Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

05.09.2008 22:27:51

120 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Уважаемый участник моих закупок!
Ваша модель и размер уже выкуплены!!
Прошу СРОЧНО забрать свое на моих ближайших встречах, а именно:
каждый день в будни у м.Водный Стадион в 19:00-19:15, и
в субботу на Тульской у кинотеатра «Правда» в 10:30 -11-15
Записаться на встречу можно в разделе «Встречи с организаторами».
Прошу Вас срочно дать ответ, когда сможете забрать свою модель и размер, в противном случае, мы вынуждены пристроить Ваш размер другим участникам, которые изъявят желание их приобрести, так как хранить и складировать Ваши коробки у нас нет такой возможности. Либо нам придется с Вас брать за хранение дополнительную сумму, либо занести Вас в черный список и в дальнейшем в моих закупках участвовать не будите.
Извините за столь жесткие требования, но это вынужденное мера на сегодняшний день, так как ожидаются большие выкупы в ближайшее время.
И ПОСЛЕДНЕЕ.........

Наш т. 8-926-248-84-14 Оксана, Алексей

Вот ссылка на Вашу модель и Ваш размер:
http://conf.7ya.ru/conf/mes-Shoes.aspx?l=1&cid=Shoes&mid=1096548
01.10.2008 21:00:19, kleopatra

жить. просто жить ради себя и дочи.

А муж... он придет. помяните мое слово. другое - как поведете вы себя потом.. пока - на попятную, имхо, идти не стоит. чревато. 08.09.2008 14:19:00, Anutkash

А мне вот кажется, что поступили Вы правильно. По всей видимости, у Вас еще нет неврозов, не стерлась грань между добром и злом, поэтому Вы понимаете, что здесь счасться искать не стоит... Останетесь - получите и неврозы, и искалеченное будущее. А вообще - про любовь вот хотелось бы сказать. Вы написали: не значит, что не любит. И я задаю вопрос, банальный до смешного: а что значит любит?! Вот правда. Любит и может вырвать как зуб? И ребенка - как зуб? Я понимаю, люди любят и вырывают, как зуб, когда не могу простить предательства! А вот в Вашей ситуации... Он считает, что любит, но это не значит, что он испытывает эти чувства. И Вы ушли как раз потому, что это понимаете прекрасно - не любит. Не потому что вас с дитенком не любит, а потому что вообще не любит никого. Не имеет способности такой. И таких людей очень много! Они могут ужиться с такими же - псевдолюбящими, ну так и пусть живут парами. А Вы молоды, ищите сове счастье. 08.09.2008 13:00:05, Katerine

[пусто] 08.09.2008 14:01:40

Удачи Вам :-)
И большой респект за такой поступок :-) 08.09.2008 16:47:40, Katerine

И еще вот что хотелось сказать. Очень часто, когда читаешь, что люди пишут в комментариях, волосы встают дыбом. И вот Вам тут пишут совершенно безумные люди (большинство), которые не понимают, что такое самоуважение и желание быть счастливой. Какая-то зашоренность, стереотипы, штампы и желание во что бы то ни стало удержать семью как ячейку, не разбираясь даже, есть тепло и любовь или нет. Это же до какой степени женщины опустились?? и как же можно в наше время так однотипно и стереотипно мыслить?
не слушайте, правда. 08.09.2008 16:52:31, Katerine

Да не опустились они, просто в свое время намотали соплей на кулак, помудрели. Меня иногда раздражает только то, что некоторые конфянки не упускают возможности пнуть под zад лишний раз, грубое слово сказать, как будто никогда сами молодыми и "зелеными" не были. 08.09.2008 17:49:43, LeRa

еще не все прочитала, но мне показалось, что поступок Ваш чисто импульсивный, наносящий вред семье и сейчас надеяться, что муж будет искать примерения, как минимум наивно.. мужчины, как правило, не понимают таких резких телодвижений.. я понимаю, что когда становишься матерью на все смотришь сквозь призму того как кто относится к твоему ребенку, это нормально-гормональное, но ведь нельзя же на основании этого делать такие глобальные выводы.. мой отец вообще не подходил к нам мелким, лет до 2-3х, да он помогал купать (физически), но практически не брал на руки, тетешкаться в жизни не умел, зато потом с удовольствием занимался и общался, для меня он был хорошим отцом.. Вы же не дали возможность мужу стать им.. благодаря тому, что у меня вот такой отец был, я от мужа вообще не ждала ничего особого, он сам тянулся, а если бы и не тянулся, я не стала бы устраивать вселенской трагедии на тему - "мы ему не нужны".. подумайте хорошенько над тем стоит ли Ваша гордость того, чтобы у ребенка был отец? нет, унижаться не надо, но признать свою горячность, на мой взгляд, стоит.. ведь если бы Вы были уверены в том, что делаете, то вопросов бы не возникало "неужели это все?" для Вас это было бы ВСЕ.. 08.09.2008 07:44:20, Елена Д.

[пусто]06.09.2008 20:12:00
Совершенно неверные выводы. Во-первых, почему уже ничего нельзя исправить и изменить? Каждый человек имеет право на ошибку, но ошибки лучше исправлять. Фатального ничего не произошло, обыкновенный гормональный взбрык. Маловато, чтобы все перечеркнуть. Во-вторых, а почему не нужна? Это бегать за истеричкой ему не нужно, а от нормальной жены, умеющей признавать свои ошибки, кто ж откажется? :-)

И "убей в себе фею". Подруги, которые поют, что это он должен прийти, если что,  не свою жизнь порушат, а твою.07.09.2008 11:00:38, Carsa 
[пусто]
07.09.2008 11:51:51

Это разводка, а? Ну не может же взрослый человек такое писать серьезно.07.09.2008 14:10:12, Carsa 
вот никогда не понимала ситуации, когда жены пытаются всячески вычеркнуть свекров из жизни своих мужей. Они были до вас и будут после вас. 
07.09.2008 12:15:24, Aprelika 

[пусто]
07.09.2008 12:44:15

Ага. А вы решили, что имеете право на это обижаться. Не ваше дело, что там за пакости между ними были. У них свои взаимоотношения, ссорятся они или мирятся - на ваших отношениях это не должно сказываться.
07.09.2008 23:06:28, Aprelika 

выпороть вас надо было, да муж гуманный попался...06.09.2008 20:46:44, Вечная Весна 
+1!06.09.2008 21:02:18, WildStitch 
[пусто]
06.09.2008 21:12:41

Никто тут не сравнивает Вас и его. А вы-то себя зачем с ним сравниваете?
Ну пусть подонок он и козел, какая разница?
Речь о Вас, о Вашей жизни, о Вашем ребенке и о том, чем обернуться могу Ваши выгибоны. Вы ведете себя неумно. Сначала делаете, потом думаете.06.09.2008 23:29:17, ЕК настоящая 

 


 


 
сначала придумывает, потом делает, потом думает. Насчет третьего не уверена.06.09.2008 23:31:52, Oblina 
Что-то Вас все "грязью поливают" - и муж, и его мама, и Ваши родители... Странно даже. И смысл уходить от мужа, который не ценит, туда, где грязью поливают? Вот честно - не понимаю... 

Слушайте, а он у Вас долго продержался :))) Ваши родители его "никогда и ни в чем не поддерживали ,обобрали как липку и слышать о нем не хотели", Вы чего-то непонятного от него хотели, уходили-приходили... А он все держался... :)06.09.2008 21:41:33, ленУлЯ 
[пусто]
06.09.2008 21:48:28

"И это я сейчас провожу весело время в компании своих родителей, на даче, которые всегда меня грязью поливали, и на него чхать хотели ,никогда и ни в чем не поддерживали ,обобрали как липку и слышать о нем не хотели" - т.е. в компании ЕГО родителей? Вы сейчас с ребенком уехали к ним на дачу? 
Вы остыньте, не кипятитесь и перечитывайте, _что_ Вы пишите :) 06.09.2008 21:53:35, ленУлЯ 
[пусто]
06.09.2008 22:01:59

ага, эмоции через край :) Я к чему - Вы _уверены_ что в разговоре с мужем не бывало такой же фигни? Вы-то понимаете, что Вы пишете/говорите, а собеседник не всегда... Я вот, когда очень зла либо говорю ОЧЕНЬ лаконично и четко, или меня начинает развозить и смысл монолога путается :) Муж, правда, сразу заявляет, что он не понял :)))) А Ваш мог и промолчать...06.09.2008 22:10:12, ленУлЯ 
оппа, у вас оказывается еще и другие талатны есть? все больше понимаю мужа. Ребенка еще больше жаль.06.09.2008 21:26:23, WildStitch 
[пусто]
06.09.2008 21:27:28

дык  пишите правильно, чтобы понимали06.09.2008 21:32:58, Вечная Весна 
скажите, тяга к мазохизму у вас давно открылась?06.09.2008 21:15:22, Вечная Весна 
[пусто]
06.09.2008 21:17:46

в дополнение к нашему приятному разговору совет:
научитесь задавать вопросы так, что бы они не напоминали фразу "Вы перестали пить коньяк по утрам?"
И тогда сложится приятная беседа06.09.2008 21:27:53, Вечная Весна 

Вы определитесь - Вы ушли, потому что хотели именно уйти от него, жить вдвоем с ребенком и растить малыша без папы? Тогда Вы все правильно сделали, и теперь главное - перестать ждать, когда и что Ваш муж (или уже бывший муж?) сделает, скажет или подумает. 
Если Вы ушли, чтобы "намекнуть" ему, что Вам надо от него больше проявлений заботы, любви и т.п., то, имхо, ход совершенно неверный :( Ничего кроме обиды и раздражения, боюсь, такой уход не доставит мужу. В итоге "пострадавшим" останется он, причем пострадавшим от действий слишком импульсивной жены, которая готова забрать ребенка, разрушить семью, но не готова вести диалог с мужем и искать пути решения проблем :((( 
Знаете, я люблю мужа. Но если он уйдет вот так - собрав вещи, бегать за ним по городу не буду точно :) А если он детей заберет - ничего, кроме злости, боюсь, у меня для него не останется... Подумайте, если бы Ваш муж, пока Вас нет, собрал вещи и слинял с ребенком - Вы бы что чувствовали? Желание раскаяться и искать его, чтобы принести извинения?06.09.2008 11:22:42, ленУлЯ 
[пусто]
06.09.2008 14:17:38

Вы хоть мне, например, объясните, в чем проблема? Я пока поняла, что Ваш муж "С ребенком он не занимается совсем , все мои разговоры на эту тему игнорируе и говорит,что это неправда. ...При этом ко мне он относился больше хорошо ,чем плохо, но в последнее время все переменилось. ... Он не звонит ,не интересуется ребенком". Т.е. реально имеем:
1. не звонит (с работы?)
2. не жаждет после работы заниматься с ребенком (дитю 6 мес). Причем он сам считат, что с этим все в порядке.
И объясните, зачем давать в руки человеку ребенка, который действительно в этот момент не плачет, как я понимаю, чем-то занят (игрушками, например?). Особенно если знаете, что человек не особо умеет и любит водиться с малышами? Ну чуть-чуть по-другому сформулировать просьбу хотя бы, А? "Дорогой, машенька в манеже играет, я пошла на кухню готовить. Если она запищит, дай ей новую игрушку или пустышку, хорошо? Не справишься - зови меня." И что, он скажет - "не дам?" :)))
Мужчины не все сразу любят и умеют водиться с младенцами. У многих это из своей семьи пошло - если его отец с младенцами не занимался, а начал общаться с уже подрощеными детьми, то и сын будет считать это нормой. Ну, помочь чисто технически - купить, подать, принести - может, полагаю, а уси-пуси - не умеет. На самом деле, можно, скорее всего, папу заинтересовать и младенцем :), только терпение нужно, такт и выдумка :) 
Далее - звонить с работы далеко не все любят и могут. Тем более мужчины. Он же понимает, что если не дай Бог что - Вы ему позвоните. Значит все в порядке. А позвонить, чтобы услышать, сколько раз дите, пардон, покакало - это на любителя и если есть свободное время на работе...

Объяснять... Я бы попробовала
1). изменить формулировки просьб (примерно как выше предлагала), плюс хвалить, благодарить и вообще поласковей :))) в случае исполнения просьбы (помним, что мужу большая часть этих просьб кажется по меньшей мере, надуманной). 
Ну и 2). акцентировать его внимание на малышке - смотри, как она тебя узнает! Смотри, как она радуется, когда тебя видит! Поноси ее на руках минутку - ей так нравится это, она потом в хорошем настроении еще долго! И т.д. Пусть у папы малыш ассоциируется с чем-то хорошим, со своим успехом как папы. ПОтом начнет сам брать на руки и заниматься... ну и деть подрастет :)))
И 3). перестать демонстративно уходить и потом возвращаться (я понимаю, Вы не первый раз этот номер проворачиваете?). Терпение может лопнуть у мужа, он или сам уйдет, или вообще Вас перестанет слышать и прислушиваться к Вашим пожеланиям, просьбам и угрозам...06.09.2008 16:38:26, ленУлЯ 
[пусто]
06.09.2008 17:23:11

он и не слышит :) В смысле - не понимет. Дайте ему хоть раз убедиться, чего ребенок хочет. Пусть даст игрушку, бутылочку - и сам поймет, что ребенку нужно. 
А давно Вы ушли? куда муж должен звонить? А Вы почему ему не звоните, не расказываете как ребенок? :) То, что он мог на Вас банально обидеться, не думали? А т.к. "если бы что случилось - позвонили бы", то он и не звонит, просто не хочет с Вами (а не с ребенком) общаться, полагаю.

Так конкретно в чем проблема у Вас с мужем, из-за чего Вы ушли и Чего хотели от него добиться разговорами до того - объяснить хотя бы здесь можете? Понимаете, я уверена, что у Вас есть вполне реальные претензии, но вот сейчас их не видно. Боюсь, что и муж Ваш мог так и не понять, чего ж Вы хотите-то...06.09.2008 17:30:43, ленУлЯ 
[пусто]
06.09.2008 21:19:37

Проще некуда, действительно, косить под дурачка и надеяться, что все вокруг все сами понимают и знают, и объяснячть типа не надо... Вас же и тут не совсем поняли - вот честно, по-моему, Вы многое про себя додумываете и потом как-бы "продолжаете разговор"... Причем Вам все понятно, а собеседнику нет :)))) 
Вы предположили, что муж сам знает, чего Вы от него ждете и как надо "правильно" водиться с младенцами, исходя из этого Вы раздражаетесь на него, когда он этого не делает, про себя думаете, что значит, он сам такой черствый, раз не делает - и исодя из этих своих мыслей уходите... А муж увидел только кучу претензий непонятных и Ваш уход... 06.09.2008 21:45:39, ленУлЯ 
[пусто]
06.09.2008 21:50:51

Вы сами не понимаете, что это не всегда так? Иногда ребенок есть хочет - да, Ваши "на руки" ему помогут, Вы можете грудь дать. А у папы только сильнее раскричится. Иногда надо памперс поменять, а не на руках носить. Иногда достаточно новую игрушку дать. Иногда наоборот - надо свет притушить, дать пустышку  и "сделать тихо" - ноет от усталости, засыпает... Вы это знаете, для Вас все очевидно. А папа в нюансах не разбирается, но чувствует, что нельзя дите все время на руках носить :) ИЛи что если возьмет на руки - хуже будет... Моя малявка, например, в некоторых ситуациях более-менее успокаивается именно у меня на руках - а больше никто ее "правильно" не укачает... 

Так что Вы не правы сильно по поводу "папа знает" и "ноет - на ручки" :)06.09.2008 22:05:48, ленУлЯ 
блин, вы 7 лет с ним знакомы, рожали от него ребенка, женились явно не по залету, 3 года беременными все же не ходят. Вы только сейчас это все увидели? Самая большая ошибка - думать что кто-то изменится потому что этого хочу Я, великая и прекрасная. Иногда люди действительно меняются, но только когда сами этого хотят.06.09.2008 21:29:02, WildStitch 
[пусто]
06.09.2008 21:40:43

он же с тобой таким стал, кого как не тебя винить в его хамстве и наглости?06.09.2008 22:00:54, Вечная Весна 
[пусто]
06.09.2008 22:04:47

а кто? 
если без тебя он был лапочкой, а с тобой стал извергом - не ты ли явилась катализатором его преобразований?06.09.2008 22:14:10, Вечная Весна 
[пусто]
06.09.2008 22:40:57

ты с ним встречалась 4 года до замужества!
либо не хотела видеть очевидного, либо надеялась перевоспитать, либо сломала человека.06.09.2008 22:47:23, Вечная Весна 
Здрасти, приехали! Вы регу автора топика смотрели? Если нет, то загляните. Девчонке не так давно 22 стукнуло, не думаю, что ее муж относится к категории старых пердунов, ровесник скорее всего. Как можно в 17-18 лет увидеть очевидное? Сами-то верите? Сломать она его вряд ли сломала, а перевоспитать может и хотела сколько-то, любая нормальная женщина постепенно переделывает мужа под себя. Автору просто не хватило терпелки и только то.
08.09.2008 18:48:11, LeRa 

[пусто]
06.09.2008 11:45:16

то есть вы дождались когда муж пришел домой с работы и при нем начали демонстративно кроватку разбирать и вещи в чемодан кидать? И еще чему то удивляетесь? Да уж... Вообще-то если действительно хотят уйти от мужа, то уходят не так. Если пьет-бьет, то уходят пока его нет дома, не предупреждая, чтобы не дай бог чего. А если просто не любят, то сначала разводятся и делят жилье, а потом уже детскую кроватку разбирают. А у вас какой-то театр абсурда и вы хотите чтобы еще и муж в нем участвовал.06.09.2008 17:10:37, WildStitch 
а зачем разбирать кроватку - Вы ее с собой забирали? :))) Т.е. Вы хотели, чтобы он сам Вам помог его ребенка увезти? Странно, что он не согласился :)
У меня ощущение, что он воспринимает Ваши претензии и Ваши действия, как что-то такое... "истерически-нервное", что-ли. Т.е. он проблемы не видит и из Ваших слов ничего, кроме Вашего недовольства им самим, не выносит... А раз не понмает, что за проблема (реальную проблему он не видит, которую надо решеть действием), то и повлиять на Ваши эмоциональные всплески по этому поводу не может. Вот и самоустраняется. Причем при этом может как очень переживать про себя ("ну вот, все кончено, она уходит, а я _ничего_ не могу сделать"), так и действительно относиться с полным пофигизмом ("Вот, блин, опять-двадцать-пять, вещи собирает... Все равно же побегает и вернется, куда ей с ребенком деваться-то?...") или даже радоваться ("наконец-то она _сама_ ушла, не дожидаясь, пока я что-то предпримув этом направлении")... а вот что на самом с ним деле происходит, боюсь, знает только сам Ваш муж... 06.09.2008 16:22:43, ленУлЯ 
Варианты 2 и 3 наиболее ему подходят:)
06.09.2008 17:34:54, aniess 

По-моему, Вы о нем плохо думаете :))) И судя по топику и предъявленным претензиям - беспочвенно, в общем-то. Либо Вы многого не говорите - тогда понятно, почему Вас здесь не понимают. Либо Вы много фантазируете  - и тогда понятно, почему муж за Вашими фантазиями не поспевает :)06.09.2008 17:41:50, ленУлЯ 
А потом бы Вы были еще и в претензии к нему за то, что он "своими руками выставил нас с детьми за дверь! Еще и вещи помог собрать!"

Муж позволил Вам побеситься.

Где Вы научились этой театральности? Мыльных опер пересмотрели в детстве?06.09.2008 13:14:38, ЕК настоящая 
Нежелание бегать за уходящим поездом еще не характеризует человека как нелюбящего или желающего расстаться . 

06.09.2008 12:00:26, Деванька 

Мужчины любят похвалу. Я всегда подхваливаю мужа, когда он занимается с ребенком, начала с грудного возраста. Поменял памперс, подмыл, ночью покормил-молодец! А вот статья была в журнале, что некоторые отцы всего этого не умеют - вот безрукие, правда? Ну и таким макаром воспитала мужа, совершенно спокойно оставляю на него маленьких детей, если мне куда-то нужно пойти. Притом и у меня бывают "мамины понты", иногда начинаю ругаться, почему мы в выходной чинно вдвоем не гуляем с коляской, охота, чтоб все как с рекламной картинке было. Потом сама себя одергиваю. Это жизнь, материнство и отцовство разные, не ждите от мужа своего отношения к ребенку. И возвращайтесь домой. Вот если начнет топтать, тогда и уйдете, а пока это ваши предположения. 06.09.2008 07:56:17, Тоже мама

Мой муж ушел первый раз от нас когда ребенку было 2 месяца.Ушел из-за моих скандалов,сама бы давно выгнала,но мне совесть не позволяла его выгнать.А скандалы были от того,что тоже не занимался ребенком.Долго не буду рассказывать.Сейчас ребенку 1,5 года.Так это для него самый любимый человек на свете.Его целует, чаще чем меня.Просто в тот моменет он не понимал что и как с ним делать.А когда ребенок начал проявлять к ниму ккакие-то эмоции,то и для мужа ребенок начал проявлятся совсем в другом свете.Просто у него вот так эмоциональная привязанность проявляется. 06.09.2008 03:29:13, радости

Что делать уже не подскажу. Но вы сделали огромную ошибку. вот таким демаршем. Мужикам так ничего не докажешь. И не накажешь их так. Он новую найдёт, которая артачится не будет. 06.09.2008 00:56:19, ******

[пусто] 06.09.2008 01:27:13

Не факт... Отнюдь не факт. Он найдёт новую, отому что вы ушли и дали ему такую возможность. Знаете, сколько раз я так хотела уйти... А потом не уходила. И сейчас понимаю, что правильно не ушла. Покидать поле бо это заведомо признать поражение.... И вы его признали. 06.09.2008 03:56:04, ******

Ни минуты не сомневаюсь , что если я соберусь и уеду , муж меня просто вычеркнет из жизни , несмотря на то , что розами задарил , замуж три раза звал и ты ды.. 
Не сомневаюсь , что он меня любит , но кроме этого , он умный и самолюбивый человек . Зачем ему предательница ?? Зачем ему гулящая ?? Бап в Питере , пардон , как грязи ;-) . 

06.09.2008 00:09:55, Деванька 
И детей вычеркнет? Вот этого я не понимаю...06.09.2008 11:12:13, ленУлЯ 
Что значит "вычеркнет" ?? На алименты подает Ж , свидания проходят по выходным - а что еще может разведенный МЧ , стоять ночами под окнами , писать умоляющие письма , ходить следом ?? Это называется психопат , а не нормальный папа .

06.09.2008 12:03:16, Деванька 

Так до развода не дошло еще... И с кем дети останутся - вопрос :) Если муж считает ушедшую жену "предательницей" и "гулящей ", то детей с ней оставить - нормально?06.09.2008 16:42:01, ленУлЯ 
Суды - на стороне матерей , обычно , за исключением дам с официальным диагнохзом алкоголичек , психопаток и т.д... 
Ленуля , вот ВЫ лично знаете МЧ , который отсуживал бы себе ребенка после развода ? Я - нет . Я знаю тех , которые "очень хотели" , но не потянули материально ( работать надо же кому-то , на алименты от БЖ не проживешь) , морально ( одинокий папа - это нестандартно ) плюс наложение будущей личной жизни отбивает охоту ( новый муж легче примет неродного ребенка , чем новая жена , это уже чисто физиологически ) . 
Ну и если женщина уходит с ребенком , то ребенка-то она не предает , естественно , какие тут родительские претензии )) ?


06.09.2008 16:52:04, Деванька 

[пусто]
06.09.2008 11:43:27

А почему Вы так уверены? :) Или у него уже есть несколько брошенных детей от прошлых браков и он отлынивает от уплаты алиментов? :)
06.09.2008 16:39:27, ленУлЯ 
[пусто]
06.09.2008 17:36:48

Значит Вы все правильно сделали. Ушли - и отлично.
И не надо чтобы он лез в Вашу жизнь и жизнь дочери. Пусть не звонит и не бегает - Вам же потом будет проще.

Чем мы Вам тут можем помочь? Чего Вы хотите?06.09.2008 18:33:59, ЕК настоящая 
И Вы вышли замуж за "страшного подлого скота"? И родили от него ребенка и ждете, что он будет сюсюкать с ребенком и Вас на руках носить??? ТОгда, пардон, Вы сииильно погорячились... Если не сказать грубее.06.09.2008 17:43:19, ленУлЯ 
[пусто]
06.09.2008 18:25:16

Тогда радоваться надо, что он вами не интересуется. Ушли - и все, хорошо, что не преследует :)06.09.2008 19:56:57, ленУлЯ 
Это Вы кому ? Пожалуй ,я поберегу бисер - самой пригодится ..

06.09.2008 12:04:41, Деванька 

:)))06.09.2008 13:15:12, ЕК настоящая 

А как он должен заниматься 6-месячным ребенком? Что, по-Вашему, ему надо было бы делать?

У меня к Вам предложение: сначала оцените свое собственное отношение к нему, его нужность для Вас, а потом, отдельно - его отношение к Вам.
Иными словами, ответьте: чего лично Вы хотите? 05.09.2008 23:39:02, ЕК настоящая

Скажите, а 7 предыдущих лет он не был "сухим, черствым, непробиваемым"? Он хотел этого ребенка?
Если только последнее время он стал таким, вы не пытались понять - почему, что случилось, прежде чем громко хлопать дверью? 05.09.2008 23:12:05, MeDyZa

Простите, а о чем вы думали, когда уходили? Причем, не просто в сердцах дверью хлопали, а продуманно собрали вещи, свои и ребенка, и ушли. Зная, что муж заранее сказал, что бегать не будет за вами - о чем вы думали?

По-моему, детский сад это какой-то, все эти демарши ради того, чтобы просто донести до него ваше недовольство и обиду. Почему не сделать по-умному - не сесть и обсудить спокойно, какая конкретно помощь с ребенком вам нужна. Это же элементарно! Если пытались, и он говорит, что неправда, значит неправильно пытались или упустили уже что-то в вашем общении. Если он не из тех людей, которые обсуждают проблемы, то есть другие варианты - постепенно, ненавязчиво, дружелюбно втягивать его в заботы о ребенке, о вас. Мужчины очень любят быть нужными и важными. Наша задача - дать им такую возможность и не давить инициативу критикой.

В общем, вы совершили ошибку, ИМХО. Теперь надо вам первой протянуть ему руку, попытаться помириться, свалить свое поведение на усталось или гормоны. А дальше уже строить взрослые, партнерские отношения. 05.09.2008 22:47:37, Petra

Это у вас гормональное.
собирайте вещички и возвращайтесь назад в семью. Есть мужчины, которые не умеют заниматься с маленькими детьми, просто не знают, что с ними можно делать. А вот попозже, с подросшими детьми, будут примерными папашами и тогда уже вы отдохнёте и возрадуетесь:) 05.09.2008 22:42:19, Вечная Весна

Поддержу. 06.09.2008 10:58:31, КИТ

вы ушли для того, чтобы он за вами побежал и стал звать обратно? Или вы ушли потому, что хотели уйти? Я прекрасно понимаю, что вы хотите чтобы вас сейчас пожалели, но я скорей понимаю вашего мужа чем вас. У меня тоже есть маленький ребенок, на пару месяцев старше вашего, мой друг им занимается очень много и души в нем не чает, и человек он такой, что поможет другому всем, чем только можно, последнее отдаст если нужно, но я знаю одно - если я вот так возьму ребенка и уйду, то он не позвонит больше и не поинтересуется ни мной ни ребенком. С ребенком потом, когда старше он станет, скорей всего отношения наладит, но меня звать обратно не будет. И вовсе не потому что такой черствый и непробиваемый, а потому что считает меня взрослым человеком делающим свой осознанный выбор и если я ушла, значит подумала и приняла решение. Тогда какой смысл мне звонить?

У вас есть выбор - мириться самой или разводиться и строить свою жизнь самой, без мужа. И на будущее запомнить - ващи слова и действия могут принять всерьез, а следовательно не стоит играть в подобные игры. Мой вам совет - возвращайтесь домой. 05.09.2008 22:32:54, WildStitch 
[пусто]
05.09.2008 22:57:46

это ваш выбор. Не хотите - не возвращайтесь и живите со своими убеждениями. Только чего тогда жаловаться? Кстати, любите ли вы его? Лично я в этом сильно сомневаюсь. Когда любят, то так не делают вообще-то. Вам не приходило в голову что именно так он воспринял ваш уход?  06.09.2008 00:36:40, WildStitch 
+ много.

06.09.2008 00:58:48, Devil Doll 

[пусто]
06.09.2008 00:43:17

Во всем винить себя - не знак любви, а признак такой же эмоциональной и жизненной незрелости, которую вы проявляете в этой ситуации. Я глубоко уверена, что ценность семьи прежде всего в ее непоколебимости и необходимости для обоих супругов. Своими уходами вы доказали мужу, что для вас семья не такое уж и непоколебимое понятие. Он, похоже, проникся этим, и теперь не доверяет вам. Чего же вы еще хотели добиться таким поведением? 


06.09.2008 03:50:21, Petra 

если он такой плохой и жить с ним невозможно, то правильно сделали что ушли. А вот думать кто и что должен делать - весьма бесперспективно. Это за себя вы можете решать что вам делать и когда и куда пойти. Другой взрослый человек имеет право сам решать что он должен и что нет, что он хочет и что нет. По закону он обязан заботиться о ребенке, подавайте в суд и взыскивайте алименты. Возможно он обязан до какого-то возраста ребенка содержать и вас, тут я не в курсе. Все остальное - его личное хочу-нехочу и он имеет право поступать так как считает нужным не интересуясь, что по этому поводу думают ваши родные и подруги.06.09.2008 00:59:53, WildStitch 
Знаете что, надо не валить все в кучу.
Ваша подруга считает, что он должен идти на примирение, потому что хочет сказать приятное Вам. Или потому что развлекается вашей размолвкой с мужем.
Сходить в туалет на пару минут можно, оставив ребенка в кроватке или в манеже. Когда муж на работе, Вы, видимо, обходитесь вообще без туалета?
Терпеть крики мужа на себя - это уже совсем отдельная песня. Если он на Вас орет без причины, то никакого смысла в примирении нет. Если причина есть, но Вы считаете, что он отношения должен был выяснять не ором, а иначе, то Вам следует об этом серьезно с мужем поговорить, донести до него свои претензии, попытаться понять его, постараться найти компромисс, если это возможно, а не разводить его на возвращение Вас домой, тем более, Вы хорошо знаете, что этим его не проймешь.
Если Вам от мужа нет ни денег, ни памперсов, ни внимания, НИЧЕГО - один ор, то независимо от его настроя бегать за Вами по всему городу или не бегать, Вам нужно жить без него.
Определитесь!
Развод - дело очень серьезное. И играть в него нельзя, потому что после такой "игры" все равно остается трещинка в отношениях, пропадает доверие друг к другу. И если один раз это еще можно пережить, списав все на нервы, на "не подумала", на глупость, в конце концов, то второй раз оправдания уже не имеет, ИМХО. Вы не относитесь серьезно к своему браку, если позволяете себе уходить, "обидевшись", и возвращаться, "если позовут". Либо этот мужчина Вам не дорог. Либо Вы просто не умеете ценить и беречь дорогое. И в том и в другом случае жалеть уже поздно и не о чем, ИМХО.06.09.2008 00:55:39, Anykey 
ЧТо-то Вы много что про него и себя расписали , что что делает и кто что думает , всё у вас по полочкам , всё по линеечкам . 
А реально то что он будет делать - ну откуда Вы знаете ??? Зачем наговариваете ??? 
Вы вышли замуж , завели детеныша потому что считали его подходящим Вам МЧ . Теперь ВЫ думаете иначе . Значит , не знали собственной линии поведения , не могли предсказать собственные поступки . А ВЫ пытаетесь просчитать другого - не выйдет .....

Ну если твердо решили - ничего страшного , проживете , справитесь . 
Вот только не придумывайте себе его реации на то-то , на сё-то , интересно - продолжайте отношения , неинетресно - живите другими отношениями и мечтами .....



06.09.2008 00:07:33, Деванька 

[пусто]
06.09.2008 00:37:11

Перечитала . 
Вы из-за этой фразы записали его во враги народа ))))) ?
Ах да , видимо , он должен был бы обещать Вам бегать за вами по всей Москве , давай попробуем !!! И непременно с цвятами ...
Вам нужан эта Бразилия ??
Мой БМ  - он бегал . Я думала , сойду с ума от ужаса и отвращения ....

Знаете , хотите развестись - кто Вам запрещает ? А мужику респект . Быть подкаблучником и бегать за желающей попрятаться - не по мужски , а по деЦки .

06.09.2008 00:48:12, Деванька 

[пусто]
06.09.2008 01:29:52

А ребенок никуда не денется.. выросшие дети, часто к удивлению своих матерей, начинают совершенно нормлаьно общаться со своими отцами.. особенно мальчики... А матери ломают руки "ах, я в тебя столько вложила.. а ты.. неблагодарный"...06.09.2008 11:37:26, Nessie 
вы манипулируете ребенком и выглядит это отвратно. :( Понятно что вы молоды и еще... кхм... скажем так, не очень умны. Но ребенка жаль. И в первую очередь потому что у него такая мама, а не такой отец.06.09.2008 11:05:00, WildStitch 
[пусто]
06.09.2008 11:49:39

А кто сказал, что ему наплевать? Он перед вами на коленях ползать должен после ваших закидонов - это вы назовете неравнодувшным папой? Должен жить с ненужным ему человеком ради мифического благополучия ребенка? Да тысячи разведенных пар спокойно создают ребенку благоприятную среду без совместного проживания...06.09.2008 14:06:56, Nessie 
[пусто]
06.09.2008 14:11:29

А свекровь Вы чем достали?06.09.2008 17:24:05, ЕК настоящая 
про папу мне судить сложно, информация только с ваших слов, а ей я не очень доверяю. А вот мама - да, плохая. Потому что ребенка она не любит и нафига рожала непонятно. Потому что мама которая любит, она любит сама, бeзотносительно того любит ли ребенка кто-то еще. А вы будто меряетесь с мужем кто лучше. А ребенок в этих жерновах между вами.06.09.2008 12:14:05, WildStitch 
[пусто]
06.09.2008 13:58:48

какая разница что говорю я? В разы важней то, что делаете вы. А ваши поступки и истерики не свидетельствуют о любви к ребенку. Вы лишаете ребенка отца в истерическом порыве и говорите что любите его? Ню ню. 06.09.2008 17:15:16, WildStitch 
[пусто]
06.09.2008 17:37:42

на минуточку ребенку шесть месяцев, а не шесть лет. Он пока еще не понимает кто и сколько его на ручки берет. Отец может вообще этого не делать и ребенок в шесть месяцев этого даже не заметит Пока есть мама, которая сидит дома с ребенком, кормит его грудью и за ним ухаживает, ему вполне себе комфортно. И не надо мне сказки рассказывать про то как ему сейчас отец нужен и прочая ляля, ладно? Я не девочка 15-ти летняя, у меня трое детей и младшему сейчас 9 месяцев, я прекрасно разбираюсь что в каком возрасте ребенку необходимо и вашим рыданиям не особо внемлю и за что вас прям так жалеть не понимаю. А то, как отец общался бы с ребенком в 6-ти летнем возрасте вы можете и не узнать. По той просто причине, что вам приспичило поиграть в обиженную девочку и потопать ножкой. Взрослеть пора. 06.09.2008 18:03:10, WildStitch 
Не, в 6 мес дети  отлично всех узнают и всем радуются :) И чем раньше папа начнет общаться с дитем - тем раньше они подружатся и смогут получать удовольствие от общения друг с другом :) Проверено на своих :) 06.09.2008 21:48:36, ленУлЯ 
дак и мой узнает и радуется. Но если папа просто дома и обычно на руки берет мама, то ребенок от этого не начинает сидя в углу выдумывать "а нафига мне такой отец".

06.09.2008 22:00:53, WildStitch 
ага. Только когда папа его решит взять на руки через годик-полтора, деть реально испугаться может. У меня знаешь, когда муж окончательно проникся общение с малявкой (первой)? Когда ей как раз месяцев 6-7 было, я его с работы встречаю с Улькой на руках, папа к ней тянется чмокнуть... а она реально испугалась и в рев. Вот тут его проперло, и человек проникся :))) До того как раз считал, что надо общаться с 6-7летними, и только так, механически помогал - воду налить, ванну помыть, памперсы купить... 06.09.2008 22:13:00, ленУлЯ 
ну и этот проникся бы возможно. Но теперь уже об этом не узнаем.06.09.2008 22:22:22, WildStitch 
Только когда мы встречали папу ,он даже не пытался чмокнуть в щоку ,а только подмаргевал издалека - и в свои дела скорее ,в комп ,в телевизор.
06.09.2008 22:42:41, aniess 

Т.е. он и с Вами не здоровался? Вы выходите его встречать - а он от Вас деру - в комп? И Вы его не чмокали? Странно как-то...06.09.2008 22:56:09, ленУлЯ 
:) Кому ты это говоришь? Связался черт с младенцем.:))
Она ж недавно родила, ее пожалеть надо: мало того, что пока еще сама маленькая, и мозги не выросли, так еще и гормоны во весь рост.:)

Интересно вот еще: куда ушла девушка, и на что она будет жить?
Даже ребенок прописан у свекрови... Которая парит девочке мозг о том, что "выпЕшет" его.

Тут еще работать и работать. Без бисера. :)06.09.2008 17:29:42, ЕК настоящая 
да ну, не из жалеющих я, не мать тереза в общем. Так всю жизнь тогда жалеть надо - то подростковые комплексы, то пмс, то беременность, то послеродовые гормоны, то климакс, то старческий маразм. Жить то когда? И вообще, ребенку  6 месяцев, какие нафиг уже гормоны? И что-то мне кажется что и не кормит она, фиг сохранишь молоко с такими истериками.06.09.2008 18:06:50, WildStitch 
[пусто]
06.09.2008 18:31:31

я вас не оскорбляла, кстати. Где вы увидели оскорбление? Вы хотели уйти от мужа, вы ушли, ваше желание исполнилось на все сто. Причем вы заранее знали что он не побежит вас отговаривать, но это вас не остановило и все равно ушли. Чего вы теперь то хотите от мужа и от нас? Вы совершаете поступки, ну так будьте готовы жить с их последствиями.06.09.2008 18:46:45, WildStitch 
> он меня втопчет в грязь и будет топтать всю оставшуюся жизнь
 
Знаете что, если этот человек может втоптать Вас в грязь и топтать там всю оставшуюся жизнь, то Вы правильно сделали, что ушли! И уже совсем не важно, кто кого любит (или НЕ любит), кто кому помогает (или не помогает) с детьми. Способности втоптать в грязь свою женщину (все равно за что!) вполне достаточно, чтобы бежать от этого человека куда глаза глядят.
Вот только... уверены ли Вы в том, что написали?
Неужели если Вы придете сейчас ДОМОЙ в слезах, если объясните, как Вам было плохо - и Вы ушли, и как Вам стало еще хуже, и как Вы поняли, что не можете без него - неужели он не обрадуется Вам и дочке? Но это, конечно, только в том случае, если Вам действительно, плохо БЕЗ НЕГО, а не просто страшно "как жить дальше". 
Он переменился в последнее время...
Насколько он переменился? Если с перменившимся Вы жить не можете, то тогда надо отвернуться от прошлого и думать о будущем - как жить теперь без него. А если Вы не можете вернуться только потому, что не желаете показать, что "проиграли", то глупо, ИМХО. 
Сильный человек может позволить себе совершать ошибки. И прощать может себе позволить. А топтать близких за их ошибки он не станет. И не станет сильный человек жертвовать чем-то, дорогим для него, чтоб только не показаться слабым. 05.09.2008 23:44:54, Anykey 
[пусто]
06.09.2008 00:05:52

то есть вы в эти игры не первый раз играете? Ну ну. :( 06.09.2008 00:37:32, WildStitch 
То есть, Вы так уже уходили и уже возвращались???
Значит, это даже не порыв, а способ у Вас такой от мужа чего-то добиваться? Ну да, тогда вернуться в слезах, "подумавши хорошенько" уже не получится - не о чем вам подумать было, Вы все это уже проходили, уже думали, и ушли сейчас именно с намерением его "разводить на эмоции". Даже не знаю тогда, имеет ли смысл это "лыко-мочало". 
Или Вы ушли совсем не с таким намерением, а просто от него? Ну, тогда о возвращении и, тем более, речи нет.
Вы что хотели получить-то, когда собрали вещички и ушли? И чего сейчас хотите? Что-то я уже запуталась.06.09.2008 00:35:56, Anykey 
А главное, если такое уже было - значит и реакция мужа понятна.. его уже довели эти нерациональные истерики... 
ДЕВУШКА, когда вы ссоритесь, надо быть готовой, что вы добьетесь своего и поссоритесь ... т.е. разойдетесь.. а не рассчитывать, что за вами муж как собачка бегать будет06.09.2008 11:39:35, Nessie 
Дело ваше, конечно. Вы еще очень молоды, а жизнь постепенно излечит вас от таких вот "глубоких убеждений". Только подумайте - вы сами проигриваете в этой ситуации, вы и ваш ребенок.  
05.09.2008 23:36:59, Petra 

> Если человек не пытается вернуть того,кто уходит - значит он его не любит.
  
А если человек уходит, то он уж точно не любит того, от кого уходит? Зачем пытаться его возвращать, если он не любит?05.09.2008 23:34:30, Anykey 
вам венок великомученицы не жмёт ещё?:)05.09.2008 23:00:56, Вечная Весна 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения