"как сделать так, чтоб мой мч стремился больше домой приходить" - тут и делать ничего не надо, он и так стремится больше домой приходить
вопрос только в том, где у него дом
а дом у него там, где родители
что делать - не знаю ))
мой прогноз - бесполезняк и пустая (с Вашей стороны) трата времени
07.12.2008 14:55:14, ландыш

Девочки, чтож так хреново? У меня муж, двое деток замечательных. А я чувствую себя такой несчастной. Меня ни кто из моих родственников не понимает. Доче годик, сынуле 4,5 года. С сентября они постоянно болеют, конечно это меня выматывает, я устала от их болезней, дочка за последний месяц перенесла две тяжелых болезни, а тут я сама чуть "коньки не отбросила", два дня назад так было плохо, все ломило так болела голова, как буд-то сечас лопнет (как мать двоих детей умею терпеть боль, да и вообще высокий болевой порог, но это что-то было), мысленно со всеми прощалась, с кровати встать не могла, даже голову от подушки не оторвать было. Утром позвонила мама, я ей рассказала, что случилось, она сказала, типа бедненькая ну отдыхай. А как тут отдохнешь с двумя детьми? Муж вторую неделю работает до 1-3 ночи. Мы его совсем не видим (у него сложный период на работе, впрочем как всегда). Я бы на месте мамы, собралась бы и приехала, зная, что ее дочери плохо, при этом я за день до приступа просила забрать на выходные старшего ребенка, она отказалась, сославшись на занятость, и так всегда. Я чувствую себя ни кому не нужной и несчастной. Ведь даже когда я заболела, все сказали ай-ай, но никто не предложил свою помощь. Как же справиться с этим чувством одиночества? Сижу реву и жалею себя, понимая, что глупо. Но, надо же хоть где-то выговориться:( Помогите,А? 07.12.2008 13:31:18, Устала от всего

как удалить сообщение, не туда написала? 07.12.2008 13:40:35, устала от всего

Никак. 07.12.2008 16:30:34, ==

Он Вас не любит. И Вы ему нафик не нужны. Какие могут быть советы? 07.12.2008 08:46:31, ==

Перетащить, ИМХО, никак. Ему или лучше с вами, или нет. Если его даже в начале совместной жизни приходится залучать к себе, то что будет дальше? 06.12.2008 23:29:08, Малина

90% тем в семейной - одно и то же - "у меня есть мечта, несбыточная, кто нибудь, дайте мне "волшебную палочку", чтобы она стала реальностью"
Надоело повторяться...

[ссылка]

06.12.2008 23:22:03, Mестная

Если бы не обилие редких деталей, я бы подумал, что Ваша тема - разводка. Однако ж, нет, похоже это настоящий водевиль. (С) Девушка, а Вы сами к чему стремитесь? Чтобы он в Вашем (вашем общем, семейном) доме проводил то время, которое он проводит "у мамы"? Т.е. фактически Вы пытаетесь построить точно такую же модель семейной жизни, только где главная - Вы, а не его мама, его семья. Стратегия заведомо проигрышная. Потому что жен и женщин в жизни может быть много, а мама - одна единственная. Так что маму Вы никогда не обыграете. Уже почти десять лет, а все никак эту простую истину понять не желаете. Это не потому, что Вы - плохая или его мама - хорошая. Это потому, что лично для него его личное понимание семьи это его родители и он. А Вы - строго за этой границей. У Вас был единственный шанс построить семейное счастье - это, став девушкой этого парня, под этим соусом войти в ту семью и попытаться найти в ней подходящее место. Т.е. не только наладить отношения с сыном, но и наладить отношения с семьей его родителей, т.е. добиться того, чтобы они тоже стали воспринимать Вас как члена ИХ семьи. Эту возможность Вы, увы, упустили. Потому, полагаю, никакими ухищрениями Вы его из той семьи в свою не перетащите. Ни фейеричным сексом, ни вкусными плюшками, ни уютным домашним халатом. Сочувствую. 06.12.2008 23:18:03, Леший

я стремлюсь к тому, чтоб он хотел со мной время своё свободное проводить, а не убегал к родителям.
Неужели он не сможет понять, что я тоже его семья? Я никогда не стану его семьёй?
А что вы мне можете посоветовать? Уходить? 06.12.2008 23:29:47, не скажу

Понимаете, есть то, как устроен мир, есть то, как мы сами это его устройство видим, и то, каким мы хотим, чтобы этот мир был. И это три большие разницы. Это только Вы думаете, что Вы - ТОЖЕ его семья. В его представлении, судя по всему, это тоже так, но... Вы эту ТОЖЕ семью считаете чем-то более важным, чем ТУ его семью. Более того, Вы хотите, чтобы ЭТА "тоже семья", для него стала важнее ТОЙ. Иными словами, Вы хотите, чтобы он отказался от той своей семьи в пользу этой, Вашей, с Вами. Вот тут и закопана самая главная "ржавая мина". Потому что, для него есть только одна семья - та. Возможно, в каком-то смысле, он понимает семью как такой клан, большое широкое понятие. Вы, как его девушка, жена, безусловно для него важны, но... Вы так и не стали частью ЕГО семь. Как и почему - тема отдельная. Главное, что не стали. Потому он уделяет Вам то время, которое остается после его общения с его семье. И ничего тут Вы уже не сделаете. Во всяком случае, не после 10 лет таких отношений.

Как Вам быть дальше - решать только Вам самой. Хотите и дальше тешить себя иллюзиями - воля Ваша. Может быть однажды Вы просто смиритесь с таким положением дел и сумеете в этой ситуации найти свое счастье. Подобные случаи не столь уж и редки. Но скорее всего, перепробовав разные уловки, Вы исчерпаете запас терпения и попробуете поставить вопрос ребром. Это наиболее частый сценарий в подобной ситуации. Как правило - проигрышный. Для Вас. Вот и получается, что Вы или прекратите этот затянувшийся роман сейчас, или окажитесь у разбитого корыта через несколько лет. Разница лишь в том, что сейчас у Вас будет значительно больше времени и шансов найти более подходящего Вам мужчину и создать с ним счастливую семью. Однако в конечном счете, выбор исключительно за Вами, так как это прежде всего Ваша жизнь. 06.12.2008 23:47:49, Леший

спасибо за совет, ваши советы считаю всегда дельными, надо подумать 06.12.2008 23:51:58, не скажу

К себе не вытащит, я пойти за ним туда вполне может. Было бы желание и терпение. 06.12.2008 23:23:23, Karramba

На сколько я понял, этот затянувшийся роман длится уже 9,5 лет. Т.е. с его родителями у нее тоже уже сложились определенные отношения. Причем, судя по тому, что они ее к себе не зовут, спокойно принимая у себя дома только одного сына, хотя знают о наличии у него, типа гражданской жены, у них к ней тоже уже сложилось определенное отношение. Не плохое, ибо они не против ее наличия, так сказать, вообще. Но членом своей (!) семьи, они ее не воспринимают. А так как за эти годы она с ними тоже, вероятно, общалась несколько отстраненно, позиционируя себя как "это МОЙ муж, это НАША, т.е. уже НЕ ВАША семья" (может и не так категорично по форме, но где-то так по сути отношений), то в итоге все и сложилось, как сложилось. Они ее принимают как женщину сына, но не как члена СВОЕЙ семьи. 06.12.2008 23:35:09, Леший

Конечно. Но все равно можно. Только надо шоком брать. Найти веский (с их точки зрения) повод, чтобы быть принятой.
Но вот не верится мне, что женщина, за 9,5 лет не удосужившаяся найти подход к родителям, сделает это сейчас. Могла бы - давно сделала бы. Тут Вы правы. 06.12.2008 23:37:40, Karramba

Упрямство, порой бывает очень позитивным и похвальным качеством. Но упрямство вопреки объективной реальности обычно сродни игромании и заканчивается оно как правило тем же результатом - полным банкротством. Хотя, согласен, иногда даже полное банкротство бывает исполнено захватывающе красиво. Если, конечно, сидеть и смотреть со стороны. 06.12.2008 23:50:26, Леший

:)) Почему, есть варианты без шанса. Вот как у Тучки, например. Но здесь мне видится шанс есть. Конечно, упорство надо иметь. И БОЛЬШОЕ желание. 06.12.2008 23:58:25, Karramba

Иногда надо "отбивать" внимание семьи мужа от их отпрыска. Если оно того стоит, то надо с энтузиазмом, доброжелательностью и бескорыстием "внедряться" в семью.
Не просто, да.
Стать своей, чтобы гордились, принимали, заботились. Тогда и самой в радость там бывать станет и муж будет у себя дома с Вами.
Потом можно на тормозах спустить. Но в такой семье конфронтация запрещена. Только лаской, вкрадчиво, только добром, уговорами. Такая "шея", которая головой вертит. 06.12.2008 23:01:17, Karramba

а как отбивать? Он меня часто с собой не берёт!
И чем это должно изменить его отношение к нашему дому? 06.12.2008 23:08:39, не скажу

Вы входите в семью и только потом сами становитесь семьей. Есть, конечно, мужчины для которых он сам и есть семья, либо "семья" явление "внешнее. А есть вот такие, которые остались тесно связаны с семьей. По разным причинам (не всегда это инфантильное).
Отбивать надо именно внимание семьи, а не его.
Ну как... выясняете "идеал", готовитесь, потом приходите (можно на минутку и случайно) и очаровываете главного (скорей всего маму). После чего остаетесь пить чай, хвалите пирожки или бутерброды, очаровываете второго по значимости. В конфликты не ввязываетесь, споры не решаете (а если понравитесь, Вас сразу попробуют припахать побыть судьей или взглядом со стороны), восхищаетесь традициями и младенчеством избранника, прической старшей сестры, профессией дядьки со стороны матери и уходите вооруженная солидным багажом знаний для дальнейшего понимания мужчины и его семьи.
Часто ходить не обязательно, советоваться обязательно, следовать советам необязательно, звонить по обстоятельствам и т.д.
А багаж знаний Вам пригодится для того чтобы узнать главное: подводные камни в общении с мужчиной. Чтобы их обходить.
Ну и собственно, традиции семьи. Чтобы знать хотите Вы туда или нет.
06.12.2008 23:21:55, Karramba

Вернуться в конференцию

посоветуйте

Загруженные изображения