Раздел: Бытовые проблемы

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с матерью

Мамашка берет сына из школы .
Вчера прихожу за ним вечером , она позвала меня поесть . Я ем , раговариваем . Ребенок зовет меня из комнаты посмотреть свои пятерки в дневнике . Я говорю "потом покажешь" и сижу .
Мамашка начинает заводиться : как это я к детю не бегу . Деть начиает всхлипывать и кукситься . Детю 11 лет , склонен к плачу , но вобщем крепкий ребенок .
Мамашка провожает нас со скандалом , в который переос спор , должна ли я была бросить ложку и бежать хвалить детя ( я считаю это лишним ) .
Утром мне звонят разгневанные родственники , называя меня г....м.

Я сейчас сижу и соображаю , что мне делать ((( .
Ребенка надо бы однозначно переориентировать , чтоб ходил сам домой , и запретить бабушке брать его к себе из школы . Но она будет против ( уже швырнула трубку с утра ... ) .
Я работаю до семи .
Как быть ??
25.09.2008 11:01:55,

223 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сразу извиняюсь, если прозвучит грубо, но:
Ответ на ваш вопрос: "Как быть??" - ПОМИРИТЬСЯ С МАМОЙ!

"Ребенка надо бы однозначно переориентировать , чтоб ходил сам домой , и запретить бабушке брать его к себе из школы . Но она будет против ( уже швырнула трубку с утра ... ) ."

Всё вот это - такой протест: "ААААААААААА. Она меня обиделааааааа!!!! Все. Внука теперь не увидит! А если увидит, то раз в год по обещанию!"
К Вашему ребёнку это как ни прискорбно не имеет никакого отношения. Вы просто вмешиваете его в свою ссору. "Ага, его надо приучать к самостоятельности!"-совершенно неожиданная мысль, пришедшая через 11 лет, после рождения ребёнка. Что ж, лучше поздно, чем никогда.
Ну если Ваша цель действительно в этом, то пускай САМ идёт от школы до бабушки. Начните с малого. Потом может начнёт Вам ужин готовить - пускай, кстати, бабушка научит.
А ещё меня умиляет ситуация (подтекст Вашего поста и некоторые комменты ниже) из такого шикарного противопоставленя:
"Это бабушка виновата в плаксивости сына (балует)." и "Я - МАТЬ! Я воспитываю сына так как считаю нужным..."
Просто отлично!!! Т.е. "воспитываю я, а если чё виновата во всём бабушка"!
Значит, либо не так воспитываете, что ребёнок "склонен к плачу". Либо всё-таки воспитываете не Вы. В обоих случаях ребёнку очивидно не хватает Вашего внимания и об этом Вам здесь уже не раз сказали.

"Утром мне звонят разгневанные родственники , называя меня г....м."
Ну про свои и детские трясущиеся руки Вы уже сообщили... А что после скандалешника такого уровня было с Вашей мамой, которая несколько постарше Вас? Может родственники просто в курсе, что Вы заставили свою маму проанализировать домашнюю аптечку на предмет наличия препаратов на "В" (Влерианка, Волокордин, Валидол). И именно поэтому Вас так называют?

А по-поводу: "должна ли я была бросить ложку и бежать хвалить детя"
Вопрос спорный. Каждая ситуация своеобразна. Иногда, действительно не надо - лучше повоспитывать силу воли. А иногда, надо не только ложку бросить из-за такого пустяка... а вообще всё на свете... Мало ли вариантов: они ему фантастическим трудом достались; столько подряд у него никогда не было; про 5 по предмету, по которому всегда было 3- он Вам не сказал, а красиво расположил дневник под настольной лампой; да в конце-концов, ему просто хочется побыть с вами наедине потому, что настроение такое, что соскучился он по Вам сегодня как-то особенно - гораздо сильнее, чем вчера или завтра.
И в любом случае Вашей маме виднее стоит ли Вам всё бросить и бежать к нему. Потому, что именно она провела с ним эту половину дня, знает какое у него настроение, знает, что он задумал и просто чувствует его т.к. проводит с ним каждый день гораздо больше времени, чем Вы.
26.09.2008 12:21:58, Janefer
Люблюкошек
Со очень многим соглашусь.
Но бабушки очень часто паникерши и переоценивают значимость событий.
К остальному +1
26.09.2008 17:34:25, Люблюкошек
Carsa
Был вариант проще. Не срываться из-за стола, бросая ложку, но и не обижать сына невниманием. "Пятерки? Молодец, тащи дневник сюда, показывай!"
Но бабушку, конечно, пора уже отлучать от постоянного присутствия в жизни внука. Особенно скандальную бабушку.
26.09.2008 04:36:43, Carsa
доводы всех членов своей родительской семьи внимательно слушаю... но, мать - Я! поэтому - если я решу, что лучше иначе - все пойдут лесом.. даже путем разрыва отношений. 25.09.2008 21:32:50, Anutkash
Дашук
Моему сыну тоже 11 и тоже в началке его забирала из школы моя мама. Сколько было спорных моментов - не пересчесть, сколько я выслушивала - тоже. Но вот теперь сын сам из школы приходит, а с мамой недавно был приступ - чуть не потеряли ее. Теперь я жалею о том, что спорила с ней. Пусть говорит что хочет, лишь бы только была жива.
Не запрещайте. Простите. Не спорьте.
25.09.2008 16:14:32, Дашук
Anyuta
Полностью согласна! Такая же ситуация... 26.09.2008 10:46:09, Anyuta
ничего себе ...

25.09.2008 16:32:25, Деванька
А я бы пошла и посмотрела, на оценки. Ребенку это важно показать свои достижения. Вы много общаетесь на школьные темы?Ребенком как я поняла занимается бабушка? Он хотел внимания и вашей радости. Как и бабушка, которая вносит свой вклад и в учебу и в воспитание. 25.09.2008 15:32:02, Iggem
svecha
+ 10000 25.09.2008 16:11:38, svecha
Елена Д.
если живете не далеко от школы - лучше чтобы деть сам ходил домой, как-то не комильфо в этом возрасте с бабушкой за ручку (перед сверстниками), ну это я так думаю, своего с 3-го класса настрополила, хотя там и дороги и прочее, но так он становится самостоятельнее, менее зависим, а это важно.. на счет того, чтобы кидаться смотреть оценки - я бы тоже не побежала, ребенку, если очень хочется похвастать - приходит сам, если не может принести то, чем хвастать, спокойно ждет, когда я подойду, я может, проглочу кусок спокойно - да подойду.. на счет мамы и ее истерик при ребенке, ребенку объяснить, что бабушку не переделать, такой у не характер, надо часть информации мимо ушей пропускать (у меня всякие родственники есть :)), самой - тоже не "заводиться", потому что те, кто "заводит" ожидают и добиваются именно этого - выплеска, а вот фиг.. если не можете не заводиться при маме - сокращайте общение до минимума.. 25.09.2008 15:25:09, Елена Д.
Я тоже так думаю . Я уже год пытаюсь отправлять его одного .
До дома идти ближе , чем до бабушки !! И одноклассники ходят сами .

25.09.2008 16:06:42, Деванька
Елена Д.
простимулируйте его чем-нибудь.. 25.09.2008 19:49:24, Елена Д.
Иринище
Для начала начните с себя. Если Вы из-за этого пустяка способны спор перевести в скандал. Только не надо убеждать , что скандал начали не Вы. Для того, чтобы скандал возник - нужно, участие обеих сторон. Научитесь отстаивать свою позицию спокойно и без перевода в скандал. Это и ребёнку Вашему будет полезно понаблюдать. 25.09.2008 15:19:24, Иринище
Anykey
> Ребенка надо бы однозначно переориентировать , чтоб ходил сам домой , и запретить бабушке брать его к себе из школы

А нельзя чтобы он из школы шел к бабушке, а перед Вашим приходом отправлялся домой и встречал Вас уже дома?
А как Вы считаете, как сыну самому хотелось бы? Домой самому идти или чтобы бабушка его к себе из школы забирала?
25.09.2008 14:51:41, Anykey
Реклама
В принципе, в 11 лет ребенок в состоянии сам дойти до дома (из школы), поесть и сделать уроки.
Моему сыну как раз 11 - все это проделывает...Работаю до пол-седьмого, дома обычно в 8.
Но! В Вашем случае, если 1)с мамой Вы не живете, 2)можете при желании с ней не встречаться - я бы соглашалась с мамой и не жужжала особенно :) Потому что плюсы того, что ребенок целый день под присмотром тоже для меня очевидны.
25.09.2008 14:22:46, Ольгочка
Еще ни одной бабушке не удалось вырастить мужчину. Так что бабушку - в сад, при всей любви и уважении.
Но реакция мамы на успехи ребенка неправильная, ИМХО. Ведь если бы ребенок приносил пятерки раз в год, то было бы неважно, насколько мама устала, правда? Все равно бы прыгала до потолка. Выходит, приносить пятерки чаще невыгодно?
25.09.2008 14:22:33, ТриЗвездочки
Ясень
Может продленка поможет? РЕбенку быть свидетелем таких скандалов явно вредно. 25.09.2008 14:07:01, Ясень
Вам нужно следующее:
- научить парня, что хотя вы его очень любите, но по пустякам вы к нему никогда не БРОСАЕТЕСЬ. Т.е. если ВЫ заняты/устали - то ВЫ обязательно подойдете - но когда освободитесь. РАбота это долгая, тренировки начинать БЕЗ бабушки...
Можно почитать И.Млодик "Книга для НЕидеальных родителей" и Дж. Грей "Дети с Небес" - замечательные вещи, читаются легко и с удовольствием.
- организовать парню САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ и РЕГУЛЯРНЫЕ дела дома (пусть мусор выносит, постель убирает, полы раз внеделю моет - ему только на пользу).
- сдать его в любую спорт секцию (да и просто куда-нить) недалеко от школы, чтоб САМ туда добирался...
Это что касается сына. Что касается себя - понять, что ВАши интересы превалируют над его, что Вы - ведущая в паре мать-сын, что чувство вины - самое плохое, что вы можете испытывать - в общем читайте Млодик.
Попытаться провести с родителями разговор на тему "НИКОГДА не обзывайте меня перед сыном. Я ЗАПРЕЩАЮ это". Еще раз обзовут - вежливо прощаться и уходить домой. Т.е. не ругаться, не угрожать - а уходить, не звонить, вежливо беседовать...
25.09.2008 13:38:10, Коллекционер Жизни
Mary-Lea
А что, школа далеко от дома? ИМХО, в 11 лет деть прекрасно будет ходить домой сам. Мои _ездили_ лет с 8-9.
Насчет не "бежать к деточке, бросив ужин" - ИМХО, Вы совершенно правы. Деточка со своими пятерками, если уж так хотел похвастаться, сам бы к Вам подошел.
25.09.2008 13:35:48, Mary-Lea
Anykey
> Детю 11 лет , склонен к плачу , но вобщем крепкий ребенок

Я немножко в сторону от описанной конкретной ситуации. Относительно нее я полностью согласна с Путаницей.

Ребенок в 11 лет - МАЛЬЧИК (!) - уже достаточно взрослый. Ему не стоит быть склонным к плачу по несерьезным поводам. Ему не стоит кукситься от того, что мама не бросает все, чтобы отдать ему сейсекунд все свое внимание, ему не стоит провоцировать скандал мамы с бабушкой (а он, уж поверьте, сделал это сознательно!). В таком возрасте мальчик должен относиться к маме как-то, по-рыцарски, что ли. Оберегая ее. Поддерживая. Проявляя о ней заботу.
Обратите внимание на это.
Конечно, он еще ребенок, и он по-прежнему нуждается в Вашей защите и в организованном Вами жизнеобеспечении, и Вы для него все еще самый большой авторитет. Но это глобально. А хотя бы в локальных мелочах следует позволять ему быть ведущим - научить Вас чему-то, защитить от чего-то, поддержать. Позволить быть взрослым. Быть мужчиной.
25.09.2008 12:53:29, Anykey
Alva
Согласна со всем кроме сознательной провокации мальчиком скандала между бабушкой и мамой. Он, возможно, что совсем и не ожидал такой вот реакции ни от той, ни от другой. Бабульки, которые непосредственно участвуют в оказании помощи своим детям по взращиванию их детей, обычно уже в силу своего возраста и прочих гормнональных сдвигов-передвигов реально ревнуют собственных внуков к собственным детям и еще им очень нужно подчеркивать свою значимость. Очень для многих и дети и внуки как бы стоят на одной линии под названием "Мои дети". Это что-то вроде продолжения их молодости, когда они сами были молодыми родителями и очень трудно сознавать, что больше этого не повторится. Бабушку надо как-то аккуратненько поставить на ее законное место, а для этого надо перестать от нее полностью зависеть в смысле тотального ее контроля над 11-летним мужичком. 25.09.2008 13:59:26, Alva
Anykey
Когда просил посмотреть оценки, тогда, конечно, и не ожидал. А когда мама отказалась, а он стал кукситься - тогда уже точно знал, что бабушка вступится, ИМХО. Наверняка так бывает всегда при малейших разногласиях сына с мамой в ее присутствии. 25.09.2008 14:12:24, Anykey
Alva
А мне вот что-то подсказывает, что не столько ему хотелось, чтобы бабушка вступилась, сколько чтоб матушка, всё же, подошла и порадовалась бы. С бабушкой он и так каждый день по полдня общается, а маму ждал-ждал, чтобы похвалила за пятерки, а ей и не интересно даже на них взглянуть оказалось. 25.09.2008 14:33:58, Alva
Елена Д.
ребеночку, между прочим, не 5 лет, чтобы обидеться на то, что уставшая после работы мать не подорвалась бежать что-то там смотреть.. 25.09.2008 15:28:46, Елена Д.
Реклама
Carsa
Ребенок вполне мог принести дневник на кухню. И волки целы, и овцы сыты. 26.09.2008 04:38:19, Carsa
и матери не 5 лет, чтобы вести себя так неверно и не 85, чтобы не иметь сил встать. 25.09.2008 15:45:16, AleXXX
Елена Д.
слушай, если ты никогда не падал без сил на табуретку, то не суди о других, ладно? я иногда так выматываюсь эмоционально, что даже очень любимый ребенок не может от меня получить ничего, мне нужно минут 20 хотя бы отдохнуть.. сейчас у меня машина и я прекрасно отдыхаю по дороге за ребенком, а когда ездила в автобусах, то с 4-х ребенкиных лет он четко знал, что маму первые 20 минут трогать нельзя, бесполезно потому что, а потом пожалуйста - общайся сколько влезет и мама искренне порадуется.. 25.09.2008 15:51:49, Елена Д.
Alva
Ваш ребенок про ваши каждодневные 20 минут для отдыха сам понял или вы ему объяснили? 25.09.2008 16:08:20, Alva
Елена Д.
объясняла, конечно, прекрасно все дети понимают.. 25.09.2008 19:50:44, Елена Д.
эмоционально - это разве влияет на большую ягодичную мышцу и прочие, котрые требуется напрячь, чтобы приподнять жёпу? 25.09.2008 16:05:29, AleXXX
Елена Д.
ребенку, лично моему, нужно не мое физическое присутствие, а эмоциональное "включение", а его я не могла ему дать пока не переключусь и не расслаблюсь после часового стояния в набитом эмоционально "выжатыми" людьми транспорте .. 25.09.2008 19:52:56, Елена Д.
"Па-адумаешь какие мы нежные... Прямо Анна Каренина" 25.09.2008 22:40:52, AleXXX
Елена Д.
а то :) канешна нежные, на то мы и женщины :) вас, мужиков, не поймешь, то, понимаешь, слабость им в женщине нужна, а как только ее проявишь - претензии, типа задницу оторвать от стула не можешь :) 26.09.2008 07:03:15, Елена Д.
Есть такое понятие - соматизация эмоций. 25.09.2008 16:10:55, маугленок
Реклама
есть более простые понятия - повышенная жалость к себе и лень 25.09.2008 17:27:48, AleXXX
Вот интересно - слабость на фоне ОРЗ ты считаешь реальной и оправданной, поскольку сам ее испытываешь. А я вот скажу, что это просто слабость к себе и лень, поскольку лично я при ОРЗ без температуры (и даже с небольшой температурой) пашу на даче или по дому безо всяких скидок на состояние. И что из этого следует? 25.09.2008 21:34:47, маугленок
не знаю ОРЗ, которое помешало бы поднять жёпу к ребенку. 25.09.2008 22:08:22, AleXXX
NAD
У меня вчера было такое. Слава Богу, дети большие, слава Богу, ничего экстремального за вечер не случилось. Посмотреть оценки за экстрим не считаю. А вообще вчера вечером была трупом. 25.09.2008 22:15:10, NAD
не была трупом, иначе бы сегодня уже бы смердила... 25.09.2008 23:40:32, AleXXX
NAD
Я воскресла, аки Лазарь :) 26.09.2008 00:17:18, NAD
просто макиавелли какой-то юный... Не усложняй. 25.09.2008 14:21:22, AleXXX
а дети всегда такие вещи знают. У них это на подсознание записывается просто за долю секунды.. 25.09.2008 14:44:55, Коллекционер Жизни
Канка
"В таком возрасте мальчик должен относиться к маме как-то, по-рыцарски, что ли. Оберегая ее."

а вот как этого добиться, интересно?
25.09.2008 13:04:10, Канка
"Добиться" этого нереально.
У нас как-то само-собой получилось:)
Видимо, чувствует отношение папы к маме)
25.09.2008 14:27:45, Ольгочка
Реклама
Mary-Lea
И интересно, кому и чего ребенок _должен_?
25.09.2008 13:36:35, Mary-Lea
и главное - зачем? То есть мама сама снизводит себя на положение более низкого статуса, чем ребенок, а потом еще претендует на то, что он будет ее слушаться и уважать? Слабых мало кто уважает. 25.09.2008 13:28:38, AleXXX
мамасам - ссссупер!
:-))))
25.09.2008 13:38:25, Ёжик в тумане
Вечная Весна
никак, пока мама не станет слабой 25.09.2008 13:10:17, Вечная Весна
Anykey
Не быть при нем всегда сильной? Не скрывать от него свои трудности и проблемы? Просить его помощи, его совета там, где он может ее оказать? Показывать ему, какой ценной оказалась его поддержка? 25.09.2008 13:08:23, Anykey
Канка
вариантов ответа на это два: "а че я то?" и "а мне все равно" 25.09.2008 13:11:09, Канка
Вечная Весна
а место в метро он тебе уступает? Сумки тяжёлые носит? чай заваривает? 25.09.2008 13:17:46, Вечная Весна
Канка
под настроение может... без настроения - скорее на голову мне залезет и ноги свесит... 25.09.2008 14:04:21, Канка
Вечная Весна
слабой маме разве можно залезть на голову? она же слабая, хрупкая... 25.09.2008 14:38:57, Вечная Весна
Канка
а пофиг... любимая песня "пойду пожалуюсь и тебя накажут"... "эксплуатация детского труда".. убить бы тех, кто в школе детям разъясняет их права и ни слова не говорит об обязанностях... 25.09.2008 16:44:56, Канка
Вы это серьезно?
Круто... Я бы такому младенчику разьяснила бы насчет прав и обязанностей... Кто-то в конфе, помнится, сказал: "По закону я должна кормить и одевать ребенка, но в законе не сказано, ЧЕМ кормить и во ЧТО одевать..."
Угрожать матери "Я пожалуюсь и тебя накажут" - это для меня за пределами добра и зла. Это полное отсутствие отношений вообще.
25.09.2008 21:37:10, маугленок
Вечная Весна
а не кормить?:) 25.09.2008 16:49:47, Вечная Весна
Не кормить нельзя, пожалуется... А вот кормить перловой кашей и сырой морковью - очень полезно для здоровья и вполне соответствует духу закона. 26.09.2008 00:23:37, маугленок
Реклама
Елена Д.
знаешь, я вот пока боюсь перед ребенком слабость изображать, потому как сейчас часто он на мне и я у него одна защита и опора :) ребенок должен быть уверен, что родители сильнее его.. вот когда муж дома да, тогда я слабая и беззащитная вся из себя :) 25.09.2008 15:30:20, Елена Д.
Вечная Весна
я про физическую слабость:))
а внутренне мама должна быть сильной...
25.09.2008 15:40:03, Вечная Весна
Елена Д.
а-а, ну это мне и изображать не надо :) брак превратил меня в немощность полную :( а раньше то и сумки и картошку копать и шурупы в бетонные стены :)) 25.09.2008 15:45:55, Елена Д.
ландыш
бывают более или менее эмоциональные люди
это нормально
25.09.2008 13:01:27, ландыш
Anykey
Я не об этом.
Исполняющий ведущую роль не будет до слез расстраиваться, когда ведомый не прореагировал на него так, как ему бы хотелось. Независимо от уровня своей эмоциональности, просто потому, что он уверен в себе. А подобная реакция свойственна полностью зависимому существу. ИМХО, к 11 годам мальчик ДЕЙСТВИТЕЛЬНО способен оказать маме достойную поддержку по жизни и быть уверенным в своей нужности, в своей роли в ее жизни, только надо давать ему это делать.
25.09.2008 13:06:35, Anykey
ландыш
странно требовать этого от ребенка 25.09.2008 13:19:30, ландыш
NAD
11-летний это не ребёнок, в смысле, не младенец, не дитя. Это - отрок. 25.09.2008 20:28:53, NAD
требовать? а тут нет никакого требования...
Тут есть простая уверенность матери что "я знаю, то сможешь мне помочь". И если это действительно УВЕРЕННОСТЬ - то ребенок подтянется буквально за пару дней... Нет, он не будет ее "поддерживать" в смысле душещипательных бесед или полной помощи по дому - этого и не надо.
Он просто "в трудный момент" не будет ныть, канючить и манипулировать. Он сможет заварить чаю маме или сделать себе бутер. Или просто спокойно посидеть дома. Это не трудно для дитя 11 лет.
25.09.2008 13:42:52, Коллекционер Жизни
Anykey
От ребенка странно? Может быть....
Но я о том и пишу, что мальчику в 11 лет (на мой взгляд!) не стоит всегда оставаться ребенком, о котором все-все заботятся, ему хорошо бы иногда ощущать себя уже и взрослеющим человеком, способным самому проявлять заботу о близких.
25.09.2008 13:23:19, Anykey
так мальчику должно в 11 лет стать ведущим? любому? 25.09.2008 13:14:38, Шерлок
Anykey
> должно стать ведущим

Становиться ;0). А для этого начать бывать им временами.
25.09.2008 13:20:30, Anykey
NAD
Сдаётся мне, начинать бывать надо гораздо раньше. 11 лет, по моему мнению, это уже поздно. Вот чуднО: женщины в массе своей желают видеть мужчин, в которыми "как за каменной стеной", и также в массе балуют безбожно своих сыновей. 25.09.2008 20:24:00, NAD
Anykey
Конечно, надо раньше! Но если не начали раньше, то ведь все равно когда-то надо начинать ;0)) 25.09.2008 21:31:01, Anykey
Если бы мне позвонили (да кто угодно!) и назвали меня г..ном и еще пытались бы советовать как вести себя с МОИМ сыном, то, однозначно, эти "кто угодно" не увидели бы ни меня, ни сына года полтора минимум!!!
Сыну ключ выдать, мамашкам одноклассников позвонить (чтоб с проденки забрали), учителю объяснить спонтанную ситуацию и утречком заяву на продленку. А дома деть с пультом и тв сам договорится как-нибудь. Впрочем, и с холодильником тоже.
25.09.2008 12:47:31, Karramba
маме виднее, как называть своего ребенка. 25.09.2008 13:26:13, AleXXX
Обойдется. Грубо, понимаю, зато искренне. 25.09.2008 14:32:12, Karramba
?????????????? 25.09.2008 13:44:02, Коллекционер Жизни
то есть я согласен со словами, сказанными автору по телефону. Маме-то виднее с высоты своего возраста. 25.09.2008 13:51:26, AleXXX
"ведущая роль матери" - это, конечно гуд, я только "за"...
Но вот мат со стороны матери (ну или оскорбления в любой форме) - это уже перебор и, кстати, уже не "ведущая" роль, а какая-то "диктаторская". И уважения уже не заслуживает.
25.09.2008 13:57:07, Коллекционер Жизни
Насчет г..на согласна полностью, но что ужасного в том, если Ваша родная мама, которая проводит достаточно много времени с Вашим ребенком, пытается Вам дать какие-то советы, обратить на что-то Ваше внимание? Другой вопрос - в какой форме это делается... 25.09.2008 13:04:17, Грусть...
Совет, это совет, а хамство - это хамство. И нет такого права у матери - хамить своей дочери.
А советы даются тихо наедине и потом. Типа "ты не думаеш, что надо бы подойти к ребенку?" а вслух при этом мальчику говорится: "давай попозже, пусть мама поест хотя бы" и дополнительно беседа, что надо бы подождать пока мама поест, немного отдохнет, чтобы у мамы было время КАК СЛЕДУЕТ порадоваться оценкам сына, а не на бегу и не с устатка.
25.09.2008 14:35:51, Karramba
Во-первых советы хороши НЕ при ребенке...
Во-вторых совет "бросай все, плюй на свою усталось, Ванечка-то наш пятерочку получил!!!!" плох однозначно... потому как показывает что мамина усталость - ничто, а Ваничкина пятерка - подвиг, ради которого надо на все плюнуть...

Т.е. если бы ребенок ПРИНЕС дневник в кухню (или где там мама сидела) - то мама бы однозначно за сына порадовалась... И это правильно, т.к. Младший должен идти к Старшему, а не наоборот...
25.09.2008 13:48:48, Коллекционер Жизни
Реклама
дело не в пятерке, а в сопереживании радости, в которой мать отказала. Ясно, что бабушка пнула маму - и правильно. Бабушка не является эмоциональной тупицей. 25.09.2008 14:25:13, AleXXX
дело не в пятерке, конечно... а в в том, что "сено к лошади не ходит"!
В идеале построение "ребенок слушается маму, мама слушается бабушку". При этом "мама радуется за сына". НО! Если СЫНУ надо что-то показать маме (тем более усталой) и это что-то (типа дневник, рисунок, игрушку, книгу) можно ПРИНЕСТИ маме - то сын должен ПРИНЕСТИ. И вот тогда они вместе порадуются. Пообнимаются-поцелуются если надо...
Мама вообще должна БЕЖАТЬ только к МЛАДЕНЦУ. Ребенок возраста старше 2 лет сам подходит к маме если ЕМУ нужно (ситуации упал-болен не рассматриваем ессно).
А ситуация когда маму РУГАЮТ (!!!) за то что она не "бросает все" и не "несется в тот же миг" по любому зову дитятки - абсолютно ненормальна. Она дитятку развращает! И приучает к том что "все хотелки ДОЛЖНЫ удовлетворяться моментом" причем совершенно не вежно состояние мамы и степень ее занятости. Если НЕ удовлетворяются - значит мать плохая и ее можно шпынять как угодно.
25.09.2008 17:46:32, Коллекционер Жизни
то есть будем меряцца - кто к кому ходит? А ребенок тем временем останется без поддержки? :) Не те способы надо использовать чтобы упрочить и утвердить свое возрастное превосходство и социальную значимость :) 25.09.2008 22:10:13, AleXXX
Oblina
А знаешь, каждый, наверное, читает "свою книгу" :-) Я споткнулась на фразе: "Ребенок зовет меня из комнаты посмотреть свои пятерки в дневнике". Уже другой глобус :-) Не приняты у нас такие зОвы из другой комнаты. Только если что-то случилось. Или можно увидеть что-то такое, что пропадет через мгновение, а не увидеть было бы жаль. Так что если бы меня ребенок или муж позвали из другой комнаты, меня бы вмиг сорвало со стула, как бы я не устала. В любой другой ситуации — войди в комнату, заодно оцени обстановку, насколько уместны твои просьба или предложение, и только потом скажи. Но так поступают все в нашей семье, каждый, без всякого утверждения превосходства и социальной значимости. И ребенок к этому привык с раннего детства. 26.09.2008 05:42:54, Oblina
Елена Д.
у нас аналогично, если кто-то зовет из комнаты, значит, действительно, нужно пойти и посмотреть.. 26.09.2008 07:10:28, Елена Д.
Alva
Бабушка не права лишь в том, что пинать дочку-мамашку стала в присутствии её младенца, ну и в последующих обзывалках по телефону еще. Как-то не интеллиХенто. 25.09.2008 14:38:49, Alva
Вечная Весна
а так в половине семей пихают, и ничего, все жывы:)
Меня мама ещё хуже пихает, кстати:)
25.09.2008 14:42:11, Вечная Весна
Alva
Ну, это дело вкуса, видимо. Кому-то нравится, кому-то нет, а кому-то всё пох, лишь бы дело своё делали :)) 25.09.2008 14:55:14, Alva
Вечная Весна
вкус ни при чём.
просто мама одна и лучше найти с ней общий язык и жить мирно, чем переделывать и страдать:))
25.09.2008 15:01:04, Вечная Весна
Alva
Вот я и говорю, что кому-то пох, когда его мама при всех регулярно и с удовольствием пинает. :)) 25.09.2008 16:18:24, Alva
Реклама
Вечная Весна
А, ну если вы под таким углом рассматриваете...
Наверно, тяжело так жить, когда вся жизнь борьба?
25.09.2008 16:30:51, Вечная Весна
Alva
Хм. А других вариантов не дано, что ли? Либо всю жизнь бороться, либо наоборот всю жизнь пинки терпеть, называя это нахождением общего языка? :)) 25.09.2008 17:00:34, Alva
Вечная Весна
получается у вас нет других вариантов... а почему? 25.09.2008 17:13:15, Вечная Весна
Alva
А, по-моему, как раз у Вас так получается :)) Ведь постоянное пиХание, о котором вы написали выше,далеко не есть good, и привычка, предположим, сводить сие действо в целях семейного мира к шутке, мне как-то тоже не по душЕ. Можно ж раз и навсегда всё же по серьезному договориться со старшей родительницей хоть чуть-чуть соблюдать педагогический такт, чтобы это её "милое" хобби не вошло в её постоянную привычку. Но это, опять же, повторюсь - дело вкуса каждого. :)) 25.09.2008 17:31:06, Alva
Вечная Весна
Я писала про пихание, если вы читали внимательно:))

И ещё - вы пробовали договариваться с такими мамами-бабушками о педагогическом такте? Вот попробуйте, поживите в таком режиме хотя бы полгода, и потом скажете своё слово про семейный мир и иже с ним.
Если мама не хочет, то её переделать нельзя. Плюс возраст. И если я хочу нормальных отношений в своей семье и с ребёнком тоже, то именно мне нужно учиться принимать свою маму такой, какая она есть и приноравливаться к ней.
Для вас это недопустимое пинание, а для меня - терпимость и понимание, что никто из нас не страдает совершенством.
26.09.2008 14:42:36, Вечная Весна
Alva
Sorry, я исправила :) 26.09.2008 22:23:53, Alva
С во-первых - согласна.
С во-вторых - нет. Усталость - ничто, пятерка - подвиг? Крайности какие-то. Для меня просто пятерка важней. Я бы плюнула на свою усталость. А еще важней - его желание поделиться радостью. Важней - поддержать его, одобрить.

25.09.2008 14:22:01, Грусть...
Anykey
> что ужасного в том, если Ваша родная мама, которая проводит достаточно много времени с Вашим ребенком, пытается Вам дать какие-то советы, обратить на что-то Ваше внимание?

Не при ребенке хорошо бы, ИМХО.
25.09.2008 13:09:23, Anykey
Вечная Весна
почему?
реакция мамы на советы бабушки будет очень поучительна/полезна для сына
25.09.2008 13:11:36, Вечная Весна
Здесь, я думаю, будет достаточно трудно сохранить баланс : и чтобы реакция была поучительной, и чтобы авторитет бабушкин не пострадал... 25.09.2008 13:21:59, Грусть...
Реклама
бабушкин авторитет пострадать не может, ибо она права. 25.09.2008 13:26:48, AleXXX
Да хоть 1001 раз она права! Авторитета вообще не будет, если люди позволяют себе такой тон. Хоть к кому. Тем более, к матери ребенка, которого они пытаются воспитывать. Ребенок не примет такой авторитет. 25.09.2008 14:37:23, Karramba
В чем? Что усталая мама после рабочего дня должна бросать ужин и бежать к сыну, которому приспичило похвастать? А сам сын не мог подойти к маме, если уж ему так невтерпеж? 25.09.2008 13:41:09, маугленок
я не собираюсь с тобой спорить. я бы встал и пошел. 25.09.2008 13:48:08, AleXXX
Ясень
Принципы воспитания каждый выбирает сам, в зависимости от своих убеждений и врожденных особенностей ребенка. 25.09.2008 14:08:04, Ясень
Вечная Весна
учицца надо:) 25.09.2008 13:24:24, Вечная Весна
Anykey
Их позиции изначально очень разнятся, и доведение до взаимоприемлемого компромисса потребует некоторого времени. В это время ребенок не следит с интересом за реакциями мамы и бабушки, а нытьем продолжает требовать к себе внимания. Данное обстоятельство не способствует нормальному обмену мнениями, стороны заводятся и, вместо того, чтобы делиться опытом, банально скандалят. В скандале ничего полезного для ребенка нет.
ИМХО, даже если бы мама с бабушкой обсуждали подходы к воспитанию ребенка спокойно и вдумчиво, это лучше было бы делать без него, т.к. неизбежно такое обсуждение сводится и к обсуждению ребенка - его личности, его взглядов, привычек, его позиции - а обсуждать человека с кем-то при нем не этично. Тогда уж беседа должна быть "на троих" - с полным привлечением детеныша к обсуждению, но это требует еще в большей степени держать себя в руках и обсуждать проблему корректно.
25.09.2008 13:17:52, Anykey
Вечная Весна
это сложно, и думаю, в семье Девоньки такое не приживётся... 25.09.2008 13:25:29, Вечная Весна
Anykey
Это и в любой семье очень сложно. Поэтому лчше просто не спорить по вопросам воспитания в присутствии объекта ;0) 25.09.2008 14:14:34, Anykey
Девушки , я полчаса наад порыдала в туалете и хотела попросить модератора топик закрыть . Теперь мне становится ржачно )) Спасибо вам ))
вот уже действительно , дурёха я , довела дело до абсурда .
надо было мне быстренько уйти домой , а не изображать Фемиду перед старой больной женщиной ....
25.09.2008 13:25:03, Деванька
ландыш
вот это верно 25.09.2008 13:55:48, ландыш
Вечная Весна
поцелуй её и скажи сапсибо за ужин и за помощь в следующий раз. У тя золотая мама, но нервная. Так бывает:) 25.09.2008 13:27:41, Вечная Весна
Безусловно! 25.09.2008 13:10:40, Грусть...

Показано 112 комментариев из 223


Статья дня

«Углеводы без клетчатки – путь к диабету»

Как полезные углеводы становятся вредными
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!