Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
попросила мужа посидеть с ребенком...
Час назад осознала, что на работе затык и мне от сюда раньше 22 не уйти. Дома дочка болеет, сидит с няней. Няню попросила задержаться немного, но до 22 (с 8 утра и завтра снова в бой) она не сможет. У мужа расписание на сегодняшний вечер - компьютерный клуб (стрелялки с друзьями), вт-среда - командировка, четверг - вечером баня, пятница - корпоратив. Попросила отменить сегодня клуб и посидеть с ребенком. Долго мычал в трубку, сказал, что с друзьями уже договорился, нужно четное кол-во человек, и он не может.
22.12.2008 17:09:22, MusyaPusya
172 комментария
Создалось впечатление что вы живете в ГБ и ваш ребенок вашему мужу не родной.
23.12.2008 13:51:25, Sveta_1971
вчера пришла около половины двенадцатого, никакая, дома все ок, дите уложено, лицо не кислое)
я поблагодарила за помощь, т.е. за то, что смог поменять свои планы, рассказала, что случилось на работе. Он, как оказалось, подозревал, что я специально эту ситуацию устроила, чтобы показать ему, что его увлечение - фигня и его можно легко задвинуть.
вообщем, есть над чем работать 23.12.2008 10:27:44, MusyaPusya
В то же время мне в совокупности его помощи не хватает, т.к. он часто в командировках и дома только на выходных, уставший и помогать не рвущийся. Я работаю с 9 до 18, вечером сразу домой, по дороге продукты, отпустить няню, пообщаться с дитем, убрать, приготовить. Еще стараюсь за собой следить и хорошо выглядеть - спорт и салон 2 раза в неделю. Устаю, иногда что-то не успеваю или просто забиваю на это и ложусь спать. Он говорит, что я ничем особо не загружена, и, если нет каких-либо продуктов (ну, например, яиц на завтрак, но при этом есть молоко и можно кашу сварить - он ее тоже ест с удовольствием) начинает ворчать, мол, фиговая ты хозяйка. Вот такие мы взаимно неоцененные)) 23.12.2008 14:39:42, MusyaPusya
Я работаю + дом практически полностью на мне, он - практически только работает (по дому делает совсем немного - может иногда порезать салат, разобрать посудомойку). 24.12.2008 10:34:32, MusyaPusya
Большое Вам спасибо за совет. 23.12.2008 15:37:26, MusyaPusya
ну и че себе из-за этого отдых портить
выкрутились ведь? ))
тут фишка не в том, что - ах! - ребенок болен, а в том, что он на Ваши просьбы, мягко говоря, подзабивает
но это тема отдельной радиопередачи )) 22.12.2008 20:08:21, ландыш
с 8 до 23-24!??? нехило....
23.12.2008 00:52:19, прямое попадание
не сегодня, конечно 22.12.2008 20:25:14, MusyaPusya
ситуация следующая: была я (с ребенком и мужем), была подруга(с ребенком и мужем) жили у подруги на даче месяцами, когда дети народились(почти одновременно)у подруги дом со всеми удобствами. мужья приезжали на выходные. и вот в какой-то из этих наездов я поняла, что люблю мужа подруги, а он- меня. семьи распались. но он не может уйти ко мне совсем, тк не может без своего ребенка. живет то у них(говорит, как сосед), то у нас. все не так как должно было быть.
24.12.2008 19:04:51, никто
а получится бубнеж и ссоры 22.12.2008 20:31:31, ландыш
но к разговору надо очень грамотно подходить, и кто это грамоту знает, тому, как правило, и разговаривать не приходится ))
Вам - не советую ))
да и договариваться я лично пока не вижу, об чем )) 22.12.2008 20:42:17, ландыш
А вот не надо просить. Надо четко, как в армии сказать - я не могу, дочери хуже, сегодня с ней сидишь ты, будь добр, срочно домой и по дороге купи такие-то и такие-то лекарства.
Будет сопротивляться - говорите "не дело это с больным ребенком няню оставлять. Целую, Пончик" и трубочку кладите. Будет звонить - короткую СМС "я на совещании, ответить не могу, люблю, целую" 22.12.2008 20:03:28, Karramba
А он не будет звонить, а пошлет СМСку: "Больному ребенку очень нужна мама, целую, Плюшечка". И отключит телефон...
Не поддерживаю.
Мама, видишь ли, час назад вдруг осознала свой затык, и теперь весь свет должен крутиться вокруг нее, не имея даже возможности полемизировать? Планировать надо свои занятия, ИМХО.
Давать оценку занятиям другого человека не стоит. Свою работу она считает важным делом, а его встречу с друзьями - ерундой. Но только он сам может оценить важность своей вечерней встречи. И если мама готова бросить больного ребенка ради затыка на работе, то почему его готовность сделать то же, чтобы не подводить друзей, имеет меньше прав на существование?
Заплатить няне в 5 раз больше и попросить задержаться до 22 часов... В 10 раз больше, наконец. 22.12.2008 20:15:08, Anykey
не всё измеряется деньгами, имхо. 5 и 10 зарплат - не панацея. У няни может быть свой ребенок и она может "планировать свои занятия". это раз. а вот загруз на работе реально может быть неожиданный. у меня такое бывает, хоть и не часто. назначают на вечер важное совещание и мое неучастие чревато моими же проблемами по работе - проще присутствовать. очень хорошо понимаю автора, потому как тоже начинаю падать в ноги всей родне с просьбой передержать ребенка...
23.12.2008 12:07:09, Крохозябр
согласна
работа, вообще как класс, может быть, и важней друзей
но конкретному мужу свои друзья могут быть гораздо важней работы жены.
тем более что не раскрыта тема зарплат )) 22.12.2008 20:25:23, ландыш
да я уж прочитала, что у Вас раздельный бюджет
тем более с чего бы ему заботиться о Вашей работе 22.12.2008 20:44:31, ландыш
навеяло: "Уехал на совещание Малого Совнаркома.К обеду не жди.Твой Суслик."(с)
22.12.2008 20:11:52, ландыш
Будет сопротивляться - говорите "не дело это с больным ребенком няню оставлять. Целую, Пончик" и трубочку кладите. Будет звонить - короткую СМС "я на совещании, ответить не могу, люблю, целую" 22.12.2008 20:03:28, Karramba
Не поддерживаю.
Мама, видишь ли, час назад вдруг осознала свой затык, и теперь весь свет должен крутиться вокруг нее, не имея даже возможности полемизировать? Планировать надо свои занятия, ИМХО.
Давать оценку занятиям другого человека не стоит. Свою работу она считает важным делом, а его встречу с друзьями - ерундой. Но только он сам может оценить важность своей вечерней встречи. И если мама готова бросить больного ребенка ради затыка на работе, то почему его готовность сделать то же, чтобы не подводить друзей, имеет меньше прав на существование?
Заплатить няне в 5 раз больше и попросить задержаться до 22 часов... В 10 раз больше, наконец. 22.12.2008 20:15:08, Anykey
работа, вообще как класс, может быть, и важней друзей
но конкретному мужу свои друзья могут быть гораздо важней работы жены.
тем более что не раскрыта тема зарплат )) 22.12.2008 20:25:23, ландыш
тем более с чего бы ему заботиться о Вашей работе 22.12.2008 20:44:31, ландыш
22.12.2008 20:11:52, ландыш
а вот у меня вопрос: как это Вы тут в такую долгую полемику вступили с Mary-Lea, если у Вас аврал на работе и Вы никак не освободитесь пораньше, чтобы к ребеночку убежать? Может, вместо того, чтобы доказывать, какая Вы несчастная и муж гадкий(которого я совсем не оправдываю- детеныш превыше всего) уже бы давно освободились и домой ушли?
22.12.2008 20:00:43, просто так
у меня механическая работа сейчас - делаю, иногда пишу в ответ короткие реплики, сижу перед компом
22.12.2008 20:09:20, MusyaPusya
А он с таким графиком, хоть за что-то дома отвечает? Или так, ночевать приходит, и ладно?
22.12.2008 20:00:16, без реги
У вас наверное муж еще очень молодой, не наигрался в ирушки. надо выходить за правильного мужа, такого как Алеxx.
22.12.2008 19:47:40, Вика Сергиенко
какой пессимистичное заявление! Жизнь непредсказуема, не будем терять надежды! ))
23.12.2008 16:55:19, ландыш
Да уж....хуже всего когда у супруга а первом месе друзья..а е семья...темболее болеет реьенок... =(
22.12.2008 19:20:28, Lakshy
спасибо! 22.12.2008 18:00:13, MusyaPusya
Си-ильно подозреваю, что крайней окажется няня - Вам Важнее работа, мужу стрелялки, а няня вряд ли оставит одного больного ребенка...
Вот поэтому никогда не оставлю своих детей с няней - я детей для себя рожала, не для няни. И работа у меня всегда будет не на первом месте.
22.12.2008 19:01:33, Mary-Lea
Я бывала в роли "гадкого" мужа - мне регулярно подкидывают - точнее, действовали как Вы - "я не могу, у меня работа, посиди с племянником дольше, чем собиралась"...
Так вот _я_ не могу бросить больного или маленького ребенка.
И не могу понять, как так можно нехорошо себя на работе поставить, чтобы задерживаться?
Мне ни разу никто и пикнуть не посмел на эту тему.
Не "работать мне или сидеть с ребенком.", а поставить себя на работе так, чтобы не возникало подобных ситуаций.
Ну, или Вам карьера важнее - тогда флаг Вам в руки, но нечего сваливать свои проблемы на мужа и няню - это Ваш выбор.
22.12.2008 19:14:50, Mary-Lea
А почему наоборот?
Надо не доводить до таких "безвыходных" ситуаций, а договариваться заранее, ИМХО, что делать, если что-то пойдет не по плану. О подстраховке. Возможно, тогда бы вы с ним совместно смогли обсудить ситуацию и расставить приоритеты. 22.12.2008 20:19:14, Anykey
Я так поняла, что там где-то мама еще в пределах досягаемости. Она не смогла подстраховать? 22.12.2008 20:32:15, Anykey
У меня в подобной форс-мажорной ситуации есть сестра, есть подруги, свекровь. И детей много, старшие уже прекрасно сидят с младшими. Правда, муж никогда бы не пошел развлекаться, зная, что дома больной деть один.
Я бы выкручивалась сама, наплевав на мужа. Или ушла бы - ну уж если никак - подругу или сестру позвала...
22.12.2008 19:44:38, Mary-Lea
вообще-то бывает такая работа- когда не с 9 до 18, и по звонку домой. Знаете, часто бывает "ненормированный раб.день". я сама так работаю- бывает невозможно (слышите?- НЕВОЗМОЖНО!!!)- встать и уйти. и лично мне непонятен наезд на автора- что она себя не так "поставила"- она просто имеет работу, которая отличается от Вашей. а вот муж, который пойдет в клуб, потому что он запланировал- мне не понятен. Клуб важнее ребенка? это вас не коробит? а задержка мамы на работе- на РАБОТЕ, а не на гулянке!!!_ считается неправильной?! (((
22.12.2008 19:24:59, W.i.t.c.h.
И когда человек идет на такую работу - это его выбор. И его домашние этот выбор осознают и поддерживают. И вопрос "а кто сидит в это время с ребенком" каким-то образом решается при этом заранее. Или не поддерживают - и вместо того, чтобы выходить на такую работу, человек сидит дома с ребенком. Это нормально.
Здесь вся фишка в том, как я понимаю, что муж автора никак не ожидал такого поворота событий. На него этот ее "затык" свалился неожиданно, он к нему не готов, ТАКОЙ ее работы не хотел, не одобрял, не ожидал и не считает нужным. Они договаривались, что она работает "рядом с домом и освобождается вовремя". И ненормированный рабочий день супруги он совсем не поддерживает. 22.12.2008 20:25:11, Anykey
Ну... так не бывает. Вот не дозвонились бы Вы до мужа, и что, ребенок бы остался один? 22.12.2008 20:39:16, Anykey
я понимаю, что тут вопрос приоритетов, и ему важнее стрелялки...печально.
я его выручаю часто - езжу по его делам, т.к. он часто в командировках. 22.12.2008 21:10:27, MusyaPusya
Я думаю, что если бы Вы с ним поговорили вчера, объяснили бы, что возможна такая проблема, рассказали, как для Вас это важно, как Вам больно было бы потерять свою работу, поискали бы вместе с ним варианты... и, может, нашли бы! А если не нашли бы, то он бы еще вчера отменил свой собирушник с друзьями (и им дав время найти замену в команде!).
Но Вы позвонили сегодня с явным наездом, что он занимается фигней, которую бросить в любой момент не жалко... а для него это не фигня - это важно. Вот и все.
В итоге ему поломали все планы, он сидит с больным ребенком, прикрывая Вашу зону ответственности, и Вы же обижены, считая, что у него неправильные приоритеты.
Это все вопрос приоритетов. И вы с ним не цените приоритеты друг друга. И это, действительно, жалко. 22.12.2008 21:35:11, Anykey
Но Леший говорил совсем не об этом... Вернее основная мысль - не об этом. Не о разъединении и разбивке зон ответственности, а как раз наоборот. 22.12.2008 23:31:47, Вечная Весна
мне кажется тут другое- они не ВМЕСТЕ. они женаты, но ПОРОЗНЬ. Мой муж тоже работает ненормированно. и бывает- что полный затык(((( но у нас и дочь старше, и одна дома остается около 3х лет... а я руковожу по телефону.... и я выходила на работу "чтоб на булавки хватало", а вот втянулась-подросла-.... и муж подстроился. на мой взгляд- именно в этом проблема- в ПОНИМАНИИ, и желании договариваться... причем- именно со стороны мужа.
22.12.2008 20:30:43, W.i.t.c.h.
Жена выходила на работу возле дома с возвращением вовремя. Договаривались, видимо, об этом. И ребенка одного оставаться никто не приучал и не собирается (как я поняла). Зона ответственности, как пишет Леший, целиком жены. Причем, на мой взгляд, даже примерно все равно чей это ребенок. Данная зона ответственности - зона жены. И вдруг - на тебе, брось все свои дела и займись моими проблемами. Неожиданно. И без разговоров, без обсуждений, когда ничего уже нельзя изменить. Это не просьба о помощи, а постановка перед фактом. Неприятно. 22.12.2008 20:37:22, Anykey
У меня работа как раз не с 9 до 18, а когда сделаю. Если бы я ленилась, тоже бы приходилось в последний момент что-то доделывать. Только не приходится.
Муж, который идет в клуб - это ж ее муж, правда? Мой так не поступит, потому, что опять же, я мужа с открытыми глазами выбирала в свое время. Автор выбрала другого.
Я не вижу разницы между работой и гулянкой, если болеет мой ребенок. Вот в этом и наезд. Что важнее - карьера своя или ребенок, которому плохо без мамы? Для меня выбор однозначен.
Возможно, что болезнь не страшная и ребенок немаленький. Я спокойно могу оставить своих старших одних с простудой - они только рады будут.
Но ребенок с няней - значит, маленький.
Может быть там и присутствие мамы, а тем более сомнительного папы, счастья ребенку не принесут... Потому как няня вполне может быть самым родным человеком для этого ребенка - я такие случаи знаю и не уважаю таких мамаш.
Меня коробит и мамашка и папашка. Но разговариваю я с мамой, а обсуждать папу заочно не имею желания.
22.12.2008 19:35:08, Mary-Lea
22.12.2008 19:43:20, MusyaPusya
Мне не трудно, просто я устала ей объяснять, что работа того не стоит... И у нее мужа нет, я для этого ребенка вторая мама.
Если это, как Вы говорите, форс-мажор и редкость - другой разговор..
22.12.2008 19:50:04, Mary-Lea
я - не Ваша сестра 22.12.2008 19:53:52, MusyaPusya
Как я поняла, тут ситуация другая.
22.12.2008 19:46:37, Mary-Lea
я сяду и буду ждать, пока пусть...и мужественно поддерживать ребенка, который страдает от насморка 22.12.2008 19:54:53, MusyaPusya
Нельзя только по себе судить, насколько другие тёти хорошие матери... 22.12.2008 19:49:03, Вечная Весна
Так что Ваша ситуация пролетит мимо меня. В случае с моей работой - я ее могу дома доделать. Я такую жизнь себе организовала. Потому как живу с оглядкой на детей.
Я декларирую, что моя карьера не стОит ни одной ребенкиной слезинки.
Вы думаете иначе? Ну и ладно. Но тогда почему все ополчились на мужа? Может, он в этом клубе тоже карьеру делает - весьма частое явление, общение с начальством в неформальной обстановке...
22.12.2008 19:40:23, Mary-Lea
Всю тему я не прочитала, сорри.
22.12.2008 19:52:23, Mary-Lea
они разные бывают, много больше двух "подвидов"... 22.12.2008 20:00:32, MusyaPusya
вы, наверное, страшно удивитесь...но. мужчины - это те же дети. они смаковали, обсуждали игру (наверняка, по сетке вместе с друганами)...а тут такой облом, надо сидеть с ребенком. притом, если Вы обидитесь, муж искренне не поймет, в чем же дело. Мой Вам совет: как у Вас помимо этого в семейной жизни? если все очень неплохо, то забейте. пусть играецца. ну вот такие они.
22.12.2008 17:53:36, Мама малыша
Бедненькая...
Но какая сила самовнушения!
Масик...Дасик... А муж - Пупсик или Папусик? 22.12.2008 19:39:30, ЕК настоящая
Какой Масик? Если Вы о нике, то это меня мама так называет в шутку) Муся)
причем тут муж? 22.12.2008 19:49:18, MusyaPusya
у кризиса в отношении меня нет шансов - я и так была без работы:))
22.12.2008 20:03:15, Вечная Весна
деньги будут
куда они без нас, без нашей к ним любви... зачахнут-с...
я буду искать работу в январе, но это будут небольшие денюшки. покамест:) 22.12.2008 23:30:02, Вечная Весна
Ну, забьет она. А ребенка-то куда девать? Бросать срочную работу, пока муж развлекаться будет?
Тогда возникает два вопроса: 1) Как бы оценили мать, которая в аналогичной ситуации не решилась бы подвести подруг и ради этого сдернула мужа с работы?
2) Может, там муж столько денег зарабатывает, что это покрывает потерянную зарплату жены, оплату няни, жена вообще живет в свое удовольствие, ее зарплата - 1\100 семейного бюджета? Ну, такого мужа, может, и отпустить поиграть? Все равно некрасиво, конечно, но ладно уж, пусть идет. Он свой долг перед семьей с лихвой выполняет, типа. 22.12.2008 18:55:58, День Рождения
Бутете смеяться, но в большинстве своем - да. Таким образом они пытаются подспудно прибавить лично себе значимости. Как общесоциальной (через высоту стандартов ухода за ребенком, объема заботы о нем), так и внутрисемейной (если все вопросы с ребенком решаю только я, то и в других аспектах мой голос должен быть решающим, так как я не просто женщина или жена, но я еще и МАТЬ!). Просто очень часто они сами же потом оказываются не в состоянии соответствовать высоте самолично установленным стандартам и успешно тянуть лично на себя возложенную нагрузку. Вот и пучаются, проклиная "во всем виноватых мужиков". :))))
22.12.2008 18:32:35, Леший
Но какая сила самовнушения!
Масик...Дасик... А муж - Пупсик или Папусик? 22.12.2008 19:39:30, ЕК настоящая
причем тут муж? 22.12.2008 19:49:18, MusyaPusya
куда они без нас, без нашей к ним любви... зачахнут-с...
я буду искать работу в январе, но это будут небольшие денюшки. покамест:) 22.12.2008 23:30:02, Вечная Весна
Тогда возникает два вопроса: 1) Как бы оценили мать, которая в аналогичной ситуации не решилась бы подвести подруг и ради этого сдернула мужа с работы?
2) Может, там муж столько денег зарабатывает, что это покрывает потерянную зарплату жены, оплату няни, жена вообще живет в свое удовольствие, ее зарплата - 1\100 семейного бюджета? Ну, такого мужа, может, и отпустить поиграть? Все равно некрасиво, конечно, но ладно уж, пусть идет. Он свой долг перед семьей с лихвой выполняет, типа. 22.12.2008 18:55:58, День Рождения
честно говоря, к этому хочется добавить: а теперь давайте возьмемся за руки и будем кружиться-кружиться! :)
22.12.2008 17:59:29, sasha4man
22.12.2008 17:59:29, sasha4man
У меня примерно такой же муж - БЫЛ.
При том, что ребенок - его родной 22.12.2008 17:49:56, в разводе
При том, что ребенок - его родной 22.12.2008 17:49:56, в разводе
А почему "попросила"? Так и сказали "прошу посидеть с НАШИМ ребенком?".
звоните и ставите перед фактом - "Дорогой, я сегодня уйду с работы не раньше 21.00. Няня уходит в 20.00. Имей ввиду, что к моменту ее ухода ты должен быть дома".. 22.12.2008 17:15:59, Neo_
Нет, не так...
"Как ты думаешь, ничего если Маша (имя ребенка) побудет несколько часов одна вечером? Меня не отпускают, а няня уходит..."
И все, дальше, пусть он все решает....
Эх, не умеете вы выращивать Пап... 22.12.2008 17:19:48, Булочка наст.
"Как ты думаешь, ничего если Маша (имя ребенка) побудет несколько часов одна вечером? Меня не отпускают, а няня уходит..."
И все, дальше, пусть он все решает....
Эх, не умеете вы выращивать Пап... 22.12.2008 17:19:48, Булочка наст.
он, поверьте, не колеблясь ни секунды, с легкостью решит, что ничего с ребеночком страшного не случится, если даже и побудет один пару часиков, пока МАМА не вернётся.
22.12.2008 17:51:29, в разводе
И самое главное, с детенышем, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, нисего не случится, если она пару часиков посидит дома одна. Проблема надуманная, ИМХО. Сколько лет-то дочке? 22.12.2008 19:52:32, Anykey
Впрочем, если тут главное именно папу непременно заставить, а не решить проблему с ребенком, то ... о чем еще тут говорить? :)))) 22.12.2008 17:50:03, Леший
Скандала бы не было, потому что именно такая постановка вопроса была бы изначальной. У автора не так - поэтому муж в принципе скорее всего удивится, что от него чего-то ждут.
Я бы немножко тогда переставила акцент: "Маше сегодня прийдется сидеть дома одной. Представляешь.." Следует вопрос: "Почему? Что случилось?"
Я: "Не могу никак уйти с работы раньше, а няня уходит... Ужасно, ничего нельзя сделать..."
Лучше поздно, чем никогда, но мужа пора воспитывать.)))
23.12.2008 11:14:09, Булочка наст.
Я бы немножко тогда переставила акцент: "Маше сегодня прийдется сидеть дома одной. Представляешь.." Следует вопрос: "Почему? Что случилось?"
Я: "Не могу никак уйти с работы раньше, а няня уходит... Ужасно, ничего нельзя сделать..."
Лучше поздно, чем никогда, но мужа пора воспитывать.)))
23.12.2008 11:14:09, Булочка наст.
Оль, нюанс не в самих акцентах. Он прежде всего в смысле сказанного и ожидаемой реакции. По форме ты предлагаешь просто справочную информацию: "ой, а ты знаешь, ребенку, такой крохе, придется просидеть дома три часа совсем одной, ой, ой, ой, ой." Это подразумевает несколько равноправных вариантом "моей" реакции. От, "а что случилось? ой, какой ужас! а давай, я помогу?", до "да, действительно, жалость какая, ну да ничего, раз другого выбора нет, придется ей посидеть одной". При этом, формально, я могу выбрать любой из вариантов без каких-либо для себя негативных последствий. Даже если я, узнав о проблеме, все равно поеду с друзьями в клую, никто никогда мне это не попробует включить в счет к оплате. Но в реальности все ведь обстоит не так. Ты лишь по форме говоришь справочно. По факту ты ожидаешь от меня вполне конкретной реакции - предложения помощи. Все остальные реакции, хоть они и допустимы в теории, тобой изначально воспринимаются как "неправильные". Вот это и есть суть манипуляции. Т.е. своим поступков ты изначально пытаешься поставить меня в двусмысленную ситуацию. Возмутиться наездом я как бы не могу. Ибо по форме никакого наезда не было. Ты ведь ничего даже и не просила. Ты всего-навсего "рассказала о ситуации" и не более того. Но и выбрать вариант, кроме единственно правильного, я тоже не могу. Ибо получу "море обидок". Вот и выходит, что ты как бы за свой поступок ответственности не несешь (а я никого ни о чем и не просила! все прочее это исключительно твои собственные выдумки!), а вот я, при формальном наличии выбора, его-то как раз и не имею. Понимаешь, манипуляции прокатывают только всего в двух случаях. Первый - когда они являются частью взаимоприемлимого ритуала. Но тогда это уже как бы и не совсем манипуляции, это скорее часть взаимного протокола общения. Второй - когда тот, кем манипулируют, даже отдаленно не догадывается о том, что им манипулируют. Во всех остальных случаях манипуляции всегда вызывают сильную негативную реакцию. Потому этим инструментом стоит пользоваться очень и очень осторожно. 23.12.2008 12:49:44, Леший
Я не про вопросы автора или ещё кого-нибудь. Я про данную ситуацию. Вы считаете, что побыть со своим собственным ребёнком дома - это помощь жене? А если жена с ним будет, это помощь кому? Мужу?
22.12.2008 18:23:20, Антюр
очень удобно дяде жить. есть с кем, есть где, и недорого стоит... 22.12.2008 19:05:36, Вечная Весна
Жил бы он один - тратил бы больше. А тут и секс под боком.
Извините, что я так прямо, но вы же сами этому попустительствуете. Вот только не пойму, почему. 22.12.2008 19:16:53, Вечная Весна
ему удобно так жить, вот и всё.
Совместный бюджет ему не нужен, быть всем втроём семьёй тоже не надо.
А секс, еда и домашняя обстановка - нужны. 22.12.2008 19:30:51, Вечная Весна
ИМХО. 22.12.2008 18:04:55, Леший
Вы избаловали мужа. Он явно не считает проблемы, связанные с ребенком, своими...
22.12.2008 17:15:30, Булочка наст.
Я редко соглашаюсь с Булочкой, но сейчас похоже тот редкий случай, когда я с ее мнение солидарен полностью. Эт сейчас Вы просто занимаетесь поиском отмазок. Ибо на самом деле произошедшее есть прямое следствие Вашей позиции и Ваших поступков.
Во-первых, Вы мужа действительно избаловали. Вы создали мир, в котором ребенок - прежде всего Ваша и только Ваша зона ответственности, мужу там места нет. Вот он и отказывается Вас подменить, потому что это не его ребенок, не его обязанности, не его зона ответственности, это лишь какая-то забота, которая внезапно свалилась НА ВАС и только на Вас, и Вы пытаетесь найти - на кого бы ее переложить. Я вовсе не говорю, что он тут стопудово прав. Впрочем, я и не заявляю обратного. Подобные категории, имхо, тут не применимы. Проблема тут в другом. Но начинается она именно с избалованности.
Во-вторых, произошедшее не столько повод кому-то выставлять претензии, сколько следствие системного сбоя в позиционировании. Он для Вас вообще кто? Пока он только называется мужем. По факту он лишь Ваш персональный мужчина. Ибо ребенок у Вас только Ваш собственный и в эту область Вы мужа не пускаете. Да он и не лезет. Потому что и с родным ребенком мужчине не просто наладить отношения, а уж с чужим... и того сложнее. Вот потому не редко так и получается, что мама одновременно ждет от мужчины взаимно противоположных вещей. Чтобы он одновременно к ребенку и относился, как к родному, (прежде всего в смысле его приоритетов по отношению к другим делам и аспектам жизни), и в то же время признавал свою вторичность, чтобы ни на что не претендовал и покорно отваливал в сторону по малейшему маминому свистку. А так в жизни не бывает. Или ребенок родной, или это твой ребенок. Тут родной, а тут нет - не бывает. Особенно когда и самим взрослым не так чтобы было "много лет". Впрочем, сегодня это очень типичная ошибка "молодых мам".
В-третьих, стоит задуматься над тем, что у вас конечно союз уже называется семьей, но по факту ею он еще не является. Потому что еще не выработаны схожие взгляды на жизненные приоритеты, а также на механизмы разруливания нештатных ситуаций. Я понимаю, для Вас посидеть с болеющим ребенком безусловно важнее каких-то пострелушек в компьютерном клубе. Но чьи взгляды важнее всего для Вас? Надо полагать, Ваши? А почему для него должны быть важнее не его взгляды, а тоже Ваши? Вы пока пытаетесь разрешать конфликты путем навязывания прежде всего своей модели мироощущения. Могу ошибаться, конечно, но из Вами написанного у меня сложилось именно такое ощущение. Но навязывание - штука опасная, ибо работает только ограниченное время. Потом неизбежно возникает бунт. Для навязывающего как правило внезапный и мотивоционно непонятный. Заканчивается все крупной ссорой и часто вообще сразу разводом. Стоит ли оно того? Особенно если проблем можно избежать на ранних стадиях?
В общем, по любому, ИМХО, тут есть над чем Вам подумать. 22.12.2008 17:47:15, Леший
тут мне просто больше не к кому обратится. Он всегда последний в списке. Ребенка не с кем оставить, и в данный момент для меня эту проблему без его помощи не разрешить. А стрелялки каждую неделю...
22.12.2008 17:58:07, MusyaPusya
А тут Вам и карты в руки. Расширяйте круг общения, в первую очередь за счет таких людей, к которым можно в любой момент обратиться "за помощью" не без оснований ожидая, что они даже в последний момент все бросят и побегут сидеть с Вашим ребенком. Это задача вполне решаема. И тогда Вы сможете и дальше строить отношения с мужем как один независимый свободный человек с другим, таким же независимым и свободным, которые друг другу ничем не обязаны. Тогда, в частности, этот ребенок будет исключительно Вашим. Либо задумайтесь над тем, что принципы семейной жизни не просто так, с потолка, сотнями веков складывались и просто так их отрицать есть позиция довольно глупая. Нельзя от одного и того же предмета в одних и тех же условиях ожидать, чтобы он был одновременно И мягким И жестким. Это противоречивые требования. Вы хотите от мужа поведения как от близкого человека, от родителя? Тогда он не должен быть вольным, независимым, свободным. Потому что его свобода уже неизбежно будет в определенном смысле ограничиваться наличием ребенка. Но тогда он и не может быть "иностранцем" в Вашей семье. Ибо сейчас Ваша семья выглядит примерно так: ((Ваша личная семья = Вы + ТОЛЬКО ВАШ ребенок) + Персонально Ваш муж). А чтобы муж переживал за Вашего ребенка как за своего, она должна выглядеть иначе: Ваша личная семья = Вы + Муж + ОБЩИЙ ребенок. И это прежде всего Ваша собственная психологическая задача (и непростая проблема) - убрать из уравнения соответствующие скобки.
22.12.2008 18:15:45, Леший
не знаю, как это сделать. мне больше нравится второй вариант, но претворить это в жизнь сложно. у него - сложившийся круг общения, интересов...и он не хочет себя ущемлять...
22.12.2008 18:29:39, MusyaPusya
Если ставить вопрос - кто и в чем, да еще ради чего, должен СЕБЯ ущемлять - то тогда лучше даже и не начинать. Ибо за просто так ни один нормальный человек чужую ношу себе не возьмет. А вот если он ее будет считать прежде всего своей, если он будет ощущать себя "кормильцем, защитником, каменной стеной", то его, наоборот, от проявления заботы за уши не оттащите. :) Но это дело не одного дня и не одного простого действия. Причем начинать тут нужно прежде всего с Вас. Потому что именно Вам нужно будет пересматривать психологию, чтобы и собственное Я сохранить (свои все положительные качества, работу, карьеру, успехи, интересы и т.д. и т.п.), и перестать позиционировать себя как эдакую самодостаточную бой-бабу, которая и без всяких мужиков любого слона догонит, в горящую хату затолкает и там голыми руками на ленточки порвет.
22.12.2008 18:38:04, Леший
да нет такого и в помине (бой-бабы))). я как раз вполне домашняя барышня. но он в кормильцы не стремиться, говорит, мне надо умерить аппетиты ( меньше денег тратить).
22.12.2008 19:21:20, MusyaPusya
так вы его не спрашивайте, ущемит его ваша просьба или нет...
вообще он должен быть уверен на 100%, что вы без него пропадёте.
А сейчас он уверен, что вы и сами выкрутитесь. 22.12.2008 18:32:05, Вечная Весна
муж последний в списке вам помочь?
Вы-то сами понимаете, что это нездорово? 22.12.2008 17:59:46, Вечная Весна
поставьте его на первое место
самое простое, имхо.
И с радостями-горестями к нему в первую очередь. 22.12.2008 18:09:55, Вечная Весна
А дочке сколько? Он ее удочерил? Какие с ребенком отношения? Очень мало вводных... Может все совсем ужас-ужас, а может он уже прям сейчас Вам звонит, чтоб сказать что "я все отменил, спокойно работай, с ребенком посижу"
22.12.2008 17:41:00, Neo_
вот
я в таких рассказах всегда тебя вспоминаю. Как вообще в семье можно делить на мой-чужой? нафига тогда сходиться, имущество наживать... 22.12.2008 17:39:15, Вечная Весна
спасибо)
но если он будет с кислым лицом - это лучше....
желанием помочь он все равно не горит... 22.12.2008 17:27:11, MusyaPusya
с ребенком сидеть...
еще б он с кислым лицом тра...я - цены б ему не было))))) 22.12.2008 17:36:10, MusyaPusya
Во-первых, Вы мужа действительно избаловали. Вы создали мир, в котором ребенок - прежде всего Ваша и только Ваша зона ответственности, мужу там места нет. Вот он и отказывается Вас подменить, потому что это не его ребенок, не его обязанности, не его зона ответственности, это лишь какая-то забота, которая внезапно свалилась НА ВАС и только на Вас, и Вы пытаетесь найти - на кого бы ее переложить. Я вовсе не говорю, что он тут стопудово прав. Впрочем, я и не заявляю обратного. Подобные категории, имхо, тут не применимы. Проблема тут в другом. Но начинается она именно с избалованности.
Во-вторых, произошедшее не столько повод кому-то выставлять претензии, сколько следствие системного сбоя в позиционировании. Он для Вас вообще кто? Пока он только называется мужем. По факту он лишь Ваш персональный мужчина. Ибо ребенок у Вас только Ваш собственный и в эту область Вы мужа не пускаете. Да он и не лезет. Потому что и с родным ребенком мужчине не просто наладить отношения, а уж с чужим... и того сложнее. Вот потому не редко так и получается, что мама одновременно ждет от мужчины взаимно противоположных вещей. Чтобы он одновременно к ребенку и относился, как к родному, (прежде всего в смысле его приоритетов по отношению к другим делам и аспектам жизни), и в то же время признавал свою вторичность, чтобы ни на что не претендовал и покорно отваливал в сторону по малейшему маминому свистку. А так в жизни не бывает. Или ребенок родной, или это твой ребенок. Тут родной, а тут нет - не бывает. Особенно когда и самим взрослым не так чтобы было "много лет". Впрочем, сегодня это очень типичная ошибка "молодых мам".
В-третьих, стоит задуматься над тем, что у вас конечно союз уже называется семьей, но по факту ею он еще не является. Потому что еще не выработаны схожие взгляды на жизненные приоритеты, а также на механизмы разруливания нештатных ситуаций. Я понимаю, для Вас посидеть с болеющим ребенком безусловно важнее каких-то пострелушек в компьютерном клубе. Но чьи взгляды важнее всего для Вас? Надо полагать, Ваши? А почему для него должны быть важнее не его взгляды, а тоже Ваши? Вы пока пытаетесь разрешать конфликты путем навязывания прежде всего своей модели мироощущения. Могу ошибаться, конечно, но из Вами написанного у меня сложилось именно такое ощущение. Но навязывание - штука опасная, ибо работает только ограниченное время. Потом неизбежно возникает бунт. Для навязывающего как правило внезапный и мотивоционно непонятный. Заканчивается все крупной ссорой и часто вообще сразу разводом. Стоит ли оно того? Особенно если проблем можно избежать на ранних стадиях?
В общем, по любому, ИМХО, тут есть над чем Вам подумать. 22.12.2008 17:47:15, Леший
22.12.2008 17:58:07, MusyaPusya
вообще он должен быть уверен на 100%, что вы без него пропадёте.
А сейчас он уверен, что вы и сами выкрутитесь. 22.12.2008 18:32:05, Вечная Весна
Вы-то сами понимаете, что это нездорово? 22.12.2008 17:59:46, Вечная Весна
самое простое, имхо.
И с радостями-горестями к нему в первую очередь. 22.12.2008 18:09:55, Вечная Весна
Уж не обижайтесь - значит вы живете с сожителем, а ребенок с вами? Что значит с года дочки? Вы зачем замуж то выходили? Секс и мат. помощь можно было и без штампа и вывески "семья" иметь. Я рассуждаю по собственнлму опыту :) Назначала свидания у детского сада :) Кто не с нами, тот в сад :) В итоге мой второй супруг очень быстро спелись с дочей ( ей 2,5 года было на момент их знакомства ) и затащили меня таки в ЗАГС. Деточке сейчас 21 год, как влезла к папе на ручки, так и не слазит :))) и стонет где она СЕБЕ такого мужа возьмет. С младшей муж и на больничных сидел и вообще, он лучшИй отец, чем я мать :))) ИМХО Нафига нужен мужик, если я не могу на него положиться по ЖИЗНЕННО важным вопросам.
22.12.2008 17:27:59, lenok_
я в таких рассказах всегда тебя вспоминаю. Как вообще в семье можно делить на мой-чужой? нафига тогда сходиться, имущество наживать... 22.12.2008 17:39:15, Вечная Весна
Так вы решите. Ребенок - ваш (лично ваш), или ваш с мужем.
Разделяет он заботы о ней с вами или сам по себе. Пришел, поел, потр****ся, ушел... 22.12.2008 17:25:02, Булочка наст.
Разделяет он заботы о ней с вами или сам по себе. Пришел, поел, потр****ся, ушел... 22.12.2008 17:25:02, Булочка наст.
но если он будет с кислым лицом - это лучше....
желанием помочь он все равно не горит... 22.12.2008 17:27:11, MusyaPusya
еще б он с кислым лицом тра...я - цены б ему не было))))) 22.12.2008 17:36:10, MusyaPusya
да может хоть вообще без лица сидеть! его лицо нафиг не нужно, нужна его ответственность...
22.12.2008 17:48:02, Коллекционер Жизни
вообщем то да...
если есть проблема "больной ребенок дома один", так не о лице думать надо... 22.12.2008 17:40:16, Булочка наст.
если есть проблема "больной ребенок дома один", так не о лице думать надо... 22.12.2008 17:40:16, Булочка наст.
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
