Раздел: Жена и муж (Жду вашего свежего взгляда на ситуацию)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Решение проблем

Жду вашего свежего взгляда на ситуацию.
В браке 8 лет, есть ребенок, проблема в отношениях с мужем, мой муж категорически ничего не хочет решать, причём чем дальше, тем хуже, это касается всего: 1) зарабатывания денег или например когда их нет и надо найти,занять, 2) строительство дома (кот. у нас в процессе),любой ремонт, отдых, 3) выбор школы для ребенка например и все другие проблемы воспитания. На все проблемы с которыми я к нему обращаюсь, всегда говорит, ты сама знаешь как лучше, или спрашивает а какие у тебя идеи, я высказываюсь, он всегда соглашается.
Пыталась с ним на эту тему говорить, очень агрессивно реагируют на любой разговор по данному поводу, и ничего не меняется. и вообще стал довольно раздражителен, позволяет себе кричать без повода, материться, напиваться и т.п.
Когда познакомились он был всегда спокоен, вежлив и мне казалось был сильным человеком, принимал решения.
Для информации мне 26 ему 35, он очень успешен в своем деле (наука), я вообще тоже, зарабатываю больше его в 3 раза и очень много работаю.
Посоветуйте как изменить ситуацию, я устала думать обо всем одна...
Или покритикуйте, может я что делаю не так.
19.06.2008 11:32:13, автор...

88 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у вас преобладает "надо" над "хочу". как только отпустите - все вернется.. 19.06.2008 14:07:01, Anutkash
Знаете, все успешные в науке мужчины, каких я знаю, отчего-то держат в голове строгий стереотип научной жены. Ну типа Крупской. Которая полностью избавляет от быта, не чувствует финансовых неурядиц и готова перепечатывать рукописи и читать первоисточники в подлиннике.
Я не шучу. У меня есть однокурсник. И не один. Оба уж не знаю, нашли или воспитали жен в таком ключе. Очень забавные пары я бы сказала...
Вы может быть в такой стереотип "научной жены" не помещаетесь?
19.06.2008 12:48:27, Moon
Соратницы?:))Ага, знаю таких. При отсутствии детей такие союзы очень жизнеспособны. Минимум быт. потребностей, низкий доход, но при этом вполне люди удовлетворены... 19.06.2008 13:40:22, Ню-ню
слухи о том, что на детей надо много денег - сильно преувеличены. 19.06.2008 13:58:44, AleXXX
не всегда..Особенно,если это касается здоровья..У нас медицина бесплатна тока на словах,к сожалению.. 19.06.2008 22:56:41, sapfira
Тут у каждого своя ситуация. У моего со здоровьем проблемы, которые реально дорого стоят, и не лечатся:(( И образование дорого стоит, как ни крути. 19.06.2008 14:05:48, Ню-ню
Не говоря уже о спорте и других внеурочных занятиях. Дети - дорогое удовольствие. 19.06.2008 14:07:00, Petra
Особенно для родителей, которые деньгами стремятся компенсировать невозможность проводить с ними достаточно времени :)

19.06.2008 14:51:37, AleXXX
Вот накинулись! И не жалко вам беременную женшину. :)

Я ни в теннис играть не умею, ни плавать технично, ни учить грамотно - поэтому нанимаю на эту работу специалистов. При чем тут невозможность проводить время? Вопрос в том, что вы хотите дать детям. Если только то, что умеете сами - это одно. А если более широкие возможности - это другое.
19.06.2008 15:56:40, Petra
Особенно для тех родителей, которые всё сами выбирают своему ребёнку. 19.06.2008 14:24:33, Антюр
А вы ждете, чтобы 8-летний ребенок себе сам выбирал тренеров и учителей? Бред какой-то. 19.06.2008 16:02:47, Petra
Я не в той ценовой категории, чтобы выбирать своим детям учителей. Полагаю, что таких, как я абсолютное большинство. 19.06.2008 16:45:32, Антюр
Тогда дело не в принципах, а в деньгах? 19.06.2008 16:50:58, Petra
Деньги с принципами ооочень взаимосвязаны :-))) 19.06.2008 21:04:47, Ёжик в тумане
Вы были очень молоды, когда поженились, и - я предполагаю - допустили ошибку, взяв на себя с самого начала ответственность за решение житейских проблем. Девушка вы, похоже, практичная, организованная, прочно стояшая на ногах. Скорее всего у вас лучше получается организовать быт (люди "от науки" далеки от этого - у меня у самой папа такой, и я помню, что все бытовые заботы всегда лежали на маме, пока папа свои теории строил). Вот и получилось, что с самого начала роли распределились между вами именно так. В принципе, ничего страшного, многие семьи так живут, но есть тут одна особенность - жизнь со временем становится сложнее, появляются дети, дачи, квартиры, машины, требуюшие ремонта... и в какой-то момент женшине уже становится трудно вести этот воз. А муж к тому времени привык, что все в жизни решается само собой (то есть женой). Вот и начинаются претензии и конфликты. У меня так было с бывшим мужем.

Поэтому с новым мужем я выстроила отношения в корне по-другому. Он - мужчина, добытчик и глава семьи. Пусть меня не совсем устраивает, как он делает некоторые веши, но я для себя приняла решение, что лучше так, чем мне опять взваливать все на себя. И знаете, жизнь стала намного проше, лучше и удобнее! Сейчас, какое-то время спустя, обязанности по-тихоньку сами распределились между нами в зависимости от того, что у кого лучше получается, и кто что больше любит делать. Например, он обожает готовить - я люблю убирать кухню. Он с бОльшим удовольствием играет с ребенком - мне приятнее организовывать ребенку кружки и занятия. Так и живем!
19.06.2008 12:10:04, Petra
Похоже тебе удалось создать у него комплекс по поводу денег, вот он и стал огрызаться. Вааще-то если человек успешен в науке, ему частенько просто безразличны многие вещи, которые тебе кажутся важными. Далее - не совесм понятно, что значит "очень умпешен в науке" - он в свои 35 уже доктор? Если нет, то я бы не назвал это успехом в науке.

Перевоспитать его не удастся, прими это как должное...
19.06.2008 12:05:13, AleXXX
Доктор, зам. директор большого института. Мы по поводу денег вообще никогда не спорим, бюджет общий, каждый берет с полки сколько нужно, откуда комплекс?
Да и он как настоящий учёный равнодушен к деньгам, к вещам и т.д. Многие проблемы которые возникают к деньгам не относятся, просто он не хочет ничего решать, причем только в семье, нам работе он же наверное принимает решения, раз сотни людей ему подчиняются.
19.06.2008 13:15:26, автор...
Возможно, он на работе наруководился и нарешался проблем по самое не могу, на дом просто не хватает. Есть такая категория руководителей, которые дома с радостью отдают решение проблем другому, особенно если этот другой прекрасно справляется. Иная модель семьи, вот и всё :-) 19.06.2008 13:57:29, Oblina
+100000 19.06.2008 14:27:25, Anutkash
У меня то же самое. На работе сто чел в подчинении, а дома - "ты лучше знаешь". И в любом случае, сколько бы денег на полке не лежало, муж в любом случае сравнивает со своей з.п. любые расходы:(( 19.06.2008 13:38:38, Ню=ню
ты его отучила - вот и не хочет... Неинтересно ему это. 19.06.2008 13:26:08, AleXXX
Все же забавные эти существа - женщины. Сначала стремятся нормального мужика исподволь переделать, а потом его же и ругают за то, что он переделался. :) Девушка, главную причину проблемы Вы назвали сами. Раньше мужчина был нормальным. Надо полагать, в том числе и ответственным и инициативным. Почему изменился? Не потому ли, что каждый раз оказывалось, что "а баба яга против"? Ну не даром же он говорит: ты сама знаешь как лучше. Видимо каждый раз оказывается, что вы тут же его решение оспариваете, а когда он пытается на своем настаивать - упорно и энергично сопротивляетесь. Т.е. вы просто везде пытаетесь организовать войну, противостояние. Зачастую бессмысленное. Вот он и перестал "брать на себя ответственность". А смысл? Чтобы еще раз с вами поспорить и проиграть? Вы же, такой впечатление, способны уважать человека только если он у вас в спорах выигрывает или хотя бы постоянно пытается с вами тягаться. Ибо когда он избегает борьбы... то оказывается, что вы и денег зарабатываете больше и вообще вся из себя умница и красавица. Мол, напрашивается подспудный вопрос, что такая женщина делает при таком сером мужиченке?! А что он стал срываться и ругаться, то ничего удивительного. Видимо в конфетно-букетный период вы вели себя иначе и постоянно в драку не лезли, чем произвели совершенно другое впечатление о себе. А как стали женой... то в лучших традициях анекдотов "про жен"... с годами все сильнее и сильнее стали "проявлять свое истинное лицо", которое оказалось не особо приятным. В результате вы превращаете в его глазах ваш брак в чемодан без ручки. И бросить жалко и таскать неудобно. Вот раздражение и накапливается. А вы его еще больше усиливаете тем, что уже на автомате пилите его за то, что он с вами соглашается, т.е. делает именно то, что вы от него добиваетесь своими спорами. В общем, как бы он ни поступил, все равно для вас он плох.

В общем, есть смысл задуматься над последствиями собственного поведения. Нет, вы конечно вправе всех послать и считать себя безусловно правой, но нерушимость таблицы умножения это не отменяет. Во всех прочих случаях сценарий, подобный вашему, всегда заканчивается разводом. Вы хотите выкинуть на помойку 8 лет семейной жизни?
19.06.2008 11:54:11, Леший
Да не так все просто. На каком основании такие выводы глобальные? Женщина-умница и красавица+деньги и серый муж... Наверняка и муж умница. Но просто все делает тот, кому это нужно. Мужьям часто строительство дома не нужно в принципе. А об устройстве ребенка в школу - это вообще в 90% случаев мамина забота... 19.06.2008 12:04:48, Ню-ню
муж не серый совсем, и внешне очень привлекателен, а уж про интеллект я и не говорю, и ребенка очень любит, просто расслабился по жизни до невероятности. 19.06.2008 13:17:08, автор...
А я и не сомневалась:) Интеллектуального склада, видимо, человек... Тут приходится выбирать. Он наверняка интересный, умный, в нем много хорошего. В какой-то момент достает, конечно, бесхозяйственность. Надо, конечно, выделить круг проблем лично для него. И терпеть до последнего, объясняя сто раз, что это может сделать ТОЛЬКО ОН, просто больше никто и никогда. 19.06.2008 13:36:47, Ню-ню
Мне кажется, не расслабился, а не считает нужным и пока делает это весьма деликатно. 19.06.2008 13:28:17, Ёжик в тумане
Для мужчин часто деньги - критерий успеха. Вы зарабатываете в 3 раза юольше его, вот он и комплексует. Разговоры насчет денег - воспринимает как упреки, вопросы строительства-ремонта-школы отказывается решать, потому что это как бы за Ваш счет, вот он и не хочет/считает себя не вправе распоряжаться Вашими деньгами.
Что делать - не знаю. То есть понятно, что повышать его самооценку, но как... У самой муж комплексует, причем приписывает мне, будто я его в "этом" упрекаю... а я ни сном ни духом.
И еще - когда (еще до замужества) мама требовала от меня больще зарабатывать, и тоже психовала. Потому что я люблю свою работу, и денег мне в принципе хватает.
А если я начну от мужа требовать организации отпуска, например, то он станет агрессивным :), потому что это реально лучше получается у меня.
19.06.2008 11:44:15, маугленок
А Вы представьте как бы он жил без Вас.
Да – на те деньги что получает и без займов, да - без строительства дома и школу бы выбрал на своё усмотрение, может быть, просто ближайшую. Вот такой он. Все Ваши идеи прекрасны на его взгляд, но это не то, о чём он мечтает.
Похоже?
19.06.2008 11:43:03, Ёжик в тумане
Да наверное Вы правы, жил бы как то, может ему бы было даже так проще и лучше. Я вижу что и он не доволен этой ситуацией, поэтому надо ее как то решать.
Я его не попрекала никогда деньгами, у нас общей бюджет и мы никогда на эту тему не спорим. К тому же если бы я не работала, то жить нам было бы просто не на что, на зарплату научного сотрудника не проживёшь.
19.06.2008 11:49:50, автор...
Вам не на что было бы жить по-Вашему.
Он же и с ребёнком бы уложился в свои заработки.
Прочувствуйте это. Он, я думаю, уверен, что ребёнку так было бы даже лучше.
Просто это была бы совсем другая жизнь, в чём-то лучше, в чём-то хуже - одним словом другая, но она бы не устроила Вас.
У Вас разные приоритеты. Что делать? Жить как хотите Вы. И дать жить ему так как хочет он. Понять что тот образ жизни который приветствуете Вы, это не тот образ жизни который спит и видит Ваш муж. И, в конце концов, у вас с ним не взимоискючающие приоритеты, поэтому расслабиться и получать удовольствие от того, что вы дополняете друг друга.
19.06.2008 12:00:35, Ёжик в тумане
ежик, мне кажется иногда, что вы трехлика:) 19.06.2008 14:29:26, Anutkash
Змей-горыныч, ага :-))) 19.06.2008 14:49:12, Ёжик в тумане
:)))
мне даже такое в голову не приходило..:)))
мне приходило нечто эфимерное:) так: фантом один.. второй - незримое око.. третий - постоянный участник..

ну вам виднее ....
а питается он (змей-горыныч) чем?:)
19.06.2008 17:35:14, Anutkash
а Вы на какой предмет интересуетесь, а?

И вот почему всегда так: начинают с эфемерного, возвышенного даже, а потом сразу — пожрать :-(((
19.06.2008 18:05:04, Oblina
Спасибо, Облиночка, а то у меня от Аннушки голова кружится - совершенно головокружительная девушка :-)))) 19.06.2008 18:11:20, Ёжик в тумане
Нет, пусть ответит, а то я волнуюсь! 19.06.2008 18:11:59, Oblina
А мы поймём? :-))) 19.06.2008 18:13:48, Ёжик в тумане (шёпотом)
Я ж не понять, я прочитать хочу... факт ответа зафиксировать... подумать потом... вдруг получится?
Или стереть вопрос-то?
19.06.2008 18:21:35, Oblina
Нет уж, не стирайте, я тоже Аннушку читать люблю :-))) 19.06.2008 18:35:20, Ёжик в тумане
Молчит пока. Запугали девушку :-((( 19.06.2008 18:44:02, Oblina
:-)))) 19.06.2008 18:52:06, Ёжик в тумане
Вы не попрекали, но он сам наверняка себе накручивает. Очень сложно мужчинам в такой ситуации... 19.06.2008 11:57:51, маугленок
Да, обычно женщин, по большому счету, все устраивает. Они адаптируются. А мужики хуже... Если муж умеет правильно себя поставить, взять что-то на себя в опр. периоды и не комплексовать, в итоге все идет нормально. Есть такие пары знакомые, это сейчас не редкость. 19.06.2008 12:07:34, Ню-ню
Вы зарабатываете в три раза больше, значит, Вам и решать
все логично
19.06.2008 11:42:12, ландыш
Это очень просто - перестаньте думать обо всём, думайте только о хорошем. 19.06.2008 11:38:21, Антюр
Это конечно правильно, но проблемы то кто-то должен решать. Если я не буду этого делать то никто не будет.
Как заставить мужа взять на себя мужскую роль в отношениях. Или я не права что это мужская роль?
19.06.2008 11:41:19, автор...
моя мама, например, как-то начала мне жаловаться на своего нового мужа, мол он ничего сам не сделает, если не скажешь.. а я ей говорю, а тебя устроит любое решение проблемы и ты не будешь его критиковать или указывать как и что нужно сделать? она говорит, нет, конечно, хочу, чтобы было как я хочу, но чтобы сам сделал :) мечтательница :) Вы не такая?
Тут дело такое, нужно не только,чтобы муж что-то решал сам, нужно, чтобы Вы принимали его решение, наверняка, по-началу, он пытался решения принимать, но Вас что-то не устраивало, постепенно от отдал все "бразды правления" в Ваши руки и чего теперь жаловаться? У нас в семье все решает муж, по крайней мере со стороны выглядит именно так :) а на деле, если проблема важна для меня, то я принимаю решения, я "подкидываю" тот или иной вариант исполнения, если могу - исполняю сама, если хочу, чтобы это сделал муж - веду долгую разъяснительную работу, чтобы решение как бы стало его, тогда он вполне успешно воплощает его в жизнь.. но зато по непринципиальным для меня вопросам - отдаю все на его откуп, как сделать, когда сделать, из чего и т.д..
19.06.2008 12:56:40, Елена Д.
"чтобы решение как бы стало его, тогда он вполне успешно воплощает его в жизнь.." - очень хочеться научиться этому,быть "жена шея,муж голова",направляя его незаметно?Или это с мудростью приходит? 19.06.2008 13:50:19, Читаю
это приходит с опытом общения с конкретным мужчиной :) ну и, по моим наблюдениям, таким лентяйкам как я :) мне проще "внедрить в умы" свою идею, чем самой ее реализовывать :) 19.06.2008 14:18:53, Елена Д.
заставить очень просто
для этого необходимо:
- самой отказаться от исполнения мужской роли
- начать выполнять женскую
19.06.2008 12:47:13, ландыш
Вот именно :-) 19.06.2008 13:01:11, Антюр
В каждом конкретном браке обычно есть "ведущий" и "ведомый" и нет "мужских\женских ролей". У вас сложилось так, как сложилось. 19.06.2008 11:55:20, ...Vit66....
Это Вам только так кажется. А Вы попробуйте их не решать, и увидите, что они решаются сами собой. 19.06.2008 11:53:50, Антюр
Умный какой, а как же амплуа? ;-)))) 19.06.2008 12:49:45, Ёжик в тумане
Так устала же от него, пусть отпуск возьмёт на месяц :-)) 19.06.2008 12:54:14, Антюр
Отдохнёт и отдохнувшая каааак порешит все проблемы :-))) Придётся новые искать :-))) 19.06.2008 12:56:26, Ёжик в тумане
Думаю за этим дело не станет :-))) 19.06.2008 13:00:09, Антюр
Уже не стало, хгм-хгм :-)))) 19.06.2008 13:29:39, Ёжик в тумане
Обычно такой подход ведет к понижению качества жизни. Правда, для некоторых это не имеет значения. Таким был мой бывший муж. У нас с ним были разные требования к жизни. Поэтому когда выбирала нового мужа, смотрела, чтобы в этом плане не было расхождений. 19.06.2008 12:21:35, Petra
Я с Вами согласна по поводу качества жизни, проблема как раз в том, что человек во всем пускает все на самотек, готов довольствоваться минимум и для себя и для ребенка. А я наоборот считаю, что люди должны прикладывать максимум усилий для повышений качества жизни. 19.06.2008 13:23:25, автор...
Как я понимаю... Дома хоть трава не расти. Ну вот он такой: готов есть одной ложкой из одной тарелки, спать хоть на полу, ему все равно, что носить... О ремонте говорить смешно. Он реально не замечает сломанных розеток/плесени на потолке/обветшавших обоев/оторванного плинуса... При этом - знания обширные, в разных областях... Причин не понимаю. Но похоже, из детства. Активная и авторитарная мать, мягкотелый, на вторых - пятых ролях, по их рассказам, отец... :((( Стереотип железный. Очень удобная позиция. 19.06.2008 14:01:25, Ню-ню
точно точно причины примерно такие 19.06.2008 14:17:25, автор...
Эх, да все мы сами понимаем. У моего мужа все в доме, видимо, мать решала. Причем ведь и у меня, если честно, мать обеспечивала тылы всю жизнь. Отец реально всю жизнь на руководящей работе, а дома мама рулила:)) Но мы не можем так относиться к быту, как наши матери. Папа всю жизнь в поездках. Мама реально не отдыхала никогда, без преувеличения. Не помню ее с книжкой на диване. И получается, что мы все же копируем родителей, так или иначе, а стандарты и реалии жизни сильно изменились. 19.06.2008 14:57:45, Ню-ню
какой ужос. Ну и прикладывай сама, еслди тебе надо. Ему - не надо. Или ты хочешь, чтобы он пошел "на рынок колготками торговать"?

хорошо бы ему найти себе в жены молоденькую лаборантку из института своего...
19.06.2008 13:57:46, AleXXX
дак прикладывайте
раз считаете
19.06.2008 13:53:56, ландыш
Бедный муж. 19.06.2008 13:26:06, Антюр
Они оба бедные. Просто не подходят друг другу. 19.06.2008 13:41:53, Petra
+1.
Не просто жить и радоваться жизни, а "прикладывать максимум усилий"... Ужас.
19.06.2008 13:32:53, маугленок
Таким людям как раз доставляет большое удовольствие прикадывать усилия. Гораздо бОльшее, чем пускать все на самотек. 19.06.2008 13:48:02, Petra
Так пусть они и прикладывают, а не других напрягают :) 19.06.2008 13:50:42, маугленок
Дык ясен пень. Я о том и пишу. 19.06.2008 14:02:49, Petra
Понятие о качестве жизни у всех разное. Но я не об этом. Часто люди пытаются руководить во всём, им кажется, что без их руководящей роли всё рухнет, хотя на самом деле это только так кажется, окружающий мир даже не заметит, если вдруг это руководство прекратится. Думаю в данном случае именно это и происходит, жена устала решать проблемы, пытается переложить их на мужа, но мужу видно, что никаких проблем нет, что это плод воображения жены. 19.06.2008 12:35:05, Антюр
"окружающий мир даже не заметит" - сие невыносимо ж :-))))) 19.06.2008 12:50:49, Ёжик в тумане
Тебе тоже? :-) 19.06.2008 12:55:07, Антюр
Мне - в другую сторону невыносимо :-))) 19.06.2008 13:11:29, Ёжик в тумане
Чё это так?? 19.06.2008 13:18:40, Антюр
Проблемы есть всегда. Вернее, это даже не проблемы - это простые жизненные дела. Если есть ребенок, то надо выбирать ему школу, врача, книги, находить круг обшения. Другое дело, что у людей разные требования. Одни считают, что на улицу выпустишь - ребенок сам себе друзей найдет, и нет тебе проблем. А другие ишут секции или устраивают ребенка в спецшколы, чтобы окружение было соответствуюшее. 19.06.2008 12:41:06, Petra
Зачем? Зачем выбирать ребенку книги и круг общения? А школу и поликлинику выбирают (если вообще выбирают) один раз в жизни, это не самая долгоиграющая проблема.
вот когда ребенку начинают выбирать книги и круг общения - тогда и появляются проблемы. ИМХО.
19.06.2008 13:09:44, маугленок
ну, скажем так, мы влияем на круг общения и выбор книг, а как иначе? т.е. чтобы у ребенка был определенный круг общения - его ведут в определенное учебное заведение, предлагают определенную секцию, покупают путевку в определенный лагерь, в книжном магазине предлагают выбрать из тысячи наименований - нескольких авторов.. разве это не влияние на круг общения? вполне себе влияние, но разве это плохо? я своему не указываю с кем ему дружить в пределах двора или класса или секции, но он не пойдет с моего ведома туда, где, по-моему мнению, будет не подобающий контингент.. я считаю, что это обязательная функция родителей - учить подбирать себе окружение и меня в свое время учили.. 19.06.2008 13:18:33, Елена Д.
Секцию/кружок я буду выбирать по критерию навыков, которые там дают, а не круга общения. Книги он сам будет выбират (уже сам выбирает) в библиотеке.
Нет, понятно, что мы влияем на все, что делают наши дети. Но не всегда надо (и можно :) влиять непосредственно.
19.06.2008 13:40:10, маугленок
То есть, к примеру, если у вас будет выбор - 1) покупать дом в нишем районе, где вокруг бомжи ходят, зато школа через дорогу и 2) купить дом в хорошем районе с приличными соседями, но где в школу надо возить, вы выберете первый, потому что так проше и удобнее, а на окружение наплевать? 19.06.2008 13:50:26, Petra
У меня не будет такого выбора :)
А если всерьез - я бы думала по совокупности, но больше ориентировалась бы на себя, на то, где МНЕ приятнее жить. И скорее всего искала бы средний вариант - чтобы и район не из худших, и школа недалеко.
Кстати, школу на таком расстоянии, что в нее надо возить, я считаю ужас-ужас. Да, я в курсе, что в Москве так многие учатся... Бедные.
19.06.2008 13:58:22, маугленок
Ну правильно - круг обшения подбираем под себя, так как хотим, чтобы у детей он был сопоставим с нашим. 19.06.2008 14:08:29, Petra
Да не круг общения! Я по-любому не общаюсь с прохожими, бомжи они или бизнесмены. Просто общую комфортность проживания, сохранность лифтов и наличие клумб :)
И потом, выбрать район при покупке квартиры отнюдь не равно подбирать ребенку круг общения. В любом месте найдутся любые люди.
19.06.2008 14:12:54, маугленок
С прохожими я тоже обшаюсь по-любому. А вот ребенка в бомжатник не поселю. Именно из-за обшения. 19.06.2008 16:03:59, Petra
Если вы задаете такой вопрос, значит вам незачем. И отлично!

А насчет школ и поликлиник - это как повезет. Мой ребенок за свои 9 лет сменил 5 стран проживания, в каждой из которых надо было выбирать врачей и школы.
19.06.2008 13:14:21, Petra
Во-во, женщины так и думают, что надо всем всё выбирать, что без неё никто ничего не выберет. Не знаю, как Вам, а мне родители ничего этого не выбирали. А кому родители всё это выбрали, так те потом сидят и ждут, что всё остальное им выберет жена :-)) 19.06.2008 12:53:33, Антюр
Не надо утрировать. Все люди разные, и дети тоже, и даже внутри одной семьи бывают очень разные дети. Одни сами себе найдут хорошее окружение, а другие и в спецшколе гопником будут. И вообше, речь была не об этом, а о подходах к качеству жизни. 19.06.2008 13:06:52, Petra





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2018 18:04:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!