Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как дать понять, что ты уже взрослый?

Нет у меня ощущения, что моя мама считает меня взрослым человеком, несмотря на наличие у меня семьи, ребенка, работы и самостоятельного проживания.
Большинство решений, которые я принимаю касательно своего ребенка, вызывают отторжение, потому что они не соответствуют ее мнению. Ее позиция "я лучше знаю, у меня опыта больше". Моя позиция "я мать, и уже потому права". На деле выходит тупик, "два барана утром ранним".. Постоянно возникает ощущение, что решения принимаются за меня. Начнешь что-то делать(давать выписанное врачем лекарство, не кормить с ложки, чтоб сама ела), а она - наоборот, докармливать, лекарство не давать, потому что вредное и с побочными и т.д.
Что делать, не знаю. Отказаться от ее помощи касательно ребенка - не могу, в том числе и по прозаическим финансовым проблемам (няню не потянем). Просить следовать ее моим указаниям касательно ребенка - просила много раз. Во всем с ней соглашаться - не выход, у меня мнение другое. Относится пофигистично, "ну и делай как хочешь" - не получается, мне постоянно выговаривают, что я не так сделала с ребенком, да и "генеральной линии партии" для ребенка не получается в этом случае, родители одно, а бабушка другое...
Есть способы убедить? Или слово "убедить" здесь неправильное?
10.11.2008 15:59:53,

80 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
сыграйте роль мамы, т.е. себя спустя лет 15 ....приходит ваша дочь и говорит, "мама, я хочу чтобы ты считала меня взрослой..."
ничего другого кроме репетиции я в ситуации не вижу
11.11.2008 13:10:03, ивроше
Скажите, а в других вопросах не касаемых ребенка Вы как себя ведете? Везде ли Вы ответственны? Везде ли доводите дела до конца (без участия других людей)? Выполняете обещенное?Ну и тд. - все что делает взрослый человек.
Если бы такая позиция Вашей мамы проявлялась только по отношению к взращиванию младенца, думаю это бы Вас так сильно не ранило, да и позиция мамы была бы мягче. Посмотрите на другие стороны жизни. Откуда, почему мама делает вывод что Вы еще маленькая? Вот и меняйтесь комплексно. Тогда и результат увидите.
11.11.2008 08:05:54, Evvaa
ну какая вы взрослая, пока зависите от родителей... терпите... 11.11.2008 07:37:10, Moon
ландыш
неверно
мне родители с детьми помогают по полной программе, и свекры тоже
я им низко кланяюсь и от всей души благодарю
но мысль о том, взрослая ли я, мне не приходит в голову лет с 15 ))
11.11.2008 10:17:33, ландыш
Одно дело - с благодарностью принимать помощь, на которую вы не рассчитываете, без которой можете обойтись. Другое дело - платить чем-то, чаще всего полной подотчетностью за то, что вам помогают в ситуации - в которой вы не видите иного выхода.
Мне тоже помогали, и я знаю.
11.11.2008 12:47:08, Moon
ЕК настоящая
<Моя позиция "я мать, и уже потому права".>

Позицию поменяйте.
Ну хоть на какую-нибудь более мягкую и убедительную. :)
11.11.2008 01:22:28, ЕК настоящая
Мадам Шредингер
что примечательно, думаю у бабушки тоже такая же позиция. :))
11.11.2008 09:50:26, Мадам Шредингер
отчасти неправильное.
делайте как считаете нужным:давайте лекарство.. вы же сами делаете все вопреки.. вот и поэтому считаете, что вы взрослая, а сами согласия ждете. не будет его... или будет лишь тогда, когда вы первая согласитесь. истина как всегда: где-то посередине. на здравом понимании побочности лекарств и их необходимости.
10.11.2008 22:58:46, Anutkash
Когда станете взрослой, пропадёт необходимость доказывать, что Вы взрослая. 10.11.2008 20:47:42, Антюр
в общем-то это побочный эффект от сидения с внуками бабушек.
редкая бабушка не начинает учить как на ее взгляд правильнее и делать по-своему.
10.11.2008 18:18:31, Наталияяя
а убеждать=то зачем? пока убеждаете - не можете считаться взрослой. просто вы сами в этом сомневаетесь, потому и реагируете на выпады мамы. И еще - взрослость - это семья+ребенок+отдельное проживание, можно и имея все это, оставаться ребенком:) 10.11.2008 18:13:17, LeraLera
Меня слегка печалят подобные советы, которые сводятся к тому, что надо больше денег, чтобы купить отдельную квартиру и оплачивать няню. Где б еще их взять в таком количестве? Предвижу ответы "иди и заработай". А где платят такие зарплаты, чтобы на жилье хватило? 10.11.2008 21:20:34, Рыба Пумбрия
nickoffova
Можно снимать жилье, причем даже вскладчину... Можно уехать жить в другой город или в другую страну... Было бы желание идти по жизни самосоятельно, решение найдется. Но полагаю, это путь тех, кому жить с родителями действительно невмоготу, по разным причинам. Или для тех, кто понимает, что родительский дом - это именно родительский, и нужно вовремя из него уйти. 11.11.2008 15:14:07, nickoffova
Carsa
Так не хотите или не можете - не зарабатывайте, никто ж не заставляет. Но только родительские детки не могут считаться взрослыми и самостоятельными, потому что такими не являются. 11.11.2008 06:47:31, Carsa
Реклама
Стильная Штучка
По-моему ответ заключен в вашем вопросе- чтобы дать понять, что вы взрослая, надо стать полностью самостоятельной и независимой и уметь все проблемы решать самой , без мамы. Пока вы не являетесь таковой, это очевидно 10.11.2008 17:54:46, Стильная Штучка
Сочувствую, но помочь не могу ...
Моя мама стала мне "доверять", то есть признавать мое мнение, когда я :
- стала жить отдельно и нечасто приводить ей ребенка.
- стала им действительно много заниматься - пока мы с мужем не съехались, надо сказать, я часто пропадала по вечерам )))))..
- стала спокойнее к ней относиться : у неё уже нет заготовленной "защитной" реакции отстаивать своё мнение, и она объективно выслушивает меня .
- беру пример с невестки : внимательно слушаю, что только не записываю :), а делаю по своему. Просто не объясняя и не оправдывая свои поступки .
Вы - мать ! Вы имеете право поступать так, как Вам виднее. Она поступает так с Вами, ну а Вы - со своим ребенком .
Просто делайте как считаете нужным и не спешите искать этому предлог. Вы же не оправдываетесь перед вопитателем детсада, перед врачом, перед соседкой за свои материнские мотивы поведения ?? Вот и с мамой как-то так , сделала и сделала . Но пока мама сидит с ребенком , ей и правда виднее, как ей поступать . Делайте и ей уступки .
10.11.2008 17:31:58, Деванька
Я так и делаю, как считаю нужным. И постоянно получаю отлуп. :( 10.11.2008 17:35:40, нда
Вам это в лицо заявляют ?
10.11.2008 17:37:44, Деванька
Да.
"Да какая ты мать, если.." и т.д.
10.11.2008 17:40:56, нда
Ой, ну прямо моя мама в чистом виде ))))))) 10.11.2008 17:42:38, Деванька
:-) Только улыбнуться могу.
А делать-то что? у меня, честно говоря, нервы уже ни к черту, каждый день все это выслушивать по 100 раз и от мужа фильтровать, чтоб еще и муж не вскипел. Постоянно меж 2 огней :((
10.11.2008 17:44:54, нда
А зачем слушать-то, если так больно ? Разворачиваемся и уходим домой. Или музыку включаем погромче. Она Вас прессует, а Вы ведётесь , лишнее это. Пускай перед зеркалом сама себе рассказывает, какая она хорошая, и без нее ребеночек пропадет.
А когда научитесь мимо ушей пропускать и всерьез не принимать, тогда и будете поддакивать и думать о приятном ))
Моя мама знает, что эту пластинку я долго не выдерживаю, но иногда мы так "играем" : она заводит, я подпеваю. Полчасика в неделю, желательно по телефону, мне так проще слушать. И мы обе довольны ))))))
Стареют мамы и нуждаются в поощрении своего авторитета ........
10.11.2008 17:49:29, Деванька
Она по телефону. И лично вечером. А развернуться и уйти - некуда, я домой прихожу, а мне "рассказывают" 10.11.2008 18:02:15, нда
А Вы уверены, что должны ей отвечать? И вообще принимать её слова всерьез? Ее право - сказать, Ваше - не услышать. Мало ли что она сказала !! 10.11.2008 18:29:37, Деванька
Реклама
ИМХО, нужно нанять няню, а бабушке предложить развлекательно-вспомогательную роль на Ваших условиях. Но может быть конфликт поначалу, готовьтесь. ПравдаЮ потом все будет отлично. 10.11.2008 17:31:22, Mamayoung
Kira Pechenkina
Я как 7 лет платящая няням низко в ножки мамочке кланяюсь когда она с внученьками бесплатно сидит и очень мягонько намекаю что мне хотелось бы и денежку оставляю и цветы-конфеты потом дарю. И если мама какими-то советами моими пренебрегла внимания сильно не обращаю, только мягонько так сетую. Няню да, увольняю . А такое геройство как бесплатное седение с внуками надо всячески поощрять и не жужжать. 10.11.2008 17:07:40, Kira Pechenkina
Oblina
к роли тещи уже готова, поздравляю ;-) 10.11.2008 17:30:46, Oblina
Kira Pechenkina
всегда:) 10.11.2008 17:43:25, Kira Pechenkina
Oblina
:-) 10.11.2008 17:45:21, Oblina
WildStitch
ну и кому оно нафиг сдалось, геройство это? Я понимаю так - если бабушка хочет сидеть с внуками потому что ей это нравится, значит она сидит. И чего тогда в ножки кланяться? А не хочет - не сидит. Героев из себя корчить и в жертву себя приносить - от этого радости маловато. 10.11.2008 17:29:43, WildStitch
Стильная Штучка
Согласна, тоже никогда не понимала требований благодарности за сидение с внуками. Если это в радость- как можно благодарить человека, что ты доставил ему удовольствие? Если обуза- зачем напрягать близких, если для этого можно нанять нянь? 10.11.2008 17:59:43, Стильная Штучка
Kira Pechenkina
А сколько лет вы оплачивали няню детям? 10.11.2008 18:01:14, Kira Pechenkina
Стильная Штучка
У меня ребенок с 9 мес-с няней, с полутора лет в платном саду, сейчас шестой год, правда сейчас садик стал подешевле- переехали и нашли не хуже и финансово выгоднее. 10.11.2008 18:04:16, Стильная Штучка
Kira Pechenkina
А, ну у меня осознание подвига бабушкиного пришло само собой после 2-х лет оплаты нянь. Все-таки няня у нас стоила всегда минимум 35 т.р. в месяц, и дочь отдала в платный сад только в 4 года, а скоро и вторая родилась и опять няня понадобилась.
Так что когда бабушка берет девочек (сама, естественно, из чувств любви , вероятно) я пою "алилуя!":)
10.11.2008 18:14:12, Kira Pechenkina
Реклама
Стильная Штучка
Видимо, все же кому как удобнее/ бюджетнее. Просто пока ситуация позволяет не обременять родителей, я стараюсь, т.к. судя по 2-х недельному пребыванию на даче с ребенком их это не особо вдохновлят, нет, они очень ответственные и заботливые бабушка и дедушка, но видно, в кайф с внуком-это пару дней, дальше- напряг. Было бы по-другому- кто знает, но я очень стараюсь:))) 10.11.2008 18:20:30, Стильная Штучка
Kira Pechenkina
А я вот тоже понимаю, что длительное пребывание с бабушкой на даче ей тяжело, но не отказываюсь,потому что как это не стыдно признавать, мне это очень удобно. 10.11.2008 18:23:41, Kira Pechenkina
Kira Pechenkina
лично мне оно нужно, ибо никто больше крошек бесплатно не берет:)
10.11.2008 17:43:00, Kira Pechenkina
WildStitch
ну, может быть. Мне проще заплатить няне, чем в ножки кланяться и жертвы принимать. Причем, что интересно - с тех пор как моя мама поняла что я никого упрашивать не буду и если что, то найму няню, она стала с удовольствием брать внуков к себе на пару недель подряд. Летом, естественно, так как мы живем за 200 км и дети пока школьники. Причем - все на моих условиях, все как я скажу и когда скажу, все рады и довольны, никаких жертв и в помине. :) 10.11.2008 17:47:32, WildStitch
Kira Pechenkina
Да у меня тоже жертв никаких, я просто искренне ценю то что мама для меня делает, поскольку тоже оплачиваю няню все время. А тут то же самое, но бесплатно. Да у меня правда вообще никогда никаких конфликтов с мамой не было никогда на счет детей. 10.11.2008 18:00:30, Kira Pechenkina
WildStitch
если то же самое, но безплатно и нет разногласий и конфликтов - это одно. У автора явно не так. 10.11.2008 18:06:40, WildStitch
А почему оно геройство-то? В чем геройство? Во время очередной ссоры, на предложение - давайте лучше няня - такое сопротивление. Да как можно, да вы что..при живых-то бабушках.. 10.11.2008 17:19:36, нда
Kira Pechenkina
Для того что бы оценить бабушку по достоинству надо для начало поискать няню, потом начать ее оплачивать хотя бы пару годиков и тогда сразу бабушку начинаешь считать героем.
У нас вот 2-е бабушки. Одна молодая и работящая, детей берет на отпуск или в праздники и я ее просто боготворю.
Вторая не работает, мы ей оплачиваем все-все, включая домработницу.
Так что при двух живых бабушках очень даже реально няню деткам оплачивать.
Правда, когда за все платишь, а особенно, когда плюс к этому еще бабушку и содержишь - она тебя ни на минуту не считает невзрослым, напротив всячески подчеркивает твое взрослость и значимость.
10.11.2008 17:54:10, Kira Pechenkina
WildStitch
нифига, оплачивала няню двоим детям и буду это делать с третьим. Не жалела ни секунды и не прониклась считать бабушку героем ни капли. С няней все просто - я плачу, она делает свою работу так, как требую я. Точка. Не делает - увольняю и заменяю. 10.11.2008 18:10:12, WildStitch
Kira Pechenkina
Ну не обязательно считать героем, но чувство глубокой благодарности само собой возникает, когда кто -то мне бесплатно помогает. 10.11.2008 18:17:47, Kira Pechenkina
Реклама
WildStitch
опять я какая-то неправильная. :) Вот почему-то ни за подарки, ни за деньги, ни за помощь "чувства глубокой благодарности" не возникает. Как-то понимаю так - если я не прошу о помощи (а я не прошу), а кто-то сам ее дает, значит ему нравится это делать. Я могу принять, сказать спасибо, но и все. А могу и не принять, кстати. Не чувствую себя ничем обязанной. Хотя, правды ради, так последние лет 10. То ли с возрастом, то ли с опытом, то ли еще что, не знаю, но вот так. 10.11.2008 18:23:17, WildStitch
Kira Pechenkina
А у меня нааборот, как только стала (в последние 10 лет) все оплачивать сразу как-то сразу появилось чувство благодарности тем, что просто так мне что-то приятное делает. Раньше воспринимала дары мне как богоданность, теперь научилась радоваться и преисполняться благодарности:) 10.11.2008 18:27:46, Kira Pechenkina
WildStitch
не, не как богоданность, а как "если человек что-то делает, значит ему нравится это делать по какой-то причине и он сам получает от этого удовольствие, ведь иначе бы он этого не делал" - тут огромная разница. :) Не делает - никаких претензий, он и не обязан. И сама поступаю так же - хочу что-то делать - делаю, нет - не делаю и не чувствую себя виноватой. Тогда хорошие отношения получаются в любом случае - делает - не делает, дает - не дает. Ну вот как-то так. Не знаю, почему то те люди, что меня окружают, при таком к ним отношении вдруг сами и с удовольствием ничинают делать мне приятное. :) Парадокс, однако. 10.11.2008 18:34:32, WildStitch
Пока мне ее содержать не надо, отец работает, и зарабатывает в разы больше меня. Когда возникнет необходимость, естественно буду помогать, как нормальная дочь (свекрови уже помогаем).
Чтобы нанять няню - надо увы не просто ее найти, а еще и переломить сопротивление бабушки по этому вопросу, не допускающей и мысли об этом.
10.11.2008 18:00:59, нда
Kira Pechenkina
А знаете что мне странно, то что вы вообще собираетесь обсуждать вопрос няни с бабушкой. Зачем, собственно? Наняли и все, сказали - мамочка, мы всегда с тобой из-за ребенка ссоримся, теперь не будем, приходи к нам просто так, в гости , занимайся своим здоровьем, а с ребенком будет теперь Арина Родионовна заниматься так как мне нравится, потому что за ребеночка несу ответственность я. 10.11.2008 18:06:34, Kira Pechenkina
WildStitch
+1, чего кого-то ломать? Наняли и поставили перед фактом. 10.11.2008 18:11:30, WildStitch
Kira Pechenkina
Вот именно-ставим перед фактов, только мягко так поставим, не забываем, что мамочка самая любимая и лучшая на свете и обижать ее нельзя! 10.11.2008 18:16:34, Kira Pechenkina
WildStitch
правильно, поэтому ей надо больше отдыхать, а с дитём будет сидеть няня. И вообще, мне некогда, у меня молоко щас убежит, чмок-чмок, я завтра тебе перезвоню. :) 10.11.2008 18:18:41, WildStitch
Мадам Шредингер
Неа, нет способов убедить и изменить.
Но когда вы научитесь пофигистично-уверено к этому относиться, тогда и станете взрослой.
10.11.2008 16:59:07, Мадам Шредингер
А что с мужем что делать? Он получается тоже невзрослый, если не воспринимает такие ситуации пофигистично? 10.11.2008 17:04:07, нда
Мадам Шредингер
А муж-то тут причем? ждать в такой ситуации защиты от мужа - детский сад еще бОльший. 11.11.2008 09:44:24, Мадам Шредингер
А муж пусть взрослеет и зарабатывает на няню, либо свою маму подключает. 10.11.2008 17:24:51, вредные советы
Он свою маму итак подключает, у нее со здоровьем хуже к сожалению. 10.11.2008 17:33:54, нда
Реклама
тогда и вправду только взрослеть остается...
Или принимать правила игры бабушек, если без них никак.
10.11.2008 17:41:51, Dixi
ленУлЯ
Все-так искать возможность отказаться от маминых услуг. Сад, няня, вторая бабушка... На Вашей маме сейчас сильная нагрузка - она, как я поимаю, приезжает к вам домой и водится целый день с маленьким ребенком? Какое-то удовлетворение от этого она должна получать - вот и получает :)
С другой стороны- Вас же мама вырастила... Может, она не так и неправа :)
10.11.2008 16:26:09, ленУлЯ
У свекрови - к сожалению - похуже со здоровьем, поэтому просим ее по миниму. И с ней, кстати, горазже проще в этом отношении, у нее может быть свое мнение, но выскажет его она мне или мужу моему, только ее спросить по данному вопросу.
Мама никуда не приезжает, через дорогу переходит, 5 минут от нас.
Удовлетворение она, конечно, получает, и я ни в коем случае не умаляю ее большой пользы для ребенка с точки зрения развития (все-таки бабушка)и благодарна ей за все, но вот по вопросам здоровья ...тут засада..
Вырастила конечно, но своего ребенка я наверное лучше знаю все-таки... И не 5 месяцев ему, а почти 4 года уже..
10.11.2008 16:32:52, нда
WildStitch
повлиять на бабушку - только наемом няни и отстранением бабушки от воспитания ребенка, больше никак. 10.11.2008 16:18:52, WildStitch
ландыш
да и зачем вообще на нее влиять? мне бы вот не понравилось, если б кто-нибудь начал на меня влиять 10.11.2008 16:23:39, ландыш
WildStitch
почему же? Если захочет чаще видеть внучку, то поймет что или на условиях матери этого ребенка или "извините, справимся сами". Не понравится - ну так это ее проблемы. Сейчас вот тоже ситуация не всем нравится.

И поймет наконец, что дочка выросла и имеет свою голову.
10.11.2008 16:31:56, WildStitch
ландыш
я согласна, что на нее МОЖНО повлиять
я недоумеваю - зачем?
на няне сэкономить? ну вобщем, да, практично ))
10.11.2008 16:38:06, ландыш
WildStitch
наверное чтобы отношения лучше были - когда люди друг друга уважают, то они как правило лучше. А уважают взрослых и самостоятельных. Ну вот у меня с мамой вроде неплохие отношения были, но с первым ребенком тоже пыталась меня строить, типа, она все лучше знает. А когда поняла что я вполне способна справиться сама, то стала относиться уже совсем по другому. Теперь, прежде чем что-то предпринимать по отношению к моим детям, она со мной советуется. 10.11.2008 16:49:46, WildStitch
Ребенок ходит в сад. Бабушка нужна по большому счету - сидеть с ребенком, когда он болеет. И вечером из сада забрать. Вы полагаете, существуют няни "по вызову"? Позвонил с утра, сказал приходи? 10.11.2008 16:23:12, нда
Kira Pechenkina
Конечно существуют такие няни , госпидя, их каких только не существует-только башляй. 10.11.2008 17:09:14, Kira Pechenkina
Мадам Шредингер
Ну у меня для этого няня на окладе.
Только от бабушки это не спасает :)))
отвергать бабушкину помощь, имхо, неверно, да и бесполезно.
10.11.2008 17:00:50, Мадам Шредингер
Согласна, что отвергать нельзя. Она мне мать, а ребенку бабушка. Я как-то совсем не настроена рвать отношения. 10.11.2008 17:03:04, нда
Мадам Шредингер
Не надо, просто проявляйте больше уверенности. И вы не должны бояться, что "мама заругает", это главное.

Но ко многому, имхо, вам стоит относиться с пофигизмом. Тоже очень поможет.
Я, оставляя ребенка с бабушкой, ПОЛНОСТЬЮ отключаюсь. Я знаю, что вреда она не нанесет, ребенок будет сыт, одет, развлечен и обласкан, а мелочи - есть мелочи.
Еще никто не вырос, не научившись есть ложкой, одеваться и пр. Вы же умеете, а она вас вырастила. Рано или поздно это произойдет.
11.11.2008 09:47:27, Мадам Шредингер
WildStitch
вы где живете? В частном доме посреди пустыни? Рядом есть дома-квартиры? И пожилые люди-пенсионеры, которым на пенсию жить тяжеловато? Вот там и ищите. У меня в свое время была именно такая няня - забрать из садика, привести домой и почидеть час-полтора пока с работы приеду. И на случай болезни.

Искать надо, да. Но это не такие прям бешеные деньги. И найти можно.
10.11.2008 16:29:31, WildStitch
ленУлЯ
Существуют :) У нас такая. 10.11.2008 16:26:47, ленУлЯ
natmet
За живые деньги существует все))) 10.11.2008 16:24:46, natmet
Nightmare
Хотите, чтоб все было по-вашему - живите отдельно и нанимайте няню. Это будет по-взрослому.

Если отказаться от маминой помощи не можете - значит, ищите компромиссы. Старайтесь маму убедить в принципиальных вещах (те же лекарства - только подумайте, все ли надо давать из того, что прописывают? часто собственно для лечения выписывают 1-2 препарата, а остальное - витамины, промывания, укрепления и прочая чушь). У мамы же должны быть какие-то авторитеты, к кому она прислушивается. телевизор... врач какой-нибудь ее личный...
А по мелочи - плюньте, пусть будет так, как мама говорит.
Ведь по-хорошему, по большому-то счету... если Вы не в состоянии жить самостоятельно - Вы ребенок, даже если считаете себя взрослой. Основной признак взрослости - самостоятельность и способность обходиться без помощи родителей. Живете-то поди тоже с мамой?..
10.11.2008 16:16:30, Nightmare
+1 10.11.2008 17:25:34, Деванька
Нет, отдельно живем. Авторитетов для нее пока не нашла, она достаточно властный человек, даже собственную маму (мою бабушку) слушать не будет.
"плюнуть" - не могу. Ощущение, что не я мать ребенку, а она. Да и с мужем у меня из-за этого трения.. :(
10.11.2008 16:21:32, нда
Да Вы особо не парьтесь и побольше любви к маме и чувства юмора. Я своей говорила- мамульчик, ты совершенно права и делала по-своему. Если мама очень наседает- говорите, что Вы свободная белая женщина и будете бороться за свои права))) И плюйте на мелочи- ну докармливает и пусть. Вы видели хоть одного 20-летнего деточку, которого кто-то с ложки кормит? Нет. А у бабушки душа спокойна, что ребенок сытенький. 10.11.2008 23:14:18, советую
ландыш
начните уже курить ))
Вы сами себя взрослым человеком не считаете
че уж про мать говорить
взрослый человек - это в первую очередь тот, кому не нужно ощущение, что его считают взрослым человеком
10.11.2008 16:15:27, ландыш
Быть взрослым, т.е. иметь не только ребенка, мужа и проч,, но свои проблемы решать самостоятельно, в том числе и с наймом няни.
Если Вы не справляетесь со всем этим, то мама действительно лучше Вас знает...
10.11.2008 16:13:38, Розита
Реклама
Больше зарабатывать и нанимать няню, или смириться. ИМХО 10.11.2008 16:11:12, Olesiastar

Статья дня
Как пережить развод и восстановиться?
Как избавиться от тоски после развода







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!