Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
о любви
Я тут недавно писала о своей подруге - от нее уходит муж. Подругу жалко, убила бы этого "..." своими руками... Но это все эмоции, ведь она моя подруга... И вот сегодня сижу и думаю - чисто гипотетически - полюбила красна девица женатого человека. И он ее полюбил. А у него за плечами - брак, ребенок. И вот он оставляет одну женщину ради другой, предлагает оставить все, что нажито, своей жене - только отпусти спокойно. И содержание для ребенка достойное предлагает, и в воспитании дочурки участвовать будет (многое на нем и он не рассматривает даже мысли, что, например, на танцы ее водить будет не он). Дальше почему-то подумалось, что если человек уходит так - только отпусти, то это еще одно доказательство того, что и правда не любит жену, не видит будущего с ней, и зачем тогда его держать? Зачем создавать препятствия? Почему не отпустить? Это из серии "разумно-философского". А из серии эмоционального - КАК можно жить с человеком, которого ты на коленях упросила остаться, который тебя не любит, который все равно будет мечтать о другой, гордость где, блин? Любовь к себе где? Неужели страх остаться вообще без двуногого существа с х..ном между ног в твоей квартире так силен? К чему это я все... Подруга вчера сказала, что будет упрашивать его остаться. Она - гордячка, звезда, бизнес-леди, движением брови ставящая людей "на место"... Не понимаю. Мазохизм??? Не могу найти объяснение, потому что не считаю, что женщине достаточно просто "его любить и чтоб рядом", ей для счастья нужно быть любимой! А тут не просто нелюбимая, так еще и "изнасиловавшая его жалостью и долгом"... Разве жизнь в таких условиях и с таким мужчиной не разрушительна для самой женщины? В общем, мнений прошу - хочу отговорить подругу уговаривать его возвращаться. Права я или нет? Комменты типа "не лезь в чужую жизнь" прошу не постить, берега я вижу. Спасибо, и извините за сумбур, если что...
24.07.2008 16:14:16, рац-зерно
76 комментариев
А вообще согласна с теми, кто ниже высказался в том духе, что пусть попробует ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ, чтоб потом не жалеть. 25.07.2008 17:07:10, Лягушка
Хм, была пару лет назад и у моей подруги история с уходом мужа. Подруга (тож типа финансовый директор крупной компании) избрала обратную позицию:"пшел вон". Через месяц муж передумал и засобирался обратно, но даже на порог пущен не был. И вот сидит моя подруга гордая-прегордая, а ситуация хреновая: и ей плохо и ему плохо, и выхода уже нет. Резкие движения - очень опасная вешь ...
25.07.2008 13:55:44, Lien
Унижение сейчас - мощный антидот на будущее (если по жизни она гордая). Будет с омерзением вспоминать этот эпизод - и это будет сильнейший стимул быть независимой. 25.07.2008 11:56:47, Лида Удоева
если привыкла "ставить людей на место движением брови", не вкалывай ботокс или его аналоги, это чревато :-((( Что ж, теперь пусть порыдает, если ей так этого хочет.
25.07.2008 11:08:32, :-((((
Да пусть поупрашивает. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Если она чувствует, что ей нужно это сделать - пусть делает. Может, она чувствует, что не дала ему того, что могла бы? Может, оч.давно не говорила, что любит? И теперь таким вот шагом пытается показать, что этот человек ей дорог на самом деле... Не мешайте ей. Пару раз поуговаривает и успокоится... Я вот второй раз сходилась с мужем, и только после того, как мы пожили 2.5 месяца и разбежались снова, я поняла - да! действительно невозможно уже жить с человеком, который тебя не любит. Это очень больно. Одно дело жить в заблуждении, другое - четко знать это... Но попробовал бы меня кто отговорить сходиться....бес_по_лезно. Я ДОЛЖНА была совершить эту ошибку. Чтобы отрезать от себя этот кусок жизни окончательно. Зато теперь ни единого упрека в том, что у меня был какой-то там муж, что меня что-то с ним связывает, от моих нынешних молодых людей я ни разу не получала. Потому что все они знали, что эта страница для меня закрыта навсегда. И так оно и есть.
25.07.2008 10:38:08, Aprelika
Очень мудрый совет.
Кажется, это называется "завершенный гештальт" (?). Чтобы потом никогда не приходили мысли "а если бы я тогда ..." 25.07.2008 11:52:53, Лида Удоева
Кажется, это называется "завершенный гештальт" (?). Чтобы потом никогда не приходили мысли "а если бы я тогда ..." 25.07.2008 11:52:53, Лида Удоева
Я тоже умоляла вернуться ГМ целую неделю, названивала, он меня посылал, бросал трубку. Он правда ушел не к другой, он ушел после скандала с битьем посуды и мебели. Он вернулся, прожили еще 2 года и на этот раз ушла я. Жалко потерянного времени, катился бы тогда на все четыре стороны... И главное, что никто и никогда не мог бы и подумать, что я могу в ногах валятся и умолять мужика вернуться, даже я сама не подозревала... Это паника. Нужно остыть, прийти в себя, а уже потом все по-другому видится.
25.07.2008 09:59:27, //////////
Пустое это все, проявление ее психологической зависимости не более.
25.07.2008 09:17:01, Булочка наст.
2. Если он уходит другой, это не всегда значит, что он не любит ту, от которой уходит. Очень часто - он просто не знает как ему самому будет плохо.
3. Между прочим, гордыня, если хотите гордость - это неоднозначно позитивная черта характера. Особенно, в отношенях очень близких людей. 25.07.2008 08:18:50, Kurmen
Дело тут не в гордости. На гордость можно и покласть наверное в какие-то моменты, но уважать человека вернувшегося под воздействием давления у меня например не получилось бы. Это уже половая тряпка на всю оставшуюся жизнь.
25.07.2008 09:14:58, Булочка наст.
логика в таких ситуациях не работает. Если подобное случится с Вами, Вы поймете.
Это как с переживанем трагедии.
Психологи выделают несколько стадий. Ваша подруга в одной из них.
Что-то вроде того что по ссылке... Почитайте, может, поймете, как ей помочь пережить это. 25.07.2008 07:55:04, Moon
Это как с переживанем трагедии.
Психологи выделают несколько стадий. Ваша подруга в одной из них.
Что-то вроде того что по ссылке... Почитайте, может, поймете, как ей помочь пережить это. 25.07.2008 07:55:04, Moon
Я, например, смертельно не люблю ругани, но, как водится, ругаемся мы с мужем страшно. И потом, когда мы оба остываем, меня не ломает поговорить с ним, признать свои какие-то ошибки.
Думаю, если бы он решил уйти от меня, я бы все равно пыталась говорить с ним до последнего (если бы он на тот момент мне был действительно нужен так, что я перетерпела бы любовницу). Просто потому, что тогда можно сказать себе с чистой совестью: "Я сделалав все, что могла сделать".
Но это вовсе не означало бы, что я бы унижалась. Разговоры были бы вполне конструктивные и тщательно построенные.:))
Я думаю, если ваша подруга "звезда с движением брови", то она проведет разговор, не умаляющий ее человеческого достоинства.
А все там "мечтания" мужчин, как известно, бывают вполне и вполне химерическими. Ваша подруга, зная собственного мужа, видимо может определить что там у него: вожжа под хвост, бес в ребро или действительно Лубоффф.
Кроме того, просто отпустить иногда жалко ведь?:)) Мое есть мое. Ложное самоунижение может быть лишь тактическим ходом с затяжной войне. Может именно унижением своим она его навсегда завоюет, может ему не нужны гордые женщины, который на каждом углу валом вали?:))) Нестандартные ходы - самый лучший прием. Видимо ваша бизнес0леди тоже может это учитывать. Уж от нее-то самоунижения не ждут, не так ли? А вот нате вам!:)) 25.07.2008 00:11:15, вау
Сейчас опять на меня набросятся из соображений - вы же не разводились, не понимаете.
Но таки скажу ещё раз - это проблемы бывают у тех, кто большую часть своего внимания переключил на внешний мир, перестав заботится о личном внутреннем, считая, что это уже незыблемо и не меняется. И когда получают "в лоб" (как вариант - сами влетают лбом в стену, потому как не видели - делом заняты были...), осознание состояния и контроль над внутренним миром уже настолько потерян, что весь мир (и внешний и внутренний)вопринимается разваливающимся на глазах, хотя всего-то исчез эталон для сравнения, человек перестал ощущать его, а мозги отказали от стресса, табуретка из-под ног пропала, если кратко. И вместо того, чтобы восстанавливать внутренний мир человек бросается восстанавливать внешний. Просто ловушка на жизненном пути, как вы правильно чувствуете. 24.07.2008 18:46:19, Нуга
Но таки скажу ещё раз - это проблемы бывают у тех, кто большую часть своего внимания переключил на внешний мир, перестав заботится о личном внутреннем, считая, что это уже незыблемо и не меняется. И когда получают "в лоб" (как вариант - сами влетают лбом в стену, потому как не видели - делом заняты были...), осознание состояния и контроль над внутренним миром уже настолько потерян, что весь мир (и внешний и внутренний)вопринимается разваливающимся на глазах, хотя всего-то исчез эталон для сравнения, человек перестал ощущать его, а мозги отказали от стресса, табуретка из-под ног пропала, если кратко. И вместо того, чтобы восстанавливать внутренний мир человек бросается восстанавливать внешний. Просто ловушка на жизненном пути, как вы правильно чувствуете. 24.07.2008 18:46:19, Нуга
а что за девица, к которой муж уходит?
24.07.2008 17:58:57, AleXXX
они познакомились на каком-то международном форуме. Подруга говорит - красивая... Я ее просила не выяснять ничего, но она сделала по-своему... слез потом было...
24.07.2008 18:01:24, рац-зерно
старше подруги на год
24.07.2008 18:58:49, рац-зерно
ну тогда вааще непонятно, чем подруга его так достала, что готов бросить все, литшь бы от нее сбежать... Моя точка зрения, что мужчина всегда уходит не "К" а именно "ОТ". Потому как принципиальная психологическая возможность так бездумно влюбицца появляется именно тогда, когда мужчина осознанно или подсознательно принимает мысль, что он может и хочет уйти от данной жены.
25.07.2008 10:23:07, AleXXX
а мне кажется, что совсем неважно - чем. Достала, видно, чем-то. Я ее люблю, но понимаю, что крылышек и нимба на ней нету... Я как будто раздвоилась - эмоции кричат, что я бы просто его пристукнула и вместе с ней повыла на тему "Каааааааазел...", а рассудок говорит о том, что каждый человек имеет право любить и не любить, самостоятельно определять свою жизнь (конечно, не оставляя после себя воронку от ядерного взрыва - но он же ведет себя абсолютно прилично!). И насильно мил не будешь. В общем, я решила, что мои эмоции - мои проблемы, к ним не имеющие никакого отношения, и я не пытаюсь судить ни его, ни ее - просто когда вижу очевидные ошибки, действия, о который ТОЧНО придется потом пожалеть - хочу сделать так, чтобы она не оказалась в числе пожалевших.
25.07.2008 10:59:55, рац-зерно
логично :) Да кто ж знал, что достает. Внешне и по ее рассказам все ок было.
25.07.2008 11:49:46, рац-зерно
Валяться не стала, но стала всячески стараться вернуть. Не жалею о попытке, о потраченном времени тоже не жалею. Просто в процессе этого марафона поняла, что расстаться лучше :)
Может пусть и она испробует все варианты. Чтоб не жалеть потом о несделанном? 24.07.2008 17:49:08, Изумрудный лёд
она правильно рассуждает, что мужик с достаточнго большой вероятностью просто перебесицца и все будет нормально.
24.07.2008 17:45:06, AleXXX
вот именно! зачем совершать эти самые малоадекватные поступки? Буду простить ее этого не делать. Нет, думаю, что просто попрошу ее подождать. Например, месяц. А потом - пусть делает, что захочет. За месяц, с ее характером и практичностью, она может и сама дойти до отказа от этого шага полностью... Как думаете?
24.07.2008 16:57:26, рац-зерно
Имхо, стоит иначе сформулировать свои слова
"Я думаю, что стоит взять отсрочку месяц. Потому-то и потому-то. Но решать тебе"
Как-то так 24.07.2008 17:06:13, Изумрудный лёд
спасибо, логично.
24.07.2008 17:07:49, рац-зерно
это как? что в течение месяца он еще ее любил, а теперь уже нет???
24.07.2008 17:00:08, рац-зерно
простите за тупость - но не понимаю Вас: а месяц в этом деле решает что-то? Я ж хочу попросить только подождать - а там - принимать решение самой...
24.07.2008 17:05:33, рац-зерно
Хотя очень сомневаюсь, что можно кого-то уговорить уйти или остаться. Остаются обычно тогда, когда сомневаются, любят обеих (во всяком случае на словах), и мечутся, не зная кого выбрать. Если решение есть, то унижения и просьбы остаться только раздражают. Хотя все в этой жизни бывает... 24.07.2008 17:20:03, Dixi
а... Семен Семеныч... извините, все поняла. Муж ничего не ждет - он снял квартиру и уехал. Точнее надо было писать - остаться-в смысле вернуться... И останавливать от физического ухода из дома уже поздно... А в остальном - согласна с Вами - если решение есть, то уже все... У меня именно так, по крайней мере...
24.07.2008 17:23:21, рац-зерно
Ну если подруга и правда "гордячка, звезда, бизнес-леди, движением брови ставящая людей "на место"... ", то может просто победить соперницу хочет вот таким вот методом, не может перенести того, что ее бросают?
24.07.2008 16:49:10, ЯЗвезда
согласна с вами - не пережив такое судить невозможно. Но я ведь и не сужу - просто мне кажется, что есть поступки, которые явно ошибочны, и совенршаются они под влиянием эмоций, и много тех, кто их совершил - и никто не рад, что совершил. вот как. А если есть возможность уберечь дорогого тебе человека от сожалений, разве не нужно это сделать?
24.07.2008 16:41:57, рац-зерно
К примеру у меня есть одна знакомая, которую бросил муж с грудным ребенком. Она упорно не давала ему развод. Потом получила квартиру , сообщила мужу, он резко решил вернуться, она его туда прописала.
Со стороны выглядит так себе. Но женщина родила второго ребенка , живет с этим мужчиной и всем довольна. Двое деток при папе растут. Мне кажется, что я бы так не смогла, но меня с грудными детьми и не бросали, так что кто его знает как правильно... 24.07.2008 17:00:42, Kira Pechenkina
жалко. ее жалко. будет чувствовать себя униженной. разве это приятно - еще раз услышать "я не люблю тебя". а надеяться на "а вдруг скажет, что "люблю" - хотел бы это сказать - сам бы уже пришел и все сказал.
24.07.2008 16:39:25, рац-зерно
так тоже бывает... но вот почему-то мне слова "опуститься до дна, оттолкнуться, поднятся и глотнуть наконец воздуха... " Напомнило мне концовку романа Джека Лондона "Мартин Иден"... Может не получиться.
24.07.2008 16:48:28, рац-зерно
ну если с юмором к этому делу подойти - то конечно... Только по-моему, ей не до смеха.
24.07.2008 16:44:39, рац-зерно
а, вы об этом... не думала о ситуации так. Поясню: она никогда не упивалась несчастьями. По жизни она пережила много чего, но всегда была человеком, который гонит от себя "забавы через слезы" и не получает удовольствия от душевной боли и муки. Она и жалеть-то себя не любит - у нас Санька (еще одна подружка) главная по части ее пожалеть... Просто все так на нее не похоже...
24.07.2008 16:50:55, рац-зерно
спасибо за дельный совет.
24.07.2008 16:34:11, рац-зерно
скажите, а когда Ваши друзья в беде, вы просто вино в сторонке попиваете?
24.07.2008 17:07:15, рац-зерно
Вы не можете транслировать мысли мужа подруги, вы с ним не жили. Откуда вам знать, насколько глупа затея его вернуть. А то, что она будет унижаться или нет, это личное дело двоих. Подруга пытается сохранить остатки семьи, за что же её ругать и заводить темы на форуме даже не от её имени. Ваша роль здесь какова? 24.07.2008 17:12:27, Antre
Понимаю Вас. Извините, если сгоряча Вас задела.
Дело ж вот какое: беда беде рознь - иногда очевидно, что делать, а иногда - нет. Я же не могу ни вернуть ей мужа, ни сделать так, чтобы по щелчку пальцев она перестала его любить. Она просит помочь, но я не знаю, как. И вовсе я ее не ругаю - читайте внимательнее - я ее очень люблю. И темы на форуме завожу только для того, чтобы "пощупать ситуацию со всех сторон", узнать - кто и как переживал подобное. А после того, как узнаю - постараюсь помочь ей, как она и просила, но так, чтобы чужое вмешательство в такую тонкую материю, как отношения между людьми, было самым минимальным. 24.07.2008 17:18:18, рац-зерно
Дело ж вот какое: беда беде рознь - иногда очевидно, что делать, а иногда - нет. Я же не могу ни вернуть ей мужа, ни сделать так, чтобы по щелчку пальцев она перестала его любить. Она просит помочь, но я не знаю, как. И вовсе я ее не ругаю - читайте внимательнее - я ее очень люблю. И темы на форуме завожу только для того, чтобы "пощупать ситуацию со всех сторон", узнать - кто и как переживал подобное. А после того, как узнаю - постараюсь помочь ей, как она и просила, но так, чтобы чужое вмешательство в такую тонкую материю, как отношения между людьми, было самым минимальным. 24.07.2008 17:18:18, рац-зерно
Когда я расходилась с мужем, ни одной из подруг я ничего не говорила. Не потому, что было стыдно или некрасиво, а потому что могли поступить советы, на переосмысление которых я бы стала тратить время и силы, а я не могла себе этого позволить. У меня вся энергия пошла на развод. Поэтому я поставила всех в известность уже после случившегося. При этом говорила, что комментарии мне не нужны.
Но на форуме тему завела и попросила психологической поддержки. Но это всё делала я САМА.
24.07.2008 17:25:18, Antre
как всегда - у всех все по-разному. Нашу в форум не затащишь. Вместо форума у нее мы.
24.07.2008 17:33:12, рац-зерно
пробовала. не работает :(((
24.07.2008 18:02:13, рац-зерно
Все остальные случаи развивались по одному сценарию. Сначала то, что Вы описываете - полная потеря гордости и "пойду на все, чтобы остался". Примерно через полгода жены понимали, что разбитую чашку не склеишь и примерно через год примирялись с ситуацией различными способами.
24.07.2008 16:23:19, Mary-Lea
кстати еще об изменившихся - ставших другими. Я не представляю, как человек может измениться, не поменяв жизнь. Понимаю, что сейчас (по любимому выражению конфы) в меня полетят тапки, но вот даже в кино - снято много историй появления новой любви между теми же людьми, но они разошлись перед этим в разные стороны, у них возникла у каждого своя история - другая, открывшая в них самих нечто новое, что раньше либо отсутствовало, либо не проявлялось так, как нужно именно для этой конкретной пары...
24.07.2008 16:37:56, рац-зерно
24.07.2008 16:48:31, Mary-Lea
снимаю шляпу. И перед ней, и перед Вами.
24.07.2008 16:52:31, рац-зерно
вот этих "полгода" и "года" я для нее не хочу. Я понимаю, что невозможно просто встряхнуться, умыться и перестать обо всем думать единовременно, но ведь легче, когда ты верна себе, не унижаешься, принимаешь помощь, которую дают тебе с радостью, а не по принуждению... А за год страданий неизвестно что может случиться с человеком - депрессии и т.п... А тут сразу - новая жизнь. Другая. К ней и отношение правильное легче сформировать.
24.07.2008 16:33:32, рац-зерно
В том случае, который я описала, где жена победила - эта жена - моя лучшая подруга. Я всю эту историю с ней вместе переживала. И ненавидела соперницу. И ругала мужа. И подбадривала подругу, отвлекала ее от депресии, без которой, конечно, не обошлось. И муж этот старался мне что-то объяснить... Все еще осложнялось тем, что между нами океан. Правда, между мужем и любовницей тоже.
В общем, это одно из дел в жизни, которыми я горжусь. Я знаю, что помогла им обоим. Так что по-моему главное - не бросайте подругу, не оставляйте одну со всякими-разными мыслями.
24.07.2008 16:43:38, Mary-Lea
не бросим :) Наша девичья троица все равно всех победит!!! :)))))))))))))
24.07.2008 16:45:53, рац-зерно
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
