Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что приятного вы делаете супругу (если хотите - анонимно)

А вот что приятного вы делаете супругу наступая на горло собственной песне? Вопрос для тех, кому тема интересна.
Цель исследования - для себя понять несколько вещей: Что такое прогибаться. И что такое делать хорошее любимому человеку. В чем разница. И ждать ли отдачи. И чувствовать ли себя обманутой, не получая или недополучая ожидаемой отдачи.

Итак, что приятного вы делаете супругу, несколько ущемляя себя:
Варианты ответов:
1. О!!!! (список типа - навещаю его маму, стираю его носки, похудела на x кг, хожу с ним в турпоходы, родила n..го ребенка)
2. Ничего. Никогда. Нельзя себя ущемлять.
3. Я все, что делаю для супруга - делаю с радостью, и для себя тоже, не считаю что себя ущемляю. Категорически не делаю:...(список).
4. Другое.

Пожалуйста, поделитесь, если тема интересна.
25.11.2008 10:33:28,

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лягушка
Скорей всего пункт 3.
Делаю то, от чего не жду отдачи.
25.11.2008 20:46:53, Лягушка
Все, что не противно мне. 25.11.2008 19:15:06, Karramba
MusyaPusya
о, еще вспомнила) скрепя сердце смирилась с тем, он дает деньги ежемесячно вполне работоспособному и здоровому (тьфу-тьфу) папе. 25.11.2008 17:32:33, MusyaPusya
ленУлЯ
ближе всего п.3. Уж если и решила что-то делать, то точно не с настроением "ах, я жертвую собой ради него" :) Раз сама решила - значит, сама хотела... Ну, списка того, что не делаю, тоже нет. НАверное, на охоту бы с ним не пошла, ибо процесс не нравится и "птичку жалко". Ну так муж и не зовет - отлично знает мои взгляды на это дело :))) Ну и я его стараюсь не просить о том, что заведомо он не любит. Как-то так. 25.11.2008 16:21:09, ленУлЯ
hanhi
Ближе всего п.3.Единственное его увлечение, которое я не разделяю, это - металлоискатель, который я ему подарила на ДР. Молчу, "утешает" то, что той моделью вряд ли что серьезщное можно найти (дороже мне не по карману, а он на свои личные хобби не привык тратиться) 25.11.2008 16:06:00, hanhi
Джума
Познакомьте нас!!! Мне муж подарил на ДР, правда очень хороший. А ездить со мной ленится.
Так я бы с Вашим ездила на взаимовыгодной основе....
25.11.2008 17:39:45, Джума
Елена Д.
1. езжу к его родственникам, не скажу, что мне это сильно не нравится, но и сказать,что сильно нравится тоже не могу :) в ответ - он ездит к моим :)
2. остальное делаю и для своего удовольствия.. да, мне действительно нравится делать ему приятное.. но если я чего-то не хочу делать в данный момент - не буду, потому что когда я раньше делала что-то через "не хочу", всегда подспудно ожидала благодарности или другой компенсации.. не к чему это в личных отношениях, лишнее абсолютно..
25.11.2008 14:51:19, Елена Д.
MusyaPusya
Делаю, по возможности. Бывает, изначально что-то восторга не вызывает, но, когда понимаю, что ему это нужно и/ или было бы приятно делать это со мной, начинаю получать удовольствие. Например, навещаю маму, раскладываю все по полочкам, глажу его рубашки, хожу с ним и его компанией в пивные бары (не пью пиво, не выношу дыма) 25.11.2008 14:34:04, MusyaPusya
Неваляшка+
Если супрух любимый, то что бы ни делалось для него, никак не будет рассматриваться как "прогибание", и никакой такой отдачи не ожидается, и ущемлять себя не требуется, ибо не в этом смысл нашего совместного проживания. Если супругу надо от меня нечто, то и мне это надо по-любому)
А если супруг не любимый-родной, а вовсе чужой человек, с которым "судьба свела", то о чем речь вообще? для чужого дяденьки только за дополнительную плату))))
Конкретно я заради супруга живу там, где я живу, а могла бы жить в более приятном мне месте. Но это мой личный осознанный выбор, и отдача, кстати, вполне компенсирует мне эти неудобства.
25.11.2008 13:51:40, Неваляшка+
komarel
Ленусь, я всё же верю, что со временем, ты будешь жить там, где хочешь... :)) 25.11.2008 14:00:27, komarel
Неваляшка+
Я тоже верю))) Вот если с отдачей приключится что, я быстренько - шмыг! - и перемещусь в приятное мне место)) 25.11.2008 14:11:08, Неваляшка+
komarel
Ленусь, я имела в виду вообще-то, что вы вместе с отдачей переместитесь :)) 25.11.2008 14:22:56, komarel
Неваляшка+
э нет, отдача отдельно, муш отдельно)) Да чего загадывать, неблагодарное это дело!))) 25.11.2008 14:54:05, Неваляшка+
хорошо, а если так: один делал всё для другого, без ожидания отдачи, просто потому что любил и ему самому было приятно делать хорошо другому. а второй принимал это спокойно. и не более. четко разграничивая свою жизнь и жизнь первого. первому было не влом - он любил и не видел ни черта, а потом в какой-то момент - оп, и прошла любовь -не подпитываемая ничем с другой стороны она бы и не могла существовать вечно, это закон ведь. и короче все его действия прежние - уже как прогибание стопроцентное идут. и он не хочет ничего этого делать. а второй-то привык, и ждет. а не получает. а уже семья, дети, имущество, все дела. а жизнь невыносима. кризис? лечится? 25.11.2008 12:11:15, другой взгляд
Реклама
Елена Д.
думаю, что не лечится.. если любовь не смогли сберечь, то чего теперь? 25.11.2008 15:04:22, Елена Д.
Не лечится. А потом, что тут лечить и зачем? 25.11.2008 12:55:36, Антюр
Стильная Штучка
Отделите наличие у вас чувств и жалость. На жалости ничего путного не построишь, во всяком случае счастливого 25.11.2008 13:16:16, Стильная Штучка
чувств - нет. что есть - пытаюсь понять. но не жалость. скорее озлобленность и отчаянье (как там в статье выше написано) - а они к моему ужасу перерастают в агрессию. бред, но получается, что я злюсь на него за то, что я не могу его любить. а он же ни в чем не виноват. 25.11.2008 13:21:27, другой взгляд
Стильная Штучка
А это логичная вешь, происходящая из чувства вины, я не стала вам сразу развивать такую цепочку. Просто вам сейчас жалко, что вы чего-то там не можете дать, потом будете щемить-винить себя, потом его за все это ненавидеть 25.11.2008 13:57:35, Стильная Штучка
все так просто? ампутировать? жаль детей, жаль много хороших лет, жаль себя, жаль его. хотя на всех этих "жаль", будь их хоть вагон, не удержится семья. или удержится? 25.11.2008 13:01:38, другой взгляд
Если всего этого жаль, то зачем удерживать?? 25.11.2008 13:12:46, Антюр
все эти "жаль" они как бы отдельно от меня. кроме ребенка только, наверное. ребенок со мной слитно. пытаюсь разобраться, могу ли так жить. и сможет ли он жить со мной, понимая, что чувств к нему нет - вот что важно. 25.11.2008 13:15:59, другой взгляд
Да жить можно и с чортом, было бы, ради чего. 25.11.2008 13:20:57, Антюр
а ради чего мужчина может жить с женщиной, которая его не любит? 25.11.2008 13:27:36, другой взгляд
Реклама
komarel
наверное, лучше спросить такого мужчину... 25.11.2008 13:39:27, komarel
да уж :-) 25.11.2008 13:41:07, Антюр
Стильная Штучка
По-моему обычное развитие отношений, всякое бывает. Опять таки вопрос- хочет ли разлюбившая сторона жить дальше вместе? А прогибаться по-моему не стоит. Если привыкшая сторона, заметив отчуждение, желает что-то изменить в лучшую сторону, то сама проявит инициативу. Если и этой стороне все равно, чего тогда пытаемся сохранить? 25.11.2008 12:23:10, Стильная Штучка
разлюбившая сторона понимает, что ей легче и комфортнее было бы жить без привыкшей стороны, только вдвоем с ребенком. привыкшая сторона почувствовала изменение и стала проявлять инициативу и внимание. но это все разлюбившей стороне уже нафик не нужно, вызывает лишь отторжение, а порой откровенно раздражает. 25.11.2008 12:28:39, другой взгляд
Стильная Штучка
Получать раздражение и терпеть- знаете ли по-моему жалко тратить на это жизнь. Если вас ничего не держит, что ж бывает и так, стройте жизнь как вам нравится 25.11.2008 12:40:44, Стильная Штучка
Типичное объяснение для развода .
"Я тебя любил(а) , а ты !...
А теперь мне ничего не нужно " .
Универсальное оправдание , так сказать .
25.11.2008 12:37:02, ууу
да не нужны тут ни объяснения, ни оправдания. никто не предъявляет счетов - что он любил, а его не ценили. любил потому что любил. вот так жил - любил. прошло много лет и запас этой любви иссяк. потому что второй ничего не добавлял туда, не возвращал. закон физики. он черпает ложкой, а скребет по дну. нету ничего. пустота. и хотел бы. но пусто. нет уже этой любви. и не будет. неоткуда взять. 25.11.2008 12:43:03, другой взгляд
а может, дело в Вас? Будете ли вы другой с другим? 25.11.2008 13:18:52, не суть
да. я знаю, какая я настоящая. 25.11.2008 13:23:20, другой взгляд
Стильная Штучка
Это не закон физики, просто одно время вы жили любовью к нему, вам было этого достаточно, несмотря на отсутствие отдачи. Но это ваша любовь, ваш выбор. Сейчас такие ваши чувства прошли, ну что же имеете право. 25.11.2008 13:12:53, Стильная Штучка
Реклама
WildStitch
вы ошибаетесь, любовь - она есть всегда. Другое дело что вы ее не хотите. Вы сами.

Не смогу объяснить, это чувствовать надо. Потому что причем тут вообще этот другой человек? Разве любить можно только его? Любить можно как другого человека, так и животное, траву, рассвет, пену горячего кофе, запах свежего журнала. Саму жизнь. Себя в этой жизни.

Чего вы сами хотите? Что вы любите? Что доставляет вам радость?
25.11.2008 12:54:28, WildStitch
жизнь люблю. себя в этой жизни люблю. но не такую себя, какая я с ним. 25.11.2008 12:59:30, другой взгляд
Стильная Штучка
Ну так станьте такой, какой вы хотите себя видеть не применительно ни к нему, ни к кому-то еще. А там глядишь- может и все еще образуется. А нет-будет что-то, что подходит именно вам 25.11.2008 13:09:40, Стильная Штучка
WildStitch
если вам без него лучше и счастливей - расставайтесь. 25.11.2008 13:07:56, WildStitch
если Вам интересна картина со стороны , то первый жил как хотел , в своё удовольствие , с любимым ему человеком , который ему подчинялся , принимал его любовь и заботу и жил по правилам , установленным обоюдно . И расторгает этот контракт именно первая сторона , потому что ей надоело и оказалось тяжелее, чем казалось сначала .
Никто не виноват
25.11.2008 12:50:21, ууу
точно так и есть, вы правы. но пока никто не расторгает контрактов. даже разговоров про это нет. пока попытки понять и разобраться, внутри себя для начала. 25.11.2008 12:56:46, другой взгляд
WildStitch
согласна. Не любишь и не хочешь больше жить вместе - разводись, а не строй из себя жертву. А то опять кто-то виноват и чего-то не додал.

Хочешь быть счастливым - будь им.
25.11.2008 12:41:29, WildStitch
у меня не такое. Но похожее. Я Вас понимаю. Но может, все не так далеко зашло. И это временная усталость, кризис такой, а кризисы они что? Развитие качественное только через кризис бываеют - так меня учили когда-то, может и неправильно учили. 25.11.2008 12:13:11, не суть
любовь прошла. окончательно. это "далеко зашло"? или еще нет? 25.11.2008 12:16:47, другой взгляд
Супругу все делаю с радостью,знаю от чего он млеет,а для себя лень или некогда.Нравиться мне угождать ему,но по собсвенному желанию,а не когда грубо на что-то указывает,тогда сделай сам 25.11.2008 11:59:52, мимо шла
Реклама
WildStitch
наверное это касается не только мужчины, но и жизни вообще - чем больше живу, тем больше балую себя и делаю только то, что мне нравится делать. И не потому что себя нельзя ущемлять, а потому что себя надо любить. Точней даже так - разве можно себя не любить? :) 25.11.2008 11:57:03, WildStitch
почитать Дж.Грея - "Марс и Венера Путь к успеху" - там есть именно о том, чего стоит делать без отдачи, почему мы ждет отдачи и т.п.
По сути вопроса:
- готовлю супы (сама без них живу великолепно), готовлю картошку (отлично без нее живу!), практически перестала готовить овощи (он "не козел" и их не ест).... В принципе мне все это не нравится...
25.11.2008 11:25:26, Коллекционер Жизни
спасибо за ответ по сути.
Мне важно, где проходит граница. Та граница своего Я, что ли, которую не следует переступать ради отношений с даже самым близким человеком.
25.11.2008 11:37:00, не суть
граница Я - Ваше достоинство, уважение к себе.
можно "терпеть" некие неудобства, типа храпа по ночам, разбросанные носки и любовь к чесноку..
Можно "смириться" с тем, что в выходные муж спит до обеда (он - спит, ВЫ - читаете, гуляете, в ванной отмокаете). Но если к моменту "просыпания" этот самый муж тредует, чтобы в доме все было чисто/убрано/еда готова, аему "кофе в постель" - то с этим уже надо что-то делать...
25.11.2008 12:01:49, Коллекционер Жизни
Стильная Штучка
Граница своего Я- это уважение к себе, через него нельзя переступать ни ради кого. 25.11.2008 11:47:03, Стильная Штучка
вот и задаю я этот вопрос очевидно не из праздности. Граница под угрозой, чувствую иногда. Только не знаю, где она точно пролегает у меня. 25.11.2008 11:51:49, не суть
Стильная Штучка
Видимо, надо более конкретно рассматривать ситуацию, но во всяком случае, то, что вам ОЧЕНЬ неприятно и что коробит, не стоит делать ни для кого. 25.11.2008 12:04:08, Стильная Штучка
"Что такое прогибаться. И что такое делать хорошее любимому человеку ... чувствовать ли себя обманутой, не получая или недополучая ожидаемой отдачи" :-)))) начинать и надо было со второго :-)). А то прогибаться, делать любимому хорошо .... :-)). Самые меркантильные, это те, кто прогибаются и делают любимому хорошо, наступая на горло собственной песне. Терпеть не могу, когда мне делают хорошо. Сделай хорошо себе.... 25.11.2008 11:24:04, Антюр
Антюр, мудры Вы, однако. Респект. Только разве в семье не бывает противоречий и споров. если бы все было , как Вы говорите - каждый поступок для другого был бы удовольствием, это было бы общество взаимного восхищения. Такого с живыми людьми по определению быть не может. Вы не курите. Жена курит. Вы любите посидеть за компом. Жена в это время должна работать по дому. Вы не одобряете, как жена водит машину. Жена не в восторге от некоторых из Ваших друзей. Вы не в восторге от режима ее работы. Это ж жизнь. Коллизии. Вот как их разруливать и волнует в общем-то. Особенно если партнер скатывается на непримиримую позицию. 25.11.2008 11:34:42, не суть
Oblina
Вы уверены, что пишите о семье? 25.11.2008 12:08:11, Oblina
Понимаю, о чем Вы. Но. Семья-несемья, это ж нельзя так однозначно квалифицировать, то-то и оно. По формальным признакам - еще какая семья. По духовным - тоже ой как едино бывает. А иногда вот так. Как я думаю сейчас. 25.11.2008 12:14:51, не суть
Если жена хочет делать одно, а муж другое, значит жена делает одно, а муж другое.
Мужу не должно не нравиться то, что нравится жене, и не должно нравиться то, что не нравится жене, и наоборот. Я конечно не в восторге, если жена курит, но это её выбор, меня он не касается. Если от неё несёт табаком, то я не хочу с ней целоваться или заниматься сексом, и это уже мой выбор.
Если же одному из супругов не нравится, что нравится другому, или нравится то, что не нравится другому, значит им надо поискать себе другую пару.
25.11.2008 12:02:24, Антюр
Что, если муж начал вдруг курить , при наличии беременной , скажем , жены, ей надо полюбить табачный дым либо искать себе другую пару ? 25.11.2008 12:07:20, Деванька
Реклама
а муж на балконе курит или в постели? 25.11.2008 12:10:52, Шерлок
Ну как ему понравится , так он и делает - по Антюру ))
25.11.2008 12:13:16, Деванька
Ему надо поменять жену. 25.11.2008 12:15:52, Антюр
На что? 25.11.2008 14:46:02, AleXXX
На пачку сигарет ) 25.11.2008 14:49:21, Антюр
Так я и думала 25.11.2008 12:20:38, Деванька
Вы не внимательно читаете. Я не говорил, что жене должно нравиться то, что нравится мужу. Будет вполне достаточно, если она сама не будет курить. 25.11.2008 12:10:16, Антюр
natmet
...и будет достаточно занята, чтоб на это не обращать внимания))) 25.11.2008 12:14:45, natmet
ну да , прячась от табачного дыма на лестнице .. 25.11.2008 12:16:06, Деванька
Если муж действительно курит рядом с беременной женой, значит она дура. 25.11.2008 12:20:36, Антюр
natmet
точно))))))))))))) 25.11.2008 12:24:12, natmet
дура в том смысле, что вышла замуж за дурака? 25.11.2008 12:24:10, Шерлок
именно 25.11.2008 12:32:56, Антюр
беременные практически всегда немножечко "того" из-за гормонального сдвига . и это оправдание мужчине ?? 25.11.2008 12:22:14, Деванька
Но они не всегда беременные 25.11.2008 12:33:20, Антюр
natmet
Недавно вычитала: "Сердиться на человека - это значит придавать слишком большое значение его поступкам" (с)
Может и не точно по теме вашего исследования, но мне кажется - перекликается...
Ведь если вы не одобряете - сердитесь в той или иной степени)))

Думайте о себе, и все будет хорошо)))
25.11.2008 12:01:47, natmet
зачем скатываться на непримиримую позицию? это неумно 25.11.2008 11:58:23, Шерлок
неумно. зато результативно. Так можно сильнее прогнуть партнера. Я чувствую что меня так прогибают порой. Хотя не знаю. Может как раз мой муж думает, что прогибается. По крайней мере высказывается в таком духе регулярно. 25.11.2008 12:10:31, не суть
это смотря какого результата хотят добиться) 25.11.2008 12:23:06, Шерлок
ну какого-то результата добиться хотят, раз что-то делают. Моей идеальности что ли. 25.11.2008 12:44:01, не суть
могут добиться развода. не в вашем случае, а вообще 25.11.2008 12:51:14, Шерлок
Вот именно . Траектрии не могут не пересекаться переодически , каждый человек уникален . Не говоря уже о настроениях и форс-мажорах .
Я делаю много из того , что нравится мужу , и он - что нравится мне . Но периодически напрягаюсь , когда что-то обещала , а планы или мнение на задачу изменились , или просто необходимо напрячься .
Родственники мужа абсолютно не напрягают . Домашние дела - нет , их женская составляющая . А вот ненормированный рабчий день мужа напрягает , его постоянная заинтересованность работой - тоже . Ищу нишу для себя , для дома-семьи , но не всегда ее нахожу , тогда начинаю качать права , и муж делает мне уступку - через силу , и я это знаю .
Ну что же , любые отношения это "ты-мне, я-тебе", просто близким людям "тебекаешь" охотнее и в без%-й кредит )))))))))
25.11.2008 11:56:18, Деванька
Реклама
Стильная Штучка
По-моему все элементарно, если воспринимать человека именно как "живого" со всеми его заморочками и желаниями, а не объекта, наделенного желаемыми вам качествами, а также если не считать себя пупом вселенной, все как-то само разруливается 25.11.2008 11:51:59, Стильная Штучка
1. минет
2. минет
3. минет
иногда к маме его езжу
25.11.2008 11:23:00, :))
Это вам повезло))) А если не любит минет? 25.11.2008 14:26:36, анюта2
+1 25.11.2008 11:43:44, ненавижу минет!
Nanik
Это не минет, а одно название :-) 25.11.2008 11:42:39, Nanik
попробую угадать? у мамы тоже минет? 25.11.2008 11:38:25, не суть
+100 25.11.2008 11:30:09, ))))))))
практически ничего, может только минимально критично высказываюсь о его родственниках, хотя иногда и высказываюсь) 25.11.2008 11:21:23, Шерлок
komarel
В принципе, у нас достаточно просто промолчать :)) Необязательно ведь высказываться, если же они неумно добиваются-таки ответа, тогда прошу не обижаться на искренность... Но это скорее исключение, все же лучше промолчать. А муж мой давно понял, что лучше не задавать мне много вопросов на волнующие темы - ответ скорее всего будет честным... 25.11.2008 12:42:06, komarel
ну вот, изредка соблюдая молчание, я и "наступаю себе на горло" так сказать)) 25.11.2008 13:08:22, Шерлок
Реклама
komarel
да, пожалуй :)) 25.11.2008 13:13:10, komarel
NatalyaLB
2, естессно 25.11.2008 11:19:30, NatalyaLB
Nanik
Если я вдруг попробую "делать приятное" через силу, искренне у меня это все равно не получится, так что толку-то не будет. Нормальному человеку не может быть приятно, что я, преодолевая нежелание или неприязнь, отбываю повинность, потому что якобы его это порадует. И потом, если ему хорошо от того, от чего меня с души воротит, то что мы вообще вместе делаем? И если приятное делается для отдачи, это какая-то нездоровая ситуация. Эмоции - не продукт обмена "дашь на дашь". Но если мужчина относится наплевательски или не ценит хрошего отношения, то опять же вопрос: каким образом я-то рядом с ним оказалась? 25.11.2008 11:18:19, Nanik
Если делать приятное для близкого человека - синоним слова "прогибацца", то жить вместе незачем. 25.11.2008 11:01:05, AleXXX
Даже написать нечего, просто иногда терпим вредные привычки другу друга -я его семечки, что он грызет для релакса ( а меня это бесит), он -мое интернет-общение 25.11.2008 10:57:08, Атом
Стильная Штучка
Прогибаться и наступать на горло собственой песне- по-моему отнюдь не критерии близких отношений. Не знаю, в моей семье все, что делается, не для меня или для него, а для нас. Соотвественно ущемленным себя никто не чувствует. Помочь человеку вопреки своим сиюитнутным интересам в сложной для него ситуации- тоже вроде естественно для близких людей. Но вот рожать только для него, худеть, чтобы только ему нравилось и прочий бред не буду делать никогда. По поводу ожидания отдачи- нельзя ее ждать, а тем более винить, что ее нет, надо просто получать удовольствие от совместной жизни или не получать и не жить вместе 25.11.2008 10:53:33, Стильная Штучка
в деренвю к мужу езжу, он её любит, детские воспоминания, тишина, покой. До меня пару лет доходило, что для него действительно очень важно, чтобы я ездила с ним. Отдачи не жду, просто стараюсь найти положительные моменты в поездке. 25.11.2008 10:48:37, так

Статья дня
Гороскоп 2021 от Весов до Рыб: всем повезет в любви!
К финансам этих знаков Зодиака звезды тоже благосклонны







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!