случайно отправила тему в посиделки.
хочется высказаться и послушать того, кто может быть бывал в подобной ситуации.
сегодня муж собрал вещи и ушел. на прошедшей неделе мы 3 раза довольно крупно поругались на тему его друзей. специфика его работы такова, что ему приходится ездить и вечером поздно и утром рано и т.д. но на этой неделе он 3 раза уезжал в 10-11 вечера, первый раз другу (он же скажем так клиент) показать дорогу, т.к. сам друг видимо настолько "умен", что по карте адрес найти не может. второй раз уезжал в офис для того, чтобы сделать то, что без проблем можно было сделать на след день утром (его начальник - его близкий друг, и попросил его приехать "срочно"). везде я говорю то, что мне говорил он. в третий раз сегодня. с утра, когда он уехал я проснулась и у меня сильно болело горло, потом чуствую что-то не так, оказалось температура 38. написала ему смс - мне плохо, приезжай скорей. он приехал когда мы с ребенком спали. я проснулась, вижу он в костюме, спрашиваю ты куда, он говорит - на свадьбу (его знакомый - жених пригласил 2 недели назад, я сразу сказала что не пойду, т.к. там будут родственники мужа, которых он сам ненавидит и я тоже не хочу их видеть, был инцидент, да и он все 2 недели говорил, что не хочет идти, не хочет там никого видеть, лучше дома посидит и т.п.) я встала, ушла из спальни. он приходит ко мне спрашивает как я , что со мной, говорю темп была, плохо мне, ноги не ходят. он - а почему обиделась? говорю потому, что тебе даже твой знакомый важней, чем жена. он говорит - где ты видела чтобы жених со свадьбы звонил и приглашал, ты меня хочешь к себе привязать, у тебя ничего не получится, я не пес на привязи и т.п. я сказала, что ты бесишься от того, что тобой все руководят - твои друзья-клиенты, твой начальник-друг и т.п. а то, что мне обещается - или не делается вообще, или делается через скандал, но по его инициативе - никогда. он говорит - может я им и позволяю это делать, а тебе никогда. ты моя жена - а не моя мама. бесился короче, схватил ложку для обуви (у нас она метр длиной) замахнулся, я испугалась конечно, но в тот момент было все равно, и продолжала говорить. потом говорит - я останусь но лягу спать и не трогай меня пока я сам не проснусь. потом вскочил, оделся, пришел и говорит - что тебе еще от меня надо, почему ты меня все время держишь (это все с криком), я за лет ни разу ни на кого не посмотрел даже, а ты это не ценишь, посмотри на наших отцов и т.д. говорю ему - если ты считаешь, что это не нормально, и только за это надо любить... он говорит - да, вот сейчас пойду на свадьбу напьюсь и ... полмосквы. если тебе что то не нравится, можешь собрать чемодан и катиться. я говорю - сам катись, если так. далее следовал обмен оскорблениями (не молчала потому, что не люблю глотать, хоть и знаю, что лучше молчать). он говорит- ах катись, ладно. собрал сумку, метался по квартире, 300 раз сказал, что я типа не верю, что он уйдет, а он мне докажет, что может и т.д. я говорю - и ты и я уходили уже, так что я верю, можешь не повторять. потом подошел к двери и говорит - я больше не приду. я молчу. пошла ребенка будить, сижу с ним, муж заходит, а ребенок уже проснулся (4,5 года, мальчик) и ребенок спрашивает - папа ты куда? он говорит - я больше не приду, мама найдет тебе нового папу, а ко мне будешь в гости приезжать. и ушел.
к вечеру у меня поднялась температура до 39,2, еле сбила, руки тряслись, еле ходила, короче, кошмар, что со мной творилось пока лекарство не подействовало. сейчас чуть лучше, но на душе такое творится... пробовала спать не получается, все время мысли лезут в голову. не знаю что делать, как себя в руки взять... жизнь конечно не кончена, но я этому человеку пыталась верить... считала его самым родным и т.д.
пояснения к тексту. я не работаю полгода, как мы съехались, до этого жили раздельно, разошлись почти на год. квартиру снимаем. муж - кавказской народности, я тоже, но воспитание у меня демократичное, никаких там - в пол смотри, женщина не человек и т.п. осталось 6 тысяч (а завтра мы планировали ехать к врачу, у меня проблемы спозвоночником, но теперь не поеду сама, т.к. во первых - не уверена что вообще доеду, далеко от метро и т.п., во вторых тысяч из 6 тратить на врача сейчас неразумно), надо выходить на работу или перезжать к родителям, они живут рядом. мужа я люблю, не могу сказать, что безумно, но даже за эти полгода через кое-что приходилось переступать в себе, чтобы отношения развивались в правильном направлении. мне не нравится что человек ставит на первое место НЕ семью, хотя сам он глубоко уверен в том, что ВСЕ (в том числе и ночные походы с невразумительными поводами) что он делает, он делает ради нашего благополучия, и сколько я ему ни объясняла, что в погоне за деньгами можно расстаться с тем, ради чего ты их зарабатываешь, он не воспринимает этот довод. мне очень тяжело, видимо моральное перешло в физическое. я не знаю что думать, что делать, как быть... банально, но действительно бывает так, что жить не хочется совсем...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
абсолютно полное моральное опустошение
13.10.2008 00:33:33, imp26 комментариев
Ну вот Вы и добились желаемого результата, теперь у Вас нет мужа, пропадающего всё время на работе, теперь Вы найдёте себе мужа, который будет всё время дома сидеть.
13.10.2008 09:56:14, Антюр
при том, что никто не запрещает это делать дома и не дома, предупреди и все.
13.10.2008 10:49:00, imp
Вот зачем Вы устроили разборку на ровном, в принципе, месте, - я списать могу только на Ваше состояние, температуру и т.п. Он действительно делает все _для семьи_. Зарабатывает деньги. Возможно, это единственное, что он хорошо умеет и что, в его понимании, должен делать мужчина. Больше сидеть дома - и что? Помогать по дому? Сидеть на диване? И думать при этом, что за это время можно было бы заработать столько-то и поехать в отпуск, напрмер? :) Это не каждому дано - так отрешиться от вопроса денежного. Тем более, что нет уверенности, что Вам действительно понравится, если кол-во заработанного резко сократится :)
По конкретной ситуации я не поняла - Вы написали смс "мне плохо. ПРиезжай скорей". Я бы из этого текста поняла, что Вы при смерти, уж простите :) Почему не позвонили? ПОчему не объяснили, _чем_ он может помочь (купить лекарство, посидеть с ребенком, пока Вы спите, приготовить/купить ужин)? Получилось - он сделал то, о чем просили - приехал. Возможно, что-то бросив, не доделав. ПРиехал - все спят, все тихо-спокойно. А у него дела... В общем, мне казалось, что с этого смс все пошло наперекосяк. Я бы подумала, что Вам надо было мужу позвонить, объяснить, что случилось и дальше вместе решать, что делать - сможете Вы дождаться его прихода, или придется воспользоваться услугами няни/бабушки, или надо вызвать врача, или он сможет приехать и чем-то помочь... А так странно все вышло :(
В общем, нисколько не оправдывая Вашего мужа с его истериками, маханием обувной ложкой и заявами ребенку, но и Вы тоже порядком накосячили :((( И, кстати, объясните, _зачем_было будить ребенка, если скандал еще полностью не утих (ну, точка еще не поставлена, муж еще не ушел), а Вы себя плохо чувствуете? Имхо - провокация какая-то... 13.10.2008 09:49:49, ленУлЯ
ребенка я начала будить, потму, что муж ушел, а потом вернулся. я бы не стала сына будить при муже, зачем ему все это слышать.
относительно денежного вопроса. что значит дома побыть самсебехозяином? вот вы мне можете толком объяснить, как для детей, почему для окружающих делается больше чем для меня лично (т.е. для атмосферы отошний)? хотя я, стараюсь по кр мере, все просьбы исполнять сразу. даже пардон научилаь готовить их нац блюдо, потому, что ему оно оч нравится. вы скажете - ерунда, но мне кажется одно не менее важнй другого, при этом не важно,что это - суп, уборка или деньги. у нас было время 2 года, что работала только я, при этом и дом на мне (большая часть), и ребенок по приходу ит.п. я не говорю, что ему надо так же, но, блин, когда надо похать в определенный магаз за подушками для меня и для него, потому что у нас обоих искривление позвоночника - об этом прошу неделю, в дт саду попросили помчь - 2недели просила, в итоге справились они сами (ложки нашли, а осадок остался, извинилась за нас, а толку), сегодня мы должны былы ехать к врачу, по поводу моей шеи, он знал об этом, сейчас спит. при том, что просьбы друзей выполняются мгновенно.это по вашему правильно?
не объяснила чем он может помочь, т.к. он был занят, я знала об этом и звонить не стала. если бы он подумал, что я при смерти,приехал бы раньше. он и так с утра сказал, что приедет в это время. так что планов своих не изменил.
знаете, вот я сейчас прочитала все ответы и чуствую себя законченной эгоисткой хотя знаю, что на самом деле это не так, тот же муж подтвердит. но проблема реально существует, я не понимаю его приоритетов. и денги, конечно, важня часть жизни, но всетаки стоит на втором месте.
13.10.2008 10:34:08, imp
относительно денежного вопроса. что значит дома побыть самсебехозяином? вот вы мне можете толком объяснить, как для детей, почему для окружающих делается больше чем для меня лично (т.е. для атмосферы отошний)? хотя я, стараюсь по кр мере, все просьбы исполнять сразу. даже пардон научилаь готовить их нац блюдо, потому, что ему оно оч нравится. вы скажете - ерунда, но мне кажется одно не менее важнй другого, при этом не важно,что это - суп, уборка или деньги. у нас было время 2 года, что работала только я, при этом и дом на мне (большая часть), и ребенок по приходу ит.п. я не говорю, что ему надо так же, но, блин, когда надо похать в определенный магаз за подушками для меня и для него, потому что у нас обоих искривление позвоночника - об этом прошу неделю, в дт саду попросили помчь - 2недели просила, в итоге справились они сами (ложки нашли, а осадок остался, извинилась за нас, а толку), сегодня мы должны былы ехать к врачу, по поводу моей шеи, он знал об этом, сейчас спит. при том, что просьбы друзей выполняются мгновенно.это по вашему правильно?
не объяснила чем он может помочь, т.к. он был занят, я знала об этом и звонить не стала. если бы он подумал, что я при смерти,приехал бы раньше. он и так с утра сказал, что приедет в это время. так что планов своих не изменил.
знаете, вот я сейчас прочитала все ответы и чуствую себя законченной эгоисткой хотя знаю, что на самом деле это не так, тот же муж подтвердит. но проблема реально существует, я не понимаю его приоритетов. и денги, конечно, важня часть жизни, но всетаки стоит на втором месте.
13.10.2008 10:34:08, imp
Просто свои старания на благо семьи (готовка нац. блюд и все такое) Вы видите. А его (работа, потраченное на рабочие дела и отношения свободное время) - не видите :(
А касаемо просьб - вот честно, проще всего 1. не обещать ничего заранее (как в саду), 2. Всегда иметь запасной вариант решения проблемы. Должен вас муж отвезти к врачу? Замечательно. Но на случай форс-мажора запаситесь телефоном такси :) 13.10.2008 10:47:14, ленУлЯ
у меня есть телефон такси, т.к. подобное уже было. но, пардон, мне муж не нужен только в качестве водителя. мне нужна его поддержка, теперь у таксиста ее искать?
а по первому абзацу - в самый корень. если дома - то лежание на диване. афигительно, да? если работать - то ездить, напрягаться и т.д. а когда он целый день дома - максимум (!!!!!) убрать 1 пару носков из по кровати, все! мы устали. это как?
мне кажется, что или я что то делаю совсем неправильно, в корне, или человек абсолютно не мой. при этом такой родной... 13.10.2008 10:52:26, imp
а по первому абзацу - в самый корень. если дома - то лежание на диване. афигительно, да? если работать - то ездить, напрягаться и т.д. а когда он целый день дома - максимум (!!!!!) убрать 1 пару носков из по кровати, все! мы устали. это как?
мне кажется, что или я что то делаю совсем неправильно, в корне, или человек абсолютно не мой. при этом такой родной... 13.10.2008 10:52:26, imp
По-моему - что-то делаете неправильно. Перестаньте мерить, кто сколько сделал. Позволяйте себе тоже полежать денек на диване. Если Вам _не хочется_ лежать на диване, а хочется, например, походить по магазинам - то не наезжайте на мужа за диван - вы оба отдыхаете, тлько каждый по-своему :)
И еще, имхо, конечно - Вы озвучивайте мужу, чего от него хотите. Да, и про поддержку тоже. Мне кажется, он иногда не понимает, чего Вы от него ждете. Вот он тогда приехал - и что, по Вашему мнению, он должен был делать дома? Я бы рассказала сама, не надеясь на мужнину догадливость :) И поддержку - ну начните говорить "мне сейчас так плохо, пожалей меня" :) Потом втянется, сам начнет.
имхо. 13.10.2008 11:01:35, ленУлЯ
1. а мне хочтся что нибудь с ним поделать, погулять даже просто, а когда последний раз мы с ним куда то ходили...я же не помню, пару месяцев назад по моему, при том, что раньше ходии минимум раз в неделю.
если ябуду лежать на диване (думаю, вы тоже понимаете, что пи наличии ребека в доме это не удастя) то кто будет делать домашнюю работу?
2. то есть изначально считается что даже очевидные вещи ему надо объяснять? 13.10.2008 11:07:22, imp
если ябуду лежать на диване (думаю, вы тоже понимаете, что пи наличии ребека в доме это не удастя) то кто будет делать домашнюю работу?
2. то есть изначально считается что даже очевидные вещи ему надо объяснять? 13.10.2008 11:07:22, imp
1. ПРо "погулять" - скорее всего, в этом случае ВЫ будете отдыхать, а он - нет. Я бы с мужем поговорила на тему чередования видов отдыха - полдня гулять полдня валяться на диване, например.
Лежать на диване отлично получается даже при наличии двух детей :) Было бы желание. ДОм. работа - ну что там реально? Готовка? Закажите пиццу, в конце концов. Стирка? ПРи наличии стир. машины? :) Глажка? Забейте. Гладьте только рубашки и блузки по мере надобности. Уборка? Свести к минимуму или найти помощницу по хозяйству. Что там еще?... 13.10.2008 11:20:51, ленУлЯ
2. про да :) почему?? значит получтся мы считаем мужчин изначально глупей себя? потому, что им надо объяснить, что когда человеку плохо - с ним надо побыть, пожалеть. для меня это например очевидно.
1. что касаемо.дивана/гулянки. реально. но тут еще одна проблема. его в любоевремя могут вызвать на работу, обычно это происходит тогда, когд мы только начали что о делать (поехали в магаз,, вышли на улицу), и мы с ребенком в обломе едем одни. такое не раз бывало, поэтому совместно что то планировать - бессмысленно. как с этим быть? 13.10.2008 11:27:08, imp
1. что касаемо.дивана/гулянки. реально. но тут еще одна проблема. его в любоевремя могут вызвать на работу, обычно это происходит тогда, когд мы только начали что о делать (поехали в магаз,, вышли на улицу), и мы с ребенком в обломе едем одни. такое не раз бывало, поэтому совместно что то планировать - бессмысленно. как с этим быть? 13.10.2008 11:27:08, imp
ите на самом деле :)
1. Вижу только один выход - на самом деле планировать все в расчете на Вас с ребенком, а папу присоединять к общим затеям по возможности. 13.10.2008 13:30:15, ленУлЯ
по п.1 это нужно ринять как данность и всегда предусматривать "отходной" вариант.. 13.10.2008 11:50:45, Елена Д.
У вас много ошибок в поведении и восприятии... По тексту можно рецензию на это писать.
"он 3 раза уезжал в 10-11 вечера, первый раз другу (он же скажем так клиент) показать дорогу, т.к. сам друг видимо настолько "умен", что по карте адрес найти не может. второй раз уезжал в офис для того, чтобы сделать то, что без проблем можно было сделать на след день утром (его начальник - его близкий друг, и попросил его приехать "срочно"). везде я говорю то, что мне говорил он. в третий раз сегодня."
Вот в этом отрывке вы точно описываете свое мнение, что муж у вас не умный, делает не то и не так. Даете оценку, что ему надо было бы сделать и как по вашему мнению. Но это его жизнь-карьера-отношения и ему лучше бы решать, надо это делать или нет на его месте, а вам или верить... или считать, что он не умный, а вы лучше знаете, что и как ему делать. Это отношение не будет приятно любому мужчине и вы получите заслуженный отпор.
Решайте насчет своих шагов, если они у вас есть, а он решит за себя сам.
"я сказала, что ты бесишься от того, что тобой все руководят - твои друзья-клиенты, твой начальник-друг и т.п. а то, что мне обещается - или не делается вообще, или делается через скандал, но по его инициативе - никогда."
- опять очень неприятная характеристика, даже если это и правда, сказанная прямо в глаза. Чужому такое сказать не сразу язык повернется, а своему можно. Но ему также больно и неприятно. Плюс дополнили обвинением - плохо делает, через скандал. Что вы хотели услышать в ответ на обвинения? "Я не прав, извини". Нереально. Конечно, он будет защищаться, когда вы пытаетесь доказать, что он никчемный человек и еще вдобавок и негодяй. Кстати, то, что он не делает по своей инициативе - так это распространенная вещь. И не все решают это скандалами.
"я за лет ни разу ни на кого не посмотрел даже, а ты это не ценишь, посмотри на наших отцов и т.д. говорю ему - если ты считаешь, что это не нормально, и только за это надо любить... "
- после двух предыдущих оскорблений вы начинаете с ним спорить, говорить, что он недостоен любви, и что вы не цените его верность, считая очевидным, что она обязана присутствовать.
"далее следовал обмен оскорблениями" - а это уже вас обоих затянуло предыдущая ситуация, когда никто не контролировал ситуацию и никто нигде не хотел уступить.
Сцена с ребенком безобразная. Тут вы оба молодцы. Вы стали ребенка будить, он хотел через него сделать вам больно...
Если вы хотите с ним жить дальше, то таки надо развивать в себе более женские качества хитрости, непрямолинейности, не говорить все напрямую и не добиваться скандалами.
Вам надо не уступать, а просто решить, подходит вам он или нет. Потому что это человек, который таки не проявляет инициативы и хочет быть самостоятельным в своих делах, без ваших решений, что ему делать. А еще для него очень важно получать ваше одобрение, похвалу, поддержку пусть даже за очевидные вещи. Вот такой человек. И если решите с ним остаться, то уступить вам придется только в одном - признать его право быть собой и невозможность его переделывать. Признать то, что он не будет к вам привязан именно так, как вам бы хотелось. Потому что это такой человек. НЕ шантажировать его больше ("и сколько я ему ни объясняла, что в погоне за деньгами можно расстаться с тем, ради чего ты их зарабатываешь") и не воспитывать. Потому что эти ваши "объяснения" - попытка воспитывать взрослого человека, попытка сделать отношения только такими, какие нужны вам (а ему нужно совсем другое). Вы не согласны на компромиссы как и он. Вам нужны отношения совсем не такие, какие есть. Ему нужно то, что есть сейчас и менять он не хочет, хочет только чтоб его отпускали и ценили. И возможно, что он тоже станет к вам гораздо лучше относиться, если получит ожидаемое. Если вопрос в этом принципиальный, возможно вам нужен не он на самом деле, а улучшенный по вашему идеалу вариант или другой вариант, то лучше развестись.
Вы не понимаете, что действительно ущемляете свободу другого человека и часто оскорбляете его. Да, этот человек совсем не гений, он не является образцово-стандартным мужем и отцом, у него масса недостатков (как и у вас и у меня), но вы ведь его такого выбрали. А теперь чего-то перевоспитывать решили. Вот и решайте теперь, либо живите с таким какой есть, принимая его таким. Либо таки принимайте меры и ищите более подходящий вариант. Просто мириться чтобы мириться не имеет смысла. 13.10.2008 06:44:44, была такой
"он 3 раза уезжал в 10-11 вечера, первый раз другу (он же скажем так клиент) показать дорогу, т.к. сам друг видимо настолько "умен", что по карте адрес найти не может. второй раз уезжал в офис для того, чтобы сделать то, что без проблем можно было сделать на след день утром (его начальник - его близкий друг, и попросил его приехать "срочно"). везде я говорю то, что мне говорил он. в третий раз сегодня."
Вот в этом отрывке вы точно описываете свое мнение, что муж у вас не умный, делает не то и не так. Даете оценку, что ему надо было бы сделать и как по вашему мнению. Но это его жизнь-карьера-отношения и ему лучше бы решать, надо это делать или нет на его месте, а вам или верить... или считать, что он не умный, а вы лучше знаете, что и как ему делать. Это отношение не будет приятно любому мужчине и вы получите заслуженный отпор.
Решайте насчет своих шагов, если они у вас есть, а он решит за себя сам.
"я сказала, что ты бесишься от того, что тобой все руководят - твои друзья-клиенты, твой начальник-друг и т.п. а то, что мне обещается - или не делается вообще, или делается через скандал, но по его инициативе - никогда."
- опять очень неприятная характеристика, даже если это и правда, сказанная прямо в глаза. Чужому такое сказать не сразу язык повернется, а своему можно. Но ему также больно и неприятно. Плюс дополнили обвинением - плохо делает, через скандал. Что вы хотели услышать в ответ на обвинения? "Я не прав, извини". Нереально. Конечно, он будет защищаться, когда вы пытаетесь доказать, что он никчемный человек и еще вдобавок и негодяй. Кстати, то, что он не делает по своей инициативе - так это распространенная вещь. И не все решают это скандалами.
"я за лет ни разу ни на кого не посмотрел даже, а ты это не ценишь, посмотри на наших отцов и т.д. говорю ему - если ты считаешь, что это не нормально, и только за это надо любить... "
- после двух предыдущих оскорблений вы начинаете с ним спорить, говорить, что он недостоен любви, и что вы не цените его верность, считая очевидным, что она обязана присутствовать.
"далее следовал обмен оскорблениями" - а это уже вас обоих затянуло предыдущая ситуация, когда никто не контролировал ситуацию и никто нигде не хотел уступить.
Сцена с ребенком безобразная. Тут вы оба молодцы. Вы стали ребенка будить, он хотел через него сделать вам больно...
Если вы хотите с ним жить дальше, то таки надо развивать в себе более женские качества хитрости, непрямолинейности, не говорить все напрямую и не добиваться скандалами.
Вам надо не уступать, а просто решить, подходит вам он или нет. Потому что это человек, который таки не проявляет инициативы и хочет быть самостоятельным в своих делах, без ваших решений, что ему делать. А еще для него очень важно получать ваше одобрение, похвалу, поддержку пусть даже за очевидные вещи. Вот такой человек. И если решите с ним остаться, то уступить вам придется только в одном - признать его право быть собой и невозможность его переделывать. Признать то, что он не будет к вам привязан именно так, как вам бы хотелось. Потому что это такой человек. НЕ шантажировать его больше ("и сколько я ему ни объясняла, что в погоне за деньгами можно расстаться с тем, ради чего ты их зарабатываешь") и не воспитывать. Потому что эти ваши "объяснения" - попытка воспитывать взрослого человека, попытка сделать отношения только такими, какие нужны вам (а ему нужно совсем другое). Вы не согласны на компромиссы как и он. Вам нужны отношения совсем не такие, какие есть. Ему нужно то, что есть сейчас и менять он не хочет, хочет только чтоб его отпускали и ценили. И возможно, что он тоже станет к вам гораздо лучше относиться, если получит ожидаемое. Если вопрос в этом принципиальный, возможно вам нужен не он на самом деле, а улучшенный по вашему идеалу вариант или другой вариант, то лучше развестись.
Вы не понимаете, что действительно ущемляете свободу другого человека и часто оскорбляете его. Да, этот человек совсем не гений, он не является образцово-стандартным мужем и отцом, у него масса недостатков (как и у вас и у меня), но вы ведь его такого выбрали. А теперь чего-то перевоспитывать решили. Вот и решайте теперь, либо живите с таким какой есть, принимая его таким. Либо таки принимайте меры и ищите более подходящий вариант. Просто мириться чтобы мириться не имеет смысла. 13.10.2008 06:44:44, была такой
по пунктам :)
1. я не могу ему верить полностью, т.к. пару раз принимались решения в ущерб семье, в угоду другим, хотя обещалось противоположное.
2. в мою сторону тоже направлены не меньшие обвинения, и не более приятные. молчать не могу, не такой человек. уверяю вас, скандалы - последнее что мне нравится в этой жизни. я выросла в любящей и любимой семье, поэтому и дома хотела бы такую же, спокойную, гармоничную.
3. я считаю, что человек верен до тех пор пока ему интересно по всем параметрам. если ему неитересно что-то (секс, общение и т.п.) то лучше сначала сказать об этом, потом изменяй сколько влезет. я не понимаю, как можно изменять любимому, хоть стреляйте. и это не парадокс, это НОРМАЛЬНО
по последним 2 абзацам.по моему абсолютно самостоятельный человек в семье скорее называется гость, а не муж и отец. и его независимость, как в известной поговорке выльется в его ненужность, т.к. вполе понятно что научусь обходиться без него полностью.
он живет как хочет делает то, что хочет/надо, при том у него не возникает вопроса "дорогая, чего хочешь ТЫ"? чтобы мне пойти куда-то вечером, над решать минимум за 2 дня, а его свобода - неограничена, хочешь в 2 часа ночи уходи, хочешь в 5 утра - это нормально? обязательство в семье это только деньги???
вот вам пример. я записалась на курсы, занятия по вечерам, 2 разав неделю, пришла радостная, ему рассказала. на след день он мне сказал, что поступил в университет, и занятия начинаются тогда же, кога уменя, и дни те же. встанет вопрос с ребенком - угадайте, кто будет ропускать занятия? 13.10.2008 10:48:22, imp
1. я не могу ему верить полностью, т.к. пару раз принимались решения в ущерб семье, в угоду другим, хотя обещалось противоположное.
2. в мою сторону тоже направлены не меньшие обвинения, и не более приятные. молчать не могу, не такой человек. уверяю вас, скандалы - последнее что мне нравится в этой жизни. я выросла в любящей и любимой семье, поэтому и дома хотела бы такую же, спокойную, гармоничную.
3. я считаю, что человек верен до тех пор пока ему интересно по всем параметрам. если ему неитересно что-то (секс, общение и т.п.) то лучше сначала сказать об этом, потом изменяй сколько влезет. я не понимаю, как можно изменять любимому, хоть стреляйте. и это не парадокс, это НОРМАЛЬНО
по последним 2 абзацам.по моему абсолютно самостоятельный человек в семье скорее называется гость, а не муж и отец. и его независимость, как в известной поговорке выльется в его ненужность, т.к. вполе понятно что научусь обходиться без него полностью.
он живет как хочет делает то, что хочет/надо, при том у него не возникает вопроса "дорогая, чего хочешь ТЫ"? чтобы мне пойти куда-то вечером, над решать минимум за 2 дня, а его свобода - неограничена, хочешь в 2 часа ночи уходи, хочешь в 5 утра - это нормально? обязательство в семье это только деньги???
вот вам пример. я записалась на курсы, занятия по вечерам, 2 разав неделю, пришла радостная, ему рассказала. на след день он мне сказал, что поступил в университет, и занятия начинаются тогда же, кога уменя, и дни те же. встанет вопрос с ребенком - угадайте, кто будет ропускать занятия? 13.10.2008 10:48:22, imp
Даже если вы ему не верите, это нельзя говорить вслух. Потому что когда вы постоянно обсуждаете его решения как неправильные, это просто скрытое ему заявление, что он не умный. А мужчины такого не приемлют. И очень любят таки принимать свои решения, и требуют одобрения, а не критики. вобщем, для женщин тоже похожая вещь. Но ваша проблема в том, что вы не принимаете решений, у вас нет своей жизни, и поэтому вы хотите управлять его жизнью, да еще и так, чтоб он вам помогал, обслуживал, жалел, был с вами и ни к чему больше не стремился. Если бы у вас была своя жизнь-карьера-цели вы бы больше понимали его в его желании это совместить, и не сильно волновались бы его решениями. Вам же сейчас кажется, что вся жизнь и ваша и его должна быть направлена только на ребенка, сидение дома, строительство отношений. А это непонятно ему, и возможно скучно и неприемлемо, что не должно быть других целей и устремлений. Вот ему и кажется, что вы хотите его привязать и ничего больше. вобщем, так и есть.
Бывают мужчины, нацеленные только на дом, детей и жену. Они часто заводят по 10-12 детей, и ничем кроме зарабатывания денег и этого больше не занимаются. Подумайте, это то, что вам надо? Иногда они останавливаются и на паре детей, обожают жену, занимаются только домом и работой, не имеют друзей... Но это очень редкий, малореальный вариант. Наврядли вам удастся объяснить и убедить своего мужа стать таким, он не такой, это очевидно.
У нас тоже так было, что вопросы кто будет с детьми, если муж не может, решала я, искала нянь - не очень приятно, но реально и возможно. Слава богу, если нет денег - эти вопросы решал всегда он. Разделение получалось. Меня это устраивало. И как-то приходилось принимать эту ситуацию, а какой смысл скандалить и добиваться якобы справедливости? В любом случае, очень редко когда именно муж думает, куда деть ребенка, когда жена хочет ходить на курсы. Спросите на конфе, насколько часто муж решает за жену, куда та денет ребенка для своих курсов-учебы-работы. А его занятия просто совпали и он не стал идти на жертвы. Скандалить и обижаться, что человек чем-то не пожертвовал ради вас, не попал под ваш идеал, как-то не разумно. У вас же нет другого варианта, который будет жертвовать ради вас курсами и всем остальным. И где гарантия, что найдете. А своими обидами и того, кто вам помогает, готовы прогнать. И что, от этого решится проблема с вашими курсами? Денег станет меньше, на няню точно не останется, проблема не решится. А так, впринципе, можно не на мужа обижаться, а няню найти.
Он живет как хочет. Да, очень многие мужчины именно так и живут. Через пару-тройку лет и вы так жить будете. Второго ребенка не заводите только. Т.к. с детьми точно как хочешь жить не получается. А вы ведь тоже этого хотите - жить, как вам хочется.
Вы можете называть мужа и гостем, но ведь его уход показал, что он кое-что таки делает. И в основном то, что вам необходимо и без чего вам плохо. То есть не такой он и гость на самом деле, тут вы не правы. Просто вы хотите, чтоб было еще лучше и чтоб он вел себя так, как вам надо. А он не поддается на ваши давление, шантаж, воспитание-объяснения. И отсюда уже возникает его ответное плохое отношение к вам и скандалы. Именно ваше недовольство им рушит вашу семью.
"я выросла в любящей и любимой семье, поэтому и дома хотела бы такую же, спокойную, гармоничную. " - это главная ваша проблема. Ваш муж не похож на вашего папу, а семья - на ту, в которой вы выросли. Это несоответствие семейных моделей не дает вам жить спокойно, мир работает не так, как "должен" бы. Но таки вы разрушите свою семью или будете вынуждены понять, что модель вашей семьи другая и с другими правилами. И лучше раньше это понять, потому что выяснения и скандалы разрушают любовь и добрые отношения.
Я тоже через это прошла и имею модель семьи совсем не такую, какую видела в детсве. Это не смертельно. И я думаю, что пока других вариантов мужа нет, глупо оставаться одной только потому, что муж делает и дает вам меньше, чем вам хочется. Заставить-объяснить давать больше у вас не получится, это всегда только добровольно (от доброй воли зависит). Значит надо бы быть благодарной тому, что есть. А оно таки есть, просто вы не хотите этого замечать и быть благодарной. Зачем быть благодарной - он ведь должен! И должен больше! И не изменять должен, это нормально. Только должен и все. А благодарной за это, и за то, что он есть, за то что любит или не изменяет - зачем благодарить, это очевидно - должен, вы считаете, за это не благодарят. А вот я думаю иначе, и каждый раз получая деньги от мужа говорю огромное спасибо, хотя он дает их регулярно и достаточно - очевидно должен. Зачем спасибо тогда? А я вот благодарна. И за другое тоже, почему нет? И то, что не изменяет - он ведь самый лучший, что я могу быть спокойна в этом. Почитаейте конфу- действительно много измен, и мужья-то, обидно, идеальнейшие изменяют. А вот ваш - не идеален, но зато не изменяет. Разве это не радостно? Зачем превращаться в вечно сварливую старуху над корытом, которой все должны, а за должное - не благодарят и не радуются.
А разведясь, вы лишитесь и того, что он вам дает. Это тоже можно выбрать и пуститься в вечный поиск. Но мне кажется, с этим лучше не спешить, потому что в этом браке вы еще многое-многое не поняли, и будете иметь проблемы и в следующем, если разведетесь прямо сейчас. 13.10.2008 21:03:38, была такой
Бывают мужчины, нацеленные только на дом, детей и жену. Они часто заводят по 10-12 детей, и ничем кроме зарабатывания денег и этого больше не занимаются. Подумайте, это то, что вам надо? Иногда они останавливаются и на паре детей, обожают жену, занимаются только домом и работой, не имеют друзей... Но это очень редкий, малореальный вариант. Наврядли вам удастся объяснить и убедить своего мужа стать таким, он не такой, это очевидно.
У нас тоже так было, что вопросы кто будет с детьми, если муж не может, решала я, искала нянь - не очень приятно, но реально и возможно. Слава богу, если нет денег - эти вопросы решал всегда он. Разделение получалось. Меня это устраивало. И как-то приходилось принимать эту ситуацию, а какой смысл скандалить и добиваться якобы справедливости? В любом случае, очень редко когда именно муж думает, куда деть ребенка, когда жена хочет ходить на курсы. Спросите на конфе, насколько часто муж решает за жену, куда та денет ребенка для своих курсов-учебы-работы. А его занятия просто совпали и он не стал идти на жертвы. Скандалить и обижаться, что человек чем-то не пожертвовал ради вас, не попал под ваш идеал, как-то не разумно. У вас же нет другого варианта, который будет жертвовать ради вас курсами и всем остальным. И где гарантия, что найдете. А своими обидами и того, кто вам помогает, готовы прогнать. И что, от этого решится проблема с вашими курсами? Денег станет меньше, на няню точно не останется, проблема не решится. А так, впринципе, можно не на мужа обижаться, а няню найти.
Он живет как хочет. Да, очень многие мужчины именно так и живут. Через пару-тройку лет и вы так жить будете. Второго ребенка не заводите только. Т.к. с детьми точно как хочешь жить не получается. А вы ведь тоже этого хотите - жить, как вам хочется.
Вы можете называть мужа и гостем, но ведь его уход показал, что он кое-что таки делает. И в основном то, что вам необходимо и без чего вам плохо. То есть не такой он и гость на самом деле, тут вы не правы. Просто вы хотите, чтоб было еще лучше и чтоб он вел себя так, как вам надо. А он не поддается на ваши давление, шантаж, воспитание-объяснения. И отсюда уже возникает его ответное плохое отношение к вам и скандалы. Именно ваше недовольство им рушит вашу семью.
"я выросла в любящей и любимой семье, поэтому и дома хотела бы такую же, спокойную, гармоничную. " - это главная ваша проблема. Ваш муж не похож на вашего папу, а семья - на ту, в которой вы выросли. Это несоответствие семейных моделей не дает вам жить спокойно, мир работает не так, как "должен" бы. Но таки вы разрушите свою семью или будете вынуждены понять, что модель вашей семьи другая и с другими правилами. И лучше раньше это понять, потому что выяснения и скандалы разрушают любовь и добрые отношения.
Я тоже через это прошла и имею модель семьи совсем не такую, какую видела в детсве. Это не смертельно. И я думаю, что пока других вариантов мужа нет, глупо оставаться одной только потому, что муж делает и дает вам меньше, чем вам хочется. Заставить-объяснить давать больше у вас не получится, это всегда только добровольно (от доброй воли зависит). Значит надо бы быть благодарной тому, что есть. А оно таки есть, просто вы не хотите этого замечать и быть благодарной. Зачем быть благодарной - он ведь должен! И должен больше! И не изменять должен, это нормально. Только должен и все. А благодарной за это, и за то, что он есть, за то что любит или не изменяет - зачем благодарить, это очевидно - должен, вы считаете, за это не благодарят. А вот я думаю иначе, и каждый раз получая деньги от мужа говорю огромное спасибо, хотя он дает их регулярно и достаточно - очевидно должен. Зачем спасибо тогда? А я вот благодарна. И за другое тоже, почему нет? И то, что не изменяет - он ведь самый лучший, что я могу быть спокойна в этом. Почитаейте конфу- действительно много измен, и мужья-то, обидно, идеальнейшие изменяют. А вот ваш - не идеален, но зато не изменяет. Разве это не радостно? Зачем превращаться в вечно сварливую старуху над корытом, которой все должны, а за должное - не благодарят и не радуются.
А разведясь, вы лишитесь и того, что он вам дает. Это тоже можно выбрать и пуститься в вечный поиск. Но мне кажется, с этим лучше не спешить, потому что в этом браке вы еще многое-многое не поняли, и будете иметь проблемы и в следующем, если разведетесь прямо сейчас. 13.10.2008 21:03:38, была такой
для "была такой" отдельно хочется ответить :)
я не феминистка, но все ж таки придерживаюсь правила, что и права и обязанности в семье должны быть максимально одинаковыми, не важно в чем они проявляются.
я считаю, что если жена должна не изменять и это нормально, то и муж должен не изменять и это тоже нормально! вам часто говорят спасибо за то, что вы не имзенили?? нет, как и любой женщине, и это нормально. почему мужчину надо благодарить за это? он более направлен на измену? полигамен и т.п.? для меня, пардон, это не "отмазка". если мужчине надо сказать спасибо за верность, то женщина тем более того достойна. или например женщине тогда можно сказать - спасибо что ты заботишься нашем ребенке. вам ведь никто так не говорит, потому, что это нормально! так и должно быть, это аксиома. для мен яверность - то же самое. если человек не хочет быть верым, зачем жить вместе вообще? кстати, муж согласен с этим мнением.
у меня есть своя жизнь и свои цели, но я как я понимаю семью, она дл ятого и сздается, чтобы это обыло ОБЩИМ. и жизнь, и цели и карьера. чтобы люди друг другу помогали во всем. по моему так правильно, возможно я не права. в раз все является общим, то и решения должны быть общими. и я не хочу, чтобы он занимался ТОЛЬКО домом, хочется чтобы человек совмещал и работу и быт. и то, что он не пытается это делть неправильно, потому что так он никогда не научится (нет опыта) и будет думать, что раз он такой верный, с заработком, то уже за это я ему обязана по гроб жизни. вовсе нет! я могу зарабатывать сама, хватит и на няню, и на быт мне с ребенком, и если уж на то пошло, могу переехать к родителям, которые тоже помогут. если бы этот человек был моим последним шансом выжить, тогда бы возможно я и вела бы себя как подобает "кавказской" жене. т.е. молча все терпеть, облизывать, холить и лелеять, при этом чтобы он на меня кричал и требовал.
конечно, я хочу чтобы было лучше, чем сейчас, а когда будет лучше, хочу чтобы было еще лучше, нет предела совершенству, а что в этом плохого? я хочу чтобы мы были счастливы вместе, а если для этого нужны ссоры (редко конечно, не каждый день), то пусть они будут, это тоже нормально. и нет ни одной пары, которая бы ни разу не ссорилась. и это недовольство, которое есть у меня легко гасится его хорошими поступками, даже если они происходят редко. муж об этом знает. теперь будет еще и делать так :)
семья моих родителей - тоже не идеал, и моя тоже. но, я считаю, что стремиться к идеалу - лучше, чем стоять на месте. и кстати, моя семья сейчас очень напоминает мне семью моих родителей и только Богу изестно, сколько я для этого сделала. если бы я оставила мужа тем, каким он был до нашей свдьбы, мы бы вместе и недели не протянули. он это понимает. это понимают его друзья, и что более приятно - его родители. даже когда он был на этой свадьбе, он почуствовал (слова мужа) - я стал другим, я больше улыбаюсь, больше общаюсь с людьми, а мои родственники/друзья сидят и смотрят на всех, кто к кому подошел, кто кому что подарил и т.п. я прекрасно понимаю, что моя семья никогда не будет такой же как семья моих родителей. но похожей она уже стала, и я этому очень рада. конечно без предпосылок со стороны характера мужа ничего бы не вышло.
я ему благодарна, но не совсем за то, о чем вы говорите. я ему благодарна за изменение себя ради нас, нашей семьи. быть благодарной за деньги - пардон, не могу. я считаю это нормальным. быть благоданой за верность? - см. выше. за любовь? вот это возможно, но сказать спасибо что ты меня любишь -по моему не оч верно, я больше выражаю действиями, чем словами. и хочу чтобы это тоже было заметно.
интернет конечно дает преимущества анонимности, но если бы вы меня знали, то были бы точно уверены, что старуха надо корытом - совсем не мой вариант :))) я даю достаточно свободы мужу, я благодарно ему за то, за что по моему мнению надо быть благодарной. и мое спасибо оценивается как реальная благодарность, т.к. звучит оно нечасто.
в общем и целом, я считаю, что мужчины пошли разбалованные и нежные именно из за женщин. и люблю своего мужа за то, что он не такой как остальные. он настоящий мужчина, и если надо сидеть с ребенком, когда я работаю, то он и будет сидеть и такое было и не раз, а почти 2 года. настоящий мужчина дома всегда подкаблучник, помните такую фразу? моего муа раздражает это слово, но суть слова ему больше нравится, чем претит, смотря как преподнести. за пределами дома он рулит, он устаналивает правила, т.к. знает как лучше сделать. а дома их устанавливаем мы вместе, а чаще я, т.к. дома я точно знаю как лучше. он это начинает понимать и принимать.
что касаемо вечного поиска, то это тоже как посмотреть. во время нашего с мужем разлада человек старше меня на 8 лет предлагал мне серьезные отношения с целью брака. несмотря на ребенка, проблемы и т.д. так что вечный поиск - это только для тех, кто хочет вечного поиска.
я не цепляюсь за мужа, как за последнюю соломинку возможно потому, что жила без него, и знаю, что все у меня получится, если с ним что то пойдет не так. поэтому веду себя более свободно и считаю равноправным членом семьи. иногда выхожу за рамки, а с кем не бывает? не ошибается тот, кто ничего не делает. предпочитаю ошибаться и ссориться, чем мириться и терпеть. может я и не права, кто знает, время все рассудит.
в любом случае спасибо вам за все. всегда интересно узнать, как думают другие люди о той же проблеме. 14.10.2008 14:27:50, imp
я не феминистка, но все ж таки придерживаюсь правила, что и права и обязанности в семье должны быть максимально одинаковыми, не важно в чем они проявляются.
я считаю, что если жена должна не изменять и это нормально, то и муж должен не изменять и это тоже нормально! вам часто говорят спасибо за то, что вы не имзенили?? нет, как и любой женщине, и это нормально. почему мужчину надо благодарить за это? он более направлен на измену? полигамен и т.п.? для меня, пардон, это не "отмазка". если мужчине надо сказать спасибо за верность, то женщина тем более того достойна. или например женщине тогда можно сказать - спасибо что ты заботишься нашем ребенке. вам ведь никто так не говорит, потому, что это нормально! так и должно быть, это аксиома. для мен яверность - то же самое. если человек не хочет быть верым, зачем жить вместе вообще? кстати, муж согласен с этим мнением.
у меня есть своя жизнь и свои цели, но я как я понимаю семью, она дл ятого и сздается, чтобы это обыло ОБЩИМ. и жизнь, и цели и карьера. чтобы люди друг другу помогали во всем. по моему так правильно, возможно я не права. в раз все является общим, то и решения должны быть общими. и я не хочу, чтобы он занимался ТОЛЬКО домом, хочется чтобы человек совмещал и работу и быт. и то, что он не пытается это делть неправильно, потому что так он никогда не научится (нет опыта) и будет думать, что раз он такой верный, с заработком, то уже за это я ему обязана по гроб жизни. вовсе нет! я могу зарабатывать сама, хватит и на няню, и на быт мне с ребенком, и если уж на то пошло, могу переехать к родителям, которые тоже помогут. если бы этот человек был моим последним шансом выжить, тогда бы возможно я и вела бы себя как подобает "кавказской" жене. т.е. молча все терпеть, облизывать, холить и лелеять, при этом чтобы он на меня кричал и требовал.
конечно, я хочу чтобы было лучше, чем сейчас, а когда будет лучше, хочу чтобы было еще лучше, нет предела совершенству, а что в этом плохого? я хочу чтобы мы были счастливы вместе, а если для этого нужны ссоры (редко конечно, не каждый день), то пусть они будут, это тоже нормально. и нет ни одной пары, которая бы ни разу не ссорилась. и это недовольство, которое есть у меня легко гасится его хорошими поступками, даже если они происходят редко. муж об этом знает. теперь будет еще и делать так :)
семья моих родителей - тоже не идеал, и моя тоже. но, я считаю, что стремиться к идеалу - лучше, чем стоять на месте. и кстати, моя семья сейчас очень напоминает мне семью моих родителей и только Богу изестно, сколько я для этого сделала. если бы я оставила мужа тем, каким он был до нашей свдьбы, мы бы вместе и недели не протянули. он это понимает. это понимают его друзья, и что более приятно - его родители. даже когда он был на этой свадьбе, он почуствовал (слова мужа) - я стал другим, я больше улыбаюсь, больше общаюсь с людьми, а мои родственники/друзья сидят и смотрят на всех, кто к кому подошел, кто кому что подарил и т.п. я прекрасно понимаю, что моя семья никогда не будет такой же как семья моих родителей. но похожей она уже стала, и я этому очень рада. конечно без предпосылок со стороны характера мужа ничего бы не вышло.
я ему благодарна, но не совсем за то, о чем вы говорите. я ему благодарна за изменение себя ради нас, нашей семьи. быть благодарной за деньги - пардон, не могу. я считаю это нормальным. быть благоданой за верность? - см. выше. за любовь? вот это возможно, но сказать спасибо что ты меня любишь -по моему не оч верно, я больше выражаю действиями, чем словами. и хочу чтобы это тоже было заметно.
интернет конечно дает преимущества анонимности, но если бы вы меня знали, то были бы точно уверены, что старуха надо корытом - совсем не мой вариант :))) я даю достаточно свободы мужу, я благодарно ему за то, за что по моему мнению надо быть благодарной. и мое спасибо оценивается как реальная благодарность, т.к. звучит оно нечасто.
в общем и целом, я считаю, что мужчины пошли разбалованные и нежные именно из за женщин. и люблю своего мужа за то, что он не такой как остальные. он настоящий мужчина, и если надо сидеть с ребенком, когда я работаю, то он и будет сидеть и такое было и не раз, а почти 2 года. настоящий мужчина дома всегда подкаблучник, помните такую фразу? моего муа раздражает это слово, но суть слова ему больше нравится, чем претит, смотря как преподнести. за пределами дома он рулит, он устаналивает правила, т.к. знает как лучше сделать. а дома их устанавливаем мы вместе, а чаще я, т.к. дома я точно знаю как лучше. он это начинает понимать и принимать.
что касаемо вечного поиска, то это тоже как посмотреть. во время нашего с мужем разлада человек старше меня на 8 лет предлагал мне серьезные отношения с целью брака. несмотря на ребенка, проблемы и т.д. так что вечный поиск - это только для тех, кто хочет вечного поиска.
я не цепляюсь за мужа, как за последнюю соломинку возможно потому, что жила без него, и знаю, что все у меня получится, если с ним что то пойдет не так. поэтому веду себя более свободно и считаю равноправным членом семьи. иногда выхожу за рамки, а с кем не бывает? не ошибается тот, кто ничего не делает. предпочитаю ошибаться и ссориться, чем мириться и терпеть. может я и не права, кто знает, время все рассудит.
в любом случае спасибо вам за все. всегда интересно узнать, как думают другие люди о той же проблеме. 14.10.2008 14:27:50, imp
Мне муж не говорит явного спасибо за заботу о детях, но то, что я - лучшая мама на свете - слышу регулярно. То есть он постоянно подчеркивает, что ценит то, что я хорошо забочусь о детях, развиваю их. Вообще, семья, построенная на любви и благодарности, на слове и мысли "спасибо" - очень крепкая семья. Я тоже не говорю спасибо за верность. Но очень ценю то, что муж верный, что мне не надо постоянно волноваться и подозревать. Если бы он меня спросил "Ценишь ли ты и где спасибо", я бы ответила, что да, конечно, ценю, что он самый лучший, много спасибо могла бы сказать. Может без патетики, может, шуткой, но сказала бы. Он мне кофе утром делает, а я суп варю. Это почти что привычные обязанности. Попробовал бы он меня не поблагодарить за обед. Где-то я читала о семье, где детям прививают, что в семье постоянно говорят друг другу "спасибо, пожалуйста, извини, добрый вечер" и пр. Обратила внимание на своих, и заметила, что не так часто они это говорят. Поработали над этим - и мне нравится такой вариант, другую атмосферу создает. Наверно, я к этому близка, любовь и благодарность создают хороший климат, кроме этого почти ничего и не надо. А вот "должен" и "не стоит поэтому благодарности" создают не очень хороший климат, имхо. Ведь мы не забываем на заре отношений быть благодарными всему миру, даже матери любимого за то, что он есть. А потом все сильно меняется на привычно и должно. Любовь и благодарность - понятия на которых строится мир. В семье о втором часто забывают.
По поводу всего остального, согласна, что разрулить можно разными способами. Попробуйте и ваш - достаточно любопытно, может, ваш муж из тех, кого можно воспитать. Но пока ваши отношения похожи на борьбу, кто кого победит, переклонит на свою модель семьи. Победа пока на вашей стороне, действительно, время покажет. Я искренне желаю вам успеха, может, все и получится. Самой же мне претит модель семьи, где муж и жена - борющиеся стороны, а муж - подкаблучник. Но моделей может быть и много, дай бог вам успеха.
Но выводы таки главные можно сделать - не обижаться, не объяснив, что относится опять таки к организации событий и пространства(быта). Улучшать свои качества организатора ( раз уж вы на себя берете ведущую и организационную роль). И при этом, как мне кажется, самое главное, что может вам помочь и все скрепить - старайтесь таки никогда не оскорблять мужа, косвенно называя его неумным, показывая его никчемность и не бить по болезненным местам. Потому что в этот раз он просто не догадался потребовать с вас за это ответа, потому что и сам зарвался. А вообще это всегда будет катализатором ссоры, даже если он и не сможет разложить по полочкам, почему и что его обидело, все-таки ему лучше было бы понимать, что вы видите его умным и цените.
Насчет - не проблема найти другого и в то же время папу ребенку... Все-таки жизнь не подкидывает твою половину и судьбу много раз. Поэтому, мое мнение, найти-то мужа можно, но найти в нем свое счастье и надолго - это бальшой вопрос. Знаю очень много знакомых, которые это подтверждают, перебрав второго, третьего и так не остановившись. Если первый не был моральным уродом, то второй очень часто бывает хуже. Не вижу в этом особого смысла. Так как, по сути, мужчины, как и женщины, во многом одинаковы и похожи. Если не получилось с одной-одним, потом со вторым, то это уже будет диагноз что-то искать в себе, поэтому думать так, что кто-то всегда найдется, он-то найдется, но с таким отношением, надолго ли. 14.10.2008 16:45:38, была такой
По поводу всего остального, согласна, что разрулить можно разными способами. Попробуйте и ваш - достаточно любопытно, может, ваш муж из тех, кого можно воспитать. Но пока ваши отношения похожи на борьбу, кто кого победит, переклонит на свою модель семьи. Победа пока на вашей стороне, действительно, время покажет. Я искренне желаю вам успеха, может, все и получится. Самой же мне претит модель семьи, где муж и жена - борющиеся стороны, а муж - подкаблучник. Но моделей может быть и много, дай бог вам успеха.
Но выводы таки главные можно сделать - не обижаться, не объяснив, что относится опять таки к организации событий и пространства(быта). Улучшать свои качества организатора ( раз уж вы на себя берете ведущую и организационную роль). И при этом, как мне кажется, самое главное, что может вам помочь и все скрепить - старайтесь таки никогда не оскорблять мужа, косвенно называя его неумным, показывая его никчемность и не бить по болезненным местам. Потому что в этот раз он просто не догадался потребовать с вас за это ответа, потому что и сам зарвался. А вообще это всегда будет катализатором ссоры, даже если он и не сможет разложить по полочкам, почему и что его обидело, все-таки ему лучше было бы понимать, что вы видите его умным и цените.
Насчет - не проблема найти другого и в то же время папу ребенку... Все-таки жизнь не подкидывает твою половину и судьбу много раз. Поэтому, мое мнение, найти-то мужа можно, но найти в нем свое счастье и надолго - это бальшой вопрос. Знаю очень много знакомых, которые это подтверждают, перебрав второго, третьего и так не остановившись. Если первый не был моральным уродом, то второй очень часто бывает хуже. Не вижу в этом особого смысла. Так как, по сути, мужчины, как и женщины, во многом одинаковы и похожи. Если не получилось с одной-одним, потом со вторым, то это уже будет диагноз что-то искать в себе, поэтому думать так, что кто-то всегда найдется, он-то найдется, но с таким отношением, надолго ли. 14.10.2008 16:45:38, была такой
ВСЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
вчера муж попросил прощения за свое поведение (чего я и ожидала от него), сказал, что был неправ, что будет меня больше ценить (действиями, а не словами), что его заклинило. на что я ему ответила, чтобы в следующий раз, когда он соберется уходит и скажет фразу "я больше не приду", чтобы он действительно не приходил больше для того, чтобы человек думал что говорит, в каком бы состоянии он не был. также сказал, что он вел себя как последняя скотина, а такого золота как я еще поискать :) сводил в ресторан, а потом мы весь вечер общались на разные темы, как и раньше.
я как была, так и осталась в корне несогласна с позицией - надо облегчать жизнь одному за счет другого. я считаю, что мужчина (даже если только он работает и зарабатывает) не имеет права на полнейшее "отсутствие" (имею в виду лежание на диване и т.п.) дома. если он живет в семье, то он обязан (!) соблюдать "правила человеческого общежития". убирать за собой, заботиться о жене и ребенке (не только деньгами), помогать и т.п. а если все время облизывать и все позволять и винить себя во всем, то в итоге можно превратиться в униженную истеричку. на тему совместного проведения времени тоже было сказано им, что он будет стараться подстраиваться.
ИМХО. я была права, когда не позвонила ему и не завела разговор первая. гордость тоже надо иметь, а если забыть об этом, то см. выше :) муж сказал мне, что мучился, хотел подойти раньше, но боялся что я его не буду слушать.
я же была не права, когда не сообщила ему, что мне нужна его помощь дома, а сразу обиделась, без объяснения причины. сначала надо было объяснить почему мне это неприятно, а потом уже обижаться :) ошибка учтена и будет исправлена
кстати, он сам сегодня предложил мне поехать к врачу в четверг, и попросил до вечера чтобы я не трогала спальню, он сам ее уберет когда придет :)
еще раз хочу поблагодарить всех, кто мне ответил. спасибо вам!!! 14.10.2008 13:41:29, imp
вчера муж попросил прощения за свое поведение (чего я и ожидала от него), сказал, что был неправ, что будет меня больше ценить (действиями, а не словами), что его заклинило. на что я ему ответила, чтобы в следующий раз, когда он соберется уходит и скажет фразу "я больше не приду", чтобы он действительно не приходил больше для того, чтобы человек думал что говорит, в каком бы состоянии он не был. также сказал, что он вел себя как последняя скотина, а такого золота как я еще поискать :) сводил в ресторан, а потом мы весь вечер общались на разные темы, как и раньше.
я как была, так и осталась в корне несогласна с позицией - надо облегчать жизнь одному за счет другого. я считаю, что мужчина (даже если только он работает и зарабатывает) не имеет права на полнейшее "отсутствие" (имею в виду лежание на диване и т.п.) дома. если он живет в семье, то он обязан (!) соблюдать "правила человеческого общежития". убирать за собой, заботиться о жене и ребенке (не только деньгами), помогать и т.п. а если все время облизывать и все позволять и винить себя во всем, то в итоге можно превратиться в униженную истеричку. на тему совместного проведения времени тоже было сказано им, что он будет стараться подстраиваться.
ИМХО. я была права, когда не позвонила ему и не завела разговор первая. гордость тоже надо иметь, а если забыть об этом, то см. выше :) муж сказал мне, что мучился, хотел подойти раньше, но боялся что я его не буду слушать.
я же была не права, когда не сообщила ему, что мне нужна его помощь дома, а сразу обиделась, без объяснения причины. сначала надо было объяснить почему мне это неприятно, а потом уже обижаться :) ошибка учтена и будет исправлена
кстати, он сам сегодня предложил мне поехать к врачу в четверг, и попросил до вечера чтобы я не трогала спальню, он сам ее уберет когда придет :)
еще раз хочу поблагодарить всех, кто мне ответил. спасибо вам!!! 14.10.2008 13:41:29, imp
1.тему из посиделок удалите, а то замодерят.
2. иногда надо вовремя ументь останавливаться... и еще. позвоните мужу, скажите, что вы его ждете. что у вас температура 39,3 и что скорая сказала, что в больницу надо.
говорите это все спокойно. без нравоучительного или обвиняющего тона. не ждите никаких ответов. скажите все это. скажите, что ждете как можно скорей, потому что к утру опять подниметься температуру и что он вам дорог. извинитесь за вспыльчивость. и скажите: извини, если обидела..
и спросите, к пусть пришлет смс к кому можно обратиться, если он не сможет приехать..
и подумайте к кому реально можно обратиться..
знаете, судя по вашим итальянским темпераментам, вы сойдетесь..
только знаете.. с огнем- не шутят... уехал в ночь - это еще не повод подозревать и трепать нервы.. 13.10.2008 00:41:25, Anutkash
2. иногда надо вовремя ументь останавливаться... и еще. позвоните мужу, скажите, что вы его ждете. что у вас температура 39,3 и что скорая сказала, что в больницу надо.
говорите это все спокойно. без нравоучительного или обвиняющего тона. не ждите никаких ответов. скажите все это. скажите, что ждете как можно скорей, потому что к утру опять подниметься температуру и что он вам дорог. извинитесь за вспыльчивость. и скажите: извини, если обидела..
и спросите, к пусть пришлет смс к кому можно обратиться, если он не сможет приехать..
и подумайте к кому реально можно обратиться..
знаете, судя по вашим итальянским темпераментам, вы сойдетесь..
только знаете.. с огнем- не шутят... уехал в ночь - это еще не повод подозревать и трепать нервы.. 13.10.2008 00:41:25, Anutkash
1. только зарегилась, говорят тему удалить правов не имею :)
2. я останавливалась оч много раз, и как и у любого наверное, мне кажется, что я останавливаюсь почти всегда первая, надоело уже. а извиняться за что?? за то, что попросила мне помочь с нашим общим (!) ребенком?? или за то, что предоставила выбор? звонить ему, это значит давить на жалость, зачем? никому не нужны отношения из жалости, да мы оба вспыльчивы, но почему сдерживаться и меняться должна только я? он конечно тоже меняется, но по его же признанию, ему "очень трудно и работать и потом еще дома что-то делать - пример - с сыном поиграть". уехал он мне назло, с вещами, с грубостью и т.п. я реально испугалась что он меня ударит... почему Я должна звонить ему? уверена он сейчас пьяный, поехал к каким-нибудь очередным друзьям "заливать горе", и говорить ему что мне плохо - только потешить его самолюбие и унизиться. все ИМХО 13.10.2008 01:07:17, imp
2. я останавливалась оч много раз, и как и у любого наверное, мне кажется, что я останавливаюсь почти всегда первая, надоело уже. а извиняться за что?? за то, что попросила мне помочь с нашим общим (!) ребенком?? или за то, что предоставила выбор? звонить ему, это значит давить на жалость, зачем? никому не нужны отношения из жалости, да мы оба вспыльчивы, но почему сдерживаться и меняться должна только я? он конечно тоже меняется, но по его же признанию, ему "очень трудно и работать и потом еще дома что-то делать - пример - с сыном поиграть". уехал он мне назло, с вещами, с грубостью и т.п. я реально испугалась что он меня ударит... почему Я должна звонить ему? уверена он сейчас пьяный, поехал к каким-нибудь очередным друзьям "заливать горе", и говорить ему что мне плохо - только потешить его самолюбие и унизиться. все ИМХО 13.10.2008 01:07:17, imp
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
