Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Спорный вопрос

Женаты с мужем 3 года, есть дочь. Живем с родителями мужа. Вполне мирно живем, без скандалов, но... Хочу я жить своей семьей в своей квартире. И возможность есть взять ипотеку (моя зарплата позволяет). Муж категорически против. С одной стороны его и так все устраивает, с другой стороны его плющит от того, что ипотеку фактически буду выплачивать я (его зарплата существенно ниже моей), с третьей -он хочет второго ребенка. Вообщем ситуация дошла до того, что дескать -или квартира или наш брак. И вот эта жесткая позиция мне очень не нравится. Сейчас, когда моя карьера на пике мне очень не хочется упускать возможность купить жилье, опять же неизвестно как дальше жизнь повернется и моя, и ребенку всегда пригодится. Да и не представляю я жизни вчетвером (если будет еще один ребенок) в одной комнате на одну небольшую зарплату...Я считаю, что нет у нас финансовой возможности рожать второго...Зато можно создать прекрасные условия для того, чтобы жить сейчас...

25.09.2008 20:08:07, Местная

86 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мне кажется, нужно разложить проблему на несколько составляющих и обсудить это с мужем. ну примерно:
1. не очень комфортно жить с родителями, хочется побольше пространтсва для семьи.
2. нет возможности родить СЕЙЧАС второго ребенка.
3. есть потребность обеспечить некую материально-жилищную, скажем так, основу жизни.

Сами добавьте актуальное. И обсудите по каждому пункту, сделайте выводы. По моему опыту - мужчины так лучше идут на контакт и быстрее решают проблемы.
Хотя, к сожалению, должна согласиться с теми, кто говорит, что муж Вас пытается привязать. Это и неплохо (любит, значит), но мешает решать насущные проблемы.
В вопросе с квартирой в ипотеку я бы давила на то, что вот квартира останется детям потом. 26.09.2008 11:33:21, Katerine

Муж изо всех сил пытается сделать вас зависимой, а Вы чего-то не "ведетесь" никак.
По-моему вообще в одной комнате в квартире с родителями жить- это утопия, но это по-моему.
Если бы в свое время муж вместо съема настаивал на жизни с родителями, мы бы и не поженились. Ему было не принципиально, мне -только отдельно.
Только брать ипотеку под СВОЙ заработок с перспективой делить при разводе ту квартиру с инфантилом закомплексованным- я бы тоже не рискнула. 26.09.2008 11:18:00, Джума

Имхо, что-то тут не договаривается.

<с другой стороны его плющит от того, что ипотеку фактически буду выплачивать я (его зарплата существенно ниже моей)>

Если его не плющит от того, что зарплата намного ниже, чем зарплата жены, то почему плющит от того, что именно эта зарплата пойдет на ипотеку?
Не вижу никакой логики.
Какой-то надуманный аргумент.

Ну а ситуация сложная, конечно.

По крайней мере, желаю Вам побольше получать удовольствия от того, что уже есть в наличии. Ведь есть тоже не так мало :)
Понятно, что хочется квартиру, но нет смысла себя и мужа все время этим изводить. Она от этого не появится.
И надо искать другие пути, нежели стандартный путь пиления мужа. Часто этим кончается и ни к чему хорощему не приводит :(
26.09.2008 00:20:46, drezh

Просто когда эти деньги тратятся из семейного бюджета на нас всех, на отдых, путешествия, одежду -это как-то нормально и привычно. а квартира -это уже нечто грандиозное и осязаемое. 26.09.2008 10:50:26, Местная

А почему не наоборот-то?
Чем хуже вложить деньги в квартиру, которая есть полезная и важная вещь, инвестиция, чем эти же деньги прожрать?

Конечно, каждый имеет право на своих тараканов, но логика-то минимальная должна быть.
В остальном ведь можно понять ситуацию .. ну не хочется ему напрягаться и не хочеться ничего менять. Но вот именно этот довод я бы вычеркнул из рассмотрения. 26.09.2008 11:48:44, drezh

Потом расскажите что решили? Можно в личку. Как-то актуально для меня. 25.09.2008 23:25:38, Karramba

Быстро у нас вряд ли что-то решится...Но как придем к какому-нить консенсусу -напишу:))) 26.09.2008 10:57:54, Местная

Я очень настороженно отношусь к людям, которые такими заявлениями могут бросаться. Т.к. он мужчина, я могу предположить, что такое он сказал не сгоряча и явно продумывал и, возможно, обговаривал (со своими родителями?) такую ситуацию. Получается, что для него это настолько критичный вопрос, что он способен на крайние меры. После этого возникает следующий вопрос: а в каких еще конфлитных ситуациях он будет намерен разводится? И насколько вы готовы идти ему на уступки и до какого предела. Пока вы живете на его территории - он чувствует себя уверенней, он может диктовать условия (вот как сейчас). Родите, например, второго, а он скажет, что не хочет, чтобы вы работали, хочет, чтобы родили третьего и сидели дома с детьми. И что делать в таком случае? ИМХО человек, который в конфлитных ситуациях шантажирует разводом, должен этот развод получить при первом же требовании. Во избежании рецидивов.

Да, брак - это компромис. Но компромис двух сторон. В конце концов и работы полно, можно более денежную подобрать, и сдавать купленную квартиру можно в то время, когда вы будете рожать второго, и со вторым можно какое-то время подождать. Главное - это желание договориться. У вашего мужа, похоже, такого желания нет. Ибо глупо упускать шанс купить жилье, когда такая возможность есть и не важно, кто из супругов за нее заплатит. Жилье, по нашим временем, это очень много. И будущее детей, и обеспеченная старость в случае чего (можно жить на деньги от сдачи). 25.09.2008 23:16:03, Весенняя кошка

Ну принеси я завтра домой ипотечный договор, муж очень вряд ли поломится в ЗАГС разводится. Хотя меня тоже очень коробит, когда такими ультиматумами разбрасываются.
Одно время в конференции "дети до года" всерьез обсуждались ситуации, когда мужья обещали подать на развод, если жена покрестит ребенка...И позиция этих мужей для меня тоже абсолютная дикость... 25.09.2008 23:25:50, Местная

Вы не можете принести ипотечный договор без согласия мужа. Банк не даст. Обязательно надо подписанное согласие второго супруга и документы о его доходах, он же созаемщик. 25.09.2008 23:33:22, Весенняя кошка

Или брачный контракт нужен. 25.09.2008 23:43:37, ЕК настоящая

А сколько лет Вашему мужу?
Он (вы) всегда жили с его родителями?
Это единственный его ультиматум и непримиримая позиция? 25.09.2008 23:28:18, ЕК настоящая

Мужу -38, когда познакомились -снимали квартиру, к его родителям переехади перед рождением ребенка. В принципе -да. Тот съем квартиры он объясняет, что мы притирались к друг другу, смотрели, что из этого получится, а когда стало понятно, что все хорошо и тем более ребенок будет -то стали жить с родителями (просто для меня отдельное проживание было нормой, а его оказывается и с родителями устраивает) 26.09.2008 10:53:59, Местная

Я была где-то в похожей ситуации: мы приходили к компромиссу - я согласилась жить с его родителями, но второго ребенка рожать только при условии + 1 комната к имеющейся квартире. Но и свекры были согласны переезжать в новую квартиру. И жизнь с ними меня не напрягала. Ну то есть я и сейчас не отказалась бы жить отдельно, ну не получается пока. Ну хоть место для детей появилось. 25.09.2008 22:41:50, можно так

Наверное все-таки в вашей ситуации основным "добытчиком мамонта" был муж? 25.09.2008 22:52:59, Местная

Нет. Был бы основной добытчик муж - никаких компромиссов не было бы. Я бы не заикалась об ещё одной комнате, но и не рожала бы ни за что. Не думаю, что это вылилось бы во что-то замечательное. 25.09.2008 23:01:45, можно так

???? Почему не рожали бы, если муж -добытчик? Я сама при условии того, что давно и успешно "забиваю мамонта" с огромным удовольствием села бы дома, рожала б детей, будь такая возможность... 25.09.2008 23:07:38, Местная

Так зачем мне рожать было бы ещё одного в условиях нехватки квадратных метров? Мне-то от этого какой кайф?
А просить мужа об увеличении жилплощади, когда он основной добытчик, да при современных ценах на эту самую жилплощадь - мне казалось негуманным.
25.09.2008 23:12:36, можно так

Жизнь с родителями - это его защитная реакция. Он воспринимает это не как обузу для обеих семей, а как его вклад в ваше благосостояние. Типа "если не зарабатываю, то хоть живем у моих родителей, нам помогают".
Напрягает его не то, что Вы будете кредит выплачивать сами, а то, что, во-первых, его статус и роль личности в истории будут совсем ничтожны,
во-вторых, ваш уровень жизни упадет в связи с выплатой кредита,
и, в-третьих, то, что от него потребуется труд и мужской вклад в обустройство новой квартиры (красить, забивать гвозди, таскать и собирать мебель). А оно ему надо?:)

Это мои предположения. 25.09.2008 22:18:13, ЕК настоящая

а я бы (судя со своей колокольни сейчас). пошла бы в ипотеку. детя я всегда успею родить.. делов-то.. 25.09.2008 22:23:46, Anutkash

То есть ты за то, чтобы принять ультиматум мужа и тем самым вынудить его подать на развод? 25.09.2008 22:36:35, ЕК настоящая

Ален, при таких исходных, думаю мужчина не решится подавать на развод. Сейчас он сотрясает воздух своими угрозами, пытаясь указать свою доминанту. 26.09.2008 10:42:12, gera

Скорее всего, так и есть.
Но представь себе тот дамоклов меч, который возникает, если жена сделает по-своему. 26.09.2008 13:20:25, ЕК настоящая

еклмн... я за третий вариант, я же написала все ниже!
необходимы доводы, разбивающие его позицию в пух и прах, вселяющие в него веру в себя (его!), и что все это при разумном подходе ИМ под силу.
только мне единственного не понятно6 почему женщина всегда генератор идей и даже его веру в него - должна ему аргументировать...:(( вот это имхо - плохо.. муж там в себя не верит. все остальное - трындеж по теме.. чтоб не молчать.. имхо, конечно.. 25.09.2008 22:48:36, Anutkash

Э, нет, дорогая.
Это вовсе не третий вариант. Не морочь мне голову! :)))
Варианты - это когда ТЫ что-то делает=шь, ТЫ принимаешь решение, соглашаешься с мужем или делаешь по-своему.
А "необходимы доводы, разбивающие его позицию в пух и прах, вселяющие в него веру в себя (его!)" - это пустые слова, типа "поговорить и обосновать МОЕ решение". А вот каким оно будет?
Обрати внимание: у того человека есть позиция (ультиматум). Или-или. Третьего не дано.
Точнее, можно потом, через какое-то время найти компромисс, но сначала нужно дать реакцию на ультиматум. 25.09.2008 23:08:29, ЕК настоящая

я бы крепко и продолжительное время подумала, как где-то описала, что нужно время. на остыв.. отстой..
аргументация Моей позиции - предполагает, что чел второй - тоже с мозгом и живет в той же квартире и вообще понимает, что жить в троем даже в одной комнате с реб. - не комфортно. потому что и у супругов своя инт. жизнь и деть растет и ему пространство нужно.. а бадушки/дедушки хороши конечно.. но - лучше соседями:)
конечно что-то делать придется самой - а как же.. главное понимать - для чего. 25.09.2008 23:19:44, Anutkash

А смысл?
Только потеря времени... 25.09.2008 23:24:33, ЕК настоящая

это.. бабка н адвое сказаала... может и посговорчивее будет.. переварит, подумает.. 25.09.2008 23:37:40, Anutkash

Щас услышу ответ на свои вопросы про возраст и опыт проживания с родителями - и будет ясно: бабка надвое или потеря времени.:)

А вообще я бы уперлась именно из-за ультиматума. Ах, ты готов на развод? Тебе пофигу мой комфорт? На, получи! Понятно, вырулила бы потом. Но просто из педагогических соображений. Чтоб неповадно было мной раскидываться даже теоретически. :) 25.09.2008 23:45:44, ЕК настоящая

не у всех такой педагогический опыт:))
был бы - думаю автор бы не спрашивала.. да и ситуация видима такова - что такими категориями не шутят...
мужику там 40, 40+ (где-то описаа автор, она - моложе). 26.09.2008 00:00:37, Anutkash

Помимо веры, ему нужна элементарная мотивация на фига ему квартира? если ему не жмет жить с родителями.
Предполагаю, что он считает, что все прелести отдельной квартиры не стоят вкалываний на ипотеку. И в чем-то он прав:) 25.09.2008 22:53:21, можно так

Т.е. прелести жизни в отдельной квартире ему надо рекламировать, а вот ужасти жизни вчетвером в одной комнатке друг у друга на головах его не пугают... 25.09.2008 23:00:04, Местная

Ааа... ну значит я права: ему так ПРОЩЕ жить, легче. Не хочет он шевелиться... 25.09.2008 23:09:53, ЕК настоящая

имхо, это было понятно с самого начала.. 25.09.2008 23:23:42, Anutkash

Ну сейчас же не пугает перспектива жить втроем с ребенком в одной комнате? Прелести надо рекламировать -да. 25.09.2008 23:04:34, можно так

имхо, платит не из своих. зарабатывает жена.
все что его коробит, то только то, имхо, что придется не только говорить, что не может подняться, а реально делать.. а так как делать не хо.. то либо заболеет на долго.. либо заведет любовницу.. и дальше все по привычной схеме: охладел и ты.пы..
но можно провернуть третий вариант - гибкости жены и тогда прогнется и он.. но на это - потребуется: собственная позиция таковая жены, время, и ен сходить с пути.. 25.09.2008 22:57:44, Anutkash

Буду пробовать! 25.09.2008 23:10:48, Местная

обычно меня пугают такие высказывания:(((
вы сами для себя приемлимый вариант выбирете.. не надо - конфовскую.. конфа - лишь маяки.. и их - много.. есть ведь нюансы ваши, о котрых мы не в курсе.. все надо делать с умом и гибкостью, Слушая и слЫша человека.. иначе - каши не сваришь.. 25.09.2008 23:22:56, Anutkash

Так он воспринимает это как урон совместному бюджету. Бюджет-то у них вроде не раздльный. 25.09.2008 23:06:22, можно так

в том то и дело что "вроде бы".. а урона при принятии его позиции не будет? имхо - равноценный, просто в более длительной перспективе.. 25.09.2008 23:21:08, Anutkash

А какой урон от принятия его позиции может быть? (ну по его мнению) ну в более дальней перспективе? туплю ночью 25.09.2008 23:23:47, можно так

см Весеннюю Кошку выше. 25.09.2008 23:38:42, Anutkash

даже странно, что об обеспечении детей думаете Вы, а не Ваш муж, а он только инфантильно желает второго ребенка.. даже не знаю что в такой ситуации делать :( но второго рожать я бы точно не стала, хотя и ввязываться в ипотеку - тоже, боюсь я таких долгосрочных обязательств :( 25.09.2008 21:21:40, Елена Д.

Он придерживается пословицы -"Даст Бог зайчика -даст и лужайку", дескать проживем, в тесноте, да не в обиде...А я с этим несогласна... 25.09.2008 21:37:17, Местная

Сильная позиция:-) "На Бога надейся, а сам не плошай" - тоже есть пословица. 26.09.2008 11:26:03, Штуша-Кутуша

Естественное желание женщины, обеспечить себе гарантию безопасности (есть куда идти и на что жить) при рождении ребенка (тем более второго). НО
-я своего родила без всяких гарантий
-не люблю ипотеку в принципе. 25.09.2008 20:53:46, Karramba

Вообщем да, вы правы. Я действительно хочу "подстраховаться", потому как ...ну всякое в жизни бывает...уж лучше остаться со своим ребенком в своей квартире, чем с двумя детьми заявиться к родителям, на съемную и т.д. Причем ладно бы у меня не было возможности выплачивать эту ипотеку (меня ипотека не коробит), ну так есть же, вот и гложет меня эта мысль... 25.09.2008 21:41:31, Местная

Мне не нравится волшебное превращение из свободной женщины в "босая, беременная и на кухне".
Дети, конечно, добро и я всегда "за" рожать, но вот именно это превращение мне почему-то не нравится. Женщина может зарабатывать, но только короткое время и, вкладывая свои деньги во что-то. Мне кажется, Вы это чувствуете. 25.09.2008 23:07:30, Karramba

+1000 25.09.2008 23:13:15, Местная

Предложите мужу собственно говоря напрячься и начать зарабатывать деньги, а не ныть. Будет тогда и второй ребенок, и нормальные условия. А то хорошо устроился 25.09.2008 20:51:09, ЯЗвезда

Намекнула ему про деньги (мя-я-я-ягко так), но он встал в позу, что деньги фигня, родительская любовь и забота намного важнее... 25.09.2008 21:43:57, Местная

т.е. еще раз напомните ему, что он зарабатыает меньше? ...
Хороший способ поддержки климата в семье :-)) 25.09.2008 20:54:05, Kurmen

имхо, тоже- не стОит на любимую мозоль давить.. 25.09.2008 21:11:16, Anutkash

ну конечно, мужа жалеть надо) Надо быстро рожать второго, вчетвером в комнате уместятся, ничего страшного. И ничего страшного, что дама на ПИКЕ карьеры не попытается обеспечить семье нормальные жилищные условия, а пойдет в декрет, желания мужа уважать надо. Дома с ребенком и без своей зарплаты она конечно не будет самолюбию мужа доставлять неудобств. Как почитаю эту конфу мужа своего на руках носить готова, чесс слово 25.09.2008 21:18:43, ЯЗвезда

нет,не так. я свою позицию ниже выложила.
мужа лелеять не надо.. но и этот метод к хорошим результатам не приведет.. нужет третий, имхо, вариант. котрый позволит реализоавать запросы всех сторон, последовательно. 25.09.2008 21:20:41, Anutkash

имхо!
сейчас у вас сложились наилучшие условия для реализации всех планов! вы можете: ввязаться в ипотеку, муж может взять большую часть забот, прежде всего в реализации своей карьеры и подняться в деньгах и параллельно - родить второго, после нескольких лет первого этапа реализации ипотеки, когда бремя спадет или уменьшиться (т.к. все равно рост з/п будет, не на этом месте так путем смены работы. самореализация мужа тоже займет некоторое время). а пока - я вижу некую рефлексию и инфантильность мужа, т.к. не хочется ему предпринимать действия относительно Себя, относительно вас проще же.. не он же будет с дитем сидеть.. хотя ему - обеспечивать... а вы понимая, что родив, уйдете в декрет.. не можете положиться по той же причине (что на мужа не можете рассчитывать, из сегодняшних его действий) на его обеспечение в период бер-ти и отпуска по уходу..
поэтому.. имхо, имеет смысл подумать над аргументами и четкими позициями аргументации совоей позиции. что бы поставить все точки над i.
и по сути: если ставится вопрос кто в доме хозяин (опосредованно, фраазой семья или квартира), то 1- это глупо. 2- очень насторожило бы меня.. потому что не так деть второй человеку имхо- нужен, как показать - кто в доме хозяин.. только глупая демонстрация позиции - как мне кажется 25.09.2008 20:50:33, Anutkash

На самом деле меня тоже очень настораживает это его или-или...
Думаю, что ему не очень-то хочется искать какую-то более высокооплачиваемую работу и впахивать соответственно- а это ожидаемый от него закономерный поступок, если мы берем-таки ипотеку...Рождение второго ребенка позволит ему ничего не менять, т.к. разумеется основную часть денег мы отложим заранее, а его зарплаты пойдет на оплату текущих расходов...
В принципе то, что он не хочет упахиваться на работе -это его право, вот я например хочу (и знаю для чего)... 25.09.2008 21:54:57, Местная

знаете, я для себя поняла так: упахиваться придется на любой работе - от дворника, до директора. в таком случае лучше уж за достойное вознаграждение. более того, все специальности сейчас в цене. рынок по осени - хороший.. миграция:) и отлынивать, под любым предлогом - глупый. реализовываться, имхо, стоит всегда... подобные амбиции есть у любого человека... еще - есть как правило лень и страх.. по сути муж предлагает выгодный лишь для него вариант.. а вы - лишь для себя (из вышеизложеного, что подстраховываетесь). и его и ваш варианты - в однобокой трактовке - приведут скоре всего - к постепенному, долгому распаду.. а м.б. конечно и появяться другие моменты.. тут важно гибкость двустороннюю проявлять.. а вы - ни один - не готовы этого делать.. при условии, что гнуться будет только один - тоже ничего хорошего не получится.. поэтому важно созретость - обоих.. и с ребенком напрягаться надо будет и без, но с ипотекой.. поэтому.. м.б. лучше третий расклад посмотреть? хотя.. в том сотсоянии, что вы оба сейчас - любое предложение будет воспринято скорее всего в штыки.. может чуть подождать.. и усыпить бдительность? это как заюзанная вещь - радости не приносит.. а немного отвыкнешь от нее.. попадется н аглаза и радуешься.. где же ты была думаешь:)) 25.09.2008 22:07:49, Anutkash

Я совсем не против 3-го расклада:))) Т.е. попытаться вытянуть и ипотеку, и второго ребенка. Боюсь только, что муж не захочет напрягаться...А на самом-то деле как было бы чудесно - я выполняю его мечту и рожаю еще ребенка, а он выплачивает ипотеку!!! Мне очень нравится идея. 25.09.2008 22:44:40, Местная

вот вот.. то и плохо, что звучит Я и Он, а не мы:(((
"дорогая? где мои брюки? (роясь в шкафу)... не твои - а наши".. старый анекдот.. но оч. показательный в отношениях.. семьи - особенно... 25.09.2008 22:50:19, Anutkash

Можно, конечно, писать и "Мы". просто любое "мы" это все равно сумма 2-х отдельных "Я"...И конфликты все возникают не потому что "мы", а потому что все сами по себе личности, у всех превалирует свое "Я"... 25.09.2008 23:18:27, Местная

в том то и дело.. что настроить сначала "Мы" надо бы... 25.09.2008 23:40:21, Anutkash

Нам не комфортно жить с твоими родителями.
Как это нам не комфортно? Нам очень комфортно жить с моими родителями:)
Вот и поговорили. 25.09.2008 23:44:03, можно так

я не поняла бы:))
это вреднючий вариант - лезешь в бутылку называется.. или на рожон..
жаль что вы не поняли чем отличается Мы от Я.
вобще - мне надоел флуд.. пойду-ка я баиньки:)) 26.09.2008 00:03:22, Anutkash

Семья - это непрерывная цепь копромисов. И важнейшим индикатором ее жизнеспособности является желание ее участников их совершать - от самых мелких типа выдавливания зубной пасты с другого конца и заканчивая большими финансовым вопросами.
Самы простой способ разрушить семью, оставаясь в тени как инициатор этого процесса - просто перестать понимать и принимать позицию партнера. Вообще, развод - гораздо более простой и боее вероятный исход жизни людей, не озабоченных постоянным желанием жить вместе.
Я лично вижу в Вашей позиции манипуляцию - Вы попросту хотите расстаться с мужем, причем возложить ответственность на это на него. 25.09.2008 20:48:02, Kurmen

М-м-м-м-м...почему такой вывод? 25.09.2008 21:57:14, Местная

да, вот мне тоже интересно, почему?? :-)))) громкие полунаучные фразы из книжки про семейную психологию - и ни одного аргумента :-))) 26.09.2008 11:29:02, Katerine

потому что это действительно имено так.. 25.09.2008 22:08:33, Anutkash

:))))
"Это мое мнение, и я его разделяю!" 25.09.2008 22:19:57, ЕК настоящая

не поняла интонацию фразы:(
жизнь людей в социуме не может гармонично складываться на давлении и прогибании. угрозах и ультиматумах. обоюдовыгодное решение можно только путем компромисов найти.. представьте студ. комнату. - как долго сохранится покой и уют, если будет каждый - как в басне: лебедь, рак и щука?
вот поэтому и в студенчестве и сейчас, считаю, компромисы важны. как и понимание и отстаивание аргументировано своей позиции. важно быть уверенным в правильности своего решения. и донести это до собеседника.. просто не стала раскрывать это в предыдущей фразе. думала - это понятно всем.. 25.09.2008 22:28:33, Anutkash

Вот и я тоже думаю, почему это всё сказанное про "перестаёт понимать и принимать позицию партнёра" не отнести на счёт мужа-то? 25.09.2008 22:07:06, NAD

По-моему не в детях тут дело. Просто у вас с мужем обострились противоречия во взглядах на жизнь. Собственно, они и раньше были, только вы (похоже, оба), вместо того чтобы стараться искать и находить взаимопонимание, сближать взгляды, подходы, позиции, просто "прятали голову в песок", уходя от решений "каждый в свою раковину". Что-то типа, ну и что что разногласия, главное каждый остался при своем мнении. Вот эта страусиная позиция и привела к цуцвангу, когда и неходить нельзя и любой ход ведет к безусловному ухудшению ситуации. На сколько все зашло за точку невозврата - судить со стороны сложно. Однако, если семья все же представляет собой лично для Вас нечто больше, чем только Вы и ВАШ ребенок, т.е. если она включает в себя и мужа тоже, то стоит сесть и всерьез задуматься - как сблизить ваши позиции и взгляды на жизнь. Иначе... довольно быстро вы оба придете к разводу. Оно Вам нужно? 25.09.2008 20:28:47, Леший

Я не хочу развода. Муж постарше меня и всегда был для меня авторитетом, мне очень нравилось как он рассуждает и т.д. Но сейчас мы действительно зашли в тупик...Я понимаю его позицию -не напрягаться на работе, строго от звонка до звонка, и домой (он занимается домашним хозяйством, причем больше чем я), при этом я человек строго противоположный...И я-то готова принять его позицию, а вот он мою -нет. Какого-то нормального разговора обо всех этих проблемах не получается, он не хочет ... 25.09.2008 22:06:54, Местная

Вы что-то не то говорите. Что значит: я готова принять его позицию, а он мою - нет? Если Вы готовы принять его позицию, то зачем ему принимать Вашу? Однако это все лукавство. На самом деле Вы его позицию принять как раз не готовы, потому что это означает отказаться от своей, от своих желаний и взглядов. Потому и конфликт. Цуцванг. Вроде время идет и сидеть, ничего не решая, нельзя. А решать вместе не выходит. По-егоному не интересно Вам, а по-вашему... Вам тоже не интересно, потому что не хочется все тянуть одной, да еще слушать его возмущения. А нормального разговора не получается, потому что этот разговор скорее всего постоянно сваливается в еще одну попытку убедить его в том, что Ваша точка зрения более правильная, и что ему нужно поменять - свою. Я не пытаюсь тут кого-либо обвинить или оправдать. Я лишь показываю механик процесса. Что толку в сотый раз перетряхивать давно набившие оскомину аргументы? Хотите нормального разговора? Тогда сами сначала прикиньте - а что нормального в этом разговоре сможете предложить Вы сами? В конце концов, это не у Вас и не у него не получается переубедить партнера. Это прежде всего у ВАС ВМЕСТЕ не получается найти взаимоприемлемое решение. Только за это Вы тут, в посте, всю вину возлагаете исключительно на него одного. Смысл? Вам решение нужно или крайний? 26.09.2008 04:01:19, Леший

ну.. перестроиться то из прошлого сценария моментально он не может, имхо. все понятно: сейчас ваше время принимать решение, а ему - принимать ваше решение авторитетно.. а вот пойдет ли он на это... вопрос.. 25.09.2008 23:03:48, Anutkash

Ну, выскажусь. Можете кидать тапков. Для нас с мужем один ребенок - нонсенс. Двух мы родили студентами в квартире свекрови, там еще живет сестра мужа. Тоже в одной комнате. Потом появилась путем родственных обменов (с моей стороны) маленькая двушка. Мы переехали. И поняли, что тесно... Что надо что-то делать. И пытались сделать лет 10. Получилось - и после этого мы заделали третьего ребенка.
Я жалею, что так долго ждала. Потому, что разница между детьми слишком большая. Потому, что сами мы не помолодели и нам уже не так все легко и просто, как в молодости.
И вообще, _я_ бы сейчас даже и не размышляла - ребенок или квартира.
И что "Я считаю, что нет у нас финансовой возможности рожать второго...Зато можно создать прекрасные условия для того, чтобы жить сейчас." - для нас с мужем неприемлем. Однозначно, ребенок.
25.09.2008 20:28:11, Mary-Lea

На самом деле большой разницы в вашей и своей позициях не увидела...у вас: 2 детей - коттедж - 3-ий ребенок, я хочу: 1 ребенок-квартира-2 ребенок... Вы ведь тоже при позиции "однозначно ребенок" не стали заводить 3-го в "маленькой двушке", я вот тоже не хочу второго даже не в маленькой однушке, а в маленькой комнатушке... 25.09.2008 22:24:04, Местная

когда я буду достраивать коттедж, то же вероятно скажу. Сознание таки определяется условиями жизни. А вот когда моя 4-х летка начала доносить до всего двора все, о чем мы с мужем говорили ночью, и в однушке полностью закончился интим... а потом мы переехали в трехкомнатную, и появился второй ребенок... Как же я была счастлива, что время ее чуткого сна я могу оберегать закрытой дверью в отдельной комнате, и не ютиться на кухне, что старшая имеет свою комнату и я имею свой угол. Это тоже не передать словами - счастье после малосемейки. Так что, каждому свое, а автор, как я поняла, выбором не мучается, на второго ребенка она не созрела. Так и зачем тогда. Конечно, пока карьера идет - надо реализовываться. Чтоб и квартиру сделать и на работу без проблем потом выйти и на няню денег хватило. Вполне нормально. Счастье не для всех должно заключаться в большом количестве детей. Я тоже думаю, что в однушке двое детей - это ситуация близкая к экстремальной. И сколько браков разваливается, не выдержав трудностей.

Вот только ипотека в современном мире - это же натуральное рабство, с радостью на такое дело никак не пойдешь, и подумать надо сто раз. 25.09.2008 21:44:15, Carolionne

Такой подход не всем приемлем). Жизнь у родителей-то тоже одна и если рожая больше детей существенно пострадает качество жизни, то к чему такие напряги? Вы приводите себя в качестве примера, а мне, никогда не жившей в малюсеньких квартирах, дурно становится как только представлю себя и мужа и еще двух детей в одной комнате.В однушке студенты рожали детей пачками...зачем???? И молодости нормальной не было, условий тоже. А вы с мужем можете купить своим детям жилье, дать им хорошее образование???Сейчас у них есть хотя бы у каждого отдельная комната? 25.09.2008 20:44:26, ЯЗвезда

А мне, жившей в малюсенькой 2-х комнатной квартире ещё и с братом и сестрой, тоже становится просто дурно от одного воспоминания. При том, что никаких ссор никогда у нас не было, мне просто отчаянно не хватало воздуха, пространства.
25.09.2008 22:20:34, :(((((

Да, образование у моих детей весьма достойное. И не надо говорить, что достойное образование - это куча денег - отнюдь! Это прежде всего труд. Наши дети учатся в весьма нехилых школах. Потому что и мы и дети не лентяи и не без способностей.
Потом разберемся - что такое по-Вашему "нормальная молодость"? Тусоваться по курортам? Ходить на дискотеки? Нам с мужем это совершенно не нужно. По курортам мы ездим с детьми - это намного интереснее.
Сейчас у них нет отдельных комнат. Будут в ближайшем будущем - коттедж достраиваем. Если не получится купить им по квартире, построим по домику на своей земле - выходит дешевле и качественнее.

25.09.2008 20:54:41, Mary-Lea

я согласна, у всех свой вариант реализации.
и ваш - похвален. и звезды - не опровергаю. важен действительно обще семейный настрой. одним направлением, приемлимым для обоих!
счастья в площади тоже, считааю нет.. как и в ее отсутствии.. 25.09.2008 21:23:19, Anutkash

угу. именно так. 25.09.2008 20:34:37, Живая Жемчужина

А если бы не получилось с квартирой? У меня есть знакомые, с тремя детьми в одной комнате у свёкров. Старшая девочка уже выросла и ушла жить к мужу, двух последующих ждёт, скорее всего, то же самое, потому что свёкор крепок до невероятности и там ещё какие-то родственники на эту площадь есть. В общем, жизнь прошла в постоянной жуткой тесноте и безысходности, и просвета не видно. 25.09.2008 20:33:54, NAD

Во-первых, с квартирой у нас так и не получилось. Потому что нам надо минимум 5 комнат *-))Мы строим коттедж, только еще не достроили. И малыш, похоже, родится и будет жить первые месяцы в той же тесноте.
Мы бы, скорее всего, все равно бы решились на третьего, только еще позже.
Теснота - это не безысходность. Это неудобства, да, и их много. Но у нас столько всего хорошего! Да, сейчас дети часто ругаются, но они научились друг с другом договариваться, потому, что деваться некуда *-)) Это пусть маленький. но плюс *-)

25.09.2008 20:46:41, Mary-Lea

Безысходность - это от неудавшихся попыток хоть что-то сделать. Теснота дя большинства родившихся в СССР - естественная среда обитания. Для древних римлян, кстати, тоже :) Долгое время они совершенно сознательно строили себе тесные каморки, им так было уютнее и понятнее. Но вот когда есть желание что-то изменить, а изменить не получается...Вы же не сидели, как сельди в бочке, а дёргались, пытались, значит, теснота всё же не для Вас. У Вас получилось (пусть частично, но ведь не в одной же вы все комнате до сих пор!), а если бы нет, совсем НЕТ? 25.09.2008 20:53:11, NAD

Вернуться в конференцию

Спорный вопрос

Загруженные изображения