Уважаемые конфяне! Читаю эту конференцию давно, а вот пишу впервые. Пишу именно в этой конференции, т.к. здесь люди очень разные с разным опытом, что мне сейчас очень нужно.
А ситуация моя такая. Есть дочка 7 лет. С самого рождения у нее были разные медицинские проблемы - очень сильное внутричерепное давление, потом пиелонефрим в 5 месяцев, потом чудовищная кишечная инфекция и как результат дисбактериоз, который не победили до сих пор. Т.е. первые 2 года ее жизни - это путь от одного кабинета врача до другого, от больнице к больнице. В дочкины 2 года я вышла на работу, чтобы умом не тронуться от бесконечных болячек. Но в медицинском плане продолжала ею заниматься тщательно. И в итоге, как очень метко в одной их тем внизу заметила Anutkash, 5 лет я путала "обеспечение и обслуживание с вниманием и любовью", сосредоточившись на том, что ребенка надо лечить, развивать и образовывать. В итоге имеем теперь кучу проблем с дочкой. Во многом, конечно, они вызваны имено органическими поражениями ЦНС, но врач, которая дочку недавно обследовала? прямо мне сказала, что во многом дочкины поведенческие пороблемы - это моё упущение, результат моего формального общения с ней. И она права. И я готова сделать всё, чтобы исправить положение, но у меня возникают следующие проблемы:
1. Как оказалось, я на самом деле не умею просто общаться со своим собственным ребенком. У меня всё получается сводится или к одергиваниям, или к нотациям, в общем, не выходит ни естественности, ни искренности. Хотя я с ней стараюсь читать книжки, вместе смотреть фиьмы и обсуждать ситуации оттуда, но всё это я делаю как-то неправильно, т.к. разговор превращается в воспитательный монолог. Если спрашиваю дочкино мнение, как она оценивает ситуацию, она отвечает почти односложно и никогда не поясняет тоxку зрения. Ребенок просто не привык со меной разговаривать? Как нам наладить общение? Гиппенрейтер я прочитала, работаю над собой, но пока еще результатов нет.
2. Дело в том, что весь размах проблем я увидела только уйдя в декрет. Оцени я всю серьезность ситуации раньше, я бы повременила со вторым, но... Что теперь говорить... Сейчас у меня на руках 11 дневный грудничок, который отнимает все мои силы. И я не могу никак вписаться в жизнь с 2 детьми. И посоветоваться не с кем, я в семье одна, ни у кого из родственников тоже нет хотя бы 2х детей в семье. Мамы и папы, имеющие 2х и более детей, поделитесь опытом, как вы организуете/организовывали свою жизнь с 2 детьми, особенно если один из детей проблемный? Дело осложняется еще и тем, что дочка осенью идет в 1 класс.
3. Врач сказал, что помочь дочке мы можем только вместе с мужем, т. е одних моих усилий будет мало. И тут я просто не знаю, что делать. Муж твердо стоит на позиции, что дочка - мамина епархия. Он просто не знает, что с ней делать, хотя я ему сто раз объясняла, что в принципе - всё то же самое, что и с мальчиком, какая разница-то в таком возрасте? Но он не понимает этого. Более того, мужу с дочкой просто скучно, она его раздражает своей гиперактивностью. Иногда он пытается что-то придумать, но ТАК видно, что его это тяготит, и вообще, насколько всё это притянуто за уши и наигранно. Хотя он дочку любит, переживает за нее, но свою роль види в материальном обеспечении. Как мне найти подход к мужу?
Понимаю, что каждый из вопосов тянет на отдельную тему для подробного обсуждения, но вот такая у меня проблема, комплексная. Готова выслушать все советы и мнения.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну, не всем папам дано найти подход к 7-летней дочке. Поэтому относительно папиного общения, можно ограничиться походами в цирк, театр или на каток. А вот маме надо стараться уделять дочке побольше внимания, тогда постепенно общение наладится. Папа готов помогать материально воспитанию? Прекрасно, так как Вам потребуются деньги чтобы нанять няню. У меня 2 детей, когда младший был грудной, старшей не было и двух лет, я просто разрывалась на части, пока мы не нашли пенсионерку из близлежащих домов для прогулок с коляской. Это был выход.
31.07.2008 21:41:04, мама-аня
Няня разрядит немного ситуацию с мужем, вернее с тем, что он не оказывает вам помощи.
2.Не разговаривайте со старшим ребенком, а играйте. Купите какую-нибудь настольную игру или придумайте что-то. В игре и разговор сам по себе придумается.
3. Привлекайте дочку к уходу за малышом: постоять рядом, приглядеть, потетешкаться, подержать бутылочку (когда будет) и т.д. Тоже, кстати, повод для разговоров:))
А вообще, будьте проще, не задумывайтесь особенно, главное постарайтесь, конечно, удерживаться от нотаций и криков (хотя по себе знаю, как это иногда тяжко). Просто оставьте дочери какое-то поле для ее свободы и повторяйте себе, что это ребенок еще.
Правда из исходного поста не видно, какие именно поведенческие проблемы есть у дочери...
31.07.2008 18:59:13, вау
Педагогических институтов не заканчивала.
Но считаю что просто нужно внимательно наблюдать за дочкой. И любить ее и больше разговаривать.. разговаривать.Своими словами, мыслями.
Тогда и она найчится с вами говорить. А пока она не умеет. Мама ведь 6 лет не говрила с ней.
Разговаривать с ней как с подружкой.Обсуждаьб с ней проблемы бытовые.
Привлекать дочку к занятиям по кухне, пеленанию маленького и т.д.Вы делайте хозяйство а она рядом играет в это хозяйство.
И тогда взаимопонимание у Вас наладится с дочкой. Вы начнете ее чувствовать а она ВАс.Тогда и в школу легче пойдет.
И поменьше слушайте разные штампы и советы. Все дети разные.
И папы разные.Если ребенку тяжело.. а папа откровенно говорит что не занет что с ней делать- то вы же женщина... вы чутче чем мужчины. Вы лучше найдете подход к ребенку.
Просто снимите все штампы и ярлыки с вашей дочки и полюбите ее.
31.07.2008 12:50:54, МУ МУ
Но считаю что просто нужно внимательно наблюдать за дочкой. И любить ее и больше разговаривать.. разговаривать.Своими словами, мыслями.
Тогда и она найчится с вами говорить. А пока она не умеет. Мама ведь 6 лет не говрила с ней.
Разговаривать с ней как с подружкой.Обсуждаьб с ней проблемы бытовые.
Привлекать дочку к занятиям по кухне, пеленанию маленького и т.д.Вы делайте хозяйство а она рядом играет в это хозяйство.
И тогда взаимопонимание у Вас наладится с дочкой. Вы начнете ее чувствовать а она ВАс.Тогда и в школу легче пойдет.
И поменьше слушайте разные штампы и советы. Все дети разные.
И папы разные.Если ребенку тяжело.. а папа откровенно говорит что не занет что с ней делать- то вы же женщина... вы чутче чем мужчины. Вы лучше найдете подход к ребенку.
Просто снимите все штампы и ярлыки с вашей дочки и полюбите ее.
31.07.2008 12:50:54, МУ МУ
31.07.2008 14:00:39, Mary-Lea
мне кажется доча мала еще - ухаживать за ребенком. достаточно будет - научить ее самостоятельно убирать и обслуживать себя лично.первую девочку т.е. это уже маму разгрузит.. я вот в свои 5,6 и позже до лет 13 не ухаживала (в понимании) взрослых за сестрами.. вообще:) мне вообще было не понятно - чего они вечно по очереди - плачут и пищат:) и искренне - считала, что 2 это много и хотела отдать тому, кому надо деток:), скажу страшную весчь:) - даже спрашивала у маминых знакомых:)). над чем мы до сих пор смеемся:)) всей семьей.. сей факт меня не смущает:) скорее смешит. чего только деткам в голову не придет. надо сказать, что детская у нас была одна. и меня конечно это доставало. особенно - плачи по ночам:(
31.07.2008 12:33:39, Anutkash
Хм... привлекать стершего ребенка к уходу за малышом, если у него нет такого желания - лучший способ спровоцировать ревность : ((
Знаю на собственном опыте, тоже считала, что надо привлекать. Психолог сказала, что ни в коем случае, старший ребенок - не нянька и не надо за его счет решать свои проблемы. С тех пор вся помощь с младшим - только по желанию, не прошу никогда, и отношения между детьми стали гоооораздо лучше. 31.07.2008 11:52:47, ЛюбимицаКлаппа
Знаю на собственном опыте, тоже считала, что надо привлекать. Психолог сказала, что ни в коем случае, старший ребенок - не нянька и не надо за его счет решать свои проблемы. С тех пор вся помощь с младшим - только по желанию, не прошу никогда, и отношения между детьми стали гоооораздо лучше. 31.07.2008 11:52:47, ЛюбимицаКлаппа
Это миф ; ) Вовсе не большинству, к тому же повозиться с посторонним мелким - одно, а с братом-сестрой - другое, особенно если это может войти в систему.
31.07.2008 12:09:12, ЛюбимицаКлаппа
31.07.2008 12:49:17, Mary-Lea
Миф - то, что нравится большинству ; )) Я вовсе не утверждаю, что не бывает таких детей, которые с удовольствием возяться с братьями и сестрами : )
Просто рассчитывать на это не надо, тем более если речь идет не об играх, а об уходе. Лучше беби-борна купить.
31.07.2008 12:59:44, ЛюбимицаКлаппа
Просто рассчитывать на это не надо, тем более если речь идет не об играх, а об уходе. Лучше беби-борна купить.
31.07.2008 12:59:44, ЛюбимицаКлаппа
у меня два мальчика, и у моей подруги - 2 мальчика. так вот, когда мы встречаемся всем кагалом, старшие мальчики с таким увлечением возятся с малышами (НО НЕ БРАТЬЯМИ!!!) :))) очень забавно смотреть :)) 31.07.2008 12:12:50, Sara Barabu
31.07.2008 12:50:52, Mary-Lea
31.07.2008 13:40:37, Mary-Lea
я знаю таких детей, среди знакомых - человек 5-6 точно есть. Далеко ходить не надо - моей старшей младенцы абсолютно фиолетовы.
31.07.2008 12:18:06, ЛюбимицаКлаппа
Конечно, если у старшей есть интерес, не надо мешать. Но через какое-то время тетешкаться уже не так интересно ; )
31.07.2008 12:42:49, ЛюбимицаКлаппа
Мне кажется, как раз сейчас, когда родился малыш, очень хорошая ситуация для налаживания контактов с дочкой. Даже мои мальчишки очень и очень интересуются новорожденными, а уж девочка-то наверняка очень тянется.
У меня разница в возрасте между старшими детьми крошечная, но все равно полуторагодовалый старший брат - тоже гиперактивный и с внутричерепным давлением, правда, без остальных проблем Вашей дочки, мне по-настоящему, в охотку помогал. Принести пеленку, подержать коляску, помочь одеть-раздеть.
Мне кажется, 7-ми летняя девочка еще больше будет делать с удовольствием, нет? Не отталкивайре ее сейчас, наборот, побольше привлекайте в меру ее способностей к возне с малышом. Это и может стать основой вашей с ней дружбы.
Когда у меня родился племянник, я с ним сидела - возилась до детского сада, мой старший тоже пошел в первый класс. Ему было 6, а его брату 4-5. Мы с удовольствием встречали с коляской у школы старшего брата, он клал свой ранец на нижнюю сетку, в безопасных местах сам вез коляску, поправлял одеяло и т.д. И страшно гордился своим братиком *-) Потом мы шли опять же вместе в детский сад за вторым - это в другую сторону от школы. В общей сложности нагуливали за день километров 5, что шло на пользу всем *-) Я с нежностью вспоминаю это время *-)
Сейчас уже так не выйдет, а жаль 8-)
А вот что делать с мужем - ну не представляю *-((( У нас папа точно такой же. Сейчас ждем третьего своего малыша, он уверен, что родится опять мальчик. Про девочку и слушать не хочет, аргумент: " Я не знаю, что с ней делать".
31.07.2008 11:39:02, Mary-Lea
Переломным был момент когда мы попали на прием к грамотному психологу-невропатологу. Она мне так и сказала: "Мамочка, встаньте на четвереньки и ползайте с ним, катайте машинки, мажте краской стены, залепляйте пластелином розетки. Станьте ребенку другом!" По началу было тяжело((( полгода ушло что бы я научилась его поимать. А сейчас мы можем и из водных пистолетов войнушку устроить и в озере побесица до посинения губ и ягоды подаваить... Я просто приняла его интересы, а он в ответ принял мои)))) и так стало легко жить. Понимаю что с мелким на руках это будет мегатяжело... но постарайтесь... просто поиграть с дитем. Пошкодить, пошалить. Вам и самой понравиться. 31.07.2008 11:33:45, Pupper
1. Меньше всего естественности и искренности получается тогда, когда хочешь их добиться. Просто общайтесь с ребенком, стараясь самой получать от этого удовольствие (про нее тоже не забывайте). такое ощущение, что у вас в голове картинка "как ДОЛЖНЫ общаться мама и дочь" и вы себя и дочь пытаетесь подогнать под нее. Может она вообще не из разговорчивых людей, зачем обсуждать и высказывать мнение, общаться можно и без слов ; ))
Почитайте по языки любви
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=5582
2. Мне помогло вот что:
1. совместный сон (способ отлично высыпаться и младенец спит лучше)
2. слинг (в первые месяцы малышу от мамы мало что надо, если положить его в слинг, то можно многое делать).
При таком раскладе младший почти не отнимал сил, но в Вашей ситуации я бы задумалась о няне.
Пик проблем с моей старшей дочерью пришелся на мой декрет и первые полтора года жизни младшего. Мне пришлось побегать и по психологам, и по психотерапевтам, и по неврологам и очень много пересмотреть - в себе и моем отношении к дочери.
3. Извините, но врач сказал ерунду. Вы можете многое сделать и одна. Если муж не соглашается менять точку зрения - это не повод опускать руки. Да и со временем его мнение постепенно может измениться.
А вообще Вам обязательно нужен детский психолог, лучше медицинский (т.е. с мед образованием, он может отличить, что идет от неврологии, а что - психологические проблемы). Настоящие проблемы лучше решать со специалистом, притом очно. Книжки и советы незнакомых людей, которые не знают ни Вас, ни Вашу дочь - не выход.
Если хотите разрулить проблемы ищите психолога сейчас, до сентября - потом точно будет не до этого. А у ребенка добавится стрессов.
31.07.2008 11:29:15, ЛюбимицаКлаппа
Почитайте по языки любви
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=5582
2. Мне помогло вот что:
1. совместный сон (способ отлично высыпаться и младенец спит лучше)
2. слинг (в первые месяцы малышу от мамы мало что надо, если положить его в слинг, то можно многое делать).
При таком раскладе младший почти не отнимал сил, но в Вашей ситуации я бы задумалась о няне.
Пик проблем с моей старшей дочерью пришелся на мой декрет и первые полтора года жизни младшего. Мне пришлось побегать и по психологам, и по психотерапевтам, и по неврологам и очень много пересмотреть - в себе и моем отношении к дочери.
3. Извините, но врач сказал ерунду. Вы можете многое сделать и одна. Если муж не соглашается менять точку зрения - это не повод опускать руки. Да и со временем его мнение постепенно может измениться.
А вообще Вам обязательно нужен детский психолог, лучше медицинский (т.е. с мед образованием, он может отличить, что идет от неврологии, а что - психологические проблемы). Настоящие проблемы лучше решать со специалистом, притом очно. Книжки и советы незнакомых людей, которые не знают ни Вас, ни Вашу дочь - не выход.
Если хотите разрулить проблемы ищите психолога сейчас, до сентября - потом точно будет не до этого. А у ребенка добавится стрессов.
31.07.2008 11:29:15, ЛюбимицаКлаппа
1. Постоянно помните, что сейчас у Вас гормональное нарушение, связанное с родами. И будет оно до 3-х лет ребенку точно, а у некоторых и чуть дольше. Не у всех это проявляется так сильно, но, во многом Ваше тревожнось, гипервосприятие ситуации - результат именно гормонального нарушения. Не все так страшно, "у плохих матерей хороших детей не бывает".
2. Что бы там ни было раньше, Ваша дочь СЕЙЧАС ВОТ ТАКАЯ, какая есть. И воспринимать ее надо такой. Без скидок и поблажек на Ваши проступки в прошлом. Если ребенок заслуживает наказания и одергивания - делайте это. Налаживайте Вашу жизнь исходя из данного характера и реальной обстановки.
3. Если не хватает аудиального навыка в общении - в ход вступает тактильное и моторное. Вы мало пишете о конкретных примерах, поэтому я не смогу дать Вам ключевые фразы. Но тактильное и моторное могу (это касается и Вашего мужа тоже).
- всегда берите ее за руку
- каждый вечер или Вы или муж обязательно посидите пару минут у нее на кровати
- если ее "несет" обнимите крепко и не отпускайте, пока не успокоится.
- каждое утро обнимайте и найдите намного времени чтоба поваляться с ней на родительской кровати (можно телевизор посмотреть), поглаживайте, волосы переберите...
- найдите время общего приема пищи. Это может быть завтрак (и для режима полезно), ужин. Когда вся семья собирается за столом. Не одергивайте ее во время таких собраний. Ничего страшного не случится, если она локтем в суп залезет. Это время ее безопасности.
- кормите маленького в ее присутствии (докормом, не грудью) почаще. Пусть ей будет интересно.
- не подходите первой и не заставляйте ее подходить к малышу, по возможности.
4. Муж. И это, пожалуй, самое простое. Как главе семейства, ему можно поручить общение со школой на первое время. Я понимаю, что он будет отбрыкиваться:)) но уж Вы постарайтесь. Это мужское дело договариваться, выбирать, пробивать и оценивать ситуацию. Поверьте, это самый лучший способ привлечь папу к нормальному общению с ребенком.
Пусть он иногда сидит у дочери на кровати по вечерам. Она сама его в оборот возьмет, привыкнет сначала за обеденным столом, а потом вечером объяснит папе зачем он нужен:))
Почаще давайте ему дочь "в нагрузку", в магазин пошел? возьми, милый, ребенка, пока я маленького искупаю спокойно. С работы возвращается? позови дочь с детской площадки и купите хлеба - она знает какого. Рано или поздно он начнет испытывать гордость за ребенка, когда идет вместе с ней по улице, научится ровно общеться какое-то время. А там и до парка аттракционов недалеко:))
5. Бывают очень разные дети. 31.07.2008 11:29:11, Стасенька
Стася... ты где так говорить складно научилась:))) респект 100 раз!!!:))
31.07.2008 11:38:20, Anutkash
когда ты успеваешь тока... на "чумодана", ой.. дипломата - тоже училась?:))) или это врожденное???
31.07.2008 11:44:54, Anutkash
не.. завидаваю по белому (честно признаюсь). тоже так хочу:) а то букв много, а суть можно и короче:)(это я про себя)
31.07.2008 12:21:55, AnutkaSh
я тут когда-то услышала очень полезный совет - при появлении младшего ВСЕ делать ТОЛЬКО в обнимку со старшим.
и еще у Леви прочитала когда-то в "нестандартном ребенке" (кстати - очень рекомендую) - собственно "воспитание" дает около 10% результата. остальные 90% - это образ жизни семьи. может, попробовать не "общаться", не "воспитывать", а просто жить? не рядом, но вместе. дочь отвечает вам односложно. а вы - рассказываете ей, как вы живете, о чем думаете, что вас трогает, а что - пугает? если нет, то почему ждете, что она начнет раскрываться первой.
и еще одна "фишка", на сей раз моя собственная, фирменная. у нас на ура идут мои рассказки про то, как я была маленькая - вот буквально все: как за мороженым бегали, как уроки учить не хотела, как маму в лагере ждала. воспитательной цели - никакой, а иногда - и антивоспитательная :)) но мне кажется, что это во-первых, здорово сближает, а во-вторых, дает детям понять, что у мамы тоже какой-никакой опыт есть :)) в детской жизни :))
31.07.2008 11:19:53, Sara Barabu
Про мое детство я ей как-то пыталась рассказать, но я была такая до омерзения правильная девочка в ее возрасте, что и рассказать нечего. Правда, в старших классах начала номера откалывать, но там ничего такого, что хоть как веселую историю можно преподнести - нет. 31.07.2008 13:57:26, Yanitra
согласна, с тем что сближает.. я иногда позволяю не воспоминания.. а действия ребенка.. т.е. делаю как дочь:) в ее детской непосредственности.. например: не хочу, не буду.. дай мне и все.. а она мне потом со взрослой рассудительностью объясняет и излагает.. соглашаюсь:)
31.07.2008 11:32:02, Anutkash
главное естественно и если не идет - то прекратить.. вообще с детьми - важно научиться договариваться.. воспринимать их маленькими партнерами.. вот как только я стала дочу воспринимать партнером- все как по маслу пошло..
02.08.2008 15:06:11, Anutkash
знаете...
во-первых, конечно спасибо за то, что мой опыт помог вам в осознании чего-то собственного..
а во-вторых.. знаете, я честно говоря.. не знаю как правильнее написать.. что бы направить в правильное русло.. но русло НЕ нравоучений и работы над собой.. а наоборот отпускания и расслабления.. У вас нет НИ В ЧЕМ ЕСТЕСТВЕННОСТИ жизни.. она вам кайфа- не приносит..Вы, по-моему, разучились чувствовать.. и у вас "должна и должен" перевешивает над "хочется наслаждаться, жить и радоваться.." я - обычный человек.. но в вашем сообщении я увидела кучу застарелых проблем вашей психики, жизни, скорее даже отношения к жизни.. ваши и вашего мужа.. и все это переноситься на детей.. смотрите, вы видите проблему во всем.. в первой дочери.. в младенце.. которому между прочим всего-то от роду 11 дней.. который и проблем-то вам и не принес никаких.. а вы уже настроились - что он будет проблемнее.. но приоритет проблемности оставляете первой дочери.. с мужем - тоже оказывается проблема- он ен хочет принимать того, что вы решили "должен".. с родителями и родственниками - тоже проблема.. они не научили как жить с 2мя детьми..
проблем-вопросиков - здесь, у вас очень много, но фактически, все они, имхо, лежат в одной плоскости.. - вы, РАЗУЧИЛИСЬ радоваться жизни! вы все драматизируете, утрируете. вы- беспокойны по мелочам и видите проблему в чихе даже.. знаете, я не психолог.. и поэтому не знаю, что первично: ваши отношения с мужем.. или лично ваше отношение к себе и жизни.. просто будничны событиям..честно, говоря.. я бы не советовала вам ходить к психологу.. да.. вот такая я редиска.. вы сейчас не потянете эту работу.. я бы посоветовала рработать над этими вопросиками-пунктиками оч. медленно. естественно и не беря на абордаж и со сроком вчера.. просто постепенно вводя естественность в ритм жизни..
по п.1. - знаете, доче первой вы становитесь мамой.. но, чужоим человеком.. и в жизни она может чувствовать себя покинутой или отверженной.. или жертвой - которая должна оправдывать ваши ожидания.. а она ведь просто ЕСТЬ!! это ведь ваше - счастье!!! это же единственное - кто вам искренне благодарен за Жизнь! с кем вы- чувствуете себя - человеком и матерью, свою востребованность на земле.. Вот смотрите - она, даже уже они, дети, дарят вам самое дорогое и востребованное вами чувство материнства и самоощущение востребованности себя на земле.. а вы им так платите???
по п. 1 - не надо думать, я должна обучить, я должна развить, заняться, и пр. пр.. - т.е. загнать в какие-то рамки вваших внутренних требований и ваших шаблонов "дети должны быть сейчас с такими-то знаниями".. понимаете.. они никому, ничего - НЕ ДОЛЖНЫ!!! к чему надо - они сами потянуться.. вы лишь откройте этот спектр интересов.. моей нравиться носиться с друзьями вот летом у бабушки во дворе.. нравиться купаться в круге на Волге. и никаким калачом не выгонишь из воды.. я на время лишь вытаскивала.. а так, да пусть плещется..:)) раз нравится..
поэтому, все что вам сейчас стоило бы попытаться сделать.. это либо полюбить то, что вы пропагандируете ребенку: книжки, занятия, развивалки.. и делать это искренне.. понимаете, изменения они в вас должны первично произойти.. потом будет меняться все во круг.. и это продолжительный процесс. это неволшебство от мысли и какого-то единождого действия.. и чем дольше он будет длиться и естественнее по временным рамкам - тем щадяще дудут происходить изменения и меньше негативных последствий.. это проверено:)
а дочу.. первую.. просто полюбите такой, какая она у вас есть.. это ведь не проблемки.. есть гораздо проблемнее дети.. и их - тьма тьмущая.. и знаете.. хочу вас предупредить (во избежание отрицаний и стонов - ох она тяжелая..) - не изменитесь.. будуте продолжать стонать: ой, с ней трудно, она мешает.. она - сплошная проблема.. ее заберут у вас.. когда проблема тяготит и не по плечам людям - проблему забирают.. разными способами.. знаете - когда я в первые услышала это.. и подтверждение фактами на 2 примерах.. мне стало ужастно страшно.. и стыдно, за свою глупость.. за преувеличение тех м.б. сложностей которые имели место быть.. потому что ине сложности это были.. а я лишь гипертрофировала их из-за своей усталости и собственных проблем.. а потом я подумала.. это у меня проблемки.. так почему огребает за меня моя дочь??? разве для этого я ее рожала.. нет. для другой жизни.. и изменила свое отношение к своим реакциям в мир.. и еще.. вы поймите.. что дети растут.. и вы им клушкой, вечно вытирающей сопли, раздающей нравоучения и ЦУ (ценные указания) не можете быть.. поэтому самостоятельности - свойственной тому или иному возрасту) учить стоит своевременно.. я решила так.. если деть чего-то делает.. то пусть делает сама.. а я лишь наблюдаю.. там гед у нее сложности неразрешимые при выполнении - я помогу.. а так, пусть попробует справиться сама.. ведь задача - посильна для нее..
и перестаньте себя "лечить, учить, работать над собой" просто почувствуйте -если идет и ваше- значит делаем. не идет (устала, не хочется и пр. реакции организма) - отложите.. время придет - сделаете, отработаете и пр.. и еще - отдыхайте побольше, разнообразьте жизнь обычными мелочами и факторами.. первично их сложноосознать.. свои хочется и замечательно было бы.. сходить/съездить, побездельничать ипр.. настраивайте свой быт по вашему удобству. что бы лежало в зоне досягаемости например. или идете платить платежи.. соберите кучей..и наоборот: топая в магазин - не стремитесь утащить все за 1 раз.. надорветесь:) лучше по немногу - но в каждую прогулку.. вообщем.. вот так.. я увидела.. а дети.. они ведь правда заслуживают больше, чем обслуживания - как засвиньей на убой.. т.е я сейчас за тобой поухаживаю, а на старости ты мне будешь должен:)) грубый пример.. но показательный.. ттт.. но мой ребенок болел за год 2 раза.. 1 раз - горло простыло после съеденого мороженного (а это тоже не от мороженного.. а от моей нехватки отдачи ей внимания.. и отмашки -да ешь..) и второй раз тоже - типа простыла.. ну там погода весны.. не пойми что.- резкие смены(ветер, солнце, дождь).. в первом разе -ребенок выздоровел лишь тогда, когда я успокоилась и внутрене перестала протестовать от уединения на б/л. и подарила себя дочери.. вот так.. занете - в буквах - это звучит немного абсурдно.. а вотна практике - все реально видно.. 31.07.2008 11:19:02, Anutkash
Насчет радости жизни - Вы в точку. Даже когда вроде всё шоколадно, часто приходит мысль "сдохнуть бы поскорее". Точнее, раньше приходила. Теперь уже не хочется, потому как я вдруг почувствовала, что У МЕНЯ ЕСТЬ ДОЧКА!!! И как сильно я ее люблю, и как хочу побыть сней подольше здесь и сечас. Так что единственное, пожалуй, в чем Вы ошиблись - это мое нынешнее отношение к дочке. Я не считаю ее ни обузой, ни ходячей проблемой _для меня_. Наоборот, я сейчас просто захлёбываюсь от любви к ней такой, какая она есть, и от того еще больнее, что я никак не могу ей это выразить. Да, Вы правы, многие заскоки в дочкином поведении от того, что она столько лет пыталась до меня достучаться. Просто теперь я хочу помочь ей решить ее проблемы не для того, чтобы она мне перестала мешать и стала какой-то идеальной девочкой. Просто из-за имеющихся проблем в поведении страдает она. С ней не хотят дружить дети, взрослые относятся к ней не очень хорошо, а она всё это очень остро переживает, плачет. И я готова плакать вместе с ней, от бессилия. Потому и спрашиваю, как хотябы мне с ней наладить общение, чтобы она поняла, что у нее всегда есть я, пусть хоть весь мир на дыбы встанет.
Да, моя тревожность и выискивание проблем во всем - это я такая всегда была. Муж наоборот, во многом меня изменил в лучшую сторону. Сейчас, увидев свои ошибки, я хотя бы готова к конструктивным действиям, раньше я бы просто рыдала и билась головой об стенку. Муж у меня вообще замечательный, ну вот так у него с дочкой получается.
Обучалками-развивалками я всегда занималась с дочкой не из=-за "должна", мне и правда это интересно, к тому же девочка у меня смышленая, с ней заниматься одно удовольствие. Просто обучалки-развивалки - это маленькая часть общения, каким я его сейчас себе представляю. Мне нужно освоить остальные части.
"я бы посоветовала рработать над этими вопросиками-пунктиками оч. медленно. естественно и не беря на абордаж и со сроком вчера.. просто постепенно вводя естественность в ритм жизни.." - согласна. Но особенно последнее - как??? Вот об это "как" я и бьюсь. Думаю-думаю, и ничего не могу придумать :(((( Туповатя я в этом смысле. 31.07.2008 13:49:35, Yanitra
Дорогая Анна! Огромное, просто огромное Вам спасибо за Ваши советы и опыт! Сколько же в Вас терпения, так мне всё подробно объяснять... Я очень внимательно всё прочитала, и еще не один раз, очевидно, прочитаю. И буду делать. Медленно и постепенно! Еще раз спасибо!
31.07.2008 16:52:11, Yanitra
начните с телесного контакта, погладить, проходя мимо, похвалить ни за что, просто так, сказать о том, что сейчас Вас переполняет, что Вы сейчас понимаете какая она замечательная такая, какая есть.. для нее это очень важно, она должна чувствовать и знать, что Вы для нее - на любую амбразуру готовы.. моя мама наделала кучу ошибок со мной (ну опыта не было, понятно), но иногда "вырывающиеся" у нее " не трогайте моего ребенка!" было мне таким бальзамом на душу :) я тогда осознавала, что меня в общем то тоже любят..
31.07.2008 14:20:51, Елена Д.
Я себе сохраню, буду перечитывать, когда Котенок в очередной раз отчебучит:)) Знаешь, раньше, пока им 5-6 лет было, вообще сплшной стресс, ощущение поднять неподъемное, причем все и сразу. Думала с катушек сойду реально. Потом они подросли и очень много с плеч свалилось. Сейчас еще папа вступил в воспитание сына, я уволилась и вообще не жизнь - малина наступила. Но давит. Давит, что не могу позволить себе работать сколько хочу, что все (общество, школа) что-то требуют ОТ МЕНЯ, что я всем все должна только потому что у меня есть ребенок. я считаю, что он не должен ничем соответствовать, что он замечательный, а воевать устала. Чтобы привести его экстраординарность в вид, не травмирующий коллектив.
Впереди новый учебный год, есть робкая надежда, что наконец-то устаканится. 31.07.2008 11:38:41, Стасенька
:))) трели это да;) у нас в семье еще юмор специфический. Мои дети взрослых под стол укладывают регулярно своими фразами.
31.07.2008 11:59:51, Стасенька
во-первых, конечно спасибо за то, что мой опыт помог вам в осознании чего-то собственного..
а во-вторых.. знаете, я честно говоря.. не знаю как правильнее написать.. что бы направить в правильное русло.. но русло НЕ нравоучений и работы над собой.. а наоборот отпускания и расслабления.. У вас нет НИ В ЧЕМ ЕСТЕСТВЕННОСТИ жизни.. она вам кайфа- не приносит..Вы, по-моему, разучились чувствовать.. и у вас "должна и должен" перевешивает над "хочется наслаждаться, жить и радоваться.." я - обычный человек.. но в вашем сообщении я увидела кучу застарелых проблем вашей психики, жизни, скорее даже отношения к жизни.. ваши и вашего мужа.. и все это переноситься на детей.. смотрите, вы видите проблему во всем.. в первой дочери.. в младенце.. которому между прочим всего-то от роду 11 дней.. который и проблем-то вам и не принес никаких.. а вы уже настроились - что он будет проблемнее.. но приоритет проблемности оставляете первой дочери.. с мужем - тоже оказывается проблема- он ен хочет принимать того, что вы решили "должен".. с родителями и родственниками - тоже проблема.. они не научили как жить с 2мя детьми..
проблем-вопросиков - здесь, у вас очень много, но фактически, все они, имхо, лежат в одной плоскости.. - вы, РАЗУЧИЛИСЬ радоваться жизни! вы все драматизируете, утрируете. вы- беспокойны по мелочам и видите проблему в чихе даже.. знаете, я не психолог.. и поэтому не знаю, что первично: ваши отношения с мужем.. или лично ваше отношение к себе и жизни.. просто будничны событиям..честно, говоря.. я бы не советовала вам ходить к психологу.. да.. вот такая я редиска.. вы сейчас не потянете эту работу.. я бы посоветовала рработать над этими вопросиками-пунктиками оч. медленно. естественно и не беря на абордаж и со сроком вчера.. просто постепенно вводя естественность в ритм жизни..
по п.1. - знаете, доче первой вы становитесь мамой.. но, чужоим человеком.. и в жизни она может чувствовать себя покинутой или отверженной.. или жертвой - которая должна оправдывать ваши ожидания.. а она ведь просто ЕСТЬ!! это ведь ваше - счастье!!! это же единственное - кто вам искренне благодарен за Жизнь! с кем вы- чувствуете себя - человеком и матерью, свою востребованность на земле.. Вот смотрите - она, даже уже они, дети, дарят вам самое дорогое и востребованное вами чувство материнства и самоощущение востребованности себя на земле.. а вы им так платите???
по п. 1 - не надо думать, я должна обучить, я должна развить, заняться, и пр. пр.. - т.е. загнать в какие-то рамки вваших внутренних требований и ваших шаблонов "дети должны быть сейчас с такими-то знаниями".. понимаете.. они никому, ничего - НЕ ДОЛЖНЫ!!! к чему надо - они сами потянуться.. вы лишь откройте этот спектр интересов.. моей нравиться носиться с друзьями вот летом у бабушки во дворе.. нравиться купаться в круге на Волге. и никаким калачом не выгонишь из воды.. я на время лишь вытаскивала.. а так, да пусть плещется..:)) раз нравится..
поэтому, все что вам сейчас стоило бы попытаться сделать.. это либо полюбить то, что вы пропагандируете ребенку: книжки, занятия, развивалки.. и делать это искренне.. понимаете, изменения они в вас должны первично произойти.. потом будет меняться все во круг.. и это продолжительный процесс. это неволшебство от мысли и какого-то единождого действия.. и чем дольше он будет длиться и естественнее по временным рамкам - тем щадяще дудут происходить изменения и меньше негативных последствий.. это проверено:)
а дочу.. первую.. просто полюбите такой, какая она у вас есть.. это ведь не проблемки.. есть гораздо проблемнее дети.. и их - тьма тьмущая.. и знаете.. хочу вас предупредить (во избежание отрицаний и стонов - ох она тяжелая..) - не изменитесь.. будуте продолжать стонать: ой, с ней трудно, она мешает.. она - сплошная проблема.. ее заберут у вас.. когда проблема тяготит и не по плечам людям - проблему забирают.. разными способами.. знаете - когда я в первые услышала это.. и подтверждение фактами на 2 примерах.. мне стало ужастно страшно.. и стыдно, за свою глупость.. за преувеличение тех м.б. сложностей которые имели место быть.. потому что ине сложности это были.. а я лишь гипертрофировала их из-за своей усталости и собственных проблем.. а потом я подумала.. это у меня проблемки.. так почему огребает за меня моя дочь??? разве для этого я ее рожала.. нет. для другой жизни.. и изменила свое отношение к своим реакциям в мир.. и еще.. вы поймите.. что дети растут.. и вы им клушкой, вечно вытирающей сопли, раздающей нравоучения и ЦУ (ценные указания) не можете быть.. поэтому самостоятельности - свойственной тому или иному возрасту) учить стоит своевременно.. я решила так.. если деть чего-то делает.. то пусть делает сама.. а я лишь наблюдаю.. там гед у нее сложности неразрешимые при выполнении - я помогу.. а так, пусть попробует справиться сама.. ведь задача - посильна для нее..
и перестаньте себя "лечить, учить, работать над собой" просто почувствуйте -если идет и ваше- значит делаем. не идет (устала, не хочется и пр. реакции организма) - отложите.. время придет - сделаете, отработаете и пр.. и еще - отдыхайте побольше, разнообразьте жизнь обычными мелочами и факторами.. первично их сложноосознать.. свои хочется и замечательно было бы.. сходить/съездить, побездельничать ипр.. настраивайте свой быт по вашему удобству. что бы лежало в зоне досягаемости например. или идете платить платежи.. соберите кучей..и наоборот: топая в магазин - не стремитесь утащить все за 1 раз.. надорветесь:) лучше по немногу - но в каждую прогулку.. вообщем.. вот так.. я увидела.. а дети.. они ведь правда заслуживают больше, чем обслуживания - как засвиньей на убой.. т.е я сейчас за тобой поухаживаю, а на старости ты мне будешь должен:)) грубый пример.. но показательный.. ттт.. но мой ребенок болел за год 2 раза.. 1 раз - горло простыло после съеденого мороженного (а это тоже не от мороженного.. а от моей нехватки отдачи ей внимания.. и отмашки -да ешь..) и второй раз тоже - типа простыла.. ну там погода весны.. не пойми что.- резкие смены(ветер, солнце, дождь).. в первом разе -ребенок выздоровел лишь тогда, когда я успокоилась и внутрене перестала протестовать от уединения на б/л. и подарила себя дочери.. вот так.. занете - в буквах - это звучит немного абсурдно.. а вотна практике - все реально видно.. 31.07.2008 11:19:02, Anutkash
Да, моя тревожность и выискивание проблем во всем - это я такая всегда была. Муж наоборот, во многом меня изменил в лучшую сторону. Сейчас, увидев свои ошибки, я хотя бы готова к конструктивным действиям, раньше я бы просто рыдала и билась головой об стенку. Муж у меня вообще замечательный, ну вот так у него с дочкой получается.
Обучалками-развивалками я всегда занималась с дочкой не из=-за "должна", мне и правда это интересно, к тому же девочка у меня смышленая, с ней заниматься одно удовольствие. Просто обучалки-развивалки - это маленькая часть общения, каким я его сейчас себе представляю. Мне нужно освоить остальные части.
"я бы посоветовала рработать над этими вопросиками-пунктиками оч. медленно. естественно и не беря на абордаж и со сроком вчера.. просто постепенно вводя естественность в ритм жизни.." - согласна. Но особенно последнее - как??? Вот об это "как" я и бьюсь. Думаю-думаю, и ничего не могу придумать :(((( Туповатя я в этом смысле. 31.07.2008 13:49:35, Yanitra
как? а вот так. просто и последовательно. как по жизни идет..
не за все подряд хватаясь в режиме МЧС, а вот сейчас, смотрите: вы сами впадаете в легкую панику от того, что вы - когда-тоне научили дочь правильно реагировать на людей, именно сейчас у нее проблемы с общением. и вы не зная как же правильно общаться с людьми САМИ И НЕ МОЖЕТЕ ее научить - а как стоило бы! и от этого не знания создаете некую раковыну - т.е. убегаете в раковыну от некого затруднения (простите проблемой это не назовешь..) понимаете, все приходит с опытом и использованием разных методов того же общения. очень грубо продемонстрирую на примере. напр: какая-то конфликтн. ситуац. или близкая к ней.. есть варианты: нагрубить в ответ, промолчать, обидеться/заплакать, сбежать, съехидничать, обернуть в шутку, высокомерно отойти и пр. пр. вот пока, вы выбираете только бегство в раковину свою.. в уединение, где можно прижать девочку и дать ей вдоволь отлить слезы.. хорошо, пусть так.. а что потом??? как долго вы будете жилеткой и какой результат это принесет? в смысле - сама гора то к магомету не придет.. значит стоит не только жалеть, а и учить НА СОБСТВЕННОМ примере (хоть в семье и с родственниками) учиться договариваться и получать вами желаемый результат. понятно, чтокак в любом диалоге придется и полавировать и поторговаться.. понимаете, в жизни ведь не бывает только да/нет, белое/черное..плохой/хороший. есть оттенки..
после этого сообщения вашего скажу: вы сами лично не умеете выражать свои эмоции, выходить как-то сами похоже из затруднительных положений. именно поэтому, имхо, муж для вас - надежное плечо. ивы подставляете его доче - свое! в целом, ничего плохого в этом-то нет.. надо уметь опираться и на подставленную опору.. НО! в жизни есть моменты, когда мы - один на один с обстоятельствами - и стоит по тихоньку приучать ребенка - разрешать самой вопросики.. лучше с легких конечно-обыденных начать..
в этом сообщении слышна какая-то боль и горечь о том, что вы тогда не смогли и не додумались и не знали как: любить, дарить нежность..(обычно кстати это просыпается чувство отдачи после первого ребенка.. но у вас вот так сложилось.. и это не может не радовать - хотя бы вас - саму..) поэтому - честно! хватит сожалеть о том, что было.. фарш невозможно провернуть назад.. и вернуть время вспять.. делайте сейчас с уже зрелой позиции и как идет.. главное несуетитесь и не сомневайтесь.. равномерно, степенно, спокойно.. сначала м.б. и коряво будет.. так первые блины - у всех комом.. главное стараться.. и вскоре у вас все будет на отлично:)!
"С ней не хотят дружить дети, взрослые относятся к ней не очень хорошо, а она всё это очень остро переживает, плачет" - знаете, научите ребенка перво наперво - наслаждаться одиночеством (не поверите, а это можно и женщине даже нужно! почему? потому что в соврем. жизни женщины большей частью остаются на едине с собой и быт. техникой и хозяйством:)- и стоит поучиться не отчаиваться в эти времена, а использовать их на свое благо... а именно -самостоятельно наити себе интерес.. а он сам по себе не приходит.. это невольно перенимается от родителей и мам.. мне например в 1 кл. было инетресно шить для кукол платьица, моей сестре двоюрдной, чуть постарше - было инетерсно готовить из содовых посадок всякие блюда.. и сервировать стол, а еще наряжаться в мамины наряды и вещей из бвбушкиного сундука:) а еще фоткаться)..а еще я играла в учительницу.. садила сестер близняшек на стульчики за табуретки.. у нас была типа доски и мел. и учила их типа.. (хотя, это постарше уже были наверное) потом сейчас уже столько всяких лепок, кружков и пр.. но, для вашей дочи, имхо конечно, самое лучшее будут спорт. занятия на воздухе или воде.. т.е. плавание или фиг. катание, танцы тоже , кстати.. почему? потому что у гиперактивных детей и так развитие умственное хорошее, им необходимо физ. нагрузками регулировать.. да и вам не помешает.. хоть раз в неделю.. я вот со своей собираюсь ходить в бассейн сосени.. еще, знаете, деток расслабляют животные.. сходите в дельфинарий и в конце представления, отстойте очередь и погладте дельфинов, котиков, белугу.. вы лично -запомните эти ощущения..:) а детям это оч. полезно. катание на пони, оч. детей расслабляет. есть ведь лечение такое лошадями и дельфинами.. вообще - больше такильных ощущений.. лепка теста например.. и не обязательно - из соленого, спец. закупка, подготовка.. мы с дочей лепим пирожки:) по 2 -3 штуки:) тесто продают:)еще она у меня любит прыгать накроватях, батутах и пр.. - пусть прыгает:) говорю: только со стенкой не бодайся:). держись-жалеть не буду..
и мне кажется не столько страдает девочка от того, что не может пока сконтактироваться. как вы своим жалением усугубляете ее тревогу.. поэксперементируйте - отреагируйте раз пять нейтрально, типа: да ладно варь, все нормально.. понимаете, мне кажется, что надо учить детей воспринимать других не врагами или плохими, а что "ну сейчас ваня не захотел общаться, мож у него рука болела, а завтра подружитесь и вместе петю лупить будете..". вот эта - разнобокая позиция позволяет ребенку научиться разным реакциям, а не однобоким и стандартным.. а все что стандартно - не интересно..
а у мужа мне кажется все нормально получается.. понимаете: вот для вас есть две категории: вместе и врозь. кто не друг- тот враг.. а в жизни есть еще автономия.. т.е. не дергаться по каждому писку и действовать в рамках своих инетерсов и других не нарушать. оказывая поддержку и помощь -когда попросят.. примерно так..
и мне кажется, что развивалки-обучалки - это не общение.. это обучение в ходе игры.. а общение - по моему, это просто общение.. мы с дочей, когда ложимся спать - говорим у кого как прошел день.. кто о чем мечтает.. кто чего сделал.. сетуем и сочувствуем.. я пытаюсь на ее страхи оптимистично ответить или согласиться что, да это страшно, но ты ведь знаешь, что по тем и тем параметрам там не страшно и пр.. моей, кстати, нет и 4 лет:). а на ваш последний вопрос..ответ. оч. медленно и естественно..
вы ведь все еще в своем русле думаете- что-нить придумать.."Думаю-думаю, и ничего не могу придумать :((((" - ничего не надо придумывать!!! это самое сложное. научиться доверять ситуации, своей реакции и ее правильности.. научиться доверять себе! 31.07.2008 16:06:09, Anutkash
не за все подряд хватаясь в режиме МЧС, а вот сейчас, смотрите: вы сами впадаете в легкую панику от того, что вы - когда-тоне научили дочь правильно реагировать на людей, именно сейчас у нее проблемы с общением. и вы не зная как же правильно общаться с людьми САМИ И НЕ МОЖЕТЕ ее научить - а как стоило бы! и от этого не знания создаете некую раковыну - т.е. убегаете в раковыну от некого затруднения (простите проблемой это не назовешь..) понимаете, все приходит с опытом и использованием разных методов того же общения. очень грубо продемонстрирую на примере. напр: какая-то конфликтн. ситуац. или близкая к ней.. есть варианты: нагрубить в ответ, промолчать, обидеться/заплакать, сбежать, съехидничать, обернуть в шутку, высокомерно отойти и пр. пр. вот пока, вы выбираете только бегство в раковину свою.. в уединение, где можно прижать девочку и дать ей вдоволь отлить слезы.. хорошо, пусть так.. а что потом??? как долго вы будете жилеткой и какой результат это принесет? в смысле - сама гора то к магомету не придет.. значит стоит не только жалеть, а и учить НА СОБСТВЕННОМ примере (хоть в семье и с родственниками) учиться договариваться и получать вами желаемый результат. понятно, чтокак в любом диалоге придется и полавировать и поторговаться.. понимаете, в жизни ведь не бывает только да/нет, белое/черное..плохой/хороший. есть оттенки..
после этого сообщения вашего скажу: вы сами лично не умеете выражать свои эмоции, выходить как-то сами похоже из затруднительных положений. именно поэтому, имхо, муж для вас - надежное плечо. ивы подставляете его доче - свое! в целом, ничего плохого в этом-то нет.. надо уметь опираться и на подставленную опору.. НО! в жизни есть моменты, когда мы - один на один с обстоятельствами - и стоит по тихоньку приучать ребенка - разрешать самой вопросики.. лучше с легких конечно-обыденных начать..
в этом сообщении слышна какая-то боль и горечь о том, что вы тогда не смогли и не додумались и не знали как: любить, дарить нежность..(обычно кстати это просыпается чувство отдачи после первого ребенка.. но у вас вот так сложилось.. и это не может не радовать - хотя бы вас - саму..) поэтому - честно! хватит сожалеть о том, что было.. фарш невозможно провернуть назад.. и вернуть время вспять.. делайте сейчас с уже зрелой позиции и как идет.. главное несуетитесь и не сомневайтесь.. равномерно, степенно, спокойно.. сначала м.б. и коряво будет.. так первые блины - у всех комом.. главное стараться.. и вскоре у вас все будет на отлично:)!
"С ней не хотят дружить дети, взрослые относятся к ней не очень хорошо, а она всё это очень остро переживает, плачет" - знаете, научите ребенка перво наперво - наслаждаться одиночеством (не поверите, а это можно и женщине даже нужно! почему? потому что в соврем. жизни женщины большей частью остаются на едине с собой и быт. техникой и хозяйством:)- и стоит поучиться не отчаиваться в эти времена, а использовать их на свое благо... а именно -самостоятельно наити себе интерес.. а он сам по себе не приходит.. это невольно перенимается от родителей и мам.. мне например в 1 кл. было инетресно шить для кукол платьица, моей сестре двоюрдной, чуть постарше - было инетерсно готовить из содовых посадок всякие блюда.. и сервировать стол, а еще наряжаться в мамины наряды и вещей из бвбушкиного сундука:) а еще фоткаться)..а еще я играла в учительницу.. садила сестер близняшек на стульчики за табуретки.. у нас была типа доски и мел. и учила их типа.. (хотя, это постарше уже были наверное) потом сейчас уже столько всяких лепок, кружков и пр.. но, для вашей дочи, имхо конечно, самое лучшее будут спорт. занятия на воздухе или воде.. т.е. плавание или фиг. катание, танцы тоже , кстати.. почему? потому что у гиперактивных детей и так развитие умственное хорошее, им необходимо физ. нагрузками регулировать.. да и вам не помешает.. хоть раз в неделю.. я вот со своей собираюсь ходить в бассейн сосени.. еще, знаете, деток расслабляют животные.. сходите в дельфинарий и в конце представления, отстойте очередь и погладте дельфинов, котиков, белугу.. вы лично -запомните эти ощущения..:) а детям это оч. полезно. катание на пони, оч. детей расслабляет. есть ведь лечение такое лошадями и дельфинами.. вообще - больше такильных ощущений.. лепка теста например.. и не обязательно - из соленого, спец. закупка, подготовка.. мы с дочей лепим пирожки:) по 2 -3 штуки:) тесто продают:)еще она у меня любит прыгать накроватях, батутах и пр.. - пусть прыгает:) говорю: только со стенкой не бодайся:). держись-жалеть не буду..
и мне кажется не столько страдает девочка от того, что не может пока сконтактироваться. как вы своим жалением усугубляете ее тревогу.. поэксперементируйте - отреагируйте раз пять нейтрально, типа: да ладно варь, все нормально.. понимаете, мне кажется, что надо учить детей воспринимать других не врагами или плохими, а что "ну сейчас ваня не захотел общаться, мож у него рука болела, а завтра подружитесь и вместе петю лупить будете..". вот эта - разнобокая позиция позволяет ребенку научиться разным реакциям, а не однобоким и стандартным.. а все что стандартно - не интересно..
а у мужа мне кажется все нормально получается.. понимаете: вот для вас есть две категории: вместе и врозь. кто не друг- тот враг.. а в жизни есть еще автономия.. т.е. не дергаться по каждому писку и действовать в рамках своих инетерсов и других не нарушать. оказывая поддержку и помощь -когда попросят.. примерно так..
и мне кажется, что развивалки-обучалки - это не общение.. это обучение в ходе игры.. а общение - по моему, это просто общение.. мы с дочей, когда ложимся спать - говорим у кого как прошел день.. кто о чем мечтает.. кто чего сделал.. сетуем и сочувствуем.. я пытаюсь на ее страхи оптимистично ответить или согласиться что, да это страшно, но ты ведь знаешь, что по тем и тем параметрам там не страшно и пр.. моей, кстати, нет и 4 лет:). а на ваш последний вопрос..ответ. оч. медленно и естественно..
вы ведь все еще в своем русле думаете- что-нить придумать.."Думаю-думаю, и ничего не могу придумать :((((" - ничего не надо придумывать!!! это самое сложное. научиться доверять ситуации, своей реакции и ее правильности.. научиться доверять себе! 31.07.2008 16:06:09, Anutkash
спасибо...
у меня просто большое сердце и много тепла.. оно - непереводящееся:))) мне не составило труда все это написать.. это шло - само.. просто мне этого - никто не объяснял.. и шишек - достаточно.. но ко квсему этому я пришла сама... понимаете - дороже людей- нет ничего в этой жизни.. дороже Вас для детей - нет никого на этой земле и вселенной.. мы рожаем их для счастливой жизни.. хотя плохо понимаем какая она должна быть.. чаще кажется, что бы обеспеченная.. а на деле - все что нужно - это лишь принятие такими какие есть люди, их права на их поступки и их право на ошибки, на их стиль жизни, временами нам не понятный. вот это принятие (даже убогих и алкашей:(() и есть любовь. прошу не путать с унижением себя..
просто когда детей не любят - они либо начинают болеть, либо умирают..
просто осознаать себя взрослым и меняться самим не требуя этого от другого - это тяжелее в сто крат, чем научить детей читать-писать:) 02.08.2008 15:02:19, Anutkash
у меня просто большое сердце и много тепла.. оно - непереводящееся:))) мне не составило труда все это написать.. это шло - само.. просто мне этого - никто не объяснял.. и шишек - достаточно.. но ко квсему этому я пришла сама... понимаете - дороже людей- нет ничего в этой жизни.. дороже Вас для детей - нет никого на этой земле и вселенной.. мы рожаем их для счастливой жизни.. хотя плохо понимаем какая она должна быть.. чаще кажется, что бы обеспеченная.. а на деле - все что нужно - это лишь принятие такими какие есть люди, их права на их поступки и их право на ошибки, на их стиль жизни, временами нам не понятный. вот это принятие (даже убогих и алкашей:(() и есть любовь. прошу не путать с унижением себя..
просто когда детей не любят - они либо начинают болеть, либо умирают..
просто осознаать себя взрослым и меняться самим не требуя этого от другого - это тяжелее в сто крат, чем научить детей читать-писать:) 02.08.2008 15:02:19, Anutkash
Впереди новый учебный год, есть робкая надежда, что наконец-то устаканится. 31.07.2008 11:38:41, Стасенька
тебе-то зачем это:)) ты и так- вумная:))
я устаю от единственного... от дочиных трелей - бесконечных:)) иногда, я хочу тишины:)) и еще - она как "хвостик". в отпуске. как-то меня это напрягло.. и когда доча пошла гулять, я тоже совершила "грешок" - я тоже ушла гулять:) потом вернулась, а доча: "мам, а я думала - ты потерялась:))" 31.07.2008 11:52:05, Anutkash
я устаю от единственного... от дочиных трелей - бесконечных:)) иногда, я хочу тишины:)) и еще - она как "хвостик". в отпуске. как-то меня это напрягло.. и когда доча пошла гулять, я тоже совершила "грешок" - я тоже ушла гулять:) потом вернулась, а доча: "мам, а я думала - ты потерялась:))" 31.07.2008 11:52:05, Anutkash
у меня не юмор.. с этим, честно - туго:(
у меня просто высказывания:)
в отпуске тут родителям как-то сказала: картошка - это не еда:) на что через пару дней, доча деду выдала то же самое:) а мы уезжали с мамой с утра и вечером только приехали, забирал из сада дед, и соответственно решил покормить ее после сада..с Дочей мы на лестн. площадке встретились, она гулять направилась. спрашиваем, чего деда делает или ты кушала -она: я гулять, а деда картошку готовит. а картошка это нееда.. вот так.. а еще. собираясь на волгу, мама долго уговаривает отца сходить тоже.. он - отказывается аргументируя.. потом, спустя время -я говорю, Дащ, деда не пойдет.. давай собирайся.. а она, ну и правильно, нечего туда сопли таскать.. :)) (это по аналогии- нечего там сопли морозить - в мороз говорят так:))) я валялась:)) 31.07.2008 12:27:07, Anutkash
у меня просто высказывания:)
в отпуске тут родителям как-то сказала: картошка - это не еда:) на что через пару дней, доча деду выдала то же самое:) а мы уезжали с мамой с утра и вечером только приехали, забирал из сада дед, и соответственно решил покормить ее после сада..с Дочей мы на лестн. площадке встретились, она гулять направилась. спрашиваем, чего деда делает или ты кушала -она: я гулять, а деда картошку готовит. а картошка это нееда.. вот так.. а еще. собираясь на волгу, мама долго уговаривает отца сходить тоже.. он - отказывается аргументируя.. потом, спустя время -я говорю, Дащ, деда не пойдет.. давай собирайся.. а она, ну и правильно, нечего туда сопли таскать.. :)) (это по аналогии- нечего там сопли морозить - в мороз говорят так:))) я валялась:)) 31.07.2008 12:27:07, Anutkash
бывает.. это я автору.. она сможет:)
суть: естественно расслабься и не чувствуй себя виноватой за безделье:) 31.07.2008 11:29:29, Anutkash
суть: естественно расслабься и не чувствуй себя виноватой за безделье:) 31.07.2008 11:29:29, Anutkash
да, я кстати тоже стараюсьне настаивать.. убери, плиз.. не хочу.. давай вместе.. - не хочу.. ну тогда я выброшу.. дочь сначала не верит.. я беру и выбрасываю.. в чист. пакет мусорки..:) - действует:) с другой стороны - говорю я вот эти убери и не надо - в крайних случаях.. т.к. м.б. ребенок еще поиграет и ему понадобиться эта вещь, игруха и пр.. и мне легче - три раза доставать-убирать не надо.. а чистоту я и позже наведу.. по еде - так же.. готовлю мелкими порциями и на "совместное поедание". ну - вообщем бытовые мелочи подстроила под себя и нужды ребенка.. от ненужного хлама стараюсь избавляться:) от лишних трепыханий и мыслей, действий - тоже.. идем гулять - так посещение - комплексное - по направлению или запросам дочи.. если знаю, что это ий ни к чему - предлагаю альтернативу, перезаинтресовывание или соглашаюсь.. в конце концов - не убудет от меня.. а еслу уж совсем выдохлась иустала - пораньше спать:)) или в гости или госткей к себе.. причем поляна простенькая.. т.к. хочу общения:))
31.07.2008 11:28:27, Anutkash
Yanitra,
самое главное - спокойствие! Через вас будут более спокойны и детки.
Мне кажется первый шаг вы сделали - вы поняли, что нужно менять стиль общения со старшей дочкой.
Не знаю, к сожалению, что конкретно посоветовать...
Может, выработать для себя (и написать для лучшего усвоения)- что нельзя говорить дочке, или говорить как можно реже... С утра дать себе обещание - не менее стольких то раз сегодня потискаться с ней, пообниматься. Т.е. даже есть принуждать себе сначала придется.
Просто хочу вас поддержать и пожелать вам спокойствия и хорошего здоровья детям. Держитесь!! 31.07.2008 10:57:41, главное - спокойствие
самое главное - спокойствие! Через вас будут более спокойны и детки.
Мне кажется первый шаг вы сделали - вы поняли, что нужно менять стиль общения со старшей дочкой.
Не знаю, к сожалению, что конкретно посоветовать...
Может, выработать для себя (и написать для лучшего усвоения)- что нельзя говорить дочке, или говорить как можно реже... С утра дать себе обещание - не менее стольких то раз сегодня потискаться с ней, пообниматься. Т.е. даже есть принуждать себе сначала придется.
Просто хочу вас поддержать и пожелать вам спокойствия и хорошего здоровья детям. Держитесь!! 31.07.2008 10:57:41, главное - спокойствие
Я, наверное, смогу коментировать только по первому вопросу, так как у меня только один ребенок и я с ним тоже немало ошибок допускала (как не крути он у меня первый и пока единственный :)). Думаю, Вам нужно расслабиться, отбросить все свои грехи и ошибки и начать общаться с дочкой с чистого листа. Это, конечно, не просто, но Вы же любите свою дочь, поэтому у Вас все получится!
31.07.2008 10:51:03, Почти местная
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
