Раздел: Жена и муж (Постараюсь беспристрастно. Есть муж)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Нужен взгляд со стороны (очень длинно)

Постараюсь максимально беспристрастно.

Есть муж. Спросом у дам пользуется, зарплата хорошая, отец неплохой.
Есть жена. Симпатичная, зарплата очень хорошая, специалист ценный, хозяйка неплохая.

Женаты 7 лет. Ребенок 5 лет. Отношения - плохие. Почему? Потому что жена выходя замуж расчитывала на то, что муж будет каменной стеной и ей не надо будет постоянно выплывать одной из всех проблем. Первые полтора года брака было именно так - муж нес за жену ответственность, суть которой заключалась в поддержке и участии (эмоциональном) в жизни жены.

Муж спокойнее, жена - сплошные эмоции, которые легко утихомириваются, если просто спросить и улыбнуться. По началу муж хотел женой заниматься. Как только наступила беременность муж занял позицию - не вижу, значит всё хорошо. Т.е. жена рыдает - муж не видит. Жене надо помочь - если не попросила, значит не надо помогать..... Жена тихо офигивала от такого, сначала пыталась поговорить, потом надавить, а потом уже спустя много лет дойдя до абсолютно безобразных сцен - наконец-то поняла, что это ЕЁ проблема. Т.е. отношения построились так, что если жене не нравится, то это её проблема, НО на развод муж не соглашался, счита я все жалобы, взбрыки и т.п жены - тяжелым характером.

Всерьез жену он не воспринимает, считая её почти беспомощной истеричной домохозяйкой (хотя у жены карьера, да и самостоятельна она вполне), которая без него никуда. Жизнью жены сам перестал интересоваться. Даже если жене везло и ей задавали дежурный вопрос "как день?" - ответ обычно не требовался. Т.е. если жена ничего не отвечала, муж мог и не вспомнить что задал вопрос. Однажды жена на спор решила дождаться спросит ли её муж о её жизни, хоть дежурно. Муж за 3 недели ни разу не спросил "как дела?"

В плане бюджета - когда жене надоело отдавать всю свою зарплату мужу, потому что потом приходилось выпрашивать хоть сколько-то денег на корманные расходы, муж сказал ОК, живи сама. Денег не дает. Может купить продуктов, сводить в кино, но не более того. Ребенку что-то покупает, но только если дойдет до магазина, по факту одежду покупает либо жена либо дедушка.

На определенном жена не выдержала и решила подать на развод. Большой ошибкой жены было то, что она долго об этом говорила и муж перестал воспринимать это всерьез. Но когда жена собрала документы и пошла к мировому, в тот день муж потратил несколько часов чтобы отговорить жену. Она сомневалась, но потом решила, ну наверное он понял, всё-таки ребенок есть и НЕ подала документы.

На следующий же день мужу стало наплевать на всё. И очень скоро начались подружки. Именно подружки, как муж говорит, без секса, но он не раз был пойман на лжи. Жена не ловила - просто однажды выглянула в окно и увидела как муж у подъезда целуется с другой. Муж тогда сказал, что жене показалось. А потом сказал, пьяный был - накатило, захотелось. Потом были другие подружки. Они звонили домой вечерами, расспрашивая как у мужа дела, звонили в выходные, рассказывая как дела у них. Муж с ними либо разговаривал на кухне, либо отходил в сторонку.

Муж не поехал в отпуск с женой - не захотел. Ему было всё-равно. Но поехал с очередной подружкой на выходные отдохнуть. Жили в разных номерах.

Его друзья его всегда покрывали. Он мог уехать в выходные кататься на роликах с комментариями "Ну я же тебе предложил, ты не поехала" Но у жены НЕТ роликов, как бы она согласилась? да и предложили в такой форме что нельзя было согласится.

Когда жена узнала и про поездки и звонки подружек стали ежедневными, а муж сказал, мне с ними хорошо, смирись, они меня вдохновляют, а ты нет - снесло крышу. Неделю жена отходила. Перый порыв - развестись. Потом наоборот - стать шелковой. Не сразу, но жена смогла создать мужу тот дом и мир в котором он хотел быть, не трогая его, не требуя ничего, исполняя все желания. Подружки звонить перестали, худо бедно выходные стали совместными, хотя до сих пор каждые выходные запросто могут быть не совместными. Муж говорил что "нельзя же всё время быть вместе". А мы вместе вечером после работы (каждый занят своим делом, так хочет муж), и собственно - выходные. Больше вместе не бываем. Муж в Аське висит, но с женой не общается.

После долгих просьб, муж стал целовать жену по утрам и желать "доброе утро". Если случайно поцеловать мужа в другое время - он либо отдернется, либо будет ругаться "чего ты вечно лижешься"

Скандалов или выяснений отношений более или менее не было почти месяц. За это время если жена поуговаривала или поплакала то стал перепадать лишний поцелуй или иногда секс.

При этом - это затишье муж называет улучшением. Фразы "ну вот видишь, всё налаживается", "ну я же с тобой", "радуйся, я выходные проведу с тобой". Муж говорит, что стало лучше. Муж говорит что любит. Предложил совместно влезть в кредит (но проблема в том, что когда на этапе дележки имущества при предполагаемом разводе, он всё сделал чтобы всё досталось ему, даже ребенок, угрожая и рассказывая что и кому скажет). Плюс когда я заикнулась про семью и бюджет сказал "Мне невыгодно вести с тобой совместное хозяйство". За "подружек" он не извинялся, и ничего не обяъснил. Просто они перестали быть видимыми и он говорит "ну сколько можно вспоминать - закрыли тему"

У мужа есть положительные стороны - его интересует ребенок, он стал покупать домой продукты и даже оплачивает развлеяения в выходные. Муж одел обручальное кольцо, (но купит его пришлось жене потому что муж сказал "ты же кольца выкинула - ты и покупай, если надо". У жены кольца нет, ну не самой же себе его покупать).

Вопрос: Жена дура? Если да, то почему? Чтобы вы сделали на месте жены сейчас? Есть ли в таких отношениях будующее?
20.08.2008 14:22:46,

151 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Боже мой! Зачем же он Вам нужен??? 25.08.2008 15:49:29, SnakyKaty
а вот интересно мне почему в семье женщина ДОЛЖНА и в итоге ЖЕНЩИНА ДУРА?????
почему мужчина ничего не должен вносить в отношения с женой?????
он работает устает?? а ты дома сидишь???? и что...это не значит что жизнь мимо проходит.
и в вашей ситуации не вы дура,а он ДУРА!!!!! И ТАКАЯ ТРЯПКА ЧТО МАМА НЕ ГОРЮЙ. ТАК И ПЕРЕДАЙТЕ ЕМУ...что настоящий мужчина спасает отношения,а разрушить их может любой.
22.08.2008 15:25:04, Джоржия
Спасибо за поддержку. А то у меня после эйфории, сегодня несколько минор наступил. Жду понедельника когда можно будет начинать действовать. Спасибо! 22.08.2008 16:36:31, Местная
Написала бы Вам в личку, но увы... Есть способ Вам помочь, но он очень трудный и тяжелый. Хотя если достала такая жизнь, на все пойдешь... И все же напишу: попробуйте прочитать книгу С.Н. Лазарева "Диагностика кармы". Если не сможете, значит еще не пришло время, придется еще помучиться. А другого выхода увы не будет. Простите. 25.08.2008 23:07:10, Аленка180579
У меня сложилось впечатление, что с начала семейной жизни жена стала в позу не самодостаточного человека, а ребенка - за нее почему-то надо нести ответственность (это за взрослого человека-то!!!) и т.д.
Естественно, у мужа сформировалось отношение к жене как к инфантильному беспомощному существу. С которым можно не считаться. Что в семье произошло - абсолютно понятно. А вот насчет будущего... Если у жены получится дать понять мужу, что она способна самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и вообще тянуть тележку семейных проблем вместе с мужем - прогноз очень хороший. Насчет подружек... Ну не интересна жена ему как личность. То надутые губы,то истерики, то развод на полуистеричной ноте... Истерички мало кому интересны... Вот и интересуется другими... ИМХО, исправить можно все. При желании.
22.08.2008 12:09:43, Nellit
Да я теперь сама как-то не рвусь исправлять. Доверие к нему потеряно. Просто я поняла, что всё смогу сама, а мне он как-то получается вообще ни за чем. Будет желание - я не против пожить вместе, полюбится, не будет - разбежимся. Но вот биться за него я не буду - ненадежен 22.08.2008 16:39:37, Местная
Здравствуйте,
Прочитала Ваге письмо и хотлось бы высказать свое мнение по этому вопросу. не могу сказать, что жена-дура, т.к. понимаю, что человек верит, что все образуется и будет как в начале отношений. У нас с мужем после рождения сына тоже были не лучшие времена (такого конечно не было). Когда родился наш сын, муж перешол спать в другую комнату (мол рано вставать на работу, а ты как-нибудь, в конце концов это твоя обязанность). Я тоже очень сильно обижалась и постояно говорила о разводе, но потом поняла, что не все мужчины могут помогать на равных жене и работать. Правда, справедливости ради, мой супруг сидел с малышом днем и в выходные, а я могла спать или встречаться с подругами. Когда сыну исполнился год мы стали спать вночь вместе :) Деньги все у меня (всю зарплату муж мне отдает) Может это и спасло наши отношения :) Если бы у меня была подобная ситуация, как у героини письма, я бы развелась!!! Подружки и все такое- прощать нельзя!!!
Держитесь!!! Желаю Вам огромного счастья!
21.08.2008 22:55:15, Евгения+Андрей
Спасибо 22.08.2008 10:36:54, Местная
Жена - дура, однозначно! С себя надо начинать, кто заботится о своих мужьях, тот потом взамен и получает от них отдачу, иногда не сразу, но она будет обязательно. С хорошими женами даже идиот себя вести так не будет, потому как будет дорожить тем, что имеет. А Вы получаете по заслугам думали все время о себе, вот и получили. 21.08.2008 19:14:44, В непонятках однако
Не поняла. В чем я думала о себе? 22.08.2008 10:37:47, Местная
жена дура - никак не может понять, что ей нужны именно такие отношения. Так она, видимо, чувствует себя "белой и пушитстой жертвой тирана" - и ей это почему-то нужно, нравится. Копать надо не мужа, а себя - почему мне это нужно, и нельзя ли все таки как-то от этой глупейшей, прямо скажем, потребности избавится. Либо не избавлятся, но не врать уж себя и признатся - я неисправимая мазохистка. :-) 21.08.2008 15:06:15, Лось_Анджелес
Немного не в тему :-) Но за мнение спасибо. Я именно действительно пыталась понять насколько стоит дальше не видеть :-) Вчера с помощью конфы увидела. Я совсем не мученик по натуре :-) Не про меня :-) 21.08.2008 15:42:58, Местная
Люди!!! Спасибо!!! Вчера родилась гениальнейшая идея и до меня наконец-то дошло что развод - это лучшее решение. Но без воплей, а именно сначала разделить тапки и начать самостоятельно выстраивать СВОЮ жизнь, а потом - будет желание быть вместе - будем. Не будет... ну значит не будем :-) Придумала и вариант когда ребенок не пострадает и будет видеть и папу и родственников (да и мне без свекров будет тяжелее). Короче, СПАСИБО! Коллективный разум рулит :-) 21.08.2008 10:31:41, Местная
Слава Богу... 21.08.2008 12:40:04, Antre
Для меня то, что вы пишите - космос. Вы на помойке себя нашли? Так не любить себя и позволять вытерать об себя ноги, я в шоке только от мысли, что в таком кто-то может жить. 21.08.2008 10:05:26, Ra-mash-ka
Несколько раз начинала писать и бросала. Не, не могу. То, что Вы пишете о поведении мужа, чем бы оно ни было вызвано, меня повергает в шок и ужас. Это не отношения, это труп и он смердит :( А муж производит впечатление приживала, которому некуда пойти и потому он руками и ногами держится за опостылевшую жену. Жене тоже, судя по всему, кажется, что пойти некуда, поэтому она выпрашивает секс и поцелуи, ой, лышенько, со слезами (!!!) у мужа, который говорит что любит, но при этом отдёргивается и ругается, а ещё грозит в случае развода отобрать имущество и ребёнка, наябедничав куда-то о чём-то... 21.08.2008 01:44:59, фьялка
Дура. Не любит себя.
Давно бы завела друзей и другого мужа.
Будущее есть, но по этому же сценарию.
20.08.2008 23:57:26, кекс
У меня была ситуация почти один в один. Разница в том, что у нас нет ребенка. На этапе "стала шелковой" я сломалась. Хотя и не сразу. Протянула 2,5 месяца. Потом пришла к выводу, что так жить я не смогу, поговорила с мужем серьезно. В общем, расстались. В том, итоговом, разговоре он сказал, что его задело мое предложение "пожить отдельно" (в вашем случае - развестись), что в этом все дело. Видимо, мы просто самооценку наших мужей уронили ниже плинтуса такими предложениями. А они потом отыгрывались. Вот только лично я не собираюсь служить девочкой для битья, чтобы компенсировать мужу его обиды. В конце концов, для того предложения тоже имелись причины. А вы - сами смотрите. 20.08.2008 23:41:31, я так жить не смогла
боже!!!! это меня такое будущее ждет????? 20.08.2008 22:09:17, так- то
Да!
Почему - полностью согласна с Лешим.
На месте жены сейчас я бы сначала решила для себя, а нужен ли мне именно этот мужчина. Если нужен, то стала бы думать, что Я могу сделать, чтобы исправить ситуацию. Если нет - развод.
Будущее может быть...
20.08.2008 19:00:55, ЕТ
Чего уж ковыряться в прошлом....
Вы СЕЙЧАС просто соберите все "ЗА" за этот брак
и все "ПРОТИВ" этого брака, пару деньков погуляйте без "обмозговывания" чего бы еще сделать, что ваш муж стал таким, как вы хотите, все равно это невозможно.
Загрузите себя работой, подружками, а лучше в командировку свалить...
А на третий день посмотрите на список. Приймите решение, чтобы в нем утвердиться без изнасилования себя, сделайте такую вещь:
1) Если "ЗА", собирайте и вспоминайте ВСЕ хорошее, что есть в вашем браке и в вашем муже.
2) Если "ПРОТИВ" вспоминайте все свои обиды, его промахи и т.д.
Это даст вам утвердиться в СВОЕМ решении. А когда решите...ух...как легко станет...причем в любом варианте.
Это...если... вы, конечно, не просто пообсуждать решили своего мужа и "пожалеться" конфе.
Если просто "пожалется"....тогда муж ваш-свинюка-безсовестная и слепая, когда дело касается вашей жизни....
Ату его! Ату! На виселицу таких мужиков!!!! УУУУ
20.08.2008 18:20:12, любчик
Вот про свинюку мне очень понравилось:)) 20.08.2008 19:01:24, Karramba
Нет, не жалеться.... Мне бы понять как дальше жить. Я в свете недавнего обсуждения именно вашего отзыва ждала. Была интересно что напишите. 20.08.2008 18:28:25, Местная
Спасибо за доверие!
Если готовы работать с этим, то есть книга "Джон Грей за 60 минут", наверное и в инете есть, там прям про тип вашего мужа написано, один в один. Соответственно и пути решения.
Удачи!
20.08.2008 18:40:21, любчик
А вам знакомо такое понятие как САМОУВАЖЕНИЕ? Если человек не любит и не уважает сам себя, то я думаю никто не будет его любить и уважать. Подумайте о ребёнке, ведь он видит как о маму вытирают ноги. Извините, если резко 20.08.2008 18:00:30, Kapitolina
Вы знаете, а мне кажется, что как раз понятие самоуважение у человека присутствует, проблема в том, что человек окружающих уважать не умеет и не хочет. За это и получает в жизни. 21.08.2008 19:21:21, В непонятках однако
Дура!
извините меня, но если б вы не спросили, я б и не ответила так.
Последнее, что вы можете сохранить - это чувство собственного достоинства.
нафиг он вам сдался???? Вы, по характеристикам вначале, успешный человек. Вы индивидуальны и неповторимы. Ну почему вы позволяете этому происходить???? вы потом будете очень жалеть и вам будет стыдно перед собой... Зачем?????
вы одиноки по-жизни? у вас кроме мужа никого нет??? от него вы не видите ни поддержки, ни опоры, и вам не на кого переключиться. Займите себя другим! ему покажите, что он в списке ваших жизненных интересов первый с конца. Возможно он всколыхнется, но я б этому не поверила. Люди не меняются. Он вас унизил. Человек, который так поступает и которого прощают, будет делать это снова и снова. Но уходить тоже надо красиво. Уходить, улыбаясь, а не уползать, захлебываясь слезами.
Посмотрите на себя: вы заслуживаете большего и лучшео. И не хватайтесь за то, что вам не нужно. Вы ошиблись, когда его выбрали в мужья. Просто ошиблись! и не обязательно нести всю жизнь за это крест.
Предполагаю, что вам не 100 лет. А значит у вас все впереди еще!!!!
20.08.2008 17:34:29, Igla
Я вот тоже думаю:
1. сейчас, когда отошла, поняла, что мне действительно не приятно что со мной так поступили, и с этим я смирится не могу

2. действительно, если один раз позволить что-то - дальше будет только так.

Мне кажется что судьба не дала мне тогда развестись именно для того чтобы я сделала это сейчас и красиво, а не тогда и рыдая.
20.08.2008 17:57:28, Местная
хотите честно? я сама сейчас точно так же рыдаю... Специально зашла почитать, что еще в здравом уме днем написала вам, пока не начала убиваться по потерянному мужчине в своей жизни. Надо брать себя в руки!!!! как бы тяжело не было! и твердить: я это переживу!!!!!
Разработать план реанимационных мер, сделать то, что давно хотела и что принесет удовольствие, поменять в своей внешности что-нить координально, чтоб не узнавать себя прежнюю и вообще ЛЮБИТЬ СЕБЯ НАДО!!!
к людям относятся так, как они позволяют к себе относиться!!! Надо с этим срочно что то делать!
20.08.2008 23:03:07, Igla
Спасибо !!! 20.08.2008 17:37:43, Местная
ИМХО у вас нет будущего. Не надо было истерить. А сейчас пытаться "создать мужу тот дом и мир в котором он хотел быть" уже поздно. Вы разрушили отношения своими руками. 20.08.2008 17:26:22, мамарка
Слушайте, за 7 (!) лет Вы добились, что муж стал давать деньги на продукты))) да уж, печально.
Касательно продуктов - список мужу - и вперед.
Касательно душевной близости - похоже в вашей семье ее нет и не будет. Ваши ожидания, видимо, не соответствуют возможностям этого конкретного мужчины.
Посмотрите на мужа беспристрастно (если получится), оцените плюсы и минусы, вспомните, был ли он таким же когда вы женились, или изменился в браке. Стоит ли налаживать с ним отношения... и т.д.
А с сексом всегда такая беда была - только выпросить его можно?
20.08.2008 17:11:59, Ольгочка
имхо...
семьи - пока - нет.. реанимация возможно.. но это как после перзда катком... муж все вышеперечисленное делает не для семьи или ребенка/жены, а только дл ясебя.. т.е. ну хочется ему поесть.. - варит, ну получилось что и деть здесь, по принципу - ну не убудет же - делиться.. в сексе- аналогично... там все - себе, себе, себе..
как бы поступила... - не знаю..
20.08.2008 17:10:13, AnutkaSh
И чего тока впохыхах жена не наговорит на мужа в отсутствии секса:)) 20.08.2008 16:57:15, ивроше
браво 20.08.2008 20:10:27, ландыш
Я вот тоже думаю, вот т****ул бы и всё было бы проще :-) 20.08.2008 17:05:29, Местная
не то слово-проще. вы б еще в пример его ставили:). так что не навешивайте дохлых ослов-ищите зажигание 20.08.2008 17:18:06, ивроше
Я искала зажигание и находила, но клиент генерально не хочет..... А мне навязываться надоело. Мне уж проще развестись и на стороне найти. Как-то желающие есть, но мне этого конкретного хочется 20.08.2008 17:22:30, Местная
вот прочитала и удивляюсь: живут же люди!
Началось все с того, что жена требовала к себе эмоциональнгого участия и закатывала по этому поводу истерики, а закончилось тем, что жена уже не знает как деньги у мужа на хозяцство добыть да любовниц его отшить...

Тут даже комментарии излишни: однозначный проигрыш жены по всем фронтам. Мужу на нее плевать с высокой колокольни.
Причины можно обсуждать долго, но это совершенно бессмысленно, ИМХО.

И зачем ей такая жизнь?
20.08.2008 16:29:46, вау
Жизнь не игра. 20.08.2008 16:48:52, Karramba
это у кого как.:))) 20.08.2008 17:17:09, вау
И отбрасывая в сторону эмоции: а что, собственно, держит при вас мужа? Вот не поверю, что долг и любовь.
Совместная собственность у вас какая? Что он потеряет при разводе, кроме бесплатной еды и кухарки?
20.08.2008 16:37:31, вау
Не поверите, но я его люблю и мне без него страшно :-) А имущество есть, поверьте, его не желание разводится я тоже знаю чем объяснить... Но ему повезло, я - не борец. Как шутит один мой друг "Милая, давай поженимся и ты и мне поможешь купить квартиру:-)" У меня это уже стиль жизни 20.08.2008 16:42:36, Местная
Ну то, что вы его своеобразно любите - понятно.
Но зачем вам рядом человек, который не разводится по причине сугубо материальной заинтересованности? Вам не страшно ЭТОГО?
20.08.2008 16:45:19, вау
Страшно. Поэтому и спросила взгляда со стороны. Я вообще устала уже бояться, что за спиной что-то делается, что телефон звонит, что он ночевать не придет .... устала 20.08.2008 16:51:12, Местная
Это не конец. Дальше будешь просто еще больше уставать. Даже больше чем можешь. А в результате сил на разрыв не останется. 20.08.2008 17:01:07, Karramba
Своим истеричным поведением жена окончательно достала мужа. Ничего удивительного. 20.08.2008 16:08:49, Леший
Согласна полностью. Жена истеричка и сама довела свою семейную жизнь до такого состояния 21.08.2008 19:23:14, В непонятках однако
Нравятся мне ваши суждения :-) Особенно нравится когда свои фантазии накладываются :-) Вы о себе пишите? 22.08.2008 10:40:13, Местная
А нету их своих фантазий, есть только факты и жизненный опыт. О себе я не пишу, у меня другая семья и муж в моей семье ведет себя по-другому, но и мне не приходит в голову из очередной беременности и плохого самочувствия культ устраивать. 22.08.2008 18:43:46, В непонятках однако
Какая разница, истеричка она или нет. Люди живут парами. И истеричке найдется пара. Дело не в том, что она не права, а в том, что он жесток. 20.08.2008 16:51:28, Karramba
И? Что дальше? 20.08.2008 16:23:37, Местная
Да, собственно, ничего уникального. Если Вы не перестанете истерить, то рано или поздно муж все равно уйдет. 20.08.2008 16:27:25, Леший
Рекомендую поистерить активнее, чтобы ушел рано. на фига вам это щастье без секса и без денег? отцом он и так останется. 21.08.2008 00:07:44, кекс
Скорее, он жену из дома выгонит. 20.08.2008 17:13:29, Ольгочка
ага! 20.08.2008 17:17:43, вау
муж, махровый эгоист. при чем здесь истеричность или ее отсутствие женщины/жены..
в таком раскладе - не он от нее уйдет.. а она его - выгонит.. потму что так хамски и нагло иметь "левак" и считать, что жена все стерпит только за ребенка.. - глупо и сверх самонадеянно!
20.08.2008 17:12:09, Anutkash
Я думаю, что он уже ушел. Это же очевидно. Есть только его оболочка, самого его нет. Тут уже истери - не истери... смысл? 20.08.2008 16:30:42, вау
Сдаётся мне, что ей самой пора давным-давно от него бежать. 20.08.2008 16:30:36, Antre
Так вопрос не в этом :-) Вопрос в том, есть ли тут вообще что сохранять? Если муж настолько неуважает жену мне кажется эти отношения в принципе уже не жизнеспособны. Вам так не кажется? 20.08.2008 16:30:15, Местная
кажется... но только в следующей редакции: жена настолько истерила в начале отношений, что муж перестал ее уважать и своими поступками в свою очередь потерял уважение жены, отношения нежинеспособны. 20.08.2008 16:32:09, вау
ИМХО, мне кажется вы примешиваете что-то личное :-) Жена не истерила в начале отношений. Жена истерила лишь недавно.
Неужели вы считаете, что обнять жену вечером, спросить как день, и послушать - большое напряжение? А человек которому это нужно - истеричка? Мы ни раз не ругались первые 3 года. Вообще. Я себе не позволяла. Безобразие началаось когда у жены снесло крышу, но причины на это были.
20.08.2008 16:36:39, Местная
Цитирую: "Муж спокойнее, жена - сплошные эмоции, которые легко утихомириваются, если просто спросить и улыбнуться. По началу муж хотел женой заниматься. Как только наступила беременность муж занял позицию - не вижу, значит всё хорошо. Т.е. жена рыдает - муж не видит. Жене надо помочь - если не попросила, значит не надо помогать....."
Это было через год после свадьбы, если не ошибаюсь, т.е практически с самого начала семейной жизни.
Вы требовали эмоционального участия в жизни, причем еще и так, чтобы чел сам догадался, что дорогая от него желает в конкретный момент. Это убийственно тяжело. Особенно, когда получаешь в ответ истерику на тему "ты ничего не понимаешь, ты меня не любишь и т.д."
Поймите, что если ВЫ не ругались, это не значит, что ЕМУ не казалось, что из него все соки выкручивают.
20.08.2008 16:43:06, вау
Мы успели провстречаться в общей сложности 3 года, пока мне не потребовалась поддержка во время беременности. Поддержка на уровне обеспокоенности моей жизнью. Мне тяжело оно давалось, беременность была желанная и предполагалось, что мужу оно за чем-нибудь нужно :-) Хотя наверное это транно просить заботы. Ситуация. Я в положении. Вечер. Я хочу пить, мы сидим в комнате у родителей. Я "Милый, я пить хочу, давай за соком сходим!" Он "Нет, уже 10 вечера, что родители скажут. Потерпи!" Наверное я истеричка и дура, но я проглатывала. 20.08.2008 16:47:07, Местная
Это непоказательный пример. Мой муж разобьется для меня и детей в лепешку, но в 10 вечера я не пошлю его в магазин за соком. И сам он пойдет только, если действительно очень нужно (или сам понимает, или я должна его в этом убедить). Такая ситуация не случается каждый день. Он не мальчик на побегушках.

Если я хочу пить - я пью воду, из фильтра. (Вода здоровее всего, да и ничего больше жажду у меня не утоляет). Чтобы не нужно было в 10 вечера срываться в магазин за пакетом сока - нужно заботиться, чтоб дома был запас сока, воды в бутылках, или что вам там надо.

Насчет остального спорить не буду, поведение вашего мужа действительно ээ... ужасное.
20.08.2008 17:28:43, анюта2
Ну, если бы я хотела пить:
1) я бы напилась воды, чая и проч, если уж сока нет
2) сходила бы за соком сама, если так уж приперло именно сок выпить.

Но действительно я не понимаю, зачем в 10 вечера тащиться самой да еще и мужа тащить за пакетом сока?
Это у вас какие-то беременные гормоны зашкаливали, видимо.
20.08.2008 17:14:30, вау
Я хотела пойти сама, но мы были в доме его родителей и он мне запретил выходить "мало ли что они скажут". 20.08.2008 17:20:31, Местная
??? вы как маленькая, право слово. Надо было послать лесом и идти...
или использовать его любимые джинся для вытирания рта после рвоты.:)) В следующий раз не то, чтобы отпустил, сам бы побежал за соком.
20.08.2008 17:24:04, вау
"Жена не истерила в начале отношений."
Хех, нюанс в том, что поведение, которое является, по-вашему мнению, нормальным и естественным (на счет Ваших слов про то, что муж должен брать на себя... и т.д. и т.п.), на самом деле таковым не являлось.
20.08.2008 16:41:31, Леший
Он знал на ком женится и хотел "быть лучше" (как он сам говорил потом) чтобы мы были вместе.
Он перестал когда стало очевидно, что я никуда не денусь.
20.08.2008 16:54:48, Местная
Хотеть быть лучше - это естественно. Другое дело, когда оказывается, что "быть лучше" есть величина заведомо недостижимая. А то и вообще никому реально не нужная.

Кстати, я бы тоже скорее всего не кинулся бы в магазин в 10 вечера только потому, что жене вдруг захотелось соку. Если попить, то можно сделать чаю или кофе.
20.08.2008 16:58:38, Леший
Мой бы кинулся. Вне зависимости от того, беременна я или нет. Поэтому я очень осторожна в своих желаниях :-) Иногда чересчур. В случае же автора: забыла, не забыла, почему забыла — такой вопрос вообще бы не возник. Поднялся, извинился перед родителями, принес бы, скорее всего, упаковку. Один из пакетов взял бы домой, для страховки.

Не потому, что я — принцесса. Я королева и жена короля.

Хотя счастливый король однажды притащил сумку с солеными огурцами и солеными же арбузами в тот самый день, когда беременной королеве назначили строгую бессолевую диету :-)
21.08.2008 08:46:06, Oblina
Да уж, ты бы точно не кинулся :)))) 21.08.2008 00:55:29, фьялка
Просто вы не были беременной :-) Вкус немного искажается. Сока просила потому что тошнило, не могла заснуть, а апельсин помогал тогда. 20.08.2008 17:08:49, Местная
Не преувеличивайте однако.... Если бы Вам было так плохо, а апельсин действительно помогал бы, то у Вас бы он был бы с собой в достаточном количестве :) А так просто хотелось повыпендриваться, вот и довыпендривались 21.08.2008 19:31:01, В непонятках однако
Ну как-то заранее можно было побеспокоиться, раз именно сок необходим как лекарство.
20.08.2008 17:24:21, Ольгочка
Мы были НЕ дома, мы были в гостях у родителей 20.08.2008 17:33:49, Местная
Вы даже сейчас абсолютно уверены, что быть абсолютно несамостоятельной есть совершенная и естественная норма поведения. Типа, апельсиновый сок помогает и нужне Вам, но заботиться о том, чтобы он был всегда под рукой должен кто-то другой. Муж. Свекровь. Еще кто-нибудь. И до сих пор удивляетесь, почему мужу надоело с Вами возиться, как с маленькой девочкой. 20.08.2008 17:40:16, Леший
Что же вы передергиваете-то? Вот ситуация, вечер, сидим, я говорю "Давай за соком сходим, меня подташнивает!" Он "Нет, уже поздно, что родители скажут". Я "Давая я сама по тихому схожу" Он "Не надо, родиели не поймут". Мне НЕ нужно было чтобы он бежал за соком. Мне не нужно было чтобы кто-то что-то угадывал. Я просто хотела сока, палатка за углом дома. Дойти 3 минуты и меня конечно расстроило что муж не хочет составить мне компанию, но я бы запросто сходила сама. Меня покоробило тогда, что мне не дали сделать и этого!!! Если бы я была истеричкой, я бы наперекор всем с воплями бы поперлась бы к двери.... Но я проглатила это, хотя это меня и ОЧЕНЬ сильно задело! Хрен, что он не пошел, но ему проще заткнуть меня под диван, лишь бы не создавала сложностей. Вот что задело 20.08.2008 17:47:41, Местная
А из дома захватить не догодались типа ? 21.08.2008 19:32:24, В непонятках однако
Вот хоть убейте, не понимаю, что значит: "родители не поймут". Что не поймут? Что вам сок нужен и вы вышли его купить? Это криминал? Или родители временно выпущены из психдиспансера? Почему вы послушались этой ахинеи? Что за инфантилизм? Или было что-то еще, о чем вы не сообщаете? 20.08.2008 21:44:19, вау
Я просто не хотела обострять. Видимо из-за такого моего поведения я и получила такие результаты :-) 21.08.2008 10:34:22, Местная
а, прочитала, что забыли.
ну это тоже достаточно безответственно по отношению к себе.
20.08.2008 18:15:30, Queen
Непонятно только, почему, зная что сок вам необходим, вы не купили его заранее? 20.08.2008 18:14:40, Queen
Непонятно? Да потому что живой человек! Офигеть... непонятно... 21.08.2008 13:14:26, Ясень
Ну и что?
Хозяева же не должны предугадывать (причем телепатически), что может потребоваться беременной снохе. В чем проблема с собой принести пакет сока?
20.08.2008 17:37:51, Ольгочка
Забыла купить по дороге, а когда вспомнила было уже поздно :-( 20.08.2008 17:43:08, Местная
Меня всю последнюю беременность мучала изжога. Но я четко знала, что моя задача заботиться о том, чтобы под рукой был Гевискон.
Вас тошнило. Вы знаете, что помогает апельсин и сок. Почему эти продукты у вас в холодильнике тоннами не лежали?
Почему вы ждали, что кто-то другой внезапно бросит все свои дела и будет заниматься вашими без тени недовольства?
Ответ: потому что беременна, - не канает. Беременность - не болезнь.
20.08.2008 17:20:23, вау
А Вами никогда не занимались, бросая все свои дела? 20.08.2008 21:56:59, фьялка
Когда занимались, а когда и не занимались. Равно как и я иногда бросаю все свои дела, а иногда и нет.
В любом случае я никогда не требую этого, особенно в таком странном вопросе, как наличие сока. И мне странно было бы выслушивать подобные требования от других людей старше 16 лет.
Я понимаю если что-то серьезное. А так - ерундистика какая-то. Не понимаю я этой ситуации. Почему родители против покупки сока? Почему дама слушается таких полоумных требований? Почему потом обижается, если слушается? И так далее...
20.08.2008 22:06:47, вау
Девушка и не требовала, откуда вдруг это "требование" взялось? Предложила-получила отказ-проглотила. Обида осталась. Что значит, серьёзное? В традиции многих культур ублажение прихотей беременной значится как важнейшая обязанность окружающих. Я и по себе помню, как мне хотелось маринованного чеснока и креветок до трясучки. Вот не помню, кто мне их купил, чеснок, кажется, сама на рынке. Купила, съела и забыла на несколько лет об их существовании, практически. Что было с организмом, не знаю, но внутреннюю дрожь от хотения помню хорошо. А ещё меня тошнило в первый месяц и я ела кислые яблоки, так и перемогалась. Если бы мне в этот момент кто-то перекрыл доступ к осенней антоновке, было бы плохо, я тошноту тяжко переношу.

Что касается родителей, то предполагать можно что угодно, но мне и это отчасти понятно, у меня тревожно-мнительный и одновременно авторитарный папа. Когда я гостила дома, и мне было уже 25-30-40 лет, я не могла выйти из дома с наступлением темноты без скандала и вернуться тоже: "Куда на ночь глядя, ты смерти нашей желаешь, где ты была". Да, бывает и такое, бывает. Жёстко определённый быт и несвобода под маркой "соблюдай наши обычаи, если гостишь у нас". Легче всего объявить это полоумием, хотя народная мудрость советует не лезть в чужой монастырь со своим уставом. Что Вы знаете о свёкрах авора?
20.08.2008 22:19:52, фьялка
Просто высокий уровень эмоций жены в период беременности стал вовсе уж для него запредельным. 20.08.2008 17:11:44, Леший
Знаете, это была единственная подобная просьба за всю беременность. И мне действительно не хватало просто чтобы он подходил обнимал и говорил как он за нас рад и как он мной гордиться. И ничего бы не было (это я про слезы). А сок - ну вот хотелось тогда. 20.08.2008 17:19:05, Местная
Он когда-нибудь был таким, как Вы себе представляете - т.е. целовал Вас по утрам и вечерам, названивал по 100 раз на дню, чтобы поинтересоваться, как Вы себя чувствуете?
Есть неэмоциональные мужчины, которые просто не ведут так себя НИКОГДА. И у таких мужчин есть масса плюсов - они не выносят мозг СВОИМИ проблемами, тихо решают их сами, им требуется только немного эмоциональной поддержки.
20.08.2008 17:26:55, Ольгочка
Был, и очень долго. Он мне просто так открытки слал с ласковыми словами (я до сих пор их распечатки храню), меня это долгое время укрепляло в вере что любит. Много чего хорошего по началу было. 20.08.2008 17:36:18, Местная
Попытайтесь проанализировать, в какой период он перестал это делать? С чем было связано?
Сейчас у Вас ситуация уже не слишком красивая, особенно подружки. Но, с другой стороны он сам себе лучшей жены не ищет.
20.08.2008 17:39:56, Ольгочка
Обычно тут получается один и тот же сценарий с весьма незначительными вариациями. Влюбленный мужчина танцует брачный танец вокруг любимой женщины. Не всегда он так себя ведет повседневно. Чаще всего это лишь следствие пламенеющих чувств. И будет ли это поведение в нем закрепляться или нет, очень сильно зависит от реакции и дальнейшего поведения женщины. От ее ответной реакции. Очень часто в этот период женщины совершают одну и ту же ошибку. Они "садятся на попу" и начинают себя вести как королева и влюбленный паж. Т.е. в лучшем случае принимают все как нечто само собой разумеющееся, не подразумевающее аналогичное поведение в ответ. В худшем же аппетит исподволь приходит во время еды, т.е. постепенно все выше и выше подымая планку, да еще и превращая ухаживания в безусловную обязаловку. Если раньше всякие там сюси-пуси были лишь следствием его собственного желания (есть - чудесно, нет - тоже нормально), то потом ему постоянно давали понять, что он ОБЯЗАН носиться с любым капризом этой женщины как дурак с писаной торбой. Женщина (как в примере с соком) высказывала свои "желания" нисколько не задумываясь о том, на сколько они уместны, на сколько кому-то может хотеться их выполнять. Ей захотелось, она тут же озвучила априори полагая, что муж буквально с низкого старта должен метнуться их выполнять. Конечно, в жизни бывают люди, согласные на такие игры всю жизнь, но встречаются они весьма редко. Как правило обычно такой период имеет свое начало и свой конец. Рано или поздно все превращается в игру в одни ворота. Желания мужа удовлетворяются по столько по скольку, по остаточному принципу, в то время как везде и всегда на первом месте стоят лишь желания жены. Сначала такое положение вещей начинает напрягать, а потом и откровенно раздражать. Ибо она превращается из взрослого человека в нечто типа хронически больного самостоятельно нежизнеспособного существа. А уж когда такая женщина еще и беременеет... количество "потребности в заботе" резко возрастает, что окончательно разваливает все отношения. Нет, оно конечно, оснований критиковать мужчину тут более чем достаточно. Докопаться можно даже к столбу. Но по мне... глупо обвинять обломившийся сук в предательстве, если ты сам же его и подпилил... 20.08.2008 17:54:45, Леший
Он хотел завоевать. Сейчас уже всё завоевано, но есть сын, квартира и если я не буду ругаться - тылы. Если я перегну палку - он меня заменит, ибо напрягать буду. Пока не напрягаю на столько чтобы выгнать - могу жить. Вот честный ответ 20.08.2008 17:49:15, Местная
ну люди же разные бывают. Ну не всем удаются умиленные сюсюканья, особенно, когда подразумевается, что ежевечернее сюсюсканье ОБЯЗАТЕЛЬНО. 20.08.2008 17:22:27, вау
Ну видимо муж тоже так решил, зачем вообще начинать :-) 20.08.2008 17:24:55, Местная
а вот вы считаете, что что-то налаживается? вам лучше стало?
вы готовы вот так прожить оставшуюся жизнь? это ж комуналка какая-то. если все это коротко: "стал чаще покупать продукты. может поцеловать по утрам, но в другое время считает это лишним. может быть секс, если жена очень постарается. может в кино сводить".
у вас ошибка была с самого начала. я допускаю, что бюджет может быть в раздельный, но никак не в стиле "муж иногда покупает продукты и может иногда что-то купить ребенку". и все у вас получилось раздельно
20.08.2008 16:05:50, Наталияяя
у них не раздельно получилось, а муж-содержан получился:)) 20.08.2008 16:33:04, вау
В том-то и проблема, жить так я не могу. Мне так плохо. Я не считаю это нормальным. Особенно про эмоциональную составляющую. Так жить я не смогу, я надеюсь, что вдруг всё вернется на "как раньше", когда он хотел. А так - конечно бонусы и выгоды есть, но я боюсь у меня крышу скоро снесет. ТАК как сейчас я не смогу, хотя позитивные сдвиги конечно есть. 20.08.2008 16:26:50, Местная
ну я у вас ни бонусов, ни выгоды, ни сдвигов не заметила. целовать начал по утрам и продукты чаще покупать - весьма сомнительный сдвиг.
у него выгод много. а вот где ваши выгоды мне не понятно
20.08.2008 17:09:25, Наталияяя
А какие у него выгоды помимо материальных? Я никаких не увидела - задерганная жена, какие-то подружки непонятные. 20.08.2008 17:41:15, Ольгочка
Только сын и материальные выгоды. Плюс у нас квартира (полностью наша) и он не хочет её делить, особенно сейчас, потому как сейчас он ОЧЕНЬ хочет машину новую. А если сейчас разводится, то ему придется как-то делить квартиру, он хочет оставить её себе, поэтому он сказал что выплатит кажется 2 лимона (за половину трешки). Но если он возьмет кредит на 2 лимона - новая машина накроется медным тазом. 20.08.2008 17:51:25, Местная
Ну то есть, как я понимаю, как только он покупает себе новую машину у вас есть все шансы быть выгнанной из собственной квартиры с туманным обещанием отдать как-нибудь потом 2 лимона. 20.08.2008 22:10:04, вау
А мне кажется Вы боитесь. Только мне не понятно чего. Остаться одной? Так Вы и так одна, если выпрашиваете любви ,как милости. Мнения друзей на ваш развод? А вам не все равно, найдете других, если эти окажутся идиотами. Что он заберет ребенка? В нашей стране у него не получится, если Вы работаете и имеете жилье. Лишить ребенка отца? Если отец захочет, будет видеть ребенка, в чем проблема. Вы спрашиваете есть ли будущее? Есть, но вопрос какое. Извините, но если муж не дает жене денег и обещает отобрать все при разводе, это идиотизм и непорядочность. Это не лечится и не проходит, а с годами становится еще круче. Разводится или нет, решать только Вам. Если хотите что-то изменить, меняйте. Ну перестаньте, наконец, навязываться ему. Научитесь получать удовольствие от жизни без него, даже если не хотите, заставьте себя. Ну сыграйте, наконец. Например, в выходные встаете утром и говорите, что собирайся сынок, пойдем в парк/кино/аттракционы/пляж и т.д., а мужа не трогайте, не целуйте, не спрашивайте. Вас его мение не интересует в принципе. Или с друзьями на шашлык или просто в кафе (ребенка папе).Заставляйте себя не сидеть дома и не ждать его с очередного загула. Запишитесь на фитнес, в бассейн, на танцы, появятся интересы не связанные с семьей и мужем. Тогда ,возможно, жить с ним станет легче, и он обратит на Вас внимание. 20.08.2008 15:31:58, 523
Да не станет автору легче житься. Как только она покажет мужу свою независимость и ослабит контроль за поведением, то тут же начнутся девочки и звонки. 20.08.2008 15:37:46, Antre
Это тоже верно. Я ведь раньше тоже дома не сидела. У меня командировки были. Короткие, но были. Мужу я глаза не мозолила. Т.ч. про девочек - верно. Тут же появятся, если вообще пропадали. 20.08.2008 15:42:51, Местная
да не, не пропадали... шифровацца товарисч начал.но только не для вас - ая для себя - типа так спокойнее, без сканалов. вы же приняли его условия... 20.08.2008 15:49:46, чучундра
Ну да... и тогда по новой будет пост... поэтому-не ослабевать контроль, а принимать решение - либо жить так (хотя имхо семейной жизнью это назвать могут только любители СМ), илбо - расходиться... в любом случае будет сложно, но во втором варианте - сложно будет временно, к тому же там будет все зависеть уже только от жены (сорри БЖ) 20.08.2008 15:41:55, чучундра
Вы правы, я боюсь. Я долго в себе ковырялась и поняла что боюсь. Но вот на вопрос чего боюсь внятно ответить не смогла - а так боюсь до умопомрачения непонятно чего
20.08.2008 15:37:09, Местная
Вы боитесь стать одной из тех, которые "...зарабатываю сама и по хозяйству" потому что, к сожалению, самодостаточность - процесс необратимый. Не хочется Вам туда. 20.08.2008 15:43:58, Karramba
жена - истеричка. мыслить видимо не способна впринцие. муж от неё устал, но видимо разводиться лень, поэтому он устроил жизнь так, чтобы жить в своё удовольствие.
прогноз: жена никуда не денется, такая она никому не нужна. муж вполне возможно рано или поздно захочет развода.
20.08.2008 15:25:08, Lii
А поподробнее? Почему не способна мыслить? В чем это проявляется? 20.08.2008 15:29:57, Местная
а не видно здравых мыслей. эмоции, которыми почему-то должен заниматься муж. самое противное кстати - это когда на тебя хотят навесить чужую эмоциональную жизнь. от этого устаёшь куда сильнее, чем от физического труда, это высасывает.. 20.08.2008 15:36:28, Lii
в истеричности и неуважении к себе как минимум 20.08.2008 15:35:38, Мимоза
А вы бы могли так запросто порвать и развестись? И не надо думать что "со мной такого быть не могло". У меня такого тоже никогда не было с другими, всегда сама разворачивалась и уходила если что не по мне, а тут .... фигня вышла 20.08.2008 15:40:19, Местная
Не фигня, а ребенок. Другая жизнь, другой статус, другая ответственность. 20.08.2008 15:45:49, Karramba
И снова в точку :-) Имнно это меня и мучит. 20.08.2008 15:50:19, Местная
к сожалению, прошла многое из того, что вы пишите наверху. и вот теперь-то и понимаю - надо было рвать сразу, "не дожидаясь перитонита" (с)... тоже тянула и ждала неизвестно чего... видимо, чтобы самооценка не то чтобы ниже плинтуса - куда-то в район угольных шахт упала...или что там еще в земле есть глубоко).
поэтому мое мнение - чем дольше тянете, тем длиннее будет реабилитационный период(((
20.08.2008 15:45:26, чучундра
""А вы бы могли так запросто порвать и развестись? И не надо думать что "со мной такого быть не могло".

У меня было, правда не в "таких масштабах". После 20 лет совместной жизни развелась.
20.08.2008 15:44:12, Antre
Да, я действительно дурью маюсь. Хорошо вот со стороны иногда посмотреть :-) 20.08.2008 15:49:38, Местная
Господя, а на фига такую муж?? Для штампика? Денег нету, секса нету, уважения нету, изменяет прям на глазах у жены и чуть ли в супружеской спальне..."он стал покупать домой продукты и даже оплачивает развлеяения в выходные" - офонареть можно от такой щедрости! Да еще и кольцо надел, мать честная, вот ценность -то!!!
Разводится пока в Вас еще хоть капля самоуважения осталась и пока ребенок не просек, что папа маму в грош не ставит, ибо сам начнет относиться также...
20.08.2008 15:04:06, Коллекционер Жизни
да, я тоже думаю, что некоторые описания семейной жизни автора заслуживают занесения в цитатник... 20.08.2008 16:34:57, вау
+ 1000 000!!!!!!!!!!!!! 20.08.2008 15:20:21, Любава
Я полагаю, что ваш муж просто УВЕРЕН, что вы никуда не денетесь. И он вас ни капли не уважает. И уже не будет. По крайней мере пока Вы не уйдете навсегда. 20.08.2008 14:51:42, Булочка наст.
Жена дура, точно. У вас не семья, а совместное проживание на одной площади. "Даже оплачивает развлечения в выходные" - скажите пожалста, какая щедрость, упасть можно!
Отдавать всю зп мужу,а денег он на кариманные расходы не выделяет. Тьфу, вам самой не противно?
Ребенка у вас никто не отберет, потому что он маленький, и вы не наркоманка-алкоголичка, а нормально работающая женщина с нормальной зп.
такого мужа шлите нах, какой от него прок для вас и ребенка?
20.08.2008 14:47:01, Эристейя
Жена, извините, ДУРА. 20.08.2008 14:46:22, Antre
Не пойму: а что Вас вообще держит рядом с этим товарищем? 20.08.2008 14:45:24, ==
А вдруг я ошибаюсь, вдруг он меня любит, но вот так криво.... Сын разцвел за эти недели, ожил. Может я правда истеричка и мне кажется... 20.08.2008 14:48:58, Местная
Не исключено, что иистеричка...Но мужчина этот Вам тем более тогда не подходит...Истеричкам нужны покладистые по жизни и безумно влюбленные в них))) 20.08.2008 14:54:57, Булочка наст.
Не согласна про истеричек. ИМХО, истеричкам надо периодически вправлять мозги, а то они и сами несчастны и всех вокруг делают несчастными. Так что муж нужен влюбленный, но с характером ; )) 20.08.2008 15:06:20, ЛюбимицаКлаппа
не, а почему сразу _истеричка_??? если дама в процессе выяснения отношений срывается - то истеричка? при таком поведении мужа сложно каменное лицо сохранить. 20.08.2008 15:56:14, чучундра
Я не про автора, может и не истеричка, я ее не знаю, судить не берусь, хотя она сама себя достаточно красноречиво описывает. Истеричка-не истеричка с поведением мужа никак не связано. 20.08.2008 16:23:46, ЛюбимицаКлаппа
просто получается вопрос из серии что раньше - курица или яйцо? истерики жены или подружки мужа? по мнению мужа - истерики, по мнению жены - подружки или еще что-то... тут и без диагнозов ясно - надо валить из такого брака... причем ясно обоим, но... "мыши плакали, кололись..." (с) 20.08.2008 16:36:39, чучундра
Согласна. Но не раз наблюдала случаи, когда именно такая жизнь была нужна и полностью устраивала. Этакая трудная любоффь.
Я про истеричек вообще, лучше им иметь рядом человека, который установит границы и не даст распускаться.
20.08.2008 16:48:18, ЛюбимицаКлаппа
Не, ну можно закрывать глаза на что угодно, в принципе, назыввать чёрное - белым, белое - чёрным, презрение и неуважение - особым видом любви, да...
PS Точно не "вдруг":)
20.08.2008 14:53:26, ==
Он ожил потому, что стало меньше агрессии. Поймите, вы живете в постоянном агрессивном поле. Долго еще сможете? Ну еще лет пять. А потом десятилетнему сыну будете объяснять то, что пятилетний понимает сам. И у папы будет еще один объект для давления.
Любит он? Ну пускай себе любит. От сих до сих любит, а дальше пошел нафиг.
20.08.2008 14:51:19, Karramba
Лет сколько Вам? Любовник есть?
Это одна из тех ситуаций, когда постепенно, постепенно, начинается Ж0ПА. В общем, вы давно в ней живете. Жить в ней можно, только надо все время использовать партнера, а не пытаться любить. Он один раз на Вас надавил и Вы все сделали. Теперь все по-прежнему так. Он давит, Вы делаете. Именно это назявают "прогибаться" а не всякие там "прости, дорогой, как скажешь, дорогой..." Прогибаться можно только тогда, когда знаешь ЗАЧЕМ.
Вот и ответьте себе на вопрос зачем Вам это надо. Ответ может быть таким: потому что хочу сохранить брак в состоянии брака, пока растет ребенок. Чтобы не рвать душу ребенку.
Теперь про развод. Можно. Даже лучше, пока ребенок маленький и относительно спокойно воспримет. Вы потеряете в деньгах и будьте готовы к массовой атаке сос тороны мужа, ведрам грязи, настроенным друзьям, т.п.
Пережить это прийдется. Такие дяди не прощают неповиновения.
Потом может быть лучше. Ребенка он будет видеть и развлекать регулярно (не скажу чтобы часто). Денег давать не будет. Все его бездействия или действия будут приподноситься как наказание. Вот, мол, сама хотела.
20.08.2008 14:44:02, Karramba
30 лет. Любовника нет, не могу хотя и хотела найти, но не могу, никто не нужен кроме мужа. Но написали Вы всё верно, я только дернулась в сторону развода, и было всё так как вы написали. 20.08.2008 14:51:52, Местная
может быть и любовь. Может быть. Будь он богат, было бы проще. А так... Это процесс бесконечный, все будет как он сказал. Или захотел. Потому что он авторитарен (хоть по словам и не заметно) а Вы демократичны. Авторитарному дяде нужна подчиненная, они это называют "умная" жена. Демократичная жена - двигатель прогресса, при демократичном или подчиненном муже.
Двигателем прогресса Вам при нем не стать, а значит и прогресса не будет и будете деградировать. Мы, демократы, иначе не можем. или прогресс, или деградация.
Но какое-то время еще продержитесь.
20.08.2008 15:12:58, Karramba
Это Вы никоум не нужны кроме мужа, поэтому и вцепились в это "золото"...Се ля ви. 20.08.2008 14:56:21, Булочка наст.
Ну зачем же девушке еще больше самооценку понижать, они у нее и так не ахти какая... Любовника нет, потому что не хочет но настоящему, а цепляется за мужа все из-за той же самооценки низкой 20.08.2008 15:02:40, МАЗаика
С кем в кино-ресторан сходить есть, внимание есть со стороны, но они меня не цепляют - душа не поет. 20.08.2008 14:58:33, Местная
А поёт только от унижений? Ну, тогда Вы с мужем нашли друг друга: классическая парочка садо-мазо:) На что жалуетесь-то?:) 20.08.2008 15:03:45, ==
Да и от мужа не поет :-( Поет от воспоминаний 6-7 летней давности :-( 20.08.2008 15:05:30, Местная
Воспоминания никуда от вас не денутся:) 20.08.2008 15:14:20, Нуга
Воспоминаниями сыт не будешь. 20.08.2008 15:08:44, ==
И как Вас еще нужно унизить, чтобы в Вас проснулась гордость, интересно? Какое будущее - дальше будет хуже, он потихоньку проверял степень дозволенность, Вы же расширили ее границы до таких пределов....Сочувствую. Но я бы ушла при первой же "подружке". 20.08.2008 14:43:27, Забавная

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!