Раздел: Жена и муж (Ситуация: жена (автор), муж, 13 лет в браке, дети 11 и 4 года)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

посоветуйте, как разрулить отношения в семье

Ситуация: жена (автор), муж, 13 лет в браке, дети 11 и 4 года. Муж и жена занимаются бизнесом (совершенно независимо от друг друга). У мужа - небольшой бизнес, с переменным, но солидным доходом. Обеспечены достаточно, есть трешка, дорогие авто, отдых, дорогие хобби. Жена все время работала, и училась больше, но в заработках муж лидировал.

И тут у жены бизнес "попер". Зарабатывать стала много больше мужа. Могу себе позволить покупку квартиры, и т.п. Но мучают сомнения: во-первых, моему мужу этого по большому счету и не надо (ему достаточно и одного дивана с компом и телевизором, а о детях особо думать не привык). Во-вторых, муж с удовольствием стал "садиться на шею" (при скромном вкладе в воспитание детей и семейный очаг)сокращает свой процентный вклад в семейные финансы (бюджет раздельный, каждый платит за определенные вещи, раньше соотношение было 70:30 в его пользу, сейчас в мою). В-третьих, у меня нет уверенности в стабильности брака-были измены с его стороны, нашла силы простить, "но осадочек остался"

Короче, 1)хочу купить квартиру, но так, чтобы потом, если что не оставить своему благоверному с его пассиями, а детям;
2) воспрепядствовать окончательному превращению себя в "семейного спонсора" (разговоры о необходимости содержать хотя бы своих детей динамятся - "не думал об этом", "пока не хочу это обсуждать" и т.д.) и женщину, с которой жить просто выгодно
Помогите, семьяне и семьянки! Приветствуются комментарии с обеих сторон баррикад ( М и Ж)!!!!!
19.06.2008 23:00:49, ekata

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
простите, пожалуйста, я кажется случайно в Вашу тему сообщение послала. 20.06.2008 16:05:51, maria216
сообщение можно удалить кнопкой в левом нижнем углу - крестик такой.:) 20.06.2008 23:45:06, Anutkash
Посоветуйте, пожаста, как поступить в след. ужасной ситуации. У меня с мужем вчера вечером произошла ссора. В результате ссоры он швырнул колонку от компа и попал мне по губе (возможно случайно, т.к. колонка была с проводом и просто отскочила). Но я не оч. в этом уверена. Результат: у меня распухшая губа. Сегодня водила ребенка в садик, так старалась прятать лицо.
Мы живем в Австрии, я сюда приехала с мужем 2 года назад и родила ему ребенка. У самой есть еще ребенок от 1-го брака (девочка 9 лет) мужа тоже называет папой. После таких скандалов оч. хочется все бросить, развестить и вернуться в Москву. Но умом понимаю, что такие резкие движения должны быть оч. обдуманны. Детей одной будет трудно поднимать, да и объяснять им что-то надо. Маленькой, правда, всего 2 года, но папу оч. любят обе. А у него подобный срывы бывают примерно раз в 3-4 месяца, начинает орать, не может успокоиться, может чего-нибудь выкинуть и т.д. Короче, совладать с собой не может, да похоже и не хочет. Темпераментный очень. Потом начинается раскаяние, но, кстати, в Австрии оно стало наступать все реже и реже. Я тут не работаю, сижу с детьми и полностью завишу от мужа. Ситуация оч. неприятная, т.к. мне начинает казаться, что он именно из-за моей зависимости от него и полной безнаказанности так себя и начал вести.
20.06.2008 16:02:13, Maria216
Не в деньгах тут дело имхо. Зачем прощали-то? Силы нашли, но дальше не пошли? 20.06.2008 11:34:16, komarel
Когда Вы учились (пусть параллельно работе - не столь важно), использовали для этого деньги, заработанные мужем? 20.06.2008 09:30:54, Barshay
я всегда училась на свои деньги и содержала себя тоже сама 20.06.2008 19:51:32, еката
самый надежный но самый сложный способ - строить доверие.
а пока каждый из вас с мужем не доверяет друг другу.
сможет ли доверять? не знаю. Понимаете, в предпринимательстве у нас сложно получить доход абсолютно честно, без обманов. Тендеры, откаты, налогообложение, пролонгирование консигнаций разных - да что мне Вам говорить - Вы все знаете. Такой образ жизни делает недоверие одним из принципов жизни - и кидайте помидоры. Я знаю что говорю.
Построение доверия - штука сложная, но другого пути нет.
Да, можно зарегистрировать купленную недвижимость на родителей. Или сразу купить и оформить дарение на детей. И постоянно придумывать такие многоходовки.
20.06.2008 08:42:01, Moon
согласна, построение доверия было бы идеалом. Я бы в принципе попробовала. Но я не знаю, что у моего благоверного в уме в долгосрочной перспективе, вот в чем проблема. он всегда только стремиться заработать и жить хорошо здесь и сейчас. А может он откладывает деньги, чтобы потом уехать куда-нибудь на Борнео курить бамбук? Я не могу строить доверия без наличия общих долгосрочных целей, а для него это - жуткая бессмыслица о будущем думать. 20.06.2008 19:55:34, еката
По мне раздельный бюджет в семье это уже нехорошо
ОФФ конечно, а мне вот про бизнес жены интересно?
в какой сфере? тож хочуууу...
20.06.2008 01:43:27, gala8181
Я не пойму, почему вы считаете нормальным, что раньше муж был главным спонсором, а вы нет, и ненормальным обратную ситуацию?

Во-вторых, раздельный бюджет характеризуется РАВЕНСТВОМ внесения денег в семью. Т.е. берутся общие траты и делятся пополам. Поэтому почему получается, что муж может сократить свой вклад? Видимо вы неправильно поставили учет финансов в семье. При правильно поставленном учете сумма на хозяйство оказывается более-менее фиксированной с каждого, все дополнительные заработки идут только в личный кошелек зарабатывающего и увеличение дохода у одного из супругов не может привести к автоматическому увеличению его вклада в хозяйство (если только это не было добровольным поступком).
20.06.2008 01:12:49, вау
Ваш вопрос законен, все дело в том что он отказывается скидываться, ну и зачем ему это? Он платит за ресторан, домработницу, интернет,продукты(50/50) телевизор, я - за все остальное в этой жизни. Ездить покупать одежду и обувь детям ему скушно, просить денег - мне в лом, портится настроение моментально. Лучше уж поехать и потратить кучу денег самой, а такая позиция, как расходы на детей, стремиться к бесконечности 20.06.2008 19:59:16, еката
Не слушайте советчиков, предлагающих "заключить контракт". Если брачный контракт вступает в противоречие с нормами действующего законодательства, то силу имеет законодательство. Это вам не Америка, как думают некоторые киношники. Хотите купить квартиру - покупайте. Только сразу оформляйте ее на конкретного ребенка. На сколько я знаю, родители в этом случае оформляются как опекуны до совершеннолетия владельца. Не желаете "быть спонсором" - конкретизируйте размеры общесемейных расходов и четко зафиксируйте - кто за что отвечает и, соответственно, платит. Не есть проблема. Проблема у вас совсем в другом. У вас уже давно просто нет семьи. Есть только некий совместный проект с похожим названием. Проект, собственно говоря, сколько-нибудь внятной цели лишенный. По крайней мере, в материальном смысле Вы и сама себя прекрасно прокормите и детей "подымите", даже если муж буквально уже завтра утром куда-нить слиняет. Тогда зачем козе баян? 19.06.2008 23:55:11, Леший
по поводу оформления на одного из детей, вариант интересный, но а что предусмотрено законом после совершеннолетия? Вот будет моей дочке 16, и попросит она меня, или своего брата, и что я тогда буду делать, если не заработаю еще на парочку квартир?
По поводу совместного проекта "семья" - ну почему Вы думаете, уважаемый Леший, что материально успешной женщине не нужно крепкое плечо рядом, свое плечо (а не одолженное у какой-нибудь несчастной женщины, которой муж изменяет?), отец детей в доме, постоянный сексуальный партнер, человек, который сходит ночью в аптеку, когда ребенок болеет, да и вообще, почему она должна сумки из магазина сама носить? Если бы было легко отказаться от всего этого, я сама бы ушла давно...
20.06.2008 00:03:04, еката
Можно купить квартиру на двоих детей. Вообще в любом случае, будете вы дальше с мужем жить или не будете, если есть возможность сейчас купить детям хотя бы одну квартиру - купите! А у вас все равно остается полквартиры, купленной с мужем в браке.

А совершеннолетие - в 18.
20.06.2008 04:18:53, Carsa
не согласна идеологически. не хочу иметь детей- иждевенцев, которые получат в наследство квартиру 150м в хорошем районе. а сами они что делать будут? наблюдать детей иждивенцев будет моим расстройством до конца жизни. Планирую дать им жизненный старт в виде скромных двушек-однушек в спальных районах, чтобы стимул жить, зарабатывать и развиваться не пропал. Ну и хорошее образование, конечно 20.06.2008 20:02:39, еката
Вы просили решить одну задачу - как сделать так, чтобы "в случае чего" "ваше" не досталось мужу "и его бабам"? Я Вам дал решение. А вот то, как себя поведут дети (могут повести) это уже совсем другой вопрос. После совершеннолетия они вступают в права собственности и вольны распоряжаться ею как посчитают нужным. Т.е. так, как Вы сумеете их воспитать.

А вот на счет "мужского крепкого плеча", то это уже слова из совсем другой песни. Это не вопрос денег. Потому в рамках денежных ожиданий он не решается. Тут уж Вам самой тоже думать надо. Либо Вы мужа простили и больше к этому не возвращаетесь, либо "ценность любви сильно девальвировалась" и тогда нужно просто разводиться. Не в деньгах и в муже проблема. Проблема в Вас, в том, что на самом деле, в душе, Вы его пока не простили. Но это уже отдельная тема.
20.06.2008 00:20:03, Леший
по офрмлению - есть вариант обхода 20.06.2008 00:15:58, Varvara
ок, спасибо, будет ценно Ваше мнение! 20.06.2008 00:17:10, еката
доставку лекарств и продуктов на дом уже отменили?

А просто любовник вам обойдётся гораздо дешевле, кстати. даже если и вообще мальчик по вызову.
20.06.2008 00:05:38, Вечная Весна
я хотела бы поверить в этот вариант, но все равно боязно. Я никогда не жила одна (родители-постоянный парень-муж). Вообще, я верная жена по природе 20.06.2008 00:13:30, еката
доставка продуктов для вас важнее его экономии на детях, его верности и возможности ему доверять...

Об этом подумайте
20.06.2008 00:23:16, Вечная Весна
ну почему Вы взяли "доставку продуктов" , а "нежность" забыли? О доверии поднимали здесь топик, многие не доверяют даже себе, что уж говорить о других и еще в далекой перспективе... 20.06.2008 00:29:10, еката
Так в том и проблема. Не верите то Вы себе, но ответственность за это переносите на окружающих. Не спорю, измена - серьезная причина. Но тут или расстрелять сразу или простить, плюнуть, растереть и строить новую жизнь дальше. Вы же все сваливаете в одну кучу. И кто когда чего больше делал, кто больше денег давал и неизмеряемые деньгами категории, типа нежности. Вот и не получается найти решение. 20.06.2008 00:32:34, Леший
понимаешь.. семья - это 2 чела.. она то простила.. а вот он не факт, что еще не сходит.. вот этим чел и болеет.. т.е. чел склонен, а за него гарантии у нее нет. верить огульно - уже не имеет права, деть и она тоже уже вызрели по ценности с ним.. и тут так одну задачку решив все другие сами не сложатся.. тут клубок..
тут и верю-не верю.. и недвижимость.. и деть и его отношение.. а как она за него решит.. и прямо не озвучишь - злость вызовет - первую реакцию - посыл.. и это нормальные мысли, согласись.. вот если бы тебе жена заикнулась о контракте, ты бы как отреагировал.. а еще напомнила бы о бизнесе, бюджете раздельном.. неучастии в ребенкиной жизни.. а жить и ей в старости спокойно хоцца.. и в идеале бы с мужем.. мало ли - мож подтянется (как недавно писали:)) в будущем.. мож о семье, ребенке, жене и общих благах вспомнит..
20.06.2008 00:41:52, Anutkash
Вот в этом вся неразрешимая сложность этого вопроса для меня. Да, семья - это и есть жуткая смесь измеряемых и неизмерямых категорий. А у Вас получается их отделять? Для меня это - жутко сложный вопрос. Мне и нежность нужна, и не хочу, чтобы держали за спонсора, или врали мне, или врать самой или быть "дипломатом" в манипулятивном духе

По поводу прощения, согласна, работаю над собой. Но прощение не отменяет объективного знания - если измненил раз, значит, с высокой вероятностью будет и другой, и как тут не подстраховаться, даже в материальном плане?
20.06.2008 00:38:45, еката
знаете, а ведь это только в вашей голове парллели нежности за деньги..
раньше тоже было так6 но наоборот..вы нежность - он доход.. сейчас наоборот.. имхо, имхо..
20.06.2008 00:50:52, Anutkash
Вот тут Вы серьезно ошибаетесь. Если еще не изменил, это еще вовсе не означает, что не способен на измену и "никадаиназачто". Это значит, что он просто не изменил. Но никак не дает гарантию на будущее. Равно как и обратное не означает, что раз изменил единожды, то теперь все, как бешеная собака, будет изменять всегда. Человек, в определенном смысле, это механизм. Со своими особенностями и характеристиками. Потому те или иные поступки он совершает в значительной степени по причине внешних обстоятельств. Это как в компьютерной игре. Заложен в локации триггер, вызывающий определенный эффект. Зашел персонаж в эту локацию, попал в зону триггера - эффект сработал. Не попал в эту зону - и триггер не сработал.

Я считаю так. Если измена неприемлима совсем никак, ни при каких обстоятельствах - разводись, как бы ни было тяжело. Даже в среднесрочной перспективе это будет по любому "дешевле" (в любом смысле), чем продолжать жить не простив. Если же "простил", то действительно простил. Значит проехали. Значит живем дальше. Но не просто катимся по инерции. Важно понять - изменил почему именно. Это только отдельные глупые блондинки считают, что "все мужики козлы и всегда изменяют". В реальной жизни измена - это поступок, вызванный не только моральными взглядами изменившего, но еще и многочисленными прочими обстоятельствами. Потому очень важно понять - в чем именно эти обстоятельства заключались. Очень часто оказывается, что модель - изменцик - один гад, кобель,а пострадавший - весь из себя святой, белый, пушистый и безвинно пострадавший - не выдерживает даже поверхностной критики. Измена, имхо, всегда означает кризис в отношениях между супругами. А отношения - штука обоюдная. Семья - игра командная. Тут не бывает, что только вратарь играет хорошо, а все остальные - плохо. Или плохо играет вся команда, или выигрывает, но тоже вся команда вместе. Вот, как Вы считаете, Вы понимаете причины, по которым он изменил Вам тогда?
20.06.2008 00:49:04, Леший
имхо, автора пугает не столь измена, сколько отсуживание им-ва, которое заработала она..а он-отлынивал под предлогами.. 20.06.2008 01:01:59, Anutkash
По-моему подобные категории тут вообще неприемлимы. Ибо жизнь есть цепь событий. Ну и где бы был бизнес автора, не будь сначала мужа, который в основном обеспечивал расходы семьи преимущественно "за свой счет"? Может быть автору бы и удалось раскрутить свой бизнес раньше. А может и нет. Заранее знать невозможно. Тем более, что и отлынивания никакого нет. Есть просто неспособность найти общую точку зрения на то, какой должна быть общая жизнь в материальном плане. Вот жене тут хочется "чтобы у каждого по комнате плюс одна для гостей". С одной стороны, раз она хочет и может, то вроде как "в своем праве" к этому стремиться. Но похоже мужа вполне устраивает и нынешняя трешка. Ему "каждому по комнате" нафиг не нужно. Дети? Так дети скоро вырастут и каждый уйдет в собственный "дом", а в хоромах останутся только двое родителей. Тоже вполне обоснованная точка зрения. Вот и получается, что тут не отлынивание, тут просто несовпадение взглядов, при котором жена просто "все равно хочу по-своему". 20.06.2008 01:10:16, Леший
ну не скажи..
я увидела у мужа семья это только "я" и с ними живу.. не устраивает меняй сама. а у нее: я+муж+ребенок.
конечно цепь - кто же спорит.. просто дальше цепь рвется..: либо вроде вместе - а все сама (игра в одни ворота за двоих) или врозь, но все сама и себе не врать..
а разве не нормально реализовывать капитал в результат.. т.е. рбтать не ради рботы? детям будущее обеспечить - а не только себе, что в этом плохого.. хотя можешь не отвечать на этот вопрос - каждому понятно свое.. но как то чел на себе только зациклен.. потому что по мне вот - иметь раздельный бюджет при общих детях, да и в паре даже - это уже косяк.. я понимаю еще - студенты.. а так вот.. да и автора это по теме -не прет.. но деваься некуда - желает сохранить.. ее право. обратился ведь чел с определенным запросом.. что бы косяков было меньше возможных.. что бы все мягче.. а решение - наверное как всегда - какое нить простое..
да, у них трблы.. ну, что уж имеют.. муж...как он мужу ценность себя и детя даст.. ну как.. если челу нужен комп и ужин.. и тело в кровати.. и все равно какое.. а ей вот не все равно..а что плохого отдыхать на ГОА, а не в деревне без водоема даже? (это про нынешнюю трешку и новую - аналог)? ну в пень бизнес его тогда.. пошел бы дворником.. еще больше времени за компом сидеть можно.. в той же трешке.. и пельменями и лапшой травиться..и проживет.. и унесут.. мож о большем челу и лучшем задуматься.. а не плыть.. куда несет..
20.06.2008 01:23:19, Anutkash
в этом парафразе моей истории что-то есть, я вот только не уверена, кому больше нужна наша семья - мне или ему. Где он еще такую жену найдет? Материально независимую, детей на него не вешаю (спасибо моим родителям!!!) красивая, ухоженная, 3 в\о, поговорить со мной есть о чем... Халата не имею в гардеробе. Увлекаюсь дайвингом и горными лыжами. Дети умные и красивые. И все ему это дается практически "нахаляву", а не так, как другим мужьям, которые в поте лица работают, содержа жену и потомство. 20.06.2008 20:07:58, еката
ну и что вас держит?
да, увлекитесь еще и рассмотрением мужиков...
будет 4е в/о.
20.06.2008 23:48:05, Anutkash
Эээээ, с бизнесом эта фишка часто встречается. Начинает студент свой бизнес. Не ради высоких целей. Просто кушать хочется. Деньги нужны. Их сколько-то появляется. Первые потребности вроде как закрыл. Но тут появляются вторые. Машина. Квартира. Мебель. Бизнес расширился. Их тоже закрыли. Появились третьи. Например, оказалось, он всегда мечтал попробовать дайвинг, но не мог себе позволить по деньгам. А теперь деньги появились. И вот тут наступает первая точка перегиба. Когда все потребности удовлетворены - зачем стараться дальше? Конечно, можно заменить трешку на пятикомнатную, а ее потом на загородное имение в 3 тыс. кв. м. общей площади. Можно пересесть из мерса в майбах или бентли ручной сборки. Но начиная с определенного момента эти вершины просто теряют смысл. Потому многие бизнесмены в этом этапе перестают заниматься бизнесом и превращаются в рантье. И лично я не стал бы их за это критиковать. Лететь в собственном Лиерджете мало чем в принципе отличается от полета в личном боинге. Только расходы разные. Другие начинают себе придумывать новые "сверхцели". Ну, там, я заработал на безбедную жизнь себе, теперь заработаю на еще одну такую же своим детям. Безусловно это достойная цель. Но вот я бы не сказал, что она является категорически обязательной. Третьи в этом случае начинают строить нечто "социально значимое". Типа, подымать национальную промышленность или спонсировать спортивные команды. Спору нет - дело полезное и уважения заслуживающее. Но вот хаять тех, первых, за то, что они остановились, а не поставили себе целью "теперь заработать на личный замок в Австрии", по-моему... это... как бы по-мягче выразиться - сильно безосновательно. ИМХО. 20.06.2008 01:33:15, Леший
сорри, я не виделаа бизнесменов, которые в этом азарте - не ставили бы больших целей.. либо правда студенту - оч. голодно было.. понимаешь - расти - куда угодно - это нормально.. расти - что бы упасть глупо.. он ни в боинг ни в социалку.. никуда - понимешь.. хотя мож - скрывает.. не, я не осуждаю.. мне это не понятно.. понимешь.. если ты ходил в лаптях, то после того, как одел удобные боты, а они стоптлись - фиг ты лапти оденешь.. минимум купишь вотрые такие же боты..но именно такие как он покупал боты, сняли с производства и появились еще удобнее и красивее, но з 5 руб. не за 3. и есть у него эти 5, а он - пыжиться - хочу те.. а их нет - они кончились.. короче - чел буксует.. потому чсто не увидел мотивации и ценности в новых.. м.б. не привык к виду.. значит ндо дать подержать, привыкнуть.. аналогично и здесь..
кстти автору - может эту в этой ремонт затеять и снять пентхус:) - привыкнет.. тоже захочет..
20.06.2008 01:48:44, Anutkash
Наверное просто ты мало их разных видела. Это не сарказм. Просто констатация факта. Дело не в лаптях. Просто начиная с определенного уровня дохода цена ботинок становится совершенно не важной. В принципе, уже с дохода, превышающего 50 тыс. долл в месяц эти вопросы становятся как бы виртуальными. Нет, оно конечно можно начать носить обувь "ручной работы" с бриллиантами и писать исключительно ручками с ручной росписью по 20 тыс. евро. Но разницы в удобстве письма между ней и ручкой за 100 тыс. евро (тоже держал в руках) нет никакой. Кроме голых понтов. Кому-то эти понты становятся важны и начинается гонка (сосед купил яхту в 50 метров, значит я должен купить в 70!), а кому-то нет. Последние обычно начинают "жить для себя". Путешествовать просто ради удовольствия. Читать философскую литературу. Растить бонсаи. Бизнес от этого не загибается. Его достаточно лишь грамотно организовать и тогда, кроме стратегических решений, он большого вмешательства не требует. Кстати, такие люди часто бизнес вообще продают, а вырученные деньги передают в управление фондам и дальше ведут жизнь обеспеченных рантье. Каждому свое. 20.06.2008 02:07:47, Леший
да, собс-но, ты прав, как в большинстве случаев.. только я не о цене говорила, а именно о ботах.. и что чел, поносивший боты, вряд ли в лапти вернется.. а то что, расписные или тапки - это ежу понятно.. понятно что начинает жить для себя.. только о семье все же думают тоже.. 20.06.2008 12:25:14, Anutkash
А с чего ты сделала вывод о том, что этот мужчина о семье не думает. На сколько я понял, его доходы не уменьшились и они уже давно полностью обеспечивают все потребности семьи. Просто у жены выросли хотелки в связи с ростом ее собственных доходов. Т.е. семья не голодает, живет вполне себе хорошо. Проблема в том, что мужу хорошо и в трешке, а жена желает уже "каждому по комнате, плюс для гостей одну". Она конечно в своем праве, но неучастие в этом мужа еще не означает, что он о семье думает. Просто в его представлении эти новые высоты не являются обязательными. И не более того. ИМХО конечно. 20.06.2008 13:32:53, Леший
потому что муж - сокращает расходы - вложения на растущие потребности детей. имхо, этого достаточно.. и вообще - альтернатива бревна у телека, в современном понимании. 20.06.2008 23:49:20, Anutkash
Да, Вы правы, смотрите мой топик выше 20.06.2008 20:17:46, еката
И здесь есть правда. Это очень продуктивная постановка вопроса: напишу позже, муж с футбола вернулся) 20.06.2008 01:13:56, еката
формальная сторона вопроса состояла в том, что он встретил на юбилее выпуска нашего общего с ним ВУЗа свою первую любовь - и воспылал. Глубинная сторона заключается в нашей ценносной несовместимости: я предпочитаю открытые, развивающиеся, устремленные к общей цели, к взаимному человеческому совершенствованию взаимоотношения в семье. Муж такую философию отвергает, он - человек удовольствий здесь и сейчас: вкусная еда, телевизор, комп, общение, хорошо выспаться, и вообще жить хорошо, вне зависимости от окружающих обстоятельств. Он-сова, я - жаворонок. Я- организованна, он - организационный кошмар. Я- электровеник, он - диванная подушка. Во мне - 53, в нем - 115 кг. Он меня заземляет, конечно. Он - спокойный дружелюбный сангвиник. Я - нервный ком иногда. Мы конечно, в принципе, несовместимы, наверное, но расстаться нам трудно,хотя мучаемся оба.. 20.06.2008 01:00:02, еката
А если так: он Вас не заземляет, он Вас уравновешивает :-) 20.06.2008 08:54:38, Oblina
Знаете, весь свой топик Вы старательно перечисляете все то, что Вас различает. Дело, безусловно, нужное. Но разве у вас больше нет ничего, что в вас схоже, что вас объединяет, что делает жизнь вместе безусловно лучшей, чем жизнь порознь? 20.06.2008 01:12:17, Леший
Что делает жизнь лучше - уже писала. Стабильность, нежность, возможность с кем-то перекинуться словечком на разные темы, он умный у меня, может что-нибудь посоветовать или просто выслушать, секс, дети папу любят, он им много позволяет всего, он красивый и "представительный", хорошее есть, конечно, и общее тоже 20.06.2008 20:21:42, еката
нежность вообще настолько эфемерна, что её даже с доставкой продуктов сравнить нельзя. Тем более, что стоит она пшик. 20.06.2008 00:31:40, Вечная Весна
т.е. Вы думаете, что нежность легко получить и не в близких отношениях, и она ничего не стоит и не значит? 20.06.2008 00:39:44, еката
Внесу-ка я свою каплю яду.
Нежность представляет собой достаточно тонкие ощущения, я бы сказала, что она ближе к чувствам, а не эмоциям.
НО (бооольшое но) - у него есть чёткий центр локализации на телесном уровне, "частота" ощущения стабильна и проста (очень характерна) - полгода тренировки и ваш мозг сможет легко управлять нежностью - вызывать,убирать, усиливать-уменьшать.
20.06.2008 08:13:14, Нуга
не хотелось бы вызывать у себя все ощущения путем медитации или аффирмации - это психологическая мастурбация какая-то, имхо 20.06.2008 20:23:04, еката
В таком случае, я бы советовал Вам не деньги "на всякий случай делить и прятать", а думать над укреплением семьи и преодолевания своей, уже застарелой, фобии. Иначе Вы получаете просто замкнутый круг. 20.06.2008 00:22:19, Леший
Леший, а какая, Вы думаете, у меня есть "застарелая фобия"? Вы что имеете ввиду? 20.06.2008 00:30:19, еката
Понимаете, семья - это по любому рискованная штука. Если исходить из "случиться может всякое", то семьей лучше вообще не жить. Потому что, если "случится" оба все равно теряют больше, чем сумма денег. Но у семьи есть много и таких моментов, которые никакими деньгами не измерить. Та же самая нежность, та же аптека ночью и т.д. И тут уж каждый для себя решает сам, что для него важнее, и ради какого результата он дальше старается. Если нежность для него действительно деньгами не измеряется, то нужно думать над укреплением семьи, над выработкой общих позиций, над созданием взаимоприемлемых механизмов поиска обоюдоподходящего решения в противоречивых вопросах. У Вас сейчас кризис возник как раз потому, что Вы хотите "себе" одного, он - другого, и вы не в состоянии выработать приемлемое ОБЩЕЕ решение. Но вместо того, чтобы его искать, Вы, в тайне, в душе, думаете лишь над тем, как "все равно сделать по-моему, потому что Я так хочу". Для семьи такое крайне разрушительно.

А фобия у Вас определенно есть. Она проявляется очень отчетливо.
20.06.2008 00:37:59, Леший
очень мудрая реплика, Вы правы. Но вот в моей жизни все-таки две вещи уживаются рядом - сердцем чувствую нежность к мужу, умом понимаю, что мной, возможно, умело манипулируют и защищаюсь. А вообще, какая у меня фобия конкретно - что Вы имеете ввиду- может быть, страх доверять людям? 20.06.2008 00:50:36, еката
Вот на счет фобии тут все проста как пара армейских портянок. Вы наверняка знали, что в жизни бывают измены, но считали, что лично Вас это не коснется "никада". Ну, Вы же умный и адекватный человек, потому избранник будет таким же. А адекватные люди (это очень распространенное заблуждение) всегда (!) могут договориться и придти к взаимоприемлемому решению. Вы тщательно выбирали того, кому будите верить, и потом ему верили. А он вдруг обманул. Стало больно. Морально. Вы вроде не абы кто, потому себя (!) ему подарив, тем самым его как бы тоже обязали соответствовать высоким идеалам. А тут оказалось, что он Вам предпочел другую. Да еще тогда, когда, по Вашему мнению, не имел на это морального права в виду Вашего "особо ранимого положения". Было морально больно. Крушение идеалов всегда больно. Только боль это всегда своего рода грань. Опыта без боли не бывает. Разве что одни через эту боль проходят и приобретают опыт, основываясь на котором уже строят новую, более счастливую жизнь, а другие на этой боли зацикливаются и опыта не извелкают, дальше живя как катящееся колесо. Вы до сих пор боитесь, что Вам снова могут сделать больно. Почему, как, какова Ваша собственная роль, для Вас значения не имеет. Главное - может быть больно. Это как человек, однажды обжегшийся по невнимательности чаем, который потом вообще шарахается от всего даже просто кажещегося "горячим". И Вы психологически пытаетесь "наростить толщину шкуры", чтобы "когда случится" то не оказалось "так больно". По-моему, это неправильный, т.е. неадекватный путь. Сильно отдающий мазохизмом. Одновременно продолжать любить, испытывать нежность, и в то же время постоянно ждать измены. 20.06.2008 01:05:10, Леший
ой, как точно. я сижу в ступоре и очень расстроена. Такое мне раньше в голову почему-то не приходило. Это в точку Вы попали. Спасибо, Леший, Вы целитель женских душ))) 20.06.2008 01:11:03, еката
Спасибо, конечно, на добром слове. Но это вовсе не магия. Просто по роду деятельности я - бизнес-аналитик. Смею полагать хороший. А аналитика, она везде одинакова по своей сути. А вот расстраиваться, имхо, Вам совершенно нечего. Не Вы первая, не Вы последняя, кто "наступил на эти грабли". Кстати, такой высокий коэффициент попадания как раз говорит еще и о том, что случай действительно достаточно типичный. А значит вполне можно полагать, что и типичный "способ лечения" Вам тоже подойдет. :) Поверьте, не только вляпывались многие, но и многие успешно проблему разруливали. :) Так что, больше позитива. Жизнь - чертовски замечательная штука. Будет желание - пишите на мыло. :) Только обстоятельно ответить смогу лишь в воскресенье. Завтра уезжаем на большую игру. 20.06.2008 01:40:24, Леший
знаете, я поняла по жизни, что идти надо только по своему пути.. если вы чувствуете что д.б. вместе - то кв. будет ценой этого.. дльше цена больше...
20.06.2008 00:21:12, Anutkash
леший, козе баян нужен.. без его сопротивления, она сникнет и стремление погаснет.. опять таки - трблы еще никого не мотивировали.. прибыль может пасть.. про проек ясно всем.. он им обоюдо выгоден.. мотивы - у каждого свои.. автор же написал, что у него есть на стороне дочь, но он в семье.. 20.06.2008 00:00:00, Anutkash
сорри, либо я неправильно выразилась, либо Вы меня неправильно поняли - ребенок родился у нас,просто в это время его отношения с любовницей не прекращались, это меня очень задело, особенно потому, что тогда он мне часто признавался в этой самой "любви" После того, как все стало известно, понятие "любовь" для меня сильно девальвировалось. Слава богу, сейчас у меня есть утешение -великолепная дочка)
Да, мы нужны друг другу по своему, в своем роде
20.06.2008 00:07:19, еката
я поняла из топа, что на стороне..ну, это ничегоне меняет.. тип понятен в общей картине.. нудно yqnb подходы..
а мож все же любит..и на жизнь.. вы спросите.
20.06.2008 00:19:02, Anutkash
я зареклась спрашивать мужчину "любишь ли ты меня".ИМХО, после этого отношения только портятся: если любит - будет думать, зачем я сомневаюсь, если -нет - заставлю соврать или (о ужас!) услышу отрицательный ответ - и как дальше жить вместе прикажете?! 20.06.2008 00:33:38, еката
да не спрашивайте вы прямо6 любишь/не любишь..
посидите помечтайте о будущей старости - как вы ее предствляете, спросите кк он.. только про свое не распространяйтесь.. так - начните с красивой картинки, потом многозначительно помычите, помурлыкайте, потеревшись, потом на него - ты чего думаешь.. вообщем - мозг включите..если не получается - представьте как в стриптиз клубе: одни заводят, другим хоцца, первые не даются..:)))
20.06.2008 00:45:38, Anutkash
Anutkash, мне очень нравится Ваш юмор) Только мой муж не знает, что будет завтра или через месяц, а Вы о старости) Да он ответит свое коронное : "не знаю, никогда не задумывался")
20.06.2008 01:02:21, еката
не знает.. ясен пень.. можно подумать вы знете..
у меня преподша еври неделельно спрашивала у всей группы на немецком: как вы провели выходные. что нового..все мычали.. потом она - фантазирен зи битте... вся группа ее спустя 8 лет помнит:))) задолбала..
вот и вы - просто пофантазируйте.. просто помурлыкйте.. а чего.. я так
20.06.2008 01:39:46, Anutkash
1.Купить договором дарения. или оформить на маму/папу а уже они вас одарят. 2.Озвучивать доход от бизнеса в сокращённом варианте. 19.06.2008 23:28:56, Varvara
1) договор на маму, папу - вариант, но есть недостатки: во-первых, муж догадается откуда деньги (родители пенсионеры), а во-вторых, вдруг откажется переезжать в новую квартиру, и останется в старой, а мы превратимся в "гостевую семью"? и ремонт придется делать одной, а я много работаю
2) он пока не догадывается сколько я зарабатываю (я про него точно не знаю тоже). Моя доля увеличивается автоматически - я начинаю больше тратить на детей, поездки, рестораны, плачу ипотеку (он "забывает") и т.д.
19.06.2008 23:36:24, еката
"ремонт придется делать самой" это как? при наличии денег ремонт делают специально обученные люди, даже нам, не бизнесменам, ремонт профи делали, что-то Вы не о том тревожитесь, по-моему.. и вообще, типа не захочет переезжать, что это значит? а зачем ам, чтобы он куда-то переезжал, Вы же хотите детей недвижимостью обеспечить, при чем тут он и переезд? 20.06.2008 07:14:46, Елена Д.
а м.б. замотивировать его на покупку на его денежки.. а ваши на счет далекий, мамин..
а если огрызнется, что сама на свои- ластиться слабой женщиной.. а бизнес - на женское содержание.. на шаткость бизнеса. н вложения в бизнес. на проблемы с учасниками.. на проблемы с персоналом... короче-ныть про бизнес больше.. чем успешнее - тем более плачевно..еще его попросить подмочь, вложениями..
19.06.2008 23:52:02, Anutkash
вариант интересный , но не мой. У него толи вообще нет денег на квартиру, то ли она ему не нужна. Я и первую-то его уговаривала купить 5 лет, в результате ипотеку на себя оформила уже беременная. А так хотел продолжать жить с моими родителями, его все устраивало. 19.06.2008 23:55:48, еката
ну не скажите...
если есть бизнес, значит мозг есть..
ему мож и не надо.. пусть себе сарай купит.. а детям ндо бы.. потому подумайте над мотивцией..
по вопросу не могу.. скажите не могу после того- как попробуете.. это не сложнее чем свое гнуть..
и вопрос: куда у него уходят денежки от бизнеса, вы вопросом не задавались??? мож он уже той стороне кв. купил.. а вы ни сном ни духом??? короче - чел у вас с тройным дном.. чего же вы как простушка - доярка...
он же у вас не ради хождения на работу бизнес завел.. потому и спокоен как танк.. наверное то о чем вы беспокоитесь - он давно нашел.. не спешите - притритесь в бизнесе.. пообщйтесь с бывалыми.. там ведь все как везде-пути одни.. вариаций много..
20.06.2008 00:05:09, Anutkash
я стараюсь такие мысли от себя гнать. Уверена, другой недвижимости у него нет - он ее не способен купить в силу объективной лени. А вот копить, наверное, копит, я не знаю на что, а что в этом криминального, если это раздельный бюджет? Другое дело - его доля в расходах все время падает, толи он привирает, то ли искустно пользуется ситуацией. А все потому,что его кроме себя,любимого, мало что волнует, а меня много - в т.ч. дети, например. Вот я и плачу все больше и больше за все.. 20.06.2008 00:11:49, еката
зачем вам муж - пиявка???
привыкли.. это дело времени.. привыкните и обртно.. отцом и другом потом он сохранится - это выстраивается.. а друзей и л-ков у состоятельной женщины и успешной - сорри, попой ешь.. рук-ца рассказывала, что мальчики цивильно-культурные сами подсаживались.. а так что??? и правда, кто кого первый кинет.. так лучше уж кинуть, чем быть кинутой.. имхо, жестко - но это жизнь..
а так.. удобно спать, удобно потреблять.. бюджет разный.. все сама.. детем не обременен.. собой - не обременен..
20.06.2008 00:26:22, Anutkash
по поводу друзей и любовников у состоятельной бизнесвумен Вы думаю ошибаетесь: откуда у меня на все это время, если я с 9 до 18 на работе, вечером и в выходные - с детьми (чувство вины по отношению к детям колоссальное) и мысли о работе, салон красоты и фитнес - это жесткая необходимость? И какие тут любовники? Слава богу, есть пара подруг, перезваниваемся хотя бы) 20.06.2008 00:43:43, еката
ну.. ну.. бизнес вумен - проводят кучу встреч рабочих в неформальной обстановке.. где на них идет охота альфонсов.. я ведь не о заурядной тетьке говорю.. тетька в в 5ке работает.. и у нее2 дочи, муж - научн. дядька дом, машина, курорты.. и любовников нет.. в этом плне - морльно чиста.. есть флирт. но вовремя - стоп-кран работает.. я же говорю - пилотаж.. и здесь такие есть.. присмотритесь.. 20.06.2008 00:55:30, Anutkash
буду учиться у продвинутых конфянок) 20.06.2008 01:03:30, еката
по 1.- требовать от него больше вложений, т.к. все рстет и доходы тоже.
по 2.- все нормально подетям. про иипотеку тоже чаще збывать.
короче - бизнес растет, а вы про доходы скромно отзывайтесь, ну всегд же есть зместо мечтать о еще больших:) - и делть вид беспомощной.. в быту и дома. еще короче: отделить мух от котлет: дома вы слабая, в бизнесе- акула. почитайте топ ниже - про мужа - руководителя, который дома - на обслуживании. а вы везде героиня и танкер:) надорваться не боитесь:)?
19.06.2008 23:41:40, Anutkash
я не хочу надорваться, вот и думаю поэтому, что с этим делать. Но ситуация не простая: муж отправляет ребенка к своим родителям на месяц - и не дает им денег (ну нет у него наличных, вот как совпало) Даю я, я же не могу. Не покупает абонемент в фитнес. покупаю я (я же не могу позволить ребенку не заниматься). Путевку в зарубежный лагерь: я понимаю, что ребенку нужен английский, а он нет и т.д.и т.п. Разговор : давай скинемся на детей - не поддерживает
19.06.2008 23:48:49, еката
для меня вообще фраз давай скинемся на детей - честно - другой глобус..
мне когд муж на призыв при выходе на раб, будешь ли иногда сидеть на б/л по первости - скзано было "когда будешь сколько я зарабатываю получть, тогда посмотрим", четко было мной сказано: определись кто мы тебе.. ушел - сам..
а вы хитрее.. не дает денег - ну, сетуете - ок.. остается дома.. как деньги появяться - поедет.. уверяю вас, через неделю, максимум - найдет нал..на фитнес нет.. аналогично.. понимаете - главное оставить ему решение его здач.. а не подхватывать на себя.. и лагерь и язык годом позже - кардинально ситуацию не изменят..
19.06.2008 23:57:32, Anutkash
это конечно мудро. Этому мне надо поучиться. А то я тоже перегибаю - хочу все сразу здесь и сейчас (и могу, а надо научиться это скрывать). У этой мудрости есть все-таки привкус мазохизма... Но вы правы, снимаю шляпу 20.06.2008 00:15:44, еката
мазохизм??? только в том что бы сдержаться и смолчать.. не более.. но молчание - золото.. кто молчит - тот имеет больше времени на обдумывание и другие откроют свои мысли.. это козыри..
и учиться надо не скрывать, имхо, а не преувеличивать в себе.. любую штуку можно ведь подать по рзному.. можно разрекламировать, а можно занизить.. вот просто не рекламируйте.. молчком, с подругми хвалитесь.
20.06.2008 00:30:01, Anutkash
вот я на работе могу смолчать и сдержаться и бровью не поведу. А дома если я буду "сдерживаться" - раздражение разорвет меня изнутри. Вот я и не молчу,говорю что думаю 20.06.2008 00:45:40, еката
запишитесь в бойцовский клуб. слив будет..
а дома - это глупо.. это бить по сеьбе в конечном счете..
20.06.2008 00:56:23, Anutkash
правильно. Шевелится тот, кому больше надо. 19.06.2008 23:54:31, Вечная Весна
А обставить переезд как обмен? с мин вложением средсв? 19.06.2008 23:39:49, Varvara
ну можно, но все равно с минимальным вложением не получиться, я хочу в 2 раза большую квариру, с комнатами для каждого из детей и для гостей) 19.06.2008 23:50:08, еката
сейчас уже глаза слипаются, но мысли по схеме есть черкните что-нить на моё мыло, завтра отпишусь Вам. 19.06.2008 23:56:46, Varvara
брачный контракт составьте... 19.06.2008 23:03:30, Lii
я думаю об этом, но боюсь ему сказать. Разрывать брак сейчас мне бы не хотелось и подкладывать мины под наши и так хрупкие отношения. Как можно это сказать и обосновать, и рассчитывать, что он смертельно не обидиться? 19.06.2008 23:06:22, еката
Подходящего решения вы не найдете, потому что хотите получить результат, как при разводе (чтобы мое осталось моим, и не досталось ему), но при этом чтобы форма сохранилась как при совместной семейной жизни (когда общее хозяйство). Скажите, а когда львиную долю расходов раньше, пока Вам не поперло, оплачивал он, Вы себя не ощущали нахлебницей/приживалкой, нет? Тогда все было в порядке вещей? А теперь, когда у Вас завелись серьезные деньги, их как-то жалко стало? Это не наезд на совесть. Я не Господь и судить не берусь. Это просто тема для задуматься над собственными мотивами поведения. Знаете, очень помогает принять правильное решение в сложной ситуации. 19.06.2008 23:59:05, Леший
леший.. она приживлкой не была.. она левых связей не имела и была женой н 100% денег она не просила.. он любовью платила.. а сейчас, чел уверен на 80 из 100 что чел стнет - пиявкой и срулит и отсудит.. вот от этого и парится.. потому что не понятно ей - чего он не уходит.. бюджет разный, деть и расходы на ней.. ему - мягко, уютно - короче мебель.. фантом за компом.. а ей и мебели хвтит.. она и так все сам привыкла.. в пустой кв. ей тошно.. ну поговорить то им и поспорить еще есть о чем.. хоть вот о расходах на детя - чем не тема.. романтику то уже пережили.. остались будни, быт и страх.. 20.06.2008 00:34:11, Anutkash
Боюсь, мы с тобой никогда не договоримся, потому что рассуждаем в категорически несовместимых понятиях. Любовью не платят. ИМХО. Любовь дарят и этим своим даром сами наслаждаются. А также любуются любовью, получаемой в дар себе. Не в обмен. Не в ответ. А только тоже в дар. 20.06.2008 01:14:27, Леший
согласна про любовь и дар.
но в жизни еще и ткие моменты бывают.. хочется даже в них - сохранить и приумножить..
20.06.2008 01:55:31, Anutkash
Так на то и существует понятие иерархии ценностей. Что создает множество различных равнозначных вариантов. Например, когда люди живут вместе прежде всего потому, что им от этого душевно хорошо. А все прочее, деньги, бизнесы - это вторичное. Они работают, стремятся к целям, обеспечивают "прочие моменты", но вместе они именно по душевным причинам, а не потому, что так им экономически выгоднее. Хотя есть и другие люди, с другой иерархией понятий. 20.06.2008 02:10:41, Леший
ой-ой, спать не буду, неужели я и вправду такая напуганная\7 20.06.2008 01:07:54, еката
Я, конечно, над этом думала. Вообще, у меня с совестью все более или менее в порядке. Да, он платил больше. Но так по дому и детям наше соотношение было - 90:10 (сейчас, к его чести, 70:30, это колоссальный прогресс). Потом, работала я всегда больше (по времени и интенсивности, не брала декретов). Потом, мои родители вынянчили нашу семью (предоставляли жилплощадь, все время посвящали и посвящают внукам) Его родители (живут в другом городе) внуков видят пару раз в год. Квартиру нашла и купила я. Деньги вроде 80:20 в его пользу, но капитализация квартиры - 300%. Сам он недвижимость купить имхо не в состоянии - лень. Так что арифметически говоря, с совестью моей вроде не все потеряно) 20.06.2008 00:23:36, еката
М-да... я о совести, о семье, а Вы все снова к деньгам сводите. Лучше не трогайте деньги. Поверьте, домработница по любому будет стоить дешевле жены при сопоставимом уровне выполняемой "домашней" работы. 20.06.2008 00:25:56, Леший
так и мальчик по вызову будет дешевле (и нежнее наверное) мужа:))) 20.06.2008 00:33:17, Вечная Весна
На счет нежнее - это смотря кто и что под этим словом понимает. Изобразить нежность можно и за деньги, но только лишь изобразить. В остальном, в плане стоимости, тут да. Платные услуги всегда дешевле. Но если все сводить к балансу стоимости, то тогда не стоит заводить семью вообще. :))))) 20.06.2008 00:51:34, Леший
нюанс: девушка не рожала детей от чужого дяди 20.06.2008 00:06:29, Вечная Весна
И что это меняет? 20.06.2008 00:13:22, Леший
расстановку сил в моральных правах 20.06.2008 00:21:18, Вечная Весна
Для моральных прав никакой расстановки сил не требуется. Считать себя морально в праве можно вообще без всяких на то оснований. :))))) 20.06.2008 00:26:44, Леший
считать можно, получать нельзя:))) 20.06.2008 00:32:02, Вечная Весна
Эт почему? Получение желаемого зависит исключительно от пробивных способностей желающего и его внутренней уверенности в наличии у себя на это желаемое морального права. И не более того. 20.06.2008 00:39:29, Леший
убицца об стену железобетонную так можно.. а там и штукатурка не треснет...
лучше обойти..
20.06.2008 00:57:30, Anutkash
Ну, биться дальше или обойти - это уже только чистая тактика. Но не побудительный мотив. Несколько офф. У меня в команде, в моем отделении был боец. Пух (его позывной). 220 ростом и под 150 кг весом. Эдакий человек - гора. Я, в принципе, мужчина упитанный, а в полевом обвесе и вообще массивный. Так что, играя в зданиях, частенько двери не открываю, а просто во время штурма собой выношу. Но у Пуха периодически получается "входить" внутрь штурмуемых зданий буквально сквозь стены. Особенно в старых пионерлагерях, где корпуса деревянные - щитовые. Глухой удар плечом (внешне совершенно не сильный, скорее человек просто энергично к стенке плечом приложился), треск, клубы пыли, и Пух вваливается в огромную дыру поливая из привода пространство. Оборона просто в ступор впадает. У каждого своя тактика. Главное - уверенность в правильности избранного пути и уверенность в победе. :))))) 20.06.2008 01:20:32, Леший
в ней - 52 кг...
какой вынос:)))
ржл долго.. представила нтурльно вынос пухом стены...
а здесь-то как пробивать??? это в первый раз - в ступр.. потом то ступор будет - вхождение в дверь, имхо..
20.06.2008 02:00:01, Anutkash
это все понятно.. но с конституцией автора - в ступр ввести можно только путем женских хитростей и нахождением подхода к нему.. вообщем-то в какой то степени - манипуляцией.. 20.06.2008 12:29:25, Anutkash
Ну а здесь это только виртуальный термин. Потому и битье в стену - тоже выражение фигуральное. Как и выбор обходного пути. :) 20.06.2008 02:12:49, Леший
а нельзя найти какой-то предлог, на который он клюнет? ну вы же его хорошо знаете, подумайте... 19.06.2008 23:11:29, Lii
я вот все думаю, а придумать сложно. Точнее придумать можно, но когда я это буду говорить, он все поймет. Потому что я не умею врать в таких вещах, а истинная мотивация у меня самая что ни наесть простенькая - не хочу отдавать то, что далось мне ценой невероятных усилий. Я всегда работала в 2 раза больше чем муж, причем,как все женщины еще и 2 смены. А он сидел вечерами перед компом или пропадал с друзьями или подружками. А сказать ему прямо это будет перчаткой в лицо. А Вы бы что сами то придумали на моем месте?? 19.06.2008 23:18:30, еката
с одной стороны я знаю случай, когда жена захотела сделать этот самый брачный контракт, муж вроде как согласился, потом запсиховал, потом они всё же его подписали..а через месяц разошлись - муж никак не смог этого снести. с другой - я бы предлагала открыто - но у нас отношения такие. так бы и сказала, как думаю и чего боюсь. 19.06.2008 23:25:02, Lii
я думаю, с нами вариант "запсиховать" и разойтись - вероятен очень. я человек очень открытый, муж наоборот, себе на уме. "открытый" вариант имхо опасен 19.06.2008 23:30:13, еката
меняйтесь наоборот. где вы видели открытых-успешных? бизнес - это дипломатия.. 19.06.2008 23:42:39, Anutkash
бизнес и семья - разное. если не научишься разделять - семья умрет. в моей ситуации семья экономически мне не выгодна. семья это не коммерция а вот "дипломатично" предложить заключить брачный контракт мне ума не хватает, посоветуйте, если знаете, как 19.06.2008 23:53:13, еката
как не знаю четко.. нет бизнеса, но всегд мечтаю..:)- это лирика от меня..
знаете - вы не правы если чел добр, то он добр во всем.. и во всех стронах жизни.. если чел глуп- то не будет: здесь умен, а там - туп.. поэтому и семья это дипломатия.. а вы хотите дома быть одной, а там другой.. имхо - звретесь.. учитесь чему-нить одному уж.. дипломтии и там и здесь.. у меня есть тетька знкомая.. - руковод-ц бывшая.. о, монстр - дипломтии и ритульных тнцев.. чего надо всегда отгребет.. вот и думаешь иногда.. - где бы такую школу пройти..
короче, думала я недавно топ бы дать - научите - своей дипломатии.. оч. нужно.. я вот тоже - прямя как русская двустволка.. а они другие.. на них- где сядешь, там и слезешь.. вот тетька моя, вниманием снчал берет, прикармливает.. потом нчинает доить.. ну - это грубо так.. но оч. тонко..
20.06.2008 00:12:54, Anutkash
вы же не обиделись, когда он вам делал предложение. Пусть и он проявит понимание. 19.06.2008 23:10:18, Вечная Весна
ну предложение - это движение к семьи. Брачный контракт в моем восприятии - от семьи. Приготовление к разводу, подстилка соломки. Мне очень стыдно быть инициатором движений "от семьи", но очень не хочеться получить мужа -альфонса в конечном итоге 19.06.2008 23:13:03, еката
контракт - это урегулятор семейных отношений. В данном случае финансовых. А не толкатель на развод.
Но пока вы будете думать, как думаете, никаких слов не найдете, чтобы предложить мужу свой вариант. Ибо он в вашем сознании заведомо нехороший.
19.06.2008 23:21:52, Вечная Весна
нехороший? ну не знаю. скорее, не могу ему полностью доверять ( а вы бы могли после 5- лет измены, что человеку не помешало завести дочь, при наличии любимой женщины на стороне?) но по своему я привязана к нему телесно и душевно, он довольно неплохой чел, старается вести себя порядочно, но жмотство у него в крови, на детей денег всегда нет, вот и содержу их сама.Боюсь, вдруг, случись развод, его хохлятская сущность толкнет делить со мной все имущество в суде? вариант с верояностью 20%, но потерять полквартиры в москве из-за такого просчета не хочется... 19.06.2008 23:27:56, еката
офф
А ты, Лии, спрашивала, кто может полюбить такого замечательного человека...

Извините, отвлеклась.
Если всё так, как вы пишете, то не надо ничего ему говорить и предлагать. Оформляйте на маму/папу.
На войне как на войне.
Для меня жмот-мужчина это вообще паноптикум. То есть, я полагаю, что они существуют, но только в другой реальности, не в моей.
19.06.2008 23:34:45, Вечная Весна
писала выше, а вдруг случиться "гостевая семья". Мужу- в кайф: захотел пришел - захотел ушел, дети побоку, никто не пилит за комп, а мне каково будет? уж лучше сразу развестись, сразу в "шоковую терапию" 19.06.2008 23:40:14, еката
спалите комп нечаянно - вирусом или кофием:))) или провода в щитке отрубите. и тип вы не в курсе.. 20.06.2008 00:14:26, Anutkash
и каково вам будет?
имхо - идеальный вариант с таким мужем. С глаз долой - глаза мозолит меньше.
19.06.2008 23:45:37, Вечная Весна
дык а есть ли там любофф? имхо нет и в помине. 19.06.2008 23:36:33, Lii
как же нету? а дети откуда? 19.06.2008 23:44:44, Вечная Весна
как будто дети тока от любви появляюцца... 19.06.2008 23:49:12, Lii
любовь: вопрос интересный. А кто после 13 лет брака может твердо сказать, что есть? Есть : нежность, секс, общий дом, общий 17-летний кусок жизни, знакомые, родственники, связи, знание привычек друг друга, а вот есть ли любовь? влюбленности уже нет, для многих вышеперечисленные тысячи связей - и есть любовь...хотелось бы большего,конечно, но это уже мои "хотелки" 19.06.2008 23:44:11, еката
я могу сказать, что в нашей семье есть любовь, наверное, плюс к тому, что Вы написали надо добавить - доверие друг к другу, ощущение "одной команды".. а у Вас, по-моему, в основном, привычка, ведь Вы ему не верите нифига.. 20.06.2008 07:09:07, Елена Д.
и отчаянная боязнь, что кто-то из вас успеет другого кинуть раньше 19.06.2008 23:47:36, Вечная Весна
угу..доверия нет, уважения. привычка держит. 19.06.2008 23:50:23, Lii
да уж.. вероятность тут у вас 20, если контракт подпишите наверное..:(
хитрее как-нить надо бы.. как шея головой..
19.06.2008 23:30:28, Anutkash
нойте - что бизнес стл накрываться..
прибыль в недвижимость и отпись на детей или маму с дрственной вам. сходите к юристу. они ушлые.
19.06.2008 23:25:50, Anutkash
юрист может посоветовать, под каким предлогом заставить мужа подписать контракт, чтобы тот не обиделся? что-то не верится.. 19.06.2008 23:31:46, еката
ну не туда вы думаете..
он предложит как вывести еще деньги.. а может и придумает - как замотивировать.. сходите- для кругозора.. вообще знаете - лучше повариться в той сфере- заматереть.. это как рзводные - снчала: страх-страх.. потом: ух-ты, а рычагов то сколько:)!
я серьезно.. не бегите впереди паровоза..
с мыслей и темой переспать не один день надо бы...
вон, у девочек здешних успешных вумен поспрашайте.. адреса же в реге есть.. или ссылка внизу..
девочки, не злитесь на меня..вы умные тетьки..а мир круглый..
19.06.2008 23:47:25, Anutkash
сходить можно конечно,надо себе запланировать) 20.06.2008 20:25:00, еката








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.09.2018 06:37:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!