Я иногда просто удивляюсь. С одной стороны, очень хороший муж у меня -умный, добрый, любящий, ласковый, терпеливый, словом долго могу ему оды петь (возможно потому что люблю сильно:) С другой стороны...только эта сторона открывается обычно в сложных семейных ситуациях. Реакция на них у мужа вполне типична и меня иногда просто шокирует
а) моя беременность. Вопреки пресловутому мнению, что "беременность не болезнь", я четыре месяца пролежала в больнице, был сильный токсикоз, угроза прерывания и пр. неприятные вещи. На выходные муж забирал меня из больницы...отвозил родителям и уходил по своим делам: по работе, по "халтуркам", помочь маме или просто встретиться с друзьями. На мои слезы и обиды (а в беременность я была очень эмоциональна до истерик) реакция была одна: я не знал, что ты такая, пока мы не поженились ты такой истеричкой не была. К слову, до сих пор говорит, что в мою беременность понял, что "купил кота в мешке". Мои доводы о том, что физически и морально плохо, его не убеждали.
б) заболевает ребенок. В доме ни лекарств, ни продуктов, выйти с больным ребенком я, понятное дело, не могу. Прошу мужа-приди пораньше с работы, принеси продукты и лекарства. Пораньше -не в смысле пораньше отпроситься, а в смысле не задержаться после работы. Да, солнышко, уже иду. И это "уже иду"я слышала в течении нескольких часов по мобилке. Оказывается, с коллегами "обмывали" зарплату. Дома спрашиваю: почему не сказал, что задержишься? Ответ: ага, щаз, чтоб ты на меня начала по телефону орать? Я -причем тут орать, ребенку нужны были лекарства. Он-ну вот я их принес, какая разница, когда их пить?
в) легла в больницу на операцию. Операция ерундовая, после нее сразу домой отпускают. Но не тут-то было. Когда наркоз начал отходить, меня стало просто "колбасить"- и боль сильная, и головокружение и пр. А ехать мне домой на другой конец города. А работа мужа, кстати, рядом с больницей. Звоню ему, говорю: слушай, мне плохо, ты не можешь хоть на полчаса раньше уйти с работы и меня забрать домой ? (т.к. у мужа рабочий день заканчивается в 6, и больница закрывается тоже около 6). Молчание в трубку, потом: полежи чуть-чуть, потом возьми такси и езжай сама домой.
А дома мне было высказано то что "ты вообще понимаешь, что такое работа??? вот выйдешь на работу-поймешь"
г) ситуация вчера: отравилась непонятно чем, целый день рвало и высокая температура. С темпой вылезла из постели, чтоб забрать ребенка из сада (знала, что просить мужа бесполезно, чтоб пораньше ушел с работы и забрал), а вот занимать ребенка, который в саду соскучился по маме, сил не было никаких:меня просто "вырубало". Опять обратилась с просьбой к мужу не задерживаться после работы. Получила реакцию, аналогичную пункту б)
Апофеоз: мне надоели твои истерики, что мне звонишь и орешь, мне что работу бросать и все свои дела тоже, только возле тебя сидеть?
Дальше я вообще перестала понимать...
В общем...итнересен взгляд со стороны
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мама дАрагая!...и это "умный, добрый, любящий, ласковый, терпеливый" муж??????? А какой тогда злой, не любящий, не ласковый и не терпеливый??????? Я упала и лежу в глубоком шоке:(( Девушка-дорогая, как же мне жалко Вас!
22.07.2008 01:27:45, ужастЬ
ничего он не поймет,пока его персонально жизнь не ударит сильно из-за угла пыльным мешком.Если муж во всех ваших пунктах ведет себя таким образом,то какой же он <умный, добрый, любящий, ласковый, терпеливый>... Не соглашусь с Атомом,это как раз он маленький мальчик, а не автор-девочка. И его позиция это позиция страуса-не буду лезть,спрячу голову,авось пронесет и жена сама справится.Ненадежный он.По мне -не муж однозначно,вьюнош.
20.07.2008 21:37:35, Schraibikus
А я как раз тоже упоминала, что муж не совсем дозрел до роли мужа и отца и требуется ускорение процесса и определенный труд жены в этом направлении. А про "автора -маленькую девочку": это в плане того, что есть несколько типов браков , упомянутая схема "Муж-отец" + жена-дочка",о которой такой муж должен трогательно заботиться ( я в молодости тоже этого сильно хотела)... а муж автора -ну никак в эту схему не вписывается вот так сам по себе, сходу
20.07.2008 22:40:53, Атом
а ещё ему наверно не очень хотелось ребёнка и вы очень мало были знакомы до свадьбы. я заранее все точки над i расставила и он точно знал все минусы моего характера:) и все трудности бытовухи
20.07.2008 00:16:12, tЮлька
Не осилила всю ветку, но скажу со своей колокольни: есть, правда, у вас игра в маленькую девочку, с которой муж должен пылинки сдувать, к сожалению такие браки -редкость, будьте реалисткой- вам достался не тот экземпляр. И муж требует воспитания и раздачи четких указаний: вместо расплывчатого -мне плохо после наркоза, надо четко сказать, мол, сама не уеду без твоей помощи, если пойду ловить такси -хлопнусь на дороге в обморок, подумают прохожие, что баба пьяная, проваляюсь часов пять, помру от воспаления легких, желаешь вдовствовоать с малолетними детьми на руках?. Не можешь сам приехать -вызывай мне такси и отзвонись когда водитель будет около подъезда больницы. Дите болеет- либо в аптеке с доставкой надо заказ сделать, либо просто в приказном тоне отдать мужу распоряжение, врач был, сказал лекарства надо срочно начинать принимать.. А вообще -не дозрел ваш муж до роли отца семейства (ой проходила я все описанное вами, даром что мой муж уже не совсем вьюноша был, и скандалы и разборки были на эту тему). вывод -ваша твердая рука с четкими указаниями, что надо сделать, и почему именно так, и процесс воспитания главы семейства пойдет, а потом и самосознание мужа подрастет с нормальной расстановкой приоритетов. У нас перелом в сознании произошел при переломе ( тавтология что ли) ключицы у младшОго сына, когда я с ним в "травме" просидела 5 часов, и потом не могла вести машину от бессоной ночи и нервного шока с подозрениями на худшее, просто заорала по мобильнику, что если он опять от работы не сможет оторваться (знала что там ничего не горит)- то он не папаша детям, а сво..лочь
19.07.2008 01:11:44, Атом
Ну, знаете, если ЭТО - добрый и любящий, то я прям не знаю, что тогда нелюбящий и недобрый. Доброте, которая присутствует только, если все и так хорошо, грош цена, и то в базарный день.
18.07.2008 23:26:25, Наблюдатель на дубе
почитала рассуждения и ответы... да можно любые теории придумывать... а жить с таким ГО@@@НОМ ВСЮ ЖИЗНЬ вам :((( Мне Вас жалко :((( Но у Вас уже есть шанс на лучшую жизнь. Так как Вы уже поняли, что так не должно быть в нормальных браках. А многие так и живут, терпят, сами становятся самостоятельными и из больницы после наркоза сами едут домой... и т.д. К Вам муж относится так, как Вы сами позволяете...
18.07.2008 19:01:13, SvettaИ
судя по ситуациям-в них всех вы заведомо в очень слабой позиции. мужа это просто бесит. вот и все. отсюда все наезды. тут истина только в том-как он считает нормальным относится к себе , когда он в слабой позиции.если его раздражают внимание и забота-то вы не правы, если принимает жалость и тем более требует исключительности-тогда не прав он
18.07.2008 17:12:34, ивроше
Он не ответственен за Вас, приятные моменты жизни разделит с Вами с удовольствием, от забот и проблем он отстранен, нет общих семейных проблем для него, всё это только Ваши трудности.
18.07.2008 15:51:26, ярис
Девушка вы простите, но вот мой взгляд со стороны: он вас не любит. У меня тоже муж работает, да и я работала пока в декрет не ушла, но:
1. Муж считает, что выносив и родив нашу дочь я сделала чудо. Он всегда забирал меня с работы когда я была беременна, сапоги на мне застегивал, всячески помогал и баловал
2. Когда мне сделали операцию он приезжал ко мне каждый день. В выходной в будний после работы, приносил покушать, уговаривал, чтобы я поела, поддерживал меня морально
3. У нас еще ни разу не болел ребенок (ттт). но если бы такое случилось - я знаю, что он бросил бы все (и на работе его бы поняли и отпустили) и примчался бы домой и отвез бы нас к врачу и т.д.
4. Работа - это работа и обычно там тоже все живые люди. И если они ценят своего сотрудника, то отпустят его к больному ребенку. Но сидеть обмывать з/пл, когда ребенок болеет??? Я считаю, что ему по фиг и вы и ребенок. Простите за такие грубые слова. Я бы своего, если бы он так себя вел - послала. Не знаю как такому мужу можно петь дефирамбы. Любовь познается и в горе и в радости, в болезни и здравии. А тут получается: все хорошо- ну и славно, жена или ребенок заболели - это их проблемы. А вы тоже к нему так относитесь? Он заболеет, а вы на танцы?
18.07.2008 15:37:52, вернаяжена
1. Муж считает, что выносив и родив нашу дочь я сделала чудо. Он всегда забирал меня с работы когда я была беременна, сапоги на мне застегивал, всячески помогал и баловал
2. Когда мне сделали операцию он приезжал ко мне каждый день. В выходной в будний после работы, приносил покушать, уговаривал, чтобы я поела, поддерживал меня морально
3. У нас еще ни разу не болел ребенок (ттт). но если бы такое случилось - я знаю, что он бросил бы все (и на работе его бы поняли и отпустили) и примчался бы домой и отвез бы нас к врачу и т.д.
4. Работа - это работа и обычно там тоже все живые люди. И если они ценят своего сотрудника, то отпустят его к больному ребенку. Но сидеть обмывать з/пл, когда ребенок болеет??? Я считаю, что ему по фиг и вы и ребенок. Простите за такие грубые слова. Я бы своего, если бы он так себя вел - послала. Не знаю как такому мужу можно петь дефирамбы. Любовь познается и в горе и в радости, в болезни и здравии. А тут получается: все хорошо- ну и славно, жена или ребенок заболели - это их проблемы. А вы тоже к нему так относитесь? Он заболеет, а вы на танцы?
18.07.2008 15:37:52, вернаяжена
1. Ваша беременность. Это только лично для Вас она была самым главным событием во вселенной. В то время как у мужа, кроме Вашей беременности, было много и других, не менее важных забот. Вы же ничего не желали слушать и ни о чем не желали думать. Вы просто истерили, требуя себо ВСЕГО его внимания и времени. В результате сами же создали о себе впечатление: была женщина как женщина, а теперь стала просто ведьмой какой-то!
2. Болеет ребенок. Для начала крайне странно что дома вообще "ни лекарств ни продуктов". Кто у Вас ведет дом? У меня, при желании, можно на имеющихся дома запасах спокойно прожить месяц. Разве что хлеб и сахар закончатся раньше. Да и запас наиболее необходимых лекарств в доме есть всегда. Как я понял, в описываемом случае ребенок банально простыл и ему требовалась микстура от кашля, а не срочная операция на сердце. Т.е., особенно с учетом п.1, реакция мужа оказалась вполне адекватной.
3. История с операцией. Понимаю, Вам бы хотелось, чтобы кто-то большой и сильный прибежал на помощь, довел до машины и вообще позволил Вам побыть маленькой и слабой. Но жизнь такова, какова она есть. Сами сказали, что операция действительно была пустяковой. Значит аврала не было. Причем Вы сами (см. п.п. 1-2) сформировали такое его к себе отношение. А каким оно еще может быть, когда жена по любому поводу закатывает истерику: все бросай, беги спасай! Вы совершенно явным образом выражаете полное безразличие к его взглядам, к важности его дел и решений. Т.е. пока это не противоречит Вашим, Вы мнение мужа уважаете, но "если у меня руки вот так, то мне пофигу, с какой стороны у тебя кепочка". И этот свой пофигизм Вы считаете совершенно естественным. Тогда почему Вы обижаетесь на точно такое же поведение с его стороны? Он, что, хуже Вас? Ниже по статусу?
3. Тут я вообще не понимаю Вашего поведения. Если Вам действительно смертельно плохо, то нужно было вызывать скорую, а не проявлять чудеса героизма, и мужу звонить с четкой постановкой задачи: я серьезно отравилась, тошнит\рвет\трясет\колбасит. Выйти из дома не могу совсем. Милый, забери пожалуйста ребенка из сада. Понимаю, что это ЧП, но другого выхода нет. (Если его действительно нет, т.е. если нет, например, бабушки, к которой вполне можно обратиться с такой просьбой) Вы же буквально чешете левое ухо правой пяткой. То Вы понимаете, что муж не поможет, потому сами забираете ребенка не смотря на болезнь, то потом все равно звоните мужу и требуете "уйти пораньше", хотя результат такого звонка Вам хорошо известен, и получив его тут же обижаетесь!
Девушка, хотя на счет деталей поведения мужа можно не без оснований спорить, тем не менее главная причина не в нем. Она в Вас. Вы сами ведете себя крайне непоследовательно, смешивая в кучу совершенно разные поступки. Сами отказываетесь учитывать особенности восприятия мужа, его взгляды и ценности. Потому и получаете к себе такое отношение. Хотите чтобы муж больше к Вам прислушивался? Тогда, во-первых, повышайте адекватность своего поведения, и, во-вторых, перестаньте считать себя и свои хотелки безусловно главнее мужниных. 18.07.2008 14:16:07, Леший
Леший, я в шоке поваляюсь
18.07.2008 17:07:39, ивроше
Заказывала я в службе доставки лекарства. Три дня везли.
19.07.2008 22:15:55, дадда
К тому же, так просто из опыта наблюдений, любой крик - это прежде всего крик о помощи. И если жена срывается, значит это ей плохо. Если тебе не плохо, почему тебе не помочь ей... 18.07.2008 16:56:05, Аленьк-ий
+ 1 ! 18.07.2008 16:25:04, Леший
А муж-то поступал нечестно, более того - подтвердил то, что он не имеет влияние на жену. Непонятно какого смысла он с ней тогда живет. Сообразил себе молча "жена истеричка, фигли с ней связываться" - и динамит ее каждый раз, когда ей плохо.
А расспросить? А разобрать, что с тобой?
Не исключено, что приласкай он ее один раз, поговори по-доброму, больше бы этого не повторилось.
Кроме прочего, если от него кучи теток беременеют и он привык к этому, а может даже и устал, тогда понятно, что он не считает ожидание очередного ребенка событием. А вот обмывать зарплату (я понимаю, он ее регулярно получает) - это важная деталь его жизни, которой он не может поступиться. 18.07.2008 16:43:19, Аленьк-ий
ИМХО 18.07.2008 17:20:24, Леший
Он тоже искренен - не нравится её поведение - сваливает из дома (или подольше туда не приходит). Сам менять что-то не будет - см ниже специальность мужа автора. Не удивлюсь, если решение "жениться" тоже за него принимали. Это стиль, особенность жизни и личности человека - на всё, что из внешней жизни не очень важно, внимание не обращется, решения не принимаются, при возникновении напрягов, мешающих и отвлекающих от "важно" выбирает одно из готовых из предлагаемых другими решений и перестаёт заморачиваться.
Всё искренне, какая искренность искреннее? 18.07.2008 17:16:40, Нуга
Всё искренне, какая искренность искреннее? 18.07.2008 17:16:40, Нуга
+1000
Если жена такая дура и истеричка, то надо с ней разводиться.Но так относиться\обращаться с близким человеком НЕЛЬЗЯ. 18.07.2008 15:38:15, маугленок
Если жена такая дура и истеричка, то надо с ней разводиться.Но так относиться\обращаться с близким человеком НЕЛЬЗЯ. 18.07.2008 15:38:15, маугленок
"про ухо и левую пятку" возражу все же:) чтобы забрать ребенка из сада, ему надо было бы отпроситься с работы ощутимо раньше. Об этом я не просила. А просила я "не задерживаться после работы". Есть разница?
18.07.2008 14:46:32, white-dove
В других обстоятельствах к подобной просьбе отношение может быть другим. В моей семье, если мне жена звонит и просит не задерживаться на работе потому что неважно себя чувствует, то я действительно не задерживаюсь. Другое дело, что друг к другу с подобыми просьбами мы обращаемся не по малейшему своему капризу, а лишь когда это действительно необходимо. Потому случается это не часто. Потому услышав такую просьбу каждый понимает - действительно надо. При этом каждый понимает, что попросить еще не означает автоматически получить желаемое. Если на работе или после нее уже существует запланированное важное дело, и если его нельзя отложить, то для нас является совершенно нормальным и уместным сказать: я постараюсь, но у меня тут еще дела, и я приеду домой сразу как освобожусь. Это не вызывает никаких обид или тем более скандалов с наездами. Точно также является нормальным, при изменении обстоятельств, предупредить об этом друг друга, например смской. Ну что поделать, если возникло внеплановой совещание? Не пойти на него "потому что жена просила не задерживаться на работе"? Правда мы и не считаем, что кто-то кому-то в семье "дает больше, чем получает". 18.07.2008 15:15:32, Леший
семья с маленьким ребенком и без детей - небо и земля
если бы автор топика плохо себя чувствовала и не имела маленького ребенка, думаю, этого звонка и просьбы о помощи не было бы вообще 18.07.2008 16:06:04, стихия
если бы автор топика плохо себя чувствовала и не имела маленького ребенка, думаю, этого звонка и просьбы о помощи не было бы вообще 18.07.2008 16:06:04, стихия
"Почему-то принято считать, что близкий человек тот, кто готов бескорыстно оказывать помощь тебе." - а разве нет? то есть у вас выходит, что помощь может быть только корыстной.
18.07.2008 16:40:19, Наталияяя
18.07.2008 16:40:19, Наталияяя
По-моему близки является прежде всего тот человек, которые тебе не безразличен. Счастье которого является для тебя важным граничным условием твоего поведения. Вторым важным граничным условием является наличие у него точно такого же отношения к тебе. Но именно в таком порядке, а не наоборот.
В противном случае получается полная фигня. Ты мои интересы заведомо выше своих ставить обязан, а я твои выше моих - нет. 18.07.2008 17:29:18, Леший
да, видимо у меня наооборот. если ты мне помогаешь и решаешь мои-наши проблемы, то ты мне близкий человек, я тебе не безразлична, естестественно так же, как и ты мне.
"хочу ли я брать на себя не мои заботы" - для меня жениться/выходить замуж - брать на себя не мои заботы. потому как либо после брака заботы становятся общие, либо получается комуналка. можно конечно и так жить, только у меня в свое время возник вопрос, а зачем? зачем мы живем вместе?
вы писали, что есть очень важные ситуации и не очень, в которых помощи просить не следует. ни одна из ситуаций описанная автором критической не была. разумеется она могла справиться сама и справлялась. и я достаточно давно живу одна с ребенком и справляюсь со всеми ситуациями сама, и все делаю сама, и множество других женщин отлично справляются. вопрос только в том, должен ли именно любящий и заботливый муж позаботиться о своих близких или пусть справляются сами.
хотя, в общем-то для меня это не вопрос. я при таком раскладе, когда каждый сам решает свои проблемы развелась 18.07.2008 19:09:56, Наталияяя
"хочу ли я брать на себя не мои заботы" - для меня жениться/выходить замуж - брать на себя не мои заботы. потому как либо после брака заботы становятся общие, либо получается комуналка. можно конечно и так жить, только у меня в свое время возник вопрос, а зачем? зачем мы живем вместе?
вы писали, что есть очень важные ситуации и не очень, в которых помощи просить не следует. ни одна из ситуаций описанная автором критической не была. разумеется она могла справиться сама и справлялась. и я достаточно давно живу одна с ребенком и справляюсь со всеми ситуациями сама, и все делаю сама, и множество других женщин отлично справляются. вопрос только в том, должен ли именно любящий и заботливый муж позаботиться о своих близких или пусть справляются сами.
хотя, в общем-то для меня это не вопрос. я при таком раскладе, когда каждый сам решает свои проблемы развелась 18.07.2008 19:09:56, Наталияяя
+1
Я могу сделать сама практически все, кроме как с компом. И сумки по 20 кг тащить могу, и розетки чинить... Так и муж может сготовить завтрок и погладить рубашку. Но почему-то мы просим друг друга. И почему-то нам это не в лом, не в обиду и не признак слабости/неорганизованности партнера.
Скорее наоборот: "А что же ты меня не попросила? Мне ведь это проще было бы..." 18.07.2008 16:43:00, маугленок
Я могу сделать сама практически все, кроме как с компом. И сумки по 20 кг тащить могу, и розетки чинить... Так и муж может сготовить завтрок и погладить рубашку. Но почему-то мы просим друг друга. И почему-то нам это не в лом, не в обиду и не признак слабости/неорганизованности партнера.
Скорее наоборот: "А что же ты меня не попросила? Мне ведь это проще было бы..." 18.07.2008 16:43:00, маугленок
Так все-таки, "судя по всему" - по чему? Автор озвучила 4 эпизода за несколько лет жизни, и ни один из них не кажется мне пустяком, хотя и катастрофой тоже не кажется.
И автор прямо пишет, что _просит_ мужа говорить, если он не может выполнить ее просьбу - думаю, что просит не для того, чстобы устроить скандал немедленно, а для того, чтобы знать, надо ли искать пути решения самой. И по топикам автора похоже, что муж _никогда_ прямо не отвечал и насчет важности-срочности-путей решения не рассуждал. 18.07.2008 15:20:15, маугленок
И автор прямо пишет, что _просит_ мужа говорить, если он не может выполнить ее просьбу - думаю, что просит не для того, чстобы устроить скандал немедленно, а для того, чтобы знать, надо ли искать пути решения самой. И по топикам автора похоже, что муж _никогда_ прямо не отвечал и насчет важности-срочности-путей решения не рассуждал. 18.07.2008 15:20:15, маугленок
1. Когда между людьми складываются определенные отношения, то они возникают не случайно, а как привычная реакция на привычный же, т.е. часто возникающий одинаковый раздражитель. Отсюда вывод: некий раздражитель стал нормой, т.е. встречается часто.
2. Очень наглядно описана история с беременностью. Как она протекала - вопрос заранее непредсказуемый, но любое ее течение не могло отменить необходимость мужу работать, общаться со своими родителями и т.п. Автор сам признает, что прямо противопоставляла себя и свою беременность ВСЕМ прочим аспектам жизни мужа. При этом делая это все в крайне эмоциональной и истеричной форме. Беременность - процесс продолжительный, значит и такое поведение жены длилось долго. Следовательно муж просто не мог не выработать на него своего восприятия и своей ответной реакции. Более того, это вообще весьма типовая ситуация, так что тут можно пользоваться опытом не только этой конкретной семьи. Таким образом, очевидно, что еще в тот период началось формирование противостояния супругов. Жена требует к себе максимального внимания даже ценой "бросай все", не задумываясь над адекватностью каждой конкретной просьбы и игнорирую при этом мнение мужа, муж начинает вести себя аналогичным образом, ставя во главу угла только свое мнение.
3. Далее жена приводит два примера из последующей жизни. Пример с простудой ребенка и пример с собственным отравлением. По сути и по смыслу это две совершенно разные ситуации. В первой никакой надобности в ЧП не было. Микстуру вполне своевременно было привезти хоть в 12 ночи. В то время как в случае с отравлением как раз ситуация была близкой к ЧП и требовала открытой помощи со стороны мужа. Но в обоих случаях жена обратилась к мужу с совершенно одинаковой "просьбой" в совершенно одинаковой форме: я тебя попросила, и ты обязан сделать непременно так, как я прошу и тем более не имеешь права отказать. Никакие твои мнения тут ни малейшей роли не играют. Т.е. ситуации разные, а поведение жены одинаковое. Таким образом, получается, что жена продолжает себя вести так же, как в п.2 и что это полностью соответствует определению п.1.
Таким образом получается, что формально жена называет свое обращение просьбой, но фактически она не допускает не только отказа в просьбе, но даже ее исполнения в любой другой форме, кроме той, "как она сказала". Иначе следует скандал. Что подтверждается словами мужа, процитированными автором. Да и самим автором тоже. Сама посуди, о каком таком "надо ли искать пути решения самой" может идти речь, допустим в истории с отравлением? Просьба сформулирована четко и понятно. Мне плохо, заниматься с ребенком не могу, потому ты должен не задерживаться на работе, чтобы как можно раньше приехать и мне помочь. Эта просьба не только не допускает, она даже не предусматривает каких-либо иных вариантов ее выполнения. Аналогично просьба на счет хлеба и микстуры. Ребенок заболел, ему сейчас срочно нужна микстура, кроме того дома нужен хлеб. Я в магазин пойти не могу, так как не могу оставить ребенка одного. Потому надо чтобы ты ушел с работы раньше и купил все необходимое. Где тут вариабельность? Где тут возможность сказать, - ага, куплю, только потом, попозже вечером? Какой, нафиг, вечером, РЕБЕНОК БОЛЕЕТ!!!!!
18.07.2008 15:48:17, Леший
1. жена беременна. всю неделю была в больнице. муж забирает на выходные, а общаться желания нет. причем совсем не только из-за работы. с друзьями отдыхают. за женой ухаживают родители
2. ребенку нужно лекарство. действительно можно дать его и в ночи. но только зачем муж говорит, что приедет во время. назвал бы реальное время.
3. жена болеет. ей плохо, но ничего кроме снять как занять ребенка, она собственно не требует. тут вариантов-то всего два. помочь или не помочь 18.07.2008 16:13:32, Наталияяя
2. ребенку нужно лекарство. действительно можно дать его и в ночи. но только зачем муж говорит, что приедет во время. назвал бы реальное время.
3. жена болеет. ей плохо, но ничего кроме снять как занять ребенка, она собственно не требует. тут вариантов-то всего два. помочь или не помочь 18.07.2008 16:13:32, Наталияяя
1)Опять домысливание. Когда раздражитель встречается редко, и даже впервые, на него тоже идет какая-то реакция :). То, что муж реагирует на просьбы одинаково - никак не говорит о том, что жена просит часто.
2)Жена все-таки не постоянно беременна, и в это время для любящего мужа вполне нормально уделять чуть поменьше времени родителям и чуть побольше - жене. А также не упрекать жену в несдержанности. А если муж не понимает таких элементарных вещей, то это означает либо душевную черствость, либо просто невежество. И она не требовала "бросай все", она просила "не бросай меня".
3)Опять домысливание. Прямой речи жена не приводит, что и как она сказала - мы не знаем. Возможную реакцию жены на аргументированный отказ приехать поскорее мы не знаем тоже. Но учитывая, что сейчас жену больше обижает не сам неприезд, а именно эта ложь - мне как раз представляется, что реакция на аргументированный и четкий отказ была бы спокойная. И кстати, какая у ребенка болезнь и какое требовалось лекарство - тоже не озвучено. Может, микстура от кашля, а может, и антибиотик. 18.07.2008 16:00:36, маугленок
2)Жена все-таки не постоянно беременна, и в это время для любящего мужа вполне нормально уделять чуть поменьше времени родителям и чуть побольше - жене. А также не упрекать жену в несдержанности. А если муж не понимает таких элементарных вещей, то это означает либо душевную черствость, либо просто невежество. И она не требовала "бросай все", она просила "не бросай меня".
3)Опять домысливание. Прямой речи жена не приводит, что и как она сказала - мы не знаем. Возможную реакцию жены на аргументированный отказ приехать поскорее мы не знаем тоже. Но учитывая, что сейчас жену больше обижает не сам неприезд, а именно эта ложь - мне как раз представляется, что реакция на аргументированный и четкий отказ была бы спокойная. И кстати, какая у ребенка болезнь и какое требовалось лекарство - тоже не озвучено. Может, микстура от кашля, а может, и антибиотик. 18.07.2008 16:00:36, маугленок
" Если жена говорит, что муж на ее просьбы реагирует одинаковым образом, то из этого неизбежно следует хотя бы то, что для нее это нисколько не новость, а вполне привычная реакция. В свою очередь привыкание возможно только если одинаковая реакция повторяется достаточно часто в выбранном диапазоне одинаковых случаев. Я бы даже сказал, подавляюще часто. Из чего следует уже хотя бы то, что самих таких случаев, а конкретно просьб, тоже было много. Сто тысяч или миллион - не играет роли. Главное, что это не некоторые случайные единичные просьбы. Дальше простая семантика руссого языка. Если какое-то событие одинаково случается в значительном количестве случаев, то это принято обозначать словом "часто".
Теперь о беременности. Ты продолжаешь игнорировать тот факт, что оношение к беременности у женщин и у мужчин очень сильно отличаются. Это для женщин в большинстве случаев беременность это своего рода эпам, т.е. нечто естественное и естественно продолжительное. Восприятие беременности мужчинами весьма ближе к понятию болезни. Потому и все прочее ими тоже воспринимается как болезнь. Ты заболел? Да, плохо. Сочувствую. Но это не значит, что теперь весьма мир должен плясать исключительно вокруг тебя. Тебе уделяется внимание, забота. Но болезнь, если она не краткосрочная, не отменяет и прочих других дел. Т.е. это не отменяет понятия декватности даже для больного человека. Болезнь, это от части поражение в правах. Что бы там себе ни думал больной, что ему можно, чего нельзя, с какими просьбами считаться, а с какими - нет, все равно определяет не он, а его врач. И если больному хочется, чтобы к его просьбам больше прислушивались, то ему стоит задумываться над адекватностью своих просьб, а не настаивать на том, что раз он болен, то ему теперь "все можно".
Ты совершенно прав на счет "чуть". Однако ты исходишь из того, что размер этого самого чуть и его наполнение, определяет прежде всего женщина и полностью отказываешь в этом мужчине. Отсюда и корень непонимания позиций. Мужчина ведь тоже имеет право иметь собственное мнение и собственное восприятие. В том числе считать, что даже беременная женщина, при всех прочих моментах, тем не менее обязана быть адекватной. Все просто. Если человек ведет себя как взрослый с взрослым, то он имеет обязанности взрослого и права взрослого. Но если человек начинает себя вести как ребенок, то тем самым он получает не только права ребенка, но и детские обязанности. Среди которых ограничение размера своих прав теми границами, которые ему определяет родитель. Вариант, когда права как у ребенка, а обязанности как у взрослого - невозможен. Точнее неприемлем.
"Возможную реакцию жены на аргументированный отказ приехать поскорее мы не знаем тоже." И тут ты ошибаешься. Жена процитировала слова мужа на этот счет и не оспорила их. Следовательно муж передал ситуацию верно. Давай будем в описании автора читать ВСЕ, а не выбирать только отдельные удобные куски. :))))) 18.07.2008 16:22:43, Леший
Дальнейший спор будет переливанием из пустого в порожнее. В демагогии мне с тобой не сравниться, это точно. Я таких умных словов не знаю. Я знаю одно - если человеку плохо, то близкий человек должен сделать так, чтобы было хорошо. Именно должен - иначе он не "близкий". А уж как он это сделает - просидит рядом с беременной женой все выходные (кстати, не вижу в этом никаклой жертвы), или будет общаться с ней по телефону, или рационально обьяснит, что не ехать к родителям-друзьям нельзя, но это не значит, что он ее не любит - это уж дело личное.
А если одному плохо, а второй убедительно и разумно доказывает, что его это не колышет - это уже не семья.
18.07.2008 16:30:24, маугленок
А если одному плохо, а второй убедительно и разумно доказывает, что его это не колышет - это уже не семья.
18.07.2008 16:30:24, маугленок
Задержать лекарство из-за выпивона с друзьями - где забота о ребенке? Кстати, даже простое лекарство от простуды (тот же арбидол) надо давать сразу, при первых признаках. Не смертельно, конечно, но... Одно дело работа, другое развлечение. Извини, Леший, но ребенок - это общий проект.
И так по всем пунктам. ИМХО, ситсемный администратор - не та работа, с которой НИКОГДА нельзя уйти.
18.07.2008 16:43:00, Штуша-Кутуша
ну вот собственно поэтому мне, например, и не хочется замуж.
действительно никакого смысла, все можно сделать самой.
и беременность для мужа не особо какое событие.
и пообещать чего-то сделать и не сделать вполне нормально.
так проще, заранее знаешь, что положиться можно только на себя 18.07.2008 14:44:35, Наталияяя
действительно никакого смысла, все можно сделать самой.
и беременность для мужа не особо какое событие.
и пообещать чего-то сделать и не сделать вполне нормально.
так проще, заранее знаешь, что положиться можно только на себя 18.07.2008 14:44:35, Наталияяя
у меня была иллюзия, что семья - это, чтоб проблемы решать вместе. так действительно легче. причем не его и ее проблемы, а "наши" - общие проблемы.
а так да, уже было. я была самотоятельна со своими проблемами, он где-то. в итоге понимаешь, что ничего общего давно нет. каждый в своей комнате чем-то увлечен. и в итоге развод. потому как плюсов в замужестве я не видела 18.07.2008 15:12:31, Наталияяя
а так да, уже было. я была самотоятельна со своими проблемами, он где-то. в итоге понимаешь, что ничего общего давно нет. каждый в своей комнате чем-то увлечен. и в итоге развод. потому как плюсов в замужестве я не видела 18.07.2008 15:12:31, Наталияяя
Есть огромное число проблем, которые совершенно не нуждаются в совместном решении. Совершенно ни к чему ходить постоянно за ручку и держаться за один молоток, если нужно вбить гвоздь.
18.07.2008 15:29:04, Крымская
18.07.2008 15:29:04, Крымская
есть безусловно. но если болеет ребенок, то я это считаю общей проблемой. если болеет жена и ей нужна помощь - тоже
18.07.2008 15:44:54, Наталияяя
"Из чего следует, что кроме них, существуют и другие, в которых муж либо помогал в полном объеме, либо в достаточно полном." - либо больше автор о помощи не просила. Что, кстати, вполне возможно. Я вот пытаюсь вспомнить, сколько раз я обращалась к мужу с аналогичными просьбами - да примерно столько же и будет (другое дело, что он мои просьбы выполнял).
"В конце концов мы исходим из того, что автор является женщиной разумной и адекватной" - разумная и адекватная женщина не стала бы открывать топик из-за 4 невыполненныз просьб на фоне косого десятка выполненных. Следовательно, либо просьб больше и не было, либо автор - неразумная.
А вот насчет того, что разводиться не надо - согласна. Надо прямо озвучивать просьбы и добиваться прямого и конкретного ответа. А не ждать понимания, если уже убедилась в его отсутствии. 18.07.2008 16:09:17, маугленок
"В конце концов мы исходим из того, что автор является женщиной разумной и адекватной" - разумная и адекватная женщина не стала бы открывать топик из-за 4 невыполненныз просьб на фоне косого десятка выполненных. Следовательно, либо просьб больше и не было, либо автор - неразумная.
А вот насчет того, что разводиться не надо - согласна. Надо прямо озвучивать просьбы и добиваться прямого и конкретного ответа. А не ждать понимания, если уже убедилась в его отсутствии. 18.07.2008 16:09:17, маугленок
Ответ тут прост. Разумные и адекватные люди тоже могут ошибаться. Просто их ошибки не носят сходу фатального характера и вполне поддаются исправлению без полной перестройки всех аспектов жизни вокруг. Нет в данном случае никакой жены-дуры или мужа-садиста. Есть некоторое различие в подходах к жизни, вполне уместное и адекватное само по себе. Тот факт, что я, к примеру, не люблю томатный сок, а ты в нем души не чаешь, еще не означает, что один из нас хороший, а другой - плохой? :) Вот и тут аналогичная история. Нет ничего глупее чем пытаться доказать, что кто-то один прав, а второй во всем ошибается. Обычно вместе с согасием случает и распад семьи. И уже не важно, кто и в чем там был прав или ошибался. Просто им нужно наите взаимоприемлимое решение, в котором правы будут абсолютно оба и оба же от этого выиграют. Для чего перво-наперво следует признать, что уместной и обоснованной может быть даже несовпадающая с твоей точка зрения. Что-то типа: признать, что правы тут обе стороны, а значит и решение нужно искать исходя их этого граничного условия, а не пытаться придумать, "как же его убедить, что права только я". :)))) 18.07.2008 16:50:42, Леший
Я предлагаю автьору считать мужа чужим человеком?!
Ты перечитай мой ответ автору. Я пишу, что надо просто научится понимать мужа и научить его понимать себя.
А "чужой человек" - это не муж автора, а то, что вырисовывается из твоей трактовки ситуации :). Та, в которой муж не из разгильдяйства/непонимания отказывает жене в помощи, а вполне сознательно и равнодушно. 18.07.2008 16:55:50, маугленок
Ты перечитай мой ответ автору. Я пишу, что надо просто научится понимать мужа и научить его понимать себя.
А "чужой человек" - это не муж автора, а то, что вырисовывается из твоей трактовки ситуации :). Та, в которой муж не из разгильдяйства/непонимания отказывает жене в помощи, а вполне сознательно и равнодушно. 18.07.2008 16:55:50, маугленок
Интересно, на основании чего идет додумывание? У нас нет никаких фактов, что муж вообще хоть раз озвучивал какие-то доводы, не говоря уж о том, что совершенно неизвестна реакция на них жены.
18.07.2008 15:05:14, маугленок
18.07.2008 15:05:14, маугленок
Про ругань
а)правильно девочки внизу заметили, что тут проблемы во многом из отношений с мамой выросли, там непростые отношения. Более конкретно -мужа моего мама одна воспитывала, нормальных отношений как помогает муж жене, он не видел (негде было увидеть), зато видел отношения "властная мама -подчиненный сын", т.к. мама его с ранних лет прессовала -ты у меня единственный мужчина и опора, поэтому ты должен-должен-должен. А ему, как нормальному ребенку, хотелось в воскресенье поспать подольше, поиграть, посмотреть мультики, , а не выполнять с самого утра мамины "должен", по дому и саду -в неадекватных пропопорциях. Позже ему хотелось гулять с друзьями и встречаться с девушками -и все это было в глазах мамы криминалом : "я тут одна, а ты, вместо того, чтоб помогать, только гуляешь"-ну он и начал врать-хитрить, чтобы хоть как-то личное пространство соблюсти. Это не муж мне рассказал-я ж помню реакцию мамы, когда мы встречались.
б) на маму все валить не буду -я тоже неадекватно себя вела. Конкретно -в период беременности и после родов. Были и неадекватные требования, и скандалы. Но с того момента уже 3 года прошло, а муж все никак не может забыть мое "то" поведение -по прежнему считает все мои просьбы "гормональными" капризами и врет, чтоб " не истерила", хотя я давно с ним спокойно разговариваю. Это что мне теперь, всю оставшуюся жизнь реабилитироваться?:)))) 18.07.2008 18:18:45, white-dove
а)правильно девочки внизу заметили, что тут проблемы во многом из отношений с мамой выросли, там непростые отношения. Более конкретно -мужа моего мама одна воспитывала, нормальных отношений как помогает муж жене, он не видел (негде было увидеть), зато видел отношения "властная мама -подчиненный сын", т.к. мама его с ранних лет прессовала -ты у меня единственный мужчина и опора, поэтому ты должен-должен-должен. А ему, как нормальному ребенку, хотелось в воскресенье поспать подольше, поиграть, посмотреть мультики, , а не выполнять с самого утра мамины "должен", по дому и саду -в неадекватных пропопорциях. Позже ему хотелось гулять с друзьями и встречаться с девушками -и все это было в глазах мамы криминалом : "я тут одна, а ты, вместо того, чтоб помогать, только гуляешь"-ну он и начал врать-хитрить, чтобы хоть как-то личное пространство соблюсти. Это не муж мне рассказал-я ж помню реакцию мамы, когда мы встречались.
б) на маму все валить не буду -я тоже неадекватно себя вела. Конкретно -в период беременности и после родов. Были и неадекватные требования, и скандалы. Но с того момента уже 3 года прошло, а муж все никак не может забыть мое "то" поведение -по прежнему считает все мои просьбы "гормональными" капризами и врет, чтоб " не истерила", хотя я давно с ним спокойно разговариваю. Это что мне теперь, всю оставшуюся жизнь реабилитироваться?:)))) 18.07.2008 18:18:45, white-dove
а в каком ключе говорить-то? Про маму муж со мной согласен, а про беременность -он вообще этот нашей период жизни как "плохой сон", извините, вспоминает-мол, я тогда просто не знал, чего от тебя ожидать, и сейчас тоже не знаю. И постоянная формулировка - ты с беременности очень изменилась, стала нервно-истеричной, и много ругаться. Ты раньше такой не была. Зачем ты такой стала?
Еще, я подумала, были неверные ожидания у него (у меня тоже, в принципе). До свадьбы (а забеременела я почти сразу после свадьбы) мы встречались 5 лет, и казалось, знаем друг о друге все. Он меня знал веселой, жизнерадостной девочкой. Но совсем не учитывал факт, что в эти пять лет встречаний мы жили каждый у своих родителей -т.е. болела я на глазах у родителей, а не на его глазах, и лечили меня они же, и с проблемами я больше обращалась к ним, а не к МЧ. Вот у него и закрепилось обо мне представление как о здоровой и веселой:) Тем более, одно дело -беззаботная девочка-студентка (какой я была в период знакомства с ним), а другое дело -с тяжелой беременностью, с грудным младенцам на руках, с домашними хлопотами и пр. Не понимает муж, что все вышеперечисленное человека меняет -отсюда и его заявление про "кота в мешке" и "ну ты же не была такой!" 19.07.2008 02:03:47, white-dove
Еще, я подумала, были неверные ожидания у него (у меня тоже, в принципе). До свадьбы (а забеременела я почти сразу после свадьбы) мы встречались 5 лет, и казалось, знаем друг о друге все. Он меня знал веселой, жизнерадостной девочкой. Но совсем не учитывал факт, что в эти пять лет встречаний мы жили каждый у своих родителей -т.е. болела я на глазах у родителей, а не на его глазах, и лечили меня они же, и с проблемами я больше обращалась к ним, а не к МЧ. Вот у него и закрепилось обо мне представление как о здоровой и веселой:) Тем более, одно дело -беззаботная девочка-студентка (какой я была в период знакомства с ним), а другое дело -с тяжелой беременностью, с грудным младенцам на руках, с домашними хлопотами и пр. Не понимает муж, что все вышеперечисленное человека меняет -отсюда и его заявление про "кота в мешке" и "ну ты же не была такой!" 19.07.2008 02:03:47, white-dove
По-моему все очень просто. Когда мне что-то говорит чужой мне человек, то меня его слова будут волновать мало. Особенно если я считаю себя правым, а его слова неубедительны. Когда мне что-то говорит близкий человек, то это ВСЕГДА повод задуматься. Не обязательно согласиться, но задуматься - всегда. Именно потому что это говорит не абы кто, а человек близкий. 18.07.2008 22:59:43, Леший
Она мужа цитирует, а не себя :)
Такую фразу человек может сказать на основании предыдущего опыта (с матерью, например). Кстати, мне тоже лень искать, но автор как раз и пишет, что муж переносит на нее свой опыт общения с матерью. 18.07.2008 16:11:37, маугленок
Такую фразу человек может сказать на основании предыдущего опыта (с матерью, например). Кстати, мне тоже лень искать, но автор как раз и пишет, что муж переносит на нее свой опыт общения с матерью. 18.07.2008 16:11:37, маугленок
И у меня были подобные проблемы. В другом, но тоже на основании опыта с его мамой.
18.07.2008 16:34:44, маугленок
Ну вы блин даёте!!!! сегодня вы просто превзошли себя! Во всех описаных случаях, муж вёл себя как подлец, а она должна его уважать после этого? Он на неё плюёт, а она должна его понимать?!
19.07.2008 01:09:15, прохожий
19.07.2008 01:09:15, прохожий
проблема именно в том, что "иначе никак". и т.к. кто первый начал, мы уже не узнаем, очевидно, кто-то должен первый это прекратить и начать общаться по заявленному тобой принципу: "Хочешь чтобы твое мнение уважалось? Тогда и сам проявляй уважение к мнению близкого человека. Хочешь, чтобы былизкий человек ставил твои просьбы выше своих желаний? Тогда то же самое делай и сам!". Я просто констатирую, что муж действовать по этому принципу не настроен.
18.07.2008 16:18:20, ленУля
Семья - игра командная. Каждый играет так, как ему позволяет и как его вынуждает играть другой. Если доводить ситуацию до крайности, то она давно должны бы были расстаться. Жена капризничает и, чуть что, тянет одеяло на себя, совершенно не обращая внимание на взгляды мужа. Мужу ее закидоны тоже малоинтересны. Финита ля комедия. По крайней мере, по мнению большинства местных теток. :) Однако расходиться - то они не хотят. Да и нет там ничего принципиального, из-за чего нужно бы было разводиться. Т.е. сохранение семьи для обоих является обязательным граничным условием. Что, собственно, и формирует равновесную систему. Муж сам решает степень важности жениных капризов. Что-то игнорирует, что-то выполняет. Жена в целом довольна и, когда муж просьбы игнорирует, вполне справляется сама, но все равно частенько грузит его многочисленными "просьбами". Самая обычная ситуация, сплошь и рядом встречающаяся в жизни. Пытается ли она что-то изменить? Откровенно говоря, не заметил. Договоренность: я не кричу, а ты не игнорируешь мои просьбы - это как сводный хор хищников и травоядных. От того, что она не кричит, степень адекватности ее "просьб" нисколько не меняется. Своей просьбой она подразумеват, что муж обязывается выполнять ВСЕ ее просьбы. Она же не обещала "просить меньше"?! :) Вот и выходит, что в статичном равновесии ситуация находится с обоих сторон. А значит и тень на плетень наводить не стоит. :))))) 19.07.2008 14:27:55, Леший
ага:) я ему про это каждый раз говорю, получаю в ответ знаешь что? "Это ложь во спасение. Так ты будешь меньше волноваться и злиться"
18.07.2008 14:39:04, white-dove
Так обьясните ему, что Вы 1)будете СИЛЬНЕЕ волноваться и злиться, 2)будете волноваться ЗА НЕГО, типа не в аварию ли попал, 3)зная правду, сумеете найцти альтернативный вариант.
Я бы еще на тему всех этих "уже иду" ставила бы вопрос так "Ты успеешь приехать за столько-то (к такому-то времени)? Если нет, то и не спеши." Тогда мужу психологически легче будет признать, что нет, к этому времени он не прижет. Потому что просто "не приду пораньше" - это немного свинство, а вот "не доберусь за 40 минут" - типа он и не виноват, готов был пораньше, но не за такие сроки. 18.07.2008 14:43:40, маугленок
Я бы еще на тему всех этих "уже иду" ставила бы вопрос так "Ты успеешь приехать за столько-то (к такому-то времени)? Если нет, то и не спеши." Тогда мужу психологически легче будет признать, что нет, к этому времени он не прижет. Потому что просто "не приду пораньше" - это немного свинство, а вот "не доберусь за 40 минут" - типа он и не виноват, готов был пораньше, но не за такие сроки. 18.07.2008 14:43:40, маугленок
+1 если человек сразу говорит, что не может во столько-то быть. можно найти другой выход: заказать лекарство с доставкой, попросить соседку, продукты заказать с доставкой
18.07.2008 15:15:48, Наталияяя
1.Для любящих мужей первая беременность жены обычно - тоже центр вселенной. И она не _просто_ истерила - это гормоны играли. Другое дело, насколько муж в курсе гормональных изменений. Надо такие вещи обьяснять прямым текстом - "Милый, я тебя очень люблю, но ты пойми, сейчас, именно сейчас, я очень ранима и обидчива. Если я часто плачу, если я вредничаю и обижаюсь - пойми, это время такое, а ты поддержи меня..." У нас примерно такое прокатывало :)
4)Есть и промежуточные варианты - когда реально плохо, но необходимости в "Скорой" нет, а есть необходимость только в собственном диване, обильном питье и покое. Да, бывает, что женщины именно ради этого ложатся в больницу, потому как дома заведомо поболеть не дадут.... 18.07.2008 14:23:33, маугленок
4)Есть и промежуточные варианты - когда реально плохо, но необходимости в "Скорой" нет, а есть необходимость только в собственном диване, обильном питье и покое. Да, бывает, что женщины именно ради этого ложатся в больницу, потому как дома заведомо поболеть не дадут.... 18.07.2008 14:23:33, маугленок
а сколько вы женаты? я до последнего надеялась в схожих случаях, что мне показалось, что не может такого быть, что в следующий раз муж непременно мне поможет. итог - разошлись. сразу после рождения второго ребенка. когда у меня на руках новорожденный сын (2 недели) и я после кесарева, а муж собирается на дайвинг, да еще при этом хамит, дескать, руки-ноги есть, не развалишься, наконец поняла, что увы, чудес не бывает
18.07.2008 14:12:02, kкkira
Первое - почему он боится сказать, что не выполнит просьбу, ты реально устроишь скандал по телефону? Я просто долго сама с таким боролась у мужа, он привык к скандалам матери своей и предпочитал до последнего "обещать", чтобы оттянуть "миг расплаты". Кое-как вроде с этим справились - я сразу говорю типа того, что "Ты сможешь сегодня прийти вовремя и принести вот это? Если нет, то не страшно, я попрошу соседку или закажу в аптеке с доставкой." Как правило, так он хоть может адекватно оценить свои силы и ответить четко :) И так - по каждому пункту, получается, что ты не требуешь его внимания, а даешь возможность ему это внимание проявить... Но при этом подчеркиваешь, что со всем справишься сама, если что :)))
На самом деле, все эти ситуации по отдельности вроде незначительны, а вот в комплексе, да с его комментариями... Категорически мне не нравятся :( 18.07.2008 14:00:56, ленУля
Помнишь, мы с тобой уже как-то говорили на эту тему...у мужа тоже такое поведение из отношений с мамой растет. Меня что в этом возмущает -то, что он не отличает, когда к нему просто с претензиями лезут и "ограничивают свободу", либо когда действительно его помощь нужна- он просто старается не думать об этом, а сразу включается защитная реакция: "сделаю как я хочу, ну и что, что дома поругают". Тоже из детства. Про "орать"-да, я в общем вспыльчивая, могу и пошуметь. Последнее время стараюсь этого не делать. Более того, мы с ним договор заключили:) что я не ору ни при каких ситуациях, а он делает то и это (касательно семейных обязанностей) . Пока я свою часть договора выполняю, он -не всегда:)
Про "делать самой" - с ним конкретно это тупиковая практика, он поймет, что я со всем справляюсь, и вообще в следующий раз удивится, когда с просьбой обращусь 18.07.2008 14:19:30, white-dove
Про "делать самой" - с ним конкретно это тупиковая практика, он поймет, что я со всем справляюсь, и вообще в следующий раз удивится, когда с просьбой обращусь 18.07.2008 14:19:30, white-dove
В результате у него сложился устойчивый алгоритм реакции на любые Ваши "срочные просьбы". 1. Скорее всего это очередной пустой каприз. 2. Если не будет убедительно доказано обратное, то просьба вовсе не ЧП, а еще одна задача с соответствующей степенью важности. 3. Очередность ее решения определяется исходя из собственной оценки ее важности и сравнения с важностью других задач текущего периода. 4. Результат оценки важности до жены доводить не стоит. В любом варианте, кроме "немедленно все бросить", она будет активно и бурно выражать свое недовольство и не станет слушать никаких аргументов. 5. Так как она все равно будет ругаться, то луче просто оттянуть этот момент на возможно более позднее время, чтобы не портить себе настроение сейчас.
Проблема решается следующим образом:
1. Начать самой четко для себя понимать реальную необходимость внешней помощи и ее состав. Т.е. однозначно отделять то, что реально срочно, от того, что можно сделать "потом, по ходу", и тем более от того, "что можно и не делать".
2. Озвучивая просьбы, четко различать их формулировку, чтобы муж тоже понимал, где сразу понятный аврал, а где может подождать. Причем авралов должно быть крайне мало. Иначе это уже не аврал, это просто крайне дебильно организованная жизнь.
3. В каждом из варинтов озвучивания должны быть разные механизмы поиска решений. В случае аврала: договариваться неочем. суть проблемы в следующем. решение нужно максимально быстро. помочь можешь только ты. сорри. В случае важной, но не срочной задачи: нам надо решить такую задачу. оно не горит, но хотелось бы таки сегодня. потому давай подумаем: можно так, можно так, можно так. что думаешь? хм, это тоже мысль. только давай ее подправим вот тут и вот тут? ок, договорились! В случае неважной задачи: милый, я звоню УЗНАТЬ, у нас тут, к примеру, дома сахар заканчивается, ты сможешь по дороге домой заскочить в магазин, а то мне, честно говоря, лениво, я уже начала ужин готовить, или я его сама куплю завтра? можешь, но будешь возвращаться домой поздно? ну и здорово, чмок, ты моя умница! (как вариант: не сможешь, будешь очень поздно и устал, ну и фиг с ним, завтра сама куплю, на сегодня и имеющегося хватит. чмок. ты как будешь подъезжать, позвони, чтобы я к твоему приходу ужин разогрела,а то он остынет.)
Т.е. в разных случаях допускается и разная его реакция. В ЧП - тут нечего спорить, тут делать нужно. В срочных - решение вырабатывается с учетом ОБОИХ мнений. Т.е. что задачу надо решить, никто не оспаривает, но вот форма и время этого решения может быть любой. В несрочном же совершенно допустимым может быть любой ответ. Даже прямой отказ. 18.07.2008 14:45:12, Леший
Мой муж бы с тобой согласился на все сто :)))))))))))))))))))))))
Я тоже спорить не буду. Хотя вопрос все же есть -ну а как мужу доказать, что моя просьба не каприз, а необходимость, болезнь и пр? 18.07.2008 14:53:59, white-dove
Я тоже спорить не буду. Хотя вопрос все же есть -ну а как мужу доказать, что моя просьба не каприз, а необходимость, болезнь и пр? 18.07.2008 14:53:59, white-dove
простите, супруг ваш какой-то вечно убегающий душевный инвалид... 18.07.2008 13:45:16, Аленьк-ий
основное впечатление - Вы не можете на него положиться, не можете рассчитывать. для меня это самое ужасное. жить с человеком, который в трудную минуту пошлет Вас с ребенком и для которого его дела и личный досуг приоритетнее семьи:( 18.07.2008 13:35:19, LU
Показано 100 комментариев из 201
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
