Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Развитие отношений - это вообще что?

Термин заинтересовал. Развитие вообще - это движение вперед, качественные изменения, приобретение чего-то нового. Но если есть отношения, которые уже развились до любви, то куда, в какое такое "вперед" им еще двигаться?

02.12.2008 09:47:02, Carsa

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

отношениЯ и отношениЕ - разные вещи, это раз. Любовь - это вообще чувство, которое может сопроваждать отношениЯ, а может и не сопровождать. Если говорить о развитии отношениЙ, то, обычно говориться о взаимодействии двух личностей, и о чувствах сопровождающих отношения (сохранение или трансформация). Бессмысленно ведь спорить, что в процессе их взаимодействия чувства, сопровождающие этот процесс не меняются. Меняются и по силе и качественно. 03.12.2008 00:17:26, Evvaa

У каждого свое понимание "любви". Для меня это никакое не развитие, самое начало только. А развитие для меня как-то созвучно совместным планам. Начиная от театра завтра и до правнуков через Н лет. Каждый реализованный совместный план дарит переживания, общие впечатления. И вот их совокупность для меня и есть "развитие". То есть именно совместные переживания.
Как-то так. 02.12.2008 16:51:09, Джума

Но ведь планировать можно события, а не отношения? Можно пойти завтра в театр, а там вдруг почувствовать, что рядом с тобой чужой человек - разве не так? 02.12.2008 17:05:03, Carsa

Человек становится ближе, когда с течением времени его взгляды на жизнь, на прочие тебе важные вопросы, все больше и больше совпадают с твоими взглядами. Когда складываются и совершенствуются интуитивные механизмы разрешения конфликтных ситуаций все более и более меньшими силами, за меньшее время и к большему обоюдному удовольствию. Собственно, имхо, именно это и порождает "развитие отношений". 02.12.2008 17:54:42, Леший

По-моему это вообще миф, используемый для маскировки субъективных, часто вообще подсознательных, хотелок человека. Сильно утрированный пример. Девушка громко говорит о том, что никаких серьезных отношений не желает, дружба и только просто дружба. При этом ведет себя в соответствии с озвученной позицией. Находится парень, которые принимает эти правила. Его просто дружба вполне устраивает, тем более, что девушка в общении интересна. Но когда у них дружеские отношения сложились, девушка сама же начинает пытаться "развить их" в нечто иное. Т.е. это уже не просто дружба, а как бы и чуть-чуть любовь. Когда это "чуть-чуть любовь" складывается, девушка тут же пытается "развивать отношения дальше". Уже в совершенно чистую любовь, без всяких приставок. И т.д. Потому что на самом деле девушка на счет дружбы обманывала. Все. Включая себя саму. Не факт, что ей сразу хотелось непременно замуж. Но почти всегда люди, ставящие во главу угла именно сам процесс развития, как правило самой конечной целью интересуются мало. Для них важна не она, а только факт ее достижения. Не редко, как у женщин, так и у подобных мужчин, достигнутая цель сразу становится совершенно не нужной и не интересной. Ибо их главный мотив - самоутверждение. Вот какая я исключительная женщина (-ый мужчина), каждый мужик от меня голову теряет, в меня влюбляется и к моим ногам падает! Боже, как это скучно, ведь я-то только дружбы хотела. (и наивными чистыми глазками хлоп-хлоп-хлоп). :)))) 02.12.2008 14:34:17, Леший

Кстати, возможно! 02.12.2008 15:15:36, Carsa

тока до загса:)) а далее до измены:)) все остальное-попытки или отмотать назад или сохранить наработанное:)
а если серьезно -то любое развитие это ступенька с болезнями роста. кто-то на них решается, а кто-то-"да и так хорошо". 02.12.2008 14:25:42, ивроше

А такая версия развития мне вообще не нравится :-) 02.12.2008 15:16:32, Carsa

Пример: любил когда-то МЧ юную нежную девушку, потом она трансформировалась еще и в мать его ребенка-законную жену, потом стала деловой львицей, потом матерью 2-х детей, и красота и ум продолжали расцветать, потом странно, но дети выросли и трансформировались супруги еще и в тещу-тестя или свекров, да потом внезапно стали бабушкой-дедушкой, это ж сколько раз мы в жизни меняемся?Разве это статично? Мы изменяемся внешне и внутренне, по уму, мудрости, эмоциям пережитым, по статусу. 02.12.2008 12:15:00, Атом

Меняется человек. Меняется его статус. Но вот полюбили друг друга юноша и девушка, дожили в любви до старика и старухи, ладно. И тогда любили, и сейчас любят - отношения развивались? Или отношения остались как и были? 02.12.2008 12:18:30, Carsa

Посмотрела в реге, у вас двое детей, а вопросы странные какие-то... От восторженной любви юноши и девушки до крепкой семьи с детьми еще пахать и пахать.. А уж чтоб дожить до старости и с любовью приносить утку немощному старику, который иногда забывает как тебя зовут... 02.12.2008 12:34:33, .....

Как у вас все грустно. Пахать и пахать. И вот эту пахоту вы называете развитием? 02.12.2008 12:51:17, Carsa

Ну, справедливости ради, думаю что термин - пахать и пахать - тут наиболее точен. Потому что превращение вспышки восторженной влюбленности в прочную теплую любовь это на самом деле достаточно обширный процесс, в ходе которого приходится многое уточнять в себе самом. А это как раз совсем не просто. Самая типичная юношеская ошибка в любви - убежденность в том, что "собственно Я" во всем идеальная личность и потому он/она обязаны принять "меня" "такой, как есть" полностью. Без каких-либо оговорок или замечаний. Отсюда ощущение, что в любом конфликте "Я всегда прав", а все ошибки исключительно не мои. По началу, пока глаза застилает розовый туман щенячьего восторга влюбленности на различия и разногласия внимания обращается мало. Да и мотивация поступков зачастую до конца не воспринимается. Хочет мальчик девочку трахнуть, например. Ради этого он ее "завоевывает", ее капризы исполняет, старается с ней соглашаться, "ради нее" от прочих интересов и удовольствий "отказывается". В общем, всячески подчеркивает ее исключительность. Вот только он себе понимает, что поступать таким образом собирается вовсе не до конца своих дней, а лишь ради достижения вполне конкретной цели. Потом ее капризы для него станут куда менее значимы. Она же предпочитает себя обманывать, мол, она вся такая исключительная, уникальная, и это будет длиться вечно, потому она как бы снисходит с пьедистала и удостаивает рыцаря наградой в виде доступа к своему телу. И очень удивляется, когда уже утром рыцарь вдруг спокойно уматывает по своим глупым делам, которые раньше спокойно ради нее откладывал в долгий ящик. Начинаются обиды, оскорбления. Это элемент игры во влюбленность, в высокие отношения, в фантазии об идеальном мире. А вот превращение влюбленности в любовь, это переоценка ценностей, это переход в ключевых для себя понятиях от абстрактных идеалов к реальным жизненным реалиям, это переход от абстрактного театра любви к благородному принцу в сияющих доспехах, к конкретностям настоящей жизни, к любви к реальному человеку, со своими достоинствами и недостатками. Что как раз и есть весьма не простой процесс, доступный далеко не каждому. Потому его часто и обозначают как "пахать и пахать". ИМХО. 02.12.2008 14:48:36, Леший

Знаешь, я давно замужем. И вот никогда я не воспринимала ни свою семейную жизнь, ни свою любовь как пахоту. Да, что-то меняется, что-то переосмысливается, и кризисы бывают. Но все равно по большому счету это жизнь в радость. А иначе незачем.
02.12.2008 15:06:28, Carsa

Так я же сказал, что любовь это штука, доступная далеко не всем. Способность к созданию отношений это талант, такой-же, как любой другой, например к рисованию или музицированию. Как любой талант вообще, он может быть, может не быть, может быть, но чуть-чуть. Потому одни, как моему математику в институте, не составляло никакого труда представить себе наглядно восьмимерное пространство, а другим, вроде 99% студенческой аудитории для этого требовалось приложить много-много сил, и даже в этом случае далеко не у всех получалось достичь даже самого приблизительного результата. Так и в отношениях. Есть люди, кто в этом смысле вообще почти не наступают на грабли, сразу довольно легко и естественно их выстраивают. Потому им кажется, что нет тут никакой работы и что они вообще ни над чем никапли не работали. И есть люди, как противоположная крайность, которые всю жизнь наступают на одни и те же грабли так и не извлекая из этого опыта никакого для себя практического смысла. 02.12.2008 15:47:49, Леший

А развитие всегда требует каких-то усилий... Чтобы цветок вырос, его надо поливать и удобрять хотябы.. А вы ждете манну небесную? 02.12.2008 14:14:23, ....

А причем тут вообще я? 02.12.2008 15:14:15, Carsa

Теперь надо вместе делать что-то прекрасное :) Например, замечательных детей. Или что Вам кажется прекрасным? У Дали и Галы не было детей, но благодаря их союзу появились картины.
Любовь дает всемогущество. Воплощайте свои мечты. 02.12.2008 12:05:45, Kssa

:-))) 02.12.2008 12:08:37, Carsa

См. об этом Эрих Фромм "Искусство любви" :-) 02.12.2008 11:43:45, Katerine

Лень :-) 02.12.2008 12:06:22, Carsa

а главное, нормальному (ну обыкновенному) человеку прочесть ее не под силу 02.12.2008 12:18:18, ландыш

А какой смысл ее читать? Мне неинтересно, что под развитием отношений подразумевает Фромм. Мне интересно, что под этим подразумевают живые (хоть и виртуальные) люди. Особенно те, которые, имея уже любовь, жалуются на то, что у отношений нет развития. Чего они хотят? Чего им не хватает? 02.12.2008 12:48:37, Carsa

прочесть тонюсенькую книжку не под силу???
ээээ а критерии обкновенного человека?? 02.12.2008 12:24:25, Katerine

а зря, пользы будет раз в 100 больше от одной этой книги, чем от 100 дней, проведенных в кофе :-))) 02.12.2008 12:17:22, Katerine

до внуков 02.12.2008 11:18:33, AleXXX

а потом? 02.12.2008 12:05:52, Carsa

умереть в один день 02.12.2008 14:51:08, AleXXX

Как Лафарги? 02.12.2008 15:18:21, NAD с другого компа

как Бонни и Клайд :) 02.12.2008 22:21:02, AleXXX

Если Вы купили запорожец, это еще не значит, что Вам некуда двигаться на пути познания автомобильной техники.. ;-)) 02.12.2008 11:10:20, Kurmen

Ты предлагаешь менять мужчин как машины? Но вряд ли это подойдет под определение развития отношений. 02.12.2008 11:59:06, Carsa

можно любить как МЧ, можно как мужа, можно как мужа+отца детей, потом еще и дедушку внуков и т.д.))) 02.12.2008 10:42:11, Шерлок

Изменение семейного статуса - это ведь не изменение отношений. У некоторых они вообще не совпадают. 02.12.2008 12:00:27, Carsa

а я не про семейный статус, а про отношения. А если детей нет и не будет, то сам то человек меняетс, менятся и любовь к нему. 02.12.2008 12:24:07, Шерлок

а от любви - можно к семье развиваться, а потом - практически бесконечное поле для развития :) 02.12.2008 10:11:02, Елена Д.

Так я вот и пытаюсь понять, что же под этим другие подразумевают. 02.12.2008 12:01:53, Carsa

ну как? сначала развиваемся как родители, а тут тоже градация - родители младенца, родители 5-летки, родители подростка - это все разные уровни развития личностей и отношений между ними, постоянно корректируются подходы к воспитанию и отношениям внутри семьи.. потом, думаю, внуки пойдут, если, конечно, не родим себе младенчика снова и не пойдем уже на уровень - родителй 2-х детей :) 02.12.2008 12:45:16, Елена Д.

Имхо, развитие где-то очень рядом с открытостью, невозможно без открытости. Человек всё время меняется. А отношения склонны стереотипизироваться. Например, он полюбил ее, считает ее доброй, нежной, ранимой, хочет защищать и т.п. - а у нее мало ли какие еще чертики в душе, которые просто пока не проявились. В 20 лет она хочет ласки, семьи, детей, растворяться в любимом мужчине. А в 30 - прыгать с парашютом, курить и работать автомехаником :) А ему боится открыться, потому что для него она - "нежная, ранимая". Какую ее он любит? Какую себя она дает ему любить (и вообще - знать)? Есть куда расти их отношениям? 02.12.2008 10:00:44, Лягушка

Это личное развитие человека. А отношения-то куда все же развивать? Я понимаю, что отношения могут ухудшиться или вообще исчезнуть - это обратный развитию процесс. Но куда дальше и что больше любви может быть в отношениях мужчины и женщины? 02.12.2008 12:03:47, Carsa

Отношения развиваются в сторону узнавания новых черт партнера, принятия их. Человек неисчерпаем. Пока он интересен - идет развитие, всё больше и больше узнаю его/о нем.
Что имел в виду Бог, когда создавал тебя? - примерно в эту сторону развитие :) 02.12.2008 19:41:55, Лягушка

"есть отношения, которые уже развились до любви" - так смотря до какой любви развилось, каждый же в это понятие свое вкладывает. "Вася хочет трахать Машу" - кто то и это любовью называет, при этом Вася не знaет ни Машину фамилию, ни ее дату рождения. 02.12.2008 09:52:15, NatalyaLB

Вероятно, что бы человек ни вкладывал - для него это предел. 02.12.2008 12:05:25, Carsa

да ладно, люди растут и меняются 02.12.2008 20:25:33, NatalyaLB

Вернуться в конференцию

Развитие отношений - это вообще что?

Загруженные изображения