Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что я делаю не так?!

Ситуация-в браке 3 года, без детей. Муж постоянно ко мне придирается. Раньше(года 2 назад) буквально на руках носил, потом была череда проблем в отношениях с его родственниками, нервы видимо измотали мы оба основательно, и вот теперь я имею картину: приходит с работы муж в 7 часов, все хорошо, ужинает, идет к компьютеру. Далее-любая моя фраза воспринимается на третий раз, просьба тоже. Потому что он "зачитался". Нет, ради справедливости скажу-он способен отвлечься и выполнить мою просьбу, как следует, не лишь бы побыстрее. Далее возвращается обратно в виртуальное чтение(если нет форсмажорных дел). Сейчас у нас в гостях мои мама с бабушкой. Надо сказать, он не привык жить в семье более 2х человек. А мы еще все довольно эмоциональные. И вот начинается-кто-то что-то друг другу сказал громче чем надо-все, он сразу же обращает на это внимание, даже сидя в комнате за компом, потом мне выговаривает что я "орала"(даже если просто говорила). Ему что-то сказать даже спокойно в последнее время невозможно-сразу обиды дикие и "давай поживем отдельно". Надо сказать, последнее мне не нравится совсем, я и так не избалована его обществом. Поэтому мне совсем этого не хочется. Я знаю, что мне будет плохо. Он же считает, что я расстраиваюсь только потому, что у меня отнимают "игрушку"(ага, игрушка-это общение с любимым, которого ждешь каждый день как подарка). И при этом сколько бы раз он ни решил уйти-ни разу не ушел. На вопрос "почему"-говорит, что испугался, что ему было бы проще уйти со скандалом, или по моей инициативе. А я вот такая секая не помогаю. Причем уйти-не в смысле расстаться, а так, на недельку. Ну, говорить про то, что мне неделька неизвестности и подвешенного состояния будет стоить нервов и слез, нет смысла. Он же будет приходить с работы и спать(он способен это делать 24 часа в сутки, если дать) либо висеть в компе. Что изменится от такого шага-уверена, что ничего. А я буду беситься(ну такой я человек, не могу жить без определенности). Он обвиняет меня, что я стала песихованная. Интересно, а как не психовать при таком отношении? Он не знает, чего хочет и он это ПРИЗНАЕТ. Он вроде со мной, а вроде отдельно, а говорит, что меня любит. А я уже забыла, как выглядят цветы. И вообще забыла, что такое знаки внимания. Он говорит, что раньше ему хотелось это все делать, а теперь нет и я сама виновата. В ЧЕМ??? Я не изменилась внешне, если только в лучшую сторону. Я изменилась в другом-поняла то, чего раньше не понимала и не ценила по молодости, но он в упор этого не замечает, сколько бы я ни сглаживала конфликты(раньше никогда этого не делала)-он помнит только ПЛОХОЕ, что было раньше. Я хочу нормальную семью, детей! Он раньше тоже хотел, а теперь не уверен. Говорит, что я не справлюсь... Конечно, при таком отношении не справлюсь наверно! Но я все надеюсь, что го "пробьет"... Что он хочет? Не может же быть, что правда ничего. Разговаривать с ним нормально нельзя-он либо читает, либо ложится на диван и засыпает минут через 5, бурча мне в ответ какой-то бред. Как быть? Что делать? В чем я неправа? Как вернуть МУЖА???
18.06.2008 13:47:53,

226 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
ФеврАлёна Нарбертовна
Вы хотите сохранить семью, которой практически нет.Я когда то прочитала, что если в семье нет детей, то они там и не нужны, Бог не шлет или сами не хотят - не нужны в любом случае. Значит ВАШ муж вместе с Вашими детьми еще где то ходит. Может он и не нужен этот муж-который-не любит?Как то грустно, когда через 3 года уже такое недовольство друг другом, которе дети только усугубят, это проверено. 21.06.2008 18:01:21, ФеврАлёна Нарбертовна
nastyk
ваш муж прав, вам действительно стоит пожить отдельно. во всяком случае вашему мужу (и вам тоже станет понятно, чего он хочет. поживите отдельно, успокйтесь, разберитесь в своих чувствах, сразу все по полочкам разложится. а то судя по вашему посту у вас самой в голове сумбур, все в одну кучу валите.
а вообще я вашего мужа понимаю, судя по вашему посту вы действительно психованная, ну то есть временно находитесь в неуравновешенном состоянии, вам нужно успокоиться.
18.06.2008 21:44:45, nastyk
Нет, все. Спасибо всем за советы. Почему-то все решили, что у меня муж-инфантил и бездельник. А я малолетка, которой для полного счастья не хватает живого беби-бона. И вот мы такие два встретились. Инфантилизм, конечно, у него есть, но в психологическом смысле. А вообще, я поняла одно-не надо слушать никого и никогда, надо делать так, как нутро подсказывает. И набивать свои шишки. Или не набивать. Но по своей инициативе. 18.06.2008 17:36:07, --автор--
то есть ты готова слушать только те мнения и советы, которые тебе нравяцца :) Что, в общем, только подтверждает инфантилизьм :) 18.06.2008 18:01:28, AleXXX
Нет, почему же. Я выслушала все мнения. Но я изначально обозначила свою позицию-не разрушать брак. И просила советов. 18.06.2008 18:05:06, в растерянности
я тут покрутила в мозгу вашу ситуацию..
все понятно. строить надо. но вы решили с тем же и по новой - без штампа о разводе.. это тоже вариант и тоже реально..итак: никаких резких движений.. выправка будет продолжаться при том же рвении строить (начальном) не менее 3 лет.. выправляться начнет - когда осознаешь, что кроме "ты должен" (и по отношению к себе тоже) есть еще свобода выбора и к семье не приковывают.. тогда пойдет отток. когда займешься собой и найдуться твои личные цели самореализации - помимо семьи и детей - целькоторого быть с ним.. т.е. когда появишься ЛИЧНО - ТЫ! со своими интересами, целями, приоритетами.. ребенка рожать - только когда будешь мат. независима выше его.. только когда - созреешь не только желанием, а внутренностями.. вообще - лучше сейчас эту тему отодвинь.. просто отложи.. бог сам даст - как время придет.. с мужем - на отдых - минимум. а лучше в общие дела.. на работе свет клином не сошелся.. больше плавать и есть салаты и морское.. пить чаи. приобщать к другим интересам- книги, кино, цели достижения - кв. например. если не заинтересуется реализовывать пока одной - для себя.. мож и вправду подтянется.. он - водолей.. я не виделла тупых водолеев.. чаще - это целеустремленные люди.. но они склонны к застоям.. правда и симбиоза у водолеев и львов я тоже не наблюдала - знаки - далекие.. дальше, разница в возрасте - у вас нормальная - вы д.б. наравне сейчас.. т.к. у большинства юношей на 3-4 года - запоздалость в зрелости.. (антюр- не бузи, это мое имхо.)ты исключение - считаем раритетом..)
и еще - подкорректируйте свою позицию - с "не разрушать брак" на "сохранить и улучшить, преобразить"..
и еще.. у вас есть внутренние траблы.. но вы их не признаете .. по хорошему - это к психологу.. как и ему.. но тогда вы точно растанетесь..
простите - есть просто видные расклады..
18.06.2008 18:43:55, Anutkash
Ну, то, что психолог скажет разводиться, я не сомневаюсь. Кому охота возиться. Поэтому и не иду к нему. Да, надо сохранять, улучшать наверно. 18.06.2008 18:50:08, в растерянности
вы так мало знаете о мире людях.. псизологи по этике - неимеют права давать советы.. я лишь о том гоорила, что после вскрытия всех ваших затыков, страхов и зажимов - вы станете иными людьми с иным взглядом. не хуже или лучше - а просто другим.. и тогда ваша связь исчерпает себя.. понимаете это хоть. а м.б. начнется по новой.. 18.06.2008 19:13:36, Anutkash
ну а тебе объяснили, что брака-то и нету... Нечего разрушать... Тут все заново строить. И предложили подумать - с кем лучше строить, с тем с кем уже один раз не получилось или с кем-то, с кем такого печального опыта еше не было. 18.06.2008 18:10:16, AleXXX
Вечная Весна
Брак может у вас и есть, семьи нету.
Нечего разрушать-то. Само сгнило.
18.06.2008 18:08:19, Вечная Весна
Спасибо за "добрые" слова. Такое впечатление, что все пишут и пишут, просто, кто правда помочь хочет, кто от нечего делать, а Вы как будто злорадствуете, видно по стилю. У Вас жизнь, что ли, не сложилась? Так я-то тут при чем? 18.06.2008 18:53:12, в растерянности
вы сейчас рассмешили наверняка всю конфу:( и показали свою недальновидность..
весна права.. семьи у вас нет.. есть сожительство.. - а это не семья..
18.06.2008 19:28:38, Anutkash
Я не к тому. Это мне многие сказали. 19.06.2008 12:37:59, в растерянности
Carolionne
Нет, неправильно. На личности, кстати, мало кто переходил, это вы так сами резюмировали, советы были доброжелательными многие. Слушать-то как раз надо, иногда можно даже прислушиваться, ведь не всегда чушь говорят. Особенно, если говорят многие об одном и том же. Просто иногда, когда ты на другом уровне опыта, все равно не в состоянии понять, поэтому чего ж делать, идти по жизни вперед и набивать свои шишки. Удачи и шишек поменьше! 18.06.2008 17:58:24, Carolionne
Реклама
Прочитала всю ветку и пришла к такому выводу:
1 ребенка сейчас! рожать нельзя
2 у вас просто кризис отношений
3 ваш муж из тех кого надо постоянно пинать
4 если вас это устраивает, то научитесь его так пинать, чтобы он подскакивал со своего кресла у компьютера и бежал к вам
5 если вам это не надо - расходитесь
И еще! А почему он так быстро засыпает? Мой так себя ведет если устал смертельно. Может он сильно устает? Или просто такой ленивый? В первом случае - дать ему отдых. Во втором - опять таки пинать, если вам это нужно.
18.06.2008 16:25:54, вернаяжена
5. Устает, не высыпается. А как дать ему отдых, если он из-за компа не встанет, чтобы рагьше спать лечь?! Мне вообще кажется, у него зависимость начинается, только он этого не признает, конечно. 18.06.2008 17:27:41, в растерянности
Carolionne
Еще одна тенденция, если человек не может нормально организовать свою жизнь, то как он будет главой семьи, организатором общей жизни? Вам придется делать это за него и часто вопреки ему. 18.06.2008 18:00:14, Carolionne
да, это видно изначально в топе 18.06.2008 19:14:17, Anutkash
Carolionne
Интересно по поводу пинания. Я думаю, что это может способствовать семейному счастью только, если муж имеет такие свойства, что считает нормальным, если его пинают. ДУмаете, этот случай? В других случаях вызывает противодействие вплоть до физического отстранения в сторону или ухода из дома... Не метод, мне кажется. Вообще, против лени, если это лень, как и против алкоголя лекартсво только одно - человек сам должен захотеть измениться. 18.06.2008 17:06:52, Carolionne
"н не привык жить в семье более 2х человек" т.е. муж рос без отца, правильно? любимый сын одинокой мамы, мама с него пылинки сдувала? 18.06.2008 15:16:54, Коллекционер Жизни
Пылинки не сдувала. Наоборот, он с нее. А так все верно. 18.06.2008 15:22:32, в растерянности
От Вас ждут, что ВЫ будете как "моя вторая мама".... Не готов он на рол отца и мужа... просто не видел образца для подражания! 18.06.2008 15:31:41, Коллекционер Жизни
Полностью согласна. Он и не знает чего хочет. Девушке надо найти цель и начинать двигаться к ней самой, а муж или подтянется или она сама уже будет решать - нужен ли он ей такой. 19.06.2008 06:39:38, НАД
Вечная Весна
Тем более нет шансов.
Обычно муж как относится к матери, так же он печётся и о любимой... Делай выводы...
18.06.2008 15:31:00, Вечная Весна
Реклама
не согласна. в корне. любимая может быть человеком второй очереди после матери. не хорошо это не плохо просто бывает запросто. 18.06.2008 15:41:02, Moon
Вечная Весна
это нормально, что жена второй очереди. Ненормально, когда она второй сорт после матери. 18.06.2008 15:46:33, Вечная Весна
ну да ну да. умные люди об одном и том же говорят, порой на раных языках, но быстро находят общий ;-) 18.06.2008 16:27:55, Moon
а я девочки - этогоне понимаю.. параллельно м.б. но не первая, вторая.. жена - это жена.. мать-это мать.. вот для меня, лично муж и моя семья были на первом месте.. а дочь и муж параллельно шли.. т.е. без очередности.. 18.06.2008 18:45:46, Anutkash
дук мужчины и женщины это баальшая разница. А еще есть такая категория - сыновья одиноких (не обязательно бех мужа - просто полагающиеся на одну себя) женщин... Эти сыновья до старости пытаются заслужить материнскую любовь... 19.06.2008 09:12:13, Moon
Он говорит, что мама типа "в возрасте", и то все сама делает, а я типа чего-то не делаю. 18.06.2008 15:39:07, в растерянности
Carolionne
А чего конкретно вы не делаете? Было ли между вами соглашение, что вы должны это делать после чего вы не делаете, или это он просто так считает, что должны и упреки отсюда? Выясните заранее, что он считает, что вы должны и что должен он. Зарабатывание денег, посуда, готовка, уборка, стирка, воспитание детей, прогулки с ребенком, кто что делает на выходных, по вечерам... Может получиться, узнаете много нового. Начните с распределения обязанностей сейчас и полной определенности. Если с этим не справитесь, например получите полное несоответствие убеждений или желания договариваться, дальше будущего не вырисовывается. 18.06.2008 16:40:18, Carolionne
Вечная Весна
тем не менее, он за мамой ухаживает, а за вами - нет. Вероятно, чего-то не то делаете 18.06.2008 15:45:20, Вечная Весна
мама - она одна, старенькая и родная, а этого добра - навалом, чего заботицца-то? 18.06.2008 16:18:21, AleXXX
Вечная Весна
хорошая жена дорогого стоит.

Да и опять же, вопрос безопасности. Подсыпет чего-нибудь в ужин за плохое поведения, ужо будет тебе променад от кухни до туалета.
18.06.2008 16:26:39, Вечная Весна
Реклама
хорошая не подсыпет, а плохая недорого стоит :) 18.06.2008 17:05:32, AleXXX
ОФФ. Почему-то я замечаю, что кто бы с какой проблемой сюда ни обратился, всем в основном советуют развод. Как аборт при малейшем кровотечении(для сравнения просто)... А сколько бы хороших нормальных детей не родилось, если б всех чистили чуть что... Вот ия обратилась за советом, как наладить отношения, а мне пишут, как развалить. Как развалить я и так знаю. Это проще всего советовать. 18.06.2008 15:11:15, в растерянности
Carolionne
А чего обычно люди хотят? Встретить человека, с которым легко, свободно, хорошо, понимание и приятно находиться. Семейная жизнь с детьми и обязанностями потом может немного осложнить дело, трудности, быт, другие радости, но люди, подходящие друг другу часто прекрасно с этим справляются, продолжая идти по жизни дружно и с пониманием. И вспоминают с чего все начиналось, это объединяет как-то. Что вы будете вспоминать? У вас и сейчас, когда еще нет особых трудностей и обязанностей, уже все не легко и не просто. Так ради чего тогда вы вместе? И ради чего нужно все это поддерживать? Действительно, тут советуют поддерживать часто ради детей, а вам ради чего терпеть столько неудобств с человеком, который вам просто не подходит? 18.06.2008 17:15:25, Carolionne
Хм, сравнения у вас... Понимаете, тут не малейшее кровотечение, а тенденция к неудачному браку. Никакого намека на убийство ребенка пока нет. Вы собираетесь строить дом практически без фундамента. Люди опытные это видят, и советуют вам, пока еще не вложены силы и годы, пока вы в этот дом со сквозняками не поселили детей, не делать этого. У вас очень болезненная зависимость от мужа, поэтому наврядли советы вам помогут. А как переделать лень, пристрастие к дивану и компу, желание тишины и покоя, вечные "не знаю, может ты виновата" и нежелание (отсутствие большого желания) иметь детей и работать на семью - такого рецепта нет. Вы можете сейчас таки пробовать строить ваш дом с таким партнером, но тогда сразу должны понимать, что это будут с вашей стороны сплошные жертвы, за которые вы даже цветов не получите, вам придется все тянуть за двоих и постоянно задавать себе вопрос "Что я делаю не так?!", ведь получаться не будет. И чем больше вы будете желать общения и внимания, тем меньше его будет. Тут дело и в вас, и не в вас. В вас - потому что муж - единственный свет в окошке, надо свою жизнь еще таки иметь, чтоб кого-то привлекать, не в вас - потому что, возможно, это просто не ваш человек. Я имею мужа с половиной описанных симптомов, и то не сладко часто бывает. И тоже жили так 3(!) года, пока не забеременала. Ведь тоже, как вы не имела сил уйти. Он был не против. Чувствуете разницу? Сейчас думаю, что дура была, надо было тогда еще уйти, я чувствовала, что не достаточно он меня любит, но ведь любовь же была, тоже не могла недели без него просуществовать. Сейчас понимаю, что любовь, но еще и зависимость и несамостоятельность добавлялись. Смотрю на вас, и вижу свое прошлое. Детей вы можете завести, если есть такая цель, и семья у вас с ним будет, может даже вполне приличная для общества. А вот личного счастья любимой и желанной женщины, которая всегда все делает к месту и правильно вы не получите еще много лет. Ваш выбор. Потому что у вас даже сейчас этого нет, а с детьми будет еще сложнее, они будут кричать не только днем, но еще и ночью, бегать, задевая провода, требовать внимания, а вы будете уставшая, потому что навряд ли встретите внимание, понимание и помощь от мужа, который будет уходить отдохнуть и подумать о жизни на недельку. Он опять будет ничего не знать и сомневаться и оценивать произошедшие в вас перемены. Так что, слушайте таки конфу хоть немного, так как тут полно людей, которые уже этим болели и малейшие симптомы распознают мгновенно. Конечно, можно лечить, но профилактика работает лучше, ведь можно в эту петлю просто не залазить, достаточно ценить себя. А поступить по своему всегда успеете, это все понимают и не требуют как раз выполнения советов. Но раз вы за ними пришли - придется их выслушать. 18.06.2008 17:00:16, Нотация
100%!!! 18.06.2008 17:32:49, Коллекционер Жизни
100 из 100!
я именно об этом..
18.06.2008 17:12:12, Anutkash
Ну не всегда. Особенно, когда есть дети - люди все же считают что имеет смысл постарацца сохранить семью. А когда нет детей и возраст позволяет - чего мучить себя и других, гарантированно проще поменять мужа. 18.06.2008 16:01:52, AleXXX
Зашибись... 18.06.2008 16:11:48, в растерянности
??? а в чем дело? Неземная Любовь? :) 18.06.2008 16:14:56, AleXXX
Нет, ты же сам ниже пишешь про суррогатное материнство, если это не стеб, конечно. Тебя послушать-семья нужна только для детей. Так почему же нельзя завести ребенка для себя, как ты пишешь? 18.06.2008 17:23:07, в растерянности
Реклама
Да, семья нужна только для детей. Но лучше все же детям при этом дать именно семью.

Ну а насчет суррогатного материнства - я абсолютно уверен, что один мужчина воспитает ребенка несомненно лучше, чем одинокая женщина.
18.06.2008 18:03:12, AleXXX
а чем особенным отличается одинокий папа от мамы??? имхо - разницы нет. и там и там - огрызок..
алекс, я по топу 10го и сейчас кажись о тебе много большего поняла..
18.06.2008 18:48:24, Anutkash
тем, что если папа на это пошел - значит ему это и в самом деле нужно и крайне, жизненно важно, это не инстинкт, это осознанный выбор, поэтому он, естественно, сделает для ребенка больше. 18.06.2008 21:46:49, AleXXX
странный ты.. ты думаешь женщин только по инстинкту это делает.. а все что перечислил ей не дно - допетрить??? она когда ребенка носит - все это уже принимает - осознанно..мать эти мысли посещают - как только узнает, что беременна.. а вас оказывается - как решиться только.. и если на это пойдет... и много сходивших так?:( сам знаешь - единицы.. 19.06.2008 00:20:06, Anutkash
Вечная Весна
воспитать он воспитает, да кто ж ему даст... 18.06.2008 18:08:46, Вечная Весна
было бы желание. 18.06.2008 18:18:08, AleXXX
А что в этом смешного. Муж все же не перчатки. Разведенные женщины принципиально отличаются от не разводившихся, даже если они в новом браке. 18.06.2008 16:46:03, Нифигассе
А если они , скажем два года без штампа жили и разошлись - это как считать? А пожившие месяц и разошедшиеся отличаются? А если этот месяц со штампом или без - тоже есть отличия? Как интересна и многогранна жизнь, чего только нового не узнаешь :)))

Вот в случае если у нее есть ребенок после развода - да, отличия принципиальные...

18.06.2008 17:04:50, AleXXX
Вечная Весна
чем отличаются? кружочек на лбу рисуют? 18.06.2008 16:50:26, Вечная Весна
Лида Удоева
Не... им клеймо на лбу выжигают. Загсовской печатью "брак аннулирован". И дату татуируют до кучи. 18.06.2008 18:22:34, Лида Удоева
Недавно подсмотрела у мужа на каком-то автофоруме : собираются, значит, джипперы на тусовку и один из них пишет : со мной приедут две девушки и далее уточнение - НЕ РАЗВЕДЕНКИ:) 18.06.2008 17:03:06, Грусть...
гм... может имеется в виду что "еще дурочки, жизни не знают, все за чистую монету принимают, можно не напрягаться - всему поверят?" 18.06.2008 17:34:39, Коллекционер Жизни
квадратик :) 18.06.2008 17:01:24, AleXXX
Вечная Весна
Чего налаживать, если пациент скорее мёртв, чем жив? 18.06.2008 15:28:41, Вечная Весна
А здесь ВСЕМ так пишут. 18.06.2008 15:55:53, в растерянности
Вечная Весна
неправда
не всем и не все.
Каждый кто пишет рассматривает ситуацию со своего ракурса, а уж автор выбирает наиболее близкое ему мнение. И в любом случае решает сам.
18.06.2008 15:58:30, Вечная Весна
Fuxija
На 4-й месяц нашей с мажем семейной жизни мы разопсались так, что выхода по моим представлениям не было вообще, я пошла к психологу, у которого застала еще и стажера, и психолог и стажерка мне в один голос советовали - разводитесь, ваш брак обречен. Но мне тоже в это не верилось, хоть и было все отвратно, но почему -то не верилось. Мы с мужем как-то переговорили, потом еще раз. Теперь вот уже больше десяти лет вместе. Хотя скандалим, но помоему уже больше для поддержания тонуса. Так что вам тут кто-то правильно сказал, вы сами разбиритесь, что вас не устраивает и тогда сами же сможете наладить отношения, а пока, как вы расказали, лучше уж действительно развестись. 18.06.2008 15:21:12, Fuxija
вот я даже тему думала создать.
многие как только кто-то озвучивает проблему - пишут - "вот попробовал бы он у меня хоть раз так сказать/сделать - сразу чемоданы за дверь". Интересно очень, как складывается у тех, кто так и поступает. Принципиально только так.
18.06.2008 15:16:53, Moon
Лида Удоева
Не буду врать про "хоть раз" и про "чемоданы за дверь" (все было более плавно)- но я вот так ушла от БМ. Несколько лет было очень трудно.
Сейчас безумно счастлива в браке. За два года - ни одного попрека, ни одной разборки. Я не особо красивая тетенька за тридцать, но чувствую себя королевой. А в первом браке чувствовала себя г..ном, которое терпят из гуманизма.
18.06.2008 18:28:26, Лида Удоева
Carolionne
У тех, кто поступает - наверно, плохо. А у тех, кто так говорит... может даже и хорошо :) Иногда большая удача ненужного человека отшить. Середина нужна, конечно. Кстати, те, кто так говорит, возможно, сами никогда в таких ситуациях и не отказывались, потому что в них просто не могли попасть от большой любви к себе. А советовать, оно легко. 18.06.2008 17:25:22, Carolionne
Carolionne, Вы, на мой взгляд, только на мой, очень близки к истине. 19.06.2008 09:13:43, Moon
А плохо складывается наверно:( Потом приходит другой муж с такими же проблемами и понеслось:((( 18.06.2008 15:57:48, кисс
Лида Удоева
Открою страшную тайну - не все мужья одинаковы.
Первый муж может быть ходячим геморроем, а второй - вообще без проблем.
18.06.2008 18:30:44, Лида Удоева
Вечная Весна
А создай, кстати... 18.06.2008 15:29:52, Вечная Весна
да я работаю еще тут между делом.
давай поддержи что ли -сама создай ;-) .
да и насоздавала я сегодня уже.
18.06.2008 15:42:02, Moon
Реклама
Вечная Весна
не, мне интереснее было б поддакнуть. А создать - не очень) 18.06.2008 15:47:29, Вечная Весна
ладно будет завтра день - будет и песня.
18.06.2008 16:28:49, Moon
Вечная Весна
ок, принимай заявку на исполнение:)) 18.06.2008 16:32:43, Вечная Весна
знаете, девушка.. я вам честно написала, что можно выбрать вариант - что вы просто придете к этому решению через года.. - и будет инициатива лишь его.. и вас поставит перед фактом..ну или примерно так.. а можно разом.. больно будет одинаково долго.. и неожиданно... но итог будет тот же..
я могу вам посоветовать как склеить.. но это будет не надолго.. до ребенкиных лет 3 максимум..
поэтому, вы не обижайтесь... просто люди больше знают..
а вы и вправду - стройте по своему сценарию. а вдруг получится...
18.06.2008 15:16:07, Anutkash
Наверно, так и надо. Ведь здесь всего не напишешь. Я написала то, что сейчас. Но виноваты в этом мы оба, я даже больше наверно. Нет, правда. Я раньше много чего не ценила, палку перегибала. Ему нужна ЖЕНЩИНА во всех смыслах, БАБА наверно. И он надеялся, что я такой буду. А я такой буду, наверно, но лет в 40. А для 25 это не свойственно. 18.06.2008 15:21:38, в растерянности
А я вот, честно говоря, так и не поняла, чего Вы хотите:) Что он должен делать, чтобы Вы были довольны? 18.06.2008 14:52:39, Грусть...
автор спрашивает, как ей прогнуться, что бы тот хоть что-то захотел.
пока - советы, автору не нра..
18.06.2008 14:59:53, Anutkash
Ну, согласитесь, ерунда какая-то :) 18.06.2008 15:07:19, Грусть...
ЕК настоящая
Ему скучно.
Ему некомфортно дома.
И ничего Вы с этим не сделаете, хоть исплачьтесь, хоть каждый день брови выщипывайте и вибраторы покупайте.
Лучше расстаться сейчас и не портить самой себе жизнь, изводясь вопросами, которые Вы задаете.
Сколько бы Вы ни прыгали перед ним, лучше Вы для него не станете. Он Вам Вашу роль и место в его жизни довольно внятно показал.
18.06.2008 14:47:15, ЕК настоящая
Вечная Весна
Прошла романтика и не родилась любовь...
Детей нет, ничего не держит - освободите себя от общества друг друга.
18.06.2008 14:37:12, Вечная Весна
Реклама
Carolionne
еще +1, хотя у автора то может и родилась, отчего и страдания. А как по мне, идеально, когда рождается дружба, без нее очень трудно в браке. Дружбы между этой пары нет. 18.06.2008 17:27:50, Carolionne
Fuxija
+1 18.06.2008 15:11:44, Fuxija
masyanya белая и пушистая
Что он хочет? - бесплатную домработницу+кухарку+ что бы исполняла его секспристрастия+что бы не доставала и ....... ну вобщем то и всё! как видите ему не так уж многого и хочется. ну и стоит ли его возвращать? 18.06.2008 14:32:43, masyanya белая и пушистая
да, согласна. это автору хоцца больше.. а мужик то больше - не могет. не дорос.. остается либо ждать.. либо брать что имеет.. либо искать соответствующего собственным запросам.. 18.06.2008 14:39:32, Anutkash
Даа, у нас подобные вещи стали появляться ближе к 20 летнему юбилею, при 2-х подрощенных детях (пока маленькие были - критились оба, на диване валяться в голову не приходило). да и то, реальная причина - в здоровье. А может, нафик? Ну вот будете вы с ним так всю жизнь мучаться... Неужели вы думаете, что случиться чудо и он вдруг станет вам с детьми например, помогать. К "плохая жена" добавится "плохая мать". 18.06.2008 14:30:18, hanhi
А если почитать то, чем он так увлечен? Или есть какие-то другие общие интересы? Понимаете, сто стороны так выглядит, что муж работает, приходи, ужинает, читает:)) И что? И не очень понятно, Вы-то работате? Эмоций много в сообщении, а выловить нечего. Если так и с мужем строится общение, трудно ему приходится, я думаю:) 18.06.2008 14:25:27, Fuf
почему вы не уматываетсеь хозяйством? откуда у вас столько сил думать и переживать? почему у вас нет хобби?
кстати, возможно вы действительно не очень ответственная, а ему нужен зрелый человек рядом
18.06.2008 14:24:44, ивроше
имхо - ему нужен равный или ниже, для прогресса. а такая - удобна, не больше.. 18.06.2008 14:31:33, Anutkash
какое хозяйство у двух человек?? 18.06.2008 14:31:27, AleXXX
я тож чуть не поперхнулась:)хозяйство..куры..овцы..огород гектар..:) 18.06.2008 14:46:09, Karolina
Реклама
ммм...у мну вторые ассоциации с хозяйстом совсем другие:)) лучше уж им уматываться 18.06.2008 14:55:23, ивроше
Я "не очень ответственная" может в силу того, что пока мне это не требуется. А приспичит-куда денусь? 18.06.2008 14:27:47, в растерянности
вы не верите в себя. другие-тоже.вам нужны гаранттии, их не дают, вы истерите. он воспринимает это как невзрослость. но...видимо и сам пока еще не созрел и видя это в вас-раздражается 18.06.2008 14:32:03, ивроше
ну да, каждый хочет первых действий и взятия ответственности другим... ив, а девушка то ответственна. но умоталась.. или мне показалось? 18.06.2008 14:42:36, Anutkash
от чего умоталась?:)

"так.., корову подоила, курам дала, ой, у меня ж мужик не тр-хан"
:)
нет планов ни карьерных , ни семейных. хочешь-делай. боишься-не делай и не обвиняй.
18.06.2008 14:53:51, ивроше
от мыслей и ожиданий и его просиживаний.. и уж от того, что игра в одни ворота всегда..пусть дел не много, хоз-во шишь и немного.. а ведьнадежды-то строились из его заверений- что мы все в двоем.. а на деле -то - одна... - вот от мыслей и ожиданий и умоталась.. 18.06.2008 15:02:34, Anutkash
Вечная Весна
лучше бы уматывалась от работы, чем от мысленного онанизма 18.06.2008 15:03:45, Вечная Весна
ну кто от чего прется..
я автора оч. хорошо понимаю.. работать - понимаешь - надо самой.. а хочется быть за мужиком..она так однажды придумала.. потому что скорее всего - дома было у родителей не фонтан..
18.06.2008 15:18:07, Anutkash
Нет. Я за родителями была как за стеной всегда. Мне не было надобности перепрятываться за мужа. 18.06.2008 15:24:38, в растерянности
очень жаль, что за стеной - вы не разглядели мира.. и жизни реальной.. 18.06.2008 17:19:33, Anutkash
Вечная Весна
дык за мужиком тоже надо работать.
Я под словом работа подразумеваю не хождение пять раз в неделю куда-то, а вообще. Душевные, мыслительные и физические порывы.
18.06.2008 15:22:43, Вечная Весна
Я как раз верю в себя. Я точно знаю, чего хочу. Я не хочу карьеру, никогда к этому не стремилась. Я хочу СЕМЬЮ и ребенка. Железно. А он думает, что это мне кажется. И как доказать обратное, если не практическим путем? 18.06.2008 14:40:24, в растерянности
Carolionne
Как доказать реально? Поработать няней на дому, доказать, что вы вполне можете справиться с ребенком, что у вас хорошо получается общаться с детьми.

Но. Вы можете не хотеть карьеру, но родители обычно детям объясняют, что содержать себя надо уметь - это реалия жизни. Я своим дочерям все уши уже прожужжала, что должны иметь свое любимое дело, зарабатывать. Они не люди что ли, чтоб на шее у мужа просто сидеть? Да, удобно ничего не делать, занимаясь только семьей и детьми, но очень часто потом это аукается. Даже жены миллионеров чем-то занимаются. Почему? Вы уверены, что он мечтает обеспечивать вас всю свою жизнь и растущие потребности при появлении детей, и что хватит у него денег, что он никогда не заболеет, что вы никогда-никогда не разведетесь, заведя детей. Вы можете не делать карьеру, но работать надо или хотя бы иметь варианты работы. Кстати, тут обсуждали, что очень сложно не сорваться на деспотизм и самодурство, будучи только одним добытчиков в семье. К тому же, дети вырастут лет через 10, вы на пенсию потом собираетесь? Или вы хотите много детей? Сомневаюсь что хочет ваш муж. После того, как дети подрастут, вы опять планируете сидеть дома? А чем будете заниматься, надоедать мужу, что мало внимания? Надо же считать не на 1-3 года вперед, но и дальше. То есть проблему поиска себя вы просто откладываете под предлогом семьи и детей. Но она опять вылезет, но потом будет тяжелее, потому что все надо делать вовремя.
18.06.2008 17:41:01, Carolionne
Carolionne
А про поработать няней так и осталось без ответа. Как всегда :) 18.06.2008 18:10:09, Carolionne
Ан нет. Руки не дошли. Ответ-НЕ БУДУ. Мне чужих детей на работе хватает:))) 18.06.2008 18:26:16, в растерянности
Carolionne
Ну, тогда приведите мужа на свою работу. Если помните, изначальная постановка задачи была, как ему доказать, что с детьми у вас все отлично получается. А как иначе докажешь? 19.06.2008 06:04:31, Carolionne
Вечная Весна
Гы:))
Немного напоминает рассуждения, что дети нужны, чтобы в старости было кому воды подать. А пить-то не хочется!:)

Принуждать себя к карьере, когда хочется семьи, так же глупо, как рожать детей для стакана воды.
18.06.2008 17:54:55, Вечная Весна
Carolionne
Гы :) Принуждать себя зарабатывать деньги - удел большинства :) Просто карьера помогает иногда это делать с удовольствием. Мало профессий, где можно получать удовлетворение без развития и продвижения вперед. Хотя, конечно, можно годами бумажки оформлять, как говорит моя сестра "А мне бы любую работу такую, чтобы что-то делать, лишь бы ничего не делать" :) Ну, тут можно долго в демагогию вдаваться, люди-то разные. 18.06.2008 18:09:32, Carolionne
Вечная Весна
не передёргивай
Я написала о принуждении к карьере, а не зарабатыванию денег.
18.06.2008 18:13:54, Вечная Весна
Carolionne
Автор как бы противопоставила карьеру семье. Я так поняла, что она не хочет работать, а хочет детьми заниматься, потому что все равно не могу понять, если все равно на работу ходишь, какая такая разница, делаешь карьеру или нет. Суть проведения твоего времени не дома и не с детьми не меняется. Так что это не передергивание, а разное понимание одного и того же. 19.06.2008 06:10:24, Carolionne
Я разве сказала, что НЕ ХОЧУ РАБРОТАТЬ?! Я хочу работать, мне это тоже необходимо! Но я к тому, что карьера-не цель моей жизни! Меня устраивает мое положение на работе. 18.06.2008 17:52:52, в растерянности
Carolionne
Ну, хорошо хоть так, значит, я ошиблась в выводах. Главное не оставаться без средств к существованию. Тем более, если ребенка планируете сами, значит сами и содержать его должны будете. Если не планируете повышать зарплату, может быть тяжело. 18.06.2008 18:05:17, Carolionne
девушка, с такими амбициями - усидеть только с ребенком в семье - е реально.. а потом, а ен очень вы сужаете жизнь.. до рамок семьи??? знаете- у всех есть дети.. иникому они не мешают еще и работой воодушевленно заниматься.. и дети от этого становяться лишь развитее.. если вы хотите только семью и детей- то вы - клушка.. а скучные клушки - мало кому нра.. обслуживающий персонал в содержании сейчас дещшевле - понимаете?? 18.06.2008 15:20:52, Anutkash
ты не семью хочешь, а его удержать ребенком. Это разные вещи. И, к тому же, ему семья и ребенок не слишком нужны. Неужели ты сама этого не чувствуешь? Хуже всего - себя обманывать. 18.06.2008 14:42:29, AleXXX
ДА НЕТ!!!!! Не удержать, даже если он уйдет-у меня хоть будет часть его, которую можно любить!!! Я не пожалею, что родила! Ребенок от любимого не может испортить жизнь! Поймите! 18.06.2008 14:48:45, в растерянности
Да да. Ты только о себе думаешь, а не о ребенке. Ты себе игрушку заводишь, а не ребенка... 18.06.2008 14:59:07, AleXXX
Алекс, тебе не понять, ты не женщина. Мужику никогда не понять, что женщине может быть проще с ребенком, чем без, потому что для мужика это обуза, ребенок от бывшей жены, это лишнее обязательство, которого лучше чтоб не было. 18.06.2008 16:00:14, в растерянности
не всем. Я, например, настолько не хотел связывацца с женщинаим, что лет в 30 всерьез подумывал о суррогатном материнстве, но не решился :) 18.06.2008 16:06:47, AleXXX
что-то вы все не об интересах ребенка печетесь...частичка его, мне можно любить... 18.06.2008 14:51:32, ивроше
Вечная Весна
Ребёнка пожалейте-то... 18.06.2008 14:50:33, Вечная Весна
Да ладно!!! Мне кто-то даст гарантию, что в другом браке мой ребенок вырастет в полной семье? Что, дети из непролных семей заведомо несчастны??? Да сколько тут на 7е одиноких мам! И прям у всех несчастные дети??? 18.06.2008 14:55:49, в растерянности
знаете - вы не в растерянности.. вы в отчаянии... это разное.. вам вот сейчас кажется что конфа против вас.. нет. этоне так.. понимаете, мы говорим об одном, но на разных диалектах.. семья - это здорово.. полная - это супер.. мам не трогайте одиночек.. вам пока не знакомо - как они живут по мелочам вот - поэтому не судите.. сказать что счастливы только наличием детей.. да, счастливы.. но это лишь часть жизни.. у вас внутри вас траблы.. а вы цепляетесь за ребенка.. что - загорелось то так.. зачать модно ежеминутно.. чего - пороть горячку то.. дети из неполных семей несчастны ли?? спрашиваете??? ну - счастны илинет - не берусь судить.. но сложностей у них однозначно больше, а у мам возможностей - если он ане дочь абрамовича...
так что вы остыньте... просто дайте время себе в месяц - улыбаться, ничего не просить ни у него ни у себя.. и просто жить..
18.06.2008 15:26:29, Anutkash
верх эгоизма идти на это заранее:( 18.06.2008 14:58:35, ивроше
скорее - верх безрассудства и отчаяния... 18.06.2008 15:27:01, Anutkash
Ну, значит, одиночки-усыновители или те, кто донорами пользуются, отпетые эгоисты. Куда ж деваться. 18.06.2008 15:03:54, в растерянности
они - от безысходности. А ты - не понятно с какого перепугу, вот и вся разница. 18.06.2008 16:03:01, AleXXX
Вечная Весна
вам ребёнок нужен как фанату поношенные трусы кумира... 18.06.2008 14:58:22, Вечная Весна
Ну, значит, я такая... С детства. Что поделать. 18.06.2008 14:59:47, в растерянности
Вечная Весна
Так и напрашиваетесь на прижизненный памятник.
Наверно, его тоже утомляет ваше самолюбование и капризы подать немедленно то, чего левая нога захотела.
18.06.2008 15:02:55, Вечная Весна

Показано 128 комментариев из 226


Читайте также
Вы сейчас в стрессе? 3 теста – длинный, короткий и простой
А также 5 неэффективных способов борьбы со стрессом




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!