Раздел: -- посиделки (навеяло мне топиком нижним. про детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

иметь или не иметь

навеяло мне топиком нижним. про детей. и поняла я что хочу-не могу второго ребенка. вот хоть трава не расти. ХОЧУ. Мужа нет. Квартиры нет. Две работы с нормальным общим заработком, сыну 11 с половиной. Бабушка конечно имеется, но к дитю ее лучше не подпускать - отберет. скажите, што я дура и нефиг губы раскатывать
13.11.2008 07:59:07,

91 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня подруга, в возрасте лет этак на 10 старше вас, схоронив мужа, умудрилась после этого выйти замуж за состоятельного МЧ (который младше ее на 6 лет)и родить ребенка.
Причем в первом браке у нее детей не было.
Я это к тому, что а теперь представьте, что бы вы делали, если бы климакс был бы у вас уже не за горами, сколько бы времени вы себе отпустили на упивание своим горем.
Прибавьте к этому сроку еще месяц, отскребайте себя от асфальта и идите жить дальше.
14.11.2008 16:37:17, сочуствующая
Поддержу. Почему нет? Мечтать не вредно, а , наоборот , полезно.
Если откажетесь от этого, то в будущем можете пожалеть, а если пойдете - никогда не пожалеете уже))))
Тут многие вам сказали, планируйте, возможно, все сложится. Не завтра ж зачинать?)))
"Хочу" вообще сильный побудительный мотив к решению проблем. Хотелки помогают горы свернуть. А бабушку в этом деле лучше все ж сделать союзником, помогает экономить деньги;)
14.11.2008 11:51:55, Hard Berry
Гы. Я тоже хочу второго ребенка. У меня, правда, есть кв-ра - только я еще старше вас, и детю уже 14. И бабушка-дедушка пока (тьфу-тьфу) очень помогают. Но вот любимого человека нету, а от спермодонорма - не хочется как-то. Вообще я за всю жизнь ни разу не встречала мужчины, который бы хотел от меня ребенка - включая БМ, он тоже детей не хотел. Любовники есть, для секса найти кого-то - не проблема, но вот детей они от меня не хотят...наверное...да и мне что-то от них не очень хочется, чувств-то особых нету, а как представлю, какие при этом начнутся дополнительные сложности...вот и предохраняюсь. 14.11.2008 11:00:10, хухра-мухра
Скорей всего, я не права. Но мне кажется, я могу родить=пригласить в этот мир на проживание - малыша только в том случае, если его папа тоже будет его ждать и любить. 13.11.2008 23:51:36, alter
Возможно и я не права, но папы иногда передумывают прямо в процессе ожидания))), а что хуже того, бывает и гибнут на поле боя, например((((
Так чта.....спорно. Ребенок сам решает. Все-таки.
14.11.2008 11:09:03, Hard Berry
Зачем малышу невзрослый папа, который сам не знает, чего он хочет? Ребенок и сам хочет побыть невзрослым. 14.11.2008 17:18:04, alter
У меня желание выйти замуж выросло из желания завести ребенка :)) Возможно, Вам надо с этим своим желанием пожить, глядишь, подтянутся интересные варианты замужества :)) 13.11.2008 20:26:25, Ясень
Я развелась, когда старшей было 10, мне 32. Но у меня коммуналка тогда была стартовой, это много легче, чем вообще без.
В 36 родила младшую. Разница 14, 5 - исключительно удобна с моей точки зрения.
13.11.2008 19:45:39, Фяка-Пфяка
Моего мужа свекровь родила в практически Вашей ситуации. Дочке было 8 лет, ее отец умер, сын родился именно потому, что захотелось второго ребенка. За его отца свекровь замуж не пощла - не захотела. Ей уже было 40, подстраиваться под нового супруга ей не хотелось. Работа, как у всех в совке, была одна. Малооплачиваемая - М Н С . Продавались ягоды и яблоки с дачи, брались ученики...
Спасибо ей большое за то, что родила и выростила моего мужа! *-)
И еще - отношения с дочкой у нее сложные. Кормим, содержим и балуем ее мы - то бишь тот самый сын, которого она родила так "наобум"...
13.11.2008 19:15:24, Mary-Lea
Канка, я помню ваши топики и знаю, что ваш муж умер. И мне кажется, что вы еще не смирились с этим... Искренне вам сочувствую... Но это боль проходящая. И позже вы сможете вспоминать его с благодарностью за то что он у вас был. И поймете, что ваша жизнь продолжается. И встретите другого мужчину. Он не заменит утрату, просто будет другим. И тогда вы родите ребенка. А пока надо просто жить дальше и не торопить события. Желаю вас счастья. 13.11.2008 15:35:13, 654
Вы не ребенка хотите. Вы тепла хотите, любви, близкого человека рядом. И полагаете, что новый ребенок вытащит вас из этого сенсорного голода(( Вам сначала голову хорошо проветрить надо, потом личную жизнь попытаться наладить. А родить ребенка без жилья, без мужа, чтобы заполнить этим внутреннюю пустоту - фиговый выход, Имхо. 13.11.2008 15:21:07, nickoffova
+1. Вы хотите тепла, любви и почувствовать себя хорошей мамой. С новым ребенком Вам кажется это эмоционально проще, чем с уже имеющимся. Но уже имеющегося - куда девать-то? Ему ВСЕГО 11 лет. Его еще очень даже можно и нужно тискать, баловать и всячески любить. Тем более, что вряд ли вы за 11 лет уделили этому много времени - у вас было 2 брака, развод с его отцом, второй брак с человеком, неравнодушным к алкоголю. Все это на ребенка времени и сил обычно не оставляет. Постарайтесь любить его, и максимум времени уделять ему. Не сразу, но Вы обязательно почувствуете отдачу и удовольствие от процесса. И только после этого решайте, нужен ли вам еще ребенок или у Вас и так все хорошо. 13.11.2008 19:54:09, Lariska из дома
Тискать 11-ти летку? Мальчика? Ну-ну... Мой в 8,5 уже не дается, не говоря уж про старших...
13.11.2008 19:59:09, Mary-Lea
А другие даются :)) И даже очень это дело уважают :)) 15.11.2008 00:03:33, Ясень
Нет, надо на мальчика уже плюнуть и новых наделать! Я, в общем, фигурально сказала "тискать", у меня похожая ситуация была с дочкой в ее лет 10. Тоже я ей мало времени уделяла, все какие-то другие вещи казались важнее. Контакт нарушился. Стало казаться, что вот маленькие дети - сплошная радость, а 10 - уже совсем не то. Но как только я стала просто много времени с ней проводить, сразу выяснилось, во-первых, как ее надо "тискать" (больше разговаривать, активно давать советы по всем житейским ситуациям, не к тому, чтоб она им следовала, а просто - ей это нравится,больше ее хвалить, не абстрактно, а вот прям за каждую малость и т.д.). Ну, не знаю. Вот она, например, болеет редко и всегда (три тьфу) довольно легко, школу не пропускает, да и тренировки обычно тоже. Но надо все равно соблюсти полный антураж - чай с малиной, мед, шарфик на шею на ночь. Это ж не лечение - так, баловство, "тисканье".Во-вторых, черех какое-то время выяснилось, что она - не меньшая радость, чем пухленький младенец.

А если буквально - сыну скоро 9, вполне могу его потискать, он ласковый. И приятный для тисканья. И дочку могу потискать - она тоже не против, просто момент надо выбрать...
13.11.2008 20:20:47, Lariska из дома
Общение, болтовня, шарфики, ванны с чередой (в Вашем случае чай с малиной), в общем, всякая забота о старших не прерывается с рождением младших.
Кто говорит про "плюнуть"? Ни Канка, ни я...
Не знаю, какой у Канки мальчик, но мои совсем не ласковые, вот болтать с ними одно удовольствие, а трогать-целовать - ни в какую. Выросли.
Я вот дожидаюсь следующего детьку не из соображений "потискать", а просто оттого, что моей души явно хватит еще не на одного *-) Но и потискать тоже приятно. И чтобы неласковые братики кайф почувствовали *-))
13.11.2008 21:50:10, Mary-Lea
да уж... не тискается он... он лет с пяти поцелуи "вытирает" с брезгливым выражением лица...он просит самостоятельности уже. он растет. и, если честно, мне просто казалось, что появление второго ребенка "вернет меня в семью". хотя бы на время. хотя бы на полгода (или на сколько я там смогу накопить денег)... не знаю.. 14.11.2008 07:39:20, Канка
Вполне может так случиться. И еще вполне возможно, что и с сыном будут отношения еще ближе. Ему, как мне кажется, вполне подойдет роль старшего брата - опекуна-защитника-учителя. *-)
14.11.2008 16:42:18, Mary-Lea
Сыну у Канки роль старшего брата подойдет исключительно, сводную сестру он, я так понимаю, очень любит. Но ему бы надо почувствовать себя не "старшим братом" а самым важным, любимым и единственным для мамы. Хоть какое-то время. Если у Канки есть возможность какое-то время меньше работать и больше времени уделять ему - это надо сделать. "Вернуться в семью" не ради малыша, а ради большого мальчика. Он этого достоин, правда! Потому что путь "вернутся в семью с малышом" - он лучше, чем в семью вообще не вернуться, но чреват очень большими проблемами с ревностью (и небезосновательными) со стороны мальчика, а у него не за горами переходный возраст... Словом, я бы (как мама двоих детей) очень советовала бы сначала... не знаю, как сказать, скажу грубовато... исправить все мамины косяки в отношениях с сыном, а потом - вэлкам, родить второго. Хоть от банка спермы, хоть от нового мужа, это, строго ИМХО, уже не так важно. Тогда всем будет счастье. А иначе счастье Канки с младшим ребенком проблемы со старшим будут портить постоянно. 14.11.2008 19:16:37, Lariska из дома
А я не уверена. Как мама уже почти четырех детей *-)) Мне кажется, что с появлением каждого нового ребенка проблемы отношений тандемов (как у Канки - мама-сын) разруливаются легче. Потому что возникает новая тема, новая нота, общая...
Моя лучшая подружка год назад усыновила из ДР двух девочек. При том, что проблемы на тот момент в ее семье - и отношения между тремя старшими и между папой и детьми и между ней и мужем были очень большими.
Если бы Вы знали, насколько улучшились и очеловечились все отношения с появлением в доме младенцев! Вместо одиноких, разобщенных родственников, сидящих все не рабочее и не учебное время в интернете появилось общее дело. Вот, ее тема в конфе "усыновление" -
"Я не помню ни одного дня за этот год, чтобы я не обмирала от счастья. Чтобы муж не сказал мне про то, какая я молодец. Чтобы старшие не примчались с рассказом об очередной проказе-находке-таланте-смешинке малявок.
А мне оставалось только диву даваться, обнаруживая скрытые таланты в своих старших детях: оказалось, что мальчишки у меня супер-няньки, что дочка обладает мудростью, которой у меня в 18 лет, пожалуй, не было, что младший наш сынище легко расправил плечи и вышагнул из многолетнего состояния "младшенького", разом превратившись в маленького мужчину. Что папа у нас самый папный на свете!
И в добавок, у меня устаканились много-много лет раздрайные отношения с матушкой. Этому чуду я не могу найти объяснения, кроме одного: мы все счастливы настолько, что на даже самое маленькое плохое не остается места и времени. 8))
Вот не знаю каким образом, но все это нанизано на нашу сладкую парочку, как колечки на пирамидку.
Все крутится вокруг них, при этом никто особенно своей жизни не меняет - у нас достаточно рук, чтобы никому не приходилось масюкаться до усталости, до равнодушия, до желания сбежать.
Когда происходит очередная смена караула: я сварила обед и забираю девчонок у дочки играть, или старший брат относит их кушать, или младший ведет их смотреть развивалки - я замечаю, что каждый из нас оттягивает минуту, когда маленькая лапка исчезнет из ладони, когда липкие пальчики перестанут обнимать за шею, и сладкий нос - сопеть в ухо.
Пора кушать - а мои девчонки висят на сестре. Пора спать - а они еще не нащекотались с братом. И так всегда, каждый "режимный момент" – потискать лишнюю минутку рад каждый. 8))
Мы не идеальные никакие: мы спорим, устаем, ленимся, бодаемся, упрямничаем, ошибаемся и не хотим этого признавать.
Но когда я смотрю на девчонок, у меня невольно появляется мысль: ну все-таки, наверное мы чем-то это чудо заслужили? 8))"....
Как-то так.
14.11.2008 19:42:44, Mary-Lea
Может, Вы и правы. Мои ответы именно Канке очень субъективны, потому что я во многих ее постах об отношениях с сыном прям вижу себя 4 года назад. Тоже я пребывала в депрессии по поводу потери близких и делала один в один те же ошибки... Вот все равно - я бы посоветовала еще полгода не делать резких движений. И все эти полгода уделять максимум внимания сыну и маме. Но это чисто мой, субъективный опыт, возможно, Вы намного правильнее видите ситуацию... 14.11.2008 21:45:19, Lariska из дома
Я думаю, что правильнее всех видит ситуацию сама Канка *-))
Я как раз именно от боли от потери близких завела себе большую семью. И всегда ратую за ее расширение - за счет детей, племянников, сирот, братьев-сестер *-) Просто у меня эти потери начались сильно рано - в 16 лет.
Это мой рецепт, опять же мой опыт. А решать-то все равно ей.
И ребенок все равно не "заводится" в одночасье - даже при усыновлении-опеке надо столько побегать с документами, что это вполне сравнимо с беременностью *-)
14.11.2008 22:10:58, Mary-Lea
"Правильнее всех видит ситуацию сама Канка" К сожалению, ИМХО, в данном случае это спорное утверждение... От всех Ваших сообщений веет мудростью почему-то. От сообщений Канки веет неуравновешенностью и поисками себя. Решать, естественно, ей. 14.11.2008 23:12:21, Lariska из дома
Если не секрет: а лет Вам сколько? Почему Вас так припёрло? 13.11.2008 15:09:11, ==
да не секрет. 29 мне. 14.11.2008 07:40:38, Канка
от кого же вы хотите ребенка, если мужа нет?
13.11.2008 13:08:08, вопрос?
от банка спермы, хотя бы. а еще интереснее... вот ни разу я не биолог. а можно так запустить механизм деления клетки женской, чтоб мужской сперматозоид в этом не участвовал... :)))) просто вопросы вы смешные задаете. Желающих "поучаствовать в процессе создания" много. ответственность нести они не хотят 14.11.2008 07:42:36, Канка
а зачем вам их ответственность, вы же, как говорите, ребенка хотите?

и что мешает в таком случае от банка спермы (ничуть не лучше безответственных мужчин, а поди и лучше, заразу никакую не подцепите) забеременеть в таком случае, если мой естественный по своей природе вопрос, показался вам смешным...
по-моему, как раз это у вас с ног на голову все повернуто.
14.11.2008 11:05:27, вопрос?
муж для этого не обязателен 13.11.2008 16:17:27, Шерлок
квартира тоже 13.11.2008 16:22:48, примерно так же, но не так
да я в курсе (для этого даже и мужчина в непосредственной близости от автора не обязателен;))
но просто автор написала, что именно мужа нет, видимо, от просто мужчины (которого для этих целей тоже скорее всего нет) она не представляет возможность рожать
про донорское оплодотворение она не писала, про усыновление тоже...
13.11.2008 16:21:29, вопрос?
просто муж может упростить такую задачу 13.11.2008 16:34:37, Шерлок
автор не ищет легких путей;) 13.11.2008 16:38:57, вопрос?
я бы не стала шутить на такую тему 13.11.2008 16:44:34, Шерлок
поводов для грусти тоже нет 13.11.2008 18:11:03, вопрос?
она вдова((( 13.11.2008 15:29:46, 1233
и что? 13.11.2008 15:49:53, вопрос?
У меня вот тоже желание - хочунемогу второго ребенка. У меня есть квартира, есть машина, есть хорошая работа, но Первый ребенок отнимает у меня все время!!!! Я не представляю, как я буду справлятся с ещё одним?! Или надо будет чем то жертвовать.... Мужчина любимый есть, но он не муж - меня тоже останавливает... Мне кажется, разумное зерно должно быт во всех хотелках, а тем более таких важных как ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА. А что если завтра нехочунемогу и куда его? Взад то уже не вертать! 13.11.2008 11:53:28, примерно так же, но не так
Захотите, справитесь, найдете время! Значит, не сильно и хотите))) 14.11.2008 11:57:54, Hard Berry
я тоже периодически хочу:)

но усмираю свои хотелки...

я привыкла уже к комфорту, стабильности, и еще не "наелась" достатка.

и не хочу это терять сейчас.
13.11.2008 11:52:21, Розита
Подождите полгодика... 13.11.2008 11:28:24, Атом
и все будет? :) 13.11.2008 11:33:46, Канка
будет бОльшая определенность, а не срывание крыши как сейчас. 13.11.2008 13:43:00, Атом
"хочу-не могу второго ребенка Мужа нет. Квартиры нет." интересно, а что Вас останавливает? 13.11.2008 10:38:36, ЯЗвезда
отнюдь не вышеперечисленное 13.11.2008 10:52:26, Канка
так из топика не понятно что? Такое ощущение,что Вы бравируете, типа ни денег,ни мужа,ни времени, а я вот назло всем хочу родить. 13.11.2008 11:00:14, ЯЗвезда
не назло... вот поднакопила денег. потратить некуда. ибо на недвижку все равно не хватит. машина ...хм.. есть. дите у меня одето-обуто-накормлено. отказа ни в чем не знает. ну не знаю... смысл наверно в том, что просто хочу любить еще одно существо, кроме сына. тем более что сын уже довольно большой. стал отдаляться. скоро совсем вырастет. и нафиг я ему буду не нужна... 13.11.2008 11:21:01, Канка
Ссылка: 13.11.2008 17:58:38, Внимательно читающая
хм... знаете, я то что коплю - в "подарки учителям" и "развитиешколынезнаючем" не вкладываю. Я уж лучше ребенку абонемент в фитнес-клуб куплю. Осталось только дитя уговорить... это первое. а второе. вы знаете что такое депозит? вот в тот момент у меня ВСЕ деньги лежали на срочных депозитах. и доставать пять тыщ ради того, чтобы опять же развивать школу... не хочу! 14.11.2008 07:34:23, Канка
выберите детдом и потратьте. возьмите ребенка на выходные. станьте опекуном... 13.11.2008 11:43:36, ивроше
не дадут ить, с такими жилищными проблемами :( 13.11.2008 11:55:10, Канка
http://www.7ya.ru/club/member.aspx?name=northerncat - почитайте "начала". История совершенно правдивая, Северная Кся - моя подружка в реале *-)) С жильем у них все также....
13.11.2008 22:04:23, Mary-Lea
Под опеку дадут, можно еще гостевой режим офомить и брать в гости -выходные, каникулы. Но гостевой ток для подрощенных детей, с 7 кажется или 10 лет 13.11.2008 18:17:43, В курсе
чего не дадут? вы же не усыновляете при этом. узнавали? 13.11.2008 12:08:52, ивроше
+10. Можно поездить по детдомам с волонтерами. Устраивать брошенным детишкам праздники, покупать им подарки. Гулять с подростками по городу дадут вне жилищных условий и замужества. 13.11.2008 12:21:33, Деванька
Сыну всего 11 лет? 13.11.2008 11:23:11, кисс
всего? семь лет до 18 пролетят быстро... 13.11.2008 11:25:53, Канка
Вот именно! А успеть дать ребенку за эти 7 лет надо очень много. 13.11.2008 19:55:07, Lariska из дома
+5 баллов! 13.11.2008 10:39:50, Местная
квартира и бабушка - это все ерунда. у вас же времени нет, даже на первого. 13.11.2008 10:02:16, Шерлок
да, это очень веская причина не рожать. Я - серьезно. Сама такая ..
13.11.2008 10:49:39, Деванька
я про это думала... про время... 13.11.2008 10:52:52, Канка
Почему дура сразу? :) Желание вполне хорошее. Только надо не "губы раскатывать", а продумывать и обеспечивать возможность для удовлетворения этого желания. Когда Вы решите, как, на то и где будете жить с двумя детьми и осознаете, чего Вам это будет стоить (отказ от чего-то привычного, новые обязанности, новые зависимости от людей, понижение общего уровня жизни - и для старшего ребенка) - и согласитесь с этим - то вполне можно и второго :) 13.11.2008 10:02:02, ленУлЯ
во-о-от... вот над этим я и думаю. просто меня смутило, что обычно детей в браке хотят. особенно вторых и далее... 13.11.2008 10:16:28, Канка
да не заморачивайтесь:) мало ли что кто "обычно" хочет :) 13.11.2008 11:23:22, ленУлЯ
<обычно детей в браке хотят. особенно вторых и далее...>

Вот с этим не соглашусь: вот первого, да, его как-то комфортнее в браке рожать. А вторых и далее уже можно только для себя, любимой. И если хочу-не-могу - надо рожать, материальная сторона уж как-нибудь утрясется. Глубочайшее ИМХО, разумеется.
13.11.2008 11:05:14, Чиффа
Простите. но какой то десткий сад или каприз. Хочу ребенка и все.
Понятно что ВАша женская природа этого требует.
Но о ребенке будующем вы подумайте. Каково ему жить без папы.
Так что сначала найдите себе спутника жизни, а к нему и ребенок приложится.
И все у Вас будет хорошо.
13.11.2008 09:41:15, Местная
вот интересно... а как сотни женщин рожают ребенка "для себя". а как без папы растут те, у кого папа умер? вот простите меня, но для меня "без папы" это не аргумент. аргументы против у меня пока - материальные составляющие. или не возможность уделять достаточное внимание двоим детям. но вот отсутствие папы... сегодня он есть - завтра его нет. спутник сошел с орбиты... 13.11.2008 09:49:55, Канка
А детей не жалко.? Дело не в папе или маме конкретно.Бывают и папф одинокие.
А в том что у детей должна быть семья.И они должны видеть модель построения отношений в семье и в ней расти.
Зачем вы на их плечи такой нелегкий груз кладете.
У меня тетя родила так и вырастила для себя дочка. Дочка не могла выйти замуж , а когда вышла замуж то дл нее мужчины как с другой планеты- она их ненавидит всех.У детей выросших в рнеполных семьях эта проблема существует очень сильно. Пусть будет не родной отец или мать но они будут.
Одно дело когда муж умер или развод случился- и то очень большой груз на детей.
А другое дело, что вы не можете найти себе пару для жизни,и так легко перекладываете груз на плечи будующего ребенка.
Дети живя с кем то одним из родителей считают себя виноватыми в том что у них так сложилось. И что у нимх творится в душе- просто катастрофа.
ЧТО МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЕ ПРАВДА ТАК ТРУДНО НАЙТИ МУЖЧИНУ ДЛЯ ЖИЗНИ И РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА?
13.11.2008 10:15:37, Местная
Интересно, каких детей "надо" жалеть, если их решили не рожать ? Вдумайтесь в свою логику.
13.11.2008 10:56:34, Деванька
я вот знаете... выросла в полной семье. и ту кучу комплексов, которые получила, до сих пор не разгребла. да, мужчины для меня не ужас-ужас, но и особого восторга от них я не испытываю. и семейная жизнь у меня не складывается - два брака за плечами. оно конечно - в семье не без урода... но вот мама моя и ее брат и сестра выросли без отца. и у всех крепкие семьи. мама замуж рано вышла. всю жизнь живет с одним мужчиной. тетка тоже. у дядьки трое детей ... было... ИМХО не от полноты семьи зависит, а от отношения матери к этой полноте... 13.11.2008 10:24:43, Канка
ДЕТИ ДОЛЖНЫ РОЖДАТСЯ В ЛЮБВИ...
Понятно что потом семьи рушатся и т.д. Но еще в утробе матери ребенок уже все чувствует.
Но хуже когда дети рождаются по одной лишь хотелке...
Они вырастают и это все понимают.
Материально вы дадите им хоть pолотые горы. А что делать будете с душой ребенка?

И только потому что Вам лень душевно трудится и найти нужного человека для себя и семьи?
У меня мама вышла замуж второй раз в 40 в тремя детьми. Подруга недавно вышла замуж в одни ребенокм и еще двоих родила и т.д.
Главное внутри себя иметь это желание, и оно у Вас будет светится в глазах.
И жизнь сама вам приподнесет такой сюрприз.
13.11.2008 10:35:02, Местная
а вот когда я забеременела, мы с мужем как раз друг друга и разлюбили. Что, аборт надо было делать, что ли, по этой логике? на 9-ти неделях, ага. Потому как дети "должны рожаться в любви". Бред какой. Ничего они никому не должны.
Вон у меня хухрик какой замечательный. Не представляю, что было б, если б я его не родила. И хоть рожала в наизаконнейшем браке, а ращу все равно одна - но ни о чем не жалею!
14.11.2008 10:50:53, хухра-мухра
странно. а я просто захотела, а полюбила уже потом. и не вижу разницы особой есть ли при этом папа или его нет. плохо если беременная мама страдает от нелюбви. а если ей хватает своей любви к ребенку, то все в порядке 13.11.2008 10:50:38, Шерлок
не надо обобщать все и всех на неудачном примере тети 13.11.2008 10:22:44, Шерлок
Болтология... наличие у ребенка обоих родителей не гаранитрует его "счастья". А в неполных семьях вырастают вполне адекватные люди, не знающие в дальнейшем проблем в семейной жизни. 13.11.2008 10:19:38, Robin
практически невозможно 13.11.2008 10:18:57, Канка
Не бывает ничего не возможного. Все у Вас будет и нужный мужчина и дети.
Всему свое время.
И в 40 и с детьми выходят замуж и рожают еще.
Почему не попытать счастья то?
Настройте себя на эту волну - замужество и т.д.
И все у вас получится.

А желание иметь ребенка здесь и сейчас это у Вас горомнальное-))).
13.11.2008 10:27:00, местная
говорят, что если очень хотеть замуж, то фиг это получишь. это первое. второе. я невольно всех сравниваю с последним мужем. и при этом, как говорит мой приятель, каждая новая моя любофф хуже предыдущей. 13.11.2008 10:51:04, Канка
приятеля - в сад. Он вам неверную установку внушает. 14.11.2008 10:51:49, хухра-мухра
не... он просто реально оценивает "претендентов" 15.11.2008 21:30:23, Канка
сама планировала так же. останавливает то что двоих реально не могу сама вытащить, а вешать на родителеф не имею права. если вырвусь из безденежья то рожу не задумываясь 13.11.2008 09:33:48, ПимпусЬ
вот какая сумма достаточная для "вырвусь из безденежья"? 13.11.2008 09:50:47, Канка
чтобы у меня оставалось на каждого ребенка по 15 000 в месяц. ну и на себя немного. а пока кризис... зарплату урезали в два раза, все дополнительные работы умерли. плюс надо отдавать долги каждый месяц. сейчас фактически остается 7 мь. :(
но я не сдаюсь. планирую ребенка к 32 годам
13.11.2008 10:58:02, ПимпусЬ
тогда я тоже буду к 32-м планировать... глядишь - че-нить утрясется с жильем и прочими вещами. и денюх еще поднакоплю. 13.11.2008 11:23:28, Канка (почесала репу)
А почему вы считаете что ребенку нужны только будут деньги и так сказать удовлетворение его материальных потребностей- еды, одежды, игрушек.
А как быть с душой?
13.11.2008 10:17:11, Местная
По-моему, все-таки лучше сначала мужа найти...


13.11.2008 08:19:00, Petra
ну его нафиг... мужа... у меня их было два. вряд ли лучше последнего что-то найду. да я и не знаю где и как искать. 13.11.2008 08:25:36, Канка
Хочу - значит имейте. Лично я считаю, что дать человеку жизнь поважнее, чем дать блестящее образование или необыкновенный комфорт, многочисленные развивалки или массу впечатлений от всевозможных турпоездок. В смысле, пользоваться благами здорово, но чтобы ими пользоваться, нужно по крайней мере существовать.

13.11.2008 08:02:23, tolstaya_zgaba
Простите за офф..у меня как то в голове не укладывается-Вы младшую дочурку родили через 8 месяцев после рождения старшей? как это????! 13.11.2008 11:32:12, Аахен
главное, чтобы потом Ваш ребенок так же считал 13.11.2008 09:14:32, ЯЗвезда

Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!