Раздел: Жена и муж (как поступить у меня двое детей муж психованый сегодня швырял меня может уйти от него)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Посоветуйте, пожалуйста, как поступить

Посоветуйте, пожалуйста, как поступить в след. ужасной ситуации. У меня с мужем вчера вечером произошла ссора. В результате ссоры он швырнул колонку от компа и попал мне по губе (возможно случайно, т.к. колонка была с проводом и просто отскочила). Но я не оч. в этом уверена. Результат: у меня распухшая губа. Сегодня водила ребенка в садик, так старалась прятать лицо.
Мы живем в Австрии, я сюда приехала с мужем 2 года назад и родила ему ребенка. У самой есть еще ребенок от 1-го брака (девочка 9 лет) мужа тоже называет папой. После таких скандалов оч. хочется все бросить, развестить и вернуться в Москву. Но умом понимаю, что такие резкие движения должны быть оч. обдуманны. Детей одной будет трудно поднимать, да и объяснять им что-то надо. Маленькой, правда, всего 2 года, но папу оч. любят обе. А у него подобный срывы бывают примерно раз в 3-4 месяца, начинает орать, не может успокоиться, может чего-нибудь выкинуть и т.д. Короче, совладать с собой не может, да похоже и не хочет. Темпераментный очень. Потом начинается раскаяние, но, кстати, в Австрии оно стало наступать все реже и реже. Я тут не работаю, сижу с детьми и полностью завишу от мужа. Ситуация оч. неприятная, т.к. мне начинает казаться, что он именно из-за моей зависимости от него и полной безнаказанности так себя и начал вести.
20.06.2008 16:09:30,

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В Австрии раскаяние стало реже?? Мама моя! В полицию разо сходите - раскается раз навсегда.... после принудительных работ, прнудительного же психолога и под угрозой "высылки в 24 часа"... Вы что, местные законы до сих пор не выучили??? 23.06.2008 12:26:01, Коллекционер Жизни
Утешительное: замечена зависимость людей, особенно мужчин, от фазы Луны. Т.е. мужчины могут выкрутасничать, нервничать во время полнолуния и близлежащие дни (волки тоже на Луну воют). 18.06. - полнолуние было, вот вы и подвернулись под руку. Просто примите к сведению. Может в будущем пригодится для исключения бомбометания. Удачи и не рубите с плеча, хотя профилактику провести надо. 23.06.2008 10:53:47, Katrus2007
да, он чувствует свою безнаказанность. но по-моему в таких странах все это проще. полиция не может не принять у вас заявление об избиение. фиксируйте травмы. 23.06.2008 09:50:18, Наталияяя
я в щоке. он вас бъет, а вы его оправдываете!
а когда на работу идти хотите, чтоб от него не зависеть? язык учите?
а вы хоть Раз (для эксперемента) попробуйте в службы обратиться! и к начальству его!
и увидите, КАК все изменится! ( в Вашу пользу кстати!)
вы не в России! там я думаю закон работает! вас домой опять к бешенному мужу не отправят, а на него влиять будут..
а молчать продолжите, так он вас как-нить прибеъет ("нечаянно" конечно:
"(возможно случайно, т.к. колонка была с проводом и просто отскочила). "
а если к детям подойдет?
23.06.2008 09:06:03, Ксюна
Певицу Валерию слышали? Если муж не желает обращаться к спецам с такой помесью нервно-психического расстройства дело кончится плохо, Валерия все ж смылась несмотря на общий "бизнес-проект" и трех рожденных в браке детей, пока не все зубы выбиты. 22.06.2008 19:49:17, Атом
Строить отxодные позиции, не оттаивая ни на минуту в надежде, что все наладится.
Фактически эта вторая жизнь на сколько выдержите.
Причины для "псиxОв" - всегда наидутся. В конце концов наступит время, когда любое ваше слово будет раздражать его.
22.06.2008 18:16:53, victory
раз в 3-4 месяца.. эт еще не часто ))))))))
с одной стороны шучу.. с др...грустно конечно...
пусть летят тапки - пофиХ...
да.. есть эмоциональные... у меня муж тоже.. без бросаний.. но может такоооое наговорить (( а на след.день =прощения просит...
21.06.2008 01:37:59, мимо проходила
Уж сколько лет твердили миру, что права свои надо знать. Не обязательно имим манкировать, не обязательно в нос благоверному тыкать, но ЗНАТЬ надо.
Вот узнаете свои права и увидите как картина изменится лишь от того, что он это заметит.
20.06.2008 21:58:15, Стасенька
Да Вы понимаете, я вроде права знаю, что самое интересное, что муж их тоже знает, просто уверен, что я ими пользоваться не стану из-за проблем с языком. Я ведь и его работу знаю и начальство и все телефоны разных служб на каждом столбе тут висят с фотками избитых тетек. Так что с правами вроде все ок. Наплевать ему в такие моменты на все мои права! Он уверен, что и на работу я к нему не поеду. Ща ваще на футбол уперся, как ни в чем не бывало. :-( ТАк что никаких слезных извинений я не получила. :-((( 21.06.2008 00:07:56, maria216
"из-за проблем с языком"... гм, почему не учите? За 2 года можно бы и избавиться, тем более что дите в сад ходит (а Вы-то чего делаете???) И даже с проблемами фразу "муж меня ударил" ВЫ точно выговорите... дальше - забота СЛУЖБ! 23.06.2008 12:28:29, Коллекционер Жизни
Нет, Мария, не знаете Вы их. А то лицо бы не прятали. Узнайте. Вот прямо сходите и узнайте. И не в одном месте. 21.06.2008 21:48:19, Стасенька
А я бы обязательно задумалась, если бы было все видно на лицо, или на лице, да еще и без извинений, процентов 90, что просто бы заявила(сь) в больницу и полицию. Просто чтоб был такой факт задокментирован. Во избежание повторений и на всякий случай. И уверена, что это стало бы хорошей профилактикой. А потом можно хоть и самой извиниться, после того, как ему нервы попортят представители власти, пожалеть даже, сказать, что погорячилась, но ведь и он должен понимать и т.д. Мне бы было не жалко, учитывая, что я была бы таким полностью удовлетворена. На первый раз. А второй раз - даже думать не хочется, говорю ж, хорошая профилактика бы была, хоть и звучит все это дико. 21.06.2008 04:00:48, Поливалкина
Так воспользуйтесь этими правами. Ведь дальше - больше будет, наверное. Наверняка ведь получите помощь от государства, в случае обращения за оной. Или нет? 21.06.2008 02:34:11, Galoperidol
но автор-то как раз манкирует своими правами :-) 20.06.2008 22:21:47, :-)))
Последнее предложение очень похоже на правду, т.к. такое поведение мужчины, увы, становится тенденцией, когда женщина зависима... 20.06.2008 17:39:58, komarel
а как эту ситуацию изменить, не представляю. Когда я работала, он так контретно не выступал, т.к. боялся, что я его в Москве из дома выгоню. А тут он хозяин. 20.06.2008 17:41:45, maria216
я в шоке.....
т.е. чел в вас вчера запустил КОЛОНКУ - и вы его жалеете???? (у меня зашевелились волосы)
знаете, так, на минуточку.. это взрослый чел, разумный и отвечающий и отдающий отчет своим поступкам...и их последствиям... а вы - как корова, котрую ведут на закланье...
а что, ради интереса, он швырнул в вас в первый раз?? в самый самый первый? ручку? полотенце? и вы стерпели??? терпите дальше.. как там в австрии развлекаются не знаю.. дай бог, что бы не топоры и ножи..поэтому, имхо, не заверения в очередной раз слушать, а 1. не провоцировать.2 - уезжать на такие времена.. 3. понять что является спусковым крючком.4. больше общаться с цивильным обществом - где такое - это ужас-ужас.5. выходить на ЛЮБУЮ работу!!!6. не влезать в разглагольствования.7. после такого - вообще не разговаривать, не участвовать, не ублажать...
это печально то, что вы имеете.. но знаете, муж без вашего участия так не вел бы себя.. женщина, для которой не приемлимы - битье и пр.. пресекают это на корню.
20.06.2008 16:47:39, Anutkash
а может он прав был? ты же не знаешь, о чем они ссорились... 21.06.2008 00:45:57, AleXXX
То есть, ссорясь со своей женой Вы в нее тоже способны запустить тяжелым предметом если она неправа, и потому такое поведение допустимо в принципе? 21.06.2008 02:36:11, Galoperidol
т.е. если были причины, обоснованные на твой взгляд - то можно и швырнуть чем не поподя???
ты швыряешь???
для меня - это дикость.. не, я видела как муж за женой с вилкой бегал по пьяни.. грозился - убью.. только это чужие люди были - мне плевать - если тетьке не страшно з себя и детей.. а она по весу больше..
а для себя давно решила - пьет, бьет, - нах..
21.06.2008 01:23:02, Anutkash
я не швырял. Но в принципе могу себе предствить такую ситуацию. Особенно с другой, которая не так умна как моя жена :)

21.06.2008 20:47:21, AleXXX
а если вдруг внезапно по кким-то своим жизненным причинам она отупеет, не соориентируется - ты швырнешь нечто, потом подумав примешь решение врулить???:) т.е. то что она была ранее в сто крат умнее, а сейчас временно отупела - будет малозначительным? и плевать, что в целом - тупость лечиться:) а побои остаются осадком:) 22.06.2008 13:19:46, Anutkash
по поводу спускового крючка. Раньше мне казалось, что есть определенные темы, после разговоров на который наступает час Х. Но теперь их становится все больше и больше... :-( 20.06.2008 16:57:13, maria216
Maria, у меня ситуация очень похожая на вашу - причем не столько внешне, сколько по сути. Но без детей. (ПОдробнее, если вас интересует - могу намылить.)Так что вам еще сложнее. И ответственности больше, т.к. вы можете загубить не только свою жизнь, на что имеете полное право, но и исковеркать ее 2-м другим человечкам - неужели вы для этого им ее(жизнь) подарили? Поверьте, все будет только усугубляться. ПРоблема не в вас. Т.е. то, что вы можете что-то изменить для себя - делайте. Но мне, например, видно, что вы не в потолок плевали 2 года и поэтому якобы язык не выучили. По мне так только сидение у компа(кстати, а что вы там делаете? играете? форумы? на какие темы?) можно подсократить или перевести его в более продуктивное русло(например, сидите в форумах по интересам - пусть это будут НЕМЕЦКИЕ конфы - и вам интересно, и польза). Хотя тоже... много - это сколько? надо ж и вам хоть какое-то хобби и развлечение иметь. Главное,чтоб это оставалось хобби, а не стало игровой или интернет-зависимостью... Но суть не в этом. Что бы вы в себе не изменили, проблема, с которой вы обратились сюда, не решится. Т.к. поменять другого человека не в ваших силах. Муж - слабый и неуверенный в себе чел, не умеющий/не желающий контролировать свои эмоции. это БОЛЕЕ чем серьезная проблема, решить которую может ТОЛЬКО он. И нужна помощь специалистов. Невролога(пройти обследование на предмет здоровья нервной системы и далее по рекомендациям врача) и психолога(который научил бы контролировать и безопасно выражать свои эмоции, поднять самооценку и т.д.). И при таком темпераменте просто обязательно и регулярно спортзал - пар выпускать. Это вам и невролог скажет. В общем, если вам удастся до него это донести и муж осознает необходимость кардинальных перемен в себе и РЕАЛЬНО совершит действия в этом направлении, и вы увидите изменения в оговоренные сроки(всякие там изменения и раскаяния - не в счет, перемены в характере,в стиле выражения своих эмоций - вот что имеет значение. А тактический эффект, который вы получите от того, что он почувствует себя виноватым, поизвиняется, подарок там сделает... потом обернется вам же гораздо бОЛьшими срывами. И каждый раз этого раскаяния все меньше и меньше. А у вас его и сейчас - кот наплакал) - тогда шанс есть. Если нет - тогда нужно делать ноги от него. Немедленно. У вас 2 девочки! Именно этот образ мужчины запечатлевается у них в подсознании. Вы бы пожелали им в мужья неуравновешенных психов и тиранов? Ну вот из этого и исходите. И младшая у вас не случайно такая капризуля. Ее характер - зеркало ваших НАСТОЯЩИХ отношений семейных. Она не чувствует любви, стабильности и безопасности в них, поэтому, к примеру, ей нужно все время на руках у вас быть - нет ощущения уверенности, что вы ее не бросите, не разлюбите и т.д.
Что бы вы ему не говорили, как вам это не нравится и пр., оставаясь с ним вы благословляете его на подобное обращение с вами и с детьми в дальнейшем. Не устраивает такое - уходите. Навсегда или на время. Если хотите попытаться еще строить жизнь с этим человеком и он хочет этого же - дайте шанс, но только ПОСЛЕ того как он изменит в себе кое-что. Тогда только сходитесь. А если же он упрется(типа, со мной все в порядке) - значит не дорожит он вами и не осознает проблемы. А значит под горячую руку и прибить вас может, или в окно выкинуть вместо видика, и не сильно потом раскаиваться будет( а даже если и сильно - вам-то что от этого? а вашим деткам?) вариант типа "ну вот,2 месяца(или хоть сколько - хоть 2 года) не было же срывов,это случайность, это ты меня довела и т.п." - тоже не катит ни в коем случае. В том-то и дело, что такие срывы бывают редко, да метко. Достаточно одного,чтобы разрушить все - в т.ч. ваши 3 женские жизни. Реальным сдвигом можно считать регулярные занятия активным спортом и с психологом. Это как минимум.

в вашей позиции видно желание поманипулировать мужом (пусть поизвиняется, пораскаивается) - что-нить получить на его чувстве вины и на угрозе увезти детей. Поверьте, это непродуктивно. Лучше решать проблему кардинально. С уверенным и психически уравновешенным человеком можно обо всем договариваться и получать все то же и даже больше без этих манипуляций, и это гораздо легче,приятней и спокойней. И ничем не грозит обернуться, в отличие от манипуляций. Так вот, кардинальное решение - это чтобы ваш муж захотел и стал вот таким вот человеком.

и непонятно ваше определение "обратки не будет", если вы обратитесь в соц. службы. Это что, его расстреляют или как? Чего вы боитесь этого обращения? вы живете с социально опасным челом,вам нужна защита. Что может быть страшнее угрозы вашим жизням и здоровью? а именно такая у вас перспектива сейчас.
02.07.2008 13:02:58, Similar
подождите, я его СОВСЕМ и уже давно не жалею. Я себя жалею и детей. Просто думаю, что не смогу им двоим создать в Москве жизнь похожую на тут. Я не имею в виду скандалы с мужем, а школа, друзья, детский сад и др. Я в Москве работаю и еще не уволена, т.к. нахожусь в отпуске по уходу за ребенком до 3-х лет. Вот пока он и боится, что я уеду и все. Но скандалы периодически бывают такие страшные! 20.06.2008 16:52:28, maria216
ой, не смешите мои тапки:) - простите за сарказм....
знаете - вы сейчас в той конфе, где половину - минимум -мам одни. в москве в том числе.. Школа, сады и вся инфораструктура - есть.. ну вы же отсюда.. все же знаете.. ну, с другой стороны.. не можете в Москве - дерзайте там.. там чего, в Австрии - один мужик - ваш хорват???
идите хоть в сад там работать..ну хоть что-то!!!
20.06.2008 16:56:15, Anutkash
мне казалось, что я в теме "Муж и жена", хотя сейчас проверю. Оч. хотелось бы услышать отвеы семейных. Я тоже долгое время жила одна и старшую дочь родила без отца. Отвечала всем с подобными проблемами примерно так же. Но сейчас для меня ситуация изменилась. Я оставила из-за этого к.... свою жизнь и приехала сюда, поддавшись на его уговоры, что все будет по-другому, что скоро приедем домой. Но на деле вижу, что все не так радужно, как обещалось... 20.06.2008 17:01:13, maria216
Семейная я:)) не будет по-другому, если Вы не изменитесь. У нас, у женщин у русских как принято? - терпим до последнего, молчим, верим, в себе копаемся, а потом чемоданы собрали, решили и не вернешь. А муж австрийский останется в обалдении, как же так, что случилось, вроде все терпела и вдруг...
Не надо говорить что уедете, надо дать ему понять что вы ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ грамотно.
Для начала не прячьте лицо - посмотрите как люди реагируют. Есть центры помощи, есть разные организации бесплатные. Узнайте. Обратитесь к школьным специалистам по поводу насилия в семье. Никто не оставит детей больному на голову папе, даже сто раз он гражданин. Проконсультируйтесь.
Как миленький он утихнет, если поймет, что вы знаете чего ему бояться.
20.06.2008 22:03:58, Стасенька
У меня муж не австриец. Он - хорват. Мы сюды из Москвы приехали. Он работает в российской компании. Так что, почти русский. Нет, как по-плохому вопросы тут решаются я знаю. Тут с этим очень строго . Есть спец. организация по защите обиженных в семье женщин. Туды обратишься, обратки уже не будет. Да и к детям в школу полицейский приходит и говорит, чтобы жаловались, если их дома родители обижать будут. У меня не стоит вопрос, как уехать. Как уехать я знаю. У меня стоит вопрос уехать или нет. 21.06.2008 00:04:59, maria216
если нравится ходить побитой, но при муже - оставайтесь, если не нравится - уезжайте. 23.06.2008 10:00:38, Наталияяя
Если кто-то, зная свои права, стремиться собрать чемоданы и уехать, то зачем тогда права-то знать? Если бы знали... а так..
21.06.2008 21:44:34, Стасенька
кать, автору знание прав нужно лишь для манипуляции угроз и стопра развода, имхо. 22.06.2008 13:10:14, Anutkash
Угу. Даже, я бы сказала, вообще не нужны. Потому и не идет. 22.06.2008 19:25:14, Стасенька
а... а я думала, жить или не жить с тем кто бъет..или как сделать так что бы не бил... а у вас квартирный оказывается вопрос... мы тут его не решаем...
по сути - и без мужа там жить можно и здесь тоже.. а хорват он или узбек - не важно..
21.06.2008 01:25:49, Anutkash
да не парьтесь. в теме вы верной.я имела вообще сайт и эту ответвление ... просто и здесь - тамошние и не очень..:))) 20.06.2008 17:06:45, Anutkash
короче, думаю, что ситуацию я должна как-то пресечь, т.к. уж оч. неординарная. Но не знаю как. Т.к. особых раскаяний муж не испытывает. 20.06.2008 17:10:31, maria216
т.е. вы ждете раскаяний от него.. а сами пресечь ботесь, т.к. боитесь разрушить семью и остаться одна с 2 детьми, я правильно поняла?
надо на трезвяк, на спокойной волне поговорить. на двоих решить чего выбрасываем в след. раз - имхо. это серьезно. хлопание дверями с выкриками - ухожу - тут непоможет.. т.к. чел вспыльчивый и поднимет это лишь волну агресии.. т.е. вам надо либо все в шутку свести. либо по взрослому ставить вопрос ребром. - имхо, имхо..
20.06.2008 17:32:45, Anutkash
Анюта, глянь в почту. Вернулась я из загула:)) прости за задержку. 20.06.2008 22:08:26, Стасенька
глянула - ответила. 21.06.2008 01:26:28, Anutkash
если я говорю, что уеду с детьми, то он начинает злиться еще больше и уже нормально разговаривать не может. Это было. Но на спокойной волне мы пытались что-то решить, что больше так невозможно, что дети это тоже видят и переживают, когда не спят. но каждый раз все повторяется. А как в шутку - я просто не представляю. 20.06.2008 17:39:44, maria216
То есть, вы мужа пугаете, что разлучите его с детьми, "подъ...ваете" своими шутками, кричите на него, сидите у компа целый день? И при этом не понимаете, от чего он психует? 20.06.2008 18:00:42, Вечная Весна
Не ну понятно, что я должна вилять хвостиком и всячески его ублажать. От этого он психовать не будет. От этого никакой мужчина не будет психовать. И, если бы все так себя и вели, то тут темы бы и не появлялсь. Я умом-то понимаю, но. когда начинются разыне выяснения, то оч. редко могу реально промолчать. А я после таких ссор совсем ничем вилять не хочется. Ну и в ссорах, конечно, говорю, что уеду. Я же не посто так... А за компом сижу, верно. Не могу отказаться от этого именно по вечерам, когда детей спать уложу. 20.06.2008 18:07:40, maria216
а, ну удачи вам.
Думаю, что слов "муж-козёл" вы от кого-нибудь и дождётесь. Только это нужно было сразу в заглавном топике обозначить, чтоб народ не распылялся на советы.
20.06.2008 18:12:16, Вечная Весна
да вся беда в том, что с ним жить дальше как-то надо именно несмотря на то, что он козел. Вот поэтому я и писала. Не у всех же они волшебные. С козлами же тоже кто-то живет, вот только мой вопрос был как?
А мысли народа мне на самом деле оч. помогли. Так что огромное спасибо. У меня тут круг общения оч. ограничен. Я ведь не дома. Подруг оч. мало, это девушки из разныех городов, которые вышли замуж за австрийцев. У них у всех мужья со своими заморочками, но все хотят с ними мириться, т.к. возвращение домой для них намного хуже, чем жизнь в Вене. Поэтому хотелось услышать другие мнения. Маме рассказать ваще стыдно. Она скажет, уехала, поскандалила - сама во всем виновата!
20.06.2008 18:18:43, maria216
Ага, вилять хвостом, быть довольной, мириться с недостатками, не замечать отсутствие помощи и самодурство - рецепт действительно, идеальный. Работает - проверено. Только срываешься иногда, ведь характер не тот. К сожалению, сидение дома и полная зависимость от мужа делают такую жизнь ужасной. И ведь не принесет вам никакого удовлетворения и самореализации, если вы будете все делать как описано выше и только. Если нет совсем перспектив с работой, я бы не надеялась что-то менять. Или бы убежала туда, где работа есть, или бы затаилась, пока второй не подрастет. А лучше найдите таки в своей Австрии варианты учиться или работать, это единственный нормальный выход, параллельно которому, можно еще и бороться за что-то хорошее в вашей семье. Тут писали, что это большое испытание для супруга полностью обеспечивать другого и не скатиться до самодурства и пользования зависимостью. Нельзя оставаться только при муже и детях, если имеешь мужа с такими качествами. А пугать не надо, надо свою жизнь устраивать так, чтоб удовлетворяла. Если еще и с мужем получится, будет только в плюс. 20.06.2008 18:36:35, Поливалкина
пока вопрос с работой только в проекте. Я оч. плохо ховорю на немецком. а на курсы ходить пока нормально не получалось, т.к. детка оч. маленькая. тут в сад ее берут пока только до 12-30, а осенью уже на целый день будут. Вот тогда смогу языком заняться, т.к. пока нерегулярные общения с воспитательницами и учителями в школе результатов не дают. 20.06.2008 18:45:40, maria216
знаете...
ВЫ - НЕ ПРАВЫ..
вы провоцируете мужика.. заведомо вас сильне.. может вы и умны или хитры как вам кжется.. но, имхо, жизнь ткая - это не жизнь.. у вас - до х.ра, простите отговорок и оправданий.. вот сместо того, что бы сидеть вечером за компом, шли бы язык учить.. немецкий??? извините, я в институте за 1 курс стла почти переводчиком..это было у нас воторым смежным образованием.. учились с нуля.. немецкий - конечно не легкий. но и не японский.. поэтому - вы в каких-то облакх витаете, что мужик все стерпит.. это от вас насилие в семье, имхо.. ублажать, вилять хвостом??? - оскорбились??? еее.... а чего вы делете??? дети??? ООООООО -я закатила глаза.. н минуточку так.. дети у ВСЕХ!!! и все работают! даже те, кто сидит дома.. ага!!! хвостом!!! тоже - знаете ли учиться.. а вы, сорри, ни в глаз - ни в ...не пришей кобыле хвост короче.. ни языка, ни рботы.. родила.. сидит.. кукл рсписная...:(((
скажу по секрету, женщины могут совмещать много дел.. чему вы детя нучите??? языка, культуры незнает и знать не хотите.. общения круг у вас - инет.. что в сфере ваших интересов??? ну что??? стирка? вы что, в проруби полощете??? может у вас фермерское хоз-во??? может вы муж ублажете??? нет??? а чем вы заняты, что устаете и ни на что нет времени????
вообщем мужа я вашего понимаю.. дурак что ведется и боиться.. отпрвил бы маме - как в кино тоже.. возврат.. " то- утром яичница, днем - яичница, ночью - млет".. девушка??? а вы не рано расслабились???
20.06.2008 23:31:52, Anutkash
странная какая-то реакция у Вас, девушка, перед сном... как-будто пол дня думали... или выпили может... тем не менее спасибо и за такое мнение.
Я в Москве тоже не плохо себя чувствовала. Была зам.начальника отдела в приличном банке. Считала, что карьеру сделала. Немецкий мне там не нужен был, как ни странно. Муж у меня там получал меньше меня, жил в моей квартире и молчал в тряпочку, ну почти, т.к. взбрыкивал периодически. А тут приходится все сначала, да еще и не в таком юном, как у Вас возрасте.
Кстати, тут тоже есть огромное количество тех, кто без детей, институтского возраста и за 1 год язык учат... А у меня деть орет. Либо спит, либо ест, либо орет, видимо в папу. И так уже 2 года. Я таких детей не видела. Она должна сидеть у меня на коленях и только тогда молчит. У меня старшая спала с 1 года в отдельной комнате. Тут об этом даже подумать страшно. Я к ней ночью должна раз 7 встать. На утро, если честно, уже не так бодро себя чувствую, как в 25 лет. Так что грустно от этого. И временами оч. хочется на мужа выпрыгнуть... Он обещал, что нас всего года на 2-3 привез. А все страшно затягивается. А из дел, собственно, у меня почти ничего нет... Вот только старшая дочка - оч. сложная, слишком активная, наверное гиперактивная и учится в 2-х школах:русской и австрийской. Австрийская - потому, что мы тут живем, язык нужен, а русская - потому, что мы все-таки надеемся вернуться в Россию. Естественно она сама все учить не может, и мне приходится ее постоянно контролировать. Если посещаешь австрийскую школу, то русскую посольскую можно посещать экстернатом, т.е. все задания на дом. И все это под дикие вопли младшей. Так что я, конечно, не в проруби стираю, но дел хватает. И язык я тоже, как это не странно учу. Просто видимо нет у меня способностей или возраст уже не тот, чобы слова так хорошо запоминать, как это было раньше, да и практики маловато. У кого мужья австрийцы уже давно болтают. А мне муж - то уезжаем, то остаемся, то учи, то не учи. Но единственное в чем Вы действительно правы, это то, что я его сама спровоцировала. Я это понимаю, но, когда уже поздно.
21.06.2008 00:48:10, maria216
Мое мнение, если бы в декрете было легко, то его не давали бы или там сидели бы мужчины. А если от работы освобождают, то не зря это таки делают, значит таки есть чем заняться. Иногда декрет дают маленький, но только при условии, что женщина зарабатывает на няню. Например в Америке очень маленькие декреты, но тогда няня заменяет маму, что кстати, не всех мам устраивает. И не все женщины могут заниматься многими делами одновременно без ущерба интересов детей. Так что идеальные картинки можно описывать, особенно если есть помощь со стороны, которая в описания никогда почему-то не входит. У меня со вторым ребенком тоже очень плохо со сном было. Конечно, я в это время тоже училась, в том числе и язык, но это сказалось потом на здоровье, в конце ходила как лунатик, спать-то надо, так что не надо всяких ля-ля, расписывать что это нормальный вариант, нет экстремальный - проверено. Особенно, когда и ребенок не первый (все таки два и один - разница очень большая), и образование тоже не первое, и страна ведь чужая. Нельзя обычную жизнь приравнивать к подвигу. А имея двухлетку дома и еще одного таки всегда есть чем заняться. Я не буду спорить, это я к автору обращаюсь, чтоб тоже не переживала, доказывая, что не верблюд. А вот таки няню нанять и пойти на курсы - идея очень хорошая, надо изыскать все возможности для этого. 21.06.2008 03:26:43, Поливалкина
ну, уж какая есть...
вы не переживайте.. мне тоже не 20 и не 29 уже:) и не пью я почему-то..за меня уже отпили иные, ранее..и деть имеется.. и опыт сем. жизни и не семейной уже.. и жизни вообще одной тоже..
это я вам из своих студ лет писала - по памяти.. и способностей у меня к языку нет.. но - вариантов не было..
а написала так потому, что вы - разозлили своей самоуверенной глупостью..
имхо, сорри. это ваша жизнь и дети.
а дети - не куклы.. они да, орут.. бывает.. у меня спала по 40 минут.. и от стука клавы просыпалась.. и вставала я тоже. и имхо, так д.б. - все разные..
сорри, у меня дома на компе "а" - иногда выпадает:) великодушно прошу извинить.. но т.к. дома я на компе редко - менять не бу:)

21.06.2008 01:34:14, Anutkash
Грубо, но многое верно.
Во всяком случае то, что за 2 года в языковой среде Вы еще не выучили язык - извините, но это ни в какие ворота не лезет. Это просто постараться надо. При малейших усилиях с Вашей стороны Вы бы научились нормально говорить не то что за 2 года, а за 2 месяца.
21.06.2008 00:13:50, маугленок
то, что человек, приехавший изначально в страну на 2 года(план ведь был такой, кажется?) не напрягался особо учить язык - это вполне обычно. за 2 месяца невозможно научиться нормально говорить если тебя не учат в разведшколе 24x7. Я конечно могу ошибаться, но сколько иностранных языков знаете Вы? На хорошем, позволяющем свободно общаться и работать уровне... ЧТо-то мне подсказывает что ни одного... Люди прошедшие через иммиграцию и выучившие язык с нуля - обычно не так категоричны. Именно потому что знают что это не так просто как кажется со стороны.... 21.06.2008 03:48:53, VeraS
Я никогда не жила с полным погружением в языковую среду. Но как-то мне довелось 2 недели провести в Германии, и я поразилась, какой у меня был прогресс в немецком за эти 2 недели. Именно потому и пишу так категорично :), что опыт есть. 21.06.2008 10:05:40, маугленок
Прогресс - это одно, а языковые курсы за рубежом совсем не на два месяца рассчитаны, да и студентов учат вообще 5 лет. Я была на разных курсах, и знаю, что есть какой-то порог мозга. И хоть весь курс дай за месяц, даже если ты многое запомнишь, пока не произойдет привыкание, раскладывание в голове - ты не заговоришь. То есть результат этого месяца проявится совсем не через месяц, даже при интенсивной работе. Я бы во всем с вами согласилась, все учится, даже с детьми и мужем, что на порядок таки тяжелее,но вы такие сроки ставите - 2 недели, 2 месяца, что это мягко говоря гм... даже без коментариев, вобщем. И насчет среды. В магазинах можно говорить таки за 2 недели научиться, какой там словарный запас. Местные жители с тобой говорить не все будут, не все хорошо воспринимают иностранца, который половину их фраз не понимает, и слов не хватит сразу. Вшколе-садике есть обычно 5 минут, да и то не всегда.
С кем разговаривать-то, к прохожим на улице приставать. У меня в этом опыт есть, я могу сказать на иностранном почти все, что мне надо. Но, чтоб дотянуть до уровня без акцента и с почти все- до все, опять надо работать. Вы предполагаете, что над этим я должна была работать через месяц после начала обучения? Нет, я понимаю, сказать хотя бы начиная с месяцев 9 на изучение языка до сносного уровня, но оперировать неделями и 2-мя месяцами только потому что это среда, наверно, не стоит. Сходите на заграничные форумы и ветки, где люди готовятся к экзаменам. А в магазине-на вокзале, я думаю, автор изъясняться умеет, но это не относится к знанию языка, необходимому для работы.
21.06.2008 16:21:02, Поля Валкина
Думаю, что Ваш прогресс был не после нулевого уровня. А я английский в Москве учила, а немецкий мне никогда почему-то и не нравился, даже и не предполагала, что потом пригодится... Но дело тут совсем не в Ваших успехах в языке... У меня с мужем проблема, с ней я обратилась в эту конфу.
Он действительно, как и сказала Anutkasch вчера где-то футбол смотрел, сегдня спал до 12, а ща ваще куда-то уехал. При этом никаких движений в мою сторону так и не было. А я-то уже было речь заготовила... Блин, я даже закурила от досады, хотя бросила еще когда забеременела.
21.06.2008 15:02:14, maria216
он был в шоппинге, оказывается. У нас тут распродажи. Ща мелкая проснется, так совсем ни до чего будет. А вечером опять футбол...:-(( 21.06.2008 17:30:35, maria216
знаете.. вы бы топали тоже н футбол:) честно и искренне вам говорю - ни что так не сближает - как общий драйв!
да, и немного пивка-коктейльчика позвольте себе.. расслабиться вам надо.. а мужу .. ничего не надо говорить.. и тем и бесед профилактических.. вы же дама не глупая.. вы же в банке работали.. попробуйте быть просто дальновидней.. это имхо - важне.. а по поводу себя - усвойте.. мы в этой жизни - бродячее одиночество..и рассчитывать можем только на себя. и с людьми только соприксемся.. на предмет общих взглядов.. вы мне просто поверьте, потому что это большая тема. и более того, ее не раасскажешь - ее просто однажды понимают.. я не голословно вам говорю.. знаете, мне это однажды чел продемонстрировал и рссказал.. абсолютно чужой чел.. так, любовник:). но чел выжил после чернобыля.. выйграл жизнь у онкологи.. когда даже отец забыл о нем.. а мать и того ранее умерла.. так вот, когда я смотрела и слушала чела.. видела его.. меня всегда эта легкость бытия - воспарение.. даже для наблюдения давались с трудом.. а потом я переварила внутренне это и убедилась.. это сложно - жить без корней и основы.. но именно так - ты становишься неуязвимым..
22.06.2008 13:28:54, Anutkash
я же не сказала, что я не говорю по-немецки. Я говорю, но не достаточно для того, чтобы работать среди австрийцев и беседовать на какие-то профессиональные тем. У вас ребенка нету, что ли? Вы видимо не знаете какой режим в детей в возрасте до 2. Они 2 раза в день ГУЛЯЮТ, спят 2 раза по 45 минут примерно. У меня так. За это время можно только кофе попить, зарядить посудомойку и приготовить половину обеда. А в остальное время надо играть, бежать за старшей, забирать из школы, отводить в кружки, копать в песочнице, читать книжку, делать уроки. А вечером, когда все легли спать пытаться чего-то в инете почитать. При таком ритме действительно можно заговорить через 2 месяца, но не на немецком. 21.06.2008 00:55:16, maria216
У меня двое детей, причем оба с некоторыми неврологическими проблемами, так что я немного в курсе :)
Пока ребенок спит, надо не обед готовить, а заниматься собой, любимой. А обед можно готовить вместе, и посудомойку школьник в состоянии зарядить сам. А пока ребенок копается в песочнице, можно общаться с другими мамами вокруг песочницы. Да только разговоры с учительницей в школе, с преподавателями на кружках - это уже за 2 года прекрасно можно научиться!
Извините, но по-моему, "кто не хочет делать - ищет причину..."
21.06.2008 01:12:04, маугленок
В австрийской школе мы всего пол года. А учителя тут не разговаривают. Они пишут записки раз в неделю перед выходными. А для разговоров с учителем дается 10 минут на каждого за пол года. :-)) Просто так, как у нас принято, подойти и поинтересоваться тут нельзя. У учителей на это нет времени. Вежливо извинятся и все. В кружках также, перерывы между группами по 10 минут, дальше след. поток. Вот это и называется в моем случае погруженим в среду. Мамаши сидят австрийскими, причем не оч. дружелюбными к иностранцам группами. Это ни для кого из русских тут не новость. Т.к. австрийцев в Вене меньше, чем всех остальных. 21.06.2008 01:21:02, maria216
и как вы собиретесь выходить на работу.. что изменится когда 2 летка пойдет в сад? что - учителя начнут раговаривать. или кружки по интересам? берите няню -гувернантку.. учителя по языку.. день свой организуйте.. я понимаю, что сложно с 2мя.. но - надо.. инче вам удачи то не видать:) или дома сидеть.. 21.06.2008 01:43:48, Anutkash
муж не дает брать няню, т.к. садик частный. Типа дорого получается. В государственных для неработающих иностранных мам нет мест. Парадокс, как найти работу, когда дите еще не в саду. :-)
Просто, когда мелкая в саду целый день, я смогу до курсов доехать, поучится и приехать обратно. А с 8 до 12-30 у меня это вместе с дорогой не получается.
21.06.2008 01:49:40, maria216
интересно вы друг другу воздух прекрываете и ущемляете.. потом злитесь что кждый друг другу значительную часть тепла не отдает...как говорится.. в своем глазу пылинка не заметна... это я о вас и муже.. т.е. он - злиться что вы в инете и швыряет.. а вы что швыряет и злиться.. и что не можете адаптироваться.. имхо, здесь нет проблемы - нелюбви.. есть страх - позволить челу быть собой потому что есть страх - что уйдет.. вот так и манипулируете..
имхо, имхо..
22.06.2008 13:15:42, Anutkash
Вы правы, даже страшно подумать на сколько процетов... Мы помирились. я выслушала наконец-то кучу извинений. Получила компенсацию. но удовлетворения все равно нет... какой-то ужасный осадок остался. Он боится меня в Москву отпускать, сам признался, что у меня там все образуется, и он тут останется один. Договорились на пол года курсов, а далее помощь в поиске работы в банке, но естесстно на уже другую какую-нибудь маленькую должность. В противном случае в след. году я с детьми еду в Москву, т.к. мой отпуск по уходу за мелкой деткой заканчивается, а он будет работать тут и прилетать к нам на выходные. Мы так уже жили 1 год. Отношения были отличные, никогда такой остроты чувств у нас и не было. Ничего не летало по квартире. Не знаю, как это будет выглядеть на этот раз впереди 2 месяца почти раздельной жизни. Мы будем месяц в Москве, потом месяц в Хорватии... Но то, что он сказал, что и без детей сможет прекрасно прожить, и, что им манипулировать при помощи детей у меня не получится, это меня оч. напугало, если честно.. У него уже есть бывшая жена в Москве, умнее, видимо, быстрее сбежала после подобного скандала. И дочка. К дочке он летает раз в 3 месяца из чувства долго, но без особого интузиазма, хотя дочку оч. любит. Тамошняя жена замужем, так что ее все устраивает. Она особо не жалуется. 23.06.2008 15:46:18, maria216
знаете, вам бы задуматься - реально - где вам вообще в жизни жить с семьей.. почему я так завернула???
видите ли.. вы прожили 2 г. в чужой стране - но не адаптировались в ней.. я так понимаю, что дом тоже съемный??? мужу фактически тоже не комфортно... вообщем вам надо обоим подумать - где вам будет не только денежнее, а и комфортнее жить.. знаете, родственники и свои стены - тоже помогают... как бы банально это не звучало.. вам самой - всегда будет нужна помощь с детьми.. оба вы - будете вполне востребованы в М. и России. жилье - наверняка, что в Автрии, что в М. одинаково по стоимости.. это занете - вам месяц- на присмотр как приедете... Да и детей в М. на лето везти - это не умно.. а вот можете жить здесь, отдыхать на курортах.. здесь - для вас более комфортная обстановка.. а ему - если его так мотает по миру - то какая х. ему разница - где осесть. это имхо.. но- жизнь у вас сейчас сопряжена с сотнями мельчайших сложностей - которые выматывают и отнимают силы от всего.. у вас нет сил даже отдохнуть.. задайте себе вопрос - как долго вы так сможете прожить... чем может кончиться в лучшем случае - его и ваше бессилие от выживания и десоциализации...
я понимаю, страна, культура, возможности.. только ведь это реально мало отличается от того варианта - как многие из регионов рвуться в москву.. но остаются не все.. и возвращаются не только от того - что не адаптировались.... прсото жизнь в сложностях в конце концов ведет к тому, что люди перестают радоваться мелочам или к погоне на большее выживание..
имхо. но тоже мысль.. и не лишенная здравости..
23.06.2008 16:51:38, Anutkash
Очень неприятно то, что моему мужу тут хорошо. Хорватия - рядом. 6 часов на машине и он дома. Это он в Москве чувствовал себя оч. плохо. Там несмотря на то, что он тоже имел приличную работу, он был социально незащищен - без мед. страховки, проблемы с разрешением на проживание, на работу и т.д. У него даже документы в метро проверяли. А мне, естессно, в М. оч. комфортно, я там всю жизнь прожила. А он - иностранец. Он в М. хоть и прожил 15 лет, но, видимо, как Вы говорите, он в нЕй не адаптировался. Поэтому сейчас он безмерно счастлив, что вырвался оттуда. Он в Москву, говорит, вернутся только тогда, когда у нас поменяется отношение к иностранцам. А это значит - никогда! При том, что мы уезжали на 2-3 года... Тут он собирается купить недвижимсть, т.к. в М. к ценам не подступиться. А здесь при нынешней ситуации - это вполне реально. Детям он утверждает тут тоже лучше, ну а мне должно тоже нравится, раз всем нравится... Ему, кстати, ваще нем. язык учить не хочется, ему некогда. Он работает на английском и русском. и не парится. Ему ведь не надо ходить по школам, д/с и врачам... Так что вопрос, где жить, можно решать только мне. С его стороны уже все оказалось решено. 23.06.2008 17:15:32, maria216
понятно.. собсно, как у всех.. манька здесь, ваньки нет и наоборот...
знаете, как тут недавно писали: даже у проглоченного есть 2 пути..
у вас есть выбор: либо оставаться и адаптироваться насколько возможно(подучив язык - а это дело времени лишь и самоорганизции) или определить для себя - что вам лучше.. где вам наиболее комфортно.. этот путь таит в себе кучу вариаций..
понимаете, дело не в муже по большому счету.. дело в вас.. в вашей неадаптированности и ненстроенности жизни.. мой совет вам - просто человеческо-бабский.. не спешите решать окончательно НИЧЕГО,
сейчас настраивайте весь ритм жизни по мелочам. от расписания своего и деткиного до подтягивания насколько возможно мужа.. сначала с трудом и на минуты.. невзначай или преперев.. потом начнет выстраиваться.. только не перегните палку - они этого не любят.. как собс-но любой чел.. и дайте себе паузу в оценках. не решайте хорошо вам или плохо там..
кстати, сейчас, приехав в М. можете нанять репетитора. по нем. или австрийскому.. это реально.. обращайтесь в РУДН. хорошая школа. гёте институт - тоже тема..
понимаете - вы застряли в рожденном ребенке - как сплочении семьи.. он - уже перешел дальше.. жизнь и вправду движется.. и смысл жизни не сводится к рождению.. это я про то, что родила - молодец. а теперь - дальше.. вкус еды приходит во время еды:)

я понимаю что все одной - тяжело.. знаю.. я тоже была одна - на всех фронтах.. хотя и фронтов то не много - просто вымоталась.. учите язык. осенью заговорите на уровне общения.. детям няню - обяз-но хоть на время... у вас д.б. много обермэдхен - нянь - студенток по русски. в конце концов можно с проживанием студентку российскую взять..
и еще - изучайте культуру мужа..
это важно.. а про то, что иностранцам в россии тяжко.. я знаю. у меня у подруги - муж латин - врач-поликлиники - обычной.. ничего - она работала переводчиком и накопила денег - купили землю и рзвалюшку дом в химках.. это уже с 1 ребенком. потом бесконечные выезды, приглашения и пр.. потом родили второго, построили из бруса дом.. кажется все нормально.. и теперь он уже в частн. клинике.. так что было бы желание.. у другой - одногруппницы - муж турок.. работает здесь и живет припевючи.. однокурсники мои - есть африканцы, которые в КВН выступали ранее - живут и из россии не торопятся.. так и говорят - россия - вторая родина.. а квартиры.. квартиры и россияна тяжки.. не вы первые..
23.06.2008 22:48:31, Anutkash
Эх, спасибо Вам за советы... Для начала пойду развеюсь... выпускают вечером... и без детей... и с подругами... и не спрашивают, когда приду. Да не было такого ни в жизнь! 24.06.2008 14:57:05, maria216
Так няню можно только часа на два получается нанять? Добивайтесь от мужа, если окажется, что это вопрос очень необходимый и принципиальный, может, окажется, что не так это недоступно и дорого. Других вариантов у вас сейчас просто нет. 21.06.2008 03:30:56, Поливалкина
Самое главное, что проекты есть и перспективы есть, хотя и не быстрые. А пока получается, что надо терпеть и приспосабливаться, если вещи своими именами назвать, альтернатива этому - жить в ссорах. Вот и выбирайте. Все равно перспективы, что вы будете с курсами сначала, а потом с работой есть. Хотя я не знаю, как там у вас в Австрии с работой. Если же вам не нравится, то что вы описали вилять хвостом и т.д., то скорее всего, так и дальше будет или колонки по комнатам летать или ругательства, лучше тогда сразу уехать. Вобщем, в голове все по полочкам разложить - и плану следовать. Все-таки, траться эта энергия на секс, меньше бы было взрывов, а для этого опять таки вилять хвостом надо, не скандалить и, если ваши слова такой катализатор, то хотя бы молчать, молчать. Хотя бы пока зависимы и все равно решили жить вместе. А вот если вы решили жить вместе, но никак не меняться, то перспективы совсем нет. Если меняться и идти на компромиссы вы не готовы - лучше для вас таки уехать. Надо четко знать, что вам самой надо, на что вы согласны, а на что категорически нет. 20.06.2008 19:00:49, Поливалкина
вообще непонятна ситуация - или мужик специально швырнул, или нечаянно...
Я теряюсь
20.06.2008 16:59:50, Вечная Весна
чаянно - не чаянно, имхо.. у чела есть свои траблы, имхо, чел открыто о них сказать боиться или правильно выразить не может.. есть высокомерное отношение к женщине и людям вообще- имхо.. есть еще видимо вспыльчивость и потом бесконтрольность.. женщина - какждый раз вступая в перепалку - будто дает ему сигнал: мне нра твоя темпераментность.. игра продолжается.. швырнул раз.. она удерживала - игра.. швырнул два - на утро проснулись, все как всегда... швырнул - колонку.. попало по ней... ушел - как ни в чем не бывало.. молчит, не проявляется.. внутренне , если помнит, переживает.. вечером пойдет в бар, выпьет, оторется, завтра проблемы не будет.. отойдет... Весна, как ты думаешь, как скоро будет следующий раз.. и что полетит??? 20.06.2008 17:12:02, Anutkash
Ты меня спрашиваешь??
Я думаю так - раз выбрала себе в мужья несдержанного и темпераментного мужчину, изволь учится уживаться с ним. Где-то промолчать, где-то сто раз подумать, прежде чем на мозоль наступить.
Глупо требовать от холерика нордического темперамента, если сама этому не способствуешь.
20.06.2008 17:33:36, Вечная Весна
вот и я теряюсь... вчера говорил, что в меня не хотел, хотел просто швырнуть сначала монитор, я не дала, потом колонку. Типа, потому, что я все время в комп таращусь. Но результат у меня на лице. Он не сразу испугался, что у меня губа разбита, только потом начал извиняться, поэтому мне и кажется, что он совсем не случайно. Может он действительно в лицо не хотел. Но мне от этого совсем не легче, да и верится с трудом. 20.06.2008 17:05:01, maria216
ну, что вы все: в лицо не хотел, в лицо не хотел.. вообще - это уже - корявость мышления, имхо.. ну хотел бы он в голову или почки отбить - так, не видно что бы.. легче что ли преживали бы????
хотел/не хотел.. ОН - ШВЫРЯЛ!!!
20.06.2008 17:43:34, Anutkash
вот поэтому и пишу! 20.06.2008 17:45:05, maria216
ужасного ничего не вижу
в ссоре участвуют два человека
Ваш муж и кто-то еще
не Вы, часом?
Ваша задача, как жены, обстановку не нагнетать, а разряжать
20.06.2008 16:17:41, ландыш
совершенно с Вами согласна. Я, конечно, ее в данном случае совсем не разрядила, а действительно наоборот.:-( Сама бы также ответила. Но в нашей ситуации раньше в меня никакие предметы еще не летели...тем более по лицу. Мне страшно обидно. Он-то ушел на работу, как ни в чем не бывало. А я тут вся в своих переживаниях. У меня дочка старшая ушла в школу ничего не заметила. Но скоро должна придти, и тогда надо чего-то придумывать, что меня кто-то укусил или что прикусила или просто не знаю что. Муж - хорват. Сегодня играет Хорватия. Так что мои шансы на какой-то разговор сегодня ничтожны. 20.06.2008 16:26:46, maria216
уедте к кому нить на выходные. без объяснений. смс - мы в гости на вых. к тем-то... если по телефону - то холодно и кратко-сухо..
а так он вообще забудет, что был такой инцидент..
20.06.2008 16:52:15, Anutkash
да мы через неделю с детьми в Москву летим. А он тут будет один 2 месяца. Но думаю, что за эту неделю попытается действительно замять и вести себя, как ни в чем не бывало. 20.06.2008 16:53:47, maria216
знаете, уезжать и расставаться надо на ноте любви.. а вот до этого развести все траблы.. т.о. у вас есть неделя.. сейчас надо показать оч. обиженность и непростительность поступка.. потом как он начнет - умалять - великодушно простить.. или не простить.. а там и пир, мир.. но с огладкой и взвешиванием...
сколько говорите детке? 2... знаете что.. я бы вам посоветовала деток в М. а самой вернуться недели через 2-3 и жить с мужем.. у вас коммуникация м.б. нарушилась.. освежить имхо следует..
20.06.2008 17:51:38, Anutkash
у меня их 2. одна 9, вторая-2. мама с 2-мя уже не остается, говорит, что не тянет :-( он мне старшую вырастила, т.к. я на работу в 4 мес.вышла. А мелкую,говорит, уже растить не буду.
Поэтому-то мне в Москву возвращаться очень проблемно... Мама свою квартиру уже сдала, гараж наш сдала, на эти деньги и живет в нашей квартире, т.к. пенсия, сами знаете какая. Я вернусь и надо сразу решать проблемы не только с детьми, но и на что маму содержать. Короче, замкнутый круг какой-то...
20.06.2008 17:59:45, maria216
ой, какая вы волшебная... все мама делает... 20.06.2008 23:34:15, Anutkash
+1 20.06.2008 16:24:06, Вечная Весна
что это значит? 20.06.2008 16:27:35, maria216
значит, что согласна с мнением ландыша.
А вы что, не смотрите футбол? зря...
Купите мужу пивка, или чего он там любит, чипсов - и болейте вместе! Совместное боление здорово сближает:)
20.06.2008 16:32:23, Вечная Весна
я тоже люблю футбол посмотреть. Но с распухшей губой совсем не хочется болеть за Хорватию. :-( 20.06.2008 16:33:52, maria216
Болейте за турков, только молча:)

Понимаете, если он специально в вас швыряет вещи - то это клиника и надо сваливать, не ища причин свалить. А если нечаянно - то мириться и впредь не допускать.
20.06.2008 16:37:35, Вечная Весна
:-) я и так кажется уже болею. Кстати, они оч. похожи с хорватами. Я это только тут увидела. Т.к. в Вене основное население - это турки и хорваты.
Да дело в том, что это он типа, чтобы меня остановить, чтобы я больше ничего не говорила, начинает в ссорах так все швырять. В меня, правда, первый раз. Но один раз оч. давно в окно улетел видеомагнитофон. О! Телевизор отняла. А при этом оч. приличный мужчина. На хорошей должности, думаю, что на работе никому в голову не может придти, какие скандалы он может устроить.
20.06.2008 16:44:29, maria216
А мне тоже в ссорах очень хочется остановить мужа, который говорит много гадостей потоком. Мои слова не останавливают. Уходить физически пока не получается, ссоримся вместе, поэтому поток этих гадостей, конечно не сам возникает, свою вину тоже признаю. Но мне жалко вещей, но кажется, если швырнуть, то как-то это прекратится, ведь слова не действуют. Сегодня его водой облила. Через 5 минут все закончилось. Боюсь, чтоб не перешло в систему обливаний :) Важно таки, что вы говорите, хотя когда человек что-то швыряет он автоматически становится не прав, даже если прав. Но если вы пишете сюда и хотите справедливых суждений, но желательно бы и ваши слова в виде записи мп3 в студию. Ведь человека иногда можно и довести, особенно если каждое слово для него серьезный удар. Не зря говорят, что словом и убить можно. Вот, может, это эквивалент колонкам. Хотя это не делает правым мужа ничуть, но объясняет его поведение. 20.06.2008 17:28:45, Поливалкина
В смысле, слова наверно, хорошо умеете подбирать, чтоб его пробирали. Важно ему ваше мнение, очень важно. Вроде даже можно этому порадоваться :)
(на всякий случай уточняю - шутка это)
20.06.2008 17:32:19, Поливалкина
а насчет пошутить, этот номер у меня не пройдет, тк муж всегда говорит, что я иронизирую и его подъеб.... и от этого как раз и звереет! А мне кажется, что русский бы просто посмеялся и все. 20.06.2008 17:51:16, maria216
на меня еще мама бесилась за иронию, а муж однажды просто язвой назвал. Хотите, чтоб вас так называли за меткое слово? Людям неприятно, когда на них направлена ирония. Это при всем при том, что мой муж русский и шутки хорошо понимает, и сам тоже шутит. Кстати, моя мама русская была, но на иронию никогда не смеялась. Так что думаю, что и русские разные бывают и ирония. Тем более, вы же уже лучше знаете, что злит вашего мужа. Другому это может казаться безобидным. А ведь так приятно иногда по больным точкам человека задеть, хоть и на подсознании, да? (сейчас ответите, нет, что вы) Люди иногда от этого просто звереют. Они не правы. Но удивляться тут нечему. Дети тоже обычно, когда слов в аргументы добавить не остается, начинают в драку лезть. Ну, и что вам с того знать, что вы оказались умнее со своей иронией и у мужа не осталось ни аргументов ни слов, если вам же потом от этого плохо. В идеале, лучше тогда и не жить вместе, если такие разные, но речь идет не об идеалах а о детях, и право матери выбрать с мужем ей оставаться или нет. А выбрав, надо уже последовательно себя вести. Если с ним- придется где-то меняться и уступать. Без него - тогда надо решать другие проблемы, но вести себя согласно цели, а не сегодня так, завтра по-другому, и чтоб испугался. Не испугается, не очень-то я верю, что запугав мужа можно добиться хороших отношений. Разве на время. 20.06.2008 18:09:36, Поливалкина
в след раз, как только вы видите что вскипел и готов к швырянию.. престаете что либо говорить - в противоречие и говорите: дорогой, 5 сек! идете, открываете его шкаф - пусть швыряет.. потом - несете его обувь.., потом посуду.. потом все газеты... потом даете метлу и лопату совковую.. вообще договоритесь что вы в следующий раз готовы позволить ему из вашей семьи выбросить.. т.о.ему уже будет не интересно швырять! Вот такая я - коварная! 20.06.2008 17:04:34, Anutkash
:-) к сожалению, в такие моменты он меня уже не слышит, и совсем не важно замолчала я уже или еще что-то гворю. Но, как понять, что уж него уже корочка всплыла, у меня никак не получается. Хотя мы с ним живем уже оч долго. Каждый раз все по-новому, но результат примерно один и тот же. Потом он видимо выпускает пар, и его хватает месяца на 3. Даже секса просит, очень удивляясь, что я сама не проявляю инициативы. А мне не то, что 3 месяца, 3 года не хочется никакой инициативы проявлять. 20.06.2008 17:08:17, maria216
договоритесь заранее.
купите грушу боксерскую.
раз в 3 мес. направляйте его прыгать с парашюта..
копать целину.
орать в лес, на стадион. куда угодно. нужен ему слив.
ну думайте - уже.
20.06.2008 17:55:01, Anutkash
да ему некогда, типа... Я его уже и в спорт зал отправляла разряжаться. Он 120 кг весит, а я 57. Так что меня можно с его силой колонкой вообще прибить.
Кстати, только на прошлой неделе был на футбольном матче, орал за Россию. Так охрип, что уже несколько дней молчит. Вот и домолчался.
20.06.2008 18:02:11, maria216
Какой темпераментный:))
может, тарелок ему накупить, для швыряния? подешевле?
20.06.2008 16:49:33, Вечная Весна
Два пожарных поливальных шланга на крыше :) И фраза "Дорогой, пойдем наверху договорим..." :) Груша, подушка... Ну, какой интерес бить подушку под смех партнера? Тут же эмоции, потеря контроля, а вы хотите чтоб человек благоразумненько перемещал свою энергию. Разве что тарелки в руки давать.Да, ну, подметать потом. А если он в тебя тарелкой запустит. Подешевле-то подешевле, но не менее опасно. 20.06.2008 18:23:32, Поливалкина
Да и ваще в данной ситуации мне оч. странно идти на примирение, я думаю, что я -пострадавшая сторона. 20.06.2008 16:35:06, maria216
из-за чего и как ссорились? 20.06.2008 16:39:01, Вечная Весна
Ссорились из-за его родственников. Что надо встретиться с его какой-то там сестрой. Мне это оч. неудобно. У нас страшная жара. Мелкая детка оч. капризная и тащить ее куда-то целая история. С этой сестрой уже не раз договаривались, а она в последний момент делала, как ей надо и не приходила. Оч. по-австрийски. А мы из-за этой встречи переворачивали себе весь день. Ну я и выстпила. А у них, у Хорватов, видимо оч. обостренный родственные чувства. Он и озверел!Начал кричать, что я никого не уважаю и т.д. 20.06.2008 16:47:04, maria216
Не выступайте. Начинает бухтеть, чтобы вы чего-то сделали, без эмоций твердите одно "никак не могу". Краткая речь до мужчин быстрее доходит, чем витиеватые объяснения. 20.06.2008 16:52:05, Вечная Весна
Когда он в таком состоянии, он уже ничего не видит и не соображает. Может и при детях так начать орать. Но вчера, слава богу, все уже спали. 20.06.2008 16:48:49, maria216
Вы знаете у меня муж спокойный,если ругаемся он максимум повышает голос.Бывает,что во время ссоры меня начинает "нести" и муж начинает очень сильно злиться.Причем он не кричит,в голосе ноты угрожающие.Я вовремя это замечаю и стараюсь сама успокоиться(уйти),замолчать,потому что понимаю,что зашла далеко и это только усугупит ситуацию.Лучше потом обсудить,спокойно,что вам не нравиться,а не когда все на эмоциях.Мой муж никогда в жизни не поднимал на меня руку и не поднимет,он так воспитан,но я понимаю,что бываю слишком эмоциональна и запросто могу его спровоцировать.Если вы знаете,что ваш муж может завестить с пол оборота,"остужайте" ситуацию,выбирайте слова,не кричите,во время ссоры проблему не решить.

20.06.2008 17:10:22, Читаю
да мне начинает казаться, что ситуация достойна развода. Но решиться на него с 2-мя детьми пока не могу. 20.06.2008 17:15:12, maria216




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!