Много читаю эту конфу, много думаю. Взрослею.
Задумалась тут о любви.
Само собой подразумеватеся что любовь должна быть БЕЗ УСЛОВНОЙ.
То есть без условий.
Пример. Любовь к своему ребенку. Мы его любим любого и капризного, и больного.
И с хорошим поведением и поступками и с плохими. Просто любим, верим в наших детей. Прощаем почти все. Оправдываем если наши великовозрастные чады попадают в дурацкую историю и т.д.
Теперь рассмотрим отношения любви между мужчиной и женщиной.
Здесь такого всепринятия и все прощения нет. Так любовь ли это?
Может просто все завязано на физиологии, обманка такая ума и тела.
И любовь очень даже условная. То есть есть условия при которых мы готовы любить данного МЧ. И если он совершает тот или иной поступок- то куда любовь то девается?Или это не любовь вовсе была, а другим словом это называется...
Только каким?
А жизнь такая не однозначная. И жизнь искушает и ставит нас в такие рамки, когда мы переступаем эту грань, то чего нельзя.я не имею ввиду банальные измены.
Хотелось бы услышать мнения конфы об этом.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
О любви
03.12.2008 11:57:21, Местная135 комментариев
Я всегда любила за .... В том числе это касается и детей.Себя вообще никогда не любила , а сейчас так вообще не за что любить и все 18 лет брака считала, что не пара мужу, а он тем не менее из большого количества претенденток выбрал меня и вообще вниманием мужчин никогда не была обделена.Вот что это? Прекрасно помню себя с 6 лет, я уже тогда себя не любила.И людям, которые говорят, что люблю его и все тут, без условностей - не верю.
04.12.2008 12:11:19, рица
Прежде всего человек любит безусловно себя.
03.12.2008 22:22:24, ВС
Ой, ну и это не у всех))) Есть такие, которые безусловно себя не любят :)
04.12.2008 11:03:53, Анна!
себя тоже любят далеко не все. Нек-рые не считают себя достойными любви.
04.12.2008 09:51:54, хухра-мухра
Согласна с вами, что тема абстрактна. надо любить пока любится, дышать пока дышится, ну и так далее.
03.12.2008 22:21:45, ВС
03.12.2008 22:21:45, ВС
Стендаль "О любви".
Там ответы на все ваши вопросы, почитайте на досуге. 03.12.2008 20:22:43, Kurmen
Любовь (к мужчине) сама по-себе либо есть, либо нет. А вот жить или не жить с мужчиной зависит не только от любви. Собственно, от этого и решают. И расстаются не потому что разлюбили, а потому что жить вместе нельзя. А потом и любовь проходит. Даже не проходит, нет. Просто люди живут и меняются отдельно друг от друга. И оказывается так, что того, человека, которого Вы любили, уже нет. А есть (может и очень даже хороший) дядька, а даже, может, не чужой.
Ведь мужчину мы "полюбляем" кажды день, как когда-то однажды.
А бывает, что любим не мужчину. Любим некое представление о "прекрасном принце" в которое вписывается подходящий мужчина и вынужден там существовать по мере сил и желания. И вот когда в лоб сталкивается "прекрасный принц" и тот дядька, на которого этот образ наложен, вот тут мы с воплем "да как он мог!" разлюбляем. И начинаем громко разговаривать с людьми, ожидая от них, по сути, подтверждения обязанности бедного мужика быть "прекрасным принцем". И ищем следующего беднягу, которому, на этот раз уже такие рамочки не ставим и смотри сквозь пальцы на него, боясь "лазать по карманам" и лишний раз заглянуть в мобильный телефон.
А детей любим просто так. Потому что детей все любят просто так и потому, что дети ВСЕГДА дают своим родителям то, что от них ждут. Будь это махровый эгоизм или хорошая учеба. 03.12.2008 18:34:38, Karramba
Ведь мужчину мы "полюбляем" кажды день, как когда-то однажды.
А бывает, что любим не мужчину. Любим некое представление о "прекрасном принце" в которое вписывается подходящий мужчина и вынужден там существовать по мере сил и желания. И вот когда в лоб сталкивается "прекрасный принц" и тот дядька, на которого этот образ наложен, вот тут мы с воплем "да как он мог!" разлюбляем. И начинаем громко разговаривать с людьми, ожидая от них, по сути, подтверждения обязанности бедного мужика быть "прекрасным принцем". И ищем следующего беднягу, которому, на этот раз уже такие рамочки не ставим и смотри сквозь пальцы на него, боясь "лазать по карманам" и лишний раз заглянуть в мобильный телефон.
А детей любим просто так. Потому что детей все любят просто так и потому, что дети ВСЕГДА дают своим родителям то, что от них ждут. Будь это махровый эгоизм или хорошая учеба. 03.12.2008 18:34:38, Karramba
Вот меня удивляет отношение к собственным детям. Условия им видите ли нужны!! А может надо воспитывать так, чтобы они не жрали младенцев? Глядишь и условий не понадобится, чтобы их любить
03.12.2008 17:03:50, Антюр
Можно и мужа выбирать, чтоб честный был. Тогда и условий не надо, чтобы его любить.
03.12.2008 21:14:55, Лида Удоева
+1
тоже не очень понимаю условности любви к детям. Списываю на разночтение понятий)). 03.12.2008 17:18:20, Dixi
Ну кто-то же жрет.
Я так думаю, мамы-папы у маньяков тоже есть, не из космоса же они родятся. 03.12.2008 21:11:37, Лида Удоева
А кто сказал, что жрут?
Быть хорошим родителем на фоне вымышленного персонажа - в чем тут доблесть, а? 03.12.2008 17:47:14, Неваляшка+
то есть, подают младенцев на ужин, учат правильно их готовить, засаливать и т.д.?
03.12.2008 17:21:15, Вечная Весна
Ага, только вот не учат пока как вырастить, чтоб потом просто любить))), к сожалению. Ко второму и последующим детям уже лучше получается обычно... а бывает - и нет(((
03.12.2008 17:09:00, natmet
тоже не очень понимаю условности любви к детям. Списываю на разночтение понятий)). 03.12.2008 17:18:20, Dixi
Я так думаю, мамы-папы у маньяков тоже есть, не из космоса же они родятся. 03.12.2008 21:11:37, Лида Удоева
Быть хорошим родителем на фоне вымышленного персонажа - в чем тут доблесть, а? 03.12.2008 17:47:14, Неваляшка+
И между М и Ж любовь тоже проходит этот безусловный этап, обусловленный природой, а именно инстинктом продолжения рода. Человечество придумало контрацепцию, и инстинкт все реже реализуется на этом этапе, и тогда, если есть желание остаться вместе, приходится волей-неволей опять же осознанно стоить отношения. Вот так как-то мне видится.
03.12.2008 16:58:09, Неваляшка+
natmet ниже проще разделила любовь-чувство и любовь-действие. 03.12.2008 16:29:33, Dixi
А вот отношение это штука условная. Если человек в мой адрес поступает плохо, то и мое к нему отношение будет плохим. Вне зависимости от степени нашего родства.
Однако тут часто возникает путаница в понятиях, когда любовь к себе, к своей любви, как-бы переносится на сам предмет/объект любви. Типа, даже если родненькая кровиночка и полное дерьмо, [censored], маньяк и убивец, я его все равно беззаветно люблю и буду на его стороне при любых обстоятельствах. 03.12.2008 16:38:58, Леший
Вы сейчас о чувстве или об отношениях? Если о любви то она и так безусловна по моему, или есть или нет :) А отношения вообще-то предполагают обязательства с обеих сторон.
03.12.2008 15:59:48, Медвежонок
Если застукаете своего 20-30-40 летнего ребеночка за, скажем, пожиранием живых младенчиков - тоже будет безусловная любовь и полное прощение? Или будете жесткие меры принимать?
А "больного и капризного" любить нетрудно. Что ребенка, что мужа. 03.12.2008 15:45:28, Лида Удоева
У меня муж тоже хороший и пакости не сделает.
Вопрос о "безусловности" - к хорошим детям и мужьям неприменим.
Он применим к жестоким и подлым людям - будем ли мы их любить таких? 03.12.2008 21:10:17, Лида Удоева
Безусловная любовь порой принимает такие формы и несет за собой такие последствия, что волосы шевелятся. Преступления оправдывают безусловной любовью. 03.12.2008 15:35:26, Esperanza
Поговорка "любят не за, а несмотря на", по-моему, подразумевает лишь то, что мы можем любить людей с теми недостатками, с которыми мы согласны мириться. Если же не согласны, любви конец. 03.12.2008 14:33:21, Carsa
вы любите и верите. а многие детей не любят, или "любят" только за, условно говоря, хорошее поведение. так что...
03.12.2008 14:11:29, Шерлок
2. Детей любят далеко не всегда безусловно и опять же, любовь к детям, сопряженная с тесным общением, имеет свой срок, иначе мы начнем называть ее патологической, правда же? Дети отдаляются, чувство к ним остается, но совсем иного качества, чем к младенцу :)) Если расслабиться в отношениях М и Ж, то запросто можно добиться того же результата :))
3. Обобщения на своем личном опыте как правило неверны :)) 03.12.2008 13:32:33, Ясень
А я вот и затеяла тут эту тему чтобы понять для себя кое что.Высказала свое мнение и жду ваших.-)))За что спасибо.
Возможно что в моей системе ценностей есть ошибки. За что меня жизнь и бьет больно.А я учусь.-)))
1. Насчет семья и любовь. То вроде жить без любви с мужчиной в семье по моим понятиям безнравственно.Если конечно этот мужчина не свекорь или папа.
Сыновья они и в 50 лет сыновья.
2. Ну вот у меня сейчас сын вырос и отдалился, но при этом чувства к нему остались те же. 03.12.2008 15:06:10, Местная
Возможно что в моей системе ценностей есть ошибки. За что меня жизнь и бьет больно.А я учусь.-)))
1. Насчет семья и любовь. То вроде жить без любви с мужчиной в семье по моим понятиям безнравственно.Если конечно этот мужчина не свекорь или папа.
Сыновья они и в 50 лет сыновья.
2. Ну вот у меня сейчас сын вырос и отдалился, но при этом чувства к нему остались те же. 03.12.2008 15:06:10, Местная
2. Но сына Вы готовы хоть и скрепя сердце, но отдать в мужья, в другую, его собственную семью. Мужу бы Вы едва ли бы такое позволили :)) 03.12.2008 17:51:56, Ясень
Ещё страшную весчь скажу - я своего ребенка больше люблю здоровым, веселым и умным, чем больным, капризным и бестолковым... И дурные поступки ребенка (если таковые случатся в будущем) очень сильно повлияют на моё отношение к нему. И на любовь в том числе. Вот не умею я любить тех, кто делает мне гадости - ни людей, ни животных. 03.12.2008 13:06:10, nickoffova
РЕБЕНКА я люблю любым, и здоровым и больным и капризным и веселым)) Я ее просто Очень Люблю!
Но вот ПОВЕДЕНИЕ я больше люблю хороше))) Это разные вещи))
Я себя люблю любую - но здоровой мне быть больше нравится)) 03.12.2008 14:34:32, Коллекционер Жизни
Но вот ПОВЕДЕНИЕ я больше люблю хороше))) Это разные вещи))
Я себя люблю любую - но здоровой мне быть больше нравится)) 03.12.2008 14:34:32, Коллекционер Жизни
а что "люблю" - это всегда когда "мне хорошо"??? а если "люблю" - а объект не любит? или уехал за 10000 км на много лет?? или еще как?
Да, я люблю ребенка, и не люблю поведение. И именоо в силу свей любви к ребенку, я пытаюсь исправить ее поведение! НЕ любила бы - да какая мне разница что там вырастет - дала пинка и все свободны! 04.12.2008 11:27:01, Коллекционер Жизни
Да, я люблю ребенка, и не люблю поведение. И именоо в силу свей любви к ребенку, я пытаюсь исправить ее поведение! НЕ любила бы - да какая мне разница что там вырастет - дала пинка и все свободны! 04.12.2008 11:27:01, Коллекционер Жизни
а я своего люблю любым
больных и капризным-еще больше, т.к. понимаю что в этот момент ему нужна моя помощ и поддержка еще больше
03.12.2008 14:27:19, Управляющая
больных и капризным-еще больше, т.к. понимаю что в этот момент ему нужна моя помощ и поддержка еще больше
03.12.2008 14:27:19, Управляющая
Это закономерно.
Чем больше души и внимания мы тратим на человека или на человечка, тем сильнее мы его любим.
Есть такое наблюдение. Что в семье двое детей. Один вполне успешен и здоров и не требует к себе много внимания. Второй болезненный и мама проводит с ним много времени, потому как это необходимо.
Угадайте кого мама на итоге любит больше?
Именно часто болеющего.-)))
Так заложенно природой и это не в укор Вам. 03.12.2008 15:10:13, Местная
Чем больше души и внимания мы тратим на человека или на человечка, тем сильнее мы его любим.
Есть такое наблюдение. Что в семье двое детей. Один вполне успешен и здоров и не требует к себе много внимания. Второй болезненный и мама проводит с ним много времени, потому как это необходимо.
Угадайте кого мама на итоге любит больше?
Именно часто болеющего.-)))
Так заложенно природой и это не в укор Вам. 03.12.2008 15:10:13, Местная
если мама глупая - то да, часто болеющего...
НО не потому что "ребеночек", а потому что у мамы свои комплексы и тараканы... а именно "страх оказаться не нужной". Болеющему-то она явно "нужнее!!!" 03.12.2008 15:58:41, Коллекционер Жизни
НО не потому что "ребеночек", а потому что у мамы свои комплексы и тараканы... а именно "страх оказаться не нужной". Болеющему-то она явно "нужнее!!!" 03.12.2008 15:58:41, Коллекционер Жизни
А я не говорю что "болезнь" эта не реальная. М.б. самая что ни на есть реальная.
Я говорю что "любовь к больному ребенку, именно потому что он больной" особенно при наличии второго здорового - штука на редкость глупая. Получается что любовь эта не к РЕБЕНКУ, а к его болячкам... т.е. в сущности к САМОЙ СЕБЕ в виде "доктора".
Т.е.усилий на "больного" (хоть насморк там, хоть что-то серьезное), а также внимания, денег и проч - тратится, конечно, больше... Но вот ЛЮБОВЬ... и все нематериалное, что к ней прилагается, должно как-то более грамотно распределяться.. 03.12.2008 16:55:36, Коллекционер Жизни
Я говорю что "любовь к больному ребенку, именно потому что он больной" особенно при наличии второго здорового - штука на редкость глупая. Получается что любовь эта не к РЕБЕНКУ, а к его болячкам... т.е. в сущности к САМОЙ СЕБЕ в виде "доктора".
Т.е.усилий на "больного" (хоть насморк там, хоть что-то серьезное), а также внимания, денег и проч - тратится, конечно, больше... Но вот ЛЮБОВЬ... и все нематериалное, что к ней прилагается, должно как-то более грамотно распределяться.. 03.12.2008 16:55:36, Коллекционер Жизни
ОНА может и не распределяется...
А вот "ресурсы" могут распределяться так: "Ванечке моему нужнее, чем Олечке, Ванечка больной, Ванечку я больше люблю, а Олечка здоровая - ну зачем ей 2 куклы? А вот Ванечке 10 -20-30 машинок ну очень нужно! Он же больной, он же любимый... " или "Олечке уже 5 лет, она большая, она и сама почитает/поиграет, а Ванечке еще 4, он же мааленький, ну как я могу его бросить? Вот сейчас я Ванечке почитаю, а потом ему еще и олечка почитает" И получается что хотя внешне да, "распределяются ресурсы" (типа времени, игрушек и т.п.) - а по сути "делится любовь". И у одного ВСЕ проявления любви (в.т. и за счет другого) а у второго - ничего... или сплошные обязанности.. 03.12.2008 18:04:56, Коллекционер Жизни
А вот "ресурсы" могут распределяться так: "Ванечке моему нужнее, чем Олечке, Ванечка больной, Ванечку я больше люблю, а Олечка здоровая - ну зачем ей 2 куклы? А вот Ванечке 10 -20-30 машинок ну очень нужно! Он же больной, он же любимый... " или "Олечке уже 5 лет, она большая, она и сама почитает/поиграет, а Ванечке еще 4, он же мааленький, ну как я могу его бросить? Вот сейчас я Ванечке почитаю, а потом ему еще и олечка почитает" И получается что хотя внешне да, "распределяются ресурсы" (типа времени, игрушек и т.п.) - а по сути "делится любовь". И у одного ВСЕ проявления любви (в.т. и за счет другого) а у второго - ничего... или сплошные обязанности.. 03.12.2008 18:04:56, Коллекционер Жизни
Или некомпенсированные детские обиды взрослых людей.
03.12.2008 18:11:31, Dixi
да хоть ванечку, хоть манечку,
главное, что ресурсы матери (денежные, моральные, любые!) не "делятся относительно поровну" ("относительно "- из-за разных потребностей/возраста/пола детей) - а "отнимаются у одного в пользу другого". Да тут у очень многих такие прблемы! Так что "частным случаем" я бы это не назвала. 04.12.2008 11:30:01, Коллекционер Жизни
главное, что ресурсы матери (денежные, моральные, любые!) не "делятся относительно поровну" ("относительно "- из-за разных потребностей/возраста/пола детей) - а "отнимаются у одного в пользу другого". Да тут у очень многих такие прблемы! Так что "частным случаем" я бы это не назвала. 04.12.2008 11:30:01, Коллекционер Жизни
Отношения с детьми разные, да, это определяется возрастом, разными характерами. У них разница 9 лет, как у Ваших старших - 19 и 10. Разные интересы, "игрушки" и т.д. И росли в разных материальных условиях. Я обоих просто люблю, без всяких условий, без мер и весов. 03.12.2008 17:26:38, Dixi
Еще один пример, чисто реальный и очень актуальный на данный момент. Очень многие молодые нахватали кредитов, причем далеко не всегда на необходимое типа квартиры, а и на путешествия, шмотки, крутые тачки и.т.п. А сейчас остались без работы и кредиты эти выплачивают родители. Так вот - я своим ничего выплачивать не буду. Я старшую уже года три учу экономике, говорю про кредиты и на что следует обращать внимание, говорю все что думаю на тему реклам типа "возьми кредит, устрой своим Рождество, а потом отдавай маленькими суммами". Так вот, если она этот (и другие мои уроки на эту тему не усвоит), то отвечать за свои глупости будет сама. Когда теряешь на чем то свои личные деньги, то опыт усваивается намного быстрей и эффективней чем когда кто-то пришел и все разрулил. 03.12.2008 17:37:11, WildStitch
В моем понимании безусловная любовь не равно потакание прихотям и принятие любых поступков. Про наркоманию и убийство даже прикладывать не хочу, но в сложной ситуации никогда не оттолкну ребенка. Хотя все "разумные, прописные истины" так же стараюсь втолковывать. 03.12.2008 17:47:34, Dixi
Так что я согласна - это чисто тараканы и комплексы этой женщины, и с любовью это не имеет ничего общего. 03.12.2008 16:59:25, WildStitch
ну ежели не "дерьмо", то по крайней мере "инфантил-потребитель-неудачник". Или, хотя бы 2 пункта из этих 3.
03.12.2008 16:37:31, Коллекционер Жизни
Наверное имеется в виду, что "больного и капризного" мать все равно не бросит и потратит на него больше сил, чем на здорового и веселого (в силу того, что лечить и успокаивать обычно сложнее, чем просто общаться).
Но если исходить из буквального смысла написанного, то действительно - ребенку станоовится выгодно болеть...
Вот именно поэтому любить нужно любого ребенка, в смысле "просто ребенка", безотносительно его "здоровья" и воспитывать этого ребенка в "позитивном" ключе, показывая что "здоровым и веселым" быть все-таки лучше... НЕ потому что "больше любят", а потому что просто "лучше" 03.12.2008 15:06:37, Коллекционер Жизни
Но если исходить из буквального смысла написанного, то действительно - ребенку станоовится выгодно болеть...
Вот именно поэтому любить нужно любого ребенка, в смысле "просто ребенка", безотносительно его "здоровья" и воспитывать этого ребенка в "позитивном" ключе, показывая что "здоровым и веселым" быть все-таки лучше... НЕ потому что "больше любят", а потому что просто "лучше" 03.12.2008 15:06:37, Коллекционер Жизни
А то вокруг куча случаев когда ребенок специально делает гадости лишь бы его заметили, знает что пока он хороший, маме вечно другое важней, а как учудит что, так сразу ему внимание.
03.12.2008 16:16:02, WildStitch
да, это не вина, а беда ребенка...
и идиотизм мамы... (либо отсутствие этой самой любви)
У меня свекр такой ребенок... умеет получать только негативное внимание... Т.е. чуть что - он сразу в крики- капризы-закидоны... Поставит на уши всех (ну я в этм спектакле не участвую, послала сразу) все наорутся-нанервничаются, ему хорошооооооооооо 03.12.2008 16:40:14, Коллекционер Жизни
и идиотизм мамы... (либо отсутствие этой самой любви)
У меня свекр такой ребенок... умеет получать только негативное внимание... Т.е. чуть что - он сразу в крики- капризы-закидоны... Поставит на уши всех (ну я в этм спектакле не участвую, послала сразу) все наорутся-нанервничаются, ему хорошооооооооооо 03.12.2008 16:40:14, Коллекционер Жизни
03.12.2008 16:52:47, WildStitch
А я почему то люблю своего ребенка любым.
Почему?
Да. Он иногда делает гадости. Но именно потому что у меня хватает любви к нему, хватает и терпения обьяснить ему что он делает плохо.
От больного, капризного ребенка можно устать. Это да. Но при этом любишь его не меньше. А может даже где то больше.
А вот ко взрослым людям совсем другое отношение. 03.12.2008 13:13:54, Местная
Почему?
Да. Он иногда делает гадости. Но именно потому что у меня хватает любви к нему, хватает и терпения обьяснить ему что он делает плохо.
От больного, капризного ребенка можно устать. Это да. Но при этом любишь его не меньше. А может даже где то больше.
А вот ко взрослым людям совсем другое отношение. 03.12.2008 13:13:54, Местная
А мужчины в любом случае существа изначально чужие:) Приходящие:) они пришли в нашу жизнь со своими тараканами, достатками и недостатками, претензиями и характером. Безусловно любить их невозможно. Потому что мы изначально вынуждены с чем-то мириться в них. Это уже условия. 03.12.2008 13:00:29, Баунти
У меня старший ребенок так сказать на выданье. Через год 17.
Но тем не менее именно к нему любовь безусловная.
Да. было хамство подростковое.Но хватило любви и понимания обьяснить что к чему.И любви меньше или больше не стало.
И все равно видишь в нем свое отражение как внешнее, так и внутренее.
А если любишь себя, то почему не полюбить свое отражение?
Вот я и говорю что любовь к мужчине нельзя назвать любовью.
Это что то другое. 03.12.2008 13:17:48, Местная
Но тем не менее именно к нему любовь безусловная.
Да. было хамство подростковое.Но хватило любви и понимания обьяснить что к чему.И любви меньше или больше не стало.
И все равно видишь в нем свое отражение как внешнее, так и внутренее.
А если любишь себя, то почему не полюбить свое отражение?
Вот я и говорю что любовь к мужчине нельзя назвать любовью.
Это что то другое. 03.12.2008 13:17:48, Местная
Ребенок - это ребенок. А любовь к мужчине идет через секс. Ну, т.е. секс - это как высший пик этой самой любви. Гармония, слияние и всякое такое. Т.е. имеется в виду не только сам акт, конечно, но и то, что было ДО, и ПОСЛЕ. Нууу, мне так кажется:) 03.12.2008 18:35:50, хухра-мухра
03.12.2008 13:38:35, Ясень
да какая разница! главное что это не одно и тоже!
я часто слышу от своего что ору на него за то, за что на сына даже голоса не повышу.
03.12.2008 14:29:09, Управляющая
я часто слышу от своего что ору на него за то, за что на сына даже голоса не повышу.
03.12.2008 14:29:09, Управляющая
БЕЗУСЛОВНАЯ - это только к детям. Причем маленьким. "Деточку" лет 20 и старше, пошедшую по своей воле по "кривой дорожке" можно уже и разлюбить (неверное, мучится от этого, страдать, мать всеже, но разлюбить, или, по крайней мере, отказать в "безусловной моральной поддержке" и безусловном же "подствалении плеча и всякой помощи")
А своих "вторых половинок" мы любим уже "за что-то". Этим "что-то" может быть что угодно - поддержка, помощь, взгляды, "похожесть на нашего папу" и т.д. Да, мы немного "идеализируем" наших любимых. Прощаем им "мелкие слабости" (а иногда даже и "крупные подлости"), но все равно ожидаем от них "чего-то". И если этого "чего-то" долгое время не получаем - то и любовь прекращается, как правило... (исключение - потребность в мазохизме, когда чел любит "свои страдания" - но это клиника все же) 03.12.2008 12:52:47, Коллекционер Жизни
А что, нет мам, которых дети просто бросили? Стареньких и больных? Да сколько угодно, у меня вон соседка такая была.
03.12.2008 18:36:54, хухра-мухра
вот тут полное нарушение логики: сказано - человек изменился. То есть речь идет совершенно о другом объекте. вот и весь ответ. нет смысла сравнивать как было раньше, надо думать - а как я теперешняя сейчас с этим теперешним человеком ощущаю? и все будет проще)))
03.12.2008 13:48:28, natmet
что значит с грудным? Лично я учусь любить своего ребенка. У меня не бывает так - хоп! родила, кпопка включилась и в момент люблю. Это бред какой-то, помоему. Родила, забочусь и потихоньку учусь любить именно этого конкретного ребенка. И одновременно воспитываю его так, как считаю нужным.
03.12.2008 16:24:55, WildStitch
Я не имею в виду ГВ до школы... )))
Просто капризы ребенка новорожденного мне не представляется возможным назвать капризами. Это требования, неудовлетворенные потребности... Вот к такому ребенку у меня тоже безусловная любовь. 03.12.2008 16:45:26, natmet
:))))))))))))))))))) у двухмесячного ребенка тоже могут быть капризы.
Но в большей мере это конечно же не капризы, а неумение матери научить своего ребенка таким важным вещам как сон и еда. Да, именно мамино неумение. Таскание на руках 24 часа в сутки - это не любовь, это просто она ничего другого не умеет. 03.12.2008 17:02:16, WildStitch
А своих "вторых половинок" мы любим уже "за что-то". Этим "что-то" может быть что угодно - поддержка, помощь, взгляды, "похожесть на нашего папу" и т.д. Да, мы немного "идеализируем" наших любимых. Прощаем им "мелкие слабости" (а иногда даже и "крупные подлости"), но все равно ожидаем от них "чего-то". И если этого "чего-то" долгое время не получаем - то и любовь прекращается, как правило... (исключение - потребность в мазохизме, когда чел любит "свои страдания" - но это клиника все же) 03.12.2008 12:52:47, Коллекционер Жизни
Очень похожие мысли у меня-))).
Давайте поговорим о вторых половинках.-)))
Ну полюбили мы их за что то.И это что то никуда не исчезло.
Но в процессе жизни вторая половинка изменяется и совершает не мелкие шалости , а крупные подлости.И вроде можно ее вторую половинку оправдать, не сам он такой, а обстоятельства такие сложились. А человек слаб по своей природе.
И тут идет раздвоение чувств. Ты любишь этого человека аз то что в нем есть хорошее и за то что ты в нем полюбила- оно ведь никуда не делость.
И ненавидишь и презираешь этого человека за его слабости и подлости.
А безгрешных людей не бывает.
как то тут о любви уже речи нет. 03.12.2008 13:28:54, Местная
Давайте поговорим о вторых половинках.-)))
Ну полюбили мы их за что то.И это что то никуда не исчезло.
Но в процессе жизни вторая половинка изменяется и совершает не мелкие шалости , а крупные подлости.И вроде можно ее вторую половинку оправдать, не сам он такой, а обстоятельства такие сложились. А человек слаб по своей природе.
И тут идет раздвоение чувств. Ты любишь этого человека аз то что в нем есть хорошее и за то что ты в нем полюбила- оно ведь никуда не делость.
И ненавидишь и презираешь этого человека за его слабости и подлости.
А безгрешных людей не бывает.
как то тут о любви уже речи нет. 03.12.2008 13:28:54, Местная
Вот ВЫ написали - "В процессе жизни половинка изменятся".
Но "в процессе жизни" меняется не только "половинка", меняемся и мы, наши потребности, врзможности, желания. Наша любовь тоже меняется! В юности нам более нужно одно (романтика, скажем), в зрелости - другое (внимание к детям, к быту) и т.д. Ничего "статичного" нету... ибо все, что "статично" - оно уже мертво! Т.е. "статичная любовь" - это уже не любовь, это уже "память о любви". Мы развиваемся (и меняемся) сами, развиваются (и меняются) наши партнеры. И если на каком-то этапе любви и отношений мы научились "меняться вместе" в одном направлении - то любовь наша тоже будет меняться вместе с нами, развиваться с нами... А если наши "изменения" пошли в разном направлении то даже если в партнере остались те качества за которые "его полюбили" - не факт, что они теперь нужны. Могут, наоборот, сильно мешать жить. 03.12.2008 14:25:26, Коллекционер Жизни
Но "в процессе жизни" меняется не только "половинка", меняемся и мы, наши потребности, врзможности, желания. Наша любовь тоже меняется! В юности нам более нужно одно (романтика, скажем), в зрелости - другое (внимание к детям, к быту) и т.д. Ничего "статичного" нету... ибо все, что "статично" - оно уже мертво! Т.е. "статичная любовь" - это уже не любовь, это уже "память о любви". Мы развиваемся (и меняемся) сами, развиваются (и меняются) наши партнеры. И если на каком-то этапе любви и отношений мы научились "меняться вместе" в одном направлении - то любовь наша тоже будет меняться вместе с нами, развиваться с нами... А если наши "изменения" пошли в разном направлении то даже если в партнере остались те качества за которые "его полюбили" - не факт, что они теперь нужны. Могут, наоборот, сильно мешать жить. 03.12.2008 14:25:26, Коллекционер Жизни
Ну вот и пришли к не соответствию чувств.
То есть маму мы любим безусловно- любую. И старую и больную и оправдываем что у нее характер на старости лет изменился.И терпим ее капризы. Потому что МАМА это что то теплое, родное, светлое, любимое.
С детьми таже история. Мы их просто любим. И выросших и не путевых. Расстраиваемся за них и радуемся, но любим.
А вот с МЧ иногда прожив и ННН-ое количество лет почему то опрадалка наша не включается. А мы опрадываемся=- мол дорожки разошлись, мы изменились и т.д..
И вроде близкий человек, и вроде родной, но уже такой чужой.
С мамой и детьми взрослыми заметьте мы тоже вместе не живем- но продолжаем их любить.И чужими они нам не становятся. 03.12.2008 15:22:00, Местная
То есть маму мы любим безусловно- любую. И старую и больную и оправдываем что у нее характер на старости лет изменился.И терпим ее капризы. Потому что МАМА это что то теплое, родное, светлое, любимое.
С детьми таже история. Мы их просто любим. И выросших и не путевых. Расстраиваемся за них и радуемся, но любим.
А вот с МЧ иногда прожив и ННН-ое количество лет почему то опрадалка наша не включается. А мы опрадываемся=- мол дорожки разошлись, мы изменились и т.д..
И вроде близкий человек, и вроде родной, но уже такой чужой.
С мамой и детьми взрослыми заметьте мы тоже вместе не живем- но продолжаем их любить.И чужими они нам не становятся. 03.12.2008 15:22:00, Местная
Да почему несответствие -то????
И маму можно разлюбить (или даже просто не любить!) и выросшего ребенка... Дети выросли, уехали из дома, связь прервалась, любви не стало... (или просто не было ее, была "обязанность воспитать" и все) А у ребенка осталась "обязанность отдать сыновий долг"
Безусловная любовь - это практически биологическая реакция, биологическое принятие... Он нормальна и естественная в детстве... А потом "деточка" вырастает и может начать чудить так, что мама не горюй!
Все течет, все изменяется. И то, что любовь изменяется, растет и прекращается - нисколько не уменьшает ценность любви! Жизнь тоже прекращается - но это не повод отрицать жизнь! 03.12.2008 15:56:25, Коллекционер Жизни
И маму можно разлюбить (или даже просто не любить!) и выросшего ребенка... Дети выросли, уехали из дома, связь прервалась, любви не стало... (или просто не было ее, была "обязанность воспитать" и все) А у ребенка осталась "обязанность отдать сыновий долг"
Безусловная любовь - это практически биологическая реакция, биологическое принятие... Он нормальна и естественная в детстве... А потом "деточка" вырастает и может начать чудить так, что мама не горюй!
Все течет, все изменяется. И то, что любовь изменяется, растет и прекращается - нисколько не уменьшает ценность любви! Жизнь тоже прекращается - но это не повод отрицать жизнь! 03.12.2008 15:56:25, Коллекционер Жизни
Просто капризы ребенка новорожденного мне не представляется возможным назвать капризами. Это требования, неудовлетворенные потребности... Вот к такому ребенку у меня тоже безусловная любовь. 03.12.2008 16:45:26, natmet
Но в большей мере это конечно же не капризы, а неумение матери научить своего ребенка таким важным вещам как сон и еда. Да, именно мамино неумение. Таскание на руках 24 часа в сутки - это не любовь, это просто она ничего другого не умеет. 03.12.2008 17:02:16, WildStitch
По моему безусловная!
03.12.2008 13:22:18, Местная
вообще-то должна быть безусловной. "Условная" - это уже комплексы...
Хотя стремится к "самосовершенству" и "развитию" все равно нужно - но это тоже часть "любви")) 03.12.2008 13:21:48, Коллекционер Жизни
Хотя стремится к "самосовершенству" и "развитию" все равно нужно - но это тоже часть "любви")) 03.12.2008 13:21:48, Коллекционер Жизни
Ну я не совсем про это...
Я хотела сказать что - если человек стремится "стать лучше" (например - похудеть, выучить что-то, изменить некую черту характера) - это не обязательно из-за комплексов, т.е. из-за "условной любви " (типа люблю себя только худую!). ПРи безусловной любви это тоже нормально. Типа "да, я люблю себя и толстой, я все равно у себя одна, любимая, но если я похудею - то это для моего любимого организма пойдет только на пользу здоровее будет!"...
Любовь-чувство и любовь-действие это немного из другой оперы. 03.12.2008 14:31:19, Коллекционер Жизни
Я хотела сказать что - если человек стремится "стать лучше" (например - похудеть, выучить что-то, изменить некую черту характера) - это не обязательно из-за комплексов, т.е. из-за "условной любви " (типа люблю себя только худую!). ПРи безусловной любви это тоже нормально. Типа "да, я люблю себя и толстой, я все равно у себя одна, любимая, но если я похудею - то это для моего любимого организма пойдет только на пользу здоровее будет!"...
Любовь-чувство и любовь-действие это немного из другой оперы. 03.12.2008 14:31:19, Коллекционер Жизни
А дальше- уже фигня всякая с выводами из-за неправильных исходников))) 03.12.2008 12:42:51, Джума
Отчего же?
Например я и себя и детей люблю без условий каких либо.
Кстати маму и папу тоже.
Вот с мужчинами конечно сложнее.((( 03.12.2008 13:20:32, Местная
Например я и себя и детей люблю без условий каких либо.
Кстати маму и папу тоже.
Вот с мужчинами конечно сложнее.((( 03.12.2008 13:20:32, Местная
+1, есть отличная книга Эриха Фрома "Искусство любви", думаю, автор смогла бы там найти много для себя интересного, если бы захотела ее почитать.
03.12.2008 12:50:40, Местная
Делать Вам нечего, а я картошку жареную люблю, но не безусловно, не могу простить ей лишних килограммов))))Значит не люблю?
03.12.2008 12:30:34, ЯЗвезда
Прям так на картошку и обижаетесь?-))))
А думать - это не дело? 03.12.2008 13:21:33, Местная
А думать - это не дело? 03.12.2008 13:21:33, Местная
Мне кажется, дозреть нужно еще до безусловной, чистой любви - Вы об этом вскользь говорите (про "взрослею"), и, к сожалению, так и есть - не только тут. Не дозреваем мы.
Всепрощение - это такая штука, в сознании многих - близкая к сумасшествию. Это очень сложно говорить, потому что есть "понять", "принять" и "простить" и это могут быть этапы одного процесса, а могут быть отдельные процессы.
Я могу понять логику Раскольникова, но простить я его не смогу.
Я не могу понять измену мужа, но я могу ее принять как свершившийся факт и простить.
Потому что любовь - это еще и милость и тот "еще один шанс", который мы можем дать человеку. И его право воспользоваться данным мною благом или испоганить мои намерения. Но я дам этот шанс, потому что я люблю, и даже если буду жалеть о том, что задуманное не сбылось, моя совесть будет чиста - я сделала для себя (своих чувств) и для него все, что могла.
И любовь - это еще и умение отстраниться. Это когда ты понимаешь, что ты сделал что-то по пословице "делай что дОлжно и будь что будет". Когда ты умеешь отойти в сторону ради блага самого человека. Такое бывает, когда любящий человек может отойти в сторону.
Потому что любовь это еще и - любовь к себе. Поэтому даже всепрощение у нормального человека, если он не монах, инок, аскет или не псих, должно иметь границы.
Ну и вообще. Я как-то подумала (и потом на себе почувствовала), что если в сердце есть способность любить, то она себя проявит. Любви, если она есть в сердце, хватит на всех - на мужа, кота, собаку, ребенка, родителей и т.д. Другой вопрос, что нас не учили любить. Точнее, отучали любить. Многие поколения отучали от любви, как и от других важных сопряженных с ней вещей - от веры до секса Поэтому наши родители не могли научить нас. И сами не сказать что умеют любить - в среднемассовом большинстве. Я, например, смотрю на своих родителей, и понимаю - и хотят, да не умеют. Слишком сложно для них простое проявление чувства.
Вот как-то так.
03.12.2008 12:20:16, sasha4man
Да, отучали, это очень верно вы... И учиться самим приходится простым и очевидным вещам и детей учить.
03.12.2008 16:34:37, Неваляшка+
Всепрощение - это такая штука, в сознании многих - близкая к сумасшествию. Это очень сложно говорить, потому что есть "понять", "принять" и "простить" и это могут быть этапы одного процесса, а могут быть отдельные процессы.
Я могу понять логику Раскольникова, но простить я его не смогу.
Я не могу понять измену мужа, но я могу ее принять как свершившийся факт и простить.
Потому что любовь - это еще и милость и тот "еще один шанс", который мы можем дать человеку. И его право воспользоваться данным мною благом или испоганить мои намерения. Но я дам этот шанс, потому что я люблю, и даже если буду жалеть о том, что задуманное не сбылось, моя совесть будет чиста - я сделала для себя (своих чувств) и для него все, что могла.
И любовь - это еще и умение отстраниться. Это когда ты понимаешь, что ты сделал что-то по пословице "делай что дОлжно и будь что будет". Когда ты умеешь отойти в сторону ради блага самого человека. Такое бывает, когда любящий человек может отойти в сторону.
Потому что любовь это еще и - любовь к себе. Поэтому даже всепрощение у нормального человека, если он не монах, инок, аскет или не псих, должно иметь границы.
Ну и вообще. Я как-то подумала (и потом на себе почувствовала), что если в сердце есть способность любить, то она себя проявит. Любви, если она есть в сердце, хватит на всех - на мужа, кота, собаку, ребенка, родителей и т.д. Другой вопрос, что нас не учили любить. Точнее, отучали любить. Многие поколения отучали от любви, как и от других важных сопряженных с ней вещей - от веры до секса Поэтому наши родители не могли научить нас. И сами не сказать что умеют любить - в среднемассовом большинстве. Я, например, смотрю на своих родителей, и понимаю - и хотят, да не умеют. Слишком сложно для них простое проявление чувства.
Вот как-то так.
03.12.2008 12:20:16, sasha4man
Любовь к ребенку тоже зачастую небезусловная. Безусловная она только в младенческом возрасте. А потом возможны варианты.
03.12.2008 12:17:38, Местная
К сексуальному партнеру - другая, и на других критериях. А еще есть - к истине, к родине... Не мешайте все в кучу))) И жить станет проще.
имхо. к мнению конфы, как к средней температуре по больнице я не примазываюсь))) 03.12.2008 12:03:29, natmet
Анекдот напомнили, из советских времен.
На доме культуры висит плакат: "Лекция о любви. С демонстрацией слайдов. Начало в 19.00". Народу навалило видимо-невидимо.
Выходит лектор и начинает:
Любовь бывает разных видов: Первое - Любовь между мужчиной и женщиной, это гетеросексуальная любовь (зал заметно оживляется). Второе - Любовь между мужчиной и мужчиной или между женщиной и женщиной. Это гомосексуальная любовь (зал оживляется еще больше). Ну и третий вид любви - самый главный: любовь к родине. Об этом и поговорим. Вась, заводи слайды!! 03.12.2008 17:06:30, Поросенок Солнышко
+100 Самая сокровенная
03.12.2008 12:22:31, Птичка н/п
Ну вот я о том же.
Это совершенно разные вещи. Почему же называются одним словом то?
Любовь к сексуальному партнеру или мужу можно было бы назвать тогда другим словом. И уж о безусловности речи не вести.
Опять же многие бы не наступали на одни и те же грабли.
Все мы родом из детства и росли в родительской любви и ласке.
И мы переносим свое видение любви на обьект своего сексуального вожделения и верим что наша любовь к нему тоже безусловна.
А жизнь нам всем доказываем совершенно обратный сценарий.
Так может не стоит отношения между мужчиной и женщиной называть любовью.
О любви к инстине и к Родине я вообще не говорю. Потому что в наше время это просто догма не более. 03.12.2008 12:11:37, Местная
Это совершенно разные вещи. Почему же называются одним словом то?
Любовь к сексуальному партнеру или мужу можно было бы назвать тогда другим словом. И уж о безусловности речи не вести.
Опять же многие бы не наступали на одни и те же грабли.
Все мы родом из детства и росли в родительской любви и ласке.
И мы переносим свое видение любви на обьект своего сексуального вожделения и верим что наша любовь к нему тоже безусловна.
А жизнь нам всем доказываем совершенно обратный сценарий.
Так может не стоит отношения между мужчиной и женщиной называть любовью.
О любви к инстине и к Родине я вообще не говорю. Потому что в наше время это просто догма не более. 03.12.2008 12:11:37, Местная
братскую,
материнскую,
эротическую,
любовь к самому себе,
любовь к богу.
II. Наиболее разработанная, опирающаяся на эмпирические данные, современная классификация различает шесть стилей любви (Т. Ли):
эрос - страстная, исключительная любовь-увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию;
людус - гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувств и сравнительно легко допускающая возможность измены;
строге - спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;
прагма - совмещающая людус и строге, рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету;
мания - иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны не уверенность и зависимость от объекта влечения;
агапе - бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и строге.
III. Типология Т. Кемпера интересна тем, что он, выделяя варианты любви, использует определенные критерии. В любых взаимоотношениях Т. Кемпер выделяет два независимых фактора - власть, то есть способность силой заставить партнера сделать то, что ты хочешь, и статус желание партнера по общению идти навстречу требованиям субъекта. Нужный результат во втором случае достигается не силой, а благодаря положительному отношению партнера. Базируясь на этих двух факторах, Т. Кампер выделяет семь типов любовных отношений в паре:
романтическая любовь, в которой оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может "наказать " другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру (пример Ромео и Джульетта);
братская любовь, основывающаяся на взаимно высоком статусе и характеризующаяся низкой властью - отсутствием возможности к принуждению (пример Кити и Левин "Анна Каренина");
харизматическая любовь, в которой один партнер обладает и статусом и властью, другой - только статусом. Примером таких отношений в ряде случаев могут быть отношения в паре учитель-ученик;
"измена" - один партнер обладает и властью и статусом, другой только властью. Примером таких отношений, давших название этому типу, может быть ситуация супружеской измены, когда для партнера, вступившего в новые отношения, супруг сохраняет власть, но уже не вызывает желания идти ему навстречу, то есть теряет статус;
влюбленность - один из партнеров и властью и статусом, другой не пользуется ни тем, ни другим. Иллюстрацией таких взаимоотношений может быть односторонняя, или "безответная" любовь;
"поклонение" - один партнер обладает статусом, не обладая властью, другой не обладает ни статусом, ни властью. Такая ситуация возникает при отсутствии реального взаимодействия между членами пары, например, при влюбленности в литературного героя или актера, знакомого лишь по фильмам;
любовь между родителями и маленьким ребенком. Один партнер здесь обладает высоким статусом, но низкой властью (ребенок), другой (родитель) - низким статусом, так как любовь к нему еще не сформировалась, но высоким уровнем власти.
03.12.2008 20:28:37, Ясень
"О любви к инстине и к Родине я вообще не говорю. Потому что в наше время это просто догма не более. " - почему ДОГМА??
Вот люблю я Родину... что тут поделать??
А ллюбовь к истине... философов видели? вот они любят... 03.12.2008 16:01:12, Коллекционер Жизни
Вот люблю я Родину... что тут поделать??
А ллюбовь к истине... философов видели? вот они любят... 03.12.2008 16:01:12, Коллекционер Жизни
нет ничего идеального и русский язык - не исключение.
Я бы еще сказала, что есть любовь-чувство и любовь-действие))) 03.12.2008 12:17:55, natmet
Филолух-лингвист, и к софисту еще по совместительству тоже можно.
03.12.2008 12:18:52, Местная
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
