Раздел: -- посиделки (мужчины с другой планеты)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

мужчины с другой планеты

не понять мне мужчин, никогда...
есть мужчина, с которым длительные отношения, вместе живем... почти. ибо он официально женат и продолжает якобы выполнять свой долг перед ребенком и женой ("которая всею жизнь мне отдала"), то есть не разводится и бывает там по несколько дней в неделю-две раз.
и вот подозрение на беременность. сообщаю, что мол есть вероятность, чего делать будем (аборт я не приемлю, он знает). Почти радостно воспринимает известие, включает сразу в игру "тебе это нельзя, а тут аккуратней". "Если беременность подтвердится, то сразу разведусь, без вариантов".
Беременность не подтвердилась, наверное, к счастью. А вопрос отался: так если такая определенность, что делать в случае беременности, то чего бы не развестись и без нее??
17.11.2008 11:58:12,

307 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что же тут инопланетного? Просто мужик боится разводиться с женой, ему заморочки не нужны, а Вы с Вашей беременностью были бы для него "толчком". Нет толчка -- нет и развода.
Да уж... любовь зла...
18.11.2008 15:54:57, МаМашка
Вот, я так живу 9-й год.
Ребенку 3,5 года, сначала было обещание в годик, потом
до яслей. По последне сводке конец этого года - начало следующего.
На момент рождения ребенка его не было в стране (командировка), так у ребенка в свидетельстве, в графе "папа" прочерк.
Не разводится по причине болезни жены.
А я ему не верю совершенно.
И свою дальнейшую жизнь планирую без него,
а пока одной с маленьким ребенком тяжело, и я просто живу как получается.

17.11.2008 21:54:30, Проходила
У Вас особь под названием "самец полигамный". Может заботливо опекать 2 и возможно более семей. И ничего он ни с другой планеты. На нашей таких - достаточное количество. 17.11.2008 18:34:03, МоЗайка
По-моему, это Вы с другой планеты. С планеты Длинной_развесистой_лапши_и_огромных_ушей... вас на той планете много, судя по здешним топикам, просто ужас как много:(( 17.11.2008 15:50:55, ==
в мировой литературе вообще 11 сюжетов говорят. куда деваться то от них... 17.11.2008 17:02:56, Moon
Четыре, вроде, по Борхесу :)) 17.11.2008 17:17:01, Ясень
Возможно, я выступлю несколько "не в ногу" с остальными. Я видела очень близко в жизни подобную ситуацию. Именно со стороны мужчины, то есть знала о ситуации от него. С женой жить не мог по причине того, что жена ему заявила о своей нелюбви. Чувства к жене какие-то сохранились. Дети обожаемые. Ушел жить отдельно, не разводился. Встретил женщину, которую полюбил. Не так как жену. Просто иначе. Увлеся? Можно и так назвать. Общие увлечения, много общих дел образовалось. Женщина забеременела. Он очень не хотел во-первых разводиться, по куче причин - дележ имущества, например. Но главная причина нежелания разводиться - он не хотел в новый брак! Он так и не ощутил свободы, не успел наиграться в нее. Переживая болезненно разрыв с семьей и впервые за долгие годы учась жить свободно, он нашел в этом много приятного :-). И тут - беременность и матримониальные планы новой женщины... Радость и печаль одновременно

К родам развелся. Жениться не обещал. Но его развод был однозначно воспринят, как такое обещание. Его новая женщина ведет себя как жена - требует отчета о передвижениях, хочет везде быть с ним. Он разрывается между ней и новым ребенком и старшими детьми, которые требуют много забот - забрать с заятий, отвести на занятия, обеспечить культурную пограмму, посидеть вечером, если их мама занята. Очень ответственный мужик. Жениться не хочет категорически. Мечтает отправиться в годовую экспедицию в Центральную Африку, мечта все дальше...

Я хочу сказать, что любовь и желание жеиться и иметь совместных детей - не синонимы. И то, что мужчина не торопится с разводом - звонок о том, что он не хочет жениться. Не потому что Вы плохи. А потому что Он Не Хочет Жениться. Да, возможно и очень вероятно, что он не бросит Вас, если Вы родите ребенка. Но Вам надо быть человеку обузой? Вам действительно подходит такая вынужденная, вымученная семья?
17.11.2008 15:25:41, Старая плесень
К вопросу о разделе имущества.
Возможно, это несколько оф-топик, но все ж несколько раз затронут вопрос в рамках этой темы.

Скажите: ну почему развод ставится в зависимость от раздела имущества или наоборот?
Никакой связи тут нет. И не надо никому парить моСК сложностями дележа имущества, объясняя этим самым нежелание развестись! :)
Можно поделить имущество, будучи в браке, а можно пользоваться совместно и иметь в собственности, находясь в разводе.
Ведь сейчас кто-то один живет в квартире, кто-то один пользуется машиной-гаражом, а дачей, возможно, оба. Что изменится от получения штампа о разводе? Ни-че-го! Иск о разводе и Иск о разделе имущества - 2 абсолютно разных судебных дела.
С имуществом никто ничего поделать не сможет даже после развода, если приобретено оно было в браке. Согласие бывшего супруга нужно.

17.11.2008 15:33:01, я живу в этой стране!
Не разводился и считал дележ имущества важной причиной, пока разбирался в этих тонкостях, когда разобрался на свет вылезла более реальная причина нежелания разводиться. Но когда имущество реально есть, разбираться приходится дольше, чем когда речь идет только о квартирке, машине, даче и миллионе рублей в банке :-) 17.11.2008 15:39:50, Старая плесень
Как сказал мне адвокат в одной из пафосных контор на точно такую же мою фразу ("А что тут делить-то? Всего-то...."): "Вы себе даже представить не можете - что делят люди, обращающиеся в суды с разделом имущества! Чайники, зеркала, остатки кафельной плитки от ремонта".
Полагаю, что в описываемых случаях речь тоже не идет о заводах-пароходах.
А, следуя Вашему тексту, "когда имущество реально есть", то его:
а. реально проще поделить, чем неделимую однушку или 45-метровую двушку;
б. оно чаще всего заведомо "грамотно" оформляется (неделимо);
в. какая разница - есть ли штамп о разводе, если люди хотят быть отдельно? Они и так будут делить все.
17.11.2008 15:45:58, я живу в этой стране!
Не знаю, как у автора, а в описываемой мной ситуации речь именно что о заводах-пароходах, ну, о заводиках-пароходиках :-) и оформлено все было без изысков, в рассчете на то, что семья вечна. 17.11.2008 16:19:49, Старая плесень
Ну так у Вас он и жениться не хотел, брака не хотел.
И сами Вы написали, что он всего лишь "увлекся".

А все остальное - отмазки.
17.11.2008 16:57:44, ЕК настоящая
Увлекся или что еще, а всю беременость свою подругу берег-облизывал, продолжает с ней жить, исполняет ее капризы, ребенку симпатизирует :-), то есть ведет себя исключительно порядочно. Но как-то не особо счастлив, никак не смирится с тем, что снова обязаности, младенец, ограничения, а главное, что от него ждут, что он жентся, то есть даст дополнительные обещания, которые очень не хочет давать. Это тонкие материи, любовь, увлечение, далеко не все так цельны, что любят только одного/одну, точно знают, чего хотят и идут по амеченому пути... Люди так многогранны :-) 17.11.2008 17:06:06, Старая плесень
ох уж мне эти многогранные люди 17.11.2008 17:17:53, ландыш
Между прочим, до странной выходки жены, с ее "нелюбовью", этот мой приятель казался мне довольно плоским перснажем, нет, он красавец и умница, и все такое, но выглядел эмционально простым, а тут такое роскошество вылезло, даже приятно :-) Опять же, дает надежду, что и многие други люди вокруг куда итересней, чем казалось. 17.11.2008 17:28:33, Старая плесень
в данной ситуации раздел имущества вообще ни для кого не играет роли. все, что есть в том браке, остается жене. еще одна квартира была куплена для дитяти и ему же и остается, а сейчас сдается. машины, гаражи, счет в банке - это его жене. мы планируем жизнь исходя из финансовых возможностей на данный момент. и с учетом того, что бывшую жену и ребенка надо содержать скорее всего всегда. 17.11.2008 15:36:53, с другой планеты
То есть в Вас вкладываться, в вашу семью и для Вас он не готов ничего отдать?
Прикольно.
Сами-то Вы не видите что происходит?
17.11.2008 15:50:24, зачем Вам это?
А что тут такого? Я тоже ничего не вижу....
Мужчина порядочно поступает по отношению к БЖ, с которой прожил часть жизни.
И обеспечивает своего ребенка.
А сам он идет в новую жизнь с женщиной с его головой и руками.
Чай не инвалид, заработает.-)))
17.11.2008 16:00:08, Местная
Порядочно???
Порядочно - это было бы если б он оставил имущство и ушел, а не парил мозги обеим.
17.11.2008 16:02:29, ЕК настоящая
А почему порядочно оставлять имущество и уходить? Вот мой друг тоже сначала хотел оставить все имущество и гордо уйти, а потом что-то призадумался, жена его не любит, интересуется другим мужчиной, фактически получается, что он это имущество может случайно оставить постороннему дядьке. Это уже глупостью отдает, а не порядочностью. Почему не заладилось в семье у мужчины автора - неизвестно. 17.11.2008 16:23:43, Старая плесень
Я не считаю, что надо все оставлять. Так считает Автор. Я всего лишь добавляю непременное условие. 17.11.2008 16:59:07, ЕК настоящая
А жена что совсем д*ра. Муж не ночует 5 дней в неделю и два лня проводит дома- а все в неведении.
Я уверена, она давно все понимает и знает.
Думает, перебесится, вернется.
17.11.2008 16:08:55, Местная
так нет, жена официально в курсе, если можно так выразиться. она знает, что он живет и планирует свою жизнь с другой женщиной. 17.11.2008 16:15:35, с другой планеты
но вы же пишите, что она шантажирует мужа слезами в случае развода. Значит она еще надеется на его возвращение? 17.11.2008 16:23:28, так
на возвращение, полагаю, надеется, но ситуацию, что он живет с другой, принимает. и свое острое нежелание разводиться мотивирует только ребенком. 17.11.2008 16:36:58, с другой планеты
принимает - это когда отпускает... а она ждет. 17.11.2008 17:21:37, так
в данном случае порядочность бытовая рассматривается :-) Вы же знаете по топикам здесь, как поступают большинство мужчин с имуществом... :-(
думаю, если он просто возьмет и уйдет от жены, то она точно не сочтет это порядочным :-). ну а сейчас, конечно, больше непорядочности по отношению ко мне. ну а вообще чтобы можно было судить о мужчине как о порядочном, по общепризнанной здесь логике, надо мужчине жениться один раз и до конца жизни :-)))
17.11.2008 16:06:56, с другой планеты
А еще мужчине, что бы считаться порядочным, надо не начинать жить с другой женщиной, не расторгнув официально брак с предыдущей женой.
17.11.2008 18:10:37, сочуствующая
Я так не думаю.:)
Для меня:
чтобы мужчина был порядочным, надо чтобы его женщина была им довольна.:)
17.11.2008 16:09:38, ЕК настоящая
порядочность - это все же свойство человека, а не его отношение к другим, согалситесь? то есть если человек к Вам относится хорошо, а по отношению к другим поступает подло, то он вряд ли порядочный... впрочем это уже философия. 17.11.2008 16:17:50, с другой планеты
Нет, не соглашусь.

Мне все равно что о нем думают другие. Важно что думаю я.
А если он поступает "непорядочно" (по моему мнению), то мне он нравиться не будет, я не буду им довольна. Что и требовалось доказать.:)
17.11.2008 17:00:36, ЕК настоящая
да не что думают другие, а то, как он ведет себя по отношению к другим людям. ведь если он непорядочно ведет себя по отношению к другим, то это свойство его личности, которое может проявиться в другой ситуации и по отношению к Вам... 17.11.2008 17:41:52, с другой планеты
Конечно. Но если он ведет себя так с другими, то разве он будет мне нравиться? 17.11.2008 18:08:49, ЕК настоящая
Мозг он пока парил автору... и все.
И то временно, пока в ней не уверен.-)))
17.11.2008 16:06:10, Местная
вот-вот, щас если еще уверится, то и совсем париться перестанет :-( 17.11.2008 16:08:27, с другой планеты
-)))))))))))))))) 17.11.2008 16:09:30, Местная
Ну с БЖ он уже не живет< как я поняла.
ей в случае развода отставляет все.
А что он делит то?Я что то не увидела...?
17.11.2008 16:04:39, Местная
это вообще не тема для обсуждения, все у нее остается. 17.11.2008 16:09:07, с другой планеты
почему Вы так решили? я уже написала тут, что как раз для меня и даже для моих родителей он делает немало в материальном плане. он не просто готов вкладывать, уже очень много вложил. но делить имущество, нажитое с бывшей женой в браке (не вжано, кто именно заработал, тогда это была семья), просто подлость, особенно если развод по его инициативе. уж если на то пошло, то все, что было куплено, сделано или оформлено на меня, не будет делиться ни с кем, если даже я решу уйти, это точно :-))). 17.11.2008 15:58:15, с другой планеты
Ссылка: 17.11.2008 16:05:00, ЕК настоящая
я ответила Вам ниже 17.11.2008 16:16:28, с другой планеты
История, конечно, поучительная. Но у нас совсем иная ситуация. Я здесь пишу, может, так получилось, как о разводе - о чем-то нереальном, на самом деле этореально обсуждаемая тема, то есть условно говоря, есть договоренность, до какого момента он разведется, просто не хотелось это отдельно обсуждать здесь. и вопрос нашей свадьбы обсуждался. я писала ниже своб позицию, просто повторюсь. я бы не хотела свадьбы и вообще официального оформления, по многим причинам, но ни по какой особенно. я ему это говорила. вызвало бурную реакцию с его стороны, краткое резюме (его!): штамп обязателен. Для него это какое-то доказательство, что я и правда хочу с ним строить семью, а не так поиграться. ну а мне... ну если очень надо, то можно и расписаться.
впрочем ниже мне уже популярно доказали несостоятельность такой позиции, я в целом согласна.
17.11.2008 15:32:37, с другой планеты
Каждая ситуация индивидуальна, конечно. Мне хотелось показать, что мы часто не осознаем мотивов дугого человека в достаточной мере. 17.11.2008 16:15:52, Старая плесень
да, это безусловно. а если осознаем, то не всегда готовы мириться :-) я даже больше Вам скажу: большинство из нас не осознает своих собственных мотивов. а если осознает, то вообще не хочет мирится :-)))) 17.11.2008 16:19:41, с другой планеты
В связи с этим предлагаю простой подход - реагировать на то, что человек делает и не фантазировать на тему что он думает :-) Ваш мужчина не разводится, то есть не делает ничего для того, чтобы иметь возможность жениться на Вас. 17.11.2008 16:27:26, Старая плесень
Вот именно : как ни крути, а дважды два - четыре:) 17.11.2008 16:32:18, Грусть...
Самое сложное - понять, что это не хорошо и не плохо, и может никак не отражать его отношения к женщине. Это просто положение дел, существующее на данный момент. И как в "Царевне-Лягушке" Ивану Царевичу не стоило бы жечь лягушачью шкурку раньше времени, так и тут, имеет смысл просто принять это положение вещей и поменьше дергаться. 17.11.2008 16:45:23, Старая плесень
Ой, нет! Не согласна категорически! Неопределенность хуже всего. Тут для меня : или я принимаю такое положение вещей (а автор его явно не принимает), или я ставлю свои условия.
То есть я бы тоже шкуру сожгла:)
17.11.2008 17:10:11, Грусть...
неопределенность ужасна, да. понятно, что она время от времени появляется в жизни. но сейчас у меня да, беда уже... 17.11.2008 17:44:32, с другой планеты
На мой взгляд, каждому человеку надо дойти до точки, когда он готов к любым последствиям сжигания шкуры. Тогда он готов их вынести. А чтобы к этому состоянию готовности прийти, часто надо просто потерпеть ;-) Если ее начать жечь раньше вемени, потом будет слишком много бития головой об стену с воплями "зачем я это сделал". Делать хорошо, когда пнимаешь, что не можешь не сделать. Автор, ИМХО, пока не готова. 17.11.2008 17:20:27, Старая плесень
скажем так, без пяти минут готова... но в целом суждение верное 17.11.2008 17:45:21, с другой планеты
шкурку фтопку, однозначно
тем более, пока детей нет
17.11.2008 17:18:34, ландыш
"бывает там по несколько дней в неделю-две раз" А Вы уверены, что он там не врет, что остальное время он в командировке к примеру? Получается жизнь на две семьи. Просто как-то подозрительно, что он ТАМ так по-долгу живет.Возможно его жена и не в курсе, что он с ней "не живет"? 17.11.2008 15:20:03, ЯЗвезда
я уверена, потому что была свидетелем не одного разговора по телефону с женой. 17.11.2008 15:34:08, с другой планеты
??? ребенка хочет воспитывать, что тут непонятно? А просто жить в вами - не хочет. 17.11.2008 15:10:04, Лось_Анджелес
да мы живем вместе, давно... 17.11.2008 15:10:41, с другой планеты
Квартиру снимаете? В вашей живете? В его? 17.11.2008 15:14:24, кисс
он снимает, если кризис чуть поутихнет :-), то купит. 17.11.2008 15:15:55, с другой планеты
А что значит "поутихнет"?

Купит - находясь в браке с первой женой?:)))
17.11.2008 15:24:21, ЕК настоящая
находясь или не находясь - на мое имя, то есть будет в моей собственности. бизнес, который, как ожидается, принесет этот доход, наполовину оформлен на меня. 17.11.2008 15:38:37, с другой планеты
Есть основания?
Реальные.
Или это пока мечты и обещания?
17.11.2008 15:51:19, ЕК настоящая
основания более чем реальные. собственно, чем-чем, а пустыми обещаниями материального характера он никак не отличается. наоборот. 17.11.2008 16:00:18, с другой планеты
Отлично.

Удачи!

PS Только я нипонилниразу: разве Вам это надо было? Имущество? А не брак, не рождение ребенка в полной семье и отсутствие беготни мужика по постелям с разными женами?
17.11.2008 16:03:59, ЕК настоящая
ну а Вы считаете, что если я его люблю и мне нужна семья с рождением ребенка, то я должна отказываться от его помощи, подарков, от уровня жизни, который он сам мне обеспечивает? я не очень понимаю... нужна ли мне своя, а не съемная квартира, особенно если будет семья у нас, а не я одна буду?? ну а как Вы думаете? вот честно? есть варианты ответов? мне нужна, да. если ее не будет, то я его не брошу и не перестану любить и жить с ним в съемной.
Нужно ли мне, чтобы он делил что-то с супругой, елси разведется? категорически нет.
я сути вопроса Вашего совсем-совсем не поняла.
17.11.2008 16:14:08, с другой планеты
Нет, не должны. Берите то, что он дает, если Вам оно нужно.
А дальше - корректируйте свои желания, дабы не расстраиваться.

Я тоже знаю лично пару таких историй:
17.11.2008 17:06:58, ЕК настоящая
меня просто удивил упрек по поводу материальных благ и заботы о своем жилье... 17.11.2008 17:50:40, с другой планеты
умоляю, безо всяких шуток, просто интересно
а как начинается любовь с женатым мужчиной?
17.11.2008 16:27:16, ландыш
никто мне не отвечает ((
доктор, меня все игнорируют! ))
жалко рассказать чтоле? я бы не стала смеяться!
17.11.2008 17:52:39, ландыш
ну извините, просто видно по Вашим комментариям, что Вы враждебно очень настроены. и ищите повода ну съязвить. в целом я не против, но в такие дискуссии вступать не хочется.
как начинались отношения. общались сначала просто по работе, потом стали как бы дружить. что есть дети я понимала, что скорее всего в браке тоже осознавала. у меня были тогда отношения в виде гражданского брака фактически, но я понимала, что не сложится, а МЧ настаивал на свадьбе. и тут появился он, весь такой заботливый. завязались отношения как роман, я еще очень долго настаивала на этом: ну вот мол, у нас только роман. ну наверное, обманывала себя, скорее всего... с МЧ я скоро рассталась, но не из-за романа. Я тогда просто с обоими решила расстаться, хотелось побыть одной. Месяц ни с кем не общалась. Ну потом встретились и с новой силой чувства нахлынули.
Суть Вашего вопроса понятна. Но какие были ограничения? жил он один. и сразу дал ключи от своей квартиры... А я думала, что играюсь...
17.11.2008 18:04:41, с другой планеты
спасибо за Ваш рассказ! я добрая на самом деле )) 17.11.2008 18:09:03, ландыш
а че
лучше имущество, чем вообще ничего
автор, так держать! ))
17.11.2008 16:07:06, ландыш
И квартира будут в соместной собственности с женой?
Он сразу готов купить или в ипотеку вступать?
17.11.2008 15:23:20, кисс
я написала выше. квартира будет в моей собственности 17.11.2008 15:39:54, с другой планеты
OFF Вам.
«Москвички гораздо больше верят в недвижимость, чем в вечную любовь».

Из только что прочитанного. :) Мадам давно в Москве проживает?:))))
17.11.2008 15:26:08, Глядя на время отправки наших сообщений
Да ладно:) Я там тоже почитала.Не нашла что отвечать:) 17.11.2008 15:29:15, кисс
Вы задаете вопрос, Вам на него отвечают, но ответ Вам не нравится. И Вы начинаете сама "защищать" Вашего героя, для которого долг - превыше всего. Почитайте сама себя внимательно - "продолжает ЯКОБЫ выполнять свой долг". В чем долг-то заключается - до конца жизни с женой не разводиться? 17.11.2008 14:58:56, MusyaPusya
да какой там защищать... я его считаю кругом виноватым :-)))
ответы мне нравятся, отчего ж. те, которые по делу. согласна - не согласна - другой вопрос
17.11.2008 15:01:02, с другой планеты
тогда в чем вопрос? почему бы ему не развестись? а ему Вы этот вопрос задавали? 17.11.2008 15:06:31, MusyaPusya
задавала, конечно. ответа два (если кратко сформулирвоать):1) боюсь стать подлецом для всех, в первую очередь для ребенка, 2) ты меня бросишь через 10 лет, встретишь моложе, красивее и богаче...и бросишь. 17.11.2008 15:10:07, с другой планеты
так он уже давно не в шоколаде - бегает туда-сюда. Ребенку 12 лет можно объяснить ситуацию, при желании. Мне кажется, стоит поговорить на тему, какая модель совместной жизни приемлема для вас обоих (с его разводом или без, с его ребенком у вас в гостях по выходным, с его материальной помощью той семье и т.д.). В принципе-то в чем проблема? В его нежелании документально оформлять развод? 17.11.2008 15:42:26, MusyaPusya
да, именно с этим желанием, которое у меня вызыввает вопросы и неуверенность в будущем. ну то есть я рожать хочу, но в такой ситуации не готова 17.11.2008 15:45:26, с другой планеты
Вполне естественный ответ.
Мне тоже показалось, что он сам боится, что вы его бросите.-)))
Дайте ему эту уверенность, что вы его не бросите и посмотрите на результат.
17.11.2008 15:27:19, Местная
а как я могу дать ему эту уверенность, если у меня самой ее нет, потому что он не разводится??? и вообще: кто же может пообщать что-то на перспективу в 10 лет??? 17.11.2008 15:53:24, с другой планеты
Вот где собака порылась! :)

И он именно так и думает!
Поэтому и спускает все на тормозах, не будучи уверенным в вашем с ним будущем.
Будет ребенок - будем решать. А пока... зачем что-то менять? Мало ли как сложится..

Мораль: Вы для него не самоценность. И беременность в данном случае может выглядеть как вынуждение.
17.11.2008 15:56:17, ЕК настоящая
Нормальная взвешенная позиция взрослого мужика-)))). 17.11.2008 16:02:03, Местная
угу. я знаю, что такое быть самоценностью для мужчины... оххх. это дурдом на выезде. 17.11.2008 16:21:26, с другой планеты
Лицемерный самовлюбленный эгоист! Уж извините... Неужели Вы этого не видите? 17.11.2008 15:23:11, Грусть...
нет, не вижу. я вижу иное. "эгоист" проявляется не только в таких вещах, но и во многих других. мне так кажется, что о себе он думает в последнюю очередь, к примеру в материальном плане. у его жены машина неплохая, у меня еще лучше (понятно же, на чьи деньги куплены - на его), а у него нету машины :-) а когда у моих родителей были серьезные проблемы, то все его активные сбережения были отданы моим родителям. мне кажется, что такого человека нельзя назвать лицемерным эгоистом, особенно самовлюбленным 17.11.2008 15:43:49, с другой планеты
В немного путаете, человек может быть щедрым, но при этом быть эгоистом, например эгоистом в отношениях, как в вашем случае. 17.11.2008 17:50:11, сочуствующая
понимаете, он все равно будет эгоистом. вот как ни крути. представляете, каким эгоистом его будет считать жена, если он таки разведется??? и я эгоистка, безусловно.
просто это был пример. тут дело не в щедрости, а именно в том, что он готов отказать себе в чем-то ради меня.ну и во многом другом его отношение лишено себялюбия (если имеется в виду эта форма эгоизма)
17.11.2008 17:55:08, с другой планеты
Как-то Вы дешево продаетесь... Так и хочется уточнить марку Вашей машины и сумму "всех его активных (???) сбережений":))) 17.11.2008 16:21:16, Грусть...
ну во-первых, я не продаюсь. а все, у кого есть желание продаться, могут это сделать и правда дороже.
а во-вторых, это была иллюстрация неэгоизма. есть другие, нематериального характера, но материальная аргументация здесь большиснтву ближе, как мне показалось. впрочем эгоизм свойственнен любому психически здоровому человеку.
17.11.2008 16:30:36, с другой планеты
Очень даже можно.
:)
Нельзя только однозначно говорить о том, что он нехороший.
А что эгоист - можно.
Он делает свою жизнь комфортной. В т.ч. с помощью денег.
17.11.2008 15:55:00, ЕК настоящая
Фильм "Осенний марафон" смотрели , (вот люблю я наше сов. кино, только смотреть его нало внимательно), если вам нравиться каждый раз подходить к своему МЧ и спрашивать "Там у тебя точно все?", то на вкус и цвет как говорится ...
Ну будет он такой же внимательный и ответственный с вами и с вашим ребенком, а потом еще с кем-нибудь, а потом еще. А вдруг его на всех не хватит?
17.11.2008 14:37:36, сочуствующая
гарантий нет ни у кого, ни у меня, ни у него. ничто исключать нельзя в жизни, иначе жить опасно :-). но вероятность повторения сценария маловероятна. ему уже лет много, брак один. 17.11.2008 14:40:27, с другой планеты
Много это сколько? 40?
Так это только начало жизни-))).
17.11.2008 14:43:12, Местная
больше... я и не говорю, что старость. просто есть уже на что посомтреть - что было за прошедшие ну хотя бы 20. то есть сильно опасаться сценария стоило бы, если бы были прецеденты. была одна жена, ушел, от другой ушел, от третьей... а если всю жизнь не бегал, то вряд ли будет бегать так уж активно теперь. не исключено, но и не супервероятно. 17.11.2008 14:48:38, с другой планеты
Так я вам про это и говорю, хороший человек, живет на 2 семьи, ни одну не бросает и не одну не бросит. Ни от кого не уходит и не к кому не приходит. Вот вам ваш сценарий. А не от одной ушел, потом от другой, в вашем случае это было бы даже лучше, была бы надежда что с вами останется. 17.11.2008 17:45:38, сочуствующая
Продолжая Вашу логику:

значит зачем ему что-то менять?
17.11.2008 14:51:39, ЕК настоящая
ну к примеру затем, что если он меня любит, то реальный страх потерять меня заставит принимать решение. 17.11.2008 14:56:33, с другой планеты
Если любит, то не страхом движим он будет, а именно желанием быть рядом, радовать, делать приятное, нравиться Вам.
Движимый страхом потерять - не любит, а зависит. Первое время. А потом - ненавидит за эту зависимость.
17.11.2008 15:20:19, ЕК настоящая
да он и не движим этим страхом. и все, что Вы пишете про радовать, делать приятное и пр. - всего этого в избытке, тут просто ну ноль претензий. я еще не успела понять свое желание, а он уже несется его выполнять. кроме одного, ага. 17.11.2008 16:03:39, с другой планеты
Если количество (сделанного) не переходит в качество (важность для того, КОМУ делается), то все это количество малоценно. ИМХО. 17.11.2008 16:07:51, ЕК настоящая
Ну так и заставьте его наконец принимать решение, если он вас любит)) Хде он, реальный страх вас потерять?! (угу, напугала ежа голой ж@пой).
Он вас любит, безусловно. Но любит именно в том качестве, в котором вы есть - милая любовница, терпеливая, без детей и бытовых проблем, всегда рада его приходу, всегда стол и постель наготове. Зачем же рушить такую идиллию?
17.11.2008 15:09:20, nickoffova
стол не готов никогда, о быте у нас заботится он. далеко не терпеливая, капризная, а проблем со мной у него очень много, то есть он в общем сам добровольно решает все-все-все мои проблемы. и приходам радуемся по очереди: кто первее пришел, то потом и радуется :-)

но в целом и в этом есть бооольшая доля правды. для него это все равно хорошо, ему так нравиться - заботиться о любимой девушке и все для нее делать, тут у него роль вполне красивая. а вот рушить это и строить что-то такое, и чего не понятно что получится - страшно. да-да, все верно.
17.11.2008 15:14:57, с другой планеты

Показано 105 комментариев из 307


Статья дня

«5 типов новогодних подарков в стиле ноль отходов»

Что подарить детям, бабушкам и дедушкам, коллегам и начальнику – и как упаковать подарки
Что делать, если ребенок не ест рыбу и брокколи и не любит кашу и творог?







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!