Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отчет ("заводить-не заводить)

Недавно спрашивала мнения конфы :) Муж после двух сыновей хочет дочку, заколебал уже разговорами... Посоветовали мне тест провести :)))) Согласиться на дочку, и посмотреть, что муж запоет. Недавно-таки "протестировала" объект :)))))

Сидим на кухне, чаек пьем... "Квартирный вопрос" смотрим - а там семья с 4 детьми и мама опять с пузиком. Ну и началось снова-здорово: вот, пятого рожают, не боятся ничего... Ладно, говорю, я согласна. Давай. Будем планировать третьего.

-Я тебе не верю. Не хотела, а тут вдруг давай...
-Ну, сначала не хотела, теперь передумала. Вон какая мама красивая, пузико прелестное, папа с детишками возится... Надо хоть поинтересоваться, что новенького для детей появилось за последние N-лет, а то я ж не знаю ничего, кроме памперсов. Девочки про какие-то бусики для кормления говорили, коврики развивающие все детям покупают, еще кубики Монессори - что за зверь, интересно?
-Нет, нельзя так планировать! Дети должны получаться спонтанно, сами по себе, и не надо к ним готовиться. Еще скажи, пойдем кроватку посмотрим.
-Конечно пойдем и посмотрим, наша кроватка давно родственникам отдана. И коляску я продала, уже лет семь тому назад. Распашонки-ползунки еще лежат, но на выход/на прогулку/в поликлинику все равно надо девочке модненькое что-то присмотреть, у меня ж все пацанское отложено.
-Нельзя быть такой меркантильной! Будет ребенок - будет и кроватка, и коляска, и одежда! Нечего голову забивать всякой ерундой. Вот когда в декрет соберешься - тогда и будешь приданое присматривать.

В общем, весь разговор в таком духе :( Бог даст ребенка, даст и на ребенка. Раньше в избе по 9-10 детей рожали, мальчики и девочки вместе на полатях спали... Мне плачь мешать не будет (ага, он будет на работе ночевать оставаться), кроватку вот на эти полквадратных метра вобьем, ну и что что у окна - закаленнее будет.

В общем, имхо - треп ни о чем... ЧистА потрындеть, какой он хороший и как хочет детей, а злыдня-жена не желает выполнять свое женское предназначение. Про квартирный вопрос - ни слова, расширение жилплощади даже не планируется. Как жить, если я уйду с работы и денег не будет его пока не волнует. Когда не будет хватать - тогда и подумаем. Как быть с моим здоровьем - может, к врачу сходить - ерунда все это, но если хочешь - сходи.
Короче, одни голословные прожекты. Теперь еще вопрос, как бы эту тему по-тихому свести на нет? Чтоб и не приставал с ерундой. Дочки ему в ближайшем будущем не видать, как своих ушей (по крайней мере, от меня).

16.12.2008 19:45:04, 321

108 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Прочитала всю тему... Боюсь, что при таких вводных, и второго бы вряд ли родила... Но я всегда сама отвечаю за себя и своего ребенка, захочу второго - буду думать, как отвечать за нас троих, хотя папа у нас имеется и хороший (хорошим стал сразу же после рождения ребенка - до этого всё детство в попе играло)... Но мне так проще, такое отношение к рождению детей и к жизни вообще, родить для мужа по его настоянию, тем более в угоду его желанию убедиться, что Вы простили и забыли, не смогла бы... И кстати, я прямо бы так и сказала, т.к. юлить в принципиальных вопросах не привыкла - гадко как-то потом на душе... 18.12.2008 20:14:52, komarel

Скажите, а как ваш муж строит отношения с уже имеющимися детьми? Сколько времени уделяет, чем с ними занимается? Были ли у вас раньше(когда детей не было)разговоры о том кто кого хочет (мальчика или девочку)? У меня муж с самого начала сказал, что очень девочку хочет, хотя и против мальчика возражать не будет - просто больше нравится возиться с маленькой принцессой - куколкой. Ваш муж именно девочку "требует" или осознает, что "есть вероятность мальчика"?
ИМХО, не следует скрывать от мужа своей неуверенности в завтрашнем дне и в его способности обеспечить всех. Мне кажется неплохим вариантом было бы вместе с мужем походить к семейному психологу. Согласие мужа на посещение психолога - хороший индикатор того, что он не просто трындит от нечего делать. Заводить ребенка не расставив точки над i в отношениях с мужем однозначно не стОит. 17.12.2008 16:51:40, terranova

все же я продолжаю настаивать, что здравый смысл и адекватность обеих сторон - залог длительного семейного благополучия :) А не всякая там любовь-морковь :) 17.12.2008 13:47:15, AleXXX

можете усыновить - сразу точно девочку, да еще и ровесницу младшему ) и с работы может уходить не придется, хотя конечно легко не будет 17.12.2008 12:44:11, vias

Типа я за, но давай отложим :) Причин думаю можно найти массу... 17.12.2008 11:50:14, Медвежонок

Как свести тему на нет? Да как все - объявите крызис. В США крызис, у Путина крызис, в евросоюзе крызис. Вы тоже по телику напугайтесь чемнить громко и мужу говорите почаще: "Вань, мы ж теперь и кредит на новую квартиру взять не сможем, чтоб для детей расшириться, и неизвестно что с работой будет... какое там еще детей.... давай крупу запасать...." ;-) 17.12.2008 07:55:43, Moon

Интересно, а как муж думает расстараться. чтобы третьей девочка была а не парень? Обсудите эту интересную тему.
ИМХО, муж просто не хочет обвинений в плохом предохранении. Будет третий - ладушки (а мы и хотели), нет, значит, нет. Ему главное - не напрягаться. По-моему, вы и так много сделали и двоих родили, а могли бы и на одном остановиться. 17.12.2008 06:39:35, Мдя...

Ага, сработало! :)))
Значит теперь Вы для себя приняли решение. Верно?
Вот ему и следуйте. Предохраняйтесь.
А тему не поднимайте больше, раз он говорит "спонтанно", значит - спонтанно, значит готовиться не надо, и от Вас ничего не требуется. 17.12.2008 01:58:00, советчица :)

Прекрасно понимаю о чем вы, поговорить у нас мужчины горазды
а как до дела доходит, так Бог даст 17.12.2008 00:48:16, gala8181

ИМХО, дело в том, что автор не может договориться с мужем даже "на берегу". Как она будет с ним договариваться потом, т.е. с очередным новорожденным и взрослеющими страшими детьми, которым надо много и сразу, сложно представить ..
Другая действительно давно сняла бы розовые очки и помогла себе сама, т.е. зарабатывала бы столько, сколько сможет, пока не остается сил мечтать о следующем ребенке и вести пустые кухонные разговоры, из пустого в порожнее, годами .... 16.12.2008 23:44:27, Деванька

Так автору вроде имеющихся детей достаточно. 17.12.2008 20:17:02, Крохозябр

очень просто - предохраняться и мужу поддакивать " да, ты прав, дети и правда должны получаться спонтанно, сами по себе, "от Бога", а не планированно. Как только Бог решит нам ребеночка послать, я готова" 16.12.2008 23:24:09, NatalyaLB

Так годами и обманывать? 16.12.2008 23:28:03, Деванька

ну, почему обманывать? поставила автор, допустим, спираль, это 99%, что не будет ребеночка, и 1% - что "Бог даст", никакого обмана :) 16.12.2008 23:35:27, NatalyaLB

Тезис ясен :) А насчет конкретного способа пойду тогда с врачом посоветуюсь :) 17.12.2008 13:55:13, 321

Этот 1% - страшное дельце... Одна моя подруга забеременела со спиралью(( Родила потом больного ребеночка (( Спираль удалили только на 4м месяце...
Я в жизни эту штуку больше не поставлю - полгода мучалась с кровотечениями ...
Лучше, конечно, чем аборты, но и недостатков хватает ...

16.12.2008 23:44:19, Деванька

ну, "одна подруга" - это ведь еще не статистические данные, правда? 17.12.2008 10:05:31, Гарпия

Не очень-то и лучше, чем аборты, так как они самые и есть, только в самом микро-варианте. Хорошо тем, кто не верит ни в расплату за сделанное ни в то, что с организмом такие эксперименты плохи. Ага, врач подберет идеально - если бы. У моих подруг со спиралью у всех были проблемы. У меня тоже начинались, вытащила - родила, вроде прошло, но больше не хочу. Так чта, с предохранением надо что-то другое думать. Хотя спираль - самое надежное, это да, ее нельзя забыть или еще что. А тот 1% риска я бы списала на плохую установку или поднятие тяжестей - то есть несоблюдение условий эксплуатации. 17.12.2008 02:45:15, согласная

давайте разбавлю вашу статистику: спираль стояла 8+3 лет, проблем никаких. А 1% я списывааю на "индивидуальную реакцию организма", именно потому, что знаю, как она работает, совершенно нормально, что у 1% организм реагирует иначе. Сейчас есть спирали, ктр медленно гормоны диффузируют, там гарантия должна быть 99,99%, но 0,001 все таки оставим на "бога", ктр , как все знают, шутник в этих вопросах 17.12.2008 19:54:32, NatalyaLB

Соглашусь, первую относила 6 лет, родила, теперь снова поставила, хоть и понимаю, что с морально-этической стороны использование её близко к аборту (к абортам отношусь крайне отрицательно), НО! во-первых, мы сейчас в другой стране, и мне совсем не хочется сейчас подбирать себе специалиста или препарат, а увезти с собой 12 колечек мне показалось абсурдом... 18.12.2008 19:53:08, komarel

Вам правильно пишут - определитесь, чего хотите Вы. Вы действительно согласны родить, если муж заработает и проспонсирует ? Так и скажите, что сначала хотите переехать и записаться в дорогую клинику на весь период беременности. Потому что : ....дальше включаем мозги и доводим до мужа, что переезжать надо еще без ребенка, ибо это и легче, и спокойнее. В клинику тоже надо еще попасть, да разузнать о них, да познакомиться с врачами и т.д. И ежедневно ему объясняем, статьи читаем, подруг нужных послушать даём, развеваем сомнения!
ВОбщем, будьте кузнецом счастья, а не пассивным нытиком.
Может и уйдет. И что, хана ?
Предположите самое страшное : что это - жизнь с детьми без мужа или жизнь с новорожденным в нищете ? Это уж кому как .....
16.12.2008 23:16:11, Деванька

я бы отвечала - любой Ваш каприз за Ваши деньги и поставила условия при которых его и мое желание иметь еще одного ребенка были бы выполнимы.. понимаете, такое ощущение, что каждый из вас думает только о том, как бы сделать так, чтобы ничего не делать :) один хочет размножаться за Ваш счет, а Вы хотите ремонта и прочего - за его.. так вам никогда не договориться будет.. не надо сейчас придумывать что-то, что нужно будет делать ради третьего, у Вас сейчас и с двумя куча направлений для улучшения жизни, ну так и займитесь этим.. если бы мужик реально хотел бы детей, не как игрушки или статус, а именно как объект для заботы, внимания, воспитания, то он не покупал бы настолько дорогих машин (т.е игрушек), что теперь весь бюджет семьи "провален" и не отговаривался пустыми фразами про бесплатные клиники, выдаче "на дите" и т.д., если Вы сомневаетесь, что это пустобрехство - то не сомневайтесь, это оно и есть.. 16.12.2008 21:17:52, Елена Д.

А я скажу вот что - мой муж с рождением третьего ребенка _реально_ поменялся. Старшими он начинал интересоваться лет с 4-х, к этому новорожденному сразу пошел, успокаивает, играет, на руках носит - к старшим, пока они были грудничками, добровольно, сам, никогда не подходил. 
Возможно, что именно сейчас он чувствует "отцовский" позыв, понимает, что со старшими он многое упустил - и хочет не профукать сейчас. 
Мой муж совершенно однозначно, если бы оказался на месте Вашего, нашел бы, кто бы ему вожделенного ребеночка родил. Вы готовы к такому повороту?
16.12.2008 20:32:08, Mary-Lea 
 А вы не смейтесь (для тех кто внизу валяется). У меня такая же ситуация. Мужу стало интересно со старшими детьми где то с трех-четырех лет, но сказать что не подходил это неправильно, только возни сильной не было покачать-поиграть как обычно, а вот с третьей дочкой-прямо с пеленок-тю-тю-тю и еще хотим четвертого уже более осознанно (не смотря на всякие кризисы). Кстати всех трех вместе рожали, пуповину отрезал сам и в госпитале сидели вдвоем. Не все мужчины младенцам умиляются.17.12.2008 17:52:04, Lapa137 
 Я валяюсь:))) Вам реально повезло: ВСЕГО ЛИШЬ после 3-го ребёнка старшее "дитятко" прозрело:))) Некоторым, правда, придётся штук 10 родить в надежде на то, что их горе-мужья наконец-то обретут отцовские чувства:)) Правда, не факт, что обретут и после 10-го:))
 Ну а последний абзац - просто песТня... Даже я задумалась, что тут можно сказать... цензурно...
17.12.2008 15:24:44, == 

Вы не понимаете, судя по всему. 
ИМХО, нормально, когда мужчина не умиляется при виде младенца. 
Намного хуже, ИМХО. когда происходит наоборот - его близкий друг всегда возился со всеми малышами - и своими и чужими, а сейчас говорит про своих выросших детей: "Ну нафига по моему дому ходят молодые-глупые? У меня таких на работе полно!".
А насчет последнего абзаца - ну нафига нужна семья без детей?
17.12.2008 16:14:45, Mary-Lea 
 А мужчин, которые и младенцам умиляются (и не только умиляются, а взаимозаменяемы с матерью этих младенцев), и с дошкольниками играют, и со школьниками возятся, и возрослым детям - друзья... - таких мужчин Вам встречать не доводилось? Вокруг меня таких много, я даже не знаю, зачем нужны другие? Семья без детей ни к чему, но вот бросить имеющихся детей и имеющуюся жену, чтобы заделать очередного ребёнка - это выше моего понимания. Если бы мой муж сдвинулся с катушек (не да Бог) и поставил бы мне ультиматум: рожай или я ухожу - был бы выставлен с чемоданом в 5 минут. Потому что с клиническими идиотами я не живу.
17.12.2008 16:40:30, == 

И откуда такие страсти? Неужели из моего сообщения? 
Ультиматумы - это для умирающих семей. 
Я говорила о позиции автора - если бы я встала в позу, как она. 
Жену, встающую в позу и не собирающуюся договариваться не грех и бросить. Равно как и мужа с ультиматумами, не? 
17.12.2008 17:55:11, Mary-Lea 
Ничего себе любовь! Ушел бы к тому, кто родит еще...супер16.12.2008 21:14:30, Эники-бэники 
Готовы :) Он уже уходил и жил с другой женщиной. Сбежал обратно, когда она начала давить "Замуж и ребенка". Правда, долго ей "припоминал", что за год она ему так и не родила, хотя они не предохранялись. 
Роди я хоть пятерых - никто не даст гарантии, что он с нами останется. И куда я с детьми потом денусь, побираться пойду? :(((( 
16.12.2008 20:40:23, 321

А-а, ну если _такой_ кадр...
Не, мой муж ушел бы не "к другой женщине", а именно к "ребенку".
Тогда, похоже, проблема в Вашем общем недоверии к нему. А ребенок - как лакмусовая бумажка. 
И проблема Ваша не в "побираться пойду", а в отсутствии реальной защиты-поддержки- чувства локтя с его стороны. Так? 
16.12.2008 20:46:37, Mary-Lea 
Наверное, именно так. Сегодня он белый и пушистый, и цветы дарит, но как-то мне шатко... И такая гнусная мысль, что он меня "на вшивость" проверяет. 
В общем, я всегда хотела троих детей. Как только пойму, что могу родить для себя, а не по его щучьему велению - рожу. В той же двушке. Только когда мне будет все равно - с нами он или нет. 
16.12.2008 20:53:38, 321

еще веселее... чем дальше - тем веселее. То есть вы хотите ребенка, но назло мужу не рожаете, так как он не заслужил?
16.12.2008 20:54:52, Мадам Шредингер 

Сейчас - не хочу. Очень много проблем, которые нужно решить ДО того, как рожать третьего. В том числе - проблемы с головой :)))) То есть разобраться в своей голове :))) (про него уже молчу, у себя-то не могу все по полкам разложить). 
Кроме того - проблемы со здоровьем. Не смертельные, но лишиться 100% зрения и опять жить с очками -8 мне страшно (в том числе потому, что тогда я потеряю работу). 
Еще я боюсь остаться одна с тремя детьми, но это уже наверное никак не исправить - пока я не найду нормальной работы, чтобы обеспечивать себя и детей, если мы опять одни останемся. 
То есть у меня всегда подспудно маячит расклад "одна и дети". Я не могу рожать третьего, пока не пойму, как я смогу жить или пока не будет твердой уверенности "как-нибудь проживем". Короче - пока не приведу в порядок свои мозги. 
16.12.2008 21:05:51, 321

Вам нужно поменять работу. На стабильную. При которой свои пять копеек у Вас будут и с декретами и с больничными. И подыскивать близкий по направлению вариант подработки. То есть - есть силы, средства, муж и его зарплата - спокойно позволяем себе хотеть ребенка. Нет мужа - ищем время и силы для увеличения нагрузки в плане подработать.
На самом деле, Вы устали. Это в семнадцать с рождением ребенка видятся золотые горы и отпуск в Европах с кенгурушкой на пузе. В тридцать самый лучший вариант - кресло-качалка и окно с видом на экологически-чистый вариант детского сада.
Организуйте себе такую перспективу. И спокойно рожайте третьего. При таком раскладе - фиг с ним, с мужем. Хоть пару раз искупает дите, да зарплату свою в бюджет добавит - и то спасибо. Живите для себя. Пора уже.
16.12.2008 22:55:37, Karramba 

и мужа заодно. Расчитывайте только на себя! 17.12.2008 17:54:35, Lapa137 
а что Вам мешает вот так прямо мужу и сказать? Вполне серьезный мотив для откладывания беременности.
16.12.2008 21:07:43, Евра 

а толку? он скорее всего будет бить себя в грудь, что все не так. а автору по-любому отвечать за все. как в разговоре про кроватку и пр.16.12.2008 21:55:53, Аквамаринчик 
Ну и правильно. займитесь собой и своей жизнью. 

16.12.2008 21:07:19, Мадам Шредингер 

слушайте, у вас прям индийский порнобоевик какой-то:))Я просто не пойму  - а что Вы хотите здесь услышать (прочитать), на какую тему совет нужен?? Как от мужа отбрехаться? Как отбрехаться так, чтоб он согласился с Вашей точкой зрения? Как заставить заделать щели в окне?)) Я не издеваюсь, я действительно не понимаю..
16.12.2008 20:43:19, Евра 

Я совет хотела, как отделить зерна от плевел :) Как определить, действительно ли муж хочет дочку, или это все из серии потрындеть. Советы мне там внизу давали, по ссылочке :) Вот я их применила, и таки выходит - все только потрындеть. О чем, собственно, и речь.  
16.12.2008 20:48:53, 321

Вполне возможно, что хочет.Просто потребности у него другие.Ему окно не мешает, рожать тоже не он пойдет (посему он считает, что на этом можно сэкономить.ИМХО, скотская позиция), денег ему хватает.Понимаете , Вы не обязаны (и не должны) жертововать своими интересами,это ниому не на пользу.Либо Вы снижаете уровень требований (причем не скрепя сердце! Вы реально "переходите в его веру, иначе это опять жертва) , либо муж наконец-то понимает Вас, либо Вы ищете какую-то середину..А так у вас какие то столкновения лоб в лоб.
16.12.2008 20:56:42, Евра 

Вы лучше определитесь, чего вы хотите, и исходя из этого действуйте.

Моему мужу тоже ремонт нафиг не пукнулся, 20 лет в его квартире ничего не делалось. Ничо. Я  пришла - сделали. И безо всякого шантажа ребенком или чем-то другим, ребенка в помине не было тогда. 
16.12.2008 20:52:11, Мадам Шредингер 

*-))
Он действительно хочет дочку *-)
Другой разговор, что Вы друг друга явно не понимаете - для Вас хотеть - это работать на результат, чего-то добиваться, а он хочет маленькую теплую искорку...
16.12.2008 20:51:41, Mary-Lea 
а что гарантия 100%есть что дочка будет? А если сын, тогда что-пошла вон? да это дурдом какой то-или люди любят друг друга и живут вместе а не шарятся по теткам чужим или не живут вообще и не рожают больше чем самой вытянуть.17.12.2008 17:58:47, Lapa137 
Если б автор хотела и добивалась, то за 4 года на стеклопакет заработала бы.
16.12.2008 20:53:22, Мадам Шредингер 

Да я его могу оплатить даже сегодня :) Через два дня уже вставят :) Вопрос в том, что опять я буду шевелить ж... а он будет мечтать. Во вторых, будет скандал на тему "надо за машину платить, а ты деньги на ветер выбрасываешь". Я уж и так делаю потихоньку ремонт и мебель обновляю, на вопрос "сколько заплатила" говорю цифру в 3-4 раза ниже настоящей или "сама клеила/белила". Сейчас вот из-за кредита все выпустила из рук, чтобы не обострять лишний раз. 
16.12.2008 20:58:52, 321

Все Ваши комменты говорят о том, что Вы с мужем не вместе. 
Из этого следует что либо надо менять мужа, либо отношение к нему.
То бишь или становиться на какие-то компромиссные, совместные позиции, либо разбегаться... И опять же, ребенок гипотетический ни при чем.
16.12.2008 21:04:00, Mary-Lea 
Йолки, да вы ЭТОМУ мужу рожать не хотите. Потому что он - такой, вот конкретно такой, как есть. И дело в вашем топике совсем не в ребенке и не в состоянии жилплощади...16.12.2008 21:03:47, Мама и Медвед c Большой Мышой 
ладно рожать, она ему и стеклопакет не хочет ставить
и в итоге сама мерзнет и дети... 
16.12.2008 21:04:38, Мадам Шредингер 

Я хочу вставить без скандала :((( Убедить, что это надо.. Если его долго убеждать, он убеждается постепенно, только это очень долго :((( В ноябре почти уже согласился, так кризис этот долбаный... теперь деньги отложены на НГ и январь (у них организация ежегодно январь коллективно отдыхает за свой счет). Ну вот как я могу эти деньги на окно спустить??? А потом будем лапу сосать и я опять буду виновата :((((( 
16.12.2008 21:09:34, 321

Мне лень лезть в старую тему, поэтому спрошу здесь - а у Вас своих источников дохода нет?
16.12.2008 21:11:32, Евра 

Есть - ровно в 5 раз меньше мужниного. Из этого я большую часть отдаю в семейный бюджет, а кое что "ныкаю" на ремонт и обновление мебели. И каждый раз он видит буфет в кухне - и начинает мне полоскать мозг "зачем нам эти дрова", видит потолок отштукатуренный - "делать тебе нечего". А то, что сушилки для посуды нет и шкафчика на кухне нет - фигня :((( (кстати, у его мамы аналогично - в кухне стоят козлы!!!! из неструганых досок, сбитые свекром в 196... году - на них свекровь хранит посуду. За сорок лет никому не пришло в голову купить на кухню полки). Ну да, я сама дура - надо было смотреть, как свекры живут - очень показательные штрихи :(((
16.12.2008 21:21:28, 321

Если вы хотите, чтоб муж тратил свои деньги по вашему усмотрению, то для этого надо вести определенную, довольно сложную, работу.
Это не проще чем заработать их. И это надо уметь делать, и можно научитсья делать.
Но прежде всего нужно перестать злиться на мужа, обижаться и мстить. 
16.12.2008 21:25:16, Мадам Шредингер 

Я согласна, на все сто... Есть женщины, у которых это умение врожденное :) А я пока таким похвастаться не могу. Поэтому и хочу тайм-аут для наведения порядка в голове - а потом уже будет ясно про детей и про жизнь вообще. Собственно, за наведение на каковые мысли и спасибо большое всем присутствующим :) 
16.12.2008 21:31:58, 321

понимаете, в мире нет совершенства. либо вы крутите ж и делаете, либо муж.
Но кто делает -тот и командует, что делать. Так что если вы хотите перейти в традиционную модель "муж хозяин и кормилец", надо смириться с тем, что жить вы будете по его правилам.
Он зарабатывает, а она командует - так НЕ бывает. 
16.12.2008 21:03:31, Мадам Шредингер 

Э-э, дорогая, бывает, еще как бывает! *-))
Только для этого опять же нужна другая модель семьи. 
Я знаю кучу подкаблучников, один из них - мой собственный брат. Он зарабатывает, жена тратит. *-)
Надо сказать, что эти подкаблучники в основном прекрасно зарабатывают - возможно потому, что на работе их уважают и ценят, а дома нет *-))
16.12.2008 21:07:41, Mary-Lea 
Ну, может он не такой уж подкаблучник на самом деле. Или самому ему так проще - думать не надо. На самом деле таких, кто НЕ лезет в домашние дела среди зарабатывающих полно, я бы не называла это подкаблучничеством. 
16.12.2008 21:09:44, Мадам Шредингер 

Вообще-то логично. 
И уж на заделывание щели - точно.
Мы тоже когда переехали в свою квартиру(двушку), детям пришлось отдать большую комнату как раз из-за того, что в окне маленькой была здоровущая щель. 
Мы ее заделали. Эпоксидкой. А через год и стеклопакеты вставили. Это было 10 лет назад - стОили они тогда куда дороже нынешниних.
16.12.2008 20:56:42, Mary-Lea 
Да  миллионы людей стеклопакеты ставят, в однушках, в двушках, в хрущобах и общагах. Совершенно не олигархи.
Мы зиму 2002 года померзли как следует, так как вернулись из-за границы в декабре, а окна были даже не заделаны и кв необжитая, так вообще во всем себе отказывали, лишь бы поставить окна везде и сразу. Тоже помню, мы на них полгода копили с двух зарплат, у нас же не одно окно, еще балконные двери. В общем, недешево оно нам обошлось. 
16.12.2008 21:01:10, Мадам Шредингер 

Вот видите, недешево :(((( 
Мы не замерзаем - щели ватой позатыкали, скотчем проклеили. Но детскую кроватку я бы вплотную к этому окну поставить все равно не рискнула бы. А больше - ну просто некуда. Если только люльку к потолку присобачить :) Пойти на ярмарку народных промыслов да и купить резную-расписную :))) 
Я тоже не дочь олигарха, меня лично старое окно не сильно напрягает - но новорожденного я бы хотела принести в комнату с нормальными условиями. И на конфликт из-за этого идти не хочу - иду по пути "капля камень точит". 
16.12.2008 21:13:28, 321

Это было 7 лет назад, я только, считайте, начала работать после института. получала долларов 300 в месяц. 
16.12.2008 21:16:39, Мадам Шредингер 

Я просто уже немножко другими масштабами считаю - летом вот вставляла стеклопакеты в коттедже, это вполне олигархическая сумма *-))
16.12.2008 21:09:25, Mary-Lea 
коттедж вообще дорогое удовольствие, олигархическое в некотором роде, а тут речь о комнате в 9 метров. ОДНОЙ комнате.
16.12.2008 21:11:17, Мадам Шредингер 

Мне кажется, что ты на него очень сильно злишься. А в отношениях нет ни настоящей заботы, ни нежности, ни любви. И он на самом деле не ребенка хочет, а поиграть с тобой в игру: "кто кого". Если он подбедит, то ты потеряешь работу, станешь от него зависимой, босой беременной и на кухне, и он априори, без смены работы, стеклопакетов, и увеличения жилплощади будет круче, чем ты, и на коне....:( 16.12.2008 20:31:28, Зеленоглазая Коза

Вот чего и боюсь :((((
Насчет нежности и любви - тоже, наверное, правда. Когда он на две семьи жил - так было паршиво, что в один прекрасный день все оборвалось, я даже этот момент до сих пор помню, как меня ОТПУСТИЛО, прям до звона в ушах. 16.12.2008 21:41:03, 321

ну, так зачем тогда с ним в эти игры играешь? он тебя проверить хочет, так скажи ему правду: не забыла ничего и не добверяю так, как раньше. В себя до сих пор прихожу, а от тебя никаких конкретных шагов навстречу не вижу, отстань, следи за собой!... мне прям за тебя обидно. :( 16.12.2008 21:49:19, Зеленоглазая Коза

жму кисть, коллега:))у нас очень похожая ситуация.Муж хочет третьего, я категорически не хочу.Но я просто уходу от этой темы. 16.12.2008 20:04:18, Евра

А как уходите от темы? У меня пока вариант тупо отмалчиваться, еще подкинули вариант поддакивать и соглашаться :) 16.12.2008 20:22:42, 321

Да по-разному бывает.Чаще всего ставлю условия - улучшение жилплощади, повышение з/п раза в 2, и т.д..Сделает - рожу.Нет, значит - нет.Обещаниям не верю, он уже раз пообещал и не сделал.Иногда отшучиваюсь, иногда перевожу на другую тему.Если не удается - просто говорю, то Я не хочу, и все. 16.12.2008 20:25:05, Евра

По сути этого разговора - полностью согласна с вашим мужем.
Другое дело - что вам самой не хочется. Тогда и не надо. 16.12.2008 19:58:39, Мама и Медвед c Большой Мышой

То есть забить на все и не думать, чем кормить этого ребенка, во что его одеть и на что его лечить - это нормально? :( Что кроватка будет стоять между окном и родительской кроватью (комната 9м.кв) - окно ни разу не стеклопакет и из него снег со щелей летит - это норма? А я потом буду этого ребенка лечить бесконечно? И как мы, извините, будем с мужем спать через 5-6 лет, когда рядом будет ребятенок?
Мужу уже объявили, что зарплата будет урезана, моя зарплата стала в два раза меньше, квартплату нам повысили ровно вдвое, кредит платить еще 4,5 года... :(((( Это ко всему выше и ниже изложенному :(((( 16.12.2008 20:05:51, 321

думать, конечно. просто у всех разные представления о "благополучии". кто-то в 9 метрах и трех родит, а кто-то там и один жить не сможет.
ну и не понятно из вашего топика, вы-то сами хотите еще одного ребенка. можно что угодно тут говорить, но основная нагрузка в этом вопросе на вас ляжет, как ни крути. вам беременеть, рожать, кормить, лечить и т.п. муж-то помогать будет только по мере возможностей. 17.12.2008 19:17:51, кекс

Да нормы-то нет, есть личные представления каждого о норме (комфорте) для себя.
Какая-нить жена олигарха в панельную двушку даже в одиночку не въедет - для нее ужос так жить, тесно, не норма. Ну и наоборот.
А счастье собственно ребенка совершенно не зависит от метража, на котором его кровать стоит - а исключительно от любви родителей и от их психической уравновешенности.
Но я говорю же - все это не обсуждаемо даже, если вам ребенка не хочется. Зачем через силу рожать-то. 16.12.2008 20:47:40, Мама и Медвед c Большой Мышой

Моя коллега, живя с мужем в коммуналке, родила вторую дочку.
На самом деле все это - поводы, а не причины. Первый год жизни можно обойтись вообще без кроватки, а потом купить двухярусную. Заделать щели, чтобы из окон не летел снег, можно практически бесплатно, я сама делала - купила реек, штапиков да горсть маленьких гвоздиов, да рулончик уплотнителя... Не дуло абсолютно.
А уж планировать, что будет через 5-6 лет... Да к тому времени, может, зарплатук уже повысят! 16.12.2008 20:26:44, маугленок

Ларис, в детскую конфу забеги, а? 16.12.2008 20:48:05, Мама и Медвед c Большой Мышой

если люди хотят детей - они рожают их в любых условиях.Есть у меня коллега, живут они с женой и родителями жены в маленькой двушке на первом этаже.Под ними - подвал, в котором частенько прорывает трубы, и там стоит вода.Представляете себе условия??? Так вот они недавно родили третьего ребенка.Ребенок запланированный, жена коллеги даже на сохранении лежала несколько раз - была угроза выкидыша.Но вот хотят люди много детей - и трудности их не останавливают.Я не даю никакой оценки их решениям.Этопросто констатаци факта. 16.12.2008 20:22:36, Евра

совершенно согласна.
А автор, имхо, детей не хочет, а хочет чтоб муж попу оторвал и начал деньги зарабатывать. И пытается использовать его желание иметь ребенка как инструмент манипуляции.
Имхо, ничего так не получится. 16.12.2008 20:30:28, Мадам Шредингер

Кто ж его знает:)) Вдруг да получится?? Когда я забеременела первым ребенком, мой тогда еще бой френд почти что горы свернул:)) И я, кстати, тоже:)) Вспоминаю - и сама удивляюсь, как же мы это все своротили:))Но я не манипулировала.Я (для себя и в отношении себя) приняла решение, что ребнок будет только если... 16.12.2008 20:36:26, Евра

А мы вот никаких "решение, что ребнок будет только если..." со старшими не принимали, а горы свернули просто потому, что захотелось из любви к этим самым детям их свернуть. Не было бы детей, мы бы этих гор не сворачивали - нафига?
К моменту рождения третьего тоже не все запланированные горы преодалены. Но мы твердо знаем, что все победим!
Вот если бы "утром деньги - вечером стулья" - ничего бы из нас, романтиков и мечтателей, не вышло бы.
И как раз дети дают все - основу жизни, крылья за спиной, стимул для улучшения как себя так и окружающей действительности.
16.12.2008 20:42:18, Mary-Lea

согласна на все 100% 17.12.2008 18:05:59, Lapa137

Топик-то не обо мне:)) Я свою точку зрения никому не навязываю:)) У меня были причины поступить так, как я поступила.Я желаемого результата добилась.Я получила что хотела, муж тоже - стало быть, для нас это была верная тактика:)) 16.12.2008 20:45:06, Евра

Так я так, не о Вас лично, а тоже _свою_ позицию высказываю.

16.12.2008 20:49:49, Mary-Lea

Я думаю, там немного другая ситуация, вашей же я уж точно в деталях не знаю. Тем более что два ребенка уже у автора темы есть, а из окна все еще дует. 16.12.2008 20:38:03, Мадам Шредингер

теснота, продуваемые окна, снижение зарплат и кредит людей либо волнуют, и дети тогда воспринимаются как допсложность, либо не волнуют. 16.12.2008 20:10:15, Мадам Шредингер

Сразу в ответ начинать мечтания: ой, а вдруг двойня-тройня будет, у нас в роду случались, это ж сколько счастья нам сразу будет! И ты с работы уйдешь, будем жить на пособия детские, зато дружной семьей, дети с отцом, счастье! А если все мальчики, ну это и лучше - не надо одежду новую покупать. И квартиру лучше продать, в деревне дом прикупить - чтоб дети к экологии, к натуральному хозяйству поближе.
16.12.2008 19:56:28, от противного

:)))))
Кстати, вполне может получиться двойня :))) У нас в ближних корнях (мамы-бабушки-тетушки) 6 близнецовых и двойняшковых пар имеется :) 16.12.2008 20:00:14, 321

А тестировали то с какой целью?16.12.2008 19:53:51, Мадам Шредингер 
Ну я думала - вдруг это я на самом деле такая гадина, что не хочу третьего рожать, он же сам себе не родит :) А по всему выходит - я меркантильная реалистка, а он - "просто поговорить". Короче, бедный был бы этот третий ребенок. 
16.12.2008 19:58:27, 321

Имхо, не связанные вещи совершенно.

Ваш муж изначально "незарабатывающий". Ну бывают такие. И уровень потребностей у него невысокий, вчетвером в двушке ему не особо тесно. 

Вас это не то чтоб сильно не устраивало (потому как предыдущих двух родили в этих условиях и не жужжите), но вот так, потрындеть, можно.

А тестированием вы, похоже, пытаетесь снять с себя ответственность за нежелание рожать третьего. рожать не хотите, но считаете, что не хотеть права не имеете и ищите внешних оправданий.

допустим, он сказал "ну вот щас прям заработаю тебе на хоромы"

поверили бы?
16.12.2008 20:03:01, Мадам Шредингер 

Если б просто сказал - не поверила бы. Если бы потащил меня смотреть квартиры и внятно изложил бы, откуда мы возьмем на это деньги - да, поверила бы. Мне бы даже меньшего хватило бы, я несчастный стеклопакет в спальне выпрашиваю уже четвертый год - чтобы он сказал: "ОК, квартиру нам не расширить, давай хотя бы окно в порядок приведем, раз туда планируем кроватку поставить". 

Насчет причин "тестирования" - я привыкла всегда быть виноватой, да. Я чувствую себя виноватой, потому что не хочу пойти навстречу и исполнить желание близкого человека. Но еще я боюсь пойти ему навстречу и оказаться еще более виноватой - в том, что ему дома некомфортно, нет места, мешает плач ребенка, ему достанется меньше внимания, ему придется больше работать чтобы нас обеспечить. Если он ОЧЕНЬ хочет ребенка - ему будет легче. Если он "потрындеть", а я как дура куплюсь - это будет кошмар, причем назад вернуть уже будет ничего нельзя. Короче, боюсь я. 
16.12.2008 20:13:26, 321

Ну... вы все ждете превращение лягушки в принца? если четвертый год "выпрашиваете" стеклопакет, то еще верите, что он может материализоваться из воздуха в этом случае?
16.12.2008 20:17:27, Мадам Шредингер 

На него надо заработать :) То есть пойти и взять подработку :) То есть предпринять РЕАЛЬНЫЕ шаги. Будут реальные шаги - буду реально думать над предложением "родить". 
16.12.2008 20:21:01, 321

ну так и к чему дальнейшие дискуссии?:)) пусть сначала сделает то, о чем Вы просите (что считаете необходимым).
16.12.2008 20:25:58, Евра 

То есть, за стеклопакет вы готовы родить?
Ну... имхо, это дешево. Но вы дороже и не требуете. 

Имхо, с ТАКИМ мужем вы можете рассчитывать ТОЛЬКО на себя в том, что касается улучшения благосостояния. 
16.12.2008 20:23:17, Мадам Шредингер 

Не за стеклопакет, а за готовность оторвать зад от теплого места ради исполнения такого прям заветного и нестерпимого желания :( Чтоб увидеть реальную готовность к исполнению этого желания - а то он видите-ли просто желание загадал, а золотая рыбка в лепешку разбейся и обеспечь. Короче, не вижу готовности к действиям, вижу болтологию. 
16.12.2008 20:28:24, 321

Ну а потом она вдруг пропадет...
люди так просто и быстро не меняются.
16.12.2008 20:29:19, Мадам Шредингер 

Пока даже пропадать нечему :)))) 

А если будет давить - я уже придумала изощренное (на мой взгляд, конечно) издевательство :( Буду как крольчиха "вить гнездо", вот с этого окна несчастного и начну :))))) Еще надо начать правильно и витаминно питаться, оно никогда не помешает :)) Давно пора на консультацию к гинекологу сходить, лет восемь не была - а еще тогда надо было эрозию лечить. По возможности - посетить стоматолога и зубы в порядок привести :) Эаняться таки своим варикозом. Сделать ремонт в спальне. Может, потом еще что придумаю :) 
16.12.2008 20:35:18, 321

А кроме мести у вас мотивов заняться домом и собой нет что ли?
16.12.2008 20:36:43, Мадам Шредингер 

Это будет наперекор мужниным жизненным установкам. Ремонт - это совершенно излишние телодвижения, он может жить в сарае и спать на полу при нулевой температуре. Окно - чтобы пропускало свет, и все. Зубной и другие врачи - это выкачиватели денег из простого рабочего, такие деньги дерут ни за что :(((( Если я сама оплачу эти расходы - это будет предательство (он же кредит за машину платит, а я тут усугубляю положение своими вытребеньками). 
Наверное, я действительно злая сво.лочь. И ничего вообще не хочу, не только детей :(((( 
16.12.2008 20:46:33, 321

"Такие деньги ни за что" - а какие деньги? Лично я к гинекологу бесплатно хожу, да и к стоматологу тоже (исключая протезирование), и платить за это какие бы ни было деньги дороже, чем 30 р за ультракаин и 200 р за светоотвердевающий состав для пломбы не собираюсь.
Так что в чем-то Ваш муж вполне прав.
16.12.2008 22:01:43, маугленок 

Вам везет. В моей поликлинике коронка 50 тыс стоит и имплант - 100. А нужно их не 1 и даже не 2 :((((. Пойду кого-нить ограблю. 
17.12.2008 13:20:28, Kast 

Чей-то у вас ужас на ужасе.
А что-нибудь хорошее в вашем муже есть? Ну наверняка же хоть что-то?16.12.2008 21:10:31, Мама и Медвед c Большой Мышой 
Есть, конечно, и немало :))) Иначе я б уже давно либо сбежала, роняя тапки, либо тупо тянула бы с него деньги на себя и детей. Просто в связи с его навязчивым желанием (и моим нежеланием) дальше плодиться и размножаться я вспоминаю все плохое, что мне мешает тоже желать детей с ним заодно. 
Короче, разруха начинается не клозетах :((((  а в головах :(((( 
16.12.2008 21:28:48, 321

Мать моя, женщина..И бывает же такое:))Делайте так , как ВАМ удобно.Мешают щели - заделайте, это недорого (не знаю размера Ваших доходов, поэтому не пишу. что стеклопакет  - это недорого).Стоматолог и гинеколог  - нужны обязательно.Муж может думать по этому поводу что хочет. Вы  - сами по себе есть средство производства, источник дохода.Значит, должны о себе заботиться, производить текущий и капитальный ремонт, дабы иметь возможность дальше бесперебойно зарабатывать...Может, в таких терминах мужу будет понятно??  
16.12.2008 20:51:27, Евра 

Да я не про мужа, я про вас и ваши установки. Это же ваше окно, зубы и прочее?

Вы хотите, только добиватсья не умеете. Плохо хотите, значит. 
16.12.2008 20:49:49, Мадам Шредингер 

согласна:)) Такие вещи надо делать в нормальном режиме:))
16.12.2008 20:40:35, Евра 

это вот ссылка на прошлое обсуждение

[ссылка]

16.12.2008 19:46:23, 321

Вернуться в конференцию

Отчет ("заводить-не заводить)

Загруженные изображения