Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу совета!

Дорогие мои, прошу у вас совета! Может ваши сообщения помогут мне разобраться в ситуации и принять нужное решение...
Мне 29 лет, после 11 лет брака, 2 года назад, меня бросил муж с 2-х мес. ребенком на руках - сильный был удар, вследствие чего - полное недоверие мужчинам, ну не могу я себя пересилить....
Год и 3 мес.назад я познакомилась с мужчиной. ему сейчас 42 года. т.е. на 13 лет старше меня, вдовец, один воспитывает сына - 11 лет! как мне показалось сначала, очень серьезный, ответственный,мужчина. за которым будешь как за каменной стеной. владеет своим небольшим бизнесом, очень принципиальный. властный. несдержанный и даже, грубый -накладывает отпечаток бизнес - строительный...
Общались 6 мес, затем поссорились и прекратили общение - я не могу сказать, что у меня были к нему чувства, привязанность, да..., да, хотелось, чтобы рядом был надежный человек..., хотя, если откровенно, учитывая то, что я сидела с ребенком дома, и пока не могла выйти на работу, денег БМ не давал, мой мужчина не рвался мне помогать материально, да и мне было неудобно просить... Расстались, потому что чувств особенно не было, его агрессия меня стала откровенно пугать и я не очень ему верила, хотя, с самого начала, он сказал мне - хочу жениться, достраиваю дом, через год = в мае 2008 переедем, хочу от тебя ребенка- ну просто сказка, но я не верила....
Через 3 мес. после разрыва, он позвонил и мы возобновили общение, вроде было все ок,он обещал измениться, НО, были "звонки", которые мне говорили - не все так серьезно, как тебе хотят преподнести... после НГ, который он праздновал, естессно, с сыном, 1 января поехал к друзьям, а не ко мне - обидалась, непонятно как-то...(да, еще оговорюсь - я не знакома с его сыном. хотя, своей семье, я его представила после месяца знакомства, не знакома с его мамой(у них сложные отношение и ему не важно, одобрит или нет она его отношения со мной), не знакома с его зрузьями - зачем делиться своей личной жизнью с ними. да и особо близких друзей нет. приятели... ) да и много было таких еще моментов..., затем, в феврале он начал мне говорить, что надо бы пожениться, и он, хотел бы это сделать в июне, т.е., заявление нужно подавать в апреле-мае..., я, как дура, начала кольца подбирать(((, апрель прошел, май настал. я намекала пару зар - тишина, какие-то невнятные шуточки, рассказы про проблемы на работе..., а учитывая то, что в мае он пранировал наш переезд в дом, который должен был достроиться и которого я еще не видела, я молчала - мало ли, проблемы, вдруг не получается ничего - а в ответ ТИШИНИ!!!!! ИТОГ - в начале июня у меня ДР - он забыл, перезвонила сама через 2 дня(ему же некогда мне звонить), ехидно намекнула на его забывчивость, после этого. он звонил неделю и спрашивал - когда мы увидимся..., обещал приехать и не приезжал. не звонил..., через неделю таких переговоров, в субботу. позвонив с утра, сказал. что приедет и тишина..., в 22 звоню ему сама, он. оказывается на призентации и не может уехать, позвонить он тоже не мог..., вообщем, бросила трубку и с того момента уже неделю человек не звонит...
делаю выводы - отношения не нужны. возможно. нужен секс...
Жду ваши комментарии...
23.06.2008 11:41:42,

116 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
С его стороны. Да, он ХОТЕЛ (а сейчас не известно) и секса, причем регулярного, и ваше ОДНОЗНАЧНОЕ согласие родить ему ребенка (без хитростей, нерешительности, условий, знаете - когда любишь мужчину - хочешь от него детей, по сути он и спросил, хотите ли Вы детей от него), чтобы в семье был Ваш, его и общий, и лояльного отношения к его характеру (да, грубый, но иначе не умеет), и лояльного же к его работе. Да, предлагал зайти, когда мог, а потом крутится на работе и это не повод к возмущениям. А ДР - отец моего ребенка, с которым мы сына уже вырастили за 23 года меня 1 раз с днем рождения поздравил. Он скорее спросит, все ли нормально или как я себя чувствую.

С вашей. Вам от этого человека нужна скорее галочка, стена, к которой сможете прислониться, чем именно этот конкретный человек. Нужны знаки внимания, для которых он грубоват. Нужна щедрость, которой у него нет. Не знаю, как бы он вел себя в семье доме, сколько давал на ведение дома... Но ясно, что осыпать женщину деньгами на разные её удовольствия он не привык и штамп в паспорте мало что изменит. Ему нужна дама несколько жестче Вас, прижимистая, прямо и конструктивно обсуждающая свои требования в том же новом доме: какая кухня, какие детские... А Вам хотелось бы от него подарков, мягкости, сюрпризов... Вы пытаетесь его перевоспитать. А вот это путь тупиковый. Человека либо принимаете, либо нет... Это и надо решать для себя. Если хотите сделать шаг к человеку (не шаг вперед, шаг назад), а именно твердый шаг к сближению и принять решение о совместном ребенке, то да, можно продолжить отношения. А если колеблетесь, не можете стать «плечом к плечу, значит пора разбегаться.
24.06.2008 00:45:13, Совет - всегда пожалуйста
Стасенька
Вот мне нравится: сначала диагноз, пото комментарии, а потом собственно проблема.
Если прочитаете сами себя наоборот - получите вполне грамотный ответ.
А по теме если, то надо брать от мужчин то, что они согласны дать на данный момент. Не загадывая, не рассчитывая и не требуя планов и клятв с рсписанием.
Мужчина не поезд и не планерка. Расписаниям и планам не поддается. Живите здесь и сейчас. И здесь и сейча отвечайте для себя на конкретный вопрос: хочется встречаться и провести время или нет.
Так и дойете до вопроса"хочется прожить с ним всю жизнь или нет".
По очереди, понимаете?
23.06.2008 20:57:56, Стасенька
Собственно, Вам-то от него чего надо? 23.06.2008 16:11:46, Антюр
Мечтуля
Бросайте, человек не заинтересован в вас. 23.06.2008 16:01:50, Мечтуля
И чего все бросились тыкать пальцем в грудь автора -ты слабая и дурочка,
да самая ядреная феминистка иногда хочет, чтоб можно было раслабится,а кто-то взял все заботы на себя, а ее просто любил. А жизнь-то нас за это по тыковке и другим частям тела- да нетути таких прЫнцев, тем более "если вам немного за 30". Автор лишь повелась на красивые слова как из песни "Я куплю тебе дом, у пруда, в Подмосковье..." как рядовая женщина, что хочет наконец услышать что-то подобное. Да, ее вина в доверчивости ( а не в том, что была бы она более ядреной-самодостаточной личностью все было бы брошено к ее ногам). Вариант саморазвития не надо исключать,а то пока ждешь, что кто-то тебя возьмет на руки и понесет по жизни -так и пенсия наступит. А может найдется в этом процессе человек, что полюбит без таких надуманных игр в обольщение-обещание. Просто попался ко...зел, раздающий обещания, а потом говорящий "мало ли что я НА ТЕБЕ обещал..."
23.06.2008 13:27:03, Атом
Леший
Интересно, а когда человек сокрушается, мол очень хочется, чтобы дважды два было пять, ты тоже будешь его жалеть и ему сочувствовать или все же напомнишь про таблицу умножения? Ожидать можно чего угодно, но законы адекватности в природе еще никто не отменял. Наивно думать, беря в руки привод и входя в игровую зону, что соперники будут стремиться дать тебе себя "убить" и не станут стремиться "убить" тебя. Дело не в самодостаточности личности. Кстати, я считаю этот термин вообще используемым крайне неверно. Самодостаточному человеку достаточно только самого себя. Окружающие ему без надобности. В отличие от человека просто самостоятельного. Дело в личности неадекватной в части своих ожиданий и желаний. И это уже действительно таблица умножения. 23.06.2008 13:47:37, Леший
А почему не посочувствовать-то, если человеку плохо? Вот мне тоже порой очень хочется, чтобы было 5. Таблицу умножения я сама знаю, но сочувствия все равно хочется :) 23.06.2008 14:19:37, маугленок
Вечная Весна
а девушка просила сочувствия разве?
Я б от всей души тогда:)
23.06.2008 14:22:01, Вечная Весна
А я и не читала, не осилила :). Я просто Лешему ответила. 23.06.2008 14:30:42, маугленок
Вечная Весна
а:)) 23.06.2008 14:38:50, Вечная Весна
Oblina
< Интересно, а когда человек сокрушается, мол очень хочется, чтобы дважды два было пять, ты тоже будешь его жалеть и ему сочувствовать> — я буду. Буду жалеть и сочувствовать. Не знаю, заметит ли (у меня сочувствие выражается несколько своеобразно), но буду.

Вот ответила, хоть меня никто и не спрашивал :-(((
23.06.2008 14:04:25, Oblina
Не так. просто ввязавшись в такие отношения, автор и рачитывала, что 2Х2=4, а что как раз может и быть не так, как раз 5 а может и 25 -не подозревала, что не всем обешаниям нужно верить, как-то расчитывала априори на возникшую любовь, порядочночть человека и искренность намерений -про детей общих, женитьбу, совместное житье-бытье...Ты тоже так своим дамам обещания раздавал? Знаю, бывает у мужчин, но как-то в более юном возрасте... 23.06.2008 13:57:08, Атом
Леший
Да где тут любовь то? Дама сама откровенно писала, что никакой любви не испытывала и не испытывает. Однобокие какие-то рассуждения. Очень напоминающие театральный спектакль. Как "он" так мы ждем точного соответствия сценарию. Искренность намерений. Пламенные чувства. И т.д. и т.п. А как для себя, так можно и "ни рыба ни мясо"... Нет, оно конечно можно априори ожидать, что все окружающие люди существуют только для того, чтобы весь мир положить к твоим ногам лишь за сам факт твоего существования на этом свете. Но обычно как-то иначе получается. То, что ты получаешь, весьма серьезно связано с тем, что ты сам при этом делаешь. И как делаешь. Если делаешь фигню, то и результат соответствующий. :)))) 23.06.2008 14:13:55, Леший
не нужно передергивать!!!! на первом этапе отношений я его не любила, после восстановления отношений у меня появились чувства к нему!!! и на предложение руки я ответила как нужно - радостно повизгивая!!!!по-поводу фигни - не нужно!!! я прекрасно к нему относилась!!! 23.06.2008 14:23:46, прошу совета
Реклама
Леший
А на основании чего Вы считаете, что реагировали именно так, как ЕМУ надо? Понимаете, реагировать "как должно быть" и реагировать "как ему надо (или ей, без разницы)" - вовсе не одно и то же. 23.06.2008 14:27:03, Леший
ну вот теперь мне все в жизни стало ясно - РЕАГИРУЙ КАК ЕМУ НАДО и все будет пучком!!!! есть общепринятые понятия - как реагируют в таких случаях - реагировала именно так! 23.06.2008 14:30:15, прошу совета
Леший
Странная вы однако. Когда он отреагировал не так, как Вам того было надо Вы его обвиняете? А реагировать самой прежде всего как ему надо - считаете ниже своего достоинства? Женская логика однако. Общепринятое не есть строго обязательное только так и никак иначе. Люди индивидуальны, потому каждому нужна своя версия этого самого общепринятого. Понятно, что общепринято кушать три раза в день, в том числе в обед. Вот только одним этот обед нужен не позднее часа дня и не меньше чем три перемены блюд, а другим не раньше трех и не больше тарелки борща. 23.06.2008 14:34:46, Леший
да кто обвиняет - я вам отвечаю - "А на основании чего Вы считаете, что реагировали именно так, как ЕМУ надо? Понимаете, реагировать "как должно быть" и реагировать "как ему надо (или ей, без разницы)" - вовсе не одно и то же. " 23.06.2008 14:36:50, прошу совета
Леший
Хех... попробую объяснить еще раз на другом примере. Есть такая игра - страйкбол. Взрослые дяди и тети пуляют друг в друга цельными пластиковыми шариками. Без всякой краски. Игра сугубо на честность. Попали - встал, нацепил красную тряпку (обозначение убитого) и ушел в мертвяк ждать следующей реаинкарнации. Понятное дело, что в жизни бывает всяко. В том числе и когда отчетливо видишь как твои шарики от человека отскакивают, а он, зараза не уходит. Тут есть варианты. Можно конечно жаловаться на жизнь, на бесчестность, орать, ругаться, матом в рацию организаторов требовать. Тоже вариант. А есть другая возможность. Флажок переключателя огня на автомат и пол бункера в заразу. Когда в тебя прилетает сотни две шаров разом, это больно. И сразу по доносящемуся мату становится для всех ясно - теперь уж точно "он убит". Сам признался. :))))

Понимаете, это конечно правильно, везде и всегда во главу угла ставить только свои ожидания, взгляды и ощущения. Но судя по тому, как, в каком порядке и что Вы описываете, со стороны Ваше поведение выглядит сильно не так, как его себе понимаете Вы сами. Отсюда и разночтения между фактом и ожиданиями.
23.06.2008 14:43:59, Леший
Вечная Весна
перевожу - Леший советует его затоптать ногами, пусть и морально, раз он такой редиска. 23.06.2008 14:47:43, Вечная Весна
да я поняла))) просто, я не совсем ожидала. что ситуевину будут на составляющие раскладывать до такой степени..., я же много чего не написала, да и писала сумбурно. на эмоциях больше....)))) 23.06.2008 14:49:55, прошу совета
Еще попоняТней , для тупых? 23.06.2008 14:49:41, Атом
Вечная Весна
побить скалкой гада 23.06.2008 14:52:10, Вечная Весна
Вечная Весна
Реагируйте как нужно вам. Всем понравится невозможно, вы же не червонец. 23.06.2008 14:34:26, Вечная Весна
Реклама
Вечная Весна
она телепатка, что ли? 23.06.2008 14:28:38, Вечная Весна
Леший
Т.е. что он не телепат, она обижается, а что сама не телепатка так это в порядке вещей? :)))) 23.06.2008 14:36:18, Леший
Вечная Весна
он не только не телепат, он ещё и не орёл.
а это уже гораздо хуже:))
23.06.2008 14:38:07, Вечная Весна
да тут дело такое -как не отреагируй -все не в кассу получится, то визжала громко слишком, то ли напротив тихо, то платье надумала покупать,дорогое поди, да еще по ювелирным стала шляться.... 23.06.2008 14:32:02, Атом
да, все не так!!!! 23.06.2008 14:33:31, прошу совета
Вечная Весна
дык выпишите ему путёвку в сад, пусть экологически пропутешествует. 23.06.2008 14:35:52, Вечная Весна
Я там ниже написала, да весна еще добавила. А если судя по твоей идеализирующей мужика трактовке- нет любви, не отдачи -тогда мужик расстался бы красиво, как уже упоминала. 23.06.2008 14:17:08, Атом
ландыш
да почему козел-то сразу
нормальный дядька
а мне вот интересно ужасно, да стесняюсь спросить у автора, а что муж-то? где он? как он?
23.06.2008 13:38:34, ландыш
Нормальный дядька не раздает обещания про дом у пруда, про рождение детей, так легко, а потом лишь замыливает отношения, авось сама отвалится мадам. Ошибся -умей расстаться красиво, объяснись и скажи твердо, что будущего не будет, но что хоть благодарен за год теплоты и любви. Но скорее весго это стиль общения у того мужика - "обещаю- мало ли что обещал". Автор неправа в том, что заметив все несостыковки (не знакомит ни с кем), пропадания -сама его выискивала и стала "предъявлять претензии". 23.06.2008 13:51:43, Атом
Леший
Однако не стоит забывать, что дядька ее одно время в жены звал. Причем сам, добровольно. Ты, когда что-то делаешь, ты ожидаешь от окружения какой-либо реакции или нет? Например, ты предлагаешь на шашлыки поехать, ты ждешь в ответ энтузиазма и четкого обозначения - ок, класс, давай, едем! - или тебе фиолетово, как люди отреагировали (мол, шашлыки состоятся по любому, с вами или без вас, роли не играет)? Мы конечно тут не знаем, как девушка на это предложение отреагировала, но по общему тону ее изложения можно предположить, что сразу счастьем в глазах не засветилась и с радостным визгом на шею не кинулась. Скорее отреагировала крайне сдержанно. Она же не скрывает, что любви к нему не испытывала. Да и вообще, складывается такое впечатление, что все важные выводы она делает как бы постфактум. Пока встречалась, вроде никаких пламенных чуфффств. Скорее вообще проявление недоверия к мужикам. Про замужество стала думать только после получения предложения. Но кольца выбирать пошли сама, хотя мужику, похоже, прямым согласием на предложение не ответила. Чему тут удивляться на его последующее поведение. В жены позвал, а она ни рыба ни мясо. По всему видать что особого желания не испытывает. Как вела себя так и ведет. Ни тебе инициативы ни изменений в поведении. Ну что же... значит не очень и хочет. А тут вдруг сразу пусть ироничные но наезды. Мол, замуж позвал, так чего дальше все не организовываешь?! С чего бы такое мужику, да еще решительному, резкому, жестковатому и самостоятельному подобное должно понравиться? Я бы на его месте в этом моменте тоже сильно удивился. И не горел бы желанием что-либо дальше развивать. Прежде всего считая что ее поведение, мягко говоря, несколько не адекватно. Тогда "и зачем оно мне надо"? :))) 23.06.2008 14:05:59, Леший
Реклама
Ты априори (из "цеховой солидарности"?) мужика выгораживаешь? У автора все четко вроде описано, предложением прониклась, стала готовиться к совместному житью, ребенку мужика вещи выбирала-покупала, готовилась к знакомству, подарки в НГ для всех накупила, а ей просто прокрутили динамо и свели отношения на нет. Вот точно , динамо из серии "мало ли что на тебе обещал", скажешь нет такого сорта мужиков?
И вообще что автор знает подробно о том мужике,его семье и бизнесе, она видела его работу, знает где он живет? Может только номер мобильника?
23.06.2008 14:14:08, Атом
Леший
Ой и нравится же мне этот женский аргумент. Мол, все мужики друг друга из солидарности выгораживают. Даже когда баба ведет себя последней дурой. :))))) Да мало ли к чему она там стала готовиться и для чего вещи выбирать. О своих мыслях знала только она сама. А надо было, чтобы об этом в первую очередь знал ее мужчина. В обычном случае, нормальные люди мысли других людей читать не умеют. Потому судят обычно по поступкам и реакциям. Реакция, соответствующая предложению, была? Если была, тогда да, критика мужика уместна. Если нет (а у меня из описания именно такое мнение сложилось), то тогда какие претензии? Мужчина предложение сделал. Женщина, судя ИЗВЕСТНОЙ (!) ему ее реакции, это предложение не приняла, ибо однозначного да не сказала и вообще прореагировала безразлично. К какому выводу он тогда придет? Естественно к отрицательному. Идея выйти за него замуж ее не впечатлила. А если еще окажется, что кроме его мобильника она о мужике ничего не знает... то все эти претензии с ее стороны вообще смешны. Она, что, за первого встречного готова замуж выскочить? Тогда "ой". :)))) 23.06.2008 14:23:24, Леший
ландыш
да он, главное, даже и предложения не сделал
"он сказал мне - хочу жениться, достраиваю дом, через год = в мае 2008 переедем, хочу от тебя ребенка" - это что, предложение?
это так, легкие прикидки на будущее, имхо
тем более, что потом "расстались, потому что чувств особенно не было"
23.06.2008 14:36:25, ландыш
Леший
Дык вот и я о том же! Просто девушка слишком погружена только в свои фантазии. Вот и наступает на грабли. Девушку конечно жалко, только чего грабли-то ругать? :)))) 23.06.2008 14:45:21, Леший
ландыш
и дальше, во второй серии:
"начал мне говорить, что надо бы пожениться, и он, хотел бы это сделать в июне"
какое же это предложение?
23.06.2008 14:40:45, ландыш
Как Ося Бендер указывая на Ворбьянинова "Кто скажет что это девочка..." 23.06.2008 14:46:43, Атом
предложение было сделано, с кольцом, все как нужно!!!! я просто подробностей не написала... 23.06.2008 14:39:06, прошу совета
ландыш, все о своем
а почему насчет старого мужа не хотите подумать? 23.06.2008 14:50:02, ландыш, все о своем
ну уже нет возрата - так получилось, что он обвинил меня в измене, у меня на руках был 2-хмес.ребенок, а у БМ на пипиське соскочил бдыщик, он пошел к врачу. врач ему сказал. что данная болесть передается половым путем в 2-х%случаев, а в 98 % бытовым, но вот он как-то зациклился на 2-х и все тут - изменила!!! 23.06.2008 14:53:36, прошу совета
ландыш
ну не хотите, как хотите
а я бы рискнула
все это такая фигня потомушто...
23.06.2008 15:01:03, ландыш
Реклама
я пыталась, правда, не один раз... 23.06.2008 15:03:46, прошу совета
Ну а если автор ка краз сечас еще раз напишет, что как увидел ее подготовку к совместному житью и готовность стать мамочкой его ребенку -так и затосковал и отвалился? Что тогда? Вариант, что автор ничего реально о нем не знает, уже упоминала, да уж тогда ой. 23.06.2008 14:28:09, Атом
РЕАКЦИЯ БЫЛА!!!! платье вместе выбирали!!!! все нормально было в данном плане на стадии обсуждения! 23.06.2008 14:27:45, прошу совета
Вечная Весна
да ладно вам так бурно реагировать, Леший шутит.

Дядя ваш был прощелыга, плюнуть на него и забыть. А то морщины появятся, нафига надо.
Тем более старый, с ребёнком - тот ещё жених. Ну и отличные моральные качества конечно делают ему честь.
Таких в базарный день по рублю пучок продают.
23.06.2008 14:30:52, Вечная Весна
А был ли мальчик? В смысле бизнес у дяди, ребенок, что он трогательно воспитывает один, и т.д по списку? Если это банально развод на любоффь дамочек свежих аки майская роза, еще и остается перекреститься что всевышний уберег от совсем плохого. 23.06.2008 14:37:31, Атом
Вечная Весна
кстати, да.
В реале-то она ничего не видела.
Дядька вполне мог быть прожектёром Маниловым, если не хуже.
23.06.2008 14:41:12, Вечная Весна
)))))))ПАСИБ!!! 23.06.2008 14:34:01, прошу совета
Вечная Весна
Нравятся мне мужчины, которые считают что их предложение поженицца и есть самый ценный подарок женщине:)))
А которая не оценила - идёт в сад:))
23.06.2008 14:09:47, Вечная Весна
Леший
Ну, тут уж у каждого свои пристрастия. :)))) 23.06.2008 14:17:15, Леший
Вечная Весна
отлично!
Ежели вдруг стану свободной, позову тебя в мужья и чтоб скакал у меня от счастья, которое внезапно привалило!
А иначе пропишу ижицу и поставлю на вид.
23.06.2008 14:20:26, Вечная Весна
ландыш
видите, какие все люди разные ))
а мне он нравится!
наверное, это от того, что я сама никакие слова всерьез не воспринимаю
чего и всем советую ))
23.06.2008 13:58:19, ландыш
А я не раздаю направо-налево обещания, что потом глазками хлопать "ДА? я Это говорила?, наверное пьяна была..." и терпеть не могу этого в прочих люядх и контакты с такими обрываю. И уж конечно научилась делить на 5 сказанное от некого сорта людей. А автор еще молода, вот ей и урок. 23.06.2008 14:02:33, Атом
Леший
А ты не путаешь обещания с предложениями? Мужик пообещал взять в жены или предложил пойти в жены? По-моему тут разница принципиальная. 23.06.2008 14:15:45, Леший
О. тут уже легкоформатируемая в нужную сторону (м или ж) игра в смысл слов. Еще раз подтверждение анекдота-истины "Обещать -не значит жениться". Теперь автор не будет верить "обещаним и серьезным намерениям". Только после подписания контракта.
Автор, сбросьте мне на почту фамилию дяди и название фирмы, если знаете, чтоб я с таким по работе не пересеклась, ведь кинет, зараза, несмотря на все "предварительные соглашения и протоколы о намерениях".
23.06.2008 14:23:31, Атом
Леший
Таки ой, давайте без крючкотворства. :) Разница принципиальная. Когда замуж берут, то обычно мнения не спрашивают. Берут как чемодан. И тут уж как берут так берут. Не дело чемодану жаловаться на хозяина. А вот когда замуж предлагают, то априори подразумевают равенство сторон. В частности также и то, что другая сторона может предложение принять, а может и нет. Ибо она полностью в своем праве. 23.06.2008 14:30:14, Леший
Так, все чемоданам строиться! А я вроде себя гомо сапиенсом считала... ладно, уже стеб пошел, пойду работать. 23.06.2008 14:40:14, Атом
Вечная Весна
что брито, что стрижено:)) 23.06.2008 14:18:09, Вечная Весна
Леший
Каждый снайпер - стрелок, но далеко не каждый стрелок - снайпер. :))) 23.06.2008 14:25:21, Леший
Вечная Весна (а вот ещё один хиазм:) )
Мы едим чтобы жить, а не живём, чтобы есть! 23.06.2008 14:27:46, Вечная Весна (а вот ещё один хиазм:) )
все верно! 23.06.2008 13:55:55, прошу совета
БМ - чудненько! у него вроде все нормально! живет себе в порядке. проблем нет. ребенком не занимается..., просто я родила себе нового ребенка)))) 23.06.2008 13:40:54, прошу совета
ландыш
(шепотом)
так, может, Вам с ним тово? обратно?
23.06.2008 13:59:15, ландыш
да нет. уже не получится "того"... 23.06.2008 14:00:53, прошу совета
ландыш
ну и зря 23.06.2008 14:05:53, ландыш
странный вывод-совет. наверно не просто так развелись? откуда вам-то знать, зря или не зря 23.06.2008 15:38:59, kкkira
Реклама
ландыш
видите ли, я вообще считаю, что разводятся зря
поэтому и восстановление отношений с бывшим мужем считаю полезным
за исключением крайних случаев, коих гораааздо меньше, чем разводов
23.06.2008 15:43:49, ландыш
Вечная Весна
Дык сначала надо найти, с кем можно расслабиться, и только потом начинать быть слабой и дурочкой.
Мне кажется, даже дети понимают, что ожидает расслабившуюся дурочку, которая выходит безоружной в этот жестокий-жестокий-жестокий мир:)
Сначала строится крепость...
23.06.2008 13:34:24, Вечная Весна
ландыш
а мне кажется, к крепости уж точно никто не подойдет
так и будешь внутре куковать
23.06.2008 13:39:25, ландыш
Вечная Весна
не, крепость в хорошем смесле.
Типа "мой дом, моя крепость" Там, где стены помогают. Где примут любым и есть возможность быть самим собой.
23.06.2008 13:41:44, Вечная Весна
эх, самое обидное, что в первом браке я была для БМ мамой. носила на руках. принимала все решения. была сильной, была мужиком - любила сильно, поэтому и принимала такие отношения!!! а тут - ЗАХОТЕЛОСЬ мне побыть слабой - вот и получила!!!
спасибо за понимание!
23.06.2008 13:32:06, прошу совета
ой, знаете я жила с мужем 5 лет. и тоже тащила на себе все. он уж совсем эдакий маменькин сынок был. и ничего так. Жили, я вполне довольна была. нормальные отношения. всех все устраивало. И муж меня обвинял в том, что я сильная женщина и что я его подавляю...
А потом встретила... ЕГО))))) сейчас мы с ним год живем и самая большая проблема - что на ужин сегодня приготовить (хотя я работаю и ребенок есть от первого брака - дел-то хватает)... Он мне говорит - дорогая, как ты все это время жила, ты совершенно не приспособлена к жизни! Слабая беззащитная женщина! )))
Знаете, от мужчины ИМХО зависит... не со всяким можно быть слабой...
23.06.2008 13:56:17, вот так-то
Да плюньте и разотрите, вам ВСЕГО 29, да вся жизнь еще впереди, что нас не убивает -то делает сильнее, будете умнее на будущее. Как в анекдоте про девочку "....ВОт вырасту и будет у меня таких писек -мильон", ваш "мильон" еще впереди, возможно к нему приложатся и настоящая мужская брутальность, а не хамство и козлиность. На данном эпизоде не циклитесь, ну ошиблась маненько, идеализировав предмет секс-утех, да год жизни потерян, ну и ладно, будет хоть чего в старости вспомнить. 23.06.2008 13:44:07, Атом
пасиб! так и сделаю! 23.06.2008 13:56:33, прошу совета
Согласна с Весной - не с каждым можно быть слабой просто потому, что в данный момент "захотелось". И не каждый 40-летний бизнеснем, воспитываюший один ребенка - "каменная стена". На меня, к примеру, ваш мужчина произвел очень ненадежное впечатление. 23.06.2008 13:38:02, Petra
а вот я долгое время это понимала, но так хотелось верить - ну что поделать - вот такой урок жизни!!! 23.06.2008 13:42:02, прошу совета
Реклама
Вечная Весна
Вы путаете силу внешнюю, которая больше свойственна мужчинам, с силой внутренней. 23.06.2008 13:36:07, Вечная Весна
отчего же...
я вашу точку зрения поняла!
23.06.2008 13:37:47, прошу совета
Эти отношения обречены. Для меня самым громким "звонком" был бы тот факт, что он не познакомил вас с сыном и друзьями даже после столь долгого обшения. Он вас не любит, вы его не любите - о чем тут вообше идет речь? Вам хочется отношений, любых, вы боитесь одиночества, ваша мама хочет вас пристроить - все тут понятно, это простые человеческие желания. Но поднимитесь чуть выше "текушего момента" и посмотрите на свою жизнь с высоты птичьего полета. Какую семью вы хотите? Какого человека хотите видеть рядом с собой? И главное - КАКОЙ вы сами хотите быть? Той, которая звонит пропавшему мужику, пытаясь силком поставить себя выше в его системе ценностей? Которая дергается из-за того, что он пропал, не позвонил, и вообше, похоже, ненадежный человек? Вы себе такой нравитесь? 23.06.2008 13:12:30, Petra
нет, не нравлюсь! как уже писала. иногда, нужно. чтобы тебе показали твои поступки со стороны, какими их видят люди - очень важный и нужный для меня сейчас момент! 23.06.2008 13:23:10, прошу совета
Только всерьез все не воспринимайте. Нельзя воспринимать советы в инете за истину. Не напишешь все здесь... Близкие друзья есть? Часто люди, дающие советы здесь, в жизни поступят противополодным образом. Здесь они такие, какими хотели бы быть... :) Раннее замужество, скорее всего, не давало Вам возможности посмотреть на мир своими глазами. Особенно начать разобраться немного больше в мужчинах. Вряд ли у вас был большой опыт... Сейчас этот этап и наступил. Как раз пора учиться критичности, в том числе и по отношению к советам... И кидайте в меня тапки, участники конференции. 23.06.2008 13:37:21, Fuf
да это все мне понятно! хорошо, что не написала под своим ником)))) конечно, некоторые мнения мне откровенно обидны, т.к. описание ситуации с моей стороны поверхностное, НО. я получила те ответы, рад которых писала! 23.06.2008 13:39:41, прошу совета
Вы еще очень молоды. У вас будет возможность устроить свою жизнь. Череда разочарований - это неизбежный процесс поиска чего бы то ни было. Ты хочешь купить ... туфли. Идешь, и в ... пятом магазине:), наконец, что-то тебе подходит:))) Извините за такую аналогию, но мысль понятна. Наберитесь сил, терпения. И удача вам улыбнется. Только не пытайтесь ни за кого спрятаться. Не ищите каменной стены. Ведь Вы уже получили урок:(( все ИМХО, конечно... 23.06.2008 13:05:02, Fuf
Вечная Весна
Такие мужчины уважают сильных женщин, а вы слабая, нестойкая, инфантильная, без стержня.
Даже лапшу вам вешать неинтересно, вы её сами на уши наматываете...
23.06.2008 12:48:56, Вечная Весна
Меня всегда удивляет, с какой легкостью человека называют "слабым или инфантильным". И т.д. На основании одного топика? Хотя каждый тут, конечно, высказывает свое мнение. Но все же зачем так-то... Человеку плохо и без нас. 23.06.2008 13:08:16, Fuf
Просили совета, а не лести. 23.06.2008 16:13:15, Антюр
Реклама
Вечная Весна
а что, тут богадельня, что ли? человек просит посмотреть на ситуацию со стороны и дать советов, а не утереть ей сопли.
И правильно делает, кстати. От жалельщиков проку мало.

Кажется, слово слабый у вас с чем-то нехорошим ассоциируются, боюсь даже думать, с чем.
23.06.2008 13:18:22, Вечная Весна
не соглашусь по поводу своей слабости. я очень сильный человек. который сделал сам себя, но в данной ситуации дала слабинку именно в том, что захотелось поверить человеку((( 23.06.2008 12:51:43, прошу совета
Вечная Весна
вы можете про себя что угодно придумывать, и чего угодно из себя делать, но человек вы слабый. Внутри слабый.
Ведётесь как ребёнок: на маму, на мужика этого, и скорее всего ещё на большое количество людей из окружения. И вовсе вы не ему верили, вы верили придуманному образу.
23.06.2008 12:56:25, Вечная Весна
Ой, не не надо. "Человек внутри слабый". Те, кто сильно гнутся, те и распрямляются быстрее. Конечно, она ведется. Она доверчивая, возможно. 23.06.2008 13:10:19, Fuf
Гыыыы :) Не, те кто сильно гнутся - принимают любые позы, кроме вертикальных. Они просто забывают, как это выглядит :))) 23.06.2008 13:14:57, lenok_
Нет. Чем больнее тебя ударили, тем жестче будет ответ. Обычно бывает трудно не ожесточится. Это я чаще вижу, чем мягкотелых теток, кот. нужна жилетка. Этап жилеток быстро заканчивается. 23.06.2008 13:43:03, Fuf
Не надо путать силу со мстительностью. 23.06.2008 16:14:53, Антюр
Леший
Вам бы, девушка, сначала в собственной голове порядок навести. Вы чего конкретно хотите, любви и отношений или каменной стенки и того, кто за Вас будет Ваши трудности разгребать? Потому что рыба не бывает мясом и наоборот. Чтобы мужчина захотел взять Вас в жены, он Вас должен либо любить, либо получать нечто иное (например хороший секс, уют и быт) что ему нужно. В первом случае, нужно и чтобы Вы его тоже любили, а не просто испытывали какую-то привязанность. Во-втором, нужно чтобы Вы тоже не пытались "играть в любовь". Иначе получается полная фигня, примерно похожая на отношение людей к работе в иной российской глубинке. Типа, это я не на работу к тебе нанялся, это я как бы твою просьбу тебе помочь отозвался, а те деньги, которые ты мне даешь, это не зарплата, за которую я работу, а как бы только твоя благодарность мне за мою доброту. Потому благодарности ты обязан испытывать ко мне значительно больше (денег даешь мало!), а я вовсе не обязан работать лушче (ибо как хочу, так тебе и помогаю!). 23.06.2008 12:36:11, Леший
Странный вы человек. Какой раз убеждаюсь - правду говорят мужики - ей только позвонишь, а она уж и замуж за тебя вышла. Вам тот вывод который вы в конце сделали - надо было в начале делать. Вы в свою чемью его зачем потащили? Он вам письменные обязательства какие то давал? Вы всех своих знакомых представляете детям и родителям? ИМХО Ваши иллюзии слишком далеки от реальности. Вы вообще с чего решили что вы ему хоть как то нужны? В ваши годы вроде как пора уже знать, что постель не повод для знакомства. Мужик ведет себя совершенно честно. Мозги вам не пудрит. А вы с чего то ( вот хоть убей не пойму с чего), решили что он вам хоть что то должен ( ну кроме красивых слов, ведь надо же что то сказать, пред тем как лечь в койку :) ))). Оставьте уже мужика в покое. Займитесь своей жизнью. Не обижайтесь, но от взрослой женщины, матери детей странно читать сей опус. Вроде пора научиться слова и дела разделять. Да и цель ваша - иллюзорна. Никогда вы не будете за каменной стеной, вот в каменном мешке - может быть. Это только детям говорят - что все будет хорошо и они в это верят. Судя по всему в реальности вы ищите того, кто будет решать ваши материальные проблемы ну и пресловутый стакан воды. Это не плохо, ваша позиция понятна, но не питайте иллюзий, что взрослый опытный мужик ( а в бизнесе по другому не бывает, иначе прогорел бы давно), не видит вас насквазь. Для него вы ИМХО невыгодная сделка. Вы же вроде как говорите о любви , а думаете о другом :))) И искренне верите, что никто другой этой маленькой хитрости не видит :))) Вот если бы сели и поговорили о том, сколько денег он готов давать на ваше содержание, где будете жить, каков будет ваш статус - глядишь, не было бы топика :))) 23.06.2008 12:26:30, lenok_
я много, что опустила. не написала, и про матер.выгоду -это не моя цель, даже когда было сложно, я не просила денег! да и иллюзий особо нет, конечно, всем нам хочется быть счастливыми! зачем потащила в семью - моей дочери было чуть больше года. моя мама. которая помогала мне с ребенком, не очень бы поняла, что я иду на свидания с ей незнакомым человеком, а маме моей. кстати, он очень понравился, и она меня постоянно тормошит. чтобы я ему позвонила..., маме то он ничего не говорил. да и я особо не распростронялась... 23.06.2008 12:31:48, прошу совета
Убили и съели :) Ой а мама сказала :))) А вы маме до сих пор докладываете где, с кем и как? Вам лет то сколько? Я понимаю, что вы самостоятельно ни дня не жили, сначала мама, потом муж. Но в 29 лет кивать на маму - это ИМХО явный перебр :))) Для вас счастье что? Уж извините, но читать вас слегка смешно. Не стоит рисоваться если хотите действительно объективного совета. Вы когда ко врачу идете тоже половину приукрашиваете, а половину не договариваете. Для вас счастье что? Если любовь, то здесь ее не было. Тогда что остается? Правильно- быт. А быт на чем стоит - правильно на деньгах. И в этой простецкой истине нет ничего оскорбительного. Если человек ест, то он, уж извините и гадит :))) и отрицать это - как минимум глупо. Если нет духовного - остается материальное. Третьего не придумали :))) Почему вас коробит от признания очевидного - ну это уж вам решать :))) Ваша мама честнее вас :))) Ей с ним не спать, а очевидные материальные выгоды ее устраивают. 23.06.2008 12:43:43, lenok_
про любовь я написала - в первом этапе не было. а потом я полюбила человека!
мнение мамы - для меня важно, но я им не руководствуюсь в своих поступках!
материальные выгоды в плане мамы - да, кто же отрицает. маме бы хотелось, чтобы ее ребенок ни в чем не нуждался...
могу так сказать - в первом браке у меня была обеспеченная семья и возможность сидеть дома. но я всегда работала - хотите верьте, хотите нет. но материальной заинтересованности не было! просто я полюбила человека...
23.06.2008 12:54:53, прошу совета
Гыыыыы :) Человека или его обещания? Как то в любовь к человеку не верится :))) Вот интересно, ваша любовь была бы столь же сильной при отсутствии материальной компоненты :))) Девушка, ИМХО наведите порядок в голове. Как же вам хочется ВЫГЛЯДЕТЬ этакой взрослой, успешной и т.д. Не обижайтесь, но попытки ваши выглядят жалкими. Сильный человек не пытается отрицать очевидное в угоду красивостям. Интересно, вы до сих пор краснеете если вам надо сообщить о том, что у вас расстройство желудка и вам срочно надо в туалет? :))) Вы понимаете, ваши цели и метания настолько очевидны, что ИМХО не видите наверное их только вы :))) 23.06.2008 13:13:20, lenok_
ну вот поэтому и прошу указать мне их здесь!!! надо быть просто мазохистом, чтобы из любви к искусству пройти через бичевание незнакомыми людьми, которые не знают все тонкостей ситуации. не знают меня. НО делаю вывод их того, что я написала! спасибо! 23.06.2008 13:22:03, прошу совета
А собственно НЕ МАЗОХИСТОВ здесь не бывает. Только мазохисты обожают бегать по граблям и КАЖДЫЙ раз удивляться неизменно превосходному результату :))) Опять же, если вы виртуальный треп всерьез воспринимаете как бичевание, то ИМХО вы страдаете манией величия. Право смешно думать, что весь мир занят исключительно вашим бичеванием.
Взрослеть вам надо и начинать думать своей головой. Пожалуйста.
23.06.2008 14:33:57, lenok_
Вечная Весна
ну и любите его себе на здоровье. Такого, какой он есть: грубый, несдержанный, кладущий на вас и ваши чувства, жадный и врунишка. 23.06.2008 13:00:05, Вечная Весна
gera
судя по всему описанию, у вас сейчас такое состояние, "лишь бы кто взял замуж". Я понимаю, нужна поддержка,и не только моральная, но и материальная. Но гнаться за такими мыльными пузырями, не видя вообще перспектив будущего, да еще и с таким мужчиной- зачем вам это?!! Уже сейчас полный игнор вас как человека, женщины и личности, а вы как собаченка за костью погнались: и кольца давай выбирать, и сами навязываетесь ему. Поймите, ваш мужчина будет именно тот, который будет вам уделять все свое свободное время, будет вами гордиться,да вы сами поймете, что вот это тот самый человек, который меня любит. Не просто МОЙ мужчина, а именно тот, который в вас сам влюбится.

Забейте на этого чела, у вас есть ребенок, занимайтесь им сейчас, начните работать, включайтесь в жизнь!! У вас еще столько всего впереди, не стоит размениваться на каждого встречного-поперечного.
23.06.2008 12:13:07, gera
Я тоже хотела написать нечно подобное. После того, как тебя бросили, очень трудно перестроиться и не начать доказывать себе/бывшему/окружающим, что "вот я тоже смогла, не смотря ни на что, я привлекаю мужчин, я достойна лучшего". На этом этапе это нормально. Но о-о-очень трудно не наломать дров. Т.к. состояние, в кот. пребывает первое время покинутая женщина - не самое лучшее для принятия новых решений, кардинально меняющих жизнь. Плюс маленький ребенок. И все рушится. Конечно, безумно хочется поддержки, новых отношений. Почти любой ценой... Трудно не повестись... Но вот сказка не сбылась. Теперь стоит успокоиться и начать жить. 23.06.2008 13:24:49, Fuf
да, так все и есть((((
пасиб!
23.06.2008 13:29:17, прошу совета
Да, верю, что так и есть:( Грустно. Все ж в мире повторяется. 23.06.2008 13:45:30, Fuf
Спасибо!!! Это ТО ЧТО МНЕ НУЖНО УСЛЫШАТЬ!!!!! иногда нужно. чтобы тебе дали пинок под зад. чтобы ты поняла ситуацию!!!! СПАСИБО! 23.06.2008 12:16:10, прошу совета
gera
вы сами себе скажете потом спасибо, когда все образуется в вашей жизни!:) Желаю большой удачи! На этот счет у меня в реге есть золотое высказывание Черчилля, зайдите, почитайте;) 23.06.2008 12:20:33, gera
Не утешу, вы были в череде его любовниц, может и правда на каком-то этапе ему хотелось серьезных отношений, а может это определенный стиль обольщения разведенок -намекнуть на женитьбу, что дама мягче и уступчивей была (ой, любим мы слушать, что "любовь до гроба, общий дом, все к твои ногам, мечтаю, чтоб ты родила мне..." и такие нежные становимся). Игрушка стала не нова, есть другой объект, с которым история повторяется и мужик оттуда снимает сливки-кайф начала отношений, а вы отработанный материал, годный для траха, когда прочие не под руками ( или чем-то еще). Вы ж сами все написали -ни с кем из семейства не знакомил, наокй при таокм раскладе ребенка нервировать своими бабами, что сменились ужев большом кол-ве.
Пошлите его нафик, если объявится, вот он засуетится.. Хотя иногда такие любят мстить. просто из хамства природного, если почуят свой проигрыш и ускользание добычи, а не выбрасывание им самим отработанного материала. Просто не звоните сама.
23.06.2008 12:10:55, Атом
да все может быть....любовницы.... возможно. ясно. что нужно заканчивать с этим! 23.06.2008 12:16:59, прошу совета
ну во-перых - Вы ХОТИТЕ за него замуж или нет? Или хотите чтобы он "изменился, познакомил Вас со всеми, показал серьезность намерений и ЖЕНИЛСЯ?"
Если "хотите замуж" - то по любви или "чтоб былО"?
Потому что все описаные Вами проблемы - дет.сад на лямочках! "не познакомил с мамой, ах!" "подбирала кольца, а он молчит - зашибись!".
Вы еще САМИ не определились чего хотите, а уже обижаетесь! Вроде как "не влюблена" - но НГ ДОЛЖОН (!!!) праздновать со мной. Пардон, а Вы ему кто? И что Вы сделали для того, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ с Вами праздновать...?? Судя по топику - ничего....
И вообще реальных ПРОБЛЕМ тут только 2 (не считая Вашей нелюбви к МЧ) - его "властность, несдержанность и грубость" (для меня - ужас-ужас) и нежелание познакомить с сыном... Остальное - Вы сами себе придумали и сами на свои мысли обиделись.
23.06.2008 12:00:21, Коллекционер Жизни
После возобновления отношений - у меня появились к нему чувства, я бы хотела, чтобы мы были вместе, замуж не хочу особо, он сам настаивал!у меня давно есть к нему чувства! просто, на первом этапе нашего общения их не было...
Просто изначально с его стороны были такие громкие слова, странно. я ведь не просила его это говорить...
Пр-поводу НГ - что я сделала - я его приглашала, готовилась, что он прийдет к нам с сыном на празднование, накупила подарков, а он поставил меня перед фактом за 3 часа до НГ, что не сможет!
К этому моменту у меня уже были к нему чувства, я вобще очень внимательный человек - всегда 20 раз позвоню, его сыну постоянно делаю подарки, покупаю одежду - понимаю, что ему некогда. да и не всегда мужчина понимает. что нужно купить ребенку, какого качества и тд и тп...
23.06.2008 12:13:40, прошу совета
в общем-то вы уже сделали вывод. и похоже он правильный 23.06.2008 11:50:59, Наталияяя

Читайте также
Если мы не преодолеем свое стеснение…
Сексуальное просвещение в семье: как вывести ребенка на разговор
Как выбрать растущую мебель и не допустить ошибок
Стул для школьника: 6 важных критериев выбора







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!