Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Просто пожаловаться
Имеем - у меня с мамой напополам 2к квартира, у брата - такая же в чуть лучшем районе (читай - чтуь подороже) напополам с одной рдственницей. Я живу с мамой. Мы с мужем влезли в кредит на много лет - чтобы иметь возможность жить вместе, потому как ну негде нам вдвоем жить. И вот мама заявляет, что раз кваритра у меня есть, то она хочет поменяться с той родственницей, но притом продолжать жить там, где живет, но чтобы брату та квартира полностью досталась. А я так вообще без наследства. :( И на мои слова - а если с ипотекой все накроется, что будет? - Она отвечает, что надеется, что не накроется:( Я то-тоже надеюсь, но кто же знает. И светит мне комната в комуналке. Раньше говорилось, что ее половину наследуем мы с братом пополам - то есть, мы реально имели шансы получить по 1-ке после размена. И что-то так фигово мне:( Почему, раз я попыталась решить жилищную проблему, при этом постаравшись маму не тревожить, я получаюсь вроде и виноватая :(
10.09.2008 13:42:01, плохо мне
169 комментариев
И теперь Ваше осознанное решение взять ипотеку - необходимость много работать для погашения долга, ваши риски при ипотеке - она не понимает. Она видит, что у вас ЕСТЬ квартира - значит, вам повезло.
И она не ощущает, что брат тоже мог бы взять, скажем, ту же ипотеку, только не хочет рисковать и напрягаться. У него нет квартиры - не повезло.
И она пытается компенсировать эту "несправедливость".
Понятно, что имеет право. А мотивы у нее, ИМХО, вот такие.
Возможно, если бы Вы побольше говорили о трудностях, так бы не получилось. Но Вы, видимо, про свою ипотеку говорили с ней оптимистично - и вот результат... 10.09.2008 22:11:49, Anykey
10.09.2008 20:23:58, Цветулька
если нет - то нет доли. А если да - то сами отказались значит. 10.09.2008 20:35:05, Вечная Весна
Ну что ж теперь плакать, теперь всё самой-самой. Сама выписалась, некого винить( 10.09.2008 21:30:58, Вечная Весна
увы, но я наблюдаю такое почти в каждой 2й семье где двое детей.. правда гораздо чаще сын побоку, и всё для дочери любимой.. сочувствую вам(
10.09.2008 23:08:39, Mamonta
А вам есть где жить?
10.09.2008 20:26:09, плохо мне
да какая же разница сколько лет??, всегда будет обидно что для брата/сестры родителя вовсю расстарались, а тебя побоку..
10.09.2008 23:10:53, Mamonta
Не понимаю, если квартира у вас с мамой напополам, то не позволяйте ей размен и все тут.
10.09.2008 18:56:27, Karramba
Так она имеет право сделать со своей половиной что хочет. Только если продавать будет - тогда сперва мне должна предложить. Но она ее поменять хочет на долю родственницы в квартире, где брат живет.
10.09.2008 19:04:44, плохо мне
Родственный обмен Вы можете запретить исходя из интересов ребенка. И предложите маме альтернативу при которой Вы с мужем выкупаете ее половину, взяв кредит, а она эти деньги вкладывает в жилье для сына.
10.09.2008 19:28:42, Karramba
Так нет детей. Второй кредит мы не потянем, продавать ипотечную квартиру - где мы тогда будем жить? Мама то к брату не собираеться перезжать...
10.09.2008 19:35:54, плохо мне
Тогда тяжело. Давите на нервы. Скажите, что ипотеку прийдется отдавать, переезжайте к ней на месяц-другой (скажите что навсегда), мол жить негде. Потом квартиру типа "снимете".
Тут честно никак. Но и не надо. 10.09.2008 19:38:36, Karramba
Тут честно никак. Но и не надо. 10.09.2008 19:38:36, Karramba
Не могу я врать. К тому же ну хорошо мне с мужем, я так ждала, когда мы сможем вместе жить... Не хочу от него на месяц-другой к маме уезжать. Да и что за семья это, если постоянно разъезжаться...
10.09.2008 19:53:26, плохо мне
Тогда забейте. Решайте проблемы по мере их поступления. Это из меня сегодня просто креатив прет:))) а по жизни я всегда оставляю людей на съедение их тараканам.
10.09.2008 21:20:21, Karramba
у Вас есть 1\2 квартиры.
Больше у Вас нет НИЧЕГО, кроме Вами собственноручно заработанного.
Мамина доля - это МАМИНА доля, она имеет право делать с ней всё, что захочет (да, если она и не поменяется с родственницей, она свою долю запросто тоже может завещать Вашему брату).
У Вас нет никакого права на чём-то настаивать - ни юридического, ни морального.
Дети родителей не судят.
Хотя очень хочется "справедливости".
И это очень понятно, и я Вам очень сочувствую, правда.
Но справедливость в данном случае не в том, чтобы после смерти мамы Вам с братом достались равные части имущества, а в том, что мама имеет право распоряжаться своей долей так, как она хочет. Это нужно чётко осознать. И мама Вас наказывает имуществом не потому, что Вы "попытались решить жилищную проблему", а потому, что Вам досталась именно такая мама.
Братец Ваш - да, с совестью у него проблемы - факт. Это, пожалуй, то самое "педагогическое фиаско" Вашей мамы, о котором пишет Алекс. Но это тоже данность - как цвет волос и форма ушей - Вы его врядли переделаете, хотя можете поробовать.
В Вашей ситуации, если не опускаться до уровня братца, можно попробовать максимально не поддерживать действия по обмену - это Ваше право, Вы не обязаны по свистку всё бросить и бежать воплощать идеи Ваших родственников, можно попробовать донести до мамы то, о чём вы тут написали (опять-таки имея в виду то, что Ваша мама в своём праве). И всё.
Пытаться осложнить маме жизнь, как тут советуют (отвратительные советы), Вам совесть не позволит, и слава богу:).
Так что, если ничего изменить не удастся, Вам нужно принять ситуацию такой, какая она есть - без "а могло бы быть иначе". И не есть себя изнутри мыслями "как оно могло\должно было бы быть". Вы имеете то, что имеете и ВЫ В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТЫ, просто так жизнь сложилась.
10.09.2008 17:47:47, ES
Так я же и пришла - просто пожаловаться. И спасибо тем, кто поддержал.
10.09.2008 17:54:16, плохо мне
а мама старенькая совсем или болеет? С чего речь о наследстве-то зашла? Может ко времени его открытия у Вас уже хоромы будут? По мне так странно и некрасиво начинать делить наследство при живых родителях
10.09.2008 16:09:23, ЯЗвезда
Собственно, я этот вопрос не подымала - это мамина инициатива.
10.09.2008 16:19:45, плохо мне
И она активно на меня давит - давай менять
10.09.2008 16:20:43, плохо мне
Да нет, я очень надеюсь, что мама долго проживет. Правда. И если так будет - то ладно. Только вот если родственница скажет - давйте делить квартиру, мама окажется в комнате в коммуналке, куда, при неблагоприятном стечении обстоятелсьтв, попаду и я.
10.09.2008 16:14:18, плохо мне
Родителям свойственно помогать менее успешным детям - это же очевидно. И естественно. А заранее делить наследство мамы - это вааще пакость какая-то. Думать об этом даже свинство, мне кажется.
10.09.2008 15:46:31, AleXXX
Когда родитель распоряжается СВОЕЙ собственностью в пользу хоть приюта для кошек- оно да, не дело. А почему родителю надо дать право отобрать что-то у одного ребенка и отдать второму- этого я не понимаю(
10.09.2008 17:03:52, Джума
Простите, тогда тереть все написанное не буду. Но мое мнение- мама имеет полное право отдать СВОЕ кому хочет, хоть той же родствиннице.
Ваша задача теперь- принять это к сведению, строить свою жизнь, свои отношения с родственниками исходя из этого
Обидно- да.
Но кроме "сочувствую" нечего сказать
Просто смиритесь с тем, что мама хочет отдать все свое Вашему брату.
Все.
В новой ситуации поговорите с мамой что будете вместе делать если родственница захочет продать/подарить свою часть
То есть "мама, я тебя люблю, конечно живи на моей половине квартиры сколько хочешь, я не сдам, не продам и не отниму как бы мне ни было тяжело, но что мы с тобой будем делать, если родственница решит так-то и так-то? Мне сейчас очень обидно, мне не нравится твое решение ни по-человечески, ни как любящей дочери, сможем ли мы с мужем взять тебя жить к себе если что я тоже не знаю. Что будем делать, мама?"
Все.
Забудьте про свои расчеты на мамину 1/4.
Если сильная, любите и тд- забудьте что мама живет на вашей части квартиры.
Решите что будете делать с этим дальше
Про брата тоже не надо думать
Расскажите мужу. Будущие проблемы его тоже могут коснуться
Удачи! 10.09.2008 17:59:21, Джума
Нет, мама. Я так поняла, что она будет в доле у сына, а жить у дочери. Почему? Почему тогда не идет жить к сыну, а у дочери пусть живет родственница.
10.09.2008 17:24:08, Штуша-Кутуша
Еще раз можно? Все равно не поняла- Вы расстраиваетесь из-за потери половины маминой половины или за свою половину переживаете? Может я неправильно поняла и Вас расстраивает именно то, что СВОЮ долю мама брату хочет отдать?
10.09.2008 17:05:23, Джума
Нет, проблема не в этом. Проблема в том, что после того, как мама отдаст свою долю сыну, она собирается отнять долю дочери для того, чтобы жить там самой, потому что с сыном жить она не хочет. А роль твоя Алекс в этой теме гаденькая((
10.09.2008 17:29:37, Liusia
Простите, жить и отнять -две разные вещи. То есть за дочерью остается наследство от мамы в виде 1/2 своей части.
10.09.2008 17:54:02, Джума
Да нет. Квартира в пополаме принадлежит дочери и маме. Мама сейчас в этой квартире проживает. Вроде бы одна. Сын живет отдельно в наполовину чужой квартире, дочь в своей, купленной в долг.
Мама хочет отдать свою половину сыну. Т.е. условно говоря продать свою часть, чтобы сыну купить вторую половину кваритры, в которой тот живет. При этом она желает остаться проживать в той же самой квартире, в которой живет сейчас, т.е. в уже чужой для нее квартире.
Вот и получается, что жить она собирается в квартире дочери. И буде что случится у дочери с ее ипотекой и ей придется купленную в долг квартиру продавать, ей придется разменивать наполовину свою кваритру, покупать на вырученные деньги комнату в коммуналке и жить в ней с мамой, потому что мама свою долю квартиры подарила сыну. Вот такая петрушка. Во-первых мама лишает дочь наследства (ну допустим, имеет право), во-вторых, она забирает и ее имущество тоже. 10.09.2008 18:08:05, Liusia
Не всегда. У меня перед глазами пример когда всё для более умной успешной и теперь образованой дочки, а ее брата без высшего образования (на это денег тогда не было-они были нужны на памятник бабушке на кладбище и т.п., зато для дочки конечно потом нашлось..) так вот его -совсем побоку.. Тогда не смог на бесплатном учиться-надо было работать "помогать семье", институт бросил, зато теперь у него своя семья,ребенок,неквалифицированная работа, и прописка у тещи... Отгадка тут не в "поможем более слабому" а в -все для любимого ребенка. Так что выигрывает всегда более бессовестный деть.
10.09.2008 23:24:56, ia
Так мама его сама четка разделила - все наследство брату, а жить будет в квартире, наполовину моей, наполовину родственницы. А там как уж у меня с ипотекой сложиться - уж как сложится
10.09.2008 16:09:14, плохо мне
Все же у меня не отнимают, но говорят, что оставят в наследство брату потому как у меня ипотека - есть где жить. Но независимо от результата ипотеки - то есть даже если все пойдет крахом. Плюс - мама при этом планирует жить не в своей собственности, а в моей и родственницы - чтобы брату было удобнее. Ни и характер у него плохой - она с ним жить не хочет. Тоже независимо от результата ипотеки. Знает же, что я не буду выгонять - ведь не буду, правда. Но просто больно - я не кричу, что зачем родили детей, если не можете их обеспечить, не требую себе из воздуха создать квартиру - вкалываю, пытаясь решить проблему не тревода маму - а за это получаю такое. Да будь ипотека выплачена - да, я бы приняла, хотя бы с трудом. Но это же все вилами на воде писано
10.09.2008 17:11:51, плохо мне
Ваша задача теперь- принять это к сведению, строить свою жизнь, свои отношения с родственниками исходя из этого
Обидно- да.
Но кроме "сочувствую" нечего сказать
Просто смиритесь с тем, что мама хочет отдать все свое Вашему брату.
Все.
В новой ситуации поговорите с мамой что будете вместе делать если родственница захочет продать/подарить свою часть
То есть "мама, я тебя люблю, конечно живи на моей половине квартиры сколько хочешь, я не сдам, не продам и не отниму как бы мне ни было тяжело, но что мы с тобой будем делать, если родственница решит так-то и так-то? Мне сейчас очень обидно, мне не нравится твое решение ни по-человечески, ни как любящей дочери, сможем ли мы с мужем взять тебя жить к себе если что я тоже не знаю. Что будем делать, мама?"
Все.
Забудьте про свои расчеты на мамину 1/4.
Если сильная, любите и тд- забудьте что мама живет на вашей части квартиры.
Решите что будете делать с этим дальше
Про брата тоже не надо думать
Расскажите мужу. Будущие проблемы его тоже могут коснуться
Удачи! 10.09.2008 17:59:21, Джума
читай внимательнее. никто ничего не отбирает. Просто своей долей распоряжается по своему усмотрению.
10.09.2008 17:11:03, AleXXX
Мама - не хочет с братом жить. Там ТАААКОЙ характер. Все ему должны. И мама будет должна все и всегда, и плохое настроение на ней будут срывать. А я да -считаю, что нельзя приводить мужа в дом к маме - ей неудобства создавать. И не хочу разменивать не хочу маму в коммуналку выселять, чтобы нам с мужем было, где жить.
10.09.2008 17:27:00, плохо мне
Потому что не хочет жить с сыном. И он не хочет жить с ней.
10.09.2008 17:28:57, плохо мне
Есть в его словах правда, особенно если не знать всей ситуации... Просто вот если бы мама сказала - ну, что же, если тебе будет плохо, не сложиться все у тебя - то тогда я пересмотрю, но я надеюсь, что все у тебя сложиться - мне бы правда легче было бы. Даже слова, а не действия. А так просто больно, что брат пинает маму - ему нужна квартира, и мама готова пойти на все. И как со мной будет - не важно. Я же "сильная". А я не сильная, у меня просто выбора нет, и не могу я маме орать, как брат, "почему ты не обеспечила меня отдельной квартирой".
10.09.2008 16:54:41, плохо мне
именно так, что СВОЁ мама не будет делить поровну, а поделит в завещании так как считает нужным.
10.09.2008 17:11:35, AleXXX
мою роль пусть судят модераторы.
а гаденько - при живой маме рассуждать прот наследство и парицца, что кому-то больше перепадет. Вот это и в самом деле гаденько.
10.09.2008 18:02:45, AleXXX
а гаденько - при живой маме рассуждать прот наследство и парицца, что кому-то больше перепадет. Вот это и в самом деле гаденько.
10.09.2008 18:02:45, AleXXX
Мама хочет отдать свою половину сыну. Т.е. условно говоря продать свою часть, чтобы сыну купить вторую половину кваритры, в которой тот живет. При этом она желает остаться проживать в той же самой квартире, в которой живет сейчас, т.е. в уже чужой для нее квартире.
Вот и получается, что жить она собирается в квартире дочери. И буде что случится у дочери с ее ипотекой и ей придется купленную в долг квартиру продавать, ей придется разменивать наполовину свою кваритру, покупать на вырученные деньги комнату в коммуналке и жить в ней с мамой, потому что мама свою долю квартиры подарила сыну. Вот такая петрушка. Во-первых мама лишает дочь наследства (ну допустим, имеет право), во-вторых, она забирает и ее имущество тоже. 10.09.2008 18:08:05, Liusia
Да, половина моя. Она сейчас моя. Ну, я же маму не выгоню - и она это знает.
10.09.2008 17:58:46, плохо мне
Всем спасибо за высказанное сочувствие и поддержку, советы и возможность обсудить - иногда это очень нужно, чтобы прийти в себя. Мне сейчас это очень помогло. Буду пробовать разрулить ситуацию, хотя это очень сложно и в бытовом, и в эмоцианальном плане. Пожелайте мне сил и терпения, пожалуйста.
10.09.2008 15:14:06, плохо мне
Вообще, мне кажется, вы должны четко разложить по полочкам для мамы ситуацию. ЧТо ее может ждать при таком раскладе.
10.09.2008 15:16:45, Штуша-Кутуша
Спасибо. :)
10.09.2008 15:40:58, плохо мне
Постараюсь. Но тут такая упертость, на мой взгляд - почти не адекват :( Главное - чтобы у брата была квартира, все остальное - по боку
10.09.2008 15:19:40, плохо мне
Ну и продайте свою долю... Сейчас пиковые цены. Мама, кстати, должна четко понимать, что собирается жить на не принадлежащей ей площади. И, случись что, она поедет к брату... Правда, это потом обычно по факту уже выясняется.
10.09.2008 15:11:24, Парус слов
насколько я понял, своего у автора не отнимает никто. А автор переживает, что после смерти мамы ей ничего не достанется.
10.09.2008 15:48:24, AleXXX
Я переживаю, что при этом мне говорят открытым текстом - у тебя есть, когда всего лишь ипотека, которая может в любой момент накрыться. На мой взгляд - лишение наследства одного и детей волей родителя - это наказание. За что? Причем она временами говорит, что хочет подарить. И мама собирается и дальше жить в квартире - наполовину моей, наполовину родственницы. То есть, я реально не могу ею пользоваться в полной мере, при плохом раскладе рискую получить 1 комнату в коммуналке в моей собственности, где собирается жить мама и придется жить мне. С братом она жить не хочет. Кстати, когда брату оформляли ту половину - как раз тоже нсаледственную, он заявлял, на на эту квартиру претендовать не будет.
10.09.2008 15:57:20, плохо мне
То что старики не шарят в новейшей истории собственности, - факт. Но никак не повод для расстройства. Поговорите с ней, объясните, что у Вас еще меньше своего, чем у брата. Потому что муж сегодня есть, завтра нет, а долг есть всегда и Вы рискуете отаться в долгах и на улице.
10.09.2008 18:59:06, Karramba
Я же пыталась. А у нее чуть ли не истерика - давай менять, мне ничего не нужно, у тебя квартира есть.
10.09.2008 19:14:47, плохо мне
А В ыв ответ истерику "не любишь ты меня мама, из дома гонишь, крыши над головой лишаешь, и так вся в кредитах, выгонят с работы, помиру пойду с дитем малым на руках...." и т.п. Почему нет? Правда же.
10.09.2008 19:36:05, Karramba
Не умею я истерики устраивать :( Я ей и сказала - что она поступает так, как будто я ей чужой человек, на что она - ну, замчем ты так, ту тебя же все хорошо, а у брата плохо. Но если мне будет плохо - все равно пусть брату достанется, а я по боку. Потому что СЕЙЧАС у меня все более-менее хорошо. Если бы не ипотека, а квартира была уже своя - ну что же, мамина воля помочь тому, кому хуже. А так - будет мне хуже, мама все равно брату поможет. Вот и обидно, что маме, получается, все равно, плохо мне или хорошо. Я знаю, это не переделать, но тяжко это принять :(
10.09.2008 19:49:34, плохо мне
Да нет, она просто не понимает, что пока квартиры еще нет. Она же в совке жила. Там все все получали по выслуге лет и от государства.
Потом, случись что, больше всех ведь переживать будет. 10.09.2008 21:22:28, Karramba
Потом, случись что, больше всех ведь переживать будет. 10.09.2008 21:22:28, Karramba
это не наказание, это разумное разделение материальных благ между детьми.
10.09.2008 16:24:23, AleXXX
Одному все, другому ничего - это разумно? При условии, что оба трудоспособны и стартовые условия у обоих одинаковые. ИМХО даже не одинаковые - мужчина изначально в более выиграшном положении, ему в декрете не сидеть.
Нет, что мама вправе завещать все хоть сыну, хоть черту лысому, хоть детям Сомали - это понятно. Но "вправе" - не значит "разумно". 10.09.2008 16:55:33, маугленок
Нет, что мама вправе завещать все хоть сыну, хоть черту лысому, хоть детям Сомали - это понятно. Но "вправе" - не значит "разумно". 10.09.2008 16:55:33, маугленок
у автора муж есть, а у сына нет. Ей пусть муж помогает. Вааще-то не случайно было принято все наследство старшему сыну оставлять :)
10.09.2008 17:12:56, AleXXX
Почему на голове? У коого? :) Там живут себе в ипотечной квартире и ничего.
10.09.2008 17:23:35, AleXXX
Ну, я практически с ней не живу уже - собственно, квартира появилась - я съехала. Ну, в процессе. :) Но вот процесс как раз должен был закаончится - и тут такое. Я то, конечно, съеду... Но если что не срастется с ипотекой...
10.09.2008 17:47:17, плохо мне
Не совсем одинаковые стартовые условия - брат живет в отдельной квартире, немного дороже, и родственница там не живет. А я не считаю возможным с образованием семьи жить с мамой - да и мама четко показала, что она не в восторге от этого будет. И не хочу разменивать квартиру, получив деньги за свою половину, а мама выселять в коммуналку - просто съехала, оставив ей в пользование свою половину.
10.09.2008 17:01:56, плохо мне
Меня оставляют без наследства. По завещанию.
10.09.2008 15:01:36, плохо мне
Это почему это? Ну, если мама об этом узнает, что такой вариант не прокатывает - подарит просто.
10.09.2008 15:08:01, плохо мне
У Вас с мужем дети есть? Пока нету, а то вопросов таких бы не было. Вот родится у Вас ребенок. Или представьте, что он УЖЕ есть, мальчик. А Вы ЕГО наследство, ЕГО будущее жилье отдаете брату, взрослому дядьке 40ка лет. С какой стати? Или Вы беременная остаетесь без работы, с мужем что-то случилось. С какой стати будущим собственного ребенка или собственным будущим рисковать? Я бы поняла ради мамы. Но как-то обеспечивать своим собственным наследством квартиру для здорового (?) взрослого вменяемого (?) мужика...мне бы было странно( Это девочкам принято было приданое собирать, а никак не дядечка( 10.09.2008 14:54:15, Джума
Какие уж дети при таком раскладе... Пока ипотеку не выплатим - никаких детей нельзя рожать. А потом уже поздно будет :(
10.09.2008 19:08:20, плохо мне
точно. рожайте, срочно переезжайте с мужем и ребенком обратно, ипотечную свою сдавайте:деньги на кредит и детку нужны ведь... При такой веселухе мама вмиг передумает о том варианте,когда она с вами всеми может оказаться в комнате в коммуналке...
я понимаю вашу обиду что все для брата, смиритесь с этим как то..., отношение не измените к себе, но хоть не дайте им так поступить с вами.. 10.09.2008 23:41:37, нф
я понимаю вашу обиду что все для брата, смиритесь с этим как то..., отношение не измените к себе, но хоть не дайте им так поступить с вами.. 10.09.2008 23:41:37, нф
Как Вам сказать - для Вас НИЧЕГО не меняется.
У вас есть реально 1/2 квартиры. Она у Вас и будет...
Причем при таком "хитрозёпом" обмене брат остается в ТОЙ квартире и потом, возможно, получает по наследству ее вторую половину (думаю, так планировалось и ранее) Вы же получаете в сособственники ту родственицу, и только Ваша проблема как уговорить ее оставить завещание Вам...
Вобщем что так, что сяк - у Вас гарантировано только 1/2 кв... 10.09.2008 14:47:07, Коллекционер Жизни
Вот про завещание совсем не понятно. Что про маму, которая завещание оставит, что про родственницу. Если завещание противоречит закону- ВСЕ, не действительно в нашей стране то завещание. То есть если мама после обмена долями свою половину не успеет подарить брату, то по закону ее наследство будет делиться пополам, несмотря на завещание. А если у родственницы есть свои дети- тоже несмотря на завещание полячат первые родственники, а не тетя.
Так вот мне кажется, что свою долю в наше время отдавать просто нельзя- совсем разная жизнь у людей с жильем и без жилья. Нельзя так рисковать собой, семьей,детьми.
Во-вторых, лучше бы не иметь в совладельцах родственниц, а значит долю у мамы просто выкупить. Или у родственницы. Далее родственница может продать долю брату.
Офф
Жванецкий вспомнился про "мы все хорошие, если б не квартирный вопрос"
Только мама, брат или еще кто- а все равно требовать просто так отдать жилье может только ....враг. Простите. 10.09.2008 14:59:57, Джума
Вы можете спокойно сдавать свою половинку, без согласия мамы вообще, да и продать ее тоже можете..
10.09.2008 15:04:12, Елена Д.
<Ну, не могу я, если ко мне наплевательски относится мама, так же к ней относится> Почему? В чем наплевательство?
10.09.2008 15:08:39, Штуша-Кутуша
а что тут такого? ну захотелось ей сыну помочь, а Вам все самой приходится - ипотеку надо же как-то гасить? - вот и будете сдавать, так маме и скажите, что она Вам выбора не оставляет..
10.09.2008 15:19:52, Елена Д.
студенты с удовольствием снимут комнату, у нас снимают, не вижу проблемы..
10.09.2008 21:03:59, Елена Д.
Не надо передергивать. Она, вообще-то, собирается жить на жилплощади родственницы, которая, видимо, не против.
11.09.2008 00:06:03, Anykey
У вас есть реально 1/2 квартиры. Она у Вас и будет...
Причем при таком "хитрозёпом" обмене брат остается в ТОЙ квартире и потом, возможно, получает по наследству ее вторую половину (думаю, так планировалось и ранее) Вы же получаете в сособственники ту родственицу, и только Ваша проблема как уговорить ее оставить завещание Вам...
Вобщем что так, что сяк - у Вас гарантировано только 1/2 кв... 10.09.2008 14:47:07, Коллекционер Жизни
Так вот мне кажется, что свою долю в наше время отдавать просто нельзя- совсем разная жизнь у людей с жильем и без жилья. Нельзя так рисковать собой, семьей,детьми.
Во-вторых, лучше бы не иметь в совладельцах родственниц, а значит долю у мамы просто выкупить. Или у родственницы. Далее родственница может продать долю брату.
Офф
Жванецкий вспомнился про "мы все хорошие, если б не квартирный вопрос"
Только мама, брат или еще кто- а все равно требовать просто так отдать жилье может только ....враг. Простите. 10.09.2008 14:59:57, Джума
НЕт, обязательная доля только у ИЖДЕВЕНЦЕВ. Т.е. либо несовершеннолетних, либо инвалидов, либо пенсионеров. Если брат (или автор) к этим категориям не относится - то завещать можно кому угодно. Тоже самое относится к тете - если у нее нет иждевенцев - то наследует кто угодно.
А отдавать жилье "просто так" конечно нелья! Я имею в виду что мама автора может распоряжаться своей долей как угодно, а автор должна держаться за свои 1/2 и никому ее не отдавать! Они у нее при любом раскладе гарантированные! 10.09.2008 15:33:42, Коллекционер Жизни
А отдавать жилье "просто так" конечно нелья! Я имею в виду что мама автора может распоряжаться своей долей как угодно, а автор должна держаться за свои 1/2 и никому ее не отдавать! Они у нее при любом раскладе гарантированные! 10.09.2008 15:33:42, Коллекционер Жизни
Это почему это? Если все дети совершннолетние - можно составить завещание на кого угодно, хоть на чужого человека. И если его правильно составить - фиг оспоришь
10.09.2008 15:04:55, ???
У родственницы есть ребенок и ему она все и остваит - ее я вполне понимаю. Просто ситуация - меня лишают наследства за то, что я попыталась решить жилищную проблему. Заметим - еще не решила, так как ипотека - на много лет и не с гарантированным результатом. И при этом своей текущей половиной я не могу распоряжаться в полной мере - мама планирует жить в этой квартире и никуда переезжать не собирается.
10.09.2008 14:59:14, плохо мне
блиин, да вы что, вы же переплачиваете проценты за кредит, а у вас 1/2 квартиры стоит... скажите что не справляетесь с кредитом и %ы сожрут ваши зп, и вам нужно срочно продать свою долю- и пусть потом делают что хотят: разделите с мамой доли- и продайте свою ей если захотят ,или чужим, если не смогут выкупить и откажутся покупать. И вам с ними больше делить нечего! Если с вами хотят поступить как хотят, не вижу причин стесняться и не продавать СВОЮ(!!!) долю... Пусть обижаются, флаг в руки.. Или вы согласием на всю эту петрушку любовь мами заслужить все надеетесь?)))) PS слишком совесть тут только мешает, воспользуйтесь своей обидой и избавьтесь от нее(совести) на время :) удачи.
10.09.2008 23:50:11, нф
Ну, не могу я, если ко мне наплевательски относится мама, так же к ней относится:( К тому же не выгорит ипотека - и куда мне?
10.09.2008 15:06:33, плохо мне
ну а неможете-так и нечего жаловаться: ездят на тех, кто позволяет на себе ездить. Делайте тогда как для совести спокойнее- отдайте все как просят и забудьте и не обижайтесь, это ВАШ выбор..
10.09.2008 23:52:04, нф
Сдавать кваритру, в которой мама живет.
10.09.2008 15:13:10, плохо мне
Вы реально представляете , как это возможно сделать - сдать свою половину квартиры, другая половина которой принадлежит маме, которая против? Я чето не представляю.
10.09.2008 15:25:31, Moon
это если ВСЕ хозяева не против. а мама банально замки сменит и скандалы будет закатывать.
11.09.2008 08:51:05, Moon
Для нее главное - квартира для брата. Ее девиз - "мне ничего не надо". Но я-то так не могу:(
10.09.2008 15:18:13, плохо мне
если ей ничего не надо почему она собирается жить на вашей жилплощади? Спросите:) скажите что ОНА(площадь) ВАМ НАДО. хочет помочь брату-пусть он и заботится о том где ей потом жить. Вы то причем??? так и скажите. мало ли кто с кем не хочет жить.. Пусть выберет- или квартиру брату и жить с ним же, или...
10.09.2008 23:55:40, ia
Вот еще, глупости!! С какой стати Вы должны отказываться от своего в пользу взрослого, трудоспособного существа мужеского пола?? Что за бред? А как же Ваши дети? Они имеют право на эти половины и это будет их старт. Почему это Ваш брат не сделал никаких шагов, чтобы иметь квратиру? Вы вот ипотеку взяли, так и он бы взял. Или что получается - тому, кто ничего не делает, достается все просто так?? Чудесненько.
Ни в коем случае ни от чего не отказывайтесь! 10.09.2008 14:46:53, Katerine
Ни в коем случае ни от чего не отказывайтесь! 10.09.2008 14:46:53, Katerine
Просто ничего не делайте.Никто вас не сможет лишить собственности, пока вы сами этого не сделаете. Ну поменяется мама долями с родственницей, будете иметь право на долю в той квартире. Напишет мама завещание- половина этой всё-равно останется.
Не афишируйте свои заработки-на мужа кивайте-это всё он.Спросите её как вам потом поступать, если разведётесь с мужем? 10.09.2008 14:41:54, Нуга
Не афишируйте свои заработки-на мужа кивайте-это всё он.Спросите её как вам потом поступать, если разведётесь с мужем? 10.09.2008 14:41:54, Нуга
Мама озвучила что хочет чтобы квартира осталась брату. Значит потом свою долю она просто может подарить или завещать только брату.
10.09.2008 14:39:06, Местная
Именно об этом речь и идет. Если не сразу подарит - чтобы он не дергался, что квартира не его
10.09.2008 14:37:32, плохо мне
Маме нужно обьяснить что она может проживать там и только там ,где будет ее.
То есть если она с родственницей сделает обмен- то проживать ей прийдется там- потому что уже юридически так.И потом на этой почве возникнут конфликты и мама априоре переедет туда. Согласна ли она жить с братом и его девицами, женами и т.д.Это тоже будет не избежно.Потому как у нас в стране то что де юро, то и де факто.
Сейчас как никак у нее свое жилье и вы как дочь ее отсюда не просите , а пытаетесь вашу с мужем проблему жилья решить ипотекой. А спросите маму, если у вас с мужем не сложиться или с ипотекой- куда, в какой отчий дом вы сможете прийти?К брату или к родственнице?
Напомните ей про Короля Лира-купите билет в театр на это спектакль. Пусть задумается.
Вообще благими намерениями очень часто ведут дороги в АД.
А еще обьясните маме, что брат так и не состоится если ему все на блюдечке даст мама.Увы... 10.09.2008 14:21:00, Местная
И будет она в коммуналке в одной комнате жить с мамой и с детьми. Зато вся из себя жутко щедрая и благородная.
10.09.2008 18:18:33, Liusia
То есть если она с родственницей сделает обмен- то проживать ей прийдется там- потому что уже юридически так.И потом на этой почве возникнут конфликты и мама априоре переедет туда. Согласна ли она жить с братом и его девицами, женами и т.д.Это тоже будет не избежно.Потому как у нас в стране то что де юро, то и де факто.
Сейчас как никак у нее свое жилье и вы как дочь ее отсюда не просите , а пытаетесь вашу с мужем проблему жилья решить ипотекой. А спросите маму, если у вас с мужем не сложиться или с ипотекой- куда, в какой отчий дом вы сможете прийти?К брату или к родственнице?
Напомните ей про Короля Лира-купите билет в театр на это спектакль. Пусть задумается.
Вообще благими намерениями очень часто ведут дороги в АД.
А еще обьясните маме, что брат так и не состоится если ему все на блюдечке даст мама.Увы... 10.09.2008 14:21:00, Местная
Так я ей ровно то и говорю - меня не слышат:(
В почти 40 лет брат уже, боюсь, вряд ли состоится по любому - поздняк метаться 10.09.2008 14:24:37, плохо мне
В почти 40 лет брат уже, боюсь, вряд ли состоится по любому - поздняк метаться 10.09.2008 14:24:37, плохо мне
а ты поставь себя на ее место? Вот у тебя двое детей, один и сам прорвется, а второму совсем фигово. Ясен пень, что ты второму поможешь. Или нет?
10.09.2008 15:50:42, AleXXX
Если второй не инвалид, а просто считает, что мама должна обеспечить его жильем - то нет. И к тому же его из той квартиры не гонит, и живет он там 1. И с мамой жить не хочет, а хочет только получить сразу ее половину без обязательств. И мама так считает - на мои слова, что риск плохого развития при жизни в не принадлежащей квартире сильно больше, он не реагирует.
10.09.2008 16:02:20, плохо мне
Просто боязнь оказаться в коммуналке:) Если бы я была уверена, что с ипотекой все нормально будет - то да, спокойнее отнеслась. Хотя бы обида от того, что лишают наследства - все равно была бы. Просто иногда такое чувство, что я не дочь, а мешаюсь просто. А тут - как у меня не сложится, разведусь/не разведусь, заболею/не заболею - все равно. Лишь бы брат не передивал, что квартира не его.
10.09.2008 16:36:07, плохо мне
а ты не бойся :) не разводись, веди себя разумно. следи за здоровьем, побльше работай, стимулируй мужа на новое бабло - и все будет у тебя хорошо :)
10.09.2008 17:13:54, AleXXX
Это я постараюсь, конечно:) Правда-правда.:) И постараюсь сделать так, чтобы мама имела возможность жить отдельно, пока хочет и физически может, и постараюсь ей помогать независмо ни от чего - но в России же живем, экомика здесь своеобразная... И просто больно, когда тебе говорят - что если тебе будет плохо, я тебе все равно не помогу - лищь бы брату было хорошо. Вот больно, правда:(
10.09.2008 17:23:31, плохо мне
прежде всего - крякнет у тебя ипотека, переедешь жить на свою половину, какие проблемы-то?
10.09.2008 18:03:44, AleXXX
точно!
10.09.2008 23:58:20, ia
Если квартира у вас в собственности на двоих с мамой, то не давайте согласия на сделку.
Пусть хочет чего хочет! :(
10.09.2008 14:15:17, почти в таком же гов...
а если Вам продать новую квартиру и отдать матери деньги за ее долю? будет у Вас двушка, уже проще будет потом расширяться.. Ведь по закону - первым купить ее долю она должна предложить - именно вам
10.09.2008 14:37:00, Елена Д.
ну тут либо "шашечки", либо ехать, если Ваша мама не знает, что сможет продать свою долю только имея Ваш отказ о ее покупке, то можете ее просветить..
10.09.2008 14:51:18, Елена Д.
Пусть хочет чего хочет! :(
10.09.2008 14:15:17, почти в таком же гов...
Еще до ипотеки мы ей такое предлагали - чтобы она жила с братом, их квартира пополам и мама делает со совей половиной что хочет - хоть дарит, хоть оставляет в наследство - с моей стороны никаких претензий не будет, а я выкупаю половину у родственницы. Это же был вариант куда проще - я бы могла совей половиной пользоваться. Но они оба сказали "нет", четко и определенно. И сейчас они жить вмете не хотят.
10.09.2008 14:41:39, плохо мне
В принципе, своей половиной человек может распоряжаться как хочет - согласие второго собственника не требуеться.
10.09.2008 14:19:50, плохо мне
вот у меня ситуевина оч схожа 10.09.2008 14:09:00, таис
вечная история, один -"более слабый" (почему-то всегда это сыновья), "а ты и сама пробешься". жалею вас. но вы не одиноки в подобном. попробуйте поговорить с братом, если и в нем жадность проснется и он не попытается воздейстовать на маму -по-хорошему вы с мамой это не утрясете.
10.09.2008 14:04:37, Атом
А вы как предполагаете действовать? 10.09.2008 13:56:31, Вечная Весна
не знаю, в раздрае я.
10.09.2008 14:01:31, :(
А мамы такие, вечно от доброты души ляпнут не подумав:)
Моя тоже хотела всю трёшку брату оставить, типо мы с сестрой к мужьям пристроенные. Один день хотела, на другой передумала:) 10.09.2008 14:11:41, Вечная Весна
Так если бы так... Она уже во сю давит - давай решать менять, и все. Я вот такая бессердечная - не хочу :(
10.09.2008 14:13:44, :(
Так даит же мама... причем если бы скандал - это фигня... А то ведб она не скандалит, она пытается меня виноатой сделать.
10.09.2008 14:17:06, :(
А вы не размазня, чтоб быть виноватой во всём и всегда. Надо - сами себя обвините, а никак не мама и другие люди. 10.09.2008 14:18:36, Вечная Весна
Не готова я с мамой вообше отношения рвать - а так к этому все идет:( Да нет, что-нить, наверное, придумаю - просто сейчас плохо
10.09.2008 14:21:42, плохо мне
а мама понимает что это несправедливо?
10.09.2008 13:51:15, Moon
Она хочет, чтобы брат получил ту квартиру полностью - и все. Да, я зарабатываю сильно больше, но кто же гарантриует, что так и дальше будет. Прям так и хочется сказать - отлично, мы продаем с мужем нашу квартиру и приходим жить в мою половину - у нас не будет долга и не будет своей квартиры, мы будем жить толпой в маленькой 2-ке, а наследство пополам. Но я-то так не сделаю.
10.09.2008 14:00:21, плохо мне
ааа это интересный вопрос. Вопрос отношения к детям. Мама считает, что высильнее и выплывете. А мама в курсе, кто ее поддержит на старости лет? Если брат - я бы смирилась, наверное.
10.09.2008 14:03:30, Moon
Если бы было точно что вот все проблемы с мамой в старости лет он решает 100% сам, причем на нормальном уровне - то да... А то потом будет - "Ну, не смогла я, не смогла!" Если же он не сможет, например, ее лечение оплачивать, я же маму не брошу :(
10.09.2008 14:12:27, :(
об том и говорите. с мамой. О том, что пригодитесь ей в старости-то. А может, и с братом поговорить нелишне - чтоб иллюзий не питал. И никаких согласий не давать - на мамин размен-обмен, этот вопрос исследовать надо с юридической точки зрения.
10.09.2008 15:29:30, Moon
Фигушки, обычно старики со своими болезнями и проблемами достаются таким "более сильным".
10.09.2008 14:11:20, Атом
Ага, а если я в процессе сломаюсь?
10.09.2008 14:18:22, плохо мне
Просто на вопрос - если у меня все будет плохо с ипотекой и работой, мама ответила, что надеется, что не будет. И та квартира - брату. То есть, если мне будет плохо, это не поменяет ее отношения - сейчас же хорошо.
10.09.2008 16:04:29, плохо мне
1. мама не понимает этого, что станет возможно старенькой и больной, когда потребуется реально уход и денежные вливания для продолжения жизни пожилых
2.если и понимает все равно на вас расчитывает в этом плане. 10.09.2008 14:25:27, Атом
2.если и понимает все равно на вас расчитывает в этом плане. 10.09.2008 14:25:27, Атом
У нее самая ужасная позиция - "мне ничего не надо". И это непрошибаемо (
10.09.2008 14:26:40, плохо мне
Попробуйте твердо заявить: а мне надо, надо не остаться бездомной, если ипотека прахом пойдет, надо чтоб ты жила долго и счастливо, а не осталась со мной в коммуналке при неблагоприятном раскладе( брату ведь она не нужна? жить с ней он не собирается) и мы мучились бы: и ты и я с семьей.
10.09.2008 14:31:49, Атом
почему? :)
10.09.2008 14:01:39, крысочка
Просто потому, что он требует от нее квартиру. И сам купить ее не может
10.09.2008 19:09:49, плохо мне
Ну и довод - у тебя же есть уже квартира. И мои доводы, что она конечно есть, но случись что - и ее не будет разом, пропускаются мимо ушей
10.09.2008 19:12:53, плохо мне
а довод о том что никто брату не мешает тjчно такжм же ипотечным путем заиметь квартиру?
11.09.2008 08:52:31, Moon
Она меня прсто не слышит :(
10.09.2008 13:53:33, плохо мне
Предложите тогда ей переехать к брату, пропишите своего мужа в свою квартиру. Может, тогда дойдет до нее?
10.09.2008 13:57:33, крысочка
Так она же не хочет жить с братом! Вот даже не столько риск жить в комуналке, сколько вот что просто про меня забывают - обидно.
10.09.2008 14:08:08, :(
Нет, если бы можнл было списать на это - пару дней - и все вновь хорошо.
10.09.2008 14:15:29, если бы
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
