Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
попросила мужа посидеть с ребенком...
Час назад осознала, что на работе затык и мне от сюда раньше 22 не уйти. Дома дочка болеет, сидит с няней. Няню попросила задержаться немного, но до 22 (с 8 утра и завтра снова в бой) она не сможет. У мужа расписание на сегодняшний вечер - компьютерный клуб (стрелялки с друзьями), вт-среда - командировка, четверг - вечером баня, пятница - корпоратив. Попросила отменить сегодня клуб и посидеть с ребенком. Долго мычал в трубку, сказал, что с друзьями уже договорился, нужно четное кол-во человек, и он не может.
22.12.2008 17:09:22, MusyaPusya
172 комментария
Создалось впечатление что вы живете в ГБ и ваш ребенок вашему мужу не родной.
23.12.2008 13:51:25, Sveta_1971
вчера пришла около половины двенадцатого, никакая, дома все ок, дите уложено, лицо не кислое)
я поблагодарила за помощь, т.е. за то, что смог поменять свои планы, рассказала, что случилось на работе. Он, как оказалось, подозревал, что я специально эту ситуацию устроила, чтобы показать ему, что его увлечение - фигня и его можно легко задвинуть.
вообщем, есть над чем работать 23.12.2008 10:27:44, MusyaPusya
В то же время мне в совокупности его помощи не хватает, т.к. он часто в командировках и дома только на выходных, уставший и помогать не рвущийся. Я работаю с 9 до 18, вечером сразу домой, по дороге продукты, отпустить няню, пообщаться с дитем, убрать, приготовить. Еще стараюсь за собой следить и хорошо выглядеть - спорт и салон 2 раза в неделю. Устаю, иногда что-то не успеваю или просто забиваю на это и ложусь спать. Он говорит, что я ничем особо не загружена, и, если нет каких-либо продуктов (ну, например, яиц на завтрак, но при этом есть молоко и можно кашу сварить - он ее тоже ест с удовольствием) начинает ворчать, мол, фиговая ты хозяйка. Вот такие мы взаимно неоцененные)) 23.12.2008 14:39:42, MusyaPusya
Я работаю + дом практически полностью на мне, он - практически только работает (по дому делает совсем немного - может иногда порезать салат, разобрать посудомойку). 24.12.2008 10:34:32, MusyaPusya
Большое Вам спасибо за совет. 23.12.2008 15:37:26, MusyaPusya
ну и че себе из-за этого отдых портить
выкрутились ведь? ))
тут фишка не в том, что - ах! - ребенок болен, а в том, что он на Ваши просьбы, мягко говоря, подзабивает
но это тема отдельной радиопередачи )) 22.12.2008 20:08:21, ландыш
с 8 до 23-24!??? нехило....
23.12.2008 00:52:19, прямое попадание
не сегодня, конечно 22.12.2008 20:25:14, MusyaPusya
ситуация следующая: была я (с ребенком и мужем), была подруга(с ребенком и мужем) жили у подруги на даче месяцами, когда дети народились(почти одновременно)у подруги дом со всеми удобствами. мужья приезжали на выходные. и вот в какой-то из этих наездов я поняла, что люблю мужа подруги, а он- меня. семьи распались. но он не может уйти ко мне совсем, тк не может без своего ребенка. живет то у них(говорит, как сосед), то у нас. все не так как должно было быть.
24.12.2008 19:04:51, никто
а получится бубнеж и ссоры 22.12.2008 20:31:31, ландыш
но к разговору надо очень грамотно подходить, и кто это грамоту знает, тому, как правило, и разговаривать не приходится ))
Вам - не советую ))
да и договариваться я лично пока не вижу, об чем )) 22.12.2008 20:42:17, ландыш
А вот не надо просить. Надо четко, как в армии сказать - я не могу, дочери хуже, сегодня с ней сидишь ты, будь добр, срочно домой и по дороге купи такие-то и такие-то лекарства.
Будет сопротивляться - говорите "не дело это с больным ребенком няню оставлять. Целую, Пончик" и трубочку кладите. Будет звонить - короткую СМС "я на совещании, ответить не могу, люблю, целую" 22.12.2008 20:03:28, Karramba
А он не будет звонить, а пошлет СМСку: "Больному ребенку очень нужна мама, целую, Плюшечка". И отключит телефон...
Не поддерживаю.
Мама, видишь ли, час назад вдруг осознала свой затык, и теперь весь свет должен крутиться вокруг нее, не имея даже возможности полемизировать? Планировать надо свои занятия, ИМХО.
Давать оценку занятиям другого человека не стоит. Свою работу она считает важным делом, а его встречу с друзьями - ерундой. Но только он сам может оценить важность своей вечерней встречи. И если мама готова бросить больного ребенка ради затыка на работе, то почему его готовность сделать то же, чтобы не подводить друзей, имеет меньше прав на существование?
Заплатить няне в 5 раз больше и попросить задержаться до 22 часов... В 10 раз больше, наконец. 22.12.2008 20:15:08, Anykey
не всё измеряется деньгами, имхо. 5 и 10 зарплат - не панацея. У няни может быть свой ребенок и она может "планировать свои занятия". это раз. а вот загруз на работе реально может быть неожиданный. у меня такое бывает, хоть и не часто. назначают на вечер важное совещание и мое неучастие чревато моими же проблемами по работе - проще присутствовать. очень хорошо понимаю автора, потому как тоже начинаю падать в ноги всей родне с просьбой передержать ребенка...
23.12.2008 12:07:09, Крохозябр
согласна
работа, вообще как класс, может быть, и важней друзей
но конкретному мужу свои друзья могут быть гораздо важней работы жены.
тем более что не раскрыта тема зарплат )) 22.12.2008 20:25:23, ландыш
да я уж прочитала, что у Вас раздельный бюджет
тем более с чего бы ему заботиться о Вашей работе 22.12.2008 20:44:31, ландыш
навеяло: "Уехал на совещание Малого Совнаркома.К обеду не жди.Твой Суслик."(с)
22.12.2008 20:11:52, ландыш
Будет сопротивляться - говорите "не дело это с больным ребенком няню оставлять. Целую, Пончик" и трубочку кладите. Будет звонить - короткую СМС "я на совещании, ответить не могу, люблю, целую" 22.12.2008 20:03:28, Karramba
Не поддерживаю.
Мама, видишь ли, час назад вдруг осознала свой затык, и теперь весь свет должен крутиться вокруг нее, не имея даже возможности полемизировать? Планировать надо свои занятия, ИМХО.
Давать оценку занятиям другого человека не стоит. Свою работу она считает важным делом, а его встречу с друзьями - ерундой. Но только он сам может оценить важность своей вечерней встречи. И если мама готова бросить больного ребенка ради затыка на работе, то почему его готовность сделать то же, чтобы не подводить друзей, имеет меньше прав на существование?
Заплатить няне в 5 раз больше и попросить задержаться до 22 часов... В 10 раз больше, наконец. 22.12.2008 20:15:08, Anykey
работа, вообще как класс, может быть, и важней друзей
но конкретному мужу свои друзья могут быть гораздо важней работы жены.
тем более что не раскрыта тема зарплат )) 22.12.2008 20:25:23, ландыш
тем более с чего бы ему заботиться о Вашей работе 22.12.2008 20:44:31, ландыш
22.12.2008 20:11:52, ландыш
а вот у меня вопрос: как это Вы тут в такую долгую полемику вступили с Mary-Lea, если у Вас аврал на работе и Вы никак не освободитесь пораньше, чтобы к ребеночку убежать? Может, вместо того, чтобы доказывать, какая Вы несчастная и муж гадкий(которого я совсем не оправдываю- детеныш превыше всего) уже бы давно освободились и домой ушли?
22.12.2008 20:00:43, просто так
у меня механическая работа сейчас - делаю, иногда пишу в ответ короткие реплики, сижу перед компом
22.12.2008 20:09:20, MusyaPusya
А он с таким графиком, хоть за что-то дома отвечает? Или так, ночевать приходит, и ладно?
22.12.2008 20:00:16, без реги
У вас наверное муж еще очень молодой, не наигрался в ирушки. надо выходить за правильного мужа, такого как Алеxx.
22.12.2008 19:47:40, Вика Сергиенко
какой пессимистичное заявление! Жизнь непредсказуема, не будем терять надежды! ))
23.12.2008 16:55:19, ландыш
Да уж....хуже всего когда у супруга а первом месе друзья..а е семья...темболее болеет реьенок... =(
22.12.2008 19:20:28, Lakshy
спасибо! 22.12.2008 18:00:13, MusyaPusya
Си-ильно подозреваю, что крайней окажется няня - Вам Важнее работа, мужу стрелялки, а няня вряд ли оставит одного больного ребенка...
Вот поэтому никогда не оставлю своих детей с няней - я детей для себя рожала, не для няни. И работа у меня всегда будет не на первом месте.
22.12.2008 19:01:33, Mary-Lea
Я бывала в роли "гадкого" мужа - мне регулярно подкидывают - точнее, действовали как Вы - "я не могу, у меня работа, посиди с племянником дольше, чем собиралась"...
Так вот _я_ не могу бросить больного или маленького ребенка.
И не могу понять, как так можно нехорошо себя на работе поставить, чтобы задерживаться?
Мне ни разу никто и пикнуть не посмел на эту тему.
Не "работать мне или сидеть с ребенком.", а поставить себя на работе так, чтобы не возникало подобных ситуаций.
Ну, или Вам карьера важнее - тогда флаг Вам в руки, но нечего сваливать свои проблемы на мужа и няню - это Ваш выбор.
22.12.2008 19:14:50, Mary-Lea
А почему наоборот?
Надо не доводить до таких "безвыходных" ситуаций, а договариваться заранее, ИМХО, что делать, если что-то пойдет не по плану. О подстраховке. Возможно, тогда бы вы с ним совместно смогли обсудить ситуацию и расставить приоритеты. 22.12.2008 20:19:14, Anykey
Я так поняла, что там где-то мама еще в пределах досягаемости. Она не смогла подстраховать? 22.12.2008 20:32:15, Anykey
У меня в подобной форс-мажорной ситуации есть сестра, есть подруги, свекровь. И детей много, старшие уже прекрасно сидят с младшими. Правда, муж никогда бы не пошел развлекаться, зная, что дома больной деть один.
Я бы выкручивалась сама, наплевав на мужа. Или ушла бы - ну уж если никак - подругу или сестру позвала...
22.12.2008 19:44:38, Mary-Lea
вообще-то бывает такая работа- когда не с 9 до 18, и по звонку домой. Знаете, часто бывает "ненормированный раб.день". я сама так работаю- бывает невозможно (слышите?- НЕВОЗМОЖНО!!!)- встать и уйти. и лично мне непонятен наезд на автора- что она себя не так "поставила"- она просто имеет работу, которая отличается от Вашей. а вот муж, который пойдет в клуб, потому что он запланировал- мне не понятен. Клуб важнее ребенка? это вас не коробит? а задержка мамы на работе- на РАБОТЕ, а не на гулянке!!!_ считается неправильной?! (((
22.12.2008 19:24:59, W.i.t.c.h.
И когда человек идет на такую работу - это его выбор. И его домашние этот выбор осознают и поддерживают. И вопрос "а кто сидит в это время с ребенком" каким-то образом решается при этом заранее. Или не поддерживают - и вместо того, чтобы выходить на такую работу, человек сидит дома с ребенком. Это нормально.
Здесь вся фишка в том, как я понимаю, что муж автора никак не ожидал такого поворота событий. На него этот ее "затык" свалился неожиданно, он к нему не готов, ТАКОЙ ее работы не хотел, не одобрял, не ожидал и не считает нужным. Они договаривались, что она работает "рядом с домом и освобождается вовремя". И ненормированный рабочий день супруги он совсем не поддерживает. 22.12.2008 20:25:11, Anykey
Ну... так не бывает. Вот не дозвонились бы Вы до мужа, и что, ребенок бы остался один? 22.12.2008 20:39:16, Anykey
я понимаю, что тут вопрос приоритетов, и ему важнее стрелялки...печально.
я его выручаю часто - езжу по его делам, т.к. он часто в командировках. 22.12.2008 21:10:27, MusyaPusya
Я думаю, что если бы Вы с ним поговорили вчера, объяснили бы, что возможна такая проблема, рассказали, как для Вас это важно, как Вам больно было бы потерять свою работу, поискали бы вместе с ним варианты... и, может, нашли бы! А если не нашли бы, то он бы еще вчера отменил свой собирушник с друзьями (и им дав время найти замену в команде!).
Но Вы позвонили сегодня с явным наездом, что он занимается фигней, которую бросить в любой момент не жалко... а для него это не фигня - это важно. Вот и все.
В итоге ему поломали все планы, он сидит с больным ребенком, прикрывая Вашу зону ответственности, и Вы же обижены, считая, что у него неправильные приоритеты.
Это все вопрос приоритетов. И вы с ним не цените приоритеты друг друга. И это, действительно, жалко. 22.12.2008 21:35:11, Anykey
Но Леший говорил совсем не об этом... Вернее основная мысль - не об этом. Не о разъединении и разбивке зон ответственности, а как раз наоборот. 22.12.2008 23:31:47, Вечная Весна
мне кажется тут другое- они не ВМЕСТЕ. они женаты, но ПОРОЗНЬ. Мой муж тоже работает ненормированно. и бывает- что полный затык(((( но у нас и дочь старше, и одна дома остается около 3х лет... а я руковожу по телефону.... и я выходила на работу "чтоб на булавки хватало", а вот втянулась-подросла-.... и муж подстроился. на мой взгляд- именно в этом проблема- в ПОНИМАНИИ, и желании договариваться... причем- именно со стороны мужа.
22.12.2008 20:30:43, W.i.t.c.h.
Жена выходила на работу возле дома с возвращением вовремя. Договаривались, видимо, об этом. И ребенка одного оставаться никто не приучал и не собирается (как я поняла). Зона ответственности, как пишет Леший, целиком жены. Причем, на мой взгляд, даже примерно все равно чей это ребенок. Данная зона ответственности - зона жены. И вдруг - на тебе, брось все свои дела и займись моими проблемами. Неожиданно. И без разговоров, без обсуждений, когда ничего уже нельзя изменить. Это не просьба о помощи, а постановка перед фактом. Неприятно. 22.12.2008 20:37:22, Anykey
У меня работа как раз не с 9 до 18, а когда сделаю. Если бы я ленилась, тоже бы приходилось в последний момент что-то доделывать. Только не приходится.
Муж, который идет в клуб - это ж ее муж, правда? Мой так не поступит, потому, что опять же, я мужа с открытыми глазами выбирала в свое время. Автор выбрала другого.
Я не вижу разницы между работой и гулянкой, если болеет мой ребенок. Вот в этом и наезд. Что важнее - карьера своя или ребенок, которому плохо без мамы? Для меня выбор однозначен.
Возможно, что болезнь не страшная и ребенок немаленький. Я спокойно могу оставить своих старших одних с простудой - они только рады будут.
Но ребенок с няней - значит, маленький.
Может быть там и присутствие мамы, а тем более сомнительного папы, счастья ребенку не принесут... Потому как няня вполне может быть самым родным человеком для этого ребенка - я такие случаи знаю и не уважаю таких мамаш.
Меня коробит и мамашка и папашка. Но разговариваю я с мамой, а обсуждать папу заочно не имею желания.
22.12.2008 19:35:08, Mary-Lea
22.12.2008 19:43:20, MusyaPusya
Мне не трудно, просто я устала ей объяснять, что работа того не стоит... И у нее мужа нет, я для этого ребенка вторая мама.
Если это, как Вы говорите, форс-мажор и редкость - другой разговор..
22.12.2008 19:50:04, Mary-Lea
я - не Ваша сестра 22.12.2008 19:53:52, MusyaPusya
Как я поняла, тут ситуация другая.
22.12.2008 19:46:37, Mary-Lea
я сяду и буду ждать, пока пусть...и мужественно поддерживать ребенка, который страдает от насморка 22.12.2008 19:54:53, MusyaPusya
Нельзя только по себе судить, насколько другие тёти хорошие матери... 22.12.2008 19:49:03, Вечная Весна
Так что Ваша ситуация пролетит мимо меня. В случае с моей работой - я ее могу дома доделать. Я такую жизнь себе организовала. Потому как живу с оглядкой на детей.
Я декларирую, что моя карьера не стОит ни одной ребенкиной слезинки.
Вы думаете иначе? Ну и ладно. Но тогда почему все ополчились на мужа? Может, он в этом клубе тоже карьеру делает - весьма частое явление, общение с начальством в неформальной обстановке...
22.12.2008 19:40:23, Mary-Lea
Всю тему я не прочитала, сорри.
22.12.2008 19:52:23, Mary-Lea
они разные бывают, много больше двух "подвидов"... 22.12.2008 20:00:32, MusyaPusya
вы, наверное, страшно удивитесь...но. мужчины - это те же дети. они смаковали, обсуждали игру (наверняка, по сетке вместе с друганами)...а тут такой облом, надо сидеть с ребенком. притом, если Вы обидитесь, муж искренне не поймет, в чем же дело. Мой Вам совет: как у Вас помимо этого в семейной жизни? если все очень неплохо, то забейте. пусть играецца. ну вот такие они.
22.12.2008 17:53:36, Мама малыша
Бедненькая...
Но какая сила самовнушения!
Масик...Дасик... А муж - Пупсик или Папусик? 22.12.2008 19:39:30, ЕК настоящая
Какой Масик? Если Вы о нике, то это меня мама так называет в шутку) Муся)
причем тут муж? 22.12.2008 19:49:18, MusyaPusya
у кризиса в отношении меня нет шансов - я и так была без работы:))
22.12.2008 20:03:15, Вечная Весна
деньги будут
куда они без нас, без нашей к ним любви... зачахнут-с...
я буду искать работу в январе, но это будут небольшие денюшки. покамест:) 22.12.2008 23:30:02, Вечная Весна
Ну, забьет она. А ребенка-то куда девать? Бросать срочную работу, пока муж развлекаться будет?
Тогда возникает два вопроса: 1) Как бы оценили мать, которая в аналогичной ситуации не решилась бы подвести подруг и ради этого сдернула мужа с работы?
2) Может, там муж столько денег зарабатывает, что это покрывает потерянную зарплату жены, оплату няни, жена вообще живет в свое удовольствие, ее зарплата - 1\100 семейного бюджета? Ну, такого мужа, может, и отпустить поиграть? Все равно некрасиво, конечно, но ладно уж, пусть идет. Он свой долг перед семьей с лихвой выполняет, типа. 22.12.2008 18:55:58, День Рождения
Бутете смеяться, но в большинстве своем - да. Таким образом они пытаются подспудно прибавить лично себе значимости. Как общесоциальной (через высоту стандартов ухода за ребенком, объема заботы о нем), так и внутрисемейной (если все вопросы с ребенком решаю только я, то и в других аспектах мой голос должен быть решающим, так как я не просто женщина или жена, но я еще и МАТЬ!). Просто очень часто они сами же потом оказываются не в состоянии соответствовать высоте самолично установленным стандартам и успешно тянуть лично на себя возложенную нагрузку. Вот и пучаются, проклиная "во всем виноватых мужиков". :))))
22.12.2008 18:32:35, Леший
Но какая сила самовнушения!
Масик...Дасик... А муж - Пупсик или Папусик? 22.12.2008 19:39:30, ЕК настоящая
причем тут муж? 22.12.2008 19:49:18, MusyaPusya
куда они без нас, без нашей к ним любви... зачахнут-с...
я буду искать работу в январе, но это будут небольшие денюшки. покамест:) 22.12.2008 23:30:02, Вечная Весна
Тогда возникает два вопроса: 1) Как бы оценили мать, которая в аналогичной ситуации не решилась бы подвести подруг и ради этого сдернула мужа с работы?
2) Может, там муж столько денег зарабатывает, что это покрывает потерянную зарплату жены, оплату няни, жена вообще живет в свое удовольствие, ее зарплата - 1\100 семейного бюджета? Ну, такого мужа, может, и отпустить поиграть? Все равно некрасиво, конечно, но ладно уж, пусть идет. Он свой долг перед семьей с лихвой выполняет, типа. 22.12.2008 18:55:58, День Рождения
честно говоря, к этому хочется добавить: а теперь давайте возьмемся за руки и будем кружиться-кружиться! :)
22.12.2008 17:59:29, sasha4man
22.12.2008 17:59:29, sasha4man
У меня примерно такой же муж - БЫЛ.
При том, что ребенок - его родной 22.12.2008 17:49:56, в разводе
При том, что ребенок - его родной 22.12.2008 17:49:56, в разводе
А почему "попросила"? Так и сказали "прошу посидеть с НАШИМ ребенком?".
звоните и ставите перед фактом - "Дорогой, я сегодня уйду с работы не раньше 21.00. Няня уходит в 20.00. Имей ввиду, что к моменту ее ухода ты должен быть дома".. 22.12.2008 17:15:59, Neo_
Нет, не так...
"Как ты думаешь, ничего если Маша (имя ребенка) побудет несколько часов одна вечером? Меня не отпускают, а няня уходит..."
И все, дальше, пусть он все решает....
Эх, не умеете вы выращивать Пап... 22.12.2008 17:19:48, Булочка наст.
"Как ты думаешь, ничего если Маша (имя ребенка) побудет несколько часов одна вечером? Меня не отпускают, а няня уходит..."
И все, дальше, пусть он все решает....
Эх, не умеете вы выращивать Пап... 22.12.2008 17:19:48, Булочка наст.
он, поверьте, не колеблясь ни секунды, с легкостью решит, что ничего с ребеночком страшного не случится, если даже и побудет один пару часиков, пока МАМА не вернётся.
22.12.2008 17:51:29, в разводе
И самое главное, с детенышем, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, нисего не случится, если она пару часиков посидит дома одна. Проблема надуманная, ИМХО. Сколько лет-то дочке? 22.12.2008 19:52:32, Anykey
Впрочем, если тут главное именно папу непременно заставить, а не решить проблему с ребенком, то ... о чем еще тут говорить? :)))) 22.12.2008 17:50:03, Леший
Скандала бы не было, потому что именно такая постановка вопроса была бы изначальной. У автора не так - поэтому муж в принципе скорее всего удивится, что от него чего-то ждут.
Я бы немножко тогда переставила акцент: "Маше сегодня прийдется сидеть дома одной. Представляешь.." Следует вопрос: "Почему? Что случилось?"
Я: "Не могу никак уйти с работы раньше, а няня уходит... Ужасно, ничего нельзя сделать..."
Лучше поздно, чем никогда, но мужа пора воспитывать.)))
23.12.2008 11:14:09, Булочка наст.
Я бы немножко тогда переставила акцент: "Маше сегодня прийдется сидеть дома одной. Представляешь.." Следует вопрос: "Почему? Что случилось?"
Я: "Не могу никак уйти с работы раньше, а няня уходит... Ужасно, ничего нельзя сделать..."
Лучше поздно, чем никогда, но мужа пора воспитывать.)))
23.12.2008 11:14:09, Булочка наст.
Оль, нюанс не в самих акцентах. Он прежде всего в смысле сказанного и ожидаемой реакции. По форме ты предлагаешь просто справочную информацию: "ой, а ты знаешь, ребенку, такой крохе, придется просидеть дома три часа совсем одной, ой, ой, ой, ой." Это подразумевает несколько равноправных вариантом "моей" реакции. От, "а что случилось? ой, какой ужас! а давай, я помогу?", до "да, действительно, жалость какая, ну да ничего, раз другого выбора нет, придется ей посидеть одной". При этом, формально, я могу выбрать любой из вариантов без каких-либо для себя негативных последствий. Даже если я, узнав о проблеме, все равно поеду с друзьями в клую, никто никогда мне это не попробует включить в счет к оплате. Но в реальности все ведь обстоит не так. Ты лишь по форме говоришь справочно. По факту ты ожидаешь от меня вполне конкретной реакции - предложения помощи. Все остальные реакции, хоть они и допустимы в теории, тобой изначально воспринимаются как "неправильные". Вот это и есть суть манипуляции. Т.е. своим поступков ты изначально пытаешься поставить меня в двусмысленную ситуацию. Возмутиться наездом я как бы не могу. Ибо по форме никакого наезда не было. Ты ведь ничего даже и не просила. Ты всего-навсего "рассказала о ситуации" и не более того. Но и выбрать вариант, кроме единственно правильного, я тоже не могу. Ибо получу "море обидок". Вот и выходит, что ты как бы за свой поступок ответственности не несешь (а я никого ни о чем и не просила! все прочее это исключительно твои собственные выдумки!), а вот я, при формальном наличии выбора, его-то как раз и не имею. Понимаешь, манипуляции прокатывают только всего в двух случаях. Первый - когда они являются частью взаимоприемлимого ритуала. Но тогда это уже как бы и не совсем манипуляции, это скорее часть взаимного протокола общения. Второй - когда тот, кем манипулируют, даже отдаленно не догадывается о том, что им манипулируют. Во всех остальных случаях манипуляции всегда вызывают сильную негативную реакцию. Потому этим инструментом стоит пользоваться очень и очень осторожно. 23.12.2008 12:49:44, Леший
Я не про вопросы автора или ещё кого-нибудь. Я про данную ситуацию. Вы считаете, что побыть со своим собственным ребёнком дома - это помощь жене? А если жена с ним будет, это помощь кому? Мужу?
22.12.2008 18:23:20, Антюр
очень удобно дяде жить. есть с кем, есть где, и недорого стоит... 22.12.2008 19:05:36, Вечная Весна
Жил бы он один - тратил бы больше. А тут и секс под боком.
Извините, что я так прямо, но вы же сами этому попустительствуете. Вот только не пойму, почему. 22.12.2008 19:16:53, Вечная Весна
ему удобно так жить, вот и всё.
Совместный бюджет ему не нужен, быть всем втроём семьёй тоже не надо.
А секс, еда и домашняя обстановка - нужны. 22.12.2008 19:30:51, Вечная Весна
ИМХО. 22.12.2008 18:04:55, Леший
Вы избаловали мужа. Он явно не считает проблемы, связанные с ребенком, своими...
22.12.2008 17:15:30, Булочка наст.
Я редко соглашаюсь с Булочкой, но сейчас похоже тот редкий случай, когда я с ее мнение солидарен полностью. Эт сейчас Вы просто занимаетесь поиском отмазок. Ибо на самом деле произошедшее есть прямое следствие Вашей позиции и Ваших поступков.
Во-первых, Вы мужа действительно избаловали. Вы создали мир, в котором ребенок - прежде всего Ваша и только Ваша зона ответственности, мужу там места нет. Вот он и отказывается Вас подменить, потому что это не его ребенок, не его обязанности, не его зона ответственности, это лишь какая-то забота, которая внезапно свалилась НА ВАС и только на Вас, и Вы пытаетесь найти - на кого бы ее переложить. Я вовсе не говорю, что он тут стопудово прав. Впрочем, я и не заявляю обратного. Подобные категории, имхо, тут не применимы. Проблема тут в другом. Но начинается она именно с избалованности.
Во-вторых, произошедшее не столько повод кому-то выставлять претензии, сколько следствие системного сбоя в позиционировании. Он для Вас вообще кто? Пока он только называется мужем. По факту он лишь Ваш персональный мужчина. Ибо ребенок у Вас только Ваш собственный и в эту область Вы мужа не пускаете. Да он и не лезет. Потому что и с родным ребенком мужчине не просто наладить отношения, а уж с чужим... и того сложнее. Вот потому не редко так и получается, что мама одновременно ждет от мужчины взаимно противоположных вещей. Чтобы он одновременно к ребенку и относился, как к родному, (прежде всего в смысле его приоритетов по отношению к другим делам и аспектам жизни), и в то же время признавал свою вторичность, чтобы ни на что не претендовал и покорно отваливал в сторону по малейшему маминому свистку. А так в жизни не бывает. Или ребенок родной, или это твой ребенок. Тут родной, а тут нет - не бывает. Особенно когда и самим взрослым не так чтобы было "много лет". Впрочем, сегодня это очень типичная ошибка "молодых мам".
В-третьих, стоит задуматься над тем, что у вас конечно союз уже называется семьей, но по факту ею он еще не является. Потому что еще не выработаны схожие взгляды на жизненные приоритеты, а также на механизмы разруливания нештатных ситуаций. Я понимаю, для Вас посидеть с болеющим ребенком безусловно важнее каких-то пострелушек в компьютерном клубе. Но чьи взгляды важнее всего для Вас? Надо полагать, Ваши? А почему для него должны быть важнее не его взгляды, а тоже Ваши? Вы пока пытаетесь разрешать конфликты путем навязывания прежде всего своей модели мироощущения. Могу ошибаться, конечно, но из Вами написанного у меня сложилось именно такое ощущение. Но навязывание - штука опасная, ибо работает только ограниченное время. Потом неизбежно возникает бунт. Для навязывающего как правило внезапный и мотивоционно непонятный. Заканчивается все крупной ссорой и часто вообще сразу разводом. Стоит ли оно того? Особенно если проблем можно избежать на ранних стадиях?
В общем, по любому, ИМХО, тут есть над чем Вам подумать. 22.12.2008 17:47:15, Леший
тут мне просто больше не к кому обратится. Он всегда последний в списке. Ребенка не с кем оставить, и в данный момент для меня эту проблему без его помощи не разрешить. А стрелялки каждую неделю...
22.12.2008 17:58:07, MusyaPusya
А тут Вам и карты в руки. Расширяйте круг общения, в первую очередь за счет таких людей, к которым можно в любой момент обратиться "за помощью" не без оснований ожидая, что они даже в последний момент все бросят и побегут сидеть с Вашим ребенком. Это задача вполне решаема. И тогда Вы сможете и дальше строить отношения с мужем как один независимый свободный человек с другим, таким же независимым и свободным, которые друг другу ничем не обязаны. Тогда, в частности, этот ребенок будет исключительно Вашим. Либо задумайтесь над тем, что принципы семейной жизни не просто так, с потолка, сотнями веков складывались и просто так их отрицать есть позиция довольно глупая. Нельзя от одного и того же предмета в одних и тех же условиях ожидать, чтобы он был одновременно И мягким И жестким. Это противоречивые требования. Вы хотите от мужа поведения как от близкого человека, от родителя? Тогда он не должен быть вольным, независимым, свободным. Потому что его свобода уже неизбежно будет в определенном смысле ограничиваться наличием ребенка. Но тогда он и не может быть "иностранцем" в Вашей семье. Ибо сейчас Ваша семья выглядит примерно так: ((Ваша личная семья = Вы + ТОЛЬКО ВАШ ребенок) + Персонально Ваш муж). А чтобы муж переживал за Вашего ребенка как за своего, она должна выглядеть иначе: Ваша личная семья = Вы + Муж + ОБЩИЙ ребенок. И это прежде всего Ваша собственная психологическая задача (и непростая проблема) - убрать из уравнения соответствующие скобки.
22.12.2008 18:15:45, Леший
не знаю, как это сделать. мне больше нравится второй вариант, но претворить это в жизнь сложно. у него - сложившийся круг общения, интересов...и он не хочет себя ущемлять...
22.12.2008 18:29:39, MusyaPusya
Если ставить вопрос - кто и в чем, да еще ради чего, должен СЕБЯ ущемлять - то тогда лучше даже и не начинать. Ибо за просто так ни один нормальный человек чужую ношу себе не возьмет. А вот если он ее будет считать прежде всего своей, если он будет ощущать себя "кормильцем, защитником, каменной стеной", то его, наоборот, от проявления заботы за уши не оттащите. :) Но это дело не одного дня и не одного простого действия. Причем начинать тут нужно прежде всего с Вас. Потому что именно Вам нужно будет пересматривать психологию, чтобы и собственное Я сохранить (свои все положительные качества, работу, карьеру, успехи, интересы и т.д. и т.п.), и перестать позиционировать себя как эдакую самодостаточную бой-бабу, которая и без всяких мужиков любого слона догонит, в горящую хату затолкает и там голыми руками на ленточки порвет.
22.12.2008 18:38:04, Леший
да нет такого и в помине (бой-бабы))). я как раз вполне домашняя барышня. но он в кормильцы не стремиться, говорит, мне надо умерить аппетиты ( меньше денег тратить).
22.12.2008 19:21:20, MusyaPusya
так вы его не спрашивайте, ущемит его ваша просьба или нет...
вообще он должен быть уверен на 100%, что вы без него пропадёте.
А сейчас он уверен, что вы и сами выкрутитесь. 22.12.2008 18:32:05, Вечная Весна
муж последний в списке вам помочь?
Вы-то сами понимаете, что это нездорово? 22.12.2008 17:59:46, Вечная Весна
поставьте его на первое место
самое простое, имхо.
И с радостями-горестями к нему в первую очередь. 22.12.2008 18:09:55, Вечная Весна
А дочке сколько? Он ее удочерил? Какие с ребенком отношения? Очень мало вводных... Может все совсем ужас-ужас, а может он уже прям сейчас Вам звонит, чтоб сказать что "я все отменил, спокойно работай, с ребенком посижу"
22.12.2008 17:41:00, Neo_
вот
я в таких рассказах всегда тебя вспоминаю. Как вообще в семье можно делить на мой-чужой? нафига тогда сходиться, имущество наживать... 22.12.2008 17:39:15, Вечная Весна
спасибо)
но если он будет с кислым лицом - это лучше....
желанием помочь он все равно не горит... 22.12.2008 17:27:11, MusyaPusya
с ребенком сидеть...
еще б он с кислым лицом тра...я - цены б ему не было))))) 22.12.2008 17:36:10, MusyaPusya
Во-первых, Вы мужа действительно избаловали. Вы создали мир, в котором ребенок - прежде всего Ваша и только Ваша зона ответственности, мужу там места нет. Вот он и отказывается Вас подменить, потому что это не его ребенок, не его обязанности, не его зона ответственности, это лишь какая-то забота, которая внезапно свалилась НА ВАС и только на Вас, и Вы пытаетесь найти - на кого бы ее переложить. Я вовсе не говорю, что он тут стопудово прав. Впрочем, я и не заявляю обратного. Подобные категории, имхо, тут не применимы. Проблема тут в другом. Но начинается она именно с избалованности.
Во-вторых, произошедшее не столько повод кому-то выставлять претензии, сколько следствие системного сбоя в позиционировании. Он для Вас вообще кто? Пока он только называется мужем. По факту он лишь Ваш персональный мужчина. Ибо ребенок у Вас только Ваш собственный и в эту область Вы мужа не пускаете. Да он и не лезет. Потому что и с родным ребенком мужчине не просто наладить отношения, а уж с чужим... и того сложнее. Вот потому не редко так и получается, что мама одновременно ждет от мужчины взаимно противоположных вещей. Чтобы он одновременно к ребенку и относился, как к родному, (прежде всего в смысле его приоритетов по отношению к другим делам и аспектам жизни), и в то же время признавал свою вторичность, чтобы ни на что не претендовал и покорно отваливал в сторону по малейшему маминому свистку. А так в жизни не бывает. Или ребенок родной, или это твой ребенок. Тут родной, а тут нет - не бывает. Особенно когда и самим взрослым не так чтобы было "много лет". Впрочем, сегодня это очень типичная ошибка "молодых мам".
В-третьих, стоит задуматься над тем, что у вас конечно союз уже называется семьей, но по факту ею он еще не является. Потому что еще не выработаны схожие взгляды на жизненные приоритеты, а также на механизмы разруливания нештатных ситуаций. Я понимаю, для Вас посидеть с болеющим ребенком безусловно важнее каких-то пострелушек в компьютерном клубе. Но чьи взгляды важнее всего для Вас? Надо полагать, Ваши? А почему для него должны быть важнее не его взгляды, а тоже Ваши? Вы пока пытаетесь разрешать конфликты путем навязывания прежде всего своей модели мироощущения. Могу ошибаться, конечно, но из Вами написанного у меня сложилось именно такое ощущение. Но навязывание - штука опасная, ибо работает только ограниченное время. Потом неизбежно возникает бунт. Для навязывающего как правило внезапный и мотивоционно непонятный. Заканчивается все крупной ссорой и часто вообще сразу разводом. Стоит ли оно того? Особенно если проблем можно избежать на ранних стадиях?
В общем, по любому, ИМХО, тут есть над чем Вам подумать. 22.12.2008 17:47:15, Леший
22.12.2008 17:58:07, MusyaPusya
вообще он должен быть уверен на 100%, что вы без него пропадёте.
А сейчас он уверен, что вы и сами выкрутитесь. 22.12.2008 18:32:05, Вечная Весна
Вы-то сами понимаете, что это нездорово? 22.12.2008 17:59:46, Вечная Весна
самое простое, имхо.
И с радостями-горестями к нему в первую очередь. 22.12.2008 18:09:55, Вечная Весна
Уж не обижайтесь - значит вы живете с сожителем, а ребенок с вами? Что значит с года дочки? Вы зачем замуж то выходили? Секс и мат. помощь можно было и без штампа и вывески "семья" иметь. Я рассуждаю по собственнлму опыту :) Назначала свидания у детского сада :) Кто не с нами, тот в сад :) В итоге мой второй супруг очень быстро спелись с дочей ( ей 2,5 года было на момент их знакомства ) и затащили меня таки в ЗАГС. Деточке сейчас 21 год, как влезла к папе на ручки, так и не слазит :))) и стонет где она СЕБЕ такого мужа возьмет. С младшей муж и на больничных сидел и вообще, он лучшИй отец, чем я мать :))) ИМХО Нафига нужен мужик, если я не могу на него положиться по ЖИЗНЕННО важным вопросам.
22.12.2008 17:27:59, lenok_
я в таких рассказах всегда тебя вспоминаю. Как вообще в семье можно делить на мой-чужой? нафига тогда сходиться, имущество наживать... 22.12.2008 17:39:15, Вечная Весна
Так вы решите. Ребенок - ваш (лично ваш), или ваш с мужем.
Разделяет он заботы о ней с вами или сам по себе. Пришел, поел, потр****ся, ушел... 22.12.2008 17:25:02, Булочка наст.
Разделяет он заботы о ней с вами или сам по себе. Пришел, поел, потр****ся, ушел... 22.12.2008 17:25:02, Булочка наст.
но если он будет с кислым лицом - это лучше....
желанием помочь он все равно не горит... 22.12.2008 17:27:11, MusyaPusya
еще б он с кислым лицом тра...я - цены б ему не было))))) 22.12.2008 17:36:10, MusyaPusya
да может хоть вообще без лица сидеть! его лицо нафиг не нужно, нужна его ответственность...
22.12.2008 17:48:02, Коллекционер Жизни
вообщем то да...
если есть проблема "больной ребенок дома один", так не о лице думать надо... 22.12.2008 17:40:16, Булочка наст.
если есть проблема "больной ребенок дома один", так не о лице думать надо... 22.12.2008 17:40:16, Булочка наст.
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
