С мужем ссоримся. Вот сегодня опять утренний скандал.
В прошлом году разразился кризис. Понимания ноль.
Как следствие начались скандалы..ссоры не понимание.Обиды.. обиды.Пыталась все сгладить.
НО получилось хуже. У меня произошел нервный срыв. Я ушла от мужа.
4 месяца жила отдельно.Потом приняли с ним решения что оба не правы.
Что мы отвественны за детей и надо попробовать жить вместе.
Договорились начать жить сначала.
Весной сошлись... Муж у меня болеет. У него аллергия и псориаз.
Как следствие болезни он часто раздражается, не домогает.
Я могу это терпеть..но не бесконечно.
Потому как его недовольство и раздражение идет и высплескивается только на меня.
Детей он любит и старается сдерживатся. Но я тоже живая. ТОже здоровья мало и не железная.
Последние 1,5 месяца он болел, капризничал, срывался. Я все терпела.Ласки недополучала вовсе.
Сейчас он вроде выздоровел. Но сегодня утром опять ссора.
Он завтракал. Я протирала полки в холодильнике. И он начал мне выговаривать что почему я не приготовила ему второе, я занимаюсь какой то ерундой- холодильником. Он часто завтракает и первым и вторым- когда здоров. Когда болел- ел мало.Я предложила быстро сделать ему кашу. На что он еще больше раздражился.Вообщем начал отчитывать меня как школьницу. И напоследок потребовал от меня яичницы.
Я приготовила... НО у меня сама ситуцация вызвала недоумение.
Если бы раньше я ему предложила яичницу- это бы вызвало шквал не довольства.
Ему нельзя есть яйца. У него же аллергия а я ему предлагаю яичницу.!!!!
Такое уже было.
Вообщем я ушла с кухни и разревелась. Меня эта ситуация что я во всем виновата, что не то ему готовлю - постоянно надо мной давлеет.
Сварила суп- не из той свеклы сварила.КУпила фарш и приготовила котлеты. То не то мясо купила.Вообщем дурдом какой то.
А еще вчера эта жуткая погода в Москве. Я вчера еле доехала до дома. Перенервничала. Ночью от духоты плохо спала. А окна не откроешь- дождь.
Вот и разревелась утром. Он подошел.Хотел погладить. Но меня не надо гладить. Не нужно меня обижать. Я ему это высказала.
На что у нас разразился скандал. Муж громко на всю квартиру , невзирая на детей начинает кричать как я его достала. Вечно я всем не довольна.. и т.д.
То есть когда я становлюсь слабой и просто плачу-его обычная реакция- крик на меня.Что вечно я всем не довольна.Но не могу я быть бесконечно сильной.
У меня тупик. МЫ когда расходились- именно из за этого.Потом наши проблемы обсуждали. И сейчас все по новой.Крики.. скандалы.
ПРитом причиной скандала может быть что угодно.
Яичница- только повод.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ССоры..ссоры..ссоры
17.07.2008 10:29:51, Скроюсь76 комментариев
Спасибо всем кто написал.
Согласна. Портрет мужа не полный. В нем много достоинств.
Он любит и много занимается детьми.Он хороший хозяйственник.
Много в нем хорошего. Но.. наши с ним отношения ... эээ...оставляет желать лучшего.
Да я мягкая и терпеливая. Но не до бесконечности.
"Сохранять семью" стремлюсь потому как сама очень рано потеряла родителей.
Тяжело это переживала.Смотрю на детей и не знаю насколько я вправе разводом лишить их любящего отца.
Потом у нас это не было все 16 лет. Именно связано с болезнью.
Очень верно отмечено. КАждое пресечение грубости ко мне- скандал.
Мне проще уступить- потому как жить в войне я не умею.Инстинкт самосохранения подсказывает в войне только теряю жизненные силы и начинаю болеть.
18.07.2008 01:57:33, Скроюсь
Жить в войне - однозначно плохо, потому что нервы имеют лимит, можно развалиться после какого-то количества лет. Но именно терпеть, будет нечто похожее, потому как вы не железная и не гарантированы от нервных срывов. Ведь вам такое отношение не нравится, это будет вылазить. Наловчиться терпеть так, чтобы это не било по вашим нервам - это еще та задача, даже если с ней справитесь, удовлетворение сомнительное, потому как будете видеть мужа каждый раз как сверху под лупой, со всеми подробностями и в неприглядном виде. Все равно сложно с этим жить.
Но это классическая проблема, когда супруги становятся разными людьми. Кто-то считает, что не надо жить тогда вместе, кто-то наоборот, и каждый все равно именно для себя должен решать это заново. Есть еще ухудшения характера связанные со старостью, болезнями-таки, атеросклерозом. В сторону эгоизма или нервности или полной непробиваемости к чужому мнению, а то и все сразу. Сложно, когда стоит выбор, что с этим делать, когда после вот стольких лет жизни супруг становится невменяемым, не пробиваемым ни к чему, выдвигает странные требования, меняет привычный образ жизни, а ты чувствуешь себя еще очень молодой, здоровой и полной сил, и все эти установки тебе не подходят, да и по самолюбию бьют. Как тут быть - нет универсального рецепта. Тем более, что это так, расписать четко можно, а в жизни ситуация может балансировать, меняться каждый день. Сложно принимать решение. Удачи вам и новых открытий в деле терпения, которое, как я поняла, вы избрали. 18.07.2008 19:22:29, Carolionne
Согласна. Портрет мужа не полный. В нем много достоинств.
Он любит и много занимается детьми.Он хороший хозяйственник.
Много в нем хорошего. Но.. наши с ним отношения ... эээ...оставляет желать лучшего.
Да я мягкая и терпеливая. Но не до бесконечности.
"Сохранять семью" стремлюсь потому как сама очень рано потеряла родителей.
Тяжело это переживала.Смотрю на детей и не знаю насколько я вправе разводом лишить их любящего отца.
Потом у нас это не было все 16 лет. Именно связано с болезнью.
Очень верно отмечено. КАждое пресечение грубости ко мне- скандал.
Мне проще уступить- потому как жить в войне я не умею.Инстинкт самосохранения подсказывает в войне только теряю жизненные силы и начинаю болеть.
18.07.2008 01:57:33, Скроюсь
Но это классическая проблема, когда супруги становятся разными людьми. Кто-то считает, что не надо жить тогда вместе, кто-то наоборот, и каждый все равно именно для себя должен решать это заново. Есть еще ухудшения характера связанные со старостью, болезнями-таки, атеросклерозом. В сторону эгоизма или нервности или полной непробиваемости к чужому мнению, а то и все сразу. Сложно, когда стоит выбор, что с этим делать, когда после вот стольких лет жизни супруг становится невменяемым, не пробиваемым ни к чему, выдвигает странные требования, меняет привычный образ жизни, а ты чувствуешь себя еще очень молодой, здоровой и полной сил, и все эти установки тебе не подходят, да и по самолюбию бьют. Как тут быть - нет универсального рецепта. Тем более, что это так, расписать четко можно, а в жизни ситуация может балансировать, меняться каждый день. Сложно принимать решение. Удачи вам и новых открытий в деле терпения, которое, как я поняла, вы избрали. 18.07.2008 19:22:29, Carolionne
Если мыслить глобально, то есть два выхода. Один - ну типа пройти семейную терапию, раскрыть глаза мужу, изменить себя, его и ваши отношения... мало кому это удается.
Второй выход для Вас - подобрать себе подходящие защиты. Не пускать эти ситуации в душу. Уступать, как-то реагировать, взирать не его реакцию со стороны, но не позволять происходящему причинять Вам страдание.
Это конечно неидеальная мера, через какое-то время муж может начать выдвигать претензии в том, что жена чужая и закрытая, но а что делать? У развода тоже множество отрицательных моментов. 18.07.2008 15:19:28, ЮлияФ
Второй выход для Вас - подобрать себе подходящие защиты. Не пускать эти ситуации в душу. Уступать, как-то реагировать, взирать не его реакцию со стороны, но не позволять происходящему причинять Вам страдание.
Это конечно неидеальная мера, через какое-то время муж может начать выдвигать претензии в том, что жена чужая и закрытая, но а что делать? У развода тоже множество отрицательных моментов. 18.07.2008 15:19:28, ЮлияФ
Какой-то неполный портрет мужа... Так и хочется его пригласить в эту беседу и задать ему вопросы - признает ли он это все, что он думает по этому поводу? Какие у него к Вам претензии?
Мне кажется, раз есть возможность временно разъехаться, надо опять разъезжаться, и пусть думает над своим поведением. Если ему жена на такая, не то готовит, не так разговаривает и вызывает обострения болезни - пусть поживет один и подлечит свою болезнь. Ели все-таки нуждается в жене? Тогда путь следит за своим поведением.
17.07.2008 22:50:09, ЮлияФ
Мне кажется, раз есть возможность временно разъехаться, надо опять разъезжаться, и пусть думает над своим поведением. Если ему жена на такая, не то готовит, не так разговаривает и вызывает обострения болезни - пусть поживет один и подлечит свою болезнь. Ели все-таки нуждается в жене? Тогда путь следит за своим поведением.
17.07.2008 22:50:09, ЮлияФ
Сохранять семью ради детей? Господи, что за дурацкий довод, и когда только за него перестанут цепляться, пряча голову в песок от проблем!
Послушайте, я с раннего детства видела ссоры и скандалы родителей, наконец, когда мне исполнилось 6 лет, а брату 4, мама после очередного папиного выверта не подала на развод. Мне уже четвертый десяток, но я не устаю повторять маме, что развестись ей надо было гораздо раньше.
Вы думаете, что дети,видя безобразные сцены между родителями (и не мечтайте о том, что если вы ссоритесь шепотом и плачете потом тайком в ванной, то дети пребывают в блаженном неведении), потом будут вам по гроб жизни благодарны, что ради них вы сохраняли такую семью??????? Это что за семья такая? Детям нужна нормальная семья, где родители уважают друг друга и заботятся друг о друге. А если этого нет, если в семье постоянные ссоры, то такая семья вашим детям не нужна, лучше дайте им спокойную жизнь без картин родительских свар, без вечно недовольного всем папы и тайком рыдающей мамы. Не надо, прикрываясь интересами детей, пытатся скрыть собственую неспособность принимать решения, не всегда шоколадные, часто трудные, но ответственные решения.
Ваш муж эгоист, озабоченный только собой, а ему в этом потакаете. Псориаз и аллергия не смертельные болезни, лишающие человека дееспособности, когда за человеком и впрямь нужен серьезный уход. Если он хочет второе на завтрак, о чем не сказал вам заранее, то пусть и готовит себе его сам, либо пусть протрет полки холодильника, пока вы будете это второе готовить. Если кашу он не хочет, то значит не голоден, а просто выпендривается. Вы везете на себе дом и детей, а он сидит в углу и бурчит все время, вы ему не домработница, а кстати, на домработницу он тоже б свое "фи" изливал бы таким образом?
А то все заботы "по сохранению семьи ради детей" он взвалил на вас, сам палец о палец не ударил, и вами ж еще и недоволен. Пошлите вы к черту его и такую семью. 17.07.2008 20:05:23, Эристейя
Вопрос лично к вам, стало интересно. Вы говорите, что жалеете, что мама не развелась раньше. Папа что, не принимал участия в вашем воспитании? Мне кажется, для ребенка всегда будет хуже, если любящий папа вдруг исчезнет. Второе, девочки очень часто поддерживают мам, сопереживают им, ставят себя на их место, поэтому ваши детские переживания понятны. А вот брат ваш может и по-другому думать-чувствовать. Но мне больше кажется, ваше мнение исходит из того, что от развода вы в отношениях с отцом ничего не потеряли. А ведь у автора муж, как отец, возможно совсем другой, дочь любит сильно, занимается с ней. Это что-то да значит. Хотя, конечно, не все, это да. Автор ведь тоже человек, и должна строить и свою жизнь, а не только жизнь детей.
17.07.2008 20:19:00, Carolionne
Как недословно размышляли Стругацкие, если бы кому-то пришло в голову воспитать основателя-гения русской поэзии, невозможно было бы догадаться выписать для него дедушку из Африки и сделать почти родным языком французский. Вы во многом правы, но прогнозы - вещь ненадежная. Дети из плохой семьи вполне могут свою построить "от противного" и наоборот, из хорошей семьи дети могут полностью не знать настораживающих признаков плохого. Как и опять наоборот. Девочки и мальчики вовсе не дураки, и видя, как у родителей, по крайней мере получают опыт, как делать не надо. Сложно делать прогнозы, невозможно. Главное, делать все зависящее от тебя, любить детей, давать им образование... и не обязательно дети упрекнут, что не развелись. Вобщем-то воспитанные дети родителей не упрекают. У моего мужа отец был из вами описанного, видел он только подзатыльники, мать таки с ним совсем недавно развелась, впрочем только формально. Но ни разу я от мужа не слышала упреков, разве что к отцу отношение прохладное, хоть и уважительное. И сам муж получился хорошим папой. Нет такой закономерности. Я думаю, автору есть и так за что переживать, но никак не по поводу прогнозов, которые дать невозможно. Мне кажется, хорошесть папы иногда может перекрывать то, что мама там где-то в уголке плачет, тем более, если мама себя накручивает, например. Может перекрывать, не обязательно перекрывает, сложно сказать, что важнее, в каждой семье это очень по-разному. Представьте себе, что в детсве у вас был бы хороший друг. Он играет с вами, читает книжки, ходит гулять. Но у него не ладятся отношения с вашей мамой, и вскоре этот друг исчезает. Вы получаете задерганную заботами маму, которая не умеет так играть с вами, не имеет теперь на вас столько времени, а друга в лучшем случае по субботам лимитировано.
18.07.2008 19:02:29, Carolionne
я не сказала, что все женщины накручивают, бывает просто по-всякому ведь, женщина не по определению вся в белом, разные мамы бывают и папы тоже. Фраза "прикрываться детьми" некорректна. Может просто идти речь об учете их интересов. Неужели вы думаете, что абсолютно во всех семьях, где ругань и непонятки, роль папы такая уж незначимая. В очень многих семьях, если у детей спросить, они скажут однозначное нет разводу, потому что любят папу и маму одинаково, и развестись - урезать половину мира, особенно когда ребенок еще недостаточно большой. Конечно, если папа ребенком не занимается, а только скандалит с мамой - будет другая ситуация. Когда родители это видят, что ребенок потеряет от развода, будет страдать, им приходится учитывать эти интересы и переступать только, если нет другого выхода. Не зря здесь же, на семье, советуют, если есть дети, бороться за семью, это все не просто так.
19.07.2008 03:48:00, Carolionne
Послушайте, я с раннего детства видела ссоры и скандалы родителей, наконец, когда мне исполнилось 6 лет, а брату 4, мама после очередного папиного выверта не подала на развод. Мне уже четвертый десяток, но я не устаю повторять маме, что развестись ей надо было гораздо раньше.
Вы думаете, что дети,видя безобразные сцены между родителями (и не мечтайте о том, что если вы ссоритесь шепотом и плачете потом тайком в ванной, то дети пребывают в блаженном неведении), потом будут вам по гроб жизни благодарны, что ради них вы сохраняли такую семью??????? Это что за семья такая? Детям нужна нормальная семья, где родители уважают друг друга и заботятся друг о друге. А если этого нет, если в семье постоянные ссоры, то такая семья вашим детям не нужна, лучше дайте им спокойную жизнь без картин родительских свар, без вечно недовольного всем папы и тайком рыдающей мамы. Не надо, прикрываясь интересами детей, пытатся скрыть собственую неспособность принимать решения, не всегда шоколадные, часто трудные, но ответственные решения.
Ваш муж эгоист, озабоченный только собой, а ему в этом потакаете. Псориаз и аллергия не смертельные болезни, лишающие человека дееспособности, когда за человеком и впрямь нужен серьезный уход. Если он хочет второе на завтрак, о чем не сказал вам заранее, то пусть и готовит себе его сам, либо пусть протрет полки холодильника, пока вы будете это второе готовить. Если кашу он не хочет, то значит не голоден, а просто выпендривается. Вы везете на себе дом и детей, а он сидит в углу и бурчит все время, вы ему не домработница, а кстати, на домработницу он тоже б свое "фи" изливал бы таким образом?
А то все заботы "по сохранению семьи ради детей" он взвалил на вас, сам палец о палец не ударил, и вами ж еще и недоволен. Пошлите вы к черту его и такую семью. 17.07.2008 20:05:23, Эристейя
Если подзатыльники считать воспитанием, то принимал, и очень большое. Хотя, по рассказам мамы, когда мы были совсем малышами, папа и пеленки стирл и на кухню детскую бегал, потом самоустранился - ну не дано человеку. У него еще двое детей от последующих гражданских жен - с ними такая же ситуация.
Брат полностью поддерживал именно маму, от отца прятался, когда тот сделал пару попыток явиться в школу.
От развода дети теряют, когда разводятся родители на пустом месте, по мнению детей. У подруги была такая история. Папа влюбился в молодую женщину и ушел после долгих мучений. Вот с точки зрения 11-летней подруги - папа ушел без всяких причин, семья была замечательная, ни скандалов, ни ссор, все тихо-мирно, что эначит - влюбился он. Вот там была трагедия для ребенка.
А если дома идут скандалы и ссоры, если мама плачет тихонько постоянно после этих ссор - вот знаете, на мой взгляд это гораздо больше травмирует детей, чем развод такой семьи. И не понаслышке гооврю. У матери так две подруги семью сохраняли ради детей, дети выросли потом. Обе матери издерганные, здоровье у них плохое - нервы, язва, как дети закончили институты, все равно развелись с мужьями. И дети мамам заявили - какого черта вы так жили, мы так жить не хотим.
Нельзя, любя ребенка, заставлять его смотреть на безобразные сцены между родителями. Девочка потом просто воспримет такую схему поведения, муж орет, недоволен - это нормально, ведь папа у нас такой хороший был, но тоже так себя вел. Недаром дочери алкоголиков также очень часто выходят за мужчин, имеющих проблемы с алкоголем. 18.07.2008 08:48:41, Эристейя
Брат полностью поддерживал именно маму, от отца прятался, когда тот сделал пару попыток явиться в школу.
От развода дети теряют, когда разводятся родители на пустом месте, по мнению детей. У подруги была такая история. Папа влюбился в молодую женщину и ушел после долгих мучений. Вот с точки зрения 11-летней подруги - папа ушел без всяких причин, семья была замечательная, ни скандалов, ни ссор, все тихо-мирно, что эначит - влюбился он. Вот там была трагедия для ребенка.
А если дома идут скандалы и ссоры, если мама плачет тихонько постоянно после этих ссор - вот знаете, на мой взгляд это гораздо больше травмирует детей, чем развод такой семьи. И не понаслышке гооврю. У матери так две подруги семью сохраняли ради детей, дети выросли потом. Обе матери издерганные, здоровье у них плохое - нервы, язва, как дети закончили институты, все равно развелись с мужьями. И дети мамам заявили - какого черта вы так жили, мы так жить не хотим.
Нельзя, любя ребенка, заставлять его смотреть на безобразные сцены между родителями. Девочка потом просто воспримет такую схему поведения, муж орет, недоволен - это нормально, ведь папа у нас такой хороший был, но тоже так себя вел. Недаром дочери алкоголиков также очень часто выходят за мужчин, имеющих проблемы с алкоголем. 18.07.2008 08:48:41, Эристейя
Прикрывать детьми нежелание и неспособность решать свои проблемы с мужем, это трусость.
Что помешает автору топа, например, просто поговорить с детьми и узнать их мнение по поводу ситуации в семье?
А воспитанность детей не мешает им иметь свое мнение, иногда такое многолетнее молчание прорывается очень серьезными взрывами. Опять же, вы в такой семье не росли. И никакая хорошесть папы не перекроет свинского отношения его к жене, могу это вам сказать, как выросшая с папой таким. Моя мама не ревела в уголке, правда, она другой человек, при всей своей мягкости. И говорить, что мама накручивает, это не совсем красиво. Если после вывертов мужчины женщина плачет, то потому, что кое-кто выражений не выбирает. 18.07.2008 22:06:57, Эристейя
Что помешает автору топа, например, просто поговорить с детьми и узнать их мнение по поводу ситуации в семье?
А воспитанность детей не мешает им иметь свое мнение, иногда такое многолетнее молчание прорывается очень серьезными взрывами. Опять же, вы в такой семье не росли. И никакая хорошесть папы не перекроет свинского отношения его к жене, могу это вам сказать, как выросшая с папой таким. Моя мама не ревела в уголке, правда, она другой человек, при всей своей мягкости. И говорить, что мама накручивает, это не совсем красиво. Если после вывертов мужчины женщина плачет, то потому, что кое-кто выражений не выбирает. 18.07.2008 22:06:57, Эристейя
Я бы такое терпеть не стал. 17.07.2008 17:37:54, Леший
А я не соглашусь. Люди, которые позволяют себе так вести - это как правило люди внутренне слабые, инфантильные. Если на хамство ответить строгостью, они скорее всего на мордобой не отважатся, а наоборот - научатся сдерживаться да еще и уважать будут жену, как сильную личность.
Если минусов больше, то надо разводиться, это понятно. А если плюсов? Терпеть как есть? Да, возможен и мордобой, и развод. Но жить как сейчас автора не устраивает, значит, надо рискнуть что-то изменить. 17.07.2008 19:43:25, маугленок
Если минусов больше, то надо разводиться, это понятно. А если плюсов? Терпеть как есть? Да, возможен и мордобой, и развод. Но жить как сейчас автора не устраивает, значит, надо рискнуть что-то изменить. 17.07.2008 19:43:25, маугленок
Я рецепта готового не дам, неадекватных людей можно только терпеть, отгораживаться, действовать хитрыми непрямолинейными способами, удовольствия это не приносит. Перевоспитать их нельзя. Наладить счастливую семейную жизнь с психом (намеренно утрирую) невозможно. Только лавирование какое-то, временное проживание вместе. Такие ситуации имеют тенденцию только ухудшаться. Пока сам муж не поймет, что происходит, ничего не будет, а понимание приходит одному из ста. И зачем тогда обольщаться, что можно все построить на любом месте. Ведь попытки такого перевоспитания требует огромной энергии и сил, а результата хорошего как правило, не дают. Зачем обольщаться и строить нереальные планы? 17.07.2008 19:53:04, Carolionne
Спасибо. На мой взгляд очень верно и точно.
18.07.2008 01:48:24, СКроюсь
Врач больному: Мы не знаем точно, чем вы больны. Идите попарьтесь хорошенько, высунитесь после этого в открытое окно, побудьте на морозе часик-другой...
Больной: И что, мне это поможет?
Врач: Нет, но вы гарантированно получите воспаление легких, а вот это мы уже с легкостью лечим.
:)
Вообще, я вас поняла. Но, мож, просто в голове прокрутить достаточно будет, чем в такие эксперименты реально бросаться. 17.07.2008 21:44:09, Carolionne
То, что Вы пишите - возможный вариант развития событий. Но не единственный, по опыту близких мне людей знаю, практически своими глазами видела.
1)Скандал устраивают двое. Жена может пресекать "наезды" мужа, при этом не допуская скандала - например, молча уходить в другую комнату/на балкон покурить/включать телевизор, и пусть себе разоряется. Да, возможно, что он пойдет следом, сигарету отнимет, телек выключит, и будет скандалить. А возможно - задумается.
Перевоспитать человека нельзя - а и не надо.Он умеет сдерживаться, умеет вести себя прилично - там, где считает это необходимым. Он же не орет на своего начальника, не требует в кафе суп из другой свеклы, не обвиняет в своей болезни соседей... Надо просто довести до его сведения, что с женой тоже надо вести себя прилично.
А по-Вашему рассуждать, практически всем разводиться надо. Автору не нравится, что с нее первое-второе требуют в хамской форме, а мне не нравилось, что мой со стола ничего не убирает. И ничего - научился понемножку убирать. Не перевоспитался, нет - ему самому это по-прежнему не нуэно. Но он запомнил, что МНЕ это нужно - и старается меня иногда радовать :)
Развестись-то практически никогда не поздно. 17.07.2008 20:02:04, маугленок
1)Скандал устраивают двое. Жена может пресекать "наезды" мужа, при этом не допуская скандала - например, молча уходить в другую комнату/на балкон покурить/включать телевизор, и пусть себе разоряется. Да, возможно, что он пойдет следом, сигарету отнимет, телек выключит, и будет скандалить. А возможно - задумается.
Перевоспитать человека нельзя - а и не надо.Он умеет сдерживаться, умеет вести себя прилично - там, где считает это необходимым. Он же не орет на своего начальника, не требует в кафе суп из другой свеклы, не обвиняет в своей болезни соседей... Надо просто довести до его сведения, что с женой тоже надо вести себя прилично.
А по-Вашему рассуждать, практически всем разводиться надо. Автору не нравится, что с нее первое-второе требуют в хамской форме, а мне не нравилось, что мой со стола ничего не убирает. И ничего - научился понемножку убирать. Не перевоспитался, нет - ему самому это по-прежнему не нуэно. Но он запомнил, что МНЕ это нужно - и старается меня иногда радовать :)
Развестись-то практически никогда не поздно. 17.07.2008 20:02:04, маугленок
А она пробовала хоть раз по-настоящему?
Хотя согласна, 16 лет - это здорово уменьшает шансы на успех. Муж теперь просто не поверит в серьезность ее намерений.
С другой стороны, 16 лет терпела, можно уж еще год побороться.
А в общем, автору виднее. Только она что-то молчит. 17.07.2008 20:31:35, маугленок
Хотя согласна, 16 лет - это здорово уменьшает шансы на успех. Муж теперь просто не поверит в серьезность ее намерений.
С другой стороны, 16 лет терпела, можно уж еще год побороться.
А в общем, автору виднее. Только она что-то молчит. 17.07.2008 20:31:35, маугленок
17.07.2008 15:56:29, nickoffova
похоже он вас не любит, отсюда и раздражение
17.07.2008 15:29:39, мнение о прочитанном
Наймите повариху. Она будет выполнять все его пожелания, готовить завтраки, обеды и ужины из трех блюд и из тех продуктов, которые ему нравятся. А в случае чего, получать взбучку.
По поводу раздражения. Болезнь, это только причина оправдать свою раздражительность.
17.07.2008 14:56:01, Персик
По поводу раздражения. Болезнь, это только причина оправдать свою раздражительность.
17.07.2008 14:56:01, Персик
и тогда автор будет огребать по другому поводу. дело-то не в еде совсем, как мне кажется.
17.07.2008 15:05:50, **жена**
А может он не смог реализовать себя в профессиональной сфере, отсюда и раздражение, прикрываемое нездоровьем. У нас было нЕчто похожее, всегда во всем виновата. Это от слабости - валить свои проблемы на ближнего
17.07.2008 15:27:04, бывшая жена
"Но меня не надо гладить. Не нужно меня обижать." т.е. если муж уже сорвался, он в принципе ничего не может исправить?
ИМХО, каждый день так жить нельзя, вы друг друга не слышите и не хотите понять, либо расходиться и не мучить, либо меняться, причем каждый может изменить только себя...
Кстати, есть точка зрения, что не раздражительность от болезни, а как раз наоборот - болезни от недовольства жизнью. 17.07.2008 14:49:00, ЛюбимицаКлаппа
ИМХО, каждый день так жить нельзя, вы друг друга не слышите и не хотите понять, либо расходиться и не мучить, либо меняться, причем каждый может изменить только себя...
Кстати, есть точка зрения, что не раздражительность от болезни, а как раз наоборот - болезни от недовольства жизнью. 17.07.2008 14:49:00, ЛюбимицаКлаппа
аллергия у каждого второго. почему ему надо делать исключение? и потом ...он устает от болезни и потому не может себе готовить и покупать?
а как он сам себе помогает, кроме как сдерживаться? 17.07.2008 14:48:48, ивроше
а как он сам себе помогает, кроме как сдерживаться? 17.07.2008 14:48:48, ивроше
Вы на год "посмотреть" договорились?
Повесте календарь самодельный на кухне от дня договора до истечения года после этого. Вычёркивайте каждый календарный день по числу, день, когда он провоцирует скандал обводите кружочком. 17.07.2008 14:21:33, Нуга
Повесте календарь самодельный на кухне от дня договора до истечения года после этого. Вычёркивайте каждый календарный день по числу, день, когда он провоцирует скандал обводите кружочком. 17.07.2008 14:21:33, Нуга
а муж работает?
Я к тому, что у работающего мужика скандалить времени нет, да и управлять домашними (поручать, контролировать, мотивировать) зрелые в умственном плане мужчины тоже как-то давно умеют. 17.07.2008 13:57:46, Moon
Я к тому, что у работающего мужика скандалить времени нет, да и управлять домашними (поручать, контролировать, мотивировать) зрелые в умственном плане мужчины тоже как-то давно умеют. 17.07.2008 13:57:46, Moon
1)Сводить мужа к хорошему (хорошим) специалисту (-стам) - аллергологу, диетологу, дерматологу, психотерапевту. Или хоть к одному из перечисленных.
2)Попросить у врача четкий список, КАКИЕ продукты ему можно, а какие нельзя. Повесить список на кухне. Если врач такой список не сможет дать - составить его вдвоем с мужем в течение, скажем, 1 месяца наблюдений.
3)Готовить в соответствии с этим списком, но в пределах разумного. Четко различать просьбы больного - и капризы избалованного. Если ему в принципе можно свеклу - пошел бы он со своими наездами типа "не такая свекла"! Вот тебе сумка, вон там у нас рынок, а тут раковина, ножик и кастрюля.
4)Начать уважать себя, перестать считать себя бессловеной прислугой, девочкой для битья, на которую он вправе срываться. На хамство - не терпеть и плакать, а пресекать сразу и однозначно. Не выполнять НИ ОДНОЙ просьбы/треболвания, если они высказаны в неподобающщем тоне. Вот прямо так: "Знаешь, я не хочу, чтобы со мной в таком тоне разговаривали. Я такой тон отказываюсь понимать."
5)Понять, что Ваш муж - отнюдь не инвалид, а если и инвалид, то только по своему выбору и с Вашей помощью. Он в состоянии и еду сам приготовить, и не умрет, если не пообедает, и даже, уж поверьте как врачу, псориаз от этого не ухудшится.
17.07.2008 11:54:10, маугленок
2)Попросить у врача четкий список, КАКИЕ продукты ему можно, а какие нельзя. Повесить список на кухне. Если врач такой список не сможет дать - составить его вдвоем с мужем в течение, скажем, 1 месяца наблюдений.
3)Готовить в соответствии с этим списком, но в пределах разумного. Четко различать просьбы больного - и капризы избалованного. Если ему в принципе можно свеклу - пошел бы он со своими наездами типа "не такая свекла"! Вот тебе сумка, вон там у нас рынок, а тут раковина, ножик и кастрюля.
4)Начать уважать себя, перестать считать себя бессловеной прислугой, девочкой для битья, на которую он вправе срываться. На хамство - не терпеть и плакать, а пресекать сразу и однозначно. Не выполнять НИ ОДНОЙ просьбы/треболвания, если они высказаны в неподобающщем тоне. Вот прямо так: "Знаешь, я не хочу, чтобы со мной в таком тоне разговаривали. Я такой тон отказываюсь понимать."
5)Понять, что Ваш муж - отнюдь не инвалид, а если и инвалид, то только по своему выбору и с Вашей помощью. Он в состоянии и еду сам приготовить, и не умрет, если не пообедает, и даже, уж поверьте как врачу, псориаз от этого не ухудшится.
17.07.2008 11:54:10, маугленок
Перевернутый мир. Муж болеет, бесится вообще по жизни, и сам себя тем самым провоцирует на новоое обострение (псориаз часто лечат в комплексе с успокоивающими нервно-эмоциональный фон лекарствами). Реально надо мужа показать психотерапевту, чтоб научить общаться в семье в приницпе и попутно убрать причину обострений болезни. Но и ваше поведение неправильное, вы сделали из него детку-капризулю, все желания котрого должны исполняться, а он здоровый мужик с ногами и руками, и заболевание у него не дошло до инвалидности, это просто должен быть образ жизни соттветствующий, притерпевшийся с его псориазом. Меняйте свое сознание и доносите новую диспозицию в семье до него. Невропатолог и психотерапевт не отменяются.
17.07.2008 11:07:29, Атом
Так все ж просто! Сажайте мужа дома с детьми и хозяйством. А сами на работу. Сначала туго будет, денег мало. Ну пусть потерпит. Потом, глядишь, раскрутитесь. А если совсем невмоготу ему будет - пусть подработку ищет.
И повод какой шикарный - болеет же. 17.07.2008 10:53:38, Karramba
именно что разрешаете.
Вы скачете вокруг него как будто он новорожденный. А тем не менее, ему вполне по силам приготовить самому себе еду, вполне по силам лечиться не напрягая ближних и вполне по силам сдерживаться. Он просто этого не хочет. Это такое знамя, болезнь, которым хочется помахать, раз разрешают.
Обостряется псориаз после скандала - так пусть не скандалит, делов-то.
У меня язва двенадцатиперстной, я прекрасно знаю, как расшатываются нервы в период обострения. Но: я соблюдаю диету, лечусь в период обострения и пью седативные препараты.
У мужа аллергия и он поступает так же. Иначе мы бы уже давным-давно друг друга скалками переубивали.
У нас не принято кичиться болезнью и на этом основании позволять себе третировать близких.
А ваш муж именно вас третирует. Думаю, он и с насморком придумал бы, как на вас отыграться. Это же какой удар судьбы, какие страдания - сопельки из носа. 17.07.2008 11:28:29, Вечная Весна
Уходите в глухую оборону.
начал скандалить насчёт еду - сковородку в руки: готовь сам. Орёт - вышли в другую комнату, пусть сам успокоится. Не надо оправдываться, вы не обязаны вокруг него прыгать. Как жена конечно можете помочь справиться с болезнью, но становиться отстойником, куда он может сливать свой негатив имхо не должны. 17.07.2008 11:40:42, Вечная Весна
всё верно.
главное, не чувствовать себя жертвой и обязанной спасать взрослого дядю.
А там посмотрите, надо вам это или нет.
По мне - так лучше самоустраниться, чтобы в клинику неврозов не загреметь, но я слабая, нестойкая к скандалам. 17.07.2008 11:51:44, Вечная Весна
Какой может быть эффект от лечения психосоматических расстройств, если они выгодны пациенту??? Он же жить без своих болезней не сможет! Это его личные "костыли", отбросить их - и надо учиться ходить заново, а неохота, на костылях привычней как-то. Он же как попрошайки у метро, выставляющие свои язвы напоказ и тем живущие...
17.07.2008 20:29:50, Ясень
Всё он осознаёт. Просто от других он опасается получить в лоб, а с вами всё можно.
17.07.2008 11:29:57, Вечная Весна
"Он найдет женщину которая все сделает так ему хочется"
Он ещё и фантазёр. Ну-ну.
разве что ваш муж подпольный миллионер, тогда женщина хоть будет знать, за что его терпит. Или отъявленная мазохистка. 17.07.2008 11:42:43, Вечная Весна
насчёт обидеть - обижают того, кто хочет обижаться и кто позволяет обижаться. Любовь здесь только постольку поскольку.
А вот насчёт родного человека и что дальше делать, я не могу вам давать советы, я не внутри вашей ситуации. Возможно это болезнь его так перекосила и он сам страдает, возможно длительное глухое раздражение на вас теперь наконец-то можно выплеснуть - много причин может быть.
Я знаю только одно: если болен, лечись, а я помогу всем, чем смогу. Но если ты болезнь используешь только для того, чтобы порадовать свою психопатичность и потиранить близких, то извини, получишь отпор по полной и мне всё равно, что у тебя болит и как обостряется. 17.07.2008 12:01:05, Вечная Весна
И повод какой шикарный - болеет же. 17.07.2008 10:53:38, Karramba
Я работаю давно.-)))
Сын уже подросток. Дочь ходит в садик. Чего детьми то заниматься.
Вечером я прихожу рано с работы я и занимаюсь.
И муж тоже много внимания детям уделяет и много делает для них.
Вариант муж не работает- уже был. Он не работал- повод- болею.
Еще хуже было. Он доставал не только меня но и сына подростка.
А притензий стало больше.
Не в работе дело то.
В отношении ко мне.
Вот меня как то воспитали, что болеешь не болеешь нечего на других срыватся.
А у него это норма. 17.07.2008 10:58:23, Скроюсь
Сын уже подросток. Дочь ходит в садик. Чего детьми то заниматься.
Вечером я прихожу рано с работы я и занимаюсь.
И муж тоже много внимания детям уделяет и много делает для них.
Вариант муж не работает- уже был. Он не работал- повод- болею.
Еще хуже было. Он доставал не только меня но и сына подростка.
А притензий стало больше.
Не в работе дело то.
В отношении ко мне.
Вот меня как то воспитали, что болеешь не болеешь нечего на других срыватся.
А у него это норма. 17.07.2008 10:58:23, Скроюсь
А смысл не в сидении дома, а в ведении домашнего хозяйства. Чтоб ужин на столе, варенье закрыто, рубашки наглажены, а вы нос в сторону - фи! где мое чистое полотенце!.
А если он возражать будет Вы ему - милый, давай я с работы уйду, где тогда деньги брать будем? 17.07.2008 11:56:43, Karramba
А если он возражать будет Вы ему - милый, давай я с работы уйду, где тогда деньги брать будем? 17.07.2008 11:56:43, Karramba
Уже ниже написала... Не разрешаю.
Но тогда скандал. А потом его упреки что он болеет, а я провоцирую усиление болезни.Что я не чуткая. Могла бы и стерпеть. После скандала у него псориаз обостряется еще больше.
Правльно Атом написала- замкнутый круг. 17.07.2008 11:14:39, Скроюсь
Но тогда скандал. А потом его упреки что он болеет, а я провоцирую усиление болезни.Что я не чуткая. Могла бы и стерпеть. После скандала у него псориаз обостряется еще больше.
Правльно Атом написала- замкнутый круг. 17.07.2008 11:14:39, Скроюсь
Вы скачете вокруг него как будто он новорожденный. А тем не менее, ему вполне по силам приготовить самому себе еду, вполне по силам лечиться не напрягая ближних и вполне по силам сдерживаться. Он просто этого не хочет. Это такое знамя, болезнь, которым хочется помахать, раз разрешают.
Обостряется псориаз после скандала - так пусть не скандалит, делов-то.
У меня язва двенадцатиперстной, я прекрасно знаю, как расшатываются нервы в период обострения. Но: я соблюдаю диету, лечусь в период обострения и пью седативные препараты.
У мужа аллергия и он поступает так же. Иначе мы бы уже давным-давно друг друга скалками переубивали.
У нас не принято кичиться болезнью и на этом основании позволять себе третировать близких.
А ваш муж именно вас третирует. Думаю, он и с насморком придумал бы, как на вас отыграться. Это же какой удар судьбы, какие страдания - сопельки из носа. 17.07.2008 11:28:29, Вечная Весна
Это началось последние года два...
Да. Он просто стал меня третировать. У меня ощющение мстит мне за что то.
Или просто настолько болен что не понимает всю степень своей неадекватности.
Хотя... Сейчас у него как раз было улучшение и он сказал что прекрасно себя чувствует.
Устала я. 17.07.2008 11:33:58, Скроюсь
Да. Он просто стал меня третировать. У меня ощющение мстит мне за что то.
Или просто настолько болен что не понимает всю степень своей неадекватности.
Хотя... Сейчас у него как раз было улучшение и он сказал что прекрасно себя чувствует.
Устала я. 17.07.2008 11:33:58, Скроюсь
начал скандалить насчёт еду - сковородку в руки: готовь сам. Орёт - вышли в другую комнату, пусть сам успокоится. Не надо оправдываться, вы не обязаны вокруг него прыгать. Как жена конечно можете помочь справиться с болезнью, но становиться отстойником, куда он может сливать свой негатив имхо не должны. 17.07.2008 11:40:42, Вечная Весна
Уже так и делаю..
Начинает притензии- говорю- делай сам.
Скандалит- когда есть моральные силы- ухожу молча в другую комнату- убегаю.
Он приходит туда и пытается меня втянуть.Иногда получается уйти от всего этого. Иногда нет. 17.07.2008 11:46:40, Скроюсь
Начинает притензии- говорю- делай сам.
Скандалит- когда есть моральные силы- ухожу молча в другую комнату- убегаю.
Он приходит туда и пытается меня втянуть.Иногда получается уйти от всего этого. Иногда нет. 17.07.2008 11:46:40, Скроюсь
главное, не чувствовать себя жертвой и обязанной спасать взрослого дядю.
А там посмотрите, надо вам это или нет.
По мне - так лучше самоустраниться, чтобы в клинику неврозов не загреметь, но я слабая, нестойкая к скандалам. 17.07.2008 11:51:44, Вечная Весна
Есть же варианты круг разомкнуть, вы их пропустили мимо. если есть у мужа лечащий врач постоянный (алллерголог, дерматолог) пусть он даст направление с вашей подачи -расссказа, что муж перешел границы нервозности. Обычно врачи и сами так делают, чтоб лечение было комплексным. и ваша задача доносить мысль, что его болезнь -не инвалидность. и васи-пети с такими проблемами не мотают нервы окружению. А вы сами себя загнали в позицию жертвы тирана и болеть ему (подсознательно) "нравится", т.к.к. дает возможность тиранить..
17.07.2008 11:19:59, Атом
Вот видимо у меня тоже психоз уже.
Подскажите по пунктам как разорвать замкнутый круг.
Со стороны всегда виднее.
Псориаз лечил- ходил к врачу- бесполезно.Разочаровался.Аллергия идет пищевая. Он лечится сам- ограничивает себя в некоторых продуктах.
Заметьте. Переходит границы нервозности только со мной. Уходила от него на 4 месяца. Пока жили отдельно он приходил и проговаривала ему , спокойно, конструктивно все наши проблемы. Почему ушла и отчего. Он все понимает. Он очень умный мужчина. Договорились сойтись и год пожить и посмотреть получится все снова или нет. Придирки ведь и недовольство они убивают любую любовь.
И вот не прошла и полгода- все снова и с новой силой.
Мне кажется он сам не осознает что с ним происходит.Но при этом прекрасно себя сдерживает с другими людьми. 17.07.2008 11:27:18, Скроюсь
Подскажите по пунктам как разорвать замкнутый круг.
Со стороны всегда виднее.
Псориаз лечил- ходил к врачу- бесполезно.Разочаровался.Аллергия идет пищевая. Он лечится сам- ограничивает себя в некоторых продуктах.
Заметьте. Переходит границы нервозности только со мной. Уходила от него на 4 месяца. Пока жили отдельно он приходил и проговаривала ему , спокойно, конструктивно все наши проблемы. Почему ушла и отчего. Он все понимает. Он очень умный мужчина. Договорились сойтись и год пожить и посмотреть получится все снова или нет. Придирки ведь и недовольство они убивают любую любовь.
И вот не прошла и полгода- все снова и с новой силой.
Мне кажется он сам не осознает что с ним происходит.Но при этом прекрасно себя сдерживает с другими людьми. 17.07.2008 11:27:18, Скроюсь
Хороший врач нужен. Я вижу муж забил на них ,типа все козлы,ничего сами не знают, а я лучше разберусь в своей болезни... Ищите на проффорумах хорошего, и ведите мужа к нему по рекомендациии так сказать. а хороший врач сам заметит нервозность мужа, да обычно они и спрашивают (да и вы должны упомянуть)и рекомендует пройти лечение и у неврологов и психоневрологов для лелчения болезни в первопричине. А психозы -в начальной стадии они избирательны (пока только вы).Но поверьте кастрлюля с борщом на голове иногда панацея для зарвавшихся. Хотя не порекомендую так именно, но достаточно вылить его в унитаз и уйти погулять, сказав , не фига делать из себя инвалида, тогдла свари сам, если ты сам все знаешь про свою болезнь, у меня кончились силы "поди туда, не знаю куда. принеси то, не знаю что". Но без курса сонапакса( от врача) мужу не обойтись
17.07.2008 11:36:54, Атом
Насчет кастрюли борща согласна, я так пару раз попыталась 1)выкинуть пирог который испекла, т.к. яблок в нем было меньше чем теста, а в данный момент ему хотелось больше яблок, 2)когда шоколадку не ту принисла (на работе подарили). Оба раза схватился, не дал выбросить и спокойно молча слопал. Хорошая профилактика
17.07.2008 11:53:23, Yulchik271
Да..доверие к врачам у него нету.Потому как потратил кучу сил и денег.
Про то что у него " поди туда не знаю куда и принеси то не знаю что" я ему тоже говорю. На что его реакция- ты всем не довольна. Постоянно выясняешь отношения.
Я довольна и счастлива ровно до того момента пока на меня опять не выльют раздражение.
К психотерапевту предлагал ему сходить- не хочет.
Я сама ходила к психитерапевту. Он мне посоветовал пожить отдельно. Мы и пожили 4 месяца. Муж считает что психотерапевт не правильно мне насоветовал.-)))
Вместо того чтоб сохранять семью- разрушал ее.
У него свой взгляд на это. 17.07.2008 11:44:40, Скроюсь
Про то что у него " поди туда не знаю куда и принеси то не знаю что" я ему тоже говорю. На что его реакция- ты всем не довольна. Постоянно выясняешь отношения.
Я довольна и счастлива ровно до того момента пока на меня опять не выльют раздражение.
К психотерапевту предлагал ему сходить- не хочет.
Я сама ходила к психитерапевту. Он мне посоветовал пожить отдельно. Мы и пожили 4 месяца. Муж считает что психотерапевт не правильно мне насоветовал.-)))
Вместо того чтоб сохранять семью- разрушал ее.
У него свой взгляд на это. 17.07.2008 11:44:40, Скроюсь
Я однажды видела астматика, который с гордостью сказал, что уже 5 лет не выходит из дома, потому что пройдет 10 м. и задыхается. Данные ФВД у него лучше иных работающих, и никакой причины так задыхаться у него нет - кроме явного нежелания выходить из дома. Жалко его мать... и не жалко - сама его так распустила.
Да вообще много таких. 17.07.2008 20:50:59, маугленок
Да вообще много таких. 17.07.2008 20:50:59, маугленок
Да не фига он не осознал ничего за 4 месяца. Варианты: значит лечился не у тех врачей и не лечит первопричину- нервы с психикой, да и не хочет этого. Последнее предложение ваше: пусть идет к хорошемум психотерапевту сам, иначе далее жить в таком замкнутом круне у вас не осталось ни физических ни моральных сил. И еще предложение более хитрое попутно: а "заболейте" сами( ТТЧНС, здоровья вам на долгие годы), но придите "от врача" с диагнозом нервное истощение (знаете, когда нет сил поутру встать, голова кружится, даже за собой ухаживать трудно и т.д). Иногда помогает метод "вытиснения", пущай покрутится с уходом за вами и за дитем, и поймет что ваши силы не безграничны, а пока это все слова, которые он реально не воспринимает
17.07.2008 11:59:21, Атом
Что можно?
Я раз смолчу.. два смолчу.. но на третий раз как сегодня...выскажу ему все.
И потом мы договорились.. что год живем и смотрим. Ведь можно снова расстаться.
А не портить жизнь друг другу.Он найдет женщину которая все сделает так ему хочется.Мы об этом с ним разговаривали.
Но он убежден. Что это я всем недовольна.Что это у меня истерики на пустом месте. 17.07.2008 11:38:03, Скроюсь
Я раз смолчу.. два смолчу.. но на третий раз как сегодня...выскажу ему все.
И потом мы договорились.. что год живем и смотрим. Ведь можно снова расстаться.
А не портить жизнь друг другу.Он найдет женщину которая все сделает так ему хочется.Мы об этом с ним разговаривали.
Но он убежден. Что это я всем недовольна.Что это у меня истерики на пустом месте. 17.07.2008 11:38:03, Скроюсь
А не надо "раз молчать, два молчать". А то третий раз действительно выглядит истерикой на пустом месте - ведь Вас же все устраивало, что же теперь беситесь?
Надо КАЖДЫЙ раз ЧЕТКО и ПОНЯТНО для мужа пресекать. Как именно? Вам виднее - то ли молча уходить в другую комнату, то ли сковородкой по голове, то ли спокойным ровным голосом сообщать, что он не прав и Вы не хотите такого слышать... Но именно КАЖДЫЙ раз! 17.07.2008 11:58:33, маугленок
Надо КАЖДЫЙ раз ЧЕТКО и ПОНЯТНО для мужа пресекать. Как именно? Вам виднее - то ли молча уходить в другую комнату, то ли сковородкой по голове, то ли спокойным ровным голосом сообщать, что он не прав и Вы не хотите такого слышать... Но именно КАЖДЫЙ раз! 17.07.2008 11:58:33, маугленок
Не найдет, нет таких идиоток, чтобы терпели, что борщ "не из той свеклы".
17.07.2008 11:56:28, маугленок
Он ещё и фантазёр. Ну-ну.
разве что ваш муж подпольный миллионер, тогда женщина хоть будет знать, за что его терпит. Или отъявленная мазохистка. 17.07.2008 11:42:43, Вечная Весна
Дело в том что я поняла.
Пока мой муж кого то любит- он никогда не обидит этого человека.
Это видно со стороны очень хорошо. И ко мне он когда то относился бережно.
И ссор у нас почти не было много много лет.
Сейчас он очень любит дочь и никогда, даже в очень плохом состоянии не сорвется на нее. Но она еще маленькая.
Так что у меня возникают мысли- что с другой женщиной он будет сдерживатся.
А я это допустила и теперь ко мне такое отношение.
Стоит ли бороться?И за что?
Да он мне родной человек. Мы 16 лет вместе прожили.Но что дальше то? 17.07.2008 11:51:06, Скроюсь
Пока мой муж кого то любит- он никогда не обидит этого человека.
Это видно со стороны очень хорошо. И ко мне он когда то относился бережно.
И ссор у нас почти не было много много лет.
Сейчас он очень любит дочь и никогда, даже в очень плохом состоянии не сорвется на нее. Но она еще маленькая.
Так что у меня возникают мысли- что с другой женщиной он будет сдерживатся.
А я это допустила и теперь ко мне такое отношение.
Стоит ли бороться?И за что?
Да он мне родной человек. Мы 16 лет вместе прожили.Но что дальше то? 17.07.2008 11:51:06, Скроюсь
Далше одно из двух - или Вы станете для него прислугой, он окончательно перестанет Вас уважать и будет посылать в открытую. При этом он никогда от Вас не уйдет, потому что больше никто его терпеть не станет, и он не может этого не понимать. А болезнь будет "прогрессировать", потому что ему это удобно, а там и впрямь до инвалидности недалеко, и он засядет дома и будет мучить всю семью круглые сутки, причем по дому не будет делать _ничего_, даже пол не подметет - как не стыдно ждать от него такого, он же болен!
Или Вы сумеете напомнить ему, что Вы человек и имеете право на уважение. Не знаю, поможет ли Вам это сохранить семью, но себя Вы этим сохраните.
Пишу довольно жестко, потому что по работе видела таких "больных" немало, которые задавили своей болезнью жен, матерей, детей... 17.07.2008 12:05:09, маугленок
Или Вы сумеете напомнить ему, что Вы человек и имеете право на уважение. Не знаю, поможет ли Вам это сохранить семью, но себя Вы этим сохраните.
Пишу довольно жестко, потому что по работе видела таких "больных" немало, которые задавили своей болезнью жен, матерей, детей... 17.07.2008 12:05:09, маугленок
А вот насчёт родного человека и что дальше делать, я не могу вам давать советы, я не внутри вашей ситуации. Возможно это болезнь его так перекосила и он сам страдает, возможно длительное глухое раздражение на вас теперь наконец-то можно выплеснуть - много причин может быть.
Я знаю только одно: если болен, лечись, а я помогу всем, чем смогу. Но если ты болезнь используешь только для того, чтобы порадовать свою психопатичность и потиранить близких, то извини, получишь отпор по полной и мне всё равно, что у тебя болит и как обостряется. 17.07.2008 12:01:05, Вечная Весна
ИМХО Странная вы. Вы же собственными руками приучили его, что слабый пол в вашей семье только один - это он. И чего вы теперь хотите? Аллергия и псориаз очень зависят от состояния нервной системы.
17.07.2008 10:38:31, lenok_
Это он меня приучил. Что он болен. Я должна понять и оправдать . Все мы срываемся иногда.
Я теперь и живу с оглядкой на его болезни и раздражения.
И не выдерживаю.Плачу.
Плачу от ОБИДы что не заслужила такого отношения к себе. От недостатка ласки и хороших слов.
От бесконечных конфликтов. 17.07.2008 10:46:45, Скрось
Я теперь и живу с оглядкой на его болезни и раздражения.
И не выдерживаю.Плачу.
Плачу от ОБИДы что не заслужила такого отношения к себе. От недостатка ласки и хороших слов.
От бесконечных конфликтов. 17.07.2008 10:46:45, Скрось
Это мне надо пить валерьянку. Потому как раньше спокойно могла относится к его придиркам и недовльствам. И как то его оправдывать- мол устал человек.. мол болеет.Пыталась найти конструктив. Не хочешь эту свеклу- вот другая. НЕ хочешь кашу- яичница пожалуста.
Если бы мне все это спокойно говорили- ласково. Я бы все сделал- мне не жалко.
Но я чувствую себя провинившейся слугой.При этом муж сидит и ласково с дочкой играет за столом. Весь негатив только ко мне и на меня.
Я понимаю..нам не по 20 лет. Прошла любовь и все такое... Ну если ты не переносишь человека- расстанься.Зачем над ним издеватся то. 17.07.2008 10:44:19, СКроюсь
Если бы мне все это спокойно говорили- ласково. Я бы все сделал- мне не жалко.
Но я чувствую себя провинившейся слугой.При этом муж сидит и ласково с дочкой играет за столом. Весь негатив только ко мне и на меня.
Я понимаю..нам не по 20 лет. Прошла любовь и все такое... Ну если ты не переносишь человека- расстанься.Зачем над ним издеватся то. 17.07.2008 10:44:19, СКроюсь
Я вот не понимаю, что мешает ему самому купить "ту" свеклу, вы помоете почистите, а он пусть готовит, так как ему нравится. Он же не инвалид в конце концов. Вы также работаете. А вдруг и вы заболеете, что он кушать не будет?
17.07.2008 11:08:56, Yulchik271
Ну и вам поменьше прыгать. Раболепие раздражает не меньше, чем болячки. 17.07.2008 10:47:46, Вечная Весна
У него этот хронический период обострения уже последние два года не заканчиватся.
Я искренне все терплю.. именно терплю.
Травки всякие пить он отказывается- у него же аллергия- нельзя.
При этом на дочь, которую от сильно любит он не срывается а спокойно держит себя в руках.
А мне кажется что раболепие ему наоборот нравится.
Я просто не хочу конфликтов и иду ему навстречу. А получаю новый шквал недовольства.
Я и так уже стараюсь не прыгать а все делать спокойно. Но и это его раздражает тоже.
Я устала. Мне тоже нужна поддержка. 17.07.2008 10:53:19, Скроюсь
Я искренне все терплю.. именно терплю.
Травки всякие пить он отказывается- у него же аллергия- нельзя.
При этом на дочь, которую от сильно любит он не срывается а спокойно держит себя в руках.
А мне кажется что раболепие ему наоборот нравится.
Я просто не хочу конфликтов и иду ему навстречу. А получаю новый шквал недовольства.
Я и так уже стараюсь не прыгать а все делать спокойно. Но и это его раздражает тоже.
Я устала. Мне тоже нужна поддержка. 17.07.2008 10:53:19, Скроюсь
Куча народу страдает псориазом, а аллергия чуть ли не у каждого первого. Это не повод распустить себя и выместить зло на том, кто не ответит.
Я писала о подруге, которой надоели претензии мужа к приготовленной ею еде: она в очередной скандал надела ему кастрюлю с борщом на голову. И ничего, живут до сих пор, а готовить муж стал сам. 17.07.2008 11:00:33, Вечная Весна
Я не могу надеть кастрюлю..-)))
Потому как он болеет. Болезни связаны с питанием. В частности аллергия точно. Да и псориаз тоже. То есть я стараюсь ему помочь и приготовить то ,что ему можно кушать и не вызвало снова аллергию.Просит- я готовлю. Мне не трудно.
Но придирки продолжаются.
Еще был случай. Мы были на отдыхе. Брали машину на прокат. Весь день ездили.
К вечеру он предложил сьездить на старую крепость. Я устала но согласилась.
Мы приехали. Стали фотографироватся. Был ветер и фото получались смазанные-во всяком случае , когда я фотографировала.А на последок села батарея у фотоаппарата. Он так на меня кричал. Без слов просто.Я во всем виновата.
Вот и получается. Что я многое от него терпеть стала- когда он начал болеть.
Оправдываю его,вхожу в его положение. И огребаю еще больше раздражения.
Замкнутый круг. Когда веду себя с ним как со здоровым- то получается скандал. Потом он мне выговаривает что после скандалом у него обостряются его болезни- псориаз( это так).Когда сдерживаюсь( оправдываю его) он на мне срывается еще больше.
Как мне себя вести с ним- не знаю. Пока мы были молоды и он не болел- таких проблем не было.Были конфликты, ссоры, тоже бурные..но редко.
Сейчас - очень часто.
17.07.2008 11:12:08, Скроюсь
Потому как он болеет. Болезни связаны с питанием. В частности аллергия точно. Да и псориаз тоже. То есть я стараюсь ему помочь и приготовить то ,что ему можно кушать и не вызвало снова аллергию.Просит- я готовлю. Мне не трудно.
Но придирки продолжаются.
Еще был случай. Мы были на отдыхе. Брали машину на прокат. Весь день ездили.
К вечеру он предложил сьездить на старую крепость. Я устала но согласилась.
Мы приехали. Стали фотографироватся. Был ветер и фото получались смазанные-во всяком случае , когда я фотографировала.А на последок села батарея у фотоаппарата. Он так на меня кричал. Без слов просто.Я во всем виновата.
Вот и получается. Что я многое от него терпеть стала- когда он начал болеть.
Оправдываю его,вхожу в его положение. И огребаю еще больше раздражения.
Замкнутый круг. Когда веду себя с ним как со здоровым- то получается скандал. Потом он мне выговаривает что после скандалом у него обостряются его болезни- псориаз( это так).Когда сдерживаюсь( оправдываю его) он на мне срывается еще больше.
Как мне себя вести с ним- не знаю. Пока мы были молоды и он не болел- таких проблем не было.Были конфликты, ссоры, тоже бурные..но редко.
Сейчас - очень часто.
17.07.2008 11:12:08, Скроюсь
Вы сами себя слышите? "Я не могу надеть кастрюлю..-)))Потому как он болеет." Он что умрет от кастрюли на голове, или если свеклой в него запустите? Вы не даете жесткого отпора, он на этом и играет, зачем бежать кашу варить, не нравится не ешь. пущай идет голодный, полезно иногда. Если бы я сорвалась, оставила бы на него деетй и уехала - в отпуск, в деревню, к подруге ,желательно в др. город. Пусть посидит успокоится, а я все выкину из башки и отдохну от него.
17.07.2008 12:02:16, Yulchik271
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
