Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация, играем в карты - в дурака: я,

Ситуация, играем в карты - в дурака: я, МЧ, мой ребенок. МЧ проигрывает, мешает карты, я так улыбаясь говорю "дурачок" (ну в дурака ж играли!) Какая жуткая обида.... капец, пыталась помириться - не захотел, сейчас жутко обижается...
я вобщем-то в шоке, я и раньше знала, что он обидчивый (полгода вместе), но мне в голову бы не пришло на такую ерунду обижаться...
Вы бы обидились?

27.06.2008 11:25:23, marcipane

78 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Нет, это ненормальным надо быть, чтобы на такое обижаться. И это свидетельствует о крайне низкой самооценке МЧ и даже о какой-то психопатии. Нормальный человек просто рассмеялся бы, поцеловал вас и все. Авторитет в глазах ребенка зарабатывается совсем не так. Вернее, если человек достоин уважения, это само собой разумеется, без диких обид и всяких ухищрений. У меня был такой мужчина - патологически обидчивый. начиналось тоже вот с таких невинных шуток, а закончилось печально - моральным абьюзом и попыткой тотального контроля. Так что присмотритесь к нему. 05.05.2018 10:40:15, Гость44

marcipane, ты виновата, тебя накажут за твои грешки ! 05.05.2018 10:29:52, Fhdn

marcipane, не на ерунду, ты сама виновата, нечего было его обзывать, да ещё и при ребёнке 05.05.2018 10:15:15, Fhdn

Я обижалась и даже убегала плакать))) Но в подростком возрасте... 27.06.2008 14:38:10, Саэко

Народ, есть новости! По аське повыясняли))
Все дело действительно в ребенке - вот краткий смысл -
представь себя на моем месте..
у меня ребенок, ты пришла ко мне в семью.. а я называю тебя дурочка при дочке например..
ты для нее человек новый, во первых твой авторитет на к нулю сразу
во вторых если она на тебя обидится ты будешь названа дурочкой еще раз и еще

Я: то есть дело именно в том, что по твоему мнению этим самым подрываю твой авторитет перед реббенком? так?

ну как минимум, и показываешь дурной пример
он уже вечером папу стал вспоминать... потом..
27.06.2008 14:35:59, marcipane

Сколько годков мальчику-то? 27.06.2008 16:04:58, Антюр

это же ясно как божий день:( постарайтесь не делать подобных ошибок, это действительно очень важно в формировании отношений ребенок - МЧ, если это для вас важно конечно 27.06.2008 14:41:27, стихия

что ясно как божий день? авторитет, он делами зарабатывается, и он уже за полгода вполне себе авторитетище. Другое дело, что меня радует, что именно только это было причиной обиды. 27.06.2008 15:11:10, marcipane

а вы не задумывались, что ребенок может мыслить иначе? он ведь не сформировался еще и реакция и слова мамы для него пока истина в последней инстанции. Авторитет делами МЧ перед вами формирует, ребенок это пока не анализирует. Или не видели никогда, какой мощный авторитет бывает у родителя, плюющего на ребенка? 27.06.2008 15:20:34, стихия

Беда в том, что они (мам и ребенок) - семья, а он еще нет. Между семьей таких обидок не бывает. 27.06.2008 15:34:30, Стасенька

Стасенька, ты его нелюдем что ли считаешь, ты не права, кара тебя настигнет за твою не правоту ! 05.05.2018 10:31:19, Fhdn

Категорически с вами согласна. тут особенность ситуации в том, что МЧ - новенький и нужно очень деликатно выстраивать отношения, пока он не станет для ребенка своим безусловным. 27.06.2008 15:39:48, стихия

Только не надо вводить "деликатное выстраивание" в "правило вечных танцев" вокруг его персоны. Это так надо выстраивать, чтобы не привык. Верней, чтобы привык тоже выстраивать.
Но вообще, Вы правы - от каждого по способностям. 27.06.2008 15:48:47, Стасенька

он и так молодец, что проводит время с ребенком:) чего уж тут скрывать, био вон и то не все способны:) простим ему такую душевную ранимость на данном этапе 27.06.2008 16:14:06, стихия

обиделся не на слово, а на то, что в присутствии ребенка это сказали. вы не правы. 27.06.2008 14:27:51, cтихия

Дети! Построились парами. Взяли тазики и понесли. На обиженных, особенно на мелочёвку, воду возят. 27.06.2008 13:50:45, Жора.

Жора, будто сам не обижаешься ! 05.05.2018 10:32:17, Fhdn

угу, ща как напишу ему по icq такое представляю что будет, тогда наверно точно смертельно обидится)))) 27.06.2008 14:04:29, marcipane

И как Вы с этим телом дальше жить собираетесь, если оно на всякую фигню обижается? Будете словарик с собой носить, что можно, а что нельзя? С компаньоном по семье должно быть как-то проще, без чрезмерной дипломатичности перед тем как сказать: "С добрым утром." 27.06.2008 14:09:20, Жора.

вот именно! поэтому и озаботилась из-за чего именно. То что, выяснила, что именно из-за того что ребенок слышал (типа авторитет подрываю).. все таки это не критично, как если бы просто сам по себе на такую ерунду обидился бы. 27.06.2008 15:09:07, marcipane

Авторитет не только в имене и отчестве кроется. Да и нормального контакта без шуток-прибауток не выйдет. хотя, фамильярничать тоже надо к месту. 27.06.2008 15:13:06, Жора.

очень бы обиделась. Хоть и понимаю, что дурочка, а всё равно обидно:)) 27.06.2008 12:54:34, Вечная Весна

я бы тоже обиделась. Вы его слегка унизили в присутствии своего ребенка. Просто слово обидное. Снисходительно и свысока, КАК БУДТО он чем-то вас хуже, что проиграл. 27.06.2008 14:08:08, Зеленоглазая Коза

Обижаешься на дурака, не садись играть в дурака. 27.06.2008 16:53:40, Антюр

Не стоит путать игру и жизнь. Чувство юмора тоже должно быть. Если б она в присутствии ребёнка сказала, что он дурачок по жизни - это да, унизить (точнее оскорбить). А если на кону игры стоит гордое звание "Дурачок" и ему выпал такой приз, то что такого?
Кстати, есть ещё игры в "Козла", "Петуха". 27.06.2008 14:14:13, Жора.

Чувство юмора никого ничего не должно. Оно либо есть, либо нет. У МЧ -нет.:) 27.06.2008 14:29:19, Зеленоглазая Коза

да не, обычно то оно у него есть! вот в чем дело... 27.06.2008 14:36:43, marcipane

ооо, хоть кто-то бы обидился)) ну за что???? что обидного то??? хоть Вы нам объясните))) 27.06.2008 13:58:44, marcipane

когда и правда ощущаешь в чем-то свою некомптенцию - и правда мозг соглашается на короткую характеристику:) имхо.
Весна, я верно истолковала??? 27.06.2008 14:02:34, Anutkash

Anutkash, не правильно истолковала, как тебе не стыдно, Вечную Весну за собой тащишь, на свои грешки её толкануть вздумала стерва ! 05.05.2018 10:35:20, Fhdn

правильно! 27.06.2008 20:58:08, Вечная Весна

я бы даже не стала пробовать мириться. я бы его злобно повысмеивала. а если бы он продолжал губы дуть - отправила бы подальше до прояснения его сознания. шокотерапия, а что делать.. фильтровать потом годами каждое слово - ну совсем не привлекает... 27.06.2008 12:46:48, Lii

Lii, я бы тебя разорвал бы после таких слов, кара тебя настигнет когда-нибудь, будешь прощения вымаливать на коленях у меня, понятно !!! 05.05.2018 10:28:36, Fhdn

ну не понятно кто из Вас глупее - он что обижается на констатацию факта - проигрыш в игре, или Вы, зная его обидчивость - называете его обидным в общем то словом.. я, лично, не обиделась бы, потому что знаю, что не дура а в карты мне не везет :) 27.06.2008 11:58:50, Елена Д.

ээ.. благодарю за комплемент, конечно... это слово (только в контексте игры!) считаю в принципе необидным, потому и назвала... теперь похоже придется задумываться над всем что могу сказать обидного, но как-то это не радует... 27.06.2008 12:09:58, marcipane

ой.. да хватит утрировать и мыло мыльно ераспузыривать. ну сыграли, ну сказали.. и чего теперь? вымаливать прощения за шутку??7
в след раз на ушко скажите - или в постели:) без детя.. все как он хотел - будете соответствовать стандарту МЧ. 27.06.2008 12:33:53, Anutkash

Anutkash, порой и прощения придётся вымаливать за шутку, тебя когда-нибудь покарают за это 05.05.2018 10:26:07, Fhdn

ну, теперь будете знать, что для него слово "дурачок" обидное, может быть его задело то,что оно многозначное.. лично я, играя в "дурака" никогда так не называю проигравшего, особенно если человек обидчив по природе.. да, если хотите жить и дальше с этим человеком - за словами придется следить, а как иначе? а если бы он Вас называл, например, "тостушкой" не видя в этом ничего обидного, Вы бы тоже считали, что он не должен ради Вас не произносить этого слова в отношении Вас? 27.06.2008 12:25:22, Елена Д.

я бы не обидилась, а попросила бы так не называть, и причинцу бы объяснила 27.06.2008 13:40:14, marcipane

поймите, что он - это не Вы, он имеет право на индивидуальную реакцию.. у меня муж тоже не понимал чего это я обижаюсь на ровном месте, потому что это место только для него "ровное" :) но ведь живем уже 14 лет вместе, менее обидчивой я не стала, это натура такая ее не переделать, т.е. это спонтанная реакция организма, это он научился не обижать меня, а всего-то исключил из обихода пару-тройку слов и оборотов и все, не так уж это и много.. хотя я прекрасно понимаю, что иногда мои обиды чисто детские были, но в том момент было обидно по-настоящему :( так что.. не хотите подстраиваться под его "тараканы", в общем-то никто не заставляет, только вряд ли тогда у вас будет спокойная семейная жизнь.. понимаете уверять человека, что он обижается зря - абсолютно бесполезно, лучше его просто не обижать :) а если обидели нечаянно, извиниться и жить дальше, "подуется" и успокоится.. а еще, по -моим наблюдениям, обижаются неуверенные в себе люди, не уверенные в чувствх партнера, так что проблему можно решить и с этой стороны.. 27.06.2008 13:49:01, Елена Д.

да я хочу считаться с его чувствами, просто нужно тогда знать с какими именно словами надо расстаться, а это трудно если не знаешь причину, почему именно это задело...
"обижаются неуверенные в себе люди, не уверенные в чувствх партнера, так что проблему можно решить и с этой стороны.." насчет этого очень даже может быть, тоже задумываюсь над этим... 27.06.2008 14:01:32, marcipane

"..."обижаются неуверенные в себе люди, не уверенные в чувствх партнера..." С подобными фразами нужно быть аккуратнее. Потому что понятие нормы очень растяжимо, а подобные заявления проистекают из "масскультуры". Типа, все мужики должны быть строго как Ч. Норрис в "Техасских рейнджерах" или С. Сигал в "Захвате". И ни пол шага в сторону. На экране оно смотрится завораживающе, но вот в реальной жизни с такими мужчинами, как эти кинообразы, очень далеко не каждая женщина вообще сможет жить. Я уже не говорю - жить счастливо. Мы все - по-своему уникальны. Мы все - многогранны. Потому и принимать близкого человека нужно таким, каков он есть. Со всеми его плюсами и минусами. Детали конечно играют роль, но определяющим является таки результат суммирования всех его качеств. В конце концов, ты ведь тоже не абсолютный идеал женщины, но это же не делает тебя "третьим сортом, которые еще не брак"? Правильно? Вот и он такой же. :) 27.06.2008 14:13:44, Леший

не.. я бы отыгралась:) 27.06.2008 11:49:27, Anutkash

Обиделись бы мы или нет, для вашего случая совершенно без разницы. Потому что определяющим является восприятие не наше, а вашего МЧ. 27.06.2008 11:36:22, Леший 
так а смысл вашего ответа какой? зачем написали? 
27.06.2008 11:42:16, marcipane

для размышлений думаю.. или забить. его траблы - пусть он и думает:) в смысле МЧ.
а автору - не обращать внимания на мнительность чела.. 
27.06.2008 11:50:52, Anutkash 

так он расстроенный жутко.., ну лан, щас помиримся, но мне теперь чо, контролировать все свои слова, как бы мальчика не обидеть? суть в том, что я не могу понять ну на что тут можно обидеться? единственное, что несколько раз упомянул, что именно при ребенке его так обозвала... он вообще к нему очень хорошо и серьезно относится, играют только так, но что такого что я при ребенке назвала, вместе ж играла, ребенок то как-раз адекватно посмеялся, и не понял почему МЧ больше не стал игграть...
27.06.2008 11:56:08, marcipane

а авторитет иначе заработать не реально? децствиями и поступком???
и вам кстати о челе вывод.. имхо, чел в деле - будет так себе..
27.06.2008 12:18:23, Anutkash 

 как раз то в делах он пока что показывает себя очень ответственным человеком...
27.06.2008 13:38:19, marcipane

ну.. я не понимаю... вам потрындеть:)?
ответсвенный и здорово.. значит щепетильный очень. чего и от вас требует..
27.06.2008 13:53:47, Anutkash 

Странная у тебя рекомендация. А МЧ должен обращать внимание на особенности характера автора? Если да, то почему? А если "никто никому ничего не должен", то почему бы сразу не посоветовать этого МЧ бросить? :)))27.06.2008 11:52:40, Леший 
+1
27.06.2008 14:43:38, стихия 

ну почему же.. они друг с другом живут и имеют чувства, я так поняла.. а значит - так или иначе - по умолчанию вступают законы терпимости, лояльности и не доведения до абсурда.
на вопросы выше - ответ: по качану:)
потому что люди взрослые, а ен в песочнице до первого кто случайно толкнул, того побъю и кину.. - потому что мне так хоцца..
короче. взрослый чел - на такую фигню не запаривается.. а если так обидно - то не играет..
имхо, уж какой то МЧ-как барышня из института благородных девиц.. если уж он на это так реагирует.. то как на нечто серьезное отреагирует?? тоже будет дуться.. или решать и не парится?
27.06.2008 12:16:55, Anutkash 

Собственно, что и требовалось доказать. Есть два мнения, одно мое, остальные неправильные. Неправильные мнения меня не интересуют. :))))))))) В принципе, это тоже жизненная позиция, только она обычно оборачивается зеркальным безразличием окружающих к твоему личному мнению. :)))27.06.2008 12:21:48, Леший 
к моему:)????
я автора и не убеждала гнуть свое и доказывать, что он и вправду - дурак..
я советовала - не утрировать.. и ему тогоже:)
27.06.2008 12:35:47, Anutkash 

Смысл в том, что ищите ответ вы не там, и сам вопрос формулируете не так. ИМХО. Собственно, смысл вашего заданного (!) вопроса лишь в получении подтверждения от окружающих, мол, ты поступила правильно, а что он обиделся, так сам и дурак. Ну погладят вас по головке, и что с этого получите лично вы? Ваши отношения с МЧ улучшатся? Думаю, нисколько. Отсюда вопрос - он для вас ценен, отношения с ним ценность для вас представляют? Если да, то тут нужно не подтверждение своей "правоты" искать, а пытаться понять - почему вы получили от МЧ такую реакцию. Чем она В НЕМ была обусловлена? Чтобы уже делать обоснованные выводы. О себе. О нем. О ваших отношениях. 

ИМХО27.06.2008 11:47:02, Леший 
имхо иначе..
автор задумалась о ином: что она теперь должна при ребенка демонстрировать его авторитет и значимость для ребенка искусственно???
имхо, чел шуток не воспринимает. и реально желает "помощи" из вне - для зарабатывания бонусов в виде авторитета.
27.06.2008 12:21:07, Anutkash 

Anutkash, шутить меньше надо, лучше вообще не шутить, тогда бы и не было бы такого оскорбления со стороны жены, она сама виновата, ещё ведь при ребёнке сказала, ни стыда ни совести
05.05.2018 10:23:53, Fhdn

так, Леший, с ним я уж пыталась все выяснить, почему обиделся, обиделся бы есл бы не я, а кто-то другой назвал... единственное, что пока поняла, что обиделся что я при ребенке его так назвала... 
вот пока пытаюсь понять, может это и для многих так обидно? мне б в голову не пришло обидиться...
27.06.2008 11:51:22, marcipane

По-моему ты слишком поверхностно копаешь. 27.06.2008 11:53:42, Леший 
Если по всякой ерунде глубоко копать, скоро совсем закопаешься. Я, например, считаю, что глубоко копать можно только в себе, да и то пару-тройку раз за жизнь.
27.06.2008 12:01:02, Антюр 

Если чувства близкого человека не являются основанием "глубоко копать" даже тогда, когда твой "правильный", по твоим понятиям поступок, сделал близкому человеку явно неприято, то возникает весьма обоснованное предположение, что для тебя этот человек априори не близкий. ИМХО, конечно, но разница между близкими людьми и людьми вообще заключается как раз в том, что чувства людей вообще для меня значения не имеют. Потому в отношении их применяются правила элементарной базовой вежливости и общепринятого общего социального поведения. Т.е. если я формально прав, а кому-то это не нравится, то это не моя проблема. В то время как чувства близкого человека имеют важное значение. Собственно, он потому и близкий, что его чувства мне не безразличны.27.06.2008 12:26:18, Леший 
Леший, правильно всё написано, так и надо, молодец !
05.05.2018 10:18:10, Fhdn

я с тобой согласна.. более того, я не знаю, где был бы наш брак, если бы муж не контролировал того, что говорит мне..  я то всегда подбираю выражаения при общении с близкими, потому что мне не все-равно обидны будут мои слова или нет, т.е. я, скорее, какую гадость постороннему мугу сказать (если довести), а своему - нет :) 27.06.2008 12:36:12, Елена Д. 
Елена, молодец !
05.05.2018 10:16:52, Fhdn

Ничего подобного. Если близкий мне человек на что-то обижается, я просто перестану так поступать. А копать тут нечего. Обида вообще такая вещь, которую лучше не ковырять вовсе, ни у себя, ни у других. А потом, мч, это только претендент на близкого человека.
27.06.2008 12:32:13, Антюр 

Если ты не поймеш причин, почему он обижается на поступки, совершать которые ты считаешь себя полностью в праве, то способ "я не буду так поступать" проблему не решит. Ибо для тебя его реакция на твои поступки остается непредсказуемой. Обычно такое заканчивается одинаково у всех людей без исключения. Сначала возникает и усиливается чувство напряга от того, что "он по глупости обижается". А потом возникает желание бросить эти отношения, ибо "так жить невозможно, когда даже близко не можешь предсказать, где шарахнет". 27.06.2008 12:51:37, Леший 
Ты так говоришь, будто никогда не имел дела с женщинами :-))). Копай, не копай, а всё равно как шарахнет :-))). Проще надо быть, ну шарахнуло, ну вздрогнул, отряхнулся и дальше пошёл :-)).
27.06.2008 13:01:05, Антюр 

Я так говорю именно потому, что с женщинами дело имею постоянно. :) Если не извлекать опыт, то шарахать будет постоянно, как на передовой во время артобстрела. Только и будешь, что постоянно отряхиваться и контуженой головой трясти. :)))))27.06.2008 13:08:43, Леший 
Я с этим борюсь не окопами, а возможностью в любой момент отступить и сменить позицию :-)))
27.06.2008 13:17:39, Антюр 

почему? а куда копать? я как-раз этим очень озаботиласть...
27.06.2008 11:57:30, marcipane

Потому что ситуация, сама по себе, действительно глупая, но раз он замкнулся, значит его она чем-то серьезно зацепила. Обычно такое происходит по одному и тому же сценарию. У человека есть определенное представление о том, какие поступки в какой ситуации уместны, а какие нет. Человек обычно полагает, что близкие потому и становятся близкими, что они разделяют его взгляды, что делает само собой разумеющимся их "правильное" понимание уместности и такта. Потому, когда близкий человек, вдруг поступает "поперек строки" это сильно задевает. Судя по его реакции, ты именно так, поперек строки, и поступила. Что делать? Во-первых, извиниться. Искренне. Наплевать, что формально по ситуации ты права. Если он тебе важен, то значит тебе важны и его переживания. Своим поступком, пусть и случайно, ты сделала ему "больно". Если он тебе близок, значит тебе и самой должно быть неприятно от того, что в результате твоего поступка ему стало плохо. Вот это самое сопереживание ты и должна выразить своим извинением. Ты им показываешь, что вы оба как бы по одну сторону баррикад. Потому что пока ты всячески подчеркиваешь, что раз ситуация примитивная, а он обижается, значит у вас каждый сам за себя, а его переживания тебя не волнуют. Для тебя главное, что права ты, а он волен либо обижаться дальше, либо под твои взгляды подстраиваться. Далее возможны варианты. Его такой поступок может являться следствием следующих причин:
1. Он просто в душе жутко неуверенный в себе человек, но пытается это прятать. Хотя фактически очень внимательно прислушивается к внешним словам, которые воспринимает очень мнительно.
2. Он не уверен в твоем к нему уважении. А может быть вообще не получает от тебя необходимых ему подтверждений своей тебе нужности. Это как в ситуации, когда близкий человек ничего хорошего тебе не говорит (типа, а чего говорить об очевидном), за то всегда охотно выражает свое возмущение по любому поводу. От того внешне все выглядит, что он всем только недоволен и никаких позитивных эмоций не ощущает. 
3. Он не знает, как себя вести с твоим ребенком. Вроде как нужно у него тоже авторитет зарабатывать, но как это делать - нас никто нигде не учит. А тут еще ребенок "не свой". Своего, в крайнем случае, можно по попе шлепнуть, а тут что делать? Потому он нервничает, но пытается это скрывать. В душе он рассчитывает на определенную твою помощь. В частности, на то, что ты тоже будешь перед ребенком поддерживать его реноме. Т.е. от части происходит подмена содержания формой. А ты вдруг делаешь при ребенке, по его мнению, такое его дискредитирующее заявление. Конечно, ему бы с юмором к этому отнестись, но похоже он так не умеет. В результате у него крайне неприятное удивление - как это так, ты его перед ребенком дискредитируешь... так может и ты тоже его не считаешь умным?...

Твоя задача:
1. Показать, что тебе его чувства небезразличны. 
2. Показать, что ты ему сопереживаешь.
3. Тем самым показать, что вам вместе нужно "разобраться" в причинах "так получилось", чтобы "так" не получалось в будущем.
4. В процессе "разбирательства" тебе нужно понять - в чем заключаются его собственные "милые особенности", а что - лишь неверное понимание происходящего. С первым придется мириться (т.е. подстраивать свое поведение), а о втором нужно будет поговорить открытым текстом, чтобы внести необходимую ясность. 27.06.2008 12:18:54, Леший 
Леший, благодарю, очень прониклась)) его действительно все это серьезно зацепило. 
то, что в причинах надо разобраться, это однозначно, а то дествительно не знаешь где "шарахнет"... вот читаю я твои преположения причин... я бы сказала что скорее вот это - "не получает от тебя необходимых ему подтверждений своей тебе нужности" (как-то уже говорил такое, что не чувствет что сильно мне нужен, хотя мне кажется что я ему много даю любви, просто не замыкаюсь на нем)
Но к чему тогда его слова, что его задело то что именно при ребенке я ему сказала это "ужасно обидное слово". авторитет у него вообще-то перед ним есть, ребенок его любит, слушается, уважает...
вобщем, надо с ним вместе разбираться...
27.06.2008 13:57:34, marcipane

Marcipane, нечего было его оскорблять, сама виновата сучка !
05.05.2018 10:03:01, Fhdn

я бы оставила с его тараканами - разбираться ему самостоятельно.. вот еще - париться как именно реверансы ему подать.. 
Ж: дорогой: что ты будешь сначала?? ужин или ванну??
М: отстань - я футбол посмотрю.
и она ковровую дорожку - натягивать.. не глупо?? 
27.06.2008 12:37:54, Anutkash 

Anutkash и Антюр сговорились что ли сучки, из одного стада
05.05.2018 10:01:15, Fhdn

Дурак и есть, играть не умеет, а садится. В баню такого мч. 27.06.2008 11:35:39, Антюр

Антюр, твоего мнения никто не спрашивал ! 05.05.2018 09:59:24, Fhdn

Вернуться в конференцию

Ситуация, играем в карты - в дурака: я,

Загруженные изображения