Ответила в теме Мих и поняла, что хочу получить Ваши мнения и на мою ситуацию. Вот ведь, пол года на сайт не заглядывала, а тут случайно... Судите строго, коль хотите, любым мнениям рада, просто поговорить об этом видно хочется.
Муж, жена, дети 4 года старшему, маленькому 2 месяца, почти 6 лет брака, материальное положение выше среднего. Все эти годы я пыталась
1. выяснить что муж хочет от меня
2. донести до него, что хочу я
По обоим пунктам большие проблемы.
1. Муж НИЧЕГО не хочет, он, конечно, по жизни такой человек, все его устраивает, не привык что-то требовать, но не до такой же степени. Быт, внешний мой вид и проч. не имеют значения. Возникает вопрос, а зачем тогда я вообще?! Есть одно НО. Кое что всё же нужно, назовем это "причудами в сексе" и, так как топ не об этом я бы предпочла не углубляться. Сначало мне было интересно (недолго!), потом появилась ревность\неуверенность, т.е. стало понятно "причуды" ему нужны были и будут, а я вот элемент совсем не обязательный. Что я только не делала, но ему нужно только ЭТО. Через несколько лет сочла эту тему закрытой, поняла что как я хочу не будет никогда, пусть хоть ему будет иногда хорошо. Он получал то что хотел так часто как просил. Просил не слишком часто, так как понимал, что мне это не нужно. В остальных случаях был просто секс (ну не могу я назвать это любовью). Итак, по п.1 я пришла к выводу, что я собственно мужу и не нужна совсем.
2. Я много много раз пыталась объяснить как для меня важны проявления любви и телесный контакт. В результате я за 6 лет стала обладательницей пары открыток и пары СМС-к с теплыми словами. Ещё муж стал изредка дарить цветы. Не так уж и мало, а если учесть что он мне очень во всем помогает... НО... Мне физически нужен телесный контакт! То есть если за весь день муж до меня ни разу не дотронется, не обнимет я реально очень плохо себя чувствую. Но он не дотрагивается, как не объясняй, более того, почти всегда отталкивает меня, когда я сама пытаюсь приласкаться. И ночью спит под отдельным одеялом.
Сейчас, с рождением младшего перебрался к сыну и ни разу не прикоснулся ко мне за последние 3-4 недели.
Весь последний год я по хорошему и по-плохому просила его обнимать меня несколько раз в день, но достучаться не смогла. Чуть приобнять вечером и потом отползти под своё одеяло, поцелуй в щеку утром и секс по-требованию (исключительно его).
И вот сейчас я думаю, ну зачем мне всё это?!! Почему я живу с мужчиной, рядом с которым давно перестала чувствовать себя женщиной? Ощущаю себя никчёмной (относительно него только), даже банальный вкусный ужин ему не нужен! Зачем мне все эти "причуды"?! Пусть уж он найдет себе Фатиму и оставит меня страдать в одиночестве? Зачем нам обоим эта видимость благополучной семьи? Зачем она детям? А может мне повезет и однажды я встречу СВОЕГО человека?
Простите что долго, хотелось чтобы было понятно, но что-то не очень получилось. Скажите мне, нужно ли сохранять видимость семьи, и ради чего, а если всё же уйти?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Спасибо большое всем, кто высказывал свои мнения!!!
Только, вроде, я решила что всё это ерунда, надо любить мужа всё больше, исполнять его "причуды" всё лучше, беречь семью и всё такое, и будет мне счастье. Но тут появилась La loba. И она так права... Для семейного счастья я иду наперекор себе и недовольство действительно усиливается пропорционально количеству прожитых вместе лет. Хотя... на старте не было уверенности в его чувствах вообще, сейчас я научилась спокойно относится к отсутствию "проявлений"..
Многое буду обдумывать, некоторые аспекты мне не приходили в голову:
"муж, имхо, чувствует себя каким-то... насильником, что ли? А вы с него цветов требуете. Да какие тут цветы?! ", - мне надо будет очень стараться, чтобы не чувствовал, если я решу ещё попытаться достичь гармонии в этом браке
"если вы исполняете его причуды, то вы и только вы будете ему важны и важнее всех остальных ", - греет душу
"когда вы в ответ говорите: "Вот я же исполняю твои причуды в сексе", - тогда уже действительно от вас НИЧЕГО не хочется.", - НЕ ПОНИМАЮ затыка, но мне и муж уже тоже самое пытался объяснить
Спасибо, ВАУ.
"возможно он закрывается от Вас, от причуды своей избавится не может и так как Вы – тот человек, который в курсе, он удовлетворяет ее с Вами, но себя сам за это не уважает, поэтому к Вам отношение чисто как к другу", - интересная мысль.
"Одиноко - так как вы не вместе, но чтобы вы были вместе вам необходимо разделять его мировоззрение, необходимо понимать и принимать эту его причуду, и если Вы его любите, иногда проявлять самой инициативу даже в этой его причуде. Я бы и своих каких нибудь причуд добавила для разнообразия, да и чтоб он понял, что не один он такой «извращенец» и не «извращенец» вовсе. Возможно вы бы стали после этого ближе друг к другу.", - классно написано, но как это в реале сделать в достаточной для него степени, в силу моих возможностей это есть.?
"А он ведь всего лишь человек, он , даже будучи Вашим мужем не все может Вам дать", - будем так себя успокаивать :-)
"Но если есть потребности, они должны быть удовлетворены", а так расстраиваться
Спасибо, Евваа.
Пардон муа оставила восхитительное сообщение!!! Сравнение с ребенком льстит, а вот идея с табуреткой мне очень помогла посмотреть на ситуацию с другой стороны.
" мужа не переделать, а вот Вы можете отказаться от ОБИД на него...", - да это было бы правильно, спасибо, коллекционер жизни. Наверно, этим и займусь, до первой обиды :-).
Ещё раз всем спасибо. 15.09.2008 23:51:10, Ой
Только, вроде, я решила что всё это ерунда, надо любить мужа всё больше, исполнять его "причуды" всё лучше, беречь семью и всё такое, и будет мне счастье. Но тут появилась La loba. И она так права... Для семейного счастья я иду наперекор себе и недовольство действительно усиливается пропорционально количеству прожитых вместе лет. Хотя... на старте не было уверенности в его чувствах вообще, сейчас я научилась спокойно относится к отсутствию "проявлений"..
Многое буду обдумывать, некоторые аспекты мне не приходили в голову:
"муж, имхо, чувствует себя каким-то... насильником, что ли? А вы с него цветов требуете. Да какие тут цветы?! ", - мне надо будет очень стараться, чтобы не чувствовал, если я решу ещё попытаться достичь гармонии в этом браке
"если вы исполняете его причуды, то вы и только вы будете ему важны и важнее всех остальных ", - греет душу
"когда вы в ответ говорите: "Вот я же исполняю твои причуды в сексе", - тогда уже действительно от вас НИЧЕГО не хочется.", - НЕ ПОНИМАЮ затыка, но мне и муж уже тоже самое пытался объяснить
Спасибо, ВАУ.
"возможно он закрывается от Вас, от причуды своей избавится не может и так как Вы – тот человек, который в курсе, он удовлетворяет ее с Вами, но себя сам за это не уважает, поэтому к Вам отношение чисто как к другу", - интересная мысль.
"Одиноко - так как вы не вместе, но чтобы вы были вместе вам необходимо разделять его мировоззрение, необходимо понимать и принимать эту его причуду, и если Вы его любите, иногда проявлять самой инициативу даже в этой его причуде. Я бы и своих каких нибудь причуд добавила для разнообразия, да и чтоб он понял, что не один он такой «извращенец» и не «извращенец» вовсе. Возможно вы бы стали после этого ближе друг к другу.", - классно написано, но как это в реале сделать в достаточной для него степени, в силу моих возможностей это есть.?
"А он ведь всего лишь человек, он , даже будучи Вашим мужем не все может Вам дать", - будем так себя успокаивать :-)
"Но если есть потребности, они должны быть удовлетворены", а так расстраиваться
Спасибо, Евваа.
Пардон муа оставила восхитительное сообщение!!! Сравнение с ребенком льстит, а вот идея с табуреткой мне очень помогла посмотреть на ситуацию с другой стороны.
" мужа не переделать, а вот Вы можете отказаться от ОБИД на него...", - да это было бы правильно, спасибо, коллекционер жизни. Наверно, этим и займусь, до первой обиды :-).
Ещё раз всем спасибо. 15.09.2008 23:51:10, Ой
Просто поверьте, что нежелание обнимашек - фигня по сравнению с большим желанием обнимашек и удовлетворением направо и налево - я имею в виду любвеобильных мужчин :)
РаспишИте для себя с одной стороны плюсы, с другой - минусы совместной жизни с этим мужем. Найдете Вы лучше - вперед. Не найдете - так успокойтесь уже. Что вот за привычка - если все хорошо, обязательно найти к чему придраться. Да Вы с настоящими проблемами не сталкивались. 15.09.2008 15:36:42, Ольгочка
РаспишИте для себя с одной стороны плюсы, с другой - минусы совместной жизни с этим мужем. Найдете Вы лучше - вперед. Не найдете - так успокойтесь уже. Что вот за привычка - если все хорошо, обязательно найти к чему придраться. Да Вы с настоящими проблемами не сталкивались. 15.09.2008 15:36:42, Ольгочка
ну по п. "муж не хочет НИЧЕГО" - может просто означать что "его все удовлетворяет", т.е Вы нравитесь ему ЛЮБОЙ (и накршеной и нет), ужин у вас хороший ВСЕГДА (а что-то сверхвкусное ему н е нужно и он на этом не акцентируется) и вообще он Просто Вас Любит. Ну и в принципе человек он малоэмоциональный, цветы-СМСки считает фуфлом и тратой времени/денег... в стиле "лучше пойду картошки для дома куплю" (у меня папа такой, цветы маме подарил вот на 60 лет... первый раз лет за 30 точно!) Зато "по дому мы все делаем вместе" - по-моему это несколько более ценно.
вот "причуды в сексе" меня бы несколько более напрягли - в том смысле что Лично для Меня есть вещи физически не выполнимые, ну вот брезгую я ими страшно, хотя в принципе "готова на эксперименты". Т.е. если причуда из разряда "ему в кайф, а мне пофиг" - ну ладно, а вот если "а мне противно до тошноты" (или больно) - то уже хуже.... 15.09.2008 10:51:13, Коллекционер Жизни
"начинать заниматься сексом после слов "ты сегодня хочешь" мне НЕПРИЯТНО и не хочется. должна же быть хоть какая-то прелюдия, причина ЗАХОТЕТЬ".
Вот знаете, мы с вами вроде бы разные люди: вы тактильная, а я наоборот, - а сейчас вы просто процитировали мои слова, когда я стояла на грани развода.
Я пожаловалась этими словами мужчине - нашему с мужем общему другу - он выпучил на меня глаза и сказал, цитирую:
"Ну, е-мое, ты ж вроде баба умная, а говоришь как дура полная! А как ему еще узнать после твоих вые.б...аний, что ты соблаговолишь его не послать на х...? Вам 32 года, вы вместе живете сколько лет, а он за тобой должен как молодой кобелюка носиться? Ты жаловалась, что устаешь на работе, так он тоже устает. А ты заставляешь его тратить силы на то, чтобы склонить свою собственную жену к такой простой вещи как супружеский секс. Предполагается, вообще-то, что ты его всегда хочешь, равно как и он тебя, и в изощренных прелюдиях нет необходимости. Конечно, иногда очень хорошо устраивать всякие секс-вечеринки, но не каждый же божий день, ё! Да и попробуй сама, поприставай к нему, чтобы он секса захотел, а он тебя отшивать будет, попробуй хоть раз влезть в шкуру мужика , который вымаливает секс у собственной жены, а та ломается и не знает, что хочет, чтобы ей захотеть. Да, блин, ноги раздвинь, а захочешь уже в процессе!".
Было жестко, неприятно, но я намотала на "ус":)) Это единственный мужчина, которому позволительно так выражаться в моем присутствии:)), ибо обычно он говорит дело:))
И знаете, реально, когда я стала закладывать не так:
сначала захотеть, а потом секс
а вот так:
сначала секс, а потом захотеть, - все стало гораздо легче и лучше:)) И проще! И столько разногласий сняло моментально!:))
Слова "ты сегодня хочешь?" мы заменили на "Официально приглашаю тебя на свидание сегодня в ____ часов в _____ (указать место)" (а далее вариации, но тема "свидания" пока обыгрывается). Можно придумать и еще что-то, на ваш вкус.
Главное - не париться!
16.09.2008 02:11:54, вау
вот "причуды в сексе" меня бы несколько более напрягли - в том смысле что Лично для Меня есть вещи физически не выполнимые, ну вот брезгую я ими страшно, хотя в принципе "готова на эксперименты". Т.е. если причуда из разряда "ему в кайф, а мне пофиг" - ну ладно, а вот если "а мне противно до тошноты" (или больно) - то уже хуже.... 15.09.2008 10:51:13, Коллекционер Жизни
Да, его всё всегда удовлетворяет и он никогда ни у когао не станет просить большего. И я все 6 лет толдычу, что у меня можно и попросить, т.к. мне хочется быть для него ещё лучше, делать что-то для него, ну это же так важно для женщины!!!
На причуду "мне пофиг", но я хочу получать взамен, т.е. чтобы не всегда была причуда, а был ещё, например, романтический ужин, когда "хотеть", пардон, начинаешь ДО того как начнёшь этим заниматься, а потом много-много обнимашек, а уже потом секс или причуды. Обидно, видимо, именно не получать взамен свою вот такую простую причуду. 15.09.2008 14:48:49, Ой
На причуду "мне пофиг", но я хочу получать взамен, т.е. чтобы не всегда была причуда, а был ещё, например, романтический ужин, когда "хотеть", пардон, начинаешь ДО того как начнёшь этим заниматься, а потом много-много обнимашек, а уже потом секс или причуды. Обидно, видимо, именно не получать взамен свою вот такую простую причуду. 15.09.2008 14:48:49, Ой
по п. 1 вам стоит УСПОКОИТСЯ. Вы не можете стать для него ЛУЧШЕ, т.к. Вы и так САМАЯ ЛУЧШАЯ... А "постоянно пытаться прыгать выше головы" - важно не для женщины, а для прыгунов в высоту.... Если же желаете самосовершенствоваться - то займитесь чем-нить другим - карьера, творчество, третий ребенок (когда 2-й подрастет), благотворительность в конце-концов... Кстати, вот такое желание "пусть он мне закажет что-то супер, я сделаю еще суперее и тогда он меня еще больше оценит" - свидетельствует о каких-то Ваших личных комплексах. Т.е. Вам стоит САМОЙ сходить к психологу по этому поводу... ну чтоб хоть понять ЗАЧЕМ Вам "вечный бой" если и так все хорошо...
п.2.... ну правда, ОЧЕНЬ НЕМНОГИЕ мужчины после 6 лет брака устраивают "романтические ужины" и "неожиданные цветы" причем те, кто устраивает часто "дома не делают ничего" (не, бывают и супер исключения - то всеже редко) А по поводу "обнимашек" у Вас муж, видимо физически и психически "по другому устроен"... тут либо смириться, либо искать любовника для обнимашек. Третьего практически не дано... 15.09.2008 15:25:26, Коллекционер Жизни
п.2.... ну правда, ОЧЕНЬ НЕМНОГИЕ мужчины после 6 лет брака устраивают "романтические ужины" и "неожиданные цветы" причем те, кто устраивает часто "дома не делают ничего" (не, бывают и супер исключения - то всеже редко) А по поводу "обнимашек" у Вас муж, видимо физически и психически "по другому устроен"... тут либо смириться, либо искать любовника для обнимашек. Третьего практически не дано... 15.09.2008 15:25:26, Коллекционер Жизни
нет, не больше оценит, а станет счастливее, получит больше радостных эмоций.
ужин не обязателен, но начинать заниматься сексом после слов "ты сегодня хочешь" мне НЕПРИЯТНО и не хочется. должна же быть хоть какая-то прелюдия, причина ЗАХОТЕТЬ. Если я занимаюсь хозяйством и обдумываю, например, насколько сильно разболеется ребенок, то я его НЕ ХОЧУ, но могу захотеть если он обнимет меня несколько раз, пока я еду готовлю, ну и т.п. итак понятно, заигрывание нужно какое-то...
Любовник не катит. Варианты: вместе или уйти уже. 15.09.2008 23:59:12, Ой
ужин не обязателен, но начинать заниматься сексом после слов "ты сегодня хочешь" мне НЕПРИЯТНО и не хочется. должна же быть хоть какая-то прелюдия, причина ЗАХОТЕТЬ. Если я занимаюсь хозяйством и обдумываю, например, насколько сильно разболеется ребенок, то я его НЕ ХОЧУ, но могу захотеть если он обнимет меня несколько раз, пока я еду готовлю, ну и т.п. итак понятно, заигрывание нужно какое-то...
Любовник не катит. Варианты: вместе или уйти уже. 15.09.2008 23:59:12, Ой
Вот знаете, мы с вами вроде бы разные люди: вы тактильная, а я наоборот, - а сейчас вы просто процитировали мои слова, когда я стояла на грани развода.
Я пожаловалась этими словами мужчине - нашему с мужем общему другу - он выпучил на меня глаза и сказал, цитирую:
"Ну, е-мое, ты ж вроде баба умная, а говоришь как дура полная! А как ему еще узнать после твоих вые.б...аний, что ты соблаговолишь его не послать на х...? Вам 32 года, вы вместе живете сколько лет, а он за тобой должен как молодой кобелюка носиться? Ты жаловалась, что устаешь на работе, так он тоже устает. А ты заставляешь его тратить силы на то, чтобы склонить свою собственную жену к такой простой вещи как супружеский секс. Предполагается, вообще-то, что ты его всегда хочешь, равно как и он тебя, и в изощренных прелюдиях нет необходимости. Конечно, иногда очень хорошо устраивать всякие секс-вечеринки, но не каждый же божий день, ё! Да и попробуй сама, поприставай к нему, чтобы он секса захотел, а он тебя отшивать будет, попробуй хоть раз влезть в шкуру мужика , который вымаливает секс у собственной жены, а та ломается и не знает, что хочет, чтобы ей захотеть. Да, блин, ноги раздвинь, а захочешь уже в процессе!".
Было жестко, неприятно, но я намотала на "ус":)) Это единственный мужчина, которому позволительно так выражаться в моем присутствии:)), ибо обычно он говорит дело:))
И знаете, реально, когда я стала закладывать не так:
сначала захотеть, а потом секс
а вот так:
сначала секс, а потом захотеть, - все стало гораздо легче и лучше:)) И проще! И столько разногласий сняло моментально!:))
Слова "ты сегодня хочешь?" мы заменили на "Официально приглашаю тебя на свидание сегодня в ____ часов в _____ (указать место)" (а далее вариации, но тема "свидания" пока обыгрывается). Можно придумать и еще что-то, на ваш вкус.
Главное - не париться!
16.09.2008 02:11:54, вау
Убедившись в том, что надо как-то налаживать отношения и бороться с собственными обидами я (не в первый раз) решила попробовать относится ко всему ровно и сделать шаг навстречу. Настрой был вполне оптимистический, тем более заметила, что муж тоже последние дни старался быть внимательнее. Сегодня же я уже не знаю как долго смогу продержаться. Стало мне лучше? Нет, мне стало хуже. Было спокойствие: "нет ничего и не надо", теперь я чувствую полное разочарование. Был секс, от которого он получил всё, а я ничего. И это при том, что вообще-то он старался мне доставить удовольствие. Так, как ему нравится. Потом сразу срулил к старшему. Спросила, мол ты даже не полежишь со мной немножко, - ответ отрицательный, т. к. поздно уже, спать надо. Какие эмоции должны вызывать у меня игнорирование моих желаний на пару с полным неудовлетворением? Нет, я не обижаюсь, я же так решила... одиночество и отчаяние, вот что я чувствую. Разве может у нас что-то получиться? Зачем мне это надо?
По остальным постам.
1. Эксперимент очень утрирован. Речь шла о том, чтобы хотябы пару раз в день + утром и перед сном. Минуты я не мерила, вчера тоже взяла в руки часы и изумилась, речь идет о тех самых 30-40 секундах. Минута, полторы - это в крайних случаях, когда надо "пожалеть", например. Если бы я могла с мужем "смачно трахаться", может и не было бы проблемы. У своего бывшего я как-то не нуждалась в таких минутах, т. к. действительно, они быстренько переходили в это самое. Я уже писала, мой муж не способен терьть голову. Про коллизии ьак же речи не шло, голова у меня есть, однако. Зависимость от партнера есть, но он сам этого никогда не хочет, а вариант, что ОН подходит меня бы устроил куда больше, тогда и зависимости нет. Обижаться на то, что ИНОГДА он на это не настроен я бы не стала. ВСЕГО я не требую, договоиться не могу ни о чём, как раз эти обнимашки и были предложены в качестве договора, но я не была услышана\понята. Не помню уже, вроде пару недель он обнимал меня утро\вечер, увеличить кол-во до 4 раз не смог, а потом и на это забил. Как тут договариваться? Ваши отношения и на мой взгляд совершенно нормальны, но я таких достичь не могу. При этом считаю, что не могу их добиться от мужа.
2. Про "отвергла" не соглашаюсь. А зажатость по поводу причуды огромна, да и просто "по жизни" она есть. С сексом очень странное не только у мужа? Конечно! На мой взгляд обычного НОРМАЛЬНОГО секса у нас вообще нет. Может был, на первом году знакомства, когда Я не знала, что ему оно (и я) не надо. Вы писали, что "что-то все же надо, раз есть онанизм", но разве можно онанизм назвать нормальным сексом?
3. "У вас ведь куча обид, вовсе с сексом не связанных.", - Вы правы, однако все они связаны с ним, его поведением, его словами и поступками. Повод мне не нужен для развода, мне нужен повод для того чтобы остаться с ним. Личный повод, не дети и их интересы, хотя он это считает эгоизмом, говорить что я о них не думаю. Я же совершенно эгоистично хочу подумать о себе, т.к. больше обо мне никто не подумает :-).
4. "Он вам замечает вскользь, а вы уже делаете глобальный вывод с обидой - спи себе. И кому хорошо? Все без секса.", - ему хорошо, он выспался. Мне плохо, но не потому что без секса, хотя иногда и это неприятно. А какой мне делать вывод? Настаивать на исполнении супружеского долга? Нет, ему приятно не будет, у него всё четко, если спать хочет, значит спать (при этом собственное желание, или, например, футбол являются весомым аргументом для недосыпания, моё желание нет!). Я же ему, кстати, никогда не отказываю, есть у меня какой-то настрой, что должна быть готова всегда.
5. Про незаменимость. Другую женщину или муж. нужно ещё найти. "Чудить" можно и на едине с собой. Нужна ли вообще женщина, я уж не говорю о том, чтобы именно я? Мужчина, с которым я рядом незаменим для меня на данном жизненном этапе как минимум. Почему не хотеть быть незаменимой? Может Вы более серьёзно это восприняли? Вы считаете что Вашего мужа может заменить другой мужчина? А ему Вас что\кто может заменить?
6. "так как у него - не семья", - да я так думаю и не скрываю. Более того, он согласен со мной и это обсуждалось ДО свадьбы. Я спрашивала прямо, хочет ли он, чтобы у него была семья похожая на семью в которой он вырос. Его ответ был дословно: "Не дай Бог!". Но он не знает как по-другому. У меня есть вариант к которому хочется стремится, но это так же не вариант семьи моих родителей, хотя они жили достаточно дружно и счастливо, главное противоречие - уважая друг друга.
7. "Понимаете, для вас ваша семья, получается, это ваша мама и папа.", - лень писать было "семья моих родителей", ещё подумала, что поймут неправильно :-). Нет, родительскую семью я оставила сразу после школы. "Наше" я пытаюсь создать эти 6 лет и это трудно очень с человеком, для которого всё хорошее в отношениях и впрямь как с Марса.
8. Мой муж ОЧЕНЬ хороший человек, умный, порядочный, добрый, хозяйственный, чесиный и проч. проч. Но при этом он может оставить меня одну, еле сдерживающую слезы, искренне считая меня довольной (см. начало). Что это, полный кретинизм или нежелание меня слышать, замечать? Мы 6 лет учимся говорить друг с другом, это помогает избежать мелких ссор и обид. В глобальном вопросе взаимоотношений Мужчины и Женщины (не только интим) эти разговоры не помогли, а в сексе, пожалуй даже помешали.
9. К психологу я всегда "за", был бы психолог :-(. Даже собирались несколько лет назад, он правда выразил условие "интим не обсуждать" хи-хи, но за неимением психолого с рекомендациями.... Вы весьма успешно выступали в этой роли :-), ещё вчера я замечательно себя чувствовала и с радостью ждала мужа. Сегодня вернулась на исходную позицию, как в момент открытия темы.
10. Про Вашего общего друга. Я не прошу вамаливать и никогда не ломаюсь, я как раз писала уже, что вот это "всегда готова" почему-то во мне итак заложено. Но... Если за вечер меня пару раз обнять у меня одно настроение, а если пару раз нахамить - совсем другое. Слово "хотеть" было в моем посте приравнено не к "возбудиться", а к "пожелать". И даже простое "я хочу тебя" возбуждает куда больше вопроса "хочешь я тебя поласкаю?". Чего вообще спрашивать, делать надо!!! Полностью с ним согласна, с другом Вашим. И кто из нас парится? И что МНЕ с этим делать?
Вот такая ерунда. Пишите, если не лень! 17.09.2008 17:02:09, Ой
По остальным постам.
1. Эксперимент очень утрирован. Речь шла о том, чтобы хотябы пару раз в день + утром и перед сном. Минуты я не мерила, вчера тоже взяла в руки часы и изумилась, речь идет о тех самых 30-40 секундах. Минута, полторы - это в крайних случаях, когда надо "пожалеть", например. Если бы я могла с мужем "смачно трахаться", может и не было бы проблемы. У своего бывшего я как-то не нуждалась в таких минутах, т. к. действительно, они быстренько переходили в это самое. Я уже писала, мой муж не способен терьть голову. Про коллизии ьак же речи не шло, голова у меня есть, однако. Зависимость от партнера есть, но он сам этого никогда не хочет, а вариант, что ОН подходит меня бы устроил куда больше, тогда и зависимости нет. Обижаться на то, что ИНОГДА он на это не настроен я бы не стала. ВСЕГО я не требую, договоиться не могу ни о чём, как раз эти обнимашки и были предложены в качестве договора, но я не была услышана\понята. Не помню уже, вроде пару недель он обнимал меня утро\вечер, увеличить кол-во до 4 раз не смог, а потом и на это забил. Как тут договариваться? Ваши отношения и на мой взгляд совершенно нормальны, но я таких достичь не могу. При этом считаю, что не могу их добиться от мужа.
2. Про "отвергла" не соглашаюсь. А зажатость по поводу причуды огромна, да и просто "по жизни" она есть. С сексом очень странное не только у мужа? Конечно! На мой взгляд обычного НОРМАЛЬНОГО секса у нас вообще нет. Может был, на первом году знакомства, когда Я не знала, что ему оно (и я) не надо. Вы писали, что "что-то все же надо, раз есть онанизм", но разве можно онанизм назвать нормальным сексом?
3. "У вас ведь куча обид, вовсе с сексом не связанных.", - Вы правы, однако все они связаны с ним, его поведением, его словами и поступками. Повод мне не нужен для развода, мне нужен повод для того чтобы остаться с ним. Личный повод, не дети и их интересы, хотя он это считает эгоизмом, говорить что я о них не думаю. Я же совершенно эгоистично хочу подумать о себе, т.к. больше обо мне никто не подумает :-).
4. "Он вам замечает вскользь, а вы уже делаете глобальный вывод с обидой - спи себе. И кому хорошо? Все без секса.", - ему хорошо, он выспался. Мне плохо, но не потому что без секса, хотя иногда и это неприятно. А какой мне делать вывод? Настаивать на исполнении супружеского долга? Нет, ему приятно не будет, у него всё четко, если спать хочет, значит спать (при этом собственное желание, или, например, футбол являются весомым аргументом для недосыпания, моё желание нет!). Я же ему, кстати, никогда не отказываю, есть у меня какой-то настрой, что должна быть готова всегда.
5. Про незаменимость. Другую женщину или муж. нужно ещё найти. "Чудить" можно и на едине с собой. Нужна ли вообще женщина, я уж не говорю о том, чтобы именно я? Мужчина, с которым я рядом незаменим для меня на данном жизненном этапе как минимум. Почему не хотеть быть незаменимой? Может Вы более серьёзно это восприняли? Вы считаете что Вашего мужа может заменить другой мужчина? А ему Вас что\кто может заменить?
6. "так как у него - не семья", - да я так думаю и не скрываю. Более того, он согласен со мной и это обсуждалось ДО свадьбы. Я спрашивала прямо, хочет ли он, чтобы у него была семья похожая на семью в которой он вырос. Его ответ был дословно: "Не дай Бог!". Но он не знает как по-другому. У меня есть вариант к которому хочется стремится, но это так же не вариант семьи моих родителей, хотя они жили достаточно дружно и счастливо, главное противоречие - уважая друг друга.
7. "Понимаете, для вас ваша семья, получается, это ваша мама и папа.", - лень писать было "семья моих родителей", ещё подумала, что поймут неправильно :-). Нет, родительскую семью я оставила сразу после школы. "Наше" я пытаюсь создать эти 6 лет и это трудно очень с человеком, для которого всё хорошее в отношениях и впрямь как с Марса.
8. Мой муж ОЧЕНЬ хороший человек, умный, порядочный, добрый, хозяйственный, чесиный и проч. проч. Но при этом он может оставить меня одну, еле сдерживающую слезы, искренне считая меня довольной (см. начало). Что это, полный кретинизм или нежелание меня слышать, замечать? Мы 6 лет учимся говорить друг с другом, это помогает избежать мелких ссор и обид. В глобальном вопросе взаимоотношений Мужчины и Женщины (не только интим) эти разговоры не помогли, а в сексе, пожалуй даже помешали.
9. К психологу я всегда "за", был бы психолог :-(. Даже собирались несколько лет назад, он правда выразил условие "интим не обсуждать" хи-хи, но за неимением психолого с рекомендациями.... Вы весьма успешно выступали в этой роли :-), ещё вчера я замечательно себя чувствовала и с радостью ждала мужа. Сегодня вернулась на исходную позицию, как в момент открытия темы.
10. Про Вашего общего друга. Я не прошу вамаливать и никогда не ломаюсь, я как раз писала уже, что вот это "всегда готова" почему-то во мне итак заложено. Но... Если за вечер меня пару раз обнять у меня одно настроение, а если пару раз нахамить - совсем другое. Слово "хотеть" было в моем посте приравнено не к "возбудиться", а к "пожелать". И даже простое "я хочу тебя" возбуждает куда больше вопроса "хочешь я тебя поласкаю?". Чего вообще спрашивать, делать надо!!! Полностью с ним согласна, с другом Вашим. И кто из нас парится? И что МНЕ с этим делать?
Вот такая ерунда. Пишите, если не лень! 17.09.2008 17:02:09, Ой
Может быть как-то изменить именно это противоречие в дилемме?
Ведь мужчины действительно ОЧЕНЬ привязаны именно к сексуальной стороне отношений. И вы зря думаете, что именно вы не важны ему в этом. Наоборот, если вы исполняете его причуды, то вы и только вы будете ему важны и важнее всех остальных. Только надо относится к этим "причудам" так же серьезно как к собственным желаниям (объятия, поцелуи, цветы и т.п.). Поймите, что для него его причуда так же важна, как для вас ваша причуда.
Я думаю, ваш муж понимает, что вы ему даете "сквозь зубы", вот он "сквозь зубы" и живет. И вы тоже живете "сквозь зубы". А если попробовать расслабиться? Я правда не понимаю, что именно в вашем случае означают сексуальные причуды... Но муж, имхо, действительно чувствует себя каким-то... как писал Мих, насильником, что ли? А вы с него цветов требуете. Да какие тут цветы?!
Попытайтесь вдвоем как-то выправить себе мозги. Ей богу, все это еще не повод для развода. Это всего лишь недополнятые потребности друг друга. С учетом маленьких детей и возраста брака (всего 6 лет) все еще впереди.
ИМХО, повод для развода реальное предательство, издевательство и т.п.
А у вас все еще может наладиться.
Вы 6 лет пытались донести до мужа, что нужно вам, а теперь попытайтесь все же понть, что нужно ему. Вы почему-то не хотите верить в то, что ему ничего от вас не нужно, были бы вы рядом с ним в постели. Господи, как же это просто!:))) Ну ей богу!:))) 13.09.2008 15:38:16, вау
Причуды - это подобранное мной слово дабы избежать конкретики. Я отношусь к этому серьезно и всегда, ну или почти всегда готова поддержать. Но я именно хочу получить взамен исполнение МОИХ причуд, обнимашек в данном случае. Я 6 лет не только пытаюсь "донести", но и пытаюсь "понять что нужно ему" и это написано в теме. Да "недопонятые потребности друг друга" - это наша единственная проблема. Но она так достала!!!!!!!!!! И что делать дальше??? Если за 6 лет ничего не изменилось, то что ждет нас в будущем? И надо ли это нам? Я не нехочу верить, мне это НЕ нравится, я хочу быть нужной не только в постели, а уж в ней я тоже себя нужной не чувствую.
13.09.2008 16:02:14, Ой
Вот вы пишете, что все стараетесь понять... Да не стараетесь. Вы ж до сих пор так и не поняли, что нужно ему, хотя он вам русским языком объяснил, что НИЧЕГО, кроме вот такого секса с причудами. Или прекрасно поняли, только лукавите. На самом деле вы хотите не понять его, а вытребовать от него исполнения своих причуд типа обнимашек (а далее по списку). Но поймите
1) есть такие люди, которые не могут все время обниматься и пускать розовые сопли
2) есть такие люди, которые тем более не могут этого делать, если их все время пилят: делай-делай-делай.
3) а когда вы в ответ говорите: "Вот я же исполняю твои причуды в сексе", - тогда уже действительно от вас НИЧЕГО не хочется.
Зачем вы так? Из-за такой фигни портить отношения. Разве кроме обнимашек и цветов, вы не можете почувствовать себя нужной? Обнимашки и цветы любой мужик сделает, при этом большая часть предаст вас сто раз, глядя вам же в глаза. Ваш муж способен вас предать? Если нет, то что-то не то вы пишете... не в обнимашках у вас дело. Либо проблема гораздо проще, либо гораздо глубже.
Простая проблема: вы ищите каких-то проявлений любви, соответствующих вашим шаблонным представлениям о ней. А ваш муж этого вам не дает, но при этом любит. Вы злитесь и считаете, что он вас не любит и вы ему не нужны, ссылаясь на ваши же шаблонные представления. Получается круг, по которому вы носитесь, постоянно пиля мужа и себя. Необходимо убрать шаблонные представления и будет вам счастье.
Трудная проблема. Вы ищите хотя бы внешних проявлений любви, так как не чувствуете никаких вообще. Более того, видимо по силе характера, возможно и интеллекта значительно уступаете мужу. Либо у вас комплекс по этому поводу. Во всяком случае, вы почему-то считаете, что вас не за что ему любить ПРОСТО ТАК, считаете, что он любит вас "на низком уровне", только как исполнительницу сексуальных причуд. И вы начинаете буквально требовать от него обнимашек и прочих внешних проявлений, чтобы это было как бы доказательством его любви к вам. Но разве в этом доказательство любви? Необходимо убрать комплекс собственной какой-то униженности и ущербности по сравнению с мужем. И будет вам счастье.
В любом случае, покопайтесь в себе, а не в муже. А мужа не пилите, иначе он от вас сбежит, ибо невозможно же так 6 лет жить.
Я пока не вижу причин сурово на мужа наезжать и требовать развода. Примите в учет и свое состояние гормонального фона через 2 месяца после родов.
13.09.2008 22:17:28, вау
Вы очень и очень правы в пункте "простая проблема", да и в п.3 тоже, пожалуй. Более того, я даже знаю, что он меня любит (что не мешает мне чувствовать себя ненужной) и неспособен на предательство. Время, когда мне важны были проявления любви мы уже прожили, и когда-то он пошел мне на уступки, был галантен в меру своих возможностей, прошло время и необходимость в "пустых доказательствах" отпала. Заодно отмерла и галантность. Но я же писала, без обнимашек мне плохо физически (о цветах речи не было, с остальным я могу смириться, т.к. понимаю как раз Ваш п.1 и уже не жду слов любви и т.п.). Блин, ну как мужику без секса, только мужик может хотя бы онанизмом заняться, а мне тактильные ощущения чем заменить?
А копаюсь я именно в себе. И докапалась до того, что мне боль отсутствия терпеть что при муже, что без него. "Ты мне я тебе" - ну не вижу я этого в наших отношениях, мне кажется я много лет ему, а он мне не хочет (не верит в важность этого момента?), в "не может" я не верю, не так уж это сложно обнять за день несколько раз и не отталкивать. Проблема не нова, за сим гормональный фон не учитывается, сейчас ситуация просто усугубилась тем, что он ушел к старшему. 13.09.2008 23:46:48, Ой
А копаюсь я именно в себе. И докапалась до того, что мне боль отсутствия терпеть что при муже, что без него. "Ты мне я тебе" - ну не вижу я этого в наших отношениях, мне кажется я много лет ему, а он мне не хочет (не верит в важность этого момента?), в "не может" я не верю, не так уж это сложно обнять за день несколько раз и не отталкивать. Проблема не нова, за сим гормональный фон не учитывается, сейчас ситуация просто усугубилась тем, что он ушел к старшему. 13.09.2008 23:46:48, Ой
Почему вам надо, чтобы это обязательно делал он с вами, а не вы с ним? Какая разница для тактильного ощущения? А если есть разница, то это означает, что вы хотите не только тактильного, но и некоего психологического движения.
Почему, зная что он вас любит, вы чувствуете себя ненужной? Какие у вас есть факты, подтверждающие это ваше чувство?
И последнее: когда люди говорят, что вот я и только я даю все, а он (она) ничего не дает, то обычно они совершенно ошибаются. Видимо нужно постараться посмотреть, абстрагировавшись от обнимашек, что вам дает муж. 14.09.2008 02:28:32, вау
Да потому что муж уклоняется от обнимашек и прочих тисканий, что непонятно? Автор ясно описала проблему. Отталкивает и т.д. Толку, что она сама будет к нему с этим подкатывать? Ему этого не надо.
Зато вы очень хорошо объясняете, что должна делать автор мужу и почему... и почему муж не должен ей НИЧЕГО. Был бы милый рядом? на остальное глазки закроем?
не вариант.
Автору- терпения и здравомыслия. Тут они вам наговорят, что вы сами во всем виноваты - это не так. Вы человек и имеете право на комфорт и душевное согласие если не в семье, то хотя бы наедине с собой. Не стоит подстраиваться и предавать себя для блага человека, который этого не оценит. Никому лучше не будет.
Подобный, вами описаный, дискомфорт в семье усугубляется пропорционально кол-ву прожитых лет вместе. Подумайте хорошо. Для семейного счастья в вашем случае кому-то придется пойти наперекор себя. И, думается, именно вам(((( 14.09.2008 23:11:42, La loba
Зато вы очень хорошо объясняете, что должна делать автор мужу и почему... и почему муж не должен ей НИЧЕГО. Был бы милый рядом? на остальное глазки закроем?
не вариант.
Автору- терпения и здравомыслия. Тут они вам наговорят, что вы сами во всем виноваты - это не так. Вы человек и имеете право на комфорт и душевное согласие если не в семье, то хотя бы наедине с собой. Не стоит подстраиваться и предавать себя для блага человека, который этого не оценит. Никому лучше не будет.
Подобный, вами описаный, дискомфорт в семье усугубляется пропорционально кол-ву прожитых лет вместе. Подумайте хорошо. Для семейного счастья в вашем случае кому-то придется пойти наперекор себя. И, думается, именно вам(((( 14.09.2008 23:11:42, La loba
Ох, как Вы правы!!! Но что с этим делать??? Вот она, моя тема для обсуждения, описана Вами гораздо лучше и короче :-) Не хочется рушить замечательную семью. Но всё время приходится идти наперекор себе. Где выход? Вижу, Вы тоже в поиске его же?
15.09.2008 11:47:01, Ой
Я не вижу, что в данном случае здесь кто-то кого-то слушает.
Я не говорю, что муж ничего не должен. Но ведь претензии выставляет автор, следовательно, прежде всего надо разобраться зачем ей эти претензии и почему возникли именно они, а не какой-нибудь "вынос мусора", например?:))
Возможно также, что я тоже отношусь к людям скорее "нетактильным". Поэтому искренне хочу понять, что же такого сложного в описанной автором проблеме, чтобы из-за нее разводиться? 15.09.2008 00:13:26, вау
О! "Сексуальные нестыковки - это самая легкая проблема для решения, если обе стороны хотят разговаривать друг с другом и слышать друг друга", - мои мысли лет 5 назад. А вышло не так, а вышло не очень :-). Сколько ему не дай, всё мало, т.к. я "не разделяю", т.е. и он, как я испытывает лишь сильное физическое удовлетворение, а морального нет. С моей же стороны, сколько я не объясняю, он не понимает что мне нужно, или не может этого дать. Да честно говоря и желания разговаривать я у него не вижу давно уже, его всё устраивает, это меня не устраивает, т.е. он видимо готов смирится с отсутствием морального удовлетворения при имеющемся физиологическом, а я НЕТ!!! Вот и получается, что это мне всё время что-то надо, надо, надо, мне, мне, мне... Так и есть.
Хотелось бы мне понять, как отнестись к проблеме проще :-). 15.09.2008 11:21:39, Ой
Хотелось бы мне понять, как отнестись к проблеме проще :-). 15.09.2008 11:21:39, Ой
Безусловно, у мужа точно такие же тараканы, видимо. Но как я уже говорила, в первую очередь надо разобраться в себе. 16.09.2008 00:01:57, вау
чего уж тут слышать... "пусть секс будет всегда таким как хочу я, и тебя я буду ласкать так как я умею, а не так как ты хочешь", - вот что я слышу. Жертвы изначально не было, просто однажды я поняла, что игра идёт в одни ворота. А я хочу, чтобы хорошо было обоим. По-моему, это более справедливо.
16.09.2008 00:17:44, Ой
У вас ведь куча обид, вовсе с сексом не связанных.
И кроме того, вы совсем-совсем не получаете удовольствия от секса с ним? Тогда почему вы так хотите его объятий?
Или получаете, но теперь редко (4 недели не было)?
Я запуталась. Я вижу, что у вас во всем виноват муж. Это неконструктивно, при прочих описанных вами положительных данных мужа. Происходит заворачивание проблемы на рельсы развода и вам уже будто все равно какой повод привлечь. Зачем? 16.09.2008 01:18:06, вау
Уже не могу, т.к. то как он на это реагирует меня обижает сильно, я считаю, что он меня отталкивает, хотя он не всегда согласен с этим моим пониманием. Ему то больно, то щекотно, то "подожди я руки помою", то "ой мне надо позвонить", то он хочет спать, то торопиться на работу... Я чувствую только одно - меня отвергают. Самое же главное, даже если он ничего этого не скажет, то так и будет стоять как истукан, а я его обнимать. Так что Вы полностью правы, и хотя хочется, конечно, чтобы он, но меня вполне бы устроила, чтобы я, но без отталкивания по любому поводу хотябы, а лучше с ответным поднятием рук до моих плеч :-(.
Про ненужность я уже писала тут, но вот и ещё пример. У детя ДР, мне более менее (не смотря на мелкого) удалось посидеть со всеми за праздничным столом. Перед чаем я иду покормит малыша, а после укладываю его на балконе. Возвращаюсь, муж разрезал на всех именинный торт. Мало того, что он не вставил свечи для ребенка, так ещё и провел кульминацию праздника (в моем видении) без матери этого ребенка. Нормально?! Для меня это неуважение полное, хотя и понимаю, что не хотел меня обидеть и всё делал из лучших побуждений, ощущаю же себя стенкой с которой не считаются.
По поводу того что даёт мне муж. Наверно, я об этом не говорю, но всегда помню. Он очень много мне дает и очень помогает. Но мне нужны совершенно опрределённые вещи, которых он НЕ даёт. Например, пусть лучше посуда останется неубранной, а он проведет эти 5 минут в обнимку со мной. Если хочешь пить, то сколько не дай еды не напьёшься ведь. И не думайте, что ему сложно это понять, я объясняла. 14.09.2008 23:04:15, Ой
Про ненужность я уже писала тут, но вот и ещё пример. У детя ДР, мне более менее (не смотря на мелкого) удалось посидеть со всеми за праздничным столом. Перед чаем я иду покормит малыша, а после укладываю его на балконе. Возвращаюсь, муж разрезал на всех именинный торт. Мало того, что он не вставил свечи для ребенка, так ещё и провел кульминацию праздника (в моем видении) без матери этого ребенка. Нормально?! Для меня это неуважение полное, хотя и понимаю, что не хотел меня обидеть и всё делал из лучших побуждений, ощущаю же себя стенкой с которой не считаются.
По поводу того что даёт мне муж. Наверно, я об этом не говорю, но всегда помню. Он очень много мне дает и очень помогает. Но мне нужны совершенно опрределённые вещи, которых он НЕ даёт. Например, пусть лучше посуда останется неубранной, а он проведет эти 5 минут в обнимку со мной. Если хочешь пить, то сколько не дай еды не напьёшься ведь. И не думайте, что ему сложно это понять, я объясняла. 14.09.2008 23:04:15, Ой
про "телесный контакт" - это либо есть, дибо нет. Т.е в человеке может быть эта потребность ОТСУТСТВОВАТЬ в силу 3-х факторов:
1)действительно высокая чувствительность, т.е "то больно, то щекотно, то чешется"
2) воспитание - мама не обнимала/не тискала, папа говорил что "это девчоночьи глупости, а ты парень", и все дружно вопили "не трогай нос грязными руками" и т.п. отсюда "пойду руки помою".
3) низкая связь между обнимашками и эмоциями, т.е в чувстах ему реально пофиг. Низкая "сенесетивность" какжется это так называется..
Похоже, что у Вашего Мужа аж все 3 компонента присутствуют... Посему ему как бы реально НЕ НАДО, да ещи и Плохо и Трудно... ему проще "по хозяйству помочь"...
А вы про "оттталкивает" обидки напустили...
15.09.2008 10:59:01, Коллекционер Жизни
1)действительно высокая чувствительность, т.е "то больно, то щекотно, то чешется"
2) воспитание - мама не обнимала/не тискала, папа говорил что "это девчоночьи глупости, а ты парень", и все дружно вопили "не трогай нос грязными руками" и т.п. отсюда "пойду руки помою".
3) низкая связь между обнимашками и эмоциями, т.е в чувстах ему реально пофиг. Низкая "сенесетивность" какжется это так называется..
Похоже, что у Вашего Мужа аж все 3 компонента присутствуют... Посему ему как бы реально НЕ НАДО, да ещи и Плохо и Трудно... ему проще "по хозяйству помочь"...
А вы про "оттталкивает" обидки напустили...
15.09.2008 10:59:01, Коллекционер Жизни
и еще: насколько удобное время выбрано для "обнимашек"? Ну например: муж с гаечным ключом или дрелью что-то чинит, а тут жена с "нежным поцелуем" или "обнимашками". А ведь сколько угодно таких примеров :((( Или муж, пардон, на полпути к сортиру, а жене тоже приспичило, но только "по душам поговорить".
15.09.2008 11:21:09, ...............
ну полагаю, что автор не идиотка, и в сортире к мужу не пристает...
НО! для человека с "высоким уровнем чувствительности" и наличие гаечного ключа не было бы препятствием... Т.е препятствие было бы "пожар и катастрофа". 15.09.2008 11:54:08, Коллекционер Жизни
НО! для человека с "высоким уровнем чувствительности" и наличие гаечного ключа не было бы препятствием... Т.е препятствие было бы "пожар и катастрофа". 15.09.2008 11:54:08, Коллекционер Жизни
Первые 2 пункта есть!!! Разве что кроме "помыть руки". В третий я не верю, неужели так бывает??? Я всегда считала, что если правильно гладить, то рано или поздно это обязательно понравится? Он не дается, правда :-(, так что проверить свою правоту мне не довелось.
Его НЕ НАДО не более сильное моего НАДО. А том и речь, мы разные и мне надо. Про катастрофу верно пишите, но я и про гаечный ключ уже научена, так что моменты подходящие как раз. 15.09.2008 14:53:46, Ой
Его НЕ НАДО не более сильное моего НАДО. А том и речь, мы разные и мне надо. Про катастрофу верно пишите, но я и про гаечный ключ уже научена, так что моменты подходящие как раз. 15.09.2008 14:53:46, Ой
Есть разные типы чувствительности...
одни - желают СЛУШАТЬ какие они все такие... И "секс по телефону" реально доводит их до оргазма...
другим нужны ПРИКОСНОВЕНИЯ и когда он нервничают их нужно просто погладить разок - это поможет лучше чем 2 часа объяснений что "все хорошо и безопасно"
третьи - ЛОГИКИ - скажи им что "раз я мою посуду и готовлю - значит я тебя люблю" и они будут спокойны до тех пор, пока вы готовите и моете))))
ну и так далее... Ваш муж похож на Логика... обнимашки ему пофиг... не просто пофиг , но еще "жмет, давит, и чешет"... ну просто мука-мученическая! Так что его "не надо" м.б. сильнее Вашего "надо"...))
15.09.2008 15:35:35, Коллекционер Жизни
одни - желают СЛУШАТЬ какие они все такие... И "секс по телефону" реально доводит их до оргазма...
другим нужны ПРИКОСНОВЕНИЯ и когда он нервничают их нужно просто погладить разок - это поможет лучше чем 2 часа объяснений что "все хорошо и безопасно"
третьи - ЛОГИКИ - скажи им что "раз я мою посуду и готовлю - значит я тебя люблю" и они будут спокойны до тех пор, пока вы готовите и моете))))
ну и так далее... Ваш муж похож на Логика... обнимашки ему пофиг... не просто пофиг , но еще "жмет, давит, и чешет"... ну просто мука-мученическая! Так что его "не надо" м.б. сильнее Вашего "надо"...))
15.09.2008 15:35:35, Коллекционер Жизни
2) Откуда у вас все-таки так много уверенности в том, что вас скорее отвергнут, нежели не отвергнут. Вспомните про стакан наполовину полный или наполовину пустой. Почему в поведении мужа вы готовы видеть "наполовину пустой стакан"? Откуда такое ощущение ущербности? Про отсутствие обнимашек не говорите, т.к. это опять жде ВАШИ мысли ни на чем не основанные (см. мой пункт 1.)
3) Насчет "неуважения полного" на ДР ребенка - это детский сад какой-то, честное слово. Лишнее свидетельство какого-то глубокого комплекса. Неуважение проявили, разрезав торт без вас... Ну право, смешно даже читать! Это ли проблема?
4) Опять же так и слышно: для меня, для меня... почему вы все время считаете свою точку зрения единственной верной. Почему вы не готовы принять иное поведение СПОКОЙНО, но все время воспринимаете шаг в сторону как повод для расстрела? Вы говорили мужу: не режь без меня торт, так как для меня это неуважение? Если нет, то он не обязан знать это. Ну да, вроде как надо поздравить и маму ребенка. Но, в конце концов, ДР все-таки не ваш, а ребенкин и торт надо резать тогда, когда удобнее ему и гостям. Вы же пока носитесь со вторым и естественно присутствуете на торжестве совершенно ненормированно: то вы есть, то вас нет. Это естественная ситуация, когда ребенок маленький. Ну пока вы укладывали, гости торт поели, потом вы пришли, вас еще раз поздравили. И только не говорите, что тост за маму никто не поднимал:))
Ей богу, еще раз повторю, все что вы описываете ТАКАЯ ЕРУНДА! Это все не повод для ссор и тем более развода, поверьте старой больной женщине. :)))
Но то, что в вас сидит комплекс ущербности, которому постоянно требуется подпитка (требование проявления УВАЖЕНИЯ на уровне торта - это просто огромный опознавательный знак такого комплекса), может привести вас действительно к разводу. Разберитесь с этим, пока рядом с вами неплохой, в сущности, муж. Иначе вас впереди ждет развод и одинокая старость, так как ни один нормальный человек (ни мужчина, ни дети) не в силах догадаться, когда в следующий раз вы будете оскорблены отсутствием уважения и слишком малым проявлением любви. 15.09.2008 00:27:26, вау
Отвечаю.
1. Факт отстранения от меня он либо есть (муж пошел дальше по своим делам), либо нет. И мне не важно что он там имел в виду, объятие НЕ состоялось и это не домыслы, а ФАКТ. Если перед Вами в ресторане поставят пустую тарелку и скажут: "это еда", Вы разве сможете ею насытится?
2. Уверенность ПОЯВИЛАСЬ только с сечением нашей совместной жизни, у меня её никогда не было, я вообще оптимист полный, в отличии от мужа, который как раз "пессим законченный" :-). Она появилась именно из опыта наших совместных отношений. И, если на любую обычную просьбу он реагирует распостранённым объяснением почему он НЕ может это сделать, отчего ему это неудобно и как ему это трудно, но ВСЕГДА делает, то я понимаю - это такой характер, все мы не без греха, он же всё делает рано или поздно. То, когда это касается сфер более интимных, например, я хочу приласкаться, а он, вроде как вскольз замечает, что собирался спать, то мне уже ничего не надо, спи себе. Нет чувства ущербности, есть понимание, что я не для него, то что могу дать я ему НЕ нужно (ни от меня, ни от другой женщины), а другие мужики из-за того же самого теряли голову. Ему НЕ нужны моя ласка, мои слова любви, приготовленная мной еда ну и т.д. Кто-то уже здесь писал, ему НИЧЕГО не нужно кроме того, что бы я была с ним в постели исполняя его "причуды", роль же моя в этих "причудах" не велика, и вот как раз в этой роли мне кажется ему не важно кто рядом,ЭТУ роль может исполнить ЛЮБАЯ женщина, ЛЮБАЯ!!! Просто я уже "в теме". Более того, можно и вообще без женщины обойтись, так ведь? И зачем ему Я? Это - НЕ я, это его, а не моё. Я готова это разделять, но разве странно, что хочется ещё и быть нужной, незаменимой? Меньшая оптимистка давно бы почувствовала себя совершенно ущербной, я пока держусь :-).
3. Да это проблема. Я готовила праздник, я всё планировала, он не интересовался как и что. Дойти и спросить до балкона какие у меня планы было не сложно. До этого каждый год ребенок задувал свечи на торте. Он разрезал его БЕЗ свечей и БЕЗ ребёнка. Вот бы на свадьбе гости съели торт без тамады, жениха и невесты?! В семье на мой взгляд все должны друг с другом считаться. Меня, например, всегда коробит даже то, что он дыню, арбуз может запросто разрезать никого не позвав. Но я молчу, фигня ведь вроде. Но у нас, в моей семье токого было не принято. Всегда собирались все и вместе ели, получая удовольствие ещё и от общения, получался маленький праздник. Для меня это традиция теплых отношений в семье, у них вообще никаких традиций и полное неуважение к интересам друг друга, для него арбуз это просто арбуз и я это ПОНИМАЮ, то торт на ДР!!!, тем более не первый год мы вместе, не с неба свалился.
4. Я пишу о СВОЕЙ проблеме, по этому и "для меня". Хотела бы я и сама знать, почему не могу воспринимать СПОКОЙНО, я же понимаю, что это сняло бы все (почти) проблемы. Тост за маму... Его мама сказала в самом начале тост за родителей. Собственно, ВСЁ. На это я как раз не обижаюсь УЖЕ, за годы совместной жизни. Так же как на то, что цветы подарили ВСЕ, кроме мужа, так же как на то, что на рождение второго малыша он не подарил мне подарок. Я хорошо его теперь знаю, понимаю что для него это "не показатель" и мне это УЖЕ!!!! не обидно, хотя нельзя сказать, что приятно. Опять же замечу, здесь я переделываю себя, в моей семье такое было НЕВОЗМОЖНО.
Ну и ещё раз, не комплекс ущербности, а другие традиции и мировосприятие во мне сидит. С "не один нормальный" не соглашусь. Есть такие мужчины. И у меня были. А как мой брат ухаживает за своей женой!!! :-) Вопрос привычки, разные мы, вот это и тяжело. 15.09.2008 11:14:32, Ой
1. Факт отстранения от меня он либо есть (муж пошел дальше по своим делам), либо нет. И мне не важно что он там имел в виду, объятие НЕ состоялось и это не домыслы, а ФАКТ. Если перед Вами в ресторане поставят пустую тарелку и скажут: "это еда", Вы разве сможете ею насытится?
2. Уверенность ПОЯВИЛАСЬ только с сечением нашей совместной жизни, у меня её никогда не было, я вообще оптимист полный, в отличии от мужа, который как раз "пессим законченный" :-). Она появилась именно из опыта наших совместных отношений. И, если на любую обычную просьбу он реагирует распостранённым объяснением почему он НЕ может это сделать, отчего ему это неудобно и как ему это трудно, но ВСЕГДА делает, то я понимаю - это такой характер, все мы не без греха, он же всё делает рано или поздно. То, когда это касается сфер более интимных, например, я хочу приласкаться, а он, вроде как вскольз замечает, что собирался спать, то мне уже ничего не надо, спи себе. Нет чувства ущербности, есть понимание, что я не для него, то что могу дать я ему НЕ нужно (ни от меня, ни от другой женщины), а другие мужики из-за того же самого теряли голову. Ему НЕ нужны моя ласка, мои слова любви, приготовленная мной еда ну и т.д. Кто-то уже здесь писал, ему НИЧЕГО не нужно кроме того, что бы я была с ним в постели исполняя его "причуды", роль же моя в этих "причудах" не велика, и вот как раз в этой роли мне кажется ему не важно кто рядом,ЭТУ роль может исполнить ЛЮБАЯ женщина, ЛЮБАЯ!!! Просто я уже "в теме". Более того, можно и вообще без женщины обойтись, так ведь? И зачем ему Я? Это - НЕ я, это его, а не моё. Я готова это разделять, но разве странно, что хочется ещё и быть нужной, незаменимой? Меньшая оптимистка давно бы почувствовала себя совершенно ущербной, я пока держусь :-).
3. Да это проблема. Я готовила праздник, я всё планировала, он не интересовался как и что. Дойти и спросить до балкона какие у меня планы было не сложно. До этого каждый год ребенок задувал свечи на торте. Он разрезал его БЕЗ свечей и БЕЗ ребёнка. Вот бы на свадьбе гости съели торт без тамады, жениха и невесты?! В семье на мой взгляд все должны друг с другом считаться. Меня, например, всегда коробит даже то, что он дыню, арбуз может запросто разрезать никого не позвав. Но я молчу, фигня ведь вроде. Но у нас, в моей семье токого было не принято. Всегда собирались все и вместе ели, получая удовольствие ещё и от общения, получался маленький праздник. Для меня это традиция теплых отношений в семье, у них вообще никаких традиций и полное неуважение к интересам друг друга, для него арбуз это просто арбуз и я это ПОНИМАЮ, то торт на ДР!!!, тем более не первый год мы вместе, не с неба свалился.
4. Я пишу о СВОЕЙ проблеме, по этому и "для меня". Хотела бы я и сама знать, почему не могу воспринимать СПОКОЙНО, я же понимаю, что это сняло бы все (почти) проблемы. Тост за маму... Его мама сказала в самом начале тост за родителей. Собственно, ВСЁ. На это я как раз не обижаюсь УЖЕ, за годы совместной жизни. Так же как на то, что цветы подарили ВСЕ, кроме мужа, так же как на то, что на рождение второго малыша он не подарил мне подарок. Я хорошо его теперь знаю, понимаю что для него это "не показатель" и мне это УЖЕ!!!! не обидно, хотя нельзя сказать, что приятно. Опять же замечу, здесь я переделываю себя, в моей семье такое было НЕВОЗМОЖНО.
Ну и ещё раз, не комплекс ущербности, а другие традиции и мировосприятие во мне сидит. С "не один нормальный" не соглашусь. Есть такие мужчины. И у меня были. А как мой брат ухаживает за своей женой!!! :-) Вопрос привычки, разные мы, вот это и тяжело. 15.09.2008 11:14:32, Ой
2."например, я хочу приласкаться, а он, вроде как вскольз замечает, что собирался спать, то мне уже ничего не надо, спи себе".
Он вам замечает вскользь, а вы уже делаете глобальный вывод с обидой - спи себе. И кому хорошо? Все без секса.
У нас в семье заведено так. Если я говорю, что собиралась спать, муж отвечает: конечно спать... потом... а сейчас отдыхать:)). И далее все зависит от его настойчивости:)) Я даже очень люблю нарочно поиграть и подразниться, типа, как устала, как спать хочу, чтобы он настойчивости больше проявлял. Мне это нравится.:)) Мне нравится быть слабой в постели, мне нравится, когда меня туда затаскивают:))
Конечно, в вашем случае вы- женщина. Вроде как не пристало мужика насиловать. Но может быть не отворачиваться сразу и с обидой, а попробовать? Может ему этого где-то даже хочется?:))
А насчет роли женщины в постели... Так ведь в любой ситуации и при любых причудах, даже при самом мессионерском сексе, любоую женщину может заменить любая другая женщина, даже с большим успехом. Равно как и мужчину любой мужчина.:))) Ибо как писал Алекс недавно, лучшая женщина - новая женщина.
Я не понимаю, насчет чего вы комплексуете?
Незаменимых у нас, как известно, нет. "Вы ставите нереальные планы!" (с)Кавказская пленница :))
Почему вы думаете, что для другого мужчины вы будете незаменимой? Кто вам вбил в голову, что семейное счастье - это жить с человеком, для которого ты незаменим? Да вообще, зачем хотеть быть незаменимой? Вот хоть режьте меня, хоть бейте, разберитесь с этим вашим комплексом, иначе ни с кем вы не уживетесь и ни с кем счастья не обретете, хоть 100 раз разводитесь. Ведь из желания незаменимости вытекает и обида в случае с тортом, и в случае с арбузом и т.д. и т.п. Вы хотите быть "великим и ужасным Гудвином", незаменимым, без которого ну никак, и которого одновременно ЛЮБЯТ. Тут уж, извините, либо любовь, либо место "первого лица". А "первое лицо", как известно, не вызывает любви:)), лишь па-а-а-ачтительнейший трепет нижайшего уважения (в лучшем случае).
3. "В семье на мой взгляд все должны друг с другом считаться. Меня, например, всегда коробит даже то, что он дыню, арбуз может запросто разрезать никого не позвав".
Вы переносите свои семейные стереотипы на вашего мужа. Если честно, мне бы тоже и в голову не пришло звать кого-то на разрезание арбуза или дыни. Да и торт на ДР. Что в нем святого? Может еще на мазание бутерброда вызывать? Это ваши и только ваши стереотипы. Почему вы с упреком бросаете это в качестве обвинения своему мужу, который рос в иной семье? Почему, в конце концов, он должен поступать так, как считаете нужным вы, а не так, как считает нужным он? Чьи семейные стереотипы правильнее? Почему именно ваши? Вот видите, вы опять настаиваете на СВОЕЙ точке зрения, и совершенно не принимаете права на существование точки зрения вашего мужа. Сразу ясен подтекст: так как у него - не семья. Почему?
4. Тут вы тоже про свою семью только и говорите... "я переделываю себя, в моей семье невозможно" ...
Понимаете, для вас ваша семья, получается, это ваша мама и папа. А муж? По идее, вашей семьей должен был бы быть муж и дети. Но вы упрямо талдычите, что ваша семья, традиции семьи - это то, как делают родители.
Но у вас уже своя семья, с иным человеком, для которого вы и ваши традиции - просто марсиане какие-то. Почему вы ссылаетесь на то, что не есть ваше, а есть результат отношений, сложившихся между вашим папой и вашей мамой, думаю, при обоюдной их работе в течение многих лет совместной жизни? У вас, повторяю, свое, и сложиться должно свое, свой компромисс между вами и мужем. Вы девочка из семьи, где мама была обожаемым персонажем. Мне такое можно представить, но не до такой степени, как это выглядит из ваших требований к вашему мужу. А кто-то и вовсе такое себе не представит. И никто не обязан подстраиваться под ваше желание быть похожим на ваших родителей. Хотя именно этого вы и требуете.
А те мужчины, которые у вас были, как говорится, БЫЛИ. Где они сейчас, эти ваши супермужчины? Их нет, а забег на короткую дистанцию в семейной жизни не считается. Как говорится, в браке каждый день от женитьбы до развода он дарил своей жене цветы, растратился на целых три букета:))
Поймите, рядом с вами ваш муж. Неплохой, в сущности, человек. Во всяком случае, вы не выдвигаете претензий по деньгам, по помощи по хозяйству или с детьми, про любовниц не пишите. Но вы упорно хотите его улучшить, улучшить, сделать из него... кого? Попытайтесь просто говорить друг с другом, а не делать СВОИ выводы и полагать их за ФАКТ. А там, глядишь, и муж подтянется.
Вообще, с такими тараканами у обоих я бы советовала походить к психологу. Просто чтобы он научил общаться друг с другом. 16.09.2008 01:51:38, вау
Вы САМИ ответили на СВОЙ вопрос "У них вообще никаких традиций и полное неуважение к интересам друг друга, для него арбуз это просто арбуз!"... это просто ЕДА! и торт тоже ЕДА... Увы, тут надо смириться..
Такое впечатление, что в молодости (перед свадьбой) Вы его страшно ЖАЛЕЛИ, думали "бедный, у тебя и праздника-то никогда не было, но вот я тебе его устрою, научу обниматься и проч"...
В общем его поведение НОРМАЛЬНО, он вообще на таких вещах НЕ АКЦЕНТИРУЕТСЯ. Дескать "ну я же Принес этот Торт, я уже ХОРОШИЙ" 15.09.2008 15:40:43, Коллекционер Жизни
Такое впечатление, что в молодости (перед свадьбой) Вы его страшно ЖАЛЕЛИ, думали "бедный, у тебя и праздника-то никогда не было, но вот я тебе его устрою, научу обниматься и проч"...
В общем его поведение НОРМАЛЬНО, он вообще на таких вещах НЕ АКЦЕНТИРУЕТСЯ. Дескать "ну я же Принес этот Торт, я уже ХОРОШИЙ" 15.09.2008 15:40:43, Коллекционер Жизни
Вроде, не жалела, но вот чувство, что человек не знал Праздника было, и осознание того ЧТО я могу дать тоже было. И во многом это оправдалось, в чём-то нет. Что тут плохого?
15.09.2008 23:03:29, Ой
А мне кажется эти все обидки связаны именно с гормональным фоном.
15.09.2008 09:51:16, Скроюсь
Пока двоих родила гормональный фон был переменчив :-), проблема - постоянна.
15.09.2008 11:53:55, Ой
Прочитала. Прям я писала. А ситуация у меня практически во всем такая же. Единственное отличие, что мой хоть иногда "пробиваемый". Может у Вас тоже такое бывает? Сегодня сынок проснулся ночью опять, я его к себе взяла доспать и решила подгузник сменить. Сняла его, а сынок пописять решил и всю меня и постель обдул. Тут мой благоверный с другой комнаты подрулил. Я ему говорю, мол, перестели свежее белье у себя, мы к тебе пойдем поспим, а то тут больно мокро. А он так искренне удивившись - а зачем вы мне там нужны? Я просто о**ла. Даже дар речи пропал. Ну, ладно, думаю, не нужны так не нужны. Я в принципе и без тебя обойдусь. Завтра почувствуешь себя самым ненужным челом на свете!!! А он с утра встал раньше нас, посуду помыл, завтрак приготовил, детю смесь. И так всегда. Его чувства вины на 1 максимум 2 дня хватает. И так до следующего раза. А то, что мы ему не нужны - это уже второй раз проскальзывает. Такое ощущение, будто до свадьбы другой человек был. А вернее Я ЕГО ДРУГИМ ВИДЕЛА!
И главное, не могу я жаловаться, потому как видимость семьи и любви присутствует. А обнимашек как не хватало, так и не хватает. Сама пробовала, тоже отталкивает. С этим пока справиться никак не могу. 13.09.2008 13:40:56, Аленка180579
Просто интересно: а почему дьяволу?
ИМХО, развод как раз церковью не приветствуется. Воцерковленные-то как раз живут не для "своей правоты", а потому, что иначе нельзя:)), ибо, как говорится, и в радости, и в горести и в здравии и в болезни... Развод и есть практически отход от божественного брака к дьяволу:)) Тем более, если разводятся по сексуальному вопросу:)) 16.09.2008 01:54:36, вау
"и рискнула я его обнять (две недели уже до этого не прикасались др. к другу СОВСЕМ), он мне НЕ ответил, а потом и вовсе "оттолкнул" под благовидным предлогом"
Что значит оттолкнул под благовидным предлогом?:))) 14.09.2008 02:30:17, вау
А каков был бы ваш сценарий развития событий? Вот вы его обняли ииииии?????.... Что дальше? Чего вы ждете?
15.09.2008 00:34:05, вау
Провела эксперимент.
Вот муж подходит обнимает,мы стоим пять минут (проверила в реале с часами в руках, сломалась на 30 секунде, но достояла до тех пор, пока меня не отпустил).
Проходит час, опять подходит муж, опять меня обнимает, стоим (я опять ломаюсь на 20 секунде, заставляю себя стоять, мысленно уже напрягаюсь)
Проходит час, подходит муж, обнимает, стоим (я уже даже время не засекаю, ругаюсь про себя, сколько ж можно, вероятно полминуты от силы выстояли).
Проходит еще час, опять подходит муж, я уже отодвигаюсь и сваливаю.
Что реально напрягало? Отсутствие смысла в подобном стоянии (ну, либо смачно трахаться, либо делами заниматься:)), а тут ни то ни се) и зависимость от воли партнера. А ведь эксперимент был нарочно избавлен от жизненных коллизий. Я не жарила в этот момент картошку или котлеты, не возилась с ребенком, не смотрела кино, не обдумывала что-то важное или упаси бог, работала:)).
Если добавить еще и это, я бы взвыла сразу.
Ну сколько ж можно? Ну не могу я впадать в возвышенное настроение в день по сто раз!:)) Да еще не тогда, когда Я хочу, а тогда, когда взбредет в голову партнеру. Да еще и такому партнеру, от которого отойти - значит смертельно обидеть, следовательно стоять в обнимку НЕОБХОДИМО! Да еще и выражать удовольствие! Ужас, честное слово:)).
Я в принципе нормально отношусь, когда ко мне подходят, обнимают, но не надо перебарщивать. А уж тем более обижаться на то, что мне не хочется сейчас замереть и стоять, якобы нежно обнявшись. Тут уж нежности-то не остается, наоборот появляется раздражение. Как-то... ну будто в гестапо, честное слово, стоять, обнявшись с гауляйтером:))
Понимаете, избыток тактильности для нетактильных людей ведет к их непроизвольному отчуждению, желанию отойти и общаться на расстоянии.
Меня вот сегодня и старший ребенок затискал, пришлось под конец все-таки ее отстранить и переключить на другую игру. Ну не могу, будто слишком частые касания от тебя отъедают по кусочку энергии. При этом я нежно люблю мою дочку.
Понимаете, на ваш вопрос: "Разве так трудно понять меня и не отстраняться?" - я могу ответить: "Разве так трудно понять меня и не трогать меня так часто?"
И все будут правы. И тупик!
Так не надо делать. Не надо требовать ВСЕГО. Договоритесь о каких-то рамках.
Вернее, ну странно представить как об этом можно договориться... да просто вообще не надо на жэту тему так париться. Хотите - обнимайте и тискайте. Ему же действительно это приятно. До определенного момента.
Но когда он будет отстраняться - не обижайтесь ради бога. Просто примите к сведению, что хватит пока. И все!
Ну вот муж мой же привык, что я могу шарахнуться от него или отпихнуть его, даже размахивая поварешкой или утюгом:)), если он подошел ко мне во время глажки или гттовки.
Но я это делаю в шутку, и он понимает, что это шутка. Все равно тискает, когда хочет, но не обижается, когда я начинаю шутливо выворачиваться (и даже не шутливо бывает). А я не боюсь его оттолкнуть, так как знаю, что он не обидится. И все вместе получается как бы совершенно нормальное веселое общение. Он подлез потискать, получил в ответ "Отстань, развратник!" или "Фи, граф, лез анфан!":)) все погыгыгкали и занялись своими делами:)) И все довольны: он тем что потискал все-таки, а я тем, что ограничила это тисканье рамками мне комфортными.
Понимаете?
А вы с мужем будто разговаривать не умеете. Все у вас как-то серьезно очень. Все не в суе.
А вопрос-то ерундовый!
16.09.2008 01:01:07, вау
И главное, не могу я жаловаться, потому как видимость семьи и любви присутствует. А обнимашек как не хватало, так и не хватает. Сама пробовала, тоже отталкивает. С этим пока справиться никак не могу. 13.09.2008 13:40:56, Аленка180579
НЕ... другая ситуация. Он всё для нас делает, он вообще замечательный муж и отец, заботливый. Но вот словом и невниманием тоже обижает, но не в этом дело (Вы же читали). Пробивать не нужно на поступки, а романтики один фиг не дождешься. В чем-то он вел себя подругому раньше, теперь не считает нужным. А мне уже не хватает энергии поддерживать хорошие отношения, не то что бы мы ругались, а просто стали жить "рядом", а это НЕ хорошие отношения. В те выходные выбрались на природу, грибы пособирали, весело так, отлегло вроде немного и рискнула я его обнять (две недели уже до этого не прикасались др. к другу СОВСЕМ), он мне НЕ ответил, а потом и вовсе "оттолкнул" под благовидным предлогом. Решила для себя, что это был последний раз, когда я не смогла справится со своими эмоциями, пусть как хочет. Сколько мы так сможем прожить, дружно. но не прикасаясь друг к другу? Вот и ещё неделька пролетела. Чем это кончится? Ему не надо, а мне унижаться надоело. Может несколько месяцев продержимся, а потом я дойду до точки кипения и молча подам на развод. Другой вариант - оставить как есть на всю жизнь. Надо оно мне? А так, все хорошо! Сегодня и с младшим погулял, и старшего в цирк сводил, и мне вечером фотки наши показывал и гостей мы завтра ждем... Вроде это тоже жизнь. Почему она такая у нас?
14.09.2008 01:53:20, Ой
Хы-хы((( как знакомо.
Мы 10 лет вместе и я думаю зря мы не расстались 4 года назад, когда была серьезная на то причина. Пытались сохранить брак. На данный момент это не брак, а оболочка, с виду все благопристойно, а внутри пустота.
Ваш случай - муж заботливый, живет для семьи, но его НЕТ в семье. Нет для меня. Сто тыщ разговоров и разъяснений приводят к обратному результату)))((( такое чувство, что он ненавидит, когда я к нему прикасаюсь просто так. Ненавидит мое мнение, мое мировосприятие.
Не могу больше. Что-то надо делать, хотя бы попытаться пожить раздельно, может что и проснется. Ну это я про себя.
А вам - уверенности. Уверенности в себе и своей правоте. Веры в себя. Не продайте душу дьяволу, взамен на мнимое семейное благополучие. 14.09.2008 23:30:17, La loba
Мы 10 лет вместе и я думаю зря мы не расстались 4 года назад, когда была серьезная на то причина. Пытались сохранить брак. На данный момент это не брак, а оболочка, с виду все благопристойно, а внутри пустота.
Ваш случай - муж заботливый, живет для семьи, но его НЕТ в семье. Нет для меня. Сто тыщ разговоров и разъяснений приводят к обратному результату)))((( такое чувство, что он ненавидит, когда я к нему прикасаюсь просто так. Ненавидит мое мнение, мое мировосприятие.
Не могу больше. Что-то надо делать, хотя бы попытаться пожить раздельно, может что и проснется. Ну это я про себя.
А вам - уверенности. Уверенности в себе и своей правоте. Веры в себя. Не продайте душу дьяволу, взамен на мнимое семейное благополучие. 14.09.2008 23:30:17, La loba
ИМХО, развод как раз церковью не приветствуется. Воцерковленные-то как раз живут не для "своей правоты", а потому, что иначе нельзя:)), ибо, как говорится, и в радости, и в горести и в здравии и в болезни... Развод и есть практически отход от божественного брака к дьяволу:)) Тем более, если разводятся по сексуальному вопросу:)) 16.09.2008 01:54:36, вау
La loba, если можно, напишите подробнее. Почему осталась пустота? Какие у Вас претензии к мужу (то что в голове, сердце, а не то что Вы ему говорите\рили)? Мужа НЕТ для семьи или только для Вас? Дети есть? Почему ненавидит Ваше мнение? Как у Вас с сексом?
Когда мой уезжал летом пару раз в командировку на неделю я жила СПОКОЙНО, то есть не было надежд, а значит и не чувствовала себя обманутым. Но как я скучала по его рукам!!! Тоже ещё весной предлагала пожить отдельно, но он не захотел, да и сложно нам это реализовать, плюс я беременная была... Тогда как-то подналадились отношения, а теперь вот тупик. Он для меня как в командировке опять, даже спокойствие есть, но это не жизнь.
А просыпается однозначно. Только вот по возвращении могут быть разные варианты. После первой командировки мы как сума сошли, и был секс каждый день и обнимашки были и всё как-то хорошо было, потом вернулись на исходную, а скоро опять уехал, а по возвращении - ничего. Пусто, думаю тогда оба разочаровались, что не вышло как в первый раз. 15.09.2008 12:02:32, Ой
Когда мой уезжал летом пару раз в командировку на неделю я жила СПОКОЙНО, то есть не было надежд, а значит и не чувствовала себя обманутым. Но как я скучала по его рукам!!! Тоже ещё весной предлагала пожить отдельно, но он не захотел, да и сложно нам это реализовать, плюс я беременная была... Тогда как-то подналадились отношения, а теперь вот тупик. Он для меня как в командировке опять, даже спокойствие есть, но это не жизнь.
А просыпается однозначно. Только вот по возвращении могут быть разные варианты. После первой командировки мы как сума сошли, и был секс каждый день и обнимашки были и всё как-то хорошо было, потом вернулись на исходную, а скоро опять уехал, а по возвращении - ничего. Пусто, думаю тогда оба разочаровались, что не вышло как в первый раз. 15.09.2008 12:02:32, Ой
Э-э судя по тому как Вы это описываете он у Вас или пидоpас или маньяк.
14.09.2008 12:32:00, Karramba
Каррамба, то ли я Вас не понимаю, то ли Вы меня. Ваш прошлый пост прочитала несколько раз, не нашлась даже что ответить, а этот и вовсе вне моего разумения. Извините.
14.09.2008 23:17:19, Ой
Да мой тоже "домовитый". Я просто описывала, что из-за чувства вины у него уровень "домовитости" повышается. Я кстати тоже зарекалась сама подходить и ласкаться. Не могу. Мне тоже нужен этот тактильный контакт. Мне даже секс так не нужен, как эти пресловутые обнимашки. Раньше их так много было, а потом все меньше и меньше. Так было классно, когда проходя мимо по попе хлопал. Скучаю, но терплю. А для развода должен быть повод посерьезней. У меня вот год секса не было и "ниче" (я правда беременная была). Сейчас смешно просто.
14.09.2008 12:30:58, Аленка180579
Вам хорошо, у Вас было, а значит вернётся. Чего Вам и желаю скорее. У моего это вне понимания или характера, вне его потребностей.
14.09.2008 23:13:08, Ой
Что значит оттолкнул под благовидным предлогом?:))) 14.09.2008 02:30:17, вау
ЗЫ... Я уже написала выше. В тот раз толи муха на него села (в лесу-то!) толи на меня... Или "поехали скорей", я не помню. Он специально их не выдумывает, вроде, эти предлоги, но они всегда есть :-(
14.09.2008 23:08:46, Ой
вариант 1. он просто стоит на месте и никуда не убегает. Столько времени, пока я сама его не отпущу (одну минуту, две, или 5, больше, думаю не потребуется, у самой дел невпроворот :-)
вариант 2. ииииии он тоже меня обнимает, то есть руки не висят вдоль тела, он делает над собой усилие и кладет их мне на спину, далее приступаем к варианту 1.
ВСЁ!!!! Неужели это так сложно???????? Ну не понять мне, почему бы этого не сделать. Вам понять? 15.09.2008 11:27:51, Ой
вариант 2. ииииии он тоже меня обнимает, то есть руки не висят вдоль тела, он делает над собой усилие и кладет их мне на спину, далее приступаем к варианту 1.
ВСЁ!!!! Неужели это так сложно???????? Ну не понять мне, почему бы этого не сделать. Вам понять? 15.09.2008 11:27:51, Ой
Вот муж подходит обнимает,мы стоим пять минут (проверила в реале с часами в руках, сломалась на 30 секунде, но достояла до тех пор, пока меня не отпустил).
Проходит час, опять подходит муж, опять меня обнимает, стоим (я опять ломаюсь на 20 секунде, заставляю себя стоять, мысленно уже напрягаюсь)
Проходит час, подходит муж, обнимает, стоим (я уже даже время не засекаю, ругаюсь про себя, сколько ж можно, вероятно полминуты от силы выстояли).
Проходит еще час, опять подходит муж, я уже отодвигаюсь и сваливаю.
Что реально напрягало? Отсутствие смысла в подобном стоянии (ну, либо смачно трахаться, либо делами заниматься:)), а тут ни то ни се) и зависимость от воли партнера. А ведь эксперимент был нарочно избавлен от жизненных коллизий. Я не жарила в этот момент картошку или котлеты, не возилась с ребенком, не смотрела кино, не обдумывала что-то важное или упаси бог, работала:)).
Если добавить еще и это, я бы взвыла сразу.
Ну сколько ж можно? Ну не могу я впадать в возвышенное настроение в день по сто раз!:)) Да еще не тогда, когда Я хочу, а тогда, когда взбредет в голову партнеру. Да еще и такому партнеру, от которого отойти - значит смертельно обидеть, следовательно стоять в обнимку НЕОБХОДИМО! Да еще и выражать удовольствие! Ужас, честное слово:)).
Я в принципе нормально отношусь, когда ко мне подходят, обнимают, но не надо перебарщивать. А уж тем более обижаться на то, что мне не хочется сейчас замереть и стоять, якобы нежно обнявшись. Тут уж нежности-то не остается, наоборот появляется раздражение. Как-то... ну будто в гестапо, честное слово, стоять, обнявшись с гауляйтером:))
Понимаете, избыток тактильности для нетактильных людей ведет к их непроизвольному отчуждению, желанию отойти и общаться на расстоянии.
Меня вот сегодня и старший ребенок затискал, пришлось под конец все-таки ее отстранить и переключить на другую игру. Ну не могу, будто слишком частые касания от тебя отъедают по кусочку энергии. При этом я нежно люблю мою дочку.
Понимаете, на ваш вопрос: "Разве так трудно понять меня и не отстраняться?" - я могу ответить: "Разве так трудно понять меня и не трогать меня так часто?"
И все будут правы. И тупик!
Так не надо делать. Не надо требовать ВСЕГО. Договоритесь о каких-то рамках.
Вернее, ну странно представить как об этом можно договориться... да просто вообще не надо на жэту тему так париться. Хотите - обнимайте и тискайте. Ему же действительно это приятно. До определенного момента.
Но когда он будет отстраняться - не обижайтесь ради бога. Просто примите к сведению, что хватит пока. И все!
Ну вот муж мой же привык, что я могу шарахнуться от него или отпихнуть его, даже размахивая поварешкой или утюгом:)), если он подошел ко мне во время глажки или гттовки.
Но я это делаю в шутку, и он понимает, что это шутка. Все равно тискает, когда хочет, но не обижается, когда я начинаю шутливо выворачиваться (и даже не шутливо бывает). А я не боюсь его оттолкнуть, так как знаю, что он не обидится. И все вместе получается как бы совершенно нормальное веселое общение. Он подлез потискать, получил в ответ "Отстань, развратник!" или "Фи, граф, лез анфан!":)) все погыгыгкали и занялись своими делами:)) И все довольны: он тем что потискал все-таки, а я тем, что ограничила это тисканье рамками мне комфортными.
Понимаете?
А вы с мужем будто разговаривать не умеете. Все у вас как-то серьезно очень. Все не в суе.
А вопрос-то ерундовый!
16.09.2008 01:01:07, вау
Я вам ответила...
1) отсутствие связи "обнимашка-удовольствие"
2) воспитание (может его мама вообще не обнимала, или обнимала только в ПЛОХИХ для ребенка ситуациях)
3) болезненная чувствительность - ему РЕАЛЬНО неприятно... 15.09.2008 12:15:37, Коллекционер Жизни
1) отсутствие связи "обнимашка-удовольствие"
2) воспитание (может его мама вообще не обнимала, или обнимала только в ПЛОХИХ для ребенка ситуациях)
3) болезненная чувствительность - ему РЕАЛЬНО неприятно... 15.09.2008 12:15:37, Коллекционер Жизни
1-2 не мешают просто исполнить просьбу.
3. если бы было так уж РЕАЛЬНО мы бы, наверно, не поженились. Отвергается :-) 15.09.2008 14:59:24, Ой
3. если бы было так уж РЕАЛЬНО мы бы, наверно, не поженились. Отвергается :-) 15.09.2008 14:59:24, Ой
п.2. мешает конкретно... Т.к. человек подсознательно сразу оказывается в ПЛОХОЙ для себя ситуации... т.е где-то далеко в подсознии сразу проявляется дискомфорт из детства, т.е все это очень-очень плохо...
15.09.2008 15:42:32, Коллекционер Жизни
вопрос прикольный, он тут не причем однозначно, но я отвечу. Бюджет примерно 50 на 50. На начало брака у меня была з/п больше, потом БОЛЬШИЕ декретные ухнули на обстановку в квартире, потом я не зарабатывала 2 года, потом работала, стало как раз поровну. У него, правда бывают "премии", не имеющие отношения к з\п, которые мы сразу тратим на отпуск или покупку машины, например. Сейчас снова я в декрете, но солидные декретные деньги тратить пока не на что... Детского пособия как раз хватает на помошницу...
Да, вторая часть "Кем". А ни кем. Кто что хочет, тот то и покупает, у меня кончилось - прошу у мужа, у него - он спокойно берет у меня. Размер возможностей осознаем оба. В декрете совместно рулили, думаю как моя заначка кончится, опять будем вместе планировать. 13.09.2008 15:18:33, Ой
Да, вторая часть "Кем". А ни кем. Кто что хочет, тот то и покупает, у меня кончилось - прошу у мужа, у него - он спокойно берет у меня. Размер возможностей осознаем оба. В декрете совместно рулили, думаю как моя заначка кончится, опять будем вместе планировать. 13.09.2008 15:18:33, Ой
Дети, дети, дети.... Вы и только Вы решили, что не нужны мужу. Вам так удобней, проще понимать его закидоны. Мол, не нужна как человек, нужна только как удовлетворялка потребностей.
А потом пошло-поехало. Просто ведь обидется на такую позицию. Просто возжелать не давать то, что самой не нужно, просто найти, сформировать требования по жизни.
Наверное, уже не исправить. Наверное, если перестать давать, то и подомнет он какую-нибудь секретаршу и будете уже Вы его воспринимать как удовлетворялку Ваших потребностей в деньгах, комфорте и воспитании детей. Да еще и с полным правом "несправедливо обиженной" стороны.
Может быть, Вам ближе такой сценарий. Он, в принципе, ничем не хуже остальных.
Может быть, Вам захочется быть честней, и Ваш муж способен на восприятие такой честности. Тогда получится договориться. Мол, "милый, я думаю, что наши понятия о "любви" и о том как надо любить друг друга расходятся. Но дети наши остаются. И давай договоримся как мы будем их растить, при условии, что я тоже буду иметь возможность найти свою любовь". Видимо развод в таком случае будет честнее, чем любовник.
Может быть Вам просто нужно отдохнуть. Потому что маленькие дети требуют очень много душевных сил, чуткости, внимания. И если восполнить их негде, то очень трудно. Тогда я бы все-таки рекомендовала любовника. Крыло, которое защитит, успокоит и займется тактильным сексом. Но любовника как компромисс, без планов на совместную семью. Сможете ли Вы так? Вам виднее. 13.09.2008 10:08:04, Karramba
А потом пошло-поехало. Просто ведь обидется на такую позицию. Просто возжелать не давать то, что самой не нужно, просто найти, сформировать требования по жизни.
Наверное, уже не исправить. Наверное, если перестать давать, то и подомнет он какую-нибудь секретаршу и будете уже Вы его воспринимать как удовлетворялку Ваших потребностей в деньгах, комфорте и воспитании детей. Да еще и с полным правом "несправедливо обиженной" стороны.
Может быть, Вам ближе такой сценарий. Он, в принципе, ничем не хуже остальных.
Может быть, Вам захочется быть честней, и Ваш муж способен на восприятие такой честности. Тогда получится договориться. Мол, "милый, я думаю, что наши понятия о "любви" и о том как надо любить друг друга расходятся. Но дети наши остаются. И давай договоримся как мы будем их растить, при условии, что я тоже буду иметь возможность найти свою любовь". Видимо развод в таком случае будет честнее, чем любовник.
Может быть Вам просто нужно отдохнуть. Потому что маленькие дети требуют очень много душевных сил, чуткости, внимания. И если восполнить их негде, то очень трудно. Тогда я бы все-таки рекомендовала любовника. Крыло, которое защитит, успокоит и займется тактильным сексом. Но любовника как компромисс, без планов на совместную семью. Сможете ли Вы так? Вам виднее. 13.09.2008 10:08:04, Karramba
На чем основывается ваш брак? Для вас и для него - какова ценность брака. Он изначально был привлечен лишь вашим внешним видом, а Вы как человек его не интересовали? То есть, Вы подходили друг другу по положению, образованию, сексуально, но родства душ не было? И в его жизни Вас практически нет - одна видимость?
То, что необходимо Вам - это не просто телесный контакт,ИМХО, вам нужен он как человек, Вам просто одиноко, на мой взгляд. И дело не в том, найдет ли он себе Фатиму - думаю, она ему не нужна, наверно ему вообще женщины нужны лишь для физиологии, дело не только в Вас. Это Вы скорее всего при такой своей потребности найдете себе мужчину, который будет Вас устраивать.
Сейчас пытаетесь переложить ответственность на него. Но это и ваша недодумка, недоработка - когда вступали в брак, нужно было смотреть - за кого идете, какие отношения и чего хочет он и вы сами получить от этого брака.
И вообще от вашего сообщения попахивает инфантилизмом. Видимо и решения в вашей семье все принимает муж, и вы вообще кроме деторождения в семье никакие функции не выполняете. Наверно это удобно, но и результаты у Вас соответствующие. Вам , если Вы хотите изменить ситуацию, необходимо очень много всего менять в своей жизни. Не боятся ответственности, делать самостоятельные шаги в жизни. Чтобы с Вами считались, необходимо, чтоб Вы что то из себя представляли - дела, мысли, мнения, не только просто принимать и соглашаться. Вас просто не видно, вот Вас и не замечают. Где Вы? Кто Вы? Со стеной никто не считается, с табуреткой, со столом. 13.09.2008 09:33:15, Евваа
Стоп, так он вам не подходит сексуально или он относится к вам как к табуретке? Определитесь все-таки с главной претензией.
13.09.2008 22:21:31, вау
Так у вас сейчас есть секс или нет? Т.е. грубо говоря, вы удовлетворены или нет? Вас волнует отсутствие секса вообще или отсутствие обнимашек?
14.09.2008 02:31:35, вау
Я не знаю, как бы тут ответили Леший, Кумен или Алекс, но, ИМХО, с точки зрения мужчины вы его 100% отвергли в первый раз. Видимо он недопонял, что вы ждете продолжения, но позже, а обстановка у вас в семье не располагает к излишним уточнениям и разговорам на эту тему. Т.е. он подумал, что знает, что вы подумали, и посчитал, что вы не хотите его. Почему - это виднее вам. Вы же тоже обиделись на его слова, что ему "времени жалко".
Насчет онанизма, безусловно он мог и зажаться и как-то чувствовать себя не в своей тарелке.
Интересно все-таки, что же это за сексуальные причуды у него такие, что он спокойно допускает, что вы об этом знаете, а в то же время от простого акта онанизма, ставшего известным вам, ТАК зажимается, что к вам больше не подходит. Ну что-то очень странное у вас в семье с сексом происходит. ИМХО, не только у вашего мужа. 16.09.2008 01:08:19, вау
То, что необходимо Вам - это не просто телесный контакт,ИМХО, вам нужен он как человек, Вам просто одиноко, на мой взгляд. И дело не в том, найдет ли он себе Фатиму - думаю, она ему не нужна, наверно ему вообще женщины нужны лишь для физиологии, дело не только в Вас. Это Вы скорее всего при такой своей потребности найдете себе мужчину, который будет Вас устраивать.
Сейчас пытаетесь переложить ответственность на него. Но это и ваша недодумка, недоработка - когда вступали в брак, нужно было смотреть - за кого идете, какие отношения и чего хочет он и вы сами получить от этого брака.
И вообще от вашего сообщения попахивает инфантилизмом. Видимо и решения в вашей семье все принимает муж, и вы вообще кроме деторождения в семье никакие функции не выполняете. Наверно это удобно, но и результаты у Вас соответствующие. Вам , если Вы хотите изменить ситуацию, необходимо очень много всего менять в своей жизни. Не боятся ответственности, делать самостоятельные шаги в жизни. Чтобы с Вами считались, необходимо, чтоб Вы что то из себя представляли - дела, мысли, мнения, не только просто принимать и соглашаться. Вас просто не видно, вот Вас и не замечают. Где Вы? Кто Вы? Со стеной никто не считается, с табуреткой, со столом. 13.09.2008 09:33:15, Евваа
Очень интересный пост. Вы и правы и нет и мне бы хотелось уточнить что заставило Вас так думать?
Основания для брака? Не знаю, для меня создание СЧАСТЛИВОЙ семьи, наверное. Он же однажды обмолвился, что пока у нас был роман, он думал что я полностью разделяю его пристрастия. Но он же говорил мне тогда, что есть нечто, от чего он хочет отказаться навсегда, ради меня. Я настояла на том, чтобы узнать это "нечто", боялся, но раскололся. Видимо, то что я его не оттолкнула, а поддержала и заставило его думать что мы в этом сходимся.
Ценность брака для обоих ОЧЕНЬ велика. Уверена, оба не решаться на измену, это не наш вариант. Мы самые близкие друг для друга люди, нам было хорошо вместе и сейчас хорошо, если не думать мне о том, что хочется банальной ласки. Мы НЕ подходим друг другу сексуально. Мне однозначно одиноко, особенно когда "вместе" превратилось в "рядом".
Ответственность переложить нет желания, я вообще не озобачиваюсь причинами, мне интересны выходы из ситуации, из которых лучший - сохранить семью и быть ею довольной (читай получать нужное количество внимания).
Про инфантилизм - это не ко мне :-) не буду утомлять подробностями, просто поверьте, хотя если рассматривать не меня, а моё отношение к слож. ситуации да, пожалуй, но я 6 лет пыталась её изменить и теперь руки опустились. Самое же смешное, я так и говорю мужу, что ты мол ко мн относишся, как к стене\табуретке. Пришел - поздоровайся ну и т.д. А вот к РЕШЕНИЯМ это не относится, только к повседневной жизни. 13.09.2008 15:51:23, Ой
Основания для брака? Не знаю, для меня создание СЧАСТЛИВОЙ семьи, наверное. Он же однажды обмолвился, что пока у нас был роман, он думал что я полностью разделяю его пристрастия. Но он же говорил мне тогда, что есть нечто, от чего он хочет отказаться навсегда, ради меня. Я настояла на том, чтобы узнать это "нечто", боялся, но раскололся. Видимо, то что я его не оттолкнула, а поддержала и заставило его думать что мы в этом сходимся.
Ценность брака для обоих ОЧЕНЬ велика. Уверена, оба не решаться на измену, это не наш вариант. Мы самые близкие друг для друга люди, нам было хорошо вместе и сейчас хорошо, если не думать мне о том, что хочется банальной ласки. Мы НЕ подходим друг другу сексуально. Мне однозначно одиноко, особенно когда "вместе" превратилось в "рядом".
Ответственность переложить нет желания, я вообще не озобачиваюсь причинами, мне интересны выходы из ситуации, из которых лучший - сохранить семью и быть ею довольной (читай получать нужное количество внимания).
Про инфантилизм - это не ко мне :-) не буду утомлять подробностями, просто поверьте, хотя если рассматривать не меня, а моё отношение к слож. ситуации да, пожалуй, но я 6 лет пыталась её изменить и теперь руки опустились. Самое же смешное, я так и говорю мужу, что ты мол ко мн относишся, как к стене\табуретке. Пришел - поздоровайся ну и т.д. А вот к РЕШЕНИЯМ это не относится, только к повседневной жизни. 13.09.2008 15:51:23, Ой
Претензия в обнимашках и только. Как это ни странно со стороны. Сексуально мы очень разные, но это не претензия, а констатация факта. Жить с этим вполне можно. Про табуретку, я иногда себя так чувствую, но не потому что он так реально ко мне относится, а так себя ведет. Это идет из его семьи и это неприятно, но это тож не основа проблемы.
13.09.2008 23:54:40, Ой
Сейчас пошла четвертая неделя как нет :-). Но эта "проблема" новая и, видимо, связано скорее с внешней ситуацией сейчас, это для него, думаю проблема, а для меня не особа. Для меня обнимашки - что для него секс. Отсутствие секса меня не волнует, тем более при совместной жизни ясно же, что это временно. Раньше иногда случались "простои", не такие, конечно, длительные, дак они меня волновали с точки зрения его, типа "как же он, надо бы найти возможность побыть вдвоем и поласкать его".
Вопрос же про удовлетворение для меня более глубокий. Достигаю ли я сни ним оргазма? Да, достаточно часто. Испытываю ли я моральное удовлетворение от секса? Нет, почти никогда.
Довольно ли я жизнью в целом? Да, совершеннно. Я сделала карьеру, бросила её ради семьи (по собственному желанию, так мне захотелось и я не жалею, сейчас вся в детях, в семье) родила двоих прелесных ребятишек, которых могу и умею любить, воспитывать, могу и прокормить если что. У меня замечательный муж, которому многие могли бы позавидовать, особенно, если начать в уме сравнивать с чьими-то мужьями... Он же отличный отец, и хотя шпиняет вечно старшего без дела , любит его безумно. У меня нет бытовых проблем и полное взаимопонимание с мужем в этом вопросе, у меня нет материальных\квартирных проблем, зато есть высокоплачиваемая работа на которую я могу вернуться после отпуска по уходу за ребенком. У меня нет ни одного реального повода для слез или растройства. И при всём при этом я НЕ удовлетворена. Мне нужно чувствовать себя желанной и получать свою нормо-порцию объятий.
Да, сейчас все подумают, что я зажралась, но я готова обменять многое из этого списка на то, что мне реально нужно. Отсюда и мысли о разводе. Но я люблю своего мужа, и понимаю, что хочу получить ЭТО от него, и никак всё не откажусь от этой мысли (добиться полной гармонии), умом же знаю, что он не сможет мне этого дать никогда. Бьюсь как рыба об лёд и не знаю что делать. Надо менять себя, но как? Да и сомнения закрадываются, надо ли себя ТАК ломать? 14.09.2008 23:40:08, Ой
Вопрос же про удовлетворение для меня более глубокий. Достигаю ли я сни ним оргазма? Да, достаточно часто. Испытываю ли я моральное удовлетворение от секса? Нет, почти никогда.
Довольно ли я жизнью в целом? Да, совершеннно. Я сделала карьеру, бросила её ради семьи (по собственному желанию, так мне захотелось и я не жалею, сейчас вся в детях, в семье) родила двоих прелесных ребятишек, которых могу и умею любить, воспитывать, могу и прокормить если что. У меня замечательный муж, которому многие могли бы позавидовать, особенно, если начать в уме сравнивать с чьими-то мужьями... Он же отличный отец, и хотя шпиняет вечно старшего без дела , любит его безумно. У меня нет бытовых проблем и полное взаимопонимание с мужем в этом вопросе, у меня нет материальных\квартирных проблем, зато есть высокоплачиваемая работа на которую я могу вернуться после отпуска по уходу за ребенком. У меня нет ни одного реального повода для слез или растройства. И при всём при этом я НЕ удовлетворена. Мне нужно чувствовать себя желанной и получать свою нормо-порцию объятий.
Да, сейчас все подумают, что я зажралась, но я готова обменять многое из этого списка на то, что мне реально нужно. Отсюда и мысли о разводе. Но я люблю своего мужа, и понимаю, что хочу получить ЭТО от него, и никак всё не откажусь от этой мысли (добиться полной гармонии), умом же знаю, что он не сможет мне этого дать никогда. Бьюсь как рыба об лёд и не знаю что делать. Надо менять себя, но как? Да и сомнения закрадываются, надо ли себя ТАК ломать? 14.09.2008 23:40:08, Ой
Последний раз не получилось. Не у него, просто как то так сложилось. Он не пошёл вечером к старшему, задержался у меня для этого дела и мы лежали и обнимались. Обнимания несколько затянулись, возможно потому, что мне уже от этого было достаточно хорошо и спешить не хотелось, тем более что "после" он бы быстренько срулил к старшему. Он предложил более решительные действия, я ответила "не надо", и тогда он заявил, что нечего время терять, пойду спать. Я пыталась его удержать = попросила не уходить, сказала что мне хорошо, но он ушёл. Ещё раз повторю, я НЕ отказывалась от секса.
После этого он однажды проявил инициативу, точнее дал понять, что сегодня вечером планирует задержаться у меня, но до вечера случилось вот что. Он узнал, что я узнала, что он занимался онанизмом. Не будем уточнять как, просто понял, а не я ему это высказала с претензией. Всё. Думаю вот в этом причина. То ли ему стыдно, то ли считает меня глубоко оскорбленной, я не знаю. Со своеёй стороны я обижена вовсе не на это, а на то что он тогда ушёл, да ещё заявив, что время ему мол жалко. 15.09.2008 11:38:35, Ой
После этого он однажды проявил инициативу, точнее дал понять, что сегодня вечером планирует задержаться у меня, но до вечера случилось вот что. Он узнал, что я узнала, что он занимался онанизмом. Не будем уточнять как, просто понял, а не я ему это высказала с претензией. Всё. Думаю вот в этом причина. То ли ему стыдно, то ли считает меня глубоко оскорбленной, я не знаю. Со своеёй стороны я обижена вовсе не на это, а на то что он тогда ушёл, да ещё заявив, что время ему мол жалко. 15.09.2008 11:38:35, Ой
Насчет онанизма, безусловно он мог и зажаться и как-то чувствовать себя не в своей тарелке.
Интересно все-таки, что же это за сексуальные причуды у него такие, что он спокойно допускает, что вы об этом знаете, а в то же время от простого акта онанизма, ставшего известным вам, ТАК зажимается, что к вам больше не подходит. Ну что-то очень странное у вас в семье с сексом происходит. ИМХО, не только у вашего мужа. 16.09.2008 01:08:19, вау
боже...а кто им НЕ занимается??
У него явно какие-то "большие тараканы из детства"... что-то типа глубокого запрета на ласки, причем на ласки как себя, так и других... Видимо "особенности секса" тоже с этим как-то связаны....
Да, мужа тоже можно повести к психологу, только нужно как-то замотивировать... типа "помочь в решении ДРУГИХ проблемм" - наверняка есть еще какие-то внешне "не очень" связанные с "неприкасаемостью" (что-то типа непереносимости толпы или общественного транспорта) 15.09.2008 12:16:55, Коллекционер Жизни
У него явно какие-то "большие тараканы из детства"... что-то типа глубокого запрета на ласки, причем на ласки как себя, так и других... Видимо "особенности секса" тоже с этим как-то связаны....
Да, мужа тоже можно повести к психологу, только нужно как-то замотивировать... типа "помочь в решении ДРУГИХ проблемм" - наверняка есть еще какие-то внешне "не очень" связанные с "неприкасаемостью" (что-то типа непереносимости толпы или общественного транспорта) 15.09.2008 12:16:55, Коллекционер Жизни
Про больших тараканов правы совершенно, я всех их знаю в лицо и безуспешно пытаюсь вытравить.Своей обидчивостью ещё и подкормила некоторых... Но он не неприкаксаемый, ему просто НЕ НАДО.
15.09.2008 15:13:33, Ой
Инфантилизм – потому что Вы принимаете (хотя здесь то же не все так гладко, скорее соглашаетесь) все его поведение и ничего не меняете, исключительно подстраиваетесь.
"Секс по требованию, исключительно его" – вот здесь косяк
Вы живете как соседи, но иногда он требует секса, а Вы – исполняете его «прихоть, причуду»
Понятие «счастливая семья» у всех разное, это совершенно ни о чем.
Пришла сейчас мысль, что возможно дело в этой его причуде – здесь сами подумайте, что там у Вас за роль в этой причуде и может ли он к вам, после того, как Вы эту причуду удовлетворите, относится с нежностью, с благодарностью – видеть в Вас женщину.
Самые близкие друг для друга люди – только обезличенные какие то, без индивидуальности и не воспринимаемые как личности, скорее соседи. Он не видит в Вас женщину. Ведь что Вы хотите – проявление нежности. А это следствие его трепетного отношения к Вам, должен видеть и слабость и ранимость – здесь подумайте, насколько он это видит в Вас.
И вообще этому заставить нельзя никак. То, что он осознает Вашу потребность в ласке и прикосновениях – уже не обсуждается, за 6 лет уже понял. Фантазирую: возможно он закрывается от Вас, от причуды своей избавится не может и так как Вы – тот человек, который в курсе, он удовлетворяет ее с Вами, но себя сам за это не уважает, поэтому к Вам отношение чисто как к другу, Вы ведь его в этом не поддерживаете, перед Вами он такой какой есть, но пытается закрыться от Вас во все другое время, кроме удовлетворения своего желания.
Одиноко - так как вы не вместе, но чтобы вы были вместе вам необходимо разделять его мировоззрение, необходимо понимать и принимать эту его причуду, и если Вы его любите, иногда проявлять самой инициативу даже в этой его причуде. Я бы и своих каких нибудь причуд добавила для разнообразия, да и чтоб он понял, что не один он такой «извращенец» и не «извращенец» вовсе. Возможно вы бы стали после этого ближе друг к другу. Получается, что вроде Вы его любите, но до конца его принять не можете и в сексе «отбываете повинность» - это , на мой взгляд не совсем правильно. Что мы имеем – телесный (а без него никак) контакт в сексе. Начните с него. Попробуйте отдаться ему таааак, чтоб он реально почувствовал, что вы – одно целое, что Вы – вся его. Чтобы он чувствовал себя желанным Всею душой Вами. Но это только одна ниточка. Вам нужно все-таки стать для него хотя бы немного загадкой, тайной, чтобы Вас ему было интересно раскрывать вновь и вновь. Вы для него сейчас прочитанная книга. Дайте ему понять, что он еще самое интересное в Вас то и не прочитал.
Еще , думаю, может спорт помочь – там здорово выплескиваются и силы, и эмоции – да все что угодно.
А Вы просто в нем растворились. Он не осознает где граница между Вашей личностью и своей. Это неправильно. Да, вы самые близкие, но, все таки Вы разные, и эта разность для вас обоих должна быть привлекательна если есть любовь.
Путано, долго, длинно, писать в семье- все равно что разгадывать кроссворд - вводных данных немного - догадайся по крупицам и составь картинку. Может где то я написала бред, а может быть - Вы над какими то словами и задумаетесь. Собственно - мои домыслы и фантазии 13.09.2008 20:10:06, Eвваа
"Секс по требованию, исключительно его" – вот здесь косяк
Вы живете как соседи, но иногда он требует секса, а Вы – исполняете его «прихоть, причуду»
Понятие «счастливая семья» у всех разное, это совершенно ни о чем.
Пришла сейчас мысль, что возможно дело в этой его причуде – здесь сами подумайте, что там у Вас за роль в этой причуде и может ли он к вам, после того, как Вы эту причуду удовлетворите, относится с нежностью, с благодарностью – видеть в Вас женщину.
Самые близкие друг для друга люди – только обезличенные какие то, без индивидуальности и не воспринимаемые как личности, скорее соседи. Он не видит в Вас женщину. Ведь что Вы хотите – проявление нежности. А это следствие его трепетного отношения к Вам, должен видеть и слабость и ранимость – здесь подумайте, насколько он это видит в Вас.
И вообще этому заставить нельзя никак. То, что он осознает Вашу потребность в ласке и прикосновениях – уже не обсуждается, за 6 лет уже понял. Фантазирую: возможно он закрывается от Вас, от причуды своей избавится не может и так как Вы – тот человек, который в курсе, он удовлетворяет ее с Вами, но себя сам за это не уважает, поэтому к Вам отношение чисто как к другу, Вы ведь его в этом не поддерживаете, перед Вами он такой какой есть, но пытается закрыться от Вас во все другое время, кроме удовлетворения своего желания.
Одиноко - так как вы не вместе, но чтобы вы были вместе вам необходимо разделять его мировоззрение, необходимо понимать и принимать эту его причуду, и если Вы его любите, иногда проявлять самой инициативу даже в этой его причуде. Я бы и своих каких нибудь причуд добавила для разнообразия, да и чтоб он понял, что не один он такой «извращенец» и не «извращенец» вовсе. Возможно вы бы стали после этого ближе друг к другу. Получается, что вроде Вы его любите, но до конца его принять не можете и в сексе «отбываете повинность» - это , на мой взгляд не совсем правильно. Что мы имеем – телесный (а без него никак) контакт в сексе. Начните с него. Попробуйте отдаться ему таааак, чтоб он реально почувствовал, что вы – одно целое, что Вы – вся его. Чтобы он чувствовал себя желанным Всею душой Вами. Но это только одна ниточка. Вам нужно все-таки стать для него хотя бы немного загадкой, тайной, чтобы Вас ему было интересно раскрывать вновь и вновь. Вы для него сейчас прочитанная книга. Дайте ему понять, что он еще самое интересное в Вас то и не прочитал.
Еще , думаю, может спорт помочь – там здорово выплескиваются и силы, и эмоции – да все что угодно.
А Вы просто в нем растворились. Он не осознает где граница между Вашей личностью и своей. Это неправильно. Да, вы самые близкие, но, все таки Вы разные, и эта разность для вас обоих должна быть привлекательна если есть любовь.
Путано, долго, длинно, писать в семье- все равно что разгадывать кроссворд - вводных данных немного - догадайся по крупицам и составь картинку. Может где то я написала бред, а может быть - Вы над какими то словами и задумаетесь. Собственно - мои домыслы и фантазии 13.09.2008 20:10:06, Eвваа
Спасибо, многое постараюсь обдумать.
Что и как мне менять? Я это и пытаюсь сделать все 6 лет, но суть не изменилась.
Косяк в сексе однозначно есть, но его не просто изменить, это не исходная точка, было и по другому, а потом я ЗАСТАВИЛА себя не проявлять инициативы, т.к. вероятность отказа была 50 на 50, т.к. он мог не понять меня (40), или не хотеть этого сейчас (10). Мне эти отказы слишком болезненны. Я по натуре эксперементатор, открыта и готова что называется, легко включилась в его причуды и многое предлагала сама, но когда поняла, что ВСЁ что я могу предложить другого (а у меня солидный досемейный опыт и богатая фантазия) ему не нужно и ОН не хочет даже пытаться пробовать что-то ещё. По сути - это вновь отказ. Стало ясно, что ничего другого не будет, вот тогда "причуда" стала моим врагом, соей ветряной мельницей, но я с ней не сражалась... Конфа открыла мне глаза! Я действительно заняла в итоге совершенно инфантильную позицию в сексе, это не соответствует моему характеру и темпераменту, но так мне НЕ БОЛЬНО. И обоих более менее устраивает.
Про "видеть женщину". "Причуда" его вполне себе безобидна, она на мой лично взгляд ни чему мешать не может, а вот видит ли он женщину хоть в ком-то... Я перестала чувствовать себя женщиной живя с ним, а я была ей на все 100 и получала от этого удовольствие и именно тогда он влюбился в меня. Своим же отношением... Как сохранить этот полет когда тебя отвергают? Он не умеет проявлять нежность, заботу - да в делах проявляет. Но это не о Женщине забота, так же можно заботится о родителях и детях. Ласку тоже, её-то мне и не хватает. Секс начинается с предварительного обсуждения (вместо заигрывания!) будем или не будем, хочешь или не хочешь и т.п. - для меня идиотизм полный. Всякую охоту такие обсуждения отбивают. Может, попадись я ему девочкой, я бы не так расстраивалась, но когда знаешь, что кто-то терял голову из-за тебя, когда приходилось заниматься этим в туалете ресторана и проч. не сильно подходящих местах просто потому что до дома не дотерпеть, но у меня есть это, и грызет изнутри желание, снова почувствовать себя Женщиной. Ой, вспомнилось мне на ночь глядя :-).
Про загадку напишите по-подробней, пж-та, и про стирание межличностных границ очень заинтересовало, но до конца применить\понять не могу пока. 14.09.2008 00:39:19, Ой
Что и как мне менять? Я это и пытаюсь сделать все 6 лет, но суть не изменилась.
Косяк в сексе однозначно есть, но его не просто изменить, это не исходная точка, было и по другому, а потом я ЗАСТАВИЛА себя не проявлять инициативы, т.к. вероятность отказа была 50 на 50, т.к. он мог не понять меня (40), или не хотеть этого сейчас (10). Мне эти отказы слишком болезненны. Я по натуре эксперементатор, открыта и готова что называется, легко включилась в его причуды и многое предлагала сама, но когда поняла, что ВСЁ что я могу предложить другого (а у меня солидный досемейный опыт и богатая фантазия) ему не нужно и ОН не хочет даже пытаться пробовать что-то ещё. По сути - это вновь отказ. Стало ясно, что ничего другого не будет, вот тогда "причуда" стала моим врагом, соей ветряной мельницей, но я с ней не сражалась... Конфа открыла мне глаза! Я действительно заняла в итоге совершенно инфантильную позицию в сексе, это не соответствует моему характеру и темпераменту, но так мне НЕ БОЛЬНО. И обоих более менее устраивает.
Про "видеть женщину". "Причуда" его вполне себе безобидна, она на мой лично взгляд ни чему мешать не может, а вот видит ли он женщину хоть в ком-то... Я перестала чувствовать себя женщиной живя с ним, а я была ей на все 100 и получала от этого удовольствие и именно тогда он влюбился в меня. Своим же отношением... Как сохранить этот полет когда тебя отвергают? Он не умеет проявлять нежность, заботу - да в делах проявляет. Но это не о Женщине забота, так же можно заботится о родителях и детях. Ласку тоже, её-то мне и не хватает. Секс начинается с предварительного обсуждения (вместо заигрывания!) будем или не будем, хочешь или не хочешь и т.п. - для меня идиотизм полный. Всякую охоту такие обсуждения отбивают. Может, попадись я ему девочкой, я бы не так расстраивалась, но когда знаешь, что кто-то терял голову из-за тебя, когда приходилось заниматься этим в туалете ресторана и проч. не сильно подходящих местах просто потому что до дома не дотерпеть, но у меня есть это, и грызет изнутри желание, снова почувствовать себя Женщиной. Ой, вспомнилось мне на ночь глядя :-).
Про загадку напишите по-подробней, пж-та, и про стирание межличностных границ очень заинтересовало, но до конца применить\понять не могу пока. 14.09.2008 00:39:19, Ой
Ну вот теперь более менее становится понятной Ваша ситуация…
Вы давно вместе, все решаете вдвоем, вы слились с мужем в одно, Вы – продолжение его, он – продолжение Вас. Все бы хорошо, но при таком взаимном проникновении вы перестали быть друг для друга непознанными, каждый знает другого как облупленного, этот второй, все равно, что он сам… Вы устали от этого симбиоза, Вы хотите отделиться от него, дать почувствовать ему, что Вы все таки самостоятельная личность со своими потребностями. А он не слышит Вас, т.к. Вы – продолжение его, все равно что он сам, а у него потребности в обнимании нет, соответственно Вашу потребность он не воспринимает серьезно, думает, что все это глупости и без этого легко можно обойтись – просто в этом он другой.
На мой взгляд Вам бы нужно хотябы немного отделить свою личность от него. Начать это можно придумав себе какое нибудь дело, которое его совершенно не затрагивает, эмоционально в нем выкладываться, потом возможно с ним пообсуждать его, но не все договаривая, немного как бы интригуя, можно даже говорить «ну, тебе этого не понять», свои взгляды на вещи озвучивать , принимать его точку зрения, но НЕ ПЫТАТЬСЯ понять. Вы слишком много всего в нем понимаете. Когда понимаешь все, это уже становится неинтересным, стремишься к чему то другому, чего еще не понимаешь, о чем можно думать и в чем можно развиться. То есть Вам бы научиться его слышать, принимать, но немного не понимать. То же касается и его. Вы должны держаться немного обособленно, Вы – это Вы . Он – это он. Отделиться нужно. Тогда Вы будете и волновать и интриговать, Вы станете интересной ему.
Сами становитесь шире. Расширьте свои интересы, круг знакомств, круг дел, встреч, Вам необходимо жить полноценной жизнью. Он для Вас слишком родной. Вы слишком к нему привязаны. А он ведь всего лишь человек, он , даже будучи Вашим мужем не все может Вам дать. Но если есть потребности, они должны быть удовлетворены. – Это сейчас я только для Вас пишу, просто чтоб у Вас было понимание – с этим делать ничего не нужно, просто это понимать.
Вы должны – ДОЛЖНЫ! Нравиться самой себе как женщина! Это очень важно. Вы обязаны быть женщиной – и сильной и слабой, и хрупкой и ранимой, и доброй и нежной и величественной и прекрасной! Вы должны быть очень большой – и это НОРМАЛЬНО. Не нормально по другому. И мужчины должны сходить по Вам с ума! Вы все правильно осознаете, Вы распознали в себе это желание. И ваше желание обязательно должно найти выход, подтверждение.
Я сегодня готовила завтрак для домашних…. Моя близкая подруга сказала мне – мне нравиться смотреть как ты готовишь…. А я сама прекрасно понимаю, что настолько я грациозна, столько во мне любви, гармонии, тепла и света, что это невозможно не заметить, этим не возможно не восхищаться. Я искренне дарю радость. Я нравлюсь себе очень сильно, как женщина. Я собой любуюсь и восхищаюсь. И это правильно. И только так мужчины видят наше состояние. Они не могут мной не восхищаться, когда я такая. Они чувствуют мое состояние.
Так и у Вас – это , наверняка, древнейшая потребность женщины – быть женщиной, и это прекрасно!
Думаю, у Вас все получится. Необходимо только время. Постарайтесь избавиться от негатива к самой себе, от злости, от боли. Раскрывайтесь. Даже по тому факту, что Вы рождены женщиной , в Вас заложен огромный потенциал. Когда Вы почувствуете в себе эти вот дремлющие пока силы – Вы просто удивитесь сколько будет в Вашей жизни любви, нежности, и ваших так горячо желаемых обнимашек. Главное - Вы сами. Вы потом поймете, когда немного поменяетесь - Ваше или не Ваше (я про мужа). Увидите
позже.
ИМХО. 14.09.2008 13:08:53, Ева (все будет хорошо!)
Вы давно вместе, все решаете вдвоем, вы слились с мужем в одно, Вы – продолжение его, он – продолжение Вас. Все бы хорошо, но при таком взаимном проникновении вы перестали быть друг для друга непознанными, каждый знает другого как облупленного, этот второй, все равно, что он сам… Вы устали от этого симбиоза, Вы хотите отделиться от него, дать почувствовать ему, что Вы все таки самостоятельная личность со своими потребностями. А он не слышит Вас, т.к. Вы – продолжение его, все равно что он сам, а у него потребности в обнимании нет, соответственно Вашу потребность он не воспринимает серьезно, думает, что все это глупости и без этого легко можно обойтись – просто в этом он другой.
На мой взгляд Вам бы нужно хотябы немного отделить свою личность от него. Начать это можно придумав себе какое нибудь дело, которое его совершенно не затрагивает, эмоционально в нем выкладываться, потом возможно с ним пообсуждать его, но не все договаривая, немного как бы интригуя, можно даже говорить «ну, тебе этого не понять», свои взгляды на вещи озвучивать , принимать его точку зрения, но НЕ ПЫТАТЬСЯ понять. Вы слишком много всего в нем понимаете. Когда понимаешь все, это уже становится неинтересным, стремишься к чему то другому, чего еще не понимаешь, о чем можно думать и в чем можно развиться. То есть Вам бы научиться его слышать, принимать, но немного не понимать. То же касается и его. Вы должны держаться немного обособленно, Вы – это Вы . Он – это он. Отделиться нужно. Тогда Вы будете и волновать и интриговать, Вы станете интересной ему.
Сами становитесь шире. Расширьте свои интересы, круг знакомств, круг дел, встреч, Вам необходимо жить полноценной жизнью. Он для Вас слишком родной. Вы слишком к нему привязаны. А он ведь всего лишь человек, он , даже будучи Вашим мужем не все может Вам дать. Но если есть потребности, они должны быть удовлетворены. – Это сейчас я только для Вас пишу, просто чтоб у Вас было понимание – с этим делать ничего не нужно, просто это понимать.
Вы должны – ДОЛЖНЫ! Нравиться самой себе как женщина! Это очень важно. Вы обязаны быть женщиной – и сильной и слабой, и хрупкой и ранимой, и доброй и нежной и величественной и прекрасной! Вы должны быть очень большой – и это НОРМАЛЬНО. Не нормально по другому. И мужчины должны сходить по Вам с ума! Вы все правильно осознаете, Вы распознали в себе это желание. И ваше желание обязательно должно найти выход, подтверждение.
Я сегодня готовила завтрак для домашних…. Моя близкая подруга сказала мне – мне нравиться смотреть как ты готовишь…. А я сама прекрасно понимаю, что настолько я грациозна, столько во мне любви, гармонии, тепла и света, что это невозможно не заметить, этим не возможно не восхищаться. Я искренне дарю радость. Я нравлюсь себе очень сильно, как женщина. Я собой любуюсь и восхищаюсь. И это правильно. И только так мужчины видят наше состояние. Они не могут мной не восхищаться, когда я такая. Они чувствуют мое состояние.
Так и у Вас – это , наверняка, древнейшая потребность женщины – быть женщиной, и это прекрасно!
Думаю, у Вас все получится. Необходимо только время. Постарайтесь избавиться от негатива к самой себе, от злости, от боли. Раскрывайтесь. Даже по тому факту, что Вы рождены женщиной , в Вас заложен огромный потенциал. Когда Вы почувствуете в себе эти вот дремлющие пока силы – Вы просто удивитесь сколько будет в Вашей жизни любви, нежности, и ваших так горячо желаемых обнимашек. Главное - Вы сами. Вы потом поймете, когда немного поменяетесь - Ваше или не Ваше (я про мужа). Увидите
позже.
ИМХО. 14.09.2008 13:08:53, Ева (все будет хорошо!)
Эх... Вот чего я не чувствую, так это симбиоза. Одно сплошное непонимание. До смешного: "Купи красную рыбу", - я не уточняю, он не переспрашивает. Приносит соленую форель, я имела в виду стейки сёмги. В быту это ерунда, мы привыкли, а вот когда кто-то не то подумал и пришла обида (чаще я) тяжело.
У меня противоположное ощущение: я не знаю его, он не способен понять меня. И именно поэтому действительно не воспринимаает мою потребность серьезно (я именно этим объясняю себе его непробиваемость в этом вопросе).
Дел мне сейчас и с детьми хватает :-), живу я полноценной жизнью, недостающеее звено только в наших отношениях. Кому-то моя жизнь покажется неинтересной, но на данном этапе именно этот (и впрямь не слишком широкий круг) полностью отвечает моим потребностям, тем более, что был у мея опыт совершенно другой жизни, теперь многое неинтересно.
Я нравлюсь себе (сейчас, правда поправилась, но я точно знаю, что месяцев в 6 вернусь на фитнес и с этим быстро разберемся, сейчас мне важнее молочко, а для него надо много кушать) и знаю как заставить ДРУГИХ мужчин потерять голову. Что способно его заставить потерять голову я не знаю, видимо ни что. Точный расчёт во всём и ясный (согласованный порой) план действий даже в сексе. Нет негатива. злости. Есть боль от безысходности этой ситуации. В том числе потому, что мне хорошо известно то, о чём Вы пишите, я ЗНАЮ, что может быть иначе чем сейчас и хочу, чтобы так было с ним. А он НЕ ЗНАЕТ и знать не хочет, и делать что-то для этого не хочет, ему и так хорошо. 15.09.2008 00:11:45, Ой
У меня противоположное ощущение: я не знаю его, он не способен понять меня. И именно поэтому действительно не воспринимаает мою потребность серьезно (я именно этим объясняю себе его непробиваемость в этом вопросе).
Дел мне сейчас и с детьми хватает :-), живу я полноценной жизнью, недостающеее звено только в наших отношениях. Кому-то моя жизнь покажется неинтересной, но на данном этапе именно этот (и впрямь не слишком широкий круг) полностью отвечает моим потребностям, тем более, что был у мея опыт совершенно другой жизни, теперь многое неинтересно.
Я нравлюсь себе (сейчас, правда поправилась, но я точно знаю, что месяцев в 6 вернусь на фитнес и с этим быстро разберемся, сейчас мне важнее молочко, а для него надо много кушать) и знаю как заставить ДРУГИХ мужчин потерять голову. Что способно его заставить потерять голову я не знаю, видимо ни что. Точный расчёт во всём и ясный (согласованный порой) план действий даже в сексе. Нет негатива. злости. Есть боль от безысходности этой ситуации. В том числе потому, что мне хорошо известно то, о чём Вы пишите, я ЗНАЮ, что может быть иначе чем сейчас и хочу, чтобы так было с ним. А он НЕ ЗНАЕТ и знать не хочет, и делать что-то для этого не хочет, ему и так хорошо. 15.09.2008 00:11:45, Ой
Спасибо, Ева, хоть я и не автор) стремлюсь достичь вашего состояния... или похожего, пока только начинает получаться, но к сожалению, это никак не трогает мужа. Других мужчин, да, периодически. А муж как был, так и остался бревном, сухарем и т.д. Ему - наплевать. Чем больше я становлюсь женщиной, тем глубже он прячется.
Поменяться самой не означает, что он тоже автоматически поменяется((( 14.09.2008 23:57:18, La loba
Поменяться самой не означает, что он тоже автоматически поменяется((( 14.09.2008 23:57:18, La loba
Нашлась родная душа :-). У меня глубже не прячется, но ему параллельно совершенно. То есть ему, конечно, льстит, что другие на меня внимание обращают, а я принадлежу ему, но "для себя" всё равно.
А Ваш, может, именно от того и замыкается, что ревнует, потерять боится, не достаточно уверен в Вашей к нему любви и стабильности тогол, что Вы с ним и никуда не денетесь? 15.09.2008 11:41:48, Ой
А Ваш, может, именно от того и замыкается, что ревнует, потерять боится, не достаточно уверен в Вашей к нему любви и стабильности тогол, что Вы с ним и никуда не денетесь? 15.09.2008 11:41:48, Ой
Мне кажется, что имея двухмесячного ребенка, анализировать отношения - дело неблагодарное. Это гормоны и усталость. Вы же прожили с ним шесть лет каким-то волшебным образом? И даже двух детей родили? Значит не так все и плохо, просто он другой человек. Другой и все! И это не значит, что он вас не любит. Представьте себе маленького ребенка, который увлеченно играет и не обращает никакого внимания на маму, а стоит ей выпасть из поля зрения как он сразу бежит ее искать. Потому что мама нужна как воздух - когда он есть не замечаешь, когда нет задыхаешься. Мне ваш муж напоминает этого ребенка. Просто для него целоваться перед сном все равно что для вас прыгать через табуретку по утрам. Он никогда не поймет для чего это надо, будет забывать или прижимать вас к сердцу три раза в день по часам, смиритесь с тем, что вы никогда не получите от этого человека того чего хотите, а вы уверены, что после развода вас вообще кто-то будет обнимать? Уверены, что ради теоретической возможности физического контакта с неизвестно кем вы готовы разрушить вашу семейную жизнь? Подумайте о его положительных чертах, педставьте какая жизнь у вас будет без него. Такая ли уж у вас ВИДИМОСТЬ семьи? Так ли уж НИЧЕГО не связывает? Я не призываю сохранять брак любой ценой, просто мне кажется, что проблема не в муже.
13.09.2008 04:34:42, Пардон муа
Пардон муа, спасибо!
Вы полностью меня поняли и написали все верно. Моя беда в том что я не могу смириться с тем, что он никогда не будет... ну не могу и всё. Только в этом причина наших ссор и проблем. Если бы я перестала хотеть ласки и нежности, перестала обижаться из-за сказанных\несказанных слов у нас был бы просто ненормально счастливый брак. Но я НЕ МОГУ. Это уже буду не я, или есть второй вариант, если мне всё это станет неважно, значит мне станет не важен ОН.
Про табуретку - это супер. Видимо Вы правы на 100%, я не думала об этом! Хотя, мне не легче. В конце концов, и мне его "причуды" тоже как табуретка, но я же прыгаю!!! 13.09.2008 16:23:35, Ой
Вы полностью меня поняли и написали все верно. Моя беда в том что я не могу смириться с тем, что он никогда не будет... ну не могу и всё. Только в этом причина наших ссор и проблем. Если бы я перестала хотеть ласки и нежности, перестала обижаться из-за сказанных\несказанных слов у нас был бы просто ненормально счастливый брак. Но я НЕ МОГУ. Это уже буду не я, или есть второй вариант, если мне всё это станет неважно, значит мне станет не важен ОН.
Про табуретку - это супер. Видимо Вы правы на 100%, я не думала об этом! Хотя, мне не легче. В конце концов, и мне его "причуды" тоже как табуретка, но я же прыгаю!!! 13.09.2008 16:23:35, Ой
вот.. вот Вы сами пишите что у Вас "тактильное" воспитание...
СЕйчас у Вас 2 детей... Причем младшего можно таскать на руках до полного опупения (купите себе слинг и таскайте!)
Так что по идее "тактильная" чувствительность должна удовлетсоряться...
А самой.. да, к психологу! Как только младший "позволит"... Потому что мужа не переделать, а вот Вы можете отказаться от ОБИД на него... Нет, не от "тактильной" стороны своей натуры, а именно от ОБИДОК. В концконцов это имено ВАША проблема... потому что во всем остальном муж "совсем не плох" и о семье заботится как может... 15.09.2008 12:22:48, Коллекционер Жизни
СЕйчас у Вас 2 детей... Причем младшего можно таскать на руках до полного опупения (купите себе слинг и таскайте!)
Так что по идее "тактильная" чувствительность должна удовлетсоряться...
А самой.. да, к психологу! Как только младший "позволит"... Потому что мужа не переделать, а вот Вы можете отказаться от ОБИД на него... Нет, не от "тактильной" стороны своей натуры, а именно от ОБИДОК. В концконцов это имено ВАША проблема... потому что во всем остальном муж "совсем не плох" и о семье заботится как может... 15.09.2008 12:22:48, Коллекционер Жизни
А может это... к психологу? "не могу" - очень расплывчатое понятие, не лучше ли определиться с тем, откуда оно взялось и что означает на самом деле? Ведь то, что человек не моджет сегодня, он с легкостью мог вчера и сможет завтра. Да вот еще что хотела сказать: мне кажется, что вам нужны не объятия и поцелуи, а ощущение себя любимой и защищенной. Вы пишете, что муж заботится о вас, я так понимаю, что он выражает свою любовь не словом, а делом, хотя нам иногда слово бывает важнее. Может быть стоит научиться расшифровывать те сигналы, которые он вам посылает и вы почувствуете себя молодцом?
13.09.2008 23:42:35, Пардон муа
Природа у меня такая, тактильное восприятие. Я могу вместо того чтобы сказать, дотронуться и кивнуть, не слышать пока до меня не дотронешся, т.е. из всех чувств это самое развитое. Вряд ли уже изменится. Плюс, наверно, "недовнимание" из детства. Защищенной я себя однозначно чувствую. Любит он по-своему, конечно... делом, так и есть. Всё это знаю, не помогает. Я бы с удовольствием к психологу, давно мечтаю его отправить :-) и прийти уже к семейной идилии, но не знаю такого, кому можно было бы доверять (в смысле, что помочь способен). А вот почувствовать себя женщиной хочется, но с ним это невозможно, вот и думаю, что мне дороже, я сама или наша семья.
14.09.2008 01:34:10, Ой
а если не найдете?
а потом вообще долгое время не будет дже этого поцелуя и отползания.. и помощи этой, незаметной деже не будет.
может слона по кускам есть?
может просто не капать на мозг.. а по ерунде перевоспитывать иногде легким игнором его прихотей.. только не ссылаться на "баш-на- баш"? может просто забить на это. Вы же не дитеныш, что к соске липнет?? может просто иначе - свои причуды интересные заиметь и не прогибаться так под все капризы. а он.. конечно удобно что вы 6 лет молчли. постоянные кпания не беру в учет. потому что 100 раз сказанное не становиться понятнее (это только детям ктуально). а с дядьками - раз сказал - и все. в игнор или сама или никак не делаете.. вообщем- вы себя конечно не н помойке нашли. но с плеча рубануть много ума не ндо иметь.. а вот по уму - это сложнее.. на то вы и денщина, имхо.. а если все обрадло - так и говрить - четко,о пунктам, обин раз, ну максимум три - с большими перерывами.. как прививку:) - но без ультиматумов.. имхо.
встать в позу всегд успеется.. но - не удобно там. и вы кжись, это уже поняли.. а причуды.. да на свои менять и все.. 13.09.2008 01:56:01, Anutkash
а потом вообще долгое время не будет дже этого поцелуя и отползания.. и помощи этой, незаметной деже не будет.
может слона по кускам есть?
может просто не капать на мозг.. а по ерунде перевоспитывать иногде легким игнором его прихотей.. только не ссылаться на "баш-на- баш"? может просто забить на это. Вы же не дитеныш, что к соске липнет?? может просто иначе - свои причуды интересные заиметь и не прогибаться так под все капризы. а он.. конечно удобно что вы 6 лет молчли. постоянные кпания не беру в учет. потому что 100 раз сказанное не становиться понятнее (это только детям ктуально). а с дядьками - раз сказал - и все. в игнор или сама или никак не делаете.. вообщем- вы себя конечно не н помойке нашли. но с плеча рубануть много ума не ндо иметь.. а вот по уму - это сложнее.. на то вы и денщина, имхо.. а если все обрадло - так и говрить - четко,о пунктам, обин раз, ну максимум три - с большими перерывами.. как прививку:) - но без ультиматумов.. имхо.
встать в позу всегд успеется.. но - не удобно там. и вы кжись, это уже поняли.. а причуды.. да на свои менять и все.. 13.09.2008 01:56:01, Anutkash
И еще не понимаю а как это - перебрался к сыну? В детскую кроватку, что ли? Она ж маленькая, как они там оба помещаются? Или он его грудью кормит? Вы то где при этом, ребенку же всего два месяца. И если он по ночам с ребенком, а днем на работе, то, блин, какой секс? До кровати бы доползти. 13.09.2008 01:45:00, WildStitch
зачем 6 лет вы до него докапывались, что ему нужно? До свадьбы это нельзя было сделать?
Что-то тут нестыковка какая-то... 13.09.2008 01:31:56, Вечная Весна
До свадьбы мы почти не жили вместе и у меня почти не было возможности что-то для него делать. Уже потом выяснилось, что ему не нужно ничего, будь то вкусный ужин (не утруждай себя), или дети (одного хотел, но боялся, на второго уговорила, третьего ни за что), или перемены в жизни (всё устраивает), или подарки (не то да не такое), или ласка (больно\щекотно), нежность (я занят), внимание (не мешай). Пока не поженились ни еда, ни подарки, да и вообще ни что критике не подвергались, в хамстве замечен не был (со мной), хотя как с родителями разговаривает, у меня волосы дыбом вставали. Я тогда ещё спрашивала, со мной мол так же будешь потом, говорил что нет, я другое дело, а сейчас...
14.09.2008 01:25:52, Ой
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
