Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девушки, пережившие измену ЛЮБИМОГО мужа

Девушки, пережившие измену ЛЮБИМОГО мужа и последующий его уход к любовнице, пожалуйста, научите меня перестать её ненавидеть. Я знаю, что это ужасное совершенно чувство, но не могу ничего с собой поделать и не проходит дня, чтобы я о ней бы не вспомнила, хотя лично мы не знакомы и вообще уже прошло после развода почти 6 лет. Три года назад я вышла повторно замуж, но ненависть к той женщине осталась при мне, хотя к самому бм я уже абсолютно никаких чувсв не испытываю (разве что чувство благодарности за то, что подарил мне возможность стать матерью своих детей). Была у психолога, не помогло. Глупо и нелепо жить сейчас новой жизнью, а продолжать вспоминать те свои черные предразводные дни. Всё понимаю, но уже как зомби. Не получается от этого отключиться. Буду благодарна любым реальным советам, но только пожалуйста, не надо стёба. Я в курсе, что в разводе виноваты оба бывших супруга, а третий угол как бы и не при чем вроде бы. Еще знаю, что, видимо, второй мой брак не настолько удачен, чтобы выкинуть навсегда из головы первый. А, может построению новых семейных отношений, как раз и мешает вот это моё ужасное чувство ненависти к той женщине.
27.09.2008 00:07:10,

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
tolstaya_zgaba
Посмотреть на нее, если знаете, где можно увидеть. Я тоже была полна чувств, и, будучи уже в новом браке, увидела ИХ, идущих из бывшего НАШЕГО дома в бывший НАШ ресторан, под руку, склонившись друг к другу и что-то обсуждающих очень мило. Я не умерла. А думала, что просто рассыплюсь на тысячу частей и останусь на асфальте лежать. И вдруг в тот же день меня отпустило. Я просто поняла, что с прошлым покончено что у них все хорошо, и у нас с мужем тоже, и что мы так же ходим под руку в тот же ресторан, а земля по-прежнему крутится. Бросьте ненавидеть, лучше просто не думайте о ней.

27.09.2008 21:03:28, tolstaya_zgaba
СПАСИБО ВСЕМ!!!!! Вы мне помогли все очень-очень. 27.09.2008 19:37:03, (зомби)
единственное реальное решение этой проблемы - сходить на исповедь и покаятся в этом грехе. Поговорить с батюшкой, как бороться. 27.09.2008 18:33:20, совет
Вот не хотела здесь писать, а напишу. Что скажем батюшка очевидно. Простить, простить, еще раз простить и с Богом отпустить. И на исповедь для этого совсем ходить не обязательно, особенно, если чел невоцерковленный. 27.09.2008 19:09:42, советую считать БМ покойником. Так, ей Богу, легче.
//И на исповедь для этого совсем ходить не обязательно, особенно, если чел невоцерковленный.//

На исповедь как раз и ходят для того, чтобы воцерковиться и жить с Божьей помощью по заповедям, одна из которых призывает "любить врагов ваших"! Нигде, кроме как в церкви, этому научиться нельзя. Потому что через исповедь и причастие происходит очищение души, духа и тела, человек обновляется и сам того не замечает, как становится другим человеком, способным любить врагов. Но для этого нужен труд, труд, и еще раз труд духовный!
29.09.2008 13:07:22, Галина К.
Улыбнуло:) - вы же не имеете четкого представления о предмете разговора (исповеди) - как вы можете вообще тут рассуждать? :)
У человека все проблемы от нераскаянных грехов - а снять их с себя можно ТОЛЬКО через исповедь в церкви.
Исповедь - это ТАИНСТВО, через которое (через покаяние, через особые молитвы, через помощь священника и пр) сам БОГ прощает человеку грех, снимает его.
Естественно, любые другие пути (обращение к психологам, самовнушение и иже с ними) тут не помогут - будет мертвому припарка.
А такая многолетняя ненависть, как у автора, вообще обычно чревата каким-нибудь заболеванием в итоге. Так что правильно, что автор задумывается. Теперь еще бы и решить эту проблему.
А вещи такие, еще раз повторю, решаются ТОЛЬКО через церковь.
27.09.2008 21:06:26, совет
NAD
Ну, с какой же стати Вам очевидно,что скажет батюшка? Мне батюшка в аналогичной ситуации сказал совсем-совсем иное, поначалу мной даже не очень понятое. Есть грех, я вообще заподозрила, что он думает о чём-то о своём, а мои проблемы ему не очень-то интересны :) Это первое. И второе. Вы знаете, ЧТО вообще обязан говорить священник в финале исповеди, и ДЛЯ ЧЕГО это говорится? 27.09.2008 19:15:28, NAD
Да, знаю. А еще знаю, что Россия по количеству врачей на душу населения является одним из рекордсменов в мире. Однако случись серьезно заболеть, найти хорошего специалиста — труд немалый и хлопотный. Такова же ситуация и с пастырством, увы. Возможно, Вам с этим повезло. 27.09.2008 19:29:10, советую считать БМ покойником. Так легче.
//Однако случись серьезно заболеть, найти хорошего специалиста — труд немалый и хлопотный. Такова же ситуация и с пастырством, увы. Возможно, Вам с этим повезло. //

А пастырь тут ни при чем: хороший он или не очень хороший...на нем /любом священнике, если только он не в запрещении/ лежит особая благодать Божия, позволяющая ему прощать и разрешать грехи, совершать таинство Евхаристии. Не от батюшки зависит исцеление души грешника, а от самого грешника: как искренне он будет каяться, исправлять свою жизнь, верить в таинства и т.п. Это общедоступные средства спасения души для каждого человека. Если же человеку захочется ИСКАТЬ воли Божией, то да - нужен поиск духовника, который способен вести человека по жизни ко спасению. И это не так уж трудно, потому что ищущие всегда находят! :-)
29.09.2008 13:14:59, Галина К.
именно для ИСПОВЕДИ необязательно искать хорошего пастыря. Исповедь, причастие - это можно к любому священнику. Через КАЖДОГО священника действует благодать Божья. Исповедь у вас не человек принимает, а Иисус, котрый в этот момент стоит рядом с вами и священником.
Так что исповедаться - проблем вообще нет никаких. Было бы истинное покаяние + желание измениться. А Храм-то под боком всегда есть, и не надо здесь искать "особо благодатного батюшку".
27.09.2008 21:12:57, совет
Anykey
Ребята, прям неудобно за Иисуса! Вот непременно ему для принятия исповеди от хорошего человека нужен некий костыль в виде "все равно какого" батюшки... Захочет, и без этого "все равно какого" примет раскаяние и надействует своею благодатью - ему ж не трудно, всемогущий как никак ;0))
Удивляюсь я! С одной стороны приписывать некой силе исключительные сверхвозможности. А с другой - подозревать за нею исключительную мелочность и вредность, способность отказать в помощи за несоблюдение пустых правил и регламентов...
27.09.2008 21:29:48, Anykey
NAD
Оль, как тебе может быть неудобно за Того, в кого ты не веришь? :) 27.09.2008 21:36:59, NAD
Anykey
Вот я и удивляюсь! Я в него не верю, но мне кажется, что отношусь к нему с бОльшим уважением, че те, кто верит и агитирует за него изо всех сил. 27.09.2008 21:48:16, Anykey
NAD
Тебе кажется :( Человек не может общаться с Богом напрямую из-за повреждённости своей природы. Пока Иисус был жив да, можно было прийти к нему, покаяться и принять от него отпущение. А теперь только при посредничестве священника. Что мелочного и недостойного совершил Иисус, скажи? 27.09.2008 21:51:58, NAD
Реклама
Anykey
Человек пусть не может. Но Иисус-то может с ним общаться, если видит, что человек в нем нуждается и к нему стремиться, правда? Его-то природа не повреждена?
Если высшая сила отказывает в своей помощи и покровительстве тому, кто в пост 1 апреля съел сосиску, но не отказывает тому, кто убил десяток людей, но зато исповедался, то это мелочная и глупая сила, обращающая внимание на пищевой регламент, а не на жизненную позицию человека. Ни одна серьезная сила так делать не может, поэтому я в нее и не верю. Либо ее нет. Либо служители культа в своих интересах приписывают ей совершенно не интересующие ее костыли и подпорки.
27.09.2008 21:59:03, Anykey
Да что спорить - любому непревзятому человеку ясно, что в высказывании "бог всемогущ, всеведущ и всеблаг" по крайней мере одно слово лишнее (причем любое).
А предвзятые все равно никоогда не согласятся, потому как им на подобные темы думать нельзя. Для них сомнение - грех (то бишь запрещено нормальное, критическое мышление).
28.09.2008 00:25:38, маугленок
Вы судите об океане, зайдя в него по щиколотку с завязанными глазами. 28.09.2008 11:52:08, Ёжик в тумане
Глаза-то завязаны как раз не у меня. Я на себя шор не надевала.
А вообще аргумент типа "вам этого не понять" - неопровержимый :)
28.09.2008 12:25:12, маугленок
Ха-ха-ха! смеялись разведённые женщины ;-))))
28.09.2008 12:40:59, Ёжик в тумане
Вот я и говорю, что аргументов у вас нет... 28.09.2008 12:47:40, маугленок
Есть! Поломанные рёбра! ;-)))) 28.09.2008 13:11:26, Ёжик в тумане
Anykey
Система либо полна либо непротиворечива ;0) 28.09.2008 09:46:38, Anykey
NAD
Как это Иисус может, когда я не могу? Общение дело двустороннее. Может быть, Господь сию минуту ко мне обращается, да я-то его не слышу, потому что духовное зрение и духовный слух у меня запечатаны.

Второй твой абзац я вообще не пойму. Господь никому не отказыает, человек сам отказывается от покрова божией благодати своими действиями и мыслями. И насильно против воли Господь никого спасти не может.
27.09.2008 22:14:54, NAD
скорее неудобно за вашу дремучесть в этом вопросе. Не разбираетесь - так еще и богохульствуете между делом на Церковь и служителей ее. Лучше уж мимо молча пройдите, чем такой грех на душу брать. 27.09.2008 21:36:50, совет
Реклама
Anykey
Вот Ваши слова про "какого попало батюшку" куда обиднее для бога (если он есть, конечно), ИМХО. А церковь и ее служители как-нибудь мою критику переживут, это всего лишь организация, борющаяся за власть, не более чем. 27.09.2008 21:54:03, Anykey
NAD
Оль, прошу тебя, прекрати. Не говоря о то, что это офтоп, это ещё и неуважение к чувствм верующих, да ты и человека можешь в грех ввести, и много ещё чего. уж н говорю про угли, которые ты на свою голову собираешь, тебе эти мои слова, что писк комара, а тем не менее :( 27.09.2008 21:56:30, NAD
Anykey
Надя, вот верющие со своими чувствами очень удобно устроились. Им можно высказываться безапелляционно ("А вещи такие, еще раз повторю, решаются ТОЛЬКО через церковь"), а все возражения оскорбляют их нежные чувства! Не надо свои чувства навязывать направо и налево, если их так легко оскорбить, ИМХО.
Что оффтоп уже пошел согласна. Замолкаю.
27.09.2008 22:03:13, Anykey
NAD
Спасибо. Мои чувства ты не оскорбляешь, я побоялась за другую собеседницу. 27.09.2008 22:16:11, NAD
NAD
Да, повезло. Отец Александр Борисов из храма Космы и Дамиана в Шубине. Но это ровным счётом ничего не значит. Всё равно не можете Вы знать, что скажет конкретный священник автору корневого топика. И Ваши слова про недостатки пастырей совсем не аргумент, что "на исповедь ходить не обязательно". 27.09.2008 19:33:13, NAD
NatalyaLB
а вы с ней знакомы? иногда достаточно на нее посмотреть, иногда полезно познакомиться... вы ненавидите не конкретного человека, а ее образ - то, как вы ее себе представляете. А познакомился - и образ разрушен, и либо по бабски ее становится жалко ( "да у нее проблем больше, чем у меня"), либо еще какие то эмоции вытесняют ненависть ( например, "хорошая" зависть - "у нее вот это, это и это лучше, начинаю над собой работать и тоже все поимею - я своими глазами видела, что это несложно") 27.09.2008 18:30:20, NatalyaLB
Живая Жемчужина
кстати, возможный вариант.
можетбыть , он меня и спас в свое время?
я сразу пришла смотреть, какая она, как только узнала кто и что. Для себя внутри отмечала "плюсы" и "минусы" - вот здесь она, как я , тут - совсем другая. Вот это ему может нравиться. а вот это- нет.
а потом, когда мы поговорили через 5 месяцев, я просто прониклась уважением к ней. Просто женщина. В ней есть положительные черты. Нам есть, о чем говорить. Мы бы и подругами могли быть. Но... не сложилось в этой жизни так. Пока.
27.09.2008 18:46:13, Живая Жемчужина
А зачем переставать ненавидеть? И бороться с этим искусственным путем? Когда само перестанет ненавидеть, тогда значит и время прийдет. Я вот тоже готова на тонкие ремешки порвать новую, настоящую, неземную любовь бывшего мужа (сейчас так принято говорить, надо проявлять толерантность, политкорректность, понимание и всепрощение). Хотя на самом деле я считаю, что это просто наглая, омерзительная, беспринципная, алчная, плохо воспитанная лимитчица и хабалка. Ну если моему бывшему такая нравится, значит сам такой. ))
У меня аналогично - и времени уже много прошло, и муж новый имеется. Все равно никак не проходит. Только я еще более злая - готова порвать не только ее, но и ее родителей (за то что так воспитали), брата (если он действительно брат, за то что он тоже висит на шее БМ и следовательно, моим детям пайка урезается), ребенка ее (см. выше про брата) и т.д. до седьмого колена.
27.09.2008 12:47:57, Мексиканский заяц
Спасибо Вам! Легче знать, что не одна я такая. А Вам не кажется, что вот этой нашей ненавистью мы как-будто теперь и сами новым мужьям как-то вот морально, что ли, изменяем? Ведь, как очень многие говорят, что если брак второй по всем статьям удачен, то и быстрее на всё то старое забивается, в т.ч. и на этих женщин. 27.09.2008 15:17:30, зомби
Живая Жемчужина
мне помогла работа по книгам. списак по ссылке.
Особенно для меня удачной оказалась Виилма. ее теория прощения.Знаю, что многими ее книги трудно воспринимаются, но мне - подошли.
чтобы перестать ненавидеть любовницу , мне потребовалось 4 месяца ежедневного повторения формул. Но через 4 месяца я была в шоке : меня ОТПУСТИЛО! стало хорошо.
в общем, сейчас воспоминания о том периоде и об этой женщине не вызывают ничего, кроме улыбки. Правда, в нашем варианте,мы с мужем остались вместе. Но, поверьте, в нашей жизни теперь есть проблемы, их много, и по сравнению с ними, любовница кажется просто ерундой.
Может быть вам подойдет что-то из НЛП. У меня в списке это Роберт Дилтс.
27.09.2008 10:21:19, Живая Жемчужина
Реклама
Ой, Вы знаете, Виилма мне как-то не близка. А о каких конкретно формулах Вы написали? Где о них почитать? Тоже Виилма? 27.09.2008 12:55:27, зомби
Живая Жемчужина
Формулы - да , Виилмовские.
"дорогая моя обида(ненависть. страх итд), прости меня, что я тебя к себе притянула. Я отпускаю тебя. Прости, что не сделала этого раньше. И я себя прощаю,за то, что так долго держала тебя в себе. И прости меня мое тело, что этим делала тебе плохо"
коротко - примерно так. То есть ,попросить прощения у обиды, у себя , и у тела ( а то психосоматика едет нафиг вся и сразу)
27.09.2008 17:33:49, Живая Жемчужина
Вот вы все пишете, что у вас сейчас с мужем другие проблемы. А похлеще, чем тогда, в период измены.
А вам не кажется, что это последствия все той же истории ?
Не проходят такие истории бесследно. Не верю...
27.09.2008 10:59:46, Лав100ри
Живая Жемчужина
не верьте .
просто каждой проблеме - свое время, и СЕГОДНЯ, когда она в своей "острой фазе" - она самая серьезная и болезненная. Ну примерно как восприятие боли. Что большее сейчас : перелом, который был 10 лет назад , или мозоль, которая натерта только что?
понимаете ли, и 14 и 10 лет назад, и 8 и 5 - у нас тоже были проблемы. Каждый раз - разные. и на тот момент - ну очень острые и серьезные. И одни , неизбежно, вытекали из других.
Наверное, правильнее написать так : "я СЕЙЧАС воспринимаю СЕГОДНЯШНЮЮ имеемую проблему острее, чем ту, которую уже решила" - так понятнее будет. что я имею в виду?
27.09.2008 11:13:12, Живая Жемчужина
уф.. дай бог тебе сил Жемчужинка разгрести и эти! 27.09.2008 11:27:46, Anutkash
Живая Жемчужина
спасиб. разгребу.Уже частично разгребла.
прикольно, но когда я здесь анонимно описывала свою проблему, и просила помощи зала, ух какие комья осуждающей грязи летели на мою голову:))) и от вас, сударыня, в частности:))
27.09.2008 11:39:48, Живая Жемчужина
таис
кстати я тоже заметила, что чаще кидаются грязью(( 27.09.2008 14:09:23, таис
да.. бывает.. но ведь знакомство не подразумевает индульгенции:))
я такая.. злиться начиню:(, если люди упираются..
что же..
все равно - сил желаю! и что бы все сложилось!
27.09.2008 12:45:39, Anutkash
Anykey
Я не знаю о чем конкретно речь, но выскажусь теоретически об анонимных постах ;0)
Вот все склонны считать, что реакция публики определяется личной приязнью. Но я думаю, в таких случаях важнее отсутствие/присутствие контекста. Все же в нескольких абзацах поста невозможно описать ситуацию достаточно подробно. А если человек знает писавшего = представляет его проблему в деталях, оставшихся за кадром поста, то он, весьма вероятно, отнесется к ней иначе. И даже не из-за личного отношения к участнику, просто из-за неких известных ему деталей, которые меняют угол зрения.
27.09.2008 11:50:30, Anykey
Живая Жемчужина
да я , в общем, догадываюсь:)
Но, наверное, потому и приняла решение писать анонимно. тобы послушать и отрицательных мнений тоже. Потому как именно отрицательные мнения - они порой бывают самыми правильными, потому что непредвзятые. Хотя и в отрыве от контекста.
Но часто знакомство с писавшим, оно подразумевает даже не более глубокое знакомство с проблемой, а именно , отношение к пишущему.
27.09.2008 12:24:43, Живая Жемчужина
Реклама
таис
вот вопрос может и не по теме, долго у вас так называемы "ребилитационный период" длился? и что книжки реальнопомогают? 27.09.2008 14:10:53, таис
Живая Жемчужина
реабилитационный период? Это что имеется в виду?
"увидел" любовницу в декабре. Изменил через полгода. О чем и доложился. месяца три было совсем хреново ( всем) В ноябре мне удалось найти некую точку равновесия внутри себя. На этом месте он решил "попробовать заново". В январе я пообщалась с Н. еще раз лично. После чего был написан мой "размышлизм" http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Family&tid=14328 . Потом нас обоих ( и мужа и меня) продолжало колбасить. Были откаты туда-сюда. В мае мне удалось "расклиниться" и Н простить. В лето с детьми я уехала совершенно спокойно. в сентябре муж произнес заветную фразу "какой же я был дурак!"... Год с небольшим получается?
книжки. Ну мне помогли.
У Виилмы я смогла воспринять то, о чем давно уже знала и догадывалась и то, о чем мы часто говорили с психологом. Но часы, проведенные с книжками в руках - это все же состредоточение на себе, на своих мыслях. с психологом столько не наобщаешься:))
27.09.2008 17:05:06, Живая Жемчужина
На все не отвеченные комменты я обязательно отвечу, только попозже. 27.09.2008 09:52:04, зомби
Девочки! Спасибо Вам огромное, что кусок ночи на меня потратили. Не до конца, но уже кое-что ВЫ буквально каждая для меня прояснили. Легче не стало,честно,хотя вроде кое-что и понятнее. Еще раз спасибо! Спокойной ночи. 27.09.2008 01:49:21, зомби
Фяка-Пфяка
Вдогонку, маё. 27.09.2008 02:59:19, Фяка-Пфяка
Вы очень-очень сильная женщина! Правда. А вот я, похоже, лишь считала себя таковой все 12 лет. В первом браке как-то так само собой получилось, что у меня была ведущая роль, но БМ против этого совсем не возражал. У него не было никаких идей, а у меня их было просто море. Я постоянно ставила перед собой всё новые и новые цели и их добивалась, а он, как-будто тогда сил, что ли набирался для своего крутого рывка в карьере да и в целом, в жизни. Ну то есть получилось так, что я для него вначале была стартовой площадкой, а потом запасным аэродромом. Только ведь это я только сейчас поняла и позволила себе озвучить, что и вправду ждала от него дивидендов. Тогда-то мне так совсем и не казалось. Тогда я просто его любила и мне казалось естественным, что рву свой пуп для ради семьи. Думала, что вот освобожу его сейчас абсолютно ото всех житейских проблем и пусть набирает обороты на работе, а я уж тут как-нибудь и сама вполне управлюсь. Он и набирал. И мне честное слово, казалось, что это НОРМАЛЬНО. Я ж в идеале мечтала заниматься только детьми и домом, но вот только позволить себе этого так никогда и не смогла. Я тоже года 4 назад завела ЖЖ и даже пыталась в нем сформулировать хотя бы для себя самой свои мысли и чувства. У меня не получилось. Точнее не так. У меня получился какой-то просто поток непонимания происходящего со мной и банальное нытьё об ушедшей молодости. Ну и кому реально захочется общаться с такой пессимисткой, пусть даже виртуально… А вот у вас нашлись настолько правильные слова, чтобы описать происходящее, что просто дрожь берёт. Честно. Вы нашли в себе силы разозлиться на бм. А у меня разозлиться на него получалось почему-то только эпизодически. Большинство вины я совершенно сознательно приписываю именно себе. Недопоняла, недосмотрела, недочувствовала. А ему просто подвернулась на пути та самая «берёза». И действительно могла подвернуться любая другая. Чему быть, того не миновать. Только мне почему-то кажется, что если бы этих «берёз» было много, то я бы их всех не смогла бы ненавидеть. У нас она одна. (((
Вот читала я про 5 языков любви. Всё правильно, каждый свою любовь выражает только так, как он может и потом наивно считает, что объект их любви просто не мог её не чувствовать. А ведь действительно, оказывается, мог и не чувствовать. Я ж о своих чувствах громко не орала и не обклеивала ему , как та «берёза» весь салон бумажками-липучками со словами Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, которые он лихорадочно сдёргивал, пригласив наших детей куда-нибудь с ним поехать в редкие дни. Вот встретил другую женщину и их языки любви, возможно, что совпали, а возможно, что опять только кажется, а через n-ное количество лет выяснится, что опять всё не то и не так. И опять он тихой сапой предаст, если есть там , что предавать. Я не знаю. Да и не моя это уже будет или не будет боль. Вы очень сильную метафору привели. «Не вписался в мой контур, а болтался в нем как….», не смог принять всё, что я могла дать. Да нет. Мой бм принимал вроде. Не знаю даже… Он по натуре был всегда молчуном. После развода я его спросила, ну почему надо было всегда молчать? Я ж не телепатка. Отвтеил, что он и сейчас в новой своей жизни опять молчит. И что ТАК ему легче. ЗнАете, я поняла, кажется, в чем у нас с Вами разница восприятия в принципе однотипной ситуации. Вы написали : «Моя жизнь была сама по себе. А он ее украшал, потому что мне это было нужно. И украшение сносилось.» Ну да. Моя жизнь тоже была получается как бы сама по себе и это я только сама придумала, что и муж, как и я воспринимает НАС как одно целое. А на самом деле, видимо, именно я была для него этим самым украшением, которое со временем сносилось. И перестало уже соответствовать его такому новому и вполне теперь успешному имиджу. А когда пустые макароны ели во время моего первого декрета и его параллельного учебного отпуска в инсте, то где ТОГДА была та «берёза». По возрасту ведь в школу еще не ходила. А тут вдруг нарисовалась, фиг сотрешь. Да я и не пыталась стереть. Зачем? Это ж какое-то совершенно унизительное для меня соревнование бы получилось. Убивает то, что есть вот бабы, с которыми мужикам в кайф испытания всякие житейские проходить, а есть те, которые нужны потом, когда уже и испытания все основные по жизни пройдены. И тем вторым глубоко на$рать, на чьих костях они теперь блаженствуют. Больше того, они ж считают себя как минимум достойными осовободительницами мужчин из их первых браков- как бы кандалов. И даже весьма горды собой за это. Тут в конфе ведь тоже такие экземпляры частенько высвечиваются, если замечали. Я скопировала себе Ваш рассказ. Спасибо просто огроменное! Буду еще над ним думать. Скажите, а когда к Вам пришло вот такое именно понимание происшедшего? И почему Вы ни на минутку не считаете, что хоть в чем-то, но, всё же, была и Ваша вина, а у Вашего БМ, возможно, что тоже были какие-то свои летние грозы, листья и пузыри на воде. Просто мы этого или не увидели, или реально были слишком заняты семейнным строительством, взвалив на себя не очень посильную ношу. Сразу прошу прощения за обобщение МЫ. Понятно, что к одинаковым результатам могут привести совсем разные ситуации.Но, по любому, большое Вам спасибо.
27.09.2008 12:45:27, зомби
Моя вина, моя вина. Вот заладили, чес.слово! Подумайте: какой жуткий вред вам нанесла эта Ваша вина несуществующая. Польза, если она есть, — у каждого своя. А вот вред чувство вины практически всем наносит одинаковый, только в разной степени.
Во-первых, вина отнимает энергию.
Во-вторых, лишает уверенности.
В-третьих, порождает страх.
В-четвертых, уменьшает активность.
В-пятых, провоцирует пессимизм, стресс, депрессию.
Этот список можно и еще продолжить, сами уже всё знаете. Но главное, что вина опасна для жизни, она не дает человеку возможности раскрыть свой потенциал, загоняет его в угол. Пока вы носите ее в своей душе, пока покоряетесь ей, она диктует свои правила. Человек, который постоянно чувствует себя виноватым, не способен поднять высоко голову, распрямить плечи. А потому вынужден прозябать, вместо того, чтобы радоваться жизни.Может, Вас успокоит, что самый болезненный хлыст вины предательство? Если когда-то человека однажды обвинили в предательстве, потом всю оставшуюся жизнь он страдает от этого. А ведь муж Вас именно, что предал. А Вы его вину на себя взвалили и волокёте почем зря. Вот вспомните 3 самых ранних случая переживания Вами вины. Послушайте свои внутренние голоса. Кому они принадлежат? Кто на самом деле винит вас? Какие звучат слова, какие интонации вас задевают? Может, вас винят ваши родители, учителя, другие какие-то люди. Не исключено, что вы всякий раз испытываете чувство вины, когда оказываетесь в ситуации, аналогичной той, ранней, связанной с первыми переживаниями вины. И проекция дает о себе знать новым приступом вины, хотя на самом деле в данном конкретном случае вы ни в чем не виноваты. Пролистните память назад когда впервые испытали чувство вины. Представьте себя — маленькую, и того взрослого человека, который вас тогда в чем-то обвинил. Но теперь этот взрослый подходит к вам, ласково гладит вас по головке и говорит, что все уже в прошлом. И вы, став взрослой, себя за это винить уже не должны. НЕ ДОЛЖНЫ И ТОЧКА. Воть. А еще никто не любит ленивых. Деньги тоже. :)

27.09.2008 18:53:43, Воть
Живая Жемчужина
Боже мой! сколько боли и безысходности-то! За просто словами... Все серым серо, это даже не боль это болото...
Давайте выгребайтесь, девушка...
Нельзя ТАК смотреть на мир и на себя...
Не надо все делить , мне кажется, на "я виновата - он виноват, и эта нехорошая женщина" А поконструктивнее и глядя из СЕГОДНЯ, а не всегда ТАМ?!
Ну наделали ошибок - ну давайте исправлять. Что ОН при этом будет делать - его проблемы. Для вас важны вы, ваша жизнь, ваша самооценка, ваше состояние.
Не идет Виилма- ищите другие книги, других психологов, других друзей итд итп. Они обязательно найдутся. Только из липкой паутины собственной закрытости и страхов нужно бы выползать.Это трудно. я знаю. Я сама иногда буксую и тону. Я не настолько сильная, я не Фяка:))) Но... Никто кроме меня мне самой хорошо не сделает.
27.09.2008 17:14:07, Живая Жемчужина
Знаете, я бы разделила проблему на две части.. Первая - ваше враждебное отношение к НЖ, вторая - неуверенность в себе и некие мазохистические наклонности, отсюда желание порваться на британский флаг и заслужить одобрение/награду...
Что касаестя НЖ... Знаете мне в свое время очень помогла фраза, вычитанная у кого-то в ЖЖ: "Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик"... Вам кажется, что НЖ - дрянь и с..ка... Возможно, так оно и есть, но поверьте, это означает, что для ее хвостика уже готовится веревка соотв-ей длины и толщины. Не делайте чужой работы, г-дь Бог Вас об этом не просил, если честно. Просто не мешайие и "награда найдет своего героя"...
Кстати, обратите внимание, что в новой семье БМ тоже молчит... Значит, вероятность повторения сценария невероятно велика и НЖ не увидит смерти их отношений даже когда это будет у нее под носом. Потому что внешне будет все ок - дети, жилье, полная чаша...
И не сомнвайтесь, что семью номер два он приговорит быстрее и жестче, чем вас в свое время. Потому что к грузу их личных проблем добавиться еще... подсознательно обвинение БМ своей новой женушки в развале его прошлого брака. Как показывает практика, такие вещи НИКЕМ из участников развала не забываются, в т. ч. и БМ. Она в его глазах - навсегда СООБЩНИЦА. А вы сами знаете, как поступают с сообщниками, когда представляется удобный случай...
Так что ен стройте фантазий на тему нового брака БМ, там тоже подводные камни высотой с дом...
Что касаестя вашей внутренней несвободы и желания вечно прыгать за угощением... Тут я бы поработала с психологом, но есть и масса литературы на этот счет хорошей. Хватит быть хорошей девочкой, которая "честно плачет из-за двойки, честно ждет с работы мужа..."(C)
Что вы сами хотите? Хотите в Прагу? А может в Париж? А может научиться кататься на горных лыжах? А может пять любовников одновременно?
Что у вас со здоровьем? Есть проблемы, которыми надо заняться?
Поймите, бесполезняк полный жить в расчете на чье-то одобрение... Как говорили Пушкин "Ты сам свой высший суд" Вы сами должны быть довлольны собой ик ачеством своей жизни.
И напоследок вам одно мое любимое стихотворение... Я его когда-то распечатала и повесила у себя на работе на компе... Хорошо мозги вправляет на место, когда хочестя совершить очередной подвиг, чтоб "оценили"...
..а могла бы в абу-даби и скакать от бабы к бабе
и лежать себе на пляже в абсолютном неглиже
и рога наставить мужу и сказать на кой ты нужен?
вроде ведь не 18 и не девочка уже

а она стоит у мойки, сына выпоров за двойки.
а она готовит ужин: маринует кабачок
муж придет усталый, сука, все опять сожрет без звука
и в супружеской постели отвернется на бочок.

а могла бы бросить к черту, двинуть шпилькой прям в аорту
а могла бы послать всех... к маме и свалить уже давно
нет же, терпит остолопа, к удивлению европы
так его еще и любит. чем вам в правду не кино?

и костюмчик нервно гладит, и оглядывает сзади
и стоически худеет, если где-то что не так
и обед ему наладит и в кровати круче [censored]и
ну а он приходит пьяный и, пожалуйста - синяк.

...а могла бы в абу-даби и скакать от бабы к бабе
лепеча им на французском сьемпре уи и гран мерси
и на ужин есть молюсков, нюхать кокс, попасть в кутузку
стать кокоткой на Бродвее, отдаваться мне в такси
перерезать себе вены, стать моделью невьебенной,
умереть от рыбы фугу, всю себя согнув в дугу

но она стоит у мойки, честно плачет из-за двойки,
честно ждет с работы мужа....

я так больше не могу.

27.09.2008 14:11:29, сама такая
Это сеьёзно. И верно. После развода стала совершенно вдруг неуверенным в себе челом. Понятно, что если всё то, что я делала в первом браке на благо семьи, хоть и оказалось не нужным БМ, но мне самой и детям всё это нужно до сих пор. (Это я себя так успокаиваю типа))) Ну и понять пытаюсь параллельно, почему больше нет меня той, прежней. Почему осталась какая-то инфантильная, слабая, затравленная, стареющая в сороковник тётенька. Без каких-либо уже мечт и конкретных желаний, как раньше. Страшно еще от того, что я и детям сейчас не могу на своем примере личном уверенности в себе и своих силах научить. Стало просто дико трудно принимать решения. И не только серьезные, но и так, по мелочи. Как-будто что-то у меня внутри сломалось. И я и есть та самая овечка, которую уже начали за её хвостик на веревочку подвешивать. И дальше только всё хужее будет...Т.е. получается, что от оставшейся жизни я больше ничего хорошего не жду. А своими личными усилиями те свои мечты из первого брака мне реализовать уже слабО, потому как ну не верю я, что в 40 лет жизнь только начинается. В кучку себя собрать просто никак не удаётся, а еще эта дурацкая ненависть..(((
Теперь вот что касается очень интересной мысли насчет подсознательного обвинения БМ своей новой женушки в развале его прошлого брака. Не хочу долго расписывать, но как я понимаю либо наша БЖ очень хитра и мудра, либо БМ в нее очень сильно влюбился и совершенно не считал, что она тут вообще при делах. Хм. Или не считал на момент острой влюбленности и первых с ней трахов. У него ж тогда как-будто рассудок вообще помутился. В течение месяца аж два раза паспорт собственный терял и восстанавливал. Если сейчас что-то изменилось, что ж, ну это мне в какой-то степени бальзам на душу вы пролили, как не отвратительно, наверное, это звучит со стороны. Ну да. Теперь я точно знаю, чего хочу. Я хочу, чтобы они расстались. Дальше пусть будет еще хоть миллион, мне абсолютно это пофигу, а вот с ней пусть расстанутся. И лучше бы, пока еще нет у них общих детей, чтобы их не сиротить. И пусть у них обоих всё потом прекрасно сложится, но только не вместе. Вы спросили про мои проблемы со здоровьем. Пока что есть одна единственная проблема. Непроходящий депрессняк. А, может, это меня, как ту овечку продолжают тянуть за хвостик. И ведь понимаю, что живу не правильно, не конструктивно, а ничего инфантильно не меняю. И рискую разрушить всем этим своим состоянием и второй брак тоже, потому как действительно не довольна ни собой, ни качеством своей жизни. А главное, что я не чувствую совершенно в себе сил, чтобы хоть что-то изменить. И правы те, кто мне тут написал, что ненавидеть в разы легче, чем придумать что-то конструктивное. Это действительно так. За всё сказанное спасибо, за стишок спасибо отдельное. Очень похоже на ту меня прежнюю.
27.09.2008 16:37:22, зомби
Живая Жемчужина
попробуйте быть просто собой, а? Просто жить и чуствовать здесь-и сейчас. Без оценок. Просто можете попробовать начатьь смотреть на мир и его ВИДЕТЬ. Вот начиная с мелочей." Ой, листочик желтый полетел. Ой, ребенок чертит на асфальте что-то. вот идет человек - мужчина. седеющий. но не старый...Вот я иду. правая нога, левая нога, шаг, вдох, выдох...вот я ставлю принесеную сумку с продуктами..." привязывайте себя к каждой секунде бытия. Живите просто каждым мигом. Это очень важно. Это действительно привязывает к РЕАЛЬНОСТИ. А дальше можно переползать к более "высоким материям".
просто будьте. Разрешайте себе БЫТЬ.
Я сама выгребаюсь сейчас из СВОЕЙ проблемы(повторюсь для злых языков :)) проблема у меня не с МУЖЕМ, а со мной. просто муж - это тот, кто оказался ближе всех территориально. Поэтому пошел перенос проблемы:)))
примерно так и выгребаюсь. Привязываясь к реальности. И разрешая себе чувствовать то, что я чувствую. Мне мои ощущения долго казались "неправильными". Ну, родительские установки внутри все же сильны.
Сейчас мне стало в разы легче, когда я разрешила себе просто чувствовать и просто СМОТРЮ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ: "вот она я . я вот так делаю. Явот так говорю. Надо же - как интересно!" без оценок "ах, как она погла посметь!Так ведь нельзя думать и чувствовать!"
не хочется сглазить себя, но, вырвавшись к психологу впервые за пару месяцев и придя плакаться, я получила, наконец-то ее ответ " а ведь вы выглядите довольной м счастливой. Продолжайте" и тут я поняла, что кое-что у меня получилось.А 4-5 месяцев назад я была готова тихо сдохнуть....
27.09.2008 17:26:19, Живая Жемчужина
NAD
"Как-будто что-то у меня внутри сломалось. И я и есть та самая овечка, которую уже начали за её хвостик на веревочку подвешивать. И дальше только всё хужее будет...Т.е. получается, что от оставшейся жизни я больше ничего хорошего не жду."

У меня был период, когда я испытывала очень похожие ощущения. Я описала это состояние одному человеку и он мне дал совет, который оказался очень действенным. ЭГОИЗМ. Срочно начать удовлетворять свои желания, если их нет, вспомнить, найти, чего очень хочется и сделать что-то ДЛЯ СЕБЯ, на время забыв свои обязанности. Да! Весь мир подождёт. Честно скажу, я за это поимела кучу неприятностей, это не прошло не замеченным для БМа и он как смог, отыгрался на мне, но я не жалею ни разу, потому что ко мне вернулись сила, злость и жажда жизни. А так, пытаясь быть до конца правильной и альтруистичной, я бы просто тихо загнулась вконце концов. С тех пор я вообще всегда применяю этот метод, когда чувствую, что начинаю чахнуть и терять вкус к жизни.
27.09.2008 16:52:01, NAD
Живая Жемчужина
соглашусь однозначно. Нормальный ( без излишков и выпендрежа:)) эгоизм очень нужен. Моя жизнь - она моя. И если мне для счастья надо съесть апельсин или пройцтись по улице - то не надо меня в этом усиленно ограничивать и убеждать "ну и нафига тебе эти глупости!" 27.09.2008 17:29:03, Живая Жемчужина
Реклама
Простите, а каким боком это задело БМ? И как он отыгрался?
27.09.2008 17:16:31, козик
NAD
Я уехала на неделю в Крым с другом. Что было потом - бурная история, выплеснувшаяся и в эту конфу, и в Девичью, при том, не моими стараниями, а новой женщины БМа. Общий итог - БМ не платит алиментов и не общается с детьми. И мне попортил много крови в процессе.

Повторяю - я не жалею. Пожалуй, это точка, с которой моя жизнь приобрела другое направление и качество.
27.09.2008 17:30:14, NAD
Мдя... Сильно... 27.09.2008 17:56:58, козик
Мдя... Сильно... 27.09.2008 17:56:57, козик
Живая Жемчужина
ё. перечитала пост. поняла, кого читаю!)) привет! 27.09.2008 17:35:55, Живая Жемчужина
NAD
Здравствуйте, приехали :) У меня неделю висел ник: NAD (бывш.фьялка). Это мой исконный ник,данный мне ещё БМ, ещё в институте в годы знакомства. Почему я от него и отказалась после развода, типа чтобы про БМа не вспоминать. А теперь мне всё равно, кто мне его придумал, просто он мой. 27.09.2008 17:41:57, NAD
Живая Жемчужина
про бывшую фьялку не видела. А этот ник я еще помню. просто не очень поняла ассоциацию, которая проскользнула в мозгу изначально:))). 27.09.2008 17:46:59, Живая Жемчужина
КошМарочка
честно? И про бывшего забыла, и про бабу его ;-)
Хотя любила я его сильно, и уход его был ударом. Но ее то в чем винить? В том что повелась? В том что он жил с другой женщиной (а для меня это равноценно браку)? В том что он на нее обратил внимание?
У меня Другая жизнь уже много лет. И при том что я регулярно слышу про него и его девушку меня это Никак не трогает. Смысл испытывать сильные чувства к человеку который для меня Полный Ноль?

Вопрос Зачем вам эти чувства - пытайтесь разобраться в себе. И найдите другого психолога, это пожалуй не справился.
27.09.2008 00:54:13, КошМарочка
мне помогает одно, скажем так, упражнение. когда я "зависаю" на какой-то проблеме, я заставляю себя думать о ней как можно чаще, вспоминать все подробности и не запрещать себе никакие фантазии, чем ужаснее тем лучше:). через какое-то время наступает "насыщение" и я вспоминаю человека/ситуацию все реже и реже и потом она сходит на нет.
попробуйте.
27.09.2008 00:50:03, злопамятная
Спасибо! Уже 6 лет вот всё пробую и пробую. А насыщения не наступает.((( 27.09.2008 00:54:42, зомби
Вечная Весна
имхо, похоже на зависимость.
Нужны сильные отрицательные эмоции зачем-то. Плюс небольшой мазохизм, заставляющий расковыривать ранку снова и снова.
27.09.2008 00:44:26, Вечная Весна
Мазохизм? Пожалуй да, именно мазохизм. Дети ездили на 2 недели этим летом с новой семьей отца в теплую страну и привезли фотки, на которых в т.ч.она. Надо было попросить их убрать все фотки, где она, а я не попросила. И именно мазохизмом занималсь, видимо, когда на нее смотрела. Смотрела и еще больше ненавидела. А зависимость, вы считаете, у меня от экса? Иногда вот даже думаю, может правда умом тронулась и пора не к психологу, а к психиатру самому настоящему. 27.09.2008 01:00:20, зомби
Вечная Весна
сейчас зависимость от экса (к его НЖ), но можно выбить клин клином и зависимость и ненависть будет к другому...
Психиатр может только снять невротику, таблетками, а работать с зависимостями, учиться их переключать на нужное и позитивное, избавляться от мазохизма придётся самой.
Перестать жертвовать и ждать награды за жертвы, перестать играть в хорошую девочку, наступать себе на горло и тыды и тыпы...
27.09.2008 01:20:25, Вечная Весна
ух! вы просто в яблочко, похоже. Именно, что жертвую и подспудно жду награды, а получаю только п----лей. 27.09.2008 01:36:33, зомби
Фяка-Пфяка
То есть по дружбе детей настрогал и свалил, и за то ему низкий поклон?
Ненавидеть же - вы можете все женское население планеты от 14 и до 80, если он не педо и геронтофил. На месте той тетеньки могла оказаться любая другая, просто эта ближе случилась. Вы, как малое дитя, стучите по березе, о которую ударились. Сами или помог кто - но береза-то точно не виновата, она дерево.
27.09.2008 00:26:21, Фяка-Пфяка
таис
ну скажем так, "дерево" на фига с женатым мужиком начала таскаться? и еще и дитями, так что тоже я считаю виновата 27.09.2008 00:39:58, таис
Фяка-Пфяка
Нельзя семью развалить снаружи, понимаете. Только и исключительно изнутри. А уж кто снаружи падалицу подберет - это уже не так важно. 27.09.2008 00:42:24, Фяка-Пфяка
Самое паршивое, что "падалицей" я себя считаю. 27.09.2008 01:03:04, зомби
-) если 14, то педо, если 80, то геронто.
Ну да. Стучусь. И ужасно хреново. И не знаю как себе это запретить.
27.09.2008 00:35:11, зомби
да зачем запрещать-то?? запретный плод всегда слаще же.. бейтесь.. до опупения.. пока не допрет.. что надо развернуться на 180... 27.09.2008 00:38:32, Anutkash
так ушел то ОН!!!
при чем тут она?
а проблема видимо в том, что вы ищите на стороне виноватых.. не в себе..
понимает.. был бы тверд человек - не ушел бы..
27.09.2008 00:17:17, Anutkash
Да нет. Не ищу я виноватых. Как узнала, что изменяет, так поняла, что простить не сумею и самолично попросила уйти. Преподнесла, так сказать, на блюдечке с голубой каемочкой и без всякого боя или каких-то там хитростей. 27.09.2008 00:29:05, зомби
Реклама
может себя в таком случае не простили? 27.09.2008 00:30:16, Anutkash
И это тоже... 27.09.2008 00:42:39, зомби
Фяка-Пфяка
Может. Трудно себе признаться, что именно ты, а не тетяманя, так ошибалась в человеке и так ему верила. Трудно простить, что ё! какая же дура-то была столько лет... 27.09.2008 00:33:53, Фяка-Пфяка
Не совсем так. Дура была, что окунувшись с головой в детячьи проблемы совершенно не врубалась, что нужна и мужу. Ну не телепатка я, увы. А он молчал. Никогда ничего не высказывал, что ему то-то и то-то не нравится. 27.09.2008 00:40:46, Зомби
Фяка-Пфяка
Ну и кто дурак? Что за детство - ходил, дулся, ждал, когда заметят... У меня кот так обижается, бывает - сядет задницей ко мне перед монитором, и типаа утешай его, его аааабидели.
И скакать налево утешения искать - это тоже от инфантилизма. Потому что так легче - не отлаживать то, что есть, а взять нулевое, новое.
27.09.2008 00:45:54, Фяка-Пфяка
Кот сказать не может и то придумал, как продемонстрировать, а тут.... Жизнь как-будто налету оборвалась. Вчера строили совместые планы вперед на полгода, а на завтра оказалось, что он влюблён по самое не балуйся. И наверняка меня с ней в постели сравнивал, понятно, что не в мою пользу. 27.09.2008 01:12:23, зомби
а может просто: трах-ся.. 27.09.2008 01:14:07, Anutkash
может простить ей саму себя не в том что дурой была, что не видела, а в том, то отпустила... это ведь автора гложет.. и думаает что все у него там - супер-пупер.. а там.. обычная жизнь.. все остальное - фантазии.. 27.09.2008 00:35:24, Anutkash
Ну да. Мне действительно кажется, что там всё супер-пупер. Я очень много своих сил вложила в экса прежде чем он стал тем, кем стал. Только вот я истощилась и пожалте на помойку, как обо$$анный матрас. Только после развода поняла, что надо было прежде всего о себе любимой думать, ну и о том, что никто не гарантирует, что брак это навсегда. 27.09.2008 00:49:56, зомби
а я вот думаю иначе: если я смогл вложить и сделать тм, то это Я МОГУ делать и наращивать! значит я смогу и во всем остальном!
а ему - ну просто повезло со мной:)
так что теперь в ваших силах не сожалеть о упущенной выгоде, а строить новый.. типа - бизнес:)
а гарантий нет нигде.. чего- уж там.. главное стратегию видеть и тактику подправлять.. а не достигнуть и осесть..
семья, имхо это тоже "дело". прсто у людей их "дело жизни" в разных сферах бывает, опять таки - имхо..
одни бизнес строят и успешны, другие семью, отношения и пр... одно другому не мешает.. вы с себя начните и со своей позиции.. чего вы себе хотите, чего желаете и просто делать в этом направлении.. если ваше - то реализуется.. не ваше - так все вспять повернется.. чего уж тут о прошлом сожалеть.. да, было.. да имнно так.. вынести для себя уроки - почему..как надо было.. вы ведь тоже - стали другой за 6 лет.. поэтому - строить надо: здесь и сейчас.. а так - рефлексировать можно по всему: вот если бы мама с папой были такими-то и такими, а не такими как есть.. если бы школу закончила не ..., а супер-пупер.. то и поступила бы не в ... , а гарвард.. знаете - жизнь такая, какая есть.. реальностью стоит жить, а не фантазиями.. что могло быть - то и стало. все остальное - от отсутствия дел, лени, грез и пр..
а брак, семья - не переживайте, они - навсегда.. после уходов, амнезии не бывет.. все остаается.. только наше отношение к этому бывает разным.. я так считаю..
вы же можете тоже сожалеть: ах.. я на метро езжу, а не на лимузине отдельном.. ах, не в пентхаузе живу, а в сталинке и пр.. зачем??? зачем мозг себе засер..ть??? когда в астобусе - каждый день - на абордаж, даже с драйвом:)) (глумлюсь от части:)). и в доме - прекрасные соседи..
знаете.. когда начинаешь наблюдать за людьми.. то понимаешь, что это - не трагедия.. ушел мужик. и чего? сошелся с какой-то флюшкой.. семья - ен навечно? а кто из нас тут на вечно??? родители вот стареют.. а у кого-то вобще - умерли.. знаете.. мы все однажды прощаемся с близкими людьми.. это горько, больно.. но - жизнь продолжается.. так же надо готовить, куда-то бежать, платить коммуналку за кв. и садик.. кушать и делать.. да, это не всегда бывает в охотку.. а теперь посмотрите:у кого-то настоящая беда.. кто-то сегодня - узнал, что не может: ходить, у него рак, у детей проблемы.. и пр. варианты.. может в вашей жизни настало затишье и поэтому эта мысль как двигатель.. злость.. только вот не на себя - почему я торможу.. а на нее, что отняли у вас.. а ничего не отнимали.. сами отдали.. ну отдали.. и забудте.. на паперти тоже - подают.. тем кто немощен..
пусть он думает теперь.. что ушел..
а у ваас-то.. ничего не пропало.. не отвалилось.. дети, НМ, семья.. гарантий хотите.. их нет! не выдают в этой жизни гарантий.. научитесь ощущать себя спокойно одна.. тогда ни один чел от вас - ен убежит.. и не загуляет.. а если и уйдет - то сам сожалеть будет..страх у вас - что в себя вы не верите.. что если страшно, то лучше за кого-нить спрятаться.. а они тоже - боятся... протсо вид делают.. а вам то кто мешает делать этот вид. или просто оценивать: там где опасно - отходить. там где - лишь на испуг берут- там отстаивать.. вы себе разрешите - отзлиться.. всем мыслям развернуться.. и тогда.. пойдут ответы..
27.09.2008 01:12:31, Anutkash
Реклама
СПАСИБО ВАМ! Всё правильно. И я всё это вроде знаю прекрасно, но не получается, млин, навсегда забить. И в новом браке чувствую, что местами старые грабли за собой таскаю. 27.09.2008 01:29:51, зомби
вы поймите: забыть, уже не получиться никогда... просто научитесь спокойно воспринимать тот эпизод вашей жизни..
я вот тоже - не могу.. поэтому просто не видюсь с челом.. постепенно - забываешь те моменты.. вернее новые.. актуальнее старых...
27.09.2008 11:05:58, Anutkash
Вечная Весна
то есть, страдаете от того, что ваши дивиденды украла другая, так? и живёт припеваючи? 27.09.2008 00:51:29, Вечная Весна
Да, пожалуй, именно от этого. И еще от того, что я сама же в этом виновата. А её я не виню, я ее просто ненавижу. Дикое такое вот чувство ненависти, которое меня изнутри просто сжирает. Это словами не передать((((( 27.09.2008 01:16:51, зомби
Живая Жемчужина
Жуть. У наших друзей вот такая БЖ. Я даже сначала решила, что она пишет. 6 лет в разводе - и одна дикая ненависть и крики про НЖ "она, cволочь, увела моего мужа!" а эта cволочь ему за пятилетку троих ребятей успела родить и дом они строят. И все у них дейтствительно хорошо. а обиженной женщине это не пережить и не простить. Жаль. 27.09.2008 17:54:47, Живая Жемчужина
Такая какая? Разве я хоть где-нибудь использовала употребленные Вами словечки? Может мне и полегчало бы быстрее, если б реально вслух перед хоть кем-то прооралась. Я не знаю.
27.09.2008 20:45:47, (зомби)
Живая Жемчужина
еще раз повторяю. когда начала читать, и пока не дочитала до двух детей, я читала ваше послание именно как высказывания ТОЙ женщины. Ведь вы пишете "научите меня перестать её ненавидеть". А та женщина ненавидит НЖ. А уж кто какие слова употребляет для выражения ненависти - ну личное дело каждого. Оттого, что вы ее не называете плохими словами - ВАМ от этоголегче? или вы гордитесь тем, что не употребляете. Ну...может вам воспитанность мешает вслух выражать свои чувства? Но воспитанность - не всегда полезна.
Кстати. Если вы понимаете, ЧТО ИМЕННО могло бы вам помочь - то почему не делаете этого?!???
когда мне плохо - я ору, кричу, реву, пою до потери голоса в караоке жалостливые песни. Одна. Дома. Мне помогает. Летом уходила реветь к морю. Вот садилась на берегу - и ревела в голос на пустом пляже.
Вы можете что-то такое сделать? Вам поможет?
А поорать - ну проорите перед зеркалом - это тоже очень полезно может оказаться.
делайте то, что вам НУЖНО! а вы не делаете....
27.09.2008 21:12:10, Живая Жемчужина
Вот, прости Господи, кинул бы Вас Ваш муженек тогда с ребятками, а сам бы на зазнобе своей оженился и еще б с ней пятерых-, а то и шестерых настрогал бы умеючи-то, ну и домик бы они еще б вдруг отсроили, не чета чтоб вашей бывшей коммуналке. Вот тогда б было забавно вас почитать и поинтересоваться что это? Жуть или не жуть. Не судите, да не судимы будете, как говорится. 27.09.2008 18:24:37, Ни разу не желаю, а вот если бы
Живая Жемчужина
не сужу. а очень сочувствую той женщине, которая БЖ друга. Потому как нельзя столько жить в таком.( у меня есть причины знать эту ситуацию гораздо глубже, чем кто бы то ни было).и ему я каждый раз советую ее простить, потому как он очень толерантныйчеловек, но относительно нее, при всем его спокойном отношении,у него это плохо получается. он тоже от этого устал.
... а насчет бывшей коммуналки, ну да, она перестала быть коммуналкой, в частности, при участии моего супруга:)).
и еще. Бросил бы меня муж, без вариантов.И был бы во многом прав( это я говорю, глядя с позиций именно сегодняшних) Если бы я тогда в корне не поменяла свое мировосприятие и , как следствие, свое поведение - то бросил бы.
и еще. можно такие реплики и не анонимно. Мне уже столько всего понаписали за эти годы и анонимно и нет - вряд ли сильно обижусь. Да и через монитор я не кусаюсь.
27.09.2008 18:40:36, Живая Жемчужина
практика критерий истины?
Ну, вот меня "бросали с ребятками". Я лично считаю, что ненависть очерняет душу. Меня Бог от ненависти миловал, но были разные кой-какие чувства и к БМ, и к НЖ, теперь уже потеряшие актуальность. Что-то само ушло, от чего-то пришлось избавляться силой. Исключительно ради себя самой, конечно. 27.09.2008 18:40:32, практика критерий истины?
Реклама
Вечная Весна
Попробуйте к психотерапевту сходить, тут надо имхо лекарства попить. И работать с собой, работать.
Вы же и сами понимаете, что тетко тут ни при чём. Это вы сами себя так ненавидите, за доверчивость, страдания, обманутые надежды.
27.09.2008 01:25:46, Вечная Весна
есть следующие выходы: забыть, украсть, начать новое. 27.09.2008 01:20:14, Anutkash
не поняла. Что украсть? что начать новое? 27.09.2008 01:38:26, зомби
новое уже есть я поняла...
украсть.. скорее перезаинтересовать..
27.09.2008 11:28:39, Anutkash
я правда все равно не поняла. 27.09.2008 13:09:41, зомби
эка вас зацепило..а он ушел к ней? женился, до сих пор живут? вам надо разобраться в причинах вашей ненависти, не может же простая ревность вас так терзать 6 лет... 27.09.2008 00:13:51, =Алина=
Да, они вместе. А как разобраться в причинах? У Вас был такой опыт? 27.09.2008 00:22:59, зомби
нет..просто однозначно должна быть такая причина, раз вы 6 лет успокоиться не можете.. вы ей завидуете может в чем-то? или их совместной жизни? 27.09.2008 00:30:42, =Алина=
Да, завидую. В основном финансово. Она ушла с работы сразу после свадьбы и сидит дома, воспитывает своего ребенка от первого брака. У меня такой возможности не было. Моя зарплата была в те времена не лишней. Еще завидую тому, что экс для неё сейчас выполняет практически всё, о чем мечтала и озвучивала ему я. 27.09.2008 00:53:24, зомби
Вы пожалеите его лучше.
Возможно, что она его "дОит".
"ВыдОет" - отпустит, и тогда уже муж жалеть будет о наивности своеи. :)
27.09.2008 10:49:59, трошина
То, что он её сейчас полностью содержит, это имеет место быть. Да. 27.09.2008 13:38:56, зомби
Carsa
Т.е. вы злитесь на нее за то, что ваши мечты сбылись не у вас, а у нее. Вас можно понять :-). А вы разрешите себе не любить эту женщину. Вы же мучаетесь не от того, что ее ненавидите, а от того, что считаете это неправильным. Может, это так, а может, и не так совсем. Любить вам ее не за что. Имеете полное право ее не любить. И не хотеть видеть, даже на фотографиях. И черт с ней. 27.09.2008 08:04:42, Carsa
...и черт с ней 27.09.2008 13:40:13, зомби
вот, т.е. я верю, что БМ вы не любите, но вас раздражает, что он ее окружил вниманием и создал все условия, а для вас этого не было. И во втором браке нет? 27.09.2008 01:06:44, =Алина=
Да, для меня не было и нет. И, скорее всего, виноваты не грабли, а морда. 27.09.2008 01:32:21, зомби
Фяка-Пфяка
Вы просто не знаете, чем она платит.
У меня та же морда во втором браке, все тот же танк в цветочек. Но меняться - ни сама по себе ни с этой (то есть уже не с этой, уже со следующей) дамой я не соглашусь, не надо оно мне.
Вам снаружи кажется, что там шоколад, и это опять ваши фантазии - такие же сказки, как вы себе рассказывали про него, когда с ним жили. Ни фига они не совпадают с реальностью.
27.09.2008 02:53:52, Фяка-Пфяка
Да и я не соглашусь местами меняться. Просто, возможно, мне действительно кажется их жизнь шоколадной, потому как мне вот в первом браке вроде хватало всего, кроме денег. А у них сейчас там есть всё, что было у меня + очень большие деньги. Мне таких не заработать, как бы не упупыривалась. 27.09.2008 13:45:58, зомби
Фяка-Пфяка
ЧЕму там завидовать? Единожды предав... 27.09.2008 00:48:42, Фяка-Пфяка
Да нет. Он однолюб по натуре, как это не странно в такой ситуации звучит. Меня вот 12 лет любил, а теперь её уже почти 6. 27.09.2008 01:19:27, зомби
То, что он любит долго не означает, что он однолюб... Мой БЖ три года любил одноклассницу (отшила), затем 6 лет первую жену, затем 9-меня, а теперь у него новый марафонский забег... Вот 37 и настукало.. 27.09.2008 09:05:18, козик
Фяка-Пфяка
Гыгы. ПосмОтрите еще через 6. Моего экса тоже хватает лет на 10-12, сейчас вот опять развелся, снова с букетиками бегает. 27.09.2008 02:47:22, Фяка-Пфяка
а зачем? 27.09.2008 00:30:32, Anutkash

Статья дня

«На это тыквенное печенье я подсадила всех родных и друзей»

Рецепты из тыквенного пюре – печенье "Тыкваны" и оладьи из остатков тыквы
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!