Раздел: Брак (как мне это пережить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как мне это пережить?

Вчера был крупный скандал с мужем, много причин сразу. Заодно и до темы секса добрались. Он сказал, что примерно 2,5 года назад охладел ко мне, как к женщине и только недавно я начала снова его волновать. А то время было самое трудное в моей жизни. Старшей дочери 2,5 года, младшей несколько месяцев. Бабушки далеко, няни не было, а муж с работы стал возвращаться почти всегда в 23-23.30, редко когда в 20-21, выходной у него только в вс. Я была до того уставшая и измотанная, что вряд ли вообще могла кого-либо возбуждать. Да еще со страшей лечились у невролога, мне с ней было оч. тяжело. Еще и болели дети постоянно и я вместе с ними. Я совсем была нервно истощена. А муж кроме отсутсвия секса, стал еще дольше задерживаться на работе. Одно время я подозревала его в измене (но не уверена). Пыталась с ним разговаривать: "чего не хватает нам в совместной жизни". Ответ: "Все нормально". Но стал мне постоянно указывать на какие-то мои мелкие недостатки, как будто специально выискивал, как будто я сама оп себе его раздражала. После одной нашей ссоры, сказал другу: "прихожу домой с работы, а там постоянно бардак, дети орут". А как по-другому, если я с детьми постоянно болела, дети больные карпизные - орут, мне не уборок. На все разговоры, как мне трудно, как мне нужна его помощь, был один ответ: "а деньги кто зарабатывать будет?". Объясняла, что мне нужна хотя бы моральная поддержка, просто объятия, самой было не до секса. Иногда просто жить не хотелось и возникали мысли о самоубийстве. Спасло только то, что я пошла на курсы, отвелклась и мы нашли няню. Сейчас она приходит при необходимости.
Он, конечно, молодец, что может заработать достаточно, чтоб жена сидела дома с детьми. Кое-что дома делал, типа мытья посуды и покупки продуктов. С детьми занимался мало, потому что, обычно, когда он приходил с работы, они уже спали. По воскресеньям мы обычно ездили на природу или в гости (если не болели). Но ко мне отношение изменилось, перестал со мной советоваться по многим вопросам, перестал рассказывать о своей работе и интересоваться, как у меня дела. Пришел, поужинал, за комп. или к телеку.
Сейчас немного стала ситуация улучшаться. Думаю потому, что дети стали взрослее и я стала сама себе уделять внимания больше. Но вот теперь мне очень обидна эта ситуация, если жена в какой-то момент стала слаба, с ней можно не считаться, не поддерживать морально и не пытаться как-то понять, просто скрываться от всех семейных трудностей на работе, потому что некуда уйти. Можно еще больше морально добивать и растаптывать. У меня чувство, что меня лежачую пинали. А как дальше с таким человеком жить, как ему доверять? А если опять трудности, болезнь, еще что-то, перешкагнет и дальше пойдет? Я понимаю, что замуж выходя, никто тебе гарантии на мужа не выдает. Но хочется, чтобы рядом был человек, на которого моожно опереться в трудную минуту. А у меня это чувство опоры ушло.
18.06.2008 07:48:13, нежеланная жена

175 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По поводу гарантий на мужа и желания опереться могу сказать со своей колокольни...Редкий мужик столкнувшись с трудностями аля ущемленное самолюбие с легкостью это перенесет. А замученная никакосовая жена с орущими сопляками в неубранной квартире это оно и есть... Но если такую картину еще можно как то пережить... (о том что бы жене помочь он конечно и не подумает в большинстве случаев ибо быт и дети это исключительно женское дело) то например рождение в семье "тяжелого" ребенка-инвалида принимают как данность только 1% мужчин по-моему. Остальные 99% сбегают либо сразу либо через какое то время. И как вы думаете, кто может дать гарантии что это не случиться с вами если у вас будет другой муж? Все мы эгоисты, даже в любви к кому то. Рождение детей это отличная проверка отношений. Увы.. не всем она по плечу. 19.06.2008 01:22:17, Брабус
О! прям себя узнаю, и еще пааално таких же. Просто трудности, кризис в отношениях. Вы "Братьев Карамазовых" не читали? Так вот - там описывается, что на Руси были такие "кликуши" - женщины, у которых после родов от кучи забот и постоянной усталости крыша ехала, так что проблема не нова, не расстраивайтесь. Дети вырастут - вы хоть выбирались в гости в это время по воскресеньям, я вот не выбиралась, мой вообще в основном у мамы жил. Не слушайте, что проблема в вас самой - все люди разные. Я вас очень хорошо понимаю. Не буду описывать свою ситуацию, но скажу только, что мой муж после этого кризиса ушел, решив, что не хочет ждать, пока дети вырастут, а он состарится, ну и живем один раз, все такое. Трудноватое время было - а сейчас все луше: работаю, машину купила, мама на пенсию ушла и с детьми, когда я на работе.Так что не отчаивайтесь, переживете, потом такой взлёт пойдет, ого-го! 18.06.2008 22:43:14, Klepa
А может мне к психологу сходить?
Еще у мужа есть товарищ психолог, стоит ли мне с ним поговорить? Вроде и не хочется перед его товарищем наши проблемы раскрывать. Но, думаю, может он что-то мужу сможет объяснить?
18.06.2008 18:58:38, нежеланная жена
Даже не тратьте время на то чтобы добиваться, чтоб там кто-то кому-то чего-то объяснил. Решайте СВОИ проблемы - их у вас до фига. Остальные подтянутся.
Не знаю, стОит ли ходить к знакомому психологу, тем более если это товарищ мужа. Может, лучше пусть он вам какого-нибудь коллегу совего порекомендует?
18.06.2008 20:32:08, ТриЗвездочки
Я, возможно, пойду вразрез со всеобщим мнением. Проблема в Вас самой! ИМХО!
Я тоже прошла через "неналаженный быт с маленьким ребенком" и "невнимательного мужа, приходящего со своей долбанной работы" и я действительно НЕ ПОНИМАЛА как он (эдакий эгоист) может так ко мне относиться!!! И жалела себя и только когда я вышла на работу и спустя какое-то время стала занимать руководящую должность я поняла что я была ПОЛНОЙ ИДИОТКОЙ! Что мы (жалующиеся на неустроенный быт и вечно-болеющих детей и пр) САМИ виноваты в сложившейся ситуации, мы не умеем правильно организовать свой день, мы не умеем быть внимательными к своим мужьям, когда "мы такие несчастные" МЕНЯМСЯ МЫ! а не мужья, мужья подстраиваются под ситуацию, кто как умеет. Я думаю мужчина вправе НЕ ХОТЕТЬ "замызганную и выжатую как лимон жену", а ведь можно перестать искать себе оправдания и заняться собой, хотябы 10-15 мин в день, вместо того, чтобы например посидеть в конференции )))) Посмотрите на все немного с другой стороны, попробуйте вести домашние дела как рабочие, составьте себе расписание дел, не бывает конечно без форс-мажоров, но и на них нужно иметь запас в расписании))) УДАЧИ!
18.06.2008 13:12:44, я(zaraza)
Я не отрицаю, что и во мне самой проблема. А мой муж так вообще, когда я говорю, что мне плохо и я не чувствую себя счастливой, говорил: "это в тебе самой дело, в твоей голове". В итоге я занималась самокопанием, стало смахивать на такой душевный мазохизм, а он опять ни при чем. Ну жалею себя иногда, да. Как от этого избавиться?
Замызганной я не была никогда, не такая как раньше - да. Я почти каждый день по часу занималась шейпингом под диск. Похудела на 14 кг. По поводу дел: я сама по себе все делаю медленно и тщательно, это от природы заложено. А тут мне приходилось делать все очень быстро, никакой размеренности. Я все успевала, но уставала ужасно. А труднее всего морально: я в состоянии понять, что муж много работает и тоже устает, но мне общение надо с ним хотя бы, а не тупой его уход в телек или в комп.
Год назад я ездила к маме в другой город. Старшая осталась с папой, младшая со мной, потом страшую переправили ко мне. Когда только приехала, несколько человек мне сказали: "прекрасно выглядишь, стройная, только вот глаза какие-то уставшие/грустные". Через недели 3 (я смогла иногда оставлять дочку на бабушек, отдохгула от страшей, культурная программа, театры, концетры, встречи с друзьями и т.п.), подруга мне сказала: "глаза, как и прежде - сияющие). Я тогда еще по Луизе Хей занималась, аффирмации и т.п. Прекрасно развеялась. Приехала домой возродившимся человеком.А потом все по-новой: муж вообще даже не спросил, как мы съездили, даже фотки смотрел только потому, что я их нашим друзьям показывал. И снова детские болезни, а к ним и мои добавились и т.д. и т.п., все то же болото.
18.06.2008 14:57:58, нежеланная жена
Автор выше прав только в одном - вы видели, что покупали когда шли замуж? Значит, виноваты, что плохо смотрели. Это звучит жестоко, но это правда.
По поводу Ваших комментариев. Один человек ( психотерапевт -суицидолго на секундочку) сказала мне в ответ на мою реплику, что мол я страдаю, а ему пофиг "Милая, НЕТ у НЕГО рецепторов, которыми бы он ТОГДА (в браке) почувствовал, что вам тяжело и сейчас (на грани развода) - КАК вам больно" Ну нет и все, атрофировано у человека чувство сострадания, сочувствия, сопереживания. Вы же не будете жаловаться фонарному столбу? Это бесполезно. Вот и ему - бесполезно.
Но уже внизу вам правильно написали - если сочувствие и понимание с него поиметь нельзя, тогда что можно? Деньги? Сидение с детьми в выходной? Мужскую помощь по дому?
Вот и пользуйтесь тем, что он может дать, а не просите того, чего он дать просто не в состоянии.
18.06.2008 15:42:17, залетная пташка
Кого-то такой муж очень даже бы устроил: "деньги и некторая помощь по дому". А мне человека близкого хочется.
Был он поначалу близким и даже сопереживать мог, когда у меня были весьма тяжелые разборки с родней. Может потому и замуж за него вышла, что очень нужен был близкий человек, а вот делось все куда-то. Может, свои комплексы на мне теперь отрабатывает. Словом иногда обидеть может сильно.
18.06.2008 16:02:00, нежеланная жена
Ээээ, не путайте теплое с мягким. В разборках с родней встать на сторону жены и сказать "Да наплюй на них на всех" - это много душевных сил не надо. А вот придя домой перехватить у замучанной мамы детку со словами "Отдохни, родная" или "Давай я"... Или без напоминаний встать ночью к орущему дитенку. Или много чего.
А вот этого у него нет.
18.06.2008 16:20:47, залетная пташка
"Отдохни, родная" или "Давай я" - было такое, но больше с первым ребенком. Потому на второго и решилась, что все не так уж плохо было. 18.06.2008 17:17:51, нежеланная жена
А если поробовать на его - "это в тебе самой дело, в твоей голове" ответить - "пусть так, но мне нужна твоя помощь, чтобы в этом разобраться или ты не хочешь чтобы наша семья была счастлива" Скажите ему, что Вам необходимо какое-то время для общения с ним. А выходной? Вы же проводите какое-то время вместе... Как он себя ведет? 18.06.2008 15:06:55, я (zaraza)
Говорила, конечно, а воз и ныне там. Может даже соглашаться или отмалчиваться, но ничего не меняется, либо становится получше на неделю-две, потом опять все то же. Про общение искренне удивляется: "мы ж разговариваем". Ага, под включенный телевизор, в который он смотрит, если я что-то говорю. Про свою работу начал рассказывать - уже улучшения. Понимаете, я пытаюсь участвовать во всех его проблемах на работе или еще каких-то трудностях, поддерживаю его, успокаиваю, "я в тебя верю, все будет ок, у тебя все получится". В чем могу помогаю делом, типа поиск помещения в аренду, изучение всяких нормативных актов и т.п. Не вижу обратной связи: ни интереса к моим делам, ни поддержки, ни таких же слов "у тебя все получится", только "делай, как сама считаешь нужным" 18.06.2008 15:56:46, нежеланная жена
Я даже не знаю как Вам это объяснить, это почувствовать что ль надо... Ну есть темы, которые близкие и в которых человек участвует и искрене сопереживает, а есть те, которые ему не интересны и он не хочет их обсуждать. Мы с мужчинами разные в принципе и то, что важно для нас (как на меня марь ивановна поглядела) мужчинами воспринимается как полнейшая ерунда, возможно ему хватает на работе впечатлений от работы и он не хочет их обсуждать дома, ну просто не хочет, это не потому что он перестал Вам доверять и делиться, а просто это может надоесть. Опять таки, темы, которые Вам насущны, ну к примеру у Вас на работе важное собрание, Вы переживаете, готовитесь... это Ваши внутренние переживания, он их не может понять до конца, поэтому ну что еще сказать, как подбодрить акромя "у тебя все получится" ... Не накручивайте себя, не занимайтесь самобичеванием, постарайтесь найти какой-либо интерес и стримитесь освободить для него время, пусть муж побудет в выходной с детьми, а вы сходите в бассейн и расслабьтесь. Пройдет время, детки подрастут и все наладится, вряд ли у мужа радикально поменялось мироощущение, просто изменились обстоятельства и Вы и ощущаете сейчас все более остро. И дело вовсе не в том, что муж "предал слабого", просто сложный период и как бы мы не хотели видеть в мужчинах сильный пол, у них тоже бывают сложные периоды, когда возможно их просто нужно поменьше тюкать. По крайней мере у меня порой после работы именно такое желание, просто побыть в тишине, чтоб никто ни о чем не спрашивал и не дергал... вот)) 18.06.2008 16:26:44, я (zaraza)
"как на меня марь ивановна поглядела" мне и самой неинтересно обсуждать. Я имею в виду то, что действительно важно, типа выходить мне на работу и когда и куда, тому подобные вещи, проблемы какие-то. Не только ведь для меня важные, но и для семьи, переменит привычный режим жизни. Вот и получается, что тем у нас общих для разговоров и вообще нет. И подбодрить меня "у тебя все получится" - мне это нужно, но ведь и этого нет. А по поводу расслабона, потому так и устала, что очень редко расслабон, я болею постоянно вместе с детьми, этот год вообще несканчаемо, думаю все эти мои переживания на здоровье и сказались. Замкнутый круг какой-то получается.
А побыть один после работы он и на работе может, а вот мне побыть одной почти не удается.
18.06.2008 17:15:47, нежеланная жена
Я вышла на работу когда сыну было 4 месяца. У меня были полноценные 2 смены, дома и на работе. Так вот, еще раз говорю, на работе несоразмеримо легче. А если нет 2-й - дома - так вообще санаторий.От таких мужей требуется мизер, они его не делают, и нарастает снежный ком. Зачем им понимать как тяжело? Почему просто не поверить любимой женщине, что ей тяжело? Какая разница как справляются остальные? Это их дело. А именно вот этой конкретной его жене - тяжело. По-моему этого достаточно. 18.06.2008 14:20:04, Шерлок
Понимаете, мне себя организовать - супер:) Других - только дай. Друзья смеялись, что у меня все всегда расписано... Но дети вот не болеют по расписанию:) И иногда не слушаются:)) У меня по 10 пеленок в час было. Было, что не спал дольше 40 мин. подряд в течение месяца. Рецепт один - дети, к счастью, подрастают... Потом забывается. Это действительно нужно пережить. А потом давать советы!! 18.06.2008 14:14:03, Fuf
Вы знаете, у меня тоже есть ребенок, далеко не тихоня и, к сожалению, тоже болеющий и тоже не по расписанию. А уж если вспомнить сон "до года" ... ))))) Простите, а зачем пеленки? Или речь идет о времени "до памперсов" ? 18.06.2008 14:18:07, я (zaraza)
Совершенно вразрез. Женская жизнь не лежит в ногах у мужчины.
Когда они принимали решение заводить ребенка, то решали вместе. И главное, что мужчине очень просто принять такое решение - ведь в его жизни на время изменится только жена, а все остальное чуть-чуть претерпит изменения.
А на женщине и две детей и гормоны и организация новой жизни. При этом выглядеть хорошо - проблематично. Можно, конечно, но вот самоцель в этой ситуации другая.
Я искренне считаю, что любая женщина имеет право не только фигово выглядеть дома после родов (тем более вторых), но еще и фигово вести хозяйство, рыдать у мужа на плече, и в принципе не отрицать побочных эффектов от изменений в семье. Это нормально, ведь она просто устала.
Про конфу, в которую можно не ходить, а привести себя в порядок ради мужа. А вы считаете, что женщине не нужна отдушина? Своя жизнь, свой отдых? И если для нее этой отдушиной становиться конфа? То все равно забить ради мужа?
Не понимаю. Дети - обоюдные обязательства. И ежель уж муж не может поделить честно эти обязательства, облегчить жизнь жене, то пусть принимает и самостоятельно справляется с тем, что его жена временно не будет смахивать на барышень с обложки.
18.06.2008 13:54:40, Дверь
Я прошу прощения, может быть, я как-то неправильно выразилась или Вы читаете между строк, но я ни разу не сказала о том, что "Женская жизнь не лежит в ногах у мужчины" и "Про конфу, в которую можно не ходить, а привести себя в порядок ради мужа" , ключевое слово "ради мужа" в моем тексте не указывалось. В первую очередь у женщины, которая за собой следит, повышается САМООЦЕНКА, при это не обязательно выглядеть как Сара джескика паркер)) Ваше ключевое слово "Не понимаю." поэтому смысла что-то доказывать Вам я не вижу, просто потому что у нас с Вами разные точки зрения, собственно и моя и Ваша имеет место быть. Вот и все ))))
18.06.2008 14:07:35, я (zaraza)
да, когда похудела, самой себе стала нравиться внешне больше. Но самооценка не сильно-то поднялась, чуствовала я некую ограниченность свою, зашоренность что-ли. Не было у меня времени на свои интересы, на общение тоже не особо. Да и мои подруги отдалились как-то, интересы разные стали, да и просто встретиться поговорить проблема. И с мужем также, ему интересно (т.е. о чем любит поговорить в компании): телефоны, машины, компьютеры. А у меня на детальное изучение этого времени нет. 18.06.2008 16:10:58, нежеланная жена
На написание прошлого коммента меня сподвигла ваша фраза, что мужчина вправе не хотеть замызганную женщину. Да, вправе. Но он в семье, этот мужчина.И временная неухоженность женщины после родов абсолютно логична. И если мужчина этого не понимает, то он, пардонте, махровый эгоист. И делать ему в семье нечего. 18.06.2008 15:38:09, Дверь
Так автор по идее не ради мужа начал самостоятельно выбираться. Причем абсолютно логично все произошло - когда с детьми стало полегче, да и гормоны успокоились. Так что не ради мужа, а для себя она справляется. Тут уж советы ни к чему. А если вот учесть пожелания мужа, то тогда да... нужно действовать по вашей схеме. 18.06.2008 15:29:38, Дверь
соглашусь пожалуй. Кроме того, уж коли муж так впахивает, часть денег с чистой совестью можно использовать, чтобы покомфортней организовать свой и деткин быт. Есть у меня приятельница, у нее трое деток-погодок, дык у нее и маникюр всегда, и муж вечно в командировках, и дети-лапочки... просто разумное использование денег...

Ну если он впахивает и еще и денег при этом нет... ну это уже другая история...тут как-то ребром надо вопрос ставить - мол, а нужна ли она, такая работа?
18.06.2008 13:35:24, Aprelika
Дело в том, что если например у мужа "свое дело", то тут просто невозможно поставить вопрос ребром о необходимости работы. А когда компания своя, приходится и "ночевать на работе" и при этом вовсе не факт, что денег сразу будет много. Мы порой бываем слишком категоричны и непоколебимы. Я за компромисс :))))))) 18.06.2008 14:14:05, я (zaraza)
дофига знаю людей у кого свое дело. тоже своим делом занимаюсь. но не преждставляю что делать ночами собственнику-директору на работе??? только если он плохой организатор.
Да есть одни знакомые, они сувенирку какуют делают - они ночами как-то срочный заказ - коробочки клеили. Нафик такое свое дело- самому коробочки клеить ИМХО. может я неправа - поправьте, мне интересно.
18.06.2008 15:05:36, Moon
+1! 18.06.2008 15:35:39, Красная ромашка
Опять таки, мои слова были восприняты буквально, а они были в ковычках, я конечно же утрирую про ночевку, но порой бывает так, что приходится задерживаться, отгрузки на след день, документы, срочный заказ да куча всего может возникнуть, тем более, когда компания небольшая и сотрудников мало, в силу обстоятельств, приходится порой и самому заказ отвезти и принять... в общем, от масштабов зависит и от кол-ва работников и "денюжков" ))) 18.06.2008 15:11:08, я (zaraza)
ну исключая авралы - я в данном случае согласна с американцами - кто много работает - тот плохо работает. сама поработать люблю. а надо любить видимо результат. 18.06.2008 15:23:47, Moon
Когда у мужа свое дело, можно поставить вопрос о неправильном делегировании полномочий. Ну не ребром, но подвести его к этому...Поверьте, когда мой БМ к этой мысли пришел (не без моей помощи), то слово "невозможно" куда-то исчезло...

Вопрос во взаимопонимании. Если оно есть, то найдутся и точки воздействия.
18.06.2008 14:28:14, Aprelika
Каждый день ночевать? Не смешите. 18.06.2008 14:21:17, Шерлок
Где я такое написала? ))))))))) 18.06.2008 14:26:18, я (zaraza)
да я же не цитирую) я к тому, что почему-то у очень многих, и как не странно именно у многих женщин, существует какое-то мифическое представление о сложномти и трудозатратности работы. Прямо не мужья работающие, а каторжане) 18.06.2008 14:32:38, Шерлок
Я только про вопрос ребром. Как это, примерно, сделать жене, которую почти что ни во что не ставят? Или ещё так, как у меня было: муж впахивает, денег почти нет, на вопрос, мол, может изменить что, ответ - не вижу возможностей, вот не вижу и ВСЁ. 18.06.2008 13:41:02, фьялка
когда ни во что не ставят, то это вообще труба...это уже глубокие проблемы...и не дети их причина...

А про НЕТ возможностей - нинаю, я бы начала их искать вместе с ним...знаю женщин, которые вот так вот, своими руками, рассылали резюме, и в итоге мужчина менял работу... где-то так...
18.06.2008 14:15:47, Aprelika
Тут был свой бизнес :( На предложения идти наёмником, возражалось, что наёмнику дадут ещё меньше. Ладно, дела давно минувших дней, хотя ощущение тупика помню до сих пор ещё. 18.06.2008 14:24:26, фьялка
Фьялка, а - почему свой бизнес - и ощущение тупика и как разрулилось?
может мне на подник черкнете - мне очень интересны эти грабли.
18.06.2008 15:07:11, Moon
написала 18.06.2008 16:03:32, фьялка
так сформулировано, будто "муж в командировках" - тоже личное достоинство этой разумной дамы :)))) 18.06.2008 13:38:24, amadei
:))))) не, это отягчающее обстоятельство :))) 18.06.2008 13:41:15, Aprelika
+1000! сразу видно руководителя :))) четко, аргументивно и предлагает все планировать!
ЗЫ я тоже руководитель и уже замучила своих подчиненных планированием :))
18.06.2008 13:32:26, Красная ромашка
+100 18.06.2008 13:18:23, Гвоздичка
почему вразрез?
Вы тоже правы, очень правы. думаю. автор прислушается к Вашему мнению.
18.06.2008 13:16:30, Moon
Бесполезно требовать от мужа того, чего он дать Вам не может - сострадания, моральной поддержки и т.п. Почему не может - вопрос десятый. Поэтому станьте немного эгоистичнее и пользуйтесь тем, чем он может с Вами поделиться - деньгами, помощью по дому и т.п.
А рассчитывать в моральном плане можно только на себя, к сожалению.
18.06.2008 12:33:44, Забриски Пойнт
ну что же, в какой-то момент каждый теряет иллюзии и снимает розовые очки... это очень больно, но пережить можно. вы стали сильнее, ищите опору в себе. а муж...он не плохой и не хороший, обычный. когда-то вы нарисовали себе идеальный образ и он разрушился. зато теперь вы реально смотрите на вещи, расчитываете свои силы. разговоры по душам ни к чему не приведут, только вас расстроят и разбередят. стройте свою жизнь, радуйте себя чем можно, любите своих детей,используйте мужа:-)))время от времени будет жалко свои мечты и надежды, можно погрустить и идти дальше:-))) 18.06.2008 12:20:24, Аквамаринчик
А почему никто не удивляется, что муж до 23 на работе и один выходной. О какой нормальной семейной жизни может идти речь? Может быть, можно что-то изменить?
Советы помчаться на работу при двух мелких детях, причем болеющих, - не знаю, иллюзии, боюсь. Если речь не идет о работе на полдня:)
Пережить, думаю, придется, и вы откроете в себе новые резервы, забудете обиды, потому что наверняка у мужа есть и что-то хорошее, если вы вышли за него замуж и рискнули сразу двоих детей подряд родить. Вот для меня это показатель. Не так уж много мужчин готовы содержать жену, детей и даже частично няню. Чес слово:) Тем более все-таки ситуация улучшается.
Поверьте, предлагать пожить "на свободе", - путь в никуда. Привыкнуть к этому невозможно. Тем более муж, хоть и глупости тоже говорит, особо не поддерживает.
Об интимных вещах трудно что-то советовать. Для мужика любого это самая больная тема, если это касается его секс. возможностей... Мозги выключаются абсолютно, ИМХО. Воспринимайте это таким образом.
И в целом идеальных браков, мужей не бывает... А если бывает, то мы же не знаем, чего это стоило обоим, а , как правило, женам...
Отдохнуть бы вам обоим нормально...
18.06.2008 12:19:30, Fuf
а че удивляться?
ему на работе-то лучше
18.06.2008 12:49:42, ландыш
угу. домой идти не хоцца. ибо там лазарет и бардак. 18.06.2008 12:52:05, Lii
это как раз фигня
плохо то, что там проблемная жена
18.06.2008 13:14:37, ландыш
согласна с Вашим мнением. у меня как раз такой этап. отдохнули, быт и материальная часть налажена, некоторое время почувствовала себя очень счастливо. а вот сейчас обида из прошлого вернулась.... и я начинаю понимать её причину.... или мне это только кажется)))))))))
видимо у семейной жизни просто есть свои этапы, каждый со своими плюсами и минусами
18.06.2008 12:23:53, LiLu
Обижаемся, причем больнее всего, всегда мы на самых близких... Иногда получается простить, но забыть просто невозможно. И живем с этим годами. 18.06.2008 12:36:19, Fuf
да, это так. два дня глубочайшего погружения в себя и самоанализа выявили в моей голове возможную причину-обида эта на себя, за отсутствие мотивации к действиям, неумение правильно распорадиться ресурсами, а направляется неудовлетворенность на человека, который тебе на это вольно или невольно указывает.
офф.....мужей надо любить...а в себя-верить....
18.06.2008 12:41:27, LiLu
Это Вы поосторожнее... Того, погружайтесь:) Не всем удается вернуться... В сущности, все свои проблемы мы же сами создаем. А жизнь проходит. 18.06.2008 12:53:30, Fuf
так я уже и иду к людям, ну, сначала сюда, в конфу) 18.06.2008 13:26:07, LiLu
у меня ситуация другая, но суть обиды та же
на мой взгляд, Вы неправы в том, что не сумели в свое время наладить быт. в конце концов, надо было нанимать помощницу для домашних дел, квалифицированных врачей приглащать, работать над своими неврозами а также (возможно) в том, что не сумели правильно интерпретировать его откровенность.
он не прав, что не идет на контакт и совсем не обращает внимания на Ваши жалобы
однако, это все стандартные проблемы всех семей, откуда же взялась обида?....
мне кажется, в чем-то другом дело
18.06.2008 12:15:29, LiLu
дак все жены и обижаются стандартно 18.06.2008 12:40:22, ландыш
если упростить, тода.....но некоторее жены все усложняют 18.06.2008 12:44:57, LiLu
как же вы не знали, что надеяться можно только на себя...ну ничего, зато теперь знаете. и знаете, что мужьм не нравятся болеющая жена и дети, и бардак дома. и человеческая природа такова, что человеку трудно долго быть сострадающим и жалеющим. и странно на это обижаться, чес слово. засиделись вы дома... 18.06.2008 11:41:59, Lii
мужьям не то чтобы не нравятся болеющая жена и дети, а жалеют они их, заботятся и помогают. любят тобишь) Болеть никому не нравится, это да. И человеческая порода этим от животных и отличается - уменеем сострадать и т.д. 18.06.2008 11:50:37, Шерлок
у вас животные когда-нибудь были? 18.06.2008 11:56:28, Lii
да, есть, вам ли не знать) 18.06.2008 11:57:27, Шерлок
ах да. собака которую вы не рвались лечить...жаль что вы не заметили - животные сострадать умеют. присмотритесь... 18.06.2008 12:00:57, Lii
не все животные сострадают, а больных и слабых частенько загрызают-изгоняют. Разве не так?
а собаку мы лечим, зря вы...
18.06.2008 12:08:02, Шерлок
а люди больных и слабых не зпгрызают? ещё как загрызают. природа такая, никуда не денешься. нельзя себе позволить быть слабым, увы. 18.06.2008 12:11:35, Lii
Слабым быть нельзя, ага. А загрызать бльных и слабых вы себе, я так понимаю, разрешаете? А че, природа, куда девацца?! 18.06.2008 12:17:31, ТриЗвездочки
а при чём здесь я? 18.06.2008 12:21:44, Lii
А вы что - не часть природы?:)
18.06.2008 12:34:51, ТриЗвездочки
а я не зарекаюсь, да. 18.06.2008 12:37:50, Lii
Загрызают. Но это нЕлюди. И не в семье. Ну в нормальной семье, а не в формальной ячейке) 18.06.2008 12:16:00, Шерлок
вы постоянно оперируете понятиями "нормальный" и "ненормальный", но то, что норма и НЕнорма для вас - для других таковыми вовсе не является. 18.06.2008 12:19:51, Lii
Я не верю, что есть человек считающей нормой загрызание больных и слабых. А если такой и есть, что многие сочтут его нормальным. В любом случае, каждый же пишет именно о своих представлениях. Это естественно. 18.06.2008 12:28:31, Шерлок
неужели вы в девичьей не читаете темки о конкуренции среди детей...масса человек считает это нормой. странно что вы не заметили. 18.06.2008 12:36:02, Lii
и что? при чем тут конкуренция? нормальная конкуренция - это не забивание слабых, совсем нет. хотя в конкуренциях и амбициях я совсем не разбираюсь) 18.06.2008 12:38:44, Шерлок
конкуренция - это не забивание слабых? :)))) да вы что...:)))) учите матчасть, девушка :)))) 18.06.2008 12:41:30, Lii
и не собираюсь) мне такая матчасть не нужна абсолютно. у меня она другая. 18.06.2008 12:44:46, Шерлок
+100 Точно, особенно в части на себя надеяться.
Кстати, кол-во и периодичность рождения должна регулировать исключительно женщина, поскольку организация особенно детства и частично отрочества это женская забота в основном. Поэтому именно женщина должна четко рассчитывать свои силы.
18.06.2008 11:47:14, Kira Pechenkina
По жизни надеялась всегда на себя, работаю с 19 лет, училась заочно при этом, квартиру снимала сама. Были когда-то у меня весьма обеспеченные любовники, но работу я не бросала. По поводу детей долго думала решиться так быстро на второго, решилась "отстреляться сразу". С одним ребенком таких проблем не было, ну немного не доставало общения и т.п., но все переносимо. Что будет именно так, как сложилось, не представляла, я вынослива, физических трудностей не боюсь. Но и я умоталась. Тем более со страшей: гиперактивность и повышенная возбудимость. Что она способна валяться в истрике по 5 раз в день, я узнала, когда была глубоко беременна. 18.06.2008 11:56:51, нежеланная жена
Девушки, идите уже дальше: и на себя надеяться нельзя. Вот откажет организм в одночасье и чего тогда? 18.06.2008 11:50:05, фьялка
а тогда и выясницца..многое :)
рождеие ребёнка - осознанное решение. пониаете разницу с "отказом организма"?
18.06.2008 11:55:10, Lii
Разница есть, но как можно полностью надеяться на себя при рождении ребёнка? На третий день прийти в офис? Кинуть дитё няням с первых дней? А если дитё больное, если у самой здоровье пошатнётся от родов, чего нельзя предугадать при самом сознательном решении иметь детей? 18.06.2008 11:59:41, фьялка
имхо, Лии имела ввиду надеяться на себя = обходиться без мужниной жилетки во время рыданий 18.06.2008 12:56:39, ландыш
Да-да, а мужа встречать с ленточкой в волосах :) А как же тогда "в горе, в радости, в болезни"? 18.06.2008 12:58:57, фьялка
а че бы не повязать-то?
если ему приятно
18.06.2008 13:17:04, ландыш
для того,чтобы ее повязать,ленточку эту..надо сначала иметь желание это сделать.. 18.06.2008 13:18:50, sapfira
если у жены нет такого желания, то с чего бы у мужа появилось аналогичное - доставить жене какое-то удовольствие? 18.06.2008 13:22:44, Lii
не надо злоупотреблять - любовью, терпением, состраданием..ибо они не бесконечны. 18.06.2008 13:05:51, Lii
Это ближе к реальности, я согласна. Добавила бы, что надо ещё и прикидывать, какой у данного мужчины запас этого самого сострадания. Бывают очень различные экземпляры, в том числе и такие, чьё сострадание ну, никак не исчерпывается. Смотреть, в общем, надо. А вот так чтобы "я и лошадь, я и бык" и надеюсь только на себя, нет, я так несогласныя. 18.06.2008 13:10:01, фьялка
у мужчин с большим запасом сострадания, как правило, очень мало денег
(обратное неверно)
18.06.2008 13:18:54, ландыш
Фигня полная. 18.06.2008 13:42:31, Лида Удоева
Я лично видела не "очень мало", а немного и средне. Очень мало - это у бездельников и маргиналов. 18.06.2008 13:23:46, фьялка
У меня весьма сильно пошатнулось здоровье: кроме постоянных вирусных болезней, еще опущение почек произошло - детей натаскалась, пилонефрит и гормональные сдвиги весьма неприятные. Все это не так, чтоб в лежку валяться, но очень сильно сил забирает и настроения. Кто такое может предугадать? 18.06.2008 12:26:30, нежеланная жена
"Здоровье всецело зависит от гуманности наших идей"
Курт Воннегут
18.06.2008 12:57:42, ландыш
так займитесь здоровьем. не смертельные ваши болезни, слава богу. а прежде всего настроение надо повышать. 18.06.2008 12:39:42, Lii
а если муж умрёт, не дай бог? да, всего не предугадать. и помощь надо принимать с радостью. но быть готовой к тому, что помощи может и не быть. 18.06.2008 12:06:55, Lii
А я если сама помрёшь? Лучше и не рождаться, и не жить, это я по аналогии с не "надеяться на близких". Тогда вообще зачем замуж, общий дом, соместное имущество, доверительные разговоры и прочее в таком роде? В чём смысл близости, если нет доверия и надежды на другого? 18.06.2008 12:10:51, фьялка
"Лучше и не рождаться, и не жить, это я по аналогии с не "надеяться на близких" - у меня таких аналогий не возникает. жить - для удовольствия, замуж - ну тут причины разные могут быть..в любом случае - для положительных эмоций :) но надеяться, что тебя поддержат ВСЕГДА - не нужно. разачарований меньше будет. 18.06.2008 12:17:57, Lii
Манипулятор он и эгоцентрик.

Делайте как задумали - выходите на работу, заводите новые знакомства, короче, начинайте жить. Но мужу об этом докладывать не надо. Зачем гусей дразнить? И, вообще, все эти разборки-разговоры "по душам" будут только из Вас энергию пить.
18.06.2008 11:04:31, Лида Удоева
+1 про бессмысленность и вредность разговоров-по-душам и разборок 18.06.2008 12:20:51, ландыш
точно. Главное чему надо жене научиться для начала - научиться результативно общаться с манипулятором. 18.06.2008 11:23:21, Moon
Мне кажется, идеал - общаться на касаниях. Как дела - все хорошо. Борщ на столе - пока, я побежала.
И, разумеется, отражать попытки вампиризма в зародыше. А провоцировать муж будет, это как пить дать.
18.06.2008 12:43:40, Лида Удоева
Было продолжение выяснения отношений. Я объянила, что такой секс, какой был у нас мне тоже не очень нравится, у меня после родов уменьшилась чуствительность. Я много раз до этого говорила, что мне нужна прелюдия подольше, говорила, что, можно сделать, чтоб мне было лучше, он почти все игнорировал. В этот раз он мне сказал: "а у меня на работе есть клиентка, я сам не знаю кто - про это другие люди сказали, кончает только от того, что видит меня и слышит мой голос, а тебя нужно слишком долго возбуждать. И вообще, у нас во многих моментах совместной жизни так: я пыталась работать над отношения, изводила себя и его всяким разговорами: "чего тебе не хватает, что я могу сделать, что мы вместе можем сделать, чего я от тебя хочу". Все без толку, был монолог с моей стороны, он отмалчивался, а теперь вот высказался. Но менять ничего не хочет, дать себе труд что-то изменить, что-то сделать, ни в какую. И сам ничего не предлагает. А мне надоело стучаться в закрытую дверь. Вчера здесь темку прочитала про "борьбу за отношения", очень нас напомнило. Может, мы тоже просто друг другу не подходим.
Предложила пожить свободно друг от друга, не в смысле любовников себе заводить, а просто никто никому не отчитывается о своих делах и где находится, каждый живет своей жизнью, он выделяет время на общение с детьми, а я в это время ухожу по своим делам, чтоб опостылевшая жена не надоедала при общении с детьми. Ответил, что он так жить не сможет, ему придется себя ломать. И при этом у него точно появится другая женщина. Тогда я сказала, что так как есть я жить не могу и если он не хочет ничего менять, придется мне самой себе внушить к нему равнодушное отношение, он станет мне чужим человеком. Спросил: "а жить ты на что будешь?". Я сказала, что выйду на работу, сразу возьму кредит на машину. Он ответил: "ах так, после этого нам вообще разговаривать не о чем".
18.06.2008 10:36:21, нежеланная жена
Я представила себе эту клиентку... Это ж она с кем-то его обсуждает, это ему рассказывают:) Ну, не бред... Или вообще плод фантазии:))) 18.06.2008 12:25:32, Fuf
а почему не свободно друг от друга и в смысле любовников? пусть задумается, что не только от его вида могут "кончать", а и от Вашего - тоже.. при этом, совсем не обязательно, действительно, кого-то "заводить", достаточно почувствовать себя свободной от всяких обязательств по отношению к тому, кто тебя держит за бесплатную домработницу, правда, для этого, нужна какая-никакая финансовая независимость, чтобы "выбить" абсолютно все "козыри" для претензий к Вам.. а вообще, я бы серьезно задумалась о смене мужа, не смотря на двоих детей.. потому что при некоторых условиях сохранять семью бессмысленно даже ради детей.. 18.06.2008 12:19:06, Елена Д.
Про работу Вам уже сказали и не раз- подпишусь. А насчёт сверхэротичной клиентки- я бы сразу к ней и отправила, бЭзвозвратно. Себя надо любить и уважать. 18.06.2008 11:57:14, Lemur Catta
Да, боюсь, мне было бы достаточно одного упоминания... 18.06.2008 13:27:20, komarel
Согласна с фьялкой, на работу надо выходить и не зависеть с потрохами от настроений мужа. Кстати, выйдите на работу, начнете общаться, наряжаться, почувствуете полноту жизни и все сразу наладится. 18.06.2008 11:17:29, Kira Pechenkina
эгоизм. может лечится, а может нет.
а насчет ссекса - тут не разговаривать надо,а делать. по заказу тут не бывает. а Вас я понимаю. эгоист он в сексе особенно эгоист.
А уж сколько наслушались легенд про жанщин, "которые кончают от одного вида мужчины".
Ну правда, легендарные женщины, ау!
давайте посчитаемся.
Филиал интимной конфы. Сколько секунд, минут часов вам надо чтобы ну... того.. прооргазмировать...
анонимно что ли ответьте. Очень хочется познакомиться с той, у которой дома неубрано. дети за подол цепляются, денег нет, муж орет, на работе попа полная, а она все оргазмирует, причем непрерывно...не стесняйтесь, мне бы очень было интересно пообщаться с таким человеком. поучиться...
18.06.2008 11:16:46, Moon
:-)))moon, не нужно вам этому учиться, это болезнь. нафик надо!:-))) 18.06.2008 11:42:20, Аквамаринчик
блин. а может не болезнь? 18.06.2008 12:01:29, Moon
Ответила Вам в интимной :) 20.06.2008 11:54:20, komarel
ох какая похожая ситуация :((( почти дословно!! ваш муж не дорос до нормальных семейных отношений и отцом так и не стал. И сделать вы с этим ничего не сможете..только и будите стучаться лбом в стену. Разговоры здесь не помогут. Только хитрость женская. Попробуйте его потихонечку в семью возвращать..а то у вас получается вы одна по дому пашете, а он только работает...оставляйте его одного с детьми, а сами в салон. Сначала не надолго оставляйте и придумайте ему с детьми интересную игру..чтобы у него это никак обязанность была, а чтоб заинтересовало. Чтоб с удовольствием возится с ними начал. Потом очень медленно..по кирпичику выстраивайте его отношения с детьми. Чтоб его начало тянуть к ним. Действия надо предпринимать срочно!!! у вас очень опасная ситуация. Влюбой момент может появится другая... 18.06.2008 11:08:25, такое проходили...
Про опасность ситуации понимаю, потому и стала подозревать измену. Т.е. сами по себе кое-какие факты меня бы не насторожили, а вот на фоне таких взаимоотношений, начинаются подозрения, сама себя накручиваю и поделать с этим ничего не могу. А детей я бы с ним оставляла, только когда? Он приходит чаще всего в 23-23.30. Дети уже спят, у меня желания в такое время идти куда-то уже нет. Иногда приходит раньше, но это всегда непредсказуемо. А в салон или на выход куда-то договариваться или готовиться нужно немного заранее. С детьми он может поиграть, но редко. Чаще слышно: "идите на диван, идите мультики смотреть". Если говорю, что он мало занимается, играется с детьми, обижается, что мол это не так. 18.06.2008 11:47:34, нежеланная жена
так не ждите 23-30
договоритесь заранее
типа, дорогой, приди пожа-аалуйста завтра в 19-00, отпусти меня туда-то
18.06.2008 12:26:29, ландыш
не прокатывает, "я не могу, а кто деньги будет зарабатывать, а мне нужно то и это. А если что - ну вызови няню (это сейчас, когда няня появилась). А вчера сказал: "ну я же тебя отпускаю, говорю сходи куда-нибудь, а я с детьми посижу. Я аж обалдела. Бывало правда, несколько раз я ездила в ближайшее дальнее зарубежье по 3 дня - шоппинг. Весной вот первый раз с подружкой на дискотеку выбралась. И то потому что сам стал в бильярд ходить играть. 18.06.2008 15:28:09, нежеланная жена
вы конечно простите, но что это за работа такая с которой в 22-23-20 домой а...
18.06.2008 12:09:30, Moon
вот-вот..и мой раньше одиннадцати домой не возвращался - работал, только не в офисе а на любовном фронте.
Теперь обращаюсь к автору!
Девушка! в УЛЬТИМАТИВНОЙ ФОРМЕ ставите перед фактом что идете сегодня/завтра в салон! время разговоров прошло! надо действовать! и самое главное: В ВАШЕ ОТСУТСВИЕ ОН ДОЛЖЕН ИГРАТЬ С ДЕТЬМИ...никаких мультиков!!!
и никаких выяснений отношений!!!!!! никаких разговоров о жизни!
18.06.2008 12:19:36, проходили...
гы. а вы подите заставьте его прийти раньше. вы договоритесь, назначите время в салоне. а муж просто не вернется в нужное время. извини, дорогая, дела, никак не мог, в другой раз. а уж ЗАСТАВИТЬ мужчину ИГРАТЬ С ДЕТЬМИ, если он к этому сам не склонен - это вовсе фантастика. увы, знаю о чем говорю :( 18.06.2008 12:35:30, тоже проходили
все именно так 18.06.2008 15:29:12, нежеланная жена
слушайте...ну будьте же женщиной в конце-то концов!! где ваша женская хитрость??? не надо все рубить с плеча! заставить НЕВОЗМОЖНО, а вот хитро устроить чтобы папа начал играть в солдатики или клеить самолетики прекрасно получается. Сходите в магазин купите что-нибудь подобное и вечером мило хлопая ресницами скажите мужу " дорогой, наш Ванечка очень хочет с тобой эти самолетики склеить..ты же знаешь - у меня не получится..давай ты завтра с ним этим займешься, а я пока сбегаю и быстренько в порядок себя приведу." Щас тут меня тапками закидают...но я бы и детей настроила чтобы они папе все уши прожжужали, что он завтра с ними в солдатики будет играть! Делается элементарно милый бесхитростный автор - с детьми покупаете игрушку и говорите им, что только папа завтра может склеить. Дальше они все сделают сами :))) 18.06.2008 13:05:19, проходили
все бы хорошо, но у меня две девочки :) 18.06.2008 13:11:02, тоже проходили
у меня кончились слова :((( остались одни эмоции! я ж вам идей накидываю..а дальше вы сами развивайте! я в детстве с папой очень любила домики клеить для железной дороги и потом в нее вместе играть. Мои обожают с отцом устроить побоище из кукол и солдатиков-бетманов-монстров...в ванной веселый морской бой можно устроить, выжигать цветочки в конце концов можно! идите в детские конференции и спрашивайте в какие игры играют дочери с отцами... 18.06.2008 13:39:28, проходили...
Вот знаете, а у меня фантазия кончилась, чем же это мужа можно завлечь домой пораньше и как уговорить с детьми поиграть. И на женские хитрости сил не хватает. В ванне они купаются, если он за ними присматривал (давнеенько было), они играются, он себя в зеркало рассматривает. Игрушек гора валяется, которых склеить надо. Сам за компом любитель торчать, предлагаю поиграть в комп. игры детские с ними или презентацию показать, неа. Иногда возится с ними по настроению. Может раз в неделю книжку почитать чуть-чуть. 18.06.2008 15:45:24, нежеланная жена
А я наоборот.... не хитрила, а прямо сказала: вот найду к кому мне от тебя уйти - я уйду. Он сразу перестал отмалчиваться и на работе сидеть! Сейчас говорит - какие мы с тобой Маруська молодцы! Диалог ведем! Друг у друга учимся!:))))) 18.06.2008 11:36:54, Льняна и бобрик
не самый умный вариант ИМХО...и не каждый муж на это поведется...а некоторые и в глаз могут дать 18.06.2008 12:20:36, :))))
в той ситуации это был единственный вариант, мне терять было уже нечего:) а за мужчину, который способен ударить женщину, я бы не вышла:) 18.06.2008 14:37:20, Льняна и бобрик
Когда терять нечего,то это самый подходящий вариант,имхо.. 18.06.2008 13:11:28, sapfira
С одним выходным еще и по дому пахать при неработающей жене?! 18.06.2008 11:19:59, Kira Pechenkina
Не пахать, а помогать. Работать гораздо проще? чем дома с 2-мя маленькими. 18.06.2008 11:33:21, Шерлок
Это от работы сильно зависит, на иной работе охранником "бутюка", к примеру, действительно проще:) А когда ты самый преглавный начальник и живешь каждый день как на войне, то ни разу не проще, испробовала на себе:) 18.06.2008 11:42:37, Kira Pechenkina
он работает на себя, работу любит и она в удовольствие. Иногда много работы и клиентов, иногда меньше. Чем заниматься на работе без работы, прекрасно понятно - интернет есть. Либо в течение дня можно бродить по соседним офисам, общаться, а за работу браться вечером. Я ведь тоже работала до декрета , иногда очень напряженно и задерживаться приходилось, но не идет ни в какое сравнение домашняя тюрьма и домашняя работа, которая никем не ценится, а уж какой напряг нервный дают болеющие дети! Знаете как мы кушали на протяжении 8-9 мес. Сидим за столом, одну ложку в рот старшей, другую себе, а младшая в это время на сиське висит. 18.06.2008 12:09:53, нежеланная жена
Вы действительно не понимаете, что вот на всю еду, которую Вы так ужасно кушали в течение 8-9 месяцев, зарабатывал Ваш муж? может быть, стоит ему быть немножко более благодарной? 18.06.2008 12:31:36, ландыш
а разве я говорила, что я не благодарна? В исходном топике написала "Он, конечно, молодец, что может заработать достаточно, чтоб жена сидела дома с детьми". Я и ему говорю, что очень ценю это. Но говорю так же, что всех денег не заработаешь, что иногда можно забить, какого-то клиента не ждать до 22, а в очередь. На двери расписание работы висит, не успел кто-то дверь закрыть.
А мне скажите, благодарность не нужна, за то, что я делаю?
18.06.2008 15:36:33, нежеланная жена
вот это бизнес. я понимаю. клиенты по ночам ходють.. попробую угадать.. ночной клуб? вип-сауна? бар-ресторан? 18.06.2008 15:55:44, Moon
не угадали, ремонт оргтехники, установка, настройка ПО 18.06.2008 16:25:08, нежеланная жена
я еще когда прочитала слово "ремонт" подумала - ах да, если ремонты делает, тогда конечно можно не только задерживаться допоздна, но и жить там где ремонт делаешь... А настройка ПО - не смешите мои седины... 19.06.2008 09:16:11, Moon
вы не поверите, у меня такой же бизнес практически. Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, что делать в офисе ночами. 19.06.2008 09:15:07, Moon
А мужчины рожать не научились пока? Не в курсе? Они деток подряд осознанно рожали, каждый взял на себя то, что мог. Я вышла на работу в свое время в таком полудохлом состоянии после родов, что реально работа показалась отдыхом... Здоровье полностью восстановить вообще уже не удалось. Ни разу муж за сына спасибо не сказал... Если б мужик мне мог родить:)), я бы работала с утра до ночи, поверьте. 18.06.2008 12:50:54, Fuf
Браво!!! 19.06.2008 22:13:31, Klepa
мужчины пока не научились рожать, точно помню ))
только не пойму, к чему Вы это?
типа, ты, козел, рожать не умеешь, так принеси денег и стой-молчи в тряпочку?
18.06.2008 13:23:35, ландыш
к тому, что у каждого своя работа. я бы лучше на работе пахала, чем снова пережила вторую свою беременность - с тремя больницами, операцией и постоянным леденящим страхом в течение 7 месяцев все-таки потерять ребенка. и смотреть в рот мужу за то, что он все это время меня кормит/поит? каждый работает так, как может - кто-то на работе, кто-то дома. и перетягивать на себя одеяло, мол мне труднее, я больше работаю, а ты тут балду гоняешь - ну неверно это, ни в одну, ни в другую сторону. 18.06.2008 13:29:16, amadei
а мне не жалко мужу в рот посмотреть
что, от меня убудет, что ли?
но я не гордая ))
18.06.2008 14:08:21, ландыш
Это его дети ели. А она их кормила. За что благодарной то быть? 18.06.2008 12:33:00, Шерлок
а что ела она и ее дети? неужели ничего? 18.06.2008 13:01:09, ландыш
да еду ели, еду. Только не пойму муж за то что жена родила и сидела, и лечила, и кормила, и стирала, и убирала и т.д. бгагодарен был? или как? хоть немного? 18.06.2008 13:32:00, Шерлок
А что такого страшного вы нам сейчас рассказали? Обедать приходилось с мелким на сисе? А мне вот переговоры вести так приходилось, по телефону, ясное дело:) И ничего - нормально.
По-моему, ключевое слово в вашем сообщении "никто не ценит". Девушка, никто вас и не оценит, пока вы не будете ценить себя и свою работу сами. Тогда и дом перестанет быть тюрьмой и станет домом. И для вашего мужа тоже.
18.06.2008 12:30:25, ТриЗвездочки
а я бы еще сперва начала ценить мужа 18.06.2008 13:02:48, ландыш
Нет, себя сперва, а мужа потом:) 18.06.2008 13:17:14, ТриЗвездочки
Да бросьте. У преглавных начальников, в конце концов, есть денги на наемный персонал. Так что дело ни фига не в быте. Это автор так думает, наивная:( 18.06.2008 12:01:53, ТриЗвездочки
Не у всех каждый день война. Знаю очень много работающих и мужчин, и женщин. На разных работах. Замертво никто не падает.
И тоже говорю о собственном опыте.
18.06.2008 11:47:31, Шерлок
На работу бегом. И пока не станете хотя б худо-бедно самодостаточной в материальном плане, никаких выяснений отношений. Он Вас, фактически, уже предал, но что толку Вам об этом думать сейчас. Человек вообще слаб, сегодня предаст, звтра одумается, можно тогда его и простить, если захочется. Но чтобы прощать и не чувствовать себя при этом так, что тебя же и отымели при этом, надо быть сильной и самостоятельной. Чтобы иметь свободу прощать. 18.06.2008 11:02:46, фьялка
глупость полная...так сейчас поступить значит окончательно все разрушить! Хорошую няню найти очень тяжело и у автора только прибавится проблем. А муж будет говорить ты сама этого хотела... 18.06.2008 13:44:04, Красная ромашка
Няня у автора УЖЕ ЕСТЬ, перечитайте исходный топ. А вот уважения мужа нет, Вы полагаете, тайм-менеджмент это поправит? Муж позволяет себе жаловаться другим на жену и молчит о проблемах с ней, это значит, что он её вровень с собой не ставит! И ещё такой странный момент: охладел он к ней 2,5 года назад, а младшему ребёнк несоклько месяцев. Странное охлаждение. Слишком похоже на подсознательное желание сделать жену ещё беспомощнее и привязанней к дому, чобы иметь возможность над ней безнаказанно измываться. 18.06.2008 13:51:19, фьялка
Мне тоже так кажется, про желание сделать меня еще беспомощнее. Т.е. вроде за то, что б я на работу вышла, а по факту все делается против. Было мне предложение на работу выйти, на которую хотелось, но срочно. Нужно было еще одну няню найти (наша работает сутки через трое), не успела, он не захотел даже теоретически 1 день посидеть с детьми, если не найду. Потом вообще сказал, что не лучшее время, у него собираются офис забрать, а мне предлагали работу сдельную, но с постоянным присутствием на работе (вдруг денег не получится заработать даже на няню). В итоге тогда у него офис не забрали, а я осталась без этой работы. Вообще, меня место ждет, но я очень не хотела туда возвращаться, думала, искать какую-нибудь другую работу. Как вчера сказала, что буду туда выходить и кредит на машину возьму, сразу взбесился. И до этого делал все возможное, чтоб мне машину не покупать: то денег нету, то ездить я не умею. Но себе машину обновил. 18.06.2008 16:46:10, нежеланная жена
няня по необходимости не считается - знаем...проходили. Да, считаю, что тайм ей поможет. Сначала нужно дома порядок навести, а уж потом брать новую высоту. У меня была очень хорошая директор - умница и великолепный менеджер (она кстати участвовала в шоу ресторатора Новикова..помните такое). Она научили меня все менеджменту. Когда она учила меня набирать сотрудников в средние руководительские позиции, то сказала, что у хорошего менеджера и дома все работает как часы! Если он смог грамотно наладить быт, то справиться с практически любой работой. 18.06.2008 14:13:30, Красная ромашка
Новикова помню, шоу нет, если честно :) Про связь работы и дома я согласна, у меня папа эффективный руководитель и вечный лидер на производстве был, а сейчас, когда мама умерла и папа стал единолично вести хозяйство, оно у него ведётся блестяще! Я не понимаю связи с ситуацией автора. Успехи по дому не заставят её мужа её уважать, скорее всего, он это и не воспримет, как успех, достойный похвалы и уважения. Что героического в том, что в доме прекратился бардак и всё пошло "нормально"? Или Вы действительно уверены, что грамотный тайм - это залог успеха на любой работе? Как всё просто, не подозревала, думала, что для успешной работы и карьеры надо ещё много чего. 18.06.2008 14:54:38, фьялка
Это точно... Максимум, перестанет ныть из-за того, что дома бардак... Но это случится месяцев через шесть, когда до него дойдет, что что-то дома изменилось:( 18.06.2008 22:52:34, Льняна и бобрик
на мой взгляд успехи по дому нужны прежде всего ей самой...за что ее будет или не будет уважать муж мы увы знать не можем. Но когда ЛЮБОГО мужа с работы встречает веселая хорошенькая жена, дома порядок и вкусная еда мужик в такой дом будет стремиться...и это первый шаг в правильном направлении ИМХО.
Про работу. Безусловно грамотный тайм не рецепт успеха. Но без него не выжить...Конечно же не на всех должностях он важен/нужен в той или иной степени. Но даже уборщица планирует свое время...Я руководитель и автоматически смотрю с точки зрения топ-менеджера. Я четко планирую свое время и поэтому успеваю в конфу забегать :)))
18.06.2008 15:45:27, Красная ромашка
"Но когда ЛЮБОГО мужа с работы встречает веселая хорошенькая жена, дома порядок и вкусная еда мужик в такой дом будет стремиться.."
Бугага.
Девушки, читайте меньше глянца:)
18.06.2008 17:03:38, ТриЗвездочки
(чешет в затылке) Я недавно подобное услыхала от мужчины, довольно далёкого от какого-либо глянца. Это что-то архетипическое, из глубин. 18.06.2008 17:11:15, фьялка
Глянец читали те, с кем он общается в курилках:)
Мужикижникогда не знают, что они в самом деле хотят. В области взаимоотношений - уж точно.
18.06.2008 20:29:01, ТриЗвездочки
Да не курит он :) 19.06.2008 09:53:06, фьялка
Похоже на то:( 18.06.2008 14:08:37, ТриЗвездочки
да.. я думаю, вам от него абстрагироваться надо.
не обращайте на него внимания! пусть сам живет!
а вы займитесь собой.здоровьем, внешностью и т.п. пусть ОН васзахочет а Вы УЖЕ охладели! пусть ОН попрыгает!
я думаю он сломал вашу любовь..
вы на ноги встаньте, на раб выйдете, а там встретите кого и ну его, вашего мужа!
сил вам!
18.06.2008 10:15:08, Ксюна
я Вам очень сочувствую
жить с такими мыслями тяжело
и маленькие дети - это мрак
но
попробуйте понять мужа
он ведь тоже человек
ему что, стало очень легко, когда дети родились?
ему трудно - он укрылся на работе
Вам трудно - Вы заслонились детьми
не вижу особой разницы
к чему я веду? имхо, планка требований к мужу у Вас завышена, а к себе - занижена
я бы ее выровняла
18.06.2008 09:21:05, ландыш
у меня была очень похожая ситуация...только муж еще и загулял...вся эта петрушка помогла мне стать сильной и независимой. Именно из-за потери чувства опоры и страха остаться нищей с детьми. Наняла няню...вышла на работу...карьера пошла в гору. Мужа простила...щас живем почти душА в дУшу. Муж только зауважал...видимо это типичная мужская психология - раз сидишь дома значит ничего не делаешь...а он бедный устает 18.06.2008 09:19:56, Красная ромашка
Он вообщем никогда не говорил, что я ничего не делаю, но видимо у них это подсознательно заложено. Поделитесь, как прощали. С няней у нас хуже, живем не в Москве, зарплаты у нас такие, что няне мне придется отдавать за двоих детей всю зарплату, я бы гораздо раньше вышла на работу, но смысл поработать целый день за бесплатно, потом домой за плиту, а при этом на тебе двое орущих детей висят. Сейчас младшую в сад определили с сентября. На работу я выйду. С детскими болячками буду постоянно на больничном. Не знаю, сколько ж это мое руководство вытерпит. 18.06.2008 12:37:28, нежеланная жена
как прощала в двух словах не расскажешь... работа для вас вряд ли будет лекарством. Вся проблема в ваших отношениях с мужем. В первую очередь с ним вопросы надо решать. Я сначала выстроила его личные отношения с дитем. Некоторые мужчины отцами становятся не сразу...ваш и мой видимо такие. Мой ребенка первый раз взял на руки когда дочери 5 месяцев исполнилось :( Только к году я стала замечать, что он стал проявлять к ней отцовские чувства. До этого была сплошная обязаловка. Он стал с ней больше времени проводить и самое главное стал лучше понимать меня...так постепенно все и наладилось. 18.06.2008 13:11:39, Красная ромашка
мои родственники и в Москве и с одним малым пошли на то, чтобы всю зарплату жены отдавать няне. Для того, чтобы жена потом смогла бы зарабатывать больше - либо на другой работе. либо на той же подрасти. Женщине с двумя детками после декрета много платить не будут - вообще надо работу искать не для денег первоначально, а для карьеры и такую поначалу, которая позволит отлучаться почаще - где детские дни есть и т.п. 18.06.2008 13:09:30, Moon
Это время, когда дети маленькие, жена не работает даже при оооочень сильном материальном достатке достаточно сложное, особенно для молодой семьи. Увы далеко не все молодые мужчины готовы к этому. Да и женщины тоже. Подозреваю, что двоих детей как-то стихийно получилось родить. и что не настояние Вашего мужа это было ну простите если я неправа.
Надежда одна - что дети вырастут и муж дозреет, и Вы станете сильнее. То есть Ваша семья вызреет как бы.
Готовых идеальных жен как и идеальных мужей не бывает увы, все формируется в процессе. В Ваших силах сделать этот процесс хотя бы сносным.
Да, допустим мой муж какой он сейчас - на него я могу положиться ттт. А какой он был дцать лет назад - мои подруги говорят, что не то что судьбу с ним связать, а просто провести какое-то время не смогли бы из-за его эгоизма.
Все меняется... Я не призываю терпеть.
Я призываю работать над изменением мира, который тебе не нравится. Лучше это дело не запускать и работать вместе. Думаю у вас все бужет хорошо, протсо дети еще маленькие. Мужчинам большинству они интересны лет с пяти-шести увы.
18.06.2008 09:15:40, Moon
второго ребенка почти сразу - его идея, он сам из семьи с погодками. А я? Я думала, думала, решила, что всегда считала, нужно иметь двоих детей, так лучше уж сразу и им будет интереснее вдвоем. Плохо я подумала! Видимо, от этого и пошли мои проблемы.
Вместе работать над изменением мира никак не получается, у нас было много всяких разговоров, но он очень упорно не хочет ничего менять. Я сама работала над собой, но пока тяжко мне это дается.
18.06.2008 09:55:01, нежеланная жена
Знаете, тут еще выше написали - он у Вас манипулятор. Это не плохо, возможно, это ему сильно помогает в жизни, в работе. Прививать чувство вины и потом его эксплуатировать - это вечный прием. Учитесь понимать, зачем ему это нужно. Он не уверен в том, что нужен Вам? Может на самом деле в этом дело?
Я не выдержала и в Интимной создала темку про легковозбудимую женщину. Сходите, может настроение поднимется...
18.06.2008 11:26:20, Moon
сейчас схожу! Когда мы начинали встречаться, действительно, он очень за меня цеплялся, ревновал на пустом месте, действительно очень боялся потерять. Возможно, не уверен. Он взращивает свои какие-то комплексы, а мне с этим что теперь делать? 18.06.2008 12:13:11, нежеланная жена
а Вы сами вообще как думаете, он Вам нужен? и для чего?
ответьте сперва сами себе на этот вопрос
только подумайте сперва
18.06.2008 12:35:19, ландыш
ну не то чтобы надо дать понять что вы никуда не денетесь от него. и ни в коем случае не наоборот - что есть мол и получше и только вас и ждут. Неа . Как в мультике про Алису и птицу говорун -"ЭТО здесь не работает." ;-)
Становиться равноправным партнером, одновременно чтобы он понимал, что на ВАс может рассчитывать. Тонко это все и годы уйдут, но единственно верно.
Но у вас дети маленькие. И муж такой какой есть. Так что максимально привлекайте сторонюю помощь и не давайте мужу сделать вас зависимой от него - сам же потом разуважает.
Пусть почаще вспоминает ЧТО в Вас его привлекло - что-то же привлекло.
И роль наседки как-то меняйте - побольше пофигизма в быту... Техники бытовой накупите, няня есть, про домработницу подумайте честно... К выходу на работу приглядывайтесь...
18.06.2008 12:31:41, Moon
ИМХО - не зацикливайтесь на обидах, попробуйте взять паузу. В жизни каждой семьи бывают ьрудные моменты. И большинство мужчин считают, что сидящая дома с детьми женщина балду гоняет, нечем ей заняться, пока муж вкалывает. Мой БМ, когда я вечером говорила, что очень устала, удивленно спрашивал - а че ты делала-то дома, вот я работал! А убрать, постирать, приготовить, ребенка грудного 8 раз покормить, погулять, продукты купить - так, развлекалочка, типа фитнеса.
Лучшее лекарство - найдите работу, если есть возможность содержать няню. Не ради денег, а для себя.
18.06.2008 09:13:22, MeDyZa
Все же стало налаживаться! Не живите прошлым, думайте о будущем. Вот просто уверена, что муж ваш опора настоящая! И посуду мыл, и продукты покупал, и работал много, чтобы семью содержать. А мог просто уйти, потому что дома бардак и дети орут, примеров таких предостаточно. Любит он вас. А придирки - ну, человек он, со слабостями, так пар выпускает. Счастья вашей семье. 18.06.2008 09:01:50, Оляс








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.11.2018 10:32:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!