Я к вам из 1-3, очень прошу мнений, прошу поддержать мои тревоги или, наоборот, развеять. Мужа пригласил на др его друг, с которым он видится, в лучшем случае,два раза в год. Ранее всегда мы ходили на этот др вместе. Вчера же он мне говорит, что этот его друг пригласил только его, что вообще собирает мужскую компанию и что он (муж),якобы, тоже не понимает почему так.Но! Пойдет на др без меня, т.к. меня же не пригласили. Сказать, что я нахожусь в растерянности, ничего не сказать. Так разве поступают? в такой ситуации или вообще не идти, или идти вместе. усугубляется все еще тем,что у меня серьезные проблемы со здоровьем,я оч нервничаю, мне хуже(. в моем сознании все это выглядит как предательство, может, это громко, конечно, сказано, но для меня так. Я попыталась ему это объяснить, что существую какие-то принципы-понятия, но он все равно пойдет, его это не коробит, кажется, на мои чувства ему глубоко..,лишь бы только оказаться там, на ДР.
Объясните или поддержите(или обругайте), как мне себя вести, что думать и что делать. его видеть не могу, ощущение, что я тряпочка, об которую хорошо вытерли ноги. если честно, с ума схожу. на работу пока ехала четыре раза могла попасть в аварию, еду реву, ничего не вижу( стыдно очень за него, наверное, он совсем меня не уважает(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
на ДР без меня
11.11.2008 10:26:42, стыдно поэтому скроюсь239 комментариев
Мое личное мнение- я таких людей к себе больше не приглашаю. Если до того я из приличия к нему ходила и с ним общалась, то теперь вход в дом для него был бы закрыт. Я тоже не хочу быть культурнее и воспитанннее.. тем более метать бисер перед подобными свинями
Считаю формат девичника или мальчишника вполне нормальным, в том, что муж должен пойти и без Вас не сомневаюсь
А Ваше личное отношение к тому "другу"- Ваш личный выбор уже. Он выдал Вам карт-бланш. Так что это и неплохо)) 13.11.2008 18:00:35, Джума
Бред какой-то..Вообще не понимаю в чем проблема, сказано что компания будет чисто МУЖСКАЯ, и это вполне нормально, человек имеет право отмечать СВОЙ день рождения как ему вздумается, с чего вдруг все мужики .. и вы одна женщина на этом мероприятии? :-)
12.11.2008 15:02:57, ФеЯ
Первое, что нужно сделать - это успокоиться. Если он действительно потерял к Вам уважение, то он просто козел! Здесь слезами не поможешь, а только себе хуже сделаешь. Второе, отпустить его с Богом на это День Рождения и не вздумать являться туда самой. Ругаться и спорить, доказывать, что он неправ бесполезно; заставлять взять с собой или остаться вместе дома тоже. Мужчины, как дети, он сделает все наоборот, просто на зло. С другой стороны, мужчины тоже порой хотят отдохнуть от нас. Если это, действительно, мальчишник, то зачем переживать. Собирутся они, побухают, жен обсудят, ну в крайнем случае придет к ним стриптизерша и станцует на столе. Даже если так, то это вовсе не означает, что Вы - тряпочка и он Вас не любит. Может он о Вас думает, хочет чтобы Вы дома отдохнули, но и другу отказать не может. Ну, если он действительно скотинит, грубит и заставляет Вас нерничать, то шокируйте его. Как только разговор снова зайдет о Д.Р., улыбнитесь, и скажите, если он хочет пойти, пусть идет, а Вы будете ждать его дома и скучать, а по возвращении его ждет страстная ночь (или что-то типа этого). Он уйдет с чувством того, что Вы его поняли, и поспешит быстрее домой, зная, что Вы его ждете. Если такой вариант не пройдет, то сделайте себе расслабляющую ванну с пеной, заварите зеленого чая с мятой, купите неприлично дорогие шоколадные конфеты и посмотрите добрый фильм по ТВ. Или отправляйтесь в этот день в кино или в театр, сами, без него. А потом взахлеб расскажите, как Вы замечательно провели время. Но не забудте добавить, что если бы Вы пошли вместе, то время было бы проведено еще чудеснее. Помните не нужно быть язвой и плаксой. Таких не любят, от таких бегут. Любят веселых и уверенных в себе. Не раскисать! Держатся!
12.11.2008 11:26:17, Элефтерия
Просто психика устроена так, что тяжело принимать нестандартные ситуации. Возмущение нарастает именно тогда, когда происходит что-то, чего раньше не было, к чему вы не привыкли, что рушит какие-то стандартные правила или картину вашего мира. Дети этого вообще не приемлют. "Как это сегодня не будет книжки перед сном? Как это ты могла устать?" - и крик. Но вы ведь взрослый человек и можете быть гибче в нестандартных ситуациях. 12.11.2008 01:44:45, Carolionne
спасибо! учту
12.11.2008 15:39:46, стыдно
знаете, не делайте далеко идущих выводов по поводу: есть принципы и мы должны их соблюдать. НЕ ДОЛЖНЫ!!! вернее в жизни не всегда стоит придерживаться только принципов...
вы видимо чего-то опасаетесь, на фоне болезни и связываете страх с разрушением доверия и отношений.. это не так.. хотя, очень может умаслить и подскользнуть дорожку...
знаете, бывают действвительно девичники и мальчишники. серьезно! и на отношение к вам это никак не стоит транслировать.. просто такой вот чудоковатый друг, котрый то ли хочет оторваться.. то ли просто не понимает людей уже с семьями, потому что сам один или обжегся..(случаев то много).
а себе, не надо жестких графиков выходов в "театр, кзино и салон".. не надо.. вы вот загоняете себя.. поэтому и болячка появилась.. сделайте хоть раз то, что самой истинно хочется (кроме срыва агрессии, за которую вы потом себя будете лишь винить в последствии). просто если хочеться поспать - спите, погулять бездельницей - погуляйте, потрындеть с подругой - вытаскивайте ее.. просто позвольте реализоваться давно закрытой жабре отдушины наслаждения искренним и неторопливым собой и для себя.
вот.. 11.11.2008 22:29:52, Anutkash
вы видимо чего-то опасаетесь, на фоне болезни и связываете страх с разрушением доверия и отношений.. это не так.. хотя, очень может умаслить и подскользнуть дорожку...
знаете, бывают действвительно девичники и мальчишники. серьезно! и на отношение к вам это никак не стоит транслировать.. просто такой вот чудоковатый друг, котрый то ли хочет оторваться.. то ли просто не понимает людей уже с семьями, потому что сам один или обжегся..(случаев то много).
а себе, не надо жестких графиков выходов в "театр, кзино и салон".. не надо.. вы вот загоняете себя.. поэтому и болячка появилась.. сделайте хоть раз то, что самой истинно хочется (кроме срыва агрессии, за которую вы потом себя будете лишь винить в последствии). просто если хочеться поспать - спите, погулять бездельницей - погуляйте, потрындеть с подругой - вытаскивайте ее.. просто позвольте реализоваться давно закрытой жабре отдушины наслаждения искренним и неторопливым собой и для себя.
вот.. 11.11.2008 22:29:52, Anutkash
спасибо. за такие нужные мысли
12.11.2008 15:40:57, стыдно
Детский сад, ей Богу. Уж отдыхать-то вы его точно никогда не отпустите одного. Только за ручку.
И- вас не удивляет единство мнений собравшихся? 11.11.2008 21:22:09, Малина
И- вас не удивляет единство мнений собравшихся? 11.11.2008 21:22:09, Малина
а меня муж отпустил в другой город, правда, на день, ночь в поезде - день там - ночь обратно. К подружке, которую не знает. Сам остался дома сдвумя детьми. Отпустил легко, абсолютно.
Не истерил, не стрелялся... всё нормально.
Я развеялась, отдохнула.
Спасибо моему мужу за моё спокойствие))) 11.11.2008 20:56:43, Queen
Не истерил, не стрелялся... всё нормально.
Я развеялась, отдохнула.
Спасибо моему мужу за моё спокойствие))) 11.11.2008 20:56:43, Queen
Хочу сказать всем БОЛЬШОЕ СПАСИБО, что не оставили без внимания! и целый день как могли поддерживали, ставили меня на место. Особенное спасибо "Коллекционер Жизни", "скроюсь, пожалуй", "Эристейя", Arni, WildStitch!!
какие выводы сделала для себя и что решила к 6-ти вечера:
1. пусть идет. без претензий к нему.(постараюсь очень).
2. в тот же день иду в театр.
3. потом в джаз-клуб.
4. начну пытаться жить той жизнью до болячки (хотя, сомневаюсь, что с ней получится.но может, получится что-то другое)
5. все равно считаю его самым лучшим и любимым. пусть сквозь слезы (но это, кхе, моя ужо проблема)
6.очень-очень мне вы помогли не наделать сегодня вечером кошмариков дома. спасибо еще раз.
и еще хочу добавить тем, кому не успела ответить:
1. я не инфальтильная
2. я оч серьезная. больше ,чем надо.
3. по натуре собственник,да.
4. ответственная(дом,ребенок, машина, работа, общение с ремонтерами и т.д.т.п. - на мне)
5. строго воспитывали.
6. мстить не буду. никогда.
7. я не истеричка. никогда. (просто срыв, все задолбало)
все. если вам, кому-нибудь будет очень интересно продолжение, я готова завтра ответить. хотя, кому это интересно.
11.11.2008 18:23:53, стыдно
театр и клуб - это прекрасно. Плохо только что вы идете туда не потому что вам хочется, а назло, чтобы ему отомстить. :(
12.11.2008 01:33:26, WildStitch
Он плох хотя бы тем, что это всего лишь образ. Роль.
Но хоть так... 12.11.2008 15:55:30, ЕК настоящая
Образ-состояние будет тогда, когда Вы не станете тут задавать вопросов о том, как себя вести, а будете делать все это естественным образом. Вот это и будет состояние, образ жизни...
Можно будет сказать: "привычка - вторая натура".
А пока Вы только нарисовали этот образ - правильного поведения, и надо его придерживаться, не выйти из него. :) 12.11.2008 18:59:53, ЕК настоящая
Ай,молодец,что сделала правильные выводы! А рассказать,расскажите,мне лично интересно,что Вы смотрели в театре и что слушали в джаз-клубе.Про ДР что рассказывать,нажрутся,натрындятся ну и т.д.
11.11.2008 19:18:09, svecha
какие выводы сделала для себя и что решила к 6-ти вечера:
1. пусть идет. без претензий к нему.(постараюсь очень).
2. в тот же день иду в театр.
3. потом в джаз-клуб.
4. начну пытаться жить той жизнью до болячки (хотя, сомневаюсь, что с ней получится.но может, получится что-то другое)
5. все равно считаю его самым лучшим и любимым. пусть сквозь слезы (но это, кхе, моя ужо проблема)
6.очень-очень мне вы помогли не наделать сегодня вечером кошмариков дома. спасибо еще раз.
и еще хочу добавить тем, кому не успела ответить:
1. я не инфальтильная
2. я оч серьезная. больше ,чем надо.
3. по натуре собственник,да.
4. ответственная(дом,ребенок, машина, работа, общение с ремонтерами и т.д.т.п. - на мне)
5. строго воспитывали.
6. мстить не буду. никогда.
7. я не истеричка. никогда. (просто срыв, все задолбало)
все. если вам, кому-нибудь будет очень интересно продолжение, я готова завтра ответить. хотя, кому это интересно.
11.11.2008 18:23:53, стыдно
Нет! я не собираюсь мстить. что такое мстить? это совсем что-то жестокое для меня. на самом деле пойду туда для себя. Для того, чтобы на это время, пока я буду отвлекаться не думать, где он, что он. И ему я вчера не сказала, что пойду куда-то. зачем? во-первых, не интересовался(уверен, что буду дома), а во-вторых интересовала его только одно : "ну что, я пойду в пятницу?" я ответила,-"ну конечно,иди. потом расскажешь". было боольшое удивление с его стороны. если потом поинтересуется, как я была в этот вечер, тогда расскажу ему. т.е., мстить мне не за чем. мне нужно заполнить вакуум без него.
если честно, очень все ровно я ему сказала. сама в шоке. и все благодаря вам всем.
но насколько меня хватит, вот в чем вопрос..( 12.11.2008 15:39:00, стыдно
если честно, очень все ровно я ему сказала. сама в шоке. и все благодаря вам всем.
но насколько меня хватит, вот в чем вопрос..( 12.11.2008 15:39:00, стыдно
Да успокойтесь Вы! Не надо этого "театра для заполнения вакуума".
Надо чтобы его отсутствие не становилось "вакуумом". Разницу видите?
Причем отсутвие "пустоты" НЕ равно "отсутствию любви".
Пустота - это НЕЛЮБОВЬ к себе...
ВЫ должны (СЕБЕ, только себе!!!) делать то, что нравится ВАМ. Спать? значит спать, петь - значит петь. Идти "назло" - не надо - это и есть месть. Но, получается, что МЕСТЬ САМОЙ СЕБЕ! Потому что от театра надо КАЙФ ловить, а не дырку затыкать... 12.11.2008 18:05:45, Коллекционер Жизни
Надо чтобы его отсутствие не становилось "вакуумом". Разницу видите?
Причем отсутвие "пустоты" НЕ равно "отсутствию любви".
Пустота - это НЕЛЮБОВЬ к себе...
ВЫ должны (СЕБЕ, только себе!!!) делать то, что нравится ВАМ. Спать? значит спать, петь - значит петь. Идти "назло" - не надо - это и есть месть. Но, получается, что МЕСТЬ САМОЙ СЕБЕ! Потому что от театра надо КАЙФ ловить, а не дырку затыкать... 12.11.2008 18:05:45, Коллекционер Жизни
спасибо. но я хочу справку дать) я театр и джаз люблю, поэтому и иду туда. да и вдвоем мы тоже ходим, след раз в декабре... т.е. театр не просто так всплыл, абы за что зацепиться.
это то, что я очень люблю, от чего, как вы говорите, "кайф ловлю".
просто перестала себе позволять это воспринимать в одиночестве.
поэтому и решила изменить этот вечер, начав именно с этого.
или что, опять что-то не так? что, нужно было обязательно с подругой встречаться или дома сидеть?
я выбрала то, что мне в действительности хочется. пускай пока в такой сложившейся ситуации.. 12.11.2008 18:16:19, стыдно
это то, что я очень люблю, от чего, как вы говорите, "кайф ловлю".
просто перестала себе позволять это воспринимать в одиночестве.
поэтому и решила изменить этот вечер, начав именно с этого.
или что, опять что-то не так? что, нужно было обязательно с подругой встречаться или дома сидеть?
я выбрала то, что мне в действительности хочется. пускай пока в такой сложившейся ситуации.. 12.11.2008 18:16:19, стыдно
А! если действительно в кайф - тогда конечно-конечно!
и разрешите себе воспринимать ВСЕ в одиночестве. Т.е. если в какой-то момент времени у Вашего мужа нет желания/возможности/сил что-то такое делать с Вами вместе, не надо себя укорять и отказываться от возможности получить удовольствие.
Например муж из-за работы НЕ МОЖЕТ пойти на встречу, которую организовывает Ваша подруга... Вм НЕ НУЖНО отказываться от этой встречи. Сходите, развлекитесь, прикупите мужу вкусненькое. Пользы будет в 100 раз больше чем от одинокого, но "принципиального" сидения дома.
В другой раз когда ВЫ не можете/не хотите куда-то идти - просто отпустите мужа, попросив его, например, привести Вам тортик/соку/вкусненького....
Если какая-нить коза вообщит Вам что "это неправильный образ жизни, предательство и вообще ууууууууууу как страшно" - козу посылайте в сад... пусть там пасется... 13.11.2008 11:56:22, Коллекционер Жизни
и разрешите себе воспринимать ВСЕ в одиночестве. Т.е. если в какой-то момент времени у Вашего мужа нет желания/возможности/сил что-то такое делать с Вами вместе, не надо себя укорять и отказываться от возможности получить удовольствие.
Например муж из-за работы НЕ МОЖЕТ пойти на встречу, которую организовывает Ваша подруга... Вм НЕ НУЖНО отказываться от этой встречи. Сходите, развлекитесь, прикупите мужу вкусненькое. Пользы будет в 100 раз больше чем от одинокого, но "принципиального" сидения дома.
В другой раз когда ВЫ не можете/не хотите куда-то идти - просто отпустите мужа, попросив его, например, привести Вам тортик/соку/вкусненького....
Если какая-нить коза вообщит Вам что "это неправильный образ жизни, предательство и вообще ууууууууууу как страшно" - козу посылайте в сад... пусть там пасется... 13.11.2008 11:56:22, Коллекционер Жизни
спасибо!)
но это больше потерянный образ( 12.11.2008 15:44:21, стыдно
но это больше потерянный образ( 12.11.2008 15:44:21, стыдно
Но хоть так... 12.11.2008 15:55:30, ЕК настоящая
под образом понимала состояние..
образ не всегда роль. образ жизни?
ну да ладно. главное, чтобы вы меня поняли, что я хотела сказать. и так, столько сил на меня потратили 12.11.2008 16:30:37, стыдно
образ не всегда роль. образ жизни?
ну да ладно. главное, чтобы вы меня поняли, что я хотела сказать. и так, столько сил на меня потратили 12.11.2008 16:30:37, стыдно
Можно будет сказать: "привычка - вторая натура".
А пока Вы только нарисовали этот образ - правильного поведения, и надо его придерживаться, не выйти из него. :) 12.11.2008 18:59:53, ЕК настоящая
если, правда, будет интересно, расскажу. все это будет в пятницу. значит, в понедельник я все вам расскажу)
а как вчера все прошло, я выше рассказала.
про др да...так и будет как вы описали. боюсь, что еще казино добавится. 12.11.2008 15:49:17, стыдно
а как вчера все прошло, я выше рассказала.
про др да...так и будет как вы описали. боюсь, что еще казино добавится. 12.11.2008 15:49:17, стыдно
пусть будет казино! он ИМЕЕТ ПРАВО. Ивашу жизнь это НЕ УЩЕМЛЯЕТ! Равно как и "часть и достоинство".
Научитесь его "отпускать", отпускать в душе, спокойно и с любовью. И с уверенностью в себе. Научитесь не оправдываться перед мамочкой за то , что он "не папочка". Ищите СЕБЯ. ЖИВИТЕ! 12.11.2008 18:07:54, Коллекционер Жизни
Научитесь его "отпускать", отпускать в душе, спокойно и с любовью. И с уверенностью в себе. Научитесь не оправдываться перед мамочкой за то , что он "не папочка". Ищите СЕБЯ. ЖИВИТЕ! 12.11.2008 18:07:54, Коллекционер Жизни
спасибо. но возражу вам... хм, в том-то и дело, что ущемляет материальную сторону очень.
еще, перед любимой мамой не оправдываюсь, наоборот, когда слышу речи такие, стараюсь пресекать.
а остальное, вот оно главное для меня -научиться отпускать. уверенно. и не бояться. вот то, что сейчас трудно преодолеть. но вам спасибо, я буду стараться. все-таки, кажется мне, что вы психолог) и очень хороший) 13.11.2008 09:54:45, стыдно
еще, перед любимой мамой не оправдываюсь, наоборот, когда слышу речи такие, стараюсь пресекать.
а остальное, вот оно главное для меня -научиться отпускать. уверенно. и не бояться. вот то, что сейчас трудно преодолеть. но вам спасибо, я буду стараться. все-таки, кажется мне, что вы психолог) и очень хороший) 13.11.2008 09:54:45, стыдно
Спасибо Вам за комплимент! )))
Насчет материальной стороны согласна - казино оно дорогое. Остается надеяться что муж а) разумен б) ему повезет!
А вот мамины речи.... ТО, что Вы их пресекаете - это хорошо... но это не значит, что они на Вас не влияют! Нужно научиться сделать так, чтобы все негативые высказывания "пролетали мимо вас", не задевая душу и сердце... Это будет самое правильное! 13.11.2008 12:01:48, Коллекционер Жизни
Насчет материальной стороны согласна - казино оно дорогое. Остается надеяться что муж а) разумен б) ему повезет!
А вот мамины речи.... ТО, что Вы их пресекаете - это хорошо... но это не значит, что они на Вас не влияют! Нужно научиться сделать так, чтобы все негативые высказывания "пролетали мимо вас", не задевая душу и сердце... Это будет самое правильное! 13.11.2008 12:01:48, Коллекционер Жизни
да уж...еще бы понять, КАК так сделать,чтобы пролетали.
посмотрела...вы только на год меня старше, а какие мудрые слова..
все чаще посещают мысли, что какая-то непригодная я для семьи, для быта.
8 лет замужем, а мудрости 0
хотя другим даю хорошие советы)парадокс) 13.11.2008 14:10:13, стыдно
посмотрела...вы только на год меня старше, а какие мудрые слова..
все чаще посещают мысли, что какая-то непригодная я для семьи, для быта.
8 лет замужем, а мудрости 0
хотя другим даю хорошие советы)парадокс) 13.11.2008 14:10:13, стыдно
так, эти идиотские мысли вообще выкинуть!
Очень даже пригодная и именно "для семьи!" она для Вас ценность!
Правда, почитайте Дж.Грея "Марс и Венера. Ключ к успеху". Замечательная книга! Ну просто чудная! Только ее осмыслить надо. 13.11.2008 14:47:31, Коллекционер Жизни
Очень даже пригодная и именно "для семьи!" она для Вас ценность!
Правда, почитайте Дж.Грея "Марс и Венера. Ключ к успеху". Замечательная книга! Ну просто чудная! Только ее осмыслить надо. 13.11.2008 14:47:31, Коллекционер Жизни
НО, оговорюсь... Если бы возникла ситуация как у вас, то я бы (относительно) спокойно мужа отпустила бы на мальчишник. Причем, без всяких притензий, типа: если у вас мальчишник, то у нас девичник и т.п.
Поэтому, девушке я могла бы сказать, что если друга вы очень хорошо знаете, почему бы не отпустить мужа? По крайней мере не вижу, чтоб проблема была какая-то глобальная. В конце-концов можно прямо, без обидняков объяснить, что конкретно вас волнует и из-за чего вы переживаете.
11.11.2008 17:48:17, Рыжуша
Девушка, Вы, простите, с ума сошли????? "на работу пока ехала четыре раза могла попасть в аварию, еду реву, ничего не вижу" - на обочину нельзя было встать и порыдать, поистерить, а???? Вам тут уде советовали в стационар лечь, а я думаю, Вам еще все-таки и к психиатру надо, ей-богу! 4 раза могла в аварию попасть!!!! Блин, а еще могли пешехода сбить, не дай бог! Не жалко Вас ни фига! Это ж надо КАКОЙ повод порыдать - муж один на ДР идет!!!! Абалдеть! Трагедь еще та! Истеричка ей-богу!!! Бедный муж!!! Все.
11.11.2008 17:42:14, katilda
Ну так просто вам резко очередной человек написал- не трагедия это ни капли. Тут наткнулась случайно на передачку в выходные -Клуб бывших жен. Там рассказывали о судьбе героинь прошлых передач- ранее ревущих и размазывающих сопли, а ныне счастливых, красивых и с новыми любящими спутниками. Так вот одна из героинь сказала- меня в свое время очень отрезвил разговор с теннисистом Андреем Чесноковым, который сказал -"ты сейчас думаешь, что у тебя очень большая проблема. А я как-то видел в ожоговом центре мать, которой надо было дать согласие, чтобы ее ребенку завтра отняли обе руки, поэтому поверь- не из-за чего тебе так страдать, это не повод". Так вот вам все говорят, что то, из-за чего вы терзаетесь и рыдаете- это не повод, бывает гораздо хуже.
11.11.2008 18:11:56, Стильная Штучка
до свидания. просьб о жалости не было. значит, не могла.
11.11.2008 17:55:27, стыдно
А ведь по делу все сказано. Пусть резко, но вы вообще никак не понимаете. Для вас существует только два мнения - ваше и неправильное.
Не задумывались, что муж просто сбежать хочет хотя бы на несколько часов? Не страшно? 11.11.2008 18:21:59, Лев Маргаритыч
Не задумывались, что муж просто сбежать хочет хотя бы на несколько часов? Не страшно? 11.11.2008 18:21:59, Лев Маргаритыч
ИМХО Уж не обижайтесь - трудно уважать истеричную инфантильную деточку. Вы действительно думаете что единственное предназначение мужа сидеть рядом с вами и держать вас за ручку? :) Жаль вашего мужа, влип. Если вы ему будете закатывать истерики по столь незначительным поводам, то лучшее для его психического здоровья - предоставить вам возможность самостоятельно разбираться с вашими тараканами. Возможно его поход на данный ДР это попытка хоть на время вырваться из того кошмара который вы ему устроили.
11.11.2008 17:00:28, lenok_
Не понимаю я чего вы паритесь. Он вам так нужен, этот день рождения практически чужого вам человека? Вы прямо без него жить не можете? 11.11.2008 16:38:54, WildStitch
вы знаете, можете смеяться, я очень ждала именно вашего ответа.спасибо. мне всегда интересно вас читать, я всегда очень за вас переживала в непростое для вас время. спасибо вам, что наши время.
отвечаю: не люблю женские компании, ненавижу разговоры о тряпках, магазах и мужиках. но приходится все активно слушать, т.к. на то она и дружба.поддерживаю подруг всегда, сама делюсь редко, если только оочень насядут с расспросами)
мне намного приятнее посидеть-выпить с мужем, поговорить о работе, о футболе, о машинах и т.п. люблю его очень.
не нужен мне этот др! поймите. мне нужен муж, который может отказаться от него в мою пользу. вот и все. а чел не чужой мне. мы лет пять работали и дружили, потом просто все вместе общались.а то что редко видимся теперь, так у всех дела, дети, но связь поддерживаем.
11.11.2008 16:49:17, стыдно
отвечаю: не люблю женские компании, ненавижу разговоры о тряпках, магазах и мужиках. но приходится все активно слушать, т.к. на то она и дружба.поддерживаю подруг всегда, сама делюсь редко, если только оочень насядут с расспросами)
мне намного приятнее посидеть-выпить с мужем, поговорить о работе, о футболе, о машинах и т.п. люблю его очень.
не нужен мне этот др! поймите. мне нужен муж, который может отказаться от него в мою пользу. вот и все. а чел не чужой мне. мы лет пять работали и дружили, потом просто все вместе общались.а то что редко видимся теперь, так у всех дела, дети, но связь поддерживаем.
11.11.2008 16:49:17, стыдно
знаете, когда вещь или человека начинаешь юзать в свою пользу без перерыва - вещь ломается.. любовь проходит, человек устает и высасывается до дна...
не.. вы не "дура" или как вас там назвали..(простите за не формат), вы просто разучились чувствовать радость, теплоту, счастье, СЕБЯ!
знаете, это вот какая-то всеотдачность.. не жертвенность,а именно - любовь.
я могу сравнить это ощущение с ощущением отношения к желанному и любимому ребенку.. вот то чувство материнства, когда ты хочешь ребенку отдать все на свете, в том числе любовь, тепло, ласку, нежность.
попробуйте точно также к себе, единственной. попробуйте так относиться к каждому мгновению жизни, ситуации, любому человеку.. попробуйте не мозгом понять, а именно принять и понаслаждаться его(любого человека) жизнью, ощущениями, его взглядами и откроете для себя много нового, много взглядов и ракурсов на вещи, котрый вы смотрели лишь под своим одним единственным углом зрения.
11.11.2008 22:37:13, Anutkash
не.. вы не "дура" или как вас там назвали..(простите за не формат), вы просто разучились чувствовать радость, теплоту, счастье, СЕБЯ!
знаете, это вот какая-то всеотдачность.. не жертвенность,а именно - любовь.
я могу сравнить это ощущение с ощущением отношения к желанному и любимому ребенку.. вот то чувство материнства, когда ты хочешь ребенку отдать все на свете, в том числе любовь, тепло, ласку, нежность.
попробуйте точно также к себе, единственной. попробуйте так относиться к каждому мгновению жизни, ситуации, любому человеку.. попробуйте не мозгом понять, а именно принять и понаслаждаться его(любого человека) жизнью, ощущениями, его взглядами и откроете для себя много нового, много взглядов и ракурсов на вещи, котрый вы смотрели лишь под своим одним единственным углом зрения.
11.11.2008 22:37:13, Anutkash
Спс, прояснили. Это называется - собака на сене. И сама не пойду, и мужа не пущу. Пусть сидит рядом. "РЯДОМ!" - я сказала! (с)
11.11.2008 18:09:10, Лев Маргаритыч
А почему Вам так важно было, чтоб муж ради вас отказался от ДР? Если речь не идет о том, что в этот вечер вам остро нужна его помощь (не здоровится, маленький ребенок и пр)?
11.11.2008 17:30:56, white-dove
Т.е., мужчины априори обязаны выполнять нашу блажь, да? Вы, почитав автора, получили, наверное, примерное представление об авторе, и о том, в каких условиях живет муж... Можете себе представить, КАК ему хочется вырваться и посидеть с приятелями, расслабиться хотя бы на несколько часов...
11.11.2008 18:11:33, Лев Маргаритыч
это не работает! никогда. если ему надо, ничего не остановит. был бы гундеж, нуу я на часок сбегаю,лаааадно? это еще более противно.
и где, интересно, я его изваляла? то, что СПОКОЙНО (подчеркиваю)ему высказала свои мысли? я что, не могу этого делать? все остальные мои приключения(слезы, истерика по дороге на работу, переживания в теч всего этого дня, общение с вами всеми)он не знает и не узнает никогда. домой я приду, как всегда, собранная, и буду мило ворковать с любимой доченькой.
11.11.2008 18:02:51, стыдно
и где, интересно, я его изваляла? то, что СПОКОЙНО (подчеркиваю)ему высказала свои мысли? я что, не могу этого делать? все остальные мои приключения(слезы, истерика по дороге на работу, переживания в теч всего этого дня, общение с вами всеми)он не знает и не узнает никогда. домой я приду, как всегда, собранная, и буду мило ворковать с любимой доченькой.
11.11.2008 18:02:51, стыдно
Если ему это реально нужно и важно, то почему бы не отпусить с его с чистой совестью? Согласна -гуднеж противно, так зачем его вынуждать "противно" гундеть? А еще бывают варианты ( с моим мужем такое было) когда он "якобы" задерживался на работе...или по три часа добирался общественным транспортом домой...и еще куча мерзкого вранья. Почему? Да потому что "ты бы ругалась, если бы я сказал, что пойду.." ...Потому что я не слышала, что ему важно пойти куда-то, а он не слышал, что мне важно, чтобы он остался...Поэтому только договариваться нужно учиться.
Хотя все равно не пойму, почему мальчишник поперек горла? 11.11.2008 18:34:32, white-dove
Хотя все равно не пойму, почему мальчишник поперек горла? 11.11.2008 18:34:32, white-dove
Отпустите его. Без обид и упреков. Сначала у себя внутри, а потом и его на этот день рождения. Поверьте, после этого ему намного приятней будет провести вечер с вами. 11.11.2008 17:03:07, WildStitch
я его не держу совсем. просто хотела, чтобы он понял, что я чувствую в такой ситуации.
никаких истерик, слез при нем. все это было уже вне дома. никогда при нем слезы не покажу.
я просто молчу, если меня не понимают, просто ухожу в себя и молчу.наедине с собой плачу, конечно. 11.11.2008 17:13:36, стыдно
никаких истерик, слез при нем. все это было уже вне дома. никогда при нем слезы не покажу.
я просто молчу, если меня не понимают, просто ухожу в себя и молчу.наедине с собой плачу, конечно. 11.11.2008 17:13:36, стыдно
Ну, и какая разница? Плачете вы или молчите... Он все равно чувствует, что виноват перед вами по самое "не хочу"! И все ради чего? Ради того, чтобы он отказался от отдыха с друзьями? Вам-то понятно, будет лучше, если он проведет очередной вечер с вами вместо того, что потрындеть с мужиками. А о нем вы хоть на секунду подумали?
11.11.2008 18:17:32, Лев Маргаритыч
Вы замужем за телепатом? У меня в семье куча братьев и раз-два сестер. Поэтому братья учили сестер уму-разума на тему мужской логики. Знаете, что бесит 95% мужчин больше всего? Когда жена сидит в углу, дуется по непонятной для мужа причине, молчит в тряпочку, а потом ходит с красными заплаканными глазами и распухшим носом невинной жертвы. Прекратите так вести себя с мужем. Если вас что-то не устраивает в отношениях - сядьте с ним за стол и обсудите, причем учтите, что, помимо ваших чувств, ваших болезней и ваших растрепанных нервов, у мужа вашего тоже есть чувства, нервы, болячки и право на понимание и внимание со стороны жены, независимо от того, больна она или здорова. Болезнь не дает права изводить любимого человека капризами и придирками. Вы хотите, чтобы вам было хорошо, а вы задумались о том, что мужу вашему тоже может быть плохо, и он хочет немного отвлечься. Немного это отдает эгоизмом и инфантилизмом.
11.11.2008 17:37:35, Эристейя
абсолютно согласна с нижними высказываниями.
Еще раз повторюсь вы сами себя не любите. Совершенно не любите! Без поддержки мужа, без его позитивных реакция на Вас - вы никто и ничто.Он Вам нужен как донор, как доказательство существования Вас самих..
Любой "негатив" с его стороны ввершает Вас в ад кромешный... Причем к "любви" (Вашей любви к мужу) это все не имеет НИКАКОГО отношения. Это просто ваша НЕЛЮБОВЬ к СЕБЕ.
Сходите к психологу... 11.11.2008 17:33:39, Коллекционер Жизни
Еще раз повторюсь вы сами себя не любите. Совершенно не любите! Без поддержки мужа, без его позитивных реакция на Вас - вы никто и ничто.Он Вам нужен как донор, как доказательство существования Вас самих..
Любой "негатив" с его стороны ввершает Вас в ад кромешный... Причем к "любви" (Вашей любви к мужу) это все не имеет НИКАКОГО отношения. Это просто ваша НЕЛЮБОВЬ к СЕБЕ.
Сходите к психологу... 11.11.2008 17:33:39, Коллекционер Жизни
Ужас! Сколько у Вас тараканов! Что такого постыдного в слезах близкого человека, тем более, если это "по-делу"? Вот Вы при нем слезы прячите, молчите, а ждете от него какого-то телепатического понимания. Ну, он же не волшебник, откуда он знает чего Вы там хотели, чтобы он понял?. Может, он серьезно недооценивает, как Вам трудно.
11.11.2008 17:23:12, скроюсь, пожалуй
11.11.2008 17:23:12, скроюсь, пожалуй
Скорей всего вы очень неуверены в себе и вам надо чтобы он был постоянно рядом и постоянно доказывал свою любовь и преданность именно поэтому. Но это путь в тупик. Он уйдет. Не потому что не любит, а потому что так жить не возможно. И рано или поздно он уйдет. Вы этого хотите? 11.11.2008 17:18:55, WildStitch
Боже мой, может я криво, конечно, излагаю. еще раз говорю - мы всегда обсуждаем, я всегда ему высказываю недовольство, если оно действительно серьезное (для меня). но если после разговора ничего не меняется, я замыкаюсь(+плачу одна), и он знает, отчего это.т.к. тема обсуждалась.
11.11.2008 17:52:27, стыдно
11.11.2008 17:52:27, стыдно
Начинаю тоже так думать, потому что постоянно идет "я, меня, обо мне" А мужа с его потребностями я не вижу. Родители автора слишком залюбили, и папа автора, похоже, намного более уступчивый человек, чем ее муж. Если мать позволяет себе пилить дочь, что у нее "муж не такой, любит ее не так", и дочь все это выслушивает, боится мать лишний раз попросить посидеть с внучкой, лишь бы не объяснять ничего, то, может, пересмотреть надо границы и параметры любви? Похоже на то, что мама слишком авторитарна, а дочь пытается реализовать эту схему в своей семье, не обладая ни силой воли, ни непреклонным характером своей матери.
11.11.2008 18:25:18, Эристейя
Девушка! У Вас вполне себе адекватный, любящий муж. Хотите без него остаться, продолжайте в том же духе, побольше обид, претензий, капризов, поищите где и как он ещё прокололся, потому что "не любит". Потом его же ещё и виноватым сделаете. Да Вы уже сделали. А на себя любимую слабо обратить внимание, или раз болеете, значит ВСЕ должны болеть и рыдать вместе с Вами? Отравите жизнь близким, раз уж у Вас сейчас проблемы, может полегчает.
Сначала я Вам сочувствовала, но чем дольше читаю, тем больше начинает бесить. Офигеннейший махровый эгоизм. 11.11.2008 18:06:41, скроюсь, пожалуй
Сначала я Вам сочувствовала, но чем дольше читаю, тем больше начинает бесить. Офигеннейший махровый эгоизм. 11.11.2008 18:06:41, скроюсь, пожалуй
Это значит, что вы принимаете только одно мнение -свое. Все остальное вызываету вас обиду и слезы. Либо муж должен делать по-вашему, тогда вам хорошо, и плевать, что другому плохо, либо вы его мордой об стол, потому что мужчины именно так воспринимают поведение жены - замкнулась, молчит и плачет. Наверно, родители в детстве мало говорили вам слово "нет"
11.11.2008 17:58:08, Эристейя
мне много говорили нет. и воспитывали очень строго. чересчур. но любили очень. и любят.
11.11.2008 18:07:49, стыдно
11.11.2008 18:07:49, стыдно
Вам было бы лучше, если бы муж привел вас на мальчишник, испортив тем самым праздник всем остальным?...
Ах, да, и статус подкаблучника ему тоже будет в таком случае обеспечен в кругу приятелей.
11.11.2008 16:18:11, Лев Маргаритыч
Ах, да, и статус подкаблучника ему тоже будет в таком случае обеспечен в кругу приятелей.
11.11.2008 16:18:11, Лев Маргаритыч
почитайте всю ветку, потом опусы свои выкладывайте.
11.11.2008 16:23:27, стыдно
11.11.2008 16:23:27, стыдно
А что вам не понравилось? Я прочитала ваш заглавный пост и сделала выводы, исходя из него. Чем вы недовольны?
11.11.2008 18:05:01, Лев Маргаритыч
11.11.2008 18:05:01, Лев Маргаритыч
вы здесь уже много желчи в мой адрес наплевали. хорошо вам? ну и славно. глумитесь дальше, если доставляет удовольствие.
особенно с вождением прицепились! напоминаю, это не главная тема, а просто дополнение было. хотите, вынесите другую тему "истерички за рулем. как распознать и уничтожить". справка, стаж 12 лет, пока ни одной аварии (тьфу-тьфу). для меня такое состояние за улем тоже ничего хорошего. ну получилось так, на работу надо? надо. успокаиваться просто сидя в машине не было времени. успокоилась на время, когда поняла, чем может закончиться. 11.11.2008 16:58:16, стыдно
особенно с вождением прицепились! напоминаю, это не главная тема, а просто дополнение было. хотите, вынесите другую тему "истерички за рулем. как распознать и уничтожить". справка, стаж 12 лет, пока ни одной аварии (тьфу-тьфу). для меня такое состояние за улем тоже ничего хорошего. ну получилось так, на работу надо? надо. успокаиваться просто сидя в машине не было времени. успокоилась на время, когда поняла, чем может закончиться. 11.11.2008 16:58:16, стыдно
Влезу. Вы сами написали, что "пока ехали, то 4 раза могли попасть в аварию". От стажа вождения умение водить на самом деле не всегда зависит. У меня стаж за рулем 17 лет, и права у меня профессиональные, не после трехмесячных общих курсов, что не помешало мне три года назад по собстенной дури и безответственности попасть в аварию. Тоже села за руль, правда, не рыдающей в истерике, а плохо очень себя чувствующей. Хорошо, что разбилась только я, и никто больше не пострадал.
Не было у вас времени в машине успокоиться... Ах, боже мой, работа ждала - подождала бы, не померла. Черт, да после такого заявления вас вообще за руль пускать нельзя с вашим стажем. 4 раза могли по дороге успокоиться навечно и с собой прихватить кого-нибудь. 11.11.2008 18:04:20, Эристейя
Не было у вас времени в машине успокоиться... Ах, боже мой, работа ждала - подождала бы, не померла. Черт, да после такого заявления вас вообще за руль пускать нельзя с вашим стажем. 4 раза могли по дороге успокоиться навечно и с собой прихватить кого-нибудь. 11.11.2008 18:04:20, Эристейя
На самом деле у автора много нестыковок, прочитав ветку так и не поняла в чем же причина ее слез. То ли потому, что не пригласили, то ли потому что муж согласился, то ли потому что сама болеет чем-то, что позволяет водить машину, но в гости ходить нельзя, а муж не сидит рядом все свободное от работы время.
11.11.2008 16:44:16, не важно
У меня есть подруга, которая принципиально свой ДР справляет исключительно в женском обществе. Даже ее муж приходит потом. Никаких обид со стороны наших мужей нет и не было.
11.11.2008 15:46:44, Hel
Пригласил,мало знакомый с вами человек.Это его праздник,и ему решать.
Я по поводу, своего юбилея,-устроила девишник в бане,и стриптизеров пригласила,ну на фига,мне там мужики?ВСЕ мужья подруг очень резвились рассматривая фотографии.
Странно,что вы ТАК болезненно реагируете.
И как мои жизненные ценности пошатнутся,от похода в гости?
11.11.2008 15:32:52, может я чего то не догоняю?
Я по поводу, своего юбилея,-устроила девишник в бане,и стриптизеров пригласила,ну на фига,мне там мужики?ВСЕ мужья подруг очень резвились рассматривая фотографии.
Странно,что вы ТАК болезненно реагируете.
И как мои жизненные ценности пошатнутся,от похода в гости?
11.11.2008 15:32:52, может я чего то не догоняю?
Другой вопрос - почему вдруг Вам не хочется мужа отпускать одного - может, так вылезают какие-то подспудные сомнения? Что-то замеченное краем глаза и теперь назойливо вылезающее? Вот это как раз и обдумайте, вместо обдумывания мести мужу :)
У нас есть такой же мужнин (теперь наш общий) друг, с которым он видится раз в год на его ДР. Друг женат, обычно нас обоих приглашали к ним. Но если в этом году Мишель захочет мальчишник устроить и пригласит "без жен" - я найду чем заняться, пока они там гуляют в мужской компании. Пусть хоть в ночной клуб идут, хоть на стриптиз :) Имхо, ну ничего обидного в этом нет.
Я сама в этом году на свой ДР звала только женщин, их мужья званы не были и все это спокойно пережили. Женщины все пришли со своими детьми, это был выездной ДР - с палатками, купанием, костром и шашлыками; дети бесились в речке, мы на берегу отдыхали :) Место специально выбирали мелкое - поехали на берег "лягушатника", где самая глубина - моему первоклашке по колено. Одежды запасной набрали детям, палатку... Никто не замерз, никто не утонул, "собрать" двоих детей в этот поход заняло ровно 15 минут, дольше продукты закупали. 11.11.2008 15:28:16, Helly
Ещё раз перечитала всю ветку. По-моему, Вам обязательно надо к психологу, ну или как минимум, хорошенько поработать над собой. Но одной это трудно. Вы настолько часто здесь упоминаете здесь о своей болячке, что начинает казаться, что Вы её сами культивируете. Не выворачивайте мои слова, я не имею в виду, что вы симулируете. Все на уровне подсознания. Часто болезни появляются от внутренней потребности в заботе и любви. Заболеть - это самый простой способ обратить на себя внимание. А тут ещё и муж, вместо того, чтобы трепетать над Вами, на тусовку собрался. Обидно? -конечно, обидно. Прислушайтесь к сигналу, который посылает Вам Ваше тело. Где-то Вы нодополучили любви, от мужа, от родителей или сами себя не принимаете. Покопайтесь в себе, что-нибудь обязательно выплывет. Поправляйтесь!
11.11.2008 14:41:40, скроюсь, пожалуй
"странную" болезнь у меня однажды вызвала затяжная депрессия, причем я этого не осознавала, врачи ничего не могли найти такого из-за чего мне так плохо и я вся разваливаюсь в 28 лет.. все-таки займитесь нервами и психикой, тут Вам не зря это говорят
11.11.2008 15:45:44, Елена Д.
упоминаю о ней потому, что эта "зараза" перевернула мое существование( а самое страшное - неизвестность,т.к. проводят обследования, но точного диагноза не ставят( у меня большие тараканы по этому поводу(( т.к. наталкивает это на грустные мысли( + изменилось качество жизни, то, что я раньше делала с удовольствием, сейчас не представляется возможным.
да, любви не получаю. от мужа. и именно сейчас. т.е. это же предательство? если я теперь не такая как раньше, можно уже и не считаться с моими эмоциями, переживаниями? типа, куда она денется, да еще с ребенком.
11.11.2008 15:27:07, стыдно
да, любви не получаю. от мужа. и именно сейчас. т.е. это же предательство? если я теперь не такая как раньше, можно уже и не считаться с моими эмоциями, переживаниями? типа, куда она денется, да еще с ребенком.
11.11.2008 15:27:07, стыдно
Я Вам очень сочувствую.( Болезнь и неизвестность это, действительно, страшно.
Но, посмотрите сами ЧТО Вы написали. "предательство, куда она денется, да еще с ребенком" - это ОН Вам сказал или это только Ваши домыслы? Может, Вы и другие вещи слегка драматизируете и видите вокруг каких-то монстров, которым на Вас наплевать? На самом деле, в самом походе на ДР нет ничего страшного, и Вы сами это знаете. Обидно то, что именно в этот момент хочется его поддержки, понимания, заботы, а вот не поддерживает он. Может он недооценивает серьезность Вашей болезни или Вы её переоцениваете? Чего Вы САМИ хотите? Чтобы он жалел Вас? Вам это поможет? В других ситуациях он тоже не считается с Вашим состоянием или это единичный случай?
В любом случае, действительно, для начала надо успокоиться, попейте успокоительного, Вам и без ДР переживаний хватает. И решать, как жить дальше. Соберите побольше информации о лечении, если, (не дай Бог!!!) диагноз подтвердится, станет немного спокойнее. Поговорите с мужем нормальным, спокойным голосом, без слез и истерик, что Вам сейчас очень нужна его поддержка и понимание. Только не грызите себя, не загоняйте в угол, все может и обойдется, а отношения в семье испортятся навсегда. 11.11.2008 15:53:44, скроюсь, пожалуй
Но, посмотрите сами ЧТО Вы написали. "предательство, куда она денется, да еще с ребенком" - это ОН Вам сказал или это только Ваши домыслы? Может, Вы и другие вещи слегка драматизируете и видите вокруг каких-то монстров, которым на Вас наплевать? На самом деле, в самом походе на ДР нет ничего страшного, и Вы сами это знаете. Обидно то, что именно в этот момент хочется его поддержки, понимания, заботы, а вот не поддерживает он. Может он недооценивает серьезность Вашей болезни или Вы её переоцениваете? Чего Вы САМИ хотите? Чтобы он жалел Вас? Вам это поможет? В других ситуациях он тоже не считается с Вашим состоянием или это единичный случай?
В любом случае, действительно, для начала надо успокоиться, попейте успокоительного, Вам и без ДР переживаний хватает. И решать, как жить дальше. Соберите побольше информации о лечении, если, (не дай Бог!!!) диагноз подтвердится, станет немного спокойнее. Поговорите с мужем нормальным, спокойным голосом, без слез и истерик, что Вам сейчас очень нужна его поддержка и понимание. Только не грызите себя, не загоняйте в угол, все может и обойдется, а отношения в семье испортятся навсегда. 11.11.2008 15:53:44, скроюсь, пожалуй
А ещё повторюсь, уж простите, Вам не хватает любви не столько мужа, сколько близких людей. У Вас гипертрофированная потребность в его любви, потому что Вы не хотите получать её от других. А ведь есть ещё подружки, родственники, коллеги, поклонники, в конце концов (не обязательно, любовники). У Вас же есть ребенок!!! А Вы не любите себя, поэтому Вам и кажется, что другие Вас не любят. А хороших, добрых, умных людей, готовых дарить Вам свою любовь очень много, Вы только оглянитесь.
11.11.2008 16:04:57, скроюсь, пожалуй
мне кажется, никому я теперь такая не нужна( и потом, я не хочу никого (друзей, коллег,..)напрягать собой. все в себе. но мне оч хотелось поддержки именно его..у него на все одна фраза "все будет хорошо". и все. то что я написала, что он обо мне что-то думает, да, мои мысли вслух, он ничего такого не говорит, но, понимаете, из него это все сквозит!!! я ему тут по-хорошему предложила, что может лучше не продолжать дальше вместе быть (я просто чую как я его напрягаю всем этим) он, ессно, благородно отказался со своей идиотской фразой "все будет ок"
относительно др еще хочу сказать, у меня был не так давно др и у него, и он сам предложил отмечать его только вдвоем, наедине. я это приняла как неземную любовь и понимание с его стороны. я теперь, в сегодняшней ситуации, задумалась, а может все это было потому, что он стал стесняться меня? 11.11.2008 16:35:55, стыдно
относительно др еще хочу сказать, у меня был не так давно др и у него, и он сам предложил отмечать его только вдвоем, наедине. я это приняла как неземную любовь и понимание с его стороны. я теперь, в сегодняшней ситуации, задумалась, а может все это было потому, что он стал стесняться меня? 11.11.2008 16:35:55, стыдно
мне Вас очень жаль... но правда-правда, это самая обычная ДЕПРЕССИЯ.
все эти "кажется", "сквозит", "думаю", я "чую как напрягаю его" и прочее... Вы не ЕГО напрягаете, Вы СЕБЯ напрягаете. Вы почему-то себе страшно надоели и всеми правдами-и-еправдами притягиваете к себе неприятности.
За руль в истерике? да-да-да! (подсознание 100% знает что так можно разбиться)
Истерику мужу без повода? да-да-да! (так можно и до развода договорится!)
Предложение "разойтись"? да-да-да! (можно услышать что-то неприятное, начать жалеть себя и понять как все плохо)
Не ходить к подругам (можно потерять всех!)
да я еще 20 пунктов у вас из ваших реплик наберу! 11.11.2008 17:02:08, Коллекционер Жизни
все эти "кажется", "сквозит", "думаю", я "чую как напрягаю его" и прочее... Вы не ЕГО напрягаете, Вы СЕБЯ напрягаете. Вы почему-то себе страшно надоели и всеми правдами-и-еправдами притягиваете к себе неприятности.
За руль в истерике? да-да-да! (подсознание 100% знает что так можно разбиться)
Истерику мужу без повода? да-да-да! (так можно и до развода договорится!)
Предложение "разойтись"? да-да-да! (можно услышать что-то неприятное, начать жалеть себя и понять как все плохо)
Не ходить к подругам (можно потерять всех!)
да я еще 20 пунктов у вас из ваших реплик наберу! 11.11.2008 17:02:08, Коллекционер Жизни
Ну как же Вы можете быть не нужна? Может, Вы очень грузите других своими болезнями? По-человечески, вас можно понять, Вам очень трудно. Но постоянно слушать о болячках не выдержит никакая психика, может, потому и близкие ограничивают общение? а про "сквозит", так то что вы хотите увидеть, то и увидите. Вы здесь на конфе, например, почитайте, как дамы о прявлениях любви своих любовников пишут, лапша для пятиклассницы, а женщины верят, потому что хотят верить. Так и у Вас. Вы себя убедили, что вас не любят, и в каждом слове, жесте, поступке ищете подтверждение. И Вы найдете, и поверите, было бы желание!!! А Вы лучше посмотрите, как и где он вас любит. "благородно отказался","предложил отмечат только вдвоем", "неземную любовь и понимание с его стороны", почему Вы такие вещи рассматриваете только как случайность, или выворачиваете с понравившейся Вам стороны?
11.11.2008 16:51:19, скроюсь. пожалуй
Слушайте, у вас тараканы уже просто размером с мадагаскарских в голове. Что из него сквозит? Только ваши комплексы и страхи. Что вы хотите, чтобы муж вам сказал? Для вас фраза идиотская, что все будет ок? А что, он вам должен цыганочку с выходом исполнить? Если вы сами говорите, что у мужа не все в порядке с тактом, по вашему мнению, то вам не приходит в голову, что он просто по-другому не умеет выражать свои эмоции. Что он вам говорить должен? Что вы дурочка. избалованная родителями, и можете достать любого нормального мужика? Зачем вы сами нарываетесь на грубости? вы же просто злитесь на мужа, на жизнь - и все. Да, в жизни так бывает, что можно заболеть, но никто вам не поможет вылезти из болезни, если вы сами не захотите из нее вылезти. А вы жалеете себя, что вы вся такая несчастня без поддержки и любви.
11.11.2008 16:49:50, Эристейя
А что это за болезнь такая, из-за которой муж Вас стесняться может? Может Вы накручиваете себе просто?
11.11.2008 16:42:20, ЯЗвезда
Любви вы не получаете от мужа прямо вот так сразу как заболели? До этого получали, а как заболели, так сразу все - отрубило? Вряд ли. Что-то вы притягиваете за уши
Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Говорю вам это, так как имею многолетний опыт болезни близкого человека, тоже с непонятным диагнозом, но со страшными болями много лет.
Диагноз вам не ставят. Что у вас, пока непонятно. Муж, что вполне естесственно, переживает за вас. Если он не рвет на себе волосы, не рыдает у вас на плече, не носится к вам по малейшему писку, то это не значит, что он твердокаменный предатель. Он тоже переживает, и в отличие от вас, которая может, рыдая навзрыд, сесть за руль и поехать куда глаза глядят, он себе такого выхода эмоциям позволить не может. По многим причинам. Чтобы не пугать вас и ребенка, считая, что мужчина не может плакать и прочее. Для него это тоже прессинг, причем более сильный, чем для вас. Потому что не может помочь, потому что ему также страшно этой неизвестности, потому что чувствует себя беспомощным, боится за вас, за ребенка, потому что не может дать выход эмоциям, а находиться рядом с больным человеком все время очень тяжело для психики, потому что надо сохранять спокойствие, оптимизм, и прочее. Да еще больной человек просто тяжелее в общении - капризы, усталость, нервы, боли. Пусть муж отвлекается от ваших проблем хотя бы изредка, потому что он тоже человек, у него тоже есть предел его выносливости, этот предел у всех разный.
Если у вас тараканы по поводу вашей болезни, то не позволяйте этим тараканам вас победить и перейти в манию. Боитесь оставаться одна? Позовите подругу в гости, только не разговаривайте с ней про болезнь - отвлекайтесь. И не считайте мужа предателем, просто уясните для себя - ваше нервное состояние и обостренное желание, чтобы с вами носились, есть результат вашей болезни. В конце концов, вы не смертельно больны, чтобы с вами сидеть постоянно, раз вы водите машину. Перестаньте себя накручивать и потакать своим капризам. 11.11.2008 15:48:57, Эристейя
Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Говорю вам это, так как имею многолетний опыт болезни близкого человека, тоже с непонятным диагнозом, но со страшными болями много лет.
Диагноз вам не ставят. Что у вас, пока непонятно. Муж, что вполне естесственно, переживает за вас. Если он не рвет на себе волосы, не рыдает у вас на плече, не носится к вам по малейшему писку, то это не значит, что он твердокаменный предатель. Он тоже переживает, и в отличие от вас, которая может, рыдая навзрыд, сесть за руль и поехать куда глаза глядят, он себе такого выхода эмоциям позволить не может. По многим причинам. Чтобы не пугать вас и ребенка, считая, что мужчина не может плакать и прочее. Для него это тоже прессинг, причем более сильный, чем для вас. Потому что не может помочь, потому что ему также страшно этой неизвестности, потому что чувствует себя беспомощным, боится за вас, за ребенка, потому что не может дать выход эмоциям, а находиться рядом с больным человеком все время очень тяжело для психики, потому что надо сохранять спокойствие, оптимизм, и прочее. Да еще больной человек просто тяжелее в общении - капризы, усталость, нервы, боли. Пусть муж отвлекается от ваших проблем хотя бы изредка, потому что он тоже человек, у него тоже есть предел его выносливости, этот предел у всех разный.
Если у вас тараканы по поводу вашей болезни, то не позволяйте этим тараканам вас победить и перейти в манию. Боитесь оставаться одна? Позовите подругу в гости, только не разговаривайте с ней про болезнь - отвлекайтесь. И не считайте мужа предателем, просто уясните для себя - ваше нервное состояние и обостренное желание, чтобы с вами носились, есть результат вашей болезни. В конце концов, вы не смертельно больны, чтобы с вами сидеть постоянно, раз вы водите машину. Перестаньте себя накручивать и потакать своим капризам. 11.11.2008 15:48:57, Эристейя
Еще раз очень-очень рекомендую Вам почитать Джона Грея.
Можно "Марс и Венера. Ключ к успеху".
Вам действительно не хватает любви. Причем, вожможно, просто любви к САМОЙ СЕБЕ. Уверенности в себе.
Странная болезнь с тараканами - это ОЧЕНЬ сильный повод задуматься о том, "что я САМА не так делаю в СВОЕЙ жизни, чем себя обделяю, в какие рамки себя загнала". Понимаете, счастье - оно ВНУТРИ нас. Оно либо есть, либо нет. Если его нет - то НИКТО нам не может его дать, точнее все усилия других лиц дадут толко временное облегчение. А любое отклонение будет восприниматься как трагедия.
Займитесь собой. Своей душой. Своими желаниями. Вернитесь (или найдите) саму СЕБЯ. Только ИСТИННЫМИ желаниями, т.к. "хочу чтобы муж отпросился у меня на др" - это не истинное желание, это фальш самая натуральная.
Возможно, Вам нужен отдых. Покой. Возможно Вам нужно сменить работу или больше общаться со СВОИМИ друзьями. Или вспомнить СВОЕ хобби. Перестать готовить только "любимое мужем". В общем ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ.
Болезни-то они от нервов.... 11.11.2008 15:39:02, Коллекционер Жизни
Можно "Марс и Венера. Ключ к успеху".
Вам действительно не хватает любви. Причем, вожможно, просто любви к САМОЙ СЕБЕ. Уверенности в себе.
Странная болезнь с тараканами - это ОЧЕНЬ сильный повод задуматься о том, "что я САМА не так делаю в СВОЕЙ жизни, чем себя обделяю, в какие рамки себя загнала". Понимаете, счастье - оно ВНУТРИ нас. Оно либо есть, либо нет. Если его нет - то НИКТО нам не может его дать, точнее все усилия других лиц дадут толко временное облегчение. А любое отклонение будет восприниматься как трагедия.
Займитесь собой. Своей душой. Своими желаниями. Вернитесь (или найдите) саму СЕБЯ. Только ИСТИННЫМИ желаниями, т.к. "хочу чтобы муж отпросился у меня на др" - это не истинное желание, это фальш самая натуральная.
Возможно, Вам нужен отдых. Покой. Возможно Вам нужно сменить работу или больше общаться со СВОИМИ друзьями. Или вспомнить СВОЕ хобби. Перестать готовить только "любимое мужем". В общем ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ.
Болезни-то они от нервов.... 11.11.2008 15:39:02, Коллекционер Жизни
Хотя обычно ко мне на ДР собирается весьма смешанная компания, даже холостые друзья мужа приходят.
Один из неприглашенных мужей тоже обиделся на свою жену, я с ним по телефону поговорила - успокоился.
11.11.2008 14:38:32, Mary-Lea
спасибо большое! вы знаете, это слова и моей мамы. т.к. мой папа безумно любит маму, я всегда росла в этой любви. теперь у меня своя жизнь, совсем не такая, очень больно все это.
11.11.2008 15:42:07, стыдно
11.11.2008 15:42:07, стыдно
Вы знаете, мои родители вместе ВСЕГДА. Настолько, что дочь при слове "баба" немедленно произносит "деда" и наоборот.
Однако, если в какой-то ситуации им нужно пойти поврозь (дела, корпоратив, кто-то не успевает, заболел и проч) это всегда нормально воспринимается. Они самостоятельны. Они не обуза друг другу... 11.11.2008 16:42:34, Коллекционер Жизни
Однако, если в какой-то ситуации им нужно пойти поврозь (дела, корпоратив, кто-то не успевает, заболел и проч) это всегда нормально воспринимается. Они самостоятельны. Они не обуза друг другу... 11.11.2008 16:42:34, Коллекционер Жизни
Что больно? Что вы не можете получить луну с неба? Что ваша семья непохожа на семью родителей? А почему она должна быть похожа? Люди все разные, вы сами выбрали своего мужа, сами, никто вас не тянул за уши. Вы приняли его со всеми достоинствами и недостатками, с его отношением к жизни, семейными ценностями и прочим. Попытались навязать ему свои понятия о жизни и семье, которые ему, очевидно, чужды и непонятны. Какое-то время он шел у вас на поводу, боясь вас обидеть. Но нельзя ломать взрослого мужчину, как и любого человека, он взбрыкнет однажды, потому что вы пытаетесь напялить на него костюм, который ему не по размеру. Вашим родителям повезло, что они нашли друг друга, и их взгляды на жизнь и семью совпали. У вас обычная трагедия ребенка из любящей семьи, где есть избыток любви, где люди, не скрывая демонстрирую свои чувства, где предупреждают желания любимого чада, оберегают его. сдувают пылинки с жены.
А ваш муж из другой семьи, с другими установками. Но вы уже вышли за него замуж. Примите его таким, какой он есть. Дайте ему свободу от вас, в которой он, очевидно, нуждается для своего душевного равновесия.
Пы.Сы. Уровнемером моего личного мерзкого самочувствия у нас является моя способность сесть за руль и поехать. Пока я ною, хнычу, но сажусь за руль, муж особой озабоченности не проявляет. А вот если я оставила машину в гараже и поехала на метро или с водителем, то вот тут уже он встает на уши, и иногда своим беспокойством может меня достать до офигения:)))) 11.11.2008 16:04:26, Эристейя
А ваш муж из другой семьи, с другими установками. Но вы уже вышли за него замуж. Примите его таким, какой он есть. Дайте ему свободу от вас, в которой он, очевидно, нуждается для своего душевного равновесия.
Пы.Сы. Уровнемером моего личного мерзкого самочувствия у нас является моя способность сесть за руль и поехать. Пока я ною, хнычу, но сажусь за руль, муж особой озабоченности не проявляет. А вот если я оставила машину в гараже и поехала на метро или с водителем, то вот тут уже он встает на уши, и иногда своим беспокойством может меня достать до офигения:)))) 11.11.2008 16:04:26, Эристейя
а вообще, я считаю, что такое ревностное отношение к стремлению мужа побыть "свободным" идет от занизженной самооценки жены и не достаточной самодостаточности (простите за тафтологию))))... не претендую на истину в первой инстанции, но в моем случае с БМ думаю было именно так...может у вас и другая ситуация... но меня задевало то, что он отодвигал в сторону МОИ интересы...но надо заметить что у нас с ним особо и взаимопонимания никогда не было...
в общем, надо работать над собой... и все таки принять за данность, что муж - это отдельный человек со своими желаниями, стремлениями, "тараканами" и пр. И если Вы его любите, то просто дать мужику оторваться, и жить дальше 11.11.2008 16:04:19, Arni
у меня родители тоже только вместе-вместе-вместе:) знаете, как мама страдает от невозможности пойти без папы к подругам?:))))
я только за мальчишники-девишники, за исключением форс-мажоров, когда жена больная-беременная -с грудничком и пр., и то я бы обижалась не за то, что меня не позвали, а на то, что пойти не могу, а муж меня одну бросает. А если более конкретно -обиделась за такое на мужа 2 раза. Оба раза произошли, пока на сохранении лежала и приходила домой только на выходные. Один раз нас позвали на ДР обоих, но у меня в то время был такой жуткий токсикоз, что я боялась не выдержать вида накрытого стола:)))))а муж пошел, и я обиделась -мол, мог бы со мной побыть. Второй раз обиделась еще сильнее - когда в пятницу вечером пришла из больницы, а он в гости умотал, причем знали нас обоих, а он забыл за мной заехать:(
А в остальных случаях -ну правда не пойму, на что обижаться можно? Хотя нет, пойму- если муж каждый вечер на мальчишники уматывает и с Вами время не проводит. Но это ведь не так, правда? 11.11.2008 16:03:04, white-dove
я только за мальчишники-девишники, за исключением форс-мажоров, когда жена больная-беременная -с грудничком и пр., и то я бы обижалась не за то, что меня не позвали, а на то, что пойти не могу, а муж меня одну бросает. А если более конкретно -обиделась за такое на мужа 2 раза. Оба раза произошли, пока на сохранении лежала и приходила домой только на выходные. Один раз нас позвали на ДР обоих, но у меня в то время был такой жуткий токсикоз, что я боялась не выдержать вида накрытого стола:)))))а муж пошел, и я обиделась -мол, мог бы со мной побыть. Второй раз обиделась еще сильнее - когда в пятницу вечером пришла из больницы, а он в гости умотал, причем знали нас обоих, а он забыл за мной заехать:(
А в остальных случаях -ну правда не пойму, на что обижаться можно? Хотя нет, пойму- если муж каждый вечер на мальчишники уматывает и с Вами время не проводит. Но это ведь не так, правда? 11.11.2008 16:03:04, white-dove
А не из-за этого ли несоответствия Ваши болезни? Очень похоже на депрессию. Она любит маскироваться под "непонятные" болячки... 11.11.2008 15:54:08, Oblina
11.11.2008 14:54:51, Малява
Показано 108 комментариев из 239
Читайте также
Иван Купала: путеводитель по магии, традициям и гаданиям
Это не просто праздник, а древний портал в мир очищения, любви и исполнения самых заветных желаний, особенно для нас, женщин.
Готовы узнать, как притянуть удачу, найти свою любовь и разгадать подсказки судьбы?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
