подскажите, как правильно расстаться с М
подскажите, как правильно расстаться с МЧ. Скоро год, как мы общаемся. Достаточно тесно. Видимых проблем у нас в общении нет, кроме того, что как я вижу, МЧ не очень спешит решать что-либо в отношении наших отношений, а я не очень представляю, сколько еще можно ходить в гости-кино-кафе. Мне это начинает немного надоедать этот формат, чувствую какую-то заморможенность и пробуксовку. Мне он дорог, опасаюсь говорить люблю, ибо это на мой взгляд не только процесс чувствования, но и результат существования рядом с объектом твоих чувств. Хотела бы начать с ним пожить, чтобы дальше определиться. Лет мне 34. Обидно и время тратить дальше в таком бездельном существовании по кафе и выставкам. Но сама поговорить не решаюсь, получается, что я предлагаю. Но даже если я и предложу, то ведь снимать квартиру - это деньги, я сама не смогу добавлять даже и половину, а готов ли он это делать (ведь не предлагает же) не знаю... И поэтому запуталась.
Предполагаю, что если за год нет определенности в совместном направлении, то надо потихоньку завязывать. Хочется сделать это корректно, а не "вот ты ничего не решаешь, сколько мне ждать?", чтобы это не было громовым пинком к его суете, потому как знаю, что такие стимуляции никогда не бывают успешными. Решение ж не его...
Подскажите, что думаете...
22.07.2008 14:15:23, +сегодня так+
Предполагаю, что если за год нет определенности в совместном направлении, то надо потихоньку завязывать. Хочется сделать это корректно, а не "вот ты ничего не решаешь, сколько мне ждать?", чтобы это не было громовым пинком к его суете, потому как знаю, что такие стимуляции никогда не бывают успешными. Решение ж не его...
Подскажите, что думаете...
212 комментариев
ну и гони его - почему пинком тебя не устраивает? Или проще - поставь пере выбором - женицца и детей или пошел нафик. Самый разумный вариант.
23.07.2008 11:24:49, AleXXX
Дорог - учитесь принимать его таким, какой он есть. Без рефлексий.
23.07.2008 12:20:50, Вечная Весна
знаешь, AleXXX, мне самой лично очень близок такой подход. Я намякиваний и прочих потусторонних пониманий не терплю. Но вот что несколько коробит, так это то, что не есть ли это проявление себя, но в ущерб себе же. человек этот мне дорог. вот осталось только для себя определить, как долго он может быть мне дорог, не отвечая моим "запросам"...
23.07.2008 11:54:46, +сегодня так+
Проявление себя в ущерб себе? Это круто :) На самом деле очень часто наши проявления себя оказываюцца нам в ущерб :) Так что ничего нового-страшного не произойдет.
Мне вообще такаяч длительность конфетно-букетного периода кажется хзатянутой. Человек должен, как мне кажется, для себя определицца за полгода примерно.
Ты лучше начинай прям сейчас активно искать ему замену - хотя бы для регулярного секса, чтобы было не так грустно расставацца. Ведь надо расставацца, ты это в глубине души и сама понимаешь. Это не вариант. 23.07.2008 12:20:29, AleXXX
Мне вообще такаяч длительность конфетно-букетного периода кажется хзатянутой. Человек должен, как мне кажется, для себя определицца за полгода примерно.
Ты лучше начинай прям сейчас активно искать ему замену - хотя бы для регулярного секса, чтобы было не так грустно расставацца. Ведь надо расставацца, ты это в глубине души и сама понимаешь. Это не вариант. 23.07.2008 12:20:29, AleXXX
он сильно младше тебя?
23.07.2008 10:50:20, AleXXX
почти на 3 года
23.07.2008 10:58:18, +сегодня так+
С другой стороны, если вам нужен именно ЗАГС и вы совместное проживание расцениваете как шаг ближе к оному, то, ИМХО, тут ЗАГСОМ вряд ли пахнет в ближайшее время. Если б пахло, вас уже бы пригребли к себе и никуда не отпускали, чтобы не дай бог кто еще не забрал:)) Т.е., как минимум, "заперли" бы под пригляд в совместной квартире:)). 22.07.2008 18:12:16, вау
а что без этих животных страстей у людей не обходится? зачем обязательно "пригребать" и "запирать"? или эти способы должны как-то особенно разжигать желание женщины быть с этим мужчиной... дикость какая-то...
22.07.2008 23:13:14, *сегодня так*
У мужчин вообще все примитивнее: моя баба должна быть при мне:)) Не верю я в серьезность намерений мужчины, который спокойненько разрешает своей женщине жить где-то отдельно от него, проводить без него много свободного времени и т.п. Отдельностоящая женщина, видимо, нужна исключительно для интимных встреч, не более. Другого общения ему от нее не нужно. 23.07.2008 01:06:44, вау
всё просто. 22.07.2008 17:11:26, Вечная Весна
как раз не готова морально расстаться, думаю, больно мне будет. вот готовлюсь...
хотя странно быть готовой расстаться и предлагать жениться:))))))))) 22.07.2008 17:19:11, +сегодня так+
хотя странно быть готовой расстаться и предлагать жениться:))))))))) 22.07.2008 17:19:11, +сегодня так+
ну ка, прочитайте название вашего топика ещё раз:))
Так что же вас гложет на самом деле? Хочется чтобы он был такой же, но с замашками капитана Грея?:)) 22.07.2008 17:25:06, Вечная Весна
нет, меня бы устроил такой, как Константин Левин из "Анны Карениной":))
22.07.2008 17:31:29, +сегодня так+
мне кажется, похож... Левин тоже боялся делать Кити предложение, всякие буквы чертил на столе... :))
а вообще, похож, есть такое... ремесло у него в руках есть, дело свое он любит... 22.07.2008 17:38:02, +сегодня так+
а вообще, похож, есть такое... ремесло у него в руках есть, дело свое он любит... 22.07.2008 17:38:02, +сегодня так+
Греев искренне жаль, очень их не хватает. А вот Левиных - нафик-нафик, ведра розовых идеалистических соплей и нулевой КПД))
22.07.2008 18:13:59, nickoffova
вы не читали видимо первоисточник
у левина никаких соплей нет, это человек, если одним словом, который землю пашет 22.07.2008 18:19:07, +сегодня так+
у левина никаких соплей нет, это человек, если одним словом, который землю пашет 22.07.2008 18:19:07, +сегодня так+
А вы, видимо, долгими одинокими ночами только и делаете, что листаете Льва Николаевича(( Ваша правда отчасти, первоисточник давно не перечитывала. Про Левина помню, что из мужских персонажей показался самым, ээээ, безынтересным. Но на вкус и цвет, как говорится...
22.07.2008 18:28:22, nickoffova
ну да, что поделать. у вас видимо другие любимые авторы...
22.07.2008 18:36:07, +сегодня так+
Да, он колебался и не решался. Но он хотел и это было видно. И Кити это знала и ждала, когда он решится. Предожение буквально висело в воздухе.
Вот в чём отличие МЧ от Левина. 22.07.2008 18:43:59, Вечная Весна
почему это?
про грея не знаю, все же это сказка, а вот левин - вполне реалистичный персонаж... 22.07.2008 18:12:56, +сегодня так+
про грея не знаю, все же это сказка, а вот левин - вполне реалистичный персонаж... 22.07.2008 18:12:56, +сегодня так+
Обычно женщина это очень хорошо чувствует и сама этого хочет.
А он вам нужен, вообще-то? Вы боитесь ему в любви признаться (если конечно на самом деле любите, а не придумали себе за год хотьбы по кафешкам), боитесь его спугнуть разговорами о совместной жизни, колеблетесь... Ваш ли это человек? Разве со своим будешь так мотыляться, без берегов?... 22.07.2008 17:52:43, Вечная Весна
а разве люди могут только с первого взгляда влюбляться и сразу что-то решать?
22.07.2008 18:15:43, +сегодня так+
Люди просто МОГУТ РЕШАТЬ. Вы - нет. Вам ближе мерное колыхание цветка в проруби.
22.07.2008 19:41:07, сегодня сяк
что же, по-вашему, стоит решить в данной ситуации? да и откуда вам собственно знать, что я умею...
22.07.2008 23:08:49, *сегодня так*
"Любовь это очень хитрый предмет. Она или есть, или её нет"
А плавает между сами знаете что.
И вообще, вы трусишка. А трусишки всегда проигрывают. 22.07.2008 18:23:01, Вечная Весна
с чего вы взяли? не знаю, не знаю... осторожность - это не есть трусость. и пораненным никто не хочет быть. страх он в известной мере на то и дается, чтобы охранять жизнь.
кстати, часто тут замечаю, что многие дают комментарии, походя пытаясь задеть оппонента или того, кто спросил совета. 22.07.2008 18:35:13, +сегодня так+
кстати, часто тут замечаю, что многие дают комментарии, походя пытаясь задеть оппонента или того, кто спросил совета. 22.07.2008 18:35:13, +сегодня так+
А на счет "пораненным"... то в жизни есть вещи между собой тесно связанные. Человек, желающий играть в страйкбол, должен априори понимать, что это удовольствие связано с неизбежными синяками и ссадинами от процесса игры. И тут уж или главное избежать ссадин, а потому лучше в сию гаму не гамать, или тогда не стоит бояться набить себе шишку. :)))) В общем, или дудочка или лукошко. 22.07.2008 18:55:18, Леший
Но даже если и назвать это осторожностью, то она переходит все границы.
МЧ не дичь, а вы не охотник. Вы почитайте себя ещё раз, вы же лишний шаг навстречу боитесь сделать, всего опасаетесь, всегда начеку. Имхо, в нормальных отношениях обязательно должна быть открытость. А когда шипы выставлены... ну неинтересно. Надоедает о них колоться постоянно. 22.07.2008 18:39:22, Вечная Весна
вероятно и так. на то у меня есть причины. но я с ними справляюсь, хотя бы самим фактом обсуждения этого вопроса здесь.
я специально их не ставлю. только могу уследить по обратной связи, как вы даете сейчас.
но в то же время, если они так видны, и например вам из одного моего поста, то странно остается, что МЧ не помогает мне в этом, и этого (даже такого) не говорит. 22.07.2008 18:47:07, +сегодня так+
я специально их не ставлю. только могу уследить по обратной связи, как вы даете сейчас.
но в то же время, если они так видны, и например вам из одного моего поста, то странно остается, что МЧ не помогает мне в этом, и этого (даже такого) не говорит. 22.07.2008 18:47:07, +сегодня так+
Я например тоже научилась никому правду в глаза не вываливать, ибо ничего это не решит. 22.07.2008 18:53:41, Вечная Весна
Редктй случай, когда я с Вами не согласна.
Я не верю в любовь с первого взгляда. Любят _человека_, а с первого взгляда можно оценить только внешность. Это называется влечение, желание, но не любовь.
А насчет "между" - тоже не соглашусь. Бывает любовь, которая выкристаллизоывывается из страсти - а бывает такая, которая вырастает потихоньку из симпатии, и в таком случае как раз есть ситуация "между", когда любовь то ли есть, то ли нет
У меня так вышло с мужем. Я не была влюблена в него, хотя где-то он мне нравился :). Сейчас, 8 лет спутя, я его люблю. 22.07.2008 18:32:19, маугленок
Я не верю в любовь с первого взгляда. Любят _человека_, а с первого взгляда можно оценить только внешность. Это называется влечение, желание, но не любовь.
А насчет "между" - тоже не соглашусь. Бывает любовь, которая выкристаллизоывывается из страсти - а бывает такая, которая вырастает потихоньку из симпатии, и в таком случае как раз есть ситуация "между", когда любовь то ли есть, то ли нет
У меня так вышло с мужем. Я не была влюблена в него, хотя где-то он мне нравился :). Сейчас, 8 лет спутя, я его люблю. 22.07.2008 18:32:19, маугленок
Да, любовь может вырастать, но она растёт, а не болтается, опять же, когда ни то, ни сё... 22.07.2008 18:41:06, Вечная Весна
Ну в общем да, по крайней мере на всех этапах было видно, что отношения все-таки со знаком +, а не ноль.
Но все равно - был момент, когда я не могла бы сказать сама себе, люблю я или нет. 22.07.2008 18:47:43, маугленок
Но все равно - был момент, когда я не могла бы сказать сама себе, люблю я или нет. 22.07.2008 18:47:43, маугленок
хотя бы одна здравая мысль. :))) 22.07.2008 17:24:18, Леший
за 3 часа у неё кардинально поменялись мысли. С таким флюгером в голове трудно намечать долгоиграющие цели. Пшик выйдет. 22.07.2008 17:28:21, Вечная Весна
ИМХО, лучше не пытайтесь его сподвигнуть на перемены, попадёте в неловкую ситуацию. По моему опыту, мужчина, искренне желающий серьёзных отношений с женщиной, НИКОГДА не будет просто мотаться по кино-кафе целый год. Такой мужчина боится потерять нужную ему женщину и старается "застолбить" место поскорей. В Вашем случае ничего подобного не наблюдается даже близко. Так что мой прогноз неутешителен для Вас. Если попробуете таки расставить точки над i, расскажите, ладно? Просто интересно, насколько кто оказался прав_/ не прав в своих прогнозах.
22.07.2008 15:45:13, ==
я тоже думаю, что просто уходить от проблемы, выключая телефон, как-то слишком по-детски
22.07.2008 16:33:52, Ромашковая кошка
ну автор то попытки делала. парень то ли не понимает, то ли не хочет. а вообще может он правда думает что все шикарно. а она несчастна. тогда выход один - сесть и все сказать в глаза. нет так нет. в сад....
22.07.2008 16:02:46, Minorcat
вот вы знаете мне априори не нравится ситуация когда женщина спрашивает - а что дальше. что ты думаешь? если мужчина не считает нужным что-то делать разговоры не помогут. лишний раз убедишься в своем решении и все. обычно такие люди очень грамотно от этих разговоров уходят...
22.07.2008 16:44:33, Minorcat
Не-е-е, пока мужчине раз сто не скажешь совершенно определенно, чего тебе душе-девице надобно, он, мужчина, никогда САМ до этого не додумается. Такие они - мужчины:)) Внезапные сюрпризы, романтика и прочее счастье должно быть грамотно подготовлено:))
В конце концов, убедиться в собственно решении тоже неплохо:) 22.07.2008 18:14:50, вау
да в лоб - не в лоб. какая разница. если ситуация возникла значит жунщина не получает того, чего хочет. и дай бог если мужчина просто не догоняет. а есть вариант когда ему хорошо и ладно. ему то может большего и не нужно. все намеки он может пропускать мимо ушей. автор вроде писала, что тема не развивается. имхо - поговорить по чесноку и вообще можно просто в лоб сказать мне не нра то и то. если нужна - удержит.
22.07.2008 16:59:15, Minorcat
Почему дурой???? Девушке же 34 года, а не 20. Это ведь только 20-летние думают, что дураки - это те, кто что-то выясняет, а умные - те, которые делают вид, что все и так знают:))
22.07.2008 18:19:15, вау
да, кто-то и по 5 лет встречается, но если честно попахивает откровенной инфантильностью.
22.07.2008 15:50:59, Minorcat
во мне тоже живет такая убежденность. но я все еще себя успокаиваю, что может мне попался уникальный экземпляр (кто-то же встречается и больше времени). собственно поэтому и завела тему про расстаться. мне и объяснять ничего не хочется. готова просто вырубить все телефоны и и ничего не объяснять. раз не случилось...
22.07.2008 15:49:30, +сегодня так+
Вот это (вырубить телфоны и не объяснять ничего) и есть самое разумное решение в данной ситуации. Поверьте на слово. Разотрите и забудьте. И ищите другого мужчину, для семьи. Вам пора.
22.07.2008 15:52:51, ==
а что в этом разумного? Встречались-встречались, все было ок, а потом бац - и она пропала? Вы знаете, оч часто отношения рвутся именно из-за этого - неумения поговорить друг с другом. ИМХО, обязательно поговорить надо.
22.07.2008 15:58:03, LeraLera
Ну сказать тоже можно по-разному. Одна сядет и скажет - или загс или я ухожу:). Другая - начнет плакать на тему "Ты меня не любишь". Мне кажется, что самый лучший вариант -действительно в подходящий момент поговорить, причем не в русле "Что ты себе думаешь", а "Что дальше?". Ну в общем, мягко, не унижаючи своего достоинства и главное искренне и по душам
22.07.2008 16:19:37, LeraLera
В конце концов, убедиться в собственно решении тоже неплохо:) 22.07.2008 18:14:50, вау
ну так необязательно в лоб спрашивать. Да просто как внизу писали - после секса сказать - надоело по чужим постелям бегать или надоело в кафе сидеть - хочется по-домашнему. Не обязательно стоять "с протянутой рукой" и просить. И потом, знаете, мы сами придаем оттенки событиям. Если ты себя не чувствуешь униженной - теюя никто унизить не сможет. Отношения (а если они год есть, то это уже как минимум близкие отношения) потому и называются близкими, что ты этому человеку открыться можешь. По-моему более унизительно продолжать делать хорошую мину при плохой игре. Это ж и напрягаться приходится, потому что внутри-то ты недовольна ситуацией, и оч неискренне
22.07.2008 16:51:09, LeraLera
да, вариантов может быть много. Может не догоняет (в конце концов ему и так хорошо), может не хочет продолжения (а зачем, если и так хорошо). Автору делать выводы. Но лучше поговорить все-таки. Вообще мужики - такие загадочные зрерушки, а мы - тем более. У нас может в головах быть диаметрально противоположные представления о том, что происходит и что должно происходить:). Еще может быть вариант -0 что он хочет вместе, но пока не может (ну типа условий нет), а гордость мужская не позволяет говорить об этом вслух (типа а чего гговорить, если пока ничего не могу предложить). Поэтому и нужно поговорить.
22.07.2008 17:04:23, LeraLera
Это кому как. Лично я не люблю чувствовать себя дурой. А в этой ситуации (это МОЁ мнение) девушка таки выставит себя именно дурой, попытавшись что-то выяснить.
22.07.2008 16:00:11, ==
22.07.2008 18:19:15, вау
Ну что значит, чувствовать себя дурой? По мне ты больше выглядишь дурой, если уходишь без объяснений (или дураком). мне кажется, самое глупое что можно сделать - это обидеться, закуклиться и исчезнуть. А что дальше? Если он вообще после этого не позвонит? Она себя не будет дурой чувствоать???? А если он позвонит и спросит в чем дело, а она ему "А вот ты не женился на мне после года встреч, я и свалила" - она не будет дурой? Ну а если она и на звонки не будет отвечать, и прятаться, он решит что она просто крези - и будет прав:))). И самое главное - МОЖНО ВЫРУБИТЬ ТЕЛЕФОНЫ, НО КАК ВЫКЛЮЧИТЬ СВОЕ СЕРДЦЕ???
22.07.2008 16:25:33, LeraLera
Сердце очень хорошо выключается при появлении ДОСТОЙНОГО мужчины. Даже, скорей, ПЕРЕключается. А если сидеть с таким чудом в 34, и в 35, и в 40... и ждать у моря погоды, то вот потом точно уже вы/переключать будет нечего. Кроме телевизора:(
22.07.2008 16:28:33, ==
да не надо ничего ждать, нужно просто по-лЮдски решать проблемы,а не бегать от них.
22.07.2008 16:52:31, LeraLera
По 5 лет встречаться - это нормально, может быть, лет до 23-25, пока учёба, опредление в работе, жилье. Но за 30-ть - это НЕ норма, совершенно точно.
22.07.2008 15:54:50, ==
настаивать не собираюсь. получается, что эти последние слова говоришь только "для очистки совести", что сделала все возможное и зависящее от тебя. А по сути можно остановиться и до этих слов: если хочешь их спрашивать - то все, это верный признак, что пора расставаться... так?
22.07.2008 15:36:37, +сегодня так+
Меня напрягло то, что в 34 года (прекрасный возраст, не сомневайтесь:) вы не можете пригласить мужчину к себе домой. Живете вместе с родителями? С мужем?! Отсюда эти "гости-кино-кафе". Просто переход от свиданий к совместной жизни проходит легко и безболезненно, если сегодня он остался у вас ночевать (и завтракать:), на следующей неделе вы провалялись в постели с пятницы до понедельника, через месяц он перевез к вам свой компьютер, пижаму и любимую кружку))
22.07.2008 15:25:22, nickoffova
как все запущено.. может и правда нужно искать другого МЧ. а то оба так и проживете как восьмиклассники
22.07.2008 16:37:35, Ромашковая кошка
Все больше создается впечатление, что два инфантила нашли друг друга.
Не обижайтесь только, но вот так уж получается... 22.07.2008 16:08:34, Булочка наст.
Инфантилизм в том, что вы не можете привести в этом случае мч к себе в дом, потому что ваши родители не будут это приветствовать,в том, что вы не можете открыто обсудить это со своими собственными родителями, в том, что продолжаете общаться с мч, который не имеет относительно вас никаких намерений, при этом вы сами их имеете, в том, что вы не можете даже обсудить это с ним, поскольку боитесь потерять даже то общение, которое есть, в том, что в свои 34 года вы надеетесь на встречу с принцем, который решит ваши проблемы( и материальные, и жилищные, и психологические), в том, что переносите какие-то книжные образы на живых людей и любите эти образы...
22.07.2008 17:56:44, Булочка наст.
Согласна... Неужели родители не поймут 34-летнюю дочь, которая приводит в дом ЛЮБИМОГО человека? Интересно, родители уже это говорили прямо, или автор сама надумала их оценку ситуации?
22.07.2008 18:22:25, вау
мой МЧ живет с мамой, хотя у него отд. кв-ра есть. И он очень хотел бы там жить. Но кв-ра в новом р-не, оттуда на работу - по пробкам - добираться 3 часа, а от родителей - час. 3 часа туда, 3 оттуда, метро не провели. Я его где-то понимаю, он там пожил немного, помучился по этим пробкам, и вернулся назад к родителям. Можно было б родителей в ту кв-ру (как и планировалось) но тогда им придется по пробкам,потому как работают они, а им это реально тяжелее.
Так что кв-ра стоит пустая. Иногда мы там встречаемся, но я тоже туда ездить не люблю - уж больно долго добираться. 23.07.2008 11:06:04, хухра-мухра
не, проблема не в том, что живешь в родителями. Мы вот тоже живем с родителями мужа.
Пролблема в том, что человек при этих родителях остается ребенком, которому половая жизнь запрещена моральным кодексом строителей коммунизма. 22.07.2008 18:23:47, вау
независимость в дУше? Или в душЕ? :))) Представила себе независимого автора в дУше:)))
23.07.2008 11:07:02, хухра-мухра
ерунда, я с удовольствием жила с бабушкой, правда приводить домой друзей мне не возбронялось, да я и не спрашивала :)
22.07.2008 19:55:10, Елена Д.
Почему????? Совместное проживание вовсе не означает зависимость. Как известно, взрослые люди вполне способны разделить в квартире сферы так сказать личного и общественного.
Мне, например, даже нравится совместное проживание с нашей бабулей и нравится то, что вторая бабуля постоянно к нам приходит. Просто это семья... хорошо когда много родственников. Главное, чтобы площади хватало для личного пространства каждому.
Эх, была б моя воля, я бы всем построила большое поместье, где бы мы все жили:)) 22.07.2008 18:26:38, вау
Фигня.
С хорошей мамой жить вместе никому не помешает. Лишь бы мама была не против. 22.07.2008 17:13:16, Вечная Весна
Вообще в зрелом возрасте многие живут с родителями, только у них не создается от этого препятствий для создания семьи.
В конце концов вон сколько браков заключается в 18-20 лет, все еще с родителями живут и ничего как-то проблему решают и женятся и живут где-то вместе!))) Дурное дело не хитрое)))
А эти на четвертом десятке не знают, как им быть... 22.07.2008 17:05:30, Булочка наст.
В чем-то вы правы, но в тоже время, независимость предполагает полное одиночество, тогда уж ты точно независим)) полностью! Во всех остальных случаях все же зависим, причем можешь даже и отдельно жить)
Если честно я знаю мало людей живущих отдельно ото всех, одиночек. А именно этот вариант должен был бы быть у автора. Она бы жила совсем одна, у нее я так понимаю даже ребенка нет...Не с кем вечером чай попить, обсудить новости...) Тож невесело от такой "независимости".
У автора проблема в другом, в самом ее поведении, и в поведении МЧ. 22.07.2008 17:15:22, Булочка наст.
+1. Я живу с ребенком. С одной стороны, хорошо конечно. И мужик в доме есть,мужскую работу поделать:) и вообще веселее, вот уехал он, скучаю. С другой - МЧ к себе не приведешь, исключено. Подружку - еще ладно.
23.07.2008 11:12:22, хухра-мухра
Ну это у вас такие родители. Мне вот никогда так не было, что "денег нужно - на":)) Наоборот, скорее так: "работаем, страус, работаем". Поэтому и мне и мужу было как-то просто стать взрослыми людьми и одновременно на равных общаться и жить с родителями.
И главное, родители никогда нас не учили жить или "делать секс потише" за тонкой стенкой:)) Они, видимо, и к нашему мнению и к нашему сексу относились вполне нормально:)) ибо мы для них все-таки хоть и дети, но взрослые люди, уже даже отцы-матери их внуков:))
22.07.2008 18:31:11, вау
это когда пофиг, кто что думает насчёт твоего житья с мамой, если тебе хочется жить с мамой.
22.07.2008 17:12:35, Вечная Весна
а я не становлюсь ребенком, когда к маме приезжаю, с чего бы? Вам, чтобы чувствовать себя взрослой нужно жить отдельно от родителей, многим этого не надо..
22.07.2008 19:57:24, Елена Д.
Да, когда семья, то наверное в отдельном житье смысла больше. А если девушка одна...то не знаю, мне трудно вот так сказать, как лучше. Своими деньгами и трусами можно и в родительском доме распоряжаться.
Вообще везде свои минусы.
Бывший муж сейчас живет один, абсолютно, бобыль...Мне грустно за него. Я понимаю, почему он с такой радостью забирает ребенка, даже с ночевкой...Ему одиноко. 22.07.2008 17:37:18, Булочка наст.
Сорри, что влезаю, однако... "Но я чувствую себя ребенком" - вот основной мотив! С возрастом меняются все люди. Только одни при этом еще и периодически перестраивают отношения в семье, а у других происходит застревание в стадии ребенка. Потому первые потом приходят к такой модели семьи, когда и живут вместе и роль ребенка становится чисто условной, а вторым это не удается. Потому они, вторые, и считают, что для самостоятельности перво-наперво требуется сменить антураж, т.е. уйти из родительского дома. Безусловно, тут еще многое и от самих родителей зависит. С моими в одном доме жить невозможно. Для них и я и мой младший брат, которому уже 36 лет, все равно остаемся детьми в прямом смысле этого слова. Потому мы оба из дома ушли. А вот у моего школьного приятеля Мирослава все наоборот. У него мировые родители на столько, что иногда сложно сказать, друзья и приятели Мирека больше дружат с ним или с его родителями. Ибо те действительно душа компании. По тому, как они общаются, конечно видно, что Мирослав их сын, но сын лишь номинально, так как само общение происходит совершенно на равных, а не как в детстве по схеме взрослый-ребенок.
22.07.2008 17:33:57, Леший
На счет исключения - согласен. Однако убежден, что в той семье и его детям тоже будет столь же комфортно. А то, что правило выглядит иначе, есть следствие как раз той же самой консервации. Эдакий инстинкт собственника территории. Сначала подросший ребенок уходит на свою территорию чтобы считать себя взрослым, а потом он отстаивает эту территорию от собственных подросших детей, продолжая психологически всегда считать их детьми. Т.е. происходит воспроизводство той же модели воспитания.
22.07.2008 18:01:21, Леший
А вот что люблю не говорил, это, извините, диагноз.
Порядочный джентльмен, который спит с дамой неоднократно на протяжении довольно продолжительного времени, обязан хотя бы из вежливости изредка говорить ей слово люблю. Все равно оно ни к чему не обязывает, а даме приятство.
Поэтому данный джентльмен не вполне джентльмен, либо у него завышенные требования и поиск "идеала", которому он, наконец, сделает такой подарок и слово "люблю" сквозь зубы процедит:)) 22.07.2008 18:34:24, вау
Это если джентльмен глупый. Ибо он скажет - люблю - из одной лишь вежливости, а потом дама его будет тащить, куда захочет, приняв эти слова за искреннее проявление чувств и, так сказать, поймав за язык. А если не дай бог он еще и раскроет даме глаза на эту свою вежливость, так и вообще рискует не только тут же потерять даму, но еще и получить черепно-мозговую травму от прилетевшей скалки. :) Хотя рано или поздно сказать все равно придется, ибо после "люблю" в постели (до, во время или после секса), будет весьма затруднительно объяснить, почему он не идет с дамой в ЗАГС. :))))
Потому умный порядочный джентльмен и отличается от глупого, что заранее понимает последствия и не делает безответственных заявлений даже из вежливости. :))))) 22.07.2008 19:00:08, Леший
Это мужчины думают, что порядочно не говорить женщине "люблю", если не хочешь с ней каких-то отношений серьезных(ах, боже мой, как страшно!). Мужчина просто выглядит трусом в глазах женщины, но женщины слишком тактичны, чтобы об этом сказать.
На самом деле женщины думают как раз наоборот. Им важно, чтобы говорили "люблю", когда с ними спят. Не важно, что потом скажут "не люблю". Ибо, ну, что ж, бывает, разлюбил, но ведь ЛЮБИЛ когда-то ("помнится была, была одна минута той любви, какой уж больше нет...."). А так спишь с каким-то недоделанным - вот и вся романтика. Женщина чувствует себя дурой, а дурой себя чувствовать никому не хочется.
Поэтому, милые мужчины, говорите всегда женщине не то, что вы хотите сказать, и, упаси бог, не ПРАВДУ с большой буквы "П", а то, что она хочет услышать. И будет вам слава и успех, не меньший чем у Дона Жуана!:)) И вас будут любить и вас будут по сто раз прощать и ждать на сто первый раз:)) А другие мужики будут удивляться почему за правду и ответственность их никто не любит и не прощает.:)) 23.07.2008 01:18:12, вау
Как раз умный и порядочный именно так и поступает. :) Во-первых, потому что умный, а значит не тешит женщину необоснованными надеждами. Во-вторых, потому что порядочный, т.е. спит лишь с теми женщинами, кого такие отношения устраивают. А значит все происходит сугубо по обоюдному согласию. За то и в жены умный и порядочный джентльмент берет женщину осознанно и добровольно, а не потому, что его поймали за язык, а отказаться неудобо. :)))
22.07.2008 19:17:17, Леший
Не стоит передергивать. :) Если мужчина не говорит, что любит, то это как раз и означает, что он не любит. Это не хорошо и не плохо. Это просто констатация факта.
22.07.2008 22:20:54, Леший
на самом деле,это вообще ничего не означает. Равно как и если говорит, что любит. Я лично сужу не по словам, а по поступкам. Мне не надо спрашивать МЧ- "ты меня любишь?", я сама определяю, кто любит, а кто нет:)
23.07.2008 11:19:45, хухра-мухра
Это точка зрения мужчины:)) В глазах женщины все по-другому: спит со мной, значит как минимум хочет, значит почти любит, значит если немного улучшить что-то в себе, то... и т.д.
23.07.2008 01:20:47, вау
гы-гы, вот Леший тоже так считает:))) Так что есть уже два исключительно ответственных товарища. Но не орла:))
Помнится Мордюкова в каком-то фильме говорила в такой ситуации: "Хороший ты мужик, но не орел!":)))) 23.07.2008 01:23:49, вау
как компаньон, с которым можно спать, вы ему весьма симпатичны. Но большего от вас ему не надо.
22.07.2008 18:25:09, Вечная Весна
Если у него такой хороший доход, как вы пишите и нет иждивенцев как я понимаю, то почему бы ему уже давно не вступить хотя бы в ипотеку и не решить таким образом свою жилищную проблему?
22.07.2008 16:45:24, Булочка наст.
Сам по себе стереотип нормальный. Если применяется к месту. Если человеку свобода не нужна и дома он ее ограничений не ощущает, то действительно, нафига ему бежать из дома? Для галочки? Вполне можно с родителями жить. Особенно когда они хорошие. Другое дело, что однажды оказывается, что в естественных ограничениях такой жизни становится тесновато. Вот тогда и появляется смысл вить свое отдельное гнездо.
ИМХО 22.07.2008 16:44:52, Леший
Бывает действительно много разных ситуаций.
Иногда живут с престарелыми родителями, потому что им допустим требуется помощь...Но тогда и мысли нет про съем, тогда проблемы решаются по другому, отношения с родителями выстраиваются тоже другие. И познакомить и привести в дом будущую хотя бы гражданскую жену не боятся. Тоже самое касается и вас.
Разные опять же ситуации. 22.07.2008 16:38:47, Булочка наст.
Дело не только в знакомстве. Кстати а почему он со своими не познакомил, тем более он с ними живет? ЧуднО это все. Ваши игры в прятки, как будто родители не знают что у взрослых детей бывает половая жизнь...
И друг с другом вы не можете договориться, вы с ним также как тут общаетесь, как по минному полю идете)))) Почему нельзя быть проще, в таком возрасте то уже?)))))))) 22.07.2008 16:55:50, Булочка наст.
ну если у него больше интересов нет, кроме домашнего маминого гнездышка, то да :)
22.07.2008 16:38:29, Ромашковая кошка
Ну, мамы всякие бывают. Доводилось видеть таких мам, жить с которыми - счастье. Так что "живет с мамой" еще не означает автоматически - "маменькин сынок". Полагаю, нужно на самого человека смотреть. Но, думаю, это определенно не тот случай.
22.07.2008 16:31:36, Леший
А к кому вы в гости ходите? Стало что-то любопытно. И они рады?))) Во чудные люди! Представляю ко мне бы кто-то приперся из подруг-друзей "переспать", я бы со стула упала)))))
22.07.2008 15:51:19, Булочка наст.
"Идем ко мне, родители на даче"...)))))Но это все-таки вариант подростково-студенческий, но никак не для людей в 34...
22.07.2008 15:57:55, Булочка наст.
В конце концов, коли уж такой край, и денег нет на съем жилья и пр,, то наверное за год то можно было бы познакомиться и с родителями и потихоньку подготовить их к появлению в жизни дочери/сына еще кого-то кроме них...
Это я просто разные версии рассматриваю)))
Что там за родители то, что от них оба прячутся...
22.07.2008 16:12:38, Булочка наст.
А этот Ваш МЧ, какой он? Чем занимается? Как жизнь видит? О чем разговаривает? Какие взгляды высказывает? Он живет с родителями или один?
22.07.2008 15:55:20, Леший
Кажется Булочка действительно права, встретились два инфантила... Не в обиду, просто констатация факта. Если Вы хотите соблюдения определенных ритуалов и поступательной динамики в отношениях, то, сдается мне, Вам нужно искать мужчин совсем другого склада.
22.07.2008 16:17:08, Леший
да, я живу с родителями
и мне не очень комфортно приглашать МЧ к себе просто переспать (не говоря о том, чтобы проводить там больше времени, все же это не мое жилье). в глазах моих родителей это будет именно так. Более того, меня к себе он тоже не зовет и я это вижу и получается, что ему создают условия для того, чтобы он ничего не делал далее. ведь зачем что-то решать, если секс можно иметь и приходя в гости, где тебе "рады".
22.07.2008 15:31:19, +сегодня так+
и мне не очень комфортно приглашать МЧ к себе просто переспать (не говоря о том, чтобы проводить там больше времени, все же это не мое жилье). в глазах моих родителей это будет именно так. Более того, меня к себе он тоже не зовет и я это вижу и получается, что ему создают условия для того, чтобы он ничего не делал далее. ведь зачем что-то решать, если секс можно иметь и приходя в гости, где тебе "рады".
22.07.2008 15:31:19, +сегодня так+
Милая девушка, при таком подходе вы рискуете продолжить жить с родителями и в 40, и в 50. Только желающих ходить с вами в кафе и трахаться в гостях будет всё меньше и меньше(( Отлепляйтесь нафиг от родительского дома, снимайте жильё (по хорошему это нужно было сделать лет 10 назад минимум). Да, придется больше работать, и маминой булки с маслом вам по утрам не положат, но иначе СВОЕЙ жизни у вас не будет...
22.07.2008 16:13:02, nickoffova
да
22.07.2008 16:07:02, +сегодня так+
Не обижайтесь только, но вот так уж получается... 22.07.2008 16:08:34, Булочка наст.
а в чем инфантилизм? в том что я не смогла после смерти мужа жить одна (психологически это было трудно), и живу с родителями, финансово их поддерживая. или МЧ не имея намерений возможно ни с кем связывать жизнь, живет с родителями, не влезая в ипотеки, хотя бы мог, только для того, чтобы разрушить стререотип о взрослом мужчине, который имеет свое жилье...
по-моему, это вам надо слезть с небес. это нормальная жизнь. И срок общения до года еще не предел, для того, чтобы ставить крест на отношениях. но готовить почву для любого расклада необходимо. 22.07.2008 17:46:49, +сегодня так+
по-моему, это вам надо слезть с небес. это нормальная жизнь. И срок общения до года еще не предел, для того, чтобы ставить крест на отношениях. но готовить почву для любого расклада необходимо. 22.07.2008 17:46:49, +сегодня так+
не могу назвать это все, описанное вами инфантилизмом. тем более что в вашем посте очень много оценок, а не фактов. очень вы штамповать мастерица... но я сразу сказала, что ваш подход мне не близок.
22.07.2008 18:11:04, +сегодня так+
+1. Мне 34 года будет через 3 недели - пытаюсь примерить ситуацию на себя - что бы я подумала о парне, который в таком возрасте живет с мамой))))))) Ааааа
22.07.2008 16:28:26, LeraLera
Так что кв-ра стоит пустая. Иногда мы там встречаемся, но я тоже туда ездить не люблю - уж больно долго добираться. 23.07.2008 11:06:04, хухра-мухра
Пролблема в том, что человек при этих родителях остается ребенком, которому половая жизнь запрещена моральным кодексом строителей коммунизма. 22.07.2008 18:23:47, вау
Я жила с мамой (собственно, и теперь живу), муж до свадьбы тоже жил с мамой. Независимость - в голове, в душе, а не в квартире. Тратить деньги на сьем ТОЛЬКО для того, чтобы не жить с мамой - ИМХО нелепо. И как раз скорее это доказывает несамостоятельность и незрелость - если для независимости нужны какие-то внешние атрибуты, например отдельное жилье.
22.07.2008 16:46:01, маугленок
Это все демагогия, простите. Если у вас независимость в дУше, то вам просто не придет в голову жить с мамой в зрелом возрасте. Исключение - если маме необходим ежедневный уход
22.07.2008 16:54:42, LeraLera
Мне, например, даже нравится совместное проживание с нашей бабулей и нравится то, что вторая бабуля постоянно к нам приходит. Просто это семья... хорошо когда много родственников. Главное, чтобы площади хватало для личного пространства каждому.
Эх, была б моя воля, я бы всем построила большое поместье, где бы мы все жили:)) 22.07.2008 18:26:38, вау
С хорошей мамой жить вместе никому не помешает. Лишь бы мама была не против. 22.07.2008 17:13:16, Вечная Весна
Лишь бы всем, живущим в одном доме, было хорошо - и взрослым детям, и взрослым родителям. Редкую маму половая жизнь подрощенных детей за тонкой стенкой радует.
22.07.2008 17:24:07, nickoffova
В конце концов вон сколько браков заключается в 18-20 лет, все еще с родителями живут и ничего как-то проблему решают и женятся и живут где-то вместе!))) Дурное дело не хитрое)))
А эти на четвертом десятке не знают, как им быть... 22.07.2008 17:05:30, Булочка наст.
С таким же успехом я могу сказать, что Ваши слова - демагогия :)
Если есть независимость в душе, то чем жизнь с мамой принципиально отдичается от жизни, ну например, с соседкой по общежитию?
Моя мама не нуждается в ежедневном уходе, но психологически ей очень тяжело и плохо жить одной. И что - надо наплевать на это ради декларации своей независимости? 22.07.2008 17:03:27, маугленок
Если есть независимость в душе, то чем жизнь с мамой принципиально отдичается от жизни, ну например, с соседкой по общежитию?
Моя мама не нуждается в ежедневном уходе, но психологически ей очень тяжело и плохо жить одной. И что - надо наплевать на это ради декларации своей независимости? 22.07.2008 17:03:27, маугленок
Если честно я знаю мало людей живущих отдельно ото всех, одиночек. А именно этот вариант должен был бы быть у автора. Она бы жила совсем одна, у нее я так понимаю даже ребенка нет...Не с кем вечером чай попить, обсудить новости...) Тож невесело от такой "независимости".
У автора проблема в другом, в самом ее поведении, и в поведении МЧ. 22.07.2008 17:15:22, Булочка наст.
Не обязательно одиночество (хотя чем старше становлюсь, тем мне этот вариант все притягательнее:)))). В паре ( в семье) - если это два взрослых человека - ответственность делится - и примерно одинаково. В отношениях с родителями редко кому и когда удается достичь равноправных отношений - это наверное уже когда родители пенсионеры и немного отошли от активной жизни, а дети - как раз в самом расцвете. Для меня (раз уж тут пошла такая песня) было важно именно отделение. Отношения у меня с родителями замечательные, родители у меня люди активные и состоявшиеся, и пока я не стала жить отдельно - я все равно оставалась ребенком. Потому что родители - всегда на подхвате:)))). Деньги закончились - на, кушать хочешь - полный холодильник и т д. А вот когда ты начинаешь сама за все отвечать, что легче (и одновременно труднее:))) сделать на отдельной територии - этапы взросления идут быстрее и продуктивнее:))))
22.07.2008 17:37:11, LeraLera
И главное, родители никогда нас не учили жить или "делать секс потише" за тонкой стенкой:)) Они, видимо, и к нашему мнению и к нашему сексу относились вполне нормально:)) ибо мы для них все-таки хоть и дети, но взрослые люди, уже даже отцы-матери их внуков:))
22.07.2008 18:31:11, вау
Умение нести за себя ответственность (в том числе и материальную).
Право принимать собственные решения, набивать собственные шишки и ни от кого не ждать указаний и не требовать помощи.
Примерно так. 22.07.2008 17:08:35, маугленок
Право принимать собственные решения, набивать собственные шишки и ни от кого не ждать указаний и не требовать помощи.
Примерно так. 22.07.2008 17:08:35, маугленок
ну в мое понимание независимости еще входит умение построить свое гнездо:)))))) Я вот когда к маме приезжаю, а мы давно вместе не живем - сутки проходят и я опять в маленькую девочку превращаюсь:) При этом мама моя - не авторитарная, не тиран и вообще отличная мама во всех смыслах:). Но я чувствую себя ребенком, не знаю, как объяснить, это в мелочах проявляется. На бытовом уровне это "Мама, где мои трусы?"))). И что я при этом лишаюсь права принимать собственные решения? Нет, и материальную ответственность несу). Но это не независимость). Потому что хозяйка в доме - мама. Независимость, взрослость, ответственность за свою жизнь - это когда ты полностью ее администрируешь что ли) такой себе администратор своей жизни (ха, я уже развеселилась) - ты рулишь всем - начиная от трусов и заканчивая детьми, семейными отношениями и деньгами:))) И если рядом с тобой партнер - то он равный. А с родителями оч трудно быть на равных, потому что мы навсегда для них детьми остаемся)). Не настаиваю на истинности, это мои мульки, возможно)
22.07.2008 17:24:07, LeraLera
И стесняюсь спросить - вы себя чувствуете независимым человеком, превращаясь через день с мамой в ребенка?
НЕзависимый человек будет независим везде - неважно, у мамы он или в своем пентхаусе на Манхеттене:)
А вы еще просто от мамы не оторвались, скрытый инфантилизм еще себя не исчерпал, хотя и ушли из дома. 23.07.2008 00:31:40, Эристейя
НЕзависимый человек будет независим везде - неважно, у мамы он или в своем пентхаусе на Манхеттене:)
А вы еще просто от мамы не оторвались, скрытый инфантилизм еще себя не исчерпал, хотя и ушли из дома. 23.07.2008 00:31:40, Эристейя
Вообще везде свои минусы.
Бывший муж сейчас живет один, абсолютно, бобыль...Мне грустно за него. Я понимаю, почему он с такой радостью забирает ребенка, даже с ночевкой...Ему одиноко. 22.07.2008 17:37:18, Булочка наст.
лучше наверное так, как лучше для тебя. Идеальных рецептов нет. Главное, принимать решения осознанно, а не "так уж получилось"
22.07.2008 17:40:25, LeraLera
Я про своих выше написала. А что касается вашего приятеля - согласитесь, это скорее исключение, чем правило:). Хотя и оч приятное
22.07.2008 17:42:17, LeraLera
Правильно, Вы приезжаете в мамин дом. А мы с мамой живем в нашем общем. Я в него на ремонт-мебель вложилась и сил и денег не меньше, чем мама, и ввобще....
И еще - думаю, Вы в мамином доме сами, сознательно или нет, "отпускаете" себя, даете себе побыть маленькой девочкой. Хотели бы - вполне были бы на равных. 22.07.2008 17:31:46, маугленок
И еще - думаю, Вы в мамином доме сами, сознательно или нет, "отпускаете" себя, даете себе побыть маленькой девочкой. Хотели бы - вполне были бы на равных. 22.07.2008 17:31:46, маугленок
да, вы правы, мне даже приятно поболтаться в этом состоянии. Такой релаксссс:)))) Но через 3-4 дня уже хочу обратно
22.07.2008 17:44:20, LeraLera
а где ему жить?
снимать квартиру только чтобы не жить с мамой?
зачем отдавать деньги чужим людям, если их можно потратить самому?
к тому же по части быта он вполне самостоятелен.
22.07.2008 16:32:09, +сегодня так+
снимать квартиру только чтобы не жить с мамой?
зачем отдавать деньги чужим людям, если их можно потратить самому?
к тому же по части быта он вполне самостоятелен.
22.07.2008 16:32:09, +сегодня так+
вы знаете, я честно говоря, не очень в курсе его финансовых намерений
наверное, мы еще не на той стадии, чтобы мне рассказываь о направлении своих капиталов
хотя скорее всего , у него нет желания что-то менять. живет живет...
ведь квартиру можно купить от большого избытка. а в ипотеку обычно влезают, если прижмет, а средств на квартиру сразу нет, вот и маются с кредитами... 22.07.2008 17:22:38, +сегодня так+
наверное, мы еще не на той стадии, чтобы мне рассказываь о направлении своих капиталов
хотя скорее всего , у него нет желания что-то менять. живет живет...
ведь квартиру можно купить от большого избытка. а в ипотеку обычно влезают, если прижмет, а средств на квартиру сразу нет, вот и маются с кредитами... 22.07.2008 17:22:38, +сегодня так+
ну то есть его все устраивает. Теперь вы себя спросите - а вас такой расклад устраивает? Если не устраивает - то насколько. Возможно, вы поговорите и станет ясно. И потом - про капиталы конечно не принято говорить на этапе ухаживания:), но вы год вместе!! Неужели не было даже разговоров - а вот дескать, купим большой дом, заведем детей и большую лохматую собаку?:))) Ну или хотя бы он сам о себе вслух не мечтал - вот, хочц купить дом (квартиру, машину)? Вы же встречаетесь, а не деловые беседы ведете надеюсь? А в любви он вам признавался? А ухаживает как?
22.07.2008 17:50:35, LeraLera
"люблю" не говорил
не-а, не мечтает вслух про дом и собаку, сказал однажды только, что дом лучше чем квартира...
мечтаем и планируем только путешествия.
ухаживает... ну... в смысле, досуги намечает сам, советуется, достаточно романтичен... 22.07.2008 18:03:58, +сегодня так+
не-а, не мечтает вслух про дом и собаку, сказал однажды только, что дом лучше чем квартира...
мечтаем и планируем только путешествия.
ухаживает... ну... в смысле, досуги намечает сам, советуется, достаточно романтичен... 22.07.2008 18:03:58, +сегодня так+
Порядочный джентльмен, который спит с дамой неоднократно на протяжении довольно продолжительного времени, обязан хотя бы из вежливости изредка говорить ей слово люблю. Все равно оно ни к чему не обязывает, а даме приятство.
Поэтому данный джентльмен не вполне джентльмен, либо у него завышенные требования и поиск "идеала", которому он, наконец, сделает такой подарок и слово "люблю" сквозь зубы процедит:)) 22.07.2008 18:34:24, вау
Потому умный порядочный джентльмен и отличается от глупого, что заранее понимает последствия и не делает безответственных заявлений даже из вежливости. :))))) 22.07.2008 19:00:08, Леший
На самом деле женщины думают как раз наоборот. Им важно, чтобы говорили "люблю", когда с ними спят. Не важно, что потом скажут "не люблю". Ибо, ну, что ж, бывает, разлюбил, но ведь ЛЮБИЛ когда-то ("помнится была, была одна минута той любви, какой уж больше нет...."). А так спишь с каким-то недоделанным - вот и вся романтика. Женщина чувствует себя дурой, а дурой себя чувствовать никому не хочется.
Поэтому, милые мужчины, говорите всегда женщине не то, что вы хотите сказать, и, упаси бог, не ПРАВДУ с большой буквы "П", а то, что она хочет услышать. И будет вам слава и успех, не меньший чем у Дона Жуана!:)) И вас будут любить и вас будут по сто раз прощать и ждать на сто первый раз:)) А другие мужики будут удивляться почему за правду и ответственность их никто не любит и не прощает.:)) 23.07.2008 01:18:12, вау
А я думала, что умный порядочный джентльмен не спит по несколько лет с женщиной, которую не любит.
22.07.2008 19:08:16, маугленок
Ключевой момент - "по обоюдному согласию". То есть женщина должна быть как минимум в курсе, что ее не любят.
22.07.2008 19:27:55, маугленок
Ну вот ниже девушка прямо противоположный вывод делает. "Раз не говорит, что не любит..." - логика та же.
"а я как раз не уверена, что он не любит меня. по крайней мере, только на основании не сказанных слов я не готова делать такие выводы. Он относится ко мне хорошо. а то что есть неясность, ну так у кого их нет. Разберемся."
22.07.2008 23:35:41, маугленок
"а я как раз не уверена, что он не любит меня. по крайней мере, только на основании не сказанных слов я не готова делать такие выводы. Он относится ко мне хорошо. а то что есть неясность, ну так у кого их нет. Разберемся."
22.07.2008 23:35:41, маугленок
почему так? разве нет людей, которые ответственно относятся к этому слову. и просто так его не говорят...
возможно, меня он не любит, раз не говорит. но относится к нему, как к "будьте любезны" тоже не очень приятно... 22.07.2008 18:40:22, +сегодня так+
возможно, меня он не любит, раз не говорит. но относится к нему, как к "будьте любезны" тоже не очень приятно... 22.07.2008 18:40:22, +сегодня так+
То есть можно длительное время встречаться и спать вместе, но при этом не любить? И это Вы называете ответственностью?
22.07.2008 18:49:29, маугленок
Помнится Мордюкова в каком-то фильме говорила в такой ситуации: "Хороший ты мужик, но не орел!":)))) 23.07.2008 01:23:49, вау
а я как раз не уверена, что он не любит меня. по крайней мере, только на основании не сказанных слов я не готова делать такие выводы. Он относится ко мне хорошо. а то что есть неясность, ну так у кого их нет. Разберемся.
22.07.2008 23:06:53, *сегодня так*
22.07.2008 16:45:24, Булочка наст.
ИМХО 22.07.2008 16:44:52, Леший
про себя я внизу объяснила, почему я живу с родителями. совок тут не причем, если только то как вы лепите ярлыки:)
22.07.2008 16:44:02, +сегодня так+
Иногда живут с престарелыми родителями, потому что им допустим требуется помощь...Но тогда и мысли нет про съем, тогда проблемы решаются по другому, отношения с родителями выстраиваются тоже другие. И познакомить и привести в дом будущую хотя бы гражданскую жену не боятся. Тоже самое касается и вас.
Разные опять же ситуации. 22.07.2008 16:38:47, Булочка наст.
мои родители с ним знакомы
22.07.2008 16:45:10, +сегодня так+
И друг с другом вы не можете договориться, вы с ним также как тут общаетесь, как по минному полю идете)))) Почему нельзя быть проще, в таком возрасте то уже?)))))))) 22.07.2008 16:55:50, Булочка наст.
нет, до такого у нас не доходило. переспать мы ни к кому не приперались...
22.07.2008 15:53:21, +сегодня так+
нет, мы много путешествуем. к тому же все же бывают периоды, когда моих родителей нет дома. но это, на мой взгялд, больше похоже на случайный секс... то есть между путешествиями мы встречаемся , проводим время и расходимся...
22.07.2008 15:46:56, +сегодня так+
22.07.2008 15:57:55, Булочка наст.
Это я просто разные версии рассматриваю)))
Что там за родители то, что от них оба прячутся...
22.07.2008 16:12:38, Булочка наст.
написала выше, над вашим, промахнулась. простите
22.07.2008 15:51:33, +сегодня так+
он авиаконструктор переквалифицировавшийся в операторы, снимает кино. разговариваем чаще о высоком или о планах к путешествиям - от билетов жилья, до собрания необходимых впечатлений.
мне удалось узнать, что он уже жил однажды с девушкой в гб. больше мы тему прошлого его не касались. он знает, что у меня был муж. и он больше знает о моей жизни, чем я о его. в плане событий. в карьере достаточно амбициозен. а вот в мачизме не замечен. спокойный, немного скрытный. 22.07.2008 16:13:26, +сегодня так+
мне удалось узнать, что он уже жил однажды с девушкой в гб. больше мы тему прошлого его не касались. он знает, что у меня был муж. и он больше знает о моей жизни, чем я о его. в плане событий. в карьере достаточно амбициозен. а вот в мачизме не замечен. спокойный, немного скрытный. 22.07.2008 16:13:26, +сегодня так+
какая констатация факта? где ваши факты и где инфантилизм? за свои поступки я отвечаю, не завишу ни от кого. Веду самостоятельную жизнь. Мужчина тоже. Никаких проявлений детскости и безответственности нет. есть несогласованность и недоговоренность. возможно , мы даже не подходим др к др. но причем тут инфантилизм?
23.07.2008 00:03:34, *сегодня так*
нет
22.07.2008 15:37:15, +сегодня так+
"кафе" нужны. но после них должно что-то новое случаться...
22.07.2008 14:40:40, +сегодня так+
Например с отцом своего ребенка мы стали жить вместе, после нашей второй встречи. Ничего так 5 лет прожили))
Но я сразу озвучила, что мне нужно и что я хочу. По кино-выставкам я бы ходить не стала... 22.07.2008 14:58:19, Булочка наст.
а я стала. потому что мне было интересно познакомиться с человеком. и что сейчас говорить о том, что у вас было давно, а у меня никогда не было и не будет...:)) если это не относится к теме.
22.07.2008 15:24:40, +сегодня так+
Что нужно - совместный досуг либо совместное житье (по сути ГБ)?
Кстати а это не способ для Вас просто убежать из под родителей? 22.07.2008 15:48:40, Булочка наст.
позиция вполне ясная. этот человек мне нравится на сег. момент настолько, чтобы хотеть начать с ним строить большие отношения, нежели конфетное времяпровождение. Предствавляю это только как совместное проживание со всеми вытекающими условиями, начиная с его обсуждения. Но в отношении ко мне этого МЧ я не вижу даже за что зацепиться, чтобы начать диалог: он никогда не обмолвливается совместно-житейскими планами даже в виде намеков... Только планы относительно путешествий.
Разговор я немного боюсь начинать первая, потому что боюсь "спугнуть". А вдруг он думает об этом тоже... Понимаете? но как будто мы говорим на разных языках... хотя от третьего лица я высказывала ему свою позицию относительно того, как на мой взгляд правильно. Обсуждали приятелей. И я четко сказала, что если после года нет никаких подвижек в отношениях, то надо уходить. На что он меня спросил: а что есть по твоему подвижки? Я сказала. Ну и все... больше эта тема не поднималась...
к тому же все-таки мне как женщине хочется, чтобы мне оказали честь и предложили себя в качестве спутника. Я могу только поспособствовать этому. Но увы, не очень знаю как... 22.07.2008 14:35:28, +сегодня так+
Разговор я немного боюсь начинать первая, потому что боюсь "спугнуть". А вдруг он думает об этом тоже... Понимаете? но как будто мы говорим на разных языках... хотя от третьего лица я высказывала ему свою позицию относительно того, как на мой взгляд правильно. Обсуждали приятелей. И я четко сказала, что если после года нет никаких подвижек в отношениях, то надо уходить. На что он меня спросил: а что есть по твоему подвижки? Я сказала. Ну и все... больше эта тема не поднималась...
к тому же все-таки мне как женщине хочется, чтобы мне оказали честь и предложили себя в качестве спутника. Я могу только поспособствовать этому. Но увы, не очень знаю как... 22.07.2008 14:35:28, +сегодня так+
А как вы будете жить отдельно, если у вас нет денег даже на половину? Вы считаете, что ваш МЧ обязан платить? А вообще - не в обиду вам - если у вас нет денег даже на половину съемного жилья - о каком взрослом состоянии можно говорить? Вы ребенок, раньше жили с родителями, терь хотите с МЧ. Из одной зависимости в другую. Может сначала повзрослеть? И научиться нести ответственность за свою жизнь, а не перекладывать ее постоянно на других
22.07.2008 15:07:42, LeraLera
То есть практически все врачи, не говоря уж про медсестер или воспитательниц в детсаду - не взрослые? Своеобразный критерий.
Нести ответственность за свою жизнь прекрасно можно и родительской квартире, равно как и при отдельном жилье можно быть инфантилом. И зависит это от человека, ну и от родителей. 22.07.2008 17:06:22, маугленок
Нести ответственность за свою жизнь прекрасно можно и родительской квартире, равно как и при отдельном жилье можно быть инфантилом. И зависит это от человека, ну и от родителей. 22.07.2008 17:06:22, маугленок
я просто не считаю, что должна финансово вкладываться. зарабатывание денег у этого мужчины получается лучше, чем у меня.
22.07.2008 15:18:56, +сегодня так+
ну при таком раскладе вы долго будете ждать..(( вы не хотите делать первых шагов, не хотите поровну вкладываться и т.д.
вам надо чтобы прискакал прынц, взял вас в охапку и увёз таки в свой чудесный замок.... всю жизнь холил и лелеял и угадывал ваши истинные желания....................
так не бывает))
надо бы ещё и отдавать что-нибудь.
и этот МЧ явно вас не потянет))
только без обид, ладно? 22.07.2008 16:23:27, **жена**
вам надо чтобы прискакал прынц, взял вас в охапку и увёз таки в свой чудесный замок.... всю жизнь холил и лелеял и угадывал ваши истинные желания....................
так не бывает))
надо бы ещё и отдавать что-нибудь.
и этот МЧ явно вас не потянет))
только без обид, ладно? 22.07.2008 16:23:27, **жена**
немного не так. Я не против вкладываться. По крайней мере - можно стараться. Я не вижу, что я включена в систему жизни этого человека. И вот основной вопрос - это я подслеповата, что не вижу. Или этого и правда нет.
22.07.2008 23:22:41, *сегодня так*
22.07.2008 23:22:41, *сегодня так*
тогда каково ваше участие в совместном проживании? Я_Цветочег? Ну из серии - есть женщины для любви)
22.07.2008 15:44:19, LeraLera
конечно, какая-то часть из моих денег может пойти на обустройство быта, но все равно - это мелочь...
мне ваша позиция не очень понятна. я считаю нормальным если мужчина зарабатывает больше. я даже соревноваться с ним в этом не буду. 22.07.2008 15:23:10, +сегодня так+
мне ваша позиция не очень понятна. я считаю нормальным если мужчина зарабатывает больше. я даже соревноваться с ним в этом не буду. 22.07.2008 15:23:10, +сегодня так+
да я тоже не за соревнования:) Я просто стою на позиции, что совместная жизнь - это как билет во взрослую жизнь. Невозможно считать себя взрослой, самостоятельной женщиной, если даже не можешь заработать себе на жизнь:). Не обязательно зарабатыват больше мужчины или строго делить с ним пополам расходы (хотя ниче плохого в этом нет), просто отправляясь полностью из-под родительского крылышка - под крыло к мужчине - вы как бы продолжаете вести "детскую" жизнь. Это накладывает отпечаток на все: и на отношения ваши с молодым человеком и вообще на качество жизни. Нельзя всю жизнь быть ребенком - это противоестественно:). Кстати, вам МЧ может не торопится съезжаться с вами - именно по этой причине - он в отличие от вас понимает, что если вы съедете под одну крышу - то ему придется взять на себя ответственность за вас. А это видимо слишком большая ноша)
22.07.2008 15:48:55, LeraLera
Ну вот девушке видимо не все средства хороши для достиженья цели :-))))
22.07.2008 14:50:51, Ёжик в тумане
нет, вы не правы. ритуалы не важны, хотя, женщина делающа предложение мужчине о браке - все же странно.
стоит ли понимать, что если он об этом не говорит, значит ему это не нужно. ведь по вашей логике, если бы хотел - то озвучил бы. и я в этом с вами согласна. вы же меня призываете озвучить свое желание, думая, что я его запутала и создала своим поведением неверное представление о себе. так ведь и я могу так думать...
возможно, мне надо спрашивать это так, чтобы у него создалось впечатление, что это не я инициировала разговор, а он? чтобы не развить в нем комплекс? научите...
22.07.2008 15:43:55, +сегодня так+
стоит ли понимать, что если он об этом не говорит, значит ему это не нужно. ведь по вашей логике, если бы хотел - то озвучил бы. и я в этом с вами согласна. вы же меня призываете озвучить свое желание, думая, что я его запутала и создала своим поведением неверное представление о себе. так ведь и я могу так думать...
возможно, мне надо спрашивать это так, чтобы у него создалось впечатление, что это не я инициировала разговор, а он? чтобы не развить в нем комплекс? научите...
22.07.2008 15:43:55, +сегодня так+
я как раз совсем не возвышенная:) я была замужем, мой муж умер полтора года назад. (я знакома с этим МЧ с сентября 2007 г.т.е. через полгода от того, как осталась одна) стала жить у родителей потому чтобы было полегче в смысле не одной, было тредно психологически. я работаю, у меня есть свое жилье, которое я позволила маме использовать под мастерскую - она художник и имеет учеников. но я не стремлюсь пускать туда этого мч, потому что не очень вижу его заинтересованность на этом этапе. его действий в отношении меня. меня конкретно. мне мыслилось, что мы могли бы снимать квартиру, чтобы попробовать пробный брак. но все это - мои мысли,мои надежды. я сейчас на стадии: как бы мне так открыть глаза, чтобы увидеть и не ужаснуться, что со мной (при всем замечательном ко мне отношении) никто не собирался проводить жизнь.
22.07.2008 16:05:43, +сегодня так+
Слушайте, а это не Вы писали о раздельном бюджете с МЧ и о том, что Вы не знаете, как ему сказать о Ваших финансовых трудностях?
22.07.2008 16:10:20, ==
да, я писала похожую проблему. но не знаю, об одном и том же ли мы говорим... (вы на верное, по кодовому слову "умер муж" узнали? мне неприятно, что приходится вновь это вспоминать...)
22.07.2008 16:18:21, +сегодня так+
Не только по этому, но и по этому тоже... Я Вам тогда писала, что туфта это, а не мужик. ЕА сейчас ещё раз подтверждаю.
22.07.2008 16:24:18, ==
пожалуй, захочу попробовать ваш способ... а если скажет: "да, это и правда было бы здорово!" - что собственно, я и предполагаю. Ведь этот ответ хорош. но дела - важнее. но и после такого ответа может не последовать дел...
22.07.2008 14:38:57, +сегодня так+
Он - "да, это и правда было бы здорово!"
Вы - ну, так почему бы нам не попробовать?
И дальше смотреть на реакцию. Нормальный, если он и сам этого хочет, мужик тут же приступит к обсуждению конкретных практических шагов в этом направлении. А если не хочет, то Вы сами сразу это увидите и Ваш вопрос сам собой снимется.
Хотя, если честно, я думаю, что когда людей самих друг к другу тянет, то и их сближение само собой происходит. А если не происходит даже после практически открытых предложений, то значит как минимум одного из них сложившийся формат общения вполне устраивает и менять его не в его желаниях. 22.07.2008 14:45:37, Леший
вот потому что я тоже так считаю, спрашивала, как правильно расставаться. в смысле, убрав за собой, чтобы не было плохих осадков...
22.07.2008 15:17:27, +сегодня так+
я сама их боюсь. и не хочу. я сама готовлю себя к тому, что буду переживать и хочу минимизировать это... почему-то я не очень легко отношусь к тому, что повстречались, расстались, далее по-новой...
22.07.2008 15:27:04, +сегодня так+
что же делать?
22.07.2008 16:20:13, +сегодня так+
Просто это уж точно не в ваших интересах. Ищите взрослых мужчин и сами взрослейте потихоньку. 22.07.2008 16:27:06, Булочка наст.
+100
22.07.2008 16:25:59, ==
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|
|
