Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про мужей, не хотящих секса.

А вот скажите, дорогие соконфяне :), что вы думаете о такой ситуации..
У моей близкой подруги такая ситуёвина...вот уже как пару лет.. Муж не хочет секса. Вообще. Иногда "выдаёт" его по праздникам, видно, что без большого желания и после долгих танцев жены вокруг его персоны. Знаю их довольно давно. Вся история, естественно, известна со слов жены.
Женаты они лет эдак 10. Женились что называется с открытыми глазами - это был больше брак по трезвому уму, чем по большой любви. Единомышленники по жизни: вместе работают, вместе отдыхают, всегда вместе..вместе..вместе.. Это позиция мужа, а жена не особенно и сопротивляется. Как говорит жена, муж никогда не был особо страстен. Так...середнячок :). Но тем не менее, секс был, и был весьма хорош. Потом муж заболел. Потом была долгая реабелитация. Потом.... А потом секса не стало вообще.
Муж это объясняет тем, что он реально не хочет. Ни её, ни Машу из соседнего подъезда, вообще никого. При этом они продолжают всё делать вместе - и работать и всё остальное. Кроме секса.
Любовница отметается только потому, что они ВСЕГДА (!!!) и везде вместе. Ну, разве что в туалет ходят по отдельности.
При этом муж любит вести долгие разговоры на тему "о семье", и все эти проблемы уже сотни раз проговорены, обсуждены, но воз и ныне там.
Жена пока (пока!) как-то перебивается с хлеба на воду :). Но, говорит, иногда хочется переспать с первым встречным.
Со своей колокольни мне видно, что муж - жуткий эгоист, обожающий, чтобы при каждом порезе пальца вокруг него собиралась вся родня, жалеющая его и бегающая с охами и ахами. Холит и лелеет все свои болячки, комплексы и проблемы. Но о жене действительно заботится, ориентирован на семью.

Вопрос один - что в такой ситуации делать жене?
Интересно ваше мнение :)
24.09.2008 13:47:12,

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У нас с мужем еще недавно было то же самое. Сначала секс 1 раз в месяц, потом 1 раз за все лето!!! И ноль внимания на меня, слова отстань, я устал и т.д. Любовь к компьютеру и книгам вместо меня. Я сходила с ума, начала задумываться о любовнике. Но останавливала любовь к мужу - я люблю его, даже такого безразличного ко мне. Но потом стала приставать настойчивее (хотя меня ломает, когда я вынуждена проявлять инициативу). И стало получаться! Пусть даже просто минет, но он позволяет! Все у нас будет хорошо, я уверена. Попробуйте быть понастойчивее, не думайте о своем удовлетворении, думайте, как мужу доставить удовольствие. И все у вас получится. 25.09.2008 12:30:23, я была в той же ситуации
Св..лочь он! Вот если жена не хочет, это совсем другое дело. 25.09.2008 09:46:53, Антюр
Carsa
Пнуть мужа к сексопатологу 24.09.2008 15:48:02, Carsa
У меня такая ситуация. Что делать - ответ простой. Просто жить, жить обычной жизнью, ничего от мужа не требуя. Радоваться этому миру, каждому мгновению, которое никогда не повторится, красивым мужчинам и многим другим вещам... Надо уметь жить и радоваться в любых (во многих) жизненных ситуациях, ведь для этого нам дана возможность быть в этом мире. И секс - это очень малая его часть.

Почему так происходит, вы спрашиваете? Просто любовь мужчины и женщины прошла. Секса не хочется. Но любовь - вещь сложная. Остается и уважение и привычка и просто любовь к человеку, а не к женщине-мужчине. Мой муж тоже ценит семью, тоже все замечательно, кроме этого. Тоже Машу не хочет. Вообще, спокойно относится к тому, что ему не хочется. Говорит, что этим уже насытился что ли, на каждый период жизни своя задача, и это (по его мнению только) нормально, что в 25 эта задача была с сексом ,а к сорока это уже не интересно. Мне-то интересно... При этом полностью здоров и по утрам у него все впорядке, но вот так...

А секс, он такая вещь, что от него когда отвыкаешь, от человека отвыкаешь уже сложно начать. Потому что нет того, что обычно бывает вначале - романтики. Не будешь же ты с любым близким человеком сексом заниматься. Даже если он брат. А мы с мужем, как брат и сестра сейчас. Через 5 лет такой жизни тоже ничего кроме чмока в щечку от него не хочу, потому что его не чувствую уже.

Тоже стала думать, что в моем случае, семья - отдельно, секс - отдельно, желательно с большой любовью а не просто так. Просто так я и сама с собой могу. Большой любви пока нет, так чего семью рушить или страдать как-то. Разве у всех есть большая любовь? И в жизни есть масса интересных вещей на которые можно переключиться в ожидании оной.

Так что ответ простой - просто жить. Как живут одинокие люди, инвалиды, подростки, самостоятельные женщины и мужчины... Ну, далеко не все люди имеют секс регулярно 2 раза в неделю. Не надо на этом зацикливаться, надо иметь много других интересов и надежду встретить того, которому это будет надо. Это даже неплохо. Живу, как в студенчестве, ожиданием. Только мозгов побольше. А муж этому никак не мешает.
24.09.2008 15:13:44, временами отсюда
Kurmen
Пораженческая позиция.
Все совсем не так.
24.09.2008 18:10:17, Kurmen
еще добавьте слово НА САМОМ ДЕЛЕ :) Как это делает обычно мой муж. До чего же многие мужчины иногда похожи.

Я вот вполне могу спокойно согласиться, что вы мир видите по-другому и не буду оспаривать ваше видение, но для себя его не приму. Единой истины и ТАК для всех не бывает. Это очень так для меня. А то, что для вас моя ситуация и мои решения не так выглядят - вполне нормально, вы же - не я.

У меня очень замечательная позиция, потому что она 1.конструктивна, 2.никому не портит жизнь и 3.мне в ней хорошо тоже,4.такое отношение побуждает меня к развитию и радости жизни. А ярлыки можете вешать любые, от того как назовешь предмет, он свои свойства не изменит. А свойства (1,2,3,4) для меня у этой позиции я перечислила.

Может быть лично для вас в подобной ситуации эти свойства не выполнялись бы. Вполне нормально, что рецепт победы для одного может оказываться рецептом поражения для другого. Да, и вообще, как врачу вам должно быть известно, что мужчинам и женщинам часто нужны разные средства и таблетки.
24.09.2008 18:34:25, временами отсюда
Kurmen
разве что контрацептивы... а что еще? ;-)) 24.09.2008 18:44:58, Kurmen
Шуточки шутить изволите :) Например, золотые сережки никак не помогают мужчинам преодолеть депрессию. Чего не скажешь о женщинах.
24.09.2008 19:05:14, временами отсюда
Апатия
а как же здоровье? 24.09.2008 15:42:07, Апатия
Все болезни - от нервов. Я родила двоих детей. Вы что, смеетесь, женская реализация - больше некуда. Кормила грудью, так что по статистике - все должно быть нормально. Если мне надо - могу себя удовлетворить. Хотя мне нравятся естественные варианты и переключаться на другие увлечения. Приступами грусти не страдаю, делаю зарядку, занимаюсь спортом, хорошо питаюсь, радуюсь жизни и берегу нервы. Почему должно быть что-то не так со здоровьем?

Кстати, монахи, даже не рожая детей, живут долго. Потому что тоже берегут нервы и умеют перенаправлять энергию.
24.09.2008 15:50:06, временами отсюда
Поделитесь куда напрявляете энергию? 24.09.2008 15:54:17, Местная
На интересные дела, учебу, медитацию, духовное развитие. Да, и дети занимают - мало не будет :) Надо ж их развивать.

Мне сильно помогают поднимать настроение буддийский форум Дхарма и медитация ясного света http://www.waylove.ru/forums/ezoterica_1153.html
Это безопасное упражнение для начинающих, при отсутствии времени можно делать даже в общ. транспорте, чем и занимаюсь - жизнь сразу меняет качество. Но это не панацея, во первых, это лично мне помогает, во вторых, сегодня - одно, а завтра - совсем другое. Кто ищет - тот находит. Сильно вытягивают в хорошее настроение зарядка ( но это надо иметь сильную мотивацию, сейчас ленюсь) и прогулки-природа. Еще кота завела. Всю энергию - в него. Так приятно потискать в кровати, когда спишь одна :) Он теплый, мягкий и любящий. Мне реально дает хорошее настроение.

Знаю, что эти идеи не принимает форум. Кидайте тапки, кидайте :) Но мне легче заниматься собой, чем себя изводить, интереснее.
24.09.2008 16:03:31, временами отсюда
Апатия
ну да..кот уже имеется..но без секса все равно начинают шалить..а то что от них все болезни согласна. 24.09.2008 16:14:39, Апатия
Апатия
нервы..пропустила)) 24.09.2008 16:18:33, Апатия
Реклама
нервы шалят у зациклившихся на чем-то людей. Кто-то решает, что без ребенка не жизнь, кто-то зацикливается на сексе, кто-то на деньгах. Как только мы начинаем что-то сильно переоценивать, чего-то сильно хотеть, бросать все силы на то, чтоб добиться и, главное, считать, что жизнь без этого невозможна - прощай спокойная жизнь.

Вы ведь ни о чем другом говорить сейчас даже не можете.

Я не против желаний. Но они должны быть спокойными. Не на уровне ребенка, конфеты и истерики. Человек должен понимать, что конфету, которую он хочет, он может получить, а может и нет, или получить позже. И что есть еще много других интересных мест и продуктов. Что не значит, что он полностью забывает о конфете. Но он не зацикливается только на ней. Это называется здоровая психика и нервы.
24.09.2008 16:28:15, временами отсюда
Елена Д.
у Вас просто либидо не высокое, поэтому Вам мозгами легко задавить желание (я это тоже иногда делаю, когда муж в командировке по 2 недели), а некоторм это невозможно физически, хотят они этого или нет.. есть и другие инстинкты, которые самовнушением не гасятся нифига.. так что Ваша философия хорошо подходит Вам (мне она тоже подходит некоторым образом, т.к. я могу самовнушением "загасить" в себе все, что хочешь, практически, кроме чувства голода разве что :)), но другим она просто не понятна.. да, я тоже практична - типа есть помощник в хозяйстве и воспитании детей, другого прынца все-равно нет, так чего рыпаться? с другой стороны, я, наверное, просто более эгоистична, мне надо, чтобы меня любил человек, который со мной живет, и не как сестру (брат у меня уже есть), а нет, так мне соседа не надо.. хотя, кто его знает как я буду рассуждать лет так через 10-20.. но пока моя позиция с моего 18 летия не изменилась :) 25.09.2008 09:11:35, Елена Д.
Нормальное у меня либидо. И не давлю я желания, когда они есть, а возможности ну совсем никакой с мужчиной нет, то на соседа ни кидаюсь, а удовлетворяю себя сама. Как и мужчины это делают. А чего мучиться-то. Любовь же к себе от другого по желанию не получишь, так что тут тоже лучше с мозгами таки, чем без них. Я просто воспитываю в себе спокойствие по этому поводу, а не истеричность, считая, что наладится все гораздо скорее, если я буду весела и спокойна, а вот битье головой о стену, скорее, даст какой-то совсем другой эффект. Зачем оно мне надо. 25.09.2008 15:15:44, временами отсюда
Елена Д.
ну не знаю, для меня секс с мужчиной и с собой две большие разницы :) 25.09.2008 15:39:37, Елена Д.
Вот удивили. Сравнили хотдог с домашним обедом. И конечно же вы никогда не пользовались и не воспользуетесь фастфудом. 25.09.2008 22:08:00, временами отсюда
Апатия
почему. очень даже могу. с чего вы решили что нет? я только замечаю, что с его отсутствием накапливается раздражительность, которую не снимают ни хобби (имеется и не одно), ни кот))
24.09.2008 16:33:44, Апатия
ЕК настоящая
А где критерий "переоценивать"?
Когда чего-то не хватает, именно оно приобретает особую привлекательность и именно желание этого актуализируется. Хотя раньше казалось десятым по важности.
24.09.2008 16:30:59, ЕК настоящая
А человек на что? Желания, эмоции, настроение надо уметь контролировать. Если не умеешь, поэтому и плохо, что жизнь учит.

Если считаешь, что жить без чего-то не можешь, то значит переоцеваешь. Представьте, что что-то не получается 1,2,3 и более лет. И человек только об этом и думает. Больше ни о чем, накапливает раздражение, вредит себе, не имеет хорошего настроения и приобретает болезни. Неужели такие вещи, как любовь человека, который разлюбил этого стоят?

А ведь эти годы можно было не выбрасывать на такие вещи, а заниматься многими интересными делами.

Хотя, наверно, стоит выбросить пару-тройку и больше лет, как это сделала я, чтоб это понять. В конце концов, мы здесь, чтобы учиться. И пока не выучишь какие-то вещи, бывает очень плохо. Поэтому рано или поздно приходится понять, что делают с нами эти неконтролируемые нами желания и эмоции.
24.09.2008 16:45:55, временами отсюда
ЕК настоящая
Когда можно выкинуть из головы (из жизни), когда можно без этого жить и чувствовать себя комфортно - значит оно не сильно и надо было.:)

И можно, конечно, контролировать себя и убедить, что "оно мне не надо". Усилием воли заставить себя отказаться от приятного. Но зачем?
24.09.2008 17:52:15, ЕК настоящая
Я не убеждаю, что мне НЕ НАДО. Надо, конечно. Но если сейчас этого нет или не получается, то кидаться на землю в истерике или говорить, что не буду счастлива, пока этого не получу - я не собираюсь. Ведь могут пройти годы пока все наладится, а может не наладится с мужем никогда, а может, это будет другой человек, но его пока нет. Если я буду от этого страдать, то он и не появится. Ведь любят наполненных интересных людей, а не страдальцев по жизни и борцов за отношения.

Вот представьте, что вы записались в очередь на свое желание. Жизнь идет, очередь движется, вы делаете все необходимое, чтоб очередь продвигалась и живете своим чередом, своими радостями, целями и планами. Вам надо, конечно, потому вы и стоите в очереди.

Но если вы кроме этого больше ничего не делаете и отказываетесь думать о чем-то другом и просто радоваться, ищете еще 5 таких очередей, в которых надо постоянно отмечаться, пытаетесь пролезть где-то без очереди, ругаетесь, истерите и отказываетесь радоваться, то нафиг оно надо. Такое отношение, а не сам предмет. Я ни от каких радостей в жизни не отказываюсь. Я отказываюсь расстраиваться, если их пока нет.
24.09.2008 18:42:57, временами отсюда
Реклама
ЕК настоящая
Зачем такие крайности? Я не кидаюсь. Но я точно знаю, что если мне что-то надо (именно НАДО, а не просто хочется), то постепенно отсутствие этого дает дикую неудовлетворенность, приводит к напряжению, раздражительности, другим проблемам.

Если можно управлять ситуацией и убедить себя потерпеть или в том, что оно не очень и надо, то значит реально - не очень надо. С такими потребностями нет проблем.
Секс к этой категории не относится. Мне - надо.:)
24.09.2008 19:23:33, ЕК настоящая
Ну, а если муж уедет в командировку на полгода и встреч никак не получится организовать, то куда ваше НАДО денется. Любая незапланированная экстремальная ситуация может опровергнуть ваши слова. Это вы сейчас так самоуверенно утверждаете, просто потому что это есть и не предвидится, что пропадет. Похоже на рассуждения капризного ребенка - МНЕ НАДО. Ну, так и что, а бывает так, что этого нет. И не в наших силах найти новую любовь в короткие сроки или возродить старую. Когда мне НАДО, я просто знаю как себя удовлетворить, чтоб не бросаться в крайности или не кидаться на кого попало.

А вот спутника понимающего по жизни надо, а его пока нет. И что. Благодарна мужу, что по крайней мере является помощником по жизни. Если он не может большего, не может меня любить, убить его теперь что ли или выгнать. Зло на нем срывать точно не буду, и мои надо, уверена, решатся со временем, куда они денутся-то.
24.09.2008 19:37:03, временами отсюда
ЕК настоящая
Если мы с мужем знаем, что оно надо, то либо командировки не будет, либо найдем возможность встретиться.

Ну или если срок определен, то пережить. Полгода - не смертельно. Год - уже плохо для семьи.
24.09.2008 22:14:02, ЕК настоящая
> Ну или если срок определен, то пережить.
Как в анекдоте, где мужчин опрашивали, как часто бывет секс и последний радостно сказал "раз в год".
Его спросили, чему он так рад, и он ответил - "это будет сегодня!".
25.09.2008 10:27:22, Baka
Вечная Весна
Если супругам важны сексуальные отношения, они не ездят в командировки на полгода. 24.09.2008 19:39:59, Вечная Весна
komarel
ну, разные бывают ситуации, иногда достаточно знать, что ему тоже НАДО и надо со мной, даже если он в командировке... А вот если он здесь, рядом, но ему не НАДО, то это уже совсем другая песня... 24.09.2008 22:24:58, komarel
Вечная Весна
Здрасте, девушка!
Куда пропали?:)
24.09.2008 22:28:07, Вечная Весна
komarel
Здрасте, здрааасте :))
Ну так, была уволена и отлучена от нета :))
Пытаюсь реабилитироваться :))
24.09.2008 22:44:00, komarel
Oblina
Привет! :-) 24.09.2008 23:57:48, Oblina
komarel
Привет, Облиночка :)) 25.09.2008 12:18:34, komarel
Реклама
уйййй хтой-та? а?
Привет Комарелямая!!! :-)))))))))))))
24.09.2008 23:17:09, Ёжик в тумане
komarel
Ёжичек, ну привет, роднуля, я уж и не чаяла... :)) 25.09.2008 12:22:57, komarel
Вечная Весна
вотгады, да как они посмели!:)
Давай, вертайся, а то скучаем-с....)
24.09.2008 22:51:18, Вечная Весна
komarel
Ой, я-то как скучала-то... Ох :)) И не передать, это ж сидишь с детем на даче и без сетки - сразу хочется опять на работу! Вот она, сила конфы :)) 24.09.2008 22:55:29, komarel
Вечная Весна
да наркотик это, наркотик:))
чо уж там....
24.09.2008 22:58:51, Вечная Весна
В жизни бывают другие вполне незапланированные ситуации. Вы же не можете себя и мужа гарантировать от них на 100%. Не хочется моделировать, а то еще обидетесь, но они бывают, придумать можно запросто. И как тогда быть с этим хочу. 24.09.2008 21:34:40, временами отсюда
Вечная Весна
Нет, обижаться не буду, я вполне представляю себе эти ситуации, они сто раз реальны.
Но зачем своими руками их создавать-то?
24.09.2008 22:20:03, Вечная Весна
Своими - не надо. Но в семье достаточно одного, который саботирует. И не всегда достаточно одного, который хочет, чтоб все было иначе. Это хорошо, когда все хорошо. И даже ситуация, что муж мной больше не интересуется, создана же не специально и я даже не знаю, чьими руками. Просто что-то постепенно ушло. Думаю, что это вполне распространенное явление, как первая любовь и другие стандартные ситуации. В 16 лет делать трагедию из всего этого нормально. А в зрелом возрасте как-то уже не хочется. 24.09.2008 22:27:10, временами отсюда
Вечная Весна
Согласна, да.
Но наверно я эгоистка, смирение не для моего характера...
24.09.2008 22:38:20, Вечная Весна
komarel
И я рядом постою, в смысле эгоистка тож, но мне больше нравится ...эгоисточка... напевнее как-то что ли :)) 24.09.2008 23:07:11, komarel
Реклама
Вечная Весна
ещё хорошо - стервочка:))) 24.09.2008 23:10:36, Вечная Весна
komarel
Ну, это я еще больше уважаю :)) 24.09.2008 23:14:55, komarel
Вечная Весна
да, вот тоже задаюсь вопросом - зачем?
Конечно, если завтра война и лишения, то может и имеет смысл аскетировать, но в целом -непонятно....
24.09.2008 17:56:25, Вечная Весна
Есть одинокие люди. Они аскеты? Или не хотят? Ну, просто пока не сложилось. В обществе любят образ страдальца. Если какая-то работа происходит без страдания и надрыва, хотя бы та же работа над собой или по поиску половины, то кажется, что что-то неправильно, вызывает отторжение и протест, что очень наглядно видно здесь.

Все перевирается, и говорится,что человеку не надо. Надо конечно, просто он не истерит по этому поводу и, о ужас, не плачется на конференции, а пытается рассказать другим, как можно спокойно и приятно жить во многих ситуациях.
24.09.2008 18:46:53, временами отсюда
Вечная Весна
Извините, у вас те же страдания, завуалированные мантру и напоминающие "я не буду думать о красной обезьяне" 24.09.2008 18:51:17, Вечная Весна
Есть целые трактаты о том, что вся наша жизнь - страдание. Потому что всеми желаниями пресыщаешься и каждая новая вещь с радостью приобретения заключает в себе свою потерю и горе от того, что ее потеряешь, потому что не бывает вечных вещей. И даже такая теория не мешает людям уметь радоваться жизни. Кто что выбирает. И я тоже могу сказать, что они все прячут где-то там свое страдание. Смешно. Каждый видит только то, что хочет видеть. Конечно, жизнь не может быть наполнена только чем-то одним, в ней много красок.

Ладно, надо бы заканчивать. Пустое это - наши разговоры, не находите, что по сути уже ни о чем :) Кому нужна была информация, тот ее получил. А больше незачем вести эти беседы.
24.09.2008 19:25:28, временами отсюда
Вечная Весна
я вообще страшно далека от философии, мне бы действие, действие и ещё раз действие или хороший отдых:) 24.09.2008 19:30:02, Вечная Весна
Ты даже не представляешь как ты близка к философии. 24.09.2008 19:54:25, Ёжик в тумане
Вечная Весна
нет. Я её не понимаю и боюсь. 24.09.2008 19:57:16, Вечная Весна
Oblina
Как истинный философ :-) 24.09.2008 19:56:51, Oblina
скромный и застенчивый :-))) 24.09.2008 20:01:44, Ёжик в тумане
komarel
Но при этом, удивительно симпатичный :)) 24.09.2008 23:19:55, komarel
Повезет в семейной жизни - хорошо, не повезет - станешь философом. Вас можно проздравить. А отдых и движение - кто ж этого не любит то :) 24.09.2008 19:41:23, временами отсюда
Реклама
Вечная Весна
имхо, философией семейную жизнь улучшить нельзя... Это я уже в детстве поняла...
Поэтому - действие...
24.09.2008 19:46:48, Вечная Весна
Семейную - маловероятно. Личное самочувствие - запросто. 24.09.2008 21:37:07, временами отсюда
Вечная Весна
имхо, если важное забивать в себе, оно всё равно прорвётся. Не поможет философия. 24.09.2008 22:28:59, Вечная Весна
так никто и не забивает. Вы никак не можете понять, что я не отказываюсь от своих желаний и потребностей. Но если сейчас сексом заняться реально не с кем, то лишь бы с кем я тоже это делать не буду. Прорвется, конечно, когда будет тому повод и возможность. вот тогда и отыграемся. По идее, по возрасту время еще есть :) 24.09.2008 23:57:23, временами отсюда
Чтобы получить свободу, чтобы хулиганить без оглядки :-)))))))) 24.09.2008 18:10:24, Ёжик в тумане
Вечная Весна
аскеты?? хулюганют??
это что-то новенькое:)))
24.09.2008 18:12:08, Вечная Весна
Не аскеты, а неуязвимые :-)))) А неуязвимость она наступает, когда "нечего терять", вот :-)))) 24.09.2008 18:16:44, Ёжик в тумане
Вечная Весна
ага
сразу на ум синонимы полезли, к "стал неуязвимым, больше нечего терять"
- сыграл в ящик
- дал дуба
- отбросил коньки
- хватил Кондратий
- др.
:)))
24.09.2008 18:19:26, Вечная Весна
Нет, это когда в любом месте хорошо, всё кстати и везде есть своих тыща дел :-)))) 24.09.2008 18:21:19, Ёжик в тумане
Вечная Весна
...ещё играют на арфах и обмахиваются крылышками?:)) 24.09.2008 18:24:24, Вечная Весна
:-)))) 24.09.2008 18:47:51, Ёжик в тумане
Апатия
контролировать оно конечно можно..и секс не единственное удовольствие в жизни..вот только не получается без него полно палитры то..как допустим и без любимой работы..или друзей..или..ну вот часть это жизни и все тут. 24.09.2008 16:50:47, Апатия
да, почему не получается. Жить полной жизнью людям удается без многих вещей. Без детей, без секса, без родителей, и даже без руки или ноги (ттт). Люди сами выбирают, страдать им или радоваться. Есть случаи, когда радоваться, ну очень сложно. Но это не этот случай, он по сравнению с ними самый легкий.

Да, надо именно контролировать эмоции и настроение. Потому что фразы "не получается", "так оно само выходит" говорят о том, что человек собой не научился владеть, его несет по жизни, куда он и сам не знает. Немного опыта в психологии, и можно заставить его радоваться или злиться по своему желанию. Его можно извести полностью, и он будет подчиняться "ситуации", даже не подумает, что он него что-то зависит. Что, кстати, и применяют гос. машины. Как бы ни не хотелось, надо быть ответственным за свою жизнь, эмоции, настроение. Не ситуация это определяет, а вы сами.
24.09.2008 16:57:04, временами отсюда
Вечная Весна
правильно, но занудно.
А занудная жизнь скучна и непривлекательна...
24.09.2008 17:46:04, Вечная Весна
Но это и нормально, ведь у вас таких проблем нет, почему тогда это вам должно быть интересно?

Я вобщем писала, чтоб подбодрить тех, кому это надо. А не для того, чтоб читали со скучающим видом те, у кого не было похожих проблем или те, кто их уже решил иначе. Если решили, написали бы лучше что-то ободряюще-конструктивное. А так, ярлыки вешать тут желающих и так много.

Суть всех выступлений была одна - человек может и должен жить радуясь жизни, и мало обстоятельств которые могут кардинально этому мешать.
24.09.2008 18:56:47, временами отсюда
Вечная Весна
Давайте другой пример.
Вы купили туфли, начали их носить и обнаружили, что туфли вам натирают ноги. Можно отдать туфли в растяжку, можно их выкинуть, можно отдать младшей сестре, у которой нога меньше, можно начать худеть, постричь ногти, наконец.
Вы же предпочитаете оставить всё как есть: ходить и натирать ноги и уговаривать себя радоваться новым туфлям - они же и правда новые.
24.09.2008 19:03:59, Вечная Весна
Если бы меня муж бил, ругал или жал каким-то образом, то да. Но ведь не жмет же, наоборот, помогает, с детьми, с деньгами, с проведнием времени на выходные, с покупками, подарками. Мы живем не как кошка и собака, а как брат и сестра. Вы и сами знаете, что воспитывать детей, вести хозяйство и обеспечивать деньгами все это самостоятельно достаточно сложно. Так чего это я буду его кому-то дарить?! :) Не дождетесь :)

Или я должна страдать, скандалить, выгонять его из дома, портить всем жизнь и себе в первую очередь. Чего ради?

Но все это не исключает мою потребность в мужчине. Я же ее не забиваю в себе, а очень хорошо осознаю. Но пока под моим балконом серенады не поют, чего это я ради принципа буду отказываться от того хорошего, что у меня есть. Или кидаться на первого встречного-поперчного. Этого тоже не будет. Или страдать, что не поют серенады? Тоже как-то странно. Страдать "Ах у меня нет секса два раза в неделю, я скоро заболею и умру!" Смешно. Да, и бог с ним. Сейчас нет, потом будет, я в этом даже не сомневаюсь. Жизнь всегда полосами идет.
24.09.2008 21:50:00, временами отсюда
Вечная Весна
Ну если только с позиции собаки на сене рассуждать, то вы правы - дяденька хороший, нефиг другой отдавать. Но опять моё имхо - если с человеком счастья нет, то нафик такую хорошесть...
С чем я согласна - что у вас всё будет:)
24.09.2008 22:31:55, Вечная Весна
хороший дяденька - хорошо сказали, развеселили, так я его еще не называла. А чего другой отдавать, пусть детей еще повоспитывает, а то заводить так пожалста, а кто выращивать их будет. Вообще другой тетеньке может быть и отдала бы, хоть посмотреть бы на такое чудо, что мой муж за кем-то бы ухаживал, тратил деньги и пылал чувствами. Фантастика. А без этого, похоже, его никто и не возьмет :) 24.09.2008 22:45:33, временами отсюда
Вечная Весна
детей да, вырастить обязан!:) 24.09.2008 22:52:48, Вечная Весна
Любовь уходит, а секс остается. Зачем себе отказывать в простых человеческих удовольствиях, если есть возможность хотя бы попытаться их получать? 24.09.2008 15:40:55, без реги
У всех по-разному с любовью и сексом. У меня и любовь не уходила никуда, поэтому и желание секса осталось. Оставалось... Потом как-то начало испаряться и то и другое, я безответно долго любить не могу. Любовь не уходит, а меняется. Если уходит - это уже другой вопрос.

Мне кажется, что мужчинам секс иногда заменяет компьютер, увлечения. У автора не тот случай?
24.09.2008 15:46:45, временами отсюда
Реклама
Да, наверно тот. ) У меня тоже была такая же беда с мужем. Но меня это не устраивало. Я боролась, как могла, как умела. Если честно, я пыталась найти любовника, но они настолько не дотягивали до мужа, почти по всем пунктам, начиная от простого общения и общих интересов, до внешности, что как-то особо не решилась я на длительную связь, лучше уж с вибратором. :-( Сейчас я не жалею, что не позволила "крыше уехать", но до идеала ещё далеко. Работаем..:-) 24.09.2008 15:58:51, без реги
Все-таки мне непонятно : а если появится большая любовь, то Вы уйдете от мужа-брата? Или муж-брат дал добро на любовника? 24.09.2008 15:24:48, Грусть...
Добро, конечно, не дал. Он же мне не изменяет, чего это ему разрешать. Вообще, я привыкла решать проблемы по мере поступления. Зачем думать сейчас, что будет, если на голову упадет кирпич или выиграешь миллион. Хотя варианты мы все знаем. Тогда и выбирать будем.

Может, уйду. Может, нет. Ситуация покажет. Не вижу ничего в этом страшного, потому что предполагаю, что могу уйти и без появления большой любви. Никто не может застраховать брак от распада. Но пока причин для того чтобы не жить вместе я не вижу, всем удобно, все довольны, это лучший вариант, пока дети не выросли. Ведь я же не извожу себя из-за того, что спутник жизни не такой как мне хотелось бы, не пилю его, не скандалю, он тоже ведет себя адекватно. Можно сказать, что нам вместе хорошо.

Да, я тоже думаю иногда, что уйти к другому смахивало бы на предательство братских отношений. Но буду разбираться в этом только по мере поступления проблемы, ее пока нет. А жизнь непредсказуема и часто САМА все расставляет на нужные места.
24.09.2008 15:34:52, временами отсюда
"я привыкла решать проблемы по мере поступления"
То есть тот факт, что муж Вас расхотел, Вы не считаете проблемой?

Просто пытаюсь примерить эту ситуацию на себя : не смогла бы смириться с тем, что муж меня не хочет, хотя сама при этом - не особая "хотелка"...

И еще интересно : вот Вам секс нужен, а мужу - нет. А муж-то что по этому поводу думает? Какие его варианты решения проблемы?
24.09.2008 16:09:42, Грусть...
"И еще интересно : вот Вам секс нужен, а мужу - нет. А муж-то что по этому поводу думает? Какие его варианты решения проблемы?"

Если бы он об этом думал, наверно, он бы меня любил. Если же он ничем не может помочь женщине, которой нужен секс, значит он ее не любит. Тогда почему мне спрашивать еше, что он об этом думает. Или изводить его вечными вопросами с надрывом "Ты меня не любишь?!" Это не входит в формат отношений брата и сестры, которые он для себя выбрал.

Вы скажете, что я не выбирала. Но ведь без его желания другой формат будет просто руганью. Поэтому я тоже остановилась на этом. То есть знаю, что с этим человеком возможны или такие отношения или никаких. Пока мой выбор жить с ним.

Но вы все время делаете следующий вывод после этого - надо страдать. Вот этого я не понимаю. Ну, не хочу я страдать, зацикливаться, мужественно бороться за отношения и любовь, которой нет. Я хочу просто жить и радоваться жизни, чем и занимаюсь. И вам желаю того же.

Ну, исчерпали себя отношения. Неужели жизнь на этом должна закончиться. Тут полно женщин без мужей. И что, они тоже все должны страдать. На мой взгляд, ни в коем случае.
24.09.2008 16:39:11, временами отсюда
Я не считаю своей проблемой то, что муж меня разлюбил. Любовь - не вещь, которую можно планировать, это дается или не дается свыше. Тем более, ее отсутствие нельзя решать как проблему или задачу. А если он всю жизнь больше меня не полюбит, по-вашему, мне всю жизнь мучиться? Это не входит в мои планы.

Я могу сама работать над этим(сем. отношениями, любовью) или не работать, но над другим человеком я не властна, если ему не надо - почему я должна мириться с этим или не мириться. Это его проблемы, задачи или и непроблемы вовсе.

Я определяю только свою жизнь. Я могу жить здесь или в другом месте. Я работаю над своим удовлетворением своей жизнью, а не наоборот. Фраза "я не могла бы смириться, что он..." в корне неправильна для меня, потому что ограничивает свободу другого человека. Он сделал свой выбор и имеет на это право. Как с этим можно мириться или не мириться? Можно еще не мириться с природой или погодой. А смысл? Как можно протестовать против окружающего мира или других людей.

Ты имеешь право менять только себя и свою жизнь. Например "Не могу смириться с тем, что вешу на 2 кг больше" - вещь допустимая. А вот, что кто-то весит больше или не хочет чего-то - это уже его дело. И его проблема или не проблема. Так что я почему-то не считаю, что у меня есть какие-то проблемы. Все как у всех. Жизнь идет, события развиваются. Интересно, что и как будет дальше.

Насчет любви, надо любить жизнь, детей, других людей, уважать тех, кто живет рядом. Изводить себя, что кто-то тебя не любит или любит не так как хочется - неконструктивно. Наполнять себя из всех сил позитивом - и жизнь при этом меняется сильно. Приходит и радость жизни и удовлетворение и вера в то, что все и дальше будет хорошо.

Печаль, грусть, злость, негатив направленный на мужа очень сильно вредят тому, что это испытывает. Пока от этого не избавишься, из этой ямы не вылезешь.
Просто когда жизнь меняется, меняются правила игры, надо это принимать. А не кричать, ах, хочу, чтоб все было как раньше, я не смирюсь. Жизнь идет только вперед и будет учить вас этому, пока вы это не поймете.
24.09.2008 16:23:44, временами отсюда
Вы знаете, покопавшись в своей памяти, я вспомнила ситуацию, которая чем-то похожа на Вашу.
Это было с моим первым гражданским мужем. Как-то у нас так все быстро закрутилось, и начали мы жить вместе, и даже прожили уже какое-то время. И тут я поняла, что вот - не люблю я его. И вот эта нелюбовь отравляла мне жизнь : он - давай обои в спальню выбирать, а у меня в голове только одна мысль - не люблю. Он - поехали в Питер погуляем, а я по Эрмитажу хожу - не люблю.
Вот, наверное, в этом и разница : Вам эта нелюбовь не мешает жить...
25.09.2008 11:04:26, Грусть...
А у меня нет какой то особенной НЕлюбви. Временами даже люблю. И разговор в этой конференции таки меня убедил, что и меня муж по-своему любит.

Я увлекаюсь разными вещами. Сначала изучала христианство православное, его отношение к семье. Не прижилось, хотя могу рекомендовать, там есть что поизучать. Теперь увлеклась буддизмом. Это такая философия, в которой просто нет места нелюбви. Наверно поэтому мне проще.

Когда я думаю, что муж меня не любит, это мне мешает. Но вот сейчас я подумала, что а чего бы он со мной жил, помогал мне, давал деньги, дарил подарки просто так, прощал мои нервные срывы. Вчера попросила на компе одну штуку сделать, так он уставший после работы мне помог. И многое другое, ради чего. Так что, все таки надо стремиться к позитивным мыслям - и все наладится.

А отсутствие секса - это только гормоны и стресс. Жаль конечно, но мировую трагедию я делать не буду.
25.09.2008 15:23:20, временами отсюда
Авокадо
Тоже скажу Вам спасибо! Не потому что "пелена спала с глаз", а потому что иногда нужно услышать/увидеть вот такое спокойное, мудрое и оптимистичное отношение к жизни 24.09.2008 21:48:36, Авокадо
Спасибо за ваши комменты. Я ваши идеи не смогла для себя сформулировать. Умничка вы. 24.09.2008 18:24:49, LVR
Реклама
+:) 24.09.2008 17:07:15, Karramba
спасибо. главным образом за то, что кто-то дочитал до конца :) 24.09.2008 17:31:51, временами отсюда
Перестать быть все время "вместе", иметь свою личную жизнь, хотя бы попытаться стать интересными друг другу, если угодно, менять место работы. Если честно, я удивляюсь женщине, которая после 10 лет такого тесного контакта продолжает хотеть своего мужа. Это же скучно, ну разве что, они супер сексуально активные с неисчерпаемыми фантазиями.
Его лень понятна. Чего дядьке напрягаться, он же знает, что у неё нет возможности даже для флирта, потому и менять ничего нет необходимости. Как есть, так и ладно.
24.09.2008 14:39:01, без реги
Мужа отдельное времяпрепровождение не возбуждает ещё сильнее, чем жена :) Ему очень важно и жизненно необходимо быть с ней всегда рядом. 24.09.2008 14:45:38, Крымская
Мало ли, что ему жизненно необходимо?:-))) Не грудной, выживет! :-))) Его позиция мало чем отличается от деспота, который жену дома под ключ закрывает. Разница только визуальная, на самом деле, контроль тот же. Поверьте, я знаю о чем пишу. Я сама из тех, кто всегда "вместе". Могу пошагово написать свои действия. У меня есть результаты в улучшении сексуальной жизни. (спасибо "интимной") Но первое и самое главное, разбудить взаимный интерес. Если его нет, никакие массажи "от Каррамбы" не помогут. :-) 24.09.2008 14:53:30, без реги
Я-то со стороны именно домашним террором это и называю. Но она в этом живёт, и её, что интересно, это "вместе" не сильно напрягает.
Про взаимный интерес - напишите, плизз, интересно :)
24.09.2008 14:57:15, Крымская
Ну про взаимный интерес, тут как раз-то все очень, очень просто. Вы и сами все знаете, я думаю. Просто, озвучу еще раз. Женщине нужно самой захотеть стать интересной. В первую очередь, надо заняться собой. Вот только не говорите, что подруга так распрекрасно выглядит, что ей незачем ходить в спортзал, лишний раз заглянуть в парикмахерскую или заняться, например, танцами живота. Так не бывает даже у голливудских красавиц. :-) Второе, обязательно хотя бы раз-два в неделю выходы без мужа: к подруге потрындеть, по магазинам, в кружок "умелые руки", через "не хочу", в принудительном порядке, потом привыкают. Третье, сексуальный шок, что-то необычное, то, что не делали раньше. Не беда, что не умеете, он, тоже, не умеет. Главное, удивить. У меня подействовало круче радикальной смены имиджа:-))) Первая мысль у мужа была "кто научил и кому хочет понравится".
Я понимаю, что быть вместе не так уж плохо. Но иногда надо делать выбор. У меня другого выбора не было, либо менять свою жизнь, быть не "вместе", но с мужем, либо неразлучными, но одинокими. :(
24.09.2008 15:14:32, без реги
Апатия
ой!!! на больную мозоль....действительно! что делать то таким теткам?!!....вот просто до слез... 24.09.2008 14:31:54, Апатия
через полтора года такой жизни поехала крыша на тему "жизнь проходит мимо меня... почему я страдаю? состарюсь - буду локти кусать. я-то живая, и хочу!"

Появился любовник, чисто для секса.
муж узнал, и мы расстались. причем, у мужу тут же нашлись претензии ко мне - он забыл, что это именно он никого не хотел - ни меня, ни машу...
24.09.2008 14:31:11, у меня
А он не хотел почему?
Мне реально интересно, почему такое может быть.
24.09.2008 14:44:30, Крымская
Реклама
Сначала болел - ну общее самочувствие плохое было месяц-полтора на фоне недолеченной простуды. А потом? не знаю... как-то выключился из игры. Мы пытались исправить ситуацию, честно.
Отдых за границей, витамины, режим дня, консультации у пары врачей лично - за деньги, у 2-3 по телефону и инету (чтоб проверить назначения тех врачей, что-то послушать дополнительно)... секс-игрушки, виагру потом покупал.
а потом просто начал динамить меня, игриво и нежно. без обид.
я типа понимающая жена. обид не было. но стресс накопился, видать. знакомые в шутку говорили, что меня "несет" и "клинит голову". я не замечало, но, видать, так и было.
24.09.2008 15:49:44, у меня
Кстати, как я узнала, он пытался и знакомился по инету. я спустила это на тормозах - думала, может ему разнообразие нужно, эмоции новые, глядишь, и ко мне интерес проснется. Но, похоже, "там" у него все ограничилось "умными" разговорами. То ли меня люил все ж и изменять не хотел, то ли не сложилось. Или не встало?_)) Но не поручусь за его верность, конечно.
Суть все равно неизменная -секс практически сошел на нет: 1 раз в месяц, и только тогда, когда он хочет и может, причем только в удобной ему позе. В остальных, по его словам, у него "падал".
24.09.2008 15:52:57, у меня
Ясень
Да мало ли почему! Потому что при таком образе жизни спать с женой все равно что онанировать - настолько она часть его. Потому что когда чедовек себе запрещает постоянно выглядывать половых парнеров вокруг, он к основному половому партнеру теряет интерес, влечение штука такая, или есть или нет. Потому что у него такой гормональный фон. Мало ли почему. У Вас собака есть? Почему одни кобели напрочь теряют голову от запаха течной суки, другие просто преободряются, а третьи вообще не реагируют? Потому что :)) 24.09.2008 15:40:42, Ясень
"всегда и везде вместе" - переведите, пожалуйста 24.09.2008 14:05:51, поподробнее можно
Работают вместе. В гости ходя вместе. В театры, кафе, поездки, кино и проч. - вместе. К родителям, тем и другим - вместе. Есди жена хочет крестиком вышивать - он протестует, потому как вместе это осуществить сложновато.
Да, живут тоже вместе :)
24.09.2008 14:08:56, Крымская
Мадам Шредингер
ох, как про нас... 24.09.2008 15:23:26, Мадам Шредингер
Штуша-Кутуша
А если жена уйдет одна к подруге, что он будет делать? 24.09.2008 14:19:26, Штуша-Кутуша
Жена не ходит одна к подруге :) С подругой она беседут по телефону или я приезжаю к ним в гости - сидим на кухне и трындим :) 24.09.2008 14:28:59, Крымская
Штуша-Кутуша
Ну почему? ПОЧЕМУ??? Ей не хочется? 24.09.2008 14:34:49, Штуша-Кутуша
Kurmen
Вообще все это лечится в большинстве случаев.
Но для этого как минимум, должна быть инициатива мужа, пусть даже под воздействием жены. А инициативы нет, потому что нет желания. Вообщем все так же как при алкоголизме, например.

Причины снижения либидо у мужчин этого возраста чаще всегом- вторичная тестостероновая недостаточность - инволюционная или как осложнение перенсенных заболеваний. Кстати, кроме снижения либидо это черевато для них костным осложненниями - склонность к переломам и более выыраженному прогрессированию других всяких возрастных болячек - может это может служить "зацепкой" юдля начала лечения?
Сейчас придумано очень много всяких удобных леарственных форм для пожжрежки тестостерона - специальные спреи, пластыри. таблетки. иньекуции и т.д.
так что чисто практически эта проблема решаема.
24.09.2008 14:05:22, Kurmen
А эта недостаточность может быть основана просто на том, что женщина мужчину больше не привлекает в этом плане. Она для него - друг, мать, близкий человек... которого он видел уже во всех видах, как привлекательных, так и нет, он о ней все уже знает. Ему просто психологически не интересно. При определенных условиях, ему неинтересно также искать что-то на стороне, потому что на стороне надо деньги тратить, ухаживать, напрягаться, мало ли кто попадется, да и семью мужчина ценит, и просто лень. А еще он уверен, что все женшины одинаковы, и что финал таких отношений одинаков, так зачем стараться. И как бы женщина не прыгала сооблазняя, это не меняет глобальных вещей, как он привык ее воспринимать, да и ей самой не измениться, ведь все равно, какая есть - такой и останется. Медики, конечно, могут от этого таблетки прописать. И можно одноразово повлиять на организм, но таблеток для любви еще не придумали.

Если нужен кратковременный эффект, без всяких врачей - посмотреть с мужем хороший эротический фильм или порно. После такого, если все механизмы работают, мало кто остается равнодушным. Но способ естественным не назовешь, так и будешь все время прибегать к стимуляторам. Таблеткам, пластырям, фильмам. Оно это надо? Особенно, если мужику не надо.
24.09.2008 15:29:06, временами отсюда
Kurmen
Мне кажется Вы неправильно поняли медицинскую сущность проблемы.
Это не заболевание, как скажем ангина, это инволюционный процесс увядания организма. У одних он проходит с одной скоростью, у других - с другой. но рано или поздно наступает у всех. Просто не все доживают до этого.
Психологическая составляющая - что мол жена не возбуждает какраз и я является прямым следствием снижения либидо, которое, в свою очередь, воозникает при снижении функции надпочечников, производящих тестостерон. Да. какие то очень яркие эротические стимулы способны на некторое время решить проблему. Кстати, иименно с этим связана эпидемия неравных браков 40-50-летних с 2- летними. Но достаточно быстро и этот допинг истощается.
Хроническая заместительная терапия тестостероном позволяет вернуть прежний горманоальный фон и уже на нем строить те или иные психологические реакции. Не исключено, что даже после такоей реабилитации надоевшая жена не станет для сакучающего мужа прежним сексуальнм стимулом. Но то что его эротические реакции вернуся- шансы большие.
Кстати, без предшествующей тетстостероновой терапии безперспективно пытаться решить проблему современными средствами против эректильной дисфункции типа виагры и сиалиса. Потому что они действуют только при наличии сексуального возбуждения как такового.
И еще раз повторяю - на самом деле снижение либидо лишь один из сипмтомов этого страдания, причем скорее всего - самый безодбидный. Вместе с ним бессимптомно развивается куча патологий. связанных с недостаточность. этого важного гормона. Так что имеет смысл по любому сходить к эндокринологу.
24.09.2008 18:09:13, Kurmen
А вот еще вы пишете "против эректильной дисфункции". У моего мужа нет эректильной дисфункции. Утром - все в порядке. Даже недавно подошла пообниматься - это у нас еще пока разрешено - так все было даже очень и очень. И никогда дисфункций не было. Быстрое семяизвержение в результате редкого секса - случалось последнее время, но я же это понимаю - никаких обсуждений даже не велось. А потом началось нечто странное. Ему все время надо быть на своей, мужской высоте, он старался чтоб продлить процесс, во время секса об этом не думать, отключаться. Приятного мало, конечно, было и для меня в этом тоже - как физические упражнения на результат. Ну ладно, пусть хоть так, думала. В один из последних раз, мне показалось он не смог кончить. Или, может, не захотел. Странно это как-то. Ну, так как-то все и закончилось. Ему удовольствия не доставляет, мне тоже такое не надо. Но в том-то и дело, что дисфункции, отсутствия эрекции в нашем случае нет. Все работает очень четко. Просто мне кажется нет необходимых чувств, было да ушло. Может, изменение образа жизни и помогло бы, но кто ж его будет менять. 24.09.2008 22:40:28, временами отсюда
Да, д-но, не вполне поняла. Хорошо объяснили, спасибо, возьму на изучение. Но это же не мне надо к врачу, а вы знаете, как заставить того, кто не хочет - никак. Я знаю гораздо более простой способ. Оторваться от компа, гулять на свежем воздухе, спать не менее 8 часов в сутки, нормально питаться, а не отказываться брать на работу обеды, перебиваясь непонятно чем, думать позитивно. Своему мужу я об этом уже ненавязчиво говорила, хотя бы не ради меня, а ради его же здоровья и самочувствия. Но воз и ныне там. Как можно хотеть жену, если вечером запланирован форум, футбол, а иногда и поработать, а после на компе посмотреть кино, ведь надо отдохнуть, а перед этим настроиться - почитать новости... На сон - часов 5, потом утром все в тумане, потом работа за компом, и как только на порог дома - сразу за комп. На выходных - то же самое. Отвлекается только сходить в магазин или с нами выйти. Приходит - за компьютер сразу и до вечера. Если он дома, то обычно или за компом или в туалете. Сейчас, так как я на все плюнула, он и ужинает-обедает за ним, хотя знает, что я люблю вместе. Я говорила с ним о зависимости, тоже нежно, аккуратно. Он говорит, что ему просто больше нечего делать. Я понимаю, стресс, депрессия, кризис среднего возраста... Но как взрослого человека, которого все это устраивает из этого вытянуть? Он знает о зависимости - и не хочет с ней бороться, потому что дом. досуг ему неинтересен, а что-то другое организовывать то ли лень, то ли нет сил. И тут меня все пытаются убедить, что моя позиция неправильная, что бороться и страдать должна я. А ему уже все до лампочки. Интересует чтобы давали сидеть за компом, наличие финансов и пока хорошо хоть дети.

Поэтому я и говорю, что нет смысла переживать, если человек сам выбирает свою жизнь. У меня муж очень авторитарный и я всегда говорю "все совсем не так, как есть". Разве что тестостерон в еду подсыпать :)

А вообще, меня прикалывает врачебная наука. Человек может плевать на свою жизнь, гробить свое здоровье - а врачи должны его обследовать, помогать ему в этом и дальше дозами тестостерончика, авось наладится. Нельзя вылечить человека, который не этого не хочет.
24.09.2008 22:13:43, временами отсюда
Вечная Весна
слушайте, так это меняет дело...
он же у вас наркоман компутерный...
Тогда тока такой выход, какой вы пишете, ибо тут что есть человек, что нету - всё едино. Тока детей жалко, они как с живым трупом в одном доме живут:((
А что, даже скандалить не пробовали? Откуда такая покорность-то?
24.09.2008 23:02:56, Вечная Весна
ландыш
покорность от понимания того, что скандалы - бесполезны
будет тот же комп, только еще и со скандалом
ключевые слова: "у меня муж очень авторитарный"
25.09.2008 08:58:12, ландыш
А что такое покорность, по вашему? нежелание биться головой о стену и устраивать скандал. Меня же никто не заставляет делать то, что я не хочу, несмотря на авторитарность мужа. Но и он делать то, что не хочет не будет. И если я не закатываю истерику, то это покорность. Ну, надоели ярлыки. А вообще, я больше не буду смаковать эту тему, потому что отвечая вам, я как-то сама осознала, что у меня не все так плохо. Что муж меня любит, но по-своему. Да, секса нет сейчас. Муж после работы уходит на курсы языка, я тоже учусь, кручусь с детьми и подрабатываю. Но нет грязи, ругани, измен. Есть близкие отношения. Надо смотреть на хорошее.

Эта конфа плоха тем, что подталкивает человека поливать свою семью грязью. А я этого делать не хочу.
25.09.2008 15:29:51, временами отсюда
Мадам Шредингер
медицинский и психологический аспект тут очень взаимосвязаны.

Настроение наше тоже от гормонов зависит и наоборот.
24.09.2008 15:32:52, Мадам Шредингер
Однозначно, мы зависим от химии.

Так давайте, при желании радоваться - глотать одну таблетку, при желании почувствовть независимость - другую, при желании секса - третью. Таблетки - это все-таки крайний случай, хотя ИНОГДА могут помочь.

Я за то, чтоб уметь все это делать без таблеток. Для секса очень многие мужчины используют визуальные стимуляторы - фото, кино, если у своей женщины ничего их возбуждающего нет. Согласна, что иногда и лечиться надо, но у обсуждаемой проблемы корень не в этом.
24.09.2008 15:43:50, временами отсюда
Мадам Шредингер
Я не про таблетки, а про то, что это может быть признак заболевания. И фиг бы с ним с либидо, но там не только оно.
Я не уверена, что у этой проблемы корень не в этом.
Потому что можно так жить и либидо не терять.
24.09.2008 15:47:44, Мадам Шредингер
любопытно, может вы и правы. Но нет здоровых людей, каждый чем-то болен. У меня под боком точно такой же случай у подруги. И наши мужья завтра помирать не собираются. Мало того, их все устраивают. Мой считает нашу семью очень хорошей. Чтобы понять, что не так в организме, как вы понимаете, надо длительное обследование у хороших специалистов. А он не хочет, да и времени нет, и где этих спецов найти, чтоб не только деньги брали. При том, что люди считают, что у них все в порядке. Я своего точно ни в чем не переубежу. 24.09.2008 15:56:31, временами отсюда
Мадам Шредингер
ну, никто не собирается помирать-то сразу...

Если все в порядке - нехай доказывает. На практике.
24.09.2008 16:32:32, Мадам Шредингер
Человек считает, что нежелание секса в его возрасте около 40 нормально. Что этого было достаточно в "молодости", а сейчас не надо. Что и кому он должен доказывать?

Мне например, доказывать не надо. Я этого человека при таком ко мне отношении в течении нескольких лет, тоже уже не хочу. Потому что сегодня он докажет, а потом опять на месяц ему ничего не надо. Стимулировать его постоянно мне тоже как-то неохота. Да и невозможно, потому что ему не надо. Почему надо обязательно реанимировать умершего и получать в результате механического зомби. У нас был в рез-те таких реанимаций секс. Мне удовольствия не доставило, ему похоже тоже. Ну ушло нечто между нами, что теперь делать. На каком основании пытаться возвращать? Потому что когда-то было хорошо? Но жизнь никогда не возвращается, она идет только вперед. Не хочу зацикливаться на прошлом.

А что будет дальше - наоборот, очень интересно посмотреть.
24.09.2008 17:04:41, временами отсюда
> Почему надо обязательно реанимировать умершего
Это про "стегать мёртвую лошадь"?
25.09.2008 10:28:27, Baka
Инициатива мужа под воздействием жены - можно подробнее? :) Что конкретно надо сделать жене при приведённых исходных данных? У меня нет ни одной версии. 24.09.2008 14:10:34, Крымская
ландыш
имхо, нет принципиальной разницы, не хочет он секса или чего-то еще
важно понять жене, чего хочет она, и чем она готова платить за исполнение своих желаний
ну пусть себе, в конце концов заведет любовника и тихонько с ним наслаждается
если хочет
24.09.2008 14:01:14, ландыш
Как это нет разницы?
Если бы он не хотел её борщи жрать, к примеру, было бы проще. Не хочешь - не жри, подруг накормлю. Или собачек в подъезде :)))
С сексом сложнее.
С любовником ещё сложнее из-за пресловутого "вместе". Не в туалете же его прятать :)
24.09.2008 14:07:04, Крымская
Хороший любовник в нужное время оказывается в нужном месте сам. А сообщить ему это место и время можно найти способ. 24.09.2008 14:15:58, Karramba
Определиться в своих желаниях. Что ей нужнее, муж без секса или секс без мужа. Или муж и любовник. 24.09.2008 13:58:53, Маршрутка
Отпочковаться:))
Когда жена все время вместе, то хотеть ее все арвно что хотеть свою руку:))) - иногда можно, но лучше бы под порнушку.
Но эгоизма это не отменяет, кстати.
24.09.2008 13:58:45, Karramba
Так муж категорически против отпочковывания. Вместе - это его инициатива, которую он проявляет до сих пор :) 24.09.2008 14:05:16, Крымская
Это тараканы - его проблема. Гладить их можно, а вот кормить не обязательно. 24.09.2008 14:13:46, Karramba
Ой.. не говори кума у самой муж...-)))) 24.09.2008 13:57:46, Местная

Статья дня

«Почему необязательно жить за границей, чтобы выучить язык»

Как создать языковую среду, когда границы закрыты
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!