------------------

гы :) у меня два сына вообще-то. И дочка тоже есть. И жениться/выходить замуж они могут за кого угодно по своему свободому выбору. Но жить семьями со мной они не будут. В гости - да. Жить - нет. Единственное исключение - это временно, если их дом сгорел или затопило или еще что подобное. То есть на время (строго оговоренное) пока они ищут вариант для съема и исключительно на моих условиях, то есть без самодеятельности и понимая, что в моем доме хозяйка я и будет в нем все так, как хочу я. И никакой ненависти ни к кому у меня нет, наоборот, сплошное человеколюбие. Пока меня не трогают, естественно. :)30.12.2008 17:40:15, WildStitch 
Нет, не денежки. Жить у себя мне по денежкам было бы выгоднее.
Не знаю, благодарна ли она. Я на ее месте была бы благодарна тому, кто взял б на себя все это, а она... Чужая душа - потемки.

30.12.2008 02:34:08, невестка

за что она должна быть благодарна-то, озвучьте))?30.12.2008 10:23:22, Oker 
а ей, скорей всего, все это нафиг не надо. Да, возможно она терпеть не может готовить. Но когда она одна, то она вообще то может этого не делать. А когда дома "гости", то вроде как надо. Вы представить себе не можете КАК это может выводить из себя. С уборкой то же самое.

Так что за что тут быть благодарной то? У нее есть дома муж, которому надо готовить ужин из трех блюд? Есть дома еще маленькие дети помимо вашего за которыми нужно следить-убирать? Вы сняли что-то с ее плеч своим наличием в ее доме? Или вы делаете то, что она могла бы и не делать, не будь там вас? 30.12.2008 02:44:15, WildStitch 
Всю ветку прочитала, не поленилась.
Знаете, мы свекровь вот так одну оставили. Я тоже вот так как Вы думала (ну в смысле, что она так думает). И результат?
Дети очень переживали когда сталкивались с такими вот ее двойными стандартами. Когда на словах одно, на деле другое. В результате держатся от нее подальше (хотя я стараюсь хоть иногда их пересекать), не доверяют, вобщем отдельно от нее существуют.
В квартире грязь - мягко сказано. Пыль годовыми кольцами (не преувеличиваю ни разу) и у свекрови открылась астма.
Так вот эта красота самостоятельная глотает антибиотики, лечит простуду (второй год), и ТРЯПКУ В РУКИ НЕ БЕРЕТ. А нафига. Знаете что говорит? Говорит "жила я всю жизнь, не болела, так не бывает чтобы вдруг заболела". 
А попытались мы приехать к ней убраться, так она грудью встала. Не лезьте в мой дом и все тут.
Знаете сколько раз хотелось послать ее по молодости. А теперь просто жалко. Она никому не родная. 
Так нельзя.30.12.2008 03:22:28, Стасенька 
может все же действительно не лезть в ее дом? Я просто представила, что кто-то рванется поубираться в моем доме.... блиииин. Точно руки-ноги повыдергаю. Это МОЙ дом и если мне нравится жить с годовыми кольцами пыли, то это мое личное дело. Это личная территория, как можно этого не понимать? Господи, да это то же самое что полезть проверять чьи-то трусы, не грязные ли, и, если показались грязными, силком стаскивать и надевать новые. Одно дело - если речь о младенце и совсем другое если о взрослом человеке. КАКОЕ ПРАВО вы имеете оценивать ЕЕ дом и решать что и как там надо делать?30.12.2008 12:42:49, WildStitch 
так помрет же:( болеет:( жалко ее. 
Не лезем пока и что? пусть умирает?
Речь не об этом. Об одиночестве. Не должны люди сидеть на своих чашках, если от этого они становятся одинокие. 30.12.2008 15:33:58, Стасенька 
а вы уверены, что это действительно астма и что действительно от пыли? Потому что астма может быть от чего угодно. Да, иногда она бывает на пылевой жучек, то есть не на саму пыль, а именно на жучек в ней живущий. Вот только живет он не в пыли, которая на полках или на полу, а в подушках, пуховых одеялах, коврах. И тогда надо заменить пуховые одеяла на синтетические и стирать их регулярно при температуре градусов 60. А ковры вообще убрать нафиг. И книги лишие тоже. Астма по сути - это аллергия. И она может быть и на химикаты (те же средства для уборки или стирки) и в таком случае чем больше она будет убираться, тем хуже ей будет. Поэтому хорошо бы выяснить для начала в чем причина и тогда уже думать.

А про одиночество - есть люди которым нравится быть в одиночестве. Людей много и они разные. Лично я намного лучше понимаю людей любящих жить в одиночку, чем тех, кто любит шумные компании. 30.12.2008 16:11:12, WildStitch 
3) если Вы не пользовались этой сковородой, то, естественно - не обязаны ее чистить, а что кто-то Вас может заставить?30.12.2008 00:37:18, Елена Д. 
ну, вообще-то если я испачкала вещь, то я ее и помою, неважно для кого я готовила, не хотите мыть - не пачкайте, все эелементарно, разве нет?31.12.2008 11:53:19, Елена Д. 
А если пользовалась? В гостях, а не у "близкого человека", не в "своей семье"?
У меня иногда гости помогают по мелочи с готовкой, если кто-то пораньше придет и у меня еще не готово. Но тот факт, что кто-то поставит на огонь кастрюлю или сковородку, как-то не дает мне права заставить его эту сковороду потом мыть. Он мне и так помог, с какой стати его же за это и припахивать еще?
30.12.2008 01:25:09, невестка

:))) В гостях она и сковородой пользоваться не обязана - гостей кормят-холят-лелеют обычно :)))30.12.2008 00:58:23, ленУлЯ 
вот уж перл "жизнь со свекровью - дело взаимовыгодное"!!! может финансово это и выгодно (особенно если временно...но нет ничего более постоянного , чем временное :)) а вот морально ......все выгоды перечеркиваются сразу ... если вы не стерва и не умеете манипулировать людьми 30.12.2008 00:29:32, masyanya белая и пушистая 
Я имею в виду, что она нас не из милости к себе пустила. Ей от этого тоже была польза.
30.12.2008 01:22:38, невестка

эх, ну вы же должны понимать , что ее выгода это ничто по сравнению с ее жертвенностью.....30.12.2008 11:17:30, masyanya белая и пушистая 

Я хоть и не свекровь, но если мои домочадцы покупают из МОЕГО списка покупок что-то ИНОЕ (не важно, что лучшее), меня это ввергает в какой-то неадекват. Касается всего - если я хочу пуховичок за 5000, а мне притащат шубу за 250000, буду злиться все равно. Потому как я мысленно в этом пуховичке на лыжах покаталась, за рулем поездила и с детьми погуляла, а шуба мне не эргономична. Это так просто - покупать именно то, что в списке, в случае отсутствия товара СОГЛАСОВЫВАТЬ замену по телефону. Иногда мне лучше ничего.

29.12.2008 21:41:21, tolstaya_zgaba

тут +1 кстати. Иногда самодеятельность БЕСИТ :) 30.12.2008 00:59:27, ленУлЯ

и сколько можно так прожить, на осадном
положении? 29.12.2008 21:23:52, Рината

Да мне много и не надо - еще 2-3 месяца.
Ну и потом, когда будем в гости приезжать... 29.12.2008 21:28:15, невестка

тогда да, сумеете расстаться друзьями)) 29.12.2008 21:39:41, Рината

ДА! ДА! Все верно! + 10000000 29.12.2008 21:02:53, невестка с огромным опытом!

это претендует на статью... 29.12.2008 20:56:07, natmet

Рациональное зерно есть, безусловно, но и обиды очень много. Выжить то Вы может и выживете, но заработаете себе кучу болячек, и состаритесь раньше положенного. Пока - правильно, раз идти не куда, а потом, думайте и меняйте ситуацию. 29.12.2008 20:53:56, Евваа

Нам есть куда идти. Это сугубо временная ситуация, и притом взаимновыгодная.
А обид, как ни удивительно, реально стало меньше, когда я все это поняла. На самом деле, а не только того, что озвучивается. И у нее, и у меня. 29.12.2008 21:05:27, невестка

Ну вы молодцы ! (с) 29.12.2008 21:09:12, Евваа

Это кому как.
Я со свекровью реально близкие люди, муж мой эпизодически ноет, что у него не мама, а теща - так мы с ней часто "дуем в одну дудку".
Но интересно, как так получается, что женщина, дожившая до 70 с гаком лет, вырастившая двоих успешных детей, сама очень умная, работящая, умелая - настолько плохо разбирается в людях, даже самых близких! Только что звонит мне из книжного магазина - покупает подарки внукам. 15-летнему оболтусу она захотела купить... Бальзака! Нет слов! *-)
29.12.2008 20:51:29, Mary-Lea

Ха! Моя мамуля еще интереснее предложила:-) Пусть, говорит, внучка, чем всякую ерунду, Гончарова почитает, мне, дескать, он очень даже нравился. А внучке 11 лет стукнуло:-) Что-то сомневаюсь я, что мамочка его в 11 лет читала:-) 30.12.2008 04:07:53, ИринаВ.

Вернуться в конференцию

Как выжить со свекровью.

Загруженные изображения