Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите пережить измену

Девочки, отправьте пожалуйста меня на обсуждение темки или к какой хорошей статье о том, как простить измену, как справиться с этим и начать строить новые отношения. Только что бы действительно советы были стоящими, а не весь этот бред, котрый пишут неумные журналисты. Помогите, пожалуйста... Сама пытаюсь справиться с собой уже полтора месяца. Иногда чуть-чуть отпускает, а потом накатывает с новой силой. Тоска и пустота внутри. Ощущение, что разрушено все, во что я верила 18 лет... Весь мой мир разрушен. Но я точно знаю, что можно все наладить, мы это сможем, потому что этого хотим. Может, слишком мало времени прошло? Может, правда, что время лечит? И скажите, есть ли вероятность ПО НАСТОЯЩЕМУ простить. Есть ли вероятность, что совместное счастье еще будет?
28.11.2008 15:23:21,

155 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
самой изменить, чтобы понять, насколько это влияет/не влияет на отношения, иначе все слова из вне останутся лишь словами. можно сто раз прочитать, что это всего лишь секс и тяга к приключениям, но не поверить ни единому слову. или якобы поверить и якобы простить, но всю жизнь мучиться этим вопросом. а можно проверить самой, просто ли секс и просто ли тяга к приключениям, и получить правильный ответ, в котором сомневаться не будете, т.к. получите его лично. 30.11.2008 01:23:44, кекс
ИМХО, очень странный повод для измены. Возможно, станет гооораздо хуже. Да и ответ для каждого свой. 01.12.2008 19:20:56, ЛюбимицаКлаппа
ТАКСА
а если влюбится в процессе измены? 30.11.2008 01:57:20, ТАКСА
это внесет определенность в чувства. 30.11.2008 02:06:02, кекс
Да, кстати, вспомнила! Очень здорово помогает изменившего тебе человека понять и простить, если самому попробовать. Но заставить себя сделать это, ясно не получится. Так вот, когда сама возжелаешь другого и испытаешь эту тайную предательскую близость, понимаешь, что ничего колоссально непоправимого не произошло. И если все-таки любишь того, кому изменила, вернешься, и это еще даже укрепит твою любовь к нему.
29.11.2008 14:58:00, Khanosasha
+1:))) 30.11.2008 01:25:16, Queen
Спасибо всем! Вы мне очень помогли, правда. Надеюсь, все у нас будет хорошо... 29.11.2008 10:04:13, Местная
[пусто] 28.11.2008 23:33:26
да вполне можно если поводов новых нет 29.11.2008 02:57:20, **
знание само по себе никому еще не вредило.. а вот куда это знание направить.. вернее энергию от него... 29.11.2008 00:01:23, Anutkash
[пусто] 29.11.2008 00:10:57
нет, не зависит... от тараканов и избранной давным-давно для себя позиции зависит. не более. 29.11.2008 17:07:22, Anutkash
Ясень
Наши тараканы - половина нашей индивидуальности :)) 01.12.2008 01:25:29, Ясень
+100000000000000000000000000 28.11.2008 23:55:12, оно самое
Реклама
Мы наш, мы новый мир построим.... Все в порядке будет. И без него тоже. 28.11.2008 22:56:55, 252
да бросьте вы... не ваш, а его мир разрушен. у вас то чего отвалилось? ну потр-ся мужик, ну не импотент.. и чего? ну досталось какой-то дефке.. и чего? у вас то чего изменилось? вера подорвалась? а вы чего? за веру в бессмертие чувств и людей выходили замуж? и еще? вы в состоянии есть всю жизнь одну и ту же кухню? или все же иногда на противоположную тянет? вот ели ели всегда кашу с супчиком... а потом увидели суши к примеру... и чего, все, это измена каше? 28.11.2008 22:13:09, Anutkash
Ранетка:))))
простить можно. и нужно.
у меня получилось.
вот одна ссылка. Там внутри есть еще.
http://kurdyumov.ru/esse/love/love01.php курдюмова перечитывааю как раз сейчас. спустя три года. очень-очень неплох он.
если надо - черкните в мыло.
Но спустя три года понимаю, что есть в этой жизни проблемы гораздо сложнее той измены. Жизнь идет, и на каждом этапе свои задачи. И свои решения. И никуда от этого не деться.

28.11.2008 21:51:19, Ранетка:))))
Спасибо, прочитала сейчас вступление - очень понравилось! Обязательно буду читать дальше. Я за последние сутки много чего передумала (не без помощи конфы). Спасибо и за поддержку, и за цинизм Алекса, и за самые разные взгляды на все! Вчера произошло нечто чудесное, все количество моих слез и размышлений вдруг перешло в качество. Я как будто увидела и себя, и мужа и много чего еще другими глазами. Это трудно передать. Изменилось ОТНОШЕНИЕ к ситуации. И стало так легко... Может, это и еще не полное выздоровление, но уже очень много. Еще раз спасибо! 30.11.2008 15:33:57, Местная
А что трагичного в измене, что надо тк переживать.
Я иногда задумываюсь о том, что мой мужчина мне ни разу не изменил и ищу в этом подвох.
Но не озвучиваю -глупо. Иногда думаю, уже достаточно долго мы вместе и ни разу у него не возникло желания увлечься какой-нибудь девушкой. Я не утверждаю что мне это надо, но драмы бы не было. С другой стороны - меньше спишь на стороне, здоровее будешь. Гепатит, папиломавирус. МОжет быть его останавливает это, ведь не будешь требовать справку.
Я даже ненароком создавала ситуацию однажды, которой воспользовался бы наверное каждый 90-й из ста, уезжала с ребенком на 2 недели, а на это время надо было пожить в Москве молоденькой приятельнице приятной внешности, Но он не попытался даже с ней, только в кино сходили. Хорошо конечно, но странно
28.11.2008 20:38:23, ВС
Елена Д.
т.е Вы подсознательно ждете, что муж Вам все-таки изменит и готовитесь к этому морально? а зачем? а если не изменит, то разочаруетесь? :) 29.11.2008 10:24:02, Елена Д.
ждала ждала, пока не дождалась ... каламбурсссс. 29.11.2008 20:38:31, сочуствующая
Не жду и не надеюсь.
Думаю как ему не скучно все время только с одной. Не спать, а вообще.
29.11.2008 19:56:08, ВС
nickoffova
Меньше патетики. Это грабли, на которые в один прекрасный момент наступает любая семья - с той или другой стороны. Ваша очередь подошла, не более того)) Угу, колбасит, ещё как. И будет колбасить с год точно. Я так понимаю, это ощущения всех женщин, узнавших об измене - "весь мой мир разрушен". Мир на месте, оглянитесь - никуда не делся)) Более того - в нем открылись новые окошки, обзор у вас шире теперь)) Все перемелется и склеится, если обе стороны этого хотят. А вам практический совет - катитесь в отпуск на теплые моря, недели на 2-3, одна - и голову проветрите, и тело побалуете, и на проблему со стороны посмотрите... 28.11.2008 19:37:48, nickoffova
Kira Pechenkina
"Мы всегда прощаем то что понимаем"-(с)
Слушайте, ну честно, ну неужели совершенно не можете понять его. Ну покопайтесь в своей жизни, неужели не было искушений ни разу лично у Вас ? Вспомните те свои ощущения и поймете.
28.11.2008 18:10:32, Kira Pechenkina
Реклама
Есть реально помогающий рецепт для Вас. Сейчас Вы страдаете оттого, что Вас предали, обманули, использовали, а ближе к истине, оттого, что у Вас забрали (на время) то, что принадлежало Вам. Иными словами, он когда-то поклялся Вам в своей любви, в своей верности и преданности, был с Вами днями и ночами, а потом лег в постель с другой, вошел в нее, кон..ил и был счастлив... И Вы констатировали, что у Вас отняли то, что Вам принадлежит по праву. Однако он Вам не принадлежит. И не принадлежал. И не будет никогда принадлежать. Он принадлежит себе, и он будет делать всегда то, что САМ считает нужным. Сейчас он хочет быть с Вами. Прекрасно. Осталось только Вам стать счастливой с ним..и самой по себе. Для этого Вам нужно перестать его считать своим собственным, лично Вам принадлежащим. Чтобы избавиться от этого, вам нужно пожить отдельно друг от друга. Чтобы почувствовать то, что Вы с ним - нескованные одной цепью, не один организм, не братья-близнецы, Вы самостоятельные личности, имеющие право выбрать другого партнера, право разойтись по разные тропинки жизни или остаться вместе в тот или иной момент. Наедине с самим собой должен побыть каждый из вас, особенно - Вы. Чтобы почувствовать, что быть с любимым вместе - Божий дар, а не обязанность, навязанная другим, любить друг друга это дар, полученный свыше, и никто не обязать быть с кем-то, любить того, а не иного. Каждый человек свободен, он вправе выбирать по своему усмотрению, нравиться Вам это или нет. Да, это измена. Но это выбор этого человека. Уважайте его выбор, не навязывайте ему свое общество, отпустите его. Если он хочет вернуться, решите для себя, нужно ли Вам это, сможете ли быть с ним дальше, любите ли Вы его. Если любите и хотите простить, тогда примите его поступок, его увлечение. Признайте его право на выбор. Внутри его Вы должны отпустить, тогда Вам покажется счастьем его сегодняшняя близость, а не болью. Когда Вы осознаете, что он был вправе остаться с другой (да пусть меня закидают белыми тапочками), Вам покажется огромной радостью Ваша сегодняшняя жизнь с ним.
Мне было тяжело простить измену первого мужа, при том, что это была долгоиграющая измена. И ему было тяжело простить мою измену. Мы очень хотели быть вместе, но наши обиды и наше чувство собственности одержали вверх. Мы расстались. Я его еще долго любила. И через какое-то время жизни без него, я почувствовала себя саму отдельно от него, я оценила его, я осознала, что не видела его отдельной от меня личности. Вот тогда я его простила, потому что перестала чувствовать его своей собственностью. И перестала чувствовать боль, что он был с другой, потому что он всегда был свободен, да, да. он всегда был свободен, и от меня в том числе. И я поняла, что в этот момент я готова принять его таким, какой он есть,и жить с ним и радоваться, и быть счастливой, что любимый опять со мной. Я признала его право на измену, потому что у него есть право не быть со мной, т.к. есть право хотеть и быть со мной. Вот. Но, не судьба, в тот момент, когда я отпустила его, я встретила другого мужчину. Написано, наверное, путано, прошу простить, но я пыталась Вам донести очень много важного и сердечного из моего осознанного опыта.
28.11.2008 17:55:56, Khanosasha
Я не автор, но просто зачиталась, спасибо большое за Ваш опыт. ППКС 29.11.2008 21:02:21, Evvaa
Много прагматизма, а чуФФства как же? Ведь не просто пререспал, вошел и кончил, ведь он еще и ласкал, таял в чужой женщине, как некогда в тебе - вот от чего БОЛЬ.
А как же две половинки? А Вы говорите сам по себе, свободен.
Головой Вас понимаю, а сердце было бы не согласно ТТТТР.
Просто он тварь, мне было бы так думать легче, чем признавать его свободу.
28.11.2008 22:27:54, ПТАХА
КАКИЕ ЕЩЕ ДВЕ ПОЛОВИКИ????? У нас у каждого этих 2- х половинок было неприлично много...И Вы все свято продолжаете верить, что и Саша, и Дима, и Миша, и Костя или кто там еще у Вас был, что все они Ваши половинки?
Чувства? Да они же были!!!Куда же без них? И тогда с автором, и потом не с автором (может другие, может те же), Вы его чего в бесчуственные , что ли , записали? А если он, впрямь, бесчуственен? Тогда его на костер?
И ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ТЕПЕРЬ РЕШАТЬ, ЧТО ОН ТВАРЬ или НЕ ТВАРЬ? Прям достоевщина какая-то. Не хочешь - не живи, хочешь жить с ним - прими и прости. Все просто. И это не вынос мозгов, это как раз о чувствах.Если ты любишь человека, ты желаешь его видеть счастливым (а может это у него с той любофффф?), если думаешь о своей обманутой пи..ке - знать плевать тебе на этого человека, и не любовь это вовсе, а чистой воды игоизм.
Если думать так легче- думайте. А если Вы или Она(афффтор) решайте с такой "тварью" жить, то лучше будет осознать, что ни Вам, ни ей, ни той, ни маме его ОН не принадлежит, он сам по себе, он свободен и всегда вправе выбирать. УВАЖАТЬ НУЖНО ЧЕЛОВЕКА ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ВАШ МУЖ.
29.11.2008 14:42:17, Khanosasha
Мне не понять Вас. Ну не было у меня Саша, Дима, Петя, Вася. У меня ОДИН МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ. И мне других не надо. Ну может ПОКА... 30.11.2008 19:30:00, ПТАХА
ЭТО ХОРОШО!!!!! Но, увы,не зарекайтесь...жизнь чудна и удивительна..
01.12.2008 19:13:45, Khanosasha
А жену уважать не нужно?
А насчет "половинок" - так ведь именно потому, что они не половинки, потому и мы замуж выходим не за них всех, а за одного-единственного...
29.11.2008 17:25:22, маугленок
WildStitch
вот когда один-единственный да свет в окошке, тогда обязательно рано или поздно и будет жуткое предательство и "жизнь кончилась". Не возведи себе кумира - не придется болезненно разочаровываться.
29.11.2008 18:45:11, WildStitch
а что, понятия "один-единственный" и "совсем больная на голову" для тебя почти идентичны? :)) 29.11.2008 20:06:27, AleXXX
:)))))) 30.11.2008 19:31:09, ПТАХА
Реклама
млин, ЭГОИЗМ, сорри
29.11.2008 14:44:06, Khanosasha
А может ему даже с ней больше понравилось? :)))

Тварь? И последние несколько лет был тварью, когда потрахивал кого-то на стороне? Только вот не проявлялось это... Значит не было.
28.11.2008 22:41:36, AleXXX
Ну так я не поняла тварь или не тварь? ТВАРЬ!!!! 28.11.2008 22:43:55, ПТАХА
То есть, скажем, он 10 лет ей изменял и все 10 лет был прекрасным человеком. А как она узнала - стал тварью? :) В нем же ничего не изменилось :) 29.11.2008 09:28:03, AleXXX
а он и не был прекрасным человеком, просто знавшие его - заблуждались, были обмануты. 29.11.2008 12:09:01, Шерлок
А если он все эти 10 лет после работы девушек в лесопарке душил (ТТТ), а она ничего не знала, а потом узнала - тоже ничего не изменилось бы, да? 29.11.2008 11:56:54, маугленок
Про девушек КЛАСС!! Хорошо посмеялась - СПАСИБО!! НО поворот событий интересный!! 30.11.2008 19:32:58, ПТАХА
изменилось - ибо за это можно в тюрьму сесть, нанеся таким образом семье значительный урон. 29.11.2008 14:36:22, AleXXX
ЕК настоящая
Прям "ласкал и таял"?
Не фантазируете ли Вы?:)
Может он ее ласкал не для ее удовольствия, а для своего?:)
28.11.2008 22:35:22, ЕК настоящая
Понимаете, то как мужчина ведет себя с одной, так же он будет вести себя в постели с другой. Стериотип поведения. Но может небольшие корректировки, а так ведь по-инерции даже имя жены брякают. Ну не будет же он париться с фантазией, или будет?
Так вот, как жена представит, что ее ненаглядный ТАК ЖЕ другую обхаживает - кровь в жилах стынет и от этого и тошно. Ну не тварь что ли? ТВАРЬ!!!
28.11.2008 22:47:56, ПТАХА
Реклама
скорее наоборот :) Если человек ищет кого-то исключительно для членования :), то он скорее ищет партнершу, с которой можно вести себя совершенно иначе :) 29.11.2008 09:33:32, AleXXX
или с отвращением... 28.11.2008 22:42:09, AleXXX
Во-во, прям блев..ть тянуло. А что? Вполне может быть!!! 28.11.2008 22:49:03, ПТАХА
еще как... Особенно когда утром просыпаешься и думаешь - я ЭТО трахал? :))) 29.11.2008 09:32:18, AleXXX
))))))
меньше вотки нада пить перед событием))))
29.11.2008 21:52:02, Evvaa
событие - это пианка, а секс - последствия :) 29.11.2008 22:01:44, AleXXX
капельку офф - а что, и в самом деле есть взрослые люди которые реально КЛЯНУТСЯ (СЛОВАМИ), с серьезным выражением на лице, не изменять? Прямо как клятва пионера "Перед лицом своих товарищей торжественно обещаю". Ну разве не пурга? 28.11.2008 21:30:56, AleXXX
да это так, преувеличение, для краткости выражения основной мысли, не придирайтесь ,AleXXX, это не по существу

29.11.2008 14:45:49, Khanosasha
хорошо бы сначала ответить на вопрос - а зачем прощать? 28.11.2008 17:50:00, Евра
+1000000000000000000000000 28.11.2008 22:52:31, ПТАХА
идиотизм - строить "свой мир" на поведении другого человека. тем более на такой фигне как физическая верность.
писала и буду писать - НИЧЕГО не изменилось. всё только в вашей голове, а человек тот - каким был такой и остался. не становится он ни лучше, не хуже, употребя свой орган по назначению с кем-то, кроме вас.
28.11.2008 17:08:17, Lii
nickoffova
Люди строят не "свой мир", а "наш мир", основанный на некоторых базовых ценностях, одна из главных - доверие. И действительно переживают, когда в этом "нашем мире" один начинает шуршать за спиной другого. Любая устоявшаяся пара - это как единая энергосистема, и говорят в унисон, и дышат в такт, и чувствуют друг друга на расстоянии... "Употребление органа на стороне" пробивает в ней бреши, через которые вылетает вон всё самое ценное в отношениях - доверие, любовь, уважение, понимание и т.д. Ваша система, имхо, дырявая насквозь, все тонкие материи уже давно вылетели, остался один скелет - дружба, партнерство, общий быт, ребенок, финансы... Поэтому вам типа пофиг, что член мужа - этакий предмет общего пользования, вы крепкий хозяйственник и на эфирные материи не размениваетесь)) 28.11.2008 19:18:22, nickoffova
bojiakorovka
+1 29.11.2008 23:23:26, bojiakorovka
Реклама
А мне понравилось!!! Спасибо!!! 28.11.2008 22:59:08, ПТАХА
А в чем дырявость системы? И чем это плохо. Назови только это не скелетом, а основой. Основа - это фундаментальный массив, он и состоит из "дружба, партнерство, общий быт, ребенок, финансы". Неужели все это можно порушить из-за разных движений писек? Бред. 28.11.2008 21:28:30, AleXXX
nickoffova
Таки вам хозблок или песню души?))
Вопрос их серии "нафига козе баян") Нафига мне каждый день видеть рожу мужика, с которым нет искренности и близости, который мне врет и втихоря поплевывает в спину? Быт и финансы я себе сама обеспечу, для дружбы и партнерства не обязательно жить вместе... Мне муж для души нужен, для счастья)) А вот чьи-то левые письки моё счастье портят))
Кстати, плохо контролируемое движение писек - такая ядовитая субстанция, что легко разъедает даже самый прочный фундамент...
01.12.2008 14:45:03, nickoffova
NAD
Ну, потому что под одними стропилами без крыши жить не все умеют. Неуютно, а ещё и нездорОво. 28.11.2008 21:46:36, NAD
опять поиск наиболее удачного сравнения? А я назову все это домом и с крышей и со стропилами м т.д.

Скажем, потерял человек ногу. Сошел с ума. Стал бить. Перестал зарабатывать. Это - да, это объективные вещи. И то их можно оценивать по-разному. Если человек изменил, а парнер не узнал - разве меняется жизнь. Нет. Партнер хуже не стал. И не станет. Ничего не изменится РЕАЛЬНО. То есть рушить семью, менять радикально жизнь из-за абстракции - глуповато, нет разве?
28.11.2008 22:24:24, AleXXX
NAD
"А я назову всё это домом" Да и называй, как хочешь. В твоём списке нету любви, как минимум, а без неё не всякий согласится жить. Мой бывший вот не согласился, как он это объясняет, всё остальное из твоего списка у нас с ним было :)

Вообще не узнать нереально. И просто это вылезает рано или поздно, но и даже при хорошо заметённых следах что-то меняется...хм...в ауре. Не проходят такие вещи незамеченными хотя бы на полубессознательном уровне, если партнёры достаточно близки
29.11.2008 01:52:06, NAD
а как быть если в ауры не веришь? :)) Проходит, все проходит. Муж автора ей 10 лет, может, изменял и был прекрасным человеком.
а любви нет, поскольку слишком по-разному люди ее определяют :)
29.11.2008 09:30:40, AleXXX
NAD
Что такое прекрасный человек, тоже все по-разному определяют :) Мне вот враль не прекрасен. 30.11.2008 02:38:59, NAD
а если ты его пока не поймала, то он - честный человек :) 30.11.2008 11:17:26, AleXXX
NAD
Только до того, как поймала и для меня - да. Так что муж автора не был прекрасным человеком, как ты пишешь, а считался ею прекрасным человеком. Разница между был и считался примерно такая, как же, как в ночевке в доме с крышей и в доме с голыми стропилами. В пробуждении вся разница после того, как пошёл дождь. 30.11.2008 16:14:18, NAD
а вот не узнала бы он про секс на стороне - так бы и прожила бы всю жызнь в счастливом неведении? :) А на самом деле прожила всю жызнь с падонком. Где тут правда-то? :) 01.12.2008 10:47:04, AleXXX
Надяяяя :-))) А зачем Вы всё это объясняете Алексу?
А разве не достаточного простого "я так хочу" или "так не хочу"? Зачем вообще объяснять, если надо объяснять?
Неужели это МОЖНО объяснить?
:-)))
29.11.2008 03:38:20, Ёжик в тумане
NAD
Самое смешное, что я-то не хочу :) Я такая, как он, жёсткая и непроваренная, сантиментов я не понимаю тоже. Но у меня натура - что-нибудь кому-нибудь обязательно сказать поперёк :) 29.11.2008 03:58:14, NAD
а уж мне - так самое сладкое? :))) 29.11.2008 09:29:29, AleXXX
Браво. Умри, Денис, лучше не напишешь... 28.11.2008 21:02:46, Наблюдатель на дубе
+1 28.11.2008 19:34:36, u_n_owen
1. а если клялся в верности? при венчании к примеру? то как минимум стал лжецом?
2.если это употребление несет всякие последствия? болезни, траты времени и денег, в ущерб детям? тоже все в голове?
28.11.2008 18:13:56, Шерлок
ну как вообще можно в чём-то клясться? на всю жизнь вперёд? глупо. как глупо и требовать выполнения каких-то клятв...
насчёт болезней.. ну это как-то малореально при наличии мозгов. в ущерб детям.. ущерб детям - это семья, где родители не разводятся только из-за них, детей...
28.11.2008 23:53:00, Lii
по мне - не глупо. если уверен. а ущерб детям во многом может быть, измена не равна разводу. 29.11.2008 00:24:06, Шерлок
а что - есть люди, которые не лгут? :) И с чего ты взяла, что во время таинства венчания люди клянуцца в верности? :))) 28.11.2008 21:24:58, AleXXX
"Брак есть Таинство, в котором при свободном пред священником и Церковью обещании женихом и невестой взаимной супружеской верности благословляется их супружеский союз во образ духовного союза Христа с Церковью и испрашивается им благодать чистого единодушия к благословенному рождению и христианскому воспитанию детей". Определение из православного катехизиса. Это не так? 28.11.2008 21:59:14, Шерлок
суть такая, но прямо никто не клянется в верности :) 28.11.2008 22:20:11, AleXXX
Реклама
я этого и не имела в виду). главное же суть, а не видимость, верно? 28.11.2008 22:29:52, Шерлок
ты говорила про КЛЯТВЫ в верности. Многие ли из венчающихся читали Катехизис? :) 28.11.2008 22:39:39, AleXXX
я имела в виду только тех венчавшихся, которые понимали, что они делают. остальные не в счет. 28.11.2008 22:59:16, Шерлок
маловат процент :) 29.11.2008 09:30:57, AleXXX
да хоть всего 2 человека на свете. я про них и спрашиваю. 29.11.2008 11:14:54, Шерлок
а чего про них спрашивать? Они тут не жалуюцца на жызнь :) 29.11.2008 14:35:30, AleXXX
"употребя свой орган по назначению с кем-то, кроме вас"
(а бывают другие "проступки",в других плоскостях жизни, не лучше измены)
он
1. нарушает наш уговор без предварительного совместного перемотра его содержания
2. проявляет ко мне неуважение
3. злоупотребляет моим доверием
4. причиняет мне, "любимому и близкому человеку", боль
5...
поэтому дело-то вовсе не в том, что от органа не убыло. ИМХО
28.11.2008 17:36:42, не согласна
боль причиняет не использование члена, а информаия об этом... Неуважение? Почему? 28.11.2008 21:26:16, AleXXX
когда люди договариваются о чем-то очень важном для обоих, а один потом своего слова не держит, да еще обманывает, это он остается таким же пушистым как и был? 28.11.2008 17:23:41, читаю
нет, пух надо срочно оборвать, ведь он имел наглость нарушить договор...ох, идеалисты, жизнь вас переубедит..
29.11.2008 15:02:55, Khanosasha
Реклама
попробуйте почитать.может возникнет желание пообщаться.
http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/index.htm
28.11.2008 17:05:52, без реги
1,5 месяца - это так мало...
Меня год колбасило. Причем, очень сильно.
Только через год БОЛЬ отпустила. А вся остальная колбасня в душЕ осталась еще года на два...
Если муж вам "поможет", у вас всё это гораздо легче и быстрее пройдет. И если вы сама глупостей не наделаете.
28.11.2008 16:14:30, Лав100ри
Может, Вам попробовать с хорошим психологом поговорить? В статьях могут быть только "общие" советы про среднеарефметическую измену, а здесь нужен индивидуальный подход. Могу дать координаты хорошего специалиста (в Москве).
А вообще, 1,5 месяца - это совсем немного. Все наладится, тем более, если Вы оба этого хотите.
28.11.2008 16:07:01, хозяйка
Спасибо, но я не в Москве 28.11.2008 16:48:17, Местная
Все равно, если хотите ускорить процесс "переживания" - стоит попробовать найти психолога.
Но в принципе, Вы и сами с мужем можете разобраться. И на самом деле, отношения могут стать богаче после этих переживаний и совместного их преодоления.
28.11.2008 17:17:37, хозяйка
Джума
Я очень хочу координаты хорошего психолога! Пришлите, пожалуйста 28.11.2008 16:12:04, Джума
Отправила 28.11.2008 16:17:58, хозяйка
Джума
Спасибо большое!
Получила
28.11.2008 16:35:01, Джума
а как ты об этом узнала? 28.11.2008 16:05:03, AleXXX
зависит. что за измена (случайно или затяжной роман с обманами), как вы узнали, в какой период эта измена случилась и т.д. 28.11.2008 15:44:25, Шерлок
Реклама
WildStitch
да, конечно есть вероятность и простить по настоящему и быть счастливыми. Вот только возвращения к ТОМУ миру не будет. Тот, розовый, пушистый, такой наивно детский - его, конечно же немного жалко. Ну, как бывает жалко, что детство прошло. Хочется иногда и сейчас как тогда быть маленькой и чтобы мама взяла на ручки и спела песенку, искренне верить в деда мороза и идти в первый класс с большими бантами. :) Но мы взрослеем и это не так уж и страшно. Да, бантов мы уже не повяжет, да и у мамы на коленках не помещяется, но зато есть много другого хорошего. Так и тут - вы не сможете вновь вернуться к тому миру, в котором муж был полубогом, возведенным на пъедестал, миру, в котором он мог обещать и выполнять обещание любить только вас. Вместо этого есть мир в котором муж - это такой же человек, у него могут быть слабости, он может делать ошибки, его интересы могут меняться. И ваши тоже. Этот мир не так стабилен. Это не теплые мамины руки, которые защитят от всех и всего. Но в этом мире вы сами можете выбирать что вам делать и как жить. Вы можете любить и уважать себя и своего мужа как конкретного человека, здесь и сейчас.

Мне кажется прощение - это на самом деле значит понимание и принятие того, что у другого человека могут быть другие мысли и желания чем у вас. И что иногда они могут совпадать, а иногда - нет. Принятие того, что рядом с вами отдельный человек. Он рядом. Но он - не часть и не продолжение вас.
28.11.2008 15:43:42, WildStitch
просто с децтвом лучше расставацца сильно раньше, а не к сорока... 28.11.2008 21:34:42, AleXXX
Вот очень хорошо Вы написали:) 28.11.2008 16:37:13, Волнистая
Спасибо. Да, я это понимаю. И, видимо, все так и есть. Но вот КАК с этим всем свыкнуться, как научиться ПРИНИМАТЬ все именно так? Может, действительно нужно время? 28.11.2008 15:48:22, Местная
WildStitch
по себе скажу что да, только время. Мне даже сейчас иногда бывает немного жаль себя той, такой наивной и доверчивой и глядящей на жизнь широко распахнутыми глазами. :) Но эта грусть... она такая же светлая как грусть о детстве. Именно светлая грусть, без тоски, сожаления и крика души "верните меня ТУ". У взросления есть много хорошего, просто вы сейчас этого не видите еще. И, если вы оба не утонете в обидах и обвинениях, то через какое-то время ваши отношения будут немного другими, не такими как 10 лет назад, но точно не хуже. Я бы сказала, что намного лучше. :)

Удачи вам!
28.11.2008 15:57:39, WildStitch
Спасибо Вам! Наверное, это именно те слова, которые нужны... 28.11.2008 16:02:17, Местная
Ясень
А во что Вы верили 18 лет? 28.11.2008 15:39:29, Ясень
В той же ситуации. Прошло 1,5 недели. Через полгода 20 лет со дня свадьбы. Муж всегда стоял горой за семейные ценности. Все друзья ( и я так считала) считают его самым надежным, честным и верным человеком в нашем окружении. Больно невыносимо. Говорит, из любопытства, больше попытается так не делать. Я уходила на неделю из дома, но и без него не могу - люблю. Вернулась, но пока живу на 2 дома. В душе абсолютная пустота, выжженная пустыня. Даже про детей думать не в состоянии. В постели теперь лежит третья. 28.11.2008 15:34:30, Хожу, читаю
Ранетка:))))
проходит. проходит и ощущение той, третьей, в постели.
просто надо постараться. Ради себя самой. чтобы суметь просто жить. А дальше кривая выведет.
28.11.2008 23:08:54, Ранетка:))))
Кошмар какой... Просто древнегреческая трагедия... 28.11.2008 16:04:31, AleXXX
Солнечный Ветер
Вот зачем трагизм такой нагнетать? Вы ведь себе же хуже делаете 28.11.2008 15:52:15, Солнечный Ветер
Вечная Весна
вот именно.
отдубасила бы его сковородкой как следует - и пусть бы он страдал.
28.11.2008 15:53:41, Вечная Весна
Солнечный Ветер
да
кто-то тут писал рецепт не так давно
Скалкой по яй_ам!! :) Вот уж когда обстадается мужик
28.11.2008 16:06:44, Солнечный Ветер
Вечная Весна
туда нельзя!
вдруг ещё самой пригодится?
а по башке можно. Всё равно пустая))
28.11.2008 16:08:04, Вечная Весна
NAD
"Разве голова может болеть? Это же кость!" (с) 28.11.2008 19:40:01, NAD
Восток - Запад
+1 28.11.2008 16:08:35, Восток - Запад
Солнечный Ветер
Мало времени конечно. Но раз желание есть - все получится. Вы не циклитесь сейчас вот прям уж так на прощении. Скорее посмотрите на созидающие моменты жизни. Что вы вдвоем можете сделать. Именно вдвоем, вместе. А прощение - тут можно много говорить конечно и способы есть правильные. Но когда у человека острая зубная боль - ему не читают лекции о пользе регулярного посещения стоматолога и о профилактике кариеса. Ему обезболивающее дают. Вам тоже сейчас обезболивающее нужно. Я написала об одном из вариантов: создание вместе чего-либо. Может дачу постороите, а может модель корабля склеите. Ну и сами тоже, без супруга найдите или вспомните занятие, которе Вам очень по душе и дает внутренний уют.
Удачи Вам :)
28.11.2008 15:28:30, Солнечный Ветер
Спасибо Вам. Проблема в том, что было важное для меня дело, а сейчас я просто не могу им заниматься. Оказалось, что все вдохновение черпалось в любви и искренней вере в то, что наши отношения и наша любовь особенные. Наивно это, да. И от этого тоже больно. 28.11.2008 15:31:45, Местная
Солнечный Ветер
Понятно что больно. Вы ведь живой человек.
Но сейчас у вас есть РЕШЕНИЕ. Причем обоюдное. Может теперь черпать силы там?
28.11.2008 15:48:05, Солнечный Ветер
Вечная Весна
Он-то хочет наладить? 28.11.2008 15:24:50, Вечная Весна
Да, хочет. Очень. Это абсолютно точно. 28.11.2008 15:28:48, Местная
ландыш
он хочет не наладить, а чтобы все было по-старому
это разные вещи
29.11.2008 11:23:42, ландыш
Нет, думаю, он хочет все построить заново, так же, как и я. Такие вещи не проходят бесследно. Что-то меняется внутри, а потому так, как раньше не будет. Но ведь может быть не хуже, по-другому. Мы стали иначе относиться друг к другу - это факт. И хотя у нас всегда был отличный секс, и все в этом плане было нормально, но такого фантастического, как сейчас, не было никогда. Причем, это не только мои ощущения. И он, хотя всегда меня любил (даже не сомневаюсь в этом), сейчас относится ко мне по-другому. У нас просто открылись глаза друг на друга. Я увидела его другим, не таким, каким знала. Далеко не все мне нравится в этом новом знании. Но я точно знаю, что человек, если захочет, может стать и лучше, и чище. И он, наверное, узнал что-то новое обо мне. Так что старого не нужно, уже и не получится. Нужно научиться жить по-новому, опять научиться доверять, заново обрести друг друга. Вот такие мысли у меня сегодня с утра. 29.11.2008 12:28:27, Местная
Вечная Весна
странно
когда человек искренне хочет наладить, то его партнёра обычно так не колбасит...
А вам зачем нужно это налаживание? Деньги, статус, квартира?
28.11.2008 15:29:58, Вечная Весна
А он просто сложный человек очень. Упрямый. И, думаю, не знает, что ему нужно делать. Он боится сделать хуже, а потому засовывает голову в песок 28.11.2008 15:34:06, Местная
Вечная Весна
вот и ответ
всё налаживание нужно только вам. А ему глубоко пофиг
28.11.2008 15:37:24, Вечная Весна
Нет, это не так. Если бы было пофиг, я бы и не дергалась. 28.11.2008 15:40:32, Местная
Вечная Весна
что он делает, чтобы наладить заново ту жизнь? 28.11.2008 15:43:09, Вечная Весна
Я люблю его. 28.11.2008 15:32:38, Местная
Вечная Весна
это слова
давайте конкретнее - зачем он вам и зачем вы ему
и ещё - ему точно нужно ваше прощение?
28.11.2008 15:34:30, Вечная Весна
Зачем мы друг другу? Затем, что половину жизни прожили вместе, у нас дети, у нас счастливая семья была всегда, нам все завидовали. И нам по настоящему хорошо вдвоем, без понтов. Нас связывают общие мечты и привязанности, общие интересы. И мы друг без друга не сможем. Это не громкие слова, это правда. А прощение - оно нужно мне. Обида - самое разрушительное чувство. 28.11.2008 15:39:28, Местная
ЕК настоящая
Нет, не так. Не "зачем мы друг другу", а именно Зачем он Вам? и Зачем Вы ему?

28.11.2008 16:07:32, ЕК настоящая
Вечная Весна
кроме детей всё остальное эфемерность.
Зависть других, общие мечты - всё пена и дым. Реально на них ничего не построишь, кроме карточного домика. Который у вас уже развалился, кстати.
28.11.2008 15:44:45, Вечная Весна
Джума
Не, они просто другие. Я тоже написала было...а потом постирала все нафик) Даже Кристина вон как написала- в поддержку)))
Если они много лет жили в дыму и пене и обоих это устраивало- почему бы не построить еще один эфемерный домик)) Она же верит в это и лююююбит. Пришла за однозначными ответами- ага, возможно. Вот щас поколбасит а потом еще лучше будет- как в "любовь и голуби"- с новым опытом в лучшую жизнь
Ну хочется человеку)))
Пятница- давайте быть щедрыми и добрыми
Может кто еще сегодня темку успеет завести интересненькую....)))
28.11.2008 16:11:03, Джума
Причем здесь эфемерный домик. Это был не эфемерный домик. Я же не буду тут сейчас рассказывать всю историю своей жизни и наших отношений. Это был просто секс на стороне. Периодический, с разными. Редкий. О котором я узнала только сейчас. Но это был только секс. Не больше. И это абсолютно точно. Хотя после случившегося у меня поубавилось желания что-либо утверждать наверняка. Но здесь другое. Что ж мне теперь, бросать любимого человека и который любит меня и идти искать другое счастье. До первой измены? Я хочу быть с ним. Он хочет быть со мной. Люди ошибаются, совершают глупости. На то они и люди. Вот и хочется простить. Но пока не выходит. 28.11.2008 16:30:49, Местная
прежде всего ты долна понять - почему ты об этом сексе узнала. 28.11.2008 18:28:04, AleXXX
WildStitch
"Даже Кристина вон как написала- в поддержку)))" - ну спасибо, друг. А то я тут известный людоед, ага. На самом деле я имела ввиду совсем не очередной эфемерный домик. 28.11.2008 16:27:01, WildStitch
Джума
Кристин, поверь, писала под властью большого к тее уважения, правда. Я так поняла, что из своей истории ты специально убрала некоторы "незначительные" детали. Чтобы поддержать автора. Обычно ты не сентиментальничаешь. Вот и говорю "даже Кристина" а не потому что ты людоед) 28.11.2008 22:05:08, Джума
Вечная Весна
я рациональная:((
имхо, в дыму только она одна жила... Лучше ей щас переболеть, чем потом тем же местом семь раз...
а так я добрая..вроде))
28.11.2008 16:14:10, Вечная Весна
Солнечный Ветер
1,5 месяца всего прошло.
может и колбасить
28.11.2008 15:30:50, Солнечный Ветер
Вечная Весна
наоборот много.
себя и пожалеть надо бы
28.11.2008 15:33:21, Вечная Весна
WildStitch
полтора месяца - как раз очень критичный срок, не зря и в поминках есть понятие 40-ка дней. Чисто психологически сначала идет неприятие случившегося, потом горе, потом кратковременное облегчение = эйфория в каком то смысле, когда кажется, что вроде уже справился, вроде полегче стало - это обычно где-то через месяц бывает. А потом... потом самое тяжелое - накатывает лавиной обратно и очень сильно бъет по психике потому что кажется - ну ведь было же уже немного легче, почему опять? Такой ком будет еще не раз накатывать, с каждым разом все слабее и реже, но будет. Сразу это не пройдет. Автор, будьте готовы к этому так же как вы готовы к ПМС - когда знаешь что что тобой происходит и что это временно, то намного легче продержаться. 28.11.2008 16:07:04, WildStitch
Да, все так примерно и есть (по срокам). Спасибо за поддержку. Буду держаться. Как-то побольше уверенности стало. Это хорошо. 28.11.2008 16:25:22, Местная
очень верно подмечено. и спасибо за хороший прогноз :) 28.11.2008 16:15:41, читаю
Вечная Весна
жалко-то себя должно быть, стока страдать за чужую дурь... 28.11.2008 16:10:56, Вечная Весна
так и за свою дурь, получается :) любовь зла... 28.11.2008 16:18:14, читаю
Вечная Весна
не, это уже не за дурь, а за дым... 28.11.2008 16:21:10, Вечная Весна
Восток - Запад
пожалуй соглашусь 28.11.2008 16:35:33, Восток - Запад
WildStitch
от осознания того, что ты что-то должен, часто становится еще хуже. Вроде как да, должен. Но фиг что получается. Ну вот если у меня ПМС, отвратное настроение и никого не хочется видеть, то лучше накрыться пледом с головой и отсидеться в тишине, чем прыгать выше головы что-то кому-то доказывая (типа, я не такая, я жду трамвая, у меня никаких пмс-ов не бывает) и бежать веселиться из последних сил.

28.11.2008 16:17:17, WildStitch
Вечная Весна
ты меня не поняла
я не про доказательства, а про любовь к себе
28.11.2008 16:18:25, Вечная Весна
WildStitch
но больно то все равно! шутка ли - 18 лет верить в одно, а потом что - кнопка off и все, выключила, перезагрузила софт и зажила по новому? А как по новому то? Я или кто-то еще может тут хоть обписАться своим опытом, но по любому ей придется проходить через это самой. А это больно и страшно и не за один день делается и совершенно нормально, что хочется сказать - не хочу я, прокрутите мне этот фарш обратно и пусть будет как было. А прокрутить обратно невозможно, разве что лоботомию обоим сделать. 28.11.2008 16:22:56, WildStitch
Нет, не так. У меня все эти полтора месца одно непреодолимое желание - проснуться... Хотя смысл от этого не меняется, да. А вообще, мне действительно стало легче. Гораздо. Я понимаю, что всяко еще будет. Но на настоящий момент у меня появились силы бороться... 28.11.2008 16:38:23, Местная
Вечная Весна
конечно я ей тоже сочувствую...
вот только плакать долго не люблю. Ни по какому поводу.
28.11.2008 16:36:16, Вечная Весна
У меня в жизни тоже много чего было. И я тоже НИКОГДА не плакала долго. Но не в этот раз. За сочувствие спасибо. 28.11.2008 16:39:58, Местная
Знаете, что бросается в глаза? Вот когда Вы писали о нем, о вашей семье, о хороших общих привычках, Вы рассуждали логически и четко видно, что Вы его оправдываете. Что вы понимаете незначительность этих измен для него. Что вы понимаете, что он хочет быть с Вами. А потом - бац, включаются эмоции и вас несет: "больно, как мне с этим жить дальше!"...
Я Вас понимаю и понимаю что творится у Вас в душе, т.к. сама была в подобной ситуации. У вашего состояния есть свой жизненный цикл: с ростом, зрелостью и упадком :) просто это нужно ПЕРЕЖИТЬ. Если при этом вы будете себе помогать, то все ускорится и процесс упадка этой боли наступит быстрее. Но перескочить что-то вряд ли получится. Поэтому дайт себе время и ... глушите эмоции логикой, должно помочь. Думайте не о том "как он мог!", а о том, что он выбрал остаться с Вами и почему он сделал этот выбор. Я уверена, что у вас все получится потому что вы этого очень хотите.
И еще - избавляйтесь от страха, что это может повториться. Мне кажется. что именно этот страх не дает расслабиться и начать доверять. А без доверия дергаешься постоянно и очень неуютно. Боритесь со страхом, читайте о том, как это делать, работайте над собой.
28.11.2008 22:45:06, счастливая :))
Спасибо Вам за эти строки. Я поняла, что именно мучает и с чем надо работать. Надеюсь, что и автору темы это поможет. Удачи нам, девочки. 01.12.2008 13:38:53, Хожу, читаю

Статья дня
Дочь хочет сменить пол. Что делать?
Почему девочка-подросток не хочет быть женщиной




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!