Раздел: Отцы и дети (ребенок хочет жить с бабушкой что делать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок хочет жить у бабушки

Родители развелись до рождения ребенка, ребенок со своим отцом не знаком, ему 14 лет. Мать примерно 5 лет живет с другим человеком, у них еще 2-летний совместный ребенок. Живут в загранице, муж нерусский.
Ребенок до этого все время жил и в России и за границей с мамой и ее родителями. Родители мамы в России были людьми обеспеченными очень, дите до года с мамой, потом с бабушкой и няней. Мама работала у деда в фирме, потом отдельную маленькую открыла.
Женщина эта в силу склада характера и домашнего воспитания сочетала инфантильность семейную и самостоятельность суждений в работе. По жизни она была убеждена родителем, что выжить сама не сможет, была уверена, что отделиться от родителей не имеет права, т.к. ребенок попадет в условия на много порядков хуже, чем те, которые есть при совместном проживании. Так они прожили до 4.5 детских лет, потом переехали на ПМЖ за границу. Финансовые возможности родителей женщины понизились, но не до нуля.
Женщина закончила в новой стране университет и плотно помогала папе уже в новой фирме. Что-то все-таки подтолкнуло ее к поиску спутника жизни. До этого была связь, страшно осуждаемая матерью.
Стала она вести переписку на сайте знакомств, кратковременные встречи для знакомства. И в итоге зацепились с будущим спутником жизни, который не отвечал никаким маминым критериям. Денег у него не было, прошлое непонятное, здоровье не ахти, профессия, правда, есть, но непонятно чего это он с той, профессией на которую заявился столько времени прозябал (потом оказалось, что экзамен местный не шел сдавать). Из положительного для женщины - он был человеком харизматическим, умеющим оказывать влияние, умеющим убедить ее, что она обладает множеством хороших качеств, готовым строить отношегния с ребенком. Отрицательное - любовь приврать без серьезного повода, даже можно сказать из желания улучшить настроение окружающих.
Женщина законфликтовала с родителями из-за спутника, осталось в чем была у него, ребенок у родителей, ребенка видела днем, когда работала из кабинета у родителей, а ночевать к спутнику. Ребенок все еще с родителями опять же из-за того, что "ему же будет плохо с мамой, в той квартире недостаточно хорошие условия и школу нельзя менять".
Жили скромно, хотя у спутника все же видна была проблема с лишними тратами. Ребенка брали на выходные, ну и видела она его днем, когда к папе работать приезжала. Но решала все бабушка в жизни ребенка. Так было с год.
Потом переехали в квартиру в доме рядом с родителями женщины и стали ставить условия, что в конце недели три дня ребенок полностью у них, а потом у чтобы совсем у них. Бабушка встала на дыбы, начали уговаривать мать, чтобы ребенок остался полностью на их попечении. Ну и ребенку конечно с привычного места было неохота совсем, а тут еще бабушка сказала ему, что он сам может решить где жить, лет ему было около 11.
Пришлось взять ребенка со скандалом, он говорил, что он сам решит, дерзил страшно, хотя до этого все было более-менее и конечно процесс проводили год целый до этого, чтобы комнату ему отдельную оборудовать и чтобы привык полнедели с мамой и мужем жить и чтобы плакаты любимой баскетбольной команды повесить, комп поставить и т.п.
При конфликте с бабушкой ребенок начал дерзить страшно, такого наговорил, что глаза на лоб лезли (бабушкина инфа, понятно). Мать и особенно ее муж - гады и живут неправильно.
Наказали его тем, что запретили гулять на улице, пока прощения за свои слова не попросит. Бабушка пошла в социальные службы и нажаловалась, что ребенка подвергают наказаниям, что его надо изъять из семьи. Соцработники мать, мужа и ребенка вызвали, со всеми поговорили, сказали родителям, что им нечего беспокоиться, они все делают правильно и закон на их стороне, с ребенком тоже поговорили, объяснили, что он должен жить с мамой, что если он считает, что с ним плохо обращаются, будет суд, но и ребенок и они согласились, что на самом деле над ним никто не издевается.
Все как-то устаканилось с переменным успехом, в последний год мать даже на тренировки возила его сама с малышом в машине.
Отличие жизни у бабушки и у мамы таковы: у бабушки тебе всегда в час икс ждет три раза в день еда по часам, бабушка на стреме отвезти тебя на тренировки или в другие места, она не работает и ты - вся ее жизнь. У мамы есть другие члены семьи, с их интересами приходится считаться, не всегда есть возможность преподнести тебе все без усилия (да, и не хотят этого делать). Конфликты периодически возникали на разной почве, были и положительные моменты. Стал выносить мусор пости без пререканий, мог помочь в чем-то еще малом. По большому счету, пока не умеет сделать даже бутерброд.
У мамы произошли проблемы в отношениях с мужем. У него есть крупный недостаток - неумение расходовать деньги. Он открыл новый бизнес, накупил оборудования сверх меры (медицинского и около того), сдела другие недопустимые траты, еще и не говорил о них жене. В итоге финанасовые проблемы, которые и так были выросли в снежный ком. Жена собрала вещи, детей и ушал к родителям, зная конечно, что с ними ей тоже плохо, но врооде и выхода не было. Муж буквально за день получил шок, проявил себя очень ответственным, сумел на данном этапе справиться с долгами, с кем-то договориться о рассрочках, где-то уже оплатить, тут и бизнес как-то улучшился возможно благодаря и его усилиям от полученного шока. Есть еще конечно проблемы финансовые, но они текущие и муж с ними вроде успешно српавляется.
В итоге мама через две недели переехала обратно домой и пока вроде с финансами проблем нет и если так дальше пойдет, то и не будет.
14-летний мальчик переезжать не хочет, говорит, что мама по жизни неудачница (бабушкины слова, это от 20 лет неработающей бабушки к маме получившей образование в двух странах, хорошо говорящей на 2 языках кроме русского, работающей в семейной фирме и на ней там многое держится). Он говорит и что мама слишком наивная, верит каждому слову мужа, а он типа ее кинет.
Мама объясняет, что дети должны жить с родителями, а с бабушками и дедушками общаться сколько угодно и пирожки у них есть, что мама ответственна за ребенка по закону и что это ему уже объяснили в социальной службе, что так должно быть и это не зависит от финансовых возможностей мам, бабушек и дедушек.
Ребенок основными аргументами почему муж плохой выдвигает его привычку смотреть телевизор в зале, когда ребенок засыпает в соседенй комнате, а также случай в отпуске, когда ребенок дерзил в машине и муж сказал ему выходи из машины, дело было в пустыне (ну рядом конечно от человеческого жилья). Понятно, никто его там оставлять не собирался и в 14 лет трудно представить, что он действительно этого не понял.
Я не спрашиваю, кто здесь прав, я спрашиваю, что делать матери.
27.09.2008 15:52:45, Rona

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вам нужно перестать бегать от мужа к родителям и обратно.
вы своими "там плохо, здесь тоже не очень" подтверждаете слова бабушки о своей несамостоятельности, а сын видит, что бабушка права, а вы-нет
если вам плохо и с родителями, и с мужем - живите отдельно! у вас же "2 языка, 2 образования, работа"!!!!!!!!!!!
а сын должен четко знать, что ВЫ- главная, а не он, и не бабушка!
и всё тут!
не нравится - не ешь.
29.09.2008 11:15:27, Любава
тут надо задуматься почему ребенок хочет жить именно у бабушки? лично я, не смотря на то, что с бабушкой мне было проще в подростковом возрасте - не собиралась перебираться к бабушке жить.. и ребнок мой не смотря на то, что бабушка вокруг него разве что хороводы не водит - не пойдет жить к ней на постоянной основе.. это я к тому, что либо ребенок чувствует, что он не особо нужен Вам на фоне мужа и маленького ребенка, либо для него в Вашем доме нет ничего такого привлекательного, что тянуло бы его именно к Вам.. а вот как тут поступить? лично я - просто поговорила бы с сыном, сказала бы ему как я его люблю, как он мне нужен вот такой, со всеми проблемами и закидонами, что он всегда может на меня положиться, что никому не позволю "высадить его в пустыне" и надо, чтобы мальчик этому поверил.. а иначе - Вы его потеряете, он решит, что раз Вы согласились с "его решением", значит, он Вам действительно не нужен.. 28.09.2008 21:39:47, Елена Д.
Оставить старшего ребенка в покое у бабушки. И пострататься никуда не потерять младшенького. 27.09.2008 21:05:32, Anykey
"у бабушки тебе всегда в час икс ждет три раза в день еда по часам, бабушка на стреме отвезти тебя на тренировки или в другие места" - по-моему, это в норме так - детей кормят и возят на тренировки, если уж ребенок их посещает. Если это единственное, чем бабушка его "балует" и чего ему не хватает, имхо - отпустить его к бабушке, т.к. родители явно не в состоянии за ребенком следить.
Имхо - 14летнего уже поздно силком оставлять с родителями, ничего, кроме противостояния уже окончателшьного, это не вызовет :( Я бы лично оставила его с бабушкой по его и бабушкиному желанию, при этом стараясь сохранить с ребенком максимально хоршие, дружеские отношения. Пусть он приезжает в гости, ездит с родителями в отпуска и т.п. - в общем, по возможности разнообразить и участить общение родителей с ребенком без ссор и насилия над личностью :) Тогда, имхо опять же, есть шанс, что повзрослевший деть останется с родителями в хороших отношениях...
27.09.2008 19:07:04, ленУлЯ
ППКС
Вообще-то еда 3 раза в день в час икс - это норма. Обед ребенок может разогреть в микроволновке, если он приготовлен заранее.
27.09.2008 21:08:04, маугленок
С 14 лет, по российскому законодательству, ребёнок имеет право САМ определять своё место жительство. Именно в этом возрасте многие уезжают их семьи в общагу техникума или колледжа. Матери отпустить сына. Да, не успела она наладить семейную жизнь до его взросления, не вписался он в её. Ну жизнь такая, что поделать. Все живы, здоровы. Бабушка будет рядом, мама может интересоваться его делами. может по брату соскучится-приезжать будет. Пора выпустить мальчика на волю, если он дорос до неё. 27.09.2008 18:23:09, Нуга
Все драки за ребека очень плохо сказываются на его воспитании. Я бы позволила жить там, где хочет. Тем более, это не в другой стране, а в соседнем доме, тем более учитывая возраст. Если не уважать желание-мнение ребенка в 11 лет, потом в 14, то когда таки начинать его уважать? Есть вероятность, что чем меньше его держать с собой насильно, тем больше он начнет осознавать тягу к вам сам. Если таковая еще осталась конечно. Ведь помимо воспитания и кормежки надо еще разделять интересы подростка, быть в курсе его дел. Именно это сильно сближает. А усадить за комп и откупиться деньгами, так какая разница, чьи это деньги, и если ему от родственников нужно только это, то проблема совсем уже в другой плоскости.

Есть то, что очень сложно изменить - ваши родители настраивают ребенка негативно. Это как постоянный негативный фактор, который надо всегда учитывать и бороться с которым надо постепенно и с очень большой мудростью.

Ситуация в пустыне очень неприятная. Если бы меня лично высадили, могла бы и уйти нафиг. Тут дело не в том, что я бы не поняла, что оставят или нет, а в том, что это больно бьет по самолюбию и для меня сильно проводит границу между теми с кем я буду впоследствии общаться, ездить через пустыню, и с кем больше не поеду.

Ребенок высказать не может, но в 14 лет чувствует приблизительно как и взрослый, а может еще острее.

Переводя ситуацию в свою плоскость, я бы наверно не смогла бы забрать куда-то старшую в ее 11 жить против ее воли. Скорее бы посмеялась бы и ждала пока сама осознает и вернется. Но у нас другие отношения. И на тренировки я ее водила и возила вместе с грудной (и после чуть подросшей) младшей не только в машине, которой не было, но и на автобусе и пешком с коляской, и на велике, и в дождь и зимой. Как угодно, потому что других вариантов не было. И подвигом каким-то и отдельным пунктом это не считала, хоть и было тяжело, просто надо было выбирать быть занятиям-тренировкам или не быть. Вот даже задумалась теперь, может и хорошо, что никакой существенной помощи от бабушек-дедушек мы никогда не видели.
27.09.2008 18:10:22, Carolionne
Насчет пустыни - согласна, очень нехорошо поступил Ваш муж. Да, он не собирался его там оставлять практически на верную смерть - но он дал понять, что такой поступок в его возможности, что жизнь ребенка в его власти, в его произволе (а ведь едва ли мальчишка наговорил на высшую меру!). Это навсегда сделало Ваших мужа и сына чужими друг другу. 27.09.2008 21:13:01, маугленок
Да уж я тоже думаю, что зря. Однако интересов-то у нас общих полно. Они с мужем-то за какую-то английскую лигу болеют, все время обсуждают. Мы весь год еженедельно ездили на его игры в баскетбольной лиге. В отпуск тоже только из-за него и даже друга его брали...Да, и всегда мы единственные родители подвезти на какой-нибудь сабантуй не только его, но и друзей... 27.09.2008 21:41:37, Rona
Так может быть он и хотел бы жить с вами именно по этим причинам, если бы у него был выбор. А вы ему не хотите его дать. Человеческая психика так устроена, когда говорят "Здесь тебе лучше, и будет только так", всегда хочется как-то протестовать только для того, чтобы иметь возможность выбрать самому. 27.09.2008 21:52:30, Carolionne
данных мало, но в общем смысл понятен. На самом деле попробуйте ответить себе - вам под силу его пределать за 4 года? если нет, то все равно через 4 года свалит жить к бабушке, где перед ним 3 раза в день ставят тарелку с едой, сдувают пылинки и ничего не требуют. Тут важнее всего роль дедушки - ему нужно чтобы из внука вырос мужчина, или он у жены под каблуком? 27.09.2008 16:48:20, NatalyaLB
Большое спасибо Вам за ответ, очень помог. Я всегда удивлялась, читая форум, как вы ухватываетет самую суть без достаточных данных. Уже прочитав свой опус, поняла, что неясно выразилась, сын уже три года живет с нами полностью, тренировки я просто в пример привела, естественно и все другое на нас, просто бабушка готова сделать ему все, да и живем близко, он может ходить к ней и без нашего ведома, естественно, если я ему не дала почему-то денег вот прямо сейчас на месте, то он пойдет возьмет там, я и знать не буду.
Думаю да, есть такой вариант развития событий, что в 18 пойдет жить туда, но до 18-ти все-таки еще есть время, да и окружающие на него влияют. Например, когда брат родился, он относился к нему никак, просто не интересовался им, а когда его друзья стали заходить и сюсюкать с младенцем, то он вроде тоже расслабился и перестал стесняться.
И еще, у нас в 18 лет не бабушка, а армия, мы в Израиле. Хотя тут часто дома живут даже в армии, но все же ситуация другая.
С дедом уже начала работать, он меня вроде понял, но конфликтовать не хочет, считает повод не требующим конфронтации, надеюсь дожать.
27.09.2008 17:25:10, Rona
в подростковом возрасте основное влияние оказывают не родители/родственники, а друзья/первая любовь. Как у него с этим? Школа и там и там одна и та же, или вы друг от друга далеко живете? Какие друзья? ктр считают, что важнее всего деньги ( кто больше балует, за того надо держаться) или мать - это святое, и надо и по дому помогать, и все невзгоды вместе переносить? Смотрите в этом направлении. Иногда лучше уступить сейчас чтобы не испортить отношения на всю оставшуюся жизнь. Мне трудно поставить себя на ваше место, ибо я всегда жила по принципу, что "мое мнение единственно правильное и бабушки либо подстраиваются, либо идут в баню", а тут такая каша - то мама пляшет под дудку бабушки, потом мужа, потом делает попытки жить своим умом... понятно, что он вас считает "мама по жизни неудачница, наивная, что они с мужем гады и живут неправильно", я с ним даже согласна после прочитанного, неправильно живете. Любой психолог вам скажет - дети любят стабильность. Дети хотят маму ( и папу, если есть), за ктр, как за каменной стеной, ктр всегда знает как лучше, и т д и т п. То, что вы колеблетесь, только еще одно доказательство что "неудачница, наивная, живут неправильно". Либо надо один раз наорать, наказать, запретить возвращаться к этой теме, либо уступить "живи как хочешь" ( не "иди к бабушке насовсем", а именно как хочешь - " иди, но не понравится, вернешься, мы тебя любим хоть как и на любых условиях") 27.09.2008 17:38:44, NatalyaLB
Друзья помогают, да. На отдых ездили с его приятелем, тот очень серьезный мальчик, взял нашего в охапку и быстро заставил мыть посуду, помогать подносить вещи, участвовать в общих делах и т.п. После поездки чувствовалось влияние. Оставить совсем...учится в спецклассе по математике, но все время требует "плотного соопровождения", бывает нестабильность, учительница говорит, что нужно все время быть на связи с ней и проверять с двух сторон, пока не войдет в колею с начала года. Мы вообще много занимаемся его школьными проблемами, а ребенок сам по себе замкнутый по характеру, всегда таким был.
С другими родителями, понятно, я такие проблемы обсуждать не буду, только вот здесь на форуме. А учителя-то все в трех школах, где он был (включая начальную), считают однозначно, что бабушку оставить в качестве бабушки, иначе ужас-ужас. Поэтому-то и заинтересовало мнение родительское, а не учительское.
Я уже приняла решение именно по вашим замечаниям. Потом расскажу как получилось, думаю, все будет нормально.
27.09.2008 21:59:09, Rona
Спасибо большое. Дитя уже сутки как дома, ворчит малость и прикалывается, но в остальном все отлично, блины, правда, к бабушке ходил поесть. По-моему он проверял меня на вшивость в очередной раз, а я здорово струхнула, памятуя предыдущую проверку три года назад. Ну, пригрозить пришлось несуществующими карами, он причапал вполне быстро, ни разу не напуганый. Еще раз мне урок, что история вопроса не всегда определяет текущую ситуацию. 28.09.2008 20:27:43, Rona
Ребенок уже в том возрасте, что сам может решать, где ему жить. Очевидно, он не ладит с новым мужем. Возможно, на расстоянии отношения будут лучше 27.09.2008 16:17:25, Aprelika
мама считает, что ребенок должен жить с матерью? раньше надо было этого принципа придерживаться. Забирать со скандалом? Ставить себе в заслугу отвоз на тренировки?? Оставьте ребенка у бабушки и постарайтесь хотя бы младшему быть мамой. 27.09.2008 16:11:22, Шерлок
Стать наконец самостоятельной . Самой начать жить и воспитывать детей , а не сваливать все на мужа и бабушку. 27.09.2008 16:07:04, masyanya белая и пушистая
Матери - оставить всё как есть.
Пусть ребёнок живёт там, где хочет и где его любят и понимают.
27.09.2008 15:59:49, Вечная Весна
Я-то его тоже люблю и муж кстати. 27.09.2008 16:02:03, Rona
послушайте, я правильно понимаю, что ребенок с года до 11 лет жил с бабушкой? И последние три года прожил с мамой, куда его насильно привезли? Я-то понимаю, что Вы его любите... а вот он - совсем не факт, что понимает :( Сами посмотрите с его точки зрения на происходящее... 27.09.2008 19:11:28, ленУлЯ
Я наверно недостаточно хорошо объяснила, он жил с мамой, а мама жила со своими родителями. 27.09.2008 21:43:35, Rona
т.е. только с бабушкой он жил всего год, с 10 до 11 лет? И с мамой общался? Тогда искренне не понимаю, чем ему настолько понравилось у бабушки, что готов _не жить_ с мамой... 27.09.2008 21:57:17, ленУлЯ
Мне уж тут здесь и там сказали возможные почему :) и еще наверно много гадостей наговорят :))) шучу, для этого и спрашивала. 27.09.2008 22:23:45, Rona
любите на здоровье. На расстоянии. 27.09.2008 16:08:18, Вечная Весна





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.07.2018 00:05:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!