Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А как женщине быть?

Вот обратная зеркальная ситуация МИХ и МОН901.
Только я женщина и за плечами полжизни и двое детей.
Хотя и прожили с мужем половину жизни, но то он в командировках, то много работал.
И казалось бы живи и радуйся- но когда вместе стали больше общаться то я поняла что он сильно изменился и что в нем много есть такого, что мне претит. А все из его семьи и из детства. Пока были молодые, он хотел мне нравится и подстраивался под меня. Сейчас мы уже не молоды и нужды подстраиватся у него нет.
Он стал самим собой не в лучшем его варианте.
И я ловлю себя на мысли. Что если секс у нас есть- то вроде мне и не важны его эти недостатки.Но как то с сексом у нас тоже стало напряженно. То что он мне давал в течении ннн-го времени лет- он вдруг перестает давать.Простите не банальный трах- а просто заигрывания,приобнять, похлопать по попке- флирт.
Для меня это тоже секс.Вчера хотела обнять- оттолкнул- ссылась на усталость.
Вот отсутсвие такого вот секса приводит к тому что мне и не хочется его, и не хочется оправдывать его недостатки. И вдруг он тратит на себя деньги- а мне вдруг становится их жалко.Гоню от себя эти мысли, но понимаю что просто любовь к нему прошла.
Иногда накатывает желание развестись. И год назад- когда был кризис я хотела расстаться. Но он на время стал прежним- как в молодости- убеждал меня что детям нужна полная семья и т.д.На время- а теперь все идет по старому сценарию разрушения отношений.
Разрушение отношений между ним и мной.
Говорить- говорить вроде и не о чем.В сексе- тоже отдаление.
Причем инициатором этого отдаления является именно ОН. Мои попытки сблизится вызывают в нем раздражение.
Но при этом разговор о разводе не приемлеться.

Умом понимаю- возможно у меня гормоны и банальный недостаток секса .Притом под сексом я понимаю близость- моральную, физическую.Для детей и по быту он идеальный мужик.Но вот со мной....
Какие будут мнения? Стоит ли уходить и искать мужчину своей мечты?

Особо интересно мнение Карамбы и мужчин конфы-))).
24.09.2008 10:38:40,

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я по жизни столкнулась с очень похожей проблемой примерно на 95%. Хотите пообщаемся, пишите на почту, чем могу помогу. Есть кстати оч. суперский семейный психолог. Который помог лично мне сильно очень. Поделюсь контактом при необходимости. 24.09.2008 16:34:38, Марбор
Спасибо. Напишу завтра. СЕгодня уже неуспеваю.-))) 24.09.2008 16:56:11, Местная
А чего конкретно претит-то? 24.09.2008 13:54:06, Маршрутка
У вас были общие проекты, которые вас объединяли - дети:)) Теперь старший вырос, младший перестает играть эту роль. Нельзя ли замутить очередной проект? Эмоциональная близость - тонкая такая вещь... Женщинам она нужна больше, мне кажется. Но на пустом месте не получается. Если физический контакт мужа стал напрягать, может, его словами можно расшевелить? Один мой знакомый при похожих проблемах, как ни смешно, собачку подарил... Кто-то дом строит... Начинает вместе на лыжах кататься. Нужны какие-то перемены вам в жизни, может быть? Что касается уходить... Редко рискую советовать. Знаю, что многим удается наладить отношения. Разведенные женщины после 40 выходят замуж в 2% случаев.
И вот такой вопрос: а что бы сейчас сказал муж, будь он здесь? Вы можете увидеть ситуацию его глазами?
24.09.2008 13:34:36, Пару слов
ландыш
может быть, после 40 лет просто 2% хотят замуж?
а остальным и так клево ))
24.09.2008 14:05:24, ландыш
Фяка-Пфяка
Совершенно точно. Если я еще раз разведусь (хотя вряд ли), замуж меня не затащищь уже никаким арканом, ннннафинг! 24.09.2008 18:26:06, Фяка-Пфяка
Вечная Весна
и я кстати, чем старше, тем спокойнее и спокойнее отношусь к своему замужеству:) 24.09.2008 18:33:18, Вечная Весна
:)))) 24.09.2008 14:17:14, Karramba
Очень точно подмечено.
У нас были общие проекты- зарабатывание на жилье, общие дети и тд.
Я и сейчас готова замутить новые проекты с ним- не хочет.
Причина?Не знаю...
Очень точно подмечено- эмоциональный контакт у меня с мужем возникает сам собой после физической близости. Банально- но факт.
При отказе в физической близости- сексе или там обнимашечках- он теряется вообще.
Наступает голод и физиологический и эмоциолнальный.
Пыталась реанимировать- устраивала совместный отпуск- опять общение больше с детьми чем со мной- мне отмазки.То есть моя инициатива не приветсвуется совсем.
Занимаю выжидательную позицию- опять ничего.

Получается вроде и живешь с мужчиной- а вроде и одинока.
А какими словами расшевелить? Вот загадка для меня что у него в голове.
Мои разговоры приводят к тому что он вообще закрывается.Типа сама дура и все...
Раньше он с моей поадчи читал эту конфу.
Даже не знаю что он по этому поводу длумает. Вчера пыталсь с ним поговрить- не получилось.
24.09.2008 13:46:24, Местная
А что предлагалось? А если замутить и так повернуть, чтобы ему пришлось выходить из скорлупки? Что-то мужа как будто угнетает... Правда, они в этом возрасте склонны задумываться, переосмыслять, что-то менять.. Комплексы себе отращивать. Эх, все что происходит с Вами, с кем-то уже было. Если не воспринимать это именно как трагедию, а как жизненный этап, будт немного легче. Обидно на самом деле, что женщине приходится больше дров в семейный очаг кидать, но это правда. 24.09.2008 15:38:35, Пару слов
Что предлагалось?
Два года подряд организовывала отдых на море.
Предлагаю и катание на лыжах и просто совместный шоппинг, обустройсво квартиры- тем более есть что делать.
Но вот это вместе не получается. Начинаю чувствовать себя 80 летней бабушкой.
Типа я свое отжила и мне ничего не надо.

Вот насчет задумыватся и что то менять- это в точку. Но меняется как то все в сторону личного эгоизма- типа тебя не устраивает- это твои проблемы.
Как трагедию не воспринимаю- но я живая и хочется жить и радоваться жизни и кайфовать. Нисколько не обидно что в топку кидаю я сама- кому больше надо тот и делает. Обидно, что все старания отвергаются.
И приходит осознание- больше ничего не хочу. Ни топки, ни секса, ни катания на лыжах.
Понимаю что я не первооткрыватель. Вот и спрашиваю совета- как быть то?
Вон выше женщина пишет что живет совсем без секса- и типа привыкла и не надо уже.
И типа привычка жуткая вещь и ничего от него не хочу.
Кажется если приучу себя к тому что это норма- то есть не подходить, не обнимать,ничего не просить и тем более хотеть как женщина- просто умру как женщина прежде всего.КАк то рано все это для меня в 40 то лет.
А энергию куда девать то?Ведь у меня и эмоциональности и страсти и фантазий на десятерых.
24.09.2008 16:08:23, Местная
WildStitch
вы уверены что дело в сексе? Мне кажется совсем не в нем. Я поняла что вы довольно долго жили в режиме когда виделись мало, так? Он в командировках или еще где, вы сами по себе. А сейчас вы стали больше быть вместе и вылезли проблемы, так? Если да, то вы просто развивались в разном направлении, каждый сам по себе. Так бывает, это ни хорошо ни плохо, просто есть и все.

"Стоит ли уходить и искать мужчину своей мечты?" Я бы сказала так - уходить стоит, но не для того чтобы искать мужчину своей мечты, а для того чтобы найти себя. Ну а если мужчина потом приложится, значит так тому и быть. Вам под 40, значит мы с вами одного возраста. У нас сколько лет жизни впереди? 20-30-40? Ну не больше сорока скорей всего, но и 20 это много, это года жизни. И как-то хочется их прожить спокойно и счастливо, разве нет? С мужчиной или без мужчины - мне кажется это даже не так важно. Конечно лучше если есть родной и близкий человек рядом, но если и нет, есть же куча интересных вещей в жизни и, ну не знаю как вам, а мне хочется жить и радоваться каждому дню, просто солнышку за окном, вкусному кофе, новому журналу, деткиной улыбке, а не тратить его на строительство чего-то, какое-то налаживание, строительство светлого будущего когда-то потом. Это в 20 лет можно строить на "потом". В 40 понимаешь что какой смысл всю жизнь строить огромный шикарный дом, отказывая себе во всем, если в нем жить уже не получится. Детям? Ну вот этот дом детям же не передашь, им свой строить придется. В общем сумбурно мысли идут, но может поймете о чем я. Представьте себе будущие 20 лет. Какими они вам представляются? Вам комфортно от мысли что муж все это время рядом? Вам не становится жалко потраченных дней-часов-минуток? Ведь деньги можно заработать другие, а время и молодость вам уже никто не вернет.
24.09.2008 12:14:58, WildStitch
А если наоборот? Вот будущее свое через 20-30 лет с этим человеком видишь гарантированно уютным, нежным, нужным. а сейчас не хватает? 24.09.2008 12:44:42, Karramba
WildStitch
а как можно видеть чего-то чего уже нет? Это тогда как мираж в пустыне - видишь, идешь к цели, но как дойти то? 24.09.2008 13:15:53, WildStitch
Реклама
Почему нет? Есть. И довольно много. Лет через 20 этого вполне хватит, да и будет более актуально. 24.09.2008 13:38:30, Karramba
WildStitch
ну, может быть. Но мне как-то ближе ориентироваться на то, что есть сейчас. Хотя бы потому что до того, светлого будущего можно просто не дожить. Мы с бывшим мужем тоже когда-то мечтали как дети вырастут, у него бизнес будет ближе к дому, как мы будем больше вместе, будем путешествовать. Ну и где это все? Сменилась страна, сменилось так много чего. А что будет еще через 20 лет? Буду ли я вообще? Будет ли жив мой любимый человек? Ему уже сейчас 46, а мне через пару месяцев 40. Мне жизнь ценна здесь и сейчас, каждая ее минутка. 24.09.2008 13:44:20, WildStitch
позиция настоящего самурая...(без всякой иронии) 25.09.2008 17:50:13, некст
Вы верно заметили. Мы каждый состоялся и каждый сам по себе.
У меня работа- отличная, дом, дети. Я по гороскопу РАК- для меня дом и атмосфера в нем очень важны.
Он, мне кажется еще ищет себя.
Слова МЫ возникает когда мы вместе решаем вопросы по детям, бытовые вопросы.
А вот когда вместе одохнуть и расслабится-куда то ушло.
И порадоваться друг за друга- никак.
Я себя старалась не терять- я живу здесь и сейчас.
Поэтому и идет протест к непоняткам.И Ступор какой то.
24.09.2008 12:27:23, Местная
WildStitch
у меня с бывшим мужем похоже было. Там, правда, и другое наложилось, но похоже. Тоже после рождения второго ребенка все закончилось. Мы давно в разводе, лет 9 уже наверно. Я счастлива и любима другим человеком, не жалею о разводе, наоборот, слава богу что произошло все именно так и мы расстались. Но не жалела бы и если б одна была.

Он... надеюсь что тоже счастлив. Я не особо знаю что там у него, надеюсь что все хорошо.
24.09.2008 12:36:01, WildStitch
ой, простите, пожалуйста, что влезаю, но как же вчерашнее утверждение, что пока детей не вырастили, не имеешь права из семьи уходить? или это опять только мужчин касается? :-))))) 24.09.2008 12:43:24, Katerine
WildStitch
ну, у нас ушел как раз он, так что вопрос не к тому супругу. Моему младшему на момент нашего развода был год, мне 30 и никакого опыта работы и, соответственно, денег. Выкарабкивалась долго и болезненно, еще и проблемы со здоровьем наложились (две операции, одна по онкологии, другая на позвоночнике).

Но я рада что все произошло именно так. И сейчас мне страшно даже подумать что мы до сих пор что-то строили бы.

А насчет вчерашней дискуссии - я как раз сказала - уходи, может без тебя у нее наконец то появиться шанс стать счастливой. Потому как с ним у нее одна дорога - на тот свет. Счастливой он ее не сделает, потому как ему это нафиг никогда не надо было.
24.09.2008 13:21:06, WildStitch
извините, все же Вы меня совсем не правильно поняли. я вовсе не пыталась в Ваш личный опыт влезать и про Вашу жизненную ситуацию вообще не говорила и не думала. 24.09.2008 17:38:12, Katerine
WildStitch
нет, это как раз вы меня н поняли и было бы странно если бы поняли. Родите, возможно поймете. А пока для вас ребенок (свой ребенок, а не ученик или ребенок соседки) - это нечто абстрактное, вот и не понимаете. А говорить что-то можно только имея опыт, иначе смысла в разговоре ноль. Так, теоретизирование только на тему есть ли жизнь на марсе. 24.09.2008 18:06:54, WildStitch
все с Вами понятно, ответить по теме Вам нечего, потому что несоответствие в Ваших словах и явное противоречие налицо, ответить Вам, конечно,в этой ситуации нечего. поэтому Вы сразу переходите на личности. так делают многие люди, не умеющие аргументировтаь свою точку зрения.
а советы мне давать не надо, я Вас о них не просила. Как же это до Вас такие простые слова не доходят уже в сотый раз? удивительно прям
24.09.2008 18:14:40, Katerine
Реклама
WildStitch
как вы прекрасны в своем негодовании на то, что ваши теоретические мысли не приняли всерьез всякие тетки с опытом. :) Немного смешны, но просто очаровательны. :) 24.09.2008 18:31:01, WildStitch
Да у меня уже один вырос и живет отдельно.
А вторую еще растить и растить - как раз к пенсии только школу закончит.
Но не суть. Я сама материально хорошо стою на ногах.
И с папой могу договорится что он часто с ней будет видится часто. Я не против- я только за.
А как быть со своей жизнью? Половина прожита- а вторая половина?
И главное- первый ребенок рос и видел нормальные отношения между нами. А сейчас он неудомевает- что это между нами происходит. А вторая растет и видит суррогат отношений и мечется между нами.Для нее потом по жизни это станет нормой?
24.09.2008 12:49:36, местная
извините, это не наезд на Вас был, совсем нет. мне Ваша точка зрения очень даже импонирует, хотя есть свои "но" в таких, семейных, делах.
это был вопрос к предыдущему автору, с которйо мы вчера дискутировали на ту же тему, только высказана была прямо противоположная точка зрения.
извините еще раз, не очень хорошо в Ваш топик было это вносить, но не выдержала - опять поразилась "двойным стандартам" :-)))
удачи Вам, если правда получится расстаться по-дружески будет здорово
24.09.2008 12:58:04, Katerine
WildStitch
боюсь вы читать не умеете, поэтому и решили про двойные стандарты. Да, я стебалась над мужем, но то, что ему надо валить от жены и чем скорей тем лучше - это однозначно. Ей без него намного лучше будет. Ну а он меня мало интересует, у него те же грабли еще не раз повторятся. 24.09.2008 13:23:18, WildStitch
а я даже не про это. мы же потом стали отвлеченно говорить - имеет или не имеет право муж уходить из семьи. и Вы написали, что пока детей не вырастил - не имеет. 24.09.2008 17:35:17, Katerine
WildStitch
нет, я написала что уйдя из семьи он о ребенке довольно быстро забудет. Будет хорошо если воскресным папой раз в месяц или реже, а это не воспитание никакое.

Это разные вещи. А читать все же надо учиться. И не нужно пытаться меня подлавливать, я и по складу ума и по образованию логик.
24.09.2008 18:04:17, WildStitch
Вы по складу ума, простите, конечно, домохозяйка, у которой не достает общения в реале и мужа в повседневной жизни.
Читать и особенно писать не умеете Вы. Вам оно и не надо!
24.09.2008 18:16:28, Katerine
WildStitch
:) не злитесь девушка, вам это совсем не идет. Вас так легко вывести из равновесия. Про мой склад ума - это не мое мнение, это тесты рекрутинговых компаний на протяжении многих лет. А сейчас я действительно домохозяйка и это здорово, в данный момент жизни мне это доставляет огромное удовольствие. А еще я мама. А еще я крестиком вышиваю и общаюсь с интересными людьми. А вы кто? Вы не домохозяйка, не карьеристка (иначе откуда время на сидение тут). Кто вы? 24.09.2008 18:29:20, WildStitch
знаете, мне лично уже просто стыдно, что мы тут затеяли свой личный спор в теме участника, поэтому я хочу его прекратить. ну и еще потому, что спорить с Вами не интересно. я понимаю прекрасно, что Вам очень нужно самовыразиться, Вы все я-каете и я-каете (в чужом топике, главное).
карьеристка и домохозяйка - два возможных идеала?? :))) забавно, очень.
когда я захочу рассказать, кто я, я это непременно сделаю. мне не кажется, что перечисление "регалий" (то-то окончила, такая-то позиция на работе, а еще крестиком вышивать умею) вообще нужны человеку,который просит совета. хотя судя по Вашему CV (до сих пор не могу понять, зачем Вы его все время приводите), я добилась в жизни гораздо большего, хотя и не считаю, что очень многого. да, детей у меня пока нет и мне не 40 лет, а 25. для Вас такой возраст ах какой недостаток! для меня - достоинство :-)))) и детей я еще точно успею родить:-))))
а разозлило меня то, что Вы откровенно переходите на личности и позволяете себе резкие замечания в мой адрес. впрочем насмешило тоже, бесспорно. вот такой он, кризис среднего возраста у некоторых женщин, мне такие еще не встречались. не зная меня, Вы накинулись на меня только за то, что я молодая. это смешно. и если бы Вы не наговорили мне всяческих гадостей-глупостей, может, я бы Вас даже пожалела :-))).
Вссего Вам самого хорошего.
25.09.2008 11:21:30, Katerine
Вечная Весна
Во-первых, вы доживите сначала до 40
Во-вторых, с чего вы взяли, что кому-то поперёк стоит ваш возраст, и с чего вы взяли, что 25 это молодость? Тем более что в реге у вас вообще ничего не указано, а по вашим реакциям вам можно как 15, так и 75 дать - кидаетесь из крайности в крайность.
Вообще жалко конечно, что человек ничем кроме возраста похвастаться не может...
25.09.2008 11:51:22, Вечная Весна
Реклама
а в голову не пришло, что некоторым людям хватстаться просто не надо. у них и так все хорошо :-))) лично я и возраст совершенно не хотела называть, мне кажется, что для тех целей, с которыми я здесь, это не важно. а если Вам больше негде, то хвастайтесь тут, кто ж мешает :-)))) 25.09.2008 15:53:31, Katerine
говорить, еще раз говорить... Повышенное желание проявлений близости как у тебя- говорит о неуверенности в каких-то других областях, возможно...

Ну и надо смириться с тем, что есть мужчины, которые мимо не могут пройти мимо женв, не схватив ее за жёпу, а есть - которым это безразлично и неинтересно. Может, это от качеств жёпы зависит?
24.09.2008 12:01:39, AleXXX
Да как то в других областях все ОК!
А вот дома как то стало...
Это не повышенное желание у меня.
Просто в течении 15 лет было- а сейчас мне в этом отказывают.
Вопрос почему?
Вопрос не в качестве жепы... Это я в течении ннн -ых лет могла пошлепать мужа по ней или обнять его, когда была в этом потребность.Сейчас идет отказ в этом, отстранение и отказ в сексе.
Как ты говришь банальный недотрах.

Смотрю на себя в зеркало. Все нормально. Иду по улице- мужики заглыдываются.На работе мужики на 10 лет моложе заигрывают.
А дома ничего.
Говорить о чем? А если не хотят говорить на эту тему и всячески избегают разговора или переводят его в другую тему?
Типа сама дура.
24.09.2008 12:08:23, Местная
ясно, что внешние данные тут непричем... Человек ко всему привыкает - даже к уродству. Людм свойственно меняться - ну нет у него того задора, что в 20 лет... И ты разделяй - недотрах и отсутствие зримых физических проявлений эмоциональной близости. Чего тебе больше не хватает? 24.09.2008 12:17:10, AleXXX
Меня не напрягает не проявление эмоциональной близости с его стороны.
Меня напрягает, что когда я проявляю инициативу к близости или сексу- получаю отказ или отмазку.
24.09.2008 12:29:20, Местная
может он прото не имеет возможности ответить? 24.09.2008 13:03:40, AleXXX
-))) Это как?
вчерась подползла к мужу на диване с обнимашечками- в ответ не надо.-)))
Не хочет.-)))
Что имеем не храним.
24.09.2008 13:29:11, Местная
ну не может он. Трахацца... 24.09.2008 13:51:45, AleXXX
Не...а год назад проверяла...
Все у него ОК с потенцией по утрам и спортом он занимается и за собой следит.

Да мне много и не надо... так пощупаться не много пусть и без продолжения.
Просто плохо вчерась себя чувствовала и хотелось тепла физического.

Возможно он это вопринимает как сигнал к прелюдии и так как продолжения не будет- отказывает?
Вот и что мне посоветуете делать с моим недотрахом?-)))
24.09.2008 14:01:58, Местная
это работает, если муж тоже готов разговаривать. Если нет - бесполезно. 24.09.2008 12:04:13, :-))
Реклама
Искать черную кошку в темной комнате, особенно, если ее там нет... бесполезно. А можно еще в темноте об углы таких синяков себе насажать...
Я бы ушла.
Но это мое "я" и с ним мой муж живет. ревнует, с одной стороны, но с другой, тянется, дорожит.
Ваше "я" другое.
Уходить нужно задолго ДО физических хлопаний дверью и деклараций назависимости. Уходить нужно своей душой.
Я никогда не искала у мужчины то, что он не хочет мне дать (или не в силах, смысл не меняется). Ни в чем. Поэтому одно дело помочь, подтянуть, адаптировать если хочет человек, если ему самому это нужно. И другое дело пытаться получить то, чего у него нет и не нужно оно ему.
Нужно искать то, что ему нужно в жизни и через это выходить на то, что нужно Вам. Это большая, но приятная и интересная работа. Когда узнаешь человека, начинаешь его чувствовать, видеть по особому, он становится родной, понятный и, как ни странно, интересный. Но, может быть наоборот то, что Вы увидите будет резко неприятно и неприемлемо, тода все встанет на свои места. Это один путь.
А другой - уходить. Перестать искать черную кошку, смириться с тем, что этой кошки у Вас нет. Понять, хотите ли, можете ли жить без кошки (хотя бы какое-то время). А дальше, как у всех: "есть ли у Вас кот - да, нет, частично".
Я бы ушла. Но иногда, когда уходишь душой, выясняешь, вдруг, что твое состояние комфорта, уюта в твоем доме, мужа который "в командировке и слава богу", удачных детей - вполне тебя устраивает. и есть, собственно, твое счастье.
Не у всех счастье крылатое. Иногда оно может быть уютное и спокойное.
Но понять какое оно на фоне эмоционального голода, который Вы испытываете, сложно. Я бы советовала все же не биться головой о стекло, а поискать форточку:)))
24.09.2008 11:42:14, Karramba
Вот вы мне родная по духу.. Читаю ваши посты и понимаю Вас.
Поэтому ваше мнение мне важно.

Удерживает.
1. Было это родное и свое в течении 15 лет брака.И давал этого много.
Именно после рождения второго ребенка- дочки- переключился на нее, а мне вроде как и не надо стало.Просила, требовала и т.д.- давать больше не хочет= такой мужской эгоизм.
Знает, может- не хочет. Почему? Не знаю...
Но 15 лет вместе.
2.Была попытка уйти. Было искренее удивление и сильнейшее давление на чувство вины- дети страдают от этого.И сразу нашлось то что не доставало в избытке.
На время- на полгода.Можем если хотим.
Потом опять ступор с его стороны. Попытка разговора- выяснить причину.Отказ в разговоре.
И ставят тебя перед фактом- хочешь живи за стеклом- все так живут.Привыкай.
3. Если у меня башню сносит от эмоционального голода сейчас- то боюсь заведя любовника снесет окончательно.

Причины в сторону развода.
1. Я выросла с мамой и отчимом в счастливой семье, где не было эмоционального голода. Да- отчим мне не заменил отца- но пример любви между мужчиной и женщиной был отличный. Ни разу ни одного грубого слова и полжизни душа в душу. А главное слова мамы- что только во втором браке она была счастливой женщиной.
2. Дети все видят и чувствуют.Иногда нас провоцируют.ПРитом оба и большой и маленькая.Сын как то меня спросил- мама зачем ты вообше с папой живешь.
Дочка(хотя и безумно любит отца) тут предложила мне жить отдельно от него и ходить к нему в гости- так ты будешь веселее.-)))
24.09.2008 12:02:19, Местная
Я не Карамба,и не мужик, но можно выскажусь? А почему муж потерял к вам интерес как к женщине? Вы совсем неинтересная внешне? Или вы интересная, но застряли в одной стадии и не меняетесь, и он к вам привык, привык как к статуе с вечной одинаковой маской? А может все банально проще, вы на каком этапе что-то пропустили, упустили, не среагировали, а муж живет своей личной жизнью, превратив вас в предмет быта, а быт всегда тяжело менять, от того и разводиться ему лень. И ваша прошлая попытка развода на какое время заставила мужа смотреть на вас не как на предмет быта, а на одушевленное лицо все же. 24.09.2008 10:55:38, Атом
Вот не знаю на этот вопрос ответ. Сама задаю его десять раз на дню.
По жизни - просто красавица- не скромничаю.Выгляжу на 10 лет моложе. На работе мужики ухаживают молодые и принимают за ровестницу. Но мне других не надо- мне с ними не жить и детей не растить.-)))
Живу полной жизнью. И работаю и домом занимаюсь и ребенком.
Да- после родов были проблемы со здоровьем- но не по женской линии.
Мне кажется у мужа в голове какой то штамп- типа отрожалась- не интересна теперь.
24.09.2008 11:16:41, Местная
Может быть, действительно, на мужа подействовало вот это "отрожалась".
Когда у меня было подозрение на начало раннего климакса, все (врачи и подруги) в один голос твердили :"Только мужу ничего не говорите!"...
Наверное, где-то в глубине на подсознательном уровне у мужчин живет вот такое восприятие женщины-продолжательницы рода, способной рожать. Даже если уже есть дети, мужчинам важно понимать, что они потенциально могут еще "родить":)
Тем более у Вашего мужа в семье было трое детей...
Может быть, имеет смысл откорректировать вот это "отрожалась"... Я не говорю о том, что обманывать и делать вид, что хочешь еще детей и будешь рожать, но как-то исправить ситуацию, чтобы она не казалась мужу такой фатальной:)
24.09.2008 12:16:23, Грусть...
Штуша-Кутуша
А, кстати, может правда еще родить? 24.09.2008 12:19:46, Штуша-Кутуша
Родить еще автор не хочет , я так поняла, по причине проблем со здоровьем.
И потом, я считаю, что это не выход : что же до конца жизни рожать и рожать, чтобы муж не охладел?
Нет, я не о том. Я о том, чтобы скорректировать восприятие у мужа данной ситуации. Сейчас у него есть картина : "ОТРОЖАЛАСЬ". А пусть будет : мы еще все можем, возможно, когда-нибудь и т.д. А разве не так?:) Кто знает, как жизнь повернется...
24.09.2008 12:27:53, Грусть...
Мы с мужем на эту тему говорили много.
У меня второй поздний ребенок и роды были очень сложные и т.д.
И ребенок был не очень здоровый. Вообщем я его еле вытянула.

А пока тянула обнаружила, что ко мне отношение изменилось. Потому и рожать больше не хочется- во всяком случае этому мужу и при таком отношении.
Если бы были другие отношения, как после первого ребенка- согласилась бы и еще.
А рождением ребенка отношения не наладишь.
24.09.2008 12:37:03, Местная
Вы, кажется, меня не услышали:)
Я разве советовала еще рожать?
24.09.2008 12:45:37, Грусть...
Да говорили... говорили.. обо всем. 24.09.2008 12:51:06, местная
Точное копирование родительской установки? И к психологам конечно не пойдет? А любовница точно имеется? Я могу делиться лишь личным опытом ломания "родительского наследства" - копии своей семьи с родительской, но тут столько нюансов, и надо чтоб муж был не совсем темной лошадкой, а хоть предполагать ход мыслей в голове, чтоб с советами не промахнуться... 24.09.2008 11:20:46, Атом
Про психологов даже не хочет разговаривать.
Это мои проблемы- он считает что проблем нет.
Я не знаю что там у них было в семье. Муж говорит только хорошее.
По внешним признакам видела что дети- самые главные в семье и все ради них.
Вырос в семье где трое детей. Старшая сестра- оченб конфликтная- не уживалась с мужем- в результате мужа довела до инфаркта и он умер- но при этом тоже не признавала развода.Средний сын так и не женился вообще. Муж- младший сын.
Мне кажется тоже запустил разрушение семьи. Вот до рождения второго ребенка он вел себя совсем по другому. После родов- я еле родила- я сказала мужу- что все здоровья нет- больше я рожать не смогу.

Что у него в голове- сейчас для меня загадка. Раньше со мной делился. Сейчас много общается со свекром.
24.09.2008 11:30:35, Местная
Так и вы попробуйте пообщаться со свекром, душевно, пожалуйтесь на сложности в семье, попросите совета как у почти родного и для вас и как знающего проблему изнутри и как старшего и мудрого (пускай грубая лесть, но...) 24.09.2008 19:57:26, Атом
Реклама
странно очень, что мысли такие пришли Вам в голову после того, как родили двоих детей... и что Вы будете с ними, детьми-то, делать, когда уходить и "искать любовь" будете? с кем они останутся? кто их вообще будет воспитывать? Вы любовь будете искать, а с мужем расстанетесь. Дети куда?
мне кажется, что если мужчина не хочет разводиться, считает, что для детей нужна полная семья и пр., то он свою семью любит. не так, как Вам хочется, но любит. "если кто-то не любит нас так, как нам этого хочется, это не значит, что он не любит нас всей душой" (с, возможно,не точно)
сдается мне, надо работать именно в направлении оживления сексуальной жизни, потому что другой проблемы не обнаруживаю. С мужем-то на эту тему не пытались говорить по душам?
24.09.2008 10:50:37, Katerine
Это не про секс совсем. 24.09.2008 11:46:44, Karramba
Да нет. Когда секса хватает- то вроде как и все остальное не важно.
Только у меня понятие секса- это очень широкое.
НЕ толькко трахание, но и эмоциональный и физический контакт.
Считаю, что если есть физический контакт можно наладить и эмоциональный.
24.09.2008 12:13:46, Местная
Так я и говорю, что НЕ о сексе:)) 24.09.2008 12:23:14, Karramba
ну скажем так, о любви :-) то есть об ее отсутствии в данном случае, к сожалению :-( 24.09.2008 12:33:01, Katerine
:( "..все та же птица,
упустишь и не поймаешь.
а в клетке ему томиться...
трудно с ним, понимаешь?
...."
24.09.2008 12:48:24, Karramba
Да, это кажется странно со стороны.
А на практике. Его отказы мне в сексе и близости моральной начались именно после рождения второго ребенка.Вроде как отрожалась и теперь как ненужный трофей...
Чувствую всеми фибрами и жабрами , что для себя мой муж отделил - семья это он и дети. А я так- с боку припеку. Именно это чувство семьи ушло. Инициатор- ОН.
Причина? Пока обьяснения не нашла...

У мужа штамп в голове- семья должна быть полной, потому что должна быть.
А видимо примера счастливой семьи в голове все таки нет. Во всяком случае готовым примером со мной не делится.Мне кажется родители его жили ради детей.
Дети у них в семье были самой главной ценностью. А мама и папа- как то не очень ценили друг друга.
Именно для меня муж болен, некогда, раздражен, устал. Для детей и родных- вполне здоров, бодр и всегда готов.Я же не слепая.Жить рядом с этим ощющением трудно.Потому как я выросла в семье где были эти чувства любви.
Недостаток секса можно восполнить любовником- но это не дает моральной близости .
Разговаривать со мной муж не хочет . Пыталась. Безрезультатно.
ПО душам разговор не получается.Сводится к банальному- типа я устал а ты ко мне с притензиями. Вообщем мои потребности- это мои проблемы.
Дети?
Один взрослый- с папой у него отношения сложные и сейчас он уже живет отдельно от нас. Второй ребенок- это проблема. Но страший рос и видел нормальные отношения и нормальную семью. А вот младший ребенок видит суррогат семьи- несчастливую мать. Натянутые отношения.Соседей, живущих рядом. Ребенок это очень чувствует.
Я умею строить нормальные теплые отношения в семье. Но муж ИХ не хочет.
24.09.2008 11:11:24, Местная
ну если все так, как Вы описали, то попробуйте наладить хорошие отношения с ним как с соседом. ради дитеныша. дружите с ним, с мужем. и не требуйте любви прям и ласки. попробуйте поискать чувства на стороне. почему любовник - только секс? нет, возможно, встретите хорошего человека. а прогйдет время - и второй ребенок подрастет. просто смысла уходить в никуда я не вижу. Вам лучше будет вряд ли, если просто уйдете. а ребенку будет хуже. сосед, который заботится о детях, не так уж плохо, особенно если этот сосед - их родной отец. 24.09.2008 11:22:06, Katerine
Мужчины расслабляются и часто хамеют, если с ними "налаживать отношения" а именно: гасить собой его вспышки, равнодушие, раздражение... амортизаторы изнашиваются. 24.09.2008 11:46:10, Karramba
АГА-- амортизаторы изнашиваются... и смазка заканчивается-))) 24.09.2008 12:10:05, Местная
Я так и сделала- просто гашу все его раздражение. Делаю вид что так и должно быть.Играю в замечательную семью. А раньше это было по настоящему...

Второй ребенок уже подрос- 4 года. Материально я на ногах. Годы у меня уходят- мне под 40.

Но я же не железная. Мне тоже нужна и ласка и понимание и поговорить и приобнять.
И если заболею чтоб кто то рядом побыл и пожалел.
24.09.2008 11:35:28, Местная
Катерина! Вы меня уже второй день изумляете. 24.09.2008 11:25:59, :-))
А Вы на меня внимания не обращайте! я же не Вам советы даю и, если уж совсем честно, то ни мне, ни автору не интересно, изумляю я Вас или еще какие чувства возбуждаю:-)))). не стоит быть смешной/ым (не знаю, о ком говорю, сорри) 24.09.2008 11:33:19, Katerine
"другая женщина" - копайте в этом направлении 24.09.2008 11:12:58, :-))
Нет другой женщины.
Год назад , когда не выдержала и всколыхнула своим решением расстатся- много говорили- он честно сказал что нет другой женщины.
На время - где то на полгода стало как раньше- и секс и разговоры и взаимопонимание вернулось. Сейчас опять все возвращается по сценарию разрушения.
Отстань,я устал и т.д. Разговаривать на эту тему не хочет.
24.09.2008 11:21:40, Местная
ну Вам на месте, конечно, виднее про "честно сказал" - но с моей колокольни видится именно такая банальность. Не надо ничего усложнять. 24.09.2008 11:24:48, :-))
Год назад был такой же сценарий развития событий. Только он осложнялся еще конфликтами на почве неудовлетворенности.
Конфликты- это хорошая причина разорвать отношения и пожить отдельно. Я пыталась- ушла и жила с детьми отдельно.В ответ услышала- как я могу и смею рушить семью и т.д.
Потом услышала- что он был не прав- он думал об этом и то что он меня любит и другой женщины нет и он даже не думал о них.
Я искренее желаю ему счастья. Если есть другая женщина- то и хорошо.Я за то чтоб и я и он были счастливы.Мы взрослые люди и можем договорится и сделать так чтоб детям было хорошо.
А так и сам ни АМ и другим не ДАМ.
24.09.2008 11:43:53, Местная
в любом случае - только Вам это решать. И не стоит полагаться на местные советы - никто Вам ничего подходящего именно для Вас не посоветует.

Жить с мужем, как с соседом (советует выше Катерина) - это ужасно. Ни приведи Бог никому так жить.
24.09.2008 11:52:02, :-))
Его то это устравивает- меня нет. 24.09.2008 12:09:24, Местная
я Вас понимаю 24.09.2008 12:12:21, :-))
Штуша-Кутуша
Почему вы так считаете? Если лично вам это неприемлемо, то не факт, что это не подойдет никому. Для многих этот вариант много лучше, чем одной. 24.09.2008 11:57:40, Штуша-Кутуша
Вы пробовали? :-) 24.09.2008 11:58:30, :-))
Реклама
Я пробовала. Было хорошо. Но потом внезапно влюбилась и решила, что оно того стоит. Могу предположить, что женщине с более ровным темпераментом было бы хорошо и дальше. 24.09.2008 12:08:21, Karramba
Штуша-Кутуша
При чем тут я?
Рассмотрим вариант - живет семья, есть дети, дом, достаток какой-никакой. У жены и мужа на стороне нет любовей. И в семье ровные отношения. Зачем это разрушать? Если другого никого не любишь (не мужа, я имею в виду), просто жить одной? Думаете, будет легче? А чем собственно?
24.09.2008 12:03:30, Штуша-Кутуша
при том, что не надо рассуждать о вещах, в которых Вы , извините, ничего не понимаете, через которые не проходили. И не надо оперировать понятиями типа "все", "живут же люди" и т.д.

Всё, всё очень индивидуально - даже у тех, кто "живут же"
24.09.2008 12:06:22, :-))
Штуша-Кутуша
А вы жили как соседи?
Я не оперирую словами "все", читайте внимательнее.
А люди, да, живут и так. И неплохо живут. Если вы стакими не встречались, это не значит, что их нет.
24.09.2008 12:08:19, Штуша-Кутуша
все, что я пишу, основывается ни личном опыте. Только так. Теоретизация здесь неуместна.

Кстати, если Вы с таки встречались, то Вы просто не в курсе, что такое положение не все стороны устраивает. Они Вам не рассказывают.
24.09.2008 12:11:07, :-))
Штуша-Кутуша
Если вас этот опыт не устроил, то не надо говорить, что он не устроит всех. Вон Каррамба выше писала, что все нормально было. Я тоже не могу не доверять своим глазам, наблюдая некоторые семьи.
Пора понять, наконец, что все люди разные. Кому-то один совет подойдет, кому-то другой.
24.09.2008 12:15:31, Штуша-Кутуша
только Каррамба не написала, как долго она так жила и мы не знаем мнения её мужа:-) 24.09.2008 12:18:17, :-))
Жила чуть больше года. Он был чудесным, вменяемым, богатым, властным. Когда я сообщила ему о том, что не вернусь, он дал мне несколько месяцев на передумать (мне было двадцать с хвостиком, ему 36) обратно не звал потом, соплей не накручивал. Но за то я его и любила. он был очень хорошим мужчиной и чудесным семьянином. Мы сейчас спокойно общаемся. С удовольствием. По принципу двух хороших людей,которые честно пытались, но ничего не вышло.
У него сейчас жена есть.
24.09.2008 13:55:39, Karramba
тю. Так Вы его и не любили вовсе. И он , наверное, тоже не любил.

от эмоционального голода страдают те, кто любит.
24.09.2008 14:13:52, :-))
Ну тогда подробностей:)))
он был моим любовником, при живом БМ2. Тем самым, два раза в неделю с которым, были достаточней ночей любви с мужем. Я просто фигела (сорри за жаргон) от его харизмы. Когда он проходил по коридору, люди просто разлетались в разные стороны, он имел право первой ночи:) во всех офисах холдинга и был недосягаем как Бетельгейзе... Он меня взял и отказаться было трудно, да и не хотелось (это я когда подумала, поняла, что мне не хочется). Классический роман крутого папика и молодой менеджерилки. Но НИКОГДА я не рассматривала его как мужа. Потому что он был женат дофига лет и имел двух дочерей. Так же я не рассматривала его как кошелек. Потому что никогда не рассматривала никого как кошелек. Я просто наслаждалась его обществом и использовала его как любовника.
К моему изумлению, когда я объявила о своем разводе, он ровно через месяц (этот месяц мы не общались, подразумевалось что общаться не будем) положил на стол свой развод и сделал предложение. Дал мне отпуск, купил путевку на месяц на море и я уехала думать.
Сначала хотела отказаться. Потому что это было неожиданно, потому что как-то неравный брак получался. Но мы много говорили по телефону. Он меня убедил. Его доводы были разумными. Я хотела хорошую семью, дозрела до нее, он отличный семьянин, оставлял мне личное пространство, был каменной стеной, хорошим хозяином, умным, адекватным (!!!) человеком, мне было хорошо с ним в постели и я хотела детей.
При том, что к тому времени я никого не любила и не собиралась. Это был лучший вариант РАЗУМНОГО брака.
У нас были очень искренние отношения, нежные и открытые. Мне казалось, что если есть любовь, то вот она. Особенно, в ожидании детей.
Да, тут еще добавлялся один момент - главный. У меня были сложности с этим. И его позиция была такова - он любит меня и хочет видеть счастливой. Если получится в разумные сроки, то он рад будет нашему ребенку. Если не получится, то он имеет деньги и желание сделать меня счастливой, а если я не захочу или не выйдет, то у него уже есть два дочери и он вполне доволен тем, что есть.
И столько было искренней любви и заботы в этом человеке, в его отношении ко мне, сочувствия, опыта, покоя, что я согласилась. Я любила его, насколько это возможно, была хорошей хозяйкой и мачехой, умной подругой и чутким собеседником, не говоря уж о постели. Невозможно быть всем этим и не совсем не любить человека.
Но мы жили как хорошие соседи. О чем, собственно и топик. И все что было - результат "работы" двух адекватных людей.
24.09.2008 14:52:44, Karramba
Реклама
WildStitch
ну вот вы и подтвердили, вы действительно не любили его, по крайней мере так как это подразумевает автор. Разрешать любить себя и любить самой это разные вещи. Это не наезд, боже упаси. Просто это разные вещи, потому вам и не понять автора. Я не смогла бы жить как с соседом с любимым человеком. А вот в описанной вами ситуации - запросто. Даже больше - только как с соседом меня бы и устраивало, сама была бы против всяких нежностей, нафига они при таком раскладе? ну и ушла бы без раздумий, терзаний и переживаний как только влюбилась бы. Ну, может было бы чуточку неловко что вроде как использовала и не оправдала, но переживаний и боли бы небыло. 24.09.2008 15:35:42, WildStitch
Вы знаете, у этого человека был огромный плюс, который перевешивал все возможные минусы - он всю ответственность брал на себя. С ним мне не было стыдно или неловко ни за что, ни за его развод, ни за свой побег.
Именно это мой идеал мужчины.
Но любовь я ценю, как выяснилось, больше чем идеалы:)))
24.09.2008 16:49:58, Karramba
Конечно. Потому и пишу, что надо "уходить", причем сначала душой уходить. А там, когда получится, уже смотреть - жить с ним или нет.
Она ведь тоже его уже не любит. Любви хочет, но не любит.
24.09.2008 16:26:50, Karramba
WildStitch
она его любит, иначе бы не мучалась. В том то и дело что любит. 24.09.2008 18:32:53, WildStitch
откуда такие далекоидущие выводы по поводу автора? 24.09.2008 16:37:26, :-))
Штуша-Кутуша
Она сказала, что менее эмоциональный человек может прожить всю жизнь.
Я например, сама - малоэмоциональный человек. Поэтому вот эти обнималки мне лично глубоко фиолетовы, если не сказать не сильно приятны. От кого угодно. Может, муж автора тоже такой же? Просто когда редко виделись, это не было так заметно, а сейчас, когда все время вместе - вылезло. Вполне возможно, что это просто несовпадение темпераментов, а не прошла любовь...
24.09.2008 12:22:46, Штуша-Кутуша
Ага... 15 лет они были эти обнималки.
А теперь вот вылезли-))).
Притом я не жду от него этих обнималок. Я сама хочу проявлять свои эмоции- а в ответ отказ.
24.09.2008 12:31:59, Местная
Штуша-Кутуша
Вы сами пишите, что редко виделись. Во всяком случае, не в том режиме, как сейчас. Вполне возможно, что он просто больше скучал.
Предположения нашего улыбчивого анонима :-) насчет женщины тоже считаю имеющим место быть.
Иеще - а не может ли у него быть проблем со здоровьем? Простатит банальный? Или еще чего? Возраст самый тот...
24.09.2008 12:43:32, Штуша-Кутуша
повторюсь - причина в женщине. Потом напишите, очень интересно - правильной ли была моя догадка. 24.09.2008 12:33:57, :-))
А че тогда от развода отказывается? 24.09.2008 12:42:58, Местная
Реклама
Штуша-Кутуша
1) Теряется имидж благополучной семью.
2) Не будет рядом детей.
3) Неизвестно, что будет там, а тут свое, родное.
24.09.2008 12:47:10, Штуша-Кутуша
не знаю - Вам виднее. Может, у него установка - дорастить детей, может, ещё что... 24.09.2008 12:44:02, :-))
У него установка семья ради семьи. Почему? Потому что родители у него так жили.
Детей дорастить?
Так у нас вторая поздняя- пока она вырастит- нам уже пора на кладбище собиратся надо будет.

У меня жизненная установка- жить счастливо здесь и сейчас.
Было хорошо- жили. Не получается и не хочет- давай разбежимся.
Чай не чужие люди- всегда можно договорится о том как с детьми быть.
А че детям лучше когда они видят не любящих друг друга родителей?
Вот как до мужа это донести если он разговаривать не хочет.

Или может я чего в мужских тараканах не понимаю?
24.09.2008 12:57:04, Местная
трудно сказать, как разговорить мужчину, который не хочет что-то обсуждать. Я не знаю. 24.09.2008 13:01:41, :-))
а мнение партнера при этом никак не учитывается? А вдруг он - не малоэмоциональный человек (как автор поста)? 24.09.2008 12:28:38, :-))
Штуша-Кутуша
Ну бачили очи, чего купували... 24.09.2008 12:37:51, Штуша-Кутуша
универсальная отмазка. Уже приелась, честно говоря. 24.09.2008 12:38:55, :-))
Штуша-Кутуша
Почему? Это не отмазка. Вполне согласна с Алексом, что выходить замуж/жениться надо с широко открытыми глазами. 24.09.2008 12:46:15, Штуша-Кутуша
Да замуж выходила широко открыв глаза.
И темперамент тогда у мужа был ого го.
И отец с матерью всю жизнь прожили вместе. И по словам мужа ОЧЕНЬ хорошо жили.
Только некоторые вещи от меня сознательно скрывались и скрываются до сих пор- так сказать вводили меня в заблуждение.
А как ты угадаешь где правда, а где ложь?

Вторичные признаки о том что его родители жили не очень хорошо- пример как его сестра строила отношения с мужем- скорее не строила а разрушала их постоянно.
А это ИХМО их семьи.И отношение свекра к свекрови во время болезни- не ахти какое было.
А так все чинно благородно...

Обмануть можно кого угодно.
24.09.2008 13:03:01, Местная
в жизни много чего случается. Категоричность - не самое лучшее:-) 24.09.2008 12:53:07, :-))
Штуша-Кутуша
Мне кажется, вы более категоричны в своем стремлении все видеть своими глазами... 24.09.2008 12:54:32, Штуша-Кутуша
видеть чужими глазами я не умею :-) 24.09.2008 13:00:39, :-))
Штуша-Кутуша
Но и навязывать свою точку зрения - не есть хорошо 24.09.2008 14:06:59, Штуша-Кутуша
а если посмотреть на это с другой стороны, то получается не "навязывать свою точку зрения", а "высказывать свою точку зрения"

Советов никому не даю. Просто высказываюсь:-))
24.09.2008 14:18:26, :-))

Статья дня

«Почему необязательно жить за границей, чтобы выучить язык»

Как создать языковую среду, когда границы закрыты
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!