Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Она права?!

Второй день хочу спросить мнения конфы, а тут тема про мужа-дачника подлила масла...
Итак, предыстория. Довелось мне после студенчества пожить на квартире некоторое время. Пенсионеры. Ему, 69, ей 64. Люди со стороны неплохие, но изнутри... В подробности вдаваться не буду, но они скандалили так же часто, как дышали. Ни о каком супружеском единстве речи не ведется даже (или я одна такая наивная, после 37 лет брака такое бывает?!)
Так вот тетушка эта неоднократно мне повторяла: "Никогда не выходи замуж за человека, который ниже тебя по образованию. (она сама-всю жизнь библиотекарь, он - всю жизнь водитель крана. Типа Через какое-то время вам будет не о чем поговорить, он будет тяготиться, что ты такая умная, с в/о и т.п. а ты будешь мучаться, что он такой недалекий и проч. и проч." - думаю, направление мысли понятно.
Теперь, к чему, сосбтвенно, вопрос. Нарисовался в моем окружении МЧ, но со среднеспециальным техническим образованием, работает на металлургическом заводе оператором оборудования. Проявляет ко мне явный интерес. Я не очень-то тороплюсь, можно даже сказать, держу приличную дистанцию. И мучаюсь таки вопросом, а стоит ли затеваться. Хотя вот по жизненным приоритетам смотрю - человек достойный.
Так вот, поделитесь, дорогие конфяне, случаями из жизни. Действительно ли это так или есть исключения?
Заранее спасибо!
23.07.2008 14:11:01,

137 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
lentiayka
все это очень сложно... у меня папа доктор наук, пять языков, уйма еголичных увлечений, а мама была кандидатом, и с общим уровнем образования то же все в порядке, но жизнь их не задалась совсем. Результат - мамы уже с нами нет, но есть замечательная махеча, что интересно, совсем без ВО - несостоявщаяся певица, зарабатывающая хозяйкой офиса в конторе, торгующей антиквариатом. Живут они хорошо, во всяком случае лучше, чем с моей мамой некогда. Папа иногда по старой памяти начинает мутить воду, но толи он уже не в том возрасте, что бы делать это как прежде, толи махеча умеет его унимать - но все обходится...я ее(м) очень уважаю и люблю - достойнейшая женщина ... 24.07.2008 15:55:07, lentiayka
Малява
Я знаю тоже несколько таких пар, в которых не все хорошо из-за разницы образования, а в одной даже суицид был в связи с тем, что жена умнее и по должности выше. Хотя, всяко, наверное, бывает.
24.07.2008 09:06:02, Малява
Канка
а у меня почему-то который день песенка в голове вертится.
Ах, она его за руки полюбила,
Hу а он ее - за ноги и глаза.
Ах, она шептала: "Что ж молчишь ты, милый"?
Hу а он все думал, что бы ей сказать.

Hе дай бог, ее обидеть грубым словом,
Hевзначай какую глупость ляпнуть вдруг!
Ведь невеста у электрика Петрова -
Аспирантка в Академии Hаук!

Он старался быть начитанным и кротким,
Вместе с ней Дегу и Капку обожал.
Он по вечерам соседям жег проводку,
Чтоб ей телевизор думать не мешал.

"Hе могу о ней ничо сказать плохого",
Говорил ему за пивом как-то друг.
Hо зачем, скажи, жене, ващще
Электрика Петрова
Кандидатом быть каких-то там наук?

Он водил жену на елки и концерты,
Он как трансформатор был приставлен к ней.
Только щелкал, щелкал
Счетчик где-то в сердце
И контакты грелись, грелись все сильней!

Говорят, что он украл с работы провод,
И заделал в потолок железный крюк.
Говорят, вдова электрика Петрова
Защитила степень доктора наук!
24.07.2008 05:59:24, Канка
Mary-Lea
*-))) Иваси -))) Люблю *-))))
24.07.2008 11:57:02, Mary-Lea
вау
Короче, если ДО брака не о чем поговорить, то после оного тем для разговора точно не прибавится. От этого и пляшите. А есть в-о или нет в-о, кому какое дело? Вы ж не всегда будете Рембранта обсуждать?:))))
24.07.2008 02:32:57, вау
До замужества у меня было 2 в/о, городская дев из интел. семьи, муж из деревни ,из семьи попроще. Человек неплохой, отец хороший- заставила выучиться, закончил МГУ, но все равно не хватает.. общение не на уровне. Так что мое мнение - не от образования многое зависит , а от семьи, от среды, в которой рос человек. ну не читал он в детстве книг, не разговаривал с начитанными людьми, не ходил в театры-музеи-кружки и тд 24.07.2008 00:15:08, гость
ленУлЯ
у меня 2 в/о, у мужа ни одного. полет нормальный :) 23.07.2008 21:38:26, ленУлЯ
У меня муж без в/о. А я с в/о. И не могу сказать, что я умнее его. Всегда есть о чем поговорить, живем уже больше 10 лет
У меня у подруги мама с папой - как кошка с собакой. Это ужас какой-то, в дом войти страшно - крик, ор, оскорбления и иногда рукоприкладства (со стороны мамашки). А со стороны и не скажешь.... И нет там таких в\о не в\о. Просто люди не уважают друг друга, продолжают вместе жить (типа куда в 40-50-60-70 дет разводиться- что соседи подумают)
23.07.2008 20:39:36, ЛизАнька
Лида Удоева
Ссылка в тему: 23.07.2008 19:30:30, Лида Удоева
Нет, не согласна. Образование, а так же способ его получения, вещь более, чем относительная. Не думаю, что интеллектуально развитый, начитанный человек даже со средним образованием уступит в общении бездарю, которому родители зачеты в ВУЗе покупали. От Вашей тетушки попахивает снобизмом. Наверно, если бы её муж был инженером, она бы говорила "не выходи замуж за технаря". Чем всю жизнь унижать любимого человека, лучше бы помогла бы ему образование получить. Уж 37 лет назад с этим проблем не было, только учись... 23.07.2008 18:58:26, без реги
Mary-Lea
О! Вот еще. Моя мама была начальницей геологической партии, а папа в ней рабочим. Образование соответствующее - мама - МГУ, папа слесарь. У папы второй брак, в первом была "ровня". С этой ровней дрались сковородками. С мамой они бы жили хорошо, я уверена. Но вмешалась моя авторитарная бабушка. Именно из вышеописанных соображений - как же, растила дочку умницу-отличницу, престижное образование по тем временам мама получила, а тут слесарь! В общем, бабушка их развела. Мама осталась одна, жила с родителями и нас воспитывала. И очень рано умерла *-(((
А папа мой женился опять на "ровне". Вместе работали. она его на себе женила из-за квартиры. С ней он прожил лет 20 и умер у нее на руках. Но не шибко мирно *-(
Моя старшая сводная сестра, от первого папиного брака, говорила. что с моей мамой он бы жил очень хорошо. И мне казалось. когда я с ним познакомилась - лет в 17 - что они с мамой были очень подходящей парой - оба добрые, романтические натуры, любили природу. Ну, ходила бы мама на концерты классической музыки одна - эко дело! Но они бы не ругались наверняка *-(
23.07.2008 18:52:58, Mary-Lea
Kurmen
Конфликт - это выражение крайне высокого интереса к оппозиционной стороне. К его/ее мнению, реакции,отшению.
Рискну утверждать, что половая привязанность невозможна без постоянной пробой конфликтом, вызовом - вопрос лишь в его форме.
Это я к тому, что и библиотекарь и крановщик, судя по всему, живут вполне гармонично - насыщено, сексуально активно и полно - просто при этом делятся своим счастьем общения с Вами. Свидетели счастья придают ему статус настоящего.

Теперь по статситике. Действительно, брачные притязания женщин показывают их стремления, как минимум, к формальному равенству существующих социальных статусов. "Я не такая - я жду трамвая...".
В реальной ситуции здравомыслящие представители любого из полов ориентируются на прагмтичные критерии. Содержание семьи. Судьба детей. Надежность брака. Любовь партнера. Эти простые мотивации перебивают любые ложные, привитые в детстве несчастными матерями иллюзорные правила социального соответствия.
Мне кажется - есть умные женщины и есть дуры. Вся проблема только в том кто Вы есть и ничего больше.А все эти рассказы для крановщиков оставте своим внучкам ;-)))
23.07.2008 18:40:36, Kurmen
А ты чего ж на крановщице не женился?))))))))) 24.07.2008 09:06:39, Булочка наст.
WildStitch
тааак, чёт не поняла. Это если сковородками друг друга не дубасят и тихо-мирно живут, значит интереса друг к дружке нету и секса тоже? Вот блин, а? Пойду убьюсь об стенку. Ко мне же никакого интересу. :( 23.07.2008 19:16:58, WildStitch
Реклама
Kurmen
Я подчеркнул - что формы конфликта бывают разные. У кого то - сковородки. Кто то ограничивается поджатыми презрительно губами. Кто-то одним лишь взглядом. Есть таланты, которые четко обозначают свою конфликтную позицию телепатически! ;-)) -вроде все хорощшо - но понимаешь. На самом деле совсем не так...
Все зависит от уровня. Интеллекта. Эмоциональной экспессивности и восприимчивости. Харизмы. если хочешь... ;-))
А что такое ПА как форма выражения и разрешения конфликта скажи мне? ;-))
23.07.2008 19:24:01, Kurmen
WildStitch
слышь, а если мы ОБА не способны на ПА если обиделись, тогда какой у нас диагноз? Совсем психи? Скандалов не бывает, пятый год вместе и небыло, оба их не терпим. Обиды и непонимание были, да. Разговаривали, решали и только потом развлекались. Чем дальше, тем непонимания меньше, как-то сами понимаем что можно и что нельзя. Я когда слышу что в постели мирятся, мне действительно это непонятно. :( Может мне к врачу? Мож это смертельно? 23.07.2008 19:30:25, WildStitch
Kurmen
Пятый год вместе, непонимания все меньше...Неотвратимое приближение Полной Иддилии Отношений... ;-))
Ты хочешь серьезно обсудить или просто похвастаться несуществующим?
23.07.2008 19:36:06, Kurmen
WildStitch
я дома с мелким одна, жуб ноет как стая волков, завтра швы на деснах снимать... пытаюсь отвлечься и трындю. :( меня сегодня много, как видишь. 23.07.2008 19:39:54, WildStitch
Kurmen
;-)
так бы сразу и сказала... ;-)
23.07.2008 19:46:18, Kurmen
WildStitch
тады бы темы для трындежа небыло. А если по теме, то мы действительно не скандалим совсем. И ссор нет. Как-то ненормально все-таки, с бывшим мы иногда ссорились, хотя тоже скандалов небыло. Вчера в гости ездила к одной знакомой, болтали, говорит в семейной жизни частенько надо терпеть что-то, от чего-то отказываться. Она лет 20 замужем, вроде все хорошо у них. Я отшутилась, но задумалась, потому как мне не приходится терпеть ничего. Он вроде тоже доволен. Или я просто не вижу и в один прекрасный день как рванет? Или это потому что мы не женаты? Если да, то фигли я замуж выйду. 23.07.2008 19:56:07, WildStitch
Kurmen
;-)))))))) рассмешила ;-) 23.07.2008 20:03:06, Kurmen
Oksanych
она права, я в свое время отказала так одному, который нигде не учился, а все подрабатывал...а вышла за, ну в общем и с дипломом и со знанием языка, т.к.так намного легче найти престижную работу, нежели без диплома...а там вам смотреть.....и не жалею, что сделала, тот человек все так и бегает-ищет мелкие подработки, его не берут в нормальные компании...а мы с жиру бесимся.... 23.07.2008 18:12:49, Oksanych
Cat-S
Сейчас в/o в Москве настолько все поголовно имеют, что о качестве интеллекта это вообще ничего не говорит.
Лет 20-30 назад наличие в/о можно было считать хоть каким-то критерием.
23.07.2008 18:12:45, Cat-S
Mary-Lea
Когда я была очень молодая, я обращала внимание только на очень умных мужчин. И ни на что другое почти не смотрела. Мой муж меня покорил именно интеллектом и нестандартностью мышления. И еще тем, что руками мог сделать все. В первый же визит ко мне домой он попросил молоток, прибил гвоздик и электрической зажигалкой у плиты пользоваться стало значительно удобнее.
Так вот, я о чем. Мы были студентами. Он - физфак МГУ, тоже неслабо по моим тогдашним представлениям о жизни. Мы поженились в конце второго курса. Быстренько завели старшего ребенка. Мы почти не имели родителей - у меня только совсем старенькие бабушка с дедушкой, у мужа только мама, занятая политикой. Жить было не на что вообще. Стипендии не хватало на проездной. Муж стал строить лестницы, чинить принтеры. Дальше - больше. Учиться стало некогда. В общем, после рождения второго ребенка я все ж закончила ВУЗ, муж ушел с третьего курса и больше туда не вернулся.
Сейчас он инженер-исследователь, руководитель проектов. Без диплома. А я с дипломом. На гос. службе с соответствующей зарплатой.
Так что диплом, ИМХО - просто бумажка.
У меня есть близкий друг, мой однокурсник. У него серебряная медаль в школе, красный диплом о среднем специальном и красный же диплом о высшем образовании. После года в аспирантуре он сказал - все, хватит голодать. Надоело. Купили они с братом ГАЗЕЛЬ и занялись грузоперевозками. То есть работает он шофером. С красными дипломами. Есть ли у его жены - "вышка" я никогда не спрашивала - и так видно, что они хорошая семья *-)
А вот мои дядя и тетя, несмотря на наличие дипломов и престижных работ у обоих, ругались так, что страшно было с ними рядом оказываться. И так все 40 с лишним лет совместной жизни *-)

23.07.2008 17:40:23, Mary-Lea
Реклама
Лида Удоева
Простой тест:
Представьте, что Вас на 2 месяца заперли в одном доме с этим мужчиной. И поговорить - только с ним. Ни мам, ни подруг.
Взвоете через неделю?
Или с ним будете душой отдыхать все 2 месяца - а потом вспоминать как приятнейший отпуск?
23.07.2008 17:36:25, Лида Удоева
Стильная Штучка
Кроме поговорить есть еще масса чего существенного, что необходимо в семейной жизни 23.07.2008 18:20:59, Стильная Штучка
Лида Удоева
А этого прочего, существенного, никто не отменял.
Но если от тесного общения с человеком выть хочется - нафиг оно надо? Я, например, всегда знала, что ни за что не выйду замуж за экстраверта.
23.07.2008 19:35:56, Лида Удоева
Есть 4 грани совместимости - психологическая, бытовая, мировозренческая и сексуальная. Для благополучной семейной жизни надо совпадать более чем по 2 граням.
Мы с мужем, например, совпадаем по двум с половиной :)
23.07.2008 19:38:32, маугленок
Так, две последние есть, бытовая хромает, а что такое психологическая совместимость? Мы с мужем похожи, у обоих много психологических проблем:) это оно? :) но мы их пытаемся исправлять. 23.07.2008 23:00:57, ЮлияФ
Психологическая совместимость - это когда хорошо быть вместе. В смысле, не жить вместе (это бытовая), а именно быть рядом, разговаривать или моолчать... 23.07.2008 23:05:10, маугленок
Kurmen
Какое то очень ущербное сужение описания конгруэнтности...А религиозная, политическая, социальная например?
Люди способны развестись на разнице взглядах в методах выдавливания тюбика зубной пасты. И соединится лишь в связи со случайным, необязательным сексом....
23.07.2008 19:50:58, Kurmen
"религиозная, политическая, социальная" - это все и входит в мировозренческую.
Нет, по причине разного выдавливания пасты из тюбика не расходятся - но это может быть поводом. Даже если сами будут осознавать это как причину.
А соединиться только в связи с сексом - можно, но при несовпадении по всем остальным граням очень ненадолго...
23.07.2008 20:04:58, маугленок
Kurmen
Граней нет. Есть шар. Который ты хочешь превратить даже не в куб, у которого 6 поверхностей, А В КАКОЙ ТО ПЛОСКИЙ Квадарт.
Я понимаю, что упрощение позволяет выделить суть. Но в вопросе совместимости деление критриев лишь в ь4 категори явно недостаточно, согласись.
Мне кажется, на самом деле мы не не такие простые. Хочу надеятся ;-)) И не с тким ничтожно малым количеством граней....Да и совпадение по граням нам интересно лишь на пике, как касание. Нас привлекание именно это переливчатое соприкосновение,касание, даже не гранями, а точками наших шаров...
Мне так кааажется.. ;-))
23.07.2008 20:10:02, Kurmen
Всякая классификация, всякое деление условно. Но иногда оно бывает полезно. 23.07.2008 20:11:49, маугленок
Реклама
Kurmen
Согласен. ;-) 23.07.2008 20:17:28, Kurmen
LU
мои родители - оба были в свое время отличными специалистами (область радио (отец) и телевидения (мама), оба с в/о, оба с хорошими мозгами, оба начальники в своей области - а по жизни - как кошка с собакой... день,прожитый без ругани (по любому поводу) - прожитый зря... такое впечатление,что оба получают удовольствие от постоянных ссор...
так что - не думаю,что те бабка с дедом так сильно ругаются именно из-за различия в образовании...

мое мнение - главное,чтобы человек был хороший:). надежный, порядочный, не зацикленный только на своей работе (т.е. у него есть желание узнавать что-то новое, есть интересные хобби, которые Вы разделяете и т.д.) и с которым Вам лично (не маме, не бывшей свекрови, ни кому другому) комфортно и легко. ну и - чтобы у них с ребенком был контакт.
23.07.2008 17:01:01, LU
Чапка-Лапка
+ мульен! 23.07.2008 17:09:13, Чапка-Лапка
Larisa
У меня 3 высших образования, у супруга на момент вступления в брак - школьный аттестат с тройками:) Правда он хотел получить высшее образование и сразу пошел поступать, а сейчас уже 3-курсник. Так что стоит выяснить а доволен ли он тем что имеет:))) И вдруг через 2-5 лет он уже будет кандидатом:) 23.07.2008 16:36:06, Larisa
Высшее образование это только один признак уровня человека, может быть один из самых достоверных, но не единственный! Да, тут правильно написали, что статистически тетушка была права, но имеется множество исключений. Вы же видите своего МЧ? Какие у него интересы? Читает ли книги и если да, то какие? Какие фильмы смотрит и т.д. и т.п. 23.07.2008 16:04:21, ЮлияФ
А я бы сказала, что ВО - это вообще не признак чего бы то ни было. И уж особенно в наше время, когда всё продаётся-покупается. Я тут на курсах недавно пересеклась с выпускниками, это ж тихий ужас! Токарь Вася отдыхает:( И это типа наше будущее:((
А вот насчёт интересов, увлечений, круга общения, семьи родителей - это да, это и есть тот самый ПРИЗНАК:)
23.07.2008 16:12:18, ==
А вообще ситуация очень похожа на "Москва слезам не верит". Она образованная и добившаяся руководящей должности, он же хоть и того жевозраста ничего не добившийся просто слесарь, да конечно передовик производства, но похоже это его потолок)
Учтите еще такой момент, что героиня прошла и через работу у станка, вышла все же из народа, т.е. сама хоть как-то хлебнула жизни рабочего класса. А если бы нет? Если б она была сразу с бестужевских курсов, тонкая натура...
Ну и наконец Гоша...таких приличных, непьющих и всех из себя положительных слесарей тоже немного, персонаж выдуманный, типа вот какие у нас передовики производства)
И она показана, как неустроившая свою личную жизнь вовремя, но страдающая от отсутствия мужского внимания и тепла женщина со взрослой дочерью, по сути выбирать ей не из кого. А тут Гоша, готовый женицца...
Я к чему))) Вот такие Гоши меня например не привлекают, и среди своего круга я тоже не знаю женщин, которые бы на такого кинулись. Не от хорошей жизни это имхо.
23.07.2008 15:35:16, Булочка наст.
Kurmen
Непьющий? Гоша? Мы про какой фильм говорим? ;-))

Гоша - абсолютный эгоист, между прочим, прежде всего. Всегда ставящий свое удобство и комфортность как необходимое условие общения.
Алентова для него - самка котору он ловит, покоряет и играет с ней. Хочет - живет, хочет - уходит. Вообщем Абсолютный Самец. Которого ты хочешь как и все нормальные женщины на саомо деле ;-)_))))))))
23.07.2008 19:55:12, Kurmen
Сашечка, солнце мое! Давай ты не будешь делать предположений про мои желания...Я сильно изменилась!))))) 24.07.2008 08:57:02, Булочка наст.
Oblina
А почему именно Гоша? :-) Хоботова Маргарита Пална и Ефимов Савва Игнатьич — тоже наглядный пример :-) 23.07.2008 18:09:11, Oblina
Реклама
Mary-Lea
О! +1000! -)
23.07.2008 18:38:09, Mary-Lea
Mary-Lea
э-э нет. Гоша-то этот в фильме не "просто слесарь". Его показали как как минимум очень начитанного человека - там есть диалог с Александрой, где он римских классиков цитирует.
23.07.2008 17:14:15, Mary-Lea
Birke
Закомплексованный лузер этот Гоша. 23.07.2008 17:25:34, Birke
Вечная Весна
Энциклопедически образованный дурак:)
надёргать цитат, заучить их и вставить к месту много ума не надо:)
23.07.2008 17:23:46, Вечная Весна
Mary-Lea
Я не говорю, что он замечательный. Я говорю, что его пытались показать жжутко умным.

23.07.2008 17:43:38, Mary-Lea
WildStitch
кстати, самое ужасное, по моему опыту, это именно начитанные дураки. :( Заучат клише и шпарят, а подумать самому на полмиллиметра вправо-влево никак. :( 23.07.2008 17:34:03, WildStitch
Вечная Весна
зато их так дразнить приятно.
наверное:))
23.07.2008 17:38:42, Вечная Весна
WildStitch
иногда да, но по жизни я с такими не общаюсь. И меня они пугают этой своей тупой железной уверенностью в когда-то заученном. Мне то фигли что сделают, но кому-то могут и покалечить жизнь. Потому что такие есть в любой сфере и с дипломами тоже. Страшней всего когда на такого врача или учителя натыкаешься. :( 23.07.2008 17:45:39, WildStitch
Ну допустим, мне есть из кого выбирать и дочь у меня ну совсем маленькая еще.
Чем, собственно, и занимаюсь - сижу в конфе и препарирую ситуацию.
Просто сильно в свое время конфа помогла - сколько я тут всего перечитала!!!
Так что не исключено, что я сюда на смотрины не одного кавалера притащу - помощь зала - имхо, великая сила!
Со стороны просто многое виднее.
Мнений много разных, но решать мне. Пока не определилась.
23.07.2008 15:52:24, Owl
Знаю разные союзы. Жена, имеющая в.о., но оставшаяся на хоз-ве. Муж без образования строит бизнес. Жена подключается через много лет, когда деть подрос... При этом она на выставку или концерт с подругой, он строго на рыбалку:)) Друзья у них - такая же пара... Жена-бухгалтер, муж - водитель. Не знаю, живут по 20 лет... и неплохо. У нас вообще образованных женщин больше:(( 23.07.2008 15:48:26, Просто скажу
WildStitch
плюс тыща. Мне этот Гоша тоже ну совсем не нра. По мне так лучше вообще без кого-то чем с таким. 23.07.2008 15:44:04, WildStitch
Вечная Весна
ага. Ещё в детстве думала, какой-то этот Гоша не такой...
И ладно бы слесарь, фиг с ним. А вот то, что он в запой ушёл, после того как узнал, что Катя директор, вот здесь совсем туши свет... Так и живи всю жизнь и бойся его обидеть. И кричать не смей и решает всегда только он, потому что мущщина, иттить...
23.07.2008 15:48:33, Вечная Весна
WildStitch
угу. А еще меня резануло как он Сашку учил, типа, ты же не говоришь женщине спасибо что она борщ хороший сварила, типа это ее обязаность. Гы. :) Фигли бы я после этого что-то еще приготовила. 23.07.2008 15:58:33, WildStitch
Говорить-то он говорил, но когда обнаружилось, что у Катерины дома ужина нет, сказал ей "отдыхай-отдыхай" и пошел на кухню. Это я к тому, что не всегда важно, что человек говорит. 23.07.2008 20:52:11, Наблюдатель на дубе
Вечная Весна
тьфу!
И такого Гошу пропихивали в идеал советского мужчины! Бедные, бедные наши женщины....
23.07.2008 16:03:22, Вечная Весна
Я бы еще посмотрела на его семью и родителей:)) И образование, и его отсуствие бывает разное. Нужно, чтобы как минимум взгляды на жизнь совпадали. Интересы, приоритеты. Один в театр, другой - баня-пиво. Она с книжкой, а "лучше бы капусту засолила". Если мужчина рабочий, для него нормально, если дочь будет продавщией. А мать с высшим и для нее окажется приниципиальным, чтобы дочь имела в.о. Кто-то захочет тратить деньги на поездки, а кому-то в деревне хочется отдохнуть. И никто не спорит, что каждый выбирает сам, что ему лучше, но когда во всем согласия нет... то лучше и не начинать.
23.07.2008 15:20:28, Просто скажу
И круг друзей. Впишитесь или нет. Это реальная проблема. У меня половина друзей с работы, половины с учебы. И как бы я не относилась к людям без образования, объективно, друзей-то таких нет. Так жизнь сложилась. А те люди, которые трудятся физически, а потом еще способны вечерком умные книжки почитать, новости посмотреть, сходить на выставку и пр. - респект, но таких все же мало. 23.07.2008 15:25:06, Просто скажу
Леший
Когда мне было лет 8, отправили меня родители на Украину к деду с бабкой в деревню. И жил там дед Кацуп. Так вот, этот совершенно деревенский житель, с неполным средним образованием, нам, пацанам столько всего рассказывал про географию и историю, сколько не знали наши дипломированные школьные учителя. Однако это все же исключение. В целом же, широта кругозора конечно не числом дипломов определяется, однако статистически, люди, близкие по сути, обычно и кучкуются вместе. Т.е. в институте конечто тоже можно найти уровень интеллекта на высоте табуретки, но случается это куда реже чем в среде дворников.

Таким образом, в Ваш вопрос в целом ответ однозначен, - да, имеет, хотя встречаются и исключения. Другое дело, что говоря о семье и отношениях, диплом не является определяющим признаком. Это скорее первый фактор среди многих. Ибо в конечном счете все точки над и расставляет личное общение. А что будет в далеком будущем... тут не знает никто. Слишком много влияющих факторов.
23.07.2008 15:18:46, Леший
Интересная философия:) То есть за токаря выходить нельзя. А если он поступит на заочное и выучится на инженера - то уже можно? Но ведь от получения корочки его человеческие качества никак не изменятся, и по сути он будет тем же самым Васей. Вот ведь какая фигня получается... :))) 23.07.2008 15:10:40, ==
Лида Удоева
"А если он поступит на заочное и выучится на инженера - то уже можно?"

Значит, в нем есть внутренний моторчик, который толкает поступать, учиться, сдавать экзамены. Плюс характер - каждый вечер не за телек садиться, а за учебник сопромата.
23.07.2008 17:31:13, Лида Удоева
Birke
Мало таких Кулибиных, очень мало. Представьте, какой тяжёлый труд весь день стоять у станка, а потом, придя домой ещё и над учебниками сидеть...Если человеку реально что-то запомнится, то он просто гений :). Среднестатистический токарь заснёт , положив голову на стол. 23.07.2008 17:34:02, Birke
Лида Удоева
Ну это я к тому, что слесарь, честно получивший заочное в/о, - это совсем не то, что просто слесарь. И как Вы правильно пишете, такой заочник - личность неординарная.
А предыдущий оратор говорил, что никакой разницы между ними нету.
23.07.2008 17:39:43, Лида Удоева
Birke
"Заочно" выучиться на инженера невозможно.Особенно, будучи токарем. Ключевое слово тут "выучиться". Я не имею ввиду купить себе диплом, или 10 лет тянуть по академ.отпускам кое-как и наконец , достать всех преподавателей и всё-таки получить диплом.

Вспомнилось из "Берегись автомобиля" - "Ведь насколько лучше бы Образцова играла вечером в театре, если бы она днём работала у шлифовального станка".
23.07.2008 17:29:57, Birke
поступить можно до определенного возраста и еще важно желание. если человек работает токарем, потому что не получилось сразу поступить, то это одно. а если он уже пять ле токарь и мыслей поступать на заочный нет, то это совсем другое 23.07.2008 15:55:27, Наталияяя
На заочное нет ограничений по возрасту. 23.07.2008 20:55:52, Наблюдатель на дубе
Реклама
А какой это "определённый возраст"? Кто его определяет? Действительно интересно. А если поступил не через 5 лет, а через 6 - это уже криминал? За такого замуж ни-ни? А если диплом есть, а урод конченый - то это как характеризует данного индивида? 23.07.2008 16:02:25, ==
это не криминал, но если поступил через 6 лет, значит цель была уже когда 5 лет проработал. а за уродов вообще выходить не надо. но мы же обсуждаем конкретно образование.
я писала в этой теме о себе. был мч - 30 лет. образования не было. и сейчас, когда 37 образования нет. и вероятность того, что его уже не будет 99,9%. потому что желания нет и не было никогда
23.07.2008 16:38:46, Наталияяя
Так за урода то кто вас заставляет идти?
У вас альтернатива какая-то странная: либо необразованный Вася, либо урод с дипломом...))))
23.07.2008 16:25:06, Булочка наст.
Да мне не надо никуда идти:) Я уже пришла, и всем довольна. Речь вообще не обо мне, это так, к примеру. Надеюсь, я доступно объяснила?:)) 23.07.2008 16:27:54, ==
Не, довольные не выступают с такими интонациями))) Не врите))) 23.07.2008 16:31:08, Булочка наст.
Ага, "довольные" нудят в конфе про отстуствие вокруг мужиков и подобную лабуду:)) 23.07.2008 16:34:32, ==
Вечная Весна
поступать можно пока жив:) 23.07.2008 15:59:26, Вечная Весна
У меня, кстати, вот так и получилось: выходила замуж, когда у мужа было среднее образование, а сейчас - высшее. Как был прекрасным мужем и отцом, таким и остался. А елси бы крутила носом, то, возможно, сидела бы сейчас с каким-нибудь чудаком и сопли на кулак мотала:)) 23.07.2008 15:14:02, ==
WildStitch
Ну так если образованные и приличные в жены не берут, тогда конечно низя носом крутить. :) 23.07.2008 15:21:16, WildStitch
Вам виднее:)) 23.07.2008 15:45:00, ==
Реклама
WildStitch
так я и не замужем, по мне так интересный человек рядом важней штампа. Не надо годами вкладываться в кого-то и потом зависеть от его милости. Не понравится мне с этим, буду с другим, или с другой или кошек заведу или в Австралию уеду. :) Но знаю некоторых, кто думает иначе. :) Для кого штамп - главное достижение в жизни и кто машет им потом как флагом при любой возможности потому как больше нечем похвастаться. Ну что ж, у людей разные приоритеты бывают, имеют право. 23.07.2008 15:53:49, WildStitch
MusyaPusya
Как мне нравится Ваша точка зрения! 23.07.2008 16:40:40, MusyaPusya
Вечная Весна
для кого-то штамп это ещё и подтверждение серьёзности намерений в создании семьи. Для меня, например. 23.07.2008 16:00:47, Вечная Весна
WildStitch
но ты же не машешь им направо и налево, верно? Есть и прекрасно, вряд ли каждый день про него думаешь и клеймишь позором всех, кто посмел жить иначе. Ну или я невнимательно конфу читаю и пропустила как ты это делаешь. Тады извини. 23.07.2008 16:09:11, WildStitch
Вечная Весна
Машу, конечно:)
Раз я решила регистрировать отношения, то значит, тыщу раз подумала, с кем я это делаю и зачем. И для меня это не водички попить. Это серьёзно. Может, даже так же, как родить ребёнка. А может, и больше.
Другие, разумеется, пусть живут как хотят, если меня это не касается:)
23.07.2008 16:14:45, Вечная Весна
Гы:) А Вы в зеркало не пытались смотреть? Хорошая штучка, однако:)) Уж кто тут флагом сожительства машет, так это Вы:) Забавляет только то, что флаги у Вас меняются, как трусы-неделька:))) 23.07.2008 16:14:02, ==
WildStitch
а трусы надо менять каждый день, кстати. Плёхо в одних и тех же ходить, не гигиенично. :) То, что человек умирает с теми же взглядами, с которыми рождается, это не признак лояльности ценностям. Скорей ограниченности ума.

А я да, мне еще мой бывший говорил, что я выживу при любом строе и любых порядках. И неплохо выживу. С комфортом. :))))
23.07.2008 16:21:28, WildStitch
А чего вы злитесь тов каждом сообщении? Если кто-то другой не приемлет для себя мезальянса, а вы приемлите, так радоваться должны, все Васи будут ваши)))) Какие претензии? 23.07.2008 16:21:15, Булочка наст.
Ага, пусть Васи будут мои:) Они хоть знают, как пишется слово "приемлЕте":))) Смешно, право:) Такая спесь - и ТАКАЯ безграмотность:( 23.07.2008 16:24:54, ==
Да, точно. ошиблась, бывает. Вообще я довольно грамотно пишу всегда. И тоже вижу ошибки у других. Но не поправляю. Культура не позволяет))) 23.07.2008 16:29:18, Булочка наст.
Реклама
Ню-ню:) С безграмотными не общаюсь:)) 23.07.2008 16:33:21, ==
WildStitch
вы хоть правила форума почитайте, что-ли. Они на анонимов тоже распространяются. Второй подпункт первого пункта, если что. 23.07.2008 16:38:21, WildStitch
Чапка-Лапка
я считаю что все зависит от конкретных людей.
Вот у меня как было.
С первым мужем у обоих было высшее образование и нифига не сложилось.
А со вторым. Он в институте отучился только семестр, техническое образование получал в армии - так что среднее-специальное можно сказать. Да он немного медленнее чем я соображает, но это он из-за образования, а склад ума у него другой. Но и кругозор у его широкий, и начитанный. Ну да сферы интересов вне семьи и работы у нас несколько разные, но это от образования не зависит.
Так что искать мезальянс в образовании или возрасте я бы не стала. Все очень индивидуально.
23.07.2008 14:54:04, Чапка-Лапка
На мой взгляд, пенсионерка эта абсолютно права. Я не отрицаю, что исключения бывают, но в большинстве случаев прогноз у таких браков неблагоприятный. 23.07.2008 14:50:54, Shelly
Вечная Весна
у большей половины браков прогноз в любом случае неблагоприятный. Так статистика говорит. 23.07.2008 14:53:09, Вечная Весна
+ миллион 23.07.2008 15:07:51, Owl
у меня была похожая ситуация. не сложилось. сначала конечно любовь и страсть, а потом просто стала сказываться эта разница. интересы разные все-таки, хотя и много было общего. а потом я еще зарабатывать стала больше, а у него потолок. и раздражать это стало его, а не меня 23.07.2008 14:38:57, Наталияяя
WildStitch
в принципе я согласна с тем, что мужчина должен быть того же уровня или выше. И дело не только в количестве дипломов. По мне так, например, жена-домохозяйка с супер-пупер дипломом, но не работающая 20 лет и муж-слесарь вполне равная пара. А вот жена без диплома, но сделавшая карьеру и работающая руководителем и прилично зарабатывающая и муж с дипломом, но работающий сторожем не равная. Что хочу сказать - диплом это еще не все, хотя все же говорит о человеке, так как чтобы его получить надо все же напрячся.

Так что смотрите по ситуации. Лично я не смогла построить отношений с такими мужчинами. Хотя после развода было несколько вполне приличных, неплохо вроде зарабатывали, хозяйственные, замуж звали официально. Но не смогла. Они не понимали элементарных (по моему мнению) вещей. Мне приходилось объяснять что и почему я делаю, почему так, почему не эдак. Может просто нет во мне стремления заменить мать взрослому мужчине и няньчить его? Может другая смогла бы? Не знаю. Мне было тяжело. Я не люблю кого-то куда-то тащить, вкладываюсь я только в себя и никогда не рассматриваю мужчину как что-то, что можно вырастить или как капиталовложение на будущее. И когда я встретила человека с образованием, так же как я относящегося к работе и деньгам, то действительно почувствовала разницу. При этом вроде бы мы и работаем то в разных областях - я по образованию руководитель (это второе образование, у меня два диплома), до декрета 8 лет была директором международной фирмы), он технарь, не руководитель ни разу, но спец ектра-класса в своей специальности, с высшим образованием и приличным заработком.

Что могу посоветовать вам и что помогло мне разобраться в свое время - поживите вместе. Не день-два, а несколько месяцев как минимум. Не пытайтесь подлаживаться и менять свой образ жизни и посмотрите что будет. Без этого не поймете. И еще... не стесняйтесь себя, если поймете что вам не комфортно когда мужчина зарабатывает меньше и вы должны или выбирать развлечения подешевле или оплачивать за него. Кому то это подходит, кому то даже нравится. Мне не подошло категорически. Одно дело когда у человека временные трудности, и совсем другое когда это постоянно и когда ему ничего больше не надо.

В общем, главный вывод - попробуйте и наблюдайте за своей реакцией. Ну и пока не определитесь, не делайте серьезных шагов, то есть не беременейте, не регистрируйте отношения, не переезжайте, не делайте общих покупок, которые потом надо делить. Ну и я бы не торопилась знакомить со всеми друзьями-родственниками.
23.07.2008 14:34:29, WildStitch
ТАКСА
а как в сегодняшней ситуации можно без диплома сделать супер карьеру и быть еще и руководителем?.... 23.07.2008 15:03:33, ТАКСА
Mary-Lea
Как? Работая. Имея в голове идеи и внедряя их.
23.07.2008 17:55:47, Mary-Lea
Знаю таких. Свой бизнес. Но начинали в 90-ые годы. Сейчас огромная часть населения работает не по специальности. 23.07.2008 15:31:07, Просто скажу
Аленьк-ий
запросто, блат еще никто не отменял. по-моему, это основной рекрутинговый способ, так и остается... 23.07.2008 15:27:27, Аленьк-ий
WildStitch
это тоже. А еще родственные связи. Вариантов масса. А если на хорошее место попадет человек с головой, то достаточно быстро научится на практике. 23.07.2008 15:29:58, WildStitch
WildStitch
вообще-то примеров масса, особенно когда люди свой бизнес развивают. Там скорей напор, уверенность и характер нужны, чем корочка. 23.07.2008 15:13:06, WildStitch
ТАКСА
дело не в корочке, а в знаниях 23.07.2008 15:15:49, ТАКСА
знания на практике не хуже чем в вузе получаются. Более того - получаются сразу НУЖНЫЕ знания. Вот сейчас третье высшее на практике получаю ))) диплом идти получать -увольте, старушка уже ))) 24.07.2008 06:59:59, Aprelika
WildStitch
не-а. Как раз знания для своего бизнеса частенько мешают. Когда поговоришь с кем-то кто развил свой бизнес, знаешь что чаще всего говорят? "сейчас у меня слава богу все хорошо и все происходит, но если бы я знал/знала во что лезу, никогда в это не влез/не влезла." А так - влез и крутись, отступать уже некуда. 23.07.2008 15:26:08, WildStitch
И еще не дописала...
<серьезных шагов, то есть не беременейте, не регистрируйте отношения, не переезжайте, не делайте общих покупок, которые потом надо делить. Ну и я бы не торопилась знакомить со всеми друзьями-родственниками.>
Воспрос - как возможно разрешить вопрос с совместным проживанием, если мы живем в разных районах на расстоянии 25 минут езды друг от друга. Кто-то к кому-то по-любому должен переехать. Хорошо, пусть это будет он - тогда вопрос с родственниками и знакомыми отпадает сам по себе - бывшая свекровь живет в 10 минутах пешком, приходит часто и вообще принимает активное участие в жизни внучки. Уж мужские вещи усмотреть в квартире - дело 5 секунд :))
23.07.2008 14:58:22, Owl
а вам важно мнение бывшей свекрови? мне кажется, что познакомится или не познакомится он с вашими друзьями и родственниками, не так уж важно. нужно некоторое время. чтоб понять.
я описывала свою ситуацию. мне два года понадобилось. два года все было хорошо, а потом все-таки стало понятно, что мы не совместимы
23.07.2008 15:51:46, Наталияяя
Да, пожалуй, Вы очень-очень правы!
Слишком быстро я захотела ясности в своей жизни. ( а кому ж ее не хочется после таких треволнений?!)
Хотя честно-честно скажу - замуж мне не хотелось, да и сейчсас не хочется.
Я как-то настроилась на жизнь с дочкой в наше совместное удовольствие, а тут знакомство это приключилось.
Я даже не могу сказать, что я люблю человека. Ну, импонирует во многом - да, но чтоб любить. Хотя есть вариант, что я сознательно закрываюсь, до тех пор, пока не рассмотрю все под лупой и не буду уверена - что вот этот - не предаст и проч.
Видимо, не бывает так в жизни.
23.07.2008 16:03:01, Owl
WildStitch
я в любом случае делаю так, как удобней мне, это не зависит от образования мужчины. :) Если вы переедете к нему, вам придется менять садик для ребенка? Дольше ездить на работу? Остаться без помощи свекрови? Еще какие-то неудобства? И потом зависит же от того, какие у вас отношения со свекровью. Совсем никому не показывать, живя вместе несколько месяцев, все равно не получится, это понятно. Но вот специально я бы не знакомила. Ну, там, если на свадьбу-похороны-день рождения идти где вся родня собирается, то я бы скорей не пошла сама, чем с собой брала если еще не уверена еще.

Делайте как удобней вам. Это в первую очередь.
23.07.2008 15:10:29, WildStitch
Вечная Весна
Пока вы ещё строите жизнь с оглядкой на бывшую свекровь, замуж вам рано:))) 23.07.2008 15:09:34, Вечная Весна
А что, надо было нахамить ей и сказать, что Ваш сын козел, идите на... ?!
Лично она мне ничего плохого не сделала, наоборот, поддерживает нас и по сей день, помогает с детенышем, очень ее любит. Уже как-то проговорилась за обедом на даче, что мол, Сонечка, мы с тобой будем делать и то, и это, потом пауза... и дальше - конечно до тех пор, пока твоя мама будет тебя к нам привозить.
То есть понимает тетка, что при налаживании личной жизни контакты могут сильно ограничиться. Не потому, что я такая [censored]ь или что мне ее помощь станет не нужна, а потому что у новой семьи могут быть свои (ДРУГИЕ) интересы и способы провести время.
23.07.2008 15:16:54, Owl
Вечная Весна
строить жизнь без оглядки на кого-то совсем не значит посылать этого человека на и в. Есть и другие варианты развития событий, даже слово есть хорошее: компромисс.
а вы почему-то бросаетесь в крайности, как подросток.
23.07.2008 15:22:30, Вечная Весна
лет потому что немного пока :)
И только в прошлом году начала делать прыжки в сторону от максимализма.
Но есть минус - отсуствие опыта.
Мне вообще сложно разруливать семейные сложности - мои родители никогда при детях своих проблем нерешали. Мы с сетрой выросли в абсолютной любви и заботе (и отнюдь не в тепличных условиях, инфантильными ни меня, ни сестру никак не назовешь)) обоих родителей, и даже не знаю, кто из них мне ближе - их вклад в становление личности и характера одинаков.
23.07.2008 15:37:31, Owl
Вечная Весна
вот и говорю, учитесь быть взрослой:) Здоровый пофигизм на многие проблемы помогает смотреть сквозь пальцы, и поступать как считаешь нужным, а не как одобрит мама. 23.07.2008 15:44:10, Вечная Весна
хм... не знала, что svoloch - мат... спасибо роботу, просветил :))) 23.07.2008 15:18:23, Owl
м.б. это самое разумное решение - про пожить вместе.
Но в голове моей (может и таракан) засела одна мыслишка - теперь я не имею права на ошибку. Из-за ребенка. Ведь в том, что мы сейчас без папы, винованта на 70% я - просто не разглядела человека, видела только то, что он мне показывал - а это была красивая легенда, факты не сопоставляла ну ни разу.
Теперь вот понимаю, что детеныш взрослеет, и как-то боязно мне, если все не сложится - потом сложнее ведь будет.
Вот и рассматриваю под лупой все...
Даже на дальнейшее сближение иду крайне медленно. И с этой стороны посмотрю на человека, и с этой...
Сугубо по мироощущению - совпадаем пока. А вот по работе большой вопрос - за себя точно знаю, что сразу после декрета буду расти, уже и с директором обсуждали, меня там ждут очень. Раскручивать новое направление придется- уйма командировок будет по ЮФО.
Пока писала этот пост, все-таки поняла, что для меня вопрос работы очень важный - видимо, пока в д/о сидишь, тяга к трудоголизму притупляется...
23.07.2008 14:51:51, Owl
WildStitch
думайте. У меня то уже двое детей после развода было, так что думать было о чем. И работа была с командировками. С одним из мужчин встречались уже полгода, не могла понять что делать, а добило меня когда съездила в командировку с очень сложными переговорами, вернулась домой никакая, мне собственно ничего и не надо было, только дали бы полежать и отдохнуть и не трогали. Человек не понял совершенно, еще и обиделся. Как это так, разве работа важнее? Этот бы так вопрос не ставил, сделал бы чаю, укрыл пледом и сказал - поспи. Потому что понимает как это. Что еще... частенько мужчины "попроще" считают что женщина должна все делать по дому. Не 100%-но, конечно, но все же настроены более домостроевски.

Но все это все равно очень индивидуально и зависит от конкретных людей. Скорей так - с равным себе отношения построить легче и больше шансов на понимание. Чем больше разница в образовании, социальном уровне, заработке, жизненном опыте и.т.д, тем сложней, но равное положение тоже не гарант ни разу.
23.07.2008 15:02:27, WildStitch
Birke
У нас профессор завкафедрой читал лекцию по этике семейных отношений. Очень хорошо помню, как он говорил :"Если Вы - завотделением, Вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА жениться на санитарке, какой бы хорошенькой она не была. Семья всё равно развалится". (Тут не имелась ввиду подрабатывающая студентка, речь шла об отсутствии образования). "Если Вы врач, кандидат наук, Вы не сможете жить с шофёром "Скорой Помощи" и т.д.
Хотя , моя подруга уже 12 лет замужем за водителем (без образования), а сама она как раз врач, кандидат наук. Но там тоже есть свои "погремушки" и не всё благополучно.
23.07.2008 14:28:59, Birke
статистически права. А в каждом отдельном варианте могут быть исключения. И в любом случае наличие диплома ни о чем не говорит. 23.07.2008 14:27:35, AleXXX
Бабка права была. Тра**цца можно и с водителем крана, после душа))), а вот растить детей нужно с равным себе. Чтобы к человеку было уважительное отношение. 23.07.2008 14:19:15, Булочка наст.
Kurmen
Кстати, мне припомнился случай клинический. Как то крановщик соблазнил мотажницу - притащил ее. Прямо в кабину этого крана. Занялись они любовью, а кран под действием ветра стал качаться. Монтажница перенрвничала и у нее случился вагинизм. И скорая помощь доставал их в таком состоянии прямо с верхотуры....
Так что, согласен, с крановщиками надо поосторжней... ;-))
23.07.2008 20:02:20, Kurmen
хм... вот был у меня "равный мне". И по образованию, и по работе и уровню доходов. Было мегауважение и еще больше доверие. И даже детеныша начали растить. Только сейчас я ее сама ращу (слава Богу, в ус не дую и не плачу). Только сейчас этот самый равный говорит про себя так: "Да, я козел. Так что можешь мне не звонить и ничего не просить." - и это не просьбу денег, я у него их не прошу, а на просьбу приехать ровно на полчаса: или побыть с ребенком или просто помочь мне - мы тогда обе сильно заболели.
23.07.2008 14:30:51, Owl
Это понятно, но он говорит длинно и развернуто, без мата через слово, он в состоянии изложить свою мысль - это и гарантирует образование, соцстатус и пр.
Но оно не гарантирует любви до гроба.
Также как его отсутствие любовь не гарантирует, но зато те же самые позиции были бы поданы вам Васей со стройки в намного более грубой форме, с посылом в одно место, а возможно и зуботычиной.
Я только лишь об этом....
23.07.2008 14:37:54, Булочка наст.
Вот скажу то, что вижу сейчас...
- мат отсутствует по определению, не слышала ни разу
- во время его работы переписывались раньше по аське - ГРАМОТНЫЙ!!! (у меня это прям пунктик какой-то, цепляют ошибки очень сильно)
- про зуботычины и проч. - думаю, надо смотреть на модель семьи его родителей - пока не довелось. Вот как там - так все и будет - убедилась уже неоднократно.
23.07.2008 15:04:12, Owl
Вам с ним интересно? Самое главное вот это. А то может он вас исключительно в сексуальном плане привлекает + человек хороший, незлой...Но для создания семьи имхо этого мало.
У людей должны быть общие темы для общения, интересы, представления о досуге и будущем, уровень притязаний.
23.07.2008 15:23:56, Булочка наст.
WildStitch
это да, однозначно. 23.07.2008 15:27:31, WildStitch
WildStitch
ну да, мои отвергнутые кандидаты были вполне грамотными, матом не ругались, зуботычин не ожидалось, к моим детям относились прекрасно, к своим из прошлих семей тоже (все-таки не по 16 нам, есть и прошлая жизнь), кто-то из полной семьи, кто-то из разведенной, но не шмогла я не шмогла. Ну вот есть разница, хоть тресни. 23.07.2008 15:18:32, WildStitch
хухра-мухра
у моей бывш. свекрови и ее мужа отн. не очень. Он всю жизнь работал на АЗЛК. Получил заочное высшее. Она -профессор, доктор наук.
С другой стороны, моя подружка (недавно кандидатскую защитила) - уже скоро 20 лет как замужем за плиточником -он плитку кладет. И ничего, живут, очень даже неплохо, недавно второго ребенка родили. Она говорит, что всем довольна. а он вообще человек молчаливый, необщительный- ну, наверное, его тоже все устраивает
23.07.2008 14:17:03, хухра-мухра
Birke
Профессор замужем за рабочим ???? Супер !!! 23.07.2008 14:24:41, Birke
Аленьк-ий
работал на АЗЛК - это не значит, что рабочий... у него же есть высшее обр., значит, инженер, как минимум... (хухра уточнит) во ценно ж не корочкой как таковой, а именно привитой системой подхода к делу, умением работать с инфой итд... 23.07.2008 14:44:20, Аленьк-ий
Вечная Весна
Не поняла вопроса. 23.07.2008 14:13:52, Вечная Весна
Действительно ли разница в образовании столь пагубно влияет на семейные отношения???
Я видела в только один пример, и мне очень сложно сделать выводы на его основании, ибо в случае с моими квартиросдателями, там дело было больше в том, что супруга, имхо, - ужасная провокаторша - муж только в замке ключом свербит, а она уже из кухни две-три фразы бросит и все - готов скандал.
23.07.2008 14:23:02, Owl
Вечная Весна
в случае с вашими квартиродателями думаю вы правы, дело не в образованиях, это характеры так сошлись:)
И потом, образованность и образование разные вещи. Одно не вполне вытекает из другого. Если человек готов совершенствоваться, то образование у него уже главной роли не играет.
23.07.2008 14:27:46, Вечная Весна
Вот как распознать, готов ли человек самосоверщенствоваться?
Прямо в лоб спросить: а когда ты, дружок, пойдешь в/о получать?
23.07.2008 14:35:52, Owl
Вечная Весна
дело не в в/о:))
а вообще в самосовершенствовании. Потому как если он застрял на одном уровне и никуда более двигаться не хочет, то по мне это грустно и печально.
23.07.2008 14:37:37, Вечная Весна
ТАКСА
+10000 23.07.2008 14:55:54, ТАКСА

Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!