Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Есть ли шанс? ...и стОит ли?

Две семьи в руинах. В одной - двое маленьких детей, в другой - двое взрослых. Кроме маленьких, все в курсе сложившейся ситуации. Естественно, супруги, сошедших с пути истинного, пытаются удержать семьи на плаву, можно сказать, уже из последних сил. Я, мама этих маленьких детей, люблю другого человека и люблю своих детей. Мне, чисто по человечески, жалко мужа,но я его не люблю...Жизнь дает шанс и не дает его. Дает, потому что с другим человеком я счастлива, я бы хотела провести с ним остаток жизни. Не дает, потому что, видимо, я не смогу сделать несчастным своего мужа, он любит меня, детей и очень боится все потерять. Он очень страдает. Возраст участников драмы в интервале 40-50 лет. Собственно говоря, я приняла решение остаться в семье и прекратить отношения с любимым человеком. Я бы хотела услышать мнения людей, находившихся в подобных ситуациях ... Вы смогли, в итоге, остаться и продолжать жить в этой семье? Вы не сошли с ума?

13.08.2008 13:33:39, на распутье...

266 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ПРосто совет: сначало поживите одна какое то время. Это даст вам возможность увидеть тех мужчин со стороны, разобраться в себе. Сейчас у вас хаос в голове плюс гормоны играют. Как бы не случилось: что имеем не храним.... 17.08.2008 23:32:04, прошла это

Иди к нему. мой муж узнал о человеке, которого я любила ДО!!! свадьбы с ним,
нашел письмо, в котором я интересуюсь у знакомой его жизнью.\и даже этого мне простить не может.
каждый раз как выпьет вспоминает и упрекает!! Повторяю, роман был ДО свадьбы и даже до знакомства с мужем. 17.08.2008 00:00:51, субъективное мнение

У моей близкой подруги была очень похожая ситуация. Муж, ребёнок, Мужчина Её Мечты (который жил в другом городе и активно зазывал её к себе). Но она осталась с мужем (не смогла лишить ребёнка отца, побоялась отказаться от устоявшейся, стабильной жизни). Родила ещё одного ребёнка (как она сама говорит - чтобы забыть обо всём, что было). А Мужчина Её Мечты женился на другой женщине, с которой познакомился уже после их разрыва. Внешне вроде бы всё хорошо, но я точно знаю, что любовь не прошла (по крайней мере, с её стороны. Живут же как-то... 16.08.2008 10:59:38, А.В.В.

У меня была такая же ситуация в жизни. И тоже рвалась на две половинки. И тоже звали осуществить Мечту (и тоже от жены не уходил).Оставили все как есть.тяжело было.ОЧЕНЬ! А недавно Он,находясь в глубокой ссоре с женой,проговорился,что никогда не думал,что они могут расстаться...ВО КАК !!!
Я не говорю,что это ващ случай,но когда эмоции схлынут - что останется?
Время все расставит на свои места.Если это Ваш человек - он все равно будет Вашим. От Судьбы не уйдешь. 14.08.2008 11:28:40, увы

Как я Вас понимаю! Я ушла. Ситуация похожая правда количество детей и возраст (ненамного) другая. Ушла не к нему, ушла от мужа. Он пока в шалко-валком состоянии. Вообщем я решила что так лучше. Ответила ент не знаю. Стращно было очень. Сейчас не очень страшно. Трудно да. Но легче. Сучбурно. Но если такая ситуация Вы поймете. Я просто решила я живу 1 жизнь и я хочу прожить ее счастливо и достойно:) Без Горького:) 13.08.2008 23:33:48, Как я Вас понимаю

Нельзя! Ни в коем случае нельзя отказываться от счастья любить и быть любимой. Надо не бояться быть счастливой. Год, значит, год. Два, значит, два. Двадцать два, значит, двадцать два. Чувства возникают не на пустом месте. Да и вы уже не дети. Верьте себе. Жизнь такая коротенькая, всего мгновение. Не пишите на черновик, живите сразу на чистовик... Удачи вам, мужества!!! 13.08.2008 22:08:05, lellka

ДА. И ПОЛЮБИЛА МУЖА намного сильней чем до. Потому что есть за что его уважать. Потому что человек он хороший. Потому что не бросил меня в трудный для меня период. 13.08.2008 22:02:31, некто

есть такой фильм "мосты округа мэддисон" с мерил стрип. посмотрите.
по моему, там как раз ваши вопросы "Вы смогли, в итоге, остаться и продолжать жить в этой семье? Вы не сошли с ума?" главная героиня решает.
еще книжка есть Джеймс Уоллер "Мосты округа Мэддисон"
13.08.2008 21:55:14, Аквамаринчик

Девочка моя дорогая и любимая, ты прекрасно знаешь как я к тебе отношусь и я не сомневаюсь в твоих чувствах ко мне, иначе бы ты не писала бы здесь. И ты знаешь моё мнение о сложившийся ситуации, иначе бы я здесь не писал, но хочу повториться, зачем отказываться от того с кем хорошо и кого любишь, и оставаться с тем, к кому нет ни каких чувств, да они и навряд ли придут. А я так думаю, если маме будет хорошо, то  и детям тоже будет хорошо а я сделаю всё, чтобы Вам было хорошо. Ну а если поступить так как ты хочешь, то всё равно останутся всё те же две полуразрушенные семьи, и много боли на душе. Это не вариант, так как будет больно и очень больно нам, да и вторые половины вряд ли будут счастливее....Ну а теперь,ВЫ можете меня разорвать...13.08.2008 21:51:42, Тот о ком речь. 
Вы от жены уже ушли? Вы ее ждете где? Куда ей уходить от мужа?
Очень страшно сделать шаг, когда не знаешь, будет ли опора. Вот уйдет она сейчас от мужа, все бросит, сожжет все мосты. И куда? И как она может быть уверена, что Вы в последний момент не скажете "жена без меня пропадет, я все-таки не могу ее бросить". 
Я верю, что Вы любите свою женщину. И что она любит Вас. Но что Вы сделали для того, чтобы она смогла зажмурившись сделать этот жукий шаг?
14.08.2008 10:18:39, Почти на распутьи

Да уж...первый класс вторая четверть...взрослые люди вроде, а развитие у обоих...)
14.08.2008 09:42:16, Булочка наст. 

Не стоит переходить на личности и иронизировать по поводу развития, по сути есть что сказать?
14.08.2008 11:37:09, на распутье...

По сути: вы оба смешно выглядите. Взрослые люди с серьезными проблемами не ходят в конфу, да еще и парой...
Мужчина вообще выглядит клоуном, зачем он тут пишет личное, имеющее отношение только К ВАМ тут? Он не имеет возможности связаться с вами иным способом? 
14.08.2008 13:38:24, Булочка наст. 

Откуда знаешь?:)14.08.2008 20:41:22, ЕК настоящая 
Вы опять переходите на личности. Здесь все имеет отношение к нам. Пишет, значит, пытается достучатся всеми доступными способами.
14.08.2008 14:05:36, на распутье...

Я не перехожу на личности, а даю вам взгляд со стороны. Я же Вас не знаю...Я вовсе вас задеть не хочу...Но то, что эта вся история не от ума это видно...
Разрушать семью, которой уже много лет, всем за 40...ради мимолетных чувств...не по умному это все.

Не исключено, что самый умный и действительно хороший человек в этой истории ваш муж. Я бы оставила детей с ним...
14.08.2008 15:59:29, Булочка наст. 

Да с чего вы взяли, что муж хочет их отставить себе?! Да, он хороший человек, но об этом и не заикается. Просто, хотя бы, потому, что у него физически нет и не будет времени ими заниматься.
14.08.2008 23:09:40, на распутье...

А какова ценность семьи, в которой только и есть ценного, что СТАЖ?

Больше-то ничего нет...14.08.2008 20:42:07, ЕК настоящая 
Полностью ЗА! Единственно,кроме стажа все же есть еще дети.Одно хорошо, что в одной семье они взрослые.
14.08.2008 23:11:11, lellka 


 


 


 
так именно поэтому я и остаюсь...
14.08.2008 23:17:16, на распутье...

Да ну, я не к тому. Не пасуйте, заставляйте душу работать, пусть анализирует, "взвешивает", рассуждает. И думайте, думайте.
14.08.2008 23:35:52, lellka 

ох уж мне эти романтики14.08.2008 09:00:29, ландыш 
у меня сейчас был крайне тяжелый разговор с мужем...он уже не выдерживает...дай мне время, пожалуйста...
13.08.2008 22:54:45, на распутье...

Все правильно говорите.

Только... не уговаривайте ее. 
Дайте и Вы тоже ей шанс. Пусть попробует. Пусть попробует реализовать то, что она решила. Получится - пожелайте ей счастья и отпустите. Раз любите - не делайте ей больно. 
Не получится - тогда всё у вас с ней будет хорошо.
Просто подождите её. :)13.08.2008 22:03:18, ЕК настоящая 
Я и призываю её не торопится с решением, но она решала разорвать все со мной отношения, ей тяжело сейчас, а её муж, просто постоянно её шантажирует, пока только морально, но.... А в этой ситуации я не могу и не имею права на неё давить, хочу что бы она приняла решения сердцем а не головой, которая сейчас не может правильно оценить всю ситуацию.
13.08.2008 22:18:32, Тот о ком речь. 

Решить и сделать - это две разные вещи. А головой думать надо ВСЕГДА !!!! И в этой ситуации женщине всегда труднее,хотя бы потому,что она несет ответственность и за своих детей,которые остаются с ней.
Ее сомнения мне понятны.А если не получится у вас? Одно дело плыть вдвоем на облаке и гулять по радуге, а другое сидеть на одном унитазе (извините,за прозу жизни)
14.08.2008 11:35:03, увы

во-первых, уйдите в тень.. в реге все данные.. анаонимом - не получилось... а во-вторых, считаю, что автору этого шага делать не стоит.. почему??? вы удобно складываете ситуацию так, что решение и ответственность принимает за все - она, женщина. т.е. вы все делаете удобно для себя - ее рукаами.. а это - уже - опасный знак... а автору.. если есть - хоть одно сомнение - не дергайтесь.. ва банк - ходят тогда - когда есть полное принятие ситуации. и ощущаешь только положительны еи позитивные эмоции.. если есть сомнение, хоть одно - значит стоп-кран..   
14.08.2008 01:54:07, Anutkash 

Спасибо. Да, сомнения есть.
14.08.2008 11:39:36, на распутье...

У Вас есть где жить?
Щас муж ее выгонит из дома - Вам есть куда ее привести с детьми?13.08.2008 23:07:09, ЕК настоящая 
Да, где жить есть и ему, и моему мужу.
14.08.2008 23:18:13, на распутье...

Вы давите.
Она решила разорвать - пусть попробует. Дайте ей шанс. Шанс устроить свою жизнь.
И уважайте ее решения. По крайней мере, дайте ей возможность самой принять решение.13.08.2008 22:40:40, ЕК настоящая 
если бы не последняя фраза, я бы поверила... как все-таки важно вовремя остановиться...13.08.2008 22:02:44, Аквамаринчик 
ОФФ  Мне напишите... Я вас давно жду и ищу :(((13.08.2008 23:15:05, ТАКСА 
написала14.08.2008 00:17:03, Аквамаринчик 
А что плохого а последней фразе.Я её адресовал аудитории, не зная всёх обстоятельств, вряд ли можно дать правильный совет. А книжками можно апеллировать сколько угодно...
13.08.2008 22:08:00, Тот о ком речь. 

Я желаю вам счастья! Обоим! Вы так здорово все написали! И пусть девочка ваша вас услышит и примет правильное решение.

13.08.2008 21:59:09, lellka 

Угу, "девочка ваша", точнее четыре девочки, жена, две дочери и новая любимая :(( Вот искренне волнует вопрос, почему "Тот о ком речь" сам не ушел из семьи и зовет к себе любимую не из позиции свободного человека, а из позиции главы другой семьи??? Если полуразрушенная семья - это так плохо, почему не уйти? Нет, он уйдет только когда и его любимая уйдет... Хм... Если уйдет... А не уйдет любимая, так и проживет жизнь с "нелюбимой" женой. И, уверена, неплохо проживет. Потому что было бы плохо - уже сделал бы свою часть работы. Тут бы, глядишь, и любимая подтянулась бы. Но нет, тут только "баш на баш", по сути сплошная торговля и поиск выгоды, точней - как бы не прогадать и не облажаться. Фу.14.08.2008 02:28:35, Ясень 
поддерживаю. Фу стопроцентное14.08.2008 09:01:34, ландыш 
Не фукайте. Прежде чем что-то новое построить, надо старое поломать. А попробуй разломай, все же живые люди. Хомяка и то жалко отдать в чужие руки, а тут родные, близкие люди... 
14.08.2008 18:53:19, lellka 

если жалко разломать, не надо начинать новое строительство
или объявлять это не НОВЫМ СТРОИТЕЛЬСТВОМ, а так...хибаркой...охотничьим шалашом...15.08.2008 09:19:23, ландыш 
Если такие родные и близкие, зачем с ними расставаться, зачем их ранить? Вот и получается торговля - готов забить на родных и близких, но только в обмен на что-то кажущееся более ценным в данную секунду. Готов, значит, сбагрить хомячка, в обмен на птичку. Раз готов, то чего стоит та жалость? О чем тут говорить?14.08.2008 21:22:47, Ясень 
Если бы речь шла о ежесекундных чувствах, ни разу бы сюда не написала...
14.08.2008 23:20:41, на распутье...

Я понимаю, что все серьезно. 15.08.2008 02:36:21, Ясень 
Да есть о чем говорить, раз возникла такая ситуация. Вообще,я считаю,чтобы что-то советовать, нужно в жизни пережить нечто подобное. У меня была в жизни печальная история. И я Вам скажу, что это действительно нелегко: рушить семью. Решение должно выболеть,просто ничего не будет. Но жизнь все расставит по своим местам
14.08.2008 23:08:04, lellka 

Советовать что-то вообще нелепо. В шкуру другого не влезешь, даже побывав в аналогичной ситуации. А вот выразить свое отношение - очень даже можно. И ситуация, когда женщина бьется под шантажом мужа и нажила уже чудовищные проблемы в семье, а у второго участника драмы семья, поди, еще и не знает ничего, дома покой и порядочек, а он любимую подбивает действовать, а сам рыпаться не спешит - крайне типична, увы, и отношение мое к ней - фу.15.08.2008 02:41:25, Ясень 

Я бы ушла к любимиму человеку при таком раскладе. Уж извините, я у себя одна, и о моем благополучии никто кроме меня не подумает. И потом, я не верю, что такие истории случаются на пустом месте. Значит, явно, семья уже дала трешину до того, как вы встретились с другим человеком, что-то вас не устраивало в отношенияx с мужем, раз вы так увлеклись тем, кем увлеклись.

Мне кажется, что баланс в семье может восстановиться, если обе стороны этого хотят и работают над этим. А вы не хотите. Вы сейчас находитесь в положении "жертвы" - пусть все будут счастливы, кроме меня, а я буду страдать и рыдать в подушку по ночам.

Не знаю... Вам решать. На мой взгляд, на фиг такая семья не нужна. 13.08.2008 21:04:49, Lolina

К сожалению, выхода из ситуации, при котором будут счастивы все, нет. Страдать кому-то придется в любом случае. 13.08.2008 21:21:30, на распутье...

Страдания будут у всеx и при любом исxоде, куда бы вы не ушли и где бы не остались. Абсолютного варианта здесь нет, к сожалению. В любом случае, я бы выбрала любимого человека. IMXO. 13.08.2008 23:40:53, Lolina

Я была и по ту сторону и по эту, поэтому отвечу так - уйдете от мужа, возможно лет 7-10 счастливых себе организуете. Но потом то, что сделали ( растоптали чужие чувства, разрушили детям привычный мир) все равно вас догонит и треснет по башке. В той или иной форме.
13.08.2008 20:05:08, залетная пташка

Мой выбор озвучен в топике. 13.08.2008 20:32:58, на распутье...

Топик до конца не дочитала, у Вас я новенькая, обитаю где про деток. Тапками не кидаю, но внесу свои 5 копеек. Я всегда была и есть за семью. Правда сама на грани развода, блажь мужа, ребенку 5 месяцев, любовницы вроде нет, но есть инет в телефоне. Мне так же заявляют все любоффф прошла. На вопрос о чем думал, когда делал ребенка, говорит я тогда была другая, вместе 8 лет, спахвотился сейчас. Дочь самое дорогое что есть, хочу для нее родного папу. На работе и новые друзья, как многие тут советуют "Использовать шанс в поиске новой, даже не пытаться наладить отношения со мной т.д." Раньше я от него такого не слышала, семья была святое, ребенка ждал с нетерпением, сейчас человек хочет все новое. Мужа не узнаю, на контакт не идет, мои родители в шоке, его то же, никто ничего не понимает. Я с его родителями пытаемся вернуть его на землю. Так как я считаю, что рушить всегда легче, а вы попробуйте отремонтировать то что есть, будут ли ругаться родители и захотят ли стать счастливыми в уже существующей семье - это зависит только от них. Но никогда не надо забывать про деток. Я непонимаю, ну не получилось что-то, люди сделали выводы, так попытайтесь на основе выводов сделать счастливым себя и половину, не руша ничего. Я искренне не понимаю - любофф к одному, потом любоф к другому - вопрос, а вы уверены вообще - что это любофф? Я за семью, счастливую и первую. 13.08.2008 18:59:37, карамель

Мне очень ценно ваше мнение, спасибо. Но, к сожалению, это бывшая счастливая семья. 13.08.2008 21:25:33, на распутье...

А сколько деткам лет? А то вроде возраст участников драмы 40-50, а детки маленькие. Может, подростки?
Поймите, каждый сам ответственен за свою жизнь. Вы - за свою, муж- за свою, любовник (ну или возлюбленный) - за свою. Не надо, пожалуйста, думать о том, как будет муж и что будет муж. В Вашей компетенции сделать все возможное для сохранения дружеских или просто хороших отношений с ним, а также способствовать его общению с детьми. Точка. И это Вам скажет любой адекватный психолог. ВАША жизнь. Вдумайтесь как следует. Эта жертвенность является неврозом, и это Вам скажет любой психолог и любая книжка о психологии. Страдать-то всегда приятней, чем принимать волевые решения и строить свою жизнь. А ее надо именно строить. А иногда чтобы построить что-то, надо разрушить сначала.
Мужа жалко... а любимого человека, значит, не жалко, да? блин, а я думала, что это логика только мужчин от 40 до 50. Вы мужу-то тоже дайте шанс - может, радоваться потом будете за него.
Реально вопрос тут только один - как устроить жизнь так, чтобы Вы были с любимым человеком и дети при этом не сильно пострадали. Тут советовать не получается, потому что Вы подробности не написали.
Советую Вам упражнение по работе над собой: представляйте свою жизнь будущую так, как ВЫ хотели бы, чтобы она сложилась, представляйте это в подробностях. А потом думайте - что надо сделать, что реально, что существенно. Но только СВОЮ жизнь, я делаю на этом еще раз акцент, потому что это Ваша жизнь. 13.08.2008 16:38:49, Katerine

Мне, 41. Детям 6 и 9 лет. У семейного психолога мы были, не могу сказать, что мне это помогло, так как муж, с одной стороны готов ждать, пока я что-то решу, с другой идет постоянныей эмоциональный шантаж. В общем то, я приняла решение, оно в топике, но это выбор разума, не более. 13.08.2008 20:37:49, на распутье...

А почему надо детей за собой тянуть? Им-то какой смысл в новом мужчине, если родной отец любим? Они с папой не хотят остаться? Выбирают жизнь с отчимом? Точно? 13.08.2008 16:03:37, Ясень

Детей у отца никто не отнимает. Мы с мужем это обсуждали, как возможное развитие событий. Он отец, им и останется. Детям 6 и 9 лет, воспитанием занимаюсь я, у мужа свой бизнес, нет возможности уделять им достаточно времени. 13.08.2008 20:40:01, на распутье...

Ничего себе "никто не отнимает", а как это называется, когда вместо отца их будет воспитывать другой мужчина? Дело не столько в отце, сколько в детях. Отца у детей именно отнимаете. Или этот мужчина с ними пересекаться не будет в принципе? К тому же у мужа Вашего появится другая женщина, и большой вопрос, понравится ли Вам, что когда они будут отдыхать с отцом и его новой женщиной или проводить с ним время, она будет оказывать на них какое-то влияние. А она будет оказывать, не сомневайтесь, если отец не отстранится совсем от детей... К тому же у отца вполне может родиться еще ребенок... Вы же не первая и не последняя на этом пути, с чего Вы взяли, что с Вашими детьми все будет иначе? К тому же банально может ничего не сложиться в новом браке и тогда вместо двух пап у детей толком не будет ни одного... Не знаю, если реально семьи уже нет, дети далеки от отца и все такое, тогда о чем думать? Если есть семья, отношения, привязанность детей к папе, то как это можно вот так порушить? Ведь гарантий успеха - никаких, зато столько потерь... 14.08.2008 01:56:41, Ясень

Во-первых, мой выбор озвучен в топике и речь, в принципе, не о том, куда уходят Ваши рассуждения. Ну пусть так, рассмотрим ситуацию, если мы разводимся. Немного отступления. У моего мужа это второй брак, первый закончился,как ни странно, также, куда катится и наш. В первом браке есть дочь, ей сейчас 21 год, он никогда от нее не отказывался, прожив до нашего брака семь лет один и 9 со мной, всегда заботился о своей дочери, оплачивал обучение и т.д. Девочка бывала и продолжает бывать в нашей семье, у нас хорошие отношения, я та женщина, которая влияет (ну, или пока влияет) на ее отца...и что? Что в этом плохого? Ее воспитывает отчим и родной отец, не вижу ничего в этом ужасного, она тепло отзывается о нем и любит отца. Теперь вернемся к нашим баранам. Конечно, мы с мужем обсуждали и наши шансы остаться вместе и проблемы, возникающие с разводом. Основное - дети. Я ему озвучила и , как здравый человек, несу ответственность за свои слова, что никогда не буду препятствовать его общению с детьми. Напротив, чем активнее он будет участвовать в их жизни, буду только рада. Я считаю нормальным, если отец берет детей на отдых, водит в выходные дни в театры и кино, на собрания в школу и т.д. Если появится в его жизни другая, это нормально, тут я комментировать не могу, будем решать проблемы по мере поступления. Что касается отчима, да, конечно, детям придется привыкать к другому человеку, который, несомненно будет участвовать в их воспитании, и, кстати, совсем не факт, что он даст меньше,в плане воспитания, жизненных навыков, чем родной отец, далеко не факт.
А по поводу гарантий...их никто не не ждет, я хотела услышать, как ложилась жизнь других женщин, в подобных ситуациях... 14.08.2008 14:00:33, на распутье...

Я не так много знаю ситуаций, когда женщины уходили с небольшими детьми от надоевших мужей, штук 8 от силы. И только в двух случаях в итоге дети живут счастливо с отчимом. Остольные ситуации - путь либо мамы-одиночки, либо возвращение детей к отцу в подростковом возрасте. Естественно, варианты, когда женщины разводятся с алкашами или агрессорами я не рассматриваю, это совсем другое дело. Ситуаций, когда женщины остались в семье - толком и не знаю, разве что парочку. Но это просто потому что такие ситуации не выносятся обычно из семьи. Из этой пары - в одном случае в итоге женщина все равно развелась и я ее там посчитала как счастливый случай выше, во втором - так и живет, муж закрывает глаза на ее леваки, она ни в чем себе не отказывает. 14.08.2008 14:28:36, Ясень

> Я не так много знаю ситуаций, когда женщины уходили с небольшими детьми от надоевших мужей, штук 8 от силы

Еще меня добавьте - сыну было 6 лет, когда мы ушли. Сейчас ему 24. Никакие разводные страшилки в нашей жизни пока не проявлялись.
14.08.2008 15:24:48, Anykey

Хорошо :)) Правда, я имела в виду под "знаю", это когда знаю с подробностями, лично наблюдала семьи до и после, но Вас тоже посчитаю, тогда выйдет красиво - треть безусловных удач. Не так уж мало :)) 14.08.2008 15:32:16, Ясень

Именно потому, что дети любят отца, я и приняла решение остаться и попробовать склеить, если возможно, отношения. 14.08.2008 15:20:07, на распутье...

Возможно, если не клеить, а строить новые. 14.08.2008 16:00:48, Ясень

шанс всегда есть, стоит-не стоит, ну это можно узнать только попробовав, больше никак. а чего, в начале-то себе эти вопросы не задавали что ли? вроде как "Возраст участников драмы в интервале 40-50 лет", не дети... 13.08.2008 15:44:42, Аквамаринчик

Да не дети, и поэтому на отношения новые шла вполне сознательно. Есть такая вещь, как одиночество в семье. У меня его было сполна. 13.08.2008 20:50:15, на распутье...

то есть сейчас Вы сознательно выбираете ОДИНОЧЕСТВО? потому что оно никуда не денется, ну, может быть, на волне "примирения" уменьшится на полгода... а потом? а когда дети вырастут? вот сейчас им нужны мама и папа.... а через гда 3-4? а через 10? Вот через 10 лет ВАм будет 51, дети выросли, муж измены не простил и ЧТО ТОГДА??? ужас ведь... 14.08.2008 12:22:19, Коллекционер Жизни

Скажем так, я возвращаюсь к своему одиночеству. Я была одинока в семье, отсюда и ноги растут. Единственное, на что есть надежда, что для мужа и меня, это была шоковая терапия. Если бы не возникла та ситуация, которая возникла, я так и была бы одна,а так, есть шанс, что мы пересмотрим отношение друг к другу, будем больше проводить вместе времени и сможем что-то построить. Или разойдемся совсем. 14.08.2008 14:13:56, на распутье...

тогда это выбор.... Но тогда дайте себе срок, скажем - год. Вот если через год будет тоже болото - то лучше расходиться. Всем лучше. Мужу срок не озвучивайте. 14.08.2008 14:47:33, Коллекционер Жизни

Мы вчера с мужем разговаривали он сам понимает, что шансов мало, но попробовать, я считаю, надо.
Спасибо. 14.08.2008 15:21:24, на распутье...

Мне вот всегда интересно: как можно довести ситуацию до любовей? Вот есть сеьмя, детей нарожали, причём в сознательном возрасте. А тут опа! - мужик нарисовался, привлекательный. Есть 2 варианта событий: крутить хвостом перед объектом, давать повод, спать с ним - в итоге - большая лубоффф. Или сразу сказать себе "стоп", объект вычеркнуть, занять голову и все остальные части тела, если объект делает намёки, твёрдо и однозначно дать понять, что НИЧЕГО быть не может, потому что не может быть никогда.  
  Вот скажите, если не трудно, почему Вы так упорно пёрли по 1 пути? Типа, жизнь трудна, но мы не боимся трудностей? Или свербило? Извините, но почему-то Вы не вызываете сочувствия. Как-то всё банально и пОшло...13.08.2008 15:38:38, == 
присоединяюсь14.08.2008 09:06:26, ландыш 
Бывают ситуации, в которых НУЖНО довести до "любовей", дай бог, Вам, в них не попадать.
13.08.2008 21:27:54, на распутье...

ну почему упорно? почему перли? почему свербило? почему такие крайности? в жизни кроме черного и белого есть масса оттенков серого цвета, не говоря уже про цветное. 
конечно, конечно можно наступить на горло собственной песне и всем дать понять, что "не может быть никогда". вопрос - зачем? зачем это делать? 
давно всем известно, что просто так, на пустом месте любофффи не появляются. значит в семье не все просто и гладко. значит в душе\сердце\мозгах пустота которую надо заполнить. невозможно жить с дыркой в душе\сердце\мозгах. если супруг(а) не видит\не понимает\не внемлет словам о ненормальности ситуации в семье, не хочет ничего менять в жизни - потому как его все устраивает, а то что тебя не устраивает - так это ты с жиру бесишься - может быть тогда появляется третий путь между "вилянием хвостом" и "не может быть никогда" ??? 

не стоит быть таким категоричным и прямолинейным. не все в жизни поддается логике. есть такие "глупые" вещи как чувства и душевные потребности. 
 
зачем автору ваше сочувствие. ей бы дельных советов как выжить в имеющейся ситуации и не сойти с ума.

все ИМХО  
13.08.2008 16:23:46, коллега

+ 1000 !
14.08.2008 11:43:42, увы

Да конечно, зачем наступать на горло (или ещё на какие-то места) собственной песне? Куда приятнее наступить на горло собственным детям и мужу, которому обещала "и в горе, и в радости...". Ну и ещё паре-тройке челоек по ходу оттоптать конечности. И быть счастливой до опупения. Или отупения... Пореже бы в жизни встречаться с такими "окрылёнными любовями"... 
13.08.2008 16:29:24, == 

Не судите, да не судимы будете...
14.08.2008 11:44:46, Хм

Хоспади... :)) Смешное вы создание... :)) 
13.08.2008 21:07:29, Lolina 

Это от безделья все. Развлечение такое - влюбляться, разлюбляться, чужие жизни рушить.
13.08.2008 17:11:41, Наблюдатель на дубе

Да-да! От переизбытка свободного времени.
13.08.2008 17:17:59, ~Ё~

Очень похоже на то:(
13.08.2008 17:15:53, == 

конечно. лучше дети пускай видят каждый день недовольных, раздраженных, злых родителей, слушают как эти родители выясняют отношения друг с другом, иногда и самим детям будет перепадать под горячую руку, пусть привыкают жить во лжи. это много полезнее для их психики - травм никаких! и для будущей жизни они получают прекрасный урок! они потом по такому же принципу будут строить и свои семьи, основывая их на лжи. это бесспорно лучше. 
13.08.2008 16:48:08, коллега

ПОДДЕРЖИВАЮ!!!!!
14.08.2008 23:30:45, lellka 

Если всё так плохо и вопрос не решается, может сначала нужно закончить отношения в одной семье, а потом уже начинать строить другие? Чтобы дети во лжи не росли... Так сказать, на свободу с чистой совестью, и хоть облюбись там.14.08.2008 15:43:40, nickoffova 
А кто создал блин ситуацию, когда злость и раздражение? Не тот ли кто сам запуталс меж трех берез. А теперь конечно - и чувство и вины и прочий гемор связанный с разводом... Родители опять же звонять, плачут в трубку. Всем "весело", зашибись.
Не проще было не доводить до этого?
13.08.2008 19:44:42, залетная пташка 

как не доводить? вот рецепт дали бы.
не хотеть общения, тепла, внимания, секса. приходя с работы быстренько делать все дела по дому и спать. захотелось поговорить - пойди десяток кастрюль надрай. захотелось сексу - три ген. уборки в квартире! и все в порядке! так? или какой то другой рецепт есть? поделитесь, будьте так добры! 
13.08.2008 20:09:13, коллега

а вот не надо свои желания в абсолют возводить
или уж живи одна и не жалуйся14.08.2008 09:04:35, ландыш 
что значит возводить желания в абсолют? человек либо хочет чего-то, либо нет. как можно хотеть в абсолюте????  
14.08.2008 12:56:10, коллега

>они потом по такому же принципу будут строить и свои семьи, основывая их на лжи.

А так и будет теперь уж по любому, вам не кажется? Разьве предательство супругов не есть та самая ложь?
13.08.2008 17:04:18, Размышления вслух

видители, я не считаю, что полюбить другого человека - это предательство и ложь. 
если в отношениях мужчины и женщины все в порядке - третьему влезть в них очень сложно - нет для него места\времени\желания. 
вот как только время\место\желание появляются значит, что-то в отношениях не то, значит надо срочно что-то делать. вот тут соглашусь с ==, есть два пути, либо люди понимают ситуацию и начинают что-то делать либо они ничего не делают. и тогда возможна масса путей и тропинок.  
13.08.2008 17:23:19, коллега

Прежде, чем полюбили -  стали спать с чужим мужиком. Это и есть - предательство и ложь.  Почему причина и следствие у вас меняются местами?
13.08.2008 17:45:16, == 

похоже смешались в кучу кони-люди.
прежде чем кого полюбила стала спать с чужим мужиком? чужой мужик это кто? что по вашему причина, а что следствие? и почему вы думаете, что я их путаю?

я не автор топика. я не знаю как у нее все было и как в ее жизни появился другой мужчина. в моей жизни все было по порядку. сначала любовь, а потом постель. ошибка была одна - надо было сначала все отношения с мужем закончить, а потом уже новые начинать. я этого не сделала. да, это неправильно. но речь то изначально совсем не об этом была. 
13.08.2008 19:03:45, коллега

>С этим надо что-то делать. 
Вот!И самое лёгкое это не пытаться разобраться в клубке проблем внутри семьи, а пойти на улицу и там по новой влюбиться. И начать жизнь с чистого листа. 
13.08.2008 17:34:57, Размышления вслух

а кто вам сказал, что не пытался? кто вам сказал, что едва завидев на горизонте тень проблемы - кинулся искть другого мужика? и срочно прыг в постель и поновой влюбился и начал жить с чистого листа? 
где вы все это увидели??? покажите мне, пожалуйста
13.08.2008 18:57:55, коллега

Можно разбираться, когда этого хотят двоя. Тогда может что то получится... А если один бьется головой об стену, а другому этого уже не надо (но он может даже будет стараться по-началу), то дохлый номер
13.08.2008 17:46:04, ну-ну

+++
13.08.2008 17:28:06, ну-ну

Не знаю, Вам виднее. У меня, слава Богу, такого опыта нет. 
13.08.2008 16:56:53, == 

а у меня родители жили ради нас, детей. через 40 лет таки развелись. всю свою жизнь я слушала скандалы родителей и упреки в свой адрес - что молвот, ради вас страдаем-мучаемся. вот если бы не вы!!!! уж мы б тогда......
угадайте с трех раз, как сильно я благодарна родителям, за то что они жили ради нас?
13.08.2008 17:27:36, коллега

Как-как... искала мужчину для секса (с супругом это проблема, увы, 10 лет не решилась). Он искал женщину для секса. Оба не в первый раз. Оба взрослые (примерно того же возраста, как автор, или чуть моложе). Семьи рушить - даже не рассматривалось. Влюбляться - ни в коем случае. Только секс, как уже бывало 100 раз до этого.
Через месяц понимаем, что жить друг без друга немыслимо. Через 2 месяца понимаем, что ничего не меняется: друг без друга немыслимо, вместе - слишком большой шаг(многолетние семьи с уважаемыми супругами, любимые дети, финансовые обязательства, совместно нажитое имущество). Причем это не страсть и влюбленность, которыми управлять элементарно. Это любовь, будь она неладна. Ага, за 2 месяца:-( 
Это чувство, конечно, можно убить. Сила воли, терпение, обоюдное решение. Но рука не поднимается, слишком хорошо мы оба знаем ценность происходящего. 
Вот и плывем по течению, стараясь не зацепить семьи.
Надолго ли хватит - вопрос. 
13.08.2008 15:55:07, Почти на распутьи

мда... действительно грустно... и томительно счастливы наверное.. я понимаю, что это сложно.. и жить и уходить... и не знаю, что же бы я лично  делала...
сил и мудрости вам.. может все не так уж и печально..
14.08.2008 00:31:34, Anutkash 

Гы:) Так я не об этом. Я о СЕМЬЕ. У Вас-то какая семья? Муж некондиционный и трах-перетрах бесконечный. Тут и в чёрта лысого влюбишься, на безрыбье, как грицца...  Авторша вроде не писала, что муж у неё импотент или ещё какой проблемный. Дети  маленькие, значит, совсем недавно всё было неплохо с мужем, то есть СЕМЬЯ имела место быть. Рожали-то не от ненависти взаимной, наверное? Так нет, её в памапасы потянуло. Смысл? А потом терзаться? Могу как-то понять это в 20 лет, но в 40??? Абзац, чесслово...
13.08.2008 16:04:58, == 

Муж кондиционный:-) Даже хуже, он идеальный, и муж, и отец, надежа, опора и добытчик. И не импотент совсем. Только сексу ему нужно меньше и скромнее, чем мне. Причем раз эдак в 20-30 меньше. И качество... не умеет человек, не дано ему оно. Я на скрипке не играю, а он - плохой любовник.
А любовь - она "нечаянно нагрянет", и разрешения не спросит.

14.08.2008 09:45:14, Почти на распутьи

Не переживайте за мужа, он "кондиционный" вполне! Только заниматься сексом, стиснув зубы, знаете ли, мягко говоря, не очень....
13.08.2008 21:40:00, на распутье...

У вас сплошной "монтаж", Семья молодая, раз-дети, два- в пампасы!!! Только между детьми и "пампасами" пять лет прошло. Вы знаете как мы жили эти годы?! Вряд ли, но проще подтасовывать  и морализовать.
13.08.2008 21:38:32, на распутье...

гы-)) 
а если муж кондиционный, но ленивый? ну лень ему жене внимание уделять в любой форме, включая секс, внимание, общение и т.п.

а рожают по разным причинам. некоторые надеются, что с рождением ребенка в семье отношения изменятся. глупо конечно на это надеяться - ребенок - не клей. но это становится очевидно уже потом, после того как ребенок родился. не сдавать же его по этому поводу в детдом.
 
13.08.2008 16:34:35, коллега

Если даже СЕКС лень - то некондиционный:)
13.08.2008 16:56:14, == 

как же так???? -)))))))))
ведь он же обещал "в болезни и в здравии" ??? он же ответственен за меня, т.к. в свое время приручил (довел до загса)??
он не хочет наступать на горло своей песне, но топчется по моей песне\конечности\душе\физиологии??? 
да, по большому счету он хороший человек. детей любит (по-своему). меня любит - опять таки по-своему. не алкоголик и не наркоман, не бьет меня по субботам после бани (и вообще не бьет -))))!  НО ему ЛЕНЬ. все лень. он делает только то, что жизненно необходимо или приносит ему удовольствие. как-то так получилось, что я отодвинулась в этом списке на дальние позиции. но он не вычеркнул меня совсем. он был уверен, что я уж от него никуда не денусь. кому ты нужна в 40 то лет и с малыми детьми? а тут, черт возьми, оказалась нужна кому-то. и тут уж задело и дальше совсем как у Михалкова - такая корова нужна самому!  

и такое вот бывает. а вы говорите 2 пути. если бы все было так как вы говорите - было бы все просто и замечательно!! 
13.08.2008 17:11:29, коллега

А поговорить с ним до прелюбодейства не пробовали? 
13.08.2008 17:19:41, ~Ё~

ну как же, пробовала.
говорила, объясняла свою точку зрения, просила, рассказывала, умные книжки подсовывала почитать. толку только нифига не было.  
13.08.2008 17:30:59, коллега

А зачем Вы за него, ленивого, замуж шли, а? Лень - это черта характера, таким он бsk, таким остался. Бачили очи...
13.08.2008 17:15:15, == 

ну по началу то он таким не был. ежели бы он с самого начала ленился, то фиг бы он меня когда до загса дотащил.
наверное притворялся удачно.  
13.08.2008 17:32:26, коллега

Бромчик попейте, а там, глядишь, и климакс не за горами. 
13.08.2008 16:01:54, Размышления вслух

А зачем?:-) мне сейчас ХОРОШО:-) И остальным участникам пока не плохо. Вот будет угроза, что кому-то может стать плохо - тогда буду думать
13.08.2008 16:13:15, тоже

Ню-ню... Пока петух не клюнет - мужик не перекрестится. В нашем случе - баба...
13.08.2008 16:18:53, == 

вот-вот! +100
13.08.2008 15:44:14, Кошка рыжая

Вот подписываюсь под каждым словом! 
13.08.2008 15:41:41, Размышления вслух

Дык вот пришла бы авторша, да открыла нам глаза на ситъюэйшен...  Я, кстати, этот вопрос неоднократно задавала на протяжении полутора десятилетий общения в сети страждущим любовникам и любовницам. Знаете, ответа так и не получила:(
13.08.2008 15:46:11, == 

А и не откроете никогда, ага. Вы мыслите стереотипами и очень ограниченно. В каждой Вашей фразе - банальность. Уж извините.
13.08.2008 17:58:16, Katerine 

Показано 117 комментариев из 266

Вернуться в конференцию

Есть ли шанс? ...и стОит ли?

Загруженные изображения