Раздел: Финансы

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как поменять свое отношение к деньгам

Нужны практические советы от опытных замужних дам. :)

Для контекста ситуация такая: семья у нас не сказала бы, что богатая, но живем комфортно. До недавнего времени я работала и получала как муж. Мою зарплату мы фактически всю откладывали, накопив прилично. Летом я ушла с работы, теперь сижу дома с двумя новорожденными. Теперь мы хоть и продолжаем жить комфортно, но откладываем гораздо меньше и стараемся покупать только необходимое.

Добавлю еще, что к финансам я всегда относилась очень трепетно. Даже когда зарабатывала очень много, тратила осторожно и много откладывала, вкладывала в рынки, купила квартиру. Из-за этого моя финансовая ситуация была гораздо лучше мужниной, когда мы познакомились.

И тут на днях возникла конфликтная ситуация по поводу подарков родственникам. У свекра и двух сестер мужа в этом месяце дни рождения, и мой муж - от имени всей семьи - покупает всем им дорогие подарки. Другие родственники, типа, должны внести свою долю, но пока что вернула только одна сестра, что покрыло 10 процентов всей суммы. Другие как-то не спешат. Младший брат вообще живет в другом городе и зарабатывает мало, так что на его долю я вообще не расчитываю.

Меня это дико разозлило. Во-1, мне неприятно, что я должна обдумывать каждую свою покупку, тогда как муж делат такие широкие жесты. Во-2, я своей маме умудрилась сделать очень элегантный подарок в 5 раз дешевле того, что муж потратил на свою сестру. А своему брату вообще ничего не подарила, так как не думала, что мы в положении делать всем подарки. В-3, даже если и даришь подарок, зачем брать на себя ответственность за всю семью и покупать что-то дорогое? Купи только от себя в расчете на свои возможности.

Короче, мужу высказала все, что об этом думаю. Он расстроился, но сказал, что другого выхода нет, так как если бы он не проявил инициативу, то никто бы этого не сделал. (Что правда - у мужа был ДР в июле, и его родители только месяц назад подарили ему подарок).

А теперь я сижу и пытаюсь докопаться, почему меня это так расстроило и как бы изменить свое отношение. Один выход - перестать так трепетно относиться к расходам и по-больше баловать себя и своих родных, чтобы в таких вот ситуациях не обидно было. Но с другой стороны, боюсь, что "понесет по кочкам", и потом самой не весело будет платить по всем счетам.

Или все-таки давить свою линию с мужем?
27.10.2008 19:39:43,

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Расстроились потому, что муж принял решение о крупной трате, не посоветовавшись с вами. Просто договоритесь на будущее: все, что больше 3.000 тыс . рублей - траты обсуждаете. 28.10.2008 22:09:55, Анитра
ох уж этот мне оскал капитализма, скока кто кому процентов за подарки отдал, с мужем бабло щитать. фу. бяка. 28.10.2008 13:21:13, AleXXX
Светик_С
Ключевая фраза тут по-моему "мне неприятно, что я должна обдумывать каждую свою покупку, тогда как муж делат такие широкие жесты". Проблемы девушка у Вас, а не у мужа. Душите, душите свою жабу. Я в свое время мужа своей жабой задавила, все экономила, он хотел самый лучший холодильник, а мне жалко, он хотел себе синтезатор обновить, а я не давала, порой банально было жалко в ресторан сходить на последние деньги, сейчас понимаю, надо было плюнуть и идти, все бы были только счастливы от этого, а с безденежьем справились бы, никуда не делись. Теперь у меня свой бюджет, у него свой, да и места проживания разные, я больше не экономлю и радуюсь жизни, только без него. 28.10.2008 12:53:42, Светик_С
ChiChi
Офф. Поздравляю с двойняшками!!!!! Так здорово читать, что у давно знакомых по 7е все так меняется положительно!:)) 28.10.2008 11:20:12, ChiChi
А у меня обратная ситуация ВАшей.
Мама моя выросла в ОЧЕНЬ обеспеченной семье и привыкла хорошо жить. НО жизнь ее сложилась так что, финансовый вопрос всегда был актуален. И тем не менее, не смотря на ее бережливость и не большой доход, я вырасла в семье где мне ни в чем не отказывали и все имеющиеся финансы тратились на любимых людей. Правда это было время Советского Союза.
Родители же мужа были очень бедными людьми( я беру время дореволюционное). Поэтому у них остался страх голода и нищеты- они росли в такой среде.И несмотря на хорошие доходы , по сравнению с моей семьей в Советское время, они экономили на всем, во всем себе и детям отказывая. Ну да- накопили они что то там. Потом это так же сгорело в 90-е годы. И даже большие суммы на счетах не смогли изменить в них психологию бедняков.И дети эти накопления не оценили, потому как не знали им цену и сами их не заработали.
И вот с такими вводными данными мы создали с мужем семью. Финансовый вопрос у нас всегда решался хорошо- то есть зарабатывать и я и муж умеем. НО вот вопрос трат часто у нас в разногласиях.Мужу самому для счастья надо мало и ему кажется что и детям тоже нужно не много и т.д.
Вы поймите, что богатство, это не количество ноликов на счете в Вашем банке или так кол- во недвижимости оформленной на Вас. А богатсво- это то как ВЫ и ВАШИ дети живут сейчас каждый день и каждый час. ЭТО ОБРАЗ жизни!!!
А деньги, сами по себе фантики, и в свете кризисов обесцениваются с катастрофическим свистом.
Более того, ВАши дети растут и видят КАК нужно жить.Если они привыкли ЖИТЬ хорошо, то какой бы строй в стране не был, какой бы кризис не настал, они сами найдут способ заработать на тот привычный с детства для них уровень жизни.
И не будуь стремится зарабатывать больше, если привыкнут к меньшему.

И тем более не стоит ссорится с мужем и переделывать мужа из за этого.
Муж знает какие у ВАс есть накопления и хочет жить ХОРОШО здесь и сейчас.
А дорогой подарок тешит его самолюбие. Он этим гордится.Посмотрите мол как мы хорошо живем и можем себе позволить. А вы ему крылья хотите подрезать.
Подрезать то вы подрежите. Только потом и к Вам такое же отношениеи будет- ВАм и детям подарок будет подешевле выбирать.

28.10.2008 10:56:44, Скроюсь
"мне не дорог твой подарок, дорога твоя любовь"
я лично больше рада буду открытке от чистого сердца, чем понтам, смотри, какой дорогой подарок я тебе подарил. плюс в нашем развитом капитализме на любые деньги можно купить и приятную вещь и совершенное не то. мало того, можно купить вещь на распродаже и номинальная стоимость у нее будет больше того, во что она реально обошлась.
Не деньгами надо любовь мерить. И не понтами и самолюбием подарки измеряются, а тем, насколько приятно одаряемому.
Образ жизни- это да, показатель. Но если не жить как плюшкин, то в наши времена лучше быть супер сейвером, опять же эти деньги потом тем же детям в наследство, на учебу и в даунпеймент на дом можно дать.
А про семью- это все не так однозначно, у меня никто не голодал никогда и , например мои карманные деньги в последнем классе были 25 руб в месяц, плюс еще школа что то давала за отличные отметки, рублей 10. а муж мой вырос в семье медсестры и электрика с 3 детьми. И при этом у нас я - тот кто экономит а он тот кто тратит like there is no tomorrow.
28.10.2008 22:19:06, Svetagul
Forte
Вы такая умница, прислушаюсь и я к вашим словам. спасибо 28.10.2008 21:14:31, Forte
Спасибо всем большое, интересно было почитать разные мнения. :) Поговорили с мужем. Решили, что 1) потолок на подарки родне определим вместе, чтобы в будущем не было сюрпризов и вопросов; 2) подарки выше потолка будем обсуждать заранее, опять же чтобы не было сюрпризов и вопросов; 3) если покупаем что-то крупное от имени других, заранее обсуждаем как, когда и в каком размере возвращаем деньги.

В общем, любовь-морковь.

Но думать буду дальше, есс-но, что там в глубине этих проблем для меня.
28.10.2008 02:31:23, Petra
Feda
+100 В этом вы правы 28.10.2008 11:23:30, Feda
Carsa
Прочитала всю ветку. Похоже, несмотря на название топика, свое отношение к деньгам вы менять совсем не хотите. Хотите поменять отношение мужа.
У вас с ним принципиальное разногласие по важному вопросу - финансам. Вы для себя выбрали ужиматься. Имеете право. Можете ничего не менять. Но только в отношении себя. Муж ужиматься не хочет. Тоже имеет право. И вы не имеете права его менять. Если вы не можете понять, как это здорово - дарить подарки, покупать что-то не потому, что нужно, а потому, что хочется - вы можете или попытаться это понять, или просто принять. Вы на данный момент - "человек, который слаще морковки ничего не ел". А муж ваш ел, и ему это нравится, а вы хотите его лишить.

И еще, Сейчас, говорят, кризис. Не думали об этом? А то все путем своих ужиманий накопленное вдруг каааак пропадет. А так хоть у родственников что-то хорошее появилось.
28.10.2008 02:18:11, Carsa
А у меня обратная ситуация ВАшей.
Мама моя выросла в ОЧЕНЬ обеспеченной семье и привыкла хорошо жить. НО жизнь ее сложилась так что, финансовый вопрос всегда был актуален. И тем не менее, не смотря на ее бережливость и не большой доход, я вырасла в семье где мне ни в чем не отказывали и все имеющиеся финансы тратились на любимых людей. Правда это было время Советского Союза.
Родители же мужа были очень бедными людьми( я беру время дореволюционное). Поэтому у них остался страх голода и нищеты- они росли в такой среде.И несмотря на хорошие доходы , по сравнению с моей семьей в Советское время, они экономили на всем, во всем себе и детям отказывая. Ну да- накопили они что то там. Потом это так же сгорело в 90-е годы. И даже большие суммы на счетах не смогли изменить в них психологию бедняков.И дети эти накопления не оценили, потому как не знали им цену и сами их не заработали.
И вот с такими вводными данными мы создали с мужем семью. Финансовый вопрос у нас всегда решался хорошо- то есть зарабатывать и я и муж умеем. НО вот вопрос трат часто у нас в разногласиях.Мужу самому для счастья надо мало и ему кажется что и детям тоже нужно не много и т.д.
Вы поймите, что богатство, это не количество ноликов на счете в Вашем банке или так кол- во недвижимости оформленной на Вас. А богатсво- это то как ВЫ и ВАШИ дети живут сейчас каждый день и каждый час. ЭТО ОБРАЗ жизни!!!
А деньги, сами по себе фантики, и в свете кризисов обесцениваются с катастрофическим свистом.
Более того, ВАши дети растут и видят КАК нужно жить.Если они привыкли ЖИТЬ хорошо, то какой бы строй в стране не был, какой бы кризис не настал, они сами найдут способ заработать на тот привычный с детства для них уровень жизни.
И не будуь стремится зарабатывать больше, если привыкнут к меньшему.

И тем более не стоит ссорится с мужем и переделывать мужа из за этого.
Муж знает какие у ВАс есть накопления и хочет жить ХОРОШО здесь и сейчас.
А дорогой подарок тешит его самолюбие. Он этим гордится.Посмотрите мол как мы хорошо живем и можем себе позволить. А вы ему крылья хотите подрезать.
Подрезать то вы подрежите. Только потом и к Вам такое же отношениеи будет- ВАм и детям подарок будет подешевле выбирать.
28.10.2008 10:06:27, Скроюсь
Carsa
А почему это мне? 28.10.2008 17:27:26, Carsa
Кроме прав у мужа и жены еще должны быть обязанности, друг перед другом и перед детьми. В частности обязанность жить по средствам и правильно вести семейную бухгалтерию и не докатиться до банкроства. Это я обобщаю, ситуация у автора даже и рядом не стоит с банкротством. Это я в основном об обеспеченных людях, которые привыкли проматывать все до копейки. Ответственность к финансам должна взращиваться всю жизнь 28.10.2008 02:56:33, ЕГ-75
Эники-бэники
Вы знаете, в жизни ведь есть не только долг и обязанности, но и неожиданные радости - никто не говорит, что из-за подарков нужно банкротиться :), но нельзя быть до такой степени застегнутой на все пуговицы 28.10.2008 03:40:16, Эники-бэники
Реклама
А кто говорит что нет неожиданных радостей? Или это только огромными суммами можно измерить? Я вот когда родила, мои подружки 2 недели носили нам с мужем приготовленный ужин по очереди. Не много они на это потратились, однако мне было очень приятно 28.10.2008 03:45:40, ЕГ-75
Эники-бэники
А это для каждого разное - и суммы тоже разные. И подарки. Я к тому, что быть правильной - очень правильно, особенно в условиях кризиса; только часто приводит к лечению у психотерапевта. 28.10.2008 03:47:35, Эники-бэники
Да, у кого- то жемчуг мелок, а у кого-то борщ жидок... лечиться у психотерапевта надо когда много имеешь, а потом теряешь в одночастье из за того что всю жизнь жил не по средствам. Кто-то на рельсы бросается. В Мичигане сейчас огромная безработица (мы это недавно в Заграничной обсуждали) - кругом сплошные forclosure/ Думаете там только бедные люди жили. А вот жили бы в соответствии со своими средставми - глядишь сумели бы продержаться до новой работы 28.10.2008 03:51:21, ЕГ-75
Эники-бэники
Или не сумели бы, откуда нам это знать? И потерять все в одночасье можно не только из-за кризиса, а из-за болезни, к примеру, или кучи малопредсказуемых вещей. Я не призываю к растратам и жизни не по средствам, я всего лишь говорю, что иногда имеет смысл "отрываться". 28.10.2008 04:10:13, Эники-бэники
Carsa
Правда, что ли? Вот это новости :-). Проще пойти и удавиться с тоски сразу. 28.10.2008 03:29:10, Carsa
Наверно проще. Однако что-то часто в конфах топики - ипотека! а муж работу потерял, как жить-то?
Я одно время работала в фирме которая вытрясала деньги у должников, за процент. очень многого навидалась и наслышалась. Долги и банкротство бывают и у бедных и у богатых
28.10.2008 03:40:40, ЕГ-75
Про кризис слышала, спасибо. :)

Спасибо за мнение, но на самом деле не все так страшно. Благо, проблему я пока ухватила в зачатке. Я не думаю, что у нас с мужем ПРИНЦИПИАЛЬНО разное отношение к финансам. Он не транжира, деньги считает, у нас определенные общие цели, многие из которых мы уже вместе достигли. По-моему, проблема больше в обсуждении финансов, а не в отношениях к ним. Ну и жадна я иногда бываю, особенно когда себя ущемлять приходится. :)
28.10.2008 02:35:51, Petra
Carsa
Это уже собака на сене, сам не ам и другим не дам. Лучше никого не ущемлять. 28.10.2008 03:32:51, Carsa
Главное чтобы было что кушать и чем платить ипотеку. Вот вы как долго можете прожить в привычном формате, если все в семье работу потеряют? 6 месяцев проживете или год? 28.10.2008 03:43:55, ЕГ-75
Carsa
В моей семье все работу не потеряют. 28.10.2008 17:28:46, Carsa
Реклама
вам повезло, наверно вы незаменимы 28.10.2008 20:23:40, ЕГ-75
Kurmen
Подарок - очень интересная вещь. Даришь другим, а удовольствие получаешь сам... ;-)) 28.10.2008 00:01:29, Kurmen
ага, в том то и дело, что сам.. а семье - урон.. бюджет то у них не самистый (Я), а ИМхостый(МЫ)..
странно у вас у мужиков... именно вот так как ты описал... но, есть другие.. сегодня видела.. (не в зоопарке:)не смейся..)
28.10.2008 00:13:12, Anutkash
Это тешит мужское ЭГО.
ВОт мол я какой щедрый!
И это есть хорошо! Потому что тот кто жмется на подарки для других, жмется и в семье для своих.
28.10.2008 10:08:35, Местная
У женщин это тоже тешит мужское ЭГО?:-)) 28.10.2008 12:09:15, С такой же семьей
А вам что жалко ЭГО мужа потешить?
Мне нет-))).
Ведь что в семье отдаешь то потом и получаешь-))).
Щедрость мужскую надо взращивать-))).
29.10.2008 10:46:44, Местная
Да я не об этом:-) У мужчин желание дарить хорошие подарки тешит мужское Эго, а что такое желание тешит у женщин?:-) 29.10.2008 11:02:03, С такой же семьей
думала, думала... писать- неписать..
вобщем.. дело не в деньгах.. имхо.. дело вообще в отношениях..
это вы понимаете, что вы - ужимаетесь.. а для него все иначе.. вот отсюда и пляшите.. у вас пропали или размылись цели, ВАШИ обцие.. т.е. что-то не достижимо, а на это - я герой и магнат, позволить себе могу.. (по сути то, что делает муж, это имено это..)..
но вот в ситуации подарка родне - влезать не стоит..это оч. опано.. потому что вы таким образом демонстрируете подрыв доверия к нему, лично.. воспринимает он, имхо, именно так..
тренируйтес и выруливайте в других позициях..
вообще, мною на моей же семье( с мужем:))замечено.. если оч. долго жить в условиях ужатости с челом, котрый ужимаясь чувствует себя обделенным, то спустя продолжительное время его начинает срывать.. именно так.. еще я давным-давно читала, что шоппингомания это вид релаксации от депресняка.. вот отсюда тоже пляшите.. и не стоит смеяться, оч. много людей, котрые чувствуют свою значимость посредством вещизма, это серьезно! вот для таких важны лейблы, ценники и место покупки(напр. не рынок, а крутой салон..). и как правило, чем больше ужимается один, ради великих целей, тем больше прет другого (это натурально замечано мно:().. теперь, как это убрать...
у меня честно говоря нет еще однозначного ответа на этот вопрос.. тема до конца для меня не отработана.. мне удавалось это совершить, но видимо на неосознаваемом уровне.. выравнивалось.. но вот в последний раз до аппогея дошло.. собственно, что добавило + к уходу БМ наверное.. сразу оговорюсь, резко рулить низя...
чего делать?
1. мужа приобщать к дом-бытовым и адм-хоз-ным делам..когда он тратит сам, он понимает и ощущает, что денег стало меньше..
2. не говорить о учете и планировании..
3. не приседать на мозг "пилижом".. они именно так это воспринимают, а увы не как пожелание-рекомендацию.. вообще, их бесят нравоучительные рекомендации.. особенно объективно верные.. потому что они если не понимают, то хребтом чуют..
4. постепенно, по немногу обновить себе гардеробчик.. да, да.. именно так.. не 10ю пустышку и распашонку.. а себе пеньюарчик и заколку и блеск для глаз/губ/тела/пяток.. и постепенно и под веселый настрой, чтоб глазки загорелись.. или изобразить горение глаз от вещицы...
да, и досуга вместе больше и без деток, хоть на 3 часа.. ныню в конце-концов нанять..
есть такие люди, котрые самоутверждаются и самозначимы через матер. покупки.. им важна цена и публика оценивающая...
а вообще, потом это выравняется.. если не выров-ся, то развалится.. увы..
27.10.2008 23:44:07, Anutkash
Про "ужатость" - в точку, возьму на вооружение.

Что интересно, так муж как раз прекрасно понимает нашу финансовую ситуацию (он очень активно приобщен к житейским вопросам) и ценит во мне те качества, которые я описала. И он совершенно не из тех людей, чтобы сорить деньгами ради широких жестов и лейблов... Мне кажется, что в данной ситуации у нас обнаружились разные традиции и отношения с родными, и на этом фоне всплыли мои тараканы.
28.10.2008 02:40:37, Petra
не ценит, ему это надоело и +он уже в этом не видит..:( 28.10.2008 10:18:07, Anutkash
Реклама
Да не какая это не ужатость. Ужатость это когда любимую девушку ведут в макдоналдс праздновать помолвку. Или во время знакомства с ребенком новой женщины дарят ему точилку для карандашей. 28.10.2008 02:47:38, ЕГ-75
А это прикольно - дарить дорогие подарки за чужой счёт :-)). Надо будет взять на вооружение :-). 27.10.2008 23:09:17, Антюр
а кто подарил за чужой счет? 27.10.2008 23:50:57, Шерлок
Муж конечно. Он подарил, а все остальные ему должны скидываться. Дарить надо от себя за свои деньги. 28.10.2008 12:07:48, Антюр
?? никто не должен. дарил ото всех, а не от себя. автор опасается, что так и не скинутся. при чем тут муж? его родня тогда уж за чужой счет прокатилась 28.10.2008 14:01:24, Шерлок
родня, которая в подарок "не вложилась' - видимо, подарила за счет автора... Хотя не понимаю, зачем создавать такую ситуацию... кто хочет и может - дарит, кто нет - нет. 28.10.2008 07:37:17, Moon
муж в счет урезания сем. бюджета, разве не понятно? хм.. 28.10.2008 00:13:58, Anutkash
так и за свой тоже, не только за чужой? 28.10.2008 00:22:07, Шерлок
ну вот если у вас 1.т.р вообще до конца недели.. вы купите папе и тете подарок за 800? к примеру просто? без выкрутасов: твое - мое?
я - нет.. мне надо детя кормить и себя.. пойду куплю ченить другое.. не менее интересное.. разбогатею, куплю потом большее..
это моя, тетковская логика..
28.10.2008 00:26:52, Anutkash
у автора вроде ситуация иная, никто не голодает и до конца недели денег не считает 28.10.2008 00:39:57, Шерлок
Реклама
ну да.. у нее до з/п на 1 з/п..
тоже талант надо иметь, прожить.. даже в штатах думаю..
28.10.2008 00:47:28, Anutkash
Давите давите. Если есть чувство несправедливости, никуда оно не денется. Лучше тренироваться на маленьких проблемах и быть готовыми если возникнут крупные разногласия, чем все запинывать под ковер.
Я бы предложила занести в бюджет ( в год например) траты на подарки вашей родне и его родне поровну. Договорилась о сумме. Потом ему с его частью разрешила бы делать что хочет, пусть хоть за весь колхоз покупает, но не больше оговоренной суммы. А на свою часть- хотите дарите, хотите на savings свой личный складываете- ваше дело.
При изначальных объяснениях закатывать глаза и ссылаться на тяжелый анамнез прошлых браков. Вы, конечно, скорее super saver, чем растратчик, но себя уже коренным образом не переделаешь.
27.10.2008 23:06:35, Svetagul
Вы знаете - вот так и разваливаются семьи :) Когда уже все распилено - то решение жить отдельно приходит очень быстро :) Нафига тащить еще и чужую лямку :) 27.10.2008 23:34:27, lenok_
Семьи разваливаются от недоговоренностей и неудовлетворенностей, которые из маленьких вещей, которые можно обсудуть и решить вырастают в монстроидные битвы за принципы.
А про тащить лямку- ощушение справедливости у каждого свое, и понятие лямки свое. И таки да, если есть ощущение что на тебе ездят, не каждый захочет возить.
28.10.2008 22:24:32, Svetagul
Лучше уж быть супер сейвером и иметь спокойную обеспеченную старость. Я тоже думаю что поровну это хорошо(его родственники, ее родственники), но иногда на какого-то родственника хочется/нужно потратить больше. Вот у моего мужа например отец сейчас в тяжелой финансовой ситуации, ему нужно больше помогать ( дарить нужные подарки). И мне вовсе не обидно, что на моих меньше денег тратится - их положение лучше чем у него 27.10.2008 23:24:38, ЕГ-75
Я же разве против сбережений? только за. И ключевое слово не "поровну" а "обсуждать и договариваться", чтобы решения были совместными , а не уведомительными. Если вам не обидно, значит вы считаете что это справедливо. А если обида или ощушение зажатости есть, значит одну из сторон решение не устраивает. Мы ,например, матери мужа помогаем сейчас больше, так как отец его умер и ей просто не на что жить. И это сильно больше, чем мы тратим на подарки моим родителям. Но мы это обсудили ВМЕСТЕ и я тоже считаю, что это справделиво, поэтому нет у меня чувства ужатости. И вообще финансовая политика в семье должна быть единой.
В нашем развитом капитализме очень легко забыться и жить не по средствам, делая "small monthly payments". И все мы как страна это сейчас расхлебываем. Пусть лучше у меня будет больше денег, чем больше понтов :) Жить надо по средствам.
28.10.2008 22:43:24, Svetagul
P.S. Кстати, только сейчас вспомнила, что летом отослала своей бабушке в Москве кругленькую сумму из общего бюджета на проживание. Муж даже не пикнул. Правда, это немного другая ситуация. Я бабушку уже давно содержу, так как на пенсию прожить сами понимаете... 28.10.2008 02:44:26, Petra
речь не о форс-мажорах... 27.10.2008 23:27:32, Anutkash
А это не форс мажор, это перманентное состояние. У его отца плохое здоровье и при этом плохое финансовое положение. Я не могу обижаться, что на моих родственников "расходуется" меньше, потому что это было бы не по-человечески. Но это просто такой пример. 27.10.2008 23:36:48, ЕГ-75
ну, у автора такого перманента похоже не наблюдалось (или ранее она могла сдерживать эти порывы). вот он и напряглась, вопросом как восстановить пошатнувшийся контроль и авторитет.. 28.10.2008 00:15:41, Anutkash
Давить, пока не поздно. У меня муж тоже любит делать красивые жесты, особенно в сторону своей мамы. Из-за его последнего жеста, мы третий месяц не можем вылезти из долгов, и я была вынуждена оооооочень бюджетно отдыхать летом, хотя весь год работала, на шее не сидела.

А муж купил подарок, заранее не посоветовавшись с вами?
27.10.2008 21:49:59, =Алина=
Да не то, чтобы не посоветовался. Я была в курсе, хотя целенаправленно мы это дело не обсуждали в деталях. Я там внизу написала - после первого такого подарка я высказала свое негативное мнение, после чего он все равно купил второй. 28.10.2008 02:45:59, Petra
ИМХО менять надо не отношение к деньгам, а отношение к мужу :) Вы почему то уверены что сам он ничего путного не сделает. Если вы знали что дарить то почему не сделали сами? А уж если предоставили право выбора ему - то нечего обижаться. Вам ИМХО не за деньги обидно, а за то что вы не можете себе позволить сделать такой подарок, а вот он может :) На мой взгляд вам надо сказать супругу спасибо за то что вас освободили от головной боли по поводу поиска подарка :) 27.10.2008 21:18:14, lenok_
Реклама
Нет, я как раз мужа очень уважаю. Во всех случаях, кроме его отца (как я написала чуть ниже) я не знала, что дарить. И вообще, если честно, не задумывалась над этим. У меня сейчас с новорожденной двойней и так дел хватает, чем обдумывать подарки его сестрам-братьям. Но мы в принципе уже обсуждали тот момент, что я против дорогих подарков и однозначно против того, чтобы платить нам самим "за всех" а потом с миру по нитке собирать. Но он все равно так сделал, потому что - по его словам - если он не сделает, но никто не сделает. Спасибо я ему говорить не собираюсь, что настроение мне на весь день испортил. 27.10.2008 21:27:04, Petra
лучше скажите.. честно, честно.. а то хуже потом будет. маленький комочек комом обрастет.. это серьезно..
что такое двойня, представляю с трудом.. в смысле как с ней не умереть.. поэтому, просто вопите о необходимости няни. я вас уверяю, это спасет. и не надо геройства.. мою маму насильно вытолкнули в санаторй.. когда сестрам-близнецам было 2-3.. на маме лица не было.. сил уж тем более.. приехала, говорит как в раю побывала, ну примерно так.. ела, спала и отдыхала...балдеж.. шефство взяла родня и папик.. ничего, все живы, здоровы, без увечий:))
28.10.2008 00:19:21, Anutkash
Двойня - совсем не так страшно, как кажется. Наши едят/спят синхронно, так что у нас полно время на себя и отдых. Дрыхнем по 8-9 часов за ночь, правда с перерывами. Муж сейчас не работает, так что вдвоем мы прекрасно справляемся. Вот когда он на работу выйдет, будет весело... но я об этом пока не думаю. 28.10.2008 02:47:56, Petra
Интересный коленкор.
ИМХО Я его уважаю, но пошел он со своими решениями нафиг :) и вообще мне с ним разговаривать некогда и не о чем :) ибо все сказано , а что не сказано, так я и слушать не хочу. Короче все должно быть по моему :) и плевать мне на мнение мужа :) А в остальном я его очень даже уважаю, особенно пока делает по моему :)))) На месте вашего мужа я я бы с вами месяцок не разговаривала, ибо во всех грехах обвинили :))), а потом еще месяцок крепко думала а надо ли вообще начинать разговаривать, все равно ведь за дурака держат :)
27.10.2008 23:30:30, lenok_
Не разговаривать неконструктивно, по-моему. Время у меня нет ни разговаривать, а подарки сестрам/братьям выбирать. Читайте внимательне! :) 28.10.2008 02:49:39, Petra
Откуда вы можете знать про отношения автора и ее мужа? если у мужа есть какой-то недостаток, это не значит что его не за что уважать. Вот если взять например талантливого врача, просто душку во всех отношениях, но который любит выпить. Значит ли, что его жена должна тоже начать выпивать - потому что это приятное времяпрепровождение, или она должна пытаться не дать ему скатиться? Возможно это несколько грубоватый пример, но суть та же... 27.10.2008 23:39:53, ЕГ-75
Вы считаете, что проблема стОит того, чтобы месяц из-за этого не разговаривать? особенно, когда в семье, трое детей, двое из которыx новорожденныx? :) 27.10.2008 23:38:52, Lolina
babka.v.kedah
Мне, например, это представляется элементарной рассчетливостью по отношению к людям, интересы которых вы своими не считаете. Я поступаю совершенно аналогично по отношению ко всем людям ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ родителей, которые являются частью нашей семьи. Т.е., их интересы - это мои интересы. У вас семья, очевидно, ограничена вами, детьми и мужем. В принципе, вы имеете на это полное право, почему нет? А у мужа, очевидно, иной взгляд на этот предмет 27.10.2008 20:47:50, babka.v.kedah
Да, у меня несколько другая семейная ситуация. Мы вообще уже давно не дарим друг другу серьезные подарки - так, открытку смешную или книжку какую-нибудь. Даже брату на 40-летие в прошлом году я ничего не подарила. Не потому что жалко даже, а просто это не в наших традициях. Я живу в другой стране уже почти 20 лет, так что семейные узы не такие крепкие, как в семье мужа. Они все рядом, гораздо чаще видятся, дарят друг другу подарки. (Правда, когда у мужа был ДР летом, никто ему ничего не подарил...) Наверное, надо просто принять тот момент, что муж всегда будет больше на них тратить, чем я на своих... 27.10.2008 21:21:42, Petra
Вам просто придется принять тот факт, что отношения в семье мужа отличаются от тех, которые есть в вашей семье. Он всю свою жизнь прожил ТАК, даря подарки.
Я лично очень люблю дарить подарки, люблю выбирать, стараюсь... Потому что именно к этому меня приучили родители. Моя свекровь мне на 35-летие подарила небольшую коробку конфет. И с удивлением разглядывает две большие коробки с подарками на день рожденья сыну. Говорит, что достаточно было бы маленькую машинку подарить и все.
И, откровенно говоря, мне ее жалко... Она не привыкла дарить и получать подарки... Это обедняет жизнь... Конечно, без этого можно прожить... Так же, как и без встреч с друзьями, походов в кино, бутылки любимого вина и проч., и проч....

Другое дело, что дорогие подарки стоит обсуждать, ибо вы с мужем теперь тоже - семья.
Хотя понять я его могу. Зная ваше отношение к подарком, он вполне мог не захотеть поднимать этот вопрос с вами. Поменяйте свое отношение, пусть ваш муж не боится обсуждать с вами этот вопрос. И проблема перестанет быть для вас такой уж серьезной.
27.10.2008 22:28:08, С такой же семьей
А я, кстати, обожаю дарить подарки. Только для меня ценность подарка не определяется его стоимостью. И коробку конфет можно подарить с душой, если красиво ее обернуть, любимый цветок к ленте привязать и какую-нибудь смешную открыточку при этом сочинить.

Вот я и спрашиваю, как поменять отношение. А то легко сказать - поменяй отношение, и будет тебе счастье.
28.10.2008 02:52:10, Petra
знаете, я сначала тоже как-то раздражалась на подарки мужа его родителям - они всегда были дороже,м ассивнее что ли... и о семейном бюджете в этот момент он не особо думал - при выборе подарков своим родителям.
А потом решила - будь что будет - и для начала стала участвовать в выборе подарков его родителям, втягивать его в выбор подарков своим. Стала покупать своим тоже подороже и получше. И - чудо - муж стал разумнее в тратах..
Но простите, мы с Вами, видимо, в разных странах живем или менталитет разный. Я делаю с удовольствием самые дорогие и крупные для нашего бюджета подарки - ребенку, мужу , сестре , родителям.. Мне иь в голову не придет дарить конфетки или открытку, хоть в десять бантиков завернутые - хочется отдать частичку щедрости что ли, ну не знаю как получше объяснить, значимые вещи хочется подарить. С их стороны то же самое - на самом деле какой-то обмен получается, зато всем приятно. Ибо мы семья. А открытки-конфетки... это чужим людям по мелким поводам. ИМХО.
28.10.2008 07:48:02, Moon
А что такое значимые вещи? Книга может быть значимой вещью? Любимый фильм, кторый долго не могли отыскать, и вот наконец нашли на ДВД? Салфеточка, которую сама вышивала? Разве простые подарки, но тщательно подобранные по вкусу одариваемого не могут быть значимыми? Или надо давить по принципу - подороже, пошикарней - золото, шубы, поездки на курорт?
Есть еще ситуации, когда одариваемый сам гораздо богаче вас и у него все есть - вот им что дарить?
Для меня однозначно значимые подарки не измеряются огромными суммами. И их не обязательно должно быть много, а то прямо какой-то вещизм получается
28.10.2008 20:22:52, ЕГ-75
Значимые вещи - ну это значимые вещи. И я принципиально не стану дарить шубы и поездки на курорт. У меня не та среда.
Значимые вещи - это пароварка, электромясорубка, пылесос и сотовые телефоны родителям-пенсионерам- потому что сами не купят, а им полезно.
Значимые вещи- это деньги на кравсивую сумку сестре, потому что она пожалеет на себя семейные деньги и не купит, а если я вместе с ней пойду и выберу - тогда у нее будет приятность от меня.
А вышить салфеточку, перевести текстик, починить машину, оказать какую-то родственную помощь - это просто рядовая рутина жизни, никакой не сюрприз. Не говоря о том, что подарки должны быть ценностью для одариваемого. Если мне в кайф вышивать салфеточки, это не значит, что всем моим близким приятно именно их получать в подарок, ну может, разок, а может и того меньше. Даря подарок, пытаюсь я сказать, надо думать об одариваемом, а не о себе, не о том, как бы сэкономить и как бы обойтись самоделками. Если я великий и признанный художник, тогда, конечно, мое полотно - супер подарок... но много ли таких среди нас?
29.10.2008 08:26:34, Moon
Полностью поддерживаю. Для меня непонятны коробки конфет от близких людей. Даже со смешной открыточкой.
Поправка. Если я знаю, что люди живут очень скромно, это существенно меняет дело. Также меняет дело уровень знакомства. От мамочки, с которой я пересекаюсь на детской площадке, мне и коробки конфет много! И даже шоколадка - приятная неожиданность! А к близким (имхо) надо быть щедрым...
28.10.2008 12:03:05, С такой же семьей
<Зная ваше отношение к подарком, он вполне мог не захотеть поднимать этот вопрос с вами.>
а вы считаете, это по-семейному? я считаю это просто наплевательством на жену! и мало того, именно зная, что жена будет недовольна, он все равно так поступил!! полное неуважение.
27.10.2008 22:42:30, =Алина=
Только это автор сама загнала его в угол. Поймите, если человек любит, ну, я не знаю, смотреть бокс, а жена будет сильно-сильно против, он все равно будет смотреть бокс! Только тайком.
Просто умная женщина будет пытаться найти какой-нить компромисс.
А не очень умная - будет продолжать запрещать. И рано или поздно это выльется в серьезную проблему.
28.10.2008 12:06:33, С такой же семьей
babka.v.kedah
Почему наплевательство? Если мой муж начнет меня ограничивать в выборе подарков родителям, я буду в сильном недоумении. Зачем я вообще зарабатываю деньги? Чтобы семье было комфортно, чтобы обеспечить родителям привычный уровень жизни. Потому что это моя семья. Автор же наверняка имеет аналогичный подход к подаркам (покупкам) мужу и детям, потому что это свое :) А родители мужа, в данном случае, чужое, потраченные на них деньги считаются выведенными из сем. бюджета :) 28.10.2008 11:48:10, babka.v.kedah
ЕК настоящая
Наверное, я бы на Вашем месте осуществляла бы некие превентивные действия:
поднимала разговор о подарках родне сильно заранее, когда муж еще и думать об этом не думает.
Например, под сурдинку "распланировать деньги" на ближайшие 2-3 месяца или "слушай, чего я сегодня видела в магазине! думаю, это было бы классным подарком твоей маме/сестре".
Таким образом, просто взяла бы расходы в свои руки.
27.10.2008 20:35:02, ЕК настоящая
Я именно так и пыталась сделать! К примеру, его отец мне давно "заказал" одну вещь, которую я и собиралась от нас обоих ему купить. Это было в рамках наших расходов. Но потом его сестра предложила этот другой подарок "от них всех", и муж согласился (он действительно лучше, так как, есс-но, дороже) - и сам же его и купил. Боюсь, проблема тут в том, что мы что-то обсуждаем, но потом он поступает по-другому. Наверное, это меня больше всего встревожило. 27.10.2008 21:23:37, Petra
ЕК настоящая
Как Вам кажется: он специально Вам не сказал, а просто пошел и купил или он был уверен в том, что Вы не будете возражать, поэтому просто поставил перед фактом? 27.10.2008 21:33:09, ЕК настоящая
С первым подарком я была в курсе, но думала, что его семья гораздо быстрее скинется. Когда этого не случилось, я ему высказала свое недовольство. Второй раз я тоже была в курсе заранее, но видно было, что он не хотел все детали со мной обсуждать, так как, видимо, пообещал уже своей семье это сделать. 27.10.2008 21:39:54, Petra
Реклама
ЕК настоящая
Тогда не вижу проблемы, кроме проблемы недопонимания.
Ваше " в курсе" для него, скорее всего, явилось неявным одобрением.
27.10.2008 21:49:39, ЕК настоящая
Елена Д.
перестать экономить на себе и своих родственниках, да, это очень помогает :) нельзя заставить человека чувствовать так же, как ты сам.. это Вши заморочки - экономить на всем даже тогда когда это не очень то и нужно, у мужа - другая позиция, ему захотелось сделать широкий жест, он его сделал (не ведитесь, не собирался он ни с кого из своих членов семьи денег брать :)).. Вы ему это не позволяете делать в отношении себя, поэтому он это сделал в отношении других близких ему людей.. 27.10.2008 20:19:57, Елена Д.
Но недовольна-то она, ей и меняться, имХО.
Я так и сделала. Меня возмущало, что муж тратит на себя гораздо больше, чем я трачу на себя ( даже на парфюм, даже на парикмахера !!). Сначала мы дискутировали, потом он честно пытался тратить меньше, но очень расстраивался, теперь я трачу больше и мне это нравится ))))
27.10.2008 22:53:06, Деванька
А почему я не позволяю ему это делать в отношении себя? 27.10.2008 21:27:56, Petra
Елена Д.
не знаю, мне так показалось :) ведь если человек - сам на себе экономит, то другому как-то не приходит в голову, что этому человеку может понравиться то, что на него тратят деньги.. 28.10.2008 19:16:27, Елена Д.
ЕК настоящая
Зачем она должна ломать себя и свои прывычки? Только для того, чтобы теперь вдвоем с мужем поровну профукать нажитое? 27.10.2008 20:29:45, ЕК настоящая
Хм... Пусть лучше он ломает?:-) Отличная точка зрения, браво 27.10.2008 22:29:43, С такой же семьей
ЕК настоящая
Это, видимо, Ваша точка зрения. Или чья?

Потому что я такого не говорила.

Я говорила вот:
http://conf.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=1&cid=Family&mid=803819

И вот:
27.10.2008 22:39:56, ЕК настоящая
"Зачем она должна ломать себя и свои прывычки? Только для того, чтобы теперь вдвоем с мужем поровну профукать нажитое?"
Зачем она должна ломать свои привычки? Знаете, так не бывает, чтобы в браке кто-то что-то не ломал в себе для того, чтоб лодка лучше плыла... Поэтому, если вы считаете, что она не должна ломать свои привычки, значит, вы полагаете, что это МУЖ должен ломать свои привычки.
28.10.2008 11:56:45, С такой же семьей
А иногда бывают такие ситуации когда муж с женой не хотят экономить в малом, а потом это приводит к тому, что у них вообще нет денег. Это особенно относится к тем, кто любит набрать кредитов, а потом остается на улице за неуплату. Или сначала строят радужные планы чтобы жена была дома с детьми, но не могут урезать свои аппетиты и это рушит их мечту - жена вынуждена идти на работу. Я не призываю всех стать скрягами , но думаю необходимо жить по средствам. 27.10.2008 20:28:06, ЕГ-75
Реклама
masyanya белая и пушистая
Ну меня бы это тоже не устроило . Одно дело если бы это было жизненно им необходимо , и совсем другое просто подарочек . Я бы тоже возмутилась. 27.10.2008 20:14:29, masyanya белая и пушистая
NatalyaLB
а у вас есть буджет? чтобы "мое", "твое" и общее"? если нет, пора состовлять. Тогда муж будет знать - купил дорогие подарки родственникам - себя ( а не семью) в чем то обделил. 27.10.2008 20:07:19, NatalyaLB
Нет, "моего"-"твоего" нет, и как-то не хочется... У меня так было с бывшим мужем. Да, никогда не было ссор из-за денег, но и не было настоящей семьи. С новым мужем мы решили создать общий котел (правда, все свои сбережения до брака я, есс-но, держу на отдельных счетах). Вот теперь пытаюсь с этим котлом разобраться... 27.10.2008 20:11:41, Petra
NatalyaLB
у вас проблема не с котлом, а с неумением мужа сказать нет. Кто решил, что подарки покупаются не "каждый от себя", а один дорогой от всех? Кто решил, что покупает муж, а остальные ПОТОМ отдают деньги? В какой то момент он не смог сказать "нет", отсюда и проблема ( муж русский? может, пора обьяснить ему смысл фразы " сначала деньги, потом стулья?"
С котлом ничего не делать, если это первый раз, то тупо ждать, пока он все долги соберет, на любые " поехали в отпуск/давай upgrade вот это " отвечать "не могу, нам еще не отдали за подарки". Если через год воз и ныне там, начать по другому относиться к родственникам и соответственно им дарить. Нет проблемы, если это разовое событие, а не привычка.
27.10.2008 20:20:35, NatalyaLB
Не знаю, мне кажется, что если тылы уже обеспечены, то вполне можно подарить дорогой подарок (я вот маме машину купила недавно) или просто реализовать какую-то нормальную страсть (мы с мужем одно время изрядно денег просрли на спорт, ну нравилось нам это обоим). Причем, вобщем, не сильно важно чья именно мама поедет на курорт или кто получит более крутую машину. Едет та, которой это нужно в данный момент. И машина у мужа в три раза дороже (мне все равно, а ему приятно).
Зато, если реально надо, то напрягаемся все. Когда жить было негде, мы очень внимательно относились к деньгам.
27.10.2008 22:05:42, Karramba
Если честно, я уже "списала" эти деньги, как истраченные. Мне так легче, чем ждать и надеяться, что они их вернут. Если вернут, то это будет приятным сюрпризом.

А что Вы имеете в виду под "начать по-другому относиться" - как по-другому?
27.10.2008 21:30:25, Petra
natalyalb
" как по-другому?" - сесть и обсудить, какие траты (начиная с какой суммы?) ни один из вас не будет делать самостоятельно, не получив предварительно "добро" от другого. Не только на подарки, но и на себя, и на семью ( например, мы с мужем сильно ругались по поводу ремонтов НАШЕЙ кв , ктр он делал ( не сам, он платил - приходили дяди и делали) против моего желания. То есть он со мной типа советовался - "не нравится мне цвет стен в этой комнате, надо сделать ремонт", я говорила " нет, не надо, нам деньги на другое нужны", он втихую платил несколько тыщ и ставил перед фактом: " я договорился-заплатил, завра придут люди делать ремонт" 30.10.2008 16:16:18, natalyalb
Ваше решение = это Ваше решение. В данном случае, это решение "жить экономно".
Думаю, Вам надо вывести активы (закносервировать их, насколько это возможно) и на остальные деньги "жить на широкую ногу" вместе с мужем.
Либо дленьги кончатся, либо он подтянется по заработкам, либо вы (уже оба) пересмотрите уже "вашу" позицию в пользу экономии, либо лично Вы пересмотрите свою позицию в пользу "широкой ноги". Соответственно, не надо переделывать мужа. Надо подтянуться к нему и дальше уже вместе "играть" или "не играть".
А "страховой капитал" останется в Вашем ведении.
27.10.2008 20:04:42, Karramba
А как это будет выглядеть на практике? Вот, к примеру, у нас есть сберегательный счет, куда мы откладывали все это время, пока я работала. Мне что, половину этого счета перевести на другой, недоступный ему счет, а вторую половину тратить вместе? Как-то не по-семейному получается. Потом, мне и второй половины жалко - все-таки мы их вместе зарабатывали. Я буду еще больше переживать, если мы их все профуфыкаем. 27.10.2008 21:32:16, Petra
Гм. К примеру, есть активы: проценты по счетам, от сдачи квартир, зарплата. Это тратим "на широкую ногу".
Есть пассивы: недвижимость, акции, вложения. Это, если до брака, т.е. Ваше, замораживаем и не даем туда залезать. Ни при каких условиях. Под приличным предлогом. Скажем ЛИЧНО ВЫ считаете это приданым или деньгами на обучение ребенка. И вообще "страховым капиталом". Это Ваша позиция, она озвучивается.
Есть промежуочные вариаты: совместные счета, машины, движимость и недвижимость в браке. Это частично (настолько, насколько оно Ваше) переводим в пассивы. Например, покупаем квартиру в браке. Соответственно, деньги замораживаются, но половина все же его, но чтобы ее потратить, ему нужно ваше согласие. Сумму на счете, если это "накопления" делим на две: ту, которая Ваша на Ваше имя, информацию не прячем, но и взять эти деньги без вас он тоже не сможет. И совместный счет (отсюда и на всю совметсную жизнь) это ламусовая бумажка трат. Его можно и просрть.
Получается как бы три кошелька. Лично Ваш, общий и общий, но труднодоставаемый без Вашего участия. Соотвественно, если муж решит потратить что-то в одно лицо, он будет ограничен только "общим" кошельком. Практика же при которой "до брачный" кошелек отсается в руках, но доходы от него идут в общий котел, вполне распростаненная и не должна вызыват вопросов. Если же вашей семье нужны будут более крупные траты, вы можете обсудить это вместе и ни один из Вас не будет распоряжаться в одно лицо совместно нажитым (именно нажитым).
Если "нажить" не получится, то хотя бы ничего не потеряете.
27.10.2008 21:59:46, Karramba
Реклама
навеяло :)
"Дорогая, давай мы потратим вместе твои деньги, а потом каждый потратит свои!"

По сути, Вы предлагаете именно так: сначала прожить на широкую ногу все, что удается заработать сейчас, а потом жить на тот "страховой капитал", что припасен у жены до брака. Его тоже прос...рать? "На широкую ногу"? :)))
27.10.2008 20:38:27, навеяло :)
Самое худшее в семейных отношениях - иметь недомолвки с мужем. Вы очень правильно сделали, что сказали мужу что недовольны. А как он смотрит на то, что надо делать подарки, но быть экономнее? Разве обязательно дарить очень дорогие подарки? Не знаю что вы про меня подумали бы, но в нашей семье достаточно и сертификата в любимый ресторан или в книжный. Родственниками с детьми иногда хочется помочь с оплатой на кружки и спорт занятия. Главное внимание проявить.
Я думаю, что вы очень правильно делаете, что думаете не только о сегодняшнем дне, но и о завтрашнем ( тем более кризис сейчас). Не стоит сорить деньгами, когда вы совсем не транжира по натуре только потому что муж не экономит (т.е. ему в отместку). Я думаю что вам с мужем надо просто обстоятельно рассмотреть ваш бюджет и определиться со статьей расхода на подарки. Стоит давить свою линию, стоит - у вас очень разумный подход к деньгам! И еще важно знать насколько вы выпали из рабочего строя. Захотите ли вы подольше быть с детьми или хотите выйти поскорее на работу. Может муж рассчитывает на то, что вы скоро станете зарабатывать как прежде?
27.10.2008 19:59:34, ЕГ-75
"А как он смотрит на то, что надо делать подарки, но быть экономнее? Разве обязательно дарить очень дорогие подарки?" - он вообще-то не транжира, но в данной ситуации подарок получился дорогим, потому что как бы от всей семьи. Если разбить на 5 человек, то на каждого выходит совсем даже немного. Просто я-то знаю, что собирать с них долго придется, а некоторые вообще не отдадут свою долю (не потому что жадные, а потому что неорганизованные и все забывают). Муж и сам забудет у них спросить, а мне как-то неудобно выпрашивать деньги у его семьи.

На работу я не спешу (по нашему общему согласию). В принципе, на его зарплату мы прекрасно можем прожить, вот только я все время чувствую себя виноватой, когда трачу на себя. Причем что интересно, так же было когда я одна жила. Видимо, тараканы сидят внутри вне зависимости от мужа...
27.10.2008 20:07:42, Petra
Единичный случай - это одно, но вот когда у вас разные взгляды на семейные финансы - это другое. Я думаю, что у жены и мужа должна быть единая цель. А то если каждый будет тянуть одеяло на себя, рано или поздно это приведет к проблемам в семье. Я бы забыла про этот случай и возможно даже не стала бы требовать долю с остальных членов семьи. Но провела бы разговор с мужем для того чтобы удостовериться что у вас общие цели. И отслеживала бы расходы-накопления. Мы раньше в Quicken вели семейную бухгалтерию, было очень удобно. А еще делают так, когда собирают групповой подарок - озвучивают стоимость для всех участников и спрашивают, согласны ли они заплатить столько-то и потом кто-то один берет на себя сбор денег и покупку. И тогда у человека есть возможность сразу отказаться, если это ему не по карману. Но лучше всего делать подарки только от себя. Не можете оплатить полностью - оплатите часть. Например за карате мы платим 130 в месяц, бабушка может иногда отстегнуть 50 и сказать что это в пользу карате. И еще я вам посоветую не обсуждать денежные вопросы с родственниками мужа, если они не близки вам. Лучше пускай он это делает. 27.10.2008 20:22:57, ЕГ-75
Вот в том-то и дело, что я этими вопросами заниматься не хочу, а он сделал все так: сначала его семья высказала желание купить, приблизительно оговаривая "взносы". Потом он тратит "за всех". Потом типа собирает. Но пока что сбор как-то не очень эффективен. А что я могу делать? У меня вообще отношение к деньгам гораздо более четкое. Я никогда взаймы никому не даю, кроме как совсем в кризисной ситуации. И если даю, то заранее оговариваю все детали и знаю чего ждать. 27.10.2008 21:36:19, Petra
Из всей этой ветки я сделала вывод, что у вас горяздо более трезвое и взрослое отношение к деньгам, чем у вашего мужа. Я думаю вам нужно его "образовать/убедить" в этом вопросе, и раз и навсегда договориться как и куда вы тратите деньги. попробуйте вести бухгалтерию в quicken если вы этого никогда не делали. Я бы еще завела счета на детей ( на образование) и отчисляла бы туда суммы. В каком-то роде эти деньги неприкосновенны для мужа или жены, которые не могут справиться с желанием потратить ( снимать с детского счета как-то не очень удобно). Но в кризисной ситуации такие счета могут помочь. Я думаю мужу приятно делать подарки родным, хотя может вы могли бы найти что-то выгоднее, но раз ему приятно - пусть делает. Главное чтобы он не выходил за рамки оговоренной суммы.

То, что ваша финансовая ситуация была лучше мужниной до брака - это значит что вы мудрее в этом вопросе. Постарайтесь донести эти истины до него. Он либо согласится с вами и будет у вас учиться, либо он будет сопротивляться и делать все по-своему, но тогда вы будете решать другую проблему "как справиться с мужем транжирой"
27.10.2008 22:40:35, ЕГ-75
Carsa
А лучше ли? Все же деньги для жизни, а не жизнь для денег. Есть такое понятие, как качество жизни. У мужа оно лучше. 28.10.2008 02:22:58, Carsa
Вы так думаете? Когда мы познакомились, он получал меньше меня и был весь в долгах. Причем, жутко переживал по этому поводу, но у него не хватало самодисциплины, чтобы исправить ситуацию. Поверьте, сейчас у него (и у меня) качество жизни гораздо лучше. 28.10.2008 02:54:47, Petra
Carsa
Да, я так думаю. У вашего мужа получился правильный вариант, чтобы лучше жить, он стал больше зарабатывать, а не меньше тратить. 28.10.2008 03:34:38, Carsa
Он стал ПРАВИЛЬНЕЕ тратить, жить по средствам и откладывать. 28.10.2008 05:22:38, Petra
еще есть такое понятие как обеспеченная старость и хорошее здравохранение на старости лет. И уверенность в завтрашнем дне ( а то кредитов понахватали, сбережений нет, и работы вдруг тоже нет)
Что будет если вы привыкнете к определенному качеству жизни, а потом на старости хлоп и не на что вам жить, да еще с таким привычным размахом.
У тому же автор не ужимается - она сказала что живут они комфортно.
28.10.2008 02:45:41, ЕГ-75
Carsa
Ага, угу, нынешние старики когда-то копили на старость. 28.10.2008 03:36:07, Carsa
И правильно делали. Но от кризисов никто не застрахован. как и от войны и пожара 28.10.2008 03:47:47, ЕГ-75
Oker
1) Перестать считаться, кто сколько истратил на своих родственников
2) Не экономить на себе)
имхо)
27.10.2008 19:47:46, Oker
А что значит - не экономить на себе? Это как, покупать все, что захочется? Потому как я привыкла не экономить на некоторых вещах (массаж, дорогая косметика, салон), тогда как одежду, обувь и украшения сто раз обдумаю перед тем, как покупать. И чаще НЕ покупаю. Менять свое поведение и покупать все подряд? 27.10.2008 19:58:16, Petra
Oker
нет, конечно) просто не ухудшать качество своей жизни, чтоб не было обидно - я экономлю на себе, а кому-то подарки дорогие, и т.п) 27.10.2008 20:00:47, Oker
Я всегда поддержу мужа за широкий жест в отношении родственников. И буду экономить на многом. И моим родственникам делаю широкие жесты. Иногда не советуясь с мужем. Я их люблю больше, чем массаж, салон и небюджетный отдых. И радости от их радости получаю намного больше, чем от посещения тряпкового магазина или салона. Мне для них ничего и никогда не жалко. 27.10.2008 21:57:56, Идиотка
ЕК настоящая
Я их люблю больше, чем массаж, салон и небюджетный отдых.

А почему Ваша любовь измеряется деньгами?
27.10.2008 22:15:59, ЕК настоящая
Э-э-э, может потому, что топ именно о них? О деньгах на родственников?
А Вы знаете инструмент для измерения любви?
28.10.2008 02:17:29, Идиотка
ЕК настоящая
Да, знаю. 28.10.2008 08:54:21, ЕК настоящая
А вы искренне считаете, что лучше сказать что-нибудь приятное, чем подарить, скажем, маме хорошую косметику, которую она сама никогда не купит?
Я такая же. Я тоже люблю дарить хорошие подарки, не обязательно супердорогие, но для себя считаю недопустимым подарить родным какую-нибудь дешевую хренотень.
27.10.2008 22:34:30, С такой же семьей
ЕК настоящая
Я так не считаю.
Не надо приписывать мне того, что пришло Вам в голову в порыве остаивания своей точки зрения, с которой, кстати, никто не спорил.
27.10.2008 22:41:13, ЕК настоящая

Статья дня

«Бухта Коприно: активный отдых в любое время года»

Отель в лесу на Рыбинском водохранилище: поле для гольфа, трассы для квадроциклов и гастрономические туры







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!