Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
все с ума посходили, что ли????
М-дя... В общем, ситуация. От подруги уходит муж. Позвонила полчаса назад, в соплях и слезах... Истерит неимоверно. Я даже приехать к ней пока не могу... Причины не понятны - она вообще невменяемая, говорит обрывками фраз. Наша "младшенькая" (трое нас подруг по жизни) выдвинулась к ней, надеюсь, за полчаса доберется. Девочки, что сделать вот прямо сейчас правильно, а? Что-то в моем кругу уже третий ппц за последние четыере месяца... Все с ума посходили, что ли????
27.06.2008 17:39:01, рациональное зерно
114 комментариев
уфф... ну вот... подруга вроде пришла в себя. Тяжко ей, конечно, но вроде взгляд осмысленный. Два дня с нами и Никой. Вечером вчера мама ее приезжала. Посидели девочками, поговорили просто ни о чем. Вроде отошла. А то перепугала нас всех. Муж звонил, оказывается, еще в пятницу вечером - он тоже за Никой поехал, но я успела раньше ее забрать. Санька с ним разговаривала. В субботу вечером снова позвонил - они поговорили, пока он поживет в гостинице. Сказал, что ему нужно время разобраться в себе. Просил прощения за срыв. Я ее спросила - есть кто там или нет - говорит, что муж сказал, что влюбился. Только не знает - насколько это серьезно. И ей врать не хочет, и той врать не хочет. Ну, не знаю, если честно. Я могу его где-то понять - сама сбегаю куда-нибудь, как только проблема выбора тяжелая возникает - не хочу, чтобы обстановка на чистоту выбора повлияла. Хотя, я честно избегаю обеих сторон проблемы, а вот как он... В общем, ждем. А подруга... Просила прощения у всех за срыв - сказала, много неприятного сразу совпало. Вот так-то...
30.06.2008 12:27:06, рац-зерно
Для Вас и Вашей подруги.
http://ulitza.livejournal.com/95032.html
Все очень верно написано.Сама переживала такое потрясение. 28.06.2008 18:35:50, Иринаа
http://ulitza.livejournal.com/95032.html
Все очень верно написано.Сама переживала такое потрясение. 28.06.2008 18:35:50, Иринаа
спасибо!
30.06.2008 10:32:42, рац-зерно
[пусто]
28.06.2008 17:53:01
Человек считает, что расклеиваются в несчастьи те, у кого жизнь скудна и неинтересна. Всё остальное - просто препирательства.
30.06.2008 23:58:50, фьялка
С потерей близкого человеа именно пустота и образуется, и это нормально. Ненормально было бы, если закрыв дверь за ушедшим, человек спокойно занялся своим хобби :) У меня, кстати, в аналогичной ситуации исчезло пламеное увлечение цветами, просто исчезло в одночасье и назад в полном объёме так никогда и не вернулось. И с мужем оно никак не было связано, с чего бы ему было исчезать, тем не менее...
28.06.2008 19:58:44, фьялка
Согласись, что "потеря близкого человека" - это вот когда он был-был, и вдруг его не стало.
А в данном случае ни о какой потере речи нет!
Во-первых, муж не умер. Любит она его? Да пусть любит, он никуда не делся. Это у него потеря: ведь это он разлюбил.
Во-вторых, Автор топика написала, что жили они проблемно, а значит ничего внезапного не случилось. 28.06.2008 23:15:26, ЕК настоящая
Я отвечала Нуге на её сентенцию, что "с потерей близкого человека..." и т.д. далее по тексту. В данном случае я не берусь судить, чего там потеря. ОБычно с разводом это потеря привычного образа жизни, присутствия, как минимум, рядом мужа, что само по себе тоже очень важная вещь, даже если отношения уже просто родственно-вежливые. Планов на будущее, ощущениястабильности, да кто его знает, чего там ещё. Всё же такие мысли "мне всё равно, где он, главное, я его люблю" годятся для человека, с которым не жил и не срастался почти в одно целое.
А развод, он, примерно, как смерть на войне. Всем известно, что на войне убивают, но всё равно это как-то неожиданно случается. У меня тоже были проблемные отношения в семье. А развод был полной неожиданностью :) 28.06.2008 23:24:40, фьялка
Я так и знала, что Ваш ответ будет начинаться со слова "значит" :) Только думала, будет что-то вроде "значит, было не таким пламенным". Не имею понятия, как оно могло быть связано с мужем, если я с детства юный натуралист, а муж даже липы от клёна отличить не мог и не пытался, он вырос в местности, где лиственные не растут и вообще мало что растёт. А по поводу "значит", какая разница, что это значит, эдак любое увлечение, наличествующее в браке, можно связать с этим браком. Речь не о том, а что любое увечение может потерять свою значимость в виду более сильных переживаний. У меня между прочим, не только отвяли некоторые увлечения, но и вспыхнули новые, например, кулинария, но от ощущения дыры в жизни меня это не спасло. Ещё сильнее эта дыра ощущалась после смерти мамы, я чувствовала, что буквально сползаю туда, пыталась держаться за наличествоавшего ещё тогда мужа, но это тоже мало помогало. В общем, есть невзаимозаменяемые вещи на свете.
А самое главное, я и в Неполной почти тот же вопрос Вам задаю: смысл Вашего высказывания? Положим, Вы правы, и перед нами человек без смысла в жизни окромя мужа. Что ей делать тогда? Вешаться? По-моему мнению, есть диагнозы, которые лучше не озвучивать, даже если очень хочется. 28.06.2008 22:33:11, фьялка
Вы противоречите собственным же советам, данным двумя сообщениями выше. Там Вы призываетет решать внутренние проблемы, либо искать, в ком снова раствориться. Всё же отсутствие адекватного опыта чувствуется. Простите, я видела список Ваших несчастий, но всё же Вы не разводились...
28.06.2008 23:05:25, фьялка
Я не о силе переживаний говорю, а об их специфике. От "типа" горя тоже много что зависит, причём от человека к человеку оттенки будут разниться, но всё же горе от потери человека, который ещё не стал мужем отличается от потери человека, с которым пуд соли съеден, и которого считаешь уже почти частью своего организма. Меня ещё в Неполной удивляло Ваше непонимание переживаний свежеразведшихся женщин, граничащее с жестокостью.
Совет прежде делать, а потом думать, довольно странен. Так можно огромных дров наломать и получить ещё проблем впридачу к уже имеющимся. 28.06.2008 23:50:07, фьялка
Вы пишете о себе или, по-крайней мере о реакциях человека с Вашим типом нервной системы. Ваш опыт не универсален. И ещё знаете что? Вы превозноситесь и сильно. Я видела Вашу реплику, коорую Вы стёрли, про войну. Всё, давайте заканчивать бесполезный диалог, я уже абсолютно всё сказала, что хотела, и повторяться уже становится скучно.
29.06.2008 14:43:45, фьялка
Я ничего не выбросила, я просто почти перестала за ними ухаживать. В ответ они почти все зацвели, кстати :) Что ещё более убедило меня их не выбрасывать. Цветов у меня сейчас почти столько же, сколько и было. Я говорю об увлечённости. Её нет в том же виде.
Девушки, перестаньте лепить доморощенные психологические диагнозы. Речь, повторю, не о том, а о невзаимозаменяемости чувств. Короче, мужа горными лыжами не заменить, как ни пытайся :) 28.06.2008 23:08:20, фьялка
Что касается цветов, то масштабное увлечение ими, настоящая страсть меня накрыла где-то в середине семейной жизни, когда все уже наличествовали, и муж, и оба ребёнка, и дальнее окружение тоже не менялось, так что Ваше предположение в отношении меня не работает :)
И мне чудно слышать, что кормёжка детей из чистой посуды это типа увлечение :) И если горные лыжи могут заменить близкого человека, то для мея это не близкий, а так, увлечение, не более :) 28.06.2008 22:58:47, фьялка
Что я зря? Вы сами сказали, про увлечения, становящиеся частью жизни, и привели пример с посудой. По мне так это обязанность. А есть ещё ритуалы, привычки, и всё это может помочь держаться на плаву. Но никакие ритуалы, привычки, интересы, увлечения и смыслы не отменяют шока от отпадения от жизни чего-то важного. А Вы почему-то выводите: истерит - значит не имеет ничего сверх и помимо того, о чём истерит, а имела бы - не истерила.
28.06.2008 23:16:45, фьялка
Кормить детей из чистой посуды - да. Хотя можно объявить это и блажью, есть племена, где посуду просто дают вылизать собакам. И все живы :)
28.06.2008 23:36:39, фьялка
Блажь, я поняла :) А вот у меня младший не ест бутеры, а на одноразовую посуду у меня нет денег. Значит, у меня только две возможности: кормить их из грязной неодноразовой посуды или из чистой неодноразовой посуды:)
29.06.2008 00:06:00, фьялка
Гениально. Жаль, что в моей семье это давно претворено в жизнь, а то бы я воспользовалась советом :)
29.06.2008 00:10:03, фьялка
Отнюдь нет. Вы, наверное, не сталкивались с ситуацией, когда все эти "интересы", "своя жизнь" и прочая мура мгновенно отлетает при наличии настоящего горя. Стресса не по-нашенски.
И выход совсем не такой - трудно и долго приспособиться, принять это самое горе, и только потом научиться жить заново. 28.06.2008 19:16:25, Mary-Lea
девочки, а что-то для нашей ситуации полезное было в этих пустых сообщениях? Я, конечно, понимаю, что личное - так ведь все тут личное... Как автору топика - скажите, что было-то????
30.06.2008 10:32:19, рац-зерно
Из первых уст тогда - я считаю, что такие проблемы бывают у тех, кто большую часть своего внимания переключил на внешний мир, перестав заботится о личном внутреннем, считая, что это уже незыблемо и не меняется. И когда получают "в лоб" (как вариант - сами влетают лбом в стену, потому как не видели-книжку читали), осознание состояния и контроль над внутренним миром уже настолько потерян, что весь мир (и внешний и внутренний)вопринимается разваливающимся на глазах, хотя всего-то исчез эталон для сравнения, человек перестал ощущать его, а мозги отказали от стресса, табуретка из-под ног пропала, если кратко. Интерес и насыщеннность внешней жизни при этом не имеет значение.
01.07.2008 05:55:06, Нуга
от вас уходил муж? вы пережили развод? в теории мы все мастера
28.06.2008 21:41:28, kкkira
[пусто]
28.06.2008 22:06:33
[пусто]
28.06.2008 23:08:56
вероятно фигню ляпнули, раз стерли все?
29.06.2008 21:59:53, kкkira
[пусто]
28.06.2008 23:28:00
Вы или слишком молоды, либо никогда не сталкивались с потерей любимого человека. В любом случае, то, что вы говорите, не имеет никакого отношения к реальной жизни.
28.06.2008 21:40:09, Удивляюсь
А в данном случае ни о какой потере речи нет!
Во-первых, муж не умер. Любит она его? Да пусть любит, он никуда не делся. Это у него потеря: ведь это он разлюбил.
Во-вторых, Автор топика написала, что жили они проблемно, а значит ничего внезапного не случилось. 28.06.2008 23:15:26, ЕК настоящая
А развод, он, примерно, как смерть на войне. Всем известно, что на войне убивают, но всё равно это как-то неожиданно случается. У меня тоже были проблемные отношения в семье. А развод был полной неожиданностью :) 28.06.2008 23:24:40, фьялка
[пусто]
28.06.2008 22:08:38
А самое главное, я и в Неполной почти тот же вопрос Вам задаю: смысл Вашего высказывания? Положим, Вы правы, и перед нами человек без смысла в жизни окромя мужа. Что ей делать тогда? Вешаться? По-моему мнению, есть диагнозы, которые лучше не озвучивать, даже если очень хочется. 28.06.2008 22:33:11, фьялка
[пусто]
28.06.2008 22:59:25
[пусто]
28.06.2008 23:19:19
Совет прежде делать, а потом думать, довольно странен. Так можно огромных дров наломать и получить ещё проблем впридачу к уже имеющимся. 28.06.2008 23:50:07, фьялка
[пусто]
29.06.2008 11:36:21
[пусто]
28.06.2008 22:50:05
отчасти, цветы символизируют зачатие, развитие, рост и смерть.. есть люди, любящие сухоцветы.. многие женщины - выбрасывают имеющиеся в отношениях цветы, после разрушений отношений.. это бессознательно.. но так есть.. или выхаживают их..
есть такое, что вы описали.. есть.. тоже наблюдала.. 28.06.2008 23:06:06, Anutkash
есть такое, что вы описали.. есть.. тоже наблюдала.. 28.06.2008 23:06:06, Anutkash
Девушки, перестаньте лепить доморощенные психологические диагнозы. Речь, повторю, не о том, а о невзаимозаменяемости чувств. Короче, мужа горными лыжами не заменить, как ни пытайся :) 28.06.2008 23:08:20, фьялка
лыжами уж точно...
о цветах.. говорю лишь о том, что отношение к жизнии и развитию событий отражается в т.ч. и на том, что нас окружает.. 28.06.2008 23:23:30, Anutkash
о цветах.. говорю лишь о том, что отношение к жизнии и развитию событий отражается в т.ч. и на том, что нас окружает.. 28.06.2008 23:23:30, Anutkash
И мне чудно слышать, что кормёжка детей из чистой посуды это типа увлечение :) И если горные лыжи могут заменить близкого человека, то для мея это не близкий, а так, увлечение, не более :) 28.06.2008 22:58:47, фьялка
[пусто]
28.06.2008 23:09:37
[пусто]
28.06.2008 23:33:23
[пусто]
28.06.2008 23:53:27
[пусто]
28.06.2008 23:59:47
[пусто]
29.06.2008 00:08:10
И выход совсем не такой - трудно и долго приспособиться, принять это самое горе, и только потом научиться жить заново. 28.06.2008 19:16:25, Mary-Lea
поговорили вчера. в общем, муж говорит, что не любит ее. что она своими авторитарными замашками и безразличием к его чувствам это все убила. говорит - достало все. у них были проблемы, но все-таки все казалось разрешимым. вчера уехал ночевать в гостиницу. а ее накрыло после разговора.
28.06.2008 08:52:52, рац-зерно
А смысл в этом говорении "в лоб" какой?
Появление "другой" - это ведь следствие. Реально сначала идет "разлюбил, нет общих интересов, достала замашками". И какая в этом случае разница - есть Та (=другая) или нет, если он просто НЕ хочет жить с Этой?:) 28.06.2008 15:16:17, ЕК настоящая
Смысл в том, чтобы легально срулить на ночь. Причем, не к другу пива попить, а так, чтоб жена не достала и не проверила.
28.06.2008 15:11:16, ЕК настоящая
Угу. А гостиница-то с почасовой оплатой... :)
Постарайтесь подготовить подругу к тому, что муж увлекся другой женщиной, и сейчас Та - для него свет в окошке. Рано или поздно это откроется.
На самом деле не она достала мужа, а его собственная ситуация раздрая - колебание между семьей и любовницей. Отсюда - и такие его резкие заявления: они ему психологически позволяют найти поддержку в провоцировании жены на поведение, при котором ему от нее легче отказаться.
Пусть она отпустит его. Если не сможет искренне, то заставит себя сыграть правильную роль.
28.06.2008 12:09:13, ЕК настоящая
ааааа, это тоже знакомо, их как будто на курсах каких то всех под копирку учат. Не поняли его тонкую и ранимую душу, в общем. Ну да ну да. Ничего там не разрешится, скорей всего уже нащел утешительницу и понимательницу. Поддержите подругу.
28.06.2008 10:30:08, WildStitch
ой. да в большинствен своем именно так и говорят - разлюбил, нет обших интересов, достала замашками... сказать в лоб - есть другая - редко кто решается
28.06.2008 15:12:02, kкkira
Появление "другой" - это ведь следствие. Реально сначала идет "разлюбил, нет общих интересов, достала замашками". И какая в этом случае разница - есть Та (=другая) или нет, если он просто НЕ хочет жить с Этой?:) 28.06.2008 15:16:17, ЕК настоящая
а менять к лучшему с этой, и своими руками, мозгами.. а не как знамя, передаться??? пока та не надоест???
28.06.2008 23:24:57, Anutkash
Неужели правда?
Не представляю, как в такой ситуации можно в гостинице ночевать.
Я понимаю напиться и простуться в незнакомом месте .. например, в Катманду. Мало ли безвизовых стран.
А как в гостинице спать после такого?
И главное - какой смысл? 28.06.2008 12:14:07, drezh
Не представляю, как в такой ситуации можно в гостинице ночевать.
Я понимаю напиться и простуться в незнакомом месте .. например, в Катманду. Мало ли безвизовых стран.
А как в гостинице спать после такого?
И главное - какой смысл? 28.06.2008 12:14:07, drezh
Постарайтесь подготовить подругу к тому, что муж увлекся другой женщиной, и сейчас Та - для него свет в окошке. Рано или поздно это откроется.
На самом деле не она достала мужа, а его собственная ситуация раздрая - колебание между семьей и любовницей. Отсюда - и такие его резкие заявления: они ему психологически позволяют найти поддержку в провоцировании жены на поведение, при котором ему от нее легче отказаться.
Пусть она отпустит его. Если не сможет искренне, то заставит себя сыграть правильную роль.
28.06.2008 12:09:13, ЕК настоящая
ППКС. Сколько я видела таких уходов "вникуда" - всегда на поверку оказывалось, что очень даже "куда".
28.06.2008 13:48:44, Малина
Надо дать ей выплакаться, поговорить на тему все мужики сво... А потом уже вырабатывать план действий. В зависимости от пожеланий самой подруги. Мало ли что у них там случилось...
28.06.2008 00:53:52, Умма
ппкс мильон раз.
просто быть. просто слушать и сочувствовать...
и иногда просто говорить о чем идет.. всем.. напиться можно.. вообщем - сливать.. сливать.. сливать.. 28.06.2008 00:10:54, Anutkash
просто быть. просто слушать и сочувствовать...
и иногда просто говорить о чем идет.. всем.. напиться можно.. вообщем - сливать.. сливать.. сливать.. 28.06.2008 00:10:54, Anutkash
А от истеричек обычно сбегают, ничего удивительного. Если она еще совсем молода, успеет сделать выводы и исправить ситуацию. Не с этим мужем, а дальше в жизни.
Просто так не уходят. Когда всё хорошо, то всё и хорошо, никто не убегает. Так что пусть подруга не делает вид, что для нее все неожиданно.
И вообще, пусть радуется. Повезло, что так быстро - не потратила полжизни на него.:) 27.06.2008 18:35:31, ЕК настоящая
Видимо, с вами этого никогда не случалось. А значит, не вам судить - ужасно это или нет.
28.06.2008 21:41:51, Удивляюсь
"Отвечать только тем, кто:
скандалил с мужьями, истерил, а после этого их бросили и ушли к любовнице". 28.06.2008 23:17:01, ЕК настоящая
мужья по разным причинам уходят. и жены далеко не всегда истерят. от моей приятельницы муж ушел, когда у дочки в два года сахарный диабет обнаружили. больницы по два месяца, уколы, санатарии, полоски, глюкометры. оно надо молодому мужику? мужик решил, что не надо. коллега по работе долгое время выхаживала родителей - инсульт у отца и рак у матери. отец не в себе и мать на каширке - врачи, деньги, операции. плюс дома двое детей. а бывает и так - просто "стало скучно" с вами. все известно дома, все знакомо, а на работе - сотрудница новая в легком летнем платьице, предположим только-только институт закончившая. да мало ли случаев? нельзя говорить, что если муж уходит, то исключительно по вине истеричной жены. неверно. некорректно. неправильно.
29.06.2008 12:40:01, kкkira
сорри, но комменты к конкретному топику, в котором жена бьется в истерике, а не вообще по жизни.
29.06.2008 12:56:13, .............
в конкретном топике не было указания на то, что жена по жизни билась в истерике. а что "были проблемы в семье" - так у кого их нет, хотя бы периодически? слишком мало исходных данных, чтобы ставить диагноз "сама дура"
29.06.2008 14:18:13, kkкira
Хотя я такой диагноз и не ставила.
Я несколько другое писала.
Не "дура по жизни", а "зря так воспринимаете ситуацию, посмотрите с другой стороны".
И мой ответ в данном случае был автору с ником "Удивляюсь", которая считает, что рассуждать о ситуации могут лишь те, кто пережил то же самое. Такой подход я подвергаю сомнению. Возможно, стоило бы послушать и тех, кто избежал того, чтоб их бросили? 29.06.2008 23:00:00, ЕК настоящая
подтверждаю. уж ландыш любит точно)) всех помирить готова
28.06.2008 15:15:54, kкkira
ой :))))
27.06.2008 23:30:48, Ассолька.
потому что мир действительно рушится...
нет будущего, все планы в топку и даже "не будет отпуска" или подарка к празднику...
нет настоящего - банально нет денег, найти работу с нормальной зарплатой невероятно (возрастной ценз)...
и нет прошлого...
И, к сожалению, стоишь не на пустом месте..Обязательства и проблемы никуда не делись...начать сначала может ушедший, а мне тащить прошлую жизнь с обязанностями...
о, свободного времени больше :) только нервно очень
Если бы случилось хотя бы на 5 лет раньше...И почему МНЕ такое в голову не пришло 27.06.2008 19:28:27, почти
нет будущего, все планы в топку и даже "не будет отпуска" или подарка к празднику...
нет настоящего - банально нет денег, найти работу с нормальной зарплатой невероятно (возрастной ценз)...
и нет прошлого...
И, к сожалению, стоишь не на пустом месте..Обязательства и проблемы никуда не делись...начать сначала может ушедший, а мне тащить прошлую жизнь с обязанностями...
о, свободного времени больше :) только нервно очень
Если бы случилось хотя бы на 5 лет раньше...И почему МНЕ такое в голову не пришло 27.06.2008 19:28:27, почти
вот пор шансы и надежду не надо. надежду в таких случаях надо убивать первой, чтобы не сидеть и не ждать.
28.06.2008 15:17:15, kкkira
а когда в душе теплится надежда сложно свою жизнь выстраивать, всегда живешь с оглядкой: а вдруг, а может? и никакие отношения новые не приклеятся пока что-то где-то теплится.
28.06.2008 21:44:24, kкkira
ну, с работой у нее все ок, к счастью. она в нашей троице самая успешная. сейчас дрыхнет, я ей кофе варю - буду будить, поедем за Никой и в лес погулять. вчера тяжко было, но вроде успокоилась немножко. и про начать с начала поговорили... знаете, все еще не понятно - как оно сложится, но она у нас сильная. она все сможет. а мы поддержим... хотя, я ее никогда в таком состоянии не видела раньше.
28.06.2008 08:37:44, рац-зерно
таким сильным, как вы говорите, в разы тяжелее, т.к. для них обычно есть точная картина семьи. и когда это рушится непредвиденно - происходит катастрофа в сознании.. потеря безопасности и стабильности.. почему?? потому что опора происходит на 2 слонах=я+муж. один столб виртуозно врет и оставляет мнимые надежды. подруга ему доверяет-видимость опоры сохраняется, но реально ее нет.. поэтому - подруга быстрее оклемается, если начнет строить реальность сег. дня только опираясь на себя.. перевести на себя сейчас, резко - ваша задача. это сложно. нужно время.. и гибкость ваша - переводить шажками. но стабильно.. с такими подругами - пройдет менее болезненно.. иногда оставляйте ее одну. это тоже нужно.. чередуйте это с "лечением".
надежное плечо сейчас важно как никогда.
28.06.2008 19:33:32, Anutkash
надежное плечо сейчас важно как никогда.
28.06.2008 19:33:32, Anutkash
К сожалению.
Что-то отдельное в жизни - да, можно изменить или начать новое. Но что-то отдельное и не всем.
А мир не рушится. Просто меняется структура занятости человека - приходится переструктурировать время в собственной жизни. И меняется сфера окружения. Это не смертельно, и, как правило, к лучшему.
Все остальное (работа, деньги, проблемы и пр.) - решаются в порядке приоритетности.
"Нет прошлого"? Это ж каким циником надо быть, чтобы отказаться от прошлого... Тогда это совсем не сочетается с той ролью ранимого и тонко чувствующего существа, которую Вы пытаетесь нарисовать.:)
А жить в таком настроении, как Вы очень ярко обрисовали в первых абзацах, может позволить себе только человек без серьезных проблем, без важных задач и - главное - без обязательств. Которому больше заняться нечем. Который наслаждается собственными страданиями и не прочь повампирить. 27.06.2008 21:25:04, ЕК настоящая
Одно дело - просьба помочь советами как вести себя с подругой, у которой горе и истерика, а другое самой поддаваться истерике. 27.06.2008 21:19:51, ЕК настоящая
да не истерю я... хотя испугалась, что уж тут сказать. мы ж как родные... и вроде ее знаю прекрасно, но тем более жутко , когда по телфону от практически железной леди слышишь рыдания и бессвязную речь. и хочется не сделать ошибки - ведь душа она дело тонкое... любим мы ее очень.. и беспокоимся.
28.06.2008 08:44:56, рац-зерно
спасибо всем, унеслась... пока расклад таКой: Ничку к бабушке - вроде, сама так хочет, Шурхен сейчас с ней, я ночером. куплю ща ее любимых вредных пирожных, тетя Галя (мама) еще травки какие-то готовит - и к ней.
27.06.2008 18:18:36, рац-зерно
Если она хочет, чтобы к ней кто-то из подруг подселился - как-то найти способ подселиться. Ребенка не забирать, он как раз очень ей нужен, чтобы поддерживать стабильность и понимание смысла жизни. Но если есть возможность его с кем-то отправить погулять - отправить. То есть я бы, наверное, сидела с подругой, а своего мужа попросила бы свозить детей куда-нибудь развлечься...
Не поить ее. Максимум - бокал вина или бутылка пива, или 30гр коньяка.
Сказать ей главное - дорогая, экономь силы, это надолго, на год не меньше. Весь геморрой только начинается... Не принимай решений, не давай обещаний. Заботься о себе, о своих чувствах. Расскажи-ка еще раз, что ему не понравилось - и снова выслушать и так по кругу, это во-первых полезно, во-вторых безопасно.
Если она не хочет и не может это снова и снова повторять, идите в разговоре за ней, она сама знает, как ей лучше справиться с эмоциями... 27.06.2008 18:04:14, Ясень
блииин... еще ее Ничку надо из сада забрать... ммать... Хорошо хоть, что ее дома ща нет... Вот еще вопрос - из сада заберу... к бабушке увезти? Себе забрать? Люди!!!!!!!
27.06.2008 17:59:35, рац-зерно
Выше написала. К себе - только при условии, что подруга не будет ночевать одна.
27.06.2008 18:05:02, Ясень
Отвечаю серьезно : не врите ей , что он вернется , что она красавица , умница , надо поспать и т.д....
Надо плюнуть очень хорошо на него .
Надо посмореть на себя критически и признать , что завелась покрасивее и поумнее . Но это поправимо .
Вобщем , я не сторонник ждать на берегу . Я сторонник начинать заново , у самой подруги плакали , и последне дело - уверять подругу , что она молодец , ляг поспи и всё пройдет , а через неделю - хочешь , позвони ему , через две - съезди к нему , через месяц - хватит рыдать , поезд ушел ...
Поезд ушёл , точка . 27.06.2008 17:46:49, Деванька,
Надо плюнуть очень хорошо на него .
Надо посмореть на себя критически и признать , что завелась покрасивее и поумнее . Но это поправимо .
Вобщем , я не сторонник ждать на берегу . Я сторонник начинать заново , у самой подруги плакали , и последне дело - уверять подругу , что она молодец , ляг поспи и всё пройдет , а через неделю - хочешь , позвони ему , через две - съезди к нему , через месяц - хватит рыдать , поезд ушел ...
Поезд ушёл , точка . 27.06.2008 17:46:49, Деванька,
Согласна с Ясенем! Лучше всего помогает :-)
27.06.2008 18:57:43, Шифровалась недавно
угу... только тут надо еще обстановку понять - хз вообще, что у них там... Эх, Шурка (младшая наша) еще дите сама... Ну, хоть физически поможет, ежли что...
27.06.2008 17:50:03, рац-зерно
ясное дело , что при раскаянии виновного ситуация меняется ))
27.06.2008 17:48:07, Деванька,
Да, ладно. Мне вчера муж сказал что не любит. У меня страсти кипели всю неделю, ходила под машины бросаться, а сейчас ничего, жизнь надеюсь налаживается :-) Это первая реакция у неё - пройдет. Жалко конечно
27.06.2008 17:45:04, Шифровалась недавно
Не поняла только - сказал вчера, а страсти и под машины - неделю???
27.06.2008 17:48:01, рац-зерно, сокр.
Нет, сначала я увидела его с другой, закипели страсти. Он сначала говорил, что мне кажется, потом что жить без меня не может, что я для него главное, и что это было "так". Страсти кипели. Потом я решила простить и принять. А ему видимо адреналина стало мало и когда вроде всё наладилось, он сообщил, что это была слабость и на самом деле он меня не любит :-)
27.06.2008 18:55:29, Шифровалась недавно
С другой - в плане он целовался :-)
27.06.2008 18:59:48, Шифровалась недавно
Ну все м.б. А прямо щаз чего делать??????????
27.06.2008 17:46:18, рациональное зерно
Сидеть рядом и слушать. Или по телефону звонить и стараться разговорить. Вытащить в кино. Наладится
27.06.2008 18:56:11, Шифровалась недавно
34 ей, 36 ему. Если не ошибаюсь, 8... или 7 - детенышу 6, а я не помню, через год она родила или позже.
27.06.2008 17:44:36, рациональное зерно
Дык понятно, что успокоиться... Как врачевать души когда самый пик пройдет (вкупе с неожиданностью) - решим, время есть. А вот прям немедленно? Таблетки мож какие надо? Или чего? Спиртного точно низззя - хлеще еще будет. Или в ванну в холодную окунуть? И чего сказать прям щаз правильно? Я просто растерялась. О философии потом уж...
27.06.2008 17:54:10, рац-зерно
У мня была похожая ситуация. Вроде и подозревала я, что что-то не так, а муж все отпинывался да врал. Потом сознался, сказал, что ему Та понравилась. Было очень плохо - не сказать ничего. Я ушла на улицу, никого не хотелось видеть,шла и ревела. Вечер... дождь... Дошла до церкви. Я не особо верующая, т.е. не соблюдаю почти ничего, крещеная, верю. А тут потянуло. Зашла, купила на последние деньги свечку, спросила, кому поставить. Батюшка ответил, что ПР. Богородица помогает семье и отношениям. Поставила. Потом пришла домой.Вроде легче стало. Муж переживал. Похудела страшно. Истерики закатывала - дай Боже. Много всякого было. На мой ДР он признался, что любит ее. Ушат грязи на меня вылил. Какая я плохая жена, от хороших-то не уходят. Была бы хорошая, все было бы нормально.
Я читала у какого-то психолога: эо нормально, обливать грязью жену в данном случае. В смысле нормально - т.е. обычно. Муж чувствует вину и стремится переложить ее на жену, обливает ее грязью и т.о. оправдывает себя, дескать курила, спать ложилась поздно, кричала и пр. (как было у меня), вот я ее и разлюбил, разочаровался в ней. Мне он сазал, что разлюбил меня уже несколько месяцев назад, стал замечать, что интересуют другие девушки, а потом и Эта появилась. И тут разгорелось пламя, думал, что такое не повторится никогда, как у нас было вначале.
Что-то я разошлась...
Что мне помогало. Признаюсь честно, сигареты. Я ОЧЕНЬ много курила. Наверное, они действительно успокаивают. Но не советую. Я сейчас бросила, почти 4,5 года не курю после 7-летнего стажа.
Еще очень помогли друзья, готовые всегда выслушать, обругать вместе и накормить, когда на еду смотреть не могла. Муж тоже вроде помогал. Хотя бывало и так, что наоборот бесил и пр. Истерила я тогда по полной.
Друзья меня пытались отвлечь, водили в бары, кафешки, кино и пр. Я не работала, ждала места обещанного, отец практически запихнул на работу. А там уже отвлеклась.
Результат: муж ушел к ней, т.к. сильно любил. Через 2 месяца, или меньше, мы снова сошлись. Тайно встречались от моих родителей. У нас почти год был как медовый месяц. Уж не знаю, любит он меня или нет. Раз сказал тогда, что разлюбил, наверное, не любит. Сейчас все поостыло, но пока таких проблем больше не было. Прошло почти 5 лет.
Советую поддержать, выслушать. Думаю, никаких таблеток не надо, разве что пустырничка - помогает. Мне давали.
Удача будет с Вами!!!
01.07.2008 03:50:56, плавали знаем
Я читала у какого-то психолога: эо нормально, обливать грязью жену в данном случае. В смысле нормально - т.е. обычно. Муж чувствует вину и стремится переложить ее на жену, обливает ее грязью и т.о. оправдывает себя, дескать курила, спать ложилась поздно, кричала и пр. (как было у меня), вот я ее и разлюбил, разочаровался в ней. Мне он сазал, что разлюбил меня уже несколько месяцев назад, стал замечать, что интересуют другие девушки, а потом и Эта появилась. И тут разгорелось пламя, думал, что такое не повторится никогда, как у нас было вначале.
Что-то я разошлась...
Что мне помогало. Признаюсь честно, сигареты. Я ОЧЕНЬ много курила. Наверное, они действительно успокаивают. Но не советую. Я сейчас бросила, почти 4,5 года не курю после 7-летнего стажа.
Еще очень помогли друзья, готовые всегда выслушать, обругать вместе и накормить, когда на еду смотреть не могла. Муж тоже вроде помогал. Хотя бывало и так, что наоборот бесил и пр. Истерила я тогда по полной.
Друзья меня пытались отвлечь, водили в бары, кафешки, кино и пр. Я не работала, ждала места обещанного, отец практически запихнул на работу. А там уже отвлеклась.
Результат: муж ушел к ней, т.к. сильно любил. Через 2 месяца, или меньше, мы снова сошлись. Тайно встречались от моих родителей. У нас почти год был как медовый месяц. Уж не знаю, любит он меня или нет. Раз сказал тогда, что разлюбил, наверное, не любит. Сейчас все поостыло, но пока таких проблем больше не было. Прошло почти 5 лет.
Советую поддержать, выслушать. Думаю, никаких таблеток не надо, разве что пустырничка - помогает. Мне давали.
Удача будет с Вами!!!
01.07.2008 03:50:56, плавали знаем
ее и так наверняка трясет.. зачем еще хол. ванну...
Ясень все верно написала.. 28.06.2008 00:15:15, Anutkash
Ясень все верно написала.. 28.06.2008 00:15:15, Anutkash
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
