Раздел: -- посиделки (Ситуация-в браке 3 года, без детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что я делаю не так?!

Ситуация-в браке 3 года, без детей. Муж постоянно ко мне придирается. Раньше(года 2 назад) буквально на руках носил, потом была череда проблем в отношениях с его родственниками, нервы видимо измотали мы оба основательно, и вот теперь я имею картину: приходит с работы муж в 7 часов, все хорошо, ужинает, идет к компьютеру. Далее-любая моя фраза воспринимается на третий раз, просьба тоже. Потому что он "зачитался". Нет, ради справедливости скажу-он способен отвлечься и выполнить мою просьбу, как следует, не лишь бы побыстрее. Далее возвращается обратно в виртуальное чтение(если нет форсмажорных дел). Сейчас у нас в гостях мои мама с бабушкой. Надо сказать, он не привык жить в семье более 2х человек. А мы еще все довольно эмоциональные. И вот начинается-кто-то что-то друг другу сказал громче чем надо-все, он сразу же обращает на это внимание, даже сидя в комнате за компом, потом мне выговаривает что я "орала"(даже если просто говорила). Ему что-то сказать даже спокойно в последнее время невозможно-сразу обиды дикие и "давай поживем отдельно". Надо сказать, последнее мне не нравится совсем, я и так не избалована его обществом. Поэтому мне совсем этого не хочется. Я знаю, что мне будет плохо. Он же считает, что я расстраиваюсь только потому, что у меня отнимают "игрушку"(ага, игрушка-это общение с любимым, которого ждешь каждый день как подарка). И при этом сколько бы раз он ни решил уйти-ни разу не ушел. На вопрос "почему"-говорит, что испугался, что ему было бы проще уйти со скандалом, или по моей инициативе. А я вот такая секая не помогаю. Причем уйти-не в смысле расстаться, а так, на недельку. Ну, говорить про то, что мне неделька неизвестности и подвешенного состояния будет стоить нервов и слез, нет смысла. Он же будет приходить с работы и спать(он способен это делать 24 часа в сутки, если дать) либо висеть в компе. Что изменится от такого шага-уверена, что ничего. А я буду беситься(ну такой я человек, не могу жить без определенности). Он обвиняет меня, что я стала песихованная. Интересно, а как не психовать при таком отношении? Он не знает, чего хочет и он это ПРИЗНАЕТ. Он вроде со мной, а вроде отдельно, а говорит, что меня любит. А я уже забыла, как выглядят цветы. И вообще забыла, что такое знаки внимания. Он говорит, что раньше ему хотелось это все делать, а теперь нет и я сама виновата. В ЧЕМ??? Я не изменилась внешне, если только в лучшую сторону. Я изменилась в другом-поняла то, чего раньше не понимала и не ценила по молодости, но он в упор этого не замечает, сколько бы я ни сглаживала конфликты(раньше никогда этого не делала)-он помнит только ПЛОХОЕ, что было раньше. Я хочу нормальную семью, детей! Он раньше тоже хотел, а теперь не уверен. Говорит, что я не справлюсь... Конечно, при таком отношении не справлюсь наверно! Но я все надеюсь, что го "пробьет"... Что он хочет? Не может же быть, что правда ничего. Разговаривать с ним нормально нельзя-он либо читает, либо ложится на диван и засыпает минут через 5, бурча мне в ответ какой-то бред. Как быть? Что делать? В чем я неправа? Как вернуть МУЖА???
18.06.2008 13:47:53, в растерянности

226 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы хотите сохранить семью, которой практически нет.Я когда то прочитала, что если в семье нет детей, то они там и не нужны, Бог не шлет или сами не хотят - не нужны в любом случае. Значит ВАШ муж вместе с Вашими детьми еще где то ходит. Может он и не нужен этот муж-который-не любит?Как то грустно, когда через 3 года уже такое недовольство друг другом, которе дети только усугубят, это проверено. 21.06.2008 18:01:21, ФеврАлёна Нарбертовна
ваш муж прав, вам действительно стоит пожить отдельно. во всяком случае вашему мужу (и вам тоже станет понятно, чего он хочет. поживите отдельно, успокйтесь, разберитесь в своих чувствах, сразу все по полочкам разложится. а то судя по вашему посту у вас самой в голове сумбур, все в одну кучу валите.
а вообще я вашего мужа понимаю, судя по вашему посту вы действительно психованная, ну то есть временно находитесь в неуравновешенном состоянии, вам нужно успокоиться.
18.06.2008 21:44:45, nastyk
Нет, все. Спасибо всем за советы. Почему-то все решили, что у меня муж-инфантил и бездельник. А я малолетка, которой для полного счастья не хватает живого беби-бона. И вот мы такие два встретились. Инфантилизм, конечно, у него есть, но в психологическом смысле. А вообще, я поняла одно-не надо слушать никого и никогда, надо делать так, как нутро подсказывает. И набивать свои шишки. Или не набивать. Но по своей инициативе. 18.06.2008 17:36:07, --автор--
то есть ты готова слушать только те мнения и советы, которые тебе нравяцца :) Что, в общем, только подтверждает инфантилизьм :) 18.06.2008 18:01:28, AleXXX
Нет, почему же. Я выслушала все мнения. Но я изначально обозначила свою позицию-не разрушать брак. И просила советов. 18.06.2008 18:05:06, в растерянности
я тут покрутила в мозгу вашу ситуацию..
все понятно. строить надо. но вы решили с тем же и по новой - без штампа о разводе.. это тоже вариант и тоже реально..итак: никаких резких движений.. выправка будет продолжаться при том же рвении строить (начальном) не менее 3 лет.. выправляться начнет - когда осознаешь, что кроме "ты должен" (и по отношению к себе тоже) есть еще свобода выбора и к семье не приковывают.. тогда пойдет отток. когда займешься собой и найдуться твои личные цели самореализации - помимо семьи и детей - целькоторого быть с ним.. т.е. когда появишься ЛИЧНО - ТЫ! со своими интересами, целями, приоритетами.. ребенка рожать - только когда будешь мат. независима выше его.. только когда - созреешь не только желанием, а внутренностями.. вообще - лучше сейчас эту тему отодвинь.. просто отложи.. бог сам даст - как время придет.. с мужем - на отдых - минимум. а лучше в общие дела.. на работе свет клином не сошелся.. больше плавать и есть салаты и морское.. пить чаи. приобщать к другим интересам- книги, кино, цели достижения - кв. например. если не заинтересуется реализовывать пока одной - для себя.. мож и вправду подтянется.. он - водолей.. я не виделла тупых водолеев.. чаще - это целеустремленные люди.. но они склонны к застоям.. правда и симбиоза у водолеев и львов я тоже не наблюдала - знаки - далекие.. дальше, разница в возрасте - у вас нормальная - вы д.б. наравне сейчас.. т.к. у большинства юношей на 3-4 года - запоздалость в зрелости.. (антюр- не бузи, это мое имхо.)ты исключение - считаем раритетом..)
и еще - подкорректируйте свою позицию - с "не разрушать брак" на "сохранить и улучшить, преобразить"..
и еще.. у вас есть внутренние траблы.. но вы их не признаете .. по хорошему - это к психологу.. как и ему.. но тогда вы точно растанетесь..
простите - есть просто видные расклады..
18.06.2008 18:43:55, Anutkash
Ну, то, что психолог скажет разводиться, я не сомневаюсь. Кому охота возиться. Поэтому и не иду к нему. Да, надо сохранять, улучшать наверно. 18.06.2008 18:50:08, в растерянности
вы так мало знаете о мире людях.. псизологи по этике - неимеют права давать советы.. я лишь о том гоорила, что после вскрытия всех ваших затыков, страхов и зажимов - вы станете иными людьми с иным взглядом. не хуже или лучше - а просто другим.. и тогда ваша связь исчерпает себя.. понимаете это хоть. а м.б. начнется по новой.. 18.06.2008 19:13:36, Anutkash
ну а тебе объяснили, что брака-то и нету... Нечего разрушать... Тут все заново строить. И предложили подумать - с кем лучше строить, с тем с кем уже один раз не получилось или с кем-то, с кем такого печального опыта еше не было. 18.06.2008 18:10:16, AleXXX
Брак может у вас и есть, семьи нету.
Нечего разрушать-то. Само сгнило.
18.06.2008 18:08:19, Вечная Весна
Спасибо за "добрые" слова. Такое впечатление, что все пишут и пишут, просто, кто правда помочь хочет, кто от нечего делать, а Вы как будто злорадствуете, видно по стилю. У Вас жизнь, что ли, не сложилась? Так я-то тут при чем? 18.06.2008 18:53:12, в растерянности
вы сейчас рассмешили наверняка всю конфу:( и показали свою недальновидность..
весна права.. семьи у вас нет.. есть сожительство.. - а это не семья..
18.06.2008 19:28:38, Anutkash
Я не к тому. Это мне многие сказали. 19.06.2008 12:37:59, в растерянности
Нет, неправильно. На личности, кстати, мало кто переходил, это вы так сами резюмировали, советы были доброжелательными многие. Слушать-то как раз надо, иногда можно даже прислушиваться, ведь не всегда чушь говорят. Особенно, если говорят многие об одном и том же. Просто иногда, когда ты на другом уровне опыта, все равно не в состоянии понять, поэтому чего ж делать, идти по жизни вперед и набивать свои шишки. Удачи и шишек поменьше! 18.06.2008 17:58:24, Carolionne
Прочитала всю ветку и пришла к такому выводу:
1 ребенка сейчас! рожать нельзя
2 у вас просто кризис отношений
3 ваш муж из тех кого надо постоянно пинать
4 если вас это устраивает, то научитесь его так пинать, чтобы он подскакивал со своего кресла у компьютера и бежал к вам
5 если вам это не надо - расходитесь
И еще! А почему он так быстро засыпает? Мой так себя ведет если устал смертельно. Может он сильно устает? Или просто такой ленивый? В первом случае - дать ему отдых. Во втором - опять таки пинать, если вам это нужно.
18.06.2008 16:25:54, вернаяжена
5. Устает, не высыпается. А как дать ему отдых, если он из-за компа не встанет, чтобы рагьше спать лечь?! Мне вообще кажется, у него зависимость начинается, только он этого не признает, конечно. 18.06.2008 17:27:41, в растерянности
Еще одна тенденция, если человек не может нормально организовать свою жизнь, то как он будет главой семьи, организатором общей жизни? Вам придется делать это за него и часто вопреки ему. 18.06.2008 18:00:14, Carolionne
да, это видно изначально в топе 18.06.2008 19:14:17, Anutkash
Интересно по поводу пинания. Я думаю, что это может способствовать семейному счастью только, если муж имеет такие свойства, что считает нормальным, если его пинают. ДУмаете, этот случай? В других случаях вызывает противодействие вплоть до физического отстранения в сторону или ухода из дома... Не метод, мне кажется. Вообще, против лени, если это лень, как и против алкоголя лекартсво только одно - человек сам должен захотеть измениться. 18.06.2008 17:06:52, Carolionne
"н не привык жить в семье более 2х человек" т.е. муж рос без отца, правильно? любимый сын одинокой мамы, мама с него пылинки сдувала? 18.06.2008 15:16:54, Коллекционер Жизни
Пылинки не сдувала. Наоборот, он с нее. А так все верно. 18.06.2008 15:22:32, в растерянности
От Вас ждут, что ВЫ будете как "моя вторая мама".... Не готов он на рол отца и мужа... просто не видел образца для подражания! 18.06.2008 15:31:41, Коллекционер Жизни
Полностью согласна. Он и не знает чего хочет. Девушке надо найти цель и начинать двигаться к ней самой, а муж или подтянется или она сама уже будет решать - нужен ли он ей такой. 19.06.2008 06:39:38, НАД
Тем более нет шансов.
Обычно муж как относится к матери, так же он печётся и о любимой... Делай выводы...
18.06.2008 15:31:00, Вечная Весна
не согласна. в корне. любимая может быть человеком второй очереди после матери. не хорошо это не плохо просто бывает запросто. 18.06.2008 15:41:02, Moon
это нормально, что жена второй очереди. Ненормально, когда она второй сорт после матери. 18.06.2008 15:46:33, Вечная Весна
ну да ну да. умные люди об одном и том же говорят, порой на раных языках, но быстро находят общий ;-) 18.06.2008 16:27:55, Moon
а я девочки - этогоне понимаю.. параллельно м.б. но не первая, вторая.. жена - это жена.. мать-это мать.. вот для меня, лично муж и моя семья были на первом месте.. а дочь и муж параллельно шли.. т.е. без очередности.. 18.06.2008 18:45:46, Anutkash
дук мужчины и женщины это баальшая разница. А еще есть такая категория - сыновья одиноких (не обязательно бех мужа - просто полагающиеся на одну себя) женщин... Эти сыновья до старости пытаются заслужить материнскую любовь... 19.06.2008 09:12:13, Moon
Он говорит, что мама типа "в возрасте", и то все сама делает, а я типа чего-то не делаю. 18.06.2008 15:39:07, в растерянности
А чего конкретно вы не делаете? Было ли между вами соглашение, что вы должны это делать после чего вы не делаете, или это он просто так считает, что должны и упреки отсюда? Выясните заранее, что он считает, что вы должны и что должен он. Зарабатывание денег, посуда, готовка, уборка, стирка, воспитание детей, прогулки с ребенком, кто что делает на выходных, по вечерам... Может получиться, узнаете много нового. Начните с распределения обязанностей сейчас и полной определенности. Если с этим не справитесь, например получите полное несоответствие убеждений или желания договариваться, дальше будущего не вырисовывается. 18.06.2008 16:40:18, Carolionne
тем не менее, он за мамой ухаживает, а за вами - нет. Вероятно, чего-то не то делаете 18.06.2008 15:45:20, Вечная Весна
мама - она одна, старенькая и родная, а этого добра - навалом, чего заботицца-то? 18.06.2008 16:18:21, AleXXX
хорошая жена дорогого стоит.

Да и опять же, вопрос безопасности. Подсыпет чего-нибудь в ужин за плохое поведения, ужо будет тебе променад от кухни до туалета.
18.06.2008 16:26:39, Вечная Весна
хорошая не подсыпет, а плохая недорого стоит :) 18.06.2008 17:05:32, AleXXX
ОФФ. Почему-то я замечаю, что кто бы с какой проблемой сюда ни обратился, всем в основном советуют развод. Как аборт при малейшем кровотечении(для сравнения просто)... А сколько бы хороших нормальных детей не родилось, если б всех чистили чуть что... Вот ия обратилась за советом, как наладить отношения, а мне пишут, как развалить. Как развалить я и так знаю. Это проще всего советовать. 18.06.2008 15:11:15, в растерянности
А чего обычно люди хотят? Встретить человека, с которым легко, свободно, хорошо, понимание и приятно находиться. Семейная жизнь с детьми и обязанностями потом может немного осложнить дело, трудности, быт, другие радости, но люди, подходящие друг другу часто прекрасно с этим справляются, продолжая идти по жизни дружно и с пониманием. И вспоминают с чего все начиналось, это объединяет как-то. Что вы будете вспоминать? У вас и сейчас, когда еще нет особых трудностей и обязанностей, уже все не легко и не просто. Так ради чего тогда вы вместе? И ради чего нужно все это поддерживать? Действительно, тут советуют поддерживать часто ради детей, а вам ради чего терпеть столько неудобств с человеком, который вам просто не подходит? 18.06.2008 17:15:25, Carolionne
Хм, сравнения у вас... Понимаете, тут не малейшее кровотечение, а тенденция к неудачному браку. Никакого намека на убийство ребенка пока нет. Вы собираетесь строить дом практически без фундамента. Люди опытные это видят, и советуют вам, пока еще не вложены силы и годы, пока вы в этот дом со сквозняками не поселили детей, не делать этого. У вас очень болезненная зависимость от мужа, поэтому наврядли советы вам помогут. А как переделать лень, пристрастие к дивану и компу, желание тишины и покоя, вечные "не знаю, может ты виновата" и нежелание (отсутствие большого желания) иметь детей и работать на семью - такого рецепта нет. Вы можете сейчас таки пробовать строить ваш дом с таким партнером, но тогда сразу должны понимать, что это будут с вашей стороны сплошные жертвы, за которые вы даже цветов не получите, вам придется все тянуть за двоих и постоянно задавать себе вопрос "Что я делаю не так?!", ведь получаться не будет. И чем больше вы будете желать общения и внимания, тем меньше его будет. Тут дело и в вас, и не в вас. В вас - потому что муж - единственный свет в окошке, надо свою жизнь еще таки иметь, чтоб кого-то привлекать, не в вас - потому что, возможно, это просто не ваш человек. Я имею мужа с половиной описанных симптомов, и то не сладко часто бывает. И тоже жили так 3(!) года, пока не забеременала. Ведь тоже, как вы не имела сил уйти. Он был не против. Чувствуете разницу? Сейчас думаю, что дура была, надо было тогда еще уйти, я чувствовала, что не достаточно он меня любит, но ведь любовь же была, тоже не могла недели без него просуществовать. Сейчас понимаю, что любовь, но еще и зависимость и несамостоятельность добавлялись. Смотрю на вас, и вижу свое прошлое. Детей вы можете завести, если есть такая цель, и семья у вас с ним будет, может даже вполне приличная для общества. А вот личного счастья любимой и желанной женщины, которая всегда все делает к месту и правильно вы не получите еще много лет. Ваш выбор. Потому что у вас даже сейчас этого нет, а с детьми будет еще сложнее, они будут кричать не только днем, но еще и ночью, бегать, задевая провода, требовать внимания, а вы будете уставшая, потому что навряд ли встретите внимание, понимание и помощь от мужа, который будет уходить отдохнуть и подумать о жизни на недельку. Он опять будет ничего не знать и сомневаться и оценивать произошедшие в вас перемены. Так что, слушайте таки конфу хоть немного, так как тут полно людей, которые уже этим болели и малейшие симптомы распознают мгновенно. Конечно, можно лечить, но профилактика работает лучше, ведь можно в эту петлю просто не залазить, достаточно ценить себя. А поступить по своему всегда успеете, это все понимают и не требуют как раз выполнения советов. Но раз вы за ними пришли - придется их выслушать. 18.06.2008 17:00:16, Нотация
100%!!! 18.06.2008 17:32:49, Коллекционер Жизни
100 из 100!
я именно об этом..
18.06.2008 17:12:12, Anutkash
Ну не всегда. Особенно, когда есть дети - люди все же считают что имеет смысл постарацца сохранить семью. А когда нет детей и возраст позволяет - чего мучить себя и других, гарантированно проще поменять мужа. 18.06.2008 16:01:52, AleXXX
Зашибись... 18.06.2008 16:11:48, в растерянности
??? а в чем дело? Неземная Любовь? :) 18.06.2008 16:14:56, AleXXX
Нет, ты же сам ниже пишешь про суррогатное материнство, если это не стеб, конечно. Тебя послушать-семья нужна только для детей. Так почему же нельзя завести ребенка для себя, как ты пишешь? 18.06.2008 17:23:07, в растерянности
Да, семья нужна только для детей. Но лучше все же детям при этом дать именно семью.

Ну а насчет суррогатного материнства - я абсолютно уверен, что один мужчина воспитает ребенка несомненно лучше, чем одинокая женщина.
18.06.2008 18:03:12, AleXXX
а чем особенным отличается одинокий папа от мамы??? имхо - разницы нет. и там и там - огрызок..
алекс, я по топу 10го и сейчас кажись о тебе много большего поняла..
18.06.2008 18:48:24, Anutkash
тем, что если папа на это пошел - значит ему это и в самом деле нужно и крайне, жизненно важно, это не инстинкт, это осознанный выбор, поэтому он, естественно, сделает для ребенка больше. 18.06.2008 21:46:49, AleXXX
странный ты.. ты думаешь женщин только по инстинкту это делает.. а все что перечислил ей не дно - допетрить??? она когда ребенка носит - все это уже принимает - осознанно..мать эти мысли посещают - как только узнает, что беременна.. а вас оказывается - как решиться только.. и если на это пойдет... и много сходивших так?:( сам знаешь - единицы.. 19.06.2008 00:20:06, Anutkash
воспитать он воспитает, да кто ж ему даст... 18.06.2008 18:08:46, Вечная Весна
было бы желание. 18.06.2008 18:18:08, AleXXX
А что в этом смешного. Муж все же не перчатки. Разведенные женщины принципиально отличаются от не разводившихся, даже если они в новом браке. 18.06.2008 16:46:03, Нифигассе
А если они , скажем два года без штампа жили и разошлись - это как считать? А пожившие месяц и разошедшиеся отличаются? А если этот месяц со штампом или без - тоже есть отличия? Как интересна и многогранна жизнь, чего только нового не узнаешь :)))

Вот в случае если у нее есть ребенок после развода - да, отличия принципиальные...

18.06.2008 17:04:50, AleXXX
чем отличаются? кружочек на лбу рисуют? 18.06.2008 16:50:26, Вечная Весна
Не... им клеймо на лбу выжигают. Загсовской печатью "брак аннулирован". И дату татуируют до кучи. 18.06.2008 18:22:34, Лида Удоева
Недавно подсмотрела у мужа на каком-то автофоруме : собираются, значит, джипперы на тусовку и один из них пишет : со мной приедут две девушки и далее уточнение - НЕ РАЗВЕДЕНКИ:) 18.06.2008 17:03:06, Грусть...
гм... может имеется в виду что "еще дурочки, жизни не знают, все за чистую монету принимают, можно не напрягаться - всему поверят?" 18.06.2008 17:34:39, Коллекционер Жизни
квадратик :) 18.06.2008 17:01:24, AleXXX
Чего налаживать, если пациент скорее мёртв, чем жив? 18.06.2008 15:28:41, Вечная Весна
А здесь ВСЕМ так пишут. 18.06.2008 15:55:53, в растерянности
неправда
не всем и не все.
Каждый кто пишет рассматривает ситуацию со своего ракурса, а уж автор выбирает наиболее близкое ему мнение. И в любом случае решает сам.
18.06.2008 15:58:30, Вечная Весна
На 4-й месяц нашей с мажем семейной жизни мы разопсались так, что выхода по моим представлениям не было вообще, я пошла к психологу, у которого застала еще и стажера, и психолог и стажерка мне в один голос советовали - разводитесь, ваш брак обречен. Но мне тоже в это не верилось, хоть и было все отвратно, но почему -то не верилось. Мы с мужем как-то переговорили, потом еще раз. Теперь вот уже больше десяти лет вместе. Хотя скандалим, но помоему уже больше для поддержания тонуса. Так что вам тут кто-то правильно сказал, вы сами разбиритесь, что вас не устраивает и тогда сами же сможете наладить отношения, а пока, как вы расказали, лучше уж действительно развестись. 18.06.2008 15:21:12, Fuxija
вот я даже тему думала создать.
многие как только кто-то озвучивает проблему - пишут - "вот попробовал бы он у меня хоть раз так сказать/сделать - сразу чемоданы за дверь". Интересно очень, как складывается у тех, кто так и поступает. Принципиально только так.
18.06.2008 15:16:53, Moon
Не буду врать про "хоть раз" и про "чемоданы за дверь" (все было более плавно)- но я вот так ушла от БМ. Несколько лет было очень трудно.
Сейчас безумно счастлива в браке. За два года - ни одного попрека, ни одной разборки. Я не особо красивая тетенька за тридцать, но чувствую себя королевой. А в первом браке чувствовала себя г..ном, которое терпят из гуманизма.
18.06.2008 18:28:26, Лида Удоева
У тех, кто поступает - наверно, плохо. А у тех, кто так говорит... может даже и хорошо :) Иногда большая удача ненужного человека отшить. Середина нужна, конечно. Кстати, те, кто так говорит, возможно, сами никогда в таких ситуациях и не отказывались, потому что в них просто не могли попасть от большой любви к себе. А советовать, оно легко. 18.06.2008 17:25:22, Carolionne
Carolionne, Вы, на мой взгляд, только на мой, очень близки к истине. 19.06.2008 09:13:43, Moon
А плохо складывается наверно:( Потом приходит другой муж с такими же проблемами и понеслось:((( 18.06.2008 15:57:48, кисс
Открою страшную тайну - не все мужья одинаковы.
Первый муж может быть ходячим геморроем, а второй - вообще без проблем.
18.06.2008 18:30:44, Лида Удоева
А создай, кстати... 18.06.2008 15:29:52, Вечная Весна
да я работаю еще тут между делом.
давай поддержи что ли -сама создай ;-) .
да и насоздавала я сегодня уже.
18.06.2008 15:42:02, Moon
не, мне интереснее было б поддакнуть. А создать - не очень) 18.06.2008 15:47:29, Вечная Весна
ладно будет завтра день - будет и песня.
18.06.2008 16:28:49, Moon
ок, принимай заявку на исполнение:)) 18.06.2008 16:32:43, Вечная Весна
знаете, девушка.. я вам честно написала, что можно выбрать вариант - что вы просто придете к этому решению через года.. - и будет инициатива лишь его.. и вас поставит перед фактом..ну или примерно так.. а можно разом.. больно будет одинаково долго.. и неожиданно... но итог будет тот же..
я могу вам посоветовать как склеить.. но это будет не надолго.. до ребенкиных лет 3 максимум..
поэтому, вы не обижайтесь... просто люди больше знают..
а вы и вправду - стройте по своему сценарию. а вдруг получится...
18.06.2008 15:16:07, Anutkash
Наверно, так и надо. Ведь здесь всего не напишешь. Я написала то, что сейчас. Но виноваты в этом мы оба, я даже больше наверно. Нет, правда. Я раньше много чего не ценила, палку перегибала. Ему нужна ЖЕНЩИНА во всех смыслах, БАБА наверно. И он надеялся, что я такой буду. А я такой буду, наверно, но лет в 40. А для 25 это не свойственно. 18.06.2008 15:21:38, в растерянности
А я вот, честно говоря, так и не поняла, чего Вы хотите:) Что он должен делать, чтобы Вы были довольны? 18.06.2008 14:52:39, Грусть...
автор спрашивает, как ей прогнуться, что бы тот хоть что-то захотел.
пока - советы, автору не нра..
18.06.2008 14:59:53, Anutkash
Ну, согласитесь, ерунда какая-то :) 18.06.2008 15:07:19, Грусть...
Ему скучно.
Ему некомфортно дома.
И ничего Вы с этим не сделаете, хоть исплачьтесь, хоть каждый день брови выщипывайте и вибраторы покупайте.
Лучше расстаться сейчас и не портить самой себе жизнь, изводясь вопросами, которые Вы задаете.
Сколько бы Вы ни прыгали перед ним, лучше Вы для него не станете. Он Вам Вашу роль и место в его жизни довольно внятно показал.
18.06.2008 14:47:15, ЕК настоящая
Прошла романтика и не родилась любовь...
Детей нет, ничего не держит - освободите себя от общества друг друга.
18.06.2008 14:37:12, Вечная Весна
еще +1, хотя у автора то может и родилась, отчего и страдания. А как по мне, идеально, когда рождается дружба, без нее очень трудно в браке. Дружбы между этой пары нет. 18.06.2008 17:27:50, Carolionne
+1 18.06.2008 15:11:44, Fuxija
Что он хочет? - бесплатную домработницу+кухарку+ что бы исполняла его секспристрастия+что бы не доставала и ....... ну вобщем то и всё! как видите ему не так уж многого и хочется. ну и стоит ли его возвращать? 18.06.2008 14:32:43, masyanya белая и пушистая
да, согласна. это автору хоцца больше.. а мужик то больше - не могет. не дорос.. остается либо ждать.. либо брать что имеет.. либо искать соответствующего собственным запросам.. 18.06.2008 14:39:32, Anutkash
Даа, у нас подобные вещи стали появляться ближе к 20 летнему юбилею, при 2-х подрощенных детях (пока маленькие были - критились оба, на диване валяться в голову не приходило). да и то, реальная причина - в здоровье. А может, нафик? Ну вот будете вы с ним так всю жизнь мучаться... Неужели вы думаете, что случиться чудо и он вдруг станет вам с детьми например, помогать. К "плохая жена" добавится "плохая мать". 18.06.2008 14:30:18, hanhi
А если почитать то, чем он так увлечен? Или есть какие-то другие общие интересы? Понимаете, сто стороны так выглядит, что муж работает, приходи, ужинает, читает:)) И что? И не очень понятно, Вы-то работате? Эмоций много в сообщении, а выловить нечего. Если так и с мужем строится общение, трудно ему приходится, я думаю:) 18.06.2008 14:25:27, Fuf
почему вы не уматываетсеь хозяйством? откуда у вас столько сил думать и переживать? почему у вас нет хобби?
кстати, возможно вы действительно не очень ответственная, а ему нужен зрелый человек рядом
18.06.2008 14:24:44, ивроше
имхо - ему нужен равный или ниже, для прогресса. а такая - удобна, не больше.. 18.06.2008 14:31:33, Anutkash
какое хозяйство у двух человек?? 18.06.2008 14:31:27, AleXXX
я тож чуть не поперхнулась:)хозяйство..куры..овцы..огород гектар..:) 18.06.2008 14:46:09, Karolina
ммм...у мну вторые ассоциации с хозяйстом совсем другие:)) лучше уж им уматываться 18.06.2008 14:55:23, ивроше
Я "не очень ответственная" может в силу того, что пока мне это не требуется. А приспичит-куда денусь? 18.06.2008 14:27:47, в растерянности
вы не верите в себя. другие-тоже.вам нужны гаранттии, их не дают, вы истерите. он воспринимает это как невзрослость. но...видимо и сам пока еще не созрел и видя это в вас-раздражается 18.06.2008 14:32:03, ивроше
ну да, каждый хочет первых действий и взятия ответственности другим... ив, а девушка то ответственна. но умоталась.. или мне показалось? 18.06.2008 14:42:36, Anutkash
от чего умоталась?:)

"так.., корову подоила, курам дала, ой, у меня ж мужик не тр-хан"
:)
нет планов ни карьерных , ни семейных. хочешь-делай. боишься-не делай и не обвиняй.
18.06.2008 14:53:51, ивроше
от мыслей и ожиданий и его просиживаний.. и уж от того, что игра в одни ворота всегда..пусть дел не много, хоз-во шишь и немного.. а ведьнадежды-то строились из его заверений- что мы все в двоем.. а на деле -то - одна... - вот от мыслей и ожиданий и умоталась.. 18.06.2008 15:02:34, Anutkash
лучше бы уматывалась от работы, чем от мысленного онанизма 18.06.2008 15:03:45, Вечная Весна
ну кто от чего прется..
я автора оч. хорошо понимаю.. работать - понимаешь - надо самой.. а хочется быть за мужиком..она так однажды придумала.. потому что скорее всего - дома было у родителей не фонтан..
18.06.2008 15:18:07, Anutkash
Нет. Я за родителями была как за стеной всегда. Мне не было надобности перепрятываться за мужа. 18.06.2008 15:24:38, в растерянности
очень жаль, что за стеной - вы не разглядели мира.. и жизни реальной.. 18.06.2008 17:19:33, Anutkash
дык за мужиком тоже надо работать.
Я под словом работа подразумеваю не хождение пять раз в неделю куда-то, а вообще. Душевные, мыслительные и физические порывы.
18.06.2008 15:22:43, Вечная Весна
Я как раз верю в себя. Я точно знаю, чего хочу. Я не хочу карьеру, никогда к этому не стремилась. Я хочу СЕМЬЮ и ребенка. Железно. А он думает, что это мне кажется. И как доказать обратное, если не практическим путем? 18.06.2008 14:40:24, в растерянности
Как доказать реально? Поработать няней на дому, доказать, что вы вполне можете справиться с ребенком, что у вас хорошо получается общаться с детьми.

Но. Вы можете не хотеть карьеру, но родители обычно детям объясняют, что содержать себя надо уметь - это реалия жизни. Я своим дочерям все уши уже прожужжала, что должны иметь свое любимое дело, зарабатывать. Они не люди что ли, чтоб на шее у мужа просто сидеть? Да, удобно ничего не делать, занимаясь только семьей и детьми, но очень часто потом это аукается. Даже жены миллионеров чем-то занимаются. Почему? Вы уверены, что он мечтает обеспечивать вас всю свою жизнь и растущие потребности при появлении детей, и что хватит у него денег, что он никогда не заболеет, что вы никогда-никогда не разведетесь, заведя детей. Вы можете не делать карьеру, но работать надо или хотя бы иметь варианты работы. Кстати, тут обсуждали, что очень сложно не сорваться на деспотизм и самодурство, будучи только одним добытчиков в семье. К тому же, дети вырастут лет через 10, вы на пенсию потом собираетесь? Или вы хотите много детей? Сомневаюсь что хочет ваш муж. После того, как дети подрастут, вы опять планируете сидеть дома? А чем будете заниматься, надоедать мужу, что мало внимания? Надо же считать не на 1-3 года вперед, но и дальше. То есть проблему поиска себя вы просто откладываете под предлогом семьи и детей. Но она опять вылезет, но потом будет тяжелее, потому что все надо делать вовремя.
18.06.2008 17:41:01, Carolionne
А про поработать няней так и осталось без ответа. Как всегда :) 18.06.2008 18:10:09, Carolionne
Ан нет. Руки не дошли. Ответ-НЕ БУДУ. Мне чужих детей на работе хватает:))) 18.06.2008 18:26:16, в растерянности
Ну, тогда приведите мужа на свою работу. Если помните, изначальная постановка задачи была, как ему доказать, что с детьми у вас все отлично получается. А как иначе докажешь? 19.06.2008 06:04:31, Carolionne
Гы:))
Немного напоминает рассуждения, что дети нужны, чтобы в старости было кому воды подать. А пить-то не хочется!:)

Принуждать себя к карьере, когда хочется семьи, так же глупо, как рожать детей для стакана воды.
18.06.2008 17:54:55, Вечная Весна
Гы :) Принуждать себя зарабатывать деньги - удел большинства :) Просто карьера помогает иногда это делать с удовольствием. Мало профессий, где можно получать удовлетворение без развития и продвижения вперед. Хотя, конечно, можно годами бумажки оформлять, как говорит моя сестра "А мне бы любую работу такую, чтобы что-то делать, лишь бы ничего не делать" :) Ну, тут можно долго в демагогию вдаваться, люди-то разные. 18.06.2008 18:09:32, Carolionne
не передёргивай
Я написала о принуждении к карьере, а не зарабатыванию денег.
18.06.2008 18:13:54, Вечная Весна
Автор как бы противопоставила карьеру семье. Я так поняла, что она не хочет работать, а хочет детьми заниматься, потому что все равно не могу понять, если все равно на работу ходишь, какая такая разница, делаешь карьеру или нет. Суть проведения твоего времени не дома и не с детьми не меняется. Так что это не передергивание, а разное понимание одного и того же. 19.06.2008 06:10:24, Carolionne
Я разве сказала, что НЕ ХОЧУ РАБРОТАТЬ?! Я хочу работать, мне это тоже необходимо! Но я к тому, что карьера-не цель моей жизни! Меня устраивает мое положение на работе. 18.06.2008 17:52:52, в растерянности
Ну, хорошо хоть так, значит, я ошиблась в выводах. Главное не оставаться без средств к существованию. Тем более, если ребенка планируете сами, значит сами и содержать его должны будете. Если не планируете повышать зарплату, может быть тяжело. 18.06.2008 18:05:17, Carolionne
девушка, с такими амбициями - усидеть только с ребенком в семье - е реально.. а потом, а ен очень вы сужаете жизнь.. до рамок семьи??? знаете- у всех есть дети.. иникому они не мешают еще и работой воодушевленно заниматься.. и дети от этого становяться лишь развитее.. если вы хотите только семью и детей- то вы - клушка.. а скучные клушки - мало кому нра.. обслуживающий персонал в содержании сейчас дещшевле - понимаете?? 18.06.2008 15:20:52, Anutkash
ты не семью хочешь, а его удержать ребенком. Это разные вещи. И, к тому же, ему семья и ребенок не слишком нужны. Неужели ты сама этого не чувствуешь? Хуже всего - себя обманывать. 18.06.2008 14:42:29, AleXXX
ДА НЕТ!!!!! Не удержать, даже если он уйдет-у меня хоть будет часть его, которую можно любить!!! Я не пожалею, что родила! Ребенок от любимого не может испортить жизнь! Поймите! 18.06.2008 14:48:45, в растерянности
Да да. Ты только о себе думаешь, а не о ребенке. Ты себе игрушку заводишь, а не ребенка... 18.06.2008 14:59:07, AleXXX
Алекс, тебе не понять, ты не женщина. Мужику никогда не понять, что женщине может быть проще с ребенком, чем без, потому что для мужика это обуза, ребенок от бывшей жены, это лишнее обязательство, которого лучше чтоб не было. 18.06.2008 16:00:14, в растерянности
не всем. Я, например, настолько не хотел связывацца с женщинаим, что лет в 30 всерьез подумывал о суррогатном материнстве, но не решился :) 18.06.2008 16:06:47, AleXXX
что-то вы все не об интересах ребенка печетесь...частичка его, мне можно любить... 18.06.2008 14:51:32, ивроше
Ребёнка пожалейте-то... 18.06.2008 14:50:33, Вечная Весна
Да ладно!!! Мне кто-то даст гарантию, что в другом браке мой ребенок вырастет в полной семье? Что, дети из непролных семей заведомо несчастны??? Да сколько тут на 7е одиноких мам! И прям у всех несчастные дети??? 18.06.2008 14:55:49, в растерянности
знаете - вы не в растерянности.. вы в отчаянии... это разное.. вам вот сейчас кажется что конфа против вас.. нет. этоне так.. понимаете, мы говорим об одном, но на разных диалектах.. семья - это здорово.. полная - это супер.. мам не трогайте одиночек.. вам пока не знакомо - как они живут по мелочам вот - поэтому не судите.. сказать что счастливы только наличием детей.. да, счастливы.. но это лишь часть жизни.. у вас внутри вас траблы.. а вы цепляетесь за ребенка.. что - загорелось то так.. зачать модно ежеминутно.. чего - пороть горячку то.. дети из неполных семей несчастны ли?? спрашиваете??? ну - счастны илинет - не берусь судить.. но сложностей у них однозначно больше, а у мам возможностей - если он ане дочь абрамовича...
так что вы остыньте... просто дайте время себе в месяц - улыбаться, ничего не просить ни у него ни у себя.. и просто жить..
18.06.2008 15:26:29, Anutkash
верх эгоизма идти на это заранее:( 18.06.2008 14:58:35, ивроше
скорее - верх безрассудства и отчаяния... 18.06.2008 15:27:01, Anutkash
Ну, значит, одиночки-усыновители или те, кто донорами пользуются, отпетые эгоисты. Куда ж деваться. 18.06.2008 15:03:54, в растерянности
они - от безысходности. А ты - не понятно с какого перепугу, вот и вся разница. 18.06.2008 16:03:01, AleXXX
вам ребёнок нужен как фанату поношенные трусы кумира... 18.06.2008 14:58:22, Вечная Весна
Ну, значит, я такая... С детства. Что поделать. 18.06.2008 14:59:47, в растерянности
Так и напрашиваетесь на прижизненный памятник.
Наверно, его тоже утомляет ваше самолюбование и капризы подать немедленно то, чего левая нога захотела.
18.06.2008 15:02:55, Вечная Весна
Зачем возвращать? Человека не исправишь- проверено. Вас ничего не связывает уже давно, и он это признает и Вы уже начали до этого доходить. Детей в такой ситуации заводить глупо. Будет еще хуже, он еще больше от Вас отдалиться..раз уже сейчас такое отношение пофигистическое к Вам. ИМХО - когда нет взаимопонимания детей заводить однозначно нельзя, как они будут расти в семье, где папа за компом, а мама нервничает постоянно...ничего не поменяется. ждать и возвращать тут нечего. 18.06.2008 14:16:44, NIKA +
Да вот одна проблема-я его люблю, и даже если мы расстанемся, мне будет легче, если у меня останется ЕГО ребенок. Хоть будет для кого жить. Я не хочу никого искать. НЕ ХОЧУ. Я не представляю себя с другим. 18.06.2008 14:30:08, в растерянности
"Хоть будет для кого жить". Это проблема психики. Жизнь живешь для себя. Сходите поволонтерьте в детскую больницу. Ведь если такая потребность что-то сделать для кого-то, возможностей - миллион. Может это и есть ваша потребность, вам это придется по душе и психика заодно на место станет. 18.06.2008 17:46:00, Carolionne
Насколько я понимаю Вы еще молоды и наивны. Поверьте и прислушайтесь к тем у кого уже есть дети, у кого опыт неудачных ьраков ! Я вам говорю от всей души- (у меня двое детей и два неудачных брака!)Поверьте-ребенок Вам спасибо не скажет если будет расти без отца.. а если даже и вы останетесь вместе он только страдать будет. НЕ НУЖНО заводить ребенка, как бы Вы мужа не любили. Он ему не нужен. И если у него нет желание изменить ваши отношения, его и не появиться..вы только потеряете время, нервы, силы и снова упретесь в туже стену. Не рисуйте иллюзий, и не надейтесь что станет лчше- не станет! Я тоже надеялась до последнего, всегда, а результат один...жалею о потраченном времени на таких придурков, которым до семьи дела нет. Цените себя! а любовь всякая проходит... знали бы вы как я любила своего мужа... а сейчас оглядываюсь и думаю..какая же дура была! 18.06.2008 15:31:55, NIKA +
девушка, очень приватный вопрос-вы точно первый раз здесь пишете эту тему. меня теразают смутные сомнения 18.06.2008 14:56:49, ивроше
угу..;) Та же самая манера письма, те же самые истерики-люблюнемогу, но он ко мне холоден... 18.06.2008 16:44:40, gera
Конкретно эту-первый. Писала другие. Давно. 18.06.2008 15:00:19, в растерянности
а ответы других топов пригодились-использовались вами??? или все в топку? 18.06.2008 19:31:40, Anutkash
а вы живите, любите.. любят ведь не только когда вместе.. любят и в разлуке и в ненависти.. да много еще в каких состояниях... а ребенок.. он не ЕГО.. РЕБЕНОК ВСЕГДА - МАМИН!!! т.е решение - рожать, как поднимать всегда лежит только на матери.. и сейчас пол конфы начнет спорить.. а потом поймут, что с папами и отношениями всякое случается.. а вот играть с детьми - мы не имеем права.. 18.06.2008 14:45:14, Anutkash
Разрешите с вами не согласится. Отец - такая же штатная единица семьи как и мать и отсутствие отца на столько же плохо как и матери. Поэтому рожать все-таки предпочтительнее от любимого мужчины в полной семье. Потому что как вы правильно сказали:а вот играть с детьми - мы не имеем права..
18.06.2008 16:11:51, вернаяжена
я согласна с вами..
но ведь я не про штатные единицы..
конечно, когда папа в унисон - это просто здорово.. но почему то бывает иногда, что приоритеты мужчин в отношении детей меняются чаще чем у женщин.. и вот этот расклад, несмотря на жизнен. сложности - мать сразу отвергнуть долна.. т.е. теперь не просто ОНА\, а она и ребенок.. и все остальное потом и рядом.. тут речь я только об этом вела..
18.06.2008 17:24:46, Anutkash
"РЕБЕНОК ВСЕГДА - МАМИН!!!" - тезис брошеных жен. Спорный. 18.06.2008 15:00:42, AleXXX
алекс, я ожидала от тебя этого, особенно, после обсуждений 10/06 в др. тематике про друга..
ты меня превратно понял.. - да и вот прям словами это не смогу описать, пусть ив поправит или кто-нить - кто понял чего я хочу сказать (хотя это уже отдельная тема, которую обсуждали не раз уже).. понимаешь - мать априорно - более ответсвенна за жизнь данную ею. и так или иначе решение рожать или нет - принимает лишь женщина.. жизнь по разному поворачивается..ответственность есть у обоих. но востребованность в маме у реб. выше.. я не зна - как тебе объяснить.. то, о чем ты пишешь - конечно - вариант идеальный - когда желают оба, когда ждут и готовы морально - оба.. но тут - то уже другой вариант!!! чего съезжать на другие рельсы...
18.06.2008 15:32:42, Anutkash
Этьо женщинам хочецца так думать для поднятия собственной значимости...

Ну и про востребованность в маме... у всех по-разному. Хотя статистически ты права :)
18.06.2008 15:53:36, AleXXX
нет, это не значимость. это приоритет в мировоззрении меняется.. я не о статистике - я о жизни.. это здорово когда есть и папа и мама. у реб. потребность есть первичная в обоих! одинаковая.. но если уж чел вдруг устраняется, берет все на себя мама (я просто о чаще наблюдаемых событиях и раскладах).. 18.06.2008 17:28:11, Anutkash
Но если все на себя берет папа - скорее всего у него получится лучше. Но ситуация, конечно, редкая. 18.06.2008 18:04:52, AleXXX
чем лучше-то??? все от чела зависит и его отдаче-способностей... удивляешь прям??? дядя-тетя!?%) - какая х. разница.. если дяди - жизнью о детях не научены заботиться (лишь в исключительных случаях..) , они за мамонтами ходили:) ты мне назови хоть одного дядьку - кто посвятил себя и свою жизнь только детям.. я не зан.. даже по телеку таких не показывают.. так или иначе - мачеху приводят.. а тетек таких сколько.. тебе напомнить? 18.06.2008 19:35:20, Anutkash
Он прав.
Пока женщина уверена, что ребёнок только её, мужчине нет возможности проявить себя отцом.
18.06.2008 15:48:55, Вечная Весна
Мамин, да. Вот я и хочу СЕБЕ от него ребенка. А он-захочет, присоединится... И мне не все равно-я хочу ребенка от НЕГО. 18.06.2008 14:50:12, в растерянности
и каждый повернул - как дышло.. мамин - это значит, что мама принимает ребенка - ради ребенка, а не своих целей и желаний.. не ради того, что бы ребенок ее тешил и забавлял как игруха, а деньги и желание кончится - папе отдам или ныть буду - как все дорого и пр.. это значит, что потом ваша жизнь подстраивается под его ритм и вы созвучно топаете по жизни.. если захочет - присоединиться... вы уже противоречите себе. вы сейчас, не имея ребенка - его принуждаете измениться.. не получается.. вы хотите рычаг - помощнее.. он конечно - сработает отчасти - но реб. будет больным психически.. 18.06.2008 15:35:49, Anutkash
Нет, не поняли Вы меня. Я не для того ребенка хочу, чтобы мужа удержать. Мне нафиг не надо, чтобы со мной жили только ради ребенка. А тут послушать-так народ детей заводит ради самих детей, а не чтоб себе счастье, ага. В первую очередь у всех желание Я ХОЧУ РЕБЕНКА, МНЕ ОН НУЖЕН. У ребенка мы спросить не можем. А мне еще и это в пику ставят. 18.06.2008 15:45:01, в растерянности
так ребёнок нужен или частичка любимаго мужа? 18.06.2008 15:49:36, Вечная Весна
Ребенок мне нужен был всегда, я по природе мать, наверно. Но мне нужен не ребенок от дяди, а ребенок от любимого человека. Так понятно? 18.06.2008 16:02:11, в растерянности
чтобы быть хорошей матерью, нужно прежде излечиться от инфантилизма.
И в хотении ребёнка учитывать и интересы ребёнка, и тем более отца ребёнка.
Ничего путного не выйдет, если запалом важного дела является сиюминутное желание. Так даже собаку хорошие хозяева не заводят.
18.06.2008 16:07:59, Вечная Весна
Это не сиюминутное желание, а очень сильный инстикт продолжения рода. Природные механизмы работают хорошо и неотвратимо и им нет никакого дела до счастья отдельного взятого человека, они работают только на размножение. Надо понимать, откуда это берется. И хорошо бы, понимая, еще и голову подключать. Я это понимаю, потому что со вторым ребенком это ХОЧУ тоже переклинивало все, хорошо что условия для этого были, а так бы тоже наверно, доводы разума не подействовали. Хватило сил только отложить на время болезни да до новой квартиры. А вот сколько видела народу в малосемейках с двумя запланированными детьми, с тремя даже видела, правда без плана. Хочется, конечно. Это естественно для женщины. Вот автор и бросается все сохранять ради этого, потому что если половину искать, подходящее и прочие, когда еще ребенка заведешь. Но, если при этом хочется и личного счастья (иначе зачем?) придется думать. А еще мне кажется, что у нее никакой своей жизни нет, работать не хочет, чем еще заниматься. Всегда так было, кто не учится и не работает детей, как правило, заводит раньше. Все резонно, понятно, стандартно. Даже не о чем спорить. 18.06.2008 17:54:17, Carolionne
одного инстинкта маловато, чтобы стать хорошим родителем ребенку :) Я бы сказал - категорически мало :) 18.06.2008 18:05:54, AleXXX
Знаете про необходимые условия и достаточные? :) А экзаменов на материнство нигде нет, и нет повода считать, что автор - потенциально плохой родитель, вопрос о другом был. Еще условия важны. Добавьте мне жилищных и финансовых условий, я буду еще лучшим родителем, а в бомжатнике, соответственно - худшим. Без папы дети получат одно, с папой - другое. Условия для создания семьи и появления детей нужны, особенно, чтоб это еще счастье приносило. 18.06.2008 18:16:17, Carolionne
а Волга, безусловно, впадает в Каспийское море :) 18.06.2008 18:19:41, AleXXX
"Сиюминутное" желание у меня длится уже много лет, еще до встречи с мужем. Я жила и все делала для того, чтобы иметь семью. А Вы как будто топ не читаете. В чем мой инфантилизм? В том, что я сознательно хочу семью? 18.06.2008 16:15:10, в растерянности
ну хотели вы родить 8 лет назад.. похотите и еще... чего вы так засуетились то??? любимый? и чего... так у вас ребенок ожидаемый любимый - или мужчина.. а ребенок как на память... вы чего-то не туда думаете.. вы фотку на память попросите.. а то вдруг новому любимому ваша детка от старой любви в тягость станет.. 18.06.2008 17:31:30, Anutkash
взрослые люди не тока хотят, они ещё и делают.
А ты только истеришь и ножками сучишь - хочу того, хочу этого, подать немедленно.
18.06.2008 16:30:02, Вечная Весна
Отсюда вывод-нужно делать то, что считаю нужным, так? 18.06.2008 17:24:58, в растерянности
где-то так.
Но правильнее - учиться уметь готовить почву для своих желаний. Агрономной теории поучиться, на практику походить, а потом - сеять самой.
18.06.2008 17:46:42, Вечная Весна
Хорошая мысль. Сеять, кстати, очень тяжело. Стала пробовать - совсем другая фигня, что в теории :) У всех красивые клумбы и лужайки, а у меня не то чтобы черти что, но учиться таки придется :/ Ссори, за уход от темы :) 18.06.2008 18:18:41, Carolionne
Мало хотеть семью, нужно хотеть ХОРОШУЮ, КРОЕПКУЮ, ДРУЖНУЮ семью, в которой и мама и дети и папа все будут жить друг для друга и радость приносить , а не нервы мотать и страдать от нехватки внимания и т.д. Вместе строить-то нужно а не оодной! Одна не построишь! 18.06.2008 16:23:15, NIKA +
в том, что несмотря на хотение, ее у тебя нет. 18.06.2008 16:19:55, AleXXX
Семья проживает разные периоды... Вот вы все время о нем, да о нем....
А вы что? вы чем занимаетесь? Вы работаете?

Мне кажется вам надо собой больше заняться:)), найти себе интересы. Вспомнить, как это было, когда его не было. Честно, я бы умерла, если бы на мою жизнь и поведение в семье обращали бы столько внимания. Люди вместе живут не для того, чтобы все делать вместе, все время разговаривать или сидеть обнявшись:)). у них должна оставаться и своя жизнь. Тогда себя и потеряешь и будет интересно вместе.

18.06.2008 14:03:39, OrangeTulip
Работаю. Периоды разные, да! И если бы он так себя не вел, не превращал бы в трагедию любое мое замечание, я бы спокойно ждала окончание этого "периода". Потому что я как барон Мюнхгаузен беру себя за косичку и тяну из болота, помня, что мы были счастливы раньше и значит, можем быть сейчас, ибо глобально ничего не изменилось! И я идя с работы бывает куплю ему какую-нить безделушку приятную, чашку там, токрытку. Мне все равно ПРИЯТНО это делать, я это делаю просто так, не ожидая особо ничего... А ничего и не бывает. Он уже давено не балует меня приятными штучками. А мне это так необходимо... 18.06.2008 14:16:31, в растерянности
отдохните друг от друга. 18.06.2008 14:32:09, AleXXX
мой совет - отпустите ситуацию и не делайте ничего, чтобы ее изменить.
Перестаньте ее контролировать... занимайтесь только собой. Хотите в театр - он нет - идите одно или с кем - нибудь. Ничего не выясняйте....
18.06.2008 14:25:36, OrangeTulip
я думаю просто надо поговорить.. причем не сразу после ссоры, а напр. на след. день.
нужно его посадить и начать со слов "плиз, пока не перебивай..." и сказать всеЁ и что мало внимания, и что нет цветов, и что нет помощи, заботы, а главное ТЕБЯ, милый!.."
и объяснить, что не дело бросаться столь серьезными словами "я вот щас кааак уйду!" ведь однажды можно услышать "ну и уходи", и что
УХОДЯ - УХОДИ!
а может вам в гости к маме/подруге на 2 недели уехать ?
можно со словами "Я устала от такого отношения! хотел побыть один -вперед"
и потом посмотрите соскучился ли он, начнет ли вас ценить"
18.06.2008 13:59:33, Ксюна
Поговорить надо! Но я писала, как происходят наши "беседы". Я говорю-он молчит, и если не засыпает, то говорит, что он это все уже слышал и сказать ему нечего. Вот и замкнутый круг! Он-то слышал, он знает все, чего хочу я, а я не знаю чего хочет он! Уехать мне некуда, уйти может он. И если бы я сказала-уходи, он бы ушел. Ему этого не хватает! Моей помощи! А я хочу, чтобы он сам принял решение... И лучше не об уходе... 18.06.2008 14:08:43, в растерянности
О чем с ним говорить, если автора слышать не хотят? она до него достучаться не может... тут говори-не говори как об стенку. 18.06.2008 14:20:30, NIKA +
согласна. там только полный игнор обратит на себя внимание.. и то, не факт.. как там ив писала, забытую на полке вещь - забывают совсем.. согласна. так и есть. хотя,кушать он наверное все еще хочет. 18.06.2008 14:32:54, Anutkash
а может это у него такая защитная реакция? Вы наседаете и наседаете, а от бац - и спать завалился. Я на самом деле не шучу:). У мужчин и женщин разные представления часто о любви и о том, как надо ее проявлять. А вы хотите чтобы он любил вас так как вам хочется, как вы себе представляли. Ему это непонятно, потому что с его колокольни - он вас и так любит и проявляет любовь, и непонятно ему, чего вы ЕЩЕ хотите:). Поэтому и раздражается, что вы опять об одном и том же. Вы наверное очень молоды, да? Вам кажется, что любовь - это когда одно целое и прям ни-ни иметь свою личную территорию. А это утомляет:(, раздражает, это даже убивает любовь, потому что тогда получается не два человека, а каша, заваренная в основном на женских представлениях о любви. Отойдите немного в сторону, займитесь собой и своими интересами, предоставьте ему возможность вздохнуть полной грудью и вновь почувствовать себя охотником а не жертвой. 18.06.2008 14:16:15, LeraLera
Практически в точку. Эту мысль он сам излагал. НО есть одно НО: я ничего себе не представляла и не выдумывала принцев, он у меня вообще первый. Все проявления любви, к которым я привыкла-он проявлял сам. И поэтому не понимать, чего я хочу, он не может. Хоть и говорит так. 18.06.2008 14:19:48, в растерянности
ну пока была романтика - проявлял:) но нельзя же 3 года жить на пике страстей, это нормально, что со временем страсти поутихают, а любовь переходит в новое качество 18.06.2008 14:49:00, LeraLera
Поверь - есть много других. На нем мир не кончается. Одного твоего чувства к нему мало, чтобы слепить семью. 18.06.2008 14:41:03, AleXXX
честно говоря, это если и поможет, то временно.. т.к. чела все устраивает.. ему Ж. мешает наслаждаться инфантилизмом и просто прожиганием времени. ему в инете интересней, а не о детях и для семьи и детей.. имхо, все понятно.. выправить может только положение, когда автор зайсмется плотно своей личной жизнью, без упреков и помощи в бытов. адм-хоз делах ему.. и тогда он начнет терять ее и вот тогда он спохватиться.. но м.б. опять на время.. а м.б. и не спохватиться.. знаете, даже ко вкусному пирожку привыкают.. а мисс мира для кого-то ежедневная подружка.. которую видят и в ниглиже:) 18.06.2008 14:04:05, Anutkash
+1 18.06.2008 14:16:13, OrangeTulip
Интересно, а хорошая поездка в отпуск вдвоем может спасти положение? А ребенок?(первое намечается, второго нет пока). 18.06.2008 14:11:41, в растерянности
ребенок, как мне кажется, не объект экспериментов... Лучше наоборот, провести отпуска по-отдельности и подумать. 18.06.2008 14:30:17, AleXXX
поездка освежит лишь временно. ребенок - быстрее развалит все.. понимаете - это ваши действия по реанимации.. а чел просто живет и поглощает что ему удобно.. у него даже времени нет задуматься и желани, что что-то он делает не так!!!
не ребенки и д\отдых тут лечат.. только крах.. вот тогда он научиться ценить женщину рядом.. а вы - себя.. понимаете- жизнь не просто дает такие расклады.. т.е. у вас есть вариант терпеть его всегда таким - с еще прогрессирующим инфантилизмом - при наличии уже потом детей, проблем с жильем и пр. пр. пр.. или поменять себя и свою жизнь.. хотя бы в сторону своей независимости и начать с того, что н о чем не говорить, не давить, не дарить, только все для себя любимой от мыла, до компанийй. а с ним так, небрежно - куда уж от тебя денешься.. но понимаете, это пройдет только на искреннем уровне, игра и притворство считываются на раз-два..
сколько ему и вам и кто по гороскопу? какой период был до женитьбы и чья была инициатива. кто искал кв. кто обдумывал, решал, планировал. понимаете - тут комплекс поведения и данных необходим..
18.06.2008 14:29:24, Anutkash
ему 29, мне 25. Я лев, он водолей. До женитьбы встречались 2 года. Все было замечательно. В смысле чья инициатива? Мы оба хотели, он предложил. 18.06.2008 14:43:18, в растерянности
ему 29...
ну имхо, вам девушка с вашими траблами еще рожать рано.. а мужиков в 30+/- такая фигня случается..
вы как то не свойственно лдя 25 летней - обабились! топайте на дискотеку и мечтайте о брюлликах или курортах мира.. а вы: хорзяйство, дети.. никуда они от вас не убегут... еще тошно станет.. а вот молодость не вернешь...
а вы - не лев, имхо.. они мудрые.. а вы - глупы в наивности.. имхо, знаний вам не хватает.. амбиции без знаний и опыта, осторожности - это глупость..
18.06.2008 15:06:26, Anutkash
судя вообще по всем тезисам автора-она довольно глупая, часто истеричная и совершенно неинтересная личность...;/ 18.06.2008 15:13:18, gera
да не факт...
упертая, да.. но это в отдельных случаях "+". если цели по самодостижениям поставить.. и сверхконтрольная.. всех.. хочу все - называется.. но от других...
здесь даже не инфантилизм, имхо у чела.. это страх - потерять обретенную сказку.. но, имхо, жизнь отберет.. для чего? она потом поймет - что бы двигаться дальше - а не утопнуть в семье и бабстве..
18.06.2008 17:34:54, Anutkash
Ну да, что интересного в личности, которая не думает о брюликах и дискотеках, а хочет такого приземленного, как семья. Я понимаю, девки сейчас все сплошь бизнесвуменши с амбициями, мужиков меняют как перчатки, о детях вообще не думают. Это сейчас модно. 18.06.2008 15:16:38, в растерянности
знаете, я понимаю, что у вас страх и отчаяние.. что думаете вы и нацелены правильно.. - ну не ваш чел, понимаете - не ваш... и не потому чсто вы плохая.. а потому что чел - другой!! вы знаете - я оч. хорошо представляю кто вы и кто он.. я тоже пришла сюда вот с таким же почти плачем ярославны года 2 назад.. я тоже вот так же билась.. а не надо биться..
девочка, милая.. ты слишком молода.. не бейся - хватит.. жизнь сама вернет большее.. и не надо детей.. ты потом сама спасибо скажешь.. а пока, постарайся просто жить.. ценить что ты умеешь и к чему стремишься.. жизнь разная.. и не все расклады - зависят от нас..
а игра в одни ворота рано или поздно заканчивается.. понимаешь.. тебя это будет угнетать.. любви не останется.. останется ненависть, усталость, боль и ожидания. это не жизнь.. и дети - в этом несчастны..
я выше не о брюликах конкретно говорила, а о интересах - которые снимают рамки зажимов, которые дают почувствовать вкус жизни, а не обязательств и "должна".. о свойственных твоему возрасту интересах..я понимаю, что разные бывают люди.. но ты слишком осела.. то, куда тебя несет - это болото..представь: ты и он оба в семье, в детях.. и клепаете их и клепаете... и чего потом??? а расти, развиваться, реализовываться???
18.06.2008 17:47:54, Anutkash
ну не пойму, что же вы так истерите? Даже текст пестрит агрессией и истерикой. Успокойтесь, станьте мягче, ничего ни у кого нетребуйте и расслабьтесь. а в крайности впадать не стоит, мир не монохромный.Есть миллион способов наполнить жизнь смыслом, а не только требовать у мужа той семьи, которая ему не нужна.Здесь у 90% участников есть дети и различные сторонние интересы, и от этого их жизнь становится более полной, насыщенной и интересной. 18.06.2008 16:16:48, gera
нет. про первое. вы его чем-то раздражаете в своей личности или поступках. и уж тем более-второе-нет. 18.06.2008 14:26:57, ивроше
отпуск может помочь, а может и испортить
второе ни в коем случае
18.06.2008 14:16:02, OrangeTulip
А мне вот кажется, что и второе может. По крайней мере, он получит свободу от меня(буду заниматься ребенком), и плюс я все еще верю, что его "пробьет" и он изменит свое отношение ко мне. Отлынивать от забот о ребенке он вряд ли будет, не такой, а там глядишь удовлетворение начнет получать от жизни и расциклится наконец от вспоминания плохого. Заблуждаюсь? 18.06.2008 14:25:37, в растерянности
заблуждаетесь.. вы пока видите то, что хотелось бы.. а не что реально.. а дети и заботы остануться у вас.. у него только алл-ты... а вот забот и геморра - вам хватит на всю жизнь - обоим.. понимаете, детей рождают не во имя спасения положения, а во имя любви и счастья.. это вы запомните. раз и на всегда.. траблы разгребите, потом детей рожайте.. а он не единственный мужик наверное.. а любовь - остывает она с годами.. привычка сохраняется.. тут дело даже не в любви, а просто в способности человеков адаптироваться к новизне.. ну, вы видимо долго привыкаете-отвыкаете.. и что.. вот инастраивайтесь уже.. вы не торопитесь с решениями и их внедрением.. вы помолчите, понаблюдайте, сделайте выводы.. он же не дурак наверное - то же все просечет.. а там и подумаете вместе.. 18.06.2008 14:38:03, Anutkash
Да меня уже тоже все это достало-вот и хочу родить СЕБЕ. Потому что у меня потребность в этом с детства. А поскольку люблю я ЕГО, то хочу ребенка от него. А там пусть решает. Я не в обиде буду, если даже уйдет. Да, эгоистично, наверно. Но кто обо мне подумает кроме меня? 18.06.2008 14:53:01, в растерянности
стоп! вот ваш мотив требований.. вы желаете себе!! за сет него!! чел это чует - и уходит. все честно! имхо.. 19.06.2008 00:31:52, Anutkash
Заблуждаетесь:((( Очень. Какое-то чувство, что Вам лет 18-19, ну не больше 20... Немного завидую: еще столько эмоций, ожиданий:)) Ради Бога, не рожайте ради улучшения отношений. Сначала сами с мужем разберитесь. Пока ничего страшного не происходит. 18.06.2008 14:34:36, Fuf
это возрастное, боюсь:)) в смысле-молодые надежды 18.06.2008 14:33:53, ивроше
что значит "он получит свободу от меня!"
вы сами признаете, что ему проходу не даете.
Дайте парню свободу. Себя меняйте.
18.06.2008 14:31:09, OrangeTulip
а ребенка не жалко? Почему ты не хочешь просто мужа выпинать из своей жызни и найти нового? Неужели ты настолько ниже плинтуса себя оцениваешь? 18.06.2008 14:31:04, AleXXX
девушке нужен донор спермы и потом мат. содержание.. это на подсознании. автор не рассчитывает на свои силы. не уверена.. вроде и детей и мужа хоцца.. а работать надоело и не хоцца.. почему бы любовь так не спасти... имхо - все это уже избито жизнью. расклады потом - известны.. исключения конечно бывают.. но, имхо, они так редки... 18.06.2008 14:48:34, Anutkash
Донор спермы? Так проще пойти в клинику, чем так нервы мотать, нет? Зачем я по-вашему так прыгаю? Кто сказал про работать не хочется? Я и дома смогу работать. Очень обидно такое читать. 18.06.2008 14:58:07, в растерянности
в ветке вы написали, что помыслы только о семье и детях. о работе и перспективах- ни слова. простите - я лишь читаю то, что пишете вы..

знаете,нас трогает лишь то, что созвучно нашим мыслям...
я жестко - согласна.. но, вы ведь если отпыхните - со многим согласитесь..
18.06.2008 15:39:33, Anutkash
а что интересного в работе, скажи мне? 18.06.2008 15:50:28, Вечная Весна
в самой работе - ничего. важно инетресно в собственном стремлении реализации и саороста.. процесс ради процесса- сама понимаешь. - только мозоль натирает.. а вот ради кайфа от процесса и результата для себя(кому денег, кому результат, кому что-то третье)- это супер.. 18.06.2008 17:50:30, Anutkash
не, не пробило:) 18.06.2008 17:58:03, Вечная Весна
деньги :) 18.06.2008 16:03:57, AleXXX
деньги не тока от работы беруцца... 18.06.2008 16:10:02, Вечная Весна
Да я со многим и согласна. Но не согласна с тем, что развод-лучший выход в данном случае. Мне кто-то советовал посмотреть на мужиков в метро(не помню, Вы или нет). Я смотрю, каждый день. Либо с пивом, либо мачо, либо мат-перемат и пирсинг в языке. Девушки тоже. НОРМАЛЬНЫХ, ОБЫЧНЫХ не так много. Это к тому, сошелся ли свет клином у нас друг на друге. У меня вот твердая уверенность, что мы созданы друг для друга, пусть это смешно звучит. 18.06.2008 15:50:03, в растерянности
..... я будто в зеркало смотрюсь...
в тебе себя я узнаю....
- это мое, личное.. экспромт..
знаете, вы молодая, упертая девушка... не глупая и самовнушаема... вы потеряны.. инаверное опустошены.. такое бывает.. это нормально...
стройте как можете - каждый имеет право на свои ошибки в жизни.. только сто раз подумайте все последствия - прежде чем решиться родить.. это радостный, прекрасный труд.. но адский.. если есть хоть одно сомнение - что потянете - то подождите..
а так, будте счастливы.. и научитесь доверять жизни..
вы знаете, вот вы голосите - ой, люблю-теряю...
а вы реально представьте - вы расстаетесь лишь с челом, которым не ак давно встретились.. (в рамках жизни).. а сейчас и сегодня.. сотням людям сказали, что они умирают.. и шанс 1 на миллион.. или стоит кучу денег - не реальную... вот так.. теперь думайте сами.
18.06.2008 17:59:06, Anutkash
Я просто не верю в блестящие повотрные браки. А мотать себе нервы по второму кругу я не выдержу. 18.06.2008 14:44:30, в растерянности
а то что вы сейчас намеряны сделать - разве не возрождение, против которое вы так описали.. именно этим ведь вы заняты.. суть только в том, что не разводились.. а вы уже повернуты друг от друга, а не к друг другу.. хотя, м.б. ине так все запущено.. 18.06.2008 15:08:36, Anutkash
ключевые слова "мотать себе нервы"
Может, пришло время на себя оборотиться?
18.06.2008 14:56:48, Вечная Весна
Неужели любовь - это так страшщно? :) 18.06.2008 14:46:46, AleXXX
Ага... 18.06.2008 14:58:21, в растерянности
А зачем вернуть-то? Может проще нового найти? С которым и в самом деле семью имеет смысл строить?

Пока нет детей - мужей и жен надо менять с легкостью...
18.06.2008 13:54:28, AleXXX
алекс, вот скажи мне, ты правда считаешь, что девушке в следующем браке больше повезет? 18.06.2008 14:22:46, ландыш
Я просто не вижу перспективы в этом. Объясни - заради чего МЧ напрягацца? Что он потеряет, что приобретет?

И почему не может в след. браке повести? Девушка приобрела опыт, стала поумнее. А найти нового человека, пригодного к семейной жизни, значительно проще, чем ломать существующего. А тут уже ломать надо - стереотипы все сложились.
18.06.2008 14:28:42, AleXXX
девушка... вам честно ответить или бла-бла??? 18.06.2008 13:53:17, Anutkash
Честно. Только без издевок. Мне и так хреново. 18.06.2008 14:05:02, в растерянности
честно - я уже выше описала.
а по сути, детей у вас нет.. отнеситесь к этому инциденту - как к показателю человека. почему? потому что в романтическом периоде, чел - всегда несколько себя приукрашивает, потом начинается жизнь.. будни. вовлеченночть чела в дела и заботы. здесь и проявляются его ЛИчные намеряния и именно ценности и оценки..
я поняла, что вам хочется возродить, перевернуть, научить, увеличить значимость семьи и пр.. но, это важно лишь вам.. ему удобно. удобно быть за женой, которая всегда под рукой. которая, сорри, проследит, а сменил ли он трусы после помывки, почистил ли зубы - утрированно.. у которой всегда есть ужин и чистый унитаз, хотя ему плевать - куда собс-но ср.ть.. ему все что надо, что бы ужин был, и комп.. о каких детях вы с ним мечтаете.. о какой роли отца вы мечтаете.. посмотрите трезво на чела??? может инфантил стать ответсвенным??? наверное если только рак на горе свитнет... или его передет.. так что если вы задались темой - что во мне не так.. я вам скажу - в вас не так - то, что вы удобная мамочка, как это покорректнее то написать..- ну вообщем во всем.. и просить не надо даже ему наверное - все мыслью ловите - все угодить пытаетесь и улучшить.. и ни в коем разе не подумайте, что вы плохая или он.. не.. просто почему-то жизнь вот таких и сводит.. а чего, суперский тандем.. один делает- другой пожирает.. круговорот.. я понимаю, что вам сейчас - х..во..ну больно, больно вылезти из иллюзий и просто вернуться в реальность. она такая обычная.. неказистая чаще.. я не буду дальше- хорошо.. для вас это шок конечно понятно.. все бывает в первый раз... жаль.. но жизнь идет.. миллионы и сотни людей вокруг вас. сотни дел, в которых вы не реализованы.. дети.. детей лучше осознанно рожать.. чем рожать абы с кем и потом плюхаться с обеспечением себя и детей нормальным, а не роскошью...может кризис у вас.. но и в кризисе люди проявляются.. знаете, у вас ведь это не один день длиться.. как правило- разговоры не лечат.. скорее копиться злоба... поэтому у вас 2 выбора: рубить разом или растянется это на года.. процент поворота минимален..
это имхо.. говорю по одноименным ситуациям в жизни..
научитесь уважать себя.. и ему ничего не останется - как либо отвалить, либо уважать и заботиться о вас.
18.06.2008 14:22:27, Anutkash
Цитата: я поняла, что вам хочется возродить, перевернуть, научить, увеличить значимость семьи и пр.. но, это важно лишь вам.. ему удобно. удобно быть за женой, которая всегда под рукой. которая, сорри, проследит, а сменил ли он трусы после помывки, почистил ли зубы - утрированно.. у которой всегда есть ужин и чистый унитаз, хотя ему плевать - куда собс-но ср.ть.. ему все что надо, что бы ужин был, и комп.. о каких детях вы с ним мечтаете.. о какой роли отца вы мечтаете.. посмотрите трезво на чела??? может инфантил стать ответсвенным???

Представьте себе, может!! У меня именно этот случай (понравился Ваш абзац, ну прям про моего - и про трусы и про все равно куда собс-но :)))). Абсолютно инфантильный муж, выросший под маминой опекой (пап тоже есть, но тоже инфантильный), стал ПРЕКРАСНЫМ отцом. Да, наши междусобойные отношения оставляют желать лучшего, хотя я не могу сказать что они плохи. Но у нас как у автора - я чай-кофе-унитаз-сюрпризы, у него работа-компьютер-диван-футбол. и просьбы с пятого раза чаще всего. Но я-то знаю, что он меня любит! хочется конечно еще и слышать и видеть, а не просто знать. Но с возрастом становишься чуть мудрее (хотя я от автора недалеко ушла по годам) и учишься понимать. ПОНИМАТЬ почему он за компом, как донести до него просьбу (конкретно, четко - пойди туда, возьми вот ту вещь и сделай с ней что-то и вот так-то - работает! они ж как дети, обтекаемого и общего не слышат!), понимать что ему сейчас нужно, а главное что нужно МНЕ и как это получить (часто пойдя на какие-то компромиссы). При всем при этом муж мой, как человек инфантильный и неуверенный четко в себе (зато весьма самоуверенный, что осложняет), постоянно пытается меня и мои достоинства принизить, забыть похвалить или оценить как "я видел и лучше" мои достижения. Ровно до тех пор, пока я пыталась чо-то ему доказывать, мне было весьма сложно. Но научившись понимать природу этих высказываний (он хочет уверенности в себе, а не моего унижения), я наплевала на доказательства ему и доказываю исключительно себе, параллельно давая ему возможность получать уверенность в себе ДРУГИМИ способами, не наездами на мою персону, а например признанием его способностей играть с ребенком, водить машину в сто раз лучше чем я, часто обращаюсь к нему за советом (который мне может быть не очень-то и нужен), но обязательно начну "дорогой, я не могу разобраться, как ты считаешь?" НО! Милая девочка! РЕШИТЬ все эти вопросы, варианты ВАШИХ с ним личностных взаимодействий, нужно ДО рождения ребенка. Я была готова родить ребенка лишь тогда, когда поняла что СМОГУ с ним жить всю жизнь, испытывая уважение к нему и к себе, что немаловажно. Даже не зная каким он будет отцом (то что он оказался прекрасным было офигительным сюрпризом).
Мы жили в браке до рождения ребенка примерно три года. Примерно это время мне понадобилось чтобы понять, принять и выработать тактику и стратегию. И сейчас я продолжаю над этим работать. Я. не он. Но меня это больше не напрягает, как в пору первых лет замужества.
19.06.2008 09:46:26, представьте себе
Правильно Вы пишете в целом, одно неверно-он много делает(и работа, и быт). Он очень самостоятельный, а инфантилом считает меня. И не верю я, что есть другие люди(мужчины), что с другим не будет так же, а у него с другой. Повторные браки если и не распадаются, то потому что люди понимают, что идеала не найти. А иногда не понимают и женятся в 3, 4, 5 разы. У нас ВСЕ было замечательно, и раз уж даже такие отношения дошли до такого, то что уж говорить... 18.06.2008 14:37:20, в растерянности
ой, смешная вы сейчас....
вы думаете - у других иначе??? или они сразу раздолбаями женяться??? и во всем отсутствуют??? и вот они такие дурачки... - в 3 раз женяться и все чего-то там не понимают....
а вот это вот самое смешное:"И не верю я, что есть другие люди(мужчины), что с другим не будет так же, а у него с другой" - девушка, вы простите меня ради бога... вы сейчас на улицу выйдите.. или вечсером в метро обернитесь - мужиков - туча!!! как и женщин!!! ой, они не такие.. а какой он у вас??? с третьим глазом что-ли.. или из кунц-камеры??? а у вас, что поперек и с каемочкой??? простите - зло взяло... вы чего, вам 7 лет???
инетресно - а как вы инфантила определяете??? работать взрослому челу и убирать за собой и угождать женщине это имхо - нормально, а не ответсвенно!!
а по поводу - что другие его не интересуют.. сорри, он за компом где время проводит??? вмультах? танках? игрушках? или аське или тематических чатах???? девушка - вы конечно можете и дальше верить в то, что мир впервые лишь для вас открылся красками невообразимыми.. но, из века в век - все повторяется... вот вам конфа! вы что думаете, они все с мыслью развестись с теми за коого выходили собирались?? или кто-нить ситал себя инфантилом??? или м.б. не верили - что он/она - самый самый...
вам лет, простите сколько??? ощущение, что 15.. потому что даже в 17 есть здравость..
простите великодушно.. я оч. хорошо понимаю - что идет ломка Вашего мировоззрения.. и это нормально.. значит так надо.. верьте жизни..
18.06.2008 14:56:26, Anutkash
В компе он в автоклубе общается с мужуками. Мне 25. Наверно, ЗПР. Шучу. 18.06.2008 15:06:18, в растерянности
а вы и в правду все контакты знаете??? и что, среди авовладельцев нет женщин??? 18.06.2008 15:40:36, Anutkash
Есть. Но это отнюдь не та ветвь для размышлений. Совсем. 18.06.2008 15:51:39, в растерянности
да у всех замечательно первое время, вряд ли люди часто всупают в брак, испытывая друг к другу резкую неприязнь... 18.06.2008 14:39:40, AleXXX





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.09.2018 04:04:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!