Соконфяночки, помогите пожалуйста советом...я сейчас очень много напишу, но на душе тяжко и просто понимаю, что попала в какой-то тупик...я не знаю что мне делать...Дело в том, что не так давно я развелась с мужем...по моей инициативе, т.к. уже два года мы были явно чужими людьми друг другу. Отношений никаких не было, правда мы долго тянули с разводом из-за дочки, чтобы она немного подросла, ей сейчас 5. Вобщем мы развелись, я встретила МЧ, влюбилась по уши, ну или не знаю по что, просто одним словом- пропала...мы встречались, он сначала осторожничал, потом начал говорить, что любит и тп и вроде как все было прекрасно...Сам он вдовец с маленьким ребенком на руках, но ребенок пока у родственников живет,а он у него "папа выходного дня", так сложилась ситуация.Вобщем все бы ничего, если бы мне постоянно не напоминали что жена была его идеалом и все было прекрасно(фотки свадебные до сих пор у нас в комнате висят..), но и меня он тоже любит, потому что ему со мной хорошо.И один тонкий момент: у него ни дня без пива, не меньше 2-3 бутылок и очень часто веселуха на работе с водкой и нажираниями в слюни. Но я же люблю, и думаю, что все пройдет, что все не так страшно... Решили мы с ним жить вместе. Один только минус мне виделся, что он живет с мамой. Я привезла к нему ребенка, дочке он понравился и поначалу никаких проблем не было, он с ней играл, ухаживал и вообще, у нас на мой взгляд складывалась семья. Но потом я начала обращать внимание на то, что ему не нравится как я готовлю, мою, стираю, глажу, ставлю на плиту кастрюлю и тп. Сначала я все эти выпады принимала в шутку, но терпение не безгранично.. Т.е. по сути во всем мне делались замечания и изначально мои действия ЛЮБЫЕ подвергались сомнению: "а умею ли, а правильно ли...напр. крышку закрыла на кастрюле..." К слову сказать, проблем с домашним хозяйством у меня никогда не было, щи/борщи мои все хвалили, дома чисто и т.д. Просто человек придирается, ну или я его раздражаю...может просто потому, что я "не ОНА"... Тут и мама его конечно подключилась, типа нефига тут с ребенком ( чужим), она ей спать мешает и вообще бегает, играет, разговаривает..Все бы ничего, если бы я видела его защиту, а так...Он еще больше раздражается и говорит, что ничего не может поделать..что ребенок мой невоспитанный и маме реально мешает..Я предлагала снимать кв-ру, он принял это без энтузиазма. Я предложила поговорить, и спросила самые простые на мой взгляд вещи: 1.Кто я для него?2.Что у нас за отношения и 3.Как нам дальше жить. Ибо если так дальше будет продолжаться, я вскоре попаду в дурку.. И я ни на один вопрос не получила ответ..( Я собрала вещи вечером и ребенка и решила уехать, но он меня остановил, ничего не сказал, просто обнял и не отпустил..я решила, что теперь у нас все изменится, но ничего не изменилось...Как я уже говорила, он выпивает..и сегодня я просто ужаснулась проанализировав, что, простите, сексом в абсолютно трезвом состоянии (без этих законных 2-3 пива) мы крайне редко занимались...Выходит, что и тут какая-то подстава? Он хочет мной "заесть" боль от потери жены и от бессилия что-то сделать?! И ждала я его сегодня очень, дочку маме отвезала на пару дней, думала немного романтики нам не помешает, а он задержался на работе, вроде как работал, а пришел настолько пьяный, что еле языком ворочал...Обманул...
Мне со всех сторон кричат чтобы бросала, что никакого уважения ко мне нет....А я не могу, я люблю и от этого еще тяжелее....я не знаю как мн е быть без него, но и жить я так больше не могу....не могу с трясущимися руками от страха выходить на кухню и готовить, т.к. "а вдруг не понравится?"....не могу бояться выйти из комнаты "а выдруг кому помешаю?"...
Помогите...пожалуйста....
П.С. и еще раз простите, что так долго и нудно..просто не кому выговориться и получить совета...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
аноним из Вас.... не очень получился
24.10.2008 17:16:55, неаноним
24.10.2008 17:16:55, неаноним
ну что же теперь поделать....абшиблась я ;) не судите строго, не писала никогда анонимно...
24.10.2008 18:57:13, Анонимно
Я Вас умоляю. Как дочитала до пива и веселух - бегом, бегом, не губите себя. Я знаю, что говорю, я в этом варюсь, лучше не будет. Это не лечится, с этим жить всю жизнь... Джае если не пьет, психика уже... убита. Отсюда раздражительность. Плюс это тип людей, все пускающих на самотек, безвольных... Никаких целей. Никаких долгосрочных планов. Как есть, так и будет. Типа судьба моя такая горькая. Все - плохие, виноваты... Вот как он Вас от мамы ограждать не будет. Это каторга. Я никогда не призываю к разводу, никогда, но зная изнутри эту ситуацию, честно говорю, вот в таком случае - только разойтись. А жизнь знаете какая длинная... Хотя бы поживите отдельно, если разрубить не можете.
24.10.2008 16:59:10, Жена алкоголика
Спасибо Вам всем, соконфяночки!!!
Немного успокоили, немного вразумили и дали тему и повод для раздумий, решений и выводов. Спасибо за позитив и поддержку!!! Мне она сегодня очень пригодилась. Буду стараться держать хвост пистолетом и принимать трезвые решения :)
СПАСИБО ВСЕМ!!!!
24.10.2008 16:53:28, Анонимно
Немного успокоили, немного вразумили и дали тему и повод для раздумий, решений и выводов. Спасибо за позитив и поддержку!!! Мне она сегодня очень пригодилась. Буду стараться держать хвост пистолетом и принимать трезвые решения :)
СПАСИБО ВСЕМ!!!!
24.10.2008 16:53:28, Анонимно
Скажите, а почему Вы с мужем развелись? Просто интересно, неужели он был ещё хуже, чем тот тип, которого Вы здесь описали? Ужас, до чего некоторые женщины себя не ценят и не уважают...:( И ребёнок все эти мамкины убогие попытки пристроиться видит, учится на дурном примере.
24.10.2008 15:42:29, ==
Как я уже писала, развелась именно из-за отсутсвия чувств, его нежелании что-либо делать для семьи, нежелания "быть главой семьи".
В том-то и дело, что не был хуже, просто чувства исчезли, быт заел и вконец разругались. 24.10.2008 16:38:11, Анонимно
В том-то и дело, что не был хуже, просто чувства исчезли, быт заел и вконец разругались. 24.10.2008 16:38:11, Анонимно
я тоже хотела бы сказать. но как всегда, коротко у меня не получается.
да, очевидно, у него проблемы с алкоголем. очевидно, что-то их подпитало. тут так просто не скажешь - бегите-не бегите. прежде всего надо понять, любите вы его или просто держитесь за него в силу разных причин. и для чего он вам нужен - это "переходный" мужчина, мужчина - "не такой, как предыдущий", мужчина всей жизни или мужчина,"унижающий меня, потому что мне этого не хватает". как говорится, определиться с ролями надо.
параллельно с этим надо бы разобраться с тем, какое все-таки честное отношение у него к вам. для этого надо есть, как в маркетинге ;), несколько инструментов - опрос (поговорить с ним - желательно когда он трезв и его не трясет в бодуне) и наблюдение (подтверждается ли сказанное им теми поступками, которые совершаются). потом надо сделать честный вывод для себя - а надо ли с этим человеком продолжать отношения. это все сухо сказано, и меня, пожалуй, можно упрекнуть в методизме :) но! мир устроен по определенным законам, и как ни крути, в мире нет и не было ничего нового. старые, может, тупые и примитивные способы, все равно действеннее пространных рассуждений и советов. кстати, поменьше включайте эмоции. вам нужно оценить ситуацию честно и рационально. если уж у вас в нынешней паре есть алкоголик, то кто-то (Вы) должен быть трезвенником. поэтому если вы понимаете, что действительно его любите и игра стоит свеч, то вам придется трезво расписать "план победоносной войны".
и если любите, тогда разбираться с причинами его алкоголизма. это отдельная история, я об этом много писала в конфе по алкоголю. тут может быть и идеальный образ первой жены, которая сама по себе или ее смерть стала алкоголизатором, и родители, и даже вы, и друзья - в этом надо разбираться, говорить о моих сделанных на основе ваших слов выводах и давать советы вот так с кондачка - я невправе.
моя мать вытащила моего отца, когда все вокруг - до единого человека! включая меня! включая родителей отца! - говорили: беги от него, он алкоголик! и сейчас они уже более 20 лет - нормальная, счастливая пара. поэтому если вы честно рассудите роли, вы примете верное решение.
24.10.2008 15:07:02, sasha4man
да, очевидно, у него проблемы с алкоголем. очевидно, что-то их подпитало. тут так просто не скажешь - бегите-не бегите. прежде всего надо понять, любите вы его или просто держитесь за него в силу разных причин. и для чего он вам нужен - это "переходный" мужчина, мужчина - "не такой, как предыдущий", мужчина всей жизни или мужчина,"унижающий меня, потому что мне этого не хватает". как говорится, определиться с ролями надо.
параллельно с этим надо бы разобраться с тем, какое все-таки честное отношение у него к вам. для этого надо есть, как в маркетинге ;), несколько инструментов - опрос (поговорить с ним - желательно когда он трезв и его не трясет в бодуне) и наблюдение (подтверждается ли сказанное им теми поступками, которые совершаются). потом надо сделать честный вывод для себя - а надо ли с этим человеком продолжать отношения. это все сухо сказано, и меня, пожалуй, можно упрекнуть в методизме :) но! мир устроен по определенным законам, и как ни крути, в мире нет и не было ничего нового. старые, может, тупые и примитивные способы, все равно действеннее пространных рассуждений и советов. кстати, поменьше включайте эмоции. вам нужно оценить ситуацию честно и рационально. если уж у вас в нынешней паре есть алкоголик, то кто-то (Вы) должен быть трезвенником. поэтому если вы понимаете, что действительно его любите и игра стоит свеч, то вам придется трезво расписать "план победоносной войны".
и если любите, тогда разбираться с причинами его алкоголизма. это отдельная история, я об этом много писала в конфе по алкоголю. тут может быть и идеальный образ первой жены, которая сама по себе или ее смерть стала алкоголизатором, и родители, и даже вы, и друзья - в этом надо разбираться, говорить о моих сделанных на основе ваших слов выводах и давать советы вот так с кондачка - я невправе.
моя мать вытащила моего отца, когда все вокруг - до единого человека! включая меня! включая родителей отца! - говорили: беги от него, он алкоголик! и сейчас они уже более 20 лет - нормальная, счастливая пара. поэтому если вы честно рассудите роли, вы примете верное решение.
24.10.2008 15:07:02, sasha4man
Можно и доверить разбираться с причинами специалисту! Мой муж прошел курс лечения у психотерапевта и уже 6 лет не пьет. до этого 10 лет пыталась сама решить его психологические проблемы. так что можно не изобретать велосипед и не экспериментировать, не у всех результат будет как у Вашей мамы. Это, кстати, поможет решить МЧ и другие проблемы. мой муж изменился ОЧЕНЬ сильно, это просто второе рождение!
думаю, что автору нужно предложить это МЧ (лечение у психотерапевта), а не сразу "бежать от него". тем более, что она его любит. Если не согласится, то тратить годы на "вытаскивание" - это слишком рискованно, тем более, что у автора ребенок... 24.10.2008 21:07:30, тоже жена алкоголика
думаю, что автору нужно предложить это МЧ (лечение у психотерапевта), а не сразу "бежать от него". тем более, что она его любит. Если не согласится, то тратить годы на "вытаскивание" - это слишком рискованно, тем более, что у автора ребенок... 24.10.2008 21:07:30, тоже жена алкоголика
Не каждый психотерапевт умеет вытаскивать из этого.
Можете дать координаты вашего? 25.10.2008 03:38:25, Ррозовая
Можете дать координаты вашего? 25.10.2008 03:38:25, Ррозовая
могу. Напишите мне на tatmm@yandex.ru
25.10.2008 16:21:22, тоже жена алкоголика
спасибо!!!!
24.10.2008 16:39:37, Анонимно
Саша, здравствуйте!
Мне нужен совет. В конференции я не пишу, да и нет регистрации на 7е.
У супруга проблемы с алкоголем, в двух словах всего не напишешь, поэтому придется быть многословной :)
Если сможете уделить мне время и ответить, дайте знать.
Спасибо.
Дина. 24.10.2008 16:35:48, Dinah
Мне нужен совет. В конференции я не пишу, да и нет регистрации на 7е.
У супруга проблемы с алкоголем, в двух словах всего не напишешь, поэтому придется быть многословной :)
Если сможете уделить мне время и ответить, дайте знать.
Спасибо.
Дина. 24.10.2008 16:35:48, Dinah
Дина, я, как Вы понимаете, не гуру, и свои идеи и опыт не навязываю , но если я могу Вам сказать что-то дельное, скажу. пишите на подник. дубль: можно сюды sasha4man@mail.ru и сюды sasha4man@hotmail.com
24.10.2008 16:56:06, sasha4man
24.10.2008 16:56:06, sasha4man
Спасибо.
Написала на подниковое мыло. 24.10.2008 18:28:09, Dinah
Написала на подниковое мыло. 24.10.2008 18:28:09, Dinah
подумайте, стоит ли оно того? 24.10.2008 13:45:30, Дара
какая четкая аналогия...(
24.10.2008 16:40:21, Анонимно
Недавно развелась с мужем. Когда встречались, мог в клубе напиться что говорится с стельку, думала - случайность, вечером бутылочка пива - думала - не система. Поженились, взяла тему алкоголя под контроль. Пиво каждый день зарезала, пьянки стала контролировать. Потом поняла, что перестали тусоваться, т.к. тусовка - все равно нажрется, сколько не останавливай, потом начал просто сбегать из дома, что бы потусить. Потом началась бутылка пива "когда футбол", потом две бутылки, потом я заметила, что футбол у нас каждый день. Потом начались загулы на несколько дней (это когда человек, топ менеджер крупной компании в костюме в пятницу уходит на работу и приходит домой в воскресение вечером чуть ли не ползком), потом начались загулы прямо в рабочей неделе. При это на работу он естественно не ходил. В пьяном виде неадекватен и агрессивен (мог избить, прогулять все деньги). На новый год (2006) ушел 30 декабря и вернулся 4 января прихватив при этом 30.000 руб., нам с ребенком (на тот момент 1,1) осталось то, что было у меня в кошельке. Где гулянки, там, естественно и дамы. В общем после развода активно спивается, с работы выгнали, а так все хорошо у человека.
24.10.2008 13:16:36, Лисенкина
2 слова (у меня 2 - это обычно 80 :)) Я тоже хочу Вам пожелать удачи и чтобы больше у Вас в жизни не приключалось такой жести. Но как алкоголик скажу - Вы тоже ему "помогли" (контроль часто вызывает обратную реакцию, а алкоголик или наркоман - гораздо более изворотливый человек, чем трезвенник, я порой вспоминаю свои жалкие уловки и мне становится ооооочень стыдно, как ни за что в жизни, думаю, как же меня муж не бросил к чертовой матери). Хотя, бесспорно, я не для того пишу, чтобы кого-то, тем более - Вас - осуждать.
А как просто женщина скажу: как говорится, все это неспроста, мне кажется, самое главное - извлечь из этого бесценный опыт на будущее.
А как просто поржать - не смогла, читая, не вспомнить про "я не пью, не курю, только если праздник или в баню иду. поженились. ну что у нас сегодня правздник какой? нет! ах нет...ну, тогда я в баню!.."
24.10.2008 15:39:32, sasha4man
А как просто женщина скажу: как говорится, все это неспроста, мне кажется, самое главное - извлечь из этого бесценный опыт на будущее.
А как просто поржать - не смогла, читая, не вспомнить про "я не пью, не курю, только если праздник или в баню иду. поженились. ну что у нас сегодня правздник какой? нет! ах нет...ну, тогда я в баню!.."
24.10.2008 15:39:32, sasha4man
про баню или праздник здорово сказано :)
24.10.2008 16:42:35, Анонимно
" А в остальном прекрасная МАркиза все хорошо, все хорошо"-)))).
Правильно сделали, что ушли. Удачи вам и счастья-))). 24.10.2008 13:44:18, Местная
Правильно сделали, что ушли. Удачи вам и счастья-))). 24.10.2008 13:44:18, Местная
Удачи вам и правильного выбора, в любом случае это будет выбор ваш и вашего сердца!!!! Берегите и цените себя и своего ребенка и не давайте никому над вами издеваться.
24.10.2008 12:54:15, Юлианчик
А что вы с мужем то развелись?
Что такой МЧ для ВАс принцем кажется. 24.10.2008 12:53:19, Местная
Что такой МЧ для ВАс принцем кажется. 24.10.2008 12:53:19, Местная
просто отношения с мужем зашли в тупик. А бывший муж, на фоне этого мч просто ангел воплоти :)
24.10.2008 14:52:26, Анонимно
Ваш друг имеет очень серьезные проблемы, ему нужен хороший психоаналитик или психиатр лучше. Это серьезно. Он не может сам справиться со своими проблемами. Причем я бы еще понимала, если бы он был одинок и не мог справиться, а иметь такую женщину,к ак Вы, и так вести себя... Вам ниже дают в принципе правильные советы, но, имхо, вероятность, что это поможет, очень мала. Ему нужна помощь специалиста, потому что он погряз в неврозах.
У Вас я не вижу проблем, кроме накручивания себя этой влюбленностью. И Я все же советовала бы пожить отдельно. А его стимулировать обратиться к специалисту.
И еще такой момент: я считаю, что невозможно почувствовать себя по-настоящему счастливой и любимой, если тебе постоянно говорят, что ты все делаешь не так. 24.10.2008 12:43:03, Katerine
У Вас я не вижу проблем, кроме накручивания себя этой влюбленностью. И Я все же советовала бы пожить отдельно. А его стимулировать обратиться к специалисту.
И еще такой момент: я считаю, что невозможно почувствовать себя по-настоящему счастливой и любимой, если тебе постоянно говорят, что ты все делаешь не так. 24.10.2008 12:43:03, Katerine
а как ему подать идею психитра или психоаналитика?
24.10.2008 16:44:19, Анонимно
мне кажется, что пока Вы не продемонстриуете, что его поведение, состояние, образ жизни и себяжаление Вас не устраивает категорически, пока он не почувствует, что возможность Вас потерять реальна, не пойдет к доктору. вероятно, на данном этапе вам с дитем имеет смысл уехать (етсь куда?), а потом начать переговоры с таким посылом: дорогой, ты мне нужен, но у тебя проблемы, ты должен их решить
24.10.2008 17:45:52, Katerine
"ребенок пока у родственников живет,а он у него "папа выходного дня", так сложилась" - дальше всё понятно и неудивительно :-(((
24.10.2008 12:23:28, Ёжик в тумане
24.10.2008 12:23:28, Ёжик в тумане
А с кем ему ребенка-то оставлять.е сли сам работает, няню не потянет по деньгам, а его мать отказалась от внука. Она поняла, что дети иногда болеют, шумят, плачут и играют...И ей это, как бы жутко не звучало, очень неудобно...
24.10.2008 16:45:37, Анонимно
Вы бы смогли так? Ну быть мамой по выходным? Это ведь о многом говорит.
У меня на глазах два примера вдовцов с детьми. Один остался сразу с новорождённым на руках. У второго погибла жена, когда девочкам было 4 и 6 лет. Есть ещё знакомый, у которого жена ушла к другому, оставив ребёнка.
И дети живут с отцами. И, да, эти папы носятся и утрясают дела своих детей и налаживают контакты со всеми родственниками и даже с тёщами находят общий язык и все на подхвате и все в курсе дел и все помогают и все крутятся.
Есть с чем сравнить - поэтому для меня отношения с ребёнком - это ДАННЫЕ О ЛИЧНОСТИ. 24.10.2008 18:44:17, Ёжик в тумане
У меня на глазах два примера вдовцов с детьми. Один остался сразу с новорождённым на руках. У второго погибла жена, когда девочкам было 4 и 6 лет. Есть ещё знакомый, у которого жена ушла к другому, оставив ребёнка.
И дети живут с отцами. И, да, эти папы носятся и утрясают дела своих детей и налаживают контакты со всеми родственниками и даже с тёщами находят общий язык и все на подхвате и все в курсе дел и все помогают и все крутятся.
Есть с чем сравнить - поэтому для меня отношения с ребёнком - это ДАННЫЕ О ЛИЧНОСТИ. 24.10.2008 18:44:17, Ёжик в тумане
А как другая сторона, может поделитесь как в такой ситуации поступать?
24.10.2008 16:46:16, Анонимно
Не согласна про диагноз. Две банки пива и мой супруг бывало пил. И водку тоже пил (ну, ен в сопли, но падал и засыпал по приходу). Но не алкоголик ни разу. Этот уровень устойчивости разный у всех.
24.10.2008 12:45:18, Karramba
Про восприимчивость согласна сто раз. Мой БМ после бытулки пива становился идиотом. Живя с ним я начала ненавидеть алкоголь в любом количестве. Мой МЧ может за обедом выпить рюмку водки или пару бокалов вина, может что то выпить за ужином (я ни в коем случае не говорю, что каждый день), но это на его поведении и мироощущении никак не отражается. Если раньше я прятала дома любой подаренный алкоголь, то сейчас за ужином предлагаю сама. При том, что дома у меня всегда полный бар качественной выпивки пьяным я своего МЧ не видела за 2 года ни разу, да и крепко выпившим по моему тоже. Когда он мне говорит - хочу водки с томатным соком и пирожок с мясом, сердце от ужаса, как это было раньше, не сжимается, а наоборот, с удовольствием все это делаю для него. Устойчивость и понимание своей личной меры это очень важные категории.
24.10.2008 14:04:14, Лисенкина
Угу. Еще вот Канка хорошо про желание сказала. Если кто-то сильно не хочет жить, а убить себя не может, то таким образом прячется. От алкоголика же не будешь требовать чтобы он был мужчиной и гражданином:((
24.10.2008 14:08:36, Karramba
Ну да. пару лет. Теперь вот лет пять уже как не пьет, не то чтобы принципиально, а расхотелось. Но может. Пару литров уговорить хорошего пива за вечер. Если под разговор в хорошей компании.
24.10.2008 13:04:38, Karramba
Он просто не настолько восприимчив. Некоторым людям ведь вообще нельзя пить, даже пиво. даже иногда.
Кстати, вот насчет "добился" очень верно сказано. 24.10.2008 13:42:08, Karramba
Кстати, вот насчет "добился" очень верно сказано. 24.10.2008 13:42:08, Karramba
Да вы святая!
Мало Вам своей дочери. Вы еще на себя такую ношу берете- пьющего мужика с чужим ребенокм. Но это мое ИМХО.
Во первых, любовь или не любовь, вы должны признать себе честно, что Ваш любимый болен- он алкоголик.
У меня брат не мог пережить смерть матери, и ссору с любимой. За год вот так с ежедневным пивом просто спился. хоть и человек он хороший, душевный. Но слабый.
А потом можно было только лечить.
Надо признать, что Ваш мужчина, горе заливал спиртным и это его образ жизни стал. Он все умом понимает в периоды просветления.
Первое надо стать полноправной хозяйкой в доме. То есть снять свое жилье и туда сьехать с ним и ребенком.Решится главный вопрос со свекровью и фотографиями автоматически. Чтоб мужик не пил- загружать его ежедневно заботами и делами о детях. Пусть с дочкой играет, есть готовит и т.д.Спиртное сначала ограничить через день, потом раз в неделю, а потом и реже.
Чужого ребенка бы брать не торопилась. Сначала разберитесь в своей жизни с этим МЧ.
Сначала ее наладьте, а потом ребенка чужого будете дергать.
Чтобы нести такой груз который Вы на себя взаливаете, нужны не дюженные силы.
Силы ВАМ и душевного спокойствия.
Если это не осилите и поймете, что больше не можете. Не корите себя. Почти любая из этой конфы еще на первом этапе бы махнула рукой и отказалась от всего этого и были бы правы.
Так что не корите себя- вы сделали все что смогли,а просто уйдите и живите своей с дочкой жизнью. Вам силы и здоровье для нее нужны. 24.10.2008 12:05:05, Местная
Мало Вам своей дочери. Вы еще на себя такую ношу берете- пьющего мужика с чужим ребенокм. Но это мое ИМХО.
Во первых, любовь или не любовь, вы должны признать себе честно, что Ваш любимый болен- он алкоголик.
У меня брат не мог пережить смерть матери, и ссору с любимой. За год вот так с ежедневным пивом просто спился. хоть и человек он хороший, душевный. Но слабый.
А потом можно было только лечить.
Надо признать, что Ваш мужчина, горе заливал спиртным и это его образ жизни стал. Он все умом понимает в периоды просветления.
Первое надо стать полноправной хозяйкой в доме. То есть снять свое жилье и туда сьехать с ним и ребенком.Решится главный вопрос со свекровью и фотографиями автоматически. Чтоб мужик не пил- загружать его ежедневно заботами и делами о детях. Пусть с дочкой играет, есть готовит и т.д.Спиртное сначала ограничить через день, потом раз в неделю, а потом и реже.
Чужого ребенка бы брать не торопилась. Сначала разберитесь в своей жизни с этим МЧ.
Сначала ее наладьте, а потом ребенка чужого будете дергать.
Чтобы нести такой груз который Вы на себя взаливаете, нужны не дюженные силы.
Силы ВАМ и душевного спокойствия.
Если это не осилите и поймете, что больше не можете. Не корите себя. Почти любая из этой конфы еще на первом этапе бы махнула рукой и отказалась от всего этого и были бы правы.
Так что не корите себя- вы сделали все что смогли,а просто уйдите и живите своей с дочкой жизнью. Вам силы и здоровье для нее нужны. 24.10.2008 12:05:05, Местная
Спасибо за совет.
24.10.2008 16:47:21, Анонимно
Странный у вас мужчина. Маленький ребенок остался без матери, а папа спокойно отдал его родственникам покойной жены и навещает по выходным, забавно. Да причем еще и с матерью живет, однако, бабушка не считает нужным заниматься собственным внуком, помогая сыну воспитывать осиротевшего малыша. А вы удивляетесь, что ее раздражает ваша дочь - абсолютно чужой ей ребенок. Не ждите теплых чувств, ваша дочь ей чужая, ей на кровного наплевать, а уж ваша ей совсем не нужна. Папа тряпка, вместо того, чтоб забрать ребенка и его воспитывать (а я думаю, что вы бы приняли его ребенка), он наливается по уши пивом, да еще иногда со вкусом полирует его водкой. Правильно вам написали ниже - мужик пивной алкоголик, вовсе не потому, что он из себя такой нежный и травмированный смертью жены, а просто потому, что он человек слабый. Не надейтесь, что он вдруг со временем исправится и перестанет пить, дальше ситуация будет только ухудшаться, и пиво будет заменено водкой. Люблю, конечно, хорошо, но только очки розовые снимите. Если вы хотите жить с алкашом, то ваша дочь точно уж не заслуживает ни отчима- алкоголика, ни ненавидящую детей бабушку.
С мертвой женой конкурировать вообще дохлый номер, чуть позже начнете вообще слышать, что "вот если б Маша (Валя, Оля) была бы жива, я б был героем, а то из-за того,что связался с тобой вот, и жизни мне нет". Если человек любит вас, то подумал бы о том, что упоминания о покойной жене и полный дом свадебных фотографий (не ваших общих) вам вряд ли приятны. Вы это допускаете, вот скажите, вам самой приятно, что мужик может с вами в постели что-либо сделать только изрядно набравшись? Кстати, скоро он и этого не сможет, потому что станет импотентом на почве алкогольных возлияний. Вот оно вам все надо это - тратить ваше время, нервы, здоровье , жизнь вашей дочери на такого мужчину? Я н знаю, сколько вам лет, думаю, что вы молоды, почему бы не утереть слюни, высказать вашей неземной любви все, что вы думаете и чувствуете, и уйти, хлопнув дверью? Мужчин много, вы-то достойны лучшего, любите себя, любите вашу дочку, и все у вас наладится. 24.10.2008 12:04:56, Эристейя
С мертвой женой конкурировать вообще дохлый номер, чуть позже начнете вообще слышать, что "вот если б Маша (Валя, Оля) была бы жива, я б был героем, а то из-за того,что связался с тобой вот, и жизни мне нет". Если человек любит вас, то подумал бы о том, что упоминания о покойной жене и полный дом свадебных фотографий (не ваших общих) вам вряд ли приятны. Вы это допускаете, вот скажите, вам самой приятно, что мужик может с вами в постели что-либо сделать только изрядно набравшись? Кстати, скоро он и этого не сможет, потому что станет импотентом на почве алкогольных возлияний. Вот оно вам все надо это - тратить ваше время, нервы, здоровье , жизнь вашей дочери на такого мужчину? Я н знаю, сколько вам лет, думаю, что вы молоды, почему бы не утереть слюни, высказать вашей неземной любви все, что вы думаете и чувствуете, и уйти, хлопнув дверью? Мужчин много, вы-то достойны лучшего, любите себя, любите вашу дочку, и все у вас наладится. 24.10.2008 12:04:56, Эристейя
Спасибо!
24.10.2008 16:49:08, Анонимно
Во-первых, замещение это у Вас, а не у него. Это он у Вас "вместо".
Во-вторых, Вы, конечно, понимаете, что его жена вряд ли была "идеалом".
В-третьих, если бы он ее любил и Вы были бы "вместо", то царицей избалованной и бережно хранимой, была бы в доме его дочь.
Отсюда возможные "правильные" вопросы:
1. Как он смотрит на то, чтобы забрать свою дочь к вам домой?
2. как он видит отношения между вашими детьми?
3. как он видит отношение его дочери с бабушкой? Позволит ли "мешать" бабушке и как не позволит?
4. Молча уберите, заставьте, снимите какую-нибудь фотографию и смотрите что будет дальше. Если ничего, постепенно уберите все, что вам мешает. Но постепенно. Если спросит где, скажите, что НИЧЕГО НИКОГДА не позволите себе выбрасывать, и спросите, как он смотрит на то. чтобы купить альбом, выделить специальный уголок, полочку, для "архивов" (такого своеобразного алтаря). Купите самый дорогой, самый лучший, если можно, пусть мужчина живо учавствует в процессе. Можете даже специальный шкаф купить.
5. Когда наступило время "пива" спросите "милый, тебе плохо? чем-то могу помочь?" скорее всего внятного ответа не будет. постарайтесь замкнуть его на себя. Выйти попить вместе чаю на кухне, погулять (пусть и с пивом), поболтать о чем-то нейтральном.
6. Каждый раз, когда вы выходите "в коридор" и встречаете там свекровь, обязательно спрашивайте ее что-то о сыне "Вы не заметили, Вася сегодня како-то рассеяный, не случилось ли чего?" "Вы не знаете, вася не любит чтобы белье крахмалили?" слушать ответы не обязательно и следовать им тоже.
7. Скорее всего, он сам боится "выходить в коридор" и надеется, что вы с этим (как и со всем дуругоим в его жизни) сами разберетесь, точно скажете ему что делать и сделаете так, чтобы ему было комфортно возвращеться домой. А если вы на него будете вешать эти же проблемы, то да, расстанетесь. 24.10.2008 11:17:31, Karramba
Хорошая фраза- он у меня один. Представим чисто гипотетически, что где-то рядом с вами есть достойный мужчина, он не пьет, он без балласта прошлого и "иконостаса" бж, прекрасен собой, успешен в работе,живет в собственной квартире, сильный и уверенный в себе человек. Теперь представим себе, что вы знакомитесь с ним, он влюбляется в вас..Ваши действия? Вы и дальше будете готовы отстаивать право ломать и переделывать нынешнего мч, жить с неуважающей вас свекровью, терпеть алкоголизм и неизвестное будущее, ради невыполнимой цели- надеяться, что все изменится. История стара как мир. Вы его не переделаете никогда.
Ваша интуиция уже сейчас говорит вам:" а не пошел бы он нах", но вы упорно продолжаете искать и высасывать из пальца причины жить с ним.Не любви к нему, нет, а жалости и страха опять жить одной. Но в этом положении гораздо больше плюсов: вы открыты к будущему, и вы еще очень молоды, чтобы встретить нормального мужчину. Он где-то рядом, но вы его не увидите, пока рядом с этим человеком. 24.10.2008 13:03:48, gera
Если для Вас-это сказка, то для большинства женщин, среднестатистический мужчина. Поэтому все же стоит пересмотреть свое окружение и собственное положение.
25.10.2008 19:13:51, gera
Зачем это все???
Эти вопросы, конечно, нужно задать. Но себе. И самое главное - ответы уже все есть. Надо сделать выводы и ноги. ФСЕ! 24.10.2008 11:42:43, natmet
А во имя чего такие сложности? Ну разве что чтобы до Автора четче и быстрее дошло, что она нужна как прислуга и безотказный секс-партнер.
Это, конечно, прекрасно, но ведь это повлечет разборки и скандалы. 24.10.2008 11:39:21, ЕК настоящая
Чтобы потом не жалеть. Чтобы понять- я сделала ВСЕ возможное для счастья с любимым.
"Это счастье точно нереально. Я ухожу и начинаю жить по-другому"
Эти вопросы, эти советы- это ради того чтобы хоть что-то делать, чтобы не прожить ТАК всю жизнь. Не жить так как не нравится.
Мое дополнение- поставить себе срок. Например до начала школы ребенкиной. То есть до конца весны следующего или через год
24.10.2008 12:07:47, Джума
Если бы такой сценарий был возможен, тогда и вопрос был бы сформулирован иначе: "Что еще можно сделать?" Пока же автор только страдает. Страдать ей, ИМХО, лучше на расстоянии.
24.10.2008 12:15:45, Oblina
Если ИМХО- то изначально не лезть в такой гадюшник. И не пихать на алтарь собственную дочь
Но у автора любоооовь
А в все это во все времена было моральным оправданием любых глупостей и любых преступлений. Даже против собственных детей.
24.10.2008 12:54:46, Джума
Во-вторых, Вы, конечно, понимаете, что его жена вряд ли была "идеалом".
В-третьих, если бы он ее любил и Вы были бы "вместо", то царицей избалованной и бережно хранимой, была бы в доме его дочь.
Отсюда возможные "правильные" вопросы:
1. Как он смотрит на то, чтобы забрать свою дочь к вам домой?
2. как он видит отношения между вашими детьми?
3. как он видит отношение его дочери с бабушкой? Позволит ли "мешать" бабушке и как не позволит?
4. Молча уберите, заставьте, снимите какую-нибудь фотографию и смотрите что будет дальше. Если ничего, постепенно уберите все, что вам мешает. Но постепенно. Если спросит где, скажите, что НИЧЕГО НИКОГДА не позволите себе выбрасывать, и спросите, как он смотрит на то. чтобы купить альбом, выделить специальный уголок, полочку, для "архивов" (такого своеобразного алтаря). Купите самый дорогой, самый лучший, если можно, пусть мужчина живо учавствует в процессе. Можете даже специальный шкаф купить.
5. Когда наступило время "пива" спросите "милый, тебе плохо? чем-то могу помочь?" скорее всего внятного ответа не будет. постарайтесь замкнуть его на себя. Выйти попить вместе чаю на кухне, погулять (пусть и с пивом), поболтать о чем-то нейтральном.
6. Каждый раз, когда вы выходите "в коридор" и встречаете там свекровь, обязательно спрашивайте ее что-то о сыне "Вы не заметили, Вася сегодня како-то рассеяный, не случилось ли чего?" "Вы не знаете, вася не любит чтобы белье крахмалили?" слушать ответы не обязательно и следовать им тоже.
7. Скорее всего, он сам боится "выходить в коридор" и надеется, что вы с этим (как и со всем дуругоим в его жизни) сами разберетесь, точно скажете ему что делать и сделаете так, чтобы ему было комфортно возвращеться домой. А если вы на него будете вешать эти же проблемы, то да, расстанетесь. 24.10.2008 11:17:31, Karramba
Супер Каррамба написала !!
Бросить конечно проще всего , но любовь то останется .
Попробуйте , действительно . Или поймете , что это невыносимо - подстраиваться и играть , или вдруг получится , и сможете вполне благополучно жить .
Пы Сы . Про свекровь хорошо написано . Я все разговоры со свекровью , особенно опасные темы сворачиваю на мужа ,то есть начинаю обсуждать со свекровью её ребенка - и она тут же переключается на своего мальчика и охотно сворачивает все другие неприятные мне идеи ))))
24.10.2008 12:00:15, Деванька
Бросить конечно проще всего , но любовь то останется .
Попробуйте , действительно . Или поймете , что это невыносимо - подстраиваться и играть , или вдруг получится , и сможете вполне благополучно жить .
Пы Сы . Про свекровь хорошо написано . Я все разговоры со свекровью , особенно опасные темы сворачиваю на мужа ,то есть начинаю обсуждать со свекровью её ребенка - и она тут же переключается на своего мальчика и охотно сворачивает все другие неприятные мне идеи ))))
24.10.2008 12:00:15, Деванька
он у меня не вместо, он у меня ОДИН. И в идеалы я тоже не верю, но стараюсь уважать его чувства к прошлому. Сына забрать он хочет, но тут на его взгляд две проблемы:
1. С тещей натянутые отношения, и она не позволяет брать сына даже на один день. Видимо не доверяет ему. Со мной он ее по понятным причинам знакомить не хочет, хотя я думаю, что так было бы проще, она же женщина и должна понять, что в семье ребенку будет лучше.
2. Мне он сказал, то ребенка через скандалы забрать может хоть сейчас, только кто будет с ним сидеть. Я предложила уволиться ну или нанять няню, т.к. две зп лучше чем одна, но он отмалчивается. Я действительно рада этому ребенку, он замечательный мальчик и я всему конечностями за, чтобы его забрать, любить, целовать и нежить.
Про отношения меджу нашими детьми говорит, что они подружаться. Да и моя дочка просит забрать и привезти домой новоиспеченного братика. Обещает ей это сделать.
Про бабушек говорит, что не даст им лезть в воспитание детей.
Насчет совета по фотография, спасибо. Буду пробовать.
Свекровь со мной не разговаривает вообще, полный игнор :(
В любом случае, ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что просто не молчите! 24.10.2008 11:46:11, Анонимно
1. С тещей натянутые отношения, и она не позволяет брать сына даже на один день. Видимо не доверяет ему. Со мной он ее по понятным причинам знакомить не хочет, хотя я думаю, что так было бы проще, она же женщина и должна понять, что в семье ребенку будет лучше.
2. Мне он сказал, то ребенка через скандалы забрать может хоть сейчас, только кто будет с ним сидеть. Я предложила уволиться ну или нанять няню, т.к. две зп лучше чем одна, но он отмалчивается. Я действительно рада этому ребенку, он замечательный мальчик и я всему конечностями за, чтобы его забрать, любить, целовать и нежить.
Про отношения меджу нашими детьми говорит, что они подружаться. Да и моя дочка просит забрать и привезти домой новоиспеченного братика. Обещает ей это сделать.
Про бабушек говорит, что не даст им лезть в воспитание детей.
Насчет совета по фотография, спасибо. Буду пробовать.
Свекровь со мной не разговаривает вообще, полный игнор :(
В любом случае, ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что просто не молчите! 24.10.2008 11:46:11, Анонимно
Ваша интуиция уже сейчас говорит вам:" а не пошел бы он нах", но вы упорно продолжаете искать и высасывать из пальца причины жить с ним.Не любви к нему, нет, а жалости и страха опять жить одной. Но в этом положении гораздо больше плюсов: вы открыты к будущему, и вы еще очень молоды, чтобы встретить нормального мужчину. Он где-то рядом, но вы его не увидите, пока рядом с этим человеком. 24.10.2008 13:03:48, gera
Какая интересная гипотетическая ситуация...прям сказка :)
24.10.2008 16:49:55, Анонимно
Человек, у которого есть ребенок должен, как минимум, сам справляться со своей жизнью. Ваша задача выяснить: это он так справляется или это он так "не справляется", пустив все на самотек. потому что решение отдать сына (извините, я его все дочкой называла:)) теще, может быть как решением, так и уходом от ответственности. То же самое и про фотографии на стенах. Это может быть как сознательным уходом в "помнить о хорошем" так и слабовольным "не могу иначе". И про свекровь то же самое. Он может просто, зная свою маму, не обострять с ней отношения и ждать пока привыкнет, а может спрятаться в свою комнату от нее.
Вот Вы должны понять на каком он полюсе.
Если на хорошем, то его действия могут быть и ошибкой, но не злом. если на плохом, то тогда действительно "незачем" с ним возиться.
24.10.2008 12:34:04, Karramba
Вот Вы должны понять на каком он полюсе.
Если на хорошем, то его действия могут быть и ошибкой, но не злом. если на плохом, то тогда действительно "незачем" с ним возиться.
24.10.2008 12:34:04, Karramba
У Вас есть желаемая схема отношений , где Вас ценят и уважают , Вы хотите её воплотить но не можете . А ОН у Вас - вместо . И Вас это не устраивает . ТО есть КТО он - устраивает , а Какой- он - нет ....
Отец имеет полное право на ребенка , хочет этого теща или нет . Дальше будет только хуже - ребенок привекнет быть "тещиным" ребенком , папа должен будет его заново под себя воспитывать . Не возьмет он его , если не стремится к этому с самого начала ..... Что значит - сидеть ? Есть садики , есть продленка , есть няни .
Тёщу Вы точно не поорадуете своим существованием ((( Она не хочет отдавать ЕМУ ребенка , а его женитьба - это именно создание семьи , в которой ребенку будет хорошо . Думаете , она этого хочет ?? Ну да ....
На свекровь можно бы ыбло и забить . НО Вы живете в её доме ! Поэтому худой мир лучше войны . Придется искать к ней подходы ....
А картина очень печальная : Ваш МЧ судя по всему в депрессняке после потери жены , опустил руки , находит утешение в алкоголе и не собирается ничего менять . Серьезные отношения вряд ли собирается строить .
24.10.2008 12:15:56, Деванька
Отец имеет полное право на ребенка , хочет этого теща или нет . Дальше будет только хуже - ребенок привекнет быть "тещиным" ребенком , папа должен будет его заново под себя воспитывать . Не возьмет он его , если не стремится к этому с самого начала ..... Что значит - сидеть ? Есть садики , есть продленка , есть няни .
Тёщу Вы точно не поорадуете своим существованием ((( Она не хочет отдавать ЕМУ ребенка , а его женитьба - это именно создание семьи , в которой ребенку будет хорошо . Думаете , она этого хочет ?? Ну да ....
На свекровь можно бы ыбло и забить . НО Вы живете в её доме ! Поэтому худой мир лучше войны . Придется искать к ней подходы ....
А картина очень печальная : Ваш МЧ судя по всему в депрессняке после потери жены , опустил руки , находит утешение в алкоголе и не собирается ничего менять . Серьезные отношения вряд ли собирается строить .
24.10.2008 12:15:56, Деванька
1. замещение - это все таки у Вас - т.к. в гнусной ситуации развода Вы увидели в нем "свет в окошкке" даже не удосужовшись подумать "а нахрена такой свет".
2. Натянутые отношения с тещей - ха-ха-ха! Конечно натянутые, кто ж доверит ребенка алкоголику???
3. "Рада этому ребенку" - а Вы его хотя бы видели? Причем желательно больше получаса? Потому что папа 100% не знает чем его кормить-поить и как воспитывать, и ни одной проблемы с ним разрулить он не сможет - все проблемы будут ВАШИМИ и ВАм придется их решать с его бабушкой (представляю, как это м.б. стресс для нее! врагу не пожелаю!)
"Про бабушек говорит, что не даст им лезть в воспитание детей" - ну это вообще треп, причем глупый.. Во-первых для одной бабушки он ЖИЗНЬ, вместо дочери. Во-вторых она УЖЕ его воспитывает, довольно долго... Думаете, она так прости испарится???? Особенно с учетом того, что пока из жизни сына испарился именно он? ню-ню..
4. "Они подружаться" - самый дебильный и ничего не значащий ответ. Если бы он сказал "я не знаю, наверное, будет ревность, наверное придется долго их дружить-мирить и уравнивать, нам придется поработать" - тут было бы чуть больше ответственности. Поверьте краеведу, что ответ "все будет хорошо" - это не более чем отмазка, когда нечего сказать и лень думать.
24.10.2008 12:13:10, Коллекционер Жизни
2. Натянутые отношения с тещей - ха-ха-ха! Конечно натянутые, кто ж доверит ребенка алкоголику???
3. "Рада этому ребенку" - а Вы его хотя бы видели? Причем желательно больше получаса? Потому что папа 100% не знает чем его кормить-поить и как воспитывать, и ни одной проблемы с ним разрулить он не сможет - все проблемы будут ВАШИМИ и ВАм придется их решать с его бабушкой (представляю, как это м.б. стресс для нее! врагу не пожелаю!)
"Про бабушек говорит, что не даст им лезть в воспитание детей" - ну это вообще треп, причем глупый.. Во-первых для одной бабушки он ЖИЗНЬ, вместо дочери. Во-вторых она УЖЕ его воспитывает, довольно долго... Думаете, она так прости испарится???? Особенно с учетом того, что пока из жизни сына испарился именно он? ню-ню..
4. "Они подружаться" - самый дебильный и ничего не значащий ответ. Если бы он сказал "я не знаю, наверное, будет ревность, наверное придется долго их дружить-мирить и уравнивать, нам придется поработать" - тут было бы чуть больше ответственности. Поверьте краеведу, что ответ "все будет хорошо" - это не более чем отмазка, когда нечего сказать и лень думать.
24.10.2008 12:13:10, Коллекционер Жизни
<ответ "все будет хорошо" - это не более чем отмазка, когда нечего сказать и лень думать>
А я-то думаю, ну почему эта фраза меня никогда не успокаивала, а только больше раздражала :)))
Спасибо !
24.10.2008 12:44:49, Лав100ри
А я-то думаю, ну почему эта фраза меня никогда не успокаивала, а только больше раздражала :)))
Спасибо !
24.10.2008 12:44:49, Лав100ри
Автор уходить еще не готова, но продолжая копаться в себе, она рискует попасть в стрессовую ситуацию, причем сразу в проигрышном положении. И от партнера, я так поняла, требовать открытым текстом невозможно что-либо (он вдовец. жена умерла в родах, это может быть очень сильным шоком, если он ее на самом деле любил). Сидеть сложа руки и смотреть как гибнет любовь и сходит с ума любимый человек она тоже не может. надо что-то делать. Что?
Для начала выяснить насколько истинны те вещи, от которых она отталкивается в своих суждениях. Причем, копаясь не в себе, а слушая его.
И уже после того, решить насколько истинна ее любовь. насколько она зависит от внешних причин (личность партнера) и насколько определена внутренними (развод, бездомность, неприкаянность, страх, представления о семье).
Вот огда можно будет вернуться к вопросу уходить или можно (имеет смысл) что-то сделать. 24.10.2008 12:40:21, Karramba
Для начала выяснить насколько истинны те вещи, от которых она отталкивается в своих суждениях. Причем, копаясь не в себе, а слушая его.
И уже после того, решить насколько истинна ее любовь. насколько она зависит от внешних причин (личность партнера) и насколько определена внутренними (развод, бездомность, неприкаянность, страх, представления о семье).
Вот огда можно будет вернуться к вопросу уходить или можно (имеет смысл) что-то сделать. 24.10.2008 12:40:21, Karramba
Эти вопросы, конечно, нужно задать. Но себе. И самое главное - ответы уже все есть. Надо сделать выводы и ноги. ФСЕ! 24.10.2008 11:42:43, natmet
Хотя бы для того, что если уж осталась, то гулять с мужем по вечерам лучше, чем смотреть как он напивается.
24.10.2008 13:44:46, Karramba
Это, конечно, прекрасно, но ведь это повлечет разборки и скандалы. 24.10.2008 11:39:21, ЕК настоящая
"Это счастье точно нереально. Я ухожу и начинаю жить по-другому"
Эти вопросы, эти советы- это ради того чтобы хоть что-то делать, чтобы не прожить ТАК всю жизнь. Не жить так как не нравится.
Мое дополнение- поставить себе срок. Например до начала школы ребенкиной. То есть до конца весны следующего или через год
24.10.2008 12:07:47, Джума
Но у автора любоооовь
А в все это во все времена было моральным оправданием любых глупостей и любых преступлений. Даже против собственных детей.
24.10.2008 12:54:46, Джума
+ сто тысяч миллионов!!!
особенно про "замещение" и "дочь"!!!
Вот да, для меня тоже странна ситуация что жена была "нежно любимой", а дочь услали к едрене фене... 24.10.2008 11:29:51, Коллекционер Жизни
особенно про "замещение" и "дочь"!!!
Вот да, для меня тоже странна ситуация что жена была "нежно любимой", а дочь услали к едрене фене... 24.10.2008 11:29:51, Коллекционер Жизни
у него сын, ну да это не критично...Он работает,его мать отказалась сидеть с внуком, а денег на няню нет. Жена умерла в родах. Поэтому ребенка на себя взяла теща.
24.10.2008 11:37:59, Анонимно
т.е. к ребенку у него чуств нет..... потому что ребенка он толком не воспитывал ни дня..
Забрать его сейчас от тещи - эх, тоже не есть гуд, стресс для ребенка дикий, уж лучше с таким "воскресным папой" - эх, только бы побоьше "воскресений" было на неделе...
На самом деле - пока мужик себя за волосы из этой ситуации не вытащит - вы его не вытащите... А ситауция препоганейшая... 24.10.2008 12:00:47, Коллекционер Жизни
Забрать его сейчас от тещи - эх, тоже не есть гуд, стресс для ребенка дикий, уж лучше с таким "воскресным папой" - эх, только бы побоьше "воскресений" было на неделе...
На самом деле - пока мужик себя за волосы из этой ситуации не вытащит - вы его не вытащите... А ситауция препоганейшая... 24.10.2008 12:00:47, Коллекционер Жизни
А он Вам зачем?
Чтобы любить? Собаку заведите, если ребенка мало. Собака благодарнее и без претензий. 24.10.2008 10:13:03, Булочка наст.
да, мы читали, Саш, твои проблемы с некоторыми собаками, когда гуляешь с собаками;))
24.10.2008 12:09:10, Аленьк-ий
Чтобы любить? Собаку заведите, если ребенка мало. Собака благодарнее и без претензий. 24.10.2008 10:13:03, Булочка наст.
Я тоже так хочу собаку. Но только большую - лабрадора.))
Как у Путина))) 24.10.2008 10:23:28, Булочка наст.
Как у Путина))) 24.10.2008 10:23:28, Булочка наст.
:)) было бы куда привести собаку, давно уже была бы ;)
24.10.2008 10:18:13, Анонимно
Ясен пень, в этот гадюшник с алкашом и его мамашей и собаку то страшно привести, а вы туда ребенка...
Подумали бы вы в этом направлении... 24.10.2008 10:21:39, Булочка наст.
Подумали бы вы в этом направлении... 24.10.2008 10:21:39, Булочка наст.
Да, бросать
Любовь Ваша это хорошо. Чувство хорошее. Но оно с Вами и останется, никуда не денется. А вот жить в таких условиях незачем. Уезжайте. 24.10.2008 10:06:09, Изумрудный лёд
Проще всего уйти на свою территорию, съемную квартиру, если некуда возвращаться, и уже там строить свою семью по своим правилам.
Можно и там, где живете сейчас, но это оооочень сложно будет. Неуважительное отношение к Вам у него только потому, что Вы это допускаете. Вместо того, чтобы донести до него свои чувства, мысли, Вы прогибаетесь ниже, пытаясь угодить.
Ну и еще, что видно невооруженным глазом. Эти отношения нужны больше Вам, чем ему. Значит и шевелиться нужно Вам, если хотите сохранить их. 24.10.2008 10:06:00, имхо
Можно и там, где живете сейчас, но это оооочень сложно будет. Неуважительное отношение к Вам у него только потому, что Вы это допускаете. Вместо того, чтобы донести до него свои чувства, мысли, Вы прогибаетесь ниже, пытаясь угодить.
Ну и еще, что видно невооруженным глазом. Эти отношения нужны больше Вам, чем ему. Значит и шевелиться нужно Вам, если хотите сохранить их. 24.10.2008 10:06:00, имхо
спасибо!
24.10.2008 10:12:13, Анонимно
Вы зависите от него материально? Вам некуда уйти? Распишите конкретно и подробно его хорошие качества, а не просто и тупо "я люблю". Что в нем есть такое чего нет в вас? 24.10.2008 10:03:57, natmet
Спасибо за совет..
Буду анализировать. Но если по-честноку, то ведь действительно, материально я от него независима, и если упереться рогом найду где жить...надо только упереть :)
Во мне нет его :))) 24.10.2008 10:11:45, Анонимно
Буду анализировать. Но если по-честноку, то ведь действительно, материально я от него независима, и если упереться рогом найду где жить...надо только упереть :)
Во мне нет его :))) 24.10.2008 10:11:45, Анонимно
ОЙ, соралась с мыслями и пишу. У меня была подобная ситауция. Прям как будто в некоторых моментах с меня писали.
У меня дочка (3г.) и МЧЮ с которым встречаемся 2 года. Когда познакомились, я знала, что он уже как два года расстался со своей любимой, с которой прожил некоторое колическтво времени. Вся его квартира была увешана её фотографиями, в разговорах ни дня не проходило без упоминания о ней, что сделала, что сказала, как было, куда плыли и пр. Бесило, прямо сказать. Но мы только начинали встречатся, и я думала, что все изменится. Потом он купил квартиру, мы стали приходить к нему в гости и на правах "почти хозяйки" я иногда готовила. Все было не так - не так взяла, не так поставила, не так включила кран, не так помыла, не туда поставила и все в таком духе. Слава богу, про еду говорит, что нравится :-) Было дело, он меня даже просил обесцветиться (она блондинка). ПОтом я сказала, что если ещё раз в разговоре или в общении пойму, что она между нами - уйду и он больше меня не увидит. Подействовало. На время. Однажды меня спрашивает "Моя мама говорит, что наверное неприятно тебе видеть Машины (бывшей) фотки у меня дома", я честно ответила ДА, удивляюсь, как он сам до этого не допер.
Но в чем суть то вся - ни куда нащши отношения не двинулись с тех пор!!!! Мы встречаемся, иногда даже сексом занимаемся (раз в полтора месяца где-то), звоним друг другу часто-часто.... Я считаю, что это какая то замещающая терпаия. Меня это все достало... думаю, как расстаться без боли... т.к. тоже его очень люблю, но не могу быть "вместо" кого то...
Простите, что так засорила вашу тему, но мне кажется мы с вами у одного порога стоим :-( увы 24.10.2008 10:01:46, счас скажу
Такие ситуации не просто не редкость, а давно описаны психологами. женщина после потери/расставания с любимой - плакательная жилетка. которая никогда не станет любимой. Любимая будет после жилетки.
24.10.2008 23:04:17, ФеврАлёна Нарбертовна
У меня дочка (3г.) и МЧЮ с которым встречаемся 2 года. Когда познакомились, я знала, что он уже как два года расстался со своей любимой, с которой прожил некоторое колическтво времени. Вся его квартира была увешана её фотографиями, в разговорах ни дня не проходило без упоминания о ней, что сделала, что сказала, как было, куда плыли и пр. Бесило, прямо сказать. Но мы только начинали встречатся, и я думала, что все изменится. Потом он купил квартиру, мы стали приходить к нему в гости и на правах "почти хозяйки" я иногда готовила. Все было не так - не так взяла, не так поставила, не так включила кран, не так помыла, не туда поставила и все в таком духе. Слава богу, про еду говорит, что нравится :-) Было дело, он меня даже просил обесцветиться (она блондинка). ПОтом я сказала, что если ещё раз в разговоре или в общении пойму, что она между нами - уйду и он больше меня не увидит. Подействовало. На время. Однажды меня спрашивает "Моя мама говорит, что наверное неприятно тебе видеть Машины (бывшей) фотки у меня дома", я честно ответила ДА, удивляюсь, как он сам до этого не допер.
Но в чем суть то вся - ни куда нащши отношения не двинулись с тех пор!!!! Мы встречаемся, иногда даже сексом занимаемся (раз в полтора месяца где-то), звоним друг другу часто-часто.... Я считаю, что это какая то замещающая терпаия. Меня это все достало... думаю, как расстаться без боли... т.к. тоже его очень люблю, но не могу быть "вместо" кого то...
Простите, что так засорила вашу тему, но мне кажется мы с вами у одного порога стоим :-( увы 24.10.2008 10:01:46, счас скажу
Да уж...я думала, что такие ситуации редкость...и я, похоже, не могу быть вместо кого-то...
24.10.2008 10:14:44, Анонимно
жалко и я пытаюсь не дать ее в обиду..
24.10.2008 10:00:35, Анонимно
совсем не угадали...я на работе...а дочь на несколько дней у моих родителей.
24.10.2008 10:16:40, Анонимно
Давать Вам сейчас советы так же безполезно, как убеждать больного в белой горячке, что крокодильчиков, которых он явно видивт везде нет на самом деле...Сколько его не убеждай, он будет обижаться,Ю что ему не дали совет как их отпугнуть.... 24.10.2008 09:54:53, Kurmen
женщина, которая любит слишком сильно 24.10.2008 12:11:32, Аленьк-ий
Вы ему не те вопросы задаете.
24.10.2008 09:54:00, Karramba
почему не те? а какие надо?
24.10.2008 10:02:02, Анонимно
Вы же жили где-то. Вы не про будущее МЧ спрашивайте, а пригласите жить к себе. У него пожили, Ваш ребенок там мешает, Вы изводитесь. Теперь поживите на вашей территории. Или сбегайте в его отсутствте и звоните, что от может приезжать теперь к Вам пожить. А уж на своей территории начинайте понемногу с пьянством воевать. Договаривайтесь о времени его прихода, об уменьшении выпитого. Если он пьет из-за смерти жены, это дано побороть. Если это стиль жизни, ИМХО, лучше поставить крест и забыть, пока не поздно.
А когда и если все устаканится, в том числе его ребенка заберете, тогда и про свекровь можно вспомнить. Но уже с условиями. Да, мы будет жить вместе, но 2 женщины на кухне это много, когда я готовлю, она не захотит, и наоборот. Детям свекровь замечаний не делает в таких-то пределах (дети бегают, шумят, играют). Хочет поиграть с ними или почитать - пожалуйста, но учить Вас как воспитывать - увольте. Все дети разные, по струночке только старички ходят. Но реально я не думаю, что Вы со свекровью уживетесь. Лучше как-то жить простопоблизости, но в разных квартирах. Сменяться, например, чтобы жить рядом. 24.10.2008 09:53:55, ИМХО-имхастое
А когда и если все устаканится, в том числе его ребенка заберете, тогда и про свекровь можно вспомнить. Но уже с условиями. Да, мы будет жить вместе, но 2 женщины на кухне это много, когда я готовлю, она не захотит, и наоборот. Детям свекровь замечаний не делает в таких-то пределах (дети бегают, шумят, играют). Хочет поиграть с ними или почитать - пожалуйста, но учить Вас как воспитывать - увольте. Все дети разные, по струночке только старички ходят. Но реально я не думаю, что Вы со свекровью уживетесь. Лучше как-то жить простопоблизости, но в разных квартирах. Сменяться, например, чтобы жить рядом. 24.10.2008 09:53:55, ИМХО-имхастое
Проболема вся в том, что жила я с мужем, а когда ушла, то не стала подавать на раздел нашей однушки, ибо делить на двоих даже (на него и дочь) все равно ничего не выйдет, квартира-то однокомнатная...Теперь я можно сказать бомж :)) родители живут далеко...
А пьянство его.. как мне говорят многие из его окружения, длиться ровно столько сколько нет его жены.. Т.е. Как она умерла, запой был на три месяца, потом он сам вышел из него, сейчас таких запоев нет, но ни дня без алкоголя..А как бороть? 24.10.2008 10:06:22, Анонимно
А пьянство его.. как мне говорят многие из его окружения, длиться ровно столько сколько нет его жены.. Т.е. Как она умерла, запой был на три месяца, потом он сам вышел из него, сейчас таких запоев нет, но ни дня без алкоголя..А как бороть? 24.10.2008 10:06:22, Анонимно
как дочь алкоголика могу сказать - это на всю жжизнь. мой папа спился во взрослые года начав с пива по вечерам. лет через 10 дощло до водки и понеслось. он нам не устраивает скандалы. не лезет с разговорами, просто приходит домой неадекватный. кодирования не помогают, только на время. если ваш мужик переборет эту привычку, то повезло, но затягивать и смотреть что получится - не советую. тем более дочь рядом. ребенку оч неприятно это видеть
24.10.2008 12:04:00, lapo4ka
Пока перспектив не видно, и чем дальше -тем хуже проблемы не решаются, а лишь прорастают внутрь, и правда до психушки недалече. Отползайте в сторону. Надо не демонстративно разъехаться, вы ведь при нем собрались и ждали что вас остановят? Да -остановил, но не так как ждали. уезжайте потихоньку, сбросьте СМС-ку "уехала, душевно вымоталась, надо подумать, созвонимся через несколько дней", вот эти несколько дней и покажут раскладку будущего, реально он будет без вас скучать и ждать, или быстренько отвыкнет и назад не позовет. А вообще если изначально раздражают бытовые мелочи и самое показательное -процесс готовки - то дело гиблое, это как лакмусовая бумажка отношений. Когда я на кухне готовлю -муж сидит рядом и смотрит телевизор, я его гоню, мол не мешай процессу, телевизор в комнате свободен, а он говорит -не хочу, мне так уютно.
А пьянство - тут уже по-моему пивной алкоголизм, у человека такие психологические проблемы, а он их решает просто -приняв на грудь, а и ради вас он не готов поступиться ничем, вы лишь как временное приложение, суррогат... Не, жизнь большая впереди, не надо себя гробить, пока уезжайте к себе и приводите себя в норму, это какая-то болезненная зависимость сродни мазохизму, разрушительная для нормальной психики, а не любовь, от которой летают (ну хоть иногда). Вы ж сами умная и все понимаете, а то что сейчас -разъедание психики кислотой. 24.10.2008 09:46:19, Атом
А пьянство - тут уже по-моему пивной алкоголизм, у человека такие психологические проблемы, а он их решает просто -приняв на грудь, а и ради вас он не готов поступиться ничем, вы лишь как временное приложение, суррогат... Не, жизнь большая впереди, не надо себя гробить, пока уезжайте к себе и приводите себя в норму, это какая-то болезненная зависимость сродни мазохизму, разрушительная для нормальной психики, а не любовь, от которой летают (ну хоть иногда). Вы ж сами умная и все понимаете, а то что сейчас -разъедание психики кислотой. 24.10.2008 09:46:19, Атом
спасибо большое что откликнулись..
24.10.2008 10:07:43, Анонимно
Первым делом прекратить пьянки. Второе - съехать с мавзолея.
Третье и двадцатое наладится само.
Иначе да, в дурку. У вас свое жилье-то есть? Вы к нему зачем переехали - даже не к нему, а к его маме? 24.10.2008 09:29:22, Moon
Классный совет! Прекратить пьянки! Нобелевскую премию госпоже Moon за способ мгновенного излечения алкоголизма! :-))))
24.10.2008 09:56:28, Kurmen
никак ... не надо спасать выхухолей... они сами спасутся - если захотят...
24.10.2008 12:20:55, Канка
А дальше ничего и не будет. У вас только два варианта: уйти или жить как сейчас.
24.10.2008 09:51:56, natmet
да, сказки. не берите на себя ответственность за чужую судьбу.
Алкоголизм - это болезнь и этим должны заниматься врачи. Вы врач? 24.10.2008 10:12:59, natmet
Это к счастью. ))) Занимайтесь любимым делом, занимайтесь ребенком и ищете человека, который сделает вас счастливой, а не вам самой придется зубами из него это осчастливливание вырывать. Оправдывает ли цель средства? Да и вообще - какая у вас цель?
24.10.2008 10:20:36, natmet
Третье и двадцатое наладится само.
Иначе да, в дурку. У вас свое жилье-то есть? Вы к нему зачем переехали - даже не к нему, а к его маме? 24.10.2008 09:29:22, Moon
пива не покупать. и все. Не алкоголизм это а душевная лень. А Нобелевскую премию в струдию!!!
24.10.2008 10:58:34, Moon
:)) а как не покупать пиво?? я не покупаю и ларьки с ним обхожу стороной, но он успевает сам его купить :)
24.10.2008 11:46:51, Анонимно
Я пытаюсь прекратить пьянки, но пока ничего не получается...как это сделать? Он и сам иногда хватается за голову: "надо прекращать пить! я алкоголик!", но дальше этих слов ничего....
24.10.2008 09:50:13, Анонимно
т.е. все сказки про то, что есть люди, которые помогли любимым побороть это?
24.10.2008 10:09:00, Анонимно
Помощь таким людям я приравниваю по энергозатратам к "делу своей жизни". Вы уверены, что Вас хватит и эта помощь не будет за счёт собственного ребёнка?
24.10.2008 13:48:31, Ёжик в тумане
знаю закодировавшихся, но они периодически соскакивают с кодирования, потом снова.
Если так далеко зашло у него с алкоголем, лично вам уже точно надо над своей созависимостью работать. И не тратить силы и детство дочери на такое.
Простите за резкость. Но я бы ушла. И приняла только через много месяцев полностью трезвого - один его залет с пьянкой и гудбай навеки. Есть такое понятие - сила воли... 24.10.2008 11:01:00, Moon
Если так далеко зашло у него с алкоголем, лично вам уже точно надо над своей созависимостью работать. И не тратить силы и детство дочери на такое.
Простите за резкость. Но я бы ушла. И приняла только через много месяцев полностью трезвого - один его залет с пьянкой и гудбай навеки. Есть такое понятие - сила воли... 24.10.2008 11:01:00, Moon
Алкоголизм - это болезнь и этим должны заниматься врачи. Вы врач? 24.10.2008 10:12:59, natmet
к сожалению нет...
24.10.2008 10:17:08, Анонимно
цель самая простая на мой взгляд. Просто сделать свою дочку счастливой, ну и самой в это направлении хотелось бы двигаться :)
24.10.2008 10:23:48, Анонимно
первично искреннее желание самого пьющего
24.10.2008 10:10:32, имхо
Затем, чтобы какие-то свои заморочки компенсировать подвигом по спасению утопающего.
24.10.2008 13:50:27, Ёжик в тумане
мда.. мож напрячься и сменить "дело всей жизни". Хороший же человек автор, еще пригодится кому, нормальному. Дочку вон растить и растить...
24.10.2008 16:16:52, Moon
Напрячься в любом случае придётся и если лечить и если сменить дело жизни. Я-то боюсь как бы автор не пряталась за пафосом и на вопрос "почему вы не занимаетесь ребёнком?" не начала отвечать "потому что я спасаю вдовца с ребёнком!!!" читай - алкоголика обыкновенного...
Уж очень веет вот отсюда - "которые помогли любимым побороть это" только вот конкретных шагов по борьбе пока я не дождалась от автора. 24.10.2008 17:03:56, Ёжик в тумане
Уж очень веет вот отсюда - "которые помогли любимым побороть это" только вот конкретных шагов по борьбе пока я не дождалась от автора. 24.10.2008 17:03:56, Ёжик в тумане
дорогая моя, аведь это действительно так.
не уважает и мне вообще непонятно ЗАЧЕМ ВЫ ЕМУ?
сексом не занимается, пьет, маме его вы мешаете, все это конечно может быть и можно было простить и закрыть глаза, но заметьте одно но!
Вы хозяка своей собственно жизни и можэете позволять другим обращаться с собой как угодно, но сейчас ВЫ ответственны за жизнь СВОЕЙ дочери, которая к слову сказать тоже всем мешает.
и хотя бы только ради нее и ее спокойствия Вы просто могли бы собрать вещи и уйти.
удачи. как сказал Омар Хаям "Лучше быть одной, чем с кем попало" 24.10.2008 08:09:32, GOVARDA
не уважает и мне вообще непонятно ЗАЧЕМ ВЫ ЕМУ?
сексом не занимается, пьет, маме его вы мешаете, все это конечно может быть и можно было простить и закрыть глаза, но заметьте одно но!
Вы хозяка своей собственно жизни и можэете позволять другим обращаться с собой как угодно, но сейчас ВЫ ответственны за жизнь СВОЕЙ дочери, которая к слову сказать тоже всем мешает.
и хотя бы только ради нее и ее спокойствия Вы просто могли бы собрать вещи и уйти.
удачи. как сказал Омар Хаям "Лучше быть одной, чем с кем попало" 24.10.2008 08:09:32, GOVARDA
я головой-то понимаю...но не могу пока найти силы прекратить это...люблю, люблю безумно и сама удивляюсь за что. Можете закидать меня тапками, или лучше просто подсказать, как договориться с собой, в первую очередь...
24.10.2008 09:51:59, Анонимно
Никак. Нет ума рожоного, не дашь и ученого. Увы.
24.10.2008 10:14:31, Наблюдатель на дубе
Ну и съезжать от свекрови, конечно, нужно. Необходимо. 24.10.2008 04:08:10, Carsa
я действительно хочу с ним жить, но жить с нормальным человеком..который поймет и оценит..а как этого добиться?! я его люблю, и готова со многими недостатками бороться, только не неуважением, ибо просто не знаю КАК!
Спасибо огромное за советы! только встречный вопрос, как до него донести, безболезненно, что фотки жены убрать? я уже обнамекалась, а прямо говорить - язык не поворачивается, т.к. предполагаю, что это действительно больно... 24.10.2008 09:55:46, Анонимно
Спасибо огромное за советы! только встречный вопрос, как до него донести, безболезненно, что фотки жены убрать? я уже обнамекалась, а прямо говорить - язык не поворачивается, т.к. предполагаю, что это действительно больно... 24.10.2008 09:55:46, Анонимно
спасибо
24.10.2008 10:24:21, Анонимно
Чтобы донести нужно быть услышанной, нужно, чтобы Вас уважали, видели, обращали внимание на ВАШИ желания. Для начала нужно их научится выражать, желательно спокойно, без наезда.
24.10.2008 10:19:02, имхо
Не вздумайте обидеться, но: вы очень мягкая, не волевая, без характера как говорят в народе (мечта тысячи мужчин, утавших от волевых жен), а мужику данному нужна именно волевая дама, он пока как летучий голландец -без управления, ему нужна твердая рука, а вы пока только провоцируете на бОльшую разболтанность своей покладистостью и безграничной любовью (слышала в анамнезе таких дам, как им мужья иногда кричат "задолбала ты меня своей любовью"). Поговорите для начала со свекровью, какя была его жена, с каким характером, каике были отношения, или он только после ее смерти стал идеализировать? Потом пробуйте разные методы, в том числе приказывать и быть стервой -в вдруг подействует? и он только этого и ждет? Чего уж там: пан или пропал...
24.10.2008 10:16:45, Атом
да не обижаюсь я...прекрасно знаю о своих недостатках :) спасибо за совет, об этом я как-то вообще не думала, может действительно сработает...
24.10.2008 10:21:28, Анонимно
+100. Только я бы еше добавила, что фото мертвых не надо оставлять на обозрении, от этого и ему тяжело, и окружающим.
24.10.2008 09:08:13, Lyuba
а с другой стороны - вот это действительно решеине:)) согласна, но только если ЛЮБИТЕ и согласны терпеть пьянство. честно говоря дальше будет хуже,у меня отец такой
24.10.2008 08:11:10, GOVARDA
спасибо..
24.10.2008 09:57:02, Анонимно
по сути - чем больше вы говорите себе "люблю", тем больше втягиваетесь в зависимость. Ни фига вы его не любите. А он на вас психологически давит. Образно выражаясь - насилует морально. 24.10.2008 02:10:23, zumka
спасибо за совет!
но тереть логин уже поздно, видимо...это я в каком-то безумии ночью вообще ничего не видела. Ну да и ладно, по большому счету скрывать мне нечего... 24.10.2008 09:58:13, Анонимно
но тереть логин уже поздно, видимо...это я в каком-то безумии ночью вообще ничего не видела. Ну да и ладно, по большому счету скрывать мне нечего... 24.10.2008 09:58:13, Анонимно
вЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕТЕ ВЫХОД ИЗ СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ, НУЖНО ПРОСТО НЕМНОГО ПОКОПАТЬСЯ В СЕБЕ.
24.10.2008 14:51:09, Крохотуля
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
