Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж мусульманин

Вообщем вышла замуж по большой и чистой любви.-))
Пока любовь, морковь как то не напрягало. И он и я подстраивались.
Муж много работал.
Но вот мы повзрослели. Муж стал работать меньше и можно сказать лицом повернулся к семье и дому. Жить бы да радоватся.
Но вот возникакт у нас с ним недопонимание.
Во многих жизненных взглядах наши мнения совподают.
Но в бытовом плане расходятся. Точнее не в сути вопросов а в их подаче.
Я всегда искренне считала что быт и кухня , дети это женское дело и женщина лучше понимает в этих вопросах.И она тут хозяйка.
Муж же считает что он мусульманин и он должен меня учить как все правильно делать.Типа ты женщина и я умнее.
Это особенно смешно. Потому как уже старший ребенок вырос и как то он вырос без указаний папы. И как то кашу я варила и быт вела и всех все устраивало.
Сейчас муж обижается на меня , почему я не слушаю его советов.
А мне, когда он начинает меня учить кашу варить или учить младшую воспитывать, просто смешно становится. Я либо перевожу все в шутку. Либо просто резко его останавливаю- мол все ясно- проехали эту тему. Либо молча как радио слушаю и не слышу.Потому как эти поучения в быту уже достали и легко может возникнуть ссора.
Несколько раз ему говорила- мол что ты лезешь в бабские дела- мол я не учу тебя машину ремонтировать и т.д.
Он обижается. И говорит мне- ТЫ ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК МУЖИК,.Все решаешь сама.
Из за этих обид и недопонимания у нас отношения сильно портятся. Муж перестает общатся вообще.
Он вырос в мусульманской семье и роль женщины в семье он видит по другому.
И мне это обьяснить не может и сам раздражается. Происходят ссоры.
Разводится? У нас двое детей.
Я могу его принять таким как он есть. Он видимо меня принять не может.
Возникает какой либо бытовой и семейный вопрос. Мы начинаем его обсуждать.
Как только я начинаю высказывать свое мнение, что возможно было бы лучше сделать так или так, муж может обидется или взорватся- типа ты опять все решила и опять со мной не согласна и т.д.Но ведь все время соглашатся тоже не умно на мой взгляд, если есть более хороший вариант решения проблемы.
На самом ли деле в мусульманских семьях жены полностью слушаются мужа в бытовых вопросах?А что тогда решают женщины?
Может кто подскажет как мне найти точки взаимопонимания с мужем, из личного опыта , например.
Всем ответившим спасибою

24.12.2008 14:57:49, скроюсь

45 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

:)))) Девушка))) А, может, флаг ему в руки и пусть не учит, а сам все делает?:))))
Ну, а если серьезно, спросите его, что значит мусульманин? Чистоплотность, 5-кратная молитва и проч. или просто это странное восточное слово? Если последнее то пусть не прикрывается им))) вытесняйте со своей территории)) ну, а если у него это серьезно... вы ему в Коране и в Сунне уточняющие моменты покажите...
Но, я думаю, скорее первое, чем второе... 24.12.2008 23:02:34, Анна!

+++
У меня такой вариант очень хорошо проходил, когда меня муж начинал учить, что я делаю что-то не так, знаешь лучше - делай сам.
Так я после 3-х лет брака, половину домашних дел на него спихнула. 26.12.2008 07:50:19, сочуствующая

а сколько времени он скрывал свою сущность? А в принципе, незачем было выходить за муж за человека с чуждым менталитетом. Каждому - своё. 24.12.2008 20:35:39, AleXXX

Негоже мужику бабу учить щи варить. Мелочность это.
Ну а что касается контактов, мне кажется, что Вы подустали быть "шеей", которая головой вертит. На какое-то время Вас хватило, он подумал, что может и правильно так делать. А теперь вот устали Вы - лупите прямым текстом. Он и реагирует соответственно.
Если так, то тогда вариант как с домашним хозяйством (когда не хочется, но надо изо дня в день) - не запускать и искать варианты облегчения. То есть, берите себя в руки, продолжайте быть "шеей" и постепенно изменяйте стиль и тональность его "участия".
Предложите ему сделать, то что описывает (показать) похвалите его совершенство и скажите, что у Вас так никогда не получится. И пусть жарит мясо по воскресеньям и занимается с ребенком рисованием (Вы слабая женщина, рисование не понимаете и очень уважаете его продвинутость в этом деле).
Займите его чем-нибудь. Купите мужику гараж, поставьте там верстак и пусть ваяет себе (да хоть вертолет) гланое, что Вы очень должны любить вертолеты и восхищаться его продвинутостью в этом деле.
Сексом не принебрегайте. Многое можно сказать и сделать в минуту страсти такого, что начисто удовлетворит его потребность побыть хозяином.
Поменьше разговаривайте о доме. Мол, все это рутина, чепуха, недостояна настоящего мужчины. Вот вертолеты - это да! Мужчина знающий как пожарить котлеты - ну да, хорошо. Мужчина, умеющий построить вертолет - вызывает уважение. Вобщем, направьте его энергию и интересы во вне.
Ругайте третьих лиц. Консьержку в доме, домработницу,... желательно прислугу. После пары фраз предоставьте ему рассуждать о том как неправильно они выполняют свою работу и относятся к жизни. Поддерживайте его мнение.

Понимаете, мужчина перестает учить жену щи варить, когда начинает ею гордиться. Причем гордость первична. А гордиться Вами он может в любом ракурсе (ну и что, что котлеты пригорели, зато какая она красавица, что, пацаны, завидно?). Хорошо бы этот ракурс был в моде в его кругу общения. 24.12.2008 18:15:29, Karramba

Согласна, религия тут вообще не причем. ИМХО вы как женщина неправильно себя ведете. Вернее правильно, если ваша цель разрушить брак. Если хотите сохранить, то не демонстрируйте свою самостоятельность и не кичитьтесь ею. Мудраость женщины заключается в том, чтобы вложить в голову мужа свои мысли, потом услышать их от него как его собственные и похвалить его.
И еще мне кажется ваш муж чувствует, что вы его не уважаете... 24.12.2008 17:48:14, Жена восточного мужчины

++))) 24.12.2008 23:06:30, Анна!

<Мудраость женщины заключается в том, чтобы вложить в голову мужа свои мысли, потом услышать их от него как его собственные и похвалить его.>

Потрясающе.
А если муж не дурак, то как быть? 24.12.2008 18:43:38, ЕК настоящая

Надо быть еще мудрее))) 24.12.2008 23:07:02, Анна!

Мудрость не = ум. 24.12.2008 23:15:26, ЕК настоящая

Это восточная мудрость вообще-то, с огромной бородой. 24.12.2008 20:40:54, Жена восточного мужчины

Это глупость. С бородой, да.
Хотя... я ж оговорочку сделала: с умным мужчиной сия "мудрость" все равно не работает. 24.12.2008 21:21:15, ЕК настоящая

Вы путаете ум и житейскую мудрость. Это разные вещи. Жена должна быть мудрой. А муж супер-умным)) Тогда брак будет супер-счастливым. Чего и всем желаю.
С Рождеством, девочки)) 24.12.2008 23:10:09, Жена восточного мужчины

"Должна", "должен"...
Глупая сентенция, потому что целиком надуманная, умозрительное (теоретическое) построение.

Ничего я не путаю. Еще раз: нет мудрости в предлагаемом Вами поведении. И умности тоже нет. И любой адекватный человек такую игру с ним терпеть не будет, ибо это унизительно, когда к тебе так относятся - как к неразумному идиотику.

Я не праздную католическое Рождество. 24.12.2008 23:25:38, ЕК настоящая

Да работает:)) Дольше только. И при условии, что мозги жены соответсвуют мозгам мужа. А так, да, если жена дурней, то фигня получится. 24.12.2008 21:38:16, Karramba

Достаточно немного ума мужчины, чтоб уже не сработало. При любых мозгах женщины. 24.12.2008 23:16:25, ЕК настоящая

^)))) 25.12.2008 02:34:28, Karramba

+++)) 24.12.2008 23:07:53, Анна!

в чем мудрость мужчины, тоже не раскрыто 24.12.2008 18:55:39, ландыш

Это оксюморон (в данной логике).

:) 24.12.2008 19:14:55, ЕК настоящая

ну да )) 24.12.2008 19:25:02, ландыш

К уже написанному, почти со всем согласна.
Леший, имхо, прав не совсем, т.к. автор и ее муж всегда были такими, а проблемы начались недавно.
Еще обратите внимание, возможно вашего мужа начало по жизни что-то беспокоить, выразить словами на прямую он не может, отсюда и начались придирки. Типа догадайся мол сама ... 24.12.2008 17:11:57, сочуствующая

У меня тоже муж мусумальнин.И тоже иногда зудит мне на ухо чего да как,а я обстрагируюсь, перевожу все в шутку, иногда пошлю его, потом подойду поцалую, вообщем как-то справляемся.Да он и маме своей ЦУ дает, она тоже его послушает, отвернется и делает свое.Моему надо просто показать свою значимость - показал и свободен, а я к сердцу близко не принимаю. 24.12.2008 17:01:34, Alek79

Господи, да у меня не мусульманин такой был ...
Просто зануда и все. Я его звала "народный учитель". 26.12.2008 07:45:27, сочуствующая

Тоже самое, но иногда флаг ему в руки))) я, деушка, учусь только на примерах))) он хочет меня чему-то научить)) будет долго показывать, что надо делать))) а потом ЭТО перекладываеися на него...)) ну, не все, конечно, только то, что мне по-барабану, а он к этому не равнодушен... 24.12.2008 23:12:02, Анна!

Знаете, мусульманством тут и не пахнет. Это просто такой человек, вне религии и веры. Много расписывать не буду, но в наших семьях и во всех знакомых семьях мусульманских и близко такого нет. У нас в бытовых вопросах и в вопросах воспитания детей - хозяйка женщина. Мужья пашут, зарабатывают неплохо все. Мужья вообще не лезут в кухонные дела, и не помогают. Позиция большинства мужчин примерно такая "я зарабатываю, приношу в дом деньги, а как их тратить и вести на них хозяйство - решай сама". То есть, если я хочу - беру себе домработницу, не хочу - справляюсь с бытом сама. Если выбрала 2 вариант - делай сама и не ной, хочешь поныть - лучше возьми помощницу по хозяйству. С детьми занимаются много, практически все свободное время от работы, но никогда не учат жен, как их воспитывать... 24.12.2008 16:30:12, мусульманка111

я мусульманство особое не увидела тут :-)
а проблему он сформулировал очень верно: Вы демонстрируете, что все можете сами. не отрицайте, я такая же и тоже долго не могла понять, в чем это выражается, так же,к ак Вы, всему находилось разумное объяснение. и оно, безусловно, разумное. но тот факт, что мужчина ощущает Вашу излишнюю силу и самостоятельность, не может быть объективным или необъективным. он это ощущает, значит, так и есть.
ну он занудствует (кстати мне это тоже знакомо), с возрастом это усиливается... ну что ж делать? никто не говорил, что мужчины с возрастом становятся все понятливее и терпимее :-)
просто постарайтесь относиться к этому иначе. Вы для него ребенок, объект для заботы и покровительства, ну а тут не обойтись без поучания. Но это ведь говорит о том,что он Вас любит и хочет заботиться. Ну и еще боится Вашего "все могу сама", потому что боится потерять... 24.12.2008 16:00:48, Katerine

Да в том то и дело что когда он много работал он сам мне все делегировал- сама..сама.. сама там как нибудь.Ты уже взрослая девочка и т.д.

На мусульманстве он сам акцентирует внимание.
Поэтому я и искала корень проблем в нем.

Подскажите лучше как все вернуть назад.
Уж был бы увлечен работой и не лез во все эти бытовые мелочи. Тем более я его никогда не упрекала что в быту его нет.

Опять же. Повторюсь. Он сам заводит разговор вроде бы как советуясь со мной.
Я расслабляюсь и начинаю давать советы и тут щелчок по носу- ты опять как мужик и т.д.
А с другой стороны , когда он советуется со мной а я ему говорю честно что не знаю как быть в этой ситуации и ничего посоветовать не могу, он может мне сказать- я всегда считал тебя не просто женщиной а партнером, а ты....-))).

24.12.2008 16:12:01, скроюсь

Возьмите в моду фразы "наверное так" "думаю что" "может быть так, как ты считаешь?" и т.п. 24.12.2008 18:19:48, Karramba

а пусть работу поменяет :-) или поставьте сверхзадачу материального плана: новая квартира там... у него и не останется времени на эти бытовые мелочи.

а вообще это анекдот такой (надо рассказывать, эффектнее, ну да ладно):
жена готовит яичницу, муж около нее, не дает прохода: ну что, что ты делаешь? разбивай скорее еще одно, соли, ну быстрей, переворачивай, ну, сковородку держи... ну что ты делаешь???
жена (в слезах): ты что - думаешь, я не могу яичницу пожарить???
муж (злорадно): а ты что - думаешь, я машину водить не умею? :-)))))) 24.12.2008 16:22:44, Katerine

По поводу ваших советов - подумайте над словами Лешего, может есть в них доля правды, а вот по поводу последней фразы, вот тут я задумалась, если при этом еще Леший в своих предположениях не прав, то картина вырисовывается несимпатичная. 24.12.2008 16:18:50, Liusia

Мусульманство тут не при чем, имхо. Скорее дело в том, что ваш муж стал, как вы пишете, "меньше работать и повернулся лицом к семье". Раньше почти всю свою доминантность и желание управлять он тратил на работе, теперь же расходует в семье - вот в чем суть. Вы же уже сложились самостоятельно и как варить кашу без него знаете, поэтому вашу самостоятельность он воспринимает как выражение соперничества. Поэтому лучше всего поступать, как посоветовала Нео - поблагодарить и тихо делать по-своему. Хотя бы на словах волки будут сыты, овцы целы. А разводиться только из-за того, что семья претерпевает изменения - правда, не мудро:) 24.12.2008 15:53:07, Анела

Спасибо. В точку.
Он действительно меня воспринимает как соперницу.
Для меня это дико. Потому как я не соперничаю.
И на самом деле когда ннн-ое кол- во лет тебе говорили- сама...сама..сама.
Я привыкла по бытовым мелочам все рулить сама.
А привычки менять трудно. 24.12.2008 15:58:56, скроюсь

По-моему Вы очень зря приплетаете сюда мусульманство. Вовсе не в нем пробема. По одному посту судить сложно, но если ситуации, в которых Ваше личное понимание, как поступить/сделать лучше, кардинально не совпадает с позицией мужа, то это, как минимум, означает, что слова мужа "ТЫ ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК МУЖИК" и "ты опять все решила и опять со мной не согласна" более чем обоснованы. Как и почему так сложилось - тема отдельная. Но в результате выходит, что у Вас с мужем на слишком многое взгляды стали очень сильно расходиться. Потому то, что кажется наиболее правильным, оптимальным, Вам, в глазах мужа выглядит сильно иначе. А если Вы свою позицию еще и подаете как истину в конечной инстанции, то тут вообще иного результата смешно ожидать. Кроме всего прочего, я думаю, что скорее всего не сильно ошибаюсь в выводах, по общему тону Вашего поста. Вы вроде как про объективные факты пытаетесь говорить, но в конечном итоге постоянно подчеркиваете тот факт, что в доме конфликт на тему: кто в семье глава семьи? И лично Вы сразу обозначаете, что на роль ведомой, даже формально, абсолютно не согласны. Так при чем тут мусульманство? 24.12.2008 15:37:11, Леший

Да кто же спорит то?
Весь казус в том что я искренне считала ннн-ое количество лет что мы подходим друг другу. Потому как никаких бытовых проблем не существовало.Нарожали двоих детей. Он раньше подчеркивал что ты занимайтя домом , а я делом.
Я все делала по быту так как мне было удобно и как меня воспитывали в семье.
Понятно все денежные и глобальные вопросы мы обсуждали вместе и больше в этих вопросах полагалась на него.
Понятно что жизнь меняется и обстоятельства меняются и он тоже изменился.
Я не спорю что в доме пусть он будет хозяин.
Но в душе меня коробит когда меня начинают учить варить кашу в буквальном смысле слова.
Я с вами соглашусь в том, что возможно что я и подаю свое мнение как само собой разумеющееся. Ну так я этим занималась ннн-ое количество лет и мне кажется это очевидно. Но он на это раздражается.
Ну сложился у меня за годы жизни с ним определенный стереотип поведения и трудно его поменять. так что ж теперь копья то ломать?
А насчет роли ведомой. Мне надоели ссоры пустяковые и я вслух уже говорю- я согласна.
Но он сам строит разговор так, вроде как он рассуждает вслух и спрашивает моего совета- как быть. Только я начинаю что то говорить и советовать- всплеск эмоций- ты опять ведешь себя как мужик.
Если промолчу и ничего не посоветую- опять не довольство. Тебе мол на все наплевать.
Вот как то так.

24.12.2008 15:49:31, скроюсь

Еще раз подчеркиваю, по имеющейся информации очень сложно судить точно. Так что, Вам безусловно куда виднее, чем мне. Однако в жизни все же есть вещи, столь же неизменные, как таблица умножения, опираясь на кои можно делать определенные выводы. Начнем с конца. Если каждый раз один и тот же сценарий дает один и тот же результат, значит проблема не в людях, проблема где-то в самом сценарии. Муж спрашивает Ваше мнение по какому-то вопросу, но как только Вы его высказываете - возмущается? Так может проблема в форме его подачи? Или в банальном отклонении от исходной темы? Ну, к примеру. Я задумался над тем, какие обои лучше всего подойдут в данной комнате. В комнате ремонт такой, косметический. Пол сделан. Потолки сделаны. Осталось только обои поклеить. Обращаюсь за советом к жене и... получаю длинную лекцию о том, что все дома плохо, что денег мало, что какие нафиг обои, тут нужно вообще этот дом продавать и загородный коттедж покупать! В общем, слова совсем из другой песни. Причем еще и преподносимые как истина в конечной инстанции, против которой и спорить не смей! Вполне понятно, что мне такой совет нафиг не нужен, что он не в кассу, и ничего кроме негатива, вызвать он не может. Не потому, что жена не может иметь своего мнения, а именно потому, что это ее мнение совершенно определенно не в тему. В результате, не получив внятного совета, я все решаю и делаю сам. Жена же обижается, что ее мнение опять не выслушали, не учли. В общем, конфликт. Подчеркиваю, пример теоретический и специально утрированный для пущей наглядности сути возникновения проблемы. Как у вас там - я не знаю, но если у мужа одна и та же реакция, значит и раздражитель тоже один и тот же. Скорее всего это тот самый сложившийся за годы Ваш стереотип поведения. Вы его менять не считаете нужным. Однако, а почему Вы считаете, что в точно такой же ситуации, свой стереотип поведения обязан менять муж? Он, что, рыжий? Отношения - игра командная. По-моему тут глупо требовать, чтобы всегда только партнеры к тебе подстраивались и никогда наоборот. Вообще говоря, Вы конечно вправе поступать строго по-своему. Но тогда есть вполне серьезный риск потерять, на сколько я понимаю, вполне хорошую семью. Оно Вам действительно надо? 24.12.2008 16:07:31, Леший

Спасибо. Я и сама с 25 раза догадалась что дело в сценарии.
Но ведь этот сценарий вполне устраивал обоих несколько лет. Поэтому мне трудно было понять в чем дело то.Отчего ссоры и обиды.
Понимаю что дело скорее во мне, чем в нем. Раздражается ведь он на меня, а не я.
Понятно- люди меняются, изменился и он, а я плыву по накатанной.
Согласна поменять сценарий.Иначе бы тут топик не создавала.
Вопрос какой сценарий нужен ему- что на что менять. Вот почему методом проб и ошибок приплела сюда мусульманство. Может думаю здесь я чего то не понимаю.

Каким должно быть поведение ведомого? Со всем соглашатся и делать по своему, как ниже советовали?
24.12.2008 16:19:52, скроюсь

Ну, ведомые могут быть разными. Тут многое и от ведущего зависит.

Если ведущему прежде всего важен сам факт командования, а ведомому пофигу, кто и что там командует, то вполне можно выслушать, отрапортовать - ай-ай, сэр! - и сделать строго по-своему. Памятуя поговорку: вы делаете вид, что платите, мы делаем вид - что работаем.

Если ведущему важно, чтобы и сделано было строго так, как он сказал, а ведомому пофигу, то можно делать, как велят, а можно лишь изобразить это.

А вот если по уму, ИМХО, то проблема возникает не на этапе - кто главные, а кто ведомый, проблема возникает ступенью ниже - с разницы взглядов на жизнь, как совокупности базовых понятий "как правильно, как оно должно быть". Конфликт почему возникает? Потому что у каждого есть свое понимание "как правильно", но эти две версии между собой не совпадают. Потому каждый принимает версию партнера как ошибочную. Не потому, что "не по-моему", а именно ошибочную "против очевидной истины". Стало быть, надо прежде всего и править взгляды на то, что считать истиной. Тогда вроде каждый будет поступать, как прежде всего сам считает нужным, но при этом взгляды будут совпадать и оба останутся довольными.

И вообще, подчиняться по факту и подчиняться ритуально - две очень большие разницы. Я тоже очень не люблю команд не по делу, но совершенно не считаю для себя зазорным схохмить - мэм, йес, мэм! - когда жена иногда, типа, командует. Понимаете, человек, который в первую очередь ищет прежде всего решение проблемы, рано или позно его находит. Хотя и не всегда быстро. И не всегда такое, каким оно казалось на первый взгляд. А вот человек, который во всем в первую очередь видит вопрос "а соответствует ли это королевскому достоинству?" везде и всегда находит исключительно повод для скандала. 24.12.2008 16:37:14, Леший

Спасибо. 24.12.2008 17:14:40, скроюсь

Как с советами мамы или свекрови - поблагодарили и сделали по своему:) Вообще проблемы не вижу:)
Ну неприятно конечно когда тебя поучают, но ради мира в семье, почему нет то? тем более Вы сами все понимаете-откуда ноги растут:) 24.12.2008 15:30:07, Neo_

Что-то как-то не похоже на мусульманство. Скорее всего это индивидуальная особенность личности, склонной к тотальному контролю за всем, что его как-то касается. Скорее всего у вашего мужа высвободился изрядный кусок свободного времени и то место, где раньше находилась зона ответственности за что-то другое (работу?), у него просто физически времени не было отвечать еще и за хозяйство, а тут появилось. Вот он и обнаружил неохваченный участок. Вам следует принять это к сведению, просто отмахнуться уже не получится.

А почему у него кстати возникает ощущение, что вы принимаете решение, не посоветовавшись с ним? Я вот ни разу не мусульманка, но мне б тоже не понравилось, хоть о чем пусть идет речь. И если б от моих советов отмахиваться стали бы тоже бы не понравилось, особенно если я уверена, что знаю, как правильно. Вы на самом деле такая же как он, вы хотите делать строго по своему и не готовы к диалогу:)

В общем вам сейчас похоже придется заново перестраивать зоны ответственности с учетом его склонности к контролю и учиться договариваться на новых условиях, если вы планируете сохранить семью. 24.12.2008 15:10:33, Liusia

Согласна с Вами. Он был увлечен карьерой. Сейчас карьера дала сбой и он повернулся лицом к семье и дому.
Это скорее склонность не к контролю , а склонность к поучению.
Меня это напрягает, потому как в буквальном смысле этого слова он учит меня варить кашу, которую я ННН ое количество лет варила и варила.
Я учусь не взрыватся а спокойно относится к его поучениям.Мне тружно перестроится, потому как ННН ое количество лет я все делала как мне удобнее и как я привыкла.Я на самом деле готова к диалогу но с трудом понимаю его.

Но тогда раздражается ОН.
Пример сегодня утром. Младшая плохо есть кашу а предпочитает ей сладости.
Я давно это заметила и перестала ей покупать и предлагать сладости.
Муж сегодня завел разговор на тему- мол надо ее отучать от сладкого.
Я ему сказала что я давно уже не покупаю ничего сладкого и все сладкое в дом покупает только он.На что он обиделся. Мол ты опять все решила без меня.
Для меня это даже не повод для ссоры. Для него это повод.
24.12.2008 15:24:14, скроюсь

А что помешало ответить "да, конечно, ты прав, не покупай сладости я тоже не буду"? Это разве шло каким-то образом вразрез с вашими взглядами? 24.12.2008 15:27:43, Liusia

В том то и дело что причины для ссоры нет.
Спасибо Вам. Иногда трудно на себя и на ситуацию посмотреть со стороны.
24.12.2008 15:51:20, скроюсь

Ну вот такой он у вас, что ж теперь 24.12.2008 16:06:06, Liusia

На самом деле труднее посмотреть на себя со строны и понять свои ошибки в общении с ним.
Его то описать и его недостатки описать легче.-))). 24.12.2008 16:21:03, скроюсь

Вернуться в конференцию

Муж мусульманин

Загруженные изображения