Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Смысл развода

У меня такая ситуация. Мне, в общем, как-то резко надоело быть нелюбимой. Мужу нет никакого дела до моих планов, мыслей, чувств и всего остального тоже. Сейчас вместо отношений - прохладная вежливость с моей стороны, игнор - с его. Надежды на улучшение отношений у меня нет, поскольку он этим заниматься не будет, а в одностороннем порядке мне тоже надоело все это разруливать.
По-честному, надо подавать на развод. Но вот почему я не хочу этого делать. Я хожу и говорю себе: "Что, нравится? А разведенные вот так и живут!". И, мне кажется, сперва надо как-то от мужа абстрагироваться, ну чтоб вот совсем было пофигу, что он делает и не делает. А потом уже смотреть, хочется разводиться или нет. Может, и так нормально будет? А вы как думаете? А то разведешься и так и будешь переживать: "Ах, он меня не оценил, да не полюбил и все такое"
02.10.2008 11:13:54,

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот у меня сейчас такая же ситуация.....только дитю еще второй месяц! Но не думаю, что данный факт должен служить стопором. Если нет взаимопонимания, поддержки и доверия со стороны мужчины...то мое мнение не тот это мужчина.
03.10.2008 18:52:41, Еленуха
Я вот недавно развелась. Причем мне было легче, наверное, в том плане, что я от мужа уже абстрагировалась довольно сильно. Однако, как показал развод, все-таки недостаточно сильно :))) И я тоже думала, что вот, какая разница, все равно живем как разведенные. А разница оказалось что есть! Ну, на самых бытовых примерах - (как бы) при муже несу я огромные сумки из магазина и тихо бешусь про себя, что вот, мол, блин, даже к подъезду не спустится помочь, и все такое. Сейчас я одна - несу те же сумки - и не бешусь, потому что вот да, такова жизнь. Думаю, как оптимизировать походы в магазин. То есть я хочу сказать, что такие отношения с мужем - это все равно источник постоянного раздражения, даже если вы к нему привыкли и не замечаете его. А это раздражение не полезно ни вам, ни вашим детям особенно. 03.10.2008 08:20:58, Мых
Разводиться можно и нужно при первом желании, если нет детей, и только в самом крайнем случае, если жизнь стала невыносимой, в случае наличия детей. 02.10.2008 13:52:23, AleXXX
Я, в принципе, и в куче дерьма проживу, и даже найду приятные стороны. Вот лично ты считаешь, что ради детей нужно сидеть в дерьме?
И еще. Пожалуйста, прочитай всю тему, дай мне какой-нибудь конструктивный совет.
02.10.2008 15:36:58, спрошу
Прочитал. На мой взгляд ничего страшного не происходит у вас. Не совсем понятно, что ты понимаешь под "гадостями". И ситуацию вашу не считаю "сидением в дерьме". Дал бы совет "начать прогибаться" - но пока даже не вижу в чем. Ситуация еще очень далека от критической, за которой разрыв неизбежен. Не понятны отношения мужа с детьми.

Совет один - жить как дальше и плавно пытаться улучшать ситуацию.
02.10.2008 16:05:19, AleXXX
Она и так пишет что прогибалась и прогибалась- только одна одна.
Со стороны мужа никаких шагов навстречу.
И потом мне не ясна ситуация- когда муж меняет пароль на компе. Потом жена просит его о пароле, потому как тоже пользоватся компом хочет- а в ответ "" хи..хи.. .""
И автор пишет, что у мужа такой ИГНОР по отношению к ней во многом.

Когда муж играет в бойкот с женой- ты считаешь это увлекательно?
02.10.2008 16:13:38, местная
но пароль-то дает? Я не вижу никаких прогибов. То, что для одного - норма поведения, для другого - невозможный прогиб. Ниже вот кто-то счтает, что спинку мужу почесать - значит прогнуться. Кто-то считает невозможным для себя чашку вымытую (!) на место поставить - тоже рассматривает это как прогиб, несовместимый с женской честью и достоинством. Возможно, именно в силу таких установок одна уже разведена, а второй мало что, ИМХО светит в семейной жизни... Как писал бессмертный Веничка - "С такими позорными взглядами ты вечно будешь одиноким и несчастным".
02.10.2008 16:19:44, AleXXX
Нет, не дает. ПОТОМ даст. Когда ЗАХОЧЕТ. Это ведь - только один пример. Но он показателен, а все остальное расписывать - затошнит. Основной его девиз - или по-моему, или без меня. 03.10.2008 09:07:52, спрошу
В том то и прикол что пароль не дает- а в ответ только "ХИ..ХИ." 02.10.2008 16:31:23, местная
а у тебя другого компа нет? 02.10.2008 17:16:21, AleXXX
Если ты меня спрашиваешь )), то - нет. Вот, собственно, мой и вопрос в этом - комп прикупить (фигурально выражаясь; не только про комп, а вообще про все - то, что я называю абстрагироваться) или сразу развестись. 03.10.2008 09:10:35, спрошу
А вот это ВЫ зря. САми вы можете в чем угодно и с кем угодно. А детей Вам не жалко?
Мне кажется дети у Вас уже не маленькие. Может подумать о раздельном проживании с их папашей?
Дети ведь видят неуважение мужа к ВАм и будут считать это нормой.
Надо менять это либо внутри семьи либо не стоит ее сохранять. Гораздо полезнее видеть детям счастливую маму.
Что вам в этом мешает то?
02.10.2008 15:56:24, Местная
Мне в этом мешает то, что у моих детей - не очень больших - будет крушение их мира. 03.10.2008 09:12:34, спрошу
Ведмедица
+1

02.10.2008 14:38:54, Ведмедица
Реклама
Елена Д.
на мой взгляд, раводиться надо тогда, когда без мужа лучше, чем с ним.. 02.10.2008 13:31:47, Елена Д.
NAD
Этого знать не можно, пока не разведёшься :) Замкнутый круг. 02.10.2008 13:33:18, NAD
Елена Д.
:) ну, может быть, и так :) 02.10.2008 14:18:53, Елена Д.
Светик_С
Никак не могу понять, ну что это такое за магическое слово "развод". Знаю людей которые разводятся, но продолжают жить вместе, потому что оказывается новая печать в паспорте ничего не меняет и решение принимать все равно надо - жить вместе или нет. Чтобы получить ответы на Ваши вопросы нужно просто перестать жить вместе, хотя бы временно. Мы вот с мужем не разведены до сих пор, хотя не живем уже 2 года, разошлись на время также, да и поняли что так лучше всем, а разводится - просто формальность. 02.10.2008 13:07:00, Светик_С
пока Вы отдельно не поживете, никогда не поймете, как это - "без него" 02.10.2008 12:48:25, Katerine
WildStitch
смотря какие у вас отношения и чего вы хотите. Что значит "Мужу нет никакого дела до моих планов, мыслей, чувств и всего остального тоже"? Одно дело если у вас быт налажен и весьма комфортен, дети растут, никого другого на горизонте нет, муж не придирается и никаких скандалов и совсем другое когда домой как на войну и никогда не знаешь где рванет. Это разные вещи. В первом случае развод вам ничего не даст окромя дележа имущества, материальных проблем и.т.п. Никто не кинется вас сразу понимать, вникать и интересоваться.

И вообще, ИМХО, вам бы больше о себе думать, а не о том насколько муж вас оценил, полюбил, вник и подобное. Вы без его оценки разве никто? Почему первое что вас тревожит в случае развода это что делал/не делал он? Я бы сказала вам не от мужа абстрагироваться надо, а себя саму найти. Если вам надоело быть нелюбимой, то полюбите себя уже наконец.
02.10.2008 11:51:29, WildStitch
и я ППКС, особенно под 1ой частью. 02.10.2008 12:33:45, Anutkash
Есть ещё ситуация, когда дома ни скандалов, ни войны нет, но возвращаться туда совершенно не хочется. 02.10.2008 12:30:24, понимаю
А если муж не придирается и никаких скандалов - потому что игнор, но домой как на войну и никогда не знаешь, где рванет - это какой случай? 02.10.2008 12:23:45, спрошу
А ИГНОР- это действительно сильное оружие. Действительно как на войну.
Причин ИГНОРа может быть несколько.
Первая- плохая наследственность-между папой и мамой был такой сценарий и муж его переносит в Вашу семью для разрешения спорных конфликтов.Бороться с этим можно, но нужно ли?
Вторая-мужчина для себя уже все решил, но ждет когда у Вас чаша терпения лопнет и ВЫ ИМЕННО ВЫ инициируете развод- тем самым выглядеть хорошим в глазах детей, родный, друзей и т.д.
Третья- его просто достали Ваши конфликты где ВЫ всегда правы и ИГНОР это всего лишь защита его от Вашего давления.Что приведет неминуемо ко второму варианту.
02.10.2008 12:52:23, Местная
Реклама
То есть у него так было между папой и мамой?
Или вы ему такой пример показали а он принял правила игры?
Чего он хочет от воспитуемого?

А вообще такого рода манипуляции ни к чему хорошему не приводят.
Вам надо дать понять что от такого рода манипуляций он не выиграет- а проиграет.
То есть как только он начинает манипуляции он получает реакцию противоположно обратную ожидаемой.
Как это не цинично звучит- у него есть запасной аэродром- где он решает проблему элементарного секса без заморочек.Поэтому он может себе как мужик позволить играть в манипуляции с женой- воспитатель хр..ов.
А действительно выдайте ему реакцию- развод и девичья фамилия и воскресный папа по выходным.Только к этому развороту событий надо основательно подготовится как материально, так и морально.И главное иметь чистую , не затуманенную эмоциями голову. То есть выстроить паралельно мужу свою счастливую жизнь без него и потом туда уйти.
02.10.2008 13:14:47, Местная
Во! Это тот ответ, которого я ждала! Это то, про что я спрашиваю. (Мама в вечном прогибе, и он того же хочет от меня.)
Был у нас давно-давно в семейной истории один случай, когда кой-с-чем я смириться не смогла и действительно подала на развод, и действительно добилась своего... но как-то это, все, имхо, настолько трухляво (( Ну не живут так нормальные люди ((
02.10.2008 13:27:05, спрошу
Четвертая - он меня перевоспитывает. 02.10.2008 13:03:57, спрошу
WildStitch
не поняла. Если дома нет скандалов и разборок, то что у вас там взрывается? 02.10.2008 12:27:32, WildStitch
Ну у нас вот было - в основном все тихо и безразлично. Но иногда БМ попадала вожжа под мантию, и взрывалось со страшной силой. А учитывая, что это было непонятно от чего и почему, я постоянно была в напряжении. 03.10.2008 08:24:54, Мых
Ну да, примерно так. 03.10.2008 09:17:50, спрошу
Что-то типа Карибского кризиса. Ничего не взрывается, но и кайфа мало, поскольку не знаешь, где может рвануть. 02.10.2008 12:57:12, спрошу
скорее всего, взрывается сама автор...реакция на безразличие, попытка привлечь внимание...да просто срывается, видимо. это мучение, это выжигает изнутри(( 02.10.2008 12:42:24, стихия
Нет, я не взрываюсь. Не умею. Держу себя в руках. 02.10.2008 13:02:20, спрошу
понятно...но тоже хорошего мало, боль внутри держать 02.10.2008 13:03:29, стихия
Реклама
WildStitch
разводом это не решается. Сейчас она винит в безразличии мужа, потом таким же безразличным будет остальной мир, ничего не изменится. Но если дома ей действительно плохо, если во время его командировок (когда его нет дома пару недель) она вздыхает наконец то полной грудью и чувствует себя счастливой просто потому что дома одна, без него, если ей хочется идти домой когда его там нет и не хочется когда он там, тогда действительно разводиться стоит. Только это не имеет ничего общего с тем, что он не интересуется и не ценит. 02.10.2008 12:50:11, WildStitch
согласна 02.10.2008 12:52:43, стихия
Это Ваши догадки все лишь. Автор молчит. 02.10.2008 12:46:10, Местная
Штуша-Кутуша
+ много:-) 02.10.2008 12:23:10, Штуша-Кутуша
Угу . Развод - это стресс для всех , он требует трат энергии , времени , сил . Зачем это , если нет никакой цели ?
02.10.2008 12:11:01, Деванька
Стильная Штучка
Респект! 02.10.2008 11:56:44, Стильная Штучка
Вечная Весна
плюс тыща 02.10.2008 11:53:20, Вечная Весна
лисёныш
+10000000
02.10.2008 12:11:24, лисёныш
Смысл развода в получении свободы, если в настоящем состоянии вам ее не хватает.
Т.е. ни тепла, ни любви, ни позитивного общения у вас допустим уже нет, а претензии, требования, ограничения (допустим в личной жизни), всякие никчемные выяснения отношений и пр. остались. Вот тогда развод может положить всему этому конец.
Лучше ведь жить в своем доме, чем в коммунальной квартире да еще с ненавистными соседями с постоянными претензиями)))
02.10.2008 11:27:48, Булочка наст.
natmet
Развод дает шанс на новую счастливую жизнь. А вариться в вываренном супе - какой смысл? 02.10.2008 11:26:37, natmet
Реклама
офф.
Наташ, наподничила по поводу mp3 книги
02.10.2008 11:45:56, Vitaly
Это мое личное мнение- что жизнь это бумеранг. Что запустишь то и получишь.
Хочешь любви, душевного тепла, близкого человека- сама то что даешь?
Прохладную вежливость?
И все таки женщина создает атмосферу любви и тепла в доме.
Мне кажется вы заигрались в прохладнукю вежливость и ожидания чудо- любви со стороны мужчины.
Цветок любви сажает женщина, растит женщина, а ухаживают и поливают оба.
А замуж зачем выходили?Дети есть?Так сразу после свадьбы и стало ?
02.10.2008 11:22:27, Местная
ЕК настоящая
<Это мое личное мнение- что жизнь это бумеранг. Что запустишь то и получишь.>
Мой опыт показывает, что это не так.
Разумеется, это не значит, что всегда бывает наоборот. Нет. Просто правила такого нет. Нет ни уверенности, ни гарантий, что получишь то, что даешь сам.
02.10.2008 12:12:49, ЕК настоящая
Знаете, как у Башлачева: "И мнe нaдoeлo пpoтягивaть вaм cвoю откpытyю pyкy, чтoб cнoвa пoжaть кyлaк". Прохладная вежливость пошла уже тогда, когда я поняла, что ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Дети есть, еще и поэтому и не спешу. 02.10.2008 11:46:50, спрошу
А чем вызван кулак в ответ? Ведь не со свадьбы же он был?
А что раньше молчали и принимали ИГНОР к Вам как должное? И при этом секс присутствует между Вами?
Я бы сразу реагировала на кулак с его стороны. Или дети были маленькие и финансовая зависимость?
Что удерживает от развода? Привычка?
А самое главное почему ВЫ думаете что в других отношениях будет рядом с Вами принц и любовь до гроба?
02.10.2008 11:55:10, Местная
Вот именно - дети и финансовая зависимость. Еще была пелена на глазах, что может быть, это я плохо вижу? это я не замечаю любви? А сейчас этой пелены нет, и муж кинулся в обиды - офигеть, жена испортилась!
Секс присутствует только с моей подачи. Сейчас не присутствует, поскольку и подачи нет.
Что удерживает от развода - написала в основном топике.
Про другие отношения, я к ним стремиться уже не буду. Я уже большая. )) Выйдет - так выйдет, нет - и так сойдет.
02.10.2008 12:16:14, спрошу
А может у Вас разное понимание любви?
Что вы вкладываете в это понятие - мы поняли. А что он?
Может уже то что он рядом- для него любовь?
(Секс присутсвует с моей подачи)- это действительно бы меня озадачило.
Мне лично мужчина нужен и для секса в том числе-))).
Не поверю что нормальному здоровому мужику секс не нужен.
Попробуйте самой его не предлагать и посмотреть как долго он ему не нужен.
Месяц- полгода?
Тогда действительно можно уже думать и о разводе.
02.10.2008 12:30:39, Местная
Вот именно - если он рядом, для него это уже любовь. Что-то типа приза. Или бренда, а за бренд надо платить!
Секс здоровому мужику нужен, но это же не обязательно секс со мной (( До трех месяцев может ко мне не обращаться, может, и больше - я не пробовала. Но дело не в сексе на самом деле, мне и самой не заржавеет спросить, я о другом ((
02.10.2008 12:47:20, спрошу
Кто сказал что за Бренд надо платить?
Какой счет он Вам лично выставляет?
Чем платите, деньгами?

ЭЭЭ....То есть у Вас заранее обговарено что за сексом он ходит на сторону?
То есть три месяца мужик трахается на стороне- и все ОК?
Насколько я знаю что уже через месяц у мужика на лоб глаза лезут без секса , если он не импотент и не болен. И что ему трудно поднять своб задницу и напрячься для жены чтоб получить желаемой?
Еще мужики не хотят секса от женщины которая постоянно с ним в конфликте.НО не длится же у Вас конфликт более трех месяцев?
02.10.2008 13:02:26, Местная
Вы знаете какой-то бесплатный брэнд?
Требует оплаты счета улыбками, хорошим настроением, терпением.
Про секс на стороне договоренности не было, я просто говорю, что если нет секса со мной - это не значит, что его ни с кем нет.
02.10.2008 13:20:32, спрошу
Оплата счета улыбкой..ээээ
Вот для меня это очевидно- что когда я встречаю близкого мне человека- улыбаюсь.
Хорошее настроение тоже не маловажная вещь. Ведь на работу вы не несете свое плохое настроение.
Встретьте мужа с улыбкой и хорошим настроением а все проблемы потом будете решать вместе.
Пардон , где вы элементрано найдете любовника, которому не будете улыбатся , флиртовать и общатся с хорошим настроением.?????????
Терпение- в чем?
02.10.2008 13:28:19, Местная
Да блин. Ну видимо плохо объясняю. Я 15 лет замужем. Ну надоело улыбаться и на каждую его гадость реагировать хорошим настроением. 02.10.2008 13:35:13, спрошу
Вечная Весна
извините, а для чего это нужно? 02.10.2008 13:48:24, Вечная Весна
Реклама
Хотя бы для того, что бы не было того, что сейчас - напряженной обстановки дома. Но мне уже и это по фигу. Поэтому больше не улыбаюсь. 02.10.2008 14:06:26, спрошу
Вечная Весна
Основное правило дрессировки (к лЮдям тоже относится): подкрепляется нужное поведение, не подкрепляется ненужное.
А вы что творите? И мужа запутали и сами страдаете.
02.10.2008 14:10:17, Вечная Весна
Мой муж не поддается дрессировке. А то бы все было просто. Ему мои подкрепления и неподкрепления по барабану. Просто пока у меня хорошее настроение - то оно У МЕНЯ и хорошее. Пока плохое - оно У МЕНЯ и плохое, а не у него.
Вот поэтому я и старалась на все реагировать хорошим настроением.
02.10.2008 14:22:35, спрошу
Вечная Весна
ну и глупо.
Как бы ребёнок понимал, что портить вещи нехорошо, если бы я ему улыбалась, когда нужно дать шлепка? Имхо, неадекватная реакция дезориентирует даже взрослого.
02.10.2008 14:27:15, Вечная Весна
У вас некорректные сравнения. Вы ребенка намного превосходите по всему. Поэтому вы его воспитываете, а не наоборот. Вот и у меня с мужем разные весовые категории. Вообразите на месте ребенка Чингисхана. Как его воспитаешь? Он сам кого хочешь воспитает. 02.10.2008 14:41:51, спрошу
Вечная Весна
это да..я как-то предпочитаю жить с адекватными людьми. Чингисхан мне не нужен.
кстате, чем выше интеллект у человека и животного, тем быстрее и охотнее они понимают, какого поведения от них ждут...
02.10.2008 14:53:40, Вечная Весна
Ну да (( кашу сама заваривала, это верно... Понимать-то он все понимает, не дурак. Только не считает нужным делать. 02.10.2008 15:03:06, спрошу
ЭЭЭ, Ну я больше 15 лет замужем. ТОже был период когда мужчина расслабился или кризис 14 лет брака.
Это ничего не меняет.
Тоже допускала в браке ошибку- пыталась сгладить конфликты где их сглаживать не стоило бы.
Улыбатся на гадость не стоит. На гадости надо адекватно реагировать.
Муж когда не в духе и банально пытается на меня это вылить- я просто ухожу и занимаюсь любимым делом.Мой уже знает- что на меня вылить свой негатив он не сможет, просто потому что я этого не позволю.
А вот разные там органичения я не приемлю в принципе.
02.10.2008 13:47:16, Местная
"Адекватно реагировать на гадости", "не принимать ограничений" и "не позволять" можно тогда, когда есть для этого рычаги. У меня только один такой рычаг - развод. И то не факт. 02.10.2008 14:10:48, спрошу
РАЗВОД=это плохой рычаг.
Вам выше написали. Поощрять хорошие поступки улыбкой, хорошим настроением, блеском в глазах, сексом в конце концов.
И не поощрать, а адекватно реагировать на негатив.
Увы. Мы так устроены. Часто негатив мы сливаем на самых близких людей.
Лично я Эмоциональную усталось и негатив с его стороны- в ИГНОР.У меня куча других интересных мне занятий.А для слива негатива пусть поищет кого нибудь еще- хоть маму свою, хоть папу-которые его так воспитали.
А ОГРАНИЧЕНИЯ я не приемлю- буду требовать должного к себе уважения. То есть пароль был бы в тот же день, как он поменялся- ПОТОМУ ЧТО МНЕ НАДО И ВСЕ!
И потом при негативе- какой уж тут секс?
02.10.2008 14:19:57, Местная
Вы будете требовать, потому что ваш муж вашим требованиям подчинится. А мой моим - нет. Поэтому я и не требую. Что вы думаете, я всегда что ли такая была - забитая? )) Просто бестолку все эти требования, если нет адекватных рычагов их выполнения. 02.10.2008 14:45:22, спрошу
То есть человек на Ваши слова- скажи пароль, потому что я хочу воспользоватся компьютером никак не реагирует?
Может быть рекация запоздалая?
Вообще какая у него реакция?

А зачем тогда жить рядом с человеком который Ваши слова не воспринимает?
Может правда попробовать пожить отдельно?
Вообще вы должны отдавать отчет- что с помощью развода ВЫ от мужа ничего не добьетесь- кроме как он станет для Вас чужой человек.
Содержать, воспитывать детей будете все сами. Опоры не будет никакой. Не только моральной но и материальной тоже. Будьте готовы что и в жизни детей он будет принимать минимум участия- в размере алиментов.
И это будет только Ваш выбор.
Зато Вам не прийдется улыбатся через силу и видеть вечный ИГНОР, будете пользоватся компьютером столько сколько хотите и т.д.
Думайте сами.
02.10.2008 14:57:30, Местная
Реакция такая: ха-ха-ха, нуда, я не прав. (в уме: но все будет так, как я захочу, а ты здесь никто)
Вы все пишете совершенно правильно. Разводиться я пока не готова, из-за детей. Через силу уже не улыбаюсь, а комп куплю свой. Только ведь все это - дерьмо, на самом деле. И неохота выбирать между дерьмом и дерьмом. ((
02.10.2008 15:07:56, спрошу
Ну признал что не прав. В итоге пароль сказал?
Он еще и издевается?

А вы за него додумываете сами что он там в уме думает?
Почему не разводитесь из за детей?Из за чего конкретно?Сколько детей то?
Дети нормальными не вырастут в ненормальной среде.
Кто вам сказал что ВЫ НИКТО? ВЫ ЖЕНА И МАТЬ ЕГО ДЕТЕЙ. И ПРОСТО ЖЕНЩИНА,

Я бы подумала, если все так плохо- не комп свой покупать а о быстром разводе. ПОтому что жизнь и годы идут- а жизнь такая классная. Будете потом жалеть о том что позволяли себя унижать.
Мы сильнее ненавидим тех, кто нас унижает. И вы этого простить не сможете.
02.10.2008 15:14:27, Местная
Вечная Весна
а что за требования-то? можно озвучить?
может вы хотите, чтобы он крестиком вышивал...
02.10.2008 14:54:34, Вечная Весна
Да вон, я про комп писала. Требовала выключить пароль. 02.10.2008 15:09:16, спрошу
Вечная Весна
да сломайте этот комп, да и делов-то. Хотела типа войти, а не получилось. Поэтому проводочки повытаскивала, кнопочки понажимала, клаву поломала. 02.10.2008 15:42:18, Вечная Весна
Да ему ДО ЛАМПОЧКИ. Он пойдет и купит себе новый. А на меня еще больше обозлится. 03.10.2008 09:23:55, спрошу
Ну было же выше.
Муж поменял на компе пароль и сидит теперь за их общим компом один.
Лично я бы , как бы мы накануне не поругались, подошла бы и сказала- ээээ. мне комп нужен срочно- пароль скажи.

Автор же таких требований выдвинуть не может. Не ясно почему?
как я поняла из ответов- что муж просто ее игнорирует.
02.10.2008 15:02:33, Местная
Вечная Весна
причины-то какие-то есть, почему он поменял пароль. Не с бухты барахты же. 02.10.2008 15:53:21, Вечная Весна
Я задумалась. А вообще, по-вашему, какие могут быть причины, чтобы на общем компе для жены включить пароль? По-моему, так только одна причина - считать этот комп СВОИМ.
Ну хотите, еще одну ситуацию? Дети играли, сшибли лампочку в комнате, свет погас. "Почини, пожалуйста, свет" - "Не буду". Стала сама чинить, пробками щелкать. "Будешь играть со светом - перережу провода". И я знаю, что перережет и не задумается. Но починить я успела ))
03.10.2008 09:34:00, спрошу
Да это уже не игнор,а издевательство какое-то с его стороны.
У моего БМ на компе стоял пароль-он по нему с девочками общался,а мне зайти низя было,конечно.Он приходил домой чтобы поесть и поспать,всё.И нервы мне помотать,чуть не забыла:).
А вашему,мне кажется,прекрасно живется какой-то своей жизнью,отдельной от вас.Можно ли спасти семью-вам решать,если есть,что спасать..Но вообще-то по своему опыту-1.разрушить легче,чем построить,2.я разрушила,так как посчитала,что уже не построить,и не пожалела.Чувствую себя лучше,чем в состоянии,когда подходила к входной двери после работы и не хотела заходить домой,потому что там ОН.Он не пил,не бил,и даже почти не матерился...Просто я умирала морально от его игноров ,паролей и нелюбви.Всё.
03.10.2008 10:17:24, Летающий домик
Реклама
Спасибо вам. 03.10.2008 11:26:48, спрошу
Да не за что:)),просто горько себя узнавать,думала,что зажило уже,ан нет...Ну да ладно...Возможно,у вас еще можно и нужно наладить семью,ведь на самом деле детям,наверно,плоховато без отца...Не знаю,что советовать,пытайтесь спасти ,если что-то есть еще доброго между вами,разрушается ведь все легко и быстро,было бы желание...Не знаю..Мне во всей моей истории было жалко только дочку -трехлетку,которая смотрела на папу ТАКИМИ глазами.И в то же время я видела,что папе на ее глаза глубоко плевать.Ну и я решилась:))...
Удачи вам.
03.10.2008 12:45:01, Летающий домик
Если бы моему мужу было бы на детей плевать, у меня бы вообще вопросов не было.
А он их обожает, и они ему отвечают тем же. Это классно, с одной стороны, а с другой...я, как заложник какой-то всего этого...
03.10.2008 14:15:36, спрошу
Ну даже если есть причины поменять пароль- то какая причина жене не говорить его и смеяться ей в лицо при этом?
только не уважение к ней.
Похоже люди живут в скрытом конфликте. Она же сказала- скандалов уже нет, но есть игнор ее желаний. А ИГНОР, это как бойкот еще более жестокое оружие.
И такая война приводит к очевидному концу.
02.10.2008 16:01:46, местная
Dashulala
Сразу реагировать на кулак мешали (например, в моем случае):
- всяческие оправдания его поведения "это он так, потому что... (проблемы на работе, не нашел себя, дурно воспитан и т.п.)
- низкая самооценка
- зависимость (не обязательно полная, но к примеру, жить на его территории, его мама помогает с ребенком и т.п.)
- надежда на то, что ситуация изменится, в т.ч. благодаря мне, такой любящей, понимающей, создающей комфорт и т.п.
- периодически отсутствие кулака (т.е. чередование "поглаживаний" и "щелчков по носу")
02.10.2008 12:10:37, Dashulala
Вы абсолютно правы! Причем "щелчки" стали совсем уж невыносимы, когда "поглаживания" стали стремиться к нулю. 02.10.2008 12:49:27, спрошу
Попытайтесь сделать работу над ошибками.
То есть
- перестать искать оправдания его поступкам в отношении лично Вас. Хороший поступок-плюсик ему. Плохой поступок по отношению к Вам-выдайте адекватную реакцию- в стиле я себя люблю и уважаю- со мной это не пройдет.
- если низкая самооценка у Вас- всячески ее повышайте.
- подумайте как избавится от зависимости- это нужно даже если Вы останетесь жить с ним дальше.
- перестаньте тешить себя иллюзиями и надеждами. Живите сегодня и сейчас.
- понять почему ВЫ получаете щелчок по носу.Может этот щелчок вполне адекватен- а может и совершенно нет.
Любят тех, кто любит себя !
02.10.2008 12:19:11, Местная
Пожалуйста, можно поподробнее вот про это: "Плохой поступок по отношению к Вам-выдайте адекватную реакцию- в стиле я себя люблю и уважаю- со мной это не пройдет." Со мной не пройдет - это как?
Вот, произошел плохой поступок - так он уже произошел! Что говорить? Что делать? Я не понимаю. Все мои действия, которые я могу предпринять для предотвращения следующего плохого поступка - они его НЕ ТРОГАЮТ.
02.10.2008 12:55:19, спрошу
Пример плохого на Ваш взгляд поступка?
Расскажу что и про реакцию адекватную.
02.10.2008 13:03:41, Местная
Любой поступок имеет свой контекст, который расписывать тоскливо...
Ну если вкратце, например, поставил пароль на общий комп, чтобы я не могла им пользоваться. (За компом сидит в 50 раз больше моего)
02.10.2008 13:15:50, спрошу
Реклама
Сколько он сидит за компом- это его личные проблемы. Пусть хоть 36 часов в сутки.
Но а вот пароль поставил новый- будь добр мне сообщи. Мне тоже иногда нужен компьютер- и это не обсуждается.
Я вообще любые ограничения в отношении меня воспринимаю как личное оскорбление.
Будь то финансовые или другие.

У меня у мужа тоже был патриархат в семье. Ничего- перевоспитался.
Мне на его манипулции начхать. Быстро корону снимает дома и на полку ее кладет.
Женщина через постель много может добится. Хуже, когда это главное оружие в семье не работает, а работает на стороне.

Если подобного рода ограничения, особенно в финансах, я бы тоже серьезно подумала а стоит ли мне жить рядом.
И дело тут не в любви, а в элементарном уважении меня как человека.
02.10.2008 13:39:04, Местная
Вы совершенно правы. А я-то думаю, почему у меня нет ну никаких рычагов (( Теперь ясно, почему. Блин. 02.10.2008 13:52:44, спрошу
А вы подержите мужика на диете сексуальной-))).
Сами ничего не предлагайте, и так загадочно улыбайтесь.Наряжайтесь на работу как на праздник.
Пусть думает что хочет.
И у вас все время хорошее настроение- не зависимо что там у него- смертного.
Потому что вы КОРОЛЕВА. И так и несите себя по жизни.
02.10.2008 13:57:31, Местная
Посудите сами, ну смехотворно дома держать на диете, если вечером человек может сходить в ресторан.
А наряжаюсь я всегда. И хорошее настроение у меня тоже - фоновое. И топик мой был не о том, как завлечь мужа, а стоит ли на него забить ПОЛНОСТЬЮ, прежде чем разводиться.
(Я уже нашла ответ - выше)
02.10.2008 14:26:44, спрошу
А диета долджна быть в отношении только Вас лично.
Все недоступное манит-))).
02.10.2008 14:28:37, Местная
Три месяца диеты - как-то раньше - не дали НИЧЕГО. 02.10.2008 14:46:49, спрошу
То есть он ВАААЩЕ к ВАм по поводу секса не подходит? 02.10.2008 15:03:42, Местная
Нет 03.10.2008 09:34:47, спрошу
Dashulala
я не автор )))) но работу н/о делаю )))))
от зависимости избавилась - живу отдельно, да и ребенок вырос ))
мужа - отправила... делать свою работу над ошибками... ))
Любить себя учатся всю жизнь! ))
02.10.2008 12:38:27, Dashulala
А зачем учиться любить себя! Надо просто любить!
Жизнь в особенности!
02.10.2008 12:41:33, Местная

Статья дня

«Говорят, для тиреоидита Хашимото нет лечения, но я его нашла»

Диета и образ жизни при аутоиммунном тиреоидите
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!