Я не знаю, как сохранить семью, просто не знаю. Я сторонница того, что брак это навсегда, особенно когда есть дети. Что не стоит дурью маяться и менять шило на мыло. Но я устала от мужа. Меня бесит всё, что он делает, просто он бесит. Я сдерживаюсь, где-то срываюсь.
Он хороший человек, нормальный отец. Но я спокойно начинаю дышать, только когда за ним закрывается дверь. Если он уезжает в командировку, я просто порхаю. Сейчас ездили на 10 дней отпуск вдвоем, приземлились и я рыдала 40 минут в туалете, как я устала от него и как я не хочу возвращаться к нему домой.
Ну как сохранить семью с такими исходными данными, что сделать с собой? Я хочу полную семью, хочу чтобы у детей был отец.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
про семью?
30.06.2008 06:30:51, не знаю что делать77 комментариев
Прочла всю ветку. Скажу вам, что очень у меня похожая ситуация, очень, и установка на то, что семья -это наше все, и разрушать сама не могу и чувствую себя моральным уродом и т.д., только я, как ваш муж - люблю мужа, хочу быть вместе, делиться впечатлениями, вести совместную семейную жизнь, проводить свободное время вместе, а муж вот, видимо как вы - не заинтересован. Вот с другой стороны барикады , хочу спросить, как вырваться из этой ловушки? Тяжело невыносимо. Пыталась обьяснить ему, что чувствую, но бесполезно, словно на разных языках разговариваем. Все переворачивает против меня, обвиняет в эгоизме. Но дело не в этом. Что сделать с собой? Вот так заткнуться и жить "семьей", осознавая, что тебя терпят(невыносимо!!!). Но ведь рехнусь, уже сейчас невменяемая.
01.07.2008 08:02:24, Ewe odna
У детей может быть и другой отец. Это не главное. Но вы честно говоря очень странная. Непонятно чего вы хотите от жизни. Сохранить семью во чтобы то ни стало или просто жить счастливо. Можно сохранять семью, но при этом быть глубоко несчастным человеком. А можно развестись и жить прекрасно. Вот например мой брат, когда развелся начал петь по утрам. Я ему говорю: Чего поешь? А он отвечает: А как развелся веселее жить стало. Вот не прижились они с женой. Она уже вышла замуж. Он до сих пор не женился, но им поразнь лучше, чем вместе. И это хорошо. Потому что все, что делает нас несчастными - это грех. И я бы не раздумывая развелась с мужем, если бы знала, что все - нет любви. Именно любви!!! А не страсти, секса, еще чего-то что люди называют любовью. А раз вас он бесит и все что связано с ним, как жить? Что сохранять? Какую семью?
Что не стоит дурью маяться и менять шило на мыло. - а это что? Если вы поменяете настоящую любовь на бывшую - это дурь? И вы уверенны что со след любовью будет то же самое? Странно. Да бывают подъемы, бывают спады. Но любовь не шило и не мыло. Если вы порхаете, когда человека нет рядом, зачем он вам рядом???? Зачем вам такая семья? Ребенок вам за такую семью спасибо не скажет. Вы для него пример. Не дай Бог он потом будет строить свою семью так как вы свою. Без любви, без нежности, а жить с челдовеком, который тебя бесит. Да это все равно, что жить с алкашом или с человеком который тебя избивает. Один негатив.
Другое дело может он вас бесит по каким-то опр причинам и на самом деле вы его любите. В таком случае надо разбираться, выяснять отношения и жить дальше, потому что любите, а не потому что надо сохранить семью.
30.06.2008 18:42:28, вернаяжена
Что не стоит дурью маяться и менять шило на мыло. - а это что? Если вы поменяете настоящую любовь на бывшую - это дурь? И вы уверенны что со след любовью будет то же самое? Странно. Да бывают подъемы, бывают спады. Но любовь не шило и не мыло. Если вы порхаете, когда человека нет рядом, зачем он вам рядом???? Зачем вам такая семья? Ребенок вам за такую семью спасибо не скажет. Вы для него пример. Не дай Бог он потом будет строить свою семью так как вы свою. Без любви, без нежности, а жить с челдовеком, который тебя бесит. Да это все равно, что жить с алкашом или с человеком который тебя избивает. Один негатив.
Другое дело может он вас бесит по каким-то опр причинам и на самом деле вы его любите. В таком случае надо разбираться, выяснять отношения и жить дальше, потому что любите, а не потому что надо сохранить семью.
30.06.2008 18:42:28, вернаяжена
Знаю такой случай. Приятельница ушла. Забрала ребенка и ушла. Если Вы не любите человека, Вам от него тошно, то, пардон, ради чего? Если нормальный отец - таким и останется. Что, чтобы быть нормальным отцом, надо быть женатым на матери своего ребенка? Вот уж нет... Дайте себе дышать. ИМХО.
30.06.2008 16:15:10, рац-зерно
У вас установка, что брак это НАВСЕГДА !!!!!!! И это НАВСЕГДАА висит над Вами домокловым мечом - не скрыться, не разорвать, ни отменить.. в общем УЖАС, неизбежный, как сама смерть...
А душа Ваша полета прости.. любви, романтики, свободы выбора, наконец! А вы себе все это жество ЗАПРЕТИЛИ. Запретила на эту тему думать, мечтать, и т.п. Еще немного у и вас невроз случится (пусть Курмышкин расскажет - какой именно), со всеми вытекающими...
Пожтому либо меняйте устанвку и принмайте тот факт, что НЕИЗБЕЖНОСТИ в принципе нету.. и что развод - это не смерть, не позор и не прекрашение отцовства.. А лучше - к психологу, разбираться в тараканах. 30.06.2008 12:13:31, Коллекционер Жизни
А душа Ваша полета прости.. любви, романтики, свободы выбора, наконец! А вы себе все это жество ЗАПРЕТИЛИ. Запретила на эту тему думать, мечтать, и т.п. Еще немного у и вас невроз случится (пусть Курмышкин расскажет - какой именно), со всеми вытекающими...
Пожтому либо меняйте устанвку и принмайте тот факт, что НЕИЗБЕЖНОСТИ в принципе нету.. и что развод - это не смерть, не позор и не прекрашение отцовства.. А лучше - к психологу, разбираться в тараканах. 30.06.2008 12:13:31, Коллекционер Жизни
вы устали не от мужа, имхо.. хотя и это есть.. вы устали от своей личной НЕ РАЗРЕШАЮЩЕЙ установки.. а отступиться от нее боитесь.. подумайте, почему вы за нее цепляетесь? что за страх после отпускания - разрешения: что м.б. и иначе???
в чем ваша личная внутренняя(не всегда осозноваемая) выгода от терпения и насилия над собой..с М. у вас все в порядке.. вы кстали от своего контроля над собой, т.к. вся ваша энергия уходит на контроль и сохранения в рамках "д.б. семья на всю жизнь". дальше скорее всего страх - быть одной наедине со сложностями жизни..
это имхо.. 30.06.2008 12:11:10, Anutkash
в чем ваша личная внутренняя(не всегда осозноваемая) выгода от терпения и насилия над собой..с М. у вас все в порядке.. вы кстали от своего контроля над собой, т.к. вся ваша энергия уходит на контроль и сохранения в рамках "д.б. семья на всю жизнь". дальше скорее всего страх - быть одной наедине со сложностями жизни..
это имхо.. 30.06.2008 12:11:10, Anutkash
Вы по натуре интроверт, экстраверт? 30.06.2008 10:47:52, Вечная Весна
Вас угнетают родительские установки. Что говорит о вашем инфантилизме. Жертва-это всегда удобно, потому что не надо ничего делать и все кругом виноваты. Взять же ответственность за свое счастье-поступок взрослого человека.
30.06.2008 10:35:38, ивроше
"Патаму шта мужа надо любить, уважать, обеспечивать ему дома уют и комфорт "
это где такое прописано, в свидетельстве о браке, да? 30.06.2008 12:46:24, Вечная Весна
ой, такие вопросы задаёте, стыдно отвечать:))
да всё, что хочется.
Гулять с ним, разговаривать, ругаться, жаловаться на подружек, маму, ПМС, мучать магазинами, отбирать деньги, требовать кофе в постель, терроризировать по ночам:) 30.06.2008 12:56:30, Вечная Весна
ну и выгони его по хорошему.
Чего человека мучать зря. А так он кому-нибудь сгодится ещё 30.06.2008 13:11:20, Вечная Весна
можно и так.
но мне кажется, что пациент скорее мёртв, чем жив...
а вы невольно стали жертвой импритинга... из лучших побуждений пытаетесь жить жизнью серых уток, являясь по сути белым лебедем... 30.06.2008 13:23:48, Вечная Весна
ага, мой муж утверждал, что может ужиться с любым человеком.. ну, наверное, крайности неадеквата он все-таки исключал :)
30.06.2008 11:14:08, Елена Д.
:) я даже пробовать не хочу уживаться с любым, хотя, скорее всего, смогу..
30.06.2008 11:19:02, Елена Д.
да мне особо и скрывать то нечего :) представляешь как легко живется с чистой совестью :))
30.06.2008 12:29:56, Елена Д.
ага...более-менее понятно.
Но вот с другой стороны... я оптимизмом владею и вполне могу найти хорошее во всём. Но это знание наоборот, не призывает меня примиряться с дерьмом, а вовремя распознавать и игнорировать. Избегать, одним словом, а не взаимодействовать. 30.06.2008 11:13:00, Вечная Весна
Ну я не чувствую, что я дотягиваю до жертвы. Во-первых, "мучаюсь" я недолго - около года, во-вторых, пытаюсь выйти из этой ситуации, сохраняя брак. Потому что я считаю, что попытаться сохранить брак надо, до последнего. А когда наступит край - вопросов- что делать уже не будет.
Родительские установки безусловно угнетают - вон все вокруг счастливые, и у меня есть все для этого, а я как какой-то моральный урод не могу. 30.06.2008 10:44:55, не
Родительские установки безусловно угнетают - вон все вокруг счастливые, и у меня есть все для этого, а я как какой-то моральный урод не могу. 30.06.2008 10:44:55, не
"Потому что я считаю, что брак это последнего, до КРАЯ" - а что такой край?? кодга бьет, пьет, наркоманит, ворует, насилует???
Потому что вы уверены что вы "моральный урод"...
Боже, с такими установками только спятить!! 30.06.2008 12:15:58, Коллекционер Жизни
Потому что вы уверены что вы "моральный урод"...
Боже, с такими установками только спятить!! 30.06.2008 12:15:58, Коллекционер Жизни
у вас насилие в семье, причем вы производите его сами.
вы для начала перестаньте говорить о вещах, которые для вас общи и абстрактны:семья, брак, сохранять.
вы живете с человеком, а не с браком и не с родителями. Вот и думайте-чем лично для вас этот человек нужен рядом.
скажу даже так:человек социально адаптированный вполне комфортно живет с абсолютно любым индивидуумом. это и есть показатель лично вашей нормы. мы же пока про любовь не говорим.
а у вас крен пошел.и причем тут муж? могу предположить что реалии и воображение не совпадают. есть сплошные иллюзии -как должно быть-и ни одной зацепки как сделать это самой, без вмешательства другого человека.
30.06.2008 10:54:57, ивроше
вы для начала перестаньте говорить о вещах, которые для вас общи и абстрактны:семья, брак, сохранять.
вы живете с человеком, а не с браком и не с родителями. Вот и думайте-чем лично для вас этот человек нужен рядом.
скажу даже так:человек социально адаптированный вполне комфортно живет с абсолютно любым индивидуумом. это и есть показатель лично вашей нормы. мы же пока про любовь не говорим.
а у вас крен пошел.и причем тут муж? могу предположить что реалии и воображение не совпадают. есть сплошные иллюзии -как должно быть-и ни одной зацепки как сделать это самой, без вмешательства другого человека.
30.06.2008 10:54:57, ивроше
Лично для меня этот человек нужен в качестве отца моего ребенка. Все. В остальном - к сожалению, не интересен сейчас. Я подчеркиваю - сейчас. Я бы хотела изменить ситуацию.
Социально адаптированный человек может комфортно сожительствовать с другим человеком, имея параллельные жизни, параллельные пространства обитания. Рядом, но не вместе. Моего мужа сосуществование рядом не устраивает. Опять же как ландыш ниже спросила - а что мешает уйти в свою комнату и сидеть там - не разговаривать. Да ничего не мешает. Но вариант раздельных спален, отсутствия разговоров - для меня это не семья.
Опять же, я очень сильно сомневаюсь даже в сосуществовании мужчины и женщины на необитаемом острове, ну трахнутся они от нечего делать - какое отношение это имеет даже к привязанности - непонятно. Ну будут трахаться, ну появится возможностью с острова уехать, разъедутся в разные стороны, и не вспомнят друг о друге. 30.06.2008 11:59:01, не
Социально адаптированный человек может комфортно сожительствовать с другим человеком, имея параллельные жизни, параллельные пространства обитания. Рядом, но не вместе. Моего мужа сосуществование рядом не устраивает. Опять же как ландыш ниже спросила - а что мешает уйти в свою комнату и сидеть там - не разговаривать. Да ничего не мешает. Но вариант раздельных спален, отсутствия разговоров - для меня это не семья.
Опять же, я очень сильно сомневаюсь даже в сосуществовании мужчины и женщины на необитаемом острове, ну трахнутся они от нечего делать - какое отношение это имеет даже к привязанности - непонятно. Ну будут трахаться, ну появится возможностью с острова уехать, разъедутся в разные стороны, и не вспомнят друг о друге. 30.06.2008 11:59:01, не
Вы загнали себя в Очень Жесткие рамки... Обозвали это "семьей" и никакие другие Варианты не рассмартиваете.
Жесткие рамки, отсутствие вариативности, пожизненное выполнение взятых на себя обязательств, выполнение молчаливое, без права на ошибку или истерику, без права на слабость...При этом вы ОБЯЗАНЫ быть "счастливой", т.к "родительские установки" и "все вокруг счастливы" (кто вам такое сказал???), потому что при "отступлении от правил" ВЫ чувствуете себя "моральным уродом" ... боже... пожалуйста, сходите к психологу... 30.06.2008 12:20:29, Коллекционер Жизни
Жесткие рамки, отсутствие вариативности, пожизненное выполнение взятых на себя обязательств, выполнение молчаливое, без права на ошибку или истерику, без права на слабость...При этом вы ОБЯЗАНЫ быть "счастливой", т.к "родительские установки" и "все вокруг счастливы" (кто вам такое сказал???), потому что при "отступлении от правил" ВЫ чувствуете себя "моральным уродом" ... боже... пожалуйста, сходите к психологу... 30.06.2008 12:20:29, Коллекционер Жизни
:)...аж зачиталась...вам романы писать...вы серьезно верите во все что написали?
или у вас ограничение общения с людьми или неверная интерпретация жизненных ситуаций.
что такое семья и с чего вы взяли что она вам нужна? 30.06.2008 12:04:03, ивроше
или у вас ограничение общения с людьми или неверная интерпретация жизненных ситуаций.
что такое семья и с чего вы взяли что она вам нужна? 30.06.2008 12:04:03, ивроше
С таким косноязычием романы? Читателей пожалейте.
Вот это хороший вопрос - нужна ли мне семья. Но у меня есть ребенок - один, все время витают разговоры о втором, и я не против. Им семья точно нужна. Поэтому рассуждать на тему - а нужна ли мне семья я считаю бессмысленным.
Для меня семья это то, как я жила с родителями. Два человека, которые друг друга поддерживают, сохраняют постоянный интерес к друг другу, где-то имеют общие интересы, и при этом не зацикленны на друг друге. Семья - обязательно с детьми, желательно с несколькими. Когда перед глазами есть идеал - сбивать планку очень трудно.
Я могу сказать, что отношение мужа ко мне - оно на том уровне, который бы я и хотела иметь в семье. В нем я не ошиблась. И я бы очень хотела исправить крен, который пошел у меня. Что мне просто физически трудно выносить его разговоры, прикосновения.
Конечно вокруг меня дофигища других людей с другими моделями семьи, ну вот не цепляют они меня.
Много каши в голове? 30.06.2008 12:15:33, не
Вот это хороший вопрос - нужна ли мне семья. Но у меня есть ребенок - один, все время витают разговоры о втором, и я не против. Им семья точно нужна. Поэтому рассуждать на тему - а нужна ли мне семья я считаю бессмысленным.
Для меня семья это то, как я жила с родителями. Два человека, которые друг друга поддерживают, сохраняют постоянный интерес к друг другу, где-то имеют общие интересы, и при этом не зацикленны на друг друге. Семья - обязательно с детьми, желательно с несколькими. Когда перед глазами есть идеал - сбивать планку очень трудно.
Я могу сказать, что отношение мужа ко мне - оно на том уровне, который бы я и хотела иметь в семье. В нем я не ошиблась. И я бы очень хотела исправить крен, который пошел у меня. Что мне просто физически трудно выносить его разговоры, прикосновения.
Конечно вокруг меня дофигища других людей с другими моделями семьи, ну вот не цепляют они меня.
Много каши в голове? 30.06.2008 12:15:33, не
допустите вероятность ошибки в установках своих и своих родителей и тогда все станет гораздо легче.
как бы вам тяжело не было-но придется принять что семья-это не родители, это вы и ваш любимый и как продолжение вашего союза-дети.
вы не сдаете нормативы. отклонения-не есть подпись под вашей ущербностью. чем шире вы позволите себе мыслить-тем проще вы будете смотреть на вещи. Вы видите ТОЛЬКО идеальные отношения родителей. о темной стороне вы не знаете, а она есть. развенчайте идеал-и тогда вы сразу повзрослеете и отвечать будете сами за себя.
когда раздражает другой без особой причины-это червяк внутри вас. вы себя точите, вы недовольны собой. знаете чем? вы хотите расправить крылья, но страх родителей просто цепями вас гнет к земле.
у вас может быть семья в разы лучше, зачем ориентироваться на пример? 30.06.2008 12:23:24, ивроше
как бы вам тяжело не было-но придется принять что семья-это не родители, это вы и ваш любимый и как продолжение вашего союза-дети.
вы не сдаете нормативы. отклонения-не есть подпись под вашей ущербностью. чем шире вы позволите себе мыслить-тем проще вы будете смотреть на вещи. Вы видите ТОЛЬКО идеальные отношения родителей. о темной стороне вы не знаете, а она есть. развенчайте идеал-и тогда вы сразу повзрослеете и отвечать будете сами за себя.
когда раздражает другой без особой причины-это червяк внутри вас. вы себя точите, вы недовольны собой. знаете чем? вы хотите расправить крылья, но страх родителей просто цепями вас гнет к земле.
у вас может быть семья в разы лучше, зачем ориентироваться на пример? 30.06.2008 12:23:24, ивроше
расправить крылья - развестись?
30.06.2008 12:27:56, не
зашоренность-вот ваш бич. я писала про другое. вы не позволяете себе пробовать. почему раздражаться на мужа и не хотеть его видеть-это плохо? почему жить параллельно-плохо? почему отделяться -плохо? вы проверяли?
30.06.2008 12:31:31, ивроше
Патаму шта мужа надо любить, уважать, обеспечивать ему дома уют и комфорт - как это сочетается с раздраженной, нервной женой? Один раз не хотеть видеть - нормально, два, три, но постоянно - как-то странно. Зачем жить с человеком, если все время не хочешь его видеть.
Ну видела я семьи, где родители живут параллельно, не пересекаясь - я честно не понимаю, чем эти семьи отличаются от разведенных и зачем эти полумеры?
Я уже отделилась получается, потому что меня не интересует муж - я не вижу в этом ничего хорошего. 30.06.2008 12:41:05, не
Ну видела я семьи, где родители живут параллельно, не пересекаясь - я честно не понимаю, чем эти семьи отличаются от разведенных и зачем эти полумеры?
Я уже отделилась получается, потому что меня не интересует муж - я не вижу в этом ничего хорошего. 30.06.2008 12:41:05, не
это где такое прописано, в свидетельстве о браке, да? 30.06.2008 12:46:24, Вечная Весна
А чего ещё с ним делать?
30.06.2008 12:50:49, не
да всё, что хочется.
Гулять с ним, разговаривать, ругаться, жаловаться на подружек, маму, ПМС, мучать магазинами, отбирать деньги, требовать кофе в постель, терроризировать по ночам:) 30.06.2008 12:56:30, Вечная Весна
Так не хочется:(
30.06.2008 13:02:42, не
Чтоб его не было.
30.06.2008 13:08:35, не
Чего человека мучать зря. А так он кому-нибудь сгодится ещё 30.06.2008 13:11:20, Вечная Весна
Может, сначала мне к психологу, потом нам к семейному, а потом уже того... с вещами, если не поможет? Ну просто это я ещё не пробовала, а вдруг?
30.06.2008 13:17:34, не
но мне кажется, что пациент скорее мёртв, чем жив...
а вы невольно стали жертвой импритинга... из лучших побуждений пытаетесь жить жизнью серых уток, являясь по сути белым лебедем... 30.06.2008 13:23:48, Вечная Весна
жить можно с любым. любовь придумали, чтоб это было проще.
30.06.2008 11:09:18, ивроше
представь остров-и М и Ж на нем. какова вероятность их сожительства? Каков процент неудовлетворенности друг другом в итоге? Процент привязанности и любви?
30.06.2008 11:17:23, ивроше
а его нет на карте, к примеру:)
30.06.2008 12:04:55, ивроше
Жить можно с любым, но с разной степенью личной душевной удовлетворенности. А если уметь находить позитив в любом дерь..ме( классический оптимизм)- то тем более. Я учусь. Оптимизму, в смысле.
30.06.2008 11:03:33, Атом
Но вот с другой стороны... я оптимизмом владею и вполне могу найти хорошее во всём. Но это знание наоборот, не призывает меня примиряться с дерьмом, а вовремя распознавать и игнорировать. Избегать, одним словом, а не взаимодействовать. 30.06.2008 11:13:00, Вечная Весна
А расстаньтесь. На время. Иногда помогает прочистить мозги. Вы можете толком сформулировать когда, после чего наступило охлаждение в отношениях, переросшее в раздражительность? Все-таки психоанализ -не такая уж ерундень. И вариант, что вы личные психологические проблемы почему-то спроецировали на мужа, вот связалось в голове, это он ко...зел, во всем виноват, может и где-то глубоко в подсознании, и с тех пор вместе решения проблем -мы тихо ненавидим мужа. А ведь об описанных отношениях: любовь мужа, доверие, желание делиться эмоциями, супружеский лог...- так многие женщины именно об этом и мечтают, страдая от холодности мужей..
Вообщем убирете мужа из своих реалий -и посмотрите действительно ли жизнь заиграет красками. Страшно сказать :"ВАСя, я устала, у меня по-моему невроз, доктор советует пройти курс психотерапии, чтоб разобраться в причинах. И я решила побыть одной." Не хочется? А хочется чтоб он сам куда-нить испарился, а он, зараза, не испарярется -и от этого бесит сильнее. А кто виноват в вашей нерешительности? 30.06.2008 10:23:13, Атом
просто ее жизненные установки идут вразрез с внутренними потребностями..
30.06.2008 12:44:16, Елена Д.
Вообщем убирете мужа из своих реалий -и посмотрите действительно ли жизнь заиграет красками. Страшно сказать :"ВАСя, я устала, у меня по-моему невроз, доктор советует пройти курс психотерапии, чтоб разобраться в причинах. И я решила побыть одной." Не хочется? А хочется чтоб он сам куда-нить испарился, а он, зараза, не испарярется -и от этого бесит сильнее. А кто виноват в вашей нерешительности? 30.06.2008 10:23:13, Атом
Три месяца отдельно жили. Мне хорошо было. Страдала только от отсутствия секса, но к мужу тянуть не начало.
Потом он стукнул по столу, чтобы возвращалась. На развод тогда не подала, потому что думала - ну вот, отдохнула от него, пожила одна, теперь наверное начнет все нлаживаться.
Я не могу вычленить момент, когда он стал мне чужим. Не знаю. 30.06.2008 10:27:44, не
Потом он стукнул по столу, чтобы возвращалась. На развод тогда не подала, потому что думала - ну вот, отдохнула от него, пожила одна, теперь наверное начнет все нлаживаться.
Я не могу вычленить момент, когда он стал мне чужим. Не знаю. 30.06.2008 10:27:44, не
А можете сказть, кого бы хотели видеть рядом? Типаж мужчины? (Описанные вещи типа "надежность" -по-моему это компромисс и нежелание менять семейные традиции бабушек, мам, сестер -муж должен быть неброским, и главное надежным), а себя вы считаете красавицей и роковОй женщиной?
30.06.2008 10:36:40, Атом
не, я не роковая женщина, я даже до женщины не дотягиваю, подросток-переросток.
Типаж мужчины не определю, мне разные нравились. Да и как-то вот чтоб прям - раз и рядом со мной был бы другой мужчина, этого тоже не хочется. 30.06.2008 10:41:28, не
Типаж мужчины не определю, мне разные нравились. Да и как-то вот чтоб прям - раз и рядом со мной был бы другой мужчина, этого тоже не хочется. 30.06.2008 10:41:28, не
У, как все запущено. Вы замуж вышли что ли рано? Очень похоже на какую-то незрелость душевную (не оскорбление, все мы по жизни тащим что-то, нет человека без проблем, есть те, кто вовремя и успешно их преодолел, а кто-то их холит и лелеет и наслаждается страданием). И сколько вам лет? И сколько лет вы с мужем прожили?
30.06.2008 10:48:12, Атом
22 - рано? 7 лет прожито. Ощущение себя подростком диктуется внешностью. Ну молодо я выгляжу, слишком молодо. И формы такие... несформировавшиеся:) Подросток угловатый.
30.06.2008 11:47:38, не
Я почитала ваши репики под реплами прочих конфян. Вывод -а вы сами знаете точно чего хотите? Про семью, раз, может вы просто не дозрели до семьи -это не просто трахнуться,от этого дела случайно ребеночка родить, а жить с человеком вместе, переживая период охлаждения, переживая полеты души, да нормально это- перепады, семейные отношения не могут быть факелом газпрома -гореть ровно и всегда.Т.е. мы растем душевно, духовно, как угодно, что-то преодолевая или сливаясь в эйфории. Про личную социальную адаптацию, два. Вы довольны своей жизнью вне семьи? Карьерным ростом, дружескими отношениями и т.д.? Вы упоминаете про подростковую угловатость во внешности. Может это краеугольный камень личных проблем, что мешает жить вообще, а муж уж так, сбоку припеку, виноватым оказался.
30.06.2008 12:18:08, Атом
Да не, я просто знаю, как я выгляжу. никаких заблуждений на этот счет нет - меня внешность подростка очень даже устраивает.
Если это нормально - переживать охлаждение к мужу, то когда это закончится, а? И надо МНЕ что-нибудь делать, чтобы это побыстрее закончилось?
Нормально у меня все за пределами семьи, пара десятков отличных друзей, две близкие подруги, хобби, спорт, работа. 30.06.2008 12:25:20, не
Если это нормально - переживать охлаждение к мужу, то когда это закончится, а? И надо МНЕ что-нибудь делать, чтобы это побыстрее закончилось?
Нормально у меня все за пределами семьи, пара десятков отличных друзей, две близкие подруги, хобби, спорт, работа. 30.06.2008 12:25:20, не
Так чем муж не вписывается в общую концепцию жизни в продолжение друзей, работы, хобби? Не дает развивиаться первой половине, тормозит сам вам не дает лететь? Не имеет контакта с вашими друзьми? Отдыхать вместе, дома после работы тоже быть вместе. А вам хочется побыть одной или быть вне дома, мужа и ребенка?
30.06.2008 12:33:24, Атом
Да ничем. Ещё раз: он вообще практически все мои начиная и идеи поддерживает. А мне неохота разговаривать с ним, видеть его. Ну нет в этом потребности. А вынуждена - домой-то он приходит. И это меня раздражает - сам человек.
Я чувствую, что это очень плохо. И я действительно поначалу бегала - думала, что гормны шалят, нервы, щитовидка. Но нет. 30.06.2008 12:46:27, не
Я чувствую, что это очень плохо. И я действительно поначалу бегала - думала, что гормны шалят, нервы, щитовидка. Но нет. 30.06.2008 12:46:27, не
Болезнь называется "разлюбила". варианты
-развестись, да и делов то, а семейные традиции "жили долго и счастливо" -ну кто-то должен их нарушить ( янарушила когда-то)
-попытаться поработать над собой, у вас- полная блокировка на процесс реабилитации любви. Я все не пойму, хоть есть что реанимировать? Т.е. за 3 месяца реально не захотелось спать сним в одной постели, испытывать кайф, когда он даже во сне тебя обнимает... и т.д 30.06.2008 13:13:02, Атом
-развестись, да и делов то, а семейные традиции "жили долго и счастливо" -ну кто-то должен их нарушить ( янарушила когда-то)
-попытаться поработать над собой, у вас- полная блокировка на процесс реабилитации любви. Я все не пойму, хоть есть что реанимировать? Т.е. за 3 месяца реально не захотелось спать сним в одной постели, испытывать кайф, когда он даже во сне тебя обнимает... и т.д 30.06.2008 13:13:02, Атом
Да не захотелось:(
30.06.2008 13:15:58, не
На кой фиг тогда сошлись опять? Меня тоже муж периодами бесит, он как все-таки не идиот- видя мой настрой дает мне пережить "опять ПМС, блин" (хотя не точно ПМС, так иногда картинка складывается со стечением разных обстоятельств). Но проходит, т.к. А) двое общих детей, которые философски относятся к нашим иногда прорывающимся "разногласиям" и иногда вставляют свои замечания "не в бровь, а в глаз" как резюме
Б) слишком много объединяющих факторов, заставляющих примириться с мелочами жизни В) все проходит и это пройдет, если не считать это своим смыслом жизни -христианское терпение и смирение и изображать из себя жертву, а искать позитив. Нету позитива хоть тресни -я когда-то в первовом браке развелась.
Я тут бывает тоже своих тараканов гоняю, даром что почти "старая мудрая тортилла". Спасибо моим друзьям в конфе- вполне успешно. 30.06.2008 21:50:09, Атом
Б) слишком много объединяющих факторов, заставляющих примириться с мелочами жизни В) все проходит и это пройдет, если не считать это своим смыслом жизни -христианское терпение и смирение и изображать из себя жертву, а искать позитив. Нету позитива хоть тресни -я когда-то в первовом браке развелась.
Я тут бывает тоже своих тараканов гоняю, даром что почти "старая мудрая тортилла". Спасибо моим друзьям в конфе- вполне успешно. 30.06.2008 21:50:09, Атом
прекращайте рыдать
Вам не муж порхать мешает, а какие-то Ваши внутренние убеждения насчет того, как должна вести себя жена, когда муж дома/на работе
так смените эти убеждения
делов-то
что, страшно? не бойтесь 30.06.2008 08:38:23, ландыш
не понимаю. Я себя веду как хочу, как мне удобно - я ВИДЕТЬ его, слышать не хочу. Вообще. Конечно я могу уйти в другую комнату и не разговаривать. Делать так всегда? Это будет нормальной семьей?
30.06.2008 08:51:22, не
он к Вам сам что ль с разговорами лезет? 30.06.2008 09:10:02, ландыш
Ну да, хочет рассказать, что на работе было, распросить, как дети, "просто поговорить" - ведь мы не чужие люди вроде бы.. И он хочет проводить время всей семьей, и в отдых хочет со мной ездить отдыхать, и ещё супружеский долг. А для меня он ну как чужой человек. А я уговариваю себя, что он отец моего ребёнка, мой муж, его надо любить, нельзя относиться к нему как к чужому. Иногда получается уговорить, а иногда нет.
Я, кстати, модель семьи - каждый в своем углу и страраемся не пересекаться - не люблю, от неё дети тоже порядком страдают. 30.06.2008 09:15:29, не
Я, кстати, модель семьи - каждый в своем углу и страраемся не пересекаться - не люблю, от неё дети тоже порядком страдают. 30.06.2008 09:15:29, не
Не удивлюсь. Наверное, где-то обрадуюсь, что снял с меня ответственность решения сохранять-не сохранять семью.
Как-то так... 30.06.2008 09:25:09, не
Как-то так... 30.06.2008 09:25:09, не
Да, держит нежелание самой разрушать "идеальную семью", просто так, лишать ребёнка семьи. Иметь другу установку нежели - прожить всю жизнь вместе- очень трудно, у меня в семье все так живут - бабушки-дедушки больше 60 лет были вместе, родители уже 45, сестра - 20... не разводится никто, все счастливы.
Я выходила за него замуж и с расчетом в том числе - расчет был на то, что человек надежный, семьянин, что с ним можно будет преодолевать все трудности на пути и воспитывать детей. ТОлько одно не учла - что мне не захочется все это делать с ним. 30.06.2008 09:43:27, не
Я выходила за него замуж и с расчетом в том числе - расчет был на то, что человек надежный, семьянин, что с ним можно будет преодолевать все трудности на пути и воспитывать детей. ТОлько одно не учла - что мне не захочется все это делать с ним. 30.06.2008 09:43:27, не
Любила. Страсти сначала не было. Была какая-то спокойная любовь, спокойная уверенность - что вот он мой человек, да мы разные, недостатки его видела, не было головокружения - ах, это принц, мой принц. Ощущение родного человека было.
Головокружение наступило года через 2 - был подъем чувств, когда просто сходили с ума друг от друга, тогда же ребенка завели, сплошная эйфория была.
А потом у меня в какой-то момент это все отрезало. Чужой. 30.06.2008 10:10:18, не
Головокружение наступило года через 2 - был подъем чувств, когда просто сходили с ума друг от друга, тогда же ребенка завели, сплошная эйфория была.
А потом у меня в какой-то момент это все отрезало. Чужой. 30.06.2008 10:10:18, не
Ой, что то у вас по моему в голове попуталось....
А не хотители к семейному психологу сходить, так сказать разобраться, действительно надо вам разбегаться или все таки есть для чего продолжать быть вместе.... Нет не мифическое общественное мнение ( родственники и т.д) Вы живете свою жизнь, а не за кого то чужую, чтобы так халатно к ней относиться... Обидно... Если надумаете, пишите в подник, кину телефончик ) 30.06.2008 10:35:11, Марбор
А не хотители к семейному психологу сходить, так сказать разобраться, действительно надо вам разбегаться или все таки есть для чего продолжать быть вместе.... Нет не мифическое общественное мнение ( родственники и т.д) Вы живете свою жизнь, а не за кого то чужую, чтобы так халатно к ней относиться... Обидно... Если надумаете, пишите в подник, кину телефончик ) 30.06.2008 10:35:11, Марбор
Я попозже напишу обязательно. Спасибо.
30.06.2008 10:45:39, не
Знаю. Была у эндокринолога, гинеколога, невропатолога - здорова.
30.06.2008 09:05:31, не знаю что делать
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
