Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как заставить человека разобраться в себе?

Человек-мой муж. Живем 4 года, детей нет. Постоянно говорит, что не знает, чего хочет от жизни. Вернее, хочет детей, семью, но не уверен во мне. В смысле, что я справлюсь. Я говорю, конечно, если без твоей помощи, то наверно не справлюсь. А он говорит, что вообще. Почему-не знаю. Объяснить толком он не может. Я говорю, ты уж разберись в себе наконец, потому что я-то точно знаю, чего хочу. А дальше-как всегда. "Я не могу разобраться в себе, не могу то, не могу... Не знаю, чего мне надо, ни в чем не уверен..." И так уже год. Спрашиваю "может, ты меня уже не любишь, тогда понятно". Нет, говорит, люблю. А чего хочу не знаю. При этом в повседневной жизни вроде все нормально-нормально общаемся, не "дуемся". Вот что с этим делать? Я так больше не могу. Сидеть на пороховой бочке и ждать, что в один момент он уйдет. Как его заставить решить?

30.06.2008 10:53:34, =============

127 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Один из вариантов: ...нет особого желания заводить детей. Нежелания тоже особого нет, так как понимает, что вроде как надо. Но... читай сначала по циклу. Может, откладывает на потом, как всякое сложное дело.
Ему, возможно, лень думать на эту тему, не интересна она ему, все устраивает, зачем что-то менять. Скорее всего, этот мужчина не станет активно заявлять вам, что хочет ребенка, как бы вы его не трясли. А вот выводов из этого сделать, будет он хорошим папой или плохим абсолютно невозможно, зависит от человека. Возможно придет еще его время, возможно он из тех, кто любит ребенка только по факту рождения, а может, наоборот это его совсем не интересует... А какая роль папы в его семье, занимался ли с ним его отец, какие у них отношения? Какая роль мамы в его семье?

http://

30.06.2008 22:20:01, Carolionne

У него не было папы... Мама занималась, дядя, дедушка. 01.07.2008 11:01:06, ==============

Часто бывает связано с тем, что человек выбрал себе партнера по любви, но не уверен, что этот партнер хорош для него по жизни. Поэтому мается. Если разойтись, будет другая любовь, возможно с лучшими перспективами для жизни. Если остаться, так в этом и пробултыхаешься. Но с каждым годом все сложней разорвать отношения, неловко перед партнером...

У Вас нет легкого ощущения, что у Вас с ним "неравный брак"? 30.06.2008 16:42:26, Ясень

Неравный в каком смысле? 30.06.2008 16:45:42, ==============

В любом, например один гораздо образованней, интеллектуальней, умней в конце концов, другого. Или изначально один из намного более обеспеченной семьи, чем другой. Или представления о жизни и об успехе у людей очень сильно отличаются. То есть в чем-то есть очень большой разрыв. Причем не важно в чью пользу, на самом деле. Потому что у мужчины может быть как страх не соответствовать аппетитам жены, так и страх, что жена не сможет отказать ему досойную поддержку, потому что для нее он слишком высоко парит. 30.06.2008 17:12:41, Ясень

Не знаю... У обоих "вышка", но он более самостоятельный, что ли... Жизнь просто заставила. А меня нет... 01.07.2008 11:02:27, =============

"Вышка" - это формальность, я имею в виду реальную ситуацию, когда либо одному приходится все время стоять на цыпочках, чтобы разделять интересы другого, либо в большинстве областей эти интересы не пересекаются, потому что это по определению невозможно, то есть один читает Хокинга, а другой глянцевые журналы типа Космо и Мэнс Хелс. 01.07.2008 12:55:31, Ясень

Подталкивай его ненавязчиво к тому, к чему ты стремищься в вашей совместной жизни. У вас есть общие идеи, увлечения? Поговорите. Попытайся его чем-нибудь заинтересовать. 30.06.2008 15:35:05, karinka07

Тю, милая, сесть на шею и ножки свесить... это мужик не каждый решит так нахрапом тебе позволить. Работай, деванька, работай. Обработаешь парня, потом удивляться будешь чегой-то он недоволен, решил же? А он, обработанный, ребеночком насладиться со всеми его прелестями и героизма твоего материнского нахлебается и по бабам глдишь пойдет или как гром среди ясного неба свалит в никуда и поминай как звали. А ще хуже может быть, если смириться. 30.06.2008 14:13:29, Karramba

:))) ВЫ не справитесь?:))) Как это мило!:)) А он-то справится?:)))
Да скажите вы ему, что теперь вы совершенно не уверены в том, что справится он, и замуж за него пожалуй сейчас не пойдете, потом может быть как-нибудь, если очень сильно попросит, но вам, типа, надо перебрать еще несколько кандидатур и определиться с выбором.
На самом деле (шепотом) действительно займитесь подбором другой кандидатуры. 30.06.2008 13:39:17, вау

Я уже за ним замужем:) 30.06.2008 13:48:03, ==============

Значит, меняем тему:)), говорите, что детей от него не знаете хотите или нет:)) Вон "Петька" или "Васька" - они супер, понятно, что от них из "Маньки" родили уже по двое, такие мужики ответственные! А ты весь такой в себе неразобравшийся, ненадежный какой-то! Может тебе действительно не надо иметь детей, милый?:)) Подчеркиваем слово "тебе":)) 30.06.2008 21:39:52, вау

Тут столько предложений поступило в себе разобраться автору. Я не автор конечно, но, видимо, туплю. А в чем ей разбираться-то нужно? 30.06.2008 13:15:36, Liusia

я имела ввиду - научиться рассчитывать только на себя, а не ждать этого от мужа. во всем. все остальное - должно подтянуться.. потом пиявок - отсеивать.
а то получается - женились. и теперь она хочет реализовать свои цели за его счет. чела это не устраивает - он не понимает конкретно в чем, но чует.. именно этим вызвана пробуксовка.. как только автор почувствует свою самоидентификацию и свою мощь вне палочек-костылей- чел почувствует свободу и сам будет подставлять плечо для опоры..
имхо- я вижу это. м.б. ошибаюсь. 30.06.2008 15:54:31, Anutkash

Согласна, что рассчитывать только на себя - весьма полезный для жизни навык, но он никуда не годится, если женщина хочет реализовать себя как домохозяйка. Я не говорю, что мне эта роль близка, но эта роль естественна для многих женщин и они должны фактически насиловать свою природу, занимаясь чем угодно, кроме того, что им на самом деле нужно. Возможно этому мужчине не нужна жена-домохозяйка, а нужна совсем другая жена, но это не может означать, что автору нужно как-то меняться, ей нужно найти человека, который будет соответствовать ее представлению о счастье, иначе ничего хорошего из этого не выйдет. Ничего большего я в данном конкретном случае не вижу. 30.06.2008 16:11:38, Liusia

имхо, сейчас уже нет утрированной роли домохозяйки.. либо это оч. разносторонне развитые и всем инетресующиеся женщины.. - гейши скажем так.. либо клушки - которых бросают.. потому как с тумбочкой - жить скучно:) и со скатертью самобранкой тоже - надоедает - даже роскошь. 30.06.2008 16:37:10, Anutkash

Ну что Вы, в самом деле, и совсем не обязательно это так, много и домохозяек, и бросают их не чаще, чем бизнес-леди... 30.06.2008 17:21:08, Ясень

есть роли всякие сейчас, а еще сейчас есть возможность выбора роли в соответствии со вкусами и наклонностями и каждый может себе найти комфортную нишу, главное не лепить из того, что подвернулось, а изначально делать правильный выбор 30.06.2008 16:42:57, Liusia

даже в русской глубинке я не видела баб - только рожающих и стирающе-обваривающих. сорри. мож не там смотрела.. 30.06.2008 17:15:13, Anutkash

А я видела много _женщин_, не работающих, чьи интересы направлены в основном на дом и семью, при этом бабами они не стали почему-то. Моя мама например. Точно не баба, однако сидит дома, стирает, готовит, растит цветочки и клубнику в саду, ухаживает за своими родителями и внуками по мере сил. Это соответствует ее склонностям, поэтому ей комфортно. Если женщина не работает, то она обязательно баба? 30.06.2008 17:26:15, Liusia

Да не хочу я быть домохозяйкой!!! Работа всегда есть и будет в моей жизни! Но у меня не такая работа, что с 8 до 8 и домой в 10(слава Богу). И бросать работу, оседать дома и заниматься только поло-попо-посудомойством я не собираюсь! Но мне не хватает главного в жизни любой женщины. Того, что ни работа, ни муж не заменят. Самое главное, что мы тут "сравнивали" наши цели. И в этом они совпадают. Но тут воду мутит его "я не уверен в тебе, что ты справишься с ребенком". При том, что я не инвалид, человек с высшим образованием и опытом работы с детьми. А я как-то ему сказала что-то типа "ты один тем более не справишься с ребенком", он сильно возражал и приводил весомые аргументы. Он боится, что я сбегу к родителям с дитем, типа за помощью. Я пытаюсь объяснить, что мне там элементарно коляску не втащить на 5й этаж без лифта, не говоря уже о том, что там помогать НЕКОМУ-все работают. И там нет нормальных условий для жизни-ни воздуха нормального, ни места особо. Да и не стала бы я сбегать, незачем мне это, если он будет ребенком заниматься тоже. Пока все мимо, все мои уверения. 30.06.2008 16:27:27, ===============

Под "домохозяйкой" я имела в виду не нацеленность на карьеру и что-то там еще, а именно нацеленность на семью и детей, сорри, если применила неправильный термин. В общем мое мнение не изменилось, он не хочет от Вас детей, вот и кочевряжится. Алекс прав, прислушайтесь к его словам, он грубиян конечно, но он прав. 30.06.2008 16:33:28, Liusia

ей нужно разобраться, что ей нужно.
В целях и приоритетах, то есть 30.06.2008 13:19:05, Вечная Весна

Так с ее целями вроде все ясно - семью хочет, детей, хозяйство, работа чтоб на шпильки для разнообразия, вот и вся цель. Неказистая, но вполне имеет право на существование. Проблема я так понимаю в том, что с этим мужчиной она этого не получает и вероятность получить невысока и нужно решить, или она ищет себе другого мужчину или меняет цель. Цель менять глупо, осталось решиться на замену мужа. 30.06.2008 13:29:05, Liusia

Почему неказистая? Вырастить детей - неказистая цель??? Давно так? 30.06.2008 17:22:54, Ясень

только вырастить детей - ну для меня да - не очень казистая, если б их еще 10 было или около того, тогда конечно, а одного-двух, как оно обычно бывает - масштаб мелковат 30.06.2008 17:35:51, Liusia

А может их будет 3-5, это уже вполне себе... А бывает один такой, что это вполне ЦЕЛЬ :(( 30.06.2008 17:41:45, Ясень

ну да, только этого ж никто себе не планирует, такая ЦЕЛЬ появляется внезапно
А так, ну на 5 я согласна, так и запишем 5 детей - цель:)) 30.06.2008 17:47:26, Liusia

вот это все и советуют - менять мужа. 30.06.2008 13:31:46, Вечная Весна

Ну правильно. А разбираться-то в чем? Осознать не всегда легко, что когда-то n лет назад было принято неверное решение и сейчас нужно все с начала, отсюдя и попытки решить проблему другим путем 30.06.2008 13:34:26, Liusia

разобраться=осознать 30.06.2008 13:36:58, Вечная Весна

Осознать нужно одну единственную вещь, а разбираться предлагается в себе глобально. Вот нафига? Чтобы из одной сделать 10 проблем? 30.06.2008 15:00:07, Liusia

А пробовали разобраться в себе, чтобы понять как это делается и потом объяснить ему? 30.06.2008 12:53:48, Нуга

вы оба не уверены лично в себе. и еще - просто боитесь начинать.
не имея практики реальной - всегда теряешься.. это м.б. бесконечно.. такая жизнь - безрезультативна.
не зря же говорят: "глаза боятся- а руки делают"..
вот и вам бы уже плюнуть на свои затыки и просто ДЕЛАТЬ, что можете КАЖДЫЙ САМ. 30.06.2008 12:07:45, Anutkash

Отдельно? 30.06.2008 12:11:49, =============

это не важно..
может делать сам лично каждый и в паре и вне ее.. мы всегда в контактах. любых, будь они социальными или семейными. 30.06.2008 12:28:58, Anutkash

Вы в себе лучше разберитесь.30.06.2008 11:45:58, Антюр 
А мне чего разбираться? У меня четкая цель в жизни.
30.06.2008 11:56:17, ==============

кроме цели есть еще просто жизнь.. из мелочей и ежедневная.. по большей части рутина, с незначительными всплесками радости и счастья..
в чем ваша цель?? когда вы узнаете - что вы реализовались? что будете делать дальше??? чем жить?
30.06.2008 12:30:30, Anutkash 

Когда рожу ребенка. Подрастет-займусь "карьерой"(если в отношении моей работы применимо это слово). Не получится заняться работой как следует(вдруг из-за ребенка?)-не утоплюсь. Мне важнее быть матерью. Это моя самореализация.
30.06.2008 12:36:32, ==============

а мужик-то чувствует это и понимает,что не тянет... ему муж Крупская нужна. С конем, шашкой и избой. 
30.06.2008 13:23:59, Moon 

угу..
только быть матерью - в жизни мало.. лелеяниями детя не обуешь и не накормишь и не выучишь..:(
30.06.2008 12:48:56, Anutkash 

Все равно я никогда не буду зарабатывать столько, сколько муж. Поэтому на "лелеяния" и обувку все равно он будет зарабатывать. Мой заработок сводится к тому, что я не трачу семейные деньги на себя лично. Это считаю приемлемым и достаточным.
30.06.2008 13:01:06, ==============

любовь и взаиможитие - это не кто больше зарабатывает.. это сложный клубок..
вы как минимум 2.5 года - не будете зарабатывать! муж это чует.. он не верит, что потянет.. а вы верите.. это давит на него... как правило - потом уходят они..
почему вы не можете зарабатывать как он?? он чем-то одарен??? пусть не столько - но быть супер профом в своей нише вам не приходило в голову?
30.06.2008 15:57:11, Anutkash 

ей это не нужно, ей нужно совсем другое, одно дело покоряясь необходимости, впрягаться ради выживания, другое дело - загонять себя сознательно с ситуацию, которая противоречит внутренним потребностям30.06.2008 16:12:58, Liusia 
откуда вам знать, что она хочет???
она пишет я не могу заработать столько сколько он.. и еще - я хочу реб. от него.. А ОН от тетки - которая хочет только ребенка - НЕХОЧЕТ. он ее видел другой! разносторонней.. вот еще один затык у них. имхо конечно..
30.06.2008 16:38:55, Anutkash 

Разносторонней? В чем это должно проявляться?
30.06.2008 16:48:37, =============

Вот из отсюда:
<Когда рожу ребенка. Подрастет-займусь "карьерой"(если в отношении моей работы применимо это слово). Не получится заняться работой как следует(вдруг из-за ребенка?)-не утоплюсь. Мне важнее быть матерью. Это моя самореализация.>
Разве не очевидно?30.06.2008 16:45:01, Liusia 
между сегодня и тем периодом как минимум 3 года. чем будет занят автор в этовремя - помимо ребенка???
я не просто спрашиваю..  важно не только быть матерью.. сначало важно понимать что ты есть сам!
и самореализации.. потому что в роли матери к 3 годам ребенкиным - можно задохнуться.. это тяжело.. поэтому нужна еще сфера разрядки.
30.06.2008 17:17:24, Anutkash 

Так есть у нее работа, и интересы вне семьи тоже есть, что еще надо-то? Зарабатывать больше мужа? А нафига тогда вообще муж нужен?30.06.2008 17:27:37, Liusia 
жить иак, что бы самой нравилось.. что за песенка про белого бычка..
30.06.2008 22:55:09, Anutkash 

Вот странно, я видно не понимаю, чего Вы хотите сказать... Человеку для полного счастья и гармонии нужны дети, все хорошо, но вот еще дети нужны и семья. Если такая потребность есть, что бы она ни делала, это будет суррогатом и временной подменой. Без определнной доброй воли со стороны мужчины ни семьи, ни детей получиться не может, так что хочешь не хочешь, а в этом аспекте ее счастье таки от мужа зависит. Люди знаете ли не почкованием размножаются01.07.2008 10:18:39, Liusia 
Вы меня правильно понимаете...
01.07.2008 12:55:09, ===============

тогда ищите себе другого, более уверенного в Вас мужчину.. для меня вообще дика такая постановка: я не уверен, что ты справишься.. не уверен - найми няню, домработницу, любая справится.. а то типа, дайте мне уверенности.. фу, не мужские слова :(30.06.2008 12:42:18, Елена Д. 
согласна
нам, девушкам, нужна поддержка, а не отстойные колебания.30.06.2008 12:49:36, Вечная Весна 
Что-то не видать Вашей чёткой цели.
30.06.2008 11:59:34, Антюр 

ага:)
найти того, кто бы всё решил:)30.06.2008 11:57:45, Вечная Весна 
Ой, да ладно. Беременеть без желания(готовности) мужа? Так что ли? Я-то за себя решила. И за него решить?
30.06.2008 12:12:52, ===============

т.е. вам нужен реализатор и базис содержания..
имхо- понятно почему муж пребывает в таком состоянии..
вы просите не ответа в определении.. вы просите КОНКРЕТНОГО ВАШЕГО ответа..
чел не готов.. выуживать далее не стоит..
сорвется после..
оставьте пока этот вопрос, имхо.. 
30.06.2008 12:38:56, Anutkash 

давай проще
вот ты решила - тебе нужен ребёнок. Его ход - уход в несознанку. Твой ответ - ?30.06.2008 12:17:10, Вечная Весна 
Вот я и не знаю, что товечать и как реагировать.
30.06.2008 12:37:06, ===============

вот и затык. Сама не знаешь. Оставь пока мужа в покое с его сомнениями, поработай над собой, чего тебе хочется, что важно, что имеет ценность.30.06.2008 12:40:35, Вечная Весна 
Да работаю регулярно! А прихожу к одному и тому же. Ну поработаю еще. А если все равно цель будет прежней(а она будет? Тогда что? Я должна перестать хотеть того, что хочу?
30.06.2008 12:57:29, ===============

:))) приколькая формулировка работы:)))
первый раз такое встречаю.. регулярно - это как?:)
30.06.2008 15:58:10, Anutkash 

В смысле над собой. Как-как, часто, вот как.
30.06.2008 16:49:14, ===============

во временных параметрах - не понятно.. сорри..
я работаю напр. каждый день.. а вы - раз в неделю/месяц/год.. - часто или редко??
30.06.2008 17:18:44, Anutkash 

Либо перестать хотеть от этого человека, либо завести нового, который будет хотеть того же, что и ты.
30.06.2008 13:30:28, AleXXX 

может, и перестать...
Значит, не очень и хотелось, так?30.06.2008 13:01:51, Вечная Весна 
Если б перестала, то наверно так. Однако желание толко усиливается несмотря ни на что.
30.06.2008 13:20:23, =============

ага...если обстоятельства не меняются сами, то человек их меняет принудительно...
Мне тоже всегда было важно иметь ребёнка, я понимаю тебя. Но я правда никого не спрашивала, что мне делать и как поступить:)30.06.2008 13:29:02, Вечная Весна 
Даже мужа?:)
30.06.2008 13:49:31, ===============

а он ещё не был мужем:)) у нас беременность случилась по великой страсти, незапланированная. Я просто поставила в известность, что рожать буду и всё. А он как хочет. Он захотел быть моим мужем и воспитывать ребёнка в семье.
Но родила бы я в любом случае, потому что нужно было мне.30.06.2008 13:55:26, Вечная Весна 

Я думаю, что он не хочет детей от Вас, а болтается, как пенопласт в проруби либо потому, что еще не нашел ту, от которой хочет, либо уже нашел, но еще не уверен, что захочет она. Ну и давите Вы на него, вот и выкручивается как может. 30.06.2008 11:39:32, Liusia

да никак не заставить. Поставить на нем крест. Совершенно типичная ситуация - человек временно решил свои сексуальные и бытовые проблемы, а большего ему от тебя ничего и не надо. Матерью своих детей он тебя не видит и старицца рядом с тобой не хочет. 30.06.2008 11:37:22, AleXXX

четко и ясно)) 30.06.2008 12:04:10, Коллекционер Жизни

"знаем, плавали". заставить вы его никак не заставите. бесполезная затея.
уходите от него и не тратьте время и энергию зря. 30.06.2008 11:33:10, butterfly

я бы оставила его одного, надолго, наверное, навсегда.. я не люблю, когда мне трепят нервы, а его слова "люблю", это только "крючок", но котором он Вас держит возле себя на всякий случай.. Мужчина, который реально хочет семью, детей с конкретной женщиной - не сомневается в этом.. 30.06.2008 11:17:44, Елена Д.

кто по знаку? 30.06.2008 11:10:15, ивроше

Я не верю в знаки. Он тоже. 30.06.2008 11:14:37, ===============

подкова над дверью помогает вне зависимости от того, верит человек в приметы или нет :) 30.06.2008 11:39:49, AleXXX

а уж кувалда за спиной!!! )))) 30.06.2008 12:04:40, Коллекционер Жизни

особенно над головой:) 30.06.2008 12:39:29, Anutkash

А зачем? Есть люди, которым нравится планировать. Есть люди, которым это не нравится. Смысла в долговременном планировании все равно немного, даже если вы сейчас твердо решите, что хотите с ним жить до гроба и родить пятерых детей, завтра ваши планы могут пойти в тартарары. Так чего вы от него добиваетесь-то? Говорит же, что любит, чего еще-то нужно? 30.06.2008 11:03:26, Carsa

Говорит, да. Но еще частенько говорит, что иногда хочется уйти побыть одному несколько дней(недель). Разве это нормально? 30.06.2008 11:06:43, ==============

может Вы на него слишком давите? 30.06.2008 11:10:15, ......

Не знаю. Я просто должна быть в нем уверена. А он во мне. А этого нет. 30.06.2008 11:15:13, ==============

а в чем должна выражаться эта уверенность кроме слов? 30.06.2008 11:26:07, ОООльга

Хотя бы словами. Нет, он работает, все делает вроде как для семьи. Но в то же время он всем недоволен. 30.06.2008 11:31:19, ==============

в жизни столько неопределенностей...
а в чем выражается его/Ваша неуверенность? 30.06.2008 11:21:54, .......

в его СЛОВАХ. 30.06.2008 13:03:13, ==============

знаете... мне тетька одна сказала такую фразу: "можно просить у нищего миллион.. но его у него нет.. а ты можешь убиться выпрашивая.." - и она права, черт побери:(((
вы врете - слов вам мало.. слова или безмолвие - если бы вам были нужен лишь кивок - вы бы уже реализовали свой план и цель.. дело не в нем - М. - дело в вашем полагании на факторы из вне.. ни шатки.. в этом будет крах. 30.06.2008 16:00:56, Anutkash

Для интраверта - да 30.06.2008 11:09:54, Carsa

+1 30.06.2008 11:16:48, Вечная Весна (интроверт)

Интраверт-тот, что все в себе, насколько я помню? ДаЮ, он такой. А я нечто среднее. Даже больше экстраверт. 30.06.2008 11:16:26, =============

ох, тяжело с вами экставертами... 30.06.2008 11:26:39, .......

Тогда не ждите, что он будет открытым и всегда готовым к общению. Это не значит, что он вас не любит, просто вот такие они - интраверты. Если слишком тяжело, придется мужа менять, а не этого переделывать. 30.06.2008 11:22:12, Carsa

не заниматься самоедством; просто жить, как можно позитивнее... 30.06.2008 11:02:46, ......

а почему Вас волнует, что он в чем-то там не разобрался? 30.06.2008 10:59:01, ландыш

А как жить с человеком, не зная, нужен ты ему или нет? Как детей заводить, как на него рассчитывать? 30.06.2008 11:05:19, =============

не, ну а кто Вам даст гарантии?
ну, скажет, допустим - ах, дорогая, ты мне нужна как никто другой и даже боле тово! - ну и что?
что это Вам реально даст? основания для упрека ежели что случится? они Вам так нужны?
Вы слишком много, короче, внимания уделяете словам 30.06.2008 11:20:36, ландыш

Вот! Слова - ффтопку, надо смотреть на дела! 30.06.2008 11:22:34, Вечная Весна

А если слова с делами расходятся? Если он делать делает, а говорит что недоволен? 30.06.2008 13:04:26, =============

если может четко сказать, чем недоволен - то прислушаться. Если нет - считать бухтением и внимания не обращать. Предложить сделать чаю или принести пива, чего он там больше любит. 30.06.2008 13:08:59, Вечная Весна

Вот именно, что не может. 30.06.2008 13:20:58, ==============

не может - его проблемы. Не твои. 30.06.2008 13:32:37, Вечная Весна

да меня ваще умиляет, насколько люди серьезно к словам относятся
не, ну я понимаю, конечно, 2-ая сигнальная система, все такоэ
но не до такой же степени 30.06.2008 11:57:50, ландыш

а вы-то знаете, чего хотите от своей жизни? 30.06.2008 10:54:54, Вечная Весна

Я хочу полноценную семью с детьми. 30.06.2008 11:04:24, ===========

тогда почему вы выбрали своего мужа, а не того человека, которому тоже нужна семья с детьми? 30.06.2008 11:10:05, Вечная Весна

Потому что мужу нужна семья с детьми. Но он не уверен, что Я потяну. 30.06.2008 11:17:04, ===============

читайте его слова правильно: но он ен уверен, что потянет сам.. (т.к. чел может только о себе говорить..) вот так..желание есть, а хоцца - чтоб другой потянул:)):( 30.06.2008 16:02:17, Anutkash

Это с чего вы решили, что нужна, если даже по вашему скупому рассказу видно, что не нужна?
А тянуть семью должен как раз мужчина, иначе зачем он? 30.06.2008 11:20:15, Вечная Весна

Не в смысле денег тянуть. Он боится, что с ребенком не справлюсь пока он на работе. Смешно. С чужими справляюсь в большом количестве. 30.06.2008 11:25:48, ==============

с одной стороны смешно. С другой кажется вы и сами не уверены, справитесь ли и нужен ли вам ребёнок. 30.06.2008 11:32:25, Вечная Весна

Почему? В чем проявляется моя неуверенность? Мне нужно это понять. 30.06.2008 11:35:58, ==============

во-первых, если человек чётко знает свою цель, он идёт к ней, а не топчется
во-вторых,вы перекладываете важное решение и ответственность на мужа, не желая самостоятельно решать, нужны вам дети или нет.
в-третьих, именно ваши колебания велели вам выбрать такого мужчину. Сомневающегося. И вдвоём вы можете с чистой совестью ничего не решать, пеняя друг на друга:)) 30.06.2008 11:41:29, Вечная Весна

То есть нужно забеременеть и все, да? Не перекладывая "ответственность", поставить перед фактом... 30.06.2008 11:51:47, ==============

так, девушка, на меня перекладывать решение о ВАШЕМ ребёнке тоже не надо:)))) 30.06.2008 11:56:18, Вечная Весна

Упаси Боже:) Я совета просила. У опытных:) Типа Вас. 30.06.2008 12:13:56, ==============

ты просишь совета в тех делах, которые не реализуются никогда. Нельзя заставить определится другого человека. Вот нельзя и всё. 30.06.2008 12:19:24, Вечная Весна

отмазка. просто не хочет никаких обязательств. 30.06.2008 11:28:06, ОООльга

Вряд ли. Он не такой. Я знаю человека. Здесь всего не напишешь. 30.06.2008 11:32:00, ============

тогда еще вариант - он не хочет ребенка от Вас.
несмотря на слова, он не любит Вас, живет из чувства долга. 30.06.2008 11:38:07, .......

но так, как вы пишете, получается именно такой вывод.
Любая здоровая женщина в состоянии справиться с ребенком. 30.06.2008 11:34:37, Вечная Весна

любая?:)(в продолжение) 30.06.2008 11:37:02, ивроше

здоровая:))) 30.06.2008 11:37:42, Вечная Весна

+1 30.06.2008 11:31:04, ......

Вернуться в конференцию

Как заставить человека разобраться в себе?

Загруженные изображения