Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вот как бывает...

Девочки, вот какая проблема. С мужем живем почти 12 лет. Двое детей. Отношения были хорошие, открытые. Муж мне никогда не врал, даже по мелочам, даже когда правда грозила конфликтом (или хорошо подстраховывался). Сам он компанейский, всегда умел вести себя с женщинами, немного кокетничал, но держал дистанцию. Меня это особо не смущало, я знала, что это внешнее. Но вот весной я случайно прочла смс, которая пришла на его телефон: «Как дела? Я тебя люблю. Веди себя на выходных хорошо». На мои негодующие вопросы муж начал объяснять, что это девушка из банка, с которым он по работе ведет много дел. Ее услуги в банке ему очень нужны, поэтому он пару раз пригласил ее попить кофе и один раз подарил цветы. Теперь она сама за ним ухаживает, а он держит ее на расстоянии, т.к. ее услуги по-прежнему нужны, а она сама, ес-но, нет. Я, понятно дело, собралась разводиться, был скандал. Он ей по моей просьбе позвонил и сказал, что женат, а ее смски ставят его в двусмысленное положение. Я чуть остыла, решила с разводом повременить. Тем более, что как муж, он хороший: много времени уделяет семье, детям, хорошо зарабатывает. Обо мне заботится: сам настоял, чтобы летом поменять мне машину, оказывается, специально деньги откладывал, чтоб в кредит не влезать, купили мне хорошую машину, ту, о которой и мечталось мне. Осенью мне вдруг вступила блажь купить себе кольцо, так он тут же откликнулся, и у меня появился комплект из кольца и серег. Тут я заговорила о том, что надо поехать куда-то на зимние каникулы, так были выделены деньги, и мы собираемся в Болгарию. Я тут осенью как-то уже писала про это. Но вот в чем проблема: я перестала верить ему, вся закрылась, вроде свой, родной, а лишний раз поцеловать уже не хочется. Муж и в молодые годы мачо не был, все в интимном плане по-скромному, но мог и хотел доставлять удовольствие. Последнее время в этой сфере у нас полный разлад. Секс бывает редко, всё напоминает быстрые сношения кроликов и никакой радости и мне и ему это не приносит. Он начал говорить, что я стала холодной (быть может - после той смски всё стало как-то ненатурально, что ли). А тут на днях сказал, что во время секса перестал меня ощущать, что всё у меня там расширилось и он входит как в пустоту. Не знаю что предпринять. Во мне все это растет как снежный ком. Стала ловить себя на мысли, что мне комфортно, когда его нет дома, в выходные стало трудно. Мысли о разводе отметаю: я его люблю (хотя также стала его ненавидеть), как отец он замечательный, все подруги завидуют, да и просто он мне родной человек, с которым мы всегда говорили на одном языке. А вот сейчас о главном говорить не могу. Может, кто был в аналогичной ситуации. Поделитесь, пожалуйста, своими соображениями.
25.11.2008 17:57:09,

158 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Анна!
Прочитала внизу...правда не до конца... Оксана, у вас совершенно нормальная реакция...Но ничего не поделаешь - забудьте про смс... Займитесь собой!!! У вас пока еще все в порядке...пока...А смс - это был первый звоночек... Его разговор про..."это" - второй. Не сидите, не ждите иого, что запросто может произойти. Меняйтесь! , если вам дорог муж - находите в нем только хорошее - лелейте это! Перестаньте быть занудой, в конце концов! Пишите ему смс, а том что любите и сексом занимайтесь с чувством! Только не все сразу в один день))) постепенно)) Кстати, про доверие... мой муж уверен, что если я его не хочу в постеле, то я его не люблю...и ему реально плохо и физически и морально.. Вас же тоже человек...ему от вашего "настроения" тоже плохо...а в кафешке с девочкой, которая его обожает - хорошо. Помните поговорку - рыбка ищет где глубже, а человек где лучше.. Кстати, про подарки... некоторые дарят чтобы откупиться, когда стыдно...так что не сидите сложа руки...и хватить нюни распускать! Действуйте)) Будьте единственной, любимой, желанной! Свято место пусто не бывает... 26.11.2008 12:53:55, Анна!
Знаете,Вам тут много всего написали. Одно могу сказать - ситуация не легкая. Скорее всего, кто-то у мужа все-таки есть. Исходи не из смс, а из всей ситуации.
Вопрос лишь в том, готовы ли Вы услышать правду. Если лучше ЛЮБАЯ,но правда, чем неизвестность, то Вам не по душам с мужем надо разговаривать. А начистоту. И только потом уже тема про "разводиться-не разводиться".
У меня, например, с момента первой смс до "поймать за руку" прошло полтора года. И все в таких непонятках. Все говорил, что я придумываю.
Хочу надеятся, что у вас все-таки другая причина охлаждения отношений!
26.11.2008 12:05:05, была такая же
хухра-мухра
Если вы собираетесь жить с мужем и дальше, вам надо просто его простить - без разницы, было там что-то, или нет. Вот и все. И налаживать отношения. Или тогда уже разводиться. Виноватый муж - это, конечно, хорошая вещь в хозяйстве, но долго они не задерживаются, увы.
Я бы что сделала - я бы тоже ему изменила по-тихому, и все - меня бы тогда начали мучить угрызения совести, и мужа бы я уже ни в чем не обвиняла, ибо сама не без греха:)
А вообще - не забивайте вы себе голову этой ерундой. Для мужчин секс, как правило, ничего не значит, никаких чувств там нет, просто механические движения. Что же касается ваших личных отношений с мужем - это все надо налаживать потихоньку, причем заняться этим придется вам. Но это уже для "интимной" обсуждение.
26.11.2008 11:51:39, хухра-мухра
Как известно, секс - в голове. И мне за вас жутко обидно, что он сказал вам такие неприятные вещи, которые с реальностью не имеют ничего общего. Вы сами задумывались о таком когда-нибудь? "О, по-моему, у меня там слишком широко!" Это ж глупость! Извините за подробности интимные, но чтобы такое вдруг обнаружилось, надо из постели дня три не вылезать. Мне однажды просто показалось (слишком много вина), что мч меня уже не так сильно хочет (не так как в начале отношений)... хорошо, что под руку попадались только подушки и другая нетяжелая артиллерия в тот вечер. Меня успокаивали изо-всех сил до тех пор, пока я не бросилась на шею со слезами раскаяния "прости, мне показалось". Позже просто спокойно обсудили.
Даже представить не могу, что любящий человек, которому ты действительно нужен, позволит себе так унижать женщину. У него. мне кажется, обострившиеся проблемы, связанные с сексом. Но вы совершенно не причем ! в этой ситуации. Помните это. Вы должны занять позицию, свою, а не гадать на кофейной гуще. Врятли, он вам скажет правду, он ее тщательно скрывает, раз уже нападает. Подумайте, а не страдайте.
26.11.2008 00:36:55, марта***
ленУлЯ
12 лет вместе, "Отношения были хорошие, открытые" и "понятно дело, собралась разводиться" из-за одной смс? Кому это понятно? С чего вдруг ваши отношения перестали быть хорошими и открытыми? Чем конкретно Вы возмущены - тем, что муж ради профессиональной надобности общается с коллегами, клиантами и т.п. не только на рабочие темы? Или тем, что он не докладывает Вам пошагово все свои действия, типа "сегодня говорил с Анной Ивановной о детях, советовал ей нашего педиатра", "обещал иван иванычу дать посмотреть диск с новым фильмом", "в обеденный перерыв в кафе с марьей семеновной обсуждал завтрашнее собрание", "в лифте ехал с ольгой сергеевной, сказал, что она хорошо выглядит"? Так, что-ли? :) Или что смс не спрятал? Или что?

Как-то очень много в топике перечислений материальных благ и не понятно, что конкретно Вас беспокоит. Думаете, что муж изменяет? Думаете, то Вы сами его разлюбили безосновательно к смс? Переживаете по поводу его слов насчет "растянулось"?

Каких именно соображений ждете?
26.11.2008 00:28:19, ленУлЯ
А я вас очень хорошо понимаю! Только для вас эта смс-ка - отправная точка. Видимо проблемы были и раньше, просто на них закрывали глаза, может и чувства угасли раньше, только повода признаться себе в этом не было...
У меня тоже так было, я перестала доверять мужу, никогда до этого не думала, что могу в нем сомневаться, но создалась ситуация, после которой я засомневалась. Мучала себя и его, оказалось напрасно, и вроде все хорошо, только все равно неуверенность есть. И вроде с самооценкой все в порядке, просто за другого человека нельзя ручаться.
Если вы любите друг друга все обязательно наладится, бывают же ситуации, когда вы не испытываете к нему отрицательных эмоций, проявляйте свои чувства в эти моменты. И обязательно все будет хорошо!
26.11.2008 00:11:52, № 1
Вы мужа любите? Вроде да - по-крайней мере так говорите.
сколько лет вместе? 12?
СмСка? какой кошмар))) одна малозначащая смска - и нет брака?
моему папе всю жизнь тётки на шею вешались, хотя именя рядом видели - даже когда мне было лет 17))) и названивали ему - зная о троих (на тот момент) детях. И сейчас названивают,а смс-ки посылают - умереть-не встать)))
Отнеситесь к этому как к игре -ведь до этой смски вы именно так и относились к его..хм. кокетству?
Сейчас просто последствия кокетства прорвались в вашу реальность, и вы поняли, что это не нечто эфемерное...
а если вы в сексе и дальше будете так холодно себя вести - вполне воможно, что он пойдет искать комфорт на стороне. чтобы переломить себя - может, вам одной куда-нибудь съездить напару дней, отвлечьсчя от всего?
25.11.2008 23:31:17, Queen
Я тебя люблю - было написано. Сомневаюсь что кофе 2 раза и цветы могло вызвать такую реакцию.
Иногда год кофе пьешь, а признаться в любви нереально.
26.11.2008 11:50:57, ВС
Елена Д.
ой да, девицы всякие бывают, могут и после 1 кофе сказать, а уж после букета цветов - вааще придумать, что он на ней завтра женицца :) 26.11.2008 11:57:46, Елена Д.
да-да)
а "я тебя люблю" сейчаснекоторые вообще пишут просто так - смысл вкладывают облегчённый)
27.11.2008 11:09:29, Queen
Рината
да не переживайте Вы так. Эмоции - плохой
советчик. Попробуйте абстрагироваться от
ситуации,и потихоньку анализируйте происхо-
дящее.

25.11.2008 21:07:25, Рината
да, правильно говорят, что жёны обходяцца дороже проституток :)))
вот интересно, а почему мужик не разводится? чем то такая жена ему удобна, только трудно угадать - чем..:))
25.11.2008 20:41:18, Lii
Мне кажется, что я не самая плохая жена была все эти годы:) Говорю, что жили мы хорошо, старались во всем идти друг другу навстречу, много плохого и тяжелого пережили вместе. Дети появились неслучайно, а запланировано, по взаимному желанию. А весной как накрыло... Хочется на високосный год списать, да думаю, это не поможет. 25.11.2008 20:46:04, Oksana125
и всё это вы готовы выкинуть на помойку из за одной смс? сильно. и глупо. сильно глупо, вообщем. 25.11.2008 21:17:30, Lii
Реклама
NAD
Если Вам в тарелку плюнут, будете продолжать есть как ни в чём не бывало? Мелочь же. 25.11.2008 21:28:25, NAD
ну что вы..я сразу покончу с собой, не меньше..
всё у автора прекрасно. и машина, и колечко, и поездка на отдых. и двое детей. найдётся ли второй такой дурак - это вопрос...
25.11.2008 21:47:28, Lii
А почему "дурак"? Вы думаете, что я целыми днями валяюсь на диване, а когда заскучаю, требую машину и драгоценности? Я тоже многое делаю для семьи и для мужа. Просто я писала о том, что муж мой на первое место даже при всех моих подозрениях ставит интересы семьи, из чего я делаю вывод, что бросать нас он не собирается. А с деньгами легче стало в последние года два, а раньше приходилось строго планировать свои расходы. 25.11.2008 22:49:31, Oksana125
Крохозябр
Да нет, никто так не думает. Просто многие, очень многие вваливают всю жизнь и здоровье в семью, а в ответ - ни машин, ни драгоценностей. Вопрос же не в колечке и сережке. Вопрос в том, что он, похоже, Вас любит, Вас ценит, пытается баловать. Поверьте, даже у очень хороших жен редко бывает такая "обратная связь". Мне кажется, что Вы нагнетаете ситуацию, а он это чувствует, и вот результат.

Как по мне, надо гордо вскинуть голову, понять, что это ВАШ мужчина, и что Вы с ним живете семьей и растите в любви двоих детей. А смску эту Вы в голове холите и леляете. А Вам бы её мысленно стереть из телефона и мысленно тот телефон вообще в окошко выбросить. А то сейчас получается, что Вы (и, похоже, муж) ищете какие-то вторые планы - простиал/не простила, изменяет/ не изменяет, хорошо живем/могло бы лучше быть. И так далее. Ни к чему это в семье.
26.11.2008 11:07:59, Крохозябр
не собирается. мож поэтому дурак? :) его подозревают и тихо ненавидят, а он колечки покупает и извиняецца, и оправдываецца... 25.11.2008 23:00:26, Lii
ЕК настоящая
А что обычно делают мужчины, если понимают, что виноваты?:)

25.11.2008 23:21:16, ЕК настоящая
в чём он виноват? в сезонном обостреннии? :)
беда в том, что виноватым его просто назначили..
25.11.2008 23:32:39, Lii
Инесса и сыновья
Ну да."НАЗНАЧИЛА"вымогательница-жена, да?
Да все тут очевидно. Роман есть. Настолько серъезный,что телке парят, что с женой "только дружба".
Мужик понимает, что бедокурит, вот и дарит жене все, что она пожелает. И правильно делает!Что дарит.
В чем проблема??
26.11.2008 10:30:12, Инесса и сыновья
ЕК настоящая
Для меня многое в этой ситуации является неприемлемым в качестве отношения мужа к жене.
Категория вины - не совсем то, что мне хотелось сказать. Скорее, не "виноватым", а скрывающим то, что женой будет однозначно воспринято негативно, что противоречит закрепившимся в семье правилам или договоренностям.
25.11.2008 23:36:49, ЕК настоящая
так ведь логично скрывать то, что будет принято негативно.
кстати я так и не поняла - а что было-то? кроме смс?
25.11.2008 23:40:45, Lii
Реклама
ЕК настоящая
Кроме смс: лажовая отмазка про то, зачем нужна эта девушка (все бы ничего, если б не такое детско-наглое вранье), сам текст смс (показывает чего ей надо и является наглостью и вторжением в семью), ставший никакущим секс, отсутствие мужа вечерами дома, хамство по поводу "пустоты там" у жены. Наверное, что-то еще, я не все прочитала.

Каждая деталь по отдельности - не критична, все решаемо. А вот все вместе действительно затрудняет выбор способов и методов для "сближения".
Одно то, что муж сказал ей в постели... точнее, КАК сказал - одно это уже отбивает мотивацию напрочь.
25.11.2008 23:47:56, ЕК настоящая
пустота там - это от нежелания жены, ее дискомфорта и отрицательных эмоций в отн. мужа. имхо 26.11.2008 13:54:34, ну-ну
ЕК настоящая
Серьезно?:)
А в книжках обычно пишут, что когда нет желания, то все сухо и узко.
Врут, да?
26.11.2008 23:00:42, ЕК настоящая
"пустота там" - это реакция мужа не на физиологию автора, а на ее психологию, на ее реакцию на близость, на ее поведение в постели 26.11.2008 13:52:42, скроюсь :) от греха подальше
ЕК настоящая
Согласна.
Тока реакция хамская и не ведущая ни к чему хорошему.
26.11.2008 23:02:08, ЕК настоящая
NAD
В чём бы ни была причина "пустоты", смысл сообщения о ней мужем можете осветить? 26.11.2008 14:54:54, NAD
Возможно, как ответ на какую-либо претензию либо фразу не с тем тоном со стороны жены.

Диалог типа "дурак .... сама дура".

Смысл сообщения явно не информационный, а эмоциональный.

При нормальных отношениях (и нормальном сексе) такое не скажешь, даже если эта "пустота" реально присутствует. Поскольку незачем :)
26.11.2008 16:41:25, Типа, скрылся
ЕК настоящая
<При нормальных отношениях (и нормальном сексе) такое не скажешь, даже если эта "пустота" реально присутствует. Поскольку незачем>
Золотые слова. :)
26.11.2008 23:03:07, ЕК настоящая
NAD
То есть, смысла не было. Только эмоции, при том, разрушительные. ЕК права, такие заявления отбивают мотивацию напрочь, чем бы они обусловлены ни были. Себя на место жены поставьте, когда Вам скажут, что у Вас что-то мягкий и встаёт медленно, прям поскачете к эндокринологу? :)

Хотите скрыться нормально, трите логин :)
26.11.2008 16:55:44, NAD
Да пошутил я со "скроюсь" :) Знаю, что когда пишешь пост с логином и паролем, все визитку видят. А уж мимо ЕК вообще ничего не пройдет. )))))

Что касается "пустоты", то не думаю, что фраза по этому поводу была первой фразой мужа в сторону жены. Скорее всего, она появилась в развитии какой-либо темы как ответная колкость. Так что кто больше виноват в ее появлении на свет, муж или жена, неизвестно.

По поводу эмоций согласен. Фраза достаточно разрушительная. Когда есть еще что разрушать.
26.11.2008 17:27:35, 43684
Реклама
NAD
Почитайте мой пост ниже. И ответьте всё же на вопрос: будете есть? 25.11.2008 21:48:56, NAD
ниже или выше? Ты уж с ориентацией определись :)) 25.11.2008 22:40:04, AleXXX
NAD
Ниже, ниже. Ответ Вайлдстич. Я там пишу про дорогие подарки. 25.11.2008 22:49:50, NAD
у меня таких странных аналогий не возникает. поэтому и ответить не могу. 25.11.2008 21:52:52, Lii
WildStitch
а тут еще большой вопрос кто и в чью тарелку плюнул, кстати. 25.11.2008 21:37:44, WildStitch
NAD
А, ну, то есть, муж в ответ на скандал начал говорить, что жена холодная и у неё там всё "расширилось". Вообще перечитываю пост, и что-то он мне напоминает, да. Мой бывший за пять месяцев до своего ухода подарил мне роскошные для нашего уровня жизни подарки: мобильник на ДР и цифровик на восьмое марта. Роман у него шёл полным ходом, я правда, не знала :) В общем, дорогие подарки на фоне ухудшения отношений - это дурной знак. 25.11.2008 21:41:46, NAD
прежде всего плевок в тарелку - читание чужих смс-ок 25.11.2008 22:46:00, AleXXX
NAD
Как видно, муж всё "съел". Почему? 25.11.2008 22:48:56, NAD
мужчины более пофигистичны 26.11.2008 12:39:37, AleXXX
NAD
И ты? Ба, хотелось бы увидеть воочию. 26.11.2008 13:59:56, NAD
Реклама
и я. Жена может хоть апчитацца моих смс-ок :) Но не думаю, что ей это интересно :) Хотя мой хозяин запросто может на мой косяк прислать мне смс-ку типа "Зайка, ты напрашиваешься на то, чтобы я тебя трахнул" ну просто такой тип отношений :) От такого текста дамы сильно глупее моей жены могли бы устроить тут флейм :) 26.11.2008 14:20:25, AleXXX
NAD
Раз жена может хоть обчитаться твоих смсок, почему чтение смсок автором ты считаешь плеванием в тарелку-то? 26.11.2008 14:28:42, NAD
WildStitch
может любил? может думал что у жены гормональная буря и она временно невменяемая? Все-таки 12 лет жили и все хорошо и вдруг такое. Да куча вариантов на самом деле. А может действительно был не совсем розовым и пушистым и чувствовал себя виноватым и хотел как-то загладить. Вот только невозможно жить с чувством вины всю жизнь. Реально надоест, разозлишся и скажешь - ну ладно, я с.волочь, согласен, давай заканчивать всю эту бодягу, осточертело уже. Ну что ему теперь повеситься? Даже если был виноват, сколько можно извиняться? Уже или прости или вали к чертовой матери. 25.11.2008 22:53:15, WildStitch
WildStitch
смс-ка была весной и вроде он не сразу такое начал говорить. Нет? Не так? Сейчас на дворе конец ноября вроде. И вроде как жена сама признает что секс никому удовольствия не приносит. Если женщина рожала, то естественно она немного отличается от девочки. Это такой большой секрет, да? И если она в постели лежит расслабленная и никакая, то бишь труп трупом, то да, вполне может и быть так как муж говорит.

Я вовсе не оправдываю мужа. Если он такой кобель и жить с ним не возможно, ну так в чем проблема - в суд и разводиться. А если нет желания разводиться, то постоянно нагнетая у него чувство вины и заставляя что-то искупать, ничего она не добъется. Рано или поздно, но ему это надоест и он сам решит что все, давай ка милая разводиться.

25.11.2008 22:09:50, WildStitch
хухра-мухра
после родов вполне реально там все мышцы "подкачать" с помощью тех самых упражнений Кегеля, и будет все еще круче, чем у нерожавшей. Если, конечно, роды не вызвали каких-то страшных патологий типа разрыва всего, чего только можно, включая мышцы, нервы и т.д.(читала про такое). Конечно, это все происходит не сразу после рождения ребенка, но где-то через год вполне реально вернуть себе прежнюю "форму". Самое интересное, что и сама женщина после этого гораздо больше удовольствия получает. 26.11.2008 11:26:27, хухра-мухра
WildStitch
я в курсе. :) 26.11.2008 12:13:57, WildStitch
NAD
Если жена лежит труп трупом, то конечно же, надо сказать, что у неё "там" пустота, и всё наладится :) Да? Если муж (жена) хочет всё окончательно испортить, именно такого рода претензии годятся, как ничто другое! Либо это просто говорится с досады, чтобы задеть, уничтожить...ответить на какое-то бывшее оскорбление. Что тоже, впрочем, налаживанию не способствует.

И муж, желающий жить в этой семье и с этой женщиной муж, будет терпеливо, молча и долго копить доказательства, что всё плохо, чтобы в один прекрасный момент сказать: "А давай-ка, милая, разводиться, меня всё достало" ???

Так как тебе кажется, этот муж жаждет всё наладить или готовит аргументы для сваливания?
25.11.2008 22:25:09, NAD
WildStitch
ну так могло ему за полгода постоянного прессинга на тему что он последняя [censored]ь и виноват по самое немогу все надоесть или как? Может ему уже и надоело и достало. И вот это - "в ответ на какое то бывшее оскорбление" - ну вот допустите на минутку что у него небыло ничего с той банкиршей, а? Ну вот такое очевидное-невероятное, а вдруг действительно небыло? И что тогда? Как он тогда должен воспринимать со стороны жены ее нападки и постоянные подозрения? не как оскорбление? И потом - может он действительно грубиян каких мало и хотел ее оскорбить и унизить, но мне бы вообще-то хотелось бы послушать в ответ на ЧТО он это сказал. Вот так сидел вечером, весь такой довольный и хороший и ни с того ни с сего брякнул?

25.11.2008 22:34:59, WildStitch
NAD
Что-то я не вижу про постоянный прессинг ничего, у женщины внутри ком растёт и лишний раз целовать не хочется, и больше хочется быть без него. Занимающиеся постоянными нападками, наоборот, вцепляются в жертву, как бультерьеры.

Да, я тоже думаю, что это говорится в неком диалоге. Но что было сказано перед?
25.11.2008 23:05:53, NAD
WildStitch
а я вижу прессинг. И муж тоже видит. Не зря у него в постели ничего не получается. Вот совсем не зря. Как что-то может получиться с человеком, который его ненавидит? И не хочет даже поцеловать лишний раз? 25.11.2008 23:13:22, WildStitch
Скажите, а если Вы поссорились с мужем, обиделись, Вы легко целуете и обнимаете его, даже когда ситуация еще не прояснилась? В течение этих месяцев мы общаемся, смеемся, лечим друг друга в случае болезни, сочувствуем в проблемах, делаем друг другу массаж, чешем спинки и т.п. Но мы отдалились друг от друга, и, видимо, причина этого отдаления - это моя обида и подорванная вера в него (извините за высокопарность). Приведу пример: несколько лет назад у мужа отпуск бывал осенью и я поехать с ним никуда не могла, так он один ездил отдыхать. При чем муж любит бывать один, поэтому от отпуска в одиночестве он получил море удовольствия. Я тогда полностью ему доверяла, поэтому никаких претензий не предъявляла. 25.11.2008 23:24:10, Oksana125
WildStitch
если мы поссорились... как бы объяснить... ну мы не ссоримся просто так. Вот о чем ссориться? О цвете занавесок? О том ,что пол не помыт или ужин не приготовлен? Мы же взрослые люди, обоим давно не 20, и понимаем что это фигня полная и не стоит ссор. Бывали в нашей жизни моменты когда мы временно не могли договориться по каким-то важным пунктам, тогда мы расходились. Реально - по разным квартирам. Потому что ни я ни он не способны одновременно чесать друг другу спинку и держать внутри обиду. Да, если бы кто-то из нас был сильно болен или была бы какая-то серьезная проблема, мы бы помогли друг другу, но именно решить проблему, а не жить вместе и делать вид что вроде все хорошо, а вроде и не очень. Мы расходились и думали, осмысливали каждый для себя что ему важно на самом деле, а что так - наносное. Потом разговаривали и решали. И все, больше этот вопрос не поднимался никогда и не сидел внутри нас - мы его прошли и решили. До сих пор нам удавалось решать какие-то нестыковки, последний раз был почти два года назад. Если когда-нибудь мы не сможем решить и договориться, значит мы расстанемся. Но жить вместе мучая друг друга - это точно не для нас.

Что еще... мы оба также понимаем что мы - люди. А люди могут и ошибаться. И не делаем друг из друга идола для поклонения и веры, может поэтому мы проще и более терпимо относимся друг к другу. Но это приходит со временем. У меня за плечами 12 лет брака и развод, у него тоже не совсем чистый лист. Мы научились беречь и любить друг друга и дорожить тем, что у нас есть.

Я очень надеюсь, что вы будете более умны чем я в свое время и у вас получится это с этим мужем и не придется пройти через развод. Собственно поэтому я и трачу время и пишу.
25.11.2008 23:39:52, WildStitch
ЕК настоящая
Вы, наверное, удивитесь, но супруги часто ссорятся. По самым идиотским (на мой и Ваш взгляд) поводам. Я сама не очень давно сделала это открытие. И для меня это было странным.
Мы тоже не ссоримся, и с предыдущим мужем не ссорились.
25.11.2008 23:50:00, ЕК настоящая
Реклама
значит им нравицца ссорицца. 26.11.2008 14:21:27, AleXXX
WildStitch
а я ничему не удивляюсь уже, знаю что люди живут по разному. Это их выбор, имеют право в конце концов. Может им так нравится. 25.11.2008 23:53:54, WildStitch
ЕК настоящая
Легко может, если есть желание. Собственное.:)
Может просто желания нет? Удовлетворяется оно в будни?:)
25.11.2008 23:22:33, ЕК настоящая
NAD
Где прессинг? В чём, конкретно он выражается? Кристин, ты прочитала пост ниже про то, как теперь муж занимается сексом: раз-два, поехали? Тут и ничем никогда не задетая женщина озадачится, не все и не всегда умеют так за три секунды разгоняться. Тем более, что выше автор пишет, что муж всегда умел доставить удовольствие, не особо блистая в сексуальном плане. Был, значит, не так ленив в ласках, как теперь. 25.11.2008 23:18:42, NAD
WildStitch
я прочитала и еще больше убедилась в своем мнении. Он умел доставлять ей удовольствие, а она ему? Может ему надоело ее штурмовать? Может надоело доставлять удовольствие ей, в ответ получая только холод и ненависть? Он тоже человек, даже если он ошибся в чем-то и сожалеет, он все равно не железный. Чувство вины на самом деле очень опасная штука. Сначала хочется как-то загладить, искупить, извиниться. Потом, когда раз за разом снова и снова натыкаешься на стену, начинаешь задумываться, что вообще-то ты тоже только человек, ну да, возможно сделал глупость или даже гадость, виноват, но сколько можно извиняться? Ну вот сколько? Месяц? год? у каждого свой срок после которого уже начинаешь думать - а стоит ли это вообще делать? Вот этот конкретный муж - он купил ей машину, украшения, отдых, а она все дуется и дуется. Ну вот так теперь всю жизнь жить?

Говорю же - или расстрелять уже (разводиться) или наконец то простить. Но перестать уже играть в эти игры. Реально плохо кончится. Потому что она сама не готова к разводу, но ведет именно к этому.
25.11.2008 23:26:30, WildStitch
NAD
Погоди, 12 лет не надоедало "штурмовать", а в последние полгода надоело? А сколько лет, по-твоему, была холодность и ненависть со стороны жены? Все эти годы? Не сходится с рассказами о жизни, в том числе и сейчас (про лечение. чесание спинки и проч., а раз это есть и сейчас,то и раньше было). Да и невозможно 12 лет терпеть, меня тоже гомерически смешит вывод, вдруг сделанный моим бывшим после 15 лет жизни со мною, типа, я его все эти годы мучила :) Нет, уж, либо не мучила и это все выдумки для оправдания ухода, либо сам мазохист :) Не терпят 12 лет сексуальный разлад! Полгода холодности? Отличное решение её победить: сократить ласки до трёх секунд и сказать жене, что у неё внутри не в порядке :)

Ни машиной, ни украшениями отношения не купишь, это же очевидно!
25.11.2008 23:37:33, NAD
WildStitch
ну хорошо, давай осудим его и что дальше? Это поможет ситуацию исправить? С сексом у них нелады последние пол-года, автор же писала. И я его прекрасно понимаю, ну вот точно так же отношусь - мне тоже не хочется того, кто холоден и затаил обиду. Ну вот реально "не встает". Ну и что делать теперь? Я представила что меня еще и обвиняют после этого... блин, точно больше желания не станет. Ну вот ни капельки. Да и машины-брюлики дарить тоже быстро расхочется.

В общем я понимаю так - она обиделась и отдалилась, ей теперь и думать как разобиживаться и приближаться. Да, вот так. Потому что выбор то у нее какой? Продолжать обиды лелеять? Ну, разведуться. Может не самый плохой выбор, раз он такой плохой. Может ей действительно будет лучше без него. Очень может быть. Но пытаться и дальше делать его виноватым и ждать что он вдруг все исправит - ну это то же самое что ждать что фонарный столб перейдет в другое место потому что он на вашем пути и вам надоело его обходить.
25.11.2008 23:51:16, WildStitch
NAD
Да при чём тут осуждать/оправдывать. Закрывать глаза на очевидное не стоит, вот что. Потому что лично я не хотела бы оказаться на месте жены, ублажающей мужа, который и не хочет ублажаться. Сама я чуть было не оказалась в этой роли, до сих пор мороз по загривку, ведь если бы я это сделала, вот дура-то была бы :)

Я совершенно не вижу, что данный муж этого хочет.
26.11.2008 00:00:33, NAD
WildStitch
какой выход? развод? или сидеть и ждать что он наконец-то прозреет? Что РЕАЛЬНО предлагаешь то? первое хоть как-то решает ситуацию. Второе - сильно сомневаюсь, что она чего-то дождется. Даже если по пять раз в день будет объяснять ему какой он подлец и как должен действовать чтобы искупить свою вину. Все что он мог/умел/хотел он уже предпринял, вряд ли из тут еще что-то выжмешь. Ну, можно дождаться что он начнет ее ненавидеть. Или гулять уже открыто - это кому что ближе. 26.11.2008 00:08:03, WildStitch
ЕК настоящая
По-моему, имеет смысл что-то посоветовать относительно вот этого:
"Он начал говорить, что я стала холодной (быть может - после той смски всё стало как-то ненатурально, что ли). А тут на днях сказал, что во время секса перестал меня ощущать, что всё у меня там расширилось и он входит как в пустоту. Не знаю что предпринять. Во мне все это растет как снежный ком. Стала ловить себя на мысли, что мне комфортно, когда его нет дома, в выходные стало трудно. Мысли о разводе отметаю"

Она не знает что делать, и одно наслаивается на другое.
От того, что она забудет про смс вряд ли что-то изменится.
Какой смысл пинать автора, если она просит совета...
26.11.2008 00:06:06, ЕК настоящая
NAD
Мне ничего, кроме откровенного разговора с разматыванием всего клубка в голову не приходит. Моя собственная семейная жизнь начала рушиться с невысказанной крупной, очень крупной обиды, а потом уже наслоилось много такого, что с какого-то момента и копать стало поздно и не нужно. Только разговор должен быть аккуратный, грамотный (с психологом?). И решительно только после того, как будет выяснено, что мужу он нужен и нужен не для того, чтобы сказать: а кстати, да, нам надо давно поговорить, я от тебя ухожу. 26.11.2008 00:11:14, NAD
ландыш
я одного не пойму: если мужу этот разговор нужен, он сам его и проинициирует? так?
а если мужу сто лет не нужны никакие разговоры, какой смысл начинать его жене?
26.11.2008 08:56:32, ландыш
WildStitch
я тоже думаю что разговор такой очень нужен, боюсь только не поздно ли для него уже. Полгода все это мариновалось... И нужно не только чтобы ЕМУ этот разговор был нужен, но и чтобы ОНА была готова не только ждать, что он снова будет извиняться и искупать, но и услышать его и простить. Простить не как великого грешника, не делая какое-то большое одолжение, а потому что он живой человек, не всегда идеальный, иногда ошибающийся. Человек. Со своими слабостями, грехами, ошибками.

Готовы ли они ОБА к этому? Она, помоему, не готова. Он - не знаю, его тут нет.
26.11.2008 00:22:28, WildStitch
NAD
Ну, опять то же самое :( Почему муж считается чистым агнцем? Откуда видно, что ему нужно прощение? Больше того, я думаю, если разговор зайдёт в плоскость вины и прощения, мужу уже есть что предъявить и жене. А это наматывание клубка, а не его разматывание. 26.11.2008 00:35:23, NAD
WildStitch
прощение нужно в первую очередь не ему, а ей. Иначе так и будет жить с комком в груди. Вовсе не обязательно говорить ему "я тебя прощаю и все такое". Но без того, чтобы простить и отпустить, ничего не получится. 26.11.2008 01:01:42, WildStitch
NAD
Э...а за что прощать-то, собственно? Вроде как тут часть адитории уверена, что муж вовсе ни в чём не виноват, да и муж эту мысель проводит. Как-то глупо получается прощать за предполагаемое, а если его и нету? А если есть, но не то что-то?

Вообще даже в Евангелии советуется, как прощать, довольно чётко: ежели придёт к тебе брат твой и покается, непременно прости. ПРИДЁТ И ПОПРОСИТ, понимаешь? А если не просит, то смысл?
26.11.2008 01:11:31, NAD
WildStitch
не за что, а для чего. Чтобы самой жить и любить. И не мучиться от комка и пустоты внутри. Не нравится слово простить? Хорошо, заменим на отпустить. На "понять, что он только человек и мог ошибиться, мог быть слабым". В 135-ый раз повторюсь - а какой еще есть выход? Так и продолжать жить с комком, который УЖЕ перерос в ненависть?

Придет и попросит... я не вижу тут прямо такой жуткой его вины в которой он должен каяться. В чем? В том что ему смс-ку прислали? В том что общался с этой банкиршей? Это такой смертельный грех? Если да, то о прощении вообще не может идти речи, тогда надо расходиться. Остальное наложилось уже потом и вовсе не без участия жены. Так что сейчас ждать что он придет и будет просить... Я бы на его месте не пришла. Честно. Даже если бы в начале была виновата. Прошло уже столько времени... есть такое понятие - усталость металла. Металл и то устает, а человек и подавно. И сейчас уже все равно был он виноват или нет.
26.11.2008 01:24:03, WildStitch
NAD
"Мне отмщение и Аз воздам". Я со своим так поступила. Простить его за то, что он сделал хотя бы вот с детьми, переломив им жизнь пополам, я всё равно никогда не смогу :( Пусть Господь решает, а я буду о себе думать, а на бывшего - плевать. Но мне проще, мы разбежались и больше мне быть связанной с этим человеком не грозит. А представь себе теперь на секунду, что муж автора интрижки своей не прекращал, сексуальный пыл растрачивает по вечерам в будни, соответственно, в выходные уже ни на что не способен, жене пудрит мозг машинами, поездками, а сам, предположим, готовит свой уход. А, ещё и намекает ей на её дефектность как женщины, какая прелесть :( Ну, представь, это не нереальный вариант. В этой ситуации "простить" - это значит просто крепко закрыть глаза и жить обманутой. Неверные посылки, неверные выводы. Ещё лечиться пойдёт от "растянутости" :(

Я ещё раз повторяю, не надо никакой вины-прощения. Не надо никому приходить и каяться. Надо прояснить ситуацию, что вообще происходит, рассказать мужу о своих настоящих чувствах, может быть, вызвать его на то же самое.
26.11.2008 01:40:11, NAD
WildStitch
ну в общем развод и кухня пополам. И все из-за одной смс-ки, когда еще вообще непонятно было ли что-то. Мдя... если так легко жена с мужем расстается после 12-ти лет, то нафиг с ней вообще о чем то говорить. 26.11.2008 09:55:28, WildStitch
NAD
Кристин, ты просто не жила в ситуации гноящейся раны, закрытой красивой, непроницаемой повязкой. Ну, нельзя так жить, нельзя, и надеяться, что само как-нибудь затянется, если об этом "забыть"...

И кстати, при чём тут годы, проведённые в браке? Тебя, насколько я помню, годы, проведённые в браке не остановили, когда муж начал (и продолжил) пороть фигню?
26.11.2008 14:10:37, NAD
WildStitch
ну так правильно - если нельзя жить, то надо разводиться. Разводиться автор не хочет. Значит придется жить. А если так, то уж лучше постараться забыть.

Хотя, все же вся эта бодяга с такой фигни началась, уму непостиживо просто. Не лезла бы куда не надо, все было бы нормально. И вот только не надо про то, что если кому-то улыбнулся или даже переспал, то это сразу предательство и гноящаяся рана. Вот не надо. Жизнь - она не только черная или белая.
26.11.2008 19:42:14, WildStitch
NAD
Рана появляется тогда, когда что-то человека цепляет и проникает глубоко. Кожа у всех разной толщины, у кого-то и в три пальца, я не спорю. Здесь уже рана нанесена, даже уже неважно, это муж виноват или она сама, что такая чувствительная оказалась. Уже всё произошло и уже загнано внутрь. При участии мужа, заметь, тоже! А вы упорно предлагаете тут то, что натворили оба, расхлёбывать ей одной, принимая едноличное решение: либо развестись, либо "забыть". 26.11.2008 21:00:56, NAD
Реклама
WildStitch
а что еще предлагать? Вот как и кто может заставить ее мужа что-то делать, а? Бандитов-рекетиров к нему послать? С текстом - или исправься или прирежем? Он тут топик не пишет, пишет автор. И разводиться тоже она не хочет. Ну а следовательно, нравится это или нет, справедливо это или нет, но действовать придется именно ей. Выхода только два. 1) развод и девичья фамилия. 2) продолжать жить вместе. Тогда вопрос как жить. Так как сейчас? Понятно уже что ситуация только ухудшается. Муж за полгода не смог добиться чтобы она успокоилась, а следовательно, вряд ли добъется этого сейчас. Значит придетсмя ей самой справляться со своими обидами и ранами. Очень может быть, что после этого ей самой захочется развестись. Но на данный конкретный момент другого варианта не вижу. 26.11.2008 22:31:37, WildStitch
NAD
"а что еще предлагать?"

Я уже давно сказала, что: откровенный, грамотный разговор (чтобы не начать с упрёков и не закончить ещё бОльшим захлопыванием раковины), с раскрытием всех своих обид, страхов и тому подобного. Ты меня прости, но я давненько не встречала такой глухоты и упорства, как в этом диалоге :( Всё одно и то же: развестись или продолжать жить. Продолжать жить вместе, не выяснив, что происходит, не успокоившись, это и есть оставить рану гнить под повязкой. А успокоиться, без выяснения слишком рискованно, я уже объясняла почему.
26.11.2008 23:41:37, NAD
Да готова я простить и простила уже. Только временами как волна накатывает недоверие. Раньше он тоже рано не приходил домой, но мыслей дурных у меня не было. Работает он в центре, своя небольшая фирма, поэтому по звонку домой никогда не бежал, да и пробки жуткие на Ленинградке. А вот эта дурацкая волна накатывает в самые интимные моменты, начинается представляться, как он мог так же с другой, то в глазах темнеет. Он ласковый со мной, всегда несколько раз на дню говорит, что любит, ночью обнимает и прижимается. Вечером всегда старается со мной о прошедшем дне поговорить. Да и про "пустоту" он сказал, когда я обиделась на такую "веселую" близость. При этом говорил, что надо нам подумать, как наладить все. Я, наверное, с жиру бешусь. Может таблетки какие от паранои попить:) 26.11.2008 22:09:37, Oksana125
WildStitch
хорошие витамины точно не помешают, причем обоим. Почему нет то? 26.11.2008 22:33:27, WildStitch
ЕК настоящая
Согласна. Но не думаю, что такой разговор возможен, если муж еще не вернулся в семью (мыслями). 26.11.2008 00:13:50, ЕК настоящая
А дело бывает примерно так: очень часто в последнее время мы начинаем заниматься любовью, причем муж стал в последнее время два раза с.ську помял, рукой между ног провел и вперед. После пары минут "страсти" он падает, горестно вздыхает: "прости, дорогая, я что-то не в форме". Сначала я не обращала внимания - бывает. Потом удивлялась, затем стала обижаться. И вот в выходные утром такая история повторилась. Я немного надулась из-за того, что он ничего не объясняет. Он, несколько раз извинившись, сказал про пустоту. Еще добавил, что секс - это такая скользкая тема, где легко обидеть и говорит это все только потому, что видит, что это меня сильно обижает. Я предложила взаимный оральный секс, он сказал, что обязательно надо попробовать, но пока никаких телодвижений в этом направлении не сделал. А мне стало очень обидно, ведь я никогда его в этой области не критиковала, хотя бывало за что (мне есть с чем сравнить). 25.11.2008 23:01:48, Oksana125
WildStitch
а как у вас обычно все это начиналось - он вас полчаса/час/два часа/ нужное подчеркнуть пытался расшевелить и потом вы поддавались? Поймите, я не пытаюсь на вас нападать, но подумайте сами - вы пишете что его ненавидите, что вам его не хочется, ну и как к вам после этого подходить? Особенно через 12 лет брака. Ну да, у многих после такого срока уже не та страсть что в начале. Бывает. А если ему самому не очень хочется в очередной раз идти на штурм зимнего, то обиды в этом точно не помогут. 25.11.2008 23:17:17, WildStitch
Причем тут штурм? У нас, как у большинства пар, все бывало по-разному: то стремительно, то долго, то только для него, то только для меня. А сейчас все как у кроликов или как у мышек. А если я начинаю "для него делать хорошо", то он принимает это как должное, а сам что-то не очень откликается. 25.11.2008 23:30:13, Oksana125
если человек не хочет - то обижаться это самое бесполезное дело... 25.11.2008 23:06:53, Lii
Да в том-то и дело, что не хочу:) 25.11.2008 21:25:30, Oksana125
Реклама
тогда в чём проблема? 25.11.2008 21:48:18, Lii
если ты из-за СМС-ки всерьез собиралась разводицца, то все рассуждения про пиписки просто смешны... И слова про то что ты его любишь - тодже. Ты его с трудом терпишь, судя по подробности описания подарков - в основном из-за материальных благ. А также из-за того, что тебе подруги завидуют. Судя по всему ты просто зажралась, прости. 25.11.2008 18:53:13, AleXXX
Елена Д.
соглашусь, пожалуй.. не бывает между любимыми счетов кто кому сколько подарил, да и из-за смс двусмысленного содержания - не разводятся вообще-то.. 25.11.2008 19:44:33, Елена Д.
ТАКСА
ну да... разводитесь только когда застанете ЕГО, своего прЫнца во влагалище той самой с*чки...
а некоторые так и живут в счастливом неведении - ой, я ж за х... то не поймала его. Чего дуру то из себя делать?
25.11.2008 20:41:29, ТАКСА
Елена Д.
не, ну мало ли кто там моего мужа любит, чего это я из-за каждой его поклонницы с ним разводиться то буду? :) 26.11.2008 06:41:32, Елена Д.
а почему именно "с*чки"? Может, вполне достойной девушки? 25.11.2008 22:10:30, AleXXX
WildStitch
правильно, разводиться надо сразу. Вот как только один на пять минут остался, так сразу развод. А то вдруг он там чего успел, а ты тут как дура верить будешь. :))))) 25.11.2008 20:54:25, WildStitch
ТАКСА
да нет, зачем жа... а пускай пишет/думает/хочет/делает с чужими тетками все что угодно - мы люди "свободные".... :((( Это мнимая свобода - это ОСТУТСТВИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ, т.к. он в свое время кляляся ей - в радостти и печали, в болезни в чем-там. Кляляся он ей одной, кстати о птичках. И о ее душевном состоянии подумать тоже не мешало бы. 25.11.2008 23:55:56, ТАКСА
а он клялся? Ты уверена? :))) 26.11.2008 12:03:44, AleXXX
Елена Д.
так это же тетка написала, а не он, мало ли кто кому чего напишет? это паранойя, по-моему, видеть в каждой смс признак измены.. вот если бы он написал люблю и все такое, тогда да, имело бы смысл разбираться что к чему.. 26.11.2008 06:43:40, Елена Д.
Реклама
WildStitch
а, ну да, клятвы, понятно. Тогда только расстрел на месте. Как там было... "вину не искупают. Ее смывают. Кровью!". (к/ф "Кавказская пленница") 26.11.2008 00:11:28, WildStitch
ТАКСА
дык... вы то "клятву" не давали, ведь так? тогда чего на себя примерять - если вы согласны чтобы ваши окружающие макали себя и вас в дерьмо, потому как "только кровью", а ей неохота, да и вообще - мы "свободные" все птицы.... и т.д. и прочая лабуда, то да, забыть и жить как раньше. 26.11.2008 00:19:11, ТАКСА
WildStitch
откуда вы знаете давала я клятву или нет? :) Или считаются только те. что в загсе?

Пускай разводится. Чего мы копья то ломаем? Прощать ТАКОЕ нельзя, значит только развод. :) Или вы видите какой-то другой выход?
26.11.2008 00:26:26, WildStitch
Kira Pechenkina
Первая часть прямо в точку. А почему автор "зажралась"? Может просто разлюбила? 25.11.2008 19:00:28, Kira Pechenkina
Я не зажралась. И не разлюбила. Только почему-то последнее время у меня стало возникать ощущение, что он меня обманывает. Почти все выходные он проводит с нами, а в будние дни раньше 10 -11 вечера не появляется (это еще до смс). Мне кажется, что у нас, как в той дурацкой поговорке чашка дала трещину. Я как раз хочу эту трещину заделать, да не знаю, с какого конца браться. Всего накопилось много. А о материальном вопросе пишу только для того, чтобы проиллюстрировать, что муж судя по всему из семьи сам уходить не собирается. Я чувствую, что своим поведением сама все порчу еще больше, как в трясине - чем больше дергаюсь, тем больше увязаю. А про секс написала именно тут, т.к. кажется, что проблема не сексуального, а психологического характера. 25.11.2008 19:28:38, Oksana125
Елена Д.
конечно, он обманывает, потому что перестал Вам доверять.. если Вы способны, не разобравшись разрушить брак на ровном месте, то ему приходится теперь что-то от Вас скрывать, даже то, что раньше скрывать ему не пришло бы в голову.. подумайте над этим.. и Вы, действительно, разрушаете все сами.. 25.11.2008 19:47:16, Елена Д.
ЕК настоящая
<он обманывает, потому что перестал Вам доверять>
Не смеши меня.:)
Да, обманывает. Но при чем тут доверие?


<девушка из банка, с которым он по работе ведет много дел. Ее услуги в банке ему очень нужны, поэтому он пару раз пригласил ее попить кофе и один раз подарил цветы. Теперь она сама за ним ухаживает, а он держит ее на расстоянии, т.к. ее услуги по-прежнему нужны, а она сама, ес-но, нет.>

Я Вас умоляю: что за услуги может оказать сотрудница банка такие, которые зависят от ее расположения к клиенту?
25.11.2008 20:38:04, ЕК настоящая
да кто угодно. Операционистка, которая в случае поломки банк-клиента может с твоих слов под диктовку платеж отправить. Или специалист из кредитного отдела, который закроет глаза на некоторые вещи, или девушка из валютного контроля, которая может дать тебе возможность заменить паспорт сделки - да кто угодно. Мне самому приодилось лет 15 назад трахать кредитчицу прям в ее кабинете за пролонгацию кредита :)) 25.11.2008 22:44:21, AleXXX
Алекс, какой вы затейник :)))) 26.11.2008 13:05:34, drekoziabla
я не знаю, что это за операционистка и в каком банке с ваших слов отправит платежку?! с какими банками только не работала - у них с этим очень строго, они без ста кодовых слов и двух цифр вам не скажут. Им за такие дела вставят - мало не покажется. 25.11.2008 23:05:36, =Алина=
Kira Pechenkina
" Ты просто аморален!"-(с) Заниматься любовью за кредит... в голове не укладывается! Надеюсь, ты шутишь. 25.11.2008 23:05:07, Kira Pechenkina
я не любовью занимался. Я фирму спасал :) 26.11.2008 12:02:02, AleXXX
Аленьк-ий
а он не любовью;) 26.11.2008 01:27:19, Аленьк-ий
ЕК настоящая
А что - ей кофе было недостаточно?

А по сути: не надо ля-ля!:)
25.11.2008 22:56:20, ЕК настоящая
сначала кофе, потом какава, потом коньяк... Это был чужой город, дома муж, поэтому кабинет был естественен :) 26.11.2008 12:03:07, AleXXX
LoraEf
на самом деле очень даже может быть, но, естественно, не таких без которых он не мог бы прожить. просто возможно её помощь позволяет ему сэкономить время для чашки кофе с ней:) 25.11.2008 21:30:31, LoraEf
ЕК настоящая
Например? 25.11.2008 22:56:43, ЕК настоящая
Понятия не имею, т.к. моя профессия далека от этого, поэтому и думаю, что меня за дурочку держат. Хотя он сказал, что все дела там свернул. 25.11.2008 20:47:44, Oksana125
ЕК настоящая
Вы вообще с ним жить собираетесь?
Если нет, то и не копайтесь в его личной жизни - пусть с кем хочет - с тем и сидит в кафе.
А если собираетесь, то имело бы смысл сначала выяснить его намерения (жить с Вами, заниматься сексом с Вами и пр.), удалить девушек из ваших отношений, а потом уже думать, что делать с "пустотой ТАМ".
(Еще один бред - про "пустоту". С чего бы вдруг она появилась? не было-не было, и вдруг появилась? С кем сравнивает?:))) И с какой стати считает возможным обижать Вас?)
25.11.2008 20:53:52, ЕК настоящая
ТАКСА
т.е. "дела" все-таки были? :(((( 25.11.2008 20:52:20, ТАКСА
какой ужос :))) 25.11.2008 22:44:47, AleXXX
ТАКСА
для тебя видимо нет, не ужОс - пойти в помойке покопаться 25.11.2008 23:56:37, ТАКСА
причем тут помойка? 26.11.2008 12:00:34, AleXXX
ТАКСА
:)))) И это верно 25.11.2008 20:39:50, ТАКСА
ТАКСА
да что это за разговоры?! Я ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ - о каком понимании и доверии можно тут разглогольствовать если чувак ПОЗВОЛЯЕТ левым всяким теткам и, извинитие бл*ядям писать смс подобного плана. А тетки, пишушие всякие пошлости ЖЕНАТЫМ мужчинам и видимо неплохим семьяминиам подобные послания несомненно бл*яди.
Мы об чем тут речь ведем?! Когда тетка себя так ведет, то ее называют шлюхой, а когда такой вот "мачо", все начинают орать - "ты сама такая сякая, на себя смотри и вообще сама дура".

Мое ИМХО, необходимо очертить границы дозволенного, чтобы чел четко представлял за чем последут карательные меры. потому как нефиг...
25.11.2008 20:38:01, ТАКСА
хухра-мухра
во-первых, может, она и не знала, что он женат. Вот мой экс про себя эту страшную тайну своим барышням не рассказывал...так что их я не обвиняю совсем.
А во-вторых, ну, разведется она с ним. И он тогда с потрохами достанется той тетке из банка, и будут они жить долго и счастливо, а жена останется одна с двумя детьми. Замечательный сценарий!
26.11.2008 11:38:59, хухра-мухра
Почему сразу "бл*ядям ". слова-то какие грубые. Зачем так оскорблять незнакомого тебе человека? Это свидетельствует о дурном воспитании твоем, не более того. 25.11.2008 22:13:12, AleXXX
ТАКСА
ах, извините, наивные чукотские девушки пишут о своей любви чужому, занятому уже мужу. И ни разу они не свиньи, ну и что что лезут своими лапами в чужую душу/семью/жизнь и т.д.... в т.ч. и подобные мужья.
Опомнитесь, мы живем в обществе, где норма и традиция - МОНОГАМНОСТЬ и эти все ваши демократические штуки не более чем блеф и игра в свободу, равенство и братство. Подобное наша страна уже проходила, увы. Итог печален :(((
25.11.2008 23:53:47, ТАКСА
Я не уверен, в каком обществе я живу. Я могу быть уверен только в своих предпочтениях и моделях поведения в этом плане. Как считает общество мне безразлично. И я не считаю, что девушка плоха настолько, что ее можно так называть. Вот он разведецца - и она сразу станет порядочной девушкой? Но ведь она-то не изменицца. Подумай об этом на досуге :) 26.11.2008 11:59:14, AleXXX
WildStitch
не волнуйтесь, щас жена разведется, будет он вольный парень и смогут они с этой девушкой жить вполне себе моногамно. 26.11.2008 00:28:36, WildStitch
К слову, он не счел нужным сказать той девушке, что женат и у него двое детей. Так что она тоже потерпевшая. Только все это было в мае, а психоз у меня, как водится, обострился осенью. 25.11.2008 21:02:42, Oksana125
хухра-мухра
о, ну точно как мой экс, тоже свой семейный статус скрывал и кольцо не носил. Но, на самом деле, я б с ним из-за такой фигни не развелась. Я знала, что бабы на него вешаюЦЦа, еще когда замуж шла, да и он тоже тогда был далеко не импотентом. Мы развелись-то по другим причинам, а если б он был,как ваш - ни за что бы не развелась, честно. 26.11.2008 11:42:27, хухра-мухра
Практический вопрос: как очертить границы дозволенного? 25.11.2008 20:49:09, Oksana125
WildStitch
развод и срочно. А пока не развели, пущай посыпет голову пеплом и каждый день вымаливает прощение. На коленях.

Знаете что - дай бог чтобы он действительно спал с той девушкой. Потому что если нет и вы столько всего накрутили, а он и не виноват вовсе, а получил просто так, то я вам не завидую.
25.11.2008 20:52:49, WildStitch
ТАКСА
сказать словами. Если не поймет - проштудируйте Павлова. 25.11.2008 20:51:49, ТАКСА
Девушки, скажите честно, неужели вы, обнаружив подобное у своего мужа, остались спокойны, поверили б спервого слова всем объяснениям, неужели черви сомнения не поселились бы в ваших душах? А разводится я предложила ему в том случае, если у него там, на воле любовь, морковь, т.к. ситуация неприятная: жить вместе и знать, что муж спит с любовницей, а ты ему дома в это время рубашки наглаживаешь. Если б я хотела всерьез развестись, то давно б это сделала. А я как раз хочу отношения восстановить и семью не рушить, а вы ругаетесь и ничего не советуете. 25.11.2008 20:15:55, Oksana125
Елена Д.
начнем с того, что я вряд ли что-нибудь обнаружила бы, тем более, если бы была любовница, я не за дурака замуж вышла.. а если бы вдруг.. просто спросила бы, если бы его ответ меня устроил, то забыла бы и жила дальше.. но разводиться ТОЛЬКО из-за смс, нет, ни за что.. 26.11.2008 06:49:59, Елена Д.
надеюсь, моя жена вряд ли бы стала разводицца застав меня с кем-то в койке. А если бы и стала,то потому, что я идиот, который позволяет себя застать с кем-то во время сношания. А не из-за факта самого сношания :) 25.11.2008 22:12:17, AleXXX
А если б у Вас в отношении ее такие сомнения появились? Или б Вы ее застукали? Ваши взгляды остались бы такими же широкими? Или как обычно: я мужчина, мне можно "кредит продлевать", а ты не моги? 25.11.2008 23:13:58, Oksana125
вы так рассуждаете как будто Это Место у мужчин и женщин - сотрётся от употребления :))) и его нужно беречь только для использования с мужем-женой :)))
да пусть смс..да пусть и переспал..и что?? что изменилось??
25.11.2008 23:17:17, Lii
Я преклоняю голову перед Вашими широкими взглядами. У меня так не получается. Мы не мальчик с девочкой. У нас дети растут, а подобные взгляды ИМХО могут привести к распаду семьи. А мне кажется, это не совсем хорошо. Причем, как водится, женщина в этой ситуации бывает проигравшей стороной. 25.11.2008 23:34:18, Oksana125
к распаду семью ведут ТОЛЬКО ТВОИ взгляды. 26.11.2008 11:59:54, AleXXX
погодите. мы же видим, что как раз ваши взгляды и могут в данном случае привести к распаду семьи...
вы не знаете, было ли что-то. и когда это было, и ЧТО именно. ну почему не забить, зачем продолжать ковыряцца??
а при чём тут наличие детей - я не поняла.
25.11.2008 23:39:26, Lii
сомнения в чём?
я чужих смс не читаю. и даже не тянет как-то :)
25.11.2008 21:51:05, Lii
а как он объяснил смысл той смс? что значит "веди себя хорошо"? 25.11.2008 20:55:18, =Алина=
Да никак. Меня первая часть настолько впечатлила, что до второй части я уже не добралась. А сейчас, спустя почти полгода, спрашивать как-то глупо. 25.11.2008 21:47:51, Oksana125
а вот меня вторая часть как раз очень интересует. Я бы даже перевела ее. 25.11.2008 22:11:34, =Алина=
может - не трахайся с женой? 25.11.2008 22:40:49, AleXXX
может смешно// 25.11.2008 22:59:12, =Алина=
Она не знала, что он женат. 25.11.2008 23:10:57, Oksana125
он у вас кольцо не носит? 25.11.2008 23:12:23, =Алина=
Нет 25.11.2008 23:34:48, Oksana125
хотя мне тут подумалось, что дело даже не в кольце. Почему надо вести себя хорошо именно В ВЫХОДНЫЕ? все она знала, имхо. 25.11.2008 23:42:26, =Алина=
WildStitch
1) если вы не хотите разводиться, не стоит начинать разговор на эту тему. А то ведь может и согласиться.
2) не наглаживайте рубашки, если вам это не нравится.
3) я не представляю каким образом можно обнаружить смс-ку. Моему каждый день их куча приходит (телефон пищит иногда), понятия не имею об их содержании. Бывает, что он не отвечает на какие-то звонки - меня тоже не интересует кто звонил и почему не отвечает. И довольно мало меня интересует спит ли он с кем то или нет. Со мной он спит, то время что мы вместе мне нравится и мне достаточно и его времени и заботы и внимания. Мне хорошо. Чего еще надо?
4) откуда вы знаете что он спит с любовницей именно в то время когда вы гладили? Нет, реально, у вас детектив собрал неоспоримые доказательства? Поменьше фантазируйте на такие темы, мысли - они материальны. Хотите любовницу - побольше думайте про нее и вы ее обязательно получите.
25.11.2008 20:34:19, WildStitch
вы знаете/// 25.11.2008 21:02:38, =Алина=
Про рубашки это я так, к слову:) Уже пачку афобазола съела, а толку чуть. Понимаю, что веду себя глупо. Тему секса, конечно, надо выносить в интимную, но это, скорей всего следствие моих психозов:( 25.11.2008 20:41:44, Oksana125
WildStitch
согласна 25.11.2008 19:52:42, WildStitch
Nanik
"Я, понятно дело, собралась разводиться, был скандал" - из-за смс, после 12 совместных лет и при хороших отношениях? Я, простите, или чего-то не понимаю, или он вам смертельно надоел. И вы ищете повода от него избавиться, но так, чтобы вы - в белом фраке. Считать подобную смс поводом для скандала и развода - за гранью моего понимания.
"Я его люблю (хотя также стала его ненавидеть)", "я перестала верить ему, вся закрылась, вроде свой, родной, а лишний раз поцеловать уже не хочется" - вы не видите что у вас почти все фразы о нем содержат взаимоисключающие утверждения? Не любите вы его. И не родной он уже. Просто, видимо, он "хороший", и поэтому так надо - писать, какой он молодец. И люто его ненавидеть за то, что он такой молодец - нельзя даже с ним развестись, хоть и обрыдлый до смерти. Вы же не можете перед всеми выглядеть неблагодарной [censored]ью при таком "чудесном мужчине".
А еще, наверное, уже давно надо было озаботиться вашей сексуальной стороной жизни. Ибо ее нет.
25.11.2008 18:12:53, Nanik
Вам в интимную, там эта тема уже 100 раз была
25.11.2008 18:00:50, Khanosasha

Статья дня
Гороскоп 2021 от Весов до Рыб: всем повезет в любви!
К финансам этих знаков Зодиака звезды тоже благосклонны




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!