Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

на распутье - как быть

Запуталась совершенно, сама уже не разберусь, а потому прошу вашей помощи.

Мне 30 год, замужем 10 лет, детей у нас нет, муж на 20 лет старше. У него взрослые дети от 1го брака. На момент встречи со мной он уже был разведен.

В таком возрасте как у меня уже давно пора было обзавестись детьми. По крайней мере одним. Я люблю детей, для меня это проблема – что их нет. Но за 10 лет мы так и не собрались.

И вот почему. Сначала не хотел муж, потом начались ссоры-непонимание-перманентный развод (то и дело предложения с его строны об этом). Предложит- неделю не разговариваем – вроде остыли. мотив - все-равно ты рано или поздно уйдешь от меня. И так, страшно задуматься, уже столько лет.

И вот сейчас, когда возраст подошел мой, что пора-поар-пора да и хочется, я понимаю, что не хочу. Не хочу ребенка от него. Я уважаю его, я привыкла к нему, он для меня за эти годы стал родным, но я его не люблю. (любовника у меня нет и не было).

Я боялась себе признаться, а сейчас понимаю, что уже не люблю его, после всего, что было (чего именно неважно, но поверьте много чего). Я живу как в болоте с ним. Он ничего не хочет – ни увидеть мир, ни куда-то сходить, ни позвать гостей, ему это ничего неинтересно. Каждый день похож все эти годы один на другой – пришел с работы, поел, лег на диван читать газеты. Все. в выходные, правда, на рыбалку один. На счет того, что не помогает и прочее я молчу даже. Зарабатываем одинаково. По времени и трудозатратам я работаю больше. И я понимаю, что дальше так все так и будет. что ничего не изменится.

Только когда родится ребенок, все еще и усугубится – он и так гипер-опекает меня в силу своего возраста, постоянно указывает что то не так и это не эдак, ревнует надуманно и прочее.

А если развестись и уйти – то, вполне могу и не встретить никого больше и не родить никогда, и еще вопрос материальный – квартира не делится, накоплений больших нет, живу от всех родственников очень далеко, близких друзей особо нет рядом.

Вот и вопрос – плюнуть и рожать в болоте, потому что надо и пора, или закрыв глаза в омут с головой – разводиться, и как-то устраивать свою жизнь, выбросив 10 лет коту под хвост.
Предвижу возмущение моими словами, но пишу как чувствую. Изначально и долгие годы любила его очень сильно, а потом устала. Живем как соседи – интересов общих нет, желания разные.
30.10.2008 08:41:20,

174 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
плюнуть, 10 лет не выбрасывать - а сделать выводы, найдете, квартиры есть у многих, если хотите ребенка - то представьте заранее всю ситуацию (ребенку 18, а папе 68 в лучшем случае - ситуация противоречивая весьма)... 04.11.2008 03:13:07, кекс
А какая професския у вас? Вы совсем себя прокормить не сможете, если уйдете от него?
По моему твердому убеждению рожать надо от того, с кем вы честно хотите связать свою судьбу, ребенок имеет право иметь полную семью. И вы правы - реебнок это катализатор - если что-то в вашей жизни было плохо, то с появлением ребенка станет еще хуже.
Я бы ушла уже давно и искала бы свою любовь. Что это за семья без детей, такой брак можно расторгнуть в одночасье. У вас будет преимущество перед 30-летними "старыми девами" - у вас уже есть опыт замужества за плечами, вы научились идти на компромисс, вы не ждете принцев, а четко знаете что вам нужно в мужчине, так что и не думайте что останетесь одна.
На худой конец вы сможете пожить просто для себя, встречаться с кем хочется, покупать что хочется, ни от кого не зависеть - т.е.быть полной хозяйкой своей жизни
Я вообще бы на вашем месте уехала бы заграницу, раз вам так шатко в вашем городе, тем более все равно родных рядом нет. Я смотрю вокруг себя ( в США) все кругом рожают первого лет эдак в 35, а потом каждый год по ребенку. 3-4 детей в нашем селе не редкость. Карьеру делают до этого. А если и не делают, все равно даже не знаю таких кто не смог бы себя прокормить. Даже 18-19 летние дети отделяются от родителей и живут отдельно. Женщины тут выбирают ( хотя не буду говорить про всю страну). После 30 многие, очень многие люди только начинают задумываться о детях.
30.10.2008 19:41:59, ЕГ-75
KengaLU
рожать от него, и потом разводиться по ситуации. так хотя бы у вас ребенок будет. да и устройству личной жизни ребёнок не помеха в вашем возрасте. хотя можно попутно искать любовника и смотреть куда кривая выведет. 30.10.2008 17:58:58, KengaLU
спасибо вам большое за вдумчивые ответы, за ваши мысли и ваши размышления. (в середине разговора пришлось уехать, не могла ответить своервеменно). мне открылись глаза на многое - ведь взгляд со стороны очень важен и ценен. есть о чем подумать и я действительно много полезного для себя почерпнула из ваших слов. как-то изменился мой взгляд на прожитые 10 лет, которые я считала выброшенными из жизни. но это же моя жизнь и она была - какая бы ни была. и потом, жалеть о 20 годах действительно будет тяжелее стократ. Наверное я решилась. обдумаю еще раз и поговорю с ним откровенно. Я устала от этой неопределенности, от того - а вдруг все изменится, от сомнений - как же я сделаю ему больно и себе, а вдруг я люблю его, просто по-другому и так далее. Ничего не планирую, потому что боюсь, что все зря, тяну кота за хвост. Вот уже с 26 лет так маюсь. А годы идут тем временем. Вы правы, что не именно в ребенке дело, а в том, что я не хочу его рожать со своим мужем, а значит не хочу больше так жить. может быть я и ошибаюсь. проверить - не получится, так как его позиция однозначна - ушла и точка. так что останется только убедиться или наоборот. спасибо вам еще раз. буду сегодня еще и еще раз читать ваши слова, думать и определяться. Одно ясно - если бы все было хорошо и я была счастлива - не возникали бы эти мысли и не бередили бы мою душу изо дня в день. А жизнь ведь одна. и не сделав чего-то, не поймешь - прав ты был или нет.
30.10.2008 17:12:23, мне 30
ЕК настоящая
Не надо никаких разговоров с ним.
Не получится у Вас.
Только нервы измотаете себе, и дальнейшую жизнь превратите в ад.

Приняли решение? Действуйте. Когда будет что-то конкретное - поставите перед фактом.
Если решите расставаться - то сделать это надо сразу, в 1 день после объявления.
30.10.2008 19:12:22, ЕК настоящая
у меня ситуциация вообще другая.

просто тоже то орем, что расходимся, то прям страшно оставаться без него.

ия вдруг нашла ДЛЯ СЕБЯ такой вот способ укрощать свои мозги, когда они кипят от невозможности сделать выбор варианта из двух возможных.
злость откидываем сразу.
дальше - исходя из тех соображений, что без него будет очень плохо, и поэтому надо быть с ними терпеть - я делаю иначе: я просто пытаюсь представить себе, что он НЕ УШЕЛ. он умер.
все.
не на кого обижаться, не от кого ждать помощи.... и что?

КАКОЙ тогла будет жизнь? ЧТО придется делать?
ведь позволить засосать себя мыслям из разряда "ах, какой же он свинья: вот я тут мучаюсь одна, в быту и проблемах, а он развлекается" НЕ ПОЛУЧИТСЯ! просто в ТАКОЙ ситуации, как ни крути, придется ЖИТЬ САМОЙ. рассчитывая только на себя.

значит, что? есть желание разойтись, - расходитесь.
и ПРОСТО РАДУЙТЕСЬ, что человек не умер, человек, который все же когда-то был вам близок и дорог, дарил вам счастливые мгновения, жив! пусть живет!!!!!
а вы по любому ЖИВЕТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!!!! ни от кого не завися
30.10.2008 15:59:34, сейчас не подпишусь
Начинать избавляться от психологической зависимости.
Она очень глубока, судя по Вашему "вполне могу и не встретить никого больше и не родить никогда". Попробуйте подставить сюда любую другую фразу из серии "что может произойти", поймете насколько такое мировозрение сужает границы дозволенного самой себе.
"Вполне могу, разведясь с ним, подскользнуться, упасть, сломать что-нибудь и остаться инвалидом на всю жизнь"
"Вполне могу умереть через 2-3 года"
"Вполне могу почувствовать, что жизнь без него в несколько раз хуже, чем с ним"
Ну и т.д.
И сравните с другим подходом:
"Вполне могу, разведясь с ним, встретить мужчину своей мечты, создать счастливую семью и родить желанного ребенка"
"Вполне могу выиграть миллион"
"Вполне могу поехать в кругосветное путешествие и выучить итальянский язык"
Сейчас, когда Вам и так плохо, Вы четко это осознаете и не видите перспектив жизни с этим человеком, Вы начинаете себе придумывать соломинки и зацепки из серии, а будет еще хуже.
Просто боязнь нового.
Она присуща многим. Но кто не рискует - тот не пьет шампанского :0).
30.10.2008 15:34:13, Бутылка
да, согласна про боязнь и про соломинку. мне мои родные также говорят - что вдругбудет лучше, почему ты видишь все в черном свете. а ведь я и правда рисую для себя все именно так. 30.10.2008 17:14:30, мне 30
natalyalb
а мне тут видится в первую очередь боязнь повзрослеть. В чем в первую очередь заключается взросление? Мы начинаем САМИ принимать решения и потом САМИ же несем за них ответственость. У вас сначала (как у всех) решения принимали мама с папой, потом муж. Обратите вниание : "сначала не было детей, потому что он не хотел", "потом он заговаривал о разводе". А вы? Сначала ждали, что ОН решит, хочет или нет ОН детей; потом вы ждали, что ОН решит, хочет или нет ОН развода.... А даже прочитав всю ветку ( я еще не дочитала), ваша реакция - "поговорю с ним, чтобы определиться, что ОН решил". Не обижайтесь, но тут мое мненое однозначно: если сам не способен быть взрослым, детей заводить не имеешь права; дети - это не игрушка. Заведите котенка или собаку ( они тоже не игрушка, но с ними не только взрослый в состоянии справиться, и 8ми летний ребенок может кормить, гулять, купать и т д) 02.11.2008 16:27:39, natalyalb
У меня ситуация была один в один, даже слова тежУ меня ситуация была один в один, даже слова теже самые, уходи и не жалей, правда больно будет, но лучше уходи от него,я ушла и не жалею, замуж вышла и счастлива, поэтому и тебе советую, а возраст у нас с тобой одинакове самые, уходи и не жалей, правда больно будет, но лучше уходи от него,я ушла и не жалею, замуж вышла и счастлива, поэтому и тебе советую, а возраст у нас с тобой одинаков 30.10.2008 15:27:21, imbargo
Вы просто сравниваете себя с 10летней давности неуверенной девушкой.Комплекс.Дама,котщрая побывала замужем ,качественно отличается,знает как устроить семью.Да ещё вы (пока) не обвешаны детьми.Бегите к ровестнику,планирующему нормальную семейную жизнь с общими детьми.Это сейчас самое время.Не упустите.Иначе останетесь сиделкой у него.Даже, если родите от него ,это ему уже не так ,как вам нужно,было всё у него. Я бы ушла однозначно.Причём поскорее. 30.10.2008 13:46:16, уверенная
Знаю такую историю. Там она не выдержала и ушла. Мужчина эгоист если не понимает, что женщине надо стать матерью, что сеья это дети и т.п.
Может, вам разъехаться на время, плавно переходящее в определенность...
30.10.2008 13:15:14, Moon
Ой, как все грустно-то:)...
Пожалуй, я поддержу совет Каррамбы : влюбиться Вам нужно!
Конечно, хорошо бы сначала уйти от мужа, а только потом влюбиться, но это вряд ли получится...
Согласна, что нечестно искать любовь будучи замужем, однако жить с мужем и не любить его - тоже, знаете ли, нечестно...
В конце концов банально - найдя свою любовь и уйдя от мужа, Вы и ему предоставите возможность встретить человека, который его полюбит...
30.10.2008 12:31:51, Грусть...
Чемберлен
По мне - так в омут с головой. Но не факт, что это правильно. Но ребёнка в такой ситуации я бы рожать не стала. С ребёнком и при отличныx отношенияx и взаимной любви очень много забот. А если ещё фон такой постоянно, то лучше сразу повеситься. 30.10.2008 12:29:46, Чемберлен
Реклама
Мне прямо хочется спросить - Вы не Лариса из Ростова? Прямо как одна моя подруга говорите. Точнее, она так не говорит, но это логическое продолжение истории той девушки, которую я знаю. Прямо, на мой взгляд, точная калька.

Очень хорошо, что Вы понимаете, что рождение ребенка только усугубит ситуацию. За это я бы Вам выдала премию "за гуманизм". Честно. Рожать ребенка, которым потом махать как щитом и использовать для решения бытовых вопросов - негуманно. Вы очень трезво рассуждаете, и мне лично нравится то, что Вы не хотите прежде всего обманывать себя, а значит, по цепочке, и других.

Я бы на Вашем месте...нет, не буду говорить, что бы Я. Наверное, это и так понятно - болото - неустойчивая форма существования. Вы сами уже практически сделали правильный выбор. Только хотелось бы, чтобы принимая окончательное решение, Вы не рассуждали про "10 лет - коту под хвост". Это не так. Посмотрите адекватно на ситуацию: и Вы, и Ваш муж много приобрели с опытом брака. Вы стали взрослее, мудрее, Вы наконец разобрались, что Вам нужно. Может, без этих отношений Вы не поняли бы смысла своего существования? Вы обрели новые статусы, научились - я не знаю, готовить-стирать-убирать, быть слушателем, в конце концов, окрепли и продлили свое взросление - это не всякой везет побыть "опекаемой дочечкой" (это не всем нужно и еще не все признаются, что это может быть приятно, но все же). Разве эти 10 лет были пустыми? Уверена, если Вы разложите эти 10 лет на детали, найдется много чего, за что Вы сможете сказать мужу и судьбе - "спасибо, что научили меня тому-то, и показали это-то"...

не вижу повода для резких высказываний. помните, что ханжества много везде - и здесь в том числе, вдохите-вдохните и отключите глупые рецензии. соберите информацию, но решайте сами.
30.10.2008 12:20:59, sasha4man
ЕК настоящая
Болото - как раз самая устойчивая форма существования.
Все потрясения вокруг, все начинания - вязнут.
30.10.2008 19:13:17, ЕК настоящая
:))) отличная формулировка! только, боюсь, не изменит моего личного мнения о болотистых местах. ибо для меня жизнь есть изменение и сумма положительный и отрицательных эмоций - их отсутствие создает отсутствие и жизни. оргазм - это тоже потрясение, с какого перепугу он тоже должен вязнуть? ;)
30.10.2008 19:25:57, sasha4man
ЕК настоящая
Он тоже затихает. В болоте колебания не сильные, они затухающие...

:(
30.10.2008 19:47:52, ЕК настоящая
очень важны для меня вот эти слова - про 10 лет. как-то не думала я с этой точки зрения, тем более, чо я уже их прожила, тут ничего не изменишь, значит надо найти в этом плюс, изменить отношение. очень хорошо и внятно, спасибо. 30.10.2008 17:16:50, мне 30
Ну так есть возможность понять ценность прожитых лет, родить ребёнка и....НЕ махать им как щитом и НЕ использовать для решения бытовых вопросов. 30.10.2008 13:36:26, Нуга
Я что-то Вас не поняла. Честно.
30.10.2008 13:43:37, sasha4man
Солнечный Ветер
Отлично написали 30.10.2008 12:55:08, Солнечный Ветер
natmet
Если не разведетесь сейчас - коту под хвост пойдет больше лет)))
Потому как когда-нибудь это произойдет.
30.10.2008 12:04:44, natmet
может вас стоит пожить отдельно? Муж уже не изменится, не станет божрым и прытким, увлеченным жизнью, но у него есть дети, есть вы для статуса и домашних обязанностей. А что есть у вас? вы живете с удовольствием? я бы ушла, можно пока не разводясь, повстречалась с кем-нибудь, а там посмотрела. Если он не хочет ребенка сейчас, то когда он родится будет еще хуже. Его спокойная размеренная жизнь закончится, и ничего кроме раздражения это не вызовет. Вообще мне кажется что у вас разные цели 30.10.2008 11:47:07, Yulchik271
Реклама
В стране закончились детородные самцы?:) Зачем изначально сужать себе кругозор:или с ним или изменить жизнь. Вы чего хотите? Любви или ребенка или может мужчину, или чтобы рядом кто сопел. Не определив истинную цель вы будете до нее добираться через околотки других менее значимых целей. вы этим и занимались последний десяток, разве нет? А поставив цель, гораздо проще найти, чем поступиться, а чем-ни за что... 30.10.2008 11:45:23, ивроше
я хочу мужа-друга, чтобы с ним было интересно и весело о чем-то болтать, чтобы просто посидеть рядом - посмотреть телек было уютно. чтобы обсуждать что-то не нарываясь на "ты дура". и чтобы с ним завести ребенка, которому он тоже будет другом. 30.10.2008 11:49:24, мне 30
вы не дошли до критической степени хотения ребенка. пока что вы хотите хороших отношений и вас угнетает, что не имея их вы вкупе не имеете и ребенка, который мог бы их поправить или компенсировать. изначально провальный запрос к жизни. 30.10.2008 12:13:17, ивроше
когда дойдет до критической степени хотения возможна истерия.
Не факт что все получится. Главное быть внутренне готовой принять. Она сейчас не готова.
30.10.2008 23:48:21, Evvaa
а зачем до нее доходить - когда уже рожать абы от кого, лишь бы рожать что ли. вот я и пытаюсь упредить эту ситуацию.
и не хочу я ребенком ничего компенсировать.
я не хочу просто хороших отношений. я хочу семью в полном смысле. а с мужем моим - будь мы вдвоем или втроем, семьи я не чувствую. не мы, а он и я по-соседству. а точнее - я. одна,мне одиноко с ним, вот и все.
30.10.2008 12:17:37, мне 30
ивроше правильно всё написала. Значит, дело не в ребенке, а в муже ... 30.10.2008 12:26:22, Деванька
+100. КОгда хотят - рожают полюбому и от кого получится ;-) 30.10.2008 12:17:11, Деванька
ну так вы ж видите, что с этим мужем всего перечисленного не будет. не факт, что вы найдете идел, но по крайней мере будет шанс 30.10.2008 12:05:33, Наталияяя
Вечная Весна
Как в 20 лет вы чувствовали себя маленькой и никому не нужной, нуждающейся в кошельке и плече, так и в 30 ничего не изменилось... 30.10.2008 11:24:18, Вечная Весна
на счет кошелька - скажу сразу, что его у него на тот момент не было. как нет и сейчас особо. так что дело не в этом.
а то, что чувствую себя маленькой - наверное Вы правы. пытаюсь вот повзрослеть.
30.10.2008 11:29:46, мне 30
Реклама
Вечная Весна
тогда зачем он вам сдался ещё тогда, 10 лет назад? про любовь уже прочитала, а кроме любви? 30.10.2008 11:32:00, Вечная Весна
я сильно в него влюбилась. при этом не скажу, что у меня было много парней. начала встречаться против воли родителей, а потом пришла пора ему переезжать в другой город. я уехала с ним. ну и вроде как потом возвращаться - признать что неправа была. и я делала вид, что все хорошо. 30.10.2008 11:36:37, мне 30
Вечная Весна
неконтролируемая влюблённость и безысходность - страшные вещи. Да и вообще, родители почти всегда правы.
И сейчас вы можете исправить ситуацию, если избавитесь от воображаемого нимба безгрешности: признаете правоту родителей, признаете, что сделали ошибку и дадите себе право поступать так, как вам хочется, даже если кому-то это придётся не по нраву. И научитесь отстаивать это право и отвечать за последствия.

А ваш муж очень здорово играет на вашем комплексе непогрешимости.... Только намекнёт, что вы кака-то не така, и вы надолго выбиты из душевного равновесия...
30.10.2008 11:43:31, Вечная Весна
да я давно уже поняла что была неправа. и своего ребенка - запру, увезу, свяжу, но не допущу, чтобы он себе так испортил жизнь. родители были правы. но что теперь об этом рассуждать. 30.10.2008 11:45:17, мне 30
еще одна неподкрепленная фантазия о возможности контроля 30.10.2008 12:14:54, ивроше
это не неподкрепленная фантазия, это, наверное подспудное желание, чтобы тогда, 10 лет назад - было бы вот так. снять с себя груз ответственности за свой поступок. и я прекрасно это понимаю.
и в то же время никого не виню за это, что было то было.

я сейчас прошу не психоаналитического разбора полетов, а совета - что делать.
30.10.2008 12:20:41, мне 30
Вечная Весна
чтоб за вас решили? 30.10.2008 12:27:17, Вечная Весна
Вечная Весна
так у вас жизнь ещё не закончилась, чтоб делать выводы испортили вы её или нет.
А детей воспитывать нужно, запирать их бесполезно.
30.10.2008 11:50:29, Вечная Весна
Liusia
как что, чтобы сделать выводы и действовать теперь уже наконец правильно 30.10.2008 11:46:46, Liusia
хухра-мухра
когда начала читать, подумала, а не мой ли экс вам достался - по возрасту подходит, после развода он женился неск. лет спустя на женщине многожды себя моложе, детей до сих пор нет. Дочитав до конца поняла - не он, экс не рыбачит, он спортом занимается и по бабам бегает по вечерам.
По теме: мой совет - раз ничего не держит, разводитесь. Я разводилась с ребенком на руках, и то ничего.
Почему вы боитесь, что никого после развода не встретите? В мире 3 млрд. мужчин (ну, даже если выкинуть стариков и детей...все равно много!). Чтоб никого не встретить, надо или ходить с закрытыми глазами, или уйти в женский монастырь:) Не, ну я понимаю - было б вам лет 65, в это время мужчины вымирают потихоньку, женщин явно больше. Да и то вон к моей матушке пристают и уговаривают с мужем развестись:) Так что это от женщины зависит.
А вообще в 30 лет жизнь только начинается, потому что многие только в это время начинают потихоньку включать мозги - в молодости все как-то без мозгов (чаще!) делается. Так что желаю вам большого счастья и много-много любви!
30.10.2008 11:16:57, хухра-мухра
Реклама
WildStitch
сейчас вам жаль 10 лет, потом будет жаль 20. Потом что ребенка нет. И что? Так и проведете всю жизнь жалея о том, что не жили? 30.10.2008 11:13:19, WildStitch
вот я и думаю - плюнуть на все и рожать от него ребенка. или решиться и изменить свою жизнь

просто сегодня подруга моя лучшая сказала, что беременная. а мы знакомы как-раз 9 лет. и за это время она уже родила одного ребенка - ему сейчас 6.

а сейчас второго собралась рожать. я же у разбитого корыта.
30.10.2008 11:21:44, мне 30
WildStitch
в 30 у разбитого корыта? девушка, не смешите мои тапки. 30.10.2008 11:36:28, WildStitch
я именно так и ощущаю. мужа получается, если уйду, нет. детей нет. жилья нет. имущества особого нет. есть только работа, но и она, в свете кризиса, достаточно в шатком положении. есть профессия. 30.10.2008 11:39:11, мне 30
некст
попейте чего-нибудь антидепрессивного 30.10.2008 18:40:08, некст
Загнобил вас ваш дедушко 30.10.2008 13:03:51, Деванька
WildStitch
блииин, ну вы даете. Вам всего 30, вышли из детства наконец то, есть образование, есть работа. Кризис? Ну так он регулярно каждые 10 лет бывает, тоже мне новость, я уже третий за свою жисть помню и уверяю вас, предыдущие были ничуть не легче. И вы же прямо сейчас не беременая, так? Ну так вперед и с песней. И еще - во время кризисов как раз можно класную работу найти. Ну, то есть не сразу когда начинается, а где-то к середине-концу, потому как куча фирм начинает снова расправлять плечи и набирать людей на вакансии, который сейчас сокращаются. Это я вам как краевед говорю. :) Так что у вас пара лет на то, чтобы встать на ноги, а потом еще 2-3 дитенка родить можно.

И вообще - ну а что вы теряете то? Мужу сколько сейчас? Вот останетесь при нем, будет вам 40-45, он помрет и что дальше? Вот это уже действительно засада будет. Всем корытам корыто.
30.10.2008 11:47:54, WildStitch
читаю и понимаю - все правильно. все верно. что гублю свою жизнь этой видимостью, мол все хорошо у меня. а все вокруг спрашивают - когда родишь, что не рожаешь. и как объяснить, что не хочу от него рожать, и жить уже так тоже не хочу.
про всем корытам корыто представила. да уж.
30.10.2008 11:53:09, мне 30
WildStitch
у отца моего бывшего мужа вторая жена была на 25 лет моложе его. У меня это зрелище всю молодость перед глазами было. Детей нет, муж уже лет 5-6 как помер, она давно спилась, еще до его смерти. Когда надо было хоронить, то она просила моего бывшего чтобы помог найти деньги, так как муж от нее прятал дома чтобы не пропивала и она не знала где они. Реально страшная картина. :( Я не знаю что с ней сейчас, но поверьте - это страшно. Я не говорю что вы тоже сопьетесь, но когда у человека больше нет смысла в жизни, а у нее в итоге так и было... это действительно страшно. 30.10.2008 11:59:58, WildStitch
поэтому я и думала - плевать уже на свое не могу и заводить дите хотя бы.
но понимаю, что наверное это не выход. потому и задала этот вопрос.
30.10.2008 12:05:45, мне 30
WildStitch
не уверена что это лучший выход и вовсе не потому что с ребенком вам будет тяжело. Детей вполне можно и одной вырастить, у меня у самой их трое. Но мое твердое убеждение - детей надо рожать тогда когда ВЫ хотите. Не от конкретного мужчины-отца, не для кого-то, не потому что надо и пора и возраст и все вокруг говорят что надо, а потому что этого хотите вы сами. И тогда вам плевать что думают окружающие. Поверьте, я знаю о чем говорю.

А пока что вы еще очень молоды. Найдите себя сначала и захотите этого ребенка.
30.10.2008 12:22:58, WildStitch
Живая Жемчужина
мне кажется, что надо искать СЕБЯ. а потом уже мужчин и детей. 30.10.2008 12:08:54, Живая Жемчужина
Вечная Весна
И вы прям одна такая на свете, у которой детей и муж нет, и с квартирой траблы? 30.10.2008 11:45:37, Вечная Весна
Реклама
Я сейчас страшную вещь скажу и семьяне меня сожрут скопом, но ИЩИТЕ свою любовь. Не выходя из брака. Ищите любимого человека, от которого хотелось бы родить ребенка. И рожайте, по возможности, в браке.
Когда вы найдете ЕГО, то сразу поймете чего хотите. Сможете ли жить с мужем, захотите ли жить одна, отдадите ли себя в руки любовника, будете ли добиваться нового брака... все станет ясно, когда Вы найдете человека, от которого хотелось бы родить.
Иногда, можно быть счастливой, имея любимого ребенка и любимого мужа поотдельности. Мой БМ сказал хорошо: "масса мужчин воспитывают чужих детей, я люблю тебя, буду любить ребенка и у меня есть уникальная возможность быть рядом с первых минут его жизни, я не упущу этот шанс"
30.10.2008 10:42:24, Karramba
ППКС +++1 30.10.2008 14:12:33, ФеЯ
нет, я морально не могу так. просто я уважаю мужа, чтобы его обманывать, ведь он мне не изменяет и я не могу сделать ему больно. да даже и просто сама для себя - я не смогу, буду мучаться. не то что я такая совестливая, просто не смогу. чтоб искать свою любовь надо чувствовать себя свободным. 30.10.2008 10:48:04, мне30
Я не предлагаю рожать от другого. Видимо непонятно написала. Я предлагаю искать свою любовь, искать человека от которого Вы хотите родить. И дальше уже решать по обстоятельствам. Не исключая при этом, воспитание мужем чужого ребенка, дело, безусловно добровольное. Без обмана.
30.10.2008 10:51:13, Karramba
а как его искать, не солгав мужу?

даже встреча на сайте знакомств упирается в необходимость реальной встречи. после которой я приду домой и он все поймет по моему лицу.

на работе? не тот случай - коллектив большей частью женский.

а ходить в кино-каток-музей - не находишься, так как он и сам не хочет и мои походы туда не приветствует.
30.10.2008 10:54:06, мне 30
Ну, если Вы твердо решили себя похоронить - продолжайте в том же духе. и вообще, Вы совершенно не понимаете смысл слова "искать". Это вовсе не прыгать из койки в койку. Это пробовать контакт с настроением человека, его миром, бытом, идеями и иллюзиями. мир в котором Вам комфортно - принимаете, можно не один. И дальше уже Вы развиваетесь, чувствуете, стремитесь, узнаете новое. и, иногда остаетесь насовсем.
Это называется искать. А то что Вы имеете ввиду и впрямь нечистоплотно.
30.10.2008 10:59:17, Karramba
нет-нет, я понимаю в том числе и так. я не про койку совсем.

но, чтобы был контакт, должна быть готовность к нему и открытость, и легкость в душе.
а в душе груз сплошной.
груз и от мыслей, и от ответственности.
30.10.2008 11:02:14, мне 30
Ну так о том и речь. Нужно избавиться от груза и обрести легкость. И разводиться для этого не обязательно.
Есть, конечно, риск, что Ваш муж вашей легкости не вынесет, но тогда туда ему и дорога.
Будьте собой, такой, какую любите в себе. А нужные люди сами подтянутся (или уйдут).
30.10.2008 11:09:22, Karramba
я пыталась. он эту перемену чувствует сразу и начинаются скандалы затяжные. именно перемену в настроении, поведении, взгляде. "я вижу, что ты задумала, я знаю, почему у тебя такое выражение лица" и тому подобное. я даже зхаметила, что когда я уезжаю - я совсем-свосем другая становлюсь. а когда я с ним, я как тетушка, это мне подруги говорят. да и на фото видно. то ли от того, что загруилась я мыслями о необходимости что-то решать и на что-то решаться. но ведь, будь все хорошо, такие мысли бы не возникали. 30.10.2008 11:12:39, мне 30
Верность невозможно доказать. Я так поняла что проблема принципиальная: его не устариваете Вы такая, какая устраиваете себя? Ну так и кто Вам ближе? Вы сама или спокойствие мужа? Таки если "сама", то вперед. Таки если спокойствие мужа, то назад. Все же просто.
Мы Вам тут не скажем. Вернее, скажет народ хором "любисебя, чихай на всех..." а вы в ответ "не могу чихать, меня не так воспитали" и все опять по кругу:))
Вы сами должны решить пора уже бежать, чтобы сохранить свои крылья. Или бескрылая жизнь тоже спокойная, уютная и Вас устраивает.
По секрету скажу, что в сорок, вдова, с подрощенным ребенком, тоже имеет хорошую цену на "рынке невест", если вас этот рынок заботит:)) Зато деть в заботе, холе и неге вырос. В полной семье с заботливым папой.
30.10.2008 11:24:03, Karramba
Liusia
У меня к примеру есть большие сомнения, что описываемый индивидуум будет заботливым папой. Ооооочень большие сомнения. А вдовой можно не в 40 стать, а в 50-60, а перед этим за лежачим с десяток лет поухаживать (это уж если речь пошла о перспективах), а это уже ну совсем другой расклад. 30.10.2008 11:27:33, Liusia
+++ 30.10.2008 11:31:44, Karramba
да и - как ее искать будучи в браке? жить двойной жизнью я не сумею - все написано на лбу сразу. 30.10.2008 10:49:41, мне 30
И что? Понимаете, или есть у /Вашего мужа мудрость, забота о вас или нет. Если мудрость и забота есть, то все будет хорошо. Если он потребитель. Старый и капризный, то просто раньше разведетесь. Но и жить с таким человеком не стоит, согласитесь? 30.10.2008 10:53:33, Karramba
Liusia
полагаю, что именно поэтому у вас сейчас нет поклонников :) 30.10.2008 10:48:57, Liusia
да, подруги мне говорят об этом же. что на мне написано, что я замужем, что погрязла в этом и прочее. действительно, когда я недавно умудрилась съездить на 2 недели без него в отпуск - поклонники появились. и главное - мне было хорошо без него и я не скучала. но ведь это всего 2 недели, а развод - это же навсегда он мне говорит - если разведемся, то умерла так умерла. 30.10.2008 10:51:47, мне 30
Liusia
решать-то в любом случае Вам, я просто даже приблизительно не понимаю, зачем бы мне мог понадобиться такой муж 30.10.2008 10:56:01, Liusia
:) да уж, гоню от себя мысли за их бессмысленностью о том, как ошиблась тогда, 10 лет назад. действительно, зачем. для соседства получается что ли. хотя любила его тогда. 30.10.2008 11:00:09, мне 30
Liusia
тогда было тогда, тогда зачем-то он был Вам нужен, а теперь - это теперь, и теперь Вам заново нужно ответить себе на этот вопрос, вот и все 30.10.2008 11:14:15, Liusia
Живая Жемчужина
мне кажется, что если всего 30 лет, любви нет и ничто не держит... то уходить.
в 40 лет жизнь начинается:)) поверьте. Этот год у меня был настолько насыщенным и , я бы сказала, юным...Так что - просто переставайте бояться. А жизнь, она длинная и интересная.
30.10.2008 09:57:13, Живая Жемчужина
Зачем вам ребенок от старика? В возрасте вашего мужа уже высока вероятность генетических дефектов. 30.10.2008 09:45:36, ТриЗвездочки
также велика вероятность гениальности :) 30.10.2008 12:23:50, AleXXX
Реклама
Да что Вы говорите)))))))))))))) вы врач? 30.10.2008 10:59:38, Gulchatai
WildStitch
она совершенно правильно говорит, кстати. Возрас мужа "за 45" такой же повышенный фактор риска для рождения ребенка с синдромом Дауна, как возраст женщины "за 35". У нас если отец в таком возрасте, то беременную тоже направляют на анализы (ворсинки хориона или амнио, в зависимости от срока беременности). Так что зря смеетесь. 30.10.2008 11:09:38, WildStitch
ЕК настоящая
А у нас - если жене от 30.
И что?
30.10.2008 12:42:46, ЕК настоящая
Liusia
Да ну, меня во прошлом годе не направляли никуда, а мне всяко от 30 30.10.2008 12:46:50, Liusia
WildStitch
у нас тоже силой не волокут вообще-то. Не хочешь - не иди, дело твое. И ребенок тоже твой. Ну а врачи тоже разными бывают, некоторым просто плевать, а некоторые врачи только по диплому, а в голове окромя опилок ничего. 30.10.2008 14:53:47, WildStitch
Liusia
на врача не жалуюсь, врач у меня неплохая была, мне не предлагали даже такой анализ, не то что не волокли, но мы и помоложе вас все же 30.10.2008 15:06:35, Liusia
понятно, еще один врач.
Риск синдрома Дауна (как, впрочем, и др. синдромов) зависит от возраста женщины.
Амнио делать из-за возраста мужа?)))
30.10.2008 11:14:19, Gulchatai
WildStitch
нет, не врач. Но амнио делала из-за своего возраста (мне было 39 во время беременности) и была очень удивлена, увидев в списке факторов повышенного риска также и возраст мужчины. Поговорила с врачами, сказали что так и есть, возраст мужчины тоже очень влияет, но повышенным фактором риска считается не за 35 как у женщины, а за 45-46. Так что вот так. Можете удивляться, я тоже удивлялась, но факт есть факт, качество спермы тоже не улучшается с годами. А синдром Дауна - это нарушение в хромосомах, точней в их количестве у ребенка, оно зависит и от отца. 30.10.2008 11:35:05, WildStitch
В России этому не придают значение, главное возраст женщины. 30.10.2008 11:38:16, Gulchatai
Откуда такая безапелляционность? Я рожала в 33 и в 35, первым вопросом врачей был вопрос о возрасте отца, говорили, что раньше считался важным только возраст матери, но это уже давно устаревшая ТЗ. Живу, кстати, в глубокой провинции, думаю, в центре врачей грамотных не меньше, как минимум.Ттак что не всё так печально, как Вам кажется. 30.10.2008 15:19:42, ==
Реклама
WildStitch
и вы думаете, что от этого меньше вероятность? Типа - не думаю, значит не будет? Хромосомам оно как-то сильно фиолетово вообще-то. 30.10.2008 11:49:18, WildStitch
Вечная Весна
И зря не придают.
Кстати, читала про отцовский фактор ещё года 3-4 назад...
30.10.2008 11:47:00, Вечная Весна
Liusia
в россии много чему не придают значение 30.10.2008 11:44:02, Liusia
Вечная Весна
и от возраста мужа тоже. Сперма стареет:) 30.10.2008 11:30:18, Вечная Весна
т.е. там не шустрики, а дедульки с палочками ковыляют в матку?))) 30.10.2008 11:36:32, Gulchatai
Вечная Весна
конечно. Поэтому лучше провериться, инвалид доковылял или таки жизнеспособный боец:)) 30.10.2008 11:44:42, Вечная Весна
Если бы все хромосомные нарушения зависели только от возраста мужчин, в стране не было б столько инвалидов, т.к. браки с большой разницей в возрасте все же редкость. 30.10.2008 11:46:55, Gulchatai
WildStitch
хромосомное нарушение - не инвалидность. 30.10.2008 11:54:57, WildStitch
а что? 30.10.2008 11:57:31, Gulchatai
WildStitch
хромосомное нарушение. Если человека правильно адаптировать, то он может очень неплохо жить и даже работать. Но это больше на Западе, в России (да и у нас тоже) общество к этому не готово еще. Поэтому рожать такого ребенка при том обществе что мы имеем - это садизм. Потому что это очень добрые, очень солнечные люди, им здесь не выжить.
30.10.2008 12:03:36, WildStitch
Реклама
Вечная Весна
мы про все и не говорим. Но если можно снизить риск, так почему бы это не сделать. 30.10.2008 11:52:06, Вечная Весна
WildStitch
а при чем тут шустрики-не шустрики? Вы вообще в курсе что такое синдром Дауна? Это когда у ребенка не 46 хромосом как должно быть, а 47. И это никак не связано с количеством или подвижностью спермы. 30.10.2008 11:39:37, WildStitch
а мы не про СД сейчас.

Надеюсь, что вы тоже не знаете, что такое СД.
30.10.2008 11:44:16, Gulchatai
WildStitch
слава богу нет. Но моему младшему сейчас 10 месяцев и во время беременности с ним перетрусила по страшному, первоначальные анализы давали очень высокий процент вероятности именно СД, поэтому прочитала много чего и с врачами говорила пока ждала конечного ответа амнио. А до этого тоже думала как и вы, кстати. Поэтому и решила предупредить, слишком многие про это не знают.
30.10.2008 11:53:33, WildStitch
Ой, мамочки! Я тоже была замужем за дяденькой на 19 лет старше. Всё один в один, как у Вас. У него было 3 взрослых детей, все вечера - на диване, в выходные с баальшим трудом вытаскивала в свет. Дома - палец о палец не ударит. Одна радость - имел приличное кол-во денежных знаков:) Отличался от Вашего только тем, что требовал родить - и немедленно. Я, в отличие от Вас, затягивать "удовольствие" от проживания с таким экземпляром не стала. Ушла от него в никуда, в возрасте 31 года. Черзе 3 месяца после развода познакомилась со своим нынешним мужем, который на 9 лет меня моложе:) Уже 7 лет живём вместе, 2 детей. Наверное, излишне говорить о том, что на диване по вечерам мы не лежим?:))) 30.10.2008 09:41:32, ==
Но ведь и что-то хорошее было за эти 10 лет, разве нет?
Я бы не говорила, что "10 лет коту под хвост". Все-таки всё, что с нами происходит - зачем-то нам нужно. И люди, которые рядом - они тоже не просто так. Они нас чему-то учат, под их влиянием мы так или иначе меняемся и растем.
Но в данной ситуации ключевые слова, которые я увидела - "я его не люблю". Имеет смысл оставаться вместе, пока есть любовь. Или какие-то уж такие обстоятельства, против которых ну никак...
30.10.2008 09:38:57, sentabr
что-то было, не спорю. но ощущение сейчас - что 10 лет в трубу вылетело. ни детей, ни молодости веселой, ни его благодарности за то, что была примерной и хорошей женой. а одни упреки. и за душой ничего. квартира муниципальная, разменять ее практически невозможно. 30.10.2008 10:31:16, мне 30
это все следствие вашей разницы в возрасте. и эти 20 лет никуда не денешь.
а что делать можете только вы решить. рожать от него или от кого-то еще. 10 лет действительно жаль
30.10.2008 09:34:24, Наталияяя
Liusia
Вот почему я никогда не буду создавать семью с человеком намного старше себя. Пожить вместе некоторое время, пока есть влюбленность и вместе хорошо - пожалуйста, а семью, нет, никогда. 30.10.2008 09:32:45, Liusia
ЕК настоящая
Никогда не говори никогда. :)

Между прочим, мужчины "намного старше" тоже не женятся на ком попало. :)
30.10.2008 09:42:52, ЕК настоящая
полностью соглашусь, что дело не в возрасте. если бы он был другой как человек - с интересом к жизни.... а тут этого интереса нет. и уже довольно давно. раньше была его работа - которая поглощала его полностью, от а до я, это как-то компенсировало отсутствие интересов - мол, устал, занят и прочее. а потом он ее сменил, появилось время и все встало на свои места. 30.10.2008 10:32:49, мне 30
да нет и в нем тоже. конечно люди разные. но я могу по себе сказать. что не давно начала замечать за собой, выходные стала чаще просто дома. а 10 лет назад гораздо чаще куда-то выходила, хотя тогда ребенок был маленький 30.10.2008 10:51:31, Наталияяя
ну да, и здоровье опять-таки, и выносливость, и спать хочется пораньше.... сужу даже по своим родителям. скорее, отсутствие влияния возраста на поведение - это исключение, чем правило. 30.10.2008 10:56:04, мне 30
Liusia
В общем конечно "никогда" - это исключительно на сегодняшний момент :) Но тем не менее я бы не хотела в 45 лет оказаться рядом с 65 летним дядькой, если только его фамилия не Табаков, Михалков-Кончаловский или типа того (это я такие на вскидку примеры нашла мужчин, сильно не молодых, но сильно активных). Тоска же... В 45 лет еще как минимум 15 лет активной в том числе и сексуальной жизни, а рядом с тобой натуральный старик 30.10.2008 09:57:25, Liusia
ЕК настоящая
А чем перечисленные дядьки лучше другого 65-летнего, который умен и любит жену? 30.10.2008 10:08:11, ЕК настоящая
Liusia
Они достаточно энергичны для своего возраста (только этот критерий, я больше ничего не имела ввиду здесь). Зачем умный и любящий дядька в доме, если он по возрасту попу от дивана оторвать после работы не может? 30.10.2008 10:12:06, Liusia
Конечно, не на ком попало. На тех, кто готов их слушать, открыв рот. 30.10.2008 09:46:14, ==
ЕК настоящая
Нет. На тех, кто им интересен. Они любят себя, и им нужен "достойный их" партнер.
Чаще всего.
30.10.2008 09:47:33, ЕК настоящая
Угу. А интересны им те, кто заглядывает в рот:) 30.10.2008 09:50:04, ==
ЕК настоящая
Так можно сказать про любого мужчину, вне зависимости от возраста.
Да и вообще про любого человека: всегда интересен партнер (собеседник), который слушает тебя и интересуется тобой.
30.10.2008 09:51:14, ЕК настоящая
Слушает и готов в тебе раствориться - две большие разницы. 30.10.2008 09:52:51, ==
ЕК настоящая
Не стоит, я думаю, всех под одну гребенку. 30.10.2008 09:57:18, ЕК настоящая
Мне кажется, дело тут не в возрасте. Вернее, не только в нем одном... 30.10.2008 09:44:22, sentabr
ЕК настоящая
Конечно.
30.10.2008 09:47:06, ЕК настоящая
Liusia
Ключевое слово здест "была", я полагаю. Вы просто не успели насладиться по полной. 30.10.2008 09:58:24, Liusia
ЕК настоящая
Именно.
Только не "не успела", а "не захотела".
30.10.2008 10:09:02, ЕК настоящая
Liusia
Вот видите, значит Ваше мнение на этот счет не так уж отличается от моего. Более того, мое чисто умозрительное, а ваше основано на собственном опыте. 30.10.2008 10:13:20, Liusia
svecha
Снимать кв-ру и жить в своё удовольствие.Товарищ мозгами уже на пенсии.Подозреваю,чо если ребёнок родится,он вообще смоется или Вас отправит к маме,т.к. требующий к себе внимание малыш оченно мешает смотреть телек,читать газеты, ну и т.д.Тем более, что Вы работаете и мат.независима.Удачи Вам! 30.10.2008 09:10:09, svecha
зачем он вам нужен?
"Он ничего не хочет – ни увидеть мир, ни куда-то сходить, ни позвать гостей, ему это ничего неинтересно. Каждый день похож все эти годы один на другой – пришел с работы, поел, лег на диван читать газеты. Все. в выходные, правда, на рыбалку один."
вам пока всего 30.
а жизнь проходит не ттак и не с тем (судя из Ваших слов)
10 лет.. скорее под хвост.
но зато у вас будет возможность стать счастливой.
почему вы считаете, что после 30 никого не встретите?
вы глупая/косая/кривая????
нельзя Никогдда ставить на себе крест.
а квартира ему пренадлежит?
30.10.2008 09:09:44, Любава
наверное потому так считаю, что нет у меня поклонников. вроде и неглупая, и не кривая, наверное все дело в неуверенности в себе. ну и он еще часто мне говорит, кто мол на тебя посмотрит, кроме меня и критикует часто за внешний вид. 30.10.2008 10:34:58, мне 30
Liusia
какой он у вас гадкий, если честно, даже безотносительно возраста :( 30.10.2008 10:38:30, Liusia
добавлю, что он не пьет, руку на меня никогда не поднимал и не изменял мне.
но с ним я не могу ни о чем мечтать, не могу чему-то радоваться, не могу задумать поехать куда-то - все чушь, говорит он, чего я там не видел. и так обо всем - чушь, ерунда, глупость.

может кто-то скажет, что я бешусь с жиру, но у меня - долго уже - ощущение, что я увязла.
30.10.2008 08:45:59, мне 30
хухра-мухра
разводитесь. Не понимаю, зачем этот мазохизм? Жизнь-то одна. А так в старости и вспомнить нечего будет. Я еще понимаю, были б дети. А раз детей нет - срочно разводитесь, пока они не появились! Лучше рожать от любимого, тогда хоть детки будут красивыми. 30.10.2008 11:20:03, хухра-мухра
ну да, он все уже видел, ему уже многое не интересно. 30.10.2008 09:38:34, Наталияяя
Мда, хороший результат брака. В конце и сказать-то нечего, кроме того, что "руку не поднимал, не пил, не изменял". Господи, но ведь это же так мало для брака. Уходите, пока не поздно, ищите другого мужчину, рожайте ребенка, зачем вам такой брак. 30.10.2008 09:23:26, Эристейя
в том и вопрос - не поздно ли. не останусь ли вообще у разбитого корыта - и детей нет, и семьи и жить негде и совсем одна. 30.10.2008 10:36:09, ммне 30
хухра-мухра
Вы что, инвалид, без рук-без ног-без глаз? Вроде нет. На жилье можно заработать. Семью (при желании!) можно создать. Поверьте, не все мужчины такие, как ваш муж - нормальные тоже есть:) В крайнем случае, можно ведь усыновить ребенка или взять в опеку, если уж вы поймете, что у вас ну совсем ничего не складывается!А вы так уперлись в этого (не самого лучшего в мире!) мужчину, как будто вы с ним вдвоем на необитаемом острове, а вокруг жизни нет.
По-моему, чем с таким человеком жить - лучше собачку завести:) Собачка будет любить, встречать с работы и хвостиком вилять. И критиковать и нудеть не станет.
30.10.2008 11:23:23, хухра-мухра
ну у нас есть что-то хорошее. он надежный. профессионально есть что оьбсудить.
мда. почитала и сама ужасаюсь.
ни один из моих интересов ему не близок.
он не любит то кино, что я, ту музыку что я. те занятия что я. на выходных всегда проблема - как проводить время, потому что ничего из того, что хочу я ему не мило. я не говорю даже о танцах и клубах. нет, даже просто фильм по двд посмотреть вместе - глупое занятие для него.
30.10.2008 11:27:06, мне 30
Liusia
при этом он Вас пилит, воспитывает, не хочет детей, унижает Вас :-0 я фшоки 30.10.2008 11:30:40, Liusia
он раньше их не хотел. теперь позиция такая - хочешь - рожай, а я и прежде тебе не запрещал. могла родить уже сто раз. сама значит не хотела их. 30.10.2008 11:41:25, мне 30
Вечная Весна
сами не хотели. Он прав. 30.10.2008 11:47:45, Вечная Весна
Liusia
Хотела так сначала ответить, а потом подумала, что неподходящие слова, не поймет их автор сейчас, вернее поймет неправильно 30.10.2008 12:56:34, Liusia
Вечная Весна
может быть..
но с другой стороны, должна же она хоть когда-то брать отвественность за свои поступки...
30.10.2008 13:34:41, Вечная Весна
Liusia
уж больно сложный вопрос для начала, для начала ей бы что-нибудь попроще 30.10.2008 13:50:10, Liusia
Вечная Весна
да, пожалуй..
ладно, побуду в этой теме плохим следователем:)
30.10.2008 13:58:19, Вечная Весна
Liusia
:) 30.10.2008 14:11:43, Liusia
ну когда тебе то и дело говорят - с)) собирай манатки и у.... без оглядки, думаю вряд ли захочешь детей даже в минуты просветления. именно так он мне в моменты ссор и говорил. а я терпела. сама себе сейчас поражаюсь. 30.10.2008 11:56:42, мне 30
Вечная Весна
я немного не о том...
хотели бы детей - всерьёз задумались бы об отце для них, где будут жить дети, как будут жить. Внутри бы покоя не было и не было бы мыслей надо-не надо.
Когда человеку надо - он горы сворачивает:)
30.10.2008 12:17:15, Вечная Весна
у меня нет покоя уже несколько лет. но я думала, что что-то изменится и в наших отношениях, и в его настрое. но ничего не меняется. в 23-24 такого желания иметь ребенка не было, я не скрою. возможно из-за неуютности в моей душе. 30.10.2008 12:23:41, мне 30
WildStitch
да нет, все правильно, в 23-24 редко у какой женщины есть потребность в ребенке, это созревает как раз годам к 30-ти (плюс-минус). А когда созревает, то уже все равно - будет мужчина с тобой или нет, есть уют или нет. Вы потихоньку созреваете, все правильно и естественно. 30.10.2008 12:39:20, WildStitch
Liusia
вот и вину за все на свете на вас взавлил - прекрасный муж, не муж, а картинка просто 30.10.2008 11:45:16, Liusia
Liusia
а вам терять-то особо нечего сейчас, а так будет шанс на полноценную жизнь 30.10.2008 10:39:15, Liusia
да, в минуты оптимизма я думаю также - что лучше с ним уже не будет точно. а хуже - вполне возможно. то, что он не изменится, я понимаю. тем более, он этого не хочет и ему это не надо. я поэтому и задумалась - ведь ребенку это будет не в радость, когда отец постоянно угрюмый, всем недоволен, брюзжит, не мечтает ни о чем. я даже не могу представить, чтоб мы втроем, к примеру, отправились на коньках кататься. он скажет, что за чушь придумала, ребенок ноги себе переломает. 30.10.2008 10:43:47, мне 30
Liusia
Нет, нет, вы не о чувствах ребенка думайте в этом месте, а о своих! дети многое воспринимают как должное, они счастливы, когда счастливы их родители, неважно, в чем заключается это счастье. Вы должны сделать счастливой прежде всего СВОЮ жизнь, только в этом случае вы не допустите ошибки. 30.10.2008 10:46:20, Liusia
но о себе я не могу сказать, что довольна своей жизнью.
хотя если начать сравнивать с кем-то другим, где и изменяют направо и налево, и бьют и прочее, то получается, что я не ценю, что имею. но можно же сравнивать и с хорошим.
30.10.2008 10:57:51, мне 30
хухра-мухра
а зачем сравнивать, где изменяют направо и налево, бьют и прочее? Я знаю нормальные семьи, где муж и жена друг друга любят, жалеют, не пилят по пустякам, все решают вместе, уважают и т.д. Почему бы вам с такими семьями свою жизнь не сравнить, а? 30.10.2008 13:57:13, хухра-мухра
А не надо сравнивать - Вы живете СВОЮ жизнь! У меня муж иногда флиртует (а может и не только) с другими женщинами, строит меня постоянно, но кроме него мне ни с кем не пережить таких эмоций, просто я его очень люблю со всеми его потрохами:)) 30.10.2008 13:01:06, Афанасьевна
Liusia
счастье не может быть по сравнению с другими :) оно у вас есть или его у вас нет. у всех разные потребности, поэтому бессмысленно сравнивать свою жизнь с другими. 30.10.2008 11:16:30, Liusia
удивительно тонко и мудро все говорите, мне на многое раскрываются глаза. 30.10.2008 11:18:41, мне30
Liusia
рада, если оказалась полезна :) 30.10.2008 11:19:43, Liusia
Mary-Lea
Э-эй, сторонники браков с большой разницей в возрасте, вопрос-то к вам. К любителям порассуждать, что надо выходить замуж за сильно взрослого мужчину. Какова картинка? ИМХО, вполне нормально - дяденька поистаскался, здоровье уже не то, вот и валяется с газеткой у телевизора. Да и тем для разговоров общих маловато, несмотря на 10 прожитых вместе лет - поколения разные!
Моя подружка как-то попыталась с таким фруктом семью построить. Ей было 26-27, ему чуть за 40. Картинка точно такая же - мужик вечером к телевизору, все фильмы раз по 5 смотрел, чуть ли не наизусть цитирует. Подружка выдержала год, а потом сказала, что лет после 50 у нее будет куча времени, а сейчас неплохо было бы интереснее время проводить.
ИМХО, в 30 прекрасно можно все успеть - и найти любимого человека и ребенка родить.
30.10.2008 08:58:30, Mary-Lea
ЭТО Я! ЭТО У МЕНЯ! (с) Мой муж, правда, всего на 12 лет старше. Но. И такой период у нас тоже был - диван и он. Я его, сц.ко, вытряхнула оттуда. Слишком моторная я, наверное. Ну и ситуация, конечно, в целом у нас иная. У меня часто ощущение, что младше - он. По поведению, по бодрости, по козлячеству такому юношескому, по утренним пляскам без трусов...да и выглядит он моложе своих лет. Все, кто не знает, думают, что он старше меня ну максимум года на 3-5. Вообще, конечно, все зависит от людей и от их души, а не от возраста. Бывают и в 20 старики, уже об этом говорилось. Моя знакомая вышла замуж за дядьку на 25 лет ее старше. И на байках они гоняют, и в кино ходят, и сына родили - любо-дорого, и им интересно всем вместе.

Как говорится, люди должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону. У меня и знакомой - такие случаи, а у автора - другой...
30.10.2008 18:54:15, sasha4man
Ирэна
Да ладно по одному примеру всех судить))) Моему мужу 55 будет (детям 11 и 3,9) он даст фору 30летним по энергии и всему остальному, а уж какой он отец такого еще поискать.
и с другой стороны у меня есть брат 27 лет, вот уж лежебока, задницу от дивана не оторвет, на двух детей посто забил (уже лишили отцовства).
Так что не в годах дело, а в самом человеке.
30.10.2008 10:07:02, Ирэна
Ну Вы-то тоже судите по одному примеру:)) И потом, у всех разное понятие энергичности. А уж про "всё такое" - ну не надо, ага?:))) Физиологию никто ен отменял. И если 55-летний как-нибдеь напряжётся и изощрится и будет иметь с вами секс 7 дней в неделю, то после этого ему надо месяц приходить в себя. А 25-30-летний парень в таком режиме может функционировать годами, это нормально. Обратное Вы не докажете:) 30.10.2008 10:19:30, ==
Ирэна
Да я вообще не собираюсь никому ничего доказывать)))
тем более таким опытным пользователям.
30.10.2008 10:24:10, Ирэна
Liusia
Исключения есть всегда, но они не отменяют правило 30.10.2008 10:08:08, Liusia
не в разнице дело, моему мужу и мне по 30, история один в один, это человек такой....Правда я для себя решила, что буду рожать 30.10.2008 09:12:22, ??????
т.е. ребенку будет 10 лет, когда его отец уже будет пенсионер, а когда 20, то уже 70.
вы готовы все делать сами? у моего сына есть такой одноклассник. мама пашет на работе, а папа пенсионер
30.10.2008 09:37:22, Наталияяя
Тэра
А что,в России уже в 40 лет мужчины на пенсию выходят? ;-) 30.10.2008 10:37:46, Тэра
почему в 40? вы о чем? это ей через 10 лет будет 40.
ей сейчас 30, ему на 20 больше, т.е. сейчас ему 50. через 10 лет будет 60. вот она и пенсия
30.10.2008 10:55:49, Наталияяя
вы ответили не автору темы, а ?????? . им с мужем по 30 30.10.2008 11:19:21, Шерлок
мне 30, а мужу 50 30.10.2008 11:42:20, мне 30
?????? написала, что у нее история один в один. вот я и ошиблась не разглядела предлог "по" 30.10.2008 11:37:48, Наталияяя
svecha
Если Вы готовы взвалить на себя дом,ребёнка и работу,то почему бы и нет.Я б не смогла,но это моё ИМХО. 30.10.2008 09:15:06, svecha
Если нет любви и брак держится на ысли "на фиг тогда я с ним 10 лет прожила..." - ИМХО - уходить, а там все само собой наладится
В 50 лет мало кому из мужиков ребзь мелкий нужен, тем более, у него дети от первого брака есть
30.10.2008 09:52:33, ЛизАнька

Статья дня

«Отпуск в период пандемии: отдыхать вместе или раздельно?»

Как не устать друг от друга, сидя на удаленке, и сохранить отношения
Как научить ребенка чистить зубы




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!