Мамашка берет сына из школы .
Вчера прихожу за ним вечером , она позвала меня поесть . Я ем , раговариваем . Ребенок зовет меня из комнаты посмотреть свои пятерки в дневнике . Я говорю "потом покажешь" и сижу .
Мамашка начинает заводиться : как это я к детю не бегу . Деть начиает всхлипывать и кукситься . Детю 11 лет , склонен к плачу , но вобщем крепкий ребенок .
Мамашка провожает нас со скандалом , в который переос спор , должна ли я была бросить ложку и бежать хвалить детя ( я считаю это лишним ) .
Утром мне звонят разгневанные родственники , называя меня г....м.
Я сейчас сижу и соображаю , что мне делать ((( .
Ребенка надо бы однозначно переориентировать , чтоб ходил сам домой , и запретить бабушке брать его к себе из школы . Но она будет против ( уже швырнула трубку с утра ... ) .
Я работаю до семи .
Как быть ??
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
в тему "Родители и дети"
25.09.2023 09:41:50, -)
Сразу извиняюсь, если прозвучит грубо, но:
Ответ на ваш вопрос: "Как быть??" - ПОМИРИТЬСЯ С МАМОЙ!
"Ребенка надо бы однозначно переориентировать , чтоб ходил сам домой , и запретить бабушке брать его к себе из школы . Но она будет против ( уже швырнула трубку с утра ... ) ."
Всё вот это - такой протест: "ААААААААААА. Она меня обиделааааааа!!!! Все. Внука теперь не увидит! А если увидит, то раз в год по обещанию!"
К Вашему ребёнку это как ни прискорбно не имеет никакого отношения. Вы просто вмешиваете его в свою ссору. "Ага, его надо приучать к самостоятельности!"-совершенно неожиданная мысль, пришедшая через 11 лет, после рождения ребёнка. Что ж, лучше поздно, чем никогда.
Ну если Ваша цель действительно в этом, то пускай САМ идёт от школы до бабушки. Начните с малого. Потом может начнёт Вам ужин готовить - пускай, кстати, бабушка научит.
А ещё меня умиляет ситуация (подтекст Вашего поста и некоторые комменты ниже) из такого шикарного противопоставленя:
"Это бабушка виновата в плаксивости сына (балует)." и "Я - МАТЬ! Я воспитываю сына так как считаю нужным..."
Просто отлично!!! Т.е. "воспитываю я, а если чё виновата во всём бабушка"!
Значит, либо не так воспитываете, что ребёнок "склонен к плачу". Либо всё-таки воспитываете не Вы. В обоих случаях ребёнку очивидно не хватает Вашего внимания и об этом Вам здесь уже не раз сказали.
"Утром мне звонят разгневанные родственники , называя меня г....м."
Ну про свои и детские трясущиеся руки Вы уже сообщили... А что после скандалешника такого уровня было с Вашей мамой, которая несколько постарше Вас? Может родственники просто в курсе, что Вы заставили свою маму проанализировать домашнюю аптечку на предмет наличия препаратов на "В" (Влерианка, Волокордин, Валидол). И именно поэтому Вас так называют?
А по-поводу: "должна ли я была бросить ложку и бежать хвалить детя"
Вопрос спорный. Каждая ситуация своеобразна. Иногда, действительно не надо - лучше повоспитывать силу воли. А иногда, надо не только ложку бросить из-за такого пустяка... а вообще всё на свете... Мало ли вариантов: они ему фантастическим трудом достались; столько подряд у него никогда не было; про 5 по предмету, по которому всегда было 3- он Вам не сказал, а красиво расположил дневник под настольной лампой; да в конце-концов, ему просто хочется побыть с вами наедине потому, что настроение такое, что соскучился он по Вам сегодня как-то особенно - гораздо сильнее, чем вчера или завтра.
И в любом случае Вашей маме виднее стоит ли Вам всё бросить и бежать к нему. Потому, что именно она провела с ним эту половину дня, знает какое у него настроение, знает, что он задумал и просто чувствует его т.к. проводит с ним каждый день гораздо больше времени, чем Вы.
26.09.2008 12:21:58, Janefer
Со очень многим соглашусь.
Но бабушки очень часто паникерши и переоценивают значимость событий.
К остальному +1
26.09.2008 17:34:25, Люблюкошек
Ответ на ваш вопрос: "Как быть??" - ПОМИРИТЬСЯ С МАМОЙ!
"Ребенка надо бы однозначно переориентировать , чтоб ходил сам домой , и запретить бабушке брать его к себе из школы . Но она будет против ( уже швырнула трубку с утра ... ) ."
Всё вот это - такой протест: "ААААААААААА. Она меня обиделааааааа!!!! Все. Внука теперь не увидит! А если увидит, то раз в год по обещанию!"
К Вашему ребёнку это как ни прискорбно не имеет никакого отношения. Вы просто вмешиваете его в свою ссору. "Ага, его надо приучать к самостоятельности!"-совершенно неожиданная мысль, пришедшая через 11 лет, после рождения ребёнка. Что ж, лучше поздно, чем никогда.
Ну если Ваша цель действительно в этом, то пускай САМ идёт от школы до бабушки. Начните с малого. Потом может начнёт Вам ужин готовить - пускай, кстати, бабушка научит.
А ещё меня умиляет ситуация (подтекст Вашего поста и некоторые комменты ниже) из такого шикарного противопоставленя:
"Это бабушка виновата в плаксивости сына (балует)." и "Я - МАТЬ! Я воспитываю сына так как считаю нужным..."
Просто отлично!!! Т.е. "воспитываю я, а если чё виновата во всём бабушка"!
Значит, либо не так воспитываете, что ребёнок "склонен к плачу". Либо всё-таки воспитываете не Вы. В обоих случаях ребёнку очивидно не хватает Вашего внимания и об этом Вам здесь уже не раз сказали.
"Утром мне звонят разгневанные родственники , называя меня г....м."
Ну про свои и детские трясущиеся руки Вы уже сообщили... А что после скандалешника такого уровня было с Вашей мамой, которая несколько постарше Вас? Может родственники просто в курсе, что Вы заставили свою маму проанализировать домашнюю аптечку на предмет наличия препаратов на "В" (Влерианка, Волокордин, Валидол). И именно поэтому Вас так называют?
А по-поводу: "должна ли я была бросить ложку и бежать хвалить детя"
Вопрос спорный. Каждая ситуация своеобразна. Иногда, действительно не надо - лучше повоспитывать силу воли. А иногда, надо не только ложку бросить из-за такого пустяка... а вообще всё на свете... Мало ли вариантов: они ему фантастическим трудом достались; столько подряд у него никогда не было; про 5 по предмету, по которому всегда было 3- он Вам не сказал, а красиво расположил дневник под настольной лампой; да в конце-концов, ему просто хочется побыть с вами наедине потому, что настроение такое, что соскучился он по Вам сегодня как-то особенно - гораздо сильнее, чем вчера или завтра.
И в любом случае Вашей маме виднее стоит ли Вам всё бросить и бежать к нему. Потому, что именно она провела с ним эту половину дня, знает какое у него настроение, знает, что он задумал и просто чувствует его т.к. проводит с ним каждый день гораздо больше времени, чем Вы.
26.09.2008 12:21:58, Janefer
Но бабушки очень часто паникерши и переоценивают значимость событий.
К остальному +1
26.09.2008 17:34:25, Люблюкошек
Но бабушку, конечно, пора уже отлучать от постоянного присутствия в жизни внука. Особенно скандальную бабушку. 26.09.2008 04:36:43, Carsa
доводы всех членов своей родительской семьи внимательно слушаю... но, мать - Я! поэтому - если я решу, что лучше иначе - все пойдут лесом.. даже путем разрыва отношений.
25.09.2008 21:32:50, Anutkash
Не запрещайте. Простите. Не спорьте. 25.09.2008 16:14:32, Дашук
А я бы пошла и посмотрела, на оценки. Ребенку это важно показать свои достижения. Вы много общаетесь на школьные темы?Ребенком как я поняла занимается бабушка? Он хотел внимания и вашей радости. Как и бабушка, которая вносит свой вклад и в учебу и в воспитание.
25.09.2008 15:32:02, Iggem
Я тоже так думаю . Я уже год пытаюсь отправлять его одного .
До дома идти ближе , чем до бабушки !! И одноклассники ходят сами .
25.09.2008 16:06:42, Деванька
До дома идти ближе , чем до бабушки !! И одноклассники ходят сами .
25.09.2008 16:06:42, Деванька
А нельзя чтобы он из школы шел к бабушке, а перед Вашим приходом отправлялся домой и встречал Вас уже дома?
А как Вы считаете, как сыну самому хотелось бы? Домой самому идти или чтобы бабушка его к себе из школы забирала? 25.09.2008 14:51:41, Anykey
В принципе, в 11 лет ребенок в состоянии сам дойти до дома (из школы), поесть и сделать уроки.
Моему сыну как раз 11 - все это проделывает...Работаю до пол-седьмого, дома обычно в 8.
Но! В Вашем случае, если 1)с мамой Вы не живете, 2)можете при желании с ней не встречаться - я бы соглашалась с мамой и не жужжала особенно :) Потому что плюсы того, что ребенок целый день под присмотром тоже для меня очевидны. 25.09.2008 14:22:46, Ольгочка
Моему сыну как раз 11 - все это проделывает...Работаю до пол-седьмого, дома обычно в 8.
Но! В Вашем случае, если 1)с мамой Вы не живете, 2)можете при желании с ней не встречаться - я бы соглашалась с мамой и не жужжала особенно :) Потому что плюсы того, что ребенок целый день под присмотром тоже для меня очевидны. 25.09.2008 14:22:46, Ольгочка
Еще ни одной бабушке не удалось вырастить мужчину. Так что бабушку - в сад, при всей любви и уважении.
Но реакция мамы на успехи ребенка неправильная, ИМХО. Ведь если бы ребенок приносил пятерки раз в год, то было бы неважно, насколько мама устала, правда? Все равно бы прыгала до потолка. Выходит, приносить пятерки чаще невыгодно? 25.09.2008 14:22:33, ТриЗвездочки
Но реакция мамы на успехи ребенка неправильная, ИМХО. Ведь если бы ребенок приносил пятерки раз в год, то было бы неважно, насколько мама устала, правда? Все равно бы прыгала до потолка. Выходит, приносить пятерки чаще невыгодно? 25.09.2008 14:22:33, ТриЗвездочки
Вам нужно следующее:
- научить парня, что хотя вы его очень любите, но по пустякам вы к нему никогда не БРОСАЕТЕСЬ. Т.е. если ВЫ заняты/устали - то ВЫ обязательно подойдете - но когда освободитесь. РАбота это долгая, тренировки начинать БЕЗ бабушки...
Можно почитать И.Млодик "Книга для НЕидеальных родителей" и Дж. Грей "Дети с Небес" - замечательные вещи, читаются легко и с удовольствием.
- организовать парню САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ и РЕГУЛЯРНЫЕ дела дома (пусть мусор выносит, постель убирает, полы раз внеделю моет - ему только на пользу).
- сдать его в любую спорт секцию (да и просто куда-нить) недалеко от школы, чтоб САМ туда добирался...
Это что касается сына. Что касается себя - понять, что ВАши интересы превалируют над его, что Вы - ведущая в паре мать-сын, что чувство вины - самое плохое, что вы можете испытывать - в общем читайте Млодик.
Попытаться провести с родителями разговор на тему "НИКОГДА не обзывайте меня перед сыном. Я ЗАПРЕЩАЮ это". Еще раз обзовут - вежливо прощаться и уходить домой. Т.е. не ругаться, не угрожать - а уходить, не звонить, вежливо беседовать... 25.09.2008 13:38:10, Коллекционер Жизни
- научить парня, что хотя вы его очень любите, но по пустякам вы к нему никогда не БРОСАЕТЕСЬ. Т.е. если ВЫ заняты/устали - то ВЫ обязательно подойдете - но когда освободитесь. РАбота это долгая, тренировки начинать БЕЗ бабушки...
Можно почитать И.Млодик "Книга для НЕидеальных родителей" и Дж. Грей "Дети с Небес" - замечательные вещи, читаются легко и с удовольствием.
- организовать парню САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ и РЕГУЛЯРНЫЕ дела дома (пусть мусор выносит, постель убирает, полы раз внеделю моет - ему только на пользу).
- сдать его в любую спорт секцию (да и просто куда-нить) недалеко от школы, чтоб САМ туда добирался...
Это что касается сына. Что касается себя - понять, что ВАши интересы превалируют над его, что Вы - ведущая в паре мать-сын, что чувство вины - самое плохое, что вы можете испытывать - в общем читайте Млодик.
Попытаться провести с родителями разговор на тему "НИКОГДА не обзывайте меня перед сыном. Я ЗАПРЕЩАЮ это". Еще раз обзовут - вежливо прощаться и уходить домой. Т.е. не ругаться, не угрожать - а уходить, не звонить, вежливо беседовать... 25.09.2008 13:38:10, Коллекционер Жизни
Насчет не "бежать к деточке, бросив ужин" - ИМХО, Вы совершенно правы. Деточка со своими пятерками, если уж так хотел похвастаться, сам бы к Вам подошел.
25.09.2008 13:35:48, Mary-Lea
Я немножко в сторону от описанной конкретной ситуации. Относительно нее я полностью согласна с Путаницей.
Ребенок в 11 лет - МАЛЬЧИК (!) - уже достаточно взрослый. Ему не стоит быть склонным к плачу по несерьезным поводам. Ему не стоит кукситься от того, что мама не бросает все, чтобы отдать ему сейсекунд все свое внимание, ему не стоит провоцировать скандал мамы с бабушкой (а он, уж поверьте, сделал это сознательно!). В таком возрасте мальчик должен относиться к маме как-то, по-рыцарски, что ли. Оберегая ее. Поддерживая. Проявляя о ней заботу.
Обратите внимание на это.
Конечно, он еще ребенок, и он по-прежнему нуждается в Вашей защите и в организованном Вами жизнеобеспечении, и Вы для него все еще самый большой авторитет. Но это глобально. А хотя бы в локальных мелочах следует позволять ему быть ведущим - научить Вас чему-то, защитить от чего-то, поддержать. Позволить быть взрослым. Быть мужчиной. 25.09.2008 12:53:29, Anykey
и матери не 5 лет, чтобы вести себя так неверно и не 85, чтобы не иметь сил встать.
25.09.2008 15:45:16, AleXXX
эмоционально - это разве влияет на большую ягодичную мышцу и прочие, котрые требуется напрячь, чтобы приподнять жёпу?
25.09.2008 16:05:29, AleXXX
Вот интересно - слабость на фоне ОРЗ ты считаешь реальной и оправданной, поскольку сам ее испытываешь. А я вот скажу, что это просто слабость к себе и лень, поскольку лично я при ОРЗ без температуры (и даже с небольшой температурой) пашу на даче или по дому безо всяких скидок на состояние. И что из этого следует?
25.09.2008 21:34:47, маугленок
а дети всегда такие вещи знают. У них это на подсознание записывается просто за долю секунды..
25.09.2008 14:44:55, Коллекционер Жизни
а вот как этого добиться, интересно? 25.09.2008 13:04:10, Канка
"Добиться" этого нереально.
У нас как-то само-собой получилось:)
Видимо, чувствует отношение папы к маме)
25.09.2008 14:27:45, Ольгочка
У нас как-то само-собой получилось:)
Видимо, чувствует отношение папы к маме)
25.09.2008 14:27:45, Ольгочка
и главное - зачем? То есть мама сама снизводит себя на положение более низкого статуса, чем ребенок, а потом еще претендует на то, что он будет ее слушаться и уважать? Слабых мало кто уважает.
25.09.2008 13:28:38, AleXXX
Вы это серьезно?
Круто... Я бы такому младенчику разьяснила бы насчет прав и обязанностей... Кто-то в конфе, помнится, сказал: "По закону я должна кормить и одевать ребенка, но в законе не сказано, ЧЕМ кормить и во ЧТО одевать..."
Угрожать матери "Я пожалуюсь и тебя накажут" - это для меня за пределами добра и зла. Это полное отсутствие отношений вообще. 25.09.2008 21:37:10, маугленок
Круто... Я бы такому младенчику разьяснила бы насчет прав и обязанностей... Кто-то в конфе, помнится, сказал: "По закону я должна кормить и одевать ребенка, но в законе не сказано, ЧЕМ кормить и во ЧТО одевать..."
Угрожать матери "Я пожалуюсь и тебя накажут" - это для меня за пределами добра и зла. Это полное отсутствие отношений вообще. 25.09.2008 21:37:10, маугленок
Не кормить нельзя, пожалуется... А вот кормить перловой кашей и сырой морковью - очень полезно для здоровья и вполне соответствует духу закона.
26.09.2008 00:23:37, маугленок
а внутренне мама должна быть сильной... 25.09.2008 15:40:03, Вечная Весна
Исполняющий ведущую роль не будет до слез расстраиваться, когда ведомый не прореагировал на него так, как ему бы хотелось. Независимо от уровня своей эмоциональности, просто потому, что он уверен в себе. А подобная реакция свойственна полностью зависимому существу. ИМХО, к 11 годам мальчик ДЕЙСТВИТЕЛЬНО способен оказать маме достойную поддержку по жизни и быть уверенным в своей нужности, в своей роли в ее жизни, только надо давать ему это делать. 25.09.2008 13:06:35, Anykey
требовать? а тут нет никакого требования...
Тут есть простая уверенность матери что "я знаю, то сможешь мне помочь". И если это действительно УВЕРЕННОСТЬ - то ребенок подтянется буквально за пару дней... Нет, он не будет ее "поддерживать" в смысле душещипательных бесед или полной помощи по дому - этого и не надо.
Он просто "в трудный момент" не будет ныть, канючить и манипулировать. Он сможет заварить чаю маме или сделать себе бутер. Или просто спокойно посидеть дома. Это не трудно для дитя 11 лет. 25.09.2008 13:42:52, Коллекционер Жизни
Тут есть простая уверенность матери что "я знаю, то сможешь мне помочь". И если это действительно УВЕРЕННОСТЬ - то ребенок подтянется буквально за пару дней... Нет, он не будет ее "поддерживать" в смысле душещипательных бесед или полной помощи по дому - этого и не надо.
Он просто "в трудный момент" не будет ныть, канючить и манипулировать. Он сможет заварить чаю маме или сделать себе бутер. Или просто спокойно посидеть дома. Это не трудно для дитя 11 лет. 25.09.2008 13:42:52, Коллекционер Жизни
Но я о том и пишу, что мальчику в 11 лет (на мой взгляд!) не стоит всегда оставаться ребенком, о котором все-все заботятся, ему хорошо бы иногда ощущать себя уже и взрослеющим человеком, способным самому проявлять заботу о близких. 25.09.2008 13:23:19, Anykey
Становиться ;0). А для этого начать бывать им временами. 25.09.2008 13:20:30, Anykey
Если бы мне позвонили (да кто угодно!) и назвали меня г..ном и еще пытались бы советовать как вести себя с МОИМ сыном, то, однозначно, эти "кто угодно" не увидели бы ни меня, ни сына года полтора минимум!!!
Сыну ключ выдать, мамашкам одноклассников позвонить (чтоб с проденки забрали), учителю объяснить спонтанную ситуацию и утречком заяву на продленку. А дома деть с пультом и тв сам договорится как-нибудь. Впрочем, и с холодильником тоже. 25.09.2008 12:47:31, Karramba
А знаешь, каждый, наверное, читает "свою книгу" :-) Я споткнулась на фразе: "Ребенок зовет меня из комнаты посмотреть свои пятерки в дневнике". Уже другой глобус :-) Не приняты у нас такие зОвы из другой комнаты. Только если что-то случилось. Или можно увидеть что-то такое, что пропадет через мгновение, а не увидеть было бы жаль. Так что если бы меня ребенок или муж позвали из другой комнаты, меня бы вмиг сорвало со стула, как бы я не устала. В любой другой ситуации — войди в комнату, заодно оцени обстановку, насколько уместны твои просьба или предложение, и только потом скажи. Но так поступают все в нашей семье, каждый, без всякого утверждения превосходства и социальной значимости. И ребенок к этому привык с раннего детства.
26.09.2008 05:42:54, Oblina
у нас аналогично, если кто-то зовет из комнаты, значит, действительно, нужно пойти и посмотреть..
26.09.2008 07:10:28, Елена Д.
Бабушка не права лишь в том, что пинать дочку-мамашку стала в присутствии её младенца, ну и в последующих обзывалках по телефону еще. Как-то не интеллиХенто.
25.09.2008 14:38:49, Alva
а так в половине семей пихают, и ничего, все жывы:)
Меня мама ещё хуже пихает, кстати:) 25.09.2008 14:42:11, Вечная Весна
Ну, это дело вкуса, видимо. Кому-то нравится, кому-то нет, а кому-то всё пох, лишь бы дело своё делали :))
25.09.2008 14:55:14, Alva
вкус ни при чём.
просто мама одна и лучше найти с ней общий язык и жить мирно, чем переделывать и страдать:)) 25.09.2008 15:01:04, Вечная Весна
Вот я и говорю, что кому-то пох, когда его мама при всех регулярно и с удовольствием пинает. :))
25.09.2008 16:18:24, Alva
А, ну если вы под таким углом рассматриваете...
Наверно, тяжело так жить, когда вся жизнь борьба? 25.09.2008 16:30:51, Вечная Весна
Хм. А других вариантов не дано, что ли? Либо всю жизнь бороться, либо наоборот всю жизнь пинки терпеть, называя это нахождением общего языка? :))
25.09.2008 17:00:34, Alva
А, по-моему, как раз у Вас так получается :)) Ведь постоянное пиХание, о котором вы написали выше,далеко не есть good, и привычка, предположим, сводить сие действо в целях семейного мира к шутке, мне как-то тоже не по душЕ. Можно ж раз и навсегда всё же по серьезному договориться со старшей родительницей хоть чуть-чуть соблюдать педагогический такт, чтобы это её "милое" хобби не вошло в её постоянную привычку. Но это, опять же, повторюсь - дело вкуса каждого. :))
25.09.2008 17:31:06, Alva
Я писала про пихание, если вы читали внимательно:))
И ещё - вы пробовали договариваться с такими мамами-бабушками о педагогическом такте? Вот попробуйте, поживите в таком режиме хотя бы полгода, и потом скажете своё слово про семейный мир и иже с ним.
Если мама не хочет, то её переделать нельзя. Плюс возраст. И если я хочу нормальных отношений в своей семье и с ребёнком тоже, то именно мне нужно учиться принимать свою маму такой, какая она есть и приноравливаться к ней.
Для вас это недопустимое пинание, а для меня - терпимость и понимание, что никто из нас не страдает совершенством. 26.09.2008 14:42:36, Вечная Весна
> что ужасного в том, если Ваша родная мама, которая проводит достаточно много времени с Вашим ребенком, пытается Вам дать какие-то советы, обратить на что-то Ваше внимание?
Не при ребенке хорошо бы, ИМХО. 25.09.2008 13:09:23, Anykey
почему?
реакция мамы на советы бабушки будет очень поучительна/полезна для сына 25.09.2008 13:11:36, Вечная Весна
Принципы воспитания каждый выбирает сам, в зависимости от своих убеждений и врожденных особенностей ребенка.
25.09.2008 14:08:04, Ясень
Их позиции изначально очень разнятся, и доведение до взаимоприемлемого компромисса потребует некоторого времени. В это время ребенок не следит с интересом за реакциями мамы и бабушки, а нытьем продолжает требовать к себе внимания. Данное обстоятельство не способствует нормальному обмену мнениями, стороны заводятся и, вместо того, чтобы делиться опытом, банально скандалят. В скандале ничего полезного для ребенка нет.
ИМХО, даже если бы мама с бабушкой обсуждали подходы к воспитанию ребенка спокойно и вдумчиво, это лучше было бы делать без него, т.к. неизбежно такое обсуждение сводится и к обсуждению ребенка - его личности, его взглядов, привычек, его позиции - а обсуждать человека с кем-то при нем не этично. Тогда уж беседа должна быть "на троих" - с полным привлечением детеныша к обсуждению, но это требует еще в большей степени держать себя в руках и обсуждать проблему корректно. 25.09.2008 13:17:52, Anykey
Это и в любой семье очень сложно. Поэтому лчше просто не спорить по вопросам воспитания в присутствии объекта ;0)
25.09.2008 14:14:34, Anykey
поцелуй её и скажи сапсибо за ужин и за помощь в следующий раз. У тя золотая мама, но нервная. Так бывает:)
25.09.2008 13:27:41, Вечная Весна
Сыну ключ выдать, мамашкам одноклассников позвонить (чтоб с проденки забрали), учителю объяснить спонтанную ситуацию и утречком заяву на продленку. А дома деть с пультом и тв сам договорится как-нибудь. Впрочем, и с холодильником тоже. 25.09.2008 12:47:31, Karramba
то есть я согласен со словами, сказанными автору по телефону. Маме-то виднее с высоты своего возраста.
25.09.2008 13:51:26, AleXXX
"ведущая роль матери" - это, конечно гуд, я только "за"...
Но вот мат со стороны матери (ну или оскорбления в любой форме) - это уже перебор и, кстати, уже не "ведущая" роль, а какая-то "диктаторская". И уважения уже не заслуживает. 25.09.2008 13:57:07, Коллекционер Жизни
Но вот мат со стороны матери (ну или оскорбления в любой форме) - это уже перебор и, кстати, уже не "ведущая" роль, а какая-то "диктаторская". И уважения уже не заслуживает. 25.09.2008 13:57:07, Коллекционер Жизни
Насчет г..на согласна полностью, но что ужасного в том, если Ваша родная мама, которая проводит достаточно много времени с Вашим ребенком, пытается Вам дать какие-то советы, обратить на что-то Ваше внимание? Другой вопрос - в какой форме это делается...
25.09.2008 13:04:17, Грусть...
Совет, это совет, а хамство - это хамство. И нет такого права у матери - хамить своей дочери.
А советы даются тихо наедине и потом. Типа "ты не думаеш, что надо бы подойти к ребенку?" а вслух при этом мальчику говорится: "давай попозже, пусть мама поест хотя бы" и дополнительно беседа, что надо бы подождать пока мама поест, немного отдохнет, чтобы у мамы было время КАК СЛЕДУЕТ порадоваться оценкам сына, а не на бегу и не с устатка. 25.09.2008 14:35:51, Karramba
А советы даются тихо наедине и потом. Типа "ты не думаеш, что надо бы подойти к ребенку?" а вслух при этом мальчику говорится: "давай попозже, пусть мама поест хотя бы" и дополнительно беседа, что надо бы подождать пока мама поест, немного отдохнет, чтобы у мамы было время КАК СЛЕДУЕТ порадоваться оценкам сына, а не на бегу и не с устатка. 25.09.2008 14:35:51, Karramba
Во-первых советы хороши НЕ при ребенке...
Во-вторых совет "бросай все, плюй на свою усталось, Ванечка-то наш пятерочку получил!!!!" плох однозначно... потому как показывает что мамина усталость - ничто, а Ваничкина пятерка - подвиг, ради которого надо на все плюнуть...
Т.е. если бы ребенок ПРИНЕС дневник в кухню (или где там мама сидела) - то мама бы однозначно за сына порадовалась... И это правильно, т.к. Младший должен идти к Старшему, а не наоборот... 25.09.2008 13:48:48, Коллекционер Жизни
Во-вторых совет "бросай все, плюй на свою усталось, Ванечка-то наш пятерочку получил!!!!" плох однозначно... потому как показывает что мамина усталость - ничто, а Ваничкина пятерка - подвиг, ради которого надо на все плюнуть...
Т.е. если бы ребенок ПРИНЕС дневник в кухню (или где там мама сидела) - то мама бы однозначно за сына порадовалась... И это правильно, т.к. Младший должен идти к Старшему, а не наоборот... 25.09.2008 13:48:48, Коллекционер Жизни
дело не в пятерке, а в сопереживании радости, в которой мать отказала. Ясно, что бабушка пнула маму - и правильно. Бабушка не является эмоциональной тупицей.
25.09.2008 14:25:13, AleXXX
дело не в пятерке, конечно... а в в том, что "сено к лошади не ходит"!
В идеале построение "ребенок слушается маму, мама слушается бабушку". При этом "мама радуется за сына". НО! Если СЫНУ надо что-то показать маме (тем более усталой) и это что-то (типа дневник, рисунок, игрушку, книгу) можно ПРИНЕСТИ маме - то сын должен ПРИНЕСТИ. И вот тогда они вместе порадуются. Пообнимаются-поцелуются если надо...
Мама вообще должна БЕЖАТЬ только к МЛАДЕНЦУ. Ребенок возраста старше 2 лет сам подходит к маме если ЕМУ нужно (ситуации упал-болен не рассматриваем ессно).
А ситуация когда маму РУГАЮТ (!!!) за то что она не "бросает все" и не "несется в тот же миг" по любому зову дитятки - абсолютно ненормальна. Она дитятку развращает! И приучает к том что "все хотелки ДОЛЖНЫ удовлетворяться моментом" причем совершенно не вежно состояние мамы и степень ее занятости. Если НЕ удовлетворяются - значит мать плохая и ее можно шпынять как угодно. 25.09.2008 17:46:32, Коллекционер Жизни
В идеале построение "ребенок слушается маму, мама слушается бабушку". При этом "мама радуется за сына". НО! Если СЫНУ надо что-то показать маме (тем более усталой) и это что-то (типа дневник, рисунок, игрушку, книгу) можно ПРИНЕСТИ маме - то сын должен ПРИНЕСТИ. И вот тогда они вместе порадуются. Пообнимаются-поцелуются если надо...
Мама вообще должна БЕЖАТЬ только к МЛАДЕНЦУ. Ребенок возраста старше 2 лет сам подходит к маме если ЕМУ нужно (ситуации упал-болен не рассматриваем ессно).
А ситуация когда маму РУГАЮТ (!!!) за то что она не "бросает все" и не "несется в тот же миг" по любому зову дитятки - абсолютно ненормальна. Она дитятку развращает! И приучает к том что "все хотелки ДОЛЖНЫ удовлетворяться моментом" причем совершенно не вежно состояние мамы и степень ее занятости. Если НЕ удовлетворяются - значит мать плохая и ее можно шпынять как угодно. 25.09.2008 17:46:32, Коллекционер Жизни
то есть будем меряцца - кто к кому ходит? А ребенок тем временем останется без поддержки? :) Не те способы надо использовать чтобы упрочить и утвердить свое возрастное превосходство и социальную значимость :)
25.09.2008 22:10:13, AleXXX
Меня мама ещё хуже пихает, кстати:) 25.09.2008 14:42:11, Вечная Весна
просто мама одна и лучше найти с ней общий язык и жить мирно, чем переделывать и страдать:)) 25.09.2008 15:01:04, Вечная Весна
Наверно, тяжело так жить, когда вся жизнь борьба? 25.09.2008 16:30:51, Вечная Весна
И ещё - вы пробовали договариваться с такими мамами-бабушками о педагогическом такте? Вот попробуйте, поживите в таком режиме хотя бы полгода, и потом скажете своё слово про семейный мир и иже с ним.
Если мама не хочет, то её переделать нельзя. Плюс возраст. И если я хочу нормальных отношений в своей семье и с ребёнком тоже, то именно мне нужно учиться принимать свою маму такой, какая она есть и приноравливаться к ней.
Для вас это недопустимое пинание, а для меня - терпимость и понимание, что никто из нас не страдает совершенством. 26.09.2008 14:42:36, Вечная Весна
С во-первых - согласна.
С во-вторых - нет. Усталость - ничто, пятерка - подвиг? Крайности какие-то. Для меня просто пятерка важней. Я бы плюнула на свою усталость. А еще важней - его желание поделиться радостью. Важней - поддержать его, одобрить.
25.09.2008 14:22:01, Грусть...
С во-вторых - нет. Усталость - ничто, пятерка - подвиг? Крайности какие-то. Для меня просто пятерка важней. Я бы плюнула на свою усталость. А еще важней - его желание поделиться радостью. Важней - поддержать его, одобрить.
25.09.2008 14:22:01, Грусть...
Не при ребенке хорошо бы, ИМХО. 25.09.2008 13:09:23, Anykey
реакция мамы на советы бабушки будет очень поучительна/полезна для сына 25.09.2008 13:11:36, Вечная Весна
Здесь, я думаю, будет достаточно трудно сохранить баланс : и чтобы реакция была поучительной, и чтобы авторитет бабушкин не пострадал...
25.09.2008 13:21:59, Грусть...
Да хоть 1001 раз она права! Авторитета вообще не будет, если люди позволяют себе такой тон. Хоть к кому. Тем более, к матери ребенка, которого они пытаются воспитывать. Ребенок не примет такой авторитет.
25.09.2008 14:37:23, Karramba
В чем? Что усталая мама после рабочего дня должна бросать ужин и бежать к сыну, которому приспичило похвастать? А сам сын не мог подойти к маме, если уж ему так невтерпеж?
25.09.2008 13:41:09, маугленок
ИМХО, даже если бы мама с бабушкой обсуждали подходы к воспитанию ребенка спокойно и вдумчиво, это лучше было бы делать без него, т.к. неизбежно такое обсуждение сводится и к обсуждению ребенка - его личности, его взглядов, привычек, его позиции - а обсуждать человека с кем-то при нем не этично. Тогда уж беседа должна быть "на троих" - с полным привлечением детеныша к обсуждению, но это требует еще в большей степени держать себя в руках и обсуждать проблему корректно. 25.09.2008 13:17:52, Anykey
Девушки , я полчаса наад порыдала в туалете и хотела попросить модератора топик закрыть . Теперь мне становится ржачно )) Спасибо вам ))
вот уже действительно , дурёха я , довела дело до абсурда .
надо было мне быстренько уйти домой , а не изображать Фемиду перед старой больной женщиной ....
25.09.2008 13:25:03, Деванька
вот уже действительно , дурёха я , довела дело до абсурда .
надо было мне быстренько уйти домой , а не изображать Фемиду перед старой больной женщиной ....
25.09.2008 13:25:03, Деванька
Показано 113 комментариев из 224
Читайте также
Как построить экологичные отношения с бабушкой своих детей
Как избежать конфликтов между мамами и бабушками?
