Блог редакции 7я.ру

Раздел: Жена и муж (залог успеха в браке)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Залог успеха в браке

Как известно, мужчин надо холить, лелеять, не ругать, не нагружать, всячески заботиться, выслушивать, не контролировать и реже маячить перед глазами. Всю эту программу я честно выполняла в первом браке. Муж №1 сразу заявил, что у него ответственная работа, он делает карьеру. Это означало то, что он проводил все свое время в офисе, потом обязательное снятие стресса за стаканом. Я делала все - с детьми, продуктов купить на неделе, чтоб к выходным все было, постирать, прибрать, химчистка, автосервис, унитаз починить. Из "мужских" обязанностей он один раз в жизни пытался повесить картинку, взял дрель у соседей, стенка была вся в крупную дырочку как швейцарский сыр (не вру, ей богу). На мои робкие попытки заговорить на тему - а не пора ли нам перестать жить в съемной квартире - мне убедительно твердилось, что можно пролететь, что мы свои деньги никогда назад не вытащим, если что. Права у него истекли, так не стал продлевать, я его катала (логичное обоснование этому имелось, какое - щас уже не помню). Концовка была все та же - "платье белое напялишь, а в итоге брошена."
Муж №2. Здесь все неправильно. Когда отношения стали быть стабильными, сказала ему - увольняйся из своей конторы, профессия никчемная, денег мало, бум дела делать. Квартира (досталась мне по наследству, в которой муж №1 жить не желал, т.к. маленькая, поэтому снимали) стоит, хочу ремонт. Машина хреновая, хочу новую. В общем, понеслось-закрутилось. За "мужские" вещи он теперь отвечает - автосервис, строители, договориться со всеми обо всем. Ублажать я его никак не ублажаю. Сочувственно не выслушиваю, как ему там тяжело в офисе, т.к. в офис не ходит. Максимум участия - шмотки его в машинку засунуть постирать. Еду он сам любит готовить. Убирается уборщица. Вопрос - когда меня бросит муж №2? Или по-другому - что я делала не так в первом браке? Брала все на себя? А как не брать, если человек все время не дома, занят, не тревожьте? Не понимаю я, короче, чего мужикам надо...
09.08.2008 19:27:09,

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
По моим наблюдениям 1-й вариант 90% развод, либо он находит себе другую, которая не обременена домашними хлопатам, более интересная, либо женщины не выдерживают такой жизни, что гораздо реже бывает, 2-й вариант как правило не доходит до разводов. Пришла к выводу, чем больше себя любит женщина, тем больше ее любит мужчина. 10.08.2008 20:43:02, Джамшут
"Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей"(с) - не я сказала:)) То же самое относится и к мужчинам. Совершенно точно, что, чем больше вокруг мужика плясать, тем меньше толку будет с такого брака. Во втором браке Вы идёте верной дорогой, ошибки свои учли. Мужики - они как дети:) А про детей как говорят? Люби, но любовь свою не выставляй на показ. Работает это правило отменно. Так что с Вашим "№2" всё будет хакей-какава, как грицца:))
10.08.2008 16:07:27, ==
Да ну кАнечнА:))) Любить мужчину надо, тогда и доза подчинения сама найдется. А тут, ну просто разные модели поведения в семье. У нее одна модель в голове, у него другая. У нее своя модель женщины, у него своя модель мужчины. Недоговорили в начале, и не хватило любви а процессе. 10.08.2008 18:07:54, Karramba
А кто сказал-то? Я знаю только Пушкина "чем МЕНЬШЕ женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". А это - сами выдумали, что ли? И при чём тут "женщину любим", если речь в топике об отношении к мужу??? Да и про любовь к детям первый раз слышу от Вас же :) 10.08.2008 17:14:43, фьялка
Вам невтерпёжь попрепираться?:) Вел, как грицца, кам в личку - я наконец-то зарегистрировалась:))) Будет время - подискутирую с Вами:)) А здесь хотелось бы тему обсудить:) 11.08.2008 05:36:59, ==
Препираться? Вы пост-то мой почитайте, он из одних почти вопросов состоит. Или ответьте. Или...не отвечайте :) И усё. 11.08.2008 20:54:59, фьялка
В первом браке Вас просто не было. Потому и бросить вас было легко. Откзаться от Вас в браке №2 значит отказаться почти от всей своей жизни. 10.08.2008 14:40:11, Стасенька
Реклама
Никто не поймет, все мы разные. Мы сами себя не понимаем подчас. У моей подруги 11 лет назад муж ушел к молодой. Через полгода вернулся и в семье все кардинально изменилось. Раньше он - свет в окошке, даже ради его спокойствия ребенок до 7 лет жил у бабушки. Папе нужно высыпаться.Он же в поиске, карьеру делает. Сейчас она и дочь безумно любимы, без них никуда,все желания учитываются. Она теперь не работает,все сам и деньги сразу научился зарабатывать.У другой подруги не ушел, но с любовницей застала. Опять же теперь он вращается вокруг подруги.Обе мне признались, что после этого стали более спокойно отситься к мужьям. Не свет в окошке это точно. 10.08.2008 12:12:22, рица
Скажу как думаю, мне кажется и второй брак ваш закончится разрывом. Посмотрите на суть дела - вы отделяете мужа и себя, он и я, если я.., то он..., если он..., то я... Это всё внешние связи между субъектами, это только форма сожительства. Семья, это когда ВМЕСТЕ, когда между людьми существуют внутренние связи, это когда чувствуешь за 3 тыс. км что происходит с твоей половинкой, его настроение и самоощущение. И тогда не возникает вопрос "чего мужикам надо". 10.08.2008 09:22:36, Нуга
Не знаю что и чем закончится. Про "вместе" - я думала, что как раз с первым мужем мы "вместе". Я до сих пор (прошло 3 года) не могу понять, уяснить в своей голове, что он мог детей и жену (с которой должно быть "вместе") послать нафиг и укатить с любовницей отдыхать на новый год, как он мог заделать кому-то на стороне ребенка (мы же "вместе"). Занималась я переездом недавно, разбирала альбомы с фото. Честно говоря, до сих пор кошки скребут - вот мы "вместе" на отдыхе, вот ребенка из роддома принесли, вот уже с подросшим дитем на отдыхе... У меня было "вместе", оказалось он у нас сам по себе, что хочет, то и творит... 10.08.2008 12:42:40, вторая жена второго мужа
Думать- не значит быть. А иллюзии мы все испытываем временами и часто принимаем их за реальность. 10.08.2008 16:54:07, Нуга
Что-то по Вашему этому высказыванию я вижу "вместе" только отдых, развлечения. А если вместе только развлекаешься, вполне естесственно найти другую, с которой тоже вместе только развлекаться.
10.08.2008 12:53:31, Mary-Lea
ерунду пишете. Очень вредное заблуждение и как раз такое и кончается разводом. 10.08.2008 12:13:46, WildStitch
Только в том случае, когда действительно является иллюзией, заблуждением, а не реальностью, подтверждаемой фактическими событиями. 10.08.2008 16:57:07, Нуга
Неправда, по-разному бывает. Это для Вас вредное заблуждение, а для других - единственно верная позиция. Не обязательно _чувствовать_ за 3000 км, что происходит с половинкой, это зависит от личной эмоциональности и чувствительности, а с остальным высказыванием я полностью согласна. Вместе - значит вместе. Все вместе. Не обязанности "пополам" делить, а вместе жить, бороться с трудностями, растить детей, строить дома, улучшать быт. Это у меногих работает, да еще как!
10.08.2008 12:51:28, Mary-Lea
Реклама
ню-ню, только потом сильные сюрпризы бывают. Меня вообще крайности всегда очень настораживают и людей у которых нет своих собственных интересов я не уважаю. А детей вместе растят и быт улушают и те, кто не всегда вместе в тубзик и за хлебом, кстати. :) 10.08.2008 17:14:17, WildStitch
Дело не в том, что все мелочи вместе , а вместе к одной цели. Про набор личных интересов я тоже молчу. Вы когда-нибудь видели людей без собственных интересов? Я вот нет. Бывает, что интересы из области поспать-поесть-заняться сексом и люди гонятся просто качеством оного - вот у таких семейная жизнь бывает очень прочной, в таком случае часто- семья оплот качественной реализации потребности выживания. 10.08.2008 17:47:09, Нуга
вместе к одной цели... сильно знакомо. :) Мне не 16 лет, я еще партию застала вполне уже взрослой и сознательной. Коммунистическую то бишь. Брежнева помню, речи всякие, пленумы. Тоже шли к одной цели и вместе, ага. Чем все кончилось напомнить?

Не знаю, мне нравиться не к цели идти, а просто жить. Не растить детей преодолевая трудности и лишения, а просто жить с ними вместе и радоваться жизни. Да и к какой цели идти то? К гробу, что ли? К светлому завтра? А почему бы не жить уже сейчас?
10.08.2008 18:35:53, WildStitch
Тем не менее одно другому не мешает: ращение детей, радость жизни и достижение своих целей, которые совпали % на 60 с интересами и целями партнёра, поэтому стали совместными, просто обросли некоторыми деталями.
Напоминать не надо - тоже со стороны наблюдала картинку, но всеобщее безумие не лишает меня возможности строить и планировать перспективы, на каждого оглядываться - голова отвалится.
11.08.2008 06:11:39, Нуга
очень знакомо, я 18 лет ждала светлого будущего, а когда оно появилось на горизонте, оказалось, что меня в это светлое и прекрасное не приглашают. Что собственно произошло и с автором. 10.08.2008 21:29:06, рица
НЕ вфакт, сейчас у них форма брака, которая устраивает обоих. И вполне возможно будет устраивать и дальше.Я думаю, что автор несколько не правильно высказалась. Все у них есть и привязки, и цели, и прочее.Что из того, что мы с БМ долгое время были настроены на одну волну, чувствовали друг друга за 1000 км. Но все разбилось о быт. Он был для него вторичен. А с НЖ, знаете что он впервую очередь сделал? Нанял горничную, шофера.Думаю, что с ее детьми будет сидеть няня. Мне в этом отказывал, считая что я должна все успевать и работать по 10-12 часов и стравляться с 2 детьми.И что его вклад в 15 т. в месяц вполне нормальная сумма.Катализатором к окончательному разрыву послужила моя просьба приносить домой не 15 т, а 18 т, чтобы я могла частично с его зарплаты и со своей оплачивать сопровождающую для младщей дочери. До этого я сама платила. 10.08.2008 11:58:23, рица
Не все формы взаимовыгодного сотрудничества можно назвать семьёй. 10.08.2008 16:55:32, Нуга
Устраивает обоих - это не форма брака, эта форма сожительства. Нет цели быть счастливыми, есть цель " чтобы нам было хорошо", есть процесс бытовой жизни.
Вот мне по-любому всё-равно кто будет заниматься сантехникой, мужское или женское это занятие, кому будет удобно в конкретный момент, тот и будет заниматься, если удобно вместе- будем вместе делать, по отдельности (ты -это, а я -это) - значит по отдельности. Нет проблемы-нет мыслей о ней. У автора вознила проблема и предположение, значит не на гоом месте-что-то беспокоит её, хоть и не может формулировать.
10.08.2008 16:50:08, Нуга
Реклама
Я склоняюсь к тому, что не так легко передать в тексте все чувства и нюансы. Я думаю, что в конкретно данной семье есть все . И цели и счастливы они. Просто после первого брака автор поняла, что кроме мужа и детей есть она сама. 10.08.2008 21:26:51, рица
нет цели быть счастливыми... я просто упала в осадок от вас, честно. У меня такой цели тоже нет и, дай боже, никогда не будет. Я просто люблю жизнь, люблю своих детей и своего мужчину и счастлива сейчас и сегодня, а не в каком-то далеком будущем. Мне вас жаль. Очень. Как же надо запудрить себе мозги, чтобы к счастью идти как к цели вместо того чтобы просто быть счастливым. 10.08.2008 18:41:33, WildStitch
вот по этой причине я стала выяснять взгляды мужчин на бюджет в семье, ПРЕЖДЕ чем начинать с ним жить. 10.08.2008 12:59:36, Aprelika
Правильно. Мне тоже теперь это важно. 10.08.2008 13:33:39, рица
А мне №1 понравился)) Мужик по крайней мере сам знает, что он хочет, карьеру и т.д.. А второй телок какой-то... 10.08.2008 09:10:05, Булочка наст.
"карьеру" хочет - это что такое? Чтоб ему табличку новую выдали - "Петя Шмыкодявкин - вице-президент"? Ему, наверно, процесс нравится на работу ходить. Я пыталась найти рациональное зерно. Но увы... Квартир-дач-машин ему не надо, т.к. наличие чего-либо у тебя в собственности предполагает ответственность. Жить будем на съемной квартире, ездить на такси. Шмоток ему не надо, по магазинам ходить не любит. Компьютер на работе дают. Что он любит? В ресторане пожрать, по бабам сходить... больше ничего в голову не приходит... На детей даже забил. До нас ехать час времени, навещает 3 раза в год по престольным праздникам. В этом году забил на День рождения старшего - позвонил правда, сказал, сейчас находится на море с другим ребенком, типа, порадуйтесь за меня... А то что вы на море не были 3 года, ну бывает... 10.08.2008 12:52:57, вторая жена второго мужа
Мужчина нацеленый на карьеру достоин уважения. НО в таком случае он должен и обязан распределить семейные обязанности так, чтобы женщина была женщиной, а не автомехаником, носильщиком, поваром, воспитателем,уборщицей, медсестрой, горничной за випгардеробом. Плюс работа, дети. А еще и психоаналитиком, жилеткой для поплакать. Делаешь карьеру - принеси столько, чтобы хоть 50% от всего этого было переложено на других, а не на одного человека. И заметьте, благодарности не дождетесь, ведь в понимании мужчин делающих карьеру - все остальное вторично И дети с их потребностями и жена с ее потребностями. Есть исключения. Мой друг все успевает , но и там не все гдадко. Резко пересмотрел приоритеты, когда жена взяла маленьких детей и ушла.Теперь она и дети на 1 месте. И карьера складывается и в семье полный порядок. 10.08.2008 11:46:10, рица
мне тоже первый гораздо больше нравится
автор просто, похоже, сама не знает, чего хочет
10.08.2008 10:37:05, ландыш
Реклама
чем нравится то? Прыгать вокруг мужчины и чтобы потом он еще и бросил... странные у людей вкусы, однако. :) 10.08.2008 12:17:19, WildStitch
мне он нравится в сравнении со вторым ))
но и без сравнения я особо предосудительного ничего про него не прочла
размер заработка, жалко, остался за кадром )) а то разговор был бы предметнее
10.08.2008 21:18:15, ландыш
мужа надо в первую очередь любить
имхо, в первую очередь это значит - проявлять как можно меньше агрессии и больше - нежности
а с любовью его можно и не холить, и не лелеять, и ругать, и нагружать
дальше - а Вы не рассматриваете такой вариант, что Вам самой может захотеться второго мужа бросить?
09.08.2008 23:55:34, ландыш
а помоему к этому уже все идет,в душе мне кажется она это уже решила для себя,только даже себе не хочет признаться.Муж №2 это просто ступенька к №3. №2 как отдушина,противоположность первому,чтобы найти такого какого ей нужно.
Извени ,но у меня сложилось такое впечатление.У тебя одни №№№№№,если бы просто говорила 1,2,3..,а то №№№.
Тебе надо к психологу,чтобы разобратья в первую очередь в себе,ииии чтобы тебе помогли посмотреть на себя и свою жизнь со стороны
10.08.2008 01:24:48, Nikosa
Надо же , я думала , что я одна такая. Это про мужа №1. Второй пока в проекте, но точно знаю, так как в первом браке жила, жить не буду.Только вариант №2. НЕ понравится ему, будет еще №3 и т. п. 09.08.2008 23:02:34, рица
аналогично. Слово в слово. Сейчас полгода молчел, не приходит даже в голову прыгать вокруг него. 09.08.2008 23:04:15, Aprelika
Наверно такие вещи происходят( растворение в мужчине) по молодости и от большой любви. А потом нож в спину, и приходит понимание, что это Твоя жизнь и она одна.Говорят же , что браки по расчету гораздо крепче. Главное не просчитаться. 10.08.2008 12:46:56, рица
не, я надеюсь все же прийти к какому-то среднему состоянию - и любить, и доверять, но полностью не растворяться. Голый расчет тож плохо, раздражать человек начинает очень скоро (( 10.08.2008 12:53:48, Aprelika
Реклама
Расчет запросто может перерасти в любовь. Я прочитала статью про Неллю Кобзон. Нелля сама утверждает, что с ее стороны был чистый расчет, но теперь это семья по любви, обоюдной. 10.08.2008 13:31:32, рица
наверно никогда.
у моей бабушки был муж №2 почти - любил её всю жизнь

у мамы - №1 - разошлись
09.08.2008 22:50:00, tЮлька
Может завтра, а может никогда. И тот, и другой сценарий вполне возможен для долгого и удачного брака. Не это ж главное в семье. 09.08.2008 21:55:13, Шерлок
Это муж №1 был просто неправильный *-))
Я стараюсь выполнять всю вашу программу, "мужчин надо холить, лелеять, не ругать, не нагружать, всячески заботиться, выслушивать, не контролировать".
И мой муж старается делать тоже самое для меня *-)) Ну, с собственными ремарками, ессно *-))
Получается вполне успешно.
Он никогда не говорил "мне надо делать карьеру, не мешай". Он говорил "помоги" *-) То есть рубашку с галстуком правильную подбери, ботинки почисти *-) Пообсуждай, как разговаривать с конкретным человеком.
Я тоже многое беру на себя. Например, пресловутую картину точно вешала бы сама. Сэр бы повесил лучше, но через полгода.
Если Вы будете проявлять участие и ко второму мужу, может и вопроса "когда он меня бросит" и не возникнет? Вполне возможно, что он лучший объект для проявлений любви *-))
09.08.2008 21:38:40, Mary-Lea
Разным мужикам нужно разное, нет рецепта универсального для всех поголовно. единственное общее- при всей любви к мужу -не растекаться в лужицу, оставаться все-таки цельной личностью, чтоб тебя не переставали замечать. Ну считайте что вам повезло с мужем №2. А с первым вы правда дали маху, позволив считать себя обслуживающим персоналом, а его- земным богом (ой, сама так делала, только после ряда событий немножко роли перераспределила) 09.08.2008 21:31:42, Атом
+1. Каждому нужно свое. У меня муж правда первый но были 2 сожителя. С первым конфликты были из-за того что я "безразличная какая-то". То есть не читаю его писем, не устраиваю скандалы когда поздно приходит или девица какая-нить у нас ошивается до полночи и т.п. Со вторым расстались из-за его отъезда (нашел работу в другом городе причем ещё ближе к кавказу). В его понимании я должна была как декабристка отправиться в ним в любую дыру раз у нас серьезные отношения. Хотя изначально оговаривалось что я из родного города ни ногой. а вообще я заметила, что почему-то из иомх подруг счастливы в браке те кто не ждет ничего хорошего от него. Либо выходят замуж по залету, когда жених вроде как и не очень горит желанием, либо за первого кто предложил, потому что женихи в очередь не становятся. Потом обычное нормальное отношение мужа становится приятным сюрпризом. А те кто выходит по большой любви думают что муж всю жизнь будет мыть за собой посуду и заниматься любовью с женой каждый день. 09.08.2008 23:17:24, barabachka
а чем больше окучиваешь, тем больше тебя и шпыняют и тем больше все не так. Нафиг нафиг. Вы уже по жизни имели возможность сравнить и даже если расстанетесь с этим, вряд ли уже кого-то окучивать будете. Я тоже, так как тоже имела возможность сравнить. :)

Кстати, вот интересно по какой причине расстались ваш муж и его бывшая? Каким он был в том браке?
09.08.2008 20:49:19, WildStitch
Насколько я понимаю, расстались они из-за ее "претензий". Хотя это со слов мужа, т.е. не объективно. Она - стюардесса, муж - был "монтажник наружных трубопроводов". Это у него в трудовой такая смешная запись, типа белый таджик с трудовой книжкой. Она видит красивую жизнь, хочет также оптом. Возила она какие-то шмотки-телефоны, муж продавал, доп. доход. Но этого мало было. Хотела другого мужика, олигарха, как все хотят. Начала с кем-то крутить. Но что-то не вышло. В итоге живет сейчас со своим соплеменником - бортпроводником, в квартире, которую ей муж оставил. А муж под нее подстраивался, сидел с ребенком, в сад водил, в школе разбирался, пока она летала. Это все опять же - со слов. А факт есть в подтверждение - сына ни разу она не взяла с собой отдыхать, хотя ему полагался какой-то халявный билет раз в год. 09.08.2008 21:05:16, вторая жена второго мужа
а вы ждете, чтобы бросил? Вам плохо и в этом браке?
Я пока в первом, все как у вас было. И еще муж на развод не согласен. Так мне уже кажется, что после него у меня любой брак будет удачным. Наверное правда, бывают женатые холостяки, которые этого не признают. С ними как ни крути, а ничего не изменишь, потому что им ничего и не надо.
09.08.2008 20:30:10, Dona Olga
А какая разница, что ИМ надо, главное это, что надо ВАМ, а точнее нам женщинам. Мне кажется здоровый эгоизм очень помогает в отношении полов. 09.08.2008 20:06:26, Мечтуля
В первом браке Вы вышли замуж за убежденного холостяка. Такие тоже бывают. Они могут прожить всю жизнь с мамой, либо нужно заменить им маму, Вы не смогли. 09.08.2008 19:48:33, мама-аня
Это как за убежденного холостяка? Он со мной развелся, т.к. загулял с офисной секретаршей, она от него залетела. Так он опять женат и ребенок номер три у него есть в наличии. Какой же он холостяк? Я его на себе по залету не женила, сам плакал как меня любит. 09.08.2008 20:43:51, вторая жена второго мужа
и тем не менее, плач и незалёт не делает из несемейного мужика примерного мужа. 09.08.2008 21:03:25, Вечная Весна
Вот именно, равно как и залет :-) 10.08.2008 22:30:36, мама-аня

Статья дня

«Если купить новое платье на выход – то какое? 9 идей»

Как превратить любое платье - в вечернее. Советы дизайнеров
Обзор новых фитнес-направлений для дома с видео-уроками







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!