Раздел: (бывшая жена говорит сыну про меня гадости я новая жена)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

У нас такая проблема:бывшая жена моего м

У нас такая проблема:бывшая жена моего мужа не дает нам видеться с его дочкой.Она против чтобы девочка общалась со мной.На это у нее нет никаких оснований,кроме ревности,так как ее бывший муж ушел от нее ко мне.Она дает видется с ребенком только в ее присутствии и без меня.А нам бы хотелось брать дочку к себе домой,чтобы спокойно с ней пообщаться или сводить ее куда-нибудь,тем более,что у нас с ребенком хорошие отношения.Она говорит,что не доверяет нам,а когда мы ей предложили поприсутствовать и проверить все что ее интерессует,она отказалась!А мне совсем не хочется,чтобы муж ходил к ним домой общаться с дочкой (и бывшей женой,которая до сих пор имеет на него виды)!Как быть? По-хорошему пытались договориться,не получается.Спасибо,что дочитали.
19.11.2000 22:48:02, Лера

16 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я тоже бывшая жена, не разрешавшая мужу водить сына к себе домой, к новой жене. Могу объяснить почему. Я не запрещала мужу общаться с ребенком в любых других местах, могла даже из своей квартиры уйти, но была против общения сына с этой женщиной, особенно в ее доме. В основном потому, что не хотела, чтобы сын привязался к "доброй ласковой тете", которой на деле было совершенно наплевать на него. Иначе бы она не ставила моему мужу ультиматумов: "не лягу с тобой в постель, пока ты не уйдешь из семьи". Она сразу дала понять, что ей нужен муж, а то, что у него есть семья и ребенок, ее "не касалось". Поэтому я считала, что должна оградить своего сына (он очень открыт и привязчив был в детстве) от общения с таким человеком, пока он сам не способен разбираться в людях. Когда сын стал постарше (после 10 лет) я сняла это свое "ограничение". Сейчас он бывает у них в доме, общается с женой бывшего мужа, но я знаю, что он "не влюбится" в нее, не привяжется душой к человеку, который ради своих интересов может в любой момент пожертвовать им.
Не отрицаю, что мной руководила не только забота о сыне, но некоторая боязнь, что она "отнимет" и ребенка. Но если бы дело было только в этом страхе, то ради блага сына я могла бы преодолеть его. Мне намного легче было бы тогда не видеть бывшего мужа, тем более в своей квартире, а просто отправить его с сыном с глаз подальше. Но я не считала, что общение с человеком, которого ни на минуту не остановила мысль о страданиях ребенка, - благо для моего сына.
PS Женщина эта не была юной неопытной девушкой, у нее самой был 10-летний ребенок.
22.11.2000 00:11:47, Елена Н.
И еще забыла, мы с мужем разошлись, когда ребенку было 7 мес. и неужели вы думаете, что я отдам дочку??? 21.11.2000 14:28:54, Gulchatai
Встречный вопрос: сама бы отдала своего ребенка чужой ненавистной тетке?????
Подумай хорошенько.... Если говоришь: "Да", значит у самой пока детей нет.....
Извините за грубость, но я считаю, нечего Вам лезть в семью бывшей жены. Пусть сам ходит и помогает ребенку. Это ЕГО ребенок, а не Ваш.
Ваша ревность - плохой признак добродетельности.
21.11.2000 14:27:40, Gulchatai
Во-первых,Вы наверное не прочли мой всем ответ(несколькими строками ниже),а во-вторых,я не считаю,что лезу ни туда,куда нужно!К своему мужу я имею прямое отношение(следовательно,все что с ним происходит и меня касается).И о какой семье бывшей супруги идет речь?А отдать ребенка никто не просит!Мы только хотим иногда брать дочку погулять.По-моему он имеет право на общение с ребенком без присмотра бывшей супруги,тем более,что он сам так хочет.А у нас с ним своя семья и почему мы должны потакать желаниям бывшей и жертвовать из-за нее своими отношениями и проводить отдельно свободное время,которое он кстати мог бы выделять для ребенка больше,если бы не разрывался между своей семьей и дочкой.Тем более наше общение ни чем ребенку не мешало.Я думаю,что взрослые люди должны думать о чувствах ребенка прежде всего.А уж ребенок сам поймет,с кем он хочет общаться,а с кем нет! 21.11.2000 22:42:01, Лера
С некоторых пор я тоже стала "бывшей" женой. Мой муж ушел к другой. Проблема с ребенком стояла остро. Я не была против их общения, но неделю назад дочь, вернувшись от папы, сказала, что не пойдет больше туда. На все мой распросы она только плакала и ничего не говорила. И только моя мама смогла у нее узнать, что эта нынешняя жена, пытаясь "подружиться" с ребенком, начала говорить гадости про меня!!! Уж не знаю, что там точно было и говорилось, но совершенно точно знаю, что дорога к моему дому, для бывшего муженька, закрыта навсегда. А Вы говорите доверие! 20.11.2000 11:55:21, Natali
Придерживаюсь Вашего настроения. У меня была точь в точь, такая же ситуация.Правда и другая история мне тоже знакома.
Бог меня суди, но какое-то время я занимала позицию "бывшей жены" Лериного супруга. Потом прошло время, прошла и острая боль я стала отпускать свою дочку в гости к папе. В то время мы жили в нищете без преувеличения, и нынешняя жена очень беспардонна пользовалась этой ситуацией, а также не стеснялась рассказывать моему ребенку какая я на самом деле, не зная меня при этом. Я не знаю, что случилось и как это произошло, но прошло 5 лет и мой спург вернулся, правда я его не приняла. Вот так. Что это возмездие, торжество справедливости , я не знаю.
20.11.2000 16:04:13, Галя
Охо-хо... М-да, бывает и такое...
Ну конечно, раз на свете вообще-то есть стервы и дуры, то некоторые из них как раз оказываются вторыми женами... по теории вероятности ;)).
Дура она просто, вот и все. Вряд ли это был способ подружиться, скорее, просто свои эмоции, которые не хватило ума держать при себе...
Вот я сейчас вспоминаю. Однажды мы с первой женой моего мужа встретились, когда она гуляла с детьми. У нее было хорошее настроение, без бзиков, она улыбалась, мы стали что-то обсуждать, потом детей на качелях покачали, потом сын вынес скейт и стал нас обеих учить на нем кататься... Господи, КАК дети были счастливы!!! Два важных для них человека, два противоположных берега, два края пропасти - вдруг совпали, мирно сосуществуют... Вот тогда я поняла, как для детей важен мир даже не в доме - а в т.н. МЕГАсемье, объединяющей в их детских умишках ВСЕХ родственников.

За это я очень люблю семью своего бывшего мужа. Там нет речи о какой-либо шведскости ;))), но на днях рождения детей собираются все - и мама с мужем, и папа с женой, и дедушка с подругой ;), и все мирно общаются. И я, привозя дочку в гости, могу спокойно познакомить бывшую свекровь со своим нынешним мужем - и его напоят чаем, и всё будет абсолютно нормально и доброжелательно.
Вот это, я считаю, культура.
И мне дико, когда люди устраивают гладиаторские бои и кровавые драмы только потому, что их личное представление о возможности семейной жизни с ЭТИМ человеком оказалось иллюзией... Нельзя терять человеческий облик. И даже если человек больше не с тобой, он не перестает быть человеком...
20.11.2000 12:32:20, Чудик
Очень знакомая ситуация :))) Правда сама, я слава Богу, не разводилась. Но зато мои родители развелись, когда мне было 6 лет. 2 года они не общались вообще (папа не проявлялся), а потом отношения стали как нельзя лучше (применительно к этой ситуации). Он с удовольствием приходил к нам в гости, мы тоже у него бывали. Правда с женой, которая была у папы непосредственно после мамы, мама не общалась (она ее , мягко говоря не очень любит), а вот с последующими даже имела приятельские отношения. А я вот отлично общаюсь со всеми, со сводной сестрой, с ее мамой (меня там вообще родной считают, к моему сыну "мачеха" и ее новый муж относятся как к внучку - :)))) пишу и умираю от умиления), с нынешней папиной подругой, которая на год меня старше.
А на моей свадьбе присутствовали все четыре "сестры" - моя сестренка по маме, моя сестренка по папе и дочка маминого мужа (не запутались), мы все с удовольствием общаемся, за что большое спасибо нашим родителям.
21.11.2000 11:45:02, Julie
Абсолютно согласна! Темболее , что теперь то я знаю,что это возможно. Кстати, после того как я не приняла своего мужа обратно, я какое-то время ему надежду оставляла, и на протяжении, ( да , кстати, не специально, я дейчствительно размышляла стоит- нестоит), этого решающего забега я и встретила моего нынешнего. Начало и расцвет нашего бурного романа происходил у него на глазах. Реакция была соответствующей, но опять же, прошло время и мы дружим. Может это и громко сказано, но отношения у нас хорошие. Должно пройти время. А еще должно быть желание ради ребенка, допустим, не создавать лишних проблем. 20.11.2000 16:51:51, Галя
Лера, я Вас очень понимаю. На самом деле, мне кажется, есть некий мазохизм бывших жен - ведь когда муж оказывается в той самой квартире, где он жил когда-то вместе с ними, играет какое-то время с ребенком, а потом уходит домой - старая травма переживается заново. Иллюзия, что он снова здесь и все по-прежнему - а потом снова "разрыв" и его уход (неизвестно куда - если ребенко не был в новом папином доме, то он и не может себе этого представить).
Это, имхо, травматично для ребенка... Гораздо лучше ребенку привыкнуть к мысли, что ЗДЕСЬ теперь живут только они с мамой, а вот ТУТ живет папа, причем оба дома для дочки открыты, в обоих ее любят и ждут.

Мне кажется, жена просто внутренне настроена, чтобы "не принимать" новый дом и новую семью мужа как факт, чтобы снова и снова пережевывать свою обиду. И когда он приходит туда, она имеет возможность выплескивать все эти неприятные эмоции на него и на девочку, затрудняя их общение, контролируя, делая мученический вид и всё такое.

Одним только могу Вас утешить - это дело времени. Давно они расстались? У нас было то же самое, но постепенно она успокоилась, появились свои интересы, например, желание пойти куда-то без детей или пригласить гостей/гостя. Тогда ей уже САМОЙ удобнее, чтобы встреча проходила на территории мужа.
Промежуточный вариант - поход в кино/кафе/музей - раз, и второе - приглашать девочку к Вам, когда Вас лично дома нет. В этом есть тот плюс, что в следующий раз девочка может уже сама попроситься именно "к папе в гости", и рано или поздно маме придется с её желанием посчитаться, уже независимо от того, дома Вы или нет.

Желаю удачи. И не осуждайте всё же первую жену - брошенные женщины часто потом, через годы, сами очень жалеют, что вели себя так. Состояние это очень уж болезненное, крышу сносит :(((.
20.11.2000 11:17:13, Чудик
Прочитала все отзовы и голова идет кругом.Я прекрасно понимаю бывших жен,так как нас с мамой папа оставил когда я была еще маленькой.Но моя мама никогда не припятствовала нашему с папой общению и всегда он призжал за мной вместе с новой женой.Сейчас у меня очень хорошие отношения с папиной семьей,во многом благодаря моей маме.Бывшие жены тоже бывают разные,конечно все они унижены выбором супруга,но поведение зависит от характера и воспитания женщины.Наверное мне тоже было бы тяжело отдавать ребенка в новую семью(такое чувство,что у тебя какя-то стерва отобрала мужа,а теперь еще и за ребенка принялась).Но ведь новые жены тоже не все такие сволочи,и вообще каждая женщина в жизни может оказаться и на том и на другом месте.А если говорить конкретно о моей ситуации,то мне никогда даже в голову не приходило говорить гадости ребенку о его маме!Ведь как бы она была не права,а ребенок очень привязан к маме.А с девочкой у нас очень хорошие отношения,она была у нас в гостях и даже сказала,что любит меня.Я была очень тронута этим,а когда она рассказывает нам о маме,мы очень спокойно на это регируем и от этого и ребенку хорошо и нам.А в семье девочки родственники внушают ей,что папа тебя бросил и не любит!Зачем заставлять собственного ребенка переживать?Мой муж ушел от бывшей жены три года назад,и все это время она использует ребенка,зная как мой муж любит дочку.Я не говорю уже о том,что мы даем на ребенка в месяц столько,что на эти деньги можно всей семьей прожить. 20.11.2000 23:06:57, Лера
Лера! У понимаю тебя очень хорошо, так как действительно в нашей жизни может происходить все что угодно. И так уж получилось, чьто я как раз побывала и там и там. Я разделяю твои чувства, я например, была обижена выбором мужа, его буквально увела женщина, а он как потом мне сообщил по большому секрету о ребенке не думал, а думал как меня на место поставить , вот и поставил...но что бы ребенка вот так изводить уменя и в мыслях не было. Было очень больно, потом пришло успокоение, смирение. Трудно советовать, но либо у нее встанут мозги на место, либо нет. Жалко твоего мужа, тебя , больше всех ребенка.Может есть возможность поговорить?! Робко...очень.., это я про свое предложение. 21.11.2000 00:37:41, Галя
Галя!Спасибо за участие и понимание!К сожалению поговорить пытались и все уладить мирно тоже, на протяжение 2-х лет,но все безрезультатно.Представьте,бывшая аргументирует свое поведение тем,что нам не может доверить ребенка(вдруг с ней что-либо случится или что ребенок будет голодным и т.д.)Хотя с ребенком может случится что-нибудь(тфу-тфу) и у нее,а голодать-это бред,мы то и дело спрашивали у дочки,хочет она есть или пить и вообще оснований так думать о нас у нее нет.Но самое ужасное в том,что она предложила мужу отказаться от ребенка в пользу ее нового мужика и тогда по ее словам она пойдет на уступки !Значит,когда она добъется своего она сможет нам доверить ребенка и уже не будет волноваться за него?Получается,что если хочешь быть отцом-откажись от ребенка,а не хочешь отказываться-не увидешь вообще! Чьи же здесь интересы бывшая защищает?! 21.11.2000 23:09:16, Лера
Так получается, что у Вас тоже нет никаких оснований не пускать мужа к бывшей жене кроме ревности. Так что, получается, что здесь Вы с ней очень похожи. А вот его отношение будет лучше к той, кто первый пойдет на взаимопонимание и проявит доверие. Страдает-то больше всего в этой ситуации он, и девочка, конечно. 20.11.2000 00:12:03, Марина П.
По-моему, Лера и не говорила, что не пускает, поэтому, скорее всего, никаких страданий, кроме её собственных, пока нет... 20.11.2000 11:05:49, Чудик
Сравнивать тут, по-моему, нельзя. Это не ревность, отнюдь. Скорее - забота о душевном спокойствии мужа. Думаете, ему приятно общаться с бывшей женой? Она его вынуждает терпеть свое общество, пользуясь любовью к ребенку. То, что ради дочки он это терпит - честь ему и хвала. Но удобнее, конечно, было бы всем, если бывшая жена наконец-то поймет, что она так хуже для девочки делает.... Отпустить ее погулять с папой - идеальный выход. 20.11.2000 10:48:58, Фунтик





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 15:57:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!